|
Эти забавные детки(как говорят и что делают)
Нашла в инете интересные объяснения, которые давали дети в игре "Устами младенца". И вспомнились разные смешные случаи из детства моего сына. И я подумала: а давай все форумчане, имеющие детей, расскажут свои интересные истории?
Для начала темы помещу ответы "Устами младенца" :D Устами младенца Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) |
Правду говорят, что устами младенца :child глаголит истина. особенно очень понравилось вот это:
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Долго смеялась! Все таки, дети - это цветы :rose жизни! |
Если бы этут тему выставить на одном моем любимом юридическом форуме, то сначала бы девушки начали умиляться умности детей в отношении высказываний про мужчин и и семейную жизнь, потом встряли бы праведно возмущенные мужчины и в результате все бы вылилось в очередное выяснение отношений между полами :mrgreen: А если говорить более конкретно по этой теме, то...У меня самого к сожалению детей пока нет ввиду отсутствия спутницы жизни, но я помню несколько случаев рассказанных мне обо мне моей мамой. Вот один из них. Было мне тогдла лет наверно 5, в общем я сам не помню совершенно этот эпизод своей жизни.
Мои родители закончили учебу, получили гдето как то жилье и перед уездом зашли попрощаться с друзьями в общежитие. Одним из друзей был негр. Мама меня подводит к нему, он мне протягивает руку поздороваться, я убираю руки за спину :) Мне говорят, ну поздоровайся же с дяденькой! На что я отвечаю: "Не буду, у дяденьки ручки грязные" :) |
Воооооот! Хорошо, что у нас не юридический форум.. Потому как я поместила высказывания детей, чтобы посмеяться...
А у меня был случай с моим сыном. Его трехколесный велосипед был жутко скрипучим. И на улице как-то ему сказали: "Попроси дедушку смазать велосипед маслом". Вечером за ужином сын все время бегал из кухни в коридор.. Когда мы вышли из кухни, то увидели велосипед, весь обмазанный сливочным маслом... |
Чем человек больше, тем ему можнЕЕ всяких всякостей.
- ты о чем гвооришь? - папа вчера перед обедом шоколадку съел! 8O (Игорь, 4 года 2 месяца) Знаешь, бабуля, раньше я хотела быть Варварой-красой, длинной косой, а теперь хочу быть Василисой Премудрой? - Что же случилось? - Ну, может, я тогда придумаю, как косы в прическу причесать. (Катя, 4 года) Когда ешь мороженное, в животе делается холодно, а во рту сладко - прямо НОВЫЙ ГОД!!! :D (Ваня, 4 года) Ну, как же можно Ваня, так невнимательно ходить??? Посмотри, какой у тебя синяк! - Нет, шел я очень внимательно, я невнимательно с горки ехал! (Ваня, 3 года) Если детский сад для детей, то пусть мы там и будем распоряжаться, а, то к вечеру голова не помещает все взрослые приказания. (Саня, 4 года) Костя и его сестричка Варя с помощью мамы играют в футбол. Бабушка воскликнула: - У вас целая команда. Ты - футболист № !, Варя - футболист № 2... Костя заканчивает мысль: ... а мама - футболка! (Костя 3 года) Бабуля, и кто только придумал лекарства?! - Умные люди, Настенька. - Были бы умные, сделали бы сладкие! (Настя, 4 года) Никита, кушай хорошо, а, то не вырастешь! - А, ты, бабуля...Хорошо кушала? - конечно. - Что-то непохоже. (Никита, 3 года) И зачем же я так рано проснулась?! Могла бы еще снов увидеть. А сейчас придется жить по правде. (Аленка, 4 года) Кушай быстрее, Денис! - Ну что ВЫ все быстрее, быстрее??? У меня вся жизнь впереди! (Денис, 4 года) Проснувшись утром и обнаружив, что в доме холодно, Максим заявил: - Холодно! Не пойду вам за это на горшок! (Максим, 4 года) Я думаю у Бормолея не было родителей. И ему никто не сказал, что есть сырых людей вредно и нехорошо. (Антон, 4 года) Родитель отказывается выполнять какую-то просьбу сына. Мишка предупреждает: - Я сейчас заплачу ан весь рот! (Миша, 2 года и 7 месяцев) Сашок, расскажи, как ты в садик ходишь? - просит тетя. - Как-как, очень быстро, даже бегом, - вздыхает Саша... (Саша, 4 года) Катя подошла к маме и таинственным шепотом сообщила: - Представляешь, а я оказывается, большая вырасту! (Катя, 2 года 5 месяцев) Дима, откуда у тебя такой синяк? - Меня Ваня стукнул. - Ну ты ему хотя бы сдачи дал? - Не люблю я эту сдачу. Я ему сдачу, а он мне опять сдачу...