Половинка - это необходимо и достаточно или...? [Архив] - Форум

Лорелея

08.11.2005, 15:44

Мда уж, девочки, вопрос, действительно, более чем философский... :roll: Нет, конечно наличие или отсутствие половинки в жизни не показатель счастья человека.. Права Ириминка, это слишком узкое условие для счастья.. Если человеку комфортно в окружающем мире, уютно с самим собой, есть друзья, близкие, и понимающие, люди, не разучился радоваться солнцу, звездам, шелесту листвы, вот это, в моем понимании, и есть приблизительные черты счастья.. Хотя, опять же, вопрос счастья-несчастья более чем индивидуален и понимается только со временем..
Лично для меня половинка желаемое , но не необходимое, или достаточное.. Вообще, как-то вычитала неплохое чье-то мнение - в в каждом человеке не одна половинка, а несколько, может быть даже великое множество.. Наверное, чем более развит человек, чем мудрее. тем больше в нем половинок.. И когда ты встречаешься с новым человеком, ты пытаешься понять, насколько вашим половинки совпадают.. Чем больше комфортных половинок между вами, тем вы ближе друг другу.. Что-то в этой теории есть.. :roll: Хотя люди ее вывели , наверное, уже от усталости искать по дорогам жизни свои половинки.. :)

А в отношении

...много последних тем на форуме - с таким вот уклоном - он/она ушел, его/ее нет в моей жизни, эх-пусть-только-он/она-появиться -все сразу -станет-хАрАшо.... Типа - кинуться бы в объятия ее/его - вот оно и Щастье!....

Так, Иринка , уже давно, и не нами, увы, сказано - "что имеем не храним. потерявши плачем.." :wink: на расстоянии, да и через время. кажется ах как все было хорошо, вот же она, моя мечта, а я неразумный/неразумная, упустила свое счастье.. а когда ситуация и человек возвращается бумерангом к себе, ведь если очень долго чего-то просить, оно исполняется... :wink:, то человек опять кричит - нет. не мое, не хочу, не буду.. :D Как дети маленькие в песочнице.. :wink:

irkamoya

08.11.2005, 15:53

Такие понятия применимы к математике, и навряд ли к живым людям.

Ну шо делать... ну вот - математический , видать, склад ума у математика по образованию :mrgreen: И не пытаюсь я все это ...эээ..точное хозяйство математическое перенести на живых людей - но так часто слышу последнее время - вот будет он/она - дальше - ноу проблем!! Очень однозначный подход этот и навел на мысль - просто поговорить про это... А насчет слова "половинка" - которое тебе не нравится - ну предложи другое! :roll:

Катюш, а мне понравилась мысль - про много половинок :wink: Где-то это объясняет и то, что именно - половинка одна - недостаточна :D

irkamoya

08.11.2005, 16:20

Действительно, между нами, девочками говоря... только шепотом... мне всегда казалось, что женщина не может без любви, а тут, оказывается, совсем не обязательно... ведь достаточно иметь для здоровья... любовника... а от любви одни огорчения...

А вот не надо передергивать :mrgreen: и между нами, девочками, говоря - ни слова не было сказано - про любовников ( это ты про это вспомнил, вьюноша :mrgreen: )

Lesy

08.11.2005, 16:29

Я вот не верю в легенду о половинках. Мне гораздо ближе мысль Минимамы о резонансе (привет физикам), когда настроенные на одну волну люди совпадают в фазе, что ли.

Leveret

08.11.2005, 16:34

Если рассуждать в таких математических терминах, то я считаю, что наличие половинки - это всего лишь необходимое для счастья условие. Для меня. Да, хорошо, когда есть любовь, но этого не достаточно. Есть еще родители, дети у кого-то - совершенно необходимо, чтобы и у них было все в порядке.

Andreй

08.11.2005, 16:34

Ириш, отличная тема! мои аплодисменты

Тоже захотелось высказаться.

По-моему наличие половинки это ни необходимое, ни достаточное условие для счастья.

Я считаю человек может быть счастливым и один... может быть счастливым и ища половинку... ведь счастье это процесс. И живя человек может быть счастлив, а может быть несчастен. Все зависит от его взгляда на жизнь.

И строчки бессмертного Визбора в тему:

Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого же взгляда.
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И, клянусь, мне большего не надо.

Снова в синем небе журавли кружат,
Я иду по краскам листопада.
Мне бы только мельком увидать тебя,
И, клянусь, мне большего не надо.

Дай мне руку, слово для меня скажи,
Ты - моя тревога и награда.
Мне бы только раз прожить с тобой всю жизнь!
И, клянусь, мне большего не надо.

irkamoya

08.11.2005, 16:36

Ну дык условно назовем настроенного на волну одну с тобой человека - "половинкой" - так скать - за аксиому это примем, ась? Так что - на одну волну с тобой - может быть настроен лишь один человек??? А волн у тебя сколько? Вот я думаю - что волны в человеке каждом - разные есть - может, и половинок - тоже много может быть? :roll:

И искать половинку -"волну" - тоже счастье? Ведь - все впереди еще... :roll:

Лорелея

08.11.2005, 16:44

мне всегда казалось, что женщина не может без любви, а тут, оказывается, совсем не обязательно... ведь достаточно иметь для здоровья... любовника... а от любви одни огорчения...

А про любовь не было ни слова сказано, опять же между нами девочками.. :wink: И почему только женщина не может ?? По моему, мужчине гораздо труднее.. Хотя почти всегда мы просто вкладываем слишком разные понятия, говоря о Любви..
И если бы любовь подразумевала наличие половинки по жизни, как в прочем и на оборот, многое в жизни было бы горааздо проще...

Leveret

08.11.2005, 16:45

Вот я думаю - что волны в человеке каждом - разные есть - может, и половинок - тоже много может быть? :roll:
Совершенно верно! Если бы у каждого человека была бы только одна-единственная половинка, не было столько счастливых пар, счастливых браков, да и вообще счастливых людей :love . Ведь эта половинка не обязательно ходит с тобой в одном городе или в одной стране.
Я тоже считаю, что этих самых половинок наших - по несколько на каждого человека :D . А та, с которой ты в данной момент, просто волей случая оказалась в нужном месте в нужный момент, т.е. рядом с тобой :lol: .

Лорелея

08.11.2005, 17:03

Так что - на одну волну с тобой - может быть настроен лишь один человек??? А волн у тебя сколько? Вот я думаю - что волны в человеке каждом - разные есть - может, и половинок - тоже много может быть? :roll:

Иришик, на мой взгляд тогда не половинок, а частичек... Половинка это половинка, ее не может быть больше одной по жизни... Хотя, наверное, это я уже просто за слова цепляюсь.. А когда много половинок по жизни получается, я бы не смогла их уже половинками называть, даже про себя, в душе.. ... Близкий человек, родной, с которым посто уютно и хорошо, но половинка... Не знаю...

И искать половинку -"волну" - тоже счастье? Ведь - все впереди еще... :roll:

Да, наверное в чем-то счастье.. Хотя и устаешь порой идти, и даже больно временами.. Вот только иногда так и проскочить половинку можно.. Вообще, сейчас подумала, что понять кто был в жизни твоей половинкой, и была ли она вообще, можно только в конце, как итог определенный..

Guest

08.11.2005, 17:05

По-моему наличие половинки это ни необходимое, ни достаточное условие для счастья.

Смотря где и кому. Я не могу представить женщину, которая была бы счастлива без любви. Вы - можете?

А мужчина способен быть счастливым и без любви. Например, медитирующий йог-индиец, для которого всякое желание - источник страдания, а отсутствие желания - экстаз.

Что касается любви, мужчины не могут без секса, без любви - могут.
Если и женщины могут без любви - значит времена изменились, а я не заметил.

