Запуталась, потерялась, не знаю, что делать...
Почему то стал звонить бывший муж, интересуется моей жизнью, сначала как обычно спрашивает про сына, а потом вдруг "как я, да какие у меня проблемы, и что с личной жизнью", а я не хочу с ним делиться, я сейчас счастлива без него, но ему об этом не говорю. Почему не говорю? Потому что мы официально не разводились, он помогает мне материально, и самое главное он отец нашего ребенка, а ведь сыну нужен папа. Моя мама сказала, что может быть он хочет вернуться, и что я в этом случае должна за все его простить, что семья дороже всего, и опять-таки мальчику нужен папа. А как простить? И действительно ли это нужно? Первый раз я простила, потому что любила очень сильно, считала что каждый имеет право на ошибку. Он убеждал меня, что все понял и мы для него самое главное и больше никогда... А потом отвез к родителям, сказал , что приедет и заберет к себе в Москву, а сам буквально через месяц стал встречаться со следующей жертвой. За год он видел сына 5 раз.
Но ведь 6 лет жизни просто так не выкинешь из памяти и чувство к нему есть, несмотря ни на что. Я так привыкла заботится о нем, наставлять на путь истинный, помогать решать проблемы...
А с другой стороны, у меня есть Вадик, и все что связано с ним за этот короткий период очень мне дорого, и я не хочу это терять. Мне сейчас хорошо. Муж сказал, что приедет через две недели и хочет поговорить, боюсь, не знаю как и что делать. Вдруг сломаюсь и снова прощу и опять на те же грабли?
Если размышлять с точки зрения расчета и принять на себя роль стервы , то можно простить и жить и закрывать глаза на измены. Но я более подвластна эмоциям, вобщем все как-то непонятно. Люди, что делать?

Лиора

Никто и никогда не поймет боль и тоску твою, пока сам не узнает, что это такое.
Жизнь моя не является сплошным разочарованием, отнюдь. У меня есть ребенок, самый-самый, как и все дети на земле. А что еще?
Был самый самый муж. Теперь для него важнее всего работа, ну и другая женщина, конечно. А у меня тоска и ломки. Реальные ломки по прошлой жизни. Хочу разговоры до полуночи, встречи с друзьями, споры (даже по ним я скучаю). Хочу дежурный поцелуй утром и вечером, потанцевать, обсудить последние сплетни и как дела на работе, хочу лечь в постель и прижаться всем телом, и вдыхать запах и ощущать тепло...
Ничего нет. К чему пришла я, достигнув тридцатилетия?
Одинокая мамаша, гордо дефилирующая с коляской. И все. Боюсь свое безграничной любви к сыну.Глядя на мужа, понимаю, вырастет и уйдет. И держать нельзя. И не удержишь. Так вот, привыкаешь, а они уходят.Каждый в свое время. Так что, в этом смысл? А хочется полноты ощущений, любви, преданности...
Вобщем, надоело все. Лучше не будет. А хуже не надо.
Такое настроение.

Лиора

Ну вот, половина девятого, а они спят. И сын и Вадик. Гуляли весь день, играли, Вадим все время говорит, что я неправильно воспитываю сына, что балую его и не спускаю с рук. Может быть, мужчина мужчину лучше понимает. Лежат и сопят оба. Смотрю на них, спящих и не верю своему счастью. Умилительное, нежное и что-то щемящее в душе. И хочется молиться и просить, что бы не отнимал, не наказывал и не посылал Господь испытания на нас. И все хорошо и спокойно. Ни о чем не хочется думать... Только сын - мой. Муж - бросил. А Вадик - младше на 5 лет, и встречаемся мы только два месяца. Что еще ждет меня? Живу дальше...

Лиора