Я схожу с ума!!!

Держись!
Я верю, я вижу по твоим постам и мыслям - ты справишься
Очень многое - знакомо
Я выжила
Будь сама собой
Не стесняйся своих чувств - это язык, на котором с нами разговаривает наша душа. Тогда мы слышим ее и помогаем ей развиваться. В том направлении, в котором ей предзназначил Б-г, когда отпускал на Землю. И не нам, людям, судить, правильно ли избрано направление развития. Зато мы можешь следовать ему, достойно (слушая душу) проходя все испытания - поэтому и говорят "что ни делается - всё к лучшему"

Плач!
Хорошо, что ты одна в квартире и не надо никого стесняться. Я садилась в машину, уезжала, к воде, если получалось... И ревела там. И не ограничивала свой поток чувств и мыслей... Слушала песни... свои любимые песни... Разговаривала мысленно со своим любимым... И постепенно принимала ситуацию, как она есть
Потом, когда чувства немного схлынут, ты уже сможешь думать о ситуации и извлечь из нее уроки
Но пока - для этого не пришло время. Пока дай волю чувствам. Только помни: ЖИЗНЬ НЕПРИКОСНОВЕННА. Ведь ДУША - БЕССМЕРТНА и если предать ее, обрвав свою жизнь - значит НАВСЕГДА лишить ее шанса. Потому что только ЖИЗНЬ на ЗЕМЛЕ дает душам шанс. Это точно!

А ребенок...
Он... ему не суждено было родиться
Ты сама потом решишь, надо говорить об этом любимому или нет
Главное, что основой отношений может быть только ЛЮБОВЬ. Если ее нет или она не до конца осознана - все развалится. Не пытайся обмануть ни себя, ни его. Ты делаешь единственно возможное - отпускаешь.

Я сама много думала о ребенке. Я очень хотела его родить (он был бы вторым для меня). Иногда мечтала даже о том, что могла бы растить его одна, лишь бы он был у меня. Я не теряла его физически, но мне пришлось проститься с ним в душе. Но я уже понимаю, что ЛУЧШЕ, когда сначала любовь, потом - ребенок. Не спеши.

Я не была мудрой и сильной
Единственное, что меня когда-то удержало - вот это "жалкое существование" именно так и думала, что даже самая жалкая и никчемная ЖИВАЯ мать - лучше, чем мать мертвая. Мне тогда было 22 года. Потом (считаю) ... 27, и наконец, уже не так давно - 30. Вот так, когда-то сама дала жизнь своему ребенку, а он уже трижды давал ее мне.
Но ты - молодец. Видимо, в этом - ты сильнее меня. Не сдавайся! У тебя (и у меня), у нас - все будет хорошо. Это не пустые слова.

Сейчас мне 30 (31 дек будет 31 ). А тебе?

За этот год я когда совсем было трудно (можешь тему мою почитать, кое-что поймешь, наверное. Хотя там чувст моих и на тысячную долю не описано. Там уже то, что приходит после чувств - анализ) я приучилась - знаешь к чему? сажусь или ложось в ванную, включаю душ сверху - и он как дождь на меня льётся. Минут 40, порой и полтора часа могу так провести - но чувства потихоньку отпускают.
А после них , постепенно, приходит принятие ситуации. И ее понимание. И чувствуешь, что можешь жить дальше. И радоваться, как ни странно. А главное - УЛУЧШАТЬСЯ (не могу другим словом выразить. Это внутреннее ощущение, что не даром время тратишь, а что-то очень важное с тобой происходит. Даже если через БОЛЬ.

Нарья, я понимаю, что вам хочеться себя пожалеть. Но это не лучший способ оправиться от такого удара.
В свое время, когда я развелась и переехала к родителям с малышом на руках (мне было 22), я очень хотела где-то зарыться так, чтобы никто и никогда меня не увидел. Но у меня был хороший друг, который постоянно вытаскавал меня на люди и твердил, что этого делать не стоит.
И он оказался прав. Я это поняла сама. Потом. Позже. Кола мне стало ПРОТИВНО себя жалеть, лелеять в своей душе злобу (потому что казалось, что со злостью и правда было легче жить)...У меня был выбор: оставить все как есть и оплакивать свое горе, или же собрать свои силы в кулак, те крохотные силенки, что остались, и попробовать начать новую страницу в жизни. Ведь я поставила точку на своей семье, а страницу с этой историей так и не перевернула. Я все время возвращалась вот в такие дежа-вю, как ты пишешь, мне мерещились знакомые звуки и больной мозг рисовал яркие картинки прошлого. Я перестала ходить в тот район, где жила с мужем, обминала сторой те тропинки...
А потом мне надоело. И жизнь началсь снова. По-тихоньку. И свосем не такая, как раньше - другая. Где я была настоящая. Надломленная, но настоящая.
С тех пор прошло 3 года. И каждый новый день я убеждаюсь - оно нужно было мне, все эти боли и страдания, чтобы я была готова в бОльшим испытанием. И могла оценить каждую минуту счастья, данного мне.

Килиманджара,я не жалею себя!В противном случае меня назвали бы мазохисткой!Я как раз-таки стараюсь быть сильной!Стараюсь вырваться из этого замкнутого круга,в который сама себя загнала...Я решила попробовать выплёскивать это через слово...выговариваться,точнее выписываться!Когда пишешь-подбираешь слова,анализируешь мысли,смотришь на ситуацию с каждым разом всё больше со стороны...И это помогает принять,осознать эту боль.Я не могу злиться,не знаю почему...Может я тряпка?!Но мне никому не хочется зла!Я говорила,что убью Славу,если он попросит вернуться и забыть,потому что мне кажется,что вот это бы было критической точкой....Но он так не сделает,никогда не сделает...И я не бегу от того,что было!Я хочу всё это принять!И жить дальше с этим!!!!Я даже в студию сегодня пошла,пересилив себя...Ведь там мы всегда были вместе...парой...а сегодня я была одна...И кажется-ничего-живая....