По большому счету термин этот "Половинка" - придумали женщины. У мужчины 3/4 духовного пространства может занимать работа, дело, призвание, и не остается в душе свободной половинки, чтобы разместилась там женщина целиком.

Lesy

08.11.2005, 17:17

Не могу принять аксиому. Половинка - это нечто неизменное, постоянное. Нашли половинки друг друга, соединились в андрогина и живут себе в гармогии до самой смерти. "Волновая теория" включает фактор времени: колебания могут затихать со временем, фаза и период -изменяться; глядишь, а резонирует-то душа уже с посторонним человеком.

даночка

08.11.2005, 17:22

irkamoya

08.11.2005, 17:25

Катюш, ты непротив, если мы с тобой мыслим одинаково в чем-то - а то вот Светолуч - че-то не понял, почему я ответила - и не вместо тебя - а просто ответила :mrgreen:
Насчет "много половинок" - скорее соглашусь с Леверет-Зайчонком - многие люди есть, которые могут попасть на ту или иную волну твою - поэтому и есть вероятность - быть счастливым - с кем-то... и поэтому - вдруг влюбляемся - в другого... :oops: - совпадающего - на другой волне....

По поводу - женщины не могут без любви , а мужчины - могут... Не согласная я!!!!! Все зависит от человека!!! И знаю я таких мужчин - эх.. они- особенные....

Про йогов - нечего говорить - это уже экстрим.... Давай тада уж и про монастыри поговорим - что мужские, что женские.... Кстати, изначально монастыри - вовсе не были однополыми.... :roll: Это уж потом - вроде как до абсурда много че довели.... :wink:

Lesy

08.11.2005, 17:45

Лорелея

08.11.2005, 17:48

Ирина, а мне кажется, что Катерина сама смогла бы ответить, или вы и думаете одинаково?

Смогла бы, конечно.. Я и ответила, пусть с некоторым запозданием, и может быть, не так мудро как Ира.. И мы, конечно, не абсолютно одинаково думаем, но во многих мыслях и мнениях совпадаем..
И потом, это ведь открытый Форум, любой может сказать то, что он думает, соблюдая определенные правила.. Если бы тебе так захотелось услышать именно мое мнение, то можно было воспользоваться системой личных сообщений, и почтой, наверное.. :roll:

И вообще, не половинки надо искать, которых не существует, и не называть любимого моей половинкой - он независимая личность - а быть вместе как независимые целые части, которые могли бы стать единством противоположностей.

Да, независимая личность, это верно.. Любой человек независимая личность.. Но почему ты тогда такого же независимого человека не боишься называть любимым ?? Потому что ты так чувствуешь, потому что ты так думаешь ?? И это ведь не уменьшает его независимости.. А почему тогда с половинкой так нельзя ?? Может , потому что сами боимся себе это сказать ??? Хотя лично для себя, вот именно по причине теории частичек, я вряд ли смогу назвать кого-то половинкой.. Пока..

Я не могу представить женщину, которая была бы счастлива без любви. Вы - можете?

К сожалению могу, есть 2 примера перед глазами... У меня две тетушки такие.. Конечно были влюбленности, но любви, увы.. И они не считают себя несчастными, абсолютно.. Сами не считают.. И даже если такая мысль у кого-то появляется, достаточно с ними просто 2 минуты пообщаться, и все иллюзии улетучатся.. Почему к сожалению, потому что, конечно, любовь человека делает гораздо счастливее, во многом, а мне бы очень хотелось, чтобы эти люди были счастливы..
А вообще, да, во многих моментах с тобой согласна..
[/b]

даночка

08.11.2005, 18:12

А я согласна с гостем. Для многих мужчин счастье в поиске - смысла жизни, идеала, в творческом поиске особенно. Многие мои знакомые смогли, например, оставить семью с детьми после N лет брака и уйти почти в никуда. А женщине по природе ее не свойственно жертвовать уже имеющимся (статусом, состоянаем, ребенком - даже произнести страшно) ради поиска.
Это не мужчины.. Я вобще..думаю.. что люди, не сумевшие себя найти в 2!!! браках- не найдут себя ни в третьем,ни четвертом ит.д.. как бы ьни не старались....
А женщины есть такие... которрые бросают и уходят....Им все кжается,что уйдут и будет лучше и будет земля обетованная..
Вобще.. нелюбить-всегда легче,чем любить....Вот это уже точно аксиома...

даночка

08.11.2005, 18:20

Кстати.. Иришка повторила тему Светолуча, только в более доступной и понятной форме и более близкой,видимо,раз эта тема пошла..а та тема,ничуть не хуже-остановилась..Даю ссылку.чтобы прочесть Светолуча
Предопределенность в любви (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=3013)

Лорелея

08.11.2005, 18:30

Знаете..я тут подумала.. Мы же говорим в идеале о семье..а не просто о двух людях.. Так разве семья - это половинки-он и она?.. Это еще и ребенок..Получается,что половинок действительно много..Потому,что если ты счастлива с мужчиной и недовольна ребенком,то у тебя начинаются преткновения с этим мужчиной..взаимные упреки и радзоры... И наоборот....

Ирмиш, но нет никаких гарантий, что муж, действительно, твоя половинка.. Да, ты любишь этого человека, по крайней мере, желательно, тебе с ним уютно, тепло, спокойно.. И кажется, да, он, без сомнения.. А потом вдруг выкидывается ТАКОЙ фортель, что даже в голове не укладывается. не говоря уже про душу, сердце.. И тут же вопрос - если это моя половинка, разве она могла бы мне сделать так больно ??? Ведь это то же самое, что сделать больно самому себе.. Значит нет..
А ребенок.. Да, ты в него вкладываешь свою частичку, ты пытаешься вырастить идеального. в твоем понимании, мужчину, женщину, но потом он/она выходят во взрослую жизнь и все, они уже выбирают свой путь, свои ошибки. свои поступки.. Значит, они тоже уже не твои половинки ??? :roll:

Да и потом.. Эти половинки..Понятие о них разное совсем на разных этапах жизни.. В 20 лет тебе хочется.чтобы еще и оргазмы совпадали..а сейчас вот мне больше хочется...чтобы души совпадали..а до оргазмов, как-то все равно..
Если эта половинка трансформируется вместе с твоими мыслями и душевными переживаниями(ну и ты не стоишь на месте,подлаживаясь под него)... то он и получится половинкой потом.. Это и вправду можно выяснить лишь прожив много лет вместе...

Именно... Поэтому, может быть так складывается, но фразу "да, это моя половинка.. наверное", слышишь уже от людей убеленных сединой..
Сейчас вспомнилась ситуация- с месяц назад гуляли в Кронштадте с другом. и по дороге встретили дедульку одного.. разговорились.. оказалось. человек 40 с лишним лет прожил с женой, умерла лет 5 назад.. остался одни.. Да, не святой, и был и сейчас.. Есть подруга.. НО !! Его фраза - да, такую женщину, как моя жена я больше не встречал. и уже не встречу.. И я готов все оставшиеся годы отдать. чтобы быть с ней вместе, там, здесь, без разницы... Вот это, для меня, и есть понятие половинки.. Наверное..

