Ni4ya91

В голову пришла мысль...а что было хорошего?! Думала долго...и удивилась, неужели даже вспомнить нечего.....Хотя, есть...помню как собрались домой вместе, договорились встретиться.Телефон разряжался...звонила ему, а в ответ слышала только...телефон абонента выключен. Бежала в электричке и искала его глазами...не находила, бежала в обратную сторону...и вот открыв очередную дверь увидела его.На душе стало радостно, как давно я его не видела...а он всё такой же красивый, милый и родной стоял и смотрел на меня.Родной...значит мой.Был моим..Всегда когда он уходил домой, я провожала его глазами глядя в окно...а он оборачивался смотрел на меня, закуривал сигарету и уходил.Наши отношения с уверенностью можно назвать страстными.Видились редко, но метко...В голове прокручиваются сотни слайдов из нашей жизни- поцелуи..объятия..наши слова..."не последний, а крайний", "не чё, а что" "А?..Б! Я..Т" "Как любишь?...Воооот так!"как мы дурачились..его слабые места, смех и слёзы.Слёзы..мои слёзы..Мда...а плохого?! Сколько же плохого было...Постоянное ощущение того, что тебя не ценят...до тех пор пока он не позвонит и скажет "я люблю тебя девочка моя" после таких слов все сомнения развеивались, расстояние которое сводило с ума, но я ждала..верно ждала, но ничего не дождалась.Его вечное "что хочу, то и делаю"..Бля, сколько же всего было...хорошего, плохого...не важно, главное было и всё. Наконец-то появляются силы, для того чтобы улыбнуться тому что было и тихо уйти от этого..."Ты же у меня сильная, ты справишься"-звучит в голове. Да, я справлюсь...я сильная...только вот уже не твоя....

Проснись...Что с тобой? Услышала я сквозь сон мамин голос.Проснулась...Оказалось плакала во сне и звала кого-то, ну чего уж там кого-то...конечно же его.Открыла глаза и в душе неприятно заныло, какая-то душевная боль пронзала сотнями иголочек...И слёзы сами текли из глаз. Нет, это был не сон...а самая настоящая суровая реальность.Он больше не хочет быть со мной."Его больше нет рядом"-звенело у меня в ушах.Как же хотелось сново заснуть и не просыпаться.Как же перебороть в себе эту боль, от которой содрагалось тело. Боже...ну почему именно со мной? 2 года любви и верности, 2 года ждала встреч с ним и верила в наше счастливое будущее.И в один миг всё исчезло, испарилось как будто и не было.Как теперь жить с этим? Учиться жить заново?Без него? Я не смогу...Только он смог пробудить во мне то, что не мог никто... Любовь...Искреннюю, чистую любовь от которой хотелось жить.Любовь...неужели это только иллюзия, привязанность? Нет, это была любовь.Была и есть.Пытаюсь отвлечься.Думаю о чём-нибудь другом.Не получается, ведь он в самой глубине моего сердца,там где его не достать.Он сказал что не верит мне.Что я ему не нужна...Я ошиблась когда впервый раз в своей жизни подумала что могу открыть ему свою душу,как никому и никогда... Он знает обо мне всё.Всё...абсолютно всё.Что я люблю, какая я, каждую частичку моей души и моего тела.До него мой девиз был, "не любить...использовать" я перешагнула через него и споткнулась...Горько об этом пожалев. Жутко и страшно от одиночества. НЕ вольно жду его звонка...Ведь когда-то он называл меня единственной любимой, говорил что всегда будет рядом и когда не предаст...что же произошло?Как же так? Он не позвонит...я знала что не позвонит.Слёзы наполняли глаза и катились по щеке будто обжигая ее... Захлебываясь в слезах и свернувшись комочком, сжимала кулаки...От бессилия, ведь сил совсем не оставалось.Мысли сводили с ума и не давали покоя. Так и пролежала целый день неподвижно......Вечером набравшись сил пошла туда...где можно было на время забыть о том,что доставляло боль.К друзьям...Сигаретный дым наполнял легкие и успокаивал...Все молчали,ждали от меня каких-то слов.Но говорить не было сил, переживать сново и сново этого мне не хотелось... Алкоголь, сигарета, затем снова алкоголь...Обида лишь на время затаилась и не давала о себе знать.А в организм всё так же поступал алкоголь и сигаретный дым, сладким дурманом наполняя разум....... Когда-нибудь ты пожалеешь что не сберег любовь.Когда-нибудь и тебе будет больно точно так же как и мне.Ты вспомнишь обо мне и тебе станет горько от разлуки.Но ничего уже не будет...Любовь нужно беречь и хранить как зеницу ока. Любить можно только раз в жизни...Забыв про гордость и упреки.Верно нести ее с собой и укрывать от горя, ссор и проблем...Я буду рядом с тобой...всегда. Ты можешь меня не видеть...но я всё равно буду рядом.