[COLOR="Black"][B][FONT="Arial"][FONT="Georgia"][/FONT][/FONT][/B][/COLOR]
Наверное это пройдёт...эта боль...эта всеобъемлющая и пожирающая изнутри пустота...Я давно не чувствовала себя такой пустой...как-будто я была чашкой с водой,которую пролили,а потом насухо вытерли чашку...и даже капель живительной..заполнявшей её внутренний мир...влаги не осталось...Вот ужё почти месяц,как я дома у родителей...полная апатия...порой наступающая мания и мерцающий свет в конце тоннеля...потом снова наступает какая-то беспробудная и беспросветная пустота...и хочется кричать...и рвать на себе волосы...и жалеть себя...как низко..я всегда презирала людей,которые себя жалеют...а сейчас я среди них...жалкое подобие человека...мне не хочется смотреть на себя в зеркало...быть ухоженной..красивой...мне не хочется улыбаться...говорить с кем-то...я просто пуста...и ничего особенно не произошло-они говорят именно так...ну нет его больше в твоей жизни...ну ушёл он...ну сказал,что больше не любит...и ради Бога!...только я как подумаю о том,что его больше не будет со мной-я эгоистично жалею себя...а может ему так..без меня..лучше...но как начать всё сначала?..ведь я должна!!!!И силы найти должна!!!Он жив...здоров...я должна его отпустить...Может он просто не нужен мне больше рядом,чтобы я любила его...а вокруг все хотят,чтобы я убила...убила свою любовь...ведь он столько раз уходил...бросал...а потом возвращался...но они не могут понять,что мне за счастье было быть с ним...хоть день..хоть час...хоть минуту...и что такое гордость?Зачем она?Я любила его!!!Зачем она мне?Ведь если ему захотелось быть рядом-это счастье...но он ушёл опять...и уже навсегда...я знаю,что он не вернётся...какая-то неизбежность этого поселилась в душе...я просто знаю...что это всё...конец...я уже полтора месяца не слышала и не видела его...он даже не снится мне...я часто плачу...и прошу терпения...просто,чтобы были силы...Помню наш последний разговор...и его последние слова...Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....ТАК БЫВАЕТ...СЧАСТЛИВО...Как будто он прошёлся с остервенением по моему сердцу...моей душе...моей Любви...и разбил...разбил всё...

Dunkel Engel

Я счастлива…Надо же…и в мою жизнь пришла сказка….Он пришёл в мою жизнь так обычно и просто…14 февраля…Он казался мне таким загадочным,холодным,неприступным и жестоким…В мою голову постоянно приходили мысли: «А моё ли это?Почему Он такой жестокий?...Способен ли Он любить?..Способен ли Он чувствовать так же глубоко,как чувствую я?...»Мне хотелось уйти,бросить всё и убежать подальше…Но я уже не могла….Что-то манило меня к Нему с огромной силой,я ничего не могла с собой сделать-я полюбила…Я смотрела в Его глаза и видела там боль…невыносимую боль,засевшую глубоко в душе и ещё этот страх…страх открыться,показаться слабым.Прежние чувства не отпускали Его…Но однажды я поняла,что вся Его жестокость,безразличие и хладнокровность-это всего лишь бравада,наигранность и фарс…И я осталась…осталась,чтобы помочь Ему, чтобы раскрыть Его…И постепенно благодаря моей любви,нежности,ласке,заботе и терпению Он открыл свою душу,отбросил страх…Он перестал бояться чувств-и Он полюбил меня,Он перестал бояться проявлять свои чувства-и Он научился быть нежным,чутким,ласковым и романтичным,Он перестал бояться слабости-и Он научился быть слабым,при этом оставаясь мужчиной…Он так изменился…Но однажды Он ушёл…Мы расстались на две недели.Эти 14 дней стали моим адом…Но я не жалею об этом-за эти две недели мы осознали столько сколько не осознали бы за годы пребывания вместе до расставания…Помню,как мы мирились…Я улыбнулась Ему на лестнице в универе и…Он улыбнулся в ответ,а потом написал мне: «Девочка моя,а новое на старом можно построить?..»Я ответила: «Да!»Помню,как Он попросил меня выйти на балкон ровно в девять вечера-я вышла,посмотрела вниз,а там…огромное сердце из пурпурных роз и красных свечей,а в сердце Он с букетом моих любимых белых роз…Он кричал слова «ПРОСТИ» и «ЛЮБЛЮ» так громко,что на балконы соседних домов выходили люди,но они не ругались,не злились,а плакали и аплодировали нам…Я тоже плакала…плакала от счастья..пьянящего счастья…Помню наш первый поцелуй после разлуки-он приводил нас в исступление,тело пробирала частая дрожь…А наша первая ночь после двухнедельной разлуки…Столько эмоций…мы не сдерживали слёз…Я впервые видела мужские слёзы…И наконец услышала такие долгожданные и необходимые мне слова «Я люблю тебя…очень люблю!!!!» Мы пили друг друга до последней капли…Каждый день мы проживали словно последний…Я не знаю человека нежнее,ласковее, романтичнее…Он такой чуткий и внимательный…Он понимает меня без слов…Он способен вывести меня из любой депрессии и рассмешить в любой момент…Жизнь с ним кажется намного проще и интереснее…А недавно мы стали задумываться о свадьбе…И в ближайшем будущем Я стану Его ЖЕНОЙ,а Он станет Моим МУЖЕМ…моим самым любимым и необходимым мужчиной…Я люблю его…самой чистой и нежной любовью…Я тону в нём и наших чувствах…Я счастлива….по-настоящему счастлива!!!!
Люди,верьте в себя!!!Верьте в свою мечту!!!Верьте в друг друга!!!И всё обязательно сбудется!!!Счастья вам всем!!!!И помните…ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ….

