Nurok
30.01.2008, 13:05
Хочется чтобы кто то услышал мои мысли...
Что то случилось… Трудно понять что… Глупость… В итоге, внутри меня пустота, мир перестал существовать…
Можно списать это на действие алкоголя и не придираться к тебе, но говорят, что пьяные люди говорят правду. Что то что думает трезвый пьяный говорит… Если верить этому, то что ты сказал мне, точнее нет не мне, а своим знакомым, друзьям… Это не поддается логике!!! Мы были с тобой вместе 9 с половиной месяцев, мы жили вместе 7 месяцев, мы столько пережили…. Столько всего произошло! Мы… Мы… Ты был слишком дорогим для меня человеком, я слишком доверяла тебе, я жила тобой, дышала… Я доверяла тебе как никому другому… Наверное зря… Я вообще много чего делаю зря. А еще я слишком доверчивый человек, ко мне легко войти в доверие. Может я и хорошая, но у меня есть один недостаток, я слишком быстро пускаю посторонних людей в свою жизнь. И потом мне приходится за это расплачиваться, слишком дорогой ценой, для меня…
Я теряю тех, кто мне дорог (как я думаю)… Может, я слишком требовательна к людям? Может быть… Вполне… Я этого не знаю, но мне кажется, что ничего не требую, я просто хочу быть уверена в том человеке которому я доверяю. И я уверена, но как показывает мой опыт, я зря это делаю. И я каждый раз умираю… Умираю на несколько месяцев, я не живу, я просто существую, меня нет в этом мире, я никому не верю, я живу в себе, в своём мире. Я очень много думаю… Каждый раз мне кажется, что моя жизнь кончилась, что больше ничего не будет! Никогда!!! Я просто больше не смогу вернуться к жизни, не смогу никому верить, но это проходит… По кране мере раньше всегда проходило, до этого момента… Но с каждым разом все тяжелее возвращаться в привычный мир, в обычный для меня темп жизни… Может я когда-нибудь и в правду не вернусь, кто знает… Может и в этот раз… Может быть… Потому что сейчас, мир опять перестал для меня существовать, мне не хочется, ни есть, ни пить, мне не хочется ничего… Хотя… Нет! Мне хочется крепко закрыть глаза, а когда открыть, хочу чтобы все это было не правда, не про меня… Ну или хотя бы оказалось сном, просто плохим сном, Чтобы я открыла глаза, улыбнулась, сладко- сладко потянулась, ты был рядом, сладко спал, весь такой красивый и обалденный, я тебя чмокнула в носик, и тогда уже ты открыл глазки и сладенько потянулся, улыбнувшись мне в ответ. И я была бы самой счастливой на свете!
Но это не так… Этого не случится, это явь, это правда… Это произошло…
А вед это так глупо! Но я сужу(как и всегда) по себе, я никогда бы не смогла, сказать и сделать чего то подобного ТЕБЕ! Я уверена в этом на 100 процентов… Слишком ты уж много для меня значил. Может быть и нет на свете человека похожего на меня, который бы удовлетворял мои требования, точнее нет! Не требования! Я ничего ни от кого не требую, и не буду ни когда этого делать… Мне было бы достаточно, чтобы дорогой для меня человек просто был бы рядом со мной и дорожил бы мной, и… я могла бы ему доверять, точнее нет, я и так всегда доверяю, чтобы я… чтобы… никогда! Никогда не сделал мне больно… Вот и все! Мне больше ничего не нужно. Это много? Неужели это много??? Я больше ничего не прошу от жизни, мне правда больше ничего не нужно…
У меня в жизни есть несколько ценностей, то что очень много значит для меня, точнее не много, а ВСЕ! А сейчас(в настоящий момент) все разрушено. Самое важное это семья, любимый человек, ну и наверное друзья… У меня ничего нет… Семья в которой я росла, давно уже не существует, конечно формально, юридически она есть, но это не семья в полном смысле этого слова. По крайне мере для меня. Её предал и разрушил человек, которого давно я называла папой, сейчас язык с трудом поворачивается называть его отцом. Правда благодаря ему мама стала намного больше значить для меня, стала самым дорогим, родным и любимым человеком на свете. Теперь про личную жизнь… Про того человека который раньше назвался любимым, хотя нет, не только назывался, но и был любимым. Слишком любимым, почти на ровне с самым дорогим человеком, с мамой… Теперь нет… Я не знаю кто он, точнее я не понимаю… Не могу понять кто он был, кто он сейчас… Не хочу больше ничего говорить про это, больно, слишком. Душевная боль страшнее чем физическая, по крайне мене для меня, лучше бы было бы какое то физическое увечье наверное, чем так, пусто внутри, непонимание того что происходит… Может я и утрирую, но сейчас мне так кажет, я так чувствую… Я сижу, вокруг много людей, которые смеются, о чем то разговаривают, что то обсуждают, живут… А я. А я… Не знаю что я… Не понимаю, в голове просто вакуум, пусто ничего нет, просто очень много каких то непонятных мыслей, которые крутятся, бегают по голове… Зачем? Зачем все это??? Как то глупо, не нужно… А для чего вообще жизнь? Зачем она нужна??? Зачем нужны все эти заботы, проблемы, ругань, радость… Я не понимаю. Хотя я сейчас совсем ничего не понимаю, не могу думать. Я вызываю у самой себя жалость. У самой себя!!! Жалость этот вообще ужасное чувство, плохо когда оно возникает к кому то. Ну а к себе… Такое вообще бывает??? Наверное нет… Наверное не бывает… Никогда не было и никогда не будет. Просто у меня ничего не получается, не получатся то что важно для меня, те самые ценности рушатся, медленно постепенно, но верно. И еще про семью, про свою собственную, не про ту в которой росла, а ту которую строит человек сам. С ней, не знаю что с ней… Для меня много значат дети, я с малых лет мечтала создать свою семью, крепкую, дружную, счастливую… Такую которой у меня никогда не было и видимо не будет… Очень люблю детей, очень хочу… Но это вообще больная тема, это знает только он… Он, тот который сейчас стал чужим, просто за один вечер…
Если задуматься, то становится страшно. Как же легко сломать то что строится столько времени, на что тратится столько усилий, времени… Можно выложиться полностью, выложить кучу усилий, времени, любви, отдать себя всю новом у неизвестному чувству, человеку, который все! Который весь мир. Жить и думать что ты можешь все, что у тебя все есть. Ведь любовь это что то такооое… Необъяснимое, великое, способное творить грандиозные вещи с людьми. А потом может все в один миг разрушиться, сломаться, из-за мелочи. Ломать не строить, говорят… И правильно. Чтобы сломать всё не нужно усилий, умений, скорее наоборот! Нужно иметь полное отсутствие всего этого в голове!
Я не виню тебя. Ты не виноват… Просто так получилось. Может даже стоит сказать тебе спасибо что все так получилось, что я узнала о твоём искреннем, настоящем отношении ко мне сейчас, не позже. Ведь чем больше времени проходит, тем больше становится доверие, привязанность… Хотя, не знаю могла ли я еще больше привязаться к тебя… Мне кажется это какая то крайняя стадия. Я была с головой в тебе, в любви к тебе… В этом моя проблема, я слишком сильно ухожу человека. Так что я не виню тебя. Ты слишком хороший, слишком для меня, наверное поэтому я в тебя и влюбилась, потому что ты идеален… Или похож на того кто является для меня идеалом, того кто в моих мыслях, в мечтах. Я люблю идеализировать людей, мечтать… Да, я такая.
В общем, это все моя проблема, только моя, и виновата только я… Виновата в том что я такая, что я так сильно доверяю людям. И если честно, то жизнь потеряла смысл. Да, да! Опять, в очередной раз. А может и в последний. Я хотела, чтобы ты был последней моей любовью, стал любимым мужем, и отцом деток, так банально. Но это мои мечты, им не суждено сбыться. Я еще в самом начале отношений сказала себе, что больше никого кроме тебя не будет, не важно получится что-то или нет. Я всегда сдерживаю свои слова и этот раз не исключение… Мне не хочется экспериментов, не хочется кого то еще, не знаю почему, просто не хочется. К тому же(хотя это наверное глупо) я зарекалась что никогда у меня больше не будет отношений ни с кем из того поселка откуда я. Это просто маленькая деревня где все друг друга знают, где все друг друга обсуждают, говорят. Это противно. После разрыва отношений, тебе приходится видеть этого человека, родители твои и твоей бывшей половинки, видятся, возможно и вместе работают. Может я и странная. Но мне это противно! Не хочу этого, после тех отношений, которые начались в школе и закончились сразу после её окончания. Я зареклась. Хотя говорят нельзя зарекаться, но мне это противно! Я не хочу этого. Но когда начала ближе общаться с тобой, то очень боялась что это перейдет границы дружбы, что я влюблюсь, хотя я влюбилась почти сразу в тебя… И это произошло, то чего я так боялась. А точнее я не просто влюбилась, а потеряла голову от тебя… Много чего было… Но сейчас, все закончилось кажется… Кажется… Я в этом не уверена… Самое интересное я даже не знаю чего хочу, чтобы все закончилось или наоборот продолжилось… Хотя чтобы все продолжилось, должно что то произойти грандиозное, чтобы притупить эту невыносимую боль… Не знаю что… Мне сейчас очень больно… Я просто хочу чтобы все закончилось. Для этого несколько вариантов, но в голове только один, самый дурацкий. Не знаю почему в голове крутятся такие мысли… Но пока это просто мысли… Пока…
Что то случилось… Трудно понять что… Глупость… В итоге, внутри меня пустота, мир перестал существовать…
Можно списать это на действие алкоголя и не придираться к тебе, но говорят, что пьяные люди говорят правду. Что то что думает трезвый пьяный говорит… Если верить этому, то что ты сказал мне, точнее нет не мне, а своим знакомым, друзьям… Это не поддается логике!!! Мы были с тобой вместе 9 с половиной месяцев, мы жили вместе 7 месяцев, мы столько пережили…. Столько всего произошло! Мы… Мы… Ты был слишком дорогим для меня человеком, я слишком доверяла тебе, я жила тобой, дышала… Я доверяла тебе как никому другому… Наверное зря… Я вообще много чего делаю зря. А еще я слишком доверчивый человек, ко мне легко войти в доверие. Может я и хорошая, но у меня есть один недостаток, я слишком быстро пускаю посторонних людей в свою жизнь. И потом мне приходится за это расплачиваться, слишком дорогой ценой, для меня…
Я теряю тех, кто мне дорог (как я думаю)… Может, я слишком требовательна к людям? Может быть… Вполне… Я этого не знаю, но мне кажется, что ничего не требую, я просто хочу быть уверена в том человеке которому я доверяю. И я уверена, но как показывает мой опыт, я зря это делаю. И я каждый раз умираю… Умираю на несколько месяцев, я не живу, я просто существую, меня нет в этом мире, я никому не верю, я живу в себе, в своём мире. Я очень много думаю… Каждый раз мне кажется, что моя жизнь кончилась, что больше ничего не будет! Никогда!!! Я просто больше не смогу вернуться к жизни, не смогу никому верить, но это проходит… По кране мере раньше всегда проходило, до этого момента… Но с каждым разом все тяжелее возвращаться в привычный мир, в обычный для меня темп жизни… Может я когда-нибудь и в правду не вернусь, кто знает… Может и в этот раз… Может быть… Потому что сейчас, мир опять перестал для меня существовать, мне не хочется, ни есть, ни пить, мне не хочется ничего… Хотя… Нет! Мне хочется крепко закрыть глаза, а когда открыть, хочу чтобы все это было не правда, не про меня… Ну или хотя бы оказалось сном, просто плохим сном, Чтобы я открыла глаза, улыбнулась, сладко- сладко потянулась, ты был рядом, сладко спал, весь такой красивый и обалденный, я тебя чмокнула в носик, и тогда уже ты открыл глазки и сладенько потянулся, улыбнувшись мне в ответ. И я была бы самой счастливой на свете!
Но это не так… Этого не случится, это явь, это правда… Это произошло…
А вед это так глупо! Но я сужу(как и всегда) по себе, я никогда бы не смогла, сказать и сделать чего то подобного ТЕБЕ! Я уверена в этом на 100 процентов… Слишком ты уж много для меня значил. Может быть и нет на свете человека похожего на меня, который бы удовлетворял мои требования, точнее нет! Не требования! Я ничего ни от кого не требую, и не буду ни когда этого делать… Мне было бы достаточно, чтобы дорогой для меня человек просто был бы рядом со мной и дорожил бы мной, и… я могла бы ему доверять, точнее нет, я и так всегда доверяю, чтобы я… чтобы… никогда! Никогда не сделал мне больно… Вот и все! Мне больше ничего не нужно. Это много? Неужели это много??? Я больше ничего не прошу от жизни, мне правда больше ничего не нужно…
У меня в жизни есть несколько ценностей, то что очень много значит для меня, точнее не много, а ВСЕ! А сейчас(в настоящий момент) все разрушено. Самое важное это семья, любимый человек, ну и наверное друзья… У меня ничего нет… Семья в которой я росла, давно уже не существует, конечно формально, юридически она есть, но это не семья в полном смысле этого слова. По крайне мере для меня. Её предал и разрушил человек, которого давно я называла папой, сейчас язык с трудом поворачивается называть его отцом. Правда благодаря ему мама стала намного больше значить для меня, стала самым дорогим, родным и любимым человеком на свете. Теперь про личную жизнь… Про того человека который раньше назвался любимым, хотя нет, не только назывался, но и был любимым. Слишком любимым, почти на ровне с самым дорогим человеком, с мамой… Теперь нет… Я не знаю кто он, точнее я не понимаю… Не могу понять кто он был, кто он сейчас… Не хочу больше ничего говорить про это, больно, слишком. Душевная боль страшнее чем физическая, по крайне мене для меня, лучше бы было бы какое то физическое увечье наверное, чем так, пусто внутри, непонимание того что происходит… Может я и утрирую, но сейчас мне так кажет, я так чувствую… Я сижу, вокруг много людей, которые смеются, о чем то разговаривают, что то обсуждают, живут… А я. А я… Не знаю что