даночка

08.11.2005, 18:46

Катюш,беспорно. нельзя предугадать, как "слово наше отзовется"...
Вот смотри.. Почти все,с кем я разговаривала..из тех...кто прожил большую жизнь и развелся...потому,что муж фортель выкинул -все говорили,что родители у них были против свадьбы...потому,что кандидатуры не нравились... жили, а не было общности взглядов ВО ВСЕМ,,. Сами пытались что-то построить в жизни, а ему- не было нужно..А потом..-развод... И что?.А ведь можно было бы в большинстве случаев предусмотреть... понять.что не половинка...
А дети..да-они идут своим путем...но душой они с тобой едины,они бегут к тебе..,думают о тебе..заботятся- значит половинка эта...
Конечно...Жизнь- это опыт .который идет всю жизнь.. Меняются условия для его проведения,но он идет...Итолько в конце жизни ты можешь сказать-удался он или нет..И часто бывает так,что вот все было хорошо..и родители считали его хорошим и он делал все, как надо.. И никто не замечал.что внутри то человека гнильца то была..Его не хотели замечать. А эта гнильца вылезла и показалась ввиде бегства человека из семьи...
А другой- вроде и безбашенный, и деньги не зарабатывает,но честный и порядочный и на старости лет он вдруг забывает обо всем и начинает ухаживать за женой,которую парализовало после инсульта... И он оказывается с тобой единым...
Эх... пока не доживем,не узнать нам это..

DeviL

08.11.2005, 19:19

А я вобще непонимаю почему именно речь о "половинке", о наличие партнёра, как опредилитель счастья это лишь временно и только для определённого возраста или для определённых промежутков времени, для каждого человека это индивидуально!

Грудной ребёнок - счстье быть с мамой и ощущать её тепло...
Возраст дошкольника - счастье в новой игрушке...
Школьник - счастье определяеться от учёбы до игр и друзей...

И так можно до бесконечности, всё зависит от человека, от обстоятельств...
Кто то влюблён в науку и не представляет без неё счастья.
А "половинка" - это лишь один из определителей счастья на протяжении жизни, для кого то до конца, для кого то лишь на некоторое время...

Lesy

08.11.2005, 19:23

даночка

08.11.2005, 19:54

Не знаю, мне кажется, что уход из семьи не всегда - гнильца. Скорее как раз другие приоритеты, ценности. Вон, Гоген умотал на Таити, чтобы жить в нищете, рисовать шедевры и подцепить сифилис. Наверное, он не мог иначе. Не мог и все тут. Был счастлив в творческом поиске. Есенин тоже из семьи ушел, оставив жену с 2 детьми, а до этого еще одного ребенка, внебрачного. А сколько менее известных дядек уходят...не счесть. Все они не мужчины? Вроде, мужчины.Я не говорю о каких то творческих натурах...которые ищут себя и ищут.. Я говорю о среднестатистических мужчинах,которые имеют вполне нормальную семью, с женой и детьми и в которой можно жить и быть счастливыми...просто надо трудится над счастьем,ибо ничего не бывает в нашей жизни просто так.... А они берут и уходят,чтобы быть более счастливыми и к другой...более сильной любви.. А проходит время- и они у той же черты.что и раньше.. Гормоны приелись.. а больше ничего и не объединяет...
И где их половинка?

Элиза

08.11.2005, 20:04

Насколько я понимаю, в процессе дискуссии выкрестолизовались уже две темы.
Одна - может ли человек быть счастливым “в отсутствии любви”. И вторая - существует ли та единственная половинка, которая предназначена только тебе.
Думаю, что человек все-таки может быть счастливым, по крайней мере, считать себя таковым, если не случилось любви в его жизни, или случилось, но на небольшой промежуток времени.
Я, например, в такой период оставалась в ладу с самой собой и всегда находила для себя много интересного. Я радовалась каждому прожитому дню. Но ощущение незаполненой пустоты в душе оставалось. Оно не было терзающим, но иногда легонько саднило, особенно когда появлялись в сознании или перед глазами картинки, выпавшие из моей жизни.
Конечно, среди мужчин таких больше, но и женщины встречаются – мать Тереза, например.
Если покопаться, можно еще привести примеры…
Но, к чему лукавить, если к их счастью добавить еще и радость любить и быть любимым, то, думаю, вопрос отпадет сам собой.
Хотя, как сказал философ “никто не бывает так счастлив, как ХОЧЕТСЯ ему самому, и никто не бывает так несчастлив как КАЖЕТСЯ ему самому”.

даночка

08.11.2005, 20:16

А вот чтобы души совпадали, не знаю, можно ли друг под друга пообтесаться.
Может быть, люди становятся ближе, когда вместе пережили драматические события или когда их объединяет общая тайна. Или когда один - садо, другой - мазо. :P
НЕ согласна я!!. Души совпадают,когда изначально есть общая платформа..во взглядах.мыслях..опять же воспитании (незабвенном..а как же без оного)
Ты посмотри на предыдущее поколени.. как я смотрю на родителей своих..Они половинки..И не потому.что только драматическое было в их жизни связывающем.. Их многое объединяет и они оловинки.. ОНи дышат друг другом. Один только подумал.а другой вслух сказал.. А это ковалоась годами.. И сейчас спустя 40 лет их жизни.можно сказать.что они половинки..
А жить только общечеловеческим.. оно,конечно,почетно, но как-то не впечатляет как причина..

Lesy

08.11.2005, 20:22

Но, к чему лукавить, если к их счастью добавить еще и радость любить и быть любимым, то, думаю, вопрос отпадет сам собой.

К сожалению, тогда у многих не получится творчества. Лиля Брик, по-моему, так говорила про Маяковского: "Володя помучается, пострадает, да и напишет хорошие стихи".

Guest

08.11.2005, 20:51

конечно у двух половинок должно быть много общего, но не все, а всё-таки и в мире половинок нужно уметь вести себя так, чтобы как можно больше узнать о друг друге при этом чтобы остались небольшие секреты, которые со временем нужно открывать.

Элиза

08.11.2005, 21:46

К сожалению, тогда у многих не получится творчества.
Творчества не получится, согласна. Я тоже придерживаюсь этого мнения.
Хотя вот Рембрандт и Дали творили в любви. Есть еще примеры, но это, скорее, исключения.

irkamoya

08.11.2005, 21:52

irkamoya

08.11.2005, 22:02

Насколько я понимаю, в процессе дискуссии выкрестолизовались уже две темы.
Одна - может ли человек быть счастливым “в отсутствии любви”. И вторая - существует ли та единственная половинка, которая предназначена только тебе.

Все-таки именно хотелось бы понять - именно ту часть, которая выкрИстовализолась - человек МОЖЕТ жить НОРМАЛЬНО и не считать ЕДИНСТВЕННЫМ условием счастья - наличие -так называемой половинки - в ДАННЫЙ конкретный ПРОМЕЖУТОК времени...
Понимаете , когда человек задает вопрос -"Зачем мне жить - ведь ЕЕ-ЕГО нет у меня?" - становится страшно за него.... Как будто кроме присутстия рядом - вот той самой половинки - нет НИЧЕГО в жизни, что достойно внимания.... А потеря или отсутствие того-той, кого "считали" половинкой или просто еще не нашли - просто вводит в ступор...или приводит - к нежеланию что-то делать в жизни, да просто - жить!!!! Это что - так у всех????

Элиза

08.11.2005, 22:47

Это что - так у всех????
В жизни не бывает у ВСЕХ или у НИКОГО. Но то, что суицидов на почве несчастной любви гораздо больше, чем по всем другим причинам вместе взятых, вынуждает задуматься.
Мне кажется, что самодостаточный человек будет чувствовать себя счастливым, не зависимо от того, есть ли у него "все необходимое" по общепринятым меркам. И это касаемо не только наличия рядом его половинки (кстати, не всем она и нужна), но всяко разное другое.
P.S. Мерси за правочку. :lol:

BlackPantera

08.11.2005, 23:15

Есть такие понятия при доказательстве чего бы там ни было - необходимое и достаточное условия....

Так вот - наличие твоей половинки для тебя - это необходимое и достаточное условие для твоего счастья?

Или...

