Любовь

[Pantera999]

Забыть о нем, спустить все флаги.
Не думать, не звонить, не звать.
Лишь на обрывках из бумаги
Смешные рожи рисовать.
Они милы, живут, смеются,
Пока я их еще люблю.
А завтра всех, без сожаленья,
Рукой усталою сотру...
Так и меня...Ну а покуда
Я думаю, пишу, звоню...
Любовь - проклятая простуда,
В ней никого я не виню.

[Красная Орхидея]

Pantera999, а какое отношение имеют рожицы, нарисованные на бумаге, к любви? Это что ж, насмешка, карикатура получается...
Рукой большою я сотру.
придумать бы другой эпитет вместо "большою"...а то-как-то очень уж юморно получается!
А вот причем тут простуда? Откуда этот образ возник в финале, он же никак не связан со всем стихо в целом и воспринимается как диссонанс!
Ритм соблюден хорошо, но есть одна нерифма: "смеются - сожаленья" при том, что в прочих строках рифма соблюдена. Может, попробуешь доработать?

[Pantera999]

Спасибо. А такой вариант лучше?

Забыть о нем, спустить все флаги,
Не думать, не писать, не звать,
Лишь на простынках из бумаги
Новорожденных убивать
Или щадить. Кривые строчки
Кричат, рождаются, живут.
Их запятые, буквы, точки
Сердца корежат, души рвут.

Они, как я, мы так похожи:
Строка живет, живет, живет,
Пока ее тот, кто сильнее,
Без сожаленья не сотрет.
Как и меня. Ну а покуда
Я думаю, пишу, звоню.
Любовь – досадная простуда,
В ней никого я не виню.

[irkamoya]

Лишь на простынках из бумаги
Новорожденных убивать
Или щадить.

Ну и кровожадность... дикость какая-то, не находишь?
И простудда потом наступает - так что ли?:udivlinie

[Pantera999]

По воскресеньям дожди,
Серое время печали.
Сердце кровоточит,
Словно его распяли.
Как я живу, как дышу?
Видишь, разлука с тобою
На сердце давит мое
Тяжкой могильной плитою.
Нашей разлуки путь,
Слишком не близкий, дальний,
Стрелы твои впились
В крылья моих желаний.
Где ты сейчас, скажи.
Где ты, в какой ты дали?
По воскресеньям дожди,
Слезы моей печали…

[Pantera999]

Износилась любовь словно обувь,
У которой истерлась подошва.
Ремонтировать нету смысла
И носить уже невозможно.
Я заброшу ее в дальний угол,
Буду снова босая, как знать…
Может быть, что уже назавтра
Буду в новой обувке гулять!

[Pantera999]

На изломе судьбы
В дни последние лета
Повстречала глаза
Я зеленого цвета.
После ночи любви
И счастливых мгновений
Я осталась одна
В лабиринте сомнений.
В изумрудах росы
Замирают стрекозы.
Уколоться боюсь
О шипы алой розы.
На бумаге живут
И беснуются строчки…
На душе непокой:
Запятые и точки…
В перепутье дорог
Где спросить мне совета?
Засыхает цветок
Без тепла и без света…

[Красная Орхидея]

Стрелы твои впились
В крылья моих желаний.
Очень хорошие строчки, молодец!
Ритм только снова сбит!
Второе стихо про износившуюся любовь интересно своей идеей. Но снова сбит ритм и слово "помойка" явно непоэтическое.
В третьем стихо не понравилась одна строка:
Я понять не могу,
Запятые, где точки…
А само это стихотворение очень понравилось. Особенно то, как обыграла зеленый цвет, сделав его лейтмотивом стихо.
Вот что я тебе скажу. Мне импонирует твое нестандартное образное мышление. Есть у тебя интересные нетривиальные мысли. Я с первого стихо почувствовала оригинальность...но пока еще все сыро!Проблемы с ритмом и со стилистикой. Будешь работать - со временем появится зрелость и техническое совершенство в стихах. И научись чувствовать ритм! Не получается на слух - рисуй схемы стихов, проверяй количество слогов и местоположение ударения. Почитай литературу о теории современного стихосложения и об основах поэтики вообще. Удачи!

[Pantera999]

Красная Орхидея!!! Большое спасибо за проявленный интерес к моим стихам. Я с тобой полностью согласна, они далеки от совершенства...не всегда все получается, даже если и чувствуешь, где и что не так...Наверное, не хватает для этого таланта, а может, и знания правильного стихосложения.Посоветуй, какую именно литературу почитать...
Мне бы хотелось для тебя написать одно из моих последних:

Только знаю точно, с сердцем,
Только знаю, что с душой,
Из обрывков строчек, мыслей
Собираю стих я свой.
Только строчки разбежались,
Мысли словно скакуны,
Как на поле все сражались,
В ратной битве полегли…
Прочитала – удивилась!
Где же с сердцем, где с душой?
Хоть стройны, но лживы строчки,
Получился стих НЕ МОЙ...

[Pantera999]

Я – это я.
А ты – это ты,
Две разные жизни,
Две разных судьбы.
Короткая встреча
На стыке дорог,
Судьба нас свела.
Только путь не далек.
Любовь озарила.
В сплетении тел
Тебя я желала.
Меня ты хотел.
И лишь на мгновенье
В экстазе горя,
Тогда ты был мною,
Тобой была я.
Но вот пробужденье,
Алеет рассвет,
И мы не едины
И целого нет.
И души закрыты,
И ночь холодна,
Ты снова один,
И я снова одна.
Пусть я буду я,
А ты просто ты,
Две разные жизни,
Две разных судьбы.

[Pantera999]

Кабы мне напиться,
Чтоб быть пьяною,
Разбитной, веселой бабою.
Каблуков чтоб стук,
Чтобы жар в груди.
Полыханье глаз,
Чтоб светло в ночи.
Чтобы ты, шальной,
Молодой, лихой,
Полюбил меня,
Погубил, ЛЮБЯ.

[Красная Орхидея]

Pantera999, вот в последнем стихо не все ладно с рифмой - проверь сама. И строчек 11 - то есть форма нарушена. Уж или трехстишия, или катрены...
Что касается литературы о стихосложении - вот ссылки:
Статья 1 (http://www.poezia.ru/master.php?sid=9)
Статья 2 (http://webpoet.narod.ru/workshop/workshop11_1.htm#predislovie)

Хоть стройны, но лживы строчки,
Получился стих НЕ МОЙ...
А ты сделай так, чтоб и строчки были стройны и чтоб все - о тебе, твое!
Никогда не оправдывайся тем, что "так написалось, так почувствовалось, так пришло из ниоткуда". Прими просто одну мысль - творчество - это гений или талант плюс огранка, шлифовка, работа мастера. Великие поэты иногда подолгу искали всего одно нужное слово. Так что нам, любителям, тем более не зазорно. Я мало верю в то, что даже гениям сразу удавались абсолютно все стихи, что они сразу писались в чистовом варианте. Наверное, это исключение, а не правило. Анна Ахматова называла работу над стихами - отшлифовыванием. Так что, шлифуй! Не ленись! Удачи!

[Pantera999]

Спасибо за критику и за литературу. А это последнее(11 строчек) даже не сочинялось, родилось сразу в каком-то порыве удали...так что и не задумывалась... А исправлять не всегда и хочется...Я даже не знаю, смогу ли отличить ямб от хорея... :-))

[Красная Орхидея]

Pantera999, раз взялась писать стихи - должна отличать! В статьях все подробно и очень доступно изложено!
Задумываться нужно - ты же мыслящий человек, при этом мыслящий интересными образами. И хотеться работать над стихами тоже должно бы - разве не хочется писать настоящие, хорошие стихи, без шероховатостей?!

[irkamoya]

Стихо "Любовь"- не очень поняла - зачем так расположены строки? Рифма в соседних строках - зачем разбивать на отдельные предложения?

Интересные мысли у тебя, интересные образы, но нужно и стремиться к совершенству - т.е. стараться все же с ритмом ладить.
Жду новых творений!

[Pantera999]

Вот взмах крыла.
Полет. Паденье.
Вот жизнь моя.
Опять сомненья.
Забыв о том,
Что я крылата,
Взаймы спрошу
Я у богатых.
Мне злата-серебра
Не надо.
Крупица счастья –
Мне награда.
Краюшку хлеба –
Путь далек.
Жизнь какова –
Таков паёк.
Но дай мне, бог,
В конце дорог
Взлететь ещё
Хотя б разок…

[Pantera999]

Ты говорил, что я Солнце.
Только кому светить?
Ты говорил, что я Радость.
Только кому дарить?
Ты говорил, что я Ветер.
Только куда мне дуть?
Ты говорил, что любишь,
Только не в этом суть.
Ты говорил, что я Счастье,
Только кого любить?
Ты говорил, что я Ласка.
Только сумел забыть…
Струны души разбиты,
Только кому собрать?
Сердце мое забыто,
Больно ему страдать...

[Красная Орхидея]

Струны души разбиты,
Все-таки струны не бьются, а рвутся!
Ты говорил, что я Ветер.
Только куда мне дуть?
Вторая строка как-то не очень по смыслу ясна.
А вот про сердце в самый раз сказать бы:
Сердце мое разбито.
И еще мне кажется, слишком все же много повторов получилось.

[Pantera999]

Спасибо. Я согласна с тобой. Это мое свеженькое. Попробую доработать. Сразу это сделать не получается, но мысли уже есть...

[Pantera999]

Я могла быть твоею милой
И дыханьем твоим, твоей силой.
Я могла быть твоею песней,
Звонкой трелью, капелью весенней.
Я могла быть твоею сказкой.
И от бед сберегла своей лаской.
Я могла быть целой Вселенной.
А любить лишь тебя и быть верной.
Только наша судьба, знать, иная:
Ты - не мой, и тебе я - чужая!

[irkamoya]

Только наша судьба, знать, иная:
Ты – не мой, и тебе я – чужая.!

А если так?
И нечитабельно - бы быть:nose

[Pantera999]

Спасибо. Немного подкорректировала с учетом замечаний...

[Pantera999]

Встречаются, чтобы расстаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить,
И верят, чтобы обмануться.
Ну как же с этим дальше жить?
Бокал вина, чтобы напиться,
В безумье память потерять,
На карнавале веселиться
И маски лживые срывать.
Под маской что?- закрыты лица,
Здесь доброта, а там – порок,
И ложь как истина искрится,
Ложится негою у ног.
Закрыть глаза, чтобы не видеть,
На шею петлю – не дышать!
Чтоб не терпеть, не ненавидеть,
Бежать, бежать, бежать, бежать!!!

[Красная Орхидея]

Бокал вина, чтобы упиться,
как-то не глянулось мне слово "упиться"..может, все-таки "напиться" лучше звучит?

И ложь как истина искрится,
Ложится негою у ног.
непонятные строчки - получается, что ложь, искрящаяся как истина, ложится негой у ног....И почему именно у ног? И почему негою? Ничего не поняла!
А в целом неплохое стихо, на парадоксах построенное!

