Про люб'off

Я просто не могла представить какое сокровище я теряю, не потому что не знала, что он-сокровище, а потому что не думала, что смогу его потерять...

Общее душевное состояние таково: полная сумятица чувств, как и год назад. По-прежнему не ясно, чего я хочу от него. От этого временами возникает ощущение бессмысленности и безысходности. Причиной этого является взаимоотношения между нами, которые продолжают оставаться запутанными. Для меня, по крайней мере, хоть и в течение 3-х месяцев нас не связывают даже дружеские отношения. Эта связь мучает меня своей незавершенностью - когда меньше, когда больше. Наши отношения представляют собой череду расставаний и сближений, после которых я не раз своими истериками и капризами провоцировала очередную ссору. Через какое-то время я с ним мирилась (всегда Я!), и вновь начиналась стадия понимания. Все ссоры происходили исключительно по моей инициативе. После каждой ссоры я обвиняла себя в том, что я неудачная партнерша, потому что очень ревнива, не контролирую свои эмоции и не довольна таким хорошим человеком, каким он на самом деле и является. Мне казалось, что он уделяет мне мало внимания, хотя всё его внимание было обращено исключительно на меня. Мне постоянно нужны были доказательства его любви, нужно было ощущать интерес, чувствовать его слабость ко мне. В наших отношениях практически не было спокойной поры - либо рай, либо ад. Стоило появиться рутине, как я провоцировала ссору, чтобы избежать тихого отупляющего прозябания.
Я чувствовала, что порчу ему жизнь, что ему не стоит быть с такой, как я. Он «оказал мне услугу» тем, что 3 месяца назад навсегда порвал наши отношения. Когда я видела его, во мне вновь просыпалась нежность и слабость к нему. От ревности я была на грани помешательства. Дошло до того, что, доведенная до отчаяния, я всё чаще стала иметь потребность в разговорах с ним. От ревности я была на грани помешательства. Иногда я была готова кричать от своих мучении. Теперь я понимаю, что в те минуты я, по - крайней мере, была искренней.
Мы мучались с ним по очереди: сначала я мучила его, потом он меня. Я думаю, это продолжалось бы бесконечно, если бы он не поставил точку в наших отношениях. Для меня, очень избалованной, это был сильный удар по моему самолюбию.
Я понимаю, что зашла в тупик, поскольку в течение последних месяцев топчусь в замкнутом круге, но я бессильна, решить проблему – это выше моих сил. В минуты откровенности, когда я ощущаю в себе любовь и покой, мне кажется, что между нами еще не все потеряно, что есть еще какое то притяжение. Но когда я пытаюсь подумать здраво, то понимаю, что просто обманываю себя, чтобы хоть иногда не быть жалкой и слабой. Хочу убедиться только в одном, что я для него по – прежнему желанна. В такие моменты я отношусь с понимание к себе, ведь я не требую много, просто прошу быть со мной, когда я этого хочу. (А когда он хочет, я ему отказываю). Сейчас, анализируя наши отношения, понимаю, что раньше я старалась вести себя как можно более отвратительно, чтобы осточертеть ему.
…Настал день, когда я почувствовала, что дошла до последней черты, что тоскую по нему до умопомрачения. У меня одно лишь безумное желание – хоть на миг побыть вместе с ним. Моё сердце разрывается от тоски по нему. Хотелось бы не расставаться с ним ни на минуту, но чувствую, что просто не имею на это права.
Наша самая длительная разлука, в течение которой мы даже не разговаривали, продолжалась 7 месяцев. Для меня это был тяжелейший период. Когда я поняла, что я на грани сумасшествия, и что все мои мысли пересекаются только с ним, я ему позвонила. Он был счастлив вновь услышать меня. И я опять мучила его пару месяцев. Мне стыдно, что я такая гадкая эгоистка, которой чья-то любовь нужна лишь для того, чтобы быть удовлетворенной.
Перед ним я пытаюсь казаться равнодушной и невозмутимой. Веду себя сухо, сдержанно, без эмоций. Всякий раз, когда между нами происходит некая сцена, доказывающая, что он мне вовсе не так безразличен, как я стараюсь изобразить, у меня разрывается сердце от его холодности и сухости по отношению ко мне. Моя ревность никуда не делась, моя терпимость – лишь самообман.
Я знаю, что сейчас мне его же не вернуть. И сколько бы я не пыталась, я не могу до него докричаться. Как мне хочется, чтобы он меня услышал. Да, именно услышал, а не просто послушал. Но сейчас ему уже не интересны ни я, ни мои страдания, ни мои чувства…Слышать это больно, а ощущать нестерпимо.
Сейчас я могу признаться откровенно, что живу его образом, дышу его обликом, стараюсь для его души и умираю без него; вяну, как цветок, который только он может полить так, чтобы он вновь расцвел.