:roll:
Ириш, но ведь, по-моему, из той же самой математики: есть понятия "относительные" и "абсолютные". Вот если бы счастье можно было вывести как "абсолютную величину", тогда и "компоненты формулы" можно было бы закрепить стационарно, т.е. и неоходимо, и достаточно.

Лично мне - нет, не достаточно. Потому что .... (опуская упоминания о детях, родных и т.д.) для меня скорее не просто "наличие" такой "половинки" было бы счастьем, а счастье этой "половинки" рядом со мной. Его светящиеся глаза, неутолимая жажда жизни, неисчезающее ожидание каждого нового дня...... - скорЕе необходимое условие для более полного СВОЕГО счастья. Да и вообще, в отношениях между людьми сами понятия "необходимости" и "достаточности" так тесно переплетаются друг с другом, что ... )))))) и сама вон начала с "достаточности", а закончила "необходимостью" :)
...А еще.... Ирминка там о семье писала... Так вот для меня, например, "наличие" (дурацкое слово) счастья в моей семье (как и, собственно, "наличие" этой самой семьи) - наверное, все-таки необходимое условие для моего личного счастья. Да, человеку важно ощущать себя состоявшимся. Я бы смогла посчитать себя такой, если бы вот лет через 50-60 любимый бы с такими же горящими глазами, как сейчас, сказал бы "Светлячок, и почему это я в тебя такой влюбленный?!" И при этом полный дом (свой, родной дом) детей, внуков, правнуков и иже с ними, которые с радостью приехали.... нет, не "помогать предкам на старости лет", а порадоваться их счастью и уговорить "позаряжать" их такой же энергией еще хотя бы лет 20 :mrgreen: все они бросали, не держались за женщин, им важно было общечеловеческое. Это не каждому дано. Мы люди смертные - их поступки не для нас.
Светолуч, или можно, я лучше назову тебя Лучом света ;) А что оно такое - это твое "общечеловеческое"? Вот для меня это как раз и было всегда тем самым секретом: "как прожить всю жизнь счастливо с одним человеком, даря свою энергию, появляющуюся и преумножающуюся в тебе от твоей любви, всем окружающим". Но ..... как это можно понять, найти, если .... уходить из семей, от самых родных и близких, от тех, кто открыл свою жзнь для тебя и готов хранить и беречь то святое, что у вас есть и доступа к чему никогда не будет ни у кого "со стороны"? Какую такую общечеловеческую истину искали и Пушкин, и Толстой, и Есенин????
Знаешь, есть даже притча такая, про двух братьев, один из которых "пошел по свету набираться мудрости", а второй просто остался жить в родительском доме, посадил деревья и за себя, и за брата, женился, у них с женой родилось ... достаточно много детей, постоянно в доме были детские голоса, младших детей, внуков, правнуков.... И когда старший брат, став наимудрейшим человеком на земле вместе со своими последователями вернулся лет так через 40-50 к родительскому дому и стал открывать "истину" своему младшему брату, то оказалось, что вся жизнь младшего, оставшегося дома брата служит раельным воплощением той самой "истины": каждому человеку необходимо в жизни для счастья "построить" дом, посадить дерево и родить ребенка..... Только вот .... младший брат был по-настоящему счастлив, а старший .... просто понял, как был глуп, когда ушел от жизни за "общечеловеческой истиной"..... ;)
Может, я, конечно, и помешанная на счастье, любви и семье женщина, но ... нафига мне истина (про которую даже неизвестно, в чем она), если при этом я буду одна, никому не нужная, на пустыре, без дома и "груди, в которой всегда можно будет спрятаться от холодного ветра"?.....
ОНи дышат друг другом. Один только подумал.а другой вслух сказал.. А это ковалоась годами..
Ирмин, а когда все тоже самое, а времени прошло только ..... :girl2 ....и полгода не прошло?.......... :kiss-kiss

BlackPantera

09.11.2005, 01:32

...Но и тут нас подстерегает уловка нашего Эго - мы же хотим, чтобы любимый был счастлив рядом с нами, то есть, чтобы он был счастлив именно потому, что любит нас, то есть потому, что мы такие хорошие, - и в итоге мы, на самом деле, желаем счастье прежде всего себе, а не любимому, а именно тем, что хотим, чтобы он был счастлив с нами, а не сам по себе, помимо нас. Хотя и допускаю, что есть искреннее желание счастья любимому, но ведь не до такой степени, чтобы позволить ему любить другого, оставаясь с нами...
Да нет же, все-таки ты меня, мои слова понял неправильно. Я писала именно про разницу от ощущения СВОЕГО счастья просто потому, что половинка рядом, и оттого, что эта половинка счастлива. Я готова "отпустить", если любви нет, если счастье будет "там" (хотя тогда уже и речи никакой не будет о "половинках"). А насчет того, чтобы был счастлив ИМЕННО рядом со мной - я знаю, что он есть, я дышу с ним одинаково, у нас совпадают мысли вплоть до того, что мы иногда даже не разговариваем, а просто смотрим друг другу в глаза, при мысли о нем мое сознание взрывается фейерверком и сердце готово добавить к своим четырем камерам еще пару крыльев....... Я не делаю ничего специАльно для этого, я не ломаю себя и не играю никаких ролей... Да и он - это ОН, и я не хочу, чтобы он поменял свои взгляды на жизнь, на отношения, поменял какие-то свои ценности... Если "нахождение" рядом со мной делает его еще более счастливым - это просто еще каждодневные плюсики в копилку собственного счастья. Но ... нет никаких мыслей, чтобы "только рядом со мной и никуда не отпущу, потому что иначе мне самой не будет счастья" ;)

irkamoya

09.11.2005, 01:35

Это самое прекрасное желание - чтобы любимый был счастлив.
Но и тут нас подстерегает уловка нашего Эго - мы же хотим, чтобы любимый был счастлив рядом с нами, то есть, чтобы он был счастлив именно потому, что любит нас, то есть потому, что мы такие хорошие, - и в итоге мы, на самом деле, желаем счастье прежде всего себе, а не любимому, а именно тем, что хотим, чтобы он был счастлив с нами, а не сам по себе, помимо нас. Хотя и допускаю, что есть искреннее желание счастья любимому, но ведь не до такой степени, чтобы позволить ему любить другого, оставаясь с нами.

Мдя... глубоко копаем, Светолуч.... До того, по-моему , докопал - что все перевернул - с ног на голову..... Любовь =эгоизм у тебя получилось? бред!

Элиза

09.11.2005, 09:13

Ой, вы тут чего-то сильно понакрутили. Я понимаю – эмоции захлестнули…
Живут двое… любят друг друга… живут друг другом… и друг для друга. И каждый думает: ”Какое счастье, что он/она есть на свете!” И вдруг, конечно, не вдруг, но я опускаю, он/она говорит, что полюбил(а) другую/другого. И слышит в ответ:”Я люблю тебя, очень люблю, и буду любить всю жизнь. И если ТАМ ты будешь счастлив/а, то мне бОльшего и не надо”. И, оставшись один/одна, переплняем/переполняема счастьем от того, что его/ее пусть уже и “неполовинке” хорошо в другом месте.
Красиво… но очень нежизненно.
Почему же тогда здесь на форуме так много слез и страданий, когда умирает любовь?

даночка

09.11.2005, 10:45

[Ирмин, а когда все тоже самое, а времени прошло только ..... :girl2 ....и полгода не прошло?.......... :kiss-kiss
АНютик...Дышать вместе и думать вместе первые полгода легко.... Все кажется совершенным и сбывающимся..особенно.если это получилось после серии проб и ошибок... А вот когда это будет через лет 10,тогда и посмотрим...И не потому.что я скептически смотрю на мир..Я вполне допускаю.что это так и есть.. Важно именно то,что так же дышать вы будете спустя.... когда в семье будут трудности и вы пройдете и достойно..когда в семье будут горести(надеюсь,что н будет..но это же жизнь) и вы их тоже пройдете достойно и останетесь в дыханиии втом же ритме..
ПОнимаешь?