Dunkel Engel

Я потерялась....Я не могу определить направление собственного движения...Я плачу каждую ночь в подушку,пытаясь понять почему всё так?Как это произошло?!
Так больно без него...Самое ужасное,что мне приходиться видеть его каждый день-а это выше моих сил!Видеть его,но не иметь права поцеловать и обнять его...Господи,один ты знаешь,что твориться в моей душе!Эта боль...она ужасная....Но никто не знает этого-никто не знает моей боли и моего отчаянья-я молчу и по-прежнему улыбаюсь-как тяжело дается эта наигранная улыбка!=(
Когда это закончится?????Когда боль уйдет???7Я устала с ней жить!!!В отчаянье закрываться в туалете,биться в истерике и рвать на себе волосы с немыми криками,о помощи и душой,порванной в клочья-и это моя жизнь....Я больше не могу....Не хочу так...Снова слёзы...они меня душат.....

Dunkel Engel

Отчаянье....Я живу словно в каком-то сне,не очень счастливом надо признать:(я устала так жить!Вот в чем дело-я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том,где же моя любовь?Когда она найдется?!Это стало фобией,навязчивой идеей-я понимаю,что это идиотизм,что нужно просто жить,не циклясь на отношениях,что нужно просто жить,наслаждаясь каждым днем этой единственой жизни!Но так говрит разум,а сердце трепещет от боли и одиночества...
У меня была любовь,красивая-я любила его 4 года,достаточный срок,но наши отношения были эпизодическими-мы встречались только летом,поскольку жили в разных городах,а на каникулы приезжали к бабушкам в деревню.Он занимался магией,психологией и вообще был очень таинственным и иногда пугающим человеком...Но именно благодаря нему я развилась духовно,я тоже,чтобы не отставать от него занялась психологией,магией для кругозора.Теперь я многое знаю,у меня гипнотический взгляд,который выработался в ходе изнурительных тренировок,конечно я не введу никого в гипноз,но все люди считают мой взгляд особенным и старательно стараются не ловить его.
Мы ходили с ним ночью на кладбище-так он проверял меня-я пошла на это-в душе были смутные чувства,помнится я постоянно молилась про себя и просила у Бога прощения.
Потом мы не виделись два года,а этим летом встретились-любовь в моей душе взыграла с новой силой.Он оценил чего я достигла за эти годы и остался несколько удивленным.Помню он много раз говорил мне в каком-то исступлении,что я обладаю огромной силой,но не умею управлять ей и это очеь плохо.Но лео быстро пролетела,я уехала учиться,он тоже-причем теперь мы были в одном городе.И я искренне верила,что лето-это не конец,что мы будем вместе.Но когда мы встретились в ****-он ясно дал понять,что никаких встреч не будет.И я не стала настаивать и решила,что забуду его.Были слёзы,истерики,взывания к высшему разуму с вездесущим вопросом:"За что мне всё это?!"Я
замкнулась,но в тот год я поступила и жила заселилась в общагу.И в мою жизнь ворвался один милый человек-как-то незаметно для себя я влюбилась в него,боль поутихла и я пила по капле своё новое счастье...Было сказочно как-то и просто...Наверно поэтому всё быстро закончилось...Мы были вместе 3 месяца,из которых 1,5 месяца пытались выяснить отношения и что-то изменить.Не получилось.Мы не понимали друг друга абсолютно-мы параллельные.Расстались мы на рождество,то есть 10 дней назад.Я каждый день вижу его и каждый раз понимаю,что этот человек мне нужен,каждый раз осознаю с ужасом,что не могу его ни поцеловать ни обнять-он больше не мой...И вновь боль,дикая,ни с чем не сравнимая боль...Хочу начать жить сначала...Хочу,чтобы сердце стало камнем и не чувствовало этих разочарований и боли.Может меня сглазили-почему моя личная жизнь-это сплошная боль?!Или как мне говорит сестра-время непришло.А когда оно придет?!Мои подруги уже давно устроили свою личную жизнь,они счастливы и постоянно деляться своим счастьем.
Я ни коим образом не хочу отношений,чтобы просто быть "как все",просто я действительно хочу счастья,простого женского счастья...Меня все считают красивой и мудрой,и я знаю,что так и есть.
Понимаю разумом всё,а вот серце у меня глупое какое-то....Не могу я больше так...Больно очень.....

Dunkel Engel