Получится драка. А я не ДРАЧУН, я - ОТХОДИМЕЦ! (Дима, 4 года 4 месяца) Если бы Емелина щука и золотая рыбка жили в одном аквариуме, они бы гораздо больше чудесов натворили. Главное, чтобы желания дети загадывали, а то у взрослых и мечтов волшебныш нет. (Кирилл, 4 года 4 месяца) |
Некоторые люди одевают очки, чтобы показать другим ученость лица.
(Степа, 4 года) - Все штуки техники выдумали ленивые люди. - Почему же? - Ну, лень было человеку стирать, он придумал стиральную машину, лень стало посуду мыть - придумал посудомоечную машину. Вот и я сейчас пойду, поленюсь хорошенько и выдумаю игрушкособирательную, кроватезаправлятельную и одевательную машину... (Денис, 4 года 4 месяца) Никогда нельзя обижать первым. Но, если тебя обидели, можно сдачи дать. Все время я получаюсь какой-то.....сдачник! (Игорь, 4 года 6 месяцев) - Девочки очень много воображают. - И как же они это делают? - То бантиками, то заколками, а то и танцеванием. (Дима, 4 г. 3 м.) - Когда дети еще не умеют ходить им приходится ползать и кричать. - А кричать зачем? - Ну, как зачем? Чтобы передвигаться на родителях! (Антон, 4г. 2м.) - Я никого не боюсь! Ни дракона, ни Змея Горыныча, ни Бабу-Ягу. Я почти что богатырь! Бабуля, а богатырь прививок боится? - Нет, богатырь ничего не боится... - Ну, значит, я не весь обаготырился... (Никита, 4г. 4м.) Дима увидел неисправный светофор: - Бабуля, смотри! Светофор всемями глазами зажмурился! (Дима, 4г.) Я уже много букв знаю и цифр тоже. Только пока что, я своею ученостью ни с кем не делюсь. Я ее до школы берегу. (Тима, 4г. 3м.) - Я, бабуля, кажется, простудился. - У тебя что-то болит Ваня? - Нет. но в саду на меня начихал Юрка, и все его микробы прямо на меня перепрыгнули. (Ваня, 4года) Сначала одуванчики бывают желтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые. (Оля, 3 года 9 месяцев) - Олег нехороший! Он в меня песком кидался! - Почему же ты не ушел? - А кто бы тогда ему сдачи накидал??? (Кирилл, 3 года) Бабуля! Смотри, звездочка в небе подмигивает! Это она нашему светлячку подмигивает. Потому что светлячок - это неземная звездочка. (Вика, 3 года 10 месяцев) |
Из жизни отца и ребенка:
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок, печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который озвучивали Джигарханян и Бурков. ************************************************************* Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет (это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры неплохо сформировались.... Теперь собственно история.... Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил, рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается. Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я, не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб беременность?" УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало... |
MsRed писала:
"Мам, пап, хрум-хрум!"? "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... Опять же детская тематика "Как правильно держать пипку" http://wwwboards.auto.ru/peugeot/262777.html |
Цитата:
|
С наступающим!!!
31 декабря. Звонит ребенок: - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:36. |