Почему же тогда здесь на форуме так много слез и страданий, когда умирает любовь
А в большинстве случаев здесь нет любви... Здесь можно на пальцах пересчитать действиетельно истории,жизни,наполненнные любовью,настоящей.. А остальное- гормоны....самомнение..и просто эмоции

Lesy

09.11.2005, 10:58

Почему же тогда здесь на форуме так много слез и страданий, когда умирает любовь?
Так это самолюбие уязвленное рыдает. Обидно же, досадно, что предпочли не меня, такую (такого) раскрасавицу, разумницу, а кого-то другого. И к тому же непонятно, как дальше жить одному - привык-то уже и к человеку, и к ссорам с ним, и к примирениям.

irkamoya

09.11.2005, 11:18

Главное - долго не рыдать - а именно - продолжать жить - и одному/одной - а не кидаться сразу в другие объятия - чтобы только не быть одиноким.
Я все пытаюсь на тему заданную поговорить - типа, нет вот половинки если - пока нет - или уже нет - может жить человек нормально и не страдать - потому как наличие половинки - все же одна из составляющих счастья человека - но вовсе недостаточная - и ее отсутствие - не повод - убиваться - до скончания дней своих :roll:

даночка

09.11.2005, 11:32

ИР..а чего ты пытаешься то??.. :mrgreen: Ты вот к этому во сколько то пришла??.. В 20 лет хочется быть с кем- то.. И отсутствие наличия пары воспринимается уже даже, как комплек, скорее - вот все с кем-то, а я-одна такая вот..
Мне кажется,понять головой это можно..осознать сердцем сложнее.И люди осознают это,когда у них есть собственные дети и голова занята уже не только собственной жизнью, когда есть родители уже немолодые и голова занята и их жизнью..
Вобщем..как в анекдоте про мужа.у которого жена заболела и он целый день и на работе и с детьми и по хозяйству и в магазин и постирать..А потом лег в постель и ужаснулся:" А что..после всех дел еще и любовью заниматься?"..
(Сказала и на Димку оглянулась.. не видит ли)

Olesia

09.11.2005, 12:51

понять головой это можно..осознать сердцем сложнее.
Ирмин, попала в точку.
Рассуждать можно долго, но вот сердечко всё равно просит свою вторую половинку... И все через это проходят.
Ведь всегда хочется, чтобы был человечек, к которому можно всегда прийти, уткнуться носиком в его (её) плечо и просто помолчать. Ведь так приятно чувствовать, что тебя дома ждут... И это не зависит от возраста. В любом возрасте хочется, чтобы рядом был родной человечек. Просто в 20 лет эта потребность сильнее, чем в 40, т.к. есть собственные дети и голова занята уже не только собственной жизнью, когда есть родители уже немолодые и голова занята и их жизнью..

Amazonka

09.11.2005, 12:59

Элиза

09.11.2005, 13:54

Так это самолюбие уязвленное рыдает. Обидно же, досадно, что предпочли не меня
Не уверенна, что это первопричина, если она вообще имеет место быть.
А в большинстве случаев здесь нет любви...
А что, есть точные критерии любви, по которым можно оценить? Но даже если и предположить такое, то разве в других случаях страдать ни-ни.
Что касаемо первоначального вопроса, то вот такие размышления на заданную тему…
Все, прежде всего, зависит от самого человека, его характера, темперамента, воспитания, жизненного опыта, жизненной позиции, личной системы ценностей и приоритетов и т.п.
Ведь счастье вовсе не зависит от наличия или отсутствия кого-либо или чего-либо. Оно вообще не ВНЕ, а ВНУТРИ.
Ох, как верно сказал классик: “Если хочешь быть счастливым – будь им!” Никто так не мешает быть счастливым человеку, как он сам.
Счастье, или несчастье, - это отношение к окружающему миру, восприятие этого мира и осознание своего положения в нем. А если принять это за аксиому (кто пожелает), тогда понятно, что и одинокий человек может быть счастлив. И много чего другого есть в жизни, кроме любви.
Но, “суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет”.
Я не умею чувствовать себя счастливой, если рядом нет любимых глаз, отвечающих взаимностью. Когда, просыпаясь утром, первое, что я хочу сказать (и говорю): “Я люблю тебя. Как хорошо, что ты есть и что мы вместе”. И это не зависит от возраста. Я согласна с Амазонкой.

даночка

09.11.2005, 16:41

А мне кажется, что в 40 лет эта потребность гораздо больше, чем в 20... Да и ваще какая разница - 20 или 40 или 60? Надежа и опора - всегда хорошо... Просто становишься старше и уже больше умом живешь, а не сердечными муками... И это не значит, что их нет, просто научаешься смотреть на жизнь иначе :lol:
Я не к возрасту... Я к измерению ценностей.. В 20 они одни..в 40- явно другие.. Лёль..

Я не умею чувствовать себя счастливой, если рядом нет любимых глаз, отвечающих взаимностью. Когда, просыпаясь утром, первое, что я хочу сказать (и говорю): “Я люблю тебя. Как хорошо, что ты есть и что мы вместе”. И это не зависит от возраста. Я согласна с Амазонкой
Конечно не от возраста... беспорно..
Но я умею чувствовать себя счастливой и без этих глаз.Я поняла это.. Мне достаточно встать утром.пройтись по квартире,заглянутьв комнаты,где спят - в комнату сына,комнату родителей.. глянуть на псов,возмущенных тем,что муж занимает половину нашей кровати и мешает им там спать.. ..и понять.чтоя счастлива...
Наверно.не очень понятно...
что, есть точные критерии любви, по которым можно оценитьДа нет критериев.. Видно ж по темам...эти вопли и сопли.типа я люблю.. прогнала его..он ушел..а я осознала- это не любовь...

irkamoya

11.11.2005, 15:43

Хотеть половинку, ценить половинку - это все праивльно! Вот не считать свою жизнь никчемной без оной - вот к чему мне хочется, чтобы прислушались.... :roll:

Amazonka

11.11.2005, 16:00

Хотеть половинку, ценить половинку - это все праивльно! Вот не считать свою жизнь никчемной без оной - вот к чему мне хочется, чтобы прислушались.... :roll:

:hug Правильно! Совершенно согласна...

даночка

11.11.2005, 17:12

Хотеть половинку, ценить половинку - это все праивльно! Вот не считать свою жизнь никчемной без оной - вот к чему мне хочется, чтобы прислушались.... :roll:Спасибо,мой любимый технарь. :daizy Облекла мои мысли в форум.

Leveret

11.11.2005, 17:26

Вот не считать свою жизнь никчемной без оной - вот к чему мне хочется, чтобы прислушались.... :roll:
Ирин, я полностью согласна с этим. Но, наверное, трудно понять это, точнее, дойти до этого, когда ты совсем юный, детей пока нет, родители тоже еще достаточно молоды, здоровы, да и вообще проблем-то, как таковых, в жизни еще нет. Вот тогда основной проблемой становится "любит/не любит" и все эмоции и силы направлены только в эту сферу жизни. И кажется, что жить без НЕГО(НЕЁ) просто невозможно...