[viktory_0209]

Закрыть глаза, чтобы не видеть,
На шею петлю – не дышать!
Чтоб не терпеть, не ненавидеть,
Бежать, бежать, бежать, бежать!!!


Конец мне понравился, начало - нет.

[Pantera999]

Мне на счастье досталась подкова,
Не подкова, а жёрнов – обнова.
Я сгибаюсь под ним – слишком больно
И мечтаю о воле, о вольной…

***************************

О Боже мой, дай мне подмоги.
Чтобы забылись боль, тревоги.
О Матерь Божия, аллилуйя,
Я руку бьющую целую.

[Красная Орхидея]

Pantera999, как связаны по смыслу образы подковы и жернова ? Непонятно...
Последнее четверостишие - это что? Не поминайте имя Господа всуе...Плохо! А последняя строка - просто кошмар реальный в смысловом плане!
Слова "Боже" и "Матерь Божия" пишутся с большой буквы все-таки, если ты - верующий человек. Огромная просьба: не выкладывать больше подобные "сочинения"....

[Pantera999]

Ну чтож, не понравилось, ну и ладно...Не обижаюсь. Для меня за этими строчками много чего стояло в жизненном плане...Просто не смогла хорошо написать... И это были единственные строчки, когда я обращалась к Богу. И он мне помог... Извини, если так кошмарно выглядит...Учту.

[Pantera999]

И вот уже осень скоро,
Мечтаний и грусти пора.
Как много страданий и счастья
Приносит с собой мне она.
Люблю я её золотую,
В златые одету шелка,
И листьев багряных плетенье
Её расписного венка.
Прекрасна ты очень, осень,
И нет тебя красивей,
А взгляд твой печальный и нежный,
Что может его быть милей?!
Щедра ты, и даришь подарки,
А мне – любовь и тоску.
И песню осеннюю, грустную.
Что часто в тиши я пою.
Ты скажешь, конечно, что осень –
Не время мечтаний и грез,
А скучное время просто,
Пора всех напрасных слез.
Не стану с тобою я спорить,
А осень мне всё же мила,
И грустной осенней порою
Она мне любовь принесла!

[Красная Орхидея]

Слабенькое стихо! И никак наши советы не влияют на тебя! Ритм сбит, масса недочетов стилистических.
Люблю я её золотую,
В златые одету шелка,
повтор слов идет - зачем?
Слова "красивЕй" нет в русском языке.
Понимаешь, мелодию и слова чувствовать нужно внутри. А в этом стихо я вижу, что ритм ты не чувствуешь совсем!

[viktory_0209]

Прочитала тут мысль одну умную. ))) Pantera999, тебе об этом стоит задуматься. Цитата в продолжение Наташиного поста: "Стих - это та же музыка, только соединенная со словом, и для него нужен тоже природный слух, чутье гармонии и ритма". (В. Короленко)

[Pantera999]

Спасибо. Я согласна по поводу природного слуха... У меня от природы его не было совсем, петь совсем не могла. Но я так любила петь, что постепенно мои музыкальные способности намного улучшились...

[Pantera999]

Пробовала переделать старое, получился новый вариант. Критики дорогие, пожалуйста, не судите слишком строго. Я еще только учусь.


Ты говорил, я - Солнце,
Только кому светить?
Ты говорил, я - Радость,
Только кому дарить?
Ты говорил, я - Счастье,
Светлой надежды путь.
Ты говорил, что любишь,
Только не в этом суть…
Ты позабыл мое имя,
Чтобы меня не звать.
Ты обломал мне крылья,
Чтоб не смогла летать...
Ты разорвал мою душу,
Как же теперь мне жить?
Плачет разбитое сердце,
Больно ему любить!

[Красная Орхидея]

Pantera999, напиши схему стихотворения - сколько у тебя слогов в каждой строке? И какие ударные? У тебя опять сбит ритм. А должен быть один и тот же "узор" в каждом четверостишии: 8-7-8-7 или 9-10-9 -10 или еще как-то! Почитай теорию! Ведь видно же, что даже элементарные вещи из теории стихосложения для тебя непонятны пока.
Статья 1 (http://webpoet.narod.ru/workshop/workshop11_1.htm#predislovie)
Статья 2 (http://www.poezia.ru/master.php?sid=9)

[Pantera999]

Спасибо. Постараюсь поучиться... Чтобы не натыкаться на одни и те же грабли...

[Красная Орхидея]

Ты позабыл мое имя,

Ты разорвал мою душу,

Плачет разбитое сердце

Вот эти строчки вместо 7-сложных вышли 8-сложными - то есть сбои ритма остались снова...Ведь у тебя основная схема стихо 7-6-7-6.
Что касается "короткосложных" строк - то есть тех, где слогов менее 8. Очень трудно писать хорошие стихи "короткими" строчками. Часто возникает ощущение частушечного или барабанного ритма. Так что будь осторожна с такими размерами.

[fon_Manthey]

Забыть о нем, спустить все флаги.
Не думать, не звонить, не звать.
Лишь на обрывках из бумаги
Смешные рожи рисовать.
Они милы, живут, смеются,
Пока я их еще люблю.
А завтра их без сожаленья
Рукой большою я сотру.
Так и меня...Ну а покуда
Я думаю, пишу, звоню...
Любовь - проклятая простуда,
В ней никого я не виню.

Можно и я вставлю отзыв?:D
Я, конечно, критик никудышний, но у меня нарисовалась вполне милая картинка:
Не думать, не звонить, не звать.
Лишь на обрывках из бумаги
Смешные рожи рисовать.
Я например чётко углядел, своеобразную месть. Нельзя расцарапать - изрисую карандашом, пусть отмывается...

А завтра их без сожаленья
Рукой большою я сотру.
Я бы здесь написал так:
А завтра их без сожаленья
Рукой усталою сотру.

Любовь - проклятая простуда,
В ней никого я не виню.

Спасибо, напомнили о "вирусе Любви"

Подводя итог: "Вот говорят - фильм для дураков, фильм для дураков, а мне понравился!!!" (Анекдот)
Мне поравилось, действительно, а отдельных огрех у меня тоже больше чем достаточно!

[Pantera999]

А завтра их без сожаленья
Рукой усталою сотру.
Спасибо за отзыв.Все правильно понял... и про месть и про рожи, как хочу, так и рисую, не нравится, сотру...Все какое-то отвлечение, чтобы лишний раз не звонить... Отдельное спасибо за прилагательное к слову "рука". Так лучше..."большая" здесь не в тему.
Любовь - проклятая простуда,
В ней никого я не виню.
Только ты один и одобрил "вирусную болезнь". Можно было бы написать еще и так: Любовь-болезнь, как и простуда...

[Pantera999]

Пропаду я, уеду
На века, на года.
Унесет меня поезд,
Не вернусь никогда.
Затеряюсь в пустыне,
Растворюсь без следа,
Брошусь камнем в пучину,
Превращусь в глыбу льда.
Миг прощанья рисую,
Нити режу судьбой.
Я не очень рискую,
Только жизнью, собой.

[Красная Орхидея]

Неплохо получилось. Один минус - образы и фразы не новы, нужно бы что-нибудь свое, оригинальное, незатертое придумать.
Нити режу судьбой.
Как-то эта строчка меня озадачила немножко...Резать нити судбОЙ, наверное, нельзя, можно резать нити судьбЫ.

[Pantera999]

Красная Орхидея! Я думаю, что если рассматривать судьбу не как данное,а как нечто изменяющее в жизни, а нити как нечто связующее, то такое сочетание "резать нити судьбой" вполне прокатит...

[Pantera999]

Закружила меня злая осень,
Ветер листья в порыве подбросил,
Я уже ни о чем не жалела
И обиды свои все стерпела...
Жаль, что кончилось теплое лето,
Я кричу в пустоту:Где ты, где ты?


:pНаверно, я сошла с ума,
Не знаю, что случилось...
Не влюблена и не больна,
Стихами заразилась...:z1961

[Красная Орхидея]

Мне понравилось первое стихо. Короткое и в то же время ёмкое, образное.
А последнее четверостишие - очень мило!

[Pantera999]

Ты можешь жить
И никого не слышать-
И не понять.
Ты можешь плыть
И берега не видеть-
И не пристать.
Ты можешь жить
И никого не видеть-
И не любить.
Себя жалеть
И всех других обидеть-
И не простить.
И не узнать того,
Кто для тебя дороже,-
И не принять.
Шагать вперед
К успехам, к славе-
И вдруг устать…
И вдруг понять,
В знакомом доме
Очаг горит.
Там ждут Тебя,
С волненьем и тревогой,
Тепло дарить...

Это утреннее, еще не отшлифованное. Надо еще над концом подумать, не очень нравится.

[Красная Орхидея]

Мне понравилось стихотворение, несмотря на то, что оно построено на "глагольных" рифмах. Получилось интересно по форме. Немножко самая последняя строка выбивается из ритма - слово "чтобы" - ударение на первый слог.

[irkamoya]

Наверно, я сошла с ума,
Не знаю, что случилось...
Не влюблена и не больна,
Стихами заразилась... :haha

Отлично, 999-ая!! С утра похохотала!:z1961:z1961:z1961:z1961

[Pantera999]

Я ищу тебя в облаке,
Раскаленном от зноя,
В тихом шелесте трав,
В шумном всплеске прибоя.
Я ищу тебя в грусти,
И в потоке дождей,
В листопаде осеннем
И в разлуке друзей.
Я ищу тебя, радость,
В переливах весны,
Среди первых проталин,
В изумрудах росы.
Я ищу тебя всюду,
Ищу летом, зимой,
Без тебя замерзаю,
Не согрета тобой...

Только время застыло,
Стайкой кружат года…
Я тебя потеряла
Может быть, НАВСЕГДА.

[viktory_0209]

Мне понравилось! Кроме последней рифмы "года-пока". Мне кажется, что точку в этом стихо можно было поставить ярче.

[Красная Орхидея]

Pantera999, очень красиво и образно, молодец!
Понравилось про изумруды росы. Единственное сомнение: как этот образ - росы - уживается рядом с проталинами....Но если у тебя стоит перечисление, то, наверное, допустимо.

[Pantera999]

Где же ТЫ затерялся?
Стайкой кружат года…
Я тебе не сказала
Ни «привет», ни «пока»…

А если так?
Где же ты затерялся?
Стайкой кружат года...
Видно, доля такая -
Не найти НИКОГДА!

[Красная Орхидея]

Мне второй вариант нравится больше в плане рифмы, но по смыслу - он не оставляет надежды...А в первом было сомнение и возможность будущей встречи. Все-таки, с другой стороны, "открытый финал" в смысловом плане интереснее.

[viktory_0209]

Что-то не то... Сижу, думаю, ничего дельного на ум не приходит. Может, еще кто-то предложит вариант?

[irkamoya]

Где же ты затерялся?
Стайкой кружат года...
Затерялся...Но может,
Это не навсегда?:roll:

[Pantera999]

Еще 4 варианта...

