Просмотр полной версии : Его сын.
На праздники мне предстоит встреча родителями и сыном моего любимого.Больше всего волнует знакомство с мальчиком. Как он воспримет? Будет ревновать что у его папы есть другая женщина,не его мама, да еще с девочкой, которая его папу называет папой?
Поэтому вопрос - у кого есть опыт, поделитесь, как найти общий язык с мальчиком? Как подружиться? Я переживаю не за себя, за своего любимого, ведь для него сын - все, так же как и для меня доченька и ему будет больно ели мы не сможем стать по крайней мере добрыми приятелями.
мало вводных, сколько малому лет?
irkamoya
13.12.2007, 13:55
Ада, а где мама мальчика? Мальчик живет с отцом? Родители и твой мужчина живут вместе?
Ир, любимый живет отдельно от родителей. Мальчик теоретически живет с мамой, но практически брошен на бабушек и дедушек. Маме не до сына, ей карьеру делать надо. При этом папа слишком плохой что бы отдать ребенка ему.
minimama
13.12.2007, 18:34
Из своего опыта знакомства с 9-летним мальчиком. Во-первых, приехала не с пустыми руками, небольшой подарок купила. И выбрала такой, чтобы он не играл один. Я купила модель самолета, который нужно было клеить. Мальчика очень заинтересовало. А я предложила помочь в сборке. Сразу появилось общее небольшое дело. В-вторых, не нужно стараться понравиться. Спрашивать о чем-нибудь (любимые игры, друзья, любимые мультики) и активно слушать. Очень ценно, если найдется что-то общее. Например, "А я тоже люблю этот мультик", "А я тоже читала в детстве эту книжку". То есть практически, как со взрослым: найти общие точки соприкосновения.
joli, у меня ситуация не в точности такая, но очень похожа. Мы встречаемся, у меня дочь, у любимого сын, который живет с мамой, но естественно общается с папой. Разница в том, что Дане 5 лет и встречались мы пока только один раз. Встреча была хоть и запланированная, но так сказать "неофициальная". Перед нами не стояло задачи объявить ребенку что "эта тетя папина любовь" или что-то в этом роде и тем более мы не знакомили Даню с моей дочерью.
Я понимаю что 5 лет и 12 - это совсем разный возраст. Но хотела бы поделиться своим (очень скромным конечно) опытом.
Главное - в этом я убеждена - не нужно навязывать себя. Да, вы должны показать, что вы настроены дружелюбно, положительно, но если вы видите, что ребенок не испытывает огромного желания общаться с вами, не напирайте на него, дайте ребенку возможность посмотреть, осознать, оценить, сделать выводы.
В этом плане очень грамотно поступил мой любимый. Он раз за разом, потихоньку, постепенно показывает моей дочери, что он рядом с мамой, что он настроен очень положительно и внимательно и к маме, и к ней самой, при этом не навязывается, не заставляет общаться если она сама этого не захочет.
Думаю постепенность здесь достаточно важна. Не нужно обрушивать все и сразу на голову ребенка, пусть он и не маленький уже, но его возраст достаточно сложен, найти к нему подход будет намного сложнее, чем к 5тилетнему ребенку.
Мальчика очень заинтересовало. А я предложила помочь в сборке. Сразу появилось общее небольшое дело. В-вторых, не нужно стараться понравиться.
Полностью поддерживаю. Идея с общим занятием достаточно интересна и действительно может помочь.
По поводу понравиться - также поддерживаю. Когда вы стараетесь понравиться, вы напряжены, переживаете что может пойти что-то не так, не получиться. Ваша скованность и напряженность будут чувствоваться. А это ни к чему. Вы должны быть спокойны и дружелюбны.
И последнее. Никогда не демонстрируйте (особенно первый раз) при ребенке ваших пламенных чувств друг к другу(как то:страстные поцелуи, поглаживания или что-то в этом роде). О том, что между вами есть нежные чувства ребенок итак поймет, по вашим взглядам, по вашим интонациям. А чрезмерно открытыми проявлениями чувств вы можете только настроить ребенка против себя. Оставьте это для других моментов вашей жизни.
Надеюсь я хоть как-то вам помогла. Понимаю как вы переживаете, это все действительно непросто. Желаю удачи, мудрости, благополучного разрешения ситуации и дальнейших хороших взаимоотношений.
