ты боль моя...

Почему-то я всегда верила, можно сказать была тупо уверенна что придешь однажды и скажешь: не могу забыть, люблю. Но время шло а ты не пришел. Я понимаю что это желание моего самолюбия, но даже осознав это я не смогла избавиться от этой мысли что ты не забыл, и ты придешь. Сначала я представляла как ты придешь, и я сразу же прощу и все будет как прежде. Но чем больнее мне становилось, я стала думать о том как если ты придешь, я выскажу тебе все что накопилось за это время, предвкушала как выплесну на тебя все обиды и боль. Но ты не шел. И почему я не могла избавиться от этой мысли?! Наверное потому что, ты так и не сказал мне: я остыл, я забыл тебя. Так и не осмелился посмотреть мне в глаза. Я так ждала этого разговора чтобы сказать все что не смогла сказать при расставании. Я так давно тебя не видела, что увидев сейчас понимаю что уже не помню того как ты пахнешь, как говоришь, как шутишь. Не помню твоих поцелуев и объятий, не помню как это - ощущать тебя. И будто все что было между нами это плод моей фантазии и храниться в моем воображении а не в памяти. понимаю что не помню тебя. Ведь разум и время требуют забыть, а душа не отпускает. Я чувствую лишь боль когда вижу как ты грустишь, больно когда тебе хорошо. Я тебя не помню, ты чужой для меня человек. Почему я испытваю боль по чужаку?! Теперь я думаю что если ты придешь (я все еще не избавлюсь от этих мыслей пока ты не женишься или не влюбишься в кого-то вновь). Я не стану высказывать обид, не стану говорить что ждала и не стану бросаться в твои объятия. Я теперь просто скажу: "пожалуйста уйди". Я знаю что неважно придешь ты или нет вместе нам не быть. Но ты навсегда останешься болью в моей душе.... Господи, почему так трудно отпускать?!