Только время застыло,
Стайкой кружат года...
Я тебя потеряла,
Может быть, навсегда...

Только ты затерялся.
Стайкой кружат года...
Ты любви не узнаешь
Без меня никогда...

Где же ты затерялся?
Стайкой кружат года...
Ты найдись и узнаешь-
Есть любовь навсегда!!!

Я ищу тебя всюду
И чего-то всё жду...
Но надеюсь и верю,
Что ТЕБЯ я найду!!!

[Красная Орхидея]

Первый из четырех - очень ничего получился!

[Pantera999]

Хорошо. Так и оставим, мне тоже больше понравился этот вариант.

[Pantera999]

Я к тебе не вернусь…
Не вернусь ранним утром,
Не вернусь на заре,
Пусть изранено сердце,
Бьется в черной золе.
Я к тебе не вернусь...
Не вернусь никогда,
Пусть рассветы плывут,
Небывалой мечтой
За собою зовут.
Я к тебе не вернусь…
Буду днем я вчерашним,
Прошлогодней листвой,
Буду Ненастоящим,
Но останусь Собой.
Я к тебе не вернусь…
Обернусь синей птицей
У истока ручья,
Я уже улетела…
Не зови, я – ничья!!!

[irkamoya]

Мне понравилось стихо последнее, но вот тут - рисунок сбила... Вместо 5 строк - только 4...Может, добавишь что-то....?

Я к тебе не вернусь,
И пусть годы летят,
Небывалой мечтой
За собою манят.

[Pantera999]

Все банально и просто,
Нервно брошена кость.
Слишком жестко играю
И срываюсь на злость.
Злостью сорваны ногти,
А под ними душа,
Извиваясь и плача,
Сжалась вся, не дыша.
И стальные иголки
Я втыкаю в слова,
Я обидеть желаю,
Только плачу сама…

[Красная Орхидея]

Злостью сорваны ногти,
А под ними душа,
Неувязочка выходит - душа под ногтями...это как?

Нервно брошена кость.
Не сразу и понимаешь, о каких костях речь...

Если честно, что-то очень хищно получилось, на мой взгляд, и недоработано в смысловом плане.
А в предыдущем, мне кажется, слишком часто повторяется строка
Я к тебе не вернусь...

[fon_Manthey]

Понравилось!
Только здесь

Ты снова один,
И опять я одна.


Может так

"Ты снова один,
Я снова одна."


Я к тебе не вернусь…
Буду днем я вчерашним,
Прошлогодней листвой,
Только эхо и шелест
Я оставлю с тобой.


Может так лучше:

Я к тебе не вернусь…
Буду днем я вчерашним,
Прошлогодней листвой,
Чем-то Ненастоящим,
Но останусь Собой!

[Pantera999]

Зимний вечер зевнул и прилег.
Забираюсь к тебе на колени.
Ловишь ты как ночной мотылек
На лице моем лунные тени.
Ты щекочешь мне губы и щеки.
Улыбаясь, скажу об одном:
Мы с тобой все равно одиноки
И друг друга, навряд ли, поймем.
Не нужна я тебе, не нужна...
Да и ты мне, пожалуй, не нужен…
Знать, любовь мимо окон прошла,
Не согрев одинокие души.

[Красная Орхидея]

Pantera999, хорошее стихотворение, но вот рифма немного "подкачала" в последнем четверостишии.

[viktory_0209]

И мне понравилось! И первая строчка очень удачная, сразу создает определенное настроение - тепла и уюта. На этом фоне одиночество чувствуется в дальнейшем особенно остро.

[Pantera999]

Спасибо, Красная Орхидея! А если так:

Не нужна я тебе, не нужна...
Да и ты мне, пожалуй, не нужен.
Мы с тобой - два погасших огня,
Одинокие, чуждые души.

Или: Мы с тобой - два погасших костра,
Мы с тобой - две замерзшие лужи.

[Красная Орхидея]

Pantera999, ну только не про лужи!
А в первом варианте рифма-то осталась прежней: не нужна-огня, не нужен-души...

[viktory_0209]

Pantera999, про лужи насмешила, честно! :D

[Злата]

Мне не понравилось, что ритм и ударные слоги во втором четверостишии сильно отличаются от первого - на самом деле очень красивого.
Зимний вечер зевнул и прилег.
Забираюсь к тебе на колени.
Ловишь ты, как ночной мотылек,
На лице моем лунные тени.
Ты щекочешь мне губы легко.
Улыбаюсь, хоть мне одиноко…
Души рядом, сердца – далеко,
Недосказаны честные строки…
Не нужна я тебе, но молчишь
Да и ты мне не нужен, признаться …
Мы с тобой – две погасших свечи,
Не сумевших, однако, расстаться…

[viktory_0209]

Злат, у тебя красиво получилось, но как-то не так. Мне нравится авторский вариант все же.

[irkamoya]

Ну , извините меня - прям распирает....:angel

Мы с тобой - две замерзшие лужи,
Два трухлявых , прогнивших два пня...
Как остывший несъеденный ужин
Ты уже не желаешь меня...:z141

[Злата]

А я на своем варианте и не настаиваю. Просто показала, что сбои ритма можно убрать. Авторское второе четверостишие лично мне режет слух. А ведь исправить несложно, было бы желание...

[Pantera999]

Спасибо, ха-ха-ха, повеселили меня! Юмор на высоте!!! :p
А я все-таки исправила последнее четверостишье, остановилась на этом варианте, хотя понимаю, что с рифмой не совсем порядок. Злата, мне твой вариант понравился, звучит хорошо, но смысл изменился. Но все равно всем большое спасибо!!!

Я тебе не нужна, не нужна...
Да и ты мне, пожалуй, не нужен…
Знать, любовь мимо окон прошла,
Не согрев одинокие души.

[Pantera999]

Я тебя так люблю.
Может быть. Ну а может,
Мне об этом сказать,
И нам это поможет?
Тяжело всё прощать…
Никогда! Ну а может,
Постараться простить,
И мне это поможет?
Унижаясь, просить…
Никогда! Ну а может,
Мне тебя попросить?
Только гордость всё гложет.
Я тебя не зову
За собой. Ну а может,
Тебя стоит позвать?
Тебе это поможет?
От меня не уйдешь
Просто так. Всем, чем можно,
Я тебя удержу,
Лишь бы было возможно…

Соглашусь, что простенько и много повторов...:(

[Красная Орхидея]

Если честно, твоя оценка объективна.

[Pantera999]

Я любовь свою дарила не тем,
Хоть обиды позабыла совсем.
По живому выскребала любовь,
Ошибалась, но влюблялась я вновь.
И не злилась, не кляла никого,
Все осколки собирала в одно.
Я теряла, становилась ничьей,
Шла как в зеркало смотреться в ручей.
Уходила в светлый розовый сон,
И в душе моей стихал слабый стон.
Я печаль свою дарила ветрам-
Пусть развеется, несется к горам.
И с поломанным крылом я взлечу,
Вновь любить и быть любимой хочу!!!

[Красная Орхидея]

И в душе моей стихал тихий стон.
В этой строчке убрать бы тавтологию.
А в целом - неплохо.Ритм понравился - песенный такой.

[Pantera999]

Позови меня с собою,
Пригласи в зеленый сад,
Где под солнцем наливаясь,
Поспевает виноград.
Глаза-бусинки играют
Как росинки на траве,
Мое сердце так и тает,
Душа просится к тебе.
Приголубь меня, мой милый,
Свою ласку подари
На зеленой, на лужайке
От заката до зари.

[Злата]

Сбои ритма чувствуются по прежнему, да и тенденция к упрощению какая-то наблюдается...

[Pantera999]

Приближение ночи.
Тусклый свет фонарей.
Ты опять затерялся
В мире лунных теней.
Как же мне одиноко.
Я печальна, тиха…
Разве душу согреешь,
Одеваясь в меха???
Холод кутает плечи,
Я болею тобой.
Все невзгоды, ненастья
Называю судьбой.
Но терзают сомненья.
Дождь стучит за окном.
Только счастье ошиблось,
Потеряло мой дом.
Шаль наброшу на плечи-
Не хочу замерзать.
Темну ночку привечу-
Будем вместе дремать…

[Красная Орхидея]

Холод сводит мне плечи,
а если - Холод кутает плечи?

[Pantera999]

Спасибо, Красная Орхидея! Соглашусь...так будет лучше...

[fon_Manthey]

Разве душу согреешь,
Одеваясь в меха???

Очень глубоко. Очень понравилась фраза.
Душу вообще трудно согреть, а отогреть...
Спасибо.

[Pantera999]

Я бы думала, если было б о чем…
Я бы плакала, если было б о ком…
Я по буковке песнь сочиняю,
Этой песней себя опьяняю.
Всё по буковке, буковке далее…
Столько букв даже в азбуке нет,
Сколько раз мы друг друга ранили,
Сколько горечи было в ответ.
Только всё до банальности просто…
Наша повесть дописана… Что ж,
Унесет меня вдаль скорый поезд,
Только ты провожать не придешь…
Но я думаю…Видно, есть о чем…
Я и плачу…Видно, есть о ком…
Я по буковке песню собрала.
Слезы капали, сердце страдало…

[Красная Орхидея]

Pantera999, ритм сбивается настолько ощутимо...И много повторов слов. Стихо практически заново переписать бы. Идея есть, мысли есть, стихотворения - нет, увы...

[Pantera999]

Pantera999, ритм сбивается настолько ощутимо...И много повторов слов. Стихо практически заново переписать бы. Идея есть, мысли есть, стихотворения - нет, увы...
Я попытаюсь, но попозже...пока ничего иного не придумывается, просто все застряло в таком виде...

[Pantera999]

Разожгу я камин и сожгу твои письма…
Пусть горят и шуршат как осенние листья.
Я надеялась, ждала с тобою свиданья,
А судьба нам послала одни расставанья.
А на дальней сторонке ты меня позабыл,
И наверно, другую от души полюбил.
А потом эти письма… такие сухие…
Долгожданные письма мне стали чужими.
И тепло твоих писем меня не согрело,
Много фальши и лжи между строк усмотрела.
Так зачем же, зачем мне хранить твои письма,
Отшумевшей любви прошлогодние листья…?

[irkamoya]

Эх, Пантера... Ну вот снова - идея хорошая стихо, а так нечитабельно оно почему-то... Ритм-ритм - ни-ка-кой...:nose

[Pantera999]

( песня)
Ветер пел мне песни,
Голову склоня,
И листвой зеленой
Обнимал меня.
И сама как ветка
Прогибалась я,
От любви и счастья
Задыхалась я.
Небеса венчали
Этот наш союз,
Птицы щебетали-
Исполняли блюз.
Музыка играла,
Ветер напевал,
Что по белу свету
Лишь меня искал.
И кружились в вальсе
Звезды надо мной,
Облака качались,
Мне даря покой.
Только стихла песня.
Ветер полевой
Обернулся вихрем,
Улетел к другой.
Так и ты, мой милый,
Позабыл меня.,
И порой я плачу
И зову тебя.