Стэлла

11.11.2005, 19:24

Честное слово...Темы Иркинашей - просто супер... Каждый раз, с удовольствием всё читаю... Молодец милая :love

И, как всегда...прочитала всё и ничего не поняла :mrgreen: Каждый судит с высоты своих лет или с высоты своего душевного состояния на ДАННЫЙ момент... и со всеми хочется согласиться , а потом вспоминаются случаи из жизни и хочется со всеми поспорить что так и так, всё не так... :D
Опять же, я тоже высказываясь, могу быть слишком категорична...не судите строго - такое уж сейчас состояние.
Ничто прекрасное - не вечно... Т.е. не то, что не вечно - это не одна белая полоса...Очень хорошо, что мы в период влюбленности или в период душевного подъема в лучшую сторону - видим всё в лучшем свете... и не хочется ни про что плохое вспоминать... тем более... забываем про реальность...
Больше соглашусь с мнением Даночки В ОБЩЕМ...
И считаю, что не в нашей ОДНОЙ ПОЛОВИНКЕ - наше счастье...мы не должны забывать, что мы ЖИВЕМ! А жизнь - это не поиск своей единственной половинки... Жизнь - прежде всего поиск СЕБЯ и своего места в этой жизни... Скольких людей мы встречаем на своем пути? сколько раз влюбляемся и впервые там полгода периода влюбленности пархаем в розовых облаках... ничего не слышим, никого не видим... он, он, только он... и никого лучше его нет и это вот моя половинка... и никто никогда больше не нужен... Каждый из нас может сесть и задуматься - СКОЛЬКО РАЗ У НАС ЭТО БЫЛО? может? думаю, что никто из нас... ни тем которым там 40 лет, ни тем которым 20 лет не могут сказать, что такого у них никогда не было и никто после этого не разочеровывался...Но, всё же всё проходит...
И, если посмотреть на предыдущее поколение...хочу в пример своих дедушку и бабушку привести...они 35 лет прожили вместе... и как и в каждой семье были и измены мужа и ссоры и скандалы и разлуки... но они через всё прошли - и когда моя бабушка умерла, дедушка выглядел еще ОЧЕНЬ молодым и ВСЕ думали, что он женится второй раз... и ходил он на встречи с женщинами... и один раз когда его спросили, почему он не женится, он сказал - у меня в жизни была ТАКАЯ женщина, в сравнении с кем все другие просто пустое место... он настолько боготворил свою жену, что сама мысль, что ее место может занять другая, его просто убивало...
Все начинают спорить со мной. когда я говорю, что все мужья изменяют... утверждают, что - надо уходить, что он - не твоя половина .. и т.д... А слабо принимать человека таким какой он есть? И почему слово "половинка" ассоциируется у многих с верностью, с жизнью без ссор и скандалов или обязательное условие - нахождение его рядом и т.д.? Мы сами должны понимать, что чтобы мы не делали, мы не должны забывать что в жизни ВСЁ бывает... и может понравится человек, и может возникнуть сексуальное влечение к нему, если даже дома сидит любовь всей нашей жизни... и мы ошибаемся... и так же как мы оправдываем свои ошибки, так же мы должны понимать и оправдывать ошибки человека, который рядом с нами... Если, каждый раз. как возникнет мысль - Это не моя половинка - убегать и кидаться с головой в поиски свеой НАСТОЯЩЕЙ половинки, так же может время пролететь...Это не самое главное в ЖИЗНИ..
Хотеть половинку, ценить половинку - это все праивльно! Вот не считать свою жизнь никчемной без оной - вот к чему мне хочется, чтобы прислушались....
В жизни САМОЕ главное сама жизнь...И одной мыслью о половинке нельзя ее прожить... И мое мнение, что "половинка" - это не идеал... и не может быть такого, чтобы люди прожили 40 лет вместе и смотрели друг на друга еще горящими глазами... нет, не любовь горит в их глазах, а уважение и благодарность друг другу... и, если мы назовем их половинками одного целого - мы не ошибемся, но это не будет значить, что кто-то из них не изменял другому или, что не ругались никогда...потому что я не верю, что на свете есть НЕ ПРЕДАЮЩИЕ люди (в плане измены)... и считаю, что после 3-4 лет супружеской жизни 99% мужей всю свою жизнь изменяют своим женам... и необязательно брать мужа и жену, возьму просто мужчину и женщину... и "половинкой" считается не тот, который ВСЮ жизнь тебя должен любить, а тот, который тебя всю жизнь будет уважать... и Измена, как показывает практика - это не признак НЕУВАЖЕНИЯ...
короче... ну вас :D уйду от вас :mrgreen: ... поймете ли вы мой бред, если сама ничего не поняла? :D

Ах... да... многие, наверное, заметили, что я зациклена на верности... и из 24 часов 12 часов у меня уходит в думках о верности и сожалении, что люди не умеют быть друг другу верными...
и...зачем бы человеку самому не слепить свою половинку? вроде того, как - слепила из того что было и полюбило то, что получилось (искажаю, конечно, слова песни, но смысл остался тем же)... не бросать человека, за которым ты год назад был готов в омут с головой броситься. а остаться рядом и постараться понять, принять его...Как писала Ирминка не любить - это очень легко... а любить человека со всеми вытекающими обстятельствами (хорошими ли, плохими ли) - как же это тяжело? Зачем бы не постараться изменить этого человека и вместе с ним самим тоже меняться... подстраиваться друг под друга РАДИ семьи, ради ребенка, ради близких...
"Бросил человека - он не моя половина" - слова слабого человека... И так как понятно, что на блюдечке в этой жизни мы ничего не получаем, мы должны быть готовы на то, что РАДИ ЧЕГО-ТО нам всё-таки придется побороться... и кто сказал, что это борьба будет легкой?

ИРИШКА :D - Так вот - наличие моей половинки для мебя - это НЕ необходимое и НЕ достаточное условие для моего счастья...
МНЕ НУЖНА СЕМЬЯ, и САМОЕ ГЛАВНОЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ - это МОЯ СЕМЬЯ...Я не могу забивать себе голову мыслями о всяких там половинках, потому что я сейчас безумно влюблена в своего мужа (это, конечно временное явление), безумно люблю и жду своего сына, безумно постоянно волнуюсь за РОДИТЕЛЕЙ и единственной сестры - вот их благополучие и наше благополучное СОСУЩЕСТВОВАНИЕ, надеюсь ВСЮ ЖИЗНЬ - вот это для меня главное... и заметьте ... своей половинкой я считаю совсем другого человека... и всегда буду его помнить, дав его имя своему ребенку.

Элиза

11.11.2005, 22:19

Leveret

12.11.2005, 17:25

я не верю, что на свете есть НЕ ПРЕДАЮЩИЕ люди (в плане измены)... и считаю, что после 3-4 лет супружеской жизни 99% мужей всю свою жизнь изменяют своим женам...
Тяжело читать слова Стэллы по измены... :( Я не идеалистка, скорее, реалистка даже, но всегда хочется верить в лучшее... Понимаю, что у каждого своя жизнь и разные были жизненные ситуации... Но все же невыносимо тяжело слышать такое из уст молодой девушки... Грустно... Неужели все так плохо?.. Тяжелые слова, просто прибивают к земле и не дают подняться... :bad

Wishmaster

12.11.2005, 17:50

Мне понравилось все, что написала Стэлла. Хочу лишь добавить.
Один умный человек еще в юности мне сказал : "Любовь, семья - это тяжелая, очень тяжелая, но благодарная и благородная работа."
Жаль, не поняла я его тогда...
Если ты так считаешь, тогда что же по-твоему жизнь? Если любовь и семья - работа...
Зачем же так всё формализовывать?? Правильно Leveret писала, что от таких слов тяжело становится... Будто теорию вывели какую-то!.. а ведь она не применима к человеку, потому что у него есть чувства и эмоции, и никто и никакая машина не сможет их описать!.. а тем более формализовать в теорию.