я… Не понимаю, в голове просто вакуум, пусто ничего нет, просто очень много каких то непонятных мыслей, которые крутятся, бегают по голове… Зачем? Зачем все это??? Как то глупо, не нужно… А для чего вообще жизнь? Зачем она нужна??? Зачем нужны все эти заботы, проблемы, ругань, радость… Я не понимаю. Хотя я сейчас совсем ничего не понимаю, не могу думать. Я вызываю у самой себя жалость. У самой себя!!! Жалость этот вообще ужасное чувство, плохо когда оно возникает к кому то. Ну а к себе… Такое вообще бывает??? Наверное нет… Наверное не бывает… Никогда не было и никогда не будет. Просто у меня ничего не получается, не получатся то что важно для меня, те самые ценности рушатся, медленно постепенно, но верно. И еще про семью, про свою собственную, не про ту в которой росла, а ту которую строит человек сам. С ней, не знаю что с ней… Для меня много значат дети, я с малых лет мечтала создать свою семью, крепкую, дружную, счастливую… Такую которой у меня никогда не было и видимо не будет… Очень люблю детей, очень хочу… Но это вообще больная тема, это знает только он… Он, тот который сейчас стал чужим, просто за один вечер…
Если задуматься, то становится страшно. Как же легко сломать то что строится столько времени, на что тратится столько усилий, времени… Можно выложиться полностью, выложить кучу усилий, времени, любви, отдать себя всю новом у неизвестному чувству, человеку, который все! Который весь мир. Жить и думать что ты можешь все, что у тебя все есть. Ведь любовь это что то такооое… Необъяснимое, великое, способное творить грандиозные вещи с людьми. А потом может все в один миг разрушиться, сломаться, из-за мелочи. Ломать не строить, говорят… И правильно. Чтобы сломать всё не нужно усилий, умений, скорее наоборот! Нужно иметь полное отсутствие всего этого в голове!
Я не виню тебя. Ты не виноват… Просто так получилось. Может даже стоит сказать тебе спасибо что все так получилось, что я узнала о твоём искреннем, настоящем отношении ко мне сейчас, не позже. Ведь чем больше времени проходит, тем больше становится доверие, привязанность… Хотя, не знаю могла ли я еще больше привязаться к тебя… Мне кажется это какая то крайняя стадия. Я была с головой в тебе, в любви к тебе… В этом моя проблема, я слишком сильно ухожу человека. Так что я не виню тебя. Ты слишком хороший, слишком для меня, наверное поэтому я в тебя и влюбилась, потому что ты идеален… Или похож на того кто является для меня идеалом, того кто в моих мыслях, в мечтах. Я люблю идеализировать людей, мечтать… Да, я такая.
В общем, это все моя проблема, только моя, и виновата только я… Виновата в том что я такая, что я так сильно доверяю людям. И если честно, то жизнь потеряла смысл. Да, да! Опять, в очередной раз. А может и в последний. Я хотела, чтобы ты был последней моей любовью, стал любимым мужем, и отцом деток, так банально. Но это мои мечты, им не суждено сбыться. Я еще в самом начале отношений сказала себе, что больше никого кроме тебя не будет, не важно получится что-то или нет. Я всегда сдерживаю свои слова и этот раз не исключение… Мне не хочется экспериментов, не хочется кого то еще, не знаю почему, просто не хочется. К тому же(хотя это наверное глупо) я зарекалась что никогда у меня больше не будет отношений ни с кем из того поселка откуда я. Это просто маленькая деревня где все друг друга знают, где все друг друга обсуждают, говорят. Это противно. После разрыва отношений, тебе приходится видеть этого человека, родители твои и твоей бывшей половинки, видятся, возможно и вместе работают. Может я и странная. Но мне это противно! Не хочу этого, после тех отношений, которые начались в школе и закончились сразу после её окончания. Я зареклась. Хотя говорят нельзя зарекаться, но мне это противно! Я не хочу этого. Но когда начала ближе общаться с тобой, то очень боялась что это перейдет границы дружбы, что я влюблюсь, хотя я влюбилась почти сразу в тебя… И это произошло, то чего я так боялась. А точнее я не просто влюбилась, а потеряла голову от тебя… Много чего было… Но сейчас, все закончилось кажется… Кажется… Я в этом не уверена… Самое интересное я даже не знаю чего хочу, чтобы все закончилось или наоборот продолжилось… Хотя чтобы все продолжилось, должно что то произойти грандиозное, чтобы притупить эту невыносимую боль… Не знаю что… Мне сейчас очень больно… Я просто хочу чтобы все закончилось. Для этого несколько вариантов, но в голове только один, самый дурацкий. Не знаю почему в голове крутятся такие мысли… Но пока это просто мысли… Пока…