Вместо "мне светит свет" я бы написала "И свет вокруг"

Эта строчка выбивается совсем из ритма.

Как-то это не совсем по-русски звучит, руку можно протянуть. Или дотянуться.

Да, вот еще:
Что несущие-то? Получается, что поезда несут какую-то "вдаль".
Надо бы поработать над стихотворением, и будет вполне прилично.

Согласна с Златой - надо дорабатывать оба стиха... Вот - такой вариант - как тебе? Златину строчку использовала - про "вдруг свет".

Второе - что-то малпонятно - куда столбы там бегут и что делается с поездом))) Понятно лишь сравнение-ощущение твоих переживаний с дорогой-поездами...

Ты извини, я не обидеть тебя хочу, как ты понимаешь, но слово "охота" меня подкосило...;)Оно в этом стихотворении не к месту...) Замени?)

MiLa_Mori, Спасибо!!! Честно говоря я и сама не раз цеплялась глазом за это слово. просто некогда было исправить!!!Всегда очень рада видеть тебя в своей теме.

Здравствуйте все!!!Сто лет не была здесь,наконец, зашла, а ощущение как буд-то в гости, столько нового!

Нам, предвещая расставанья час
Рассвет сменяет розовый багрянец.
И молча, нежась, не открывши глаз
Мы вспоминаем тел уставших танец.
И часом позже осень осветит
Своих деревьев золотые платья
А мы, неверя времени лежим
Не в силах разорвать свои объятья.
Подкравшись, тихо дождик застучит
Смыв суету прохожих с ближних улиц
И может быть, немного погрустит
Что вместе мы в последний раз проснулись.
Поплачу, может с ним потом и я
Сожмется сердце маленьким комочком
Когда уйду сегодня навсегда
Решив поставить наконец-то точку.

Тишина опять согреет холодом,
Воспоминаньем душу бередя,
Я вновь сбежать пыталась новым городом.
Он тоже не спасает от тебя.

Найду на горизонте точку малую,
Вгрызусь в нее, педали теребя,
Нет сил, забыть все от чего бежала я
И нету сил отречься от тебя

Я ухожу, увы, иной мотив,
Не создадут аккорды наших судеб.
Я ухожу, с собою прихватив,
То лучшее, чего уже не будет.
Я ухожу, в твой дом забуду путь,
Ознобом слабым, словно при простуде.
Все проплывет перед глазами, пусть!
Так быть должно, а значит, так и будет.

Тайна покрытая мраком, Очень хорошее общее впечатление от всех трех стихов. Очень душевно и откровенно написано и так образно, особенно первое стихо!
Вот только ошибки - и пунктуационные, и орфографические. Исправляй!
Во втором стихо "цепляет" строка
Она и по ритму выбивается, и стилистически неверна..
В третьем стихо строчка
выбивается из общей смысловой канвы стихотворения...
В этой строке
я бы изменила самый ее конец "а значит, пусть так будет"...

Красивые стихи!Мне нравятся!Так держать!Самое главное ты умеешь выражать свои чувства!

Умница, только вот на последней строчке споткнулась.
может стоит "пусть" заменить на "и". Удачи!