Стэлла

12.11.2005, 18:09

Wishmaster...теория, не применимая к человеку? Когда всё это сплошь и рядом?...умоляю... :D
Грустно не грустно, но такова жизнь и это не значит, что ВСЁ плохо! Почему плохо? Если каждый живет так как может? И, если на всё со стороны посмотреть трезвым взглядом, отбросив в сторону свои розовые очки... и увидить то, что есть, а не то, что хочется видеть - думаешь эту так называемую теорию ты не увидешь на практике?
И ты не считаешь, что жизнь - это работа?
И не будем забывать - есть две категории людей: первая - которая педпочитает суровую реальность и адаптируется в ней, пытается стать счастливым человеком, устроиться в этой жизни; вторая - всё видит в розовом свете, постоянно ищет чего-то, не зная чего... запутавшись в лабиринте чувств.
И одна черта у них общая - и те и другие всегда надеятся на лучшее...куда ж без этого?

И что же я ТАКОГО грустного несусветного написала? :D

irkamoya

12.11.2005, 23:13

Стэлла

12.11.2005, 23:53

Ну что грустного? А сказку вот такую разрушаешь, Стэллик, - про "жили-жили счастливо - и умерли тоже в один день".... А если не так - то- ФСЕ - жизнь не удалась.... :(
А она удалась - удалась! Пусть не в этом - пусть в другом!!!

В сказку надо верить Иришка... я не говорю, что в жизни всё в темных тонах и ничего в ней прекрасного и хорошего нет, что нет в ней счастья и т.д... Жизнь - самая прекрасная штука на свете, самая интересная... и как же интересно влюбляться, заводить новые знакомства... как же интересно следить за счастливыми парами и самим стремится к счастью...
Когда всё хорошо - это так же неинтересно, когда всё плохо...Всего должно быть понемножку, чтобы у нас в жизни был стимул, чтобы было желание стремится к чему-то, бороться за что-то... Это почти так же как мне не интересно будет иметь миллиарды долларов..лучше я буду трудиться и работать и заробатывать 1000 долларов.... но трудиться СОВЕРШЕНСТВУЯСЬ... Чем больше мы будем расти, тем больше искренности, верности, улыбок будет вокруг нас. Сказка сама к нам не придет, мы сами должны создавать эту сказку...И в этом процессе ОЧЕНЬ много головной боли...Но, когда видишь плоды своего тяжкого труда - всё плохое через которое МЫ К ЭТОМУ шли - ВСЁ забывается... разве не так? Мы вспоминаем с улыбкой только хорошее...

Я никому не советую напрочь забыть про половинок и вообще выбросить из головы мысли про любовь...У каждого из нас ОГРОМНОЕ сердце, и в этом сердце всегда должна присутствовать любовь... и мы любовь в сердце должны пронести через всю свою жизнь... Только это чувство движет нами ЧТОБЫ МЫ НЕ ДЕЛАЛИ... а к кому эта любовь - каждый решает сам для себя... повторяюсь - сердце огромное... в ней много места...
Я всё это говорю к тому, что мы должны УМЕТЬ всё совмещать...Процесс поиска половинки - не должен занимать в нашей жизни первое место...
Я просто многих людей знаю, с которыми разговариваешь о жизни, а они летают в своих каких-то мечтах... и это выражение лица, выражение полета в глазах - с одной стороны приятно на это смотреть, а с другой стороны, когда видишь что прошло 3 года а у человека всё то же выражение - вот от этого грустно. И такие люди больше всех страдают в жизни. Я просто за то чтобы человек думая о хорошем - не забывал про "возможное плохое" и думая о плохом. всегда помнил о хорошем...

Leveret

12.11.2005, 23:58

Да нет, Ирин, никто ведь и не спорит, что из-за измены мужа(жены) жизнь не удалась, что надо после этого крест на себе ставить. К изменам вообще у всех отношение разное: кто-то ее никогда не прощает, кто-то прощает, скрепя сердце, ради чего-то или кого-то, а кому-то вообще наплевать на такое дело - лишь бы не разводиться... Каждый сам выбирает, как вести себя в какой-либо ситуации, исходя из своих жизненных принципов - они у всех тоже разные, и спорить об этом бессмысленно... Но такая безнадега сквозит в словах Стэллы (которые я в цитату вынесла)... Для женщины мужская измена уже стала нормой - вот от этого-то и грустно...

irkamoya

13.11.2005, 01:15

Но такая безнадега сквозит в словах Стэллы (которые я в цитату вынесла)... Для женщины мужская измена уже стала нормой - вот от этого-то и грустно...

А для меня измена никогда не была нормой - и не станет, наверное... Нет, это не значит - что не прощу ее - я ее не забуду - и буду относится к человеку - совсем по-другому - так сказать - адекватно :mrgreen: хоть и не очень люблю это слово... Со временем поняла - что измена женщины мужчине или наоборот - чисто в физическом плане - это не самая сильная трагедия :wink:

даночка

13.11.2005, 19:33

"Любовь, семья - это тяжелая, очень тяжелая, но благодарная и благородная работа."

Эту мысль я проповедаю на форуме столько,сколько нахожусь здесь...

Wishmaster чувства и эмоции- это такая эфемерная вещь.... Чтобы было хорошо,надо трудится.. И никогда ты не будешь счатслив,если не приложишь к этому усилие...

Wishmaster

13.11.2005, 19:44

даночка, по поводу чувств и эмоций я с тобой согласен, и нигде выше это не отрицал...

По поводу работы - не знаю... может быть вы и правы... я человек не женатый, поэтому не могу судить объективно...
Просто мне казалось, что уж чересчур всё формализовано...

Leveret

14.11.2005, 10:53

Со временем поняла - что измена женщины мужчине или наоборот - чисто в физическом плане - это не самая сильная трагедия :wink:
Я тоже понимаю это в глубине души, но полностью принять это пока не могу... :roll: Моральная, духовная измена - безусловно, гораздо хуже физической, но пока для меня это едино. Точнее, из одного вытекает другое... Наверное, я - максималистка и слишком категорична...
Впрочем, свои взгляды на измену я освещала в другой теме, просто не удержалась от такого отступления в этом вопросе... :?

Lesy

14.11.2005, 13:37

Насчет тяжелой работы в браке: я вот ничего такого не наблюдаю. Если люди друг друга чувствуют, то все происходит как-то легко, само собой. Конечно, приходится иногда подстраиваться, где-то прилагать усилия, но это совсем не в тягость, это автоматически. Вот в общежитии было да, работа над отношениями с соседками. А в семье - отдохновение, да и только.

Стэлла

14.11.2005, 15:05

Guest

14.11.2005, 19:08

Тогда хотелось бы узнать, что именно понимается под "тяжелой работой над отношениями". Как надо работать над отношениями?

Lesy

14.11.2005, 20:10

Утверждение, что 99% мужчин изменяют женам, наоборот, весьма умно. Число-то опрошенных изменщиков насколько велико? Человек 50 наберется?
Насчет работы: я не считаю семейную жизнь тяжелой работой. Работа по дому/саду 1) пока еще не тяжела, т.к. и лет мне не 75; 2) без семьи делала бы то же самое. Работа над отношениями...я понимаю под ней некие усилия, затраченные во имя отношений. Например, муж подруги критиковал ее за то, что она поправилась. Тогда она, собрав волю в кулак, похудела на 12 кило. Другая целый год подрабатывала и копила, чтобы отправить летом свекровь в санаторий. Я оба этих случая посчитала бы за тяжелую работу во имя отношений, а они не согласны, сказали, что им в радость.

Стэлла

14.11.2005, 20:21

irkamoya

14.11.2005, 21:55

Мда... печально, конечно, что девушка воспринимает семейную жизнь - как работу по дому(кстати. многие в 75 намного легче справляются с домашними делами, чем в 25 - потому что просто УМЕЮТ это делать), похудение из-за критики мужа ( шо там за муж-то такой - без похудения - бросил бы? :roll: ), как накопление денег для свекровиного отдыха ( а теща - сама - накопила?).... Это не совсем те усилия - чтобы твоя семья жила счастливо.... хотя - они не лишние, конечно - но уж больно все как-то - не сАвсем о том.... :(

Lesy

14.11.2005, 22:03

Тем не менее в семейной жизни это - есть. И все это - ступеньки на пути к той самой сказке. А пример со свекровью показателен, т.к. ради здоровья мамы любимого человека девушка приложила большие усилия. И глаза ее мужа наверняка засияли ярче.
А назвать семейную жизнь работой я не могу. В ней много всего намешано - и работы, и отдыха, и радости, и печали...

Ыш

14.11.2005, 22:16

Стелл, зря ты так, ну правда.. У каждого своё понимание многих жизненных вещей, кто-то дальше продвинулся по этому пути, кто-то в начале застрял, а кто-то совсе нам кажется глупцом. И, кстати, зачастую признанные нами сегодня мудрецы в своё время слыли полными и безоговорочными идиотами. Это я так, к слову пришлось. А Lesy, как мне думается, может иметь собственное мнение и высказать его здесь тоже.. Я вот послушал её и не коробит меня нисколько. И ситуация у меня с моей любимой в чём-то схожая - мне нравится обнаруживать (иногда с удивлением) свои ошибки и совершенствоваться, развиваться, что ли.
Кстати, 99%, как мне кажется, цифра завышенная, хотя и не очень сильно. Но, всё же, не так плачевно всё. Я вот, например, за 12 лет семейной жизни ни разу не изменил. И не собираюсь. Друг у меня есть близкий - тоже ни разу не изменял в браке, хотя "поводов" и "возможностей" изрядно имелось.
И ещё: категоричность зачастую не выглядит симпатично или "круто", скорее, это слабость всё ж.. А если тебе тяжело - обращайся, я вот с радостью помогу чем смогу и поддержу. Правда, Стеллик, в личку заглядывай, что ль ;)

даночка

14.11.2005, 22:18

.А мне кажется,что в случае с мамой- это не подвиг и не работа..Это норма жизни....если мама старенькая или больная и не может сама накопить или заработать,то это даже нельзя за дело считать.Это норма жизни, как зубы почистить...
И в случае с диетой- тоже не то.. Я сама вечно худею... мы худеем для себя,любимых,в первую очередь..Могу сказать, как худеющая с большим стажем в 15 лет...
А мужа... критикующего- я б послала.. если за такую мелочь критикует.то точно не будет подмогой в трудную минуту.когда жена заболеет или что-то подобное... она же не будет соотвествовать стандарту...
Нет..работа подразумевалась не физическая...Душевная..моральная..Хэ..если б все упиралось только в работу по дому....

Lesy

14.11.2005, 22:31

Моральная работа, как мне кажется, тоже может проявляться в мелочах. Заставить себя после 10-чвсового рабочего дня пылесосить, параллельно делая рагу на ужин; заставить себя после хлопот с грудным ребенком тащиться на аэробику; заставить себя печатать вечерами какие-то курсовые вместо приятного просмотра ТВ ради того, чтобы отправить свекровь в Карловы Вары...По-моему, это и есть самосовершенствование.

даночка

14.11.2005, 22:33

[. И ситуация у меня с моей любимой в чём-то схожая - мне нравится обнаруживать (иногда с удивлением) свои ошибки и совершенствоваться, развиваться, что ли.

Сережка.. тебе уже научится надо..,а не все еще учится... И знаешь..главное..чтобы твоей любимой не надоело их обнаруживать и терпеливо ждать,пока ты засовершенствуешься...Впрочем..это не к тебе лично..это обощенно...но раз уж ты написал..то в обращении к тебе :wink:

Ыш

14.11.2005, 22:46

Сережка.. тебе уже научится надо..,а не все еще учится... И знаешь..главное..чтобы твоей любимой не надоело их обнаруживать и терпеливо ждать,пока ты засовершенствуешься...Впрочем..это не к тебе лично..это обощенно...но раз уж ты написал..то в обращении к тебе :wink:
Ирмин, век живи - век учись ;) А если серьёзно, то не бывает так, чтобы научился, наразвивался и потом остановился, типа, хватит. На месте устоять невозможно - либо движение вперёд, либо деградация, остановки не предусмотрено. Попробуй остановись - и сразу же назад сползать начнёшь, имхо.. ;)

даночка

14.11.2005, 22:47

А моральная работа, как мне кажется, тоже может проявляться в мелочах. Заставить себя после 10-чвсового рабочего дня пылесосить, параллельно делая рагу на ужин; заставить себя после хлопот с грудным ребенком тащиться на аэробику; заставить себя печатать вечерами какие-то курсовые вместо приятного просмотра ТВ ради того, чтобы отправить свекровь в Карловы Вары...По-моему, это и есть самосовершенствование.
Не знаю... Например, для меня это норма действий... встать и сделать то,что не хочется,но надо вместо приятного ради членов семьи.... и я не считаю это самосовершенствованием...

На месте устоять невозможно - либо движение вперёд, либо деградация, остановки не предусмотрено. Попробуй остановись - и сразу же назад сползать начнёшь, имхо
Правильно, Сереж..только двигаться надо без ошибок..ибо потерять можешь любимого рядом..

Ыш

14.11.2005, 23:25

..только двигаться надо без ошибок..ибо потерять можешь любимого рядом..
Дык, кто ж спорит, Ирминка, я всю дорогу так и стараюсь. И всегда, если даже напортачил, пытаюсь исправить ситуацию до того, когда кто-то уже заметил это. И вынести урок на будущее.Но, будем реалистами, не ошибаться ВООБЩЕ почти невозможно, я таких людей не встречал.. А любимая.. Знаешь, для меня самой большой болью является боль любимой, поэтому я очень внимательно отношусь к этому вопросу. И всячески стараюсь не причинить этой боли близкому человеку. И эти старания таки приносят свои результаты.
Однако, твой совет учту, спасибо! :)

BlackPantera

14.11.2005, 23:39

Ирмин, мне вот тут сейчас чуть-чуть понятнее, про какие "ошибки" Сережка говорил ;) "Научиться" - это он уже научился давно. Как и я научилась (надеюсь), Научились чему-то главному. Но ведь даже зная, умея что-то - делая это, всегда находишь новые нюансы. Они малы по сравнению с большим целым и общим знанием и умением, они проявляются только в отношениях конкретно с кем-то, и даже в одинаковых ситуациях иногда по-разному. И .... когда происходят - кажутся именно "ошибками", здесь, сейчас, конкретно в этот момент времени. И важно очень - не закрыться в такие моменты, не перетерпеть все в себе, в надежде, что "это только сегодня и только раз, ведь до этого все было хорошо", а .... научиться говорить, разговаривать друг с другом, не бояться выговаривать вслух то, что тебя почему-то вдруг вот именно сейчас не устроило, а не отложить это до "более удобного момента, более позднего (или наоборот, раннего) времени, более подходящей обстановки, до минуты, когда ты наберешься смелости произнести это вслух и слова наконец найдешь"....... и т.д. и т.п. Таких мысленных, "про себя" отговорок очень много. Но если не сказать сейчас - то человек рядом с тобой никогда не узнает, что что-то тебе не понравилось, что-то ты воспринял(а) как ошибку с его стороны. И это уже будет скорее твоей ошибкой.
Много было и у меня таких "отговорок", и отношения все рушились в конце концов, потому что накапливались такие "ошибки", