Треугольники и прочие неустроенности в жизни родителей - модель поведения для детей

[minimama]

Взято из инета
вСТРЕЧАЮЩИМСЯ С ЖЕНАТЫМИ НА ЗАМЕТКУ

Здравствуй, дорогой мой человек.
Решила вот написать тебе письмо, расставить кое-какие точки в нашей с тобой истории.
Что-то внутри мне подсказывает, что ты до сих пор переживаешь.
Сожалеешь, что напрасно полюбил глупую девчонку, которая не увидела, не оценила, не ответила на твое чувство, как должна была, как ты того заслуживаешь, милый.
Коришь себя, что опрометчиво предложил свое сердце недалекой малолетке, которая оттолкнула его, горящее, нежное, страстное, и оно рассыпалось крошечными драгоценными угольками, и превратилось в серый пепел под бессердечными каблуками-шпильками.

Ревнуешь, что все наше с тобой быстротечное время я делила себя между тобой и кем-то еще. Не простил, что я иногда бывала так неоправданно небрежна и незаслуженно груба с тобой.
Возвращаешься снова и снова назад, и задаешь себе вопрос: почему так и не было сказано то, что столько раз вертелось на кончике языка – и не сорвалось, зацелованное моими теплыми губами.
Думаешь о том, как мне сейчас живется, счастлива ли я с тем, кого выбрала. Наверняка, чтобы хоть как-то защитить себя от тоски расставания, от жгучей обиды предательства, от тупой ноющей боли недоговоренности - подсознательно желаешь мне несчастья, хочешь, чтобы с другим жизнь моя складывалась грустно и никчемно, совсем не так, как сложилась бы с тобой.
Мой дорогой, мой хороший - я ничего не объяснила тебе тогда. Просто соврала, что выбрала другого. Трусиха и слабачка.
А теперь, когда с Гималайских гор утекло много воды, когда все в прошлом, и ничего не вернешь – теперь я набралась духу ответить на твой вопрос.
Да, я тебя люблю. До сих пор, тихой, нежной, сладкой, пронзительно-печальной любовью продолжаю любить тебя, и наше несбывшееся совместное будущее. Может быть, прекрасное, яркое и легкое, как крылья бабочки. Но скорее - мучительное и болезненное, на которое мы чуть было не обрекли и себя, и других.
Загляни-ка в мое ведьмино золотое блюдечко с наливным яблочком.

Вот твой болезненный развод, а до него звонки твоей жены, то угрожающие, полные оскорблений и той звериной ненависти, на какую способна мать, чьих детенышей лишают отца, - то просительные, умоляющие, истекающие тягучей смолой безнадежных слез брошенки. Наша скорая неяркая свадьба, нерадостный праздник, постылый уже потому, что на нем нет двух самых родных тебе людей – твоих сына и дочки.
Вот наш волшебный, невозможный медовый месяц. Потом новоселье в съемной однушке – свою квартиру, машину, загородный дом - ты все отдал жене и детям. Мы женаты всего месяц, но почти не видимся - ты вкалываешь на пределе сил, по шестнадцать часов в сутки, чтобы заработать нам на собственное жилье. Я отдала тебе свою машину – у нас ведь теперь все общее, в горе и в радости… Каждое утро встаю в половине седьмого, чтобы ты завез меня в офис по дороге на работу. Я знаю все самые новые инетовские шутки и приколы – чтобы отслеживать их, у меня теперь есть вагон времени с 7.45 до 10.00, когда начинается мой рабочий день. Вечером я еду домой на метро, потому что ты как обычно задерживаешься. Хронически недосыпаю, как и ты. Не жалуюсь.

Вот мои первые горькие слезы. Ночью по дороге в туалет случайно услышала обрывок твоего разговора с другом, говорили о твоей бывшей супруге, ты называл ее «жена». Плакала в подушку, сначала беззвучно, для себя, а потом тихо-тихо, еле слышно – для тебя. Знаю, ты не спал тогда, но ничего не сказал - да и что ты мог сказать… Твоя жена, раз уж ты ее так называешь, постоянно дергает тебя по каждой мелочи, особенно в выходные – мелкая слегка температурит и надо привезти лекарства, отменили продленку надо забрать пацана, дома вылетели пробки, на даче надо вскопать грядки...
Вот мы собрались поужинать дома, отметить годовщину. Ты за 2 недели договаривался на работе, что уедешь пораньше, я битых 3 часа кашеварила, готовила всякую вкуснятину – а потом она позвонила, что набрала слишком много продуктов в супермаркете и не может одна поднять сумки наверх, и ты уехал. Я понимаю, ты просто очень боишься превратиться в воскресного папу, а то и вообще в виртуального, в фотопапу. Ты очень любишь своих детей, они замечательные, хотя я их ни разу не видела.

Вот твоя мама – она в упор отказывается общаться со мной, по телефону обращается ко мне на Вы, и просит передать тебе трубку таким тоном, что я на этом конце провода покрываюсь инеем. Мне - ни разу ни одного слова за два года. Для нее я разлучница, беда, из-за которой она теперь почти не видит любимых внуков.

Вот у нас событие: ты влез в долги, я влезла в долги – и мы купили панельную двушку за МКАДом. Теперь я жительница Московской области, приезжаю на работу в 7:15. Пытаюсь хоть сколько-нибудь подремать в бесконечной утренней пробке, как держишься ты – вообще себе не представляю. Мы почти никуда не выбираемся – нет сил. В выходные иногда смотрим фильмы, которые я качаю из домовой сетки. Но чаще всего спим. Просто спим: просыпаемся, и снова засыпаем – и так целый день, чтобы запастись драгоценным сном на всю неделю. В горе и в радости, любимый.

Вот я, вечером еду домой с работы: сначала на метро, потом в маршрутке, потом еще немного пешком. Я перестала носить юбки, потому что мне каждый день в метро рвут колготки, а они денег стоят, перестала надевать каблуки, после того, как пару раз чуть не переломала ноги в давке. Теперь я хожу в джинсах и мягких тапках. Отращиваю волосы – глупо тратить деньги на стрижку, да и родной цвет волос у меня вполне нормальный, пепельно-русый. Я научилась сама делать себе маникюр и педикюр. Почти вся зарплата – и твоя, и моя – уходит на то, чтобы расплачиваться за квартиру, и конечно твоим детям, ну и жене. Бывшей. В горе и в радости.