Любимый с дочкой нашел общий язык быстрее чем со мной. Как он приехал работать к нам, так пока я занималась своими делами дочка ходила к нему, что то рассказывала, показывала...на какой то вечеринке милый получил даже диплом "за заботу брошенных вечно занятыми мамашами детей". Вот бы мне так с его сыночком подружиться....
Главное что вы искренне этого хотите. Искренность намерений- основное. А значит все должно получиться:-)
Natallik
19.12.2007, 20:52
А мне кажется надо просто оставаться собой, не заискивать перед ребенеком, дети хорошо чувствуют фальш. Постараться стать ему другом и дать понять, что его папа, это в первую очередь его папа, а уже потом твой муж и папа твоей дочки и что их совместное время это святое. Идеально, конечно, если бы дети нашли общий язык между собой.
Идеально, конечно, если бы дети нашли общий язык между собой.
Да, это было бы идеальным вариантом. Боюсь что мальчик воспримет мою дочку враждебно, будет ревноваться, ведь ему может показаться что Елза отнимает у него папу.:confused: И с разницей в 6 лет подружиться может быть проблемой:(
Постараться стать ему другом и дать понять, что его папа, это в первую очередь его папа, а уже потом твой муж и папа твоей дочки и что их совместное время это святое.
Согласна со сказанным практически полностью. Но вот эти слова натолкнули на вопросы, которые на мой взгляд являются важными. -
joli, ваша дочь общается со своим родным отцом? И какие бы отношения вы бы хотели видеть между своим мужчиной и вашей дочерью? Кем бы вы хотели чтобы он стал вашей дочери? Отцом? Или просто близким человеком?
Fortune, Да, дочка общается с настоящим отцом, но в его понятии любовь к ребенку это заплатить за учебу, и на выходные, когда Елза у него, завалить подарками. Но душевной теплоты не чувствуется. Может поэтому дочка летом нашла объект обожание и мой любимый (тогда просто коллега) стал с ней возиться, привязался к ней. И теперь у них самые теплые отношения (иногда даже ревность проскальзывает) папы и дочки. Елза начала его звать тата (папа).
Natallik
20.12.2007, 20:33
Да, это было бы идеальным вариантом. Боюсь что мальчик воспримет мою дочку враждебно, будет ревноваться, ведь ему может показаться что Елза отнимает у него папу.:confused: И с разницей в 6 лет подружиться может быть проблемой:(
А если попробовать, чтобы папа приехал заранее, побыл с сыном, пообщался по душам, а потом приехали бы вы, или можно было бы организовать совместный поход в зоопарк. Можно еще узнать интересы мальчика, 12 лет, все так довольно таки уже взроослый, почти юноша, а дочка твоя маленькая, 6 лет, можно как-нибудь попробовать сыграть на том, что он мужчина, что он взврослый и сильный. а это его сестренка младшая, которую надо защищать... В общем надо действовать по ситуации. Но мне кажется, у тебя все получится! Хлтя бы потому что ты искренне понимаешь мальчика и хочешь что бы ему было хорошо.
minimama
20.12.2007, 20:38
Наташ! 12 лет, все так довольно таки уже взроослый, почти юноша, а дочка твоя маленькая, 6 лет, можно как-нибудь попробовать сыграть на том, что он мужчина, что он взврослый и сильный. а это его сестренка младшая, которую надо защищать.
Думаю, такой ход делать не стоит. Во-первых, потому что не всегда (зачастую вообще) не нравится, когда детям предлагают быть для кого-то образцом, примером, сравнительным персонажем и т.д. Особенно, если у ребенка сложилось впечатление, что ему любви недодали, а с него еще и требуют с кем-то делиться. А во-вторых, дети не будут в дальнейшем жить в одном семье.
Natallik
20.12.2007, 20:59
Ириш, согласна, но это все зависит от характера мальчика... Жить они не будут вместе, но в идеале же предполагается что они будут общаться и общаться дружелюбно. А предложение заботы может сработать, потому что этим ребенку показывают, ты тоже наш и в нашей семье и мы относимся к тебе как к взрослому, не только подарки, сюси пуси и т.д., это нормально когда старший заботитться о младшем в простой семье то это норма, а ребенку и надо показать, что он тоже член семьи, несмотря на то, что живет отдельно, но здесь он полноправный член семьи, а не гость.