[irkamoya]

Вот просто удивительно - тут все идеально с ритмом! Может, тебе надо мотив какой-то в уме держать и на него стихи писать?:D:roll:

[Pantera999]

Вот просто удивительно - тут все идеально с ритмом! Может, тебе надо мотив какой-то в уме держать и на него стихи писать?
Спасибо. Может быть, ты и права...Когда я пропеваю стихи, лишние слова не лезут и заданный ритм держится...

[Pantera999]

(новый вариант)

Над камином дым…
Письма там горят.
Желтою листвой,
Прошлым шелестят.
Вдруг припомнились
Мне твои глаза,
В них была любовь
Как весной гроза.
Но прошла любовь,
Не смогли сберечь,
Позабыл меня,
И не ждать мне встреч.
Кину я в огонь
Все твои слова,
Вырастет весной
Новая трава.
Так зачем беречь
Шелесты листвы?
Отшумел прибой,
Сожжены мосты…

[irkamoya]

Мне понравилось! Песняяяяяяя......
Единственное место - со словом припомнилИсь - вот так оно по ритму ложится, но это не есть правильно... Может, на что-то заменить?

[Красная Орхидея]

КЛЁН Испонитель "Синяя птица"

Там, где клён шумит над речной волной,
Говорили мы о любви с тобой.
Опустел тот клён, в поле бродит мгла.
А любовь, как сон, стороной прошла.
А любовь, как сон, а любовь, как сон,
А любовь, как сон, стороной прошла.
Сердцу очень жаль, что случилось так.
Гонит осень вдаль журавлей косяк.
Четырём ветрам грусть-печаль раздам –
Не вернётся вновь это лето к нам.
Не вернётся вновь, не вернётся вновь,
Не вернётся вновь это лето к нам.
Ни к чему теперь за тобой ходить,
Ни к чему теперь мне цветы дарить.
Ты любви моей не смогла сберечь –
Поросло травой место наших встреч.

Мне очень напомнило именно эту песню.

[Pantera999]

:DКрасная Орхидея, а разве плохая песня, та, что тебе вспомнилась..? Мне лично она нравится. А напомнила фраза " не смогли сберечь", этаккий штамп. Я ведь понимаю, что ничего нового я не придумала, всё давным-давно понаписано. Я пока просто пытаюсь писать складно.

[Красная Орхидея]

Песня как раз хорошая, просто проассоциировалось твое стихо с ней. А стихотворение у тебя неплохое вышло, кстати.

[Pantera999]

Твои слова ласкают душу,
А нежный взгляд бросает в дрожь,
И я мурлычу словно кошка,
За правду принимаю ложь.
Влюбившись, просто обмануться,
Вся жизнь твоя – сплошные сны,
И веришь лживым обещаньям,
Их принимая как цветы…
Твоей любви позволь напиться –
Пришла как странница к ручью.
Пусть будут все цветы не вечны,
Мгновеньем счастья жить хочу.

[irkamoya]

Как странница пришла к ручью.

Мне кажется, здесь лучше переставить слова -:rock
Пришла как странница к ручью.

А вообще - мне понравилось стихо.

[Pantera999]

На семи ветрах
Босиком я шла,
Ношу тяжкую
На себе несла.
Ноги стертые,
В кровь изодраны,
Предрекая смерть,
Кружат вороны.
И не знаю я,
Может, быть беде
Или песнь спою
Я своей весне.
Тяжело несу
Я любовь свою,
То ль в аду гореть,
То ли быть в раю.

[Красная Орхидея]

Частица ль (ли) пишется раздельно со словами.
Если честно, не очень мне нравится этот образ любви - тяжкой ноши. Все-таки, любовь не должна бы быть тяжким крестом, тебя ж никто не заставляет...Пусть лучше она крылья и полет дарит. Но это - мое мнение, конечно....

[viktory_0209]

Ноги стертые,
В кровь изодраны,

А мне вот это как-то совсем не понравилось...((((

[irkamoya]

Викульчик, нежная девичья душа и глаза не выносят вида кровавых мозолей на ножках?;)

Какое-то такое былинное стихо....:D Мне понравилось...

[viktory_0209]

Викульчик, нежная девичья душа и глаза не выносят вида кровавых мозолей на ножках?

И не говори! Не выносит! Напоминает "Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог Шла босиком, не жалея ног..." Только какая-то совсем жуткая картинка рисуется.

[Pantera999]

О чем, девочки, спорим? Понравилось- не понравилось... Это всё нормально...И ваши стихи кому-то нравятся, а кому-то нет...
А сегодня я написала два четверостишья, можно было, конечно, не ограничиться, а написать полнее, но так получилось...мысли выразила,а потому и не стала продолжать.

Как рыба, пойманная в сети,
Я бью хвостом, едва дышу.
Позвольте мне любви напиться
Иль отпустите, я прошу...

* * * * * * * * * *
Невыносимо ожиданье.
Застыло время на бегу.
Я - бабочка, но не вспорхнула,
Пока я куколкой живу...

[AlexGray]

И правильно, нечего спорить Мне нравятся последние. А про босые ноги боьше всего. ;-)

[viktory_0209]

И правильно, нечего спорить Мне нравятся последние. А про босые ноги боьше всего.

Фииииииии Вам, Алекс Грей! Про босые ноги - это же ужасно некрасиво звучит!

[Pantera999]

viktory_0209, а ты упряма...Почему некрасиво? Здесь образ из народного творчества типа былинного, а тогда ходили или босиком или в лаптях:-)) Я же не про босые ноги, которые отмываю от крови в тазу... Да и почему про любовь должно быть все красиво? Неужели должны быть только небо, звезды, птички и т.д.? У Маяковского есть "Неоконченное" ( про любовь):
В порыве руки себе я ломаю,
И пальцы разбрасываю,разломавши...
Тоже вроде не очень красиво...но какой накал чувств,страсти! Мне очень нравится!

[AlexGray]

В порыве руки себе я ломаю,
И пальцы разбрасываю,разломавши..
Вот, вот. Пааааачему эт руки красиво, а ноги некрасиво? Фиии, Виктори0209, придираетесь, однако!
*разбитые об стену кулаки нравятся, а разбитые ноги - нет, понимаш!*

[viktory_0209]

Мне не нарвится слово "изодраны". Цепляюсь за него. Хоть бейте, хоть убейте.

[Pantera999]

Это стихо я написала в 15 лет, прочитала...решила разместить...

Я иду тропинкой узкой,
К речке босиком бегу,
Здесь мой дом на Волге- речке,
На высоком берегу.
Здесь кудрявые березки
Пели тихо песни мне
О моей родной сторонке,
О моей родной земле.
Пароходы провожала
И встречала на заре,
Здесь я осень полюбила,
Листопады в октябре.
Здесь мне всё давно знакомо,
Все родное для меня,
Сердцем я всегда с тобою,
Моя волжская земля!
Пусть зовут меня дороги,
Вдаль уносят поезда,
Но тебя я не забуду,
Не забуду никогда.
А в один осенний вечер
На высоком берегу
Я опять, как в детстве раннем,
К тем березкам прибегу.

[irkamoya]

Нууууу.... ээээ... симпатично так и наивно. Вот только косматые березки - меня точно смущают и веселят.... :ozero Уже зудит у меня - че-нть присочинить на тему косматости ...;):D

[AlexGray]

И то правда. Может косматые на зеленые или кудрявые поменять? Или на что другое. Вариантов множество.

[irkamoya]

Зеленые березки - по-моему, совсем простенько... Может, кудрявые или веселые ( хотя тоже странный образ - веселящихся березок :z1961) или еще как....:D

[Красная Орхидея]

Ну для 15 лет вполне неплохо написано, мне кажется. Искренне зато так и душевно.

[Pantera999]

Злата написала хорошее стихо"Мой мужчина на все сто..."
А я в ответ и в честь праздничка мужского решила похулиганить...

Мой мужчина хоть куда,
И туда он и сюда…
Мой мужчина хоть куда,
Только вот одна беда:
Мой мужчина, он – не Мой
И поэтому НЕМОЙ.
Мой мужчина хоть куда,
И куда ж его, куда???

[irkamoya]

Ну, значит похулиганим дальше...;)

Мой мужик - ни то, ни сё,
Зато знает он про всё,
Но живем, как две беды -
Ни туды и ни сюды...
Чтоб не тратились года -
Он туда, а я - сюда...

[Pantera999]

Ну зачем так себя изводишь,
Вся в плену своих горьких слез?
Он слезинки твоей не стоит,
Только позже это поймешь…
Не бывать любви беспечальной,
Без сердечной тоски, без слез.
Не сложилось – признай ошибкой,
Сбрось оковы туманных грёз.
И нетающий лёд растает,
И в стихах растворится боль,
Прогони из сердца неверие,
Ошибайся, но верь в любовь!
Грусть пройдет, забудешь обиды,
Будет радость и счастье вновь.
Как весной расцветает вишня,
Расцветёт и в душе любовь.
И листая страницы жизни,
Скажешь ты грядущим годам:
Приходи, любовь, и такая,
Где и радость и боль пополам…

[Pantera999]

Подарю я тебе на прощанье
Амулет, чтоб тебя уберёг
От болезней, от зла, от несчастий,
Пожелаю счастливых дорог.
А когда ты меня позабудешь,
Птицей синей взовьюсь над тобой,
Принесу тебе радость и счастье,
А все беды оставлю с собой…

[Красная Орхидея]

Мне кажется, в данном случае лучше употребить глагол "уберег" - все же это более правильно с точки зрения стилистики.
Вот эти строчки
Амулет, чтоб тебя оберёг
И от зла и от всякой напасти,
так хочется заменить на
Амулет, чтоб тебя уберёг
От болезней, от зла, от несчастий,

[Pantera999]

Быть женщиной дано мне свыше,
Но нелегко мне ею быть:
Любовь, семью, уют, карьеру,-
Все это надо совместить.
Быть милой, ласковой, желанной,
Красивой и уметь любить,
Быть умной и слегка наивной,
Не только брать, но и дарить.
И злой не быть, уметь смеяться,
Теплом души согреть свой дом,
Как можно чаще улыбаться,
Я - женщина, и смысл мой в том...

С наступающим женским днем 8 марта!!!

[Pantera999]

Я так устала от любви,
Что не дает мне окрылиться.
Хочу я росчерком пера
От мрачных дум освободиться.
Я болью напою стихи,
Тоску запрячу в дальний ящик,
А злость оплатой за грехи -
Врагам жестоким, настоящим.
Печаль дарю седым ветрам,
А слезы высушу под солнцем,
И памятью напьюсь сполна,
С любовью, что на самом донце.
И раны, что болят в душе,
Лечить я буду диким медом,
Нектаром чувственной любви.
И оживу с весны приходом…

[AlexGray]

Врагам своим, – пинну как мячик.
Это что за безобразие?

[Красная Орхидея]

Врагам своим, – пинну как мячик.
И пну, как мячик!
Конечно, не по-русски сказала!

[irkamoya]

Нет, про пинание вообще надо строчку убрать (переделать)!! Ну выпадает она из стихо!

[Злата]

Я болью напою стихи,
Тоску запрячу в дальний ящик,
А злость и нанависть отдам
Врагам своим, – пинну как мячик.
Я болью напою стихи,
Тоску запрячу в дальний ящик,
А злость оплатой за грехи -
Врагам жестоким, настоящим.

Это просто вариант)) Пофантазировала в своем стиле)))

[Meri-Kej]

Я так устала от любви,
Что не дает мне окрылиться.
Хочу я росчерком пера
От мрачных дум освободиться.

Знакомо. Было. Когда-то:)
Стихи мне понравились. хотя местами есть небольшие недочеты.

[Pantera999]

Всем большое спасибо за внимание и замечания. Я согласна, что выбрано неудачное слово, строчку надо переделать...Но у меня пока только один вариант:
"Врагам своим верну как мячик".
У Златы хорошо получилось, но рифма мне показалась не очень четкой "ящик - настоящим". Подумаю еще...
AlexGray, тебе особые слова. Пинки, швырки:z2048 тебе не понравились:D...но это НЕ БЕЗОБРАЗИЕ, вот с этим я не согласна:D
А вот безобразием могу поделиться ( на тему отогрева души):

Стынут губы на ветру
И с лапшою уши.
Мы с тобою в бар пойдем
И закажем суши.
Выпьем с холода пивка
И немного водки –
Отогреется душа,
Потеплеет в глотке.
:haha:haha:haha

[AlexGray]

Неа, это безобразие! :zadira Потому, что нет такого слова в русском языке. Не-ту! :z2559

Кстати, я на тебя шаржик написал. Только чур не обижаться и валенками в меня не кидать. Мячиками тоже не пиннанаться. :strah

[Злата]

У Златы хорошо получилось, но рифма мне показалась не очень четкой "ящик - настоящим".
А рифма "стихи"-"отдам" что, более четкая????

[Pantera999]

Злата, " стихи- отдам" - это вообще отсутствие рифмы. Знаешь, я еще раз перечитала твои строчки вслух, все у тебя хорошо получилось, рифмуется "ящ". Спасибо. Если не придумаю ничего, можно я возьму твои строчки?

[Злата]

Конечно, можно. Мне будет приятно, правда)))

[Pantera999]

Саша, твой шаржик! Пусть народ читает! Я не обижаюсь нисколечко. Только я тоже с претензией: МЯЧИК В ВОДЕ НЕ УТОНЕТ, ЕСЛИ ЕГО, КОНЕЧНО, НЕ ПРОТКНУТЬ.:D

Раздался выстрел.. и перо
По моей комнате кружится.
О, как устал я от любви!
Мне проще стало застрелиться.
И напоив стихи тоской,
Я пинанул в ручей свой мячик -
Пусть тонет. Я нашел покой.
В том смысле, что сыграл я в ящик.

[AlexGray]

Так и знал, что где-то там подвох! Оказывается мяч не тонет. ))

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Что ты, дурочка, кричишь?
Иди физику учить!

Не, ну я сначала планировал мячик прострелить, конечно..))

[Pantera999]

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Что ты дурочка кричишь?
Иди физику учить!

Конечно, Саша, прежде, чем самому стреляться, надо сначала на мячике потренироваться!!!
Дурочка - это обращение, поэтому надо бы запятыми выделить...Ты же знаток русского языка!!!
А почему именно физику надо учить? Может, лучше философию?
А я бы так написала:

Что ты, дурочка, кричишь?
Не пойму я твой идиш...

[Pantera999]

Я буду петь и танцевать,
Назло тебе счастливой буду.
"Твоя беда, что потерял,"-
Скажу тебе, приняв свободу.
Мне жаль, любить – не твой удел,
Ты пожелал отдаться славе,
Успехам и своим делам,
Но я судить тебя не вправе…
В твоей душе снега, метель,
Весна в ней так и не проснулась.
Несчастлив ты, если любовь
Стрелой Амура не коснулась.
Поверь, любовь всегда права,
Она тебя ещё осудит:
Ты будешь звать, искать меня…
Напрасно всё!- Меня не будет…
Ты не забудешь никогда
Мои глаза, стихи и ласки…
Жизнь без любви сотрет все краски,
Наполнит душу пустотой…

[AlexGray]

Ты же знаток русского языка!!!
Тебе наврали, на уроках русского языка я спал и поэтому с запятыми не дружу.А физику учить надо чтобы знать, что мячу не даст утонуть воздух его наполняющий, который легче воды.))

[Красная Орхидея]

"Призрачные дела" - это как?
А выражение "любовь осудит" мне вообще не по душе. Мне кажется, любви больше свойственно прощать...
Меня не будет…
Но знай, останутся с тобой
Мои глаза, стихи и ласки…
Если тебя не будет, как же твои глаза останутся с ним???? Вот ужОс, так ужОс!!!
Обратный эффектец от стихо получился - ты вроде о высоком написать пыталась, а получилось - почти самопародия))))
Аккуратней надо с аффектами и экзальтацией в стихах!

[irkamoya]

Нда... про глазки оставшиеся уж не стала цепляться....:cool: а вот фраза " В твоей душе снегов занос," повеселила...:D и так сказать, навела на другие мысли совсем.;)

[Pantera999]

"Призрачные дела" - это как?
А выражение "любовь осудит" мне вообще не по душе. Мне кажется, любви больше свойственно прощать...

Если тебя не будет, как же твои глаза останутся с ним???? Вот ужОс, так ужОс!!!
Обратный эффектец от стихо получился - ты вроде о высоком написать пыталась, а получилось - почти самопародия))))
Аккуратней надо с аффектами и экзальтацией в стихах!

Ладно, с призрачными делами, действительно, не то... Исправлю. "Любовь осудит", думаю, что бывает и так... Моя-то его простит, это так... А вот его Любовь его же и осудит, со временем поймет, что такой больше не встретит и даже поймет, что любил...
С глазами, конечно, не то получилось... Я имела ввиду воспоминания, поправлю...

В твоей душе снегов занос," повеселила... и так сказать, навела на другие мысли совсем.

Иркамоя, ты права...мне тоже смешно стало... Писала, не заметила...Исправлю...

Критики мои дорогие, как же хорошо, что вы есть...:p Кто бы еще это все заметил... Знакомым читаешь, им всё хорошо...даже ничего не подскажут...:(

[Pantera999]

Что-то я сегодня расписалась... Только не пойму, вышло что путное или нет...

Я Любовь предлагала на рынке,
Где скопленье народа и гам.
«Покупайте, товар – самый ценный,
Не за деньги, бесплатно отдам»
Все дивились, судили, рядили:
Раз задаром, то плох тот товар.
Между тем, я еще добавляла:
"Лишь в хорошие руки отдам!
Чтоб к Любви по-людски относились,
С уваженьем, ни слова в упрек.
Чтоб по жизни Любовью гордились,
Не гасили её огонек."
А толпа неспеша расходилась…
Только несколько праздных зевак
Рассуждали, нужна ли такая,
Может проще держать двух собак?
Только вдруг неизвестный прохожий,
Улыбаясь, ко мне подошел
И сказал, что Любовь искал всюду
И случайно на рынке нашел…
Я Любовь отдала ему в руки:
"Береги! Мой товар – дорогой!"
И мужчина ушел окрыленный,
Со звенящею песней душой!

[irkamoya]

А мне понравилось! Только в строчке местами поменяла бы слова -
И сказал, что Любовь искал всюду

И последняя строка - звенящая песней душа... что-то не то...

[Pantera999]

И мужчина ушел окрыленный,
Со звенящею песней душой!

И последняя строка - звенящая песней душа... что-то не то...

Может так???
И мужчина ушел окрыленный,
От любви весь счастливый такой!

[AlexGray]

А если так:
И мужчина ушел окрыленный,
Прижав к сердцу подарок рукой.
Хотя мне не нравится повтор слова подарок. Может, сама еще подумаешь?

[irkamoya]

"И мужчина ушел окрыленный,
Он отдал мой подарок...другой";)

Это в качестве шутки:D

[Pantera999]

"И мужчина ушел окрыленный,
Он отдал мой подарок...другой"

Вот так всегда и бывает...:-((хотя нехорошо чужие подарки передаривать :-))

[Pantera999]

Всё застыло. Ожиданья маета.
В моём доме поселилась пустота.
Не найти душе спокойствия приют.
За окном дожди печали слезы льют.
Я не верю, что другую полюбил,
И неправда, что меня ты позабыл…
Может, трудности ты встретил на пути –
Через тернии к звезде пришлось идти.
Мой любимый, долгожданный и родной,
Мое сердце изболелось, - успокой,
И назло своим сомнениям, слезам
Своё сердце навсегда тебе отдам!

Приходи скорее, - всё преодолей,
Теплыми лучами душу отогрей!

[Констанция]

Очень красивые стихи. Душевные. теплые, живые. Спасибо.

[Pantera999]

А в город мой опять пришла весна.
Природа на пороге обновленья.
И только я от спячки не очнусь –
Сомнамбулой живу и серой тенью.
Зима свои позиции сдаёт…
В объятиях тепла куда ей деться?
Всегда всему приходит свой черёд.
Земля устала – ей пора согреться.
Весенним ливнем смоет все снега,
И грязь сойдёт, как и в душе наросты.
Наступит день – налью в бокал вина
И за Любовь произнесу я тосты.

[irkamoya]

Не, Пантера - ты меня всегда удивляешь - своими немного странными построениями предложений....
На дворе идет весна - не говорят так...
Куда там тянет руки природа?? А руки у нее, наверное, длииииные....;)

Не обижайся только...аха? Может, подправишь тут немного?:D

[Красная Орхидея]

А в городе моём идёт весна...
может быть так:
А в городе моем опять весна
или
А в город мой опять пришла весна

[Pantera999]

Красная Орхидея, Ты как будто мои мысли прочитала...вышла, чтобы как раз в этом же духе исправить строчку.Было два варианта: один твой, а другой: А в город неспеша пришла весна ( но здесь много шипящих)

[Pantera999]

Давай споём в кругу своих друзей!
Накроем стол, чтоб всем хватило места.
Нальём вина, и будет нам тепло
Лишь оттого, что собрались мы вместе.
А жизнь идёт... И стайками года
В осеннем вальсе всё быстрее крУжат.
Стареем мы... И дети подросли.
Теперь они, как мы когда-то, дружат.
Зачем грустить,- ещё стучат сердца,
Жизнь наша - неоконченная повесть,
И для любви душа не умерла,
И не ушёл в край чёрствости наш поезд.
Гитары звук...Споём ещё, друзья,
Назло годам мы молоды душою.
Спасибо вам за то, что вы пришли,
И в радости, в беде,- всегда со мною!

[Красная Орхидея]

Молодец, мне очень понравилось стихотворение.

[Констанция]

Замечательное это стихо! Очень нравится!

[Красная Орхидея]

По результатам обсуждения в модераторском разделе, тема переносится в основной раздел. Автора поздравляю и желаю дальнейших творческих успехов и вдохновения!

[Pantera999]

Стихи везде, они во мне,
Пчелиным роем в голове.
Когда одна, когда не сплю,
Я их за крылышки ловлю.
Когда гляжу на небеса,
Стихи рождают чудеса.
Когда печаль в моей душе,
Они бальзам несут в себе.
И в зимний день, и в летний зной
Стихи приносят мне покой.
А чувства нежные придут,
Ковром фиалок расцветут.
И в радости, в любой беде
Стихи-друзья придут ко мне.
Мне не прожить без них и дня…
Стихи – вторая жизнь моя!

[irkamoya]

Ура-ура! Поздравление Пантере 999-й -с причислением к "лику святых";):D

Серьезно - давно пора тебя назвать стихотворцем!:two-kiss

[Pantera999]

Девочки дорогие, модераторы, большое спасибо вам, что причислили к избранным, хотя по-большому счету можно писать и в том разделе, не так это и важно. Но все равно приятно, что оценили, поверили в меня. Теперь надо вас не подвести...:D:D:D

[Pantera999]

Простите мне мое мрачное настроение.Но так надо было написать. Но умирать я не собираюсь: слишком люблю жизнь.

Прощай, любовь! Последняя надежда
Слезинкой по щеке моей стекла
И на губах последнею снежинкой
Растаяла…А я вся замерла…
Холодный мрак напрасных ожиданий.
Последним вздохом встречу тишину.
И только в сны твои приду случайно.
Прости меня,- я больше не живу.
Моя любовь,- она умрет со мною,
Вуалью белой занавешу зеркала.
Задёрну шторы, двери все закрою
Я для тебя сегодня умерла…

[irkamoya]

В последнем четверостишии - напортачила(((

Моя любовь,- она умрет со мною,
Вуалью белоЮ закрою зеркала.
Задёрну шторы, двери на засов закрою…
Я для тебя сегодня умерла…

М? Может, так как-то...

[Злата]

Моя любовь,- она умрет со мною,
Вуалью белой занавешу зеркала.
Задёрну шторы, двери все закрою
Я для тебя сегодня умерла…

А то дважды слово "закрою" повторяется, да и слоги лишние...

[Pantera999]

Злата, спасибо! Я воспользовалась твоей подсказкой. Знаешь, у меня в недописанных есть строчка про прекрасную сказочную стихию...(взяла от твоего ника)

[Pantera999]

Я цветы посадила,
Но они не растут,
Плачут ломкие стебли-
Поразил их недуг.
Я сады возводила,
Чтоб в душе первоцвет,
Только буря настигла –
И цветения нет.
И в безумье шагаю
Я дорогою в ад,
Умываюсь слезами,
И полью ими сад.
Разделю со стихами
Непомерную боль
Я тебя потеряла,-
Сохранила любовь.

[Красная Орхидея]

Я сады возводила,
глагол "возводить" в моем понимании больше сочетается с существительными "мост", "здание", "сооружение", "стена".
И в безумье шагаю
Мне как-то не нравится словосочетание "шагать в безумье". Я бы заменила строку на
Отрешенно шагаю

Умываюсь слезами,
И полью ими сад.
Если ты умываешься слезами, то поливать сад уже получается нечем будет...

Разделю со стихами
Непомерную боль
Мне кажется, что в стихах можно скорее ВЫРАЗИТЬ свою боль, нежели разделить ее с ними.

[Pantera999]

Наташа, спасибо.Согласна со всеми замечаниями. Сейчас всё исправлю.

Я цветы посадила,
Но они не растут.
Плачут ломкие стебли-
Поразил их недуг.
Я ждала, что подарит
Мне весна первоцвет,
Буря все погубила-
И цветения нет.
Отрешенно шагаю
Я дорогою в ад,
Поливаю слезами
Опустевший мой сад.
Напою я слезами
Всходы нашей любви,
Может райскими снами
Станут слезы мои.
Сердце сжалось, тоскуя,
Остро чувствую боль.
Я тебя... Потеряла...
Сохранила... Любовь.

[Pantera999]

Еще немного грусти...

Иду я по канату над трясиной,
И в тине скрылись счастья островки.
Печальна я, а сердце в паутине
Тихонько плачет,сжатое в тиски.


Ты так далёк, и в этой дАли эхо
Доносит позабытый голос твой.
И едет-мчится мой усталый поезд,
И...проезжает станцию"Покой".

[Красная Орхидея]

Pantera999, я не очень поняла резкий переход от каната к поезду. И сердце - оно в тисках или в паутине все же? Что-то тут со смыслом не так....

[Pantera999]

Красная Орхидея, Сердце и в паутине и в тисках, т.е всего до кучи... А переход, действительно, не логичный.Согласна. Просто соединила из разных набросков. Надо будет разделить.

[AlexGray]

Сердце и в паутине и в тисках, т.е всего до кучи
А сердце в паутине и тисках,
В огне, в пыли, в нестиранных носках,
В опилках, в бисере и в темных тучах,
Ну, в общем, много всякой дряни в этой куче!:angel

[Pantera999]

AlexGray,

В огне, в пыли, в нестиранных носках,

Ну какая теперь печаль? Улыбка до ушей! Особенно порадовали нестиранные носки... Действительно, нестиранные носки- это самое лучшее воспоминание, которое может оставить мужчина в сердце женщины:-):-):-)

[Pantera999]

Зачем звонишь, зачем терзаешь душу?
Я только-только стала оживать...
И боль свою и горечь от разлуки
Я потихоньку стала забывать.

Забудь меня, не трогай сердца раны,
Они свежи и так еще болят.
Напоминать мне о себе не надо,-
Не нужен мне вчерашний маскарад.

Я не вернусь...Зачем ходить по кругу
И совершать ошибку сотни раз?
Мы свой спектакль с успехом отыграли,
И отдохнуть пришла пора сейчас.

Зачем звонить, зачем тревожить душу?
Пойми меня,- я на тебя не зла.
На твой звонок сегодня не отвечу,-
Во мне любовь еще не умерла.

Но ты звонишь и беспокоишь сердце,
И я уже себя не узнаю,-
И так хочу я голос твой услышать,
В ответ сказать:" Люблю тебя.Люблю."

[Злата]

Идея хорошая, но никак не могу понять, почему во всех строках 1-3 нет рифмы???

[Pantera999]

Злата, действительно, нет точной рифмы.Но это песня, а в песне это не ощущается. Правда, музыка пока только моя, да и то корявая, может, кто и напишет:)

[Красная Орхидея]

"Не возвращусь" я бы заменила на "я не вернусь".

[Pantera999]

Ты загнал меня, всадник,
Я устала бежать.
Затянул сильно вожжи-
Тяжело мне дышать.
Цирковою лошадкой
Нарезаю круги,
Вечный бег по арене,
И с неё не сойти.
Отпусти меня, всадник,
Я в полях родилась,
Где роса изумрудна, –
Там природы лишь власть.
И малиновы зори,
Пряный запах земли.
Там ковры васильковы
Расцветают во ржи.
Отпусти меня, всадник,
Тебе нечем держать.
Я мечтаю о воле-
Вместе с ветром скакать!

[Красная Орхидея]

"ИзумруднЫЕ", "васильковЫЕ" - так будет правильно. Подобные прилагательные не имеют краткой формы.

[irkamoya]

А малиновы - можно?:z141

Если честно - мне понравилось, даже со странными этими сокращениями:z141

[Красная Орхидея]

Слова розов, бирюзов и ал - мне попадались.
Можно считать авторским неологизмом те слова, что я упомянула. А стихо - красивое.

[viktory_0209]

Где роса изумрудна, –
Там природы лишь власть.
И малиновы зори,
Пряный запах земли.
Там ковры васильковы
Расцветают во ржи.

Проассоциировалось, во-первых, с Толстым:

"Где гнутся над омутом лозы,
Где летнее солнце печет,
Летают и пляшут стрекозы,
Веселый ведут хоровод..."

Как-то настроение я схоже ощущаю.

"ИзумруднЫЕ", "васильковЫЕ" - так будет правильно. Подобные прилагательные не имеют краткой формы.

А во-вторых проассоциировалось с этим (ну, не могу без Северянина!):

"Это было у моря, где волна бирюзова,
Где ажурная пена и соната пажа".

[Красная Орхидея]

Вик, именно эти строки я тоже имела в виду - северянинские.

[AlexGray]

Там ковры васильковы
Расцветают во ржи.
Это тоже авторское или просто у колхоза денег на пестициды не хватило?

[Pantera999]

Говоришь мне,
что на свете
лучше нету,
И уходишь,
уплываешь
словно в Лету.
Я звонила,
всё напрасно,
я не знаю,
Где ты бродишь,
где ты ходишь,
лучик мая.
Я скучаю,
я страдаю,
нет ответа.
Сколько можно
дожидаться,
ждать до лета?
Нет, не будет,
как ты хочешь,
друг беспечный,
Я же тоже
убегаю, -
но навечно.
Поднимаюсь,
улетаю –
к звездам синим,
И растаешь
на стекле ты
словно иней.

[Pantera999]

Это тоже авторское или просто у колхоза денег на пестициды не хватило?

Не хватило лишь малёк-
Потому и василёк!

[Маузер Светлана]

Очень красиво!

[Pantera999]

Ты на сцене играла-
в страсти вздернута бровь.
Чувства все отдавала-
ты играла любовь.

За кулисами молча
и устало идешь,-
слишком много любила,
но любовь эта - ложь.

Ты и в жизни играла,
только жизнь - не игра.
Так любви и не знала -
мимо счастья прошла.

[viktory_0209]

За кулисами молча
и усталой идешь,-

Очепятка? Может, усталО идешь нужно?

[Pantera999]

Очепятка? Может, усталО идешь нужно?

Да нет, я думаю, что и так правильно: идешь какой? - усталой. Хотя не совсем уверена.

[viktory_0209]

Мне кажется, лучше или усталО или усталАЯ. Если при этом молча, то, наверное, все-таки усталО

[Pantera999]

Мне кажется, лучше или усталО или усталАЯ. Если при этом молча, то, наверное, все-таки усталО
Виктория, убедила. Спасибо.Исправлю.

[Pantera999]

(Ироничное)

Опускаются ресницы –
Спать пора,
Чтоб не думать и забыться
До утра.
Мне бы плюнуть с колокольни –
С плеч долой,
Крестик на тебе поставить –
И домой.
А луна на небе блюдцем
Далеко…
Моё сердце еле бьется –
Нелегко…
Я тебе любовь дарила –
Только зря,
И теперь уже - не солнце,
Не заря.
Как бы мне другой проснуться, -
Чтобы жить,
Без тебя и без печали, –
Слез не лить.
Тяжелы мои ресницы –
Спать пора.
И пусть новый принц мне снится –
До утра.

