Сегодня опять узнала о тебе.. брррр! где сил взять и не думать? отключить сознание и наконец заняться собой? У тебя жизнь кипит.. ты не думай, я не завидую.. просто грущу, что мы теперь не в месте. Что не могу рассказать тебе о своих новостях, планах. Вот и всё. Такая растерянность внутри, и пока непонятно как от неё избавиться.

Натулёк

[LEFT][/LEFT]Уже даже перестала считать дни. Зачем? Для того, чтобы удивляться, как быстро бежит время, которое только отдаляет нас? Ты опять скинул мне в аську сообщение, начинающееся со слов: "ты никогда этого не прочитаешь..", а я.. я просто не видела, что это от тебя и не смогла остановиться. И всё сначала. Слёзы, сопли, истерика, переходящая в завывание..еще добавились удары кулака в стену..хм, так оказывается проще - физическая боль временно заглушает душевную.
[LEFT][/LEFT]Знаешь, я сейчас напоминаю себе альпиниста, карабкающегося по скале. Есть два варианта: или ползти наверх, туда где солнце, тепло и хорошо, или сидеть среди холодных, обледенелых камней, постепенно промерзая и погибая. И встаю же каждый раз, и лезу, но вот это каждое "сообщение из ниоткуда" - и опять падение. Причем не такое, когда на веревках, летишь вниз, отталкиваясь от этой твердой поверхности, когда чувствуешь что паришь, и волны адреналина растекаются по венкам из-за того, что долезла до верхушки, и просто пора спускаться.. а такое когда, ободранная кожа, дикая боль, ощущение, что все тело переломано, а все внутренности пропущены через мясорубку и разбросаны внутри.
А помнишь, ты всегда говорил, что сильный, а я.. я - взбалмашная, живущая эмоциями девочка? Зачем тогда вот эта постоянная проверка моих внутренних сил? Эти твои "мысли", о том, что жить стало неинтересно, и ты дошел до черты??? И ведь понимаешь, что это для меня удары ниже пояса, нелепое..не моё чувство вины, что тебе сейчас плохо. Это ты ведь хотел, чтобы я ушла. Это ты говорил, что наши дороги не совпадают, не удовлетворяют твоим амбициям, каким-то призрачным планам на будущее. Вот и строй это свое светлое будущее! Покоряй города, зарабатывай свои миллионы, доказывай родителям, что можешь выполнить все их "ожидания". Только пожалуйста не трогай меня!
А может просто задето твоё космическое "я"? Ты же всегда говорил, что все твои барышни просились обратно, писали киллометры сообщений, писем, глотали таблетки, лежали в реанимациях..а тут я, так любящая тебя, и просто вычеркнувшая из своей жизни?
Господи, когда это все закончится??? и начнется нормальная жизнь?!?

Натулёк

Никогда не вела дневник.. скорее всего - это самая банальнейшая из фраз, но сейчас для меня это не имеет никакого значения. Нужно деть куда-то свои мысли.. по-другому сейчас просто нельзя!
Прошло уже почти 15 дней, как мы не в месте. Прислушиваюсь к себе: всё так же больно внутри. Сегодня он прислал мне письмо. Зачем? Сердце стучало где-то в районе горла, так, что хотелось его выплюнуть из себя, вместе со всеми мыслями о нём.
Для чего я его прочла? Кому опять нужны эти слёзы? Пачки сигарет, куча успокоительных и состояние полной прострации. Иллюзия того, что он вычеркнут из жизни в секунду рассыпалась, как карточный домик.
Почему люди так глупы? Зачем мы сами наносим самые тяжелые раны..чтобы чувствовать, что живешь?
А по-другому? ..и опять потоки слез..
А почему фраза - время лечит - сейчас совершенно не помогает, и вообще плохо представляю это самое время без него.
Как выдохнуть? а не выть, доводя себя до высшей степени безумия? Что значит: "Всегда буду любить тебя, хоть ты этого и не понимаешь"???
Зааааачем???

Натулёк