Пропади... Прошу тебя!

Сейчас неожиданно появилась одна мысль «Пропади…». Не понимаю, почему. Просто внезапно подумала – наверное, так было бы лучше… Просто ты жил бы своей жизнью, а я своей…
До сих пор не знаю, смогу ли я жить совсем без тебя. То есть не только не видеть тебя, не слышать тебя, не чувствовать тебя рядом, но еще и понимать, что ты вообще в моей жизни больше не появишься, что тебя НИКОГДА не будет рядом.
Сколько бы я ни врала, что успокоилась или стала жить своей жизнь – это не так. Всегда в глубине души, где-то в дальнем ее уголочке оставалась мысль – «Он ни разу не сказал мне, что я ему не нужна». Я каждый раз вспоминала, как ты говорил «Хорошо с тобой», «Моя прелесть», «My precious». Я каждый раз вспоминала, как я проводила рукой по твоим волосам, как я целовала твои губы, как ты обнимал меня, как светились твои глаза…
И каждый раз я надеялась – ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ! Я снова засыпала, сжав в ладони одеяло, чтобы сдержать слезы. Я снова шла и улыбалась людям. Потому что надеялась – это не конец. И каждый раз повторяла себе опять и опять – не конец, это не конец.
Я приносила тебе подарок и медленно поднималась по лестнице. Боялась, что ты не откроешь. Или попросишь не приходить. А потом улыбалась, когда ты говорил «Привет». Улыбалась, как дура! Я всегда улыбаюсь, когда ты рядом. Потому что без тебя тяжелее. А когда ты рядом – всё остальное не так важно. И ты рассказываешь что-то, и мы смеемся, и балуемся, деремся. Мы просто живем. Рядом!
У нас снова стали находиться поводы увидеться. Наверное, я их намеренно искала… Ну, конечно, искала… Я так хотела снова видеть тебя. И так боялась прикоснуться к тебе хотя бы случайно!
Ты приходил ко мне, иногда… И я могла ждать весь день, считать минуты, заранее зная, что ты все равно опоздаешь. Я всегда тебя ждала. Верила, что ты вернешься. Ты ведь всегда возвращался! Помнишь, тогда, в Мурманске на вокзале? Ты говорил «Не плачь. Увидимся еще». А я смотрела на поезда и не хотела тебя отпускать. Я знала, что мы увидимся. Но как же больно каждый раз отпускать тебя!
Рядом с тобой я не строила планов… Впервые в жизни быть с кем-то в данную минуту было важнее для меня, чем знать, что будет дальше. Каждый день, каждый час, каждый миг… Только ты.
Ты стал для меня смыслом жизни. Ты стал для меня больше, чем любимым. Ты стал самым светлым, что у меня было. Самым близким, самым нужным. Хотя ты никогда и не был моим.
Но ты все же возвращался. И ты был рядом. И я надеялась… Что всё действительно будет хорошо. Как – хорошо? Я не думала об этом. Просто надеялась, что ты будешь всегда…
Почему ты не сказал мне ни разу, что я тебе не нужна? Почему??? Почему ты обнимал меня и шептал «Не хочешь отпускать?». Ты же знаешь! Ты всё прекрасно знаешь!
Когда я говорю – я не могу высказать всего. Всего просто не сказать словами. Но ведь ты всё видишь. Я понимаю это, когда смотрю в твои глаза. И они такие темные, такие глубокие… Ты всё понимаешь.
И когда ты вздыхаешь так тяжело, мне хочется крикнуть «Уйди!». Просто уходи, беги и не возвращайся в мою жизнь. Тебе так будет легче! Не знать меня больше, не возвращаться, не смотреть в мои глаза и не слушать больше этих бессмысленных слов! Это мне без тебя плохо! Это я хочу чувствовать тебя рядом! Тебе будет лучше без меня!!! У тебя, наверное, есть все для счастья… Это мне не хватает тебя.
И когда я так думаю, то понимаю - я больше не приношу тебе радости. Это ты даришь мне немного радости и тепла. Ты даришь мне каждый раз частичку счастья.
А я настолько эгоистична, что не могу уйти. Тянусь к тебе, как листья тянутся к свету. Пытаюсь стать ближе. Лишь для того, чтобы мне было легче…Не хочу отпускать тебя!
Смогу ли я быть без тебя? А что такое – без тебя? Кого-то искать, с кем-то быть… Наверное, это семья, это дети. Это лабрадор (я ведь всегда мечтала о собаке). Наверное, это возвращение к моим мечтам. О простом человеческом счастье. И, наверное, так легче.
Но почему же я тогда так не хочу отпустить тебя?