[viktory_0209]

Закрываются ресницы –
Спать пора,

Закрываются явно не ресницы, а глаза. Ресницы могут опускаться, например.

[Pantera999]

viktory_0209, спасибо, наверное, ты права...закрываются глаза, а не ресницы. Исправлю.

[Красная Орхидея]

Пантера! Вот мой вариант стихо про актрису. Понравилась идея. Воплощение могло бы быть и сильнее. Это - просто мой вариант, не более того. У тебя всегда интересные идеи, просто мне так хочется, чтобы твои стихи стали глубже.

Ты в спектакле играла
По сценарию роль,
Как свеча догорала,
Воплощая любовь.

А теперь молчаливо
За кулисы идешь,-
Сколько раз ты любила?
Но любовь эта - ложь.

Так и в жизни играешь:
Как на сцене – живешь,
Ты любви не узнаешь -
Мимо счастья пройдешь!

[Pantera999]

Спасибо, Наташа! У тебя получилось лучше. Видимо, я тороплюсь, когда выставляю стихи, не стараюсь особенно изменять, что получилось- и ладно, довольна, что быстро написала, мысль выразила... наверное, надо пожить немного со свеженьким, подумать еще...Так бывает, напишешь, а потом переписываешь согласно новым идеям.

[Красная Орхидея]

Старайся избавляться от неоправданных повторов слов, ищи какие-то образы - емкие, содержательные, точные. Не всегда нужно переписывать что-то - согласно новым идеям. Иногда нужно просто найти точное, меткое слово.

[Pantera999]

(опять ироничное)

Небо в тучах солнце скрыло –
Дождик с самого утра.
Я и стол тебе накрыла –
У окошечка ждала.
Давит грусть, но я не плачу –
Не одним тобой живу –
Я цветочки поливаю,
О тебе стихи пишу.
На ромашке я гадаю,
Меня любишь или нет,
Мне б тебя спросить об этом –
Только где найти твой след?
Очень жаль, что солнце скрылось,
Как и ты, мой милый друг, -
Согреваешь – и за тучки –
И дождем прольешься вдруг.
А дождинки как слезинки
По стеклу ручьем стекут,
В небе солнышко засветит.
Приходи! – Тебя здесь ждут!

[Pantera999]

Что может быть горше разлуки,
Терзания сердцу принять,
Когда опускаются руки
И воздуха нет, чтоб дышать?

И слаще не знаю я чувства,
Звучащего трелью в груди,
Душа – опьянено крылата –
Так счастье приходит в любви.

Как сестры, любовь и разлука,
Дорогою жизни идут,
И сладость и горечь приносят,
И душу возносят и рвут.

[Pantera999]

Измененный вариант

Опускаются ресницы –
Спать пора,
Чтоб не думать и забыться
До утра.
Мне бы сбросить грусти камень –
С плеч долой,
Крестик на тебе поставить,
Дорогой.
А луна на небе блюдцем
Высоко…
Моё сердце еле бьется –
Нелегко…
Я тебе любовь дарила,
Милый мой,
Только солнце рано скрылось
За горой.
Как бы мне от снов очнуться,
Чтобы жить,
Без тебя и без печали,
Слез не лить.
Тяжелы мои ресницы –
Спать пора.
Новый принц пускай мне снится –
До утра.

[AlexGray]

Я бы убрал половину тире и заменил бы слово !золотой" на что-то более подходящее по смыслу стихо. А так - лучше, чем было.

[viktory_0209]

А мне не нравится три раза повторенное "до утра". Про "золотой" согласна с Сашей.

[Pantera999]

AlexGray,
viktory_0209, спасибо, попробую еще подумать.

[Pantera999]

Оригинал:
I LOVE YOU

I love you
More than you can ever know
To hold you & to let you go

I love you
More than you can ever see
To kiss you & to keep inside of me

I love you
You’re my dream & fire
For you to know:
Love is born for desire.

перевод

Я люблю, я тебя обожаю,
Не поверишь, но только я знаю.
Удержать своим сердцем желаю,
В то же время тебя отпускаю…

Я люблю, я тебя обожаю
Даже больше, чем видишь ты, знаю.
Поцелуй мой и нежный и страстный –
Ты во мне, мой цветочек прекрасный.

Я люблю, я тебя обожаю.
И во сне о тебе лишь мечтаю.
Знай, Любовь рождена для страсти,
Я в плену этой огненной власти.

[Pantera999]

Твои глаза – глубин морских озера,
Мне дарят свет в ночи, в кромешной тьме,
Мне так близки, любимые до боли,
Они одни на всей большой Земле.

[irkamoya]

Перевод - вольный очень...;):roll: Сами стихи на английском - на стихи-то не очень похожи. А чье это?

[Pantera999]

Согласно, что перевод вольный:-) А если точно переводить, то ничего не останется.Люблю,больше, чем ты можешь представить...больше, чем ты видела когда-либо...ты во мне...ты огонь,мечта,любовь рождена для страсти и все... Автор неизвестен.

[Pantera999]

На кифаре играет Орфей,
В его песнях печаль и стоны,
Он о милой тоскует своей –
Ее Смерть унесла к Персефоне.
И в печали скитался в лесах,
Песни пел,- и плакали звезды,
Звери все вылезали из нор,
Птицы вдруг покидали гнезда.
Проходили и ночи и дни,
Только нет утешенья Орфею.
Говорил он: «Мне жизнь не мила,
Ты возьми меня, Смерть, поскорее»
В Царство мертвых идет Орфей
И доходит до берега Стикса.
Тени мертвых к Аиду летят,
Там душа Эвридики томится.
Перед гневным царем песни пел,
И смягчилось Аида сердце –
Эвридику отдать повелел,
И на Землю открылась дверца.
Не сдержал обещанья Орфей,
Лишь чуть-чуть не дошел до света,
Оглянулся в тревоге назад –
Эвридика исчезла бесследно.
Так и бродит скиталец- Орфей,
И печальны кифары звуки.
Он поет о любимой своей,
Его песни о вечной разлуке.

[Красная Орхидея]

Pantera999, а что с ритмом случилось? Совсем скачет он у тебя.

[Pantera999]

Спасибо за то, что ты есть
И сказкой волшебной будешь,
Манящей, далекой мечтой -
Когда ты меня забудешь.
Не будет с тобой больше встреч,
Закатов общих не будет,
Лишь первый ласкающий луч
Разлукой меня разбудит.
Тоской зашуршит листопад,
С ветрами придут ненастья.
Но я благодарна судьбе -
С лихвой отмерено счастья.
Я в мыслях с тобой навсегда-
На радость и на удачу
Я буду светить как звезда!
А разве смогу иначе?!

[Красная Орхидея]

Отсыпано горстью счастья.
Я бы изменила строку на
С лихвой отмерено счастья.

[Pantera999]

Предо мной листочек в клетку,
Я на нём стихи пишу.
Мои чувства в каждой строчке,
Каждой буковкой дышу.
Ты – игрок, и очень сильный,
И никто не виноват.
Просто сделан ход неверный –
И уже поставлен мат.
Ты – такой, а я – такая,
То - сближенье, то – разлад…
Душу в клочья изорвала,
Мне б забыть пути назад.
На волнах в бескрайнем море
Встречу солнце из-за туч,
И аккордами в мажоре
Заиграет майский луч.
Он теплом меня согреет,
Грусть прогонит со двора.
Половодье наступает –
Слёзы высушить пора.
На небесном покрывале
Я из звёзд сложу слова
Те, что в строчки не попали,
В них вся суть – Люблю...Тебя...

[Pantera999]

В своём альбоме вижу лица,
Которых нет сейчас со мной,
Лишь только в памяти остались –
РазлученЫ уже судьбой.
И как в пустыне бродит ветер,
Песок поднимется волной,
Печалью сердце растревожу –
И вспомню тех, кто не со мной.
И здесь, в альбоме, есть местечко
Для фотографии твоей,
Но так хочу, чтоб не пропал ты –
Не выпал из судьбы моей.

[Красная Орхидея]

В первом катрене повторено два раза слово "уже".
Строчки разбиты неверно - читать сложно.
Какое отношение имеет ветер в пустыне к основной идее стихотворения?
А идея про фотоальбом хоть и не нова, но мне очень нравится, люблю смотреть старые фотки...

[Pantera999]

Красная Орхидея, строчки подправила, "уже" лишнее убрала. Пустыня - это ассоциация с лицами, ушедшими из моей жизни. Ветер - это память, песок - воспоминания.

[AlexGray]

И как в пустыне бродит ветер,
Песок поднимется волной,
Печалью сердце растревожу –
И вспомню тех, кто не со мной.
Кадр из фильма "Дрожь земли"? Я тоже фантастику люблю, мне понравилось.

[Pantera999]

Брошенной тобой не буду
У законченной черты.
Я приметы расставанья
Усмотрю за шаг, чем ты.
Моя гордость не позволит
Быть униженной тобой,
Я сама платочком алым
Помашу, мой дорогой.
Проглочу я ложку дёгтя,
Горечь в сердце потерплю,
Тебе красную дорожку
На прощанье постелю.
Не умру от анемии,
Кровь жгутом остановлю,
А разорванную душу
Ниткой красною зашью.
Сердце склею из кусочков.
Чтобы снова не разбить,
Не него замок повешу,
Напишу я: «Не входить!»

[Красная Орхидея]

Твоей брошенной не буду.
Брошеной тобой не буду
Так, кажется, лучше звучит?
О любви просить, моля,
Тут повтор смысловой.

[viktory_0209]

А я еще добавлю:

В огород твой камень брошу

Кидают камни в ЧЕЙ-ТО огород, а не ЧЬИ-ТО камни в огород. И по смыслу я не поняла, к чему это вообще.

На свои больные раны
Я бальзамы приложу,

А раны бывают НЕбольными? И бальзамы явно не прикладывают.

[AlexGray]

Я тебе один умный вещь скажу, ты только не обижайся(с)
Честно? Наблюдается явный регресс - чем дальше, тем примитивнее и банальнее. То, что было в начале темы, на мой взгляд, было лучше.

P.S. Не злобства ради, а пользы для. ;-)

[irkamoya]

Только ради справедливости....
Викуша - про огород - фраза у автора в принципе верная , но можно понять и неоднозначно ее.

В огород твой камень брошу

В огород -чей?- твой.
Слово чей - не к камню, а к огороду относится.

[viktory_0209]

В огород -чей?- твой.
Слово чей - не к камню, а к огороду относится.

Согласна! Вот поэтому я не люблю инверсии. Но причастность фразы к смыслу стихотворения понятнее не стала...

[Pantera999]

viktory_0209,
Кидают камни в ЧЕЙ-ТО огород, а не ЧЬИ-ТО камни в огород. И по смыслу я не поняла, к чему это вообще.
Здесь как раз камень мой, и летит он в его огород: в огород ТВОЙ камень брошу. Брошу камень - это обвиню в чем-то его же самого.

