Отчаянье.....

Отчаянье....Я живу словно в каком-то сне,не очень счастливом надо признать:(я устала так жить!Вот в чем дело-я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том,где же моя любовь?Когда она найдется?!Это стало фобией,навязчивой идеей-я понимаю,что это идиотизм,что нужно просто жить,не циклясь на отношениях,что нужно просто жить,наслаждаясь каждым днем этой единственой жизни!Но так говрит разум,а сердце трепещет от боли и одиночества...
У меня была любовь,красивая-я любила его 4 года,достаточный срок,но наши отношения были эпизодическими-мы встречались только летом,поскольку жили в разных городах,а на каникулы приезжали к бабушкам в деревню.Он занимался магией,психологией и вообще был очень таинственным и иногда пугающим человеком...Но именно благодаря нему я развилась духовно,я тоже,чтобы не отставать от него занялась психологией,магией для кругозора.Теперь я многое знаю,у меня гипнотический взгляд,который выработался в ходе изнурительных тренировок,конечно я не введу никого в гипноз,но все люди считают мой взгляд особенным и старательно стараются не ловить его.
Мы ходили с ним ночью на кладбище-так он проверял меня-я пошла на это-в душе были смутные чувства,помнится я постоянно молилась про себя и просила у Бога прощения.
Потом мы не виделись два года,а этим летом встретились-любовь в моей душе взыграла с новой силой.Он оценил чего я достигла за эти годы и остался несколько удивленным.Помню он много раз говорил мне в каком-то исступлении,что я обладаю огромной силой,но не умею управлять ей и это очеь плохо.Но лео быстро пролетела,я уехала учиться,он тоже-причем теперь мы были в одном городе.И я искренне верила,что лето-это не конец,что мы будем вместе.Но когда мы встретились в ****-он ясно дал понять,что никаких встреч не будет.И я не стала настаивать и решила,что забуду его.Были слёзы,истерики,взывания к высшему разуму с вездесущим вопросом:"За что мне всё это?!"Я
замкнулась,но в тот год я поступила и жила заселилась в общагу.И в мою жизнь ворвался один милый человек-как-то незаметно для себя я влюбилась в него,боль поутихла и я пила по капле своё новое счастье...Было сказочно как-то и просто...Наверно поэтому всё быстро закончилось...Мы были вместе 3 месяца,из которых 1,5 месяца пытались выяснить отношения и что-то изменить.Не получилось.Мы не понимали друг друга абсолютно-мы параллельные.Расстались мы на рождество,то есть 10 дней назад.Я каждый день вижу его и каждый раз понимаю,что этот человек мне нужен,каждый раз осознаю с ужасом,что не могу его ни поцеловать ни обнять-он больше не мой...И вновь боль,дикая,ни с чем не сравнимая боль...Хочу начать жить сначала...Хочу,чтобы сердце стало камнем и не чувствовало этих разочарований и боли.Может меня сглазили-почему моя личная жизнь-это сплошная боль?!Или как мне говорит сестра-время непришло.А когда оно придет?!Мои подруги уже давно устроили свою личную жизнь,они счастливы и постоянно деляться своим счастьем.
Я ни коим образом не хочу отношений,чтобы просто быть "как все",просто я действительно хочу счастья,простого женского счастья...Меня все считают красивой и мудрой,и я знаю,что так и есть.
Понимаю разумом всё,а вот серце у меня глупое какое-то....Не могу я больше так...Больно очень.....