Анекдоты. Часть 2.
 

В старой теме наши 100 листов натворилось, посему перебираемся в вторую часть.


Убедительная просьба, анекдоты размещать приличные. Всякую похабщину не тащите с просторов паутины. И желательно изучать, что же разместили другие, ибо одни и те же анекдоты, помещенные по 3 раза уже не смешат.


Ну и для затравки)).

Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!


Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.


Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!

Для нашего кофе мы отбиарем только самые лучшие зерна. А остальное продаем вам!:D

еврейские похороны:
- мойша, вы таки тоже поскорбить?
- таки нет, я просто удостовериться.

Это не анекдоты, но очень смешно!!!:smeh
Из школьных сочинений
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.:smeh

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!"

:p:p:p
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

;););)
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сволочь, плита упала именно на такую. :zloy

Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.

Как обычно - через 2 часа свидание, чистых носков нет. Постирал, думаю, чем сушить. Решил прожарить на сковородке. И вот блин, дёрнул меня чёрт на автопилоте ДОЛИТЬ ТУДА МАСЛА, да ещё и в тот момент, когда на кухню заходила мама

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

В следующий раз,когда в Россию прилетит Барак Обама, нужно ему трап не подать. Он выходит из самолёта и падает. И во всех газетах заголовки: "Сенсация! Барак Обама целует русскую землю!"

ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня: "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..
:D