Вот мои вторые горькие слезы. Случайно увидела твою жену с каким-то симпатичным мужиком в дорогущей Маллине под эскалатором в Атриуме, мы когда-то туда частенько заглядывали. Посреди рабочего дня - впрочем, она ведь у тебя никогда не работала, домохозяйка со стажем. Она сама за себя расплатилась, я специально дожидалась, чтобы посмотреть. Твоими деньгами расплатилась. Вечером я сказала тебе, что ты превратился в дойную корову, и что у всего есть предел. Ты ответил, что я пытаюсь настроить тебя против твоей семьи, что ты и не сомневался, что рано или поздно это случится, что я избалованная девчонка, которая не может спокойно перенести временные трудности. Плакала в ванной, открыв кран на полную – не хотела, чтобы ты услышал. Это ведь просто нервы, любимый. В горе и в радости. Пока смерть не разлучит нас.
Вот две полоски на моем тесте на беременность – одна четкая, вторая пока еще немного расплывчатая, мутная. Не знаю, как это у нас получилось – ведь последний год секса почти не было. Я не спала ночь, а с утра сказала тебе. Ты улыбался, старался выглядеть радостным, но я его заметила - ужас в твоих глазах. Это мне нужен ребенок – у тебя-то уже есть двое, да и тех нам так тяжело тянуть…
А вот… Отворачиваешься? Правильно, не смотри. Не для твоих это мужских глаз.

Съем яблочко, спрячу блюдечко. Чего не было, тому не быть.
Теперь знаешь, почему я так старательно затыкала тебе рот, когда ты пытался признаться мне в любви. Понимаешь, почему тогда, однажды, когда ты придумал какую-то замысловатую шутку, чтобы под ее прикрытием спросить меня, могла бы я, чисто теоретически, выйти за тебя замуж – я ответила, что ты для меня староват, и рассмеялась обидным девичьим смехом. Это был мой Оскар за лучшую женскую роль первого плана. Я без колебания стала бы твоей женой, родной мой человек, и была бы твоей надежей и опорой всю жизнь, и родила бы тебе детей - желанных, красивых и умных, и была бы тебе верна телом и душой. Все это было бы, если бы только наше счастье не надо было бы строить на твоем предательстве, и на детском горе.

Нет, нас с тобой не назовут мужем и женой, не родятся наши дети, не состаримся мы с тобой рядом, не станем похожими друг на друга, и не будем сидеть на завалинке возле дома, сросшись сморщенными руками.
И возможно, если правду говорит наивная древняя легенда о половинках, - ни ты, ни я, мы не будем больше ни с кем так счастливы, как были счастливы друг с другом.
И не исключено, что дряхлой сморщенной старухой я однажды взгляну в глаза своей смерти, присевшей на дорожку у моего изголовья – и увижу там тебя, и наконец прольются невыплаканные горькие девичьи слезы о нашей непрожитой жизни, о нашем счастье, от которого я добровольно отказалась. И тогда, сжалившись, нам дадут шанс в следующей жизни снова встретить друг друга – и быть вместе, и не терять никогда.
Но ни сегодня, ни потом, я ни на секунду не пожалею о том, что женскими хитростями и неженской ложью я так жестоко оттолкнула тебя от себя.
Насколько велика наша с тобой потеря – это еще предстоит узнать. Но детские слезы не пролились, а значит одно, бесценное, мы сохранили - наши души.
И вот еще что – ты прости меня, если можешь.

[Sed`moeNebo]

так похоже на плач по благосостоянию, которое пройдет неминуемо мимо, если у твоего любимого будет прошлое... Страх, что брошенная жена устроиться лучше, чем ты сама с ее бывшим...
...и никакой любви...
девушки, если вам нужно имущество, не надо его приобретать в чужих семья, для этого есть магазины...

[Amazonka]

Да по-всякому, по-разному в жизни бывает... Ну, не однозначно все! Мой муж был женат, когда мы встречались... Теперь мы дружим с его женой:p Детей у них, правда, не было.
А на работе моя сотрудница солидного возраста рассказала, что дружит с двумя женами (она - первая) своего супруга... При чем они для неё имеют значение, а он нет... Интересно как:p
Моя мама тоже замужем за бывшим женатиком... Сложно у них все было, но все же... Они уже лет 30 вместе.
А моя одноклассница повстречалась с женатым, да и рассталась - он же женат. Вышла замуж, родила двоих деток, развелась с мужем... и живет со своим женатиком, лет 15, наверное уже... Отличный мужик! Я её спрашивала выйдет ли она зхамуж за него, а она говорит:"Неаа, старенький он..." Обалдеть! А он воспитывает детей как своих, они его сразу папой звать стали...
Так что жизнь удивительная штука! И если твоё, то твоим и будет! А эти вот "варианты" развития событий для слабых!

[Маринеска]

так похоже на плач по благосостоянию, которое пройдет неминуемо мимо, если у твоего любимого будет прошлое...
Такое впечатление, что читали выборочно, видели лишь то, что хотели видеть. Главная мысль письма в том, что женщина отказалась ради всего этого для того, чтобы детей не травмировать. А не потому что не смогла бы терпеть лишения. Вот такой материнский инстинкт у девочки, еще неставшей матерью. Материнский инстинкт к детям любимого человека. Настолько любимого, что его детей травмировать ей больно. А вы про имущество толкуете, смешно право.

Теперь мое мнение про финансовый аспект, коль уж он затронут. Говорят, что с милым рай в шалаше - глупости все это, сказочки. Начинать все с нуля проще, когда оба молоды, полны сил, надежд, планов. Вот он рай, если вы благоустраиваетесь, идете вперед, планы сбываются (пусть не так скоро, но все ж), надежды оправдываются (ну и что, что не все). И финансы тратятся только на свои семейные нужды. И не делится бюджет еще на одну семью. И не делится сердце человеческое, не разрывается между ребенком в одной семье и любовью в другой. Мужчине состоявшемуся, зрелому очччень непросто уйти из обустроенного быта в съемное жилье и стартовать в жизни по новой. В этом письме речь именно об этом. Не о благосостоянии, которое не получит девушка. А ее понимание, что такая жизнь сломает любимого человека.

[Sed`moeNebo]

Наша скорая неяркая свадьба, нерадостный праздник, постылый уже потому, что на нем нет двух самых родных тебе людей – твоих сына и дочки.

Для нее я разлучница, беда, из-за которой она теперь почти не видит любимых внуков.

Это мне нужен ребенок – у тебя-то уже есть двое, да и тех нам так тяжело тянуть…

Ты очень любишь своих детей, они замечательные, хотя я их ни разу не видела.

Почти вся зарплата – и твоя, и моя – уходит на то, чтобы расплачиваться за квартиру, и конечно твоим детям, ну и жене. Бывшей.

если бы только наше счастье не надо было бы строить на твоем предательстве, и на детском горе.

Вот все, что сказано о детях... Сказано сильно, не спорю... Занимает построение сего шедевра....
Многословный и тоже очень яркий в изображении вселенский плач о трудностях и бедностях заканчивается одним из вышеперечисленных лозунгов...
Вот мои вторые горькие слезы. Случайно увидела твою жену с каким-то симпатичным мужиком в дорогущей Маллине под эскалатором в Атриуме, мы когда-то туда частенько заглядывали. Посреди рабочего дня - впрочем, она ведь у тебя никогда не работала, домохозяйка со стажем. Она сама за себя расплатилась, я специально дожидалась, чтобы посмотреть. Твоими деньгами расплатилась. Это ж надо, прогноз на собственное поведение!!! Видимо авториня письма очччень хорошо себя знает и знает, о чем будут литься слезки...
Мое субъективное мнение: неудачное Вы, Минимама, нашли в интернете письмо...
и что еще сказать хочу...
Все мы здесь в разных формах твердим о том, что каждый сам ответственен за то, как он живет. Беспорно. Что каждый сам строит свои отношения в соответствии с тем, каким он ожидает видеть результат. Беспорно. Так и надо строить свою жизнь, а не черномазать в фантазиях... Жизнь она разная...

И еще раз о детях... Не помню, к сожалению, о каком писателе шла речь... Так вот, он с женой умудрился так разойтись, что их ребенок об этом понял только через два года... Для меня это пример человеческой мудрости и истинной, а не пустословной, заботы о ребенке. Утверждала и буду утверждать, что ребенок видит ситуацию, в преобладающем большинстве случаев, глазами взрослых. И, если не бросать его в гущу событий, не прикрывать им амбразуры, то и реакция ребенка будет соответственная.

[Маринеска]

Так и надо строить свою жизнь, а не черномазать в фантазиях...
По вашему, строить жизнь нужно не задумываясь, не размышляя о последствиях? То есть так - полюбил и не задумываясь по головам за собственным счастьем? Это, сударыня, эгоизм.
*О, уже прямо слышу возбужденные вопли в ответ от некоторых участников беседы - о силе любви и т.д. и т.п.*

Жизнь она разная...
Да, разная. И в ней есть место подлости, предательству, убийствам даже. Но это ведь не значит, что так жить правильно...

[Luntik]

*О, уже прямо слышу возбужденные вопли в ответ от некоторых участников беседы - о силе любви и т.д. и т.п.*
Тебя никто не собирается убеждать в том, есть ли СИЛА ЛЮБВИ или ее нет... Человек или понимает, чувствует это или нет.. это свыше дано..))

И полностью согласна с постом Sed`moeNebo, так как считаю, мудрый человек, добрый, никогда не причинит боли ребенку, и сделает все от него зависящее, чтобы ребенок никогда не почувствовал себя не нужным!!
Так вот, он с женой умудрился так разойтись, что их ребенок об этом понял только через два года... Для меня это пример человеческой мудрости и истинной, а не пустословной, заботы о ребенке.

[irkamoya]

Лунтик, вот только не надо про избранность и про свыше дано! Бог нам тут свидетельствовать не сможет!;-)

[Морячок]

После прочтения сего письма, хочется сказать - "Ну и дура!" похоже на плачь Ярославны. Сама, своими руками разрушила своё счастье, оттолкнула его.

Ну вот не поверю я в это, странный какой-то мужик который ведется на манипуляции БЖ. Если у него новая семья то новой семьей он и должен жить. Дети - это святое, и не обсуждается, но прыгать по первому звонку БЖ (сумки она не может поднять) это не дело.

[Sed`moeNebo]

Проявления эгоизма разнолики....
Моя беда заключается в том, что я могу любить только ЛЮБЯ, а не притворяясь...
что я не могу приспособиться к жизни с нелюбимым... не могу жить без того, чтобы не говорить дорогому моему сердцу и телу человеку о том, как он мне дорог... и не могу этого делать для того, кто мне не дорог... Что выбирая между несчастьем одиночества и несчастьем жить с нелюбимым, я выбираю первое...
Отказать любящему тебя человеку, потому что ты понимаешь, что он не будет тобою любим, и что ты не дашь ему того, на что способно твое сердце, и понимая что, если придет время и ты сможешь переступить через его боль и уйти за любовью.... Или воспользоваться им - а будь, что будет... придет время будем решать... - Эгоизм...
Видите ли, редко случается в жизни так, чтобы не нести совершенно никакой ответственности за свой выбор... По данному вопросу: приходится нести крест либо за любовь, либо за нелюбовь...
Те, кто знает разницу между любимым человеком и просто мужем (как фактом, как паспортной реалией - помните у Вишневского в "Одиночестве в сети?": "Я живу 5 лет с мужчиной, который считается моим мужем".... Кстати, спасибо форумчанам за совет) понимает и разницу между этими двумя жизнями... (К этому же вопросу: ни сама не хочу быть этим "считается" ни иметь рядом такового).
Не судите, господа, да не судимы будете... У каждого свой крест... и свои в шкафу предметы...
И в ней есть место подлости, предательству, убийствам даже.
Без этого вообще никак? То есть формы "развод" (притом цивилизованный развод) не существует...
Надо непременно убить, предать, сподличать?.... Прямо неотделимо одно от другого?...
Давайте уж про треугольники, а не про криминал. В жизни-то чего только не бывает, а темка-то - "Треугольники"...

[громышка]

Ну вот не поверю я в это, странный какой-то мужик который ведется на манипуляции БЖ.
Морячок а ты таких не видел? Я например таких знаю уйму.

[Морячок]

Морячок а ты таких не видел? Я например таких знаю уйму.

К сожалению, Вы правы, мне нечего возразить.

добавлено через 7 минут
Вот ещё в тему:
Человек, который расстается с женщиной, некогда любимой, в тот горький час и великий миг, когда он невольно сознает, что его сердце не вполне проникнуто ею, этот человек, поверьте мне, лучше и глубже понимает святость любви, чем те малодушнае люди, которые от скуки, от слабости продолжают играть на полупорванных струнах своих вялых и чувствительных сердец.

[Nina]

но прыгать по первому звонку БЖ (сумки она не может поднять) это не дело.
Ну все же понимают, что это утрированный пример. И опять же, это такое вИдение девушки совместного будущего с человеком разведенным. А немножко отступив от темы, скажу, что любая женщина, бывшая ли, настоящая - хорошо умеет манипулировать мужчинами, а особенно - именно бывшими, у которых чувство вины на плечах сидит и давит. И будет мужик и сумки таскать, и краны в ванной чинить и много чего еще.
В любом случае, неизбежны будут обиды, ревность к бывшей и к детям, как бы вы себя не убеждали, что там все закончилось. Вы будете понимать, что детей он не может бросить совсем, не вспоминать о них и не ходить к ним. Да и как же, это ведь НЕЭТИЧНО! И некрасиво! А вы, вся из себя добрая и понимающая, лет через пять получите нервный срыв... Не спорю, иногда все получается, неважно какой ценой и какими уступками... Но почему-то чаще всего женатых тянет обратно к привычной атмосфере тепла и заботы, а не к детскому экстриму в духе Ромео и Джульетты.


Без этого вообще никак? То есть формы "развод" (притом цивилизованный развод) не существует...
Надо непременно убить, предать, сподличать?.... Прямо неотделимо одно от другого?...
Давайте уж про треугольники, а не про криминал. В жизни-то чего только не бывает, а темка-то - "Треугольники"...

Sed`moeNebo, Вы правда не понимаете, о чем Маринеска хотела сказать? :)

[Lesy]

Не судите, господа, да не судимы будете...

Не прелюбодействуй (с, из того же источника)
Дилемма, однако. И какая же цитата главнее? Ума не приложу.

[Luntik]

Может, оставим Библию и Бога в покое?
Бог нам тут свидетельствовать не сможет!
Раз уж на то пошло?

[Маринеска]

Без этого вообще никак? То есть формы "развод" (притом цивилизованный развод) не существует...
Надо непременно убить, предать, сподличать?.... Прямо неотделимо одно от другого?...
Давайте уж про треугольники, а не про криминал. В жизни-то чего только не бывает, а темка-то - "Треугольники"...
А разбивать чужую семью не подло? И не надо передергивать мои слова, вы первая завели речь о том, что жизнь штука разная. А я с вами согласна, разная. И грязи в ней полно. Но жить нужно так, чтобы самому грязь не плодить, вот в чем основная мысль моя была. А вы фразу из текста выдернули и рады стараться.

[irkamoya]

К Небу Седьмому обращаюсь - здесь НИКТО НЕ СУДИТ НИКОГО! Сколько раз можно об одном и том же писать???

Обращаюсь к Лунтику - не надо вечно писать просто для того, чтобы чего-нибудь сказануть. То про "свыше", то про "не трогайте всевышнего". :cool:

По теме - в 148-й раз пишу - мужчина уходит из семьи к любовнице - ЕСЛИ есть КУДА уйти и ЕСТЬ возможность заново строить семью-очаг (что у нас не так часто случается). Любовь почти всегда остается на втором плане (или как хотите это обзовите - страсть-гормоны). В большинстве семей с прошлым багажом - находится много причин для недовольств этим самым прошлым багажом. Вот и думайте, связавшись с женатиками ....:think

[Nina]

А еще мужчины - они очень жалостливые, им хочется осчастливить бедных и обездоленных, по их мнению...
У моего отца была любовница, когда мама узнала, конечно, спросила - почему? Так он ответил, что ему ее жалко было, т.к. с мужем она развелась. Порочный круг получается... Из семьи уходить не хотел, разобрались, остались вместе (в основном, из-за нас, детей). От той женщины родилась дочь, мама моя сама к ним ходила, относила вещи и деньги... Что она чувствовала - не передать, сколько было слез, улыбку ее мы совсем перестали видеть и не понимали, что происходит. Про это все она потом мне рассказывала, когда я выросла.
Потом история повторилась, через несколько лет. Он ушел только после того, как мама сама собрала его вещи, и вежливо так, культурно попросила забыть домой дорогу. Просил прощения, разрешения остаться. Не прошло. Причем, заметьте, он ушел не к любовнице, жил один.
Так что сто раз подумайте, прежде чем из семьи пытаться увести мужчину. Не спорю, это может получиться практически со 100-процентной вероятностью, но задумайтесь, чем это может вам обернуться.

[Sed`moeNebo]

Нельзя все невзгоды и печали привязывать единственно к наличию/отсутствию прошлого...
Все зависит от личностных качеств человека... Человек поступает соответственно своим взглядам и внутреннему содержанию... И уже его поступки характеризуют его, как человека...
Мой предыдущий мужчина, который считал себя моим мужем на протяжении 3 лет, в прошлом имел семью - и ребенок тоже был, сынуля. Притом с ней он расстался задолго до моего появления и расстался по причине "прошла любовь", уходил, что называется в никуда, не к другой женщине... Погодите рукоплескать герою!!!!!!!!
На момент наших с ним отношений он был свободен уже лет 8-10. Так вот что я вам скажу. Со своим единственным сыном он общался крайне редко, только по телефону, платил ему мизерные алименты и еще пытался мне доказать, как его бывшая шикует на его деньги. За наши 3 совместных года я так и не смогла его убедить пригласить в гости к нам ни сына, ни родителей (его), ни отправить его самого встретиться с сыном - это требовало дополнительных расходов. А нежелание видеться с сыном он объяснил в духе вышеприведенного перла на тему "мне женатого любить"...: "Я приехал к нему, я его увидел, - упал на колени... и я плакал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
По-видимому сцена рыдающего на коленях перед ребенком отца должна была объяснить мне также, почему он не может найти лишних рубликов ко дню рождения родного сына.... А сцена на коленях, оно, конечно, сильная была... да... По идее должна была расстрогать меня бессердечную...
И по вопросу о добрых и понимающих... А почему бы собственно и нет. Если я считаю, что дети это святое и не обсуждается, то я так считаю. И я категорически считаю, что что родители должны общаться со своими детьми, как бы между собой у них не складывались отношения. И что, как запрет отношений с одним из родителей, так и самоличный отказ родителя от отношений с собственным ребенком - это преступление перед ребенком... И в силу своих убеждений я настаивала на поддержании отношений с сыном своего бывшего, и поверьте, с удовольствием бы с ним общалась, а не по причине выглядеть красивой в собственных глазах...

Там, где родители действительно думают о ребенке, а не о себе в первую очередь, разрыв родителей для ребенка проходит минимально травматично... Только редкость, это, судя по статистике. Да и по жизненному опыту...
А причины для недовольства супругом найдуться в любой семье - с багажем прошлого и без оного...

[irkamoya]

История - довольно печальная, НебоСедьмое - отец не хочет общаться с сыном от бывшей жены. :( А вот есть еще вариант - когда сын не хочет общаться с ушедшим отцом - при этом недовольны и в расстройстве оба. А это и есть багаж все - который накладывает ВСЕГДА отпечаток на взаимоотношения текущие... Вот поэтому и говорю - думайте, прежде чем такой багаж поиметь - тут и без багажа-то не разберешься порой...
Конечно, конечно, согласна - что зависит это от каждого отдельно-взятого человека! Но развалы семей - это слишком серьезное испытание для всех....

[Sed`moeNebo]

Из семьи уходить не хотел, разобрались, остались вместе (в основном, из-за нас, детей).
Потом история повторилась, через несколько лет. Он ушел только после того, как мама сама

Вот, Nina скажите мне, оно стоило того, - это счастье расти в полной семье, - материнского несчастья? Я уже как-то писала про себя, что в детстве очень переживала по поводу непонимания между родителями. Притом я ничего не знала и не знаю про их неверность и считаю, что таковой не было... Они просто не понимали друг друга... И мучили друг друга... А нашли бы в себе силы разойтись и вполне могли быть счастливы с другими.... И плевать мне на то, что с мамой был бы не родной мне человек... лишь бы они были счастливы... И к отцу бы тоже хотела относиться с уважением... а то, как и Вы, называю его не папа, но отец....
Нас бы, детей, еще спрашивали, чего мы хотим и нужны ли нам эти жертвы... Лично я бы хотела, чтобы мои родители были ради меня счастливы...

[minimama]

Sed`moeNebo, я только появилась на форуме, а тут уже понаписано очень много.
Потому хочу ответить на прежние реплики.
Я предварила свой пост словами, что письмо я взяла из инета. Полностью не мой текст. Письмо для размышлений и рассуждений. Так что напрасная аппеляция ко мне по поводу выбранных примеров.
На реплику о том, что жена могла бы и не звонить по поводу тяжелых сумок. Сумки тяжелые, потому что она приобретает продукты не только на себя, но и на двоих детей. И если отец остался отцом, то в данной ситуации это помощь не только бывшей жене, но и детям.

[Natallik]

И грязи в ней полно. Но жить нужно так, чтобы самому грязь не плодить, вот в чем основная мысль моя была. А вы фразу из текста выдернули и рады стараться.

"А любовь может быть грязью? Может! Но и земля грязь, а из нее растут цветы, чистые цветы!"

Что же мы все прикрываем детьми? Расстались с любимым, это сделали во имя детей! Не ушли из семьи, во имя детей. Ушли из семьи - опять ради детей, зачем им видеть скандалы. Детей надо любить, просто любить, а не приносить им жертвы, потому как если они не оценят и не поймут, в жизни ничего не останется. И может я не права, но несчастливый родитель никогда не сделает счастливым своего ребенка. А о счастье и о чести и о правильно у каждого свое предстваление. Поэтому любовь это не грязь, если ее не првращать в эту самую грязь.

[Маринеска]

Наташ, все ты правильно написала. Только я любовь грязью не называла. Я совсем другое имела ввиду, там о жизни в целом (с легкой подачи Неба). Даже удивилась твоему посту, сказать по правде. Ты же пишешь уже о совершенно другом.

Личный выбор автора письма, вокруг которого сейчас ведется беседа, - уйти от таких отношений, это ее выбор.
Вот ключевые слова, отвечающие на вопрос: "Почему?"
Но детские слезы не пролились, а значит одно, бесценное, мы сохранили - наши души.
Я же в дебаты ввязалась лишь потому, что тошно читать обвинения в меркантильности.

[Natallik]

Да не Мариш, я поняла, просто почему-то в голове всплыла эта цитата., безотносительного к твоему посту. Иришка, хорошее письмо привела в пример, действительно о многом заставляет задуматься, но когда я перечитывала, мне тоже в глаза бросилось именно это перечисление всех материальных благ и как итог, что все жертвы ради детей. А то что, уход от таких отношений это выбор автора, так она права, это действительно ЕЕ выбор и она молодец и все сделала правильно. Но если кто-то не видит в ее выборе правильного, а находит еще что-то, это тоже их выбор и они тоже правы, потому как что хорошо для одного, может быть неприемлиммо для другого. А письмо мне очень понравилось. Но я бы так не смогла..., а если бы и смогла, то ни чуточки это было бы не ради детей, сколько бы я себя и других в этом не убеждала.

[Lesy]

Ну вот не поверю я в это, странный какой-то мужик который ведется на манипуляции БЖ. Если у него новая семья то новой семьей он и должен жить. Дети - это святое, и не обсуждается, но прыгать по первому звонку БЖ (сумки она не может поднять) это не дело.

Не могу сформулировать мысль...
Порядочный человек не бросит ребенка, а значит, будет в какой-то степени жить интересами бывшей семьи. Проводить там время, возить на тренировки, помогать деньгами, общаться с бывшей женой и бабушками-дедушками и т.д. Укрепляет это отношения в новой семье? Добавляет нынешней жене счастья? Ни чего подобного. Нынешней жене ради любви придётся вытрепать все свои нервы.

[Amazonka]

К сожалению, разные бывают отцы (мужья бывшие). У моей подруги папа женился второй раз, народили двоих погодочек... И ушел к третьей. Ни про первую не вспоминает, ни про второю... Вполне счастлив в третьем браке. В большенстве случаев дети нужны пока нужна женщина... Потом про детей быстро забывают. Подруга на работе у меня о своем рассказывала: любил ее и дочь безумно. Не сложилось у них (по многим причинам), страдал, умирал, рвал на себе волосы... Дочка любимая:( На алименты она не подавала... Папа быстро забыл про дочку любимую на все времена... Дочке-то уже 15 (развелись ей 3 года было), у него семьи нету. Вот такие вот "помидоры"...
А мой отчим... Мама моя все его шпиняла: сходи к дочери, сделай подарок, купи ей что-нибудь... "Зачем, -говорит - я алименты плачу". Потом она в универе училась и один семестр степендию не получала, попросила у папы финансовой поддержки... Он был возмущен, но моя мама пристыдила его... Эх, барышни, одни мы у себя!!!;) В жизни не все ТАК идеально. И спорить можно до хрипоты как оно должно быть, как бывает и как бы нам хотелось что бы было... Каждый решает для себя сам.

[даночка]

И спорить можно до хрипоты как оно должно быть, как бывает и как бы нам хотелось что бы было... Каждый решает для себя сам.
Кроме одного, Лёль. Дочери, ка правило, проецируют на себя жизнь родителей и повторяют подобные жизни. И,ненавидя всю жизнь таких отцов, выбирают в себе в спутники, как правило, подобных. Отсель- и все ваши треугольники. Можно смоделировать будущее своих дочерей по своей жизни. Доказано жизнью и психологами.

[Amazonka]

Ааааа... Обыдно до слез, Ирминка! Ну, раз психологи говорят...Тогда я безответственная мать, как это не печально. В моей ситуации, наверное, лучше было бы разойтись с сюпругом. Правда он обещал, что если доча встретит такого же как он сам, то он зятя убьёт... Юморист.
Ну, а если серьезно, то да - дочь конечно выбирает подобных... :rolleyes: или какие есть.
Только, это более обширная тема и треугольники тут ни при чем, мне лично так кажется.
Я у своей матери спросила:"Почему ты не развеласьс отцом? Зачем мучалась?" "Ради вас",- ответила мама. Не вижу смысла. А вот у моей подруги мама не развелась (хотя ооочень хотела) из-за дочери. Сказала, что они с отцом настолько были эмоционально близки, что не смогла она. Хотя подруга плачет когда это говорит и ей с одной стороны и жалко маму (теперь), а с другой стороны она ей благодарна: отец всю жизнь посявятил своим девочкам. Правда вот муж у подруги - полная противоположность отца, ну, полная... Хотя должно ж было быть все не так. Сами с ней удивляемся.

[Nina]

Вот, Nina скажите мне, оно стоило того, - это счастье расти в полной семье, - материнского несчастья?
Это уже немного другая тема, но отвечу, что да, я была счастлива, что у меня есть мама и папа. И потом, Вы думаете, она стала бы счастливей, оставшись одна с семилетним и годовалым ребенком на руках? Она простила ту измену, и они были счастливы еще много лет. Настолько гармоничной пары, любящей и понимающей друг друга, я не встречала. Они сумели это пережить. А вот другая женщина, не побоявшаяся влезть в семью, осталась без него, но с ребенком. Поэтому, повторюсь, сто раз подумать надо, стоит ли начинать отношения с женатым мужчиной. Тем более, как уже не раз здесь говорили, мужчины не склонны менять привычный устоявшийся быт на неизвестность. В большинстве своем ведь измены не оттого, что жену не любит или не хочет с ней жить, а стремление доказать себе свою состоятельность.

а то, как и Вы, называю его не папа, но отец....
Не считаю это неуважительным обращением, просто по контексту слово "папа" звучало бы по меньшей мере странно.

[Sed`moeNebo]

Дочери, ка правило, проецируют на себя жизнь родителей и повторяют подобные жизни. И,ненавидя всю жизнь таких отцов, выбирают в себе в спутники, как правило, подобных.
Извините, если кому-то покажется грубостью...
Но вот, если нет мозгов и человек не делает ни выводов из жизни родителей, ни вообще не присматривается к жизни, как таковой, а видя жизнь в тех шаблонах, которые навязывает.... да кто только не навязывает... то, естественно, потом и живет по навязанным шаблонам. Таким образом все в мире повторяется...
Не согласна, что выбирают себе в спутники подобных ненавидимому отцу.... Это же полное отсутствие ума, изначально обрекать себя на муки,выбрая то, что ненавидишь.

[громышка]

Не согласна, что выбирают себе в спутники подобных ненавидимому отцу....
Это действительно факт дочь выберет себе в мужья или полное соответсявие своего отца или полное ему противоположность. И это не зависит от мозгов.

[даночка]

Небо, понимаешь, как ни странно, дочери алкоголиков,как правило, выходят замуж за пьющих. Дочери матерей-одиночек- сами становятся одиночками и делают все,подсознательно, чтобы и у их дочерей сложился такой стериотип в голове. Дочери матерей, с неустроеной личной жизнью, как правило, тоже становятся такими. У них складывается в голове модель. Они хотят другого.Понимают, что так нельзя,но.... как правило,повторяют такую жизнь.
Есть, кто выбирается из этого. Это кому повезет.Везет-меньшему числу.
Почему,говорят,что отношения в семье-это основа воспитания детей наших.
Если сын или дочь видят, что папа заботится о маме и о детях, если мама во главу своей жизни ставит семейные ценности, а не гулянки с подружками, если мужины в семье носят тяжелые сумки и уступают места старушкам,относятся нежно к свои избранницам и пр,то и они усваивают эту модель поведения и делают основой уже своей жизни.
Так и в остальном. Есть модель-хочешь -не хочешь-она срабатывает. От противоположного -мЕньший процент умеет идти.И в настоящих семьях-бывают уроды.И в Несемье-встречаются Иные. Но это уже исключение больше.Так и с наличием треугольников. А наличие треугольников в твоей семье уже зависит от твоей же порядочности, желания жить счастливой жизнью и, самое главное, желания делать других людей счастливыми или нет.

[Amazonka]

:idea Ну, не знаю... Я не считаю себя непорядочной :oops: Я, уж простите, не хочу тут отставивать "свои взгляды" - незачем это! Но вот моя дочь тоже давно спрашивает: зачем ты с ним живешь? Правда теперь, когда папа наконец-то работает, доча утихла немного;)
А по себе могу сказать, что ненавидя своего отца-алкоголика люблю пьющих мужчин, но все же не больных и зависимых, а умеющих выпить. Правда, не могу сказать, что модель отношений повторяется, скорее наоборот: у меня муж-истеричка. И еще мой отец никогда не ругался матом, а мужа отучить не могу! При чем чем старше он становится, тем больше матерится (как он говорит, для связки слов) - бррррр - терпеть не могу. Из-за этого часто ругаемся.
И все же мне не ясен механизм вот этого "как правило, повторяют жизнь матери"... :?:
Почему же так происходит и почему не происходит в отдельных случаях. Вот взять хотябы Наташу Водянову (супермодель). Я рыдала когда слушала КАК она жила с мамой. У мамы не то чтобы не сложилась жизнь, еще хуже... А эта девочка была ей опорой во всем, любит маму безумно и добилась очень много в жизни. А в личной жизни уж тем более. Тож феномен:idea

[irkamoya]

Попасть в ситуацию треугольника - может каждый... Совсем другой вопрос - как выберется из такой ситуации мужчина или женщина. Будет ли вечно в нем находится - тем самым давая понять и детям своим - ФСЕ можно, семья - нечто неопределенное, нецелое. Можно, конечно, развестись, можно закрыть глаза на прекратившийся треугольник и сохранить семью - но мне кажется, для детей очень важна определенность поведения родителей, однозначность отношений. Порядочность - тоже, мне кажется, воспитывается в семейной среде, а потом копируется уже в жизни детей.

Неоднократно слышала от молодых людей - насколько они благодарны своим родителям за то, что семья у них - целая и неделимая .
Особенно для маленьких детей - ОЧЕНЬ важно, чтобы в семье были и мама, и папа. Защищенность в этом они ощущают.

[даночка]

Лёльк, Водянова у нас- исключение.ну повезло девочке в жизни, и она сумела ухватится за предложенное ей судьбой.
А механизм прост, к ужасу своему.
Смотри, в центрах по защите женщин от насилия дома, основная масса женщин из несчастливых семей. Они детство свое провели в таких семьях. И ведь ее бьют, убивают, а она отсидится в центре, и идет домой,не пишет заявление на мужа, избвишего в пьяном угаре ее. Почему? У нее в голове модель такая. Ей хочется семьи. Хотя бы такой. Потому,что другой у нее не будет-нет вариантов.
Почему в деревнях многих беспросветное пьянство и женщины живут в этом? Им идти некуда. Так жили их матери,так живут они и так будут жить их дети. И только сильные личности пытаются вырваться из порочного круга.
Твоя модель заключается в т, что ты все равно несчастна. Один пил,а другой матом ругается и сколько лет на тебе сидит и сжигает твою жизнь. В этом повтор.Привычки разные, а суть одна- не опоры они вам с мамой. Твое счастье- твои дети. Ты у нас слишком порядочная, потому и не разорьвешь этот круг сколько я тебя знаю(((((
Очень часто дети понимают,что нельзя повторять путь своего родителя,иу отца пьяницы сын всеми силами всю жизнь сопротивляется генам и этому образу жизни. И не пьет, и вроде жизнь течет хорошо. А нет умения в человеке заботится о ближнем.Вроде о жене заботится, а при этом забывает,что мама-тоже человек.Ей нужно внимание и время.И вроде он и приходит к маме, и покупает ей вещи, а мама все равно себя одинокой чувствует.Потому,что все детство ребенка она пыталась быть сильной и выжить,вырастить ребенка и говорила всегда, что она сильная. И ребенок к этоум привык. И в трудную минуту он говорит маме:"Решай проблемы сама.Ты же сильная" Что это? Это модель поведения.Его не научили тому,что в трудную минуту семья вместе решает трудности. ОН привык- каждый за себе выживает в стае.....

добавлено через 2 минуты
P.S.На синтоне сколько тем открыто людьми,пытающихся решить свои проблемы.начинают разбираться - а половина добрая берет свое начало в детстве, в семье. Знают,что должно быть по другому в их собственной семье,а как это сделать-не знают.Не научили их родители этому.

[громышка]

даночка, а как тогда жить с таким человеком который с детства привык все проблеммы решать сам, а человеку который рядом он говорит что это его проблеммы и он сам их решит?

[minimama]

Я второй день под впечатлением одной темы на Синтоне. Мужчина не знает, что делать с 20-летним сыном, у которого жизненная аппатия ко всему. Когда начали вытягивать потихоньку как пришли к этому, выяснилось: когда мальчику было 15 лет у папы произошло "завихрение" - любовь-роман, собирался уйти из семьи и начать новую жизнь. Но все же через месяц вернулся. Семья вроде как восстановилась. Но для мальчика потрясение было настолько большим, что он стал уходить в этот период из семьи. А на улице нашлись "добрые люди", подсадили на героин. Удалось помочь парню соскочить с наркотиков. Но внутренний мир и покой мальчика оказались необратимо разрушены.
Скажете, что это единичный случай? Из наблюдаемого в жизни - нет, совсем не исключение.
Потому меня всегда коробят слова "Что же вы прикрываетесь детьми?". Это не прикрытие, это ответственность.

[даночка]

а как тогда жить
Тяжело жить. Пытаться помогать в мелочах,вниманием,учить тому,что любимый человек всегда рядом. И на это надо много много времени, и даже и не год и не два. И может через десятилетие и научиться.
И если велика любовь к такому человеку,то это учение не считать подвигом.а просто такой вот жизнью. А если нет на это сил - не жить с ним. Это только пишется легко и быстро тут. А жить- сложно, но можно.

[Морячок]

Что за Синтон такой??????

[даночка]

Синтон- это сайт и форум психологического тренинг центра Синтон под руководством Н.И. Козлова.

[Natallik]

Каждый случай индивидуален и неповторим. И из каждого замкнутого круга и стереотипа можно найти выход, было бы желание, ну и силы конечно. Дети, которые, идут по стопам родителей, чаще всего просто не осознают, почему они это делают, они понимают, что повторяют эти отношения, но ничего не могут поделать с собой, они их повторяют, а повторяют потому что перед глазами не видели друго примера, и не знают как можно вести себя, чтобы было не так, а по другому. Поэтому я и говорю, что перед глазами детей должны быть счастливые родители, и одна мама может быть счастливой и один папа тоже. Отвественность хорошо, когда все счастливы. А отвественность, когда мама по ночам плачет в подушку, когда терпит побои папы, когда просто живет с нелюбимым, это не отвественность, это жертвенность. А жертвенность как пример, может и хороша, когда перед глазами есть другие примеры.
Ириш-Минимама, я не говорю, что все прекрываются детьми, далеко не все, женщины для, которых главное счастье в метеринстве, они и счастливы рядом со своими детьми, независимо от мужчины-мужа, но есть ведь и такие, которые, жертвуют ради ребенка, не важно своего, чужого, а потом всю жизнь эту жертвенность красной ниткой по жизни пропускают и оправдывают все именно этой жертвенностью.

[Amazonka]

Ой, Ирминочка, я даже и не знаю "зачем" я сохраняю семью. Но уж точно никакой жертвенности ;) Если честно, то просто спокойнее ТАК. При всем при том - спокойнее. Сюпруг человек слабый, неуравновешенный, истеричный. И как грится - взвалила на себя нОшу...
И вот по поводу повторения жизни матери... Я вот вижу проблему в том, например, что мама моя все время "принижала" мои достоинства. Я всегда была неправа, глупа и некрасива. В этом, скорее всего, мои проблемы - недооценила себя, типа, "кому я такая нужна"? Свою дочь воспитываю в несколько ином духе. Нет не возвеличиваю до небес, а стараюсь спокойно взвешивать все "за" и "против". Хотя, с возрастом становлюсь похожей на маму;) Но после её очередного посещения и "нравоучения" сказала Ане:"Если я в старости буду такой же - не пускай меня в дом..."
И вот "треугольники" вроде не при чем...:idontknow

[даночка]

Лёльк, я тебя знаю 4 года)))), ты свою дочь изначально научила тому, что мужчина- это нечто,лежащее на диване, не заботящее о маме и семье и существо, не вызывающее уважения.А заодно, что бабушку, при всех ее недостатках и пр можно не уважать.

Кстати, уменя мама тоже меня воспитывает до сих пор, и не только меня. на что унас смотрят с юмором. И ребенок не вступает с ней в спор по поводу музыки, своей прически и пр. Целуя ее в машку, но говорит :"Нануля, не волнуйся, вырасту - стану человеком.".
И он нежно ее любит, и прекрасно понимает, что бабушки все таки, воспитывающие своих детей до старости.

Я понимаю, что нравоучения бывают разными. Но родители это то, что мы не выбираем и уже не перевоспитаем.

И в контексте таких отношений с мужем, матерью и пр, я уверена, ты все равно имеешь проблемы с девочкой. Просто они не видны внешне,но ты о них знашь. Подросток- занятное существо со своими тайнами и совершенно непредсказуемой реакцией на обыденное.
И ты думаешь, что дивчина не знает о твоих похождения? Думаю, догадывается. И чем дальше, тем больше..Детки,они такие проницательные....даже когда мы так о них не думаем. так что все причем... все....Потому я и закончила все в своей жизни. То,что было несколько лет назад.ююю (твоя тема старая,помнишь?)
НЕ фиг портить мне мои отношения с моим ребенком. А это портило.

[громышка]

мужчина- это нечто,лежащее на диване, не заботящее о маме и семье и существо, не вызывающее уважения.
Не первый раз встречаю тут эту фразу, и знаете для меня она, к моему же счастью, очень страшна. Я никогда не видела у себя дома такого ни от отца, ни от братьев, ни от мужа. И подумала о том, что с моим характером я бы долго такого не выдержала.

Если честно, то просто спокойнее ТАК
А может это и есть то, что надо? Только надолго ли вот так хватит? Вулканы тоже долго могут спать, и что бывает когда они просыпаются.

[даночка]

громышка,
А я видела массу таких мужчин. Может он на диване и не лежит ,больше это абстрактное значение,но то.что все проблемы семьи он не решает и,главное, не считает нужным это делть-это так.
Понятно,что нашим женщинам хочется,хоть на 10 минут себя почувствовать желанной,нужной и нормальной женщиной. ТОлько вот получется ли? Когда начинаешь препарировать ее отношения с другим мужчиной,в большинстве случаев выясняешь,что и так потребительское к ней отношение.
Мало,очень мало случаев, когда что-то другое оказывается достойным. (не было бы иначе столько матерей одиночек).И самое страшное,что ребенок это видит.
И потом, прожив всю жизнь с мужчиной, который не считал нужным о тебе заботится, женщина, решившая сохранить такую вот семью ради ребенка,что получает в ответ от этого ребенка? "Мам,это твой крест, тебе его нести до конца." И не хочет помогать ей в этом вопросе. А это, по моему, самое страшное.

[громышка]

даночка, я поняла что это абстрактно, я о том и говорю, что у меня в семье мы были как за стеной у отца. Он решал все проблеммы, заботы. А на нашу вторую мать он даже дышать боялся, это было нечто. И у нас это семье норма, что мужик в семье это стена, крепость. А дети вырастают такими, какими мы сами их ростим. Что видят, тем и платят.

[Amazonka]

Не соглашусь...:for&against Для меня было бы странным, если бы можно было бы уважать мужчину, не заботящемся о семье. На самом деле все не так трагично. Ну, уж не лежал же он лежмя на диване, ей Богу. Копырсался по-маленьку:)
Мама у меня очень тяжолый человек! Я её очень люблю - со всеми достоинствами (их очень много) и недостатками. И Анюта это знает. Сама мама говорит:"Курва, эта старость..." Просто её тактика "унижения" ну, очень тяжела. Ведь воспитывать можно по-разному. Иногда это воспитание принимает какие-то гипертрафированные формы. А бывают дни, что мамуля просто золотце. Может это и от состояния здоровья зависит...
Проблемы, конечно, имею с Анютой... Переходной возраст. Про похождения может и догадывается. Действительно, детки проницательные. Но, мне кажется, что нет. Вобещем-то и "похождений" нету. Простое общение по телефону изредка...:wink2

[даночка]

Ну, уж не лежал же он лежмя на диване, ей Богу. Копырсался по-маленьку
Ну вот))))мать. Вот и оправдания;)
Лёлька, ты неисправима, ей богу. Слава богу, что ты оптимистка великая)

P,S,И вообще, Лёльк, мы в теме не твою жизнь препарируем))). Частная жизнь имеет право на собственное существование, а не обещственное. Давай об общем.

[Amazonka]

А дети вырастают такими, какими мы сами их ростим. Что видят, тем и платят.
Вот не уверенна на 100% в этом... Вот на работе у моей мамы случай: сын 13 лет убил свою мать... Долго готовился, нож купил, тренировался... За что? Как он сказал: достала своей любовью и заботой. А бывает вырастет дочка в семье алкашей, ничего хорошего не видит, но любит своих родителей, заботиться... Все это не однозначно так. Не могу делить мир на белое и черное... Нету только ТАК, а иначе НЕТ...

[громышка]

Я и не говорю что это 100%. Я сама росла с женщиной(родная мать)алкоголиком, но я ее если и вспоминаю то только в церкви, хоть и прожила с ней 12 лет,но плохого ей никогда не желала, а вторая мама, она действительно мама и я готова доски за нее грызть, хоть и воспитывали нас строго и попаддало нам, и баловали нас, всякое было. Копырсался по-маленьку
Может быть именно по этому держишся ты, но и по этому же и есть
Простое общение по телефону изредка...
А оптимизм это хорошо, мне хотя бы чуточку такого.

[даночка]

Нету только ТАК, а иначе НЕТ...
Угу, я вчера говорила -И в настоящих семьях-бывают уроды.И в Несемье-встречаются Иные. Но это уже исключение больше

[Amazonka]

Ирмиш, я понимаю... Но мне тож интерЭсно и в себе поковыряться. Чего ж говорить ваще, без примеров. :DА то шо оптимистка, то это точно... Без этого бы уж и померла бы давно от тоски и безисходности!
Громышка, он уже год работает и хорошо зарабатывает, сам бАлдеет!!! Хоть и тяжело ему! А я подхлёстываю:"Как, - говорю - приятно деньги тратить, мужиком себя чувствовать?" :D И не держусь я... Не за что (шутка юмора). А когда держалась, то его рядом не было. Но дело прошлое, застарелое...

Я про исключения: есть же все таки. Значит, не все от семьи зависит. Почему-то же так происходит. И это тоже волнует. И мама мне все бурчит:"Ты её не обижай, знаешь какие сейчас дети? И убить могут..." Добрая мама...

[даночка]

Почему-то же так происходит. бы про генетику бы сейчас завернула лекцию, да не к месту...

Почему происходит? НЕ знаю. Но знаю одно-ничего не бывает без огня, даже дыма.

Когда ко мне в магазин приходят родители с детьми одеваться ( а за 12 лет знаешь, сколько народу перед глазами прошло),то видно сразу.что вырастит из этого ребенка.
Когда стоит это чмо 16-17 лет и откровенно хамит матери прилюдно, а мама только виновато глядит на тебя и извиняется, то ты помниаешь, что это идет из детсва. Сначала маленькому ребенку разрешали ударять маму по лицу и смеялись над этим, потом на маму разрешали замахиваться и только пальчиком грозили,мол нельзя на маму замахиваться,я тебя сейчас ремнем отшлепаю, потом разрешали маме по- хамски отвечать, что, мол, я устала, и мне еще уроки делать, не будут я посуду за всеми мыть, потом разрешали присутствоать при скандале с папой, когда шли обоюдные оскорбления, а потом, мальчик (девочка) вырос и стали хамить и с этим лосем- маме не справится.... А дальше по накатной. Дальше уже жена идет.... И.т.д.
Вот отсюда и ноги растут всего.

[TyleR DerDen]

irkamoya, мое чуство прекрасного возмутилось)))Рассказ ведь специально кто то так построил, чтобы сначала эмоции склонились в одну сторону, потом в другую, возникло внутреннее разногласие, а там и сочуствие героям с немедленным желанием все разрулить и разложить по полочкам))) Хм... Ну а если до моего мнения, то такие ситуации как и многое другое в жизни однозначно разложить и определить нельзя, сколько людей и складывающихся с ними ситуаций столько и мнений))) И если мнение любого учавствующего в споре от души, то по своему он прав

[Nina]

TyleR DerDen, обрати внимание еще раз на то, что сказала даночка, откуда скопировано это письмо, "выдернуто", так скажем :) И разбираем не конкретную ситуацию, в письме описанную (как в прошлой теме), а любые семейные и "околосемейные" неурядицы, оказывающие влияние на детей и их дальнейшую жизнь. Например, скажи, что дала тебе твоя семья, замечаешь ли ты в своей жизни некое повторение судьбы родителей? Примерно так ;)


главное чтобы следующий раз для обсуждения моделей поведения не был взят "Евгений Онегин" или там "Мастер и Маргарита" и не проанализирован в проекции на нашу действительность
А почему бы и не взять? В нашей классике оооччень хорошо выписаны и треугольники, и отношения отцов и детей :) И еще в школе нам говорили: "Не можете точно выразить свою мысль, обратитесь к классической литературе, там все сказали до вас". И проекция на нашу жизнь не так уж страшна или нереальна, как тебе кажется, все имеет свойство повторяться и сохраняться. Времена меняются, а чувства остаются :)


сколько людей и складывающихся с ними ситуаций столько и мнений))

Так мы ж поэтому тут и собрались, чтобы мнениями поделиться, правда? ;)