Признание в НЕ любви.
Да, да...это не ошибка и не опечатка. Я хочу признаться тебе в своей нелюбви, мой дорогой и когда-то любимый бывший муж. Психологи иногда советуют, при невозможности высказать свои мысли лично адресату, написать "не отправленное письмо". Пусть это станет именно таким письмом, после которого мне, возможно станет чуть легче.
Я постоянно задаю себе тот самый глупейший вопрос: "Кто же из нас виноват, что так получилось?" Иногда ответ - ты, а иногда - я. Это зависит от того, насколько сильно чувство вины, владеющее мной в данный момент. На самом деле вопрос не имеет ответа. И я не хочу сейчас выяснять здесь степени нашей виноватости. Не для этого так долго я решалась написать. Мы разные с тобой и мы всегда были разными. И наша теперешняя жизнь очень ярко это иллюстрирует. Зато благодаря этой жизни я во многом увидела себя со стороны, причём с самой неприглядной. Я говорю тебе спасибо за этот урок и я не люблю тебя за него. Я вспоминаю все свои ошибки, жестокие ошибки. Жестокие по-отношению к тебе и думаю о том, как же я была непроходимо глупа и эгоистична. Знаю, ты меня за это не то чтобы простил, нет...скорее тебе стало просто безразлично. Но я прошу у тебя за это прощения, правда...не играя. не прикидываясь...совершенно искренне, мне действительно очень жаль и я тебя понимаю. Конечно была причина поступить так, как ты в итоге поступил. ( Да, это будет признание с большим количеством многоточий, у меня сбиваются мысли и, как иначе передать эмоции, владеющие мной сейчас.) Я вспоминаю все твои промахи и очень сочувствую самой себе. Особенно себе. Особенно сейчас. Я вспоминаю, как один человек нашёл мой рассказ о нас с тобой. Здесь, на форуме (он искал это специально... даже смешно сейчас, до чего могут доходить люди в своей низости). И как ты прочитал его, прочитал о том, что я вышла замуж не любя. И ты так и не смог понять, что рассказ был не об этом. А о том, что я тебя полюбила, очень полюбила. И ты никогда не простил мне этого рассказа. Не смог и я понимаю, как тогда болела твоя душа. Я прошу, прости меня за это. А потом родились мальчишки. Наши с тобой мальчишки, наши сыновья. Это ли не доказательство любви? Ты помнишь наверное, как мне было страшно и как меня запугивали врачи. И сейчас мне больно смотреть, как ты бежишь от сыновей. Наверное потому, что и они стали неким воплощением меня в твоей жизни. Я прошу прощения у них за то, что лишила их семьи и почти лишила отца. Я прошу прощения у тебя за то, что почти, лишила тебя детей. Правда для тебя, в этом смысле, ещё не всё потеряно.)
Всё в нашей жизни шло наперекосяк и чем дальше, тем стремительней. Я помню, как заболела твоя мама. Я должна была быть рядом с тобой. Не просто рядом, а жить тобой, а я уже не смогла. Только потом я поняла, как это было ужасно и тебе пришлось пережить это без меня. Прости меня за то, что я была так слепа. Итог закономерен. Мы готовы были убить друг друга в нашей ненависти. Я помню те слова, которые крикнула тебе в запале. Они до сих пор выжигают меня изнутри. Прости меня за них, это был крик отчаяния и обиды. Я разрушила себя на долгие годы, правда ты мне в этом хорошо помогал. И продолжаешь помогать до сих пор. Я хочу сказать: "Я не люблю тебя больше... Я отпускаю тебя потому, что ты хороший человек и тебе просто не повезло со мной. Я хочу, чтобы ты ушёл из моей жизни. Я хочу этого с добром, а не с ненавистью. Я не люблю тебя. Просто хочу больше не держаться за тебя потому, что это уже не любовь, это страх. Я не люблю тебя, слышишь? Я не могу больше гореть в этой боли и хочу успокоиться. Ад длится вот уже почти шесть лет. Огромный срок и мы оба бесконечно устали от этого. Не предлагаю остаться друзьями, я никогда не смогу быть тебе другом...женщина, знаешь ли...)) Я не люблю тебя и хочу поставить этим точку. Всё. Финал... Точка."
|