Может я и не права, варинатов может быть множество, это просто как один из вариантов, а выбирать все равно joli, никто из нас мальчика все равно не знает.
joli, конечно его сын услышав что ваша дочь называет его папой может начать ревновать. Сложно. В любом случае ситуация эта непредсказуема. Мальчик может отреагировать как угодно и действовать придется "по ситуации".
Расскажете нам потом как состоялась эта встреча?))
А если попробовать, чтобы папа приехал заранее, побыл с сыном, пообщался по душам, а потом приехали бы вы, или можно было бы организовать совместный поход в зоопарк.
Очень хорошая идея. Поддерживаю
Fortune, Да, дочка общается с настоящим отцом, но в его понятии любовь к ребенку это заплатить за учебу, и на выходные, когда Елза у него, завалить подарками. Но душевной теплоты не чувствуется.
да.... Как это у вас у русских говориться, вы есть много кушать, в смысле зажрались... Теплоты не чувствуется, я фигею...
А ребенку иногда никаких подарков не надо, лишь бы родной человек обнял, приласкал, посидел-поговорил... Это к вопросу о теплоте...
пехотинец
21.12.2007, 18:19
Правильно сказали, что дети очень хорошо чувствуют фальшь. Наверное не стоит ничего планировать, все само собой получится, главное относиться к ребенку по-доброму и отбросить мысли о том, а что он подумает, а как он отреагирует. Хотя сложно советовать, у меня как-то само собой получалось...
да.... Как это у вас у русских говориться, вы есть много кушать, в смысле зажрались... Теплоты не чувствуется, я фигею...
А как ты представляешь отношения папы и дочки? Пришел, заплатил за на школу , всучил ребенку подарки и все, дело сделано, гуляй? По твоему хотя бы пообщаться с дочкой, не говорю уже сходить куда нибудь погулять, в тот же самый зоопарк или просто дома поиграть с ней, почитать книжку вместе?
Когда мы отцом дочки только встречались, я видела как он общаеться со своими племянниками и племянницами, это было такое обожание и дети, прежде чем послушали что говорили родители смотрели на дядю, что он скажет.... и теперь отношение к Елзе это просто небо и земля....
Natallik, любимый ездил на прошлой неделе к сыну, поговорили. Единственным ответом от сына было - надо подумать. Будем конечно смотреть по ситуации и соответсвенно действовать.
Fortune, обязательно расскажу!
Многие люди разводятся, но остаются теплыми родителями для своих детей. И чем старше становится ребенок, тем больше он может понимать, что для папы он ничего не значит, папе,главное, деньгами откупится, или мама не хочет разрешать ему общаться с папой в отместку и т.д. И от этого начинаются непонимания между "отцами и детьми", начинаются столкновения и всякие там подростковые бяки. Дети быстро растут.И не только чужие,но и свои.И об этм обо всем надо думать.
Это к посту Андрюхи было.
Ада, мне кажется, надо быть просто самой собой, и не стараться сюсюкать и заискивать, если уж ваша встреча состоится.Дети лучше идут на сближение, если видят, что их воспринимают, как взрослых.
И может быть договорится с Илзе, что она на это время не будет называть его папой. Даже маленькие дети,особеннно девочки,быстро понимают что к чему и могут исполнить такую просьбу.
А тебе надо будет не забывать, что тебя будут изучать и познавать. И лучше тебе не проявлять к твоему избраннику лишних нежностей- лишний раз обняться или поцеловаться.
Мне кажется, так правильнее будет.
Natallik
21.12.2007, 20:15
Я согласна с Даночкой, в общем-то она написала как раз то, что я имела ввиду, но как всегда более развернуто и четко. А joli еще раз удачи! И ждем рассказа как все прошло, но мне кажется все будет хорошо!
Ирмин, а что делать биологическому папе, если дочь остается с матерью и львиное количество времени проводит с новым маминым дядей, для того чтобы отношения были нормальные нужно времени больше вместе проводить, а в данной конкретной ситуации мне это не кажется возможным. И вот хочется спросить у автора темы, неужели родной отец так плохо относится к дочери, и она недовольна общением с ним?!
АНдрюш, можно долго вдаваться в подробности и анализировать и раскладывать по полочкам,кто что должен, что делает и почему бывшие жены недовольны.
