PDA

Просмотр полной версии : Как жить дальше без него?...


Nurok
30.01.2008, 13:05
Хочется чтобы кто то услышал мои мысли...
Что то случилось… Трудно понять что… Глупость… В итоге, внутри меня пустота, мир перестал существовать…
Можно списать это на действие алкоголя и не придираться к тебе, но говорят, что пьяные люди говорят правду. Что то что думает трезвый пьяный говорит… Если верить этому, то что ты сказал мне, точнее нет не мне, а своим знакомым, друзьям… Это не поддается логике!!! Мы были с тобой вместе 9 с половиной месяцев, мы жили вместе 7 месяцев, мы столько пережили…. Столько всего произошло! Мы… Мы… Ты был слишком дорогим для меня человеком, я слишком доверяла тебе, я жила тобой, дышала… Я доверяла тебе как никому другому… Наверное зря… Я вообще много чего делаю зря. А еще я слишком доверчивый человек, ко мне легко войти в доверие. Может я и хорошая, но у меня есть один недостаток, я слишком быстро пускаю посторонних людей в свою жизнь. И потом мне приходится за это расплачиваться, слишком дорогой ценой, для меня…
Я теряю тех, кто мне дорог (как я думаю)… Может, я слишком требовательна к людям? Может быть… Вполне… Я этого не знаю, но мне кажется, что ничего не требую, я просто хочу быть уверена в том человеке которому я доверяю. И я уверена, но как показывает мой опыт, я зря это делаю. И я каждый раз умираю… Умираю на несколько месяцев, я не живу, я просто существую, меня нет в этом мире, я никому не верю, я живу в себе, в своём мире. Я очень много думаю… Каждый раз мне кажется, что моя жизнь кончилась, что больше ничего не будет! Никогда!!! Я просто больше не смогу вернуться к жизни, не смогу никому верить, но это проходит… По кране мере раньше всегда проходило, до этого момента… Но с каждым разом все тяжелее возвращаться в привычный мир, в обычный для меня темп жизни… Может я когда-нибудь и в правду не вернусь, кто знает… Может и в этот раз… Может быть… Потому что сейчас, мир опять перестал для меня существовать, мне не хочется, ни есть, ни пить, мне не хочется ничего… Хотя… Нет! Мне хочется крепко закрыть глаза, а когда открыть, хочу чтобы все это было не правда, не про меня… Ну или хотя бы оказалось сном, просто плохим сном, Чтобы я открыла глаза, улыбнулась, сладко- сладко потянулась, ты был рядом, сладко спал, весь такой красивый и обалденный, я тебя чмокнула в носик, и тогда уже ты открыл глазки и сладенько потянулся, улыбнувшись мне в ответ. И я была бы самой счастливой на свете!
Но это не так… Этого не случится, это явь, это правда… Это произошло…
А вед это так глупо! Но я сужу(как и всегда) по себе, я никогда бы не смогла, сказать и сделать чего то подобного ТЕБЕ! Я уверена в этом на 100 процентов… Слишком ты уж много для меня значил. Может быть и нет на свете человека похожего на меня, который бы удовлетворял мои требования, точнее нет! Не требования! Я ничего ни от кого не требую, и не буду ни когда этого делать… Мне было бы достаточно, чтобы дорогой для меня человек просто был бы рядом со мной и дорожил бы мной, и… я могла бы ему доверять, точнее нет, я и так всегда доверяю, чтобы я… чтобы… никогда! Никогда не сделал мне больно… Вот и все! Мне больше ничего не нужно. Это много? Неужели это много??? Я больше ничего не прошу от жизни, мне правда больше ничего не нужно…
У меня в жизни есть несколько ценностей, то что очень много значит для меня, точнее не много, а ВСЕ! А сейчас(в настоящий момент) все разрушено. Самое важное это семья, любимый человек, ну и наверное друзья… У меня ничего нет… Семья в которой я росла, давно уже не существует, конечно формально, юридически она есть, но это не семья в полном смысле этого слова. По крайне мере для меня. Её предал и разрушил человек, которого давно я называла папой, сейчас язык с трудом поворачивается называть его отцом. Правда благодаря ему мама стала намного больше значить для меня, стала самым дорогим, родным и любимым человеком на свете. Теперь про личную жизнь… Про того человека который раньше назвался любимым, хотя нет, не только назывался, но и был любимым. Слишком любимым, почти на ровне с самым дорогим человеком, с мамой… Теперь нет… Я не знаю кто он, точнее я не понимаю… Не могу понять кто он был, кто он сейчас… Не хочу больше ничего говорить про это, больно, слишком. Душевная боль страшнее чем физическая, по крайне мене для меня, лучше бы было бы какое то физическое увечье наверное, чем так, пусто внутри, непонимание того что происходит… Может я и утрирую, но сейчас мне так кажет, я так чувствую… Я сижу, вокруг много людей, которые смеются, о чем то разговаривают, что то обсуждают, живут… А я. А я… Не знаю что я… Не понимаю, в голове просто вакуум, пусто ничего нет, просто очень много каких то непонятных мыслей, которые крутятся, бегают по голове… Зачем? Зачем все это??? Как то глупо, не нужно… А для чего вообще жизнь? Зачем она нужна??? Зачем нужны все эти заботы, проблемы, ругань, радость… Я не понимаю. Хотя я сейчас совсем ничего не понимаю, не могу думать. Я вызываю у самой себя жалость. У самой себя!!! Жалость этот вообще ужасное чувство, плохо когда оно возникает к кому то. Ну а к себе… Такое вообще бывает??? Наверное нет… Наверное не бывает… Никогда не было и никогда не будет. Просто у меня ничего не получается, не получатся то что важно для меня, те самые ценности рушатся, медленно постепенно, но верно. И еще про семью, про свою собственную, не про ту в которой росла, а ту которую строит человек сам. С ней, не знаю что с ней… Для меня много значат дети, я с малых лет мечтала создать свою семью, крепкую, дружную, счастливую… Такую которой у меня никогда не было и видимо не будет… Очень люблю детей, очень хочу… Но это вообще больная тема, это знает только он… Он, тот который сейчас стал чужим, просто за один вечер…
Если задуматься, то становится страшно. Как же легко сломать то что строится столько времени, на что тратится столько усилий, времени… Можно выложиться полностью, выложить кучу усилий, времени, любви, отдать себя всю новом у неизвестному чувству, человеку, который все! Который весь мир. Жить и думать что ты можешь все, что у тебя все есть. Ведь любовь это что то такооое… Необъяснимое, великое, способное творить грандиозные вещи с людьми. А потом может все в один миг разрушиться, сломаться, из-за мелочи. Ломать не строить, говорят… И правильно. Чтобы сломать всё не нужно усилий, умений, скорее наоборот! Нужно иметь полное отсутствие всего этого в голове!
Я не виню тебя. Ты не виноват… Просто так получилось. Может даже стоит сказать тебе спасибо что все так получилось, что я узнала о твоём искреннем, настоящем отношении ко мне сейчас, не позже. Ведь чем больше времени проходит, тем больше становится доверие, привязанность… Хотя, не знаю могла ли я еще больше привязаться к тебя… Мне кажется это какая то крайняя стадия. Я была с головой в тебе, в любви к тебе… В этом моя проблема, я слишком сильно ухожу человека. Так что я не виню тебя. Ты слишком хороший, слишком для меня, наверное поэтому я в тебя и влюбилась, потому что ты идеален… Или похож на того кто является для меня идеалом, того кто в моих мыслях, в мечтах. Я люблю идеализировать людей, мечтать… Да, я такая.
В общем, это все моя проблема, только моя, и виновата только я… Виновата в том что я такая, что я так сильно доверяю людям. И если честно, то жизнь потеряла смысл. Да, да! Опять, в очередной раз. А может и в последний. Я хотела, чтобы ты был последней моей любовью, стал любимым мужем, и отцом деток, так банально. Но это мои мечты, им не суждено сбыться. Я еще в самом начале отношений сказала себе, что больше никого кроме тебя не будет, не важно получится что-то или нет. Я всегда сдерживаю свои слова и этот раз не исключение… Мне не хочется экспериментов, не хочется кого то еще, не знаю почему, просто не хочется. К тому же(хотя это наверное глупо) я зарекалась что никогда у меня больше не будет отношений ни с кем из того поселка откуда я. Это просто маленькая деревня где все друг друга знают, где все друг друга обсуждают, говорят. Это противно. После разрыва отношений, тебе приходится видеть этого человека, родители твои и твоей бывшей половинки, видятся, возможно и вместе работают. Может я и странная. Но мне это противно! Не хочу этого, после тех отношений, которые начались в школе и закончились сразу после её окончания. Я зареклась. Хотя говорят нельзя зарекаться, но мне это противно! Я не хочу этого. Но когда начала ближе общаться с тобой, то очень боялась что это перейдет границы дружбы, что я влюблюсь, хотя я влюбилась почти сразу в тебя… И это произошло, то чего я так боялась. А точнее я не просто влюбилась, а потеряла голову от тебя… Много чего было… Но сейчас, все закончилось кажется… Кажется… Я в этом не уверена… Самое интересное я даже не знаю чего хочу, чтобы все закончилось или наоборот продолжилось… Хотя чтобы все продолжилось, должно что то произойти грандиозное, чтобы притупить эту невыносимую боль… Не знаю что… Мне сейчас очень больно… Я просто хочу чтобы все закончилось. Для этого несколько вариантов, но в голове только один, самый дурацкий. Не знаю почему в голове крутятся такие мысли… Но пока это просто мысли… Пока…

TranceLover
30.01.2008, 18:54
Все понимают, что тебе невыносимо больно и тяжело..... ты устала от постоянной боли.... тебе кажется, что твоя жизнь не имеет смысла.... и тебе больше не помагают банальные слова для утишения...
Но всё же...
Хорошо, что ты выплёскиваешь свою боль сдесь.... продолжай писать и дальше, надеюсь тебе станет легче! А это всё пусть окажется просто хандрой.... скоро прийдёт весна, и всё снова будет хорошо! Всё пройдёт, пройдёт и это! Держись несмотря ни на что! Держись изо всех сил!
Возможно я не правильно понял это Я просто хочу чтобы все закончилось. Для этого несколько вариантов, но в голове только один, самый дурацкий. Не знаю почему в голове крутятся такие мысли… Но пока это просто мысли…

Не глупи!
Обязательно прочти это: http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=6407

irkamoya
30.01.2008, 22:14
Во-первых - непременно ЖИТЬ!
Во-вторых - что же такого парень сказал, что у тебя разом все рухнуло?

JaneF
31.01.2008, 12:49
Не печалься, у каждого человека есть выбор, и если представитель мужского сообщества выбирает не тебя, не нас, ни этого человека, а другого гомо-сапиенс, значит это просто не твои человек....не твоя, как бы это банально не звучало, половинка. мы же не можем заставить человека любить себя, если он сам этого не захочет и не почувствует... просто нужно идти дальше, вперед. к солнцу. Я согласна, что жизнь продолжается....скажи себе, это его выбор! А от выбора кого бы то ни было, ты сама не становишься хуже! ..Уроки, везде жизненные уроки) Учимся любить по-настоящему! ;)

beata
31.01.2008, 12:58
Nurok, сейчас кажется, что мир рухнул... Мне все это знакомо... Присоединяюсь к TranceLover: надо держаться! Не уходи в себя, делись переживаниями! Время лечит любые раны.

Плюшка
31.01.2008, 17:17
Nurok, нет ничего более ценного, чем жизнь! А ещё нет ничего более ценного, чем опыт, который мы приобретаем в отношениях!!!
Надо быть сильной! Отношения можно вернуть или отказаться от них. Тебе нужно разобраться, что нужно вашей паре... :idea
Ну а нам всем здесь нужно поконкретнее знать, что же с тобой произошло...

Carrie
31.01.2008, 19:06
Я так и не поняла, что же произошло, но судя по всему автор не хотела никого в это посвящать, а просто хотела вылить свои чувства. Пусть так.
Со всем вышесказанным согласна - жизнь продолжается, и она есть наивысшая ценность. Есть одна хорошая фраза: "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны." Мне кажется в этом есть смысл.

alias diamond
31.01.2008, 20:52
До боли знакомы чувства автора. Сначала мир рушиться, но потом мы снова создаем себе новые иллюзии, новые мечты. И так потихоньку продолжаем жить. Легко сказать, что доверяла не тому, что он просто не тот, а чувства к нему порой все же берут верх над разумом. Единственный способ расставить все на свои места - это время. Оно покажет и его чувства и твои. Но могу сказать одно, нельзя делать из человека того, кем он не является. Либо смириться и продолжать отношения, либо пережить боль и жить новой жизнью.

Nurok
05.02.2008, 16:52
Спасибо всем за ответы! Я все перечитала, спасибо за поддержку!
Что произошло? Хорошо, я расскажу...
Мы живем вдвоём. Был его ДР. были только его друзья и я, около 5 пацанов (помимо него). Была и выпивка и стол, но потом ка всегда пыпивки стало мало... Ходили еще в магазин, потом еще, еще... А топот как оказалось он просто потерял контроль над собой. Япросто ушла в кухню постоять у окна, устала смотреть на пьяных пацанов. Он пришел следом и спросил почему я тут, на мои ответы просто он не реагировал и задавал этот вопрос снова и снова... Я хотела вернутья в зал, он не пускал, держал, кричал. Гости услышали, пытались меня защитить он их посылал и отталкивал. У меня уже началать истерика, слезы, непонимание того что происходит... Мальчишки начали собираться, мол мы устали, да и позно уже... Я сказала чтоб уходил с ними. И он ушел! Остался один из друзей и долго догла меня успокаивал, потом ушел. Пришел еще один-забыл что то,и тоже долго долго успокаивал, я просто плакала... Он первый раз повысил голос!!! И так вел себя со мной!(( а потом... Они долго долго все стояли на улице, прямо под окнами (у нас 3й этаж, открытая форточка и болкон и плюс ночь была - было оч хорошо их слышно - пьяные тихо не говорят) Все парни гворили что он не прав. А он же только смеялся и говорил обратное. и еще первый раз употребял маты по отношению ко мне. А потом он сказал фразу после которой мне стало плохо... Смысл был в том что да на ...мат... она нужн мне корова ... мат ... Все! Даже потом не помню почти ничего, помню только что пыталась придумать чтобы с собой сделать! Но.. к сожалению (илик радости) не успела... Он вернулся домой... Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Мне иногда кажется что я задыхаюсь от этой любви! Я раздела его и уложтла спать. Сама конечноже не уснула. Утром встала навела порядок взяла ноутбук и ушла... Незнала чтоделть и кула идти.. Зашла в кофейню и просидела там цеый день, почти до закрытия, ничего не ела, просто писала свои мысли (было выложено мной выше) и плакала... Ночью когда идти было некуда... А на улице был конец ноября! Пошла домой. Все было как в тумане почти уже сутки, обсолютно ничего не понимала. Но вел себя кк ни в чем не бывало, я не реагировала. Потом мы долго разговаривали, точнее нет! Он просил ропщение а я просто плакала (и он тоже кстати) Как оказалось он ничего не помнил, ему все рассказали звонившие ведь день вчерашние гости (интересовались как мы). Это было ужастно... Но я типа простила... Типа потому что так сказала но в душе... Не описать.... Мир рухнул, ничего не существовало уже для меня... Уже прошло 2,5 месяца... Вродевсе как раньше, все забылось (то есть мы об этом не вспоминаем) НО Я ТО ПОМНЮ!!! Я не могу забыть, не знаю как себя нужно с ним вести, и правильно ли я сделала что простила... Ведь если человек это сделал то он это обязательно повторит снова! Скажите мне чито-нибудь пожалуйста! Когда вспоминаю плачу.. Вот и сейчас тоже...

добавлено через 1 минуту
Дороги мои пожалуйста скажите как "казать Спасибо"? Я хочу поблагодориь тех кто откликнулся.. Но почему то не разберусь как(

Небесная девушка
05.02.2008, 17:08
Nurok, если человек сделал один раз, простить можно, но если это повториться...Не переживай. Хотя мне самой стало грустно, что делает алкоголь... Он понял свою ошибку? Может стоило поговорить с ним об этом, и тебе стало бы легче. Если он сильно напился, наверно он действительно ничего не сооброжал...Не грусти, и улыбнись.

P.S. "Спасибо" можно сказать нажав кнопочку "Спасибо" внизу понравившегося поста.)

Удачи)

Nachtfalter
05.02.2008, 17:35
Слушай, я только не поняла, что же именно его так разозлило? ЧТо ты ушла в кухню? Может это действительно только действие алкоголя и все?

irkamoya
05.02.2008, 17:44
Человек - существо странное... Парень напился, ему не понравилось, что ты ему противоречишь, он завелся - а дальше его просто понесло... На самом деле - не все так страшно - главное, не напиваться до одури!
Фрррррр ненавижу пьяных... Под руку пьяному лучше не попадаться - много гадостей случиться может. :zloy

Нурок, он часто и много пьет?

Nurok
06.02.2008, 10:52
Небесная девушка, даон был слишком пьян, ничего не понимал тогда. Может это действие алкоголя... Но ведь неуже ли отношение к другому человеку может так кардинально измениться только с помощью алкоголя??? (((
У меня все равно не получается сказать спасибо) Не вижу такой кнопочки)

добавлено через 3 минуты
Nachtfalter, откуда ж я могу знать что у него на уме было? Этого никто не понял, а он сам теперь не помнит этого...

добавлено через 18 минут
irkamoya, и не говори! Тоже пьяных терпеть не могу( Он любит пиво, посидеть расслабиться, но не много. А вот "эффект" от водки я увидела в первый раз(((

irkamoya
06.02.2008, 10:59
Нурок, по жизни мне встречались 2 типа мужчин, которые в опьянении ведут себя радикально противоположно. Одни, напившись, тут же шли вразнос - несли ахинею, распускали руки - прям не человек, а зверюга становится.... А другие - "мордой в салат" или просто свалившись под стол - засыпали.... У тебя, видать- первый вариант(((( Что он сам думает о дальнейшем употреблении горячительных крепких?
А тебе совет - не допускать выпивок его, а уж коли такое случилось ( ну мало ли... напился) - под руку не попадаться.

Nurok
06.02.2008, 11:31
irkamoya, он клялся и божился что больше такое не повторится. Когда ему рассказывали об этом всем он был в шоке и не верил. Ведь говорят что у трезвого на уме то у пьяного на языке...

irkamoya
06.02.2008, 11:36
irkamoya, Ведь говорят что у трезвого на уме то у пьяного на языке...

Врут!:newyear8_5
А если серьезно - в запале и без тормозов ( чего там в мозгу у человека творится - никто толком не знает) - наговорить можно - что угодно....
На мой вгляд - намного хуже, когда тебе человек в трезвом уме и памяти глаза в глаза такое скажет....:D

beata
06.02.2008, 14:03
Nurok, если любишь, дай ему шанс. Тем более, сама говоришь, что он просил прощения и даже плакал. Я не оправдываю его поведение алкоголем. Его слова больно ранили и, похоже, запали тебе глубоко в сердце. Поговори с ним об этом. Он должен почувствовать, что заставил тебя пережить. Если у него есть к тебе чувства, хочется верить, что подобное не повторится.

Сондра
07.02.2008, 01:28
Nurok, не надо забивать себе голову такими мыслями что вот "если он сделал это один раз то это и потом обязательно повторится" и "что у трезвого на уме то у пьяного на языке". Понятно, что тебе было безумно больно и обидно, но это жизнь, всякое и со всяким может случиться, он и сам в шоке от того что наговорил. Ведь любишь его и видишь что он сожелеет - так поверь ему и забудь! Точнее это само постепенно забудется, даже если сейчас тебе кажется что ты не сможешь забыть!

Nachtfalter
07.02.2008, 02:10
А если серьезно - в запале и без тормозов ( чего там в мозгу у человека творится - никто толком не знает) - наговорить можно - что угодно....
да, алкоголь - страшная сила! Вот сейчас читала твои слова и вспомнила: у одной моей подруги отчим кантуженый (ему пуля через голову насквозь прошла), так ничего человек, но пить ему противопоказано. Если выпьет крепкого, в него точно как зверь вселяется, он крушит все в квартире, поднимает руку и на мать и на дочь. Это дейсвительно страшно. А потом он ничего не помнит. Что самое ужасное. Я бы наверное так не смогла. Это действительно очень тяжело - просто выкинуть из памяти такие слова и поступки. Кто-то может, кто-то нет. Автору искренне сочувсвую. Рекомендую обследоваться у нарколога - может это реакция вроде непереносимости. Тогда уж будет более чем веское основание НЕ ПИТЬ НИЗАЧТО И НИКОГДА.
А еще, возможно, это гены. Но от этого, увы, тоже не легче как-то...

Amazonka
07.02.2008, 11:27
irkamoya, он клялся и божился что больше такое не повторится. Когда ему рассказывали об этом всем он был в шоке и не верил. Ведь говорят что у трезвого на уме то у пьяного на языке...
Это у пьяного! А когда мозг отравлен алкоголем, тут уж чего угодно может быть...
Поэтому даже и не пытайся анализировать! А вот пить ему нельзя! Уметь держать себя в руках и вовремя остановиться не каждому дано.

Nurok
09.02.2008, 12:04
Про запал согласна, даже очень... Отец одно время пил сильно и избивал( Самое дурацкое во всем этом, это то что очеловек потом НИЧЕГО не помнит!!! Ты переживаешь, нервничаешь, а он потом даже не вспомнит этого (((
Я и дала ему шанс. Это было 21 ноября, а сейчас сами знаете, февраль уже) У нас год 14 будет)
На счет того что ранили слов нет! ООООООчень сильно! Не передать как( На счет этого говорили с ним и не раз, но больше я решила не поднимать эту тему, всему есть свой предел и у всех есть своё терпение.Я ооочень надеюсь что такого больше не будет, ничего подобного и никогда больше.
Сондра, согласна с тобой!Я очень хочу и стараюсь эжто забыть, ведь никому не хочется жить с таким грузом и такими воспоминаниями...
Amazonka, обещал что не будет больше. Очень хочется чтобы это так и было. Иначе я больше такое не переживу((((

добавлено через 50 секунд
Ну скажите мне кто-ybmn глупой как сказать тут "спасибо") Я дебил что ли не понимаю)

irkamoya
09.02.2008, 12:15
Не волновайся, у тебя просто пока нет кнопочки "спасибо" - она появляется у вновьпришедших не сразу. :D

Nurok
12.02.2008, 09:01
Да, нет! ОГРОМНОЕ! Кажется что то во мне изменилось... Я вам очень всем благодарна за оказанное внимание и помошь!) Спасибо вам):)

minimama
12.02.2008, 18:22
Nurok, никогда, слышишь, никогда не начинай разборок с выпившим человеком! А тем более не принимай близко ни одного слова, сказанного пьяным. Я бы тебе посоветовала научиться принимать более стойко разные жизненные проблемы. Их в жизни будет еще очень много! Но каждый раз впадать в трагизм и гиперболизировать случившееся не стоит. Перечитай свой первый пост, в каком ключе он написан! По его прочтении кажется, что случилось такое ужасное, что просто жуть. Накрутила ты себя до невозможности.

_chernaja_mamba_
16.02.2008, 06:40
детка ты молодечик что так красиво держалась все таки по своему, но где то ты была и парва, по крайней мере мысли твои мне нравятся, незнаю как в реале это было, все заслуживают шанс, мне знакомо это, будь уверенной в себе, непозволяй тебя обидеть, и держи дистанцию и диктуй свои правила тоже, жалаю тебе удачи и будь умницей!!

Nurok
20.02.2008, 09:51
minimama, спасибочки тебе большое!!! Я согласна с тобой во многом. Наверное ты права, я буду работать над собой и постараюсь изменить отношение к пьяным... спасибо еще раз!

добавлено через 1 минуту
_chernaja_mamba_, очень очень прятно твоё сообщение) перечитала много раз) Спасибо) Приятно) Кто то думает что я думаю правильно и кому то нравятся мои мысли) Я клятвенно обещаю исправиться) спасибки)

добавлено через 43 секунды
Всем Всем Огромное спасибо еще раз! Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

Nurok
25.02.2008, 17:50
Привет, всем кто читает! Странно на почту пришло уведомление о сообщении от _chernaja_mamba_, а тут его нет... Ну я и так на него отвечу)
*Nurok зашла к тебе и хотела узнать как твои дела?? как настроение, что нового в чувствах?? Чего уже успела достичь, терпение в тебе просто ангельское, и читая твои статьи для всех это блестящий пример а для тебя повод порадаваться за успех, ты молодец!!*
Мои дела норомально, страюсь даже не вспоминать об этом. Зачем ворошить старое, прошлое, тем более было принято решение простить и забыть) В чуствах тоже все хорошо) 24го числа был год совместной жизни) Спасибо тебе большое за поддержку! Очень приятно слышать о себе такое) приятно что тебя не забывают, а помнят и переживают)

Маринеска
26.02.2008, 10:02
Не вижу смысла в продолжении данной темы, ибо у автора, к счастью, все благополучно разрешилось.
было принято решение простить и забыть) В чувствах тоже все хорошо)
Все дальнейшие поздравления и пожелания - в личку! Посему, на этой радостной ноте, тему закрываю.

Nurok, если появится необходимость в продолжении темы, сообщите любому модератору данного раздела. Тему откроют.