А раны бывают НЕбольными? И бальзамы явно не прикладывают.
Бывают и небольные раны вроде царапин.Выражение "больные раны" достаточно устойчивое.Если ты имеешь ввиду бальзам, который пьют, то его, конечно, не приложишь:-). А бальзамическую мазь можно и приложить. Не вижу здесь стилистических ошибок. Если бы я тут напортачила, Наташа мне бы и на это указала. Хотя попробую стихо переработать.

[viktory_0209]

Pantera999, если ты хочешь видеть у себя в теме лишь некоторых людей, ты только скажи, я сразу перестану появляться. ;-)

Да и вдохновение меня пока не покинуло

Покинуло - не пиши. Шедевры, подобные твоему последнему, я думаю, очень многие пишущие сотворили бы на раз-два, но почему-то не делают этого. И я сама не раз слышала отзывы содержания "лишь бы выставить". Кто на меня ругался, тот знает. ))))))) Повторюсь, не пишется - не пиши.

Бывают и небольные раны вроде царапин.

Открываем толковый словарь и ищем там разницу между ранами и царапинами.

Выражение "больные раны" достаточно устойчивое.

А можно поподробнее, где именно ты услышала такое устойчивое выражение?

А бальзамическую мазь можно и приложить.

Мазью можно помазать. Приложить можно компресс или что-то в этом духе.

[Pantera999]

В твоих словах раскаты грома,
Что уши хочется зажать,
В ответ сказать хотя б полслова,
Закрыть глаза и УБЕЖАТЬ!

[viktory_0209]

В твоих глазах и вспышки молний,
И солнца лучики блестят,
Ты жизнь мою игрой наполнил,
Стихи ж писаться не хотят.

[Pantera999]

Я же в игры не играла –
Без стихов я не дышу,
А теперь тетрадь достала
И в неё стихи пишу.
Мне один укус пчелиный
Только пользу принесёт,
Если роем все слетятся –
Смерть к моим стихам придет.

[Pantera999]

Во-первых, прошу у всех прощения за свою несдержанность в ответ на критику, обещаю, что это не повторится. Вика, всегда буду рада видеть тебя в своей теме. Ты девушка умная, к тебе стоит прислушиваться. Пока пишется, я буду писать. Пришла с новыми стихами.

Давай в глаза посмотрим мы друг другу,
Совсем недавно были так близки,
Теперь стеной глухой отгородились,
В огне горят сближения мостки.
А начиналось всё с обид банальных,
Приумножая, в сердце их несли,
Невысказанность, просто недомолвки
К непониманью нашему вели.
А накопив обид багаж солидный,
Волной к нам раздражение пришло,
Загнали внутрь желание делиться,
Поток упрёков порождает зло.
И отношенья близятся к разрыву,
Жизнь в обороне, в напряженье вновь,
И с каждым днём всё больше отдаляясь,
Теряем свои чувства и любовь.
От нас уходит чувственная близость,
И неприязнь ворвалась в наш союз,
Любовь ушедшую прошу вернуться,
И на коленях за неё молюсь…

[Pantera999]

Поднимала флаги
Предрассветной ночью,
Ураганный ветер
Разорвал их в клочья.
И всего полшага
Не дошла до счастья,
На губах – отрава,
А в душе – ненастье.
Полыхала страстью,
А теперь погасла,
Угольки потухли,
Ворошу напрасно.
От бессилья руки
Пали словно плети,
Проникает в сердце
Леденящий ветер.
В тягостном тумане
Не видать дороги.
Протяни мне руку,
Онемели ноги.

[Злата]

Pantera999, отличное последнее стихотворение! Ведь можешь, когда захочешь!!! Это та самая авторская злость, которая помогает доказать не только окружающим, но и самой себе, что все в наших силах!!! Молодец!

[Красная Орхидея]

Молодец! Хорошие последние стихи, мне понравилось!!!

[всятакая]

Последнее стихо - ОЧЕНЬ!

[Pantera999]

По болоту я шла и завязла в трясине...
Мне бы берег найти, где поляны в цветах,
Полететь синей птицей навстречу рассветам,
Обливаться росою, купаясь в мечтах.
Но не хватит листа написать все причины,
По которым мне стоит тебя позабыть,
Только сердце упрямо, не слушает разум
И рассудку назло продолжает любить.

[Злата]

Синей птицей лететь навстречу рассветам,
Здесь слога одного явно не хватает... А идея хороша.

[Pantera999]

Я свет не выключала
И дверь не заперла,
В объятиях печали
Грустила у окна.
А ночь шатёр раскрыла
И тоже не спала,
И звёзд не погасила,
Она, как я, ЖДАЛА…

[Pantera999]

Подымайтесь, паруса,
Обнимайтесь с ветром!
По щеке скользит слеза-
Ты уйдешь с рассветом.
Оттолкнувшись от земли,
Унесется судно.
Мне прощаться нелегко,
Дожидаться трудно.
Уплывешь за горизонт,
Как туман растаешь,
Сладким медом поцелуй
На губах оставишь.
Мне тебя не удержать-
Манит даль морская,
Буду Ангелом летать,
Бури усмиряя,
Ждать тебя на берегу
Вся в печаль одета,
Как синица на юру
Дожидаться лета.
Грусти дни в календаре
Крестиком помечу,
А Любовь как дар морей
Сберегу до встречи.

[irkamoya]

Пантера, последние стихи - мне очень нравятся! Какие-то такие задорные даже, несмотря на легкую грустинку в них:D

[viktory_0209]

По щеке сползла слеза

Может, что-то вроде "на щеке моей слеза", "по щеке скользит слеза"? Не нра мне слово "сползла", с гусеницей ассоциируется)))))

[Красная Орхидея]

Мне тоже понравились последние стихотворения. Особенно - про ночь. Коротенькое, но интересное и очень образное. Молодец!

[Pantera999]

Спасибо, Вика, исправлю.:-)

Спасибо за отзывы, я очень рада, что вам понравилось.:D
Про паруса для нашего моряка Саши (Прохожий), он написал, что скоро уходит надолго под парусами, ну у меня и родилось такое морское.Но не скажу, что все дается легко, шлифовка идет с мучениями, которые и спать не дают:oh
А про ночь мне даже самой понравилось, сравнения всегда интересны.

[Орас]

А ночь шатёр раскрыла
И тоже не спала,
И звёзд не погасила,
Она, как я, ЖДАЛА…
Эти строчки очень близки. Я тоже жду вместе с ночью очень часто. спасибо тебе за них.

[Pantera999]

Уходи, моя печаль,
К тем, кому страданья – сладость.
Расставаться мне не жаль.
Заходи, беснуйся, Радость!
С тоской сердце разлучу,
Не бывать ей среди мая,
К счастью птицей полечу,
В небе крылья расправляя.
Грусти шлейф отдам ветрам,
Пусть несут с листвой осенней.
Под гитару до утра
Распевать я буду песни.

[Pantera999]

Если смешно, посмеемся вместе. Написала утречком, трезвая.

Ты не смейся надо мной,
Я такая пьяная,
Захмелевшею луной
Я по небу плаваю.
И над дерзостью такой
Звезды надсмехаются.
Проводи меня домой,
Небеса шатаются.

[Красная Орхидея]

Последний экспромт просто великолепен! Честное слово!
Что касается первого,
Хлорофосом распыляя,
А почему - не
Хлороформом усыпляя,
например?!
Думаю, для Ирынашей чудная идея!
Это я не в обиду!
Молодец, Пантера! Свежее дыхание все-таки в твоих стихах ощущается!

[Pantera999]

А почему - не
Хлороформом усыпляя,

Наташа, тоску надо изводить, а не усыплять, вдруг не навсегда заснет... А изводить, так как тараканов - хлорофосом, чтоб намертво.

[irkamoya]

Хоть и исправлено уже про хлорофос-хлороформ - подумаю над идеей разведения птичек, распыляющих хлорофос.;)
:daizy
А экспромт и вправду хорош!

[Pantera999]

Надоело писать строчки грустные
И тоскою дышать вместо воздуха.
Я гитару возьму семиструнную
И на вдохе спою и без выдоха.
Я спою вам, с душою мечтателя,
О любви, что замерзла в метели,
Как её уберечь не сумели,
Мы могли... Не смогли... Не хотели…

[irkamoya]

Надоело писать строчки грустные
И тоскоЮ дышать вместо воздуха.
Я гитару возьму семиструнную
И на вздохе спою И без выдоха.
Я сыграю, с душою мечтателя,
Гимн любви, что замерзла в метели.
Не в ответе за это Создатели.
Мы могли... Не смогли... Не хотели…

Чуть влезла вот...;)

А так - замечательное стихо у тебя!

[Pantera999]

Была, как осень, грустная.
Как капелька дождя
Слезою с неба капала
И мучила себя.
Пришла лучами радости,
Дожди прочь прогнала,
И семицветной радугой
Над полем расцвела.
Теперь вновь окрыленная,
Я сброшу камень мук.
Я-солнцем озарённая.
В душе свирели звук.

[irkamoya]

Вслед за дождем пришла,

Дождю вослед пришла.... м? Или еще как-то...

Сбивает эта строчка ритм...

[viktory_0209]

Боюсь ужо писать. Но все-таки спрошу. Пантера, а почему ты старательно "забиваешь" на рифму в 1-3 строках?
По поводу последних двух стихотворений. Может, это я такая придирчивая, но мне мало, мне не хватает чего-то!

На аккордах, с душою мечтателя,
Гимн любви, что замерзла в метели.

Не понимаю этих строк. У тебя это цельное предложение, т.е. оно должно быть законченным по смыслу. Квинтэссенция этого предложения - "на аккордах гимн любви". Не понятно.

Была, как осень, грустная,
Как капельки дождя,
Слезами с неба капала
И мучила себя.

Это мелочевка. Я бы точку в конце первой строки поставила. А с твоей пунктуацией я читаю: "грустная, как осень, грустная, как капельки дождя".
Потом, мне не очень нравится "цветущая" радуга.
Далее,
Живу, вновь окрыленная,
И сброшен камень мук,
И солнцем озарённая,
В душе свирели звук.

Мне разбивка смысловая не нравится. Сначала про себя, потом про камень, потом снова про себя, а потом - вдруг - про свирель (это вообще не вписалось).

От-так!))))))

[ursus]

Я гитару возьму семиструнную
И на вздохе спою и без выдоха.

Я, конечно, дико извиняюсь, но я, как человек поющий, не представляю этого…

Толково-словообразовательный словарь:

ВЗДОХ

1.Усиленный вдох и выдох (обычно как выражение какого-л. чувства).

P.S. Если можно, дайте фонограмму плюс.

[irkamoya]

Бееееееееееееее ну прицепились....:haha
отпрепарировали:haha

Товарищи! Стихи-то интересные! А образы можно до бесконечности оспаривать:poet, а толку?