Тема не об этом.
Много не бывает в отношениях с детьми. А мало-да. И это надо не бывшим женам. Это надо детям.
А как кому и что делать- так это каждый решит в своей жизни.
Я не знаю, как сделать, чтобы было правильно.Наверно,это должны хотеть сделать обе стороны.
Сначала отвечу Морячку.
Моя ситуация иная, именно у отца есть возможность львиную долю времени общаться с дочкой, потому что она живет у него. Вернее в школе-пансионе (интернате), но, скажем так, на его территории. Но он не использует возможность, на "его" выходные забирает домой, заваливает подарками, иногда дает деньги что бы она купила себе что хочется.
Дочка мне часто жалуется что на выходных с папой скучно, грустно. Папа вроде рядом, но она проводит выходные одна в своей комнате. А когда она проситься чаще ко мне, то папа начинает злиться, ругается что мамины ухажеры плохо влияют на нее, они и мама конечно,куда же без нее, научат бог весть что. То что мне приходиться выслушивать я вообще молчу. Но это не тема, которую я открывала.;)
Теперь по теме:D
Начну с того что с папой любимого мы познакомились не много раньше, заочно, когда он позвонил что бы поздравить с днем рождения. Поэтому, когда мы приехали, родители приняли меня как свою. Мальчик сначала держался в сторонке, при знакомстве назвал свое имя, поблагодарил за подарок и сел недалеко от нас на пол, развернул подарок и стал разбираться. Елза спрятавшись у меня за юбкой, наблюдала за всем происходящим. Не знаю в какой миг она ушла от меня,присела на корточки недалеко от мальчика, смотрела что он делает. Она нашла детальку которую он искал, потом стала подавать детальки. Через какое то время Елза подошла ко мне и попросила разрешение пойти с мальчиком в его комнату, поиграть. Следующим вечером мы гуляли в парке, я после беготни с детьми присела на лавочку, мальчик сел рядом. И услышала : У тебя классная дочка! И ты тоже хорошая. Мама говорила что ты дрянь, отнимаешь у сына отца, но я знаю что ты хорошая, ты любишь папу и не можешь отнять его у меня, потому что папа любит меня потому что я сын а тебя потому что ты женщина. Как взрослые это не понимают?
У меня было столько эмоций что смогла только сказать спасибо. (Не могу не сказать спасибо любимому и конечно маме мальчика что вырастили такого сына.) Через пару дней играли в домашнем маленьком спектакле рождественскую сказку, участвовали все, нас с Елзой тоже вовлекли в действие. Как водиться, в сказке добро побеждает зло, всеобщее ликование, принцы женятся на принцессах. Мальчик сначала играл злого колдуна, когда тот погибает, он переквалифицировался в священника всех "поженил", дедушку с бабушкой, свою тетю с дядей, папу со мной и даже выдал что вырастет и жениться на Елзе. В тот вечер он зашел в мою комнату и попросил что бы я поговорила с папой и он разрешил мальчику поехать с нами в Ригу. Когда сын летом просил взять его с собой, папа отказал и мальчик больше не осмеливался просить. Мы поговорили с папой и он согласился! Теперь неделю будем вчетвером. Всегда мечтала о дружной семье, может хоть чуточку мечта исполнится?
minimama
28.12.2007, 21:49
joli! Я очень рада, что так хорошо прошла первая встреча! А слова мальчика - потрясающие по своей мудрости! Дай бог вам счастья и дружной счастливой семьи! :)
irkamoya
28.12.2007, 21:58
Адочка, с таким парнем -умницей - даже искать особо подходы не нужно - просто и открыто любить его папу, его самого, Елзу и все, мне кажется, будет хорошо у вас! Рада, что так хорошо у вас сейчас!
Адочка, наступил Новый Год, я читаю продолжение той истории, которую знаю с первых страниц, ещё до того, как она появилась здесь...:D
Я рада, что сын Ясмина принял тебя благожелательно, но и Елза твоя помощница, этот ангелочек любой лёд растопит и детям друг друга легче понять.
Жду продолжения, желаю, чтобы сложилась счастливая семья...:kiss
P.S. Слова сына Ясмина и вправду не по годам мудры.
joli, очень рада за вас)) дай вам Бог счастья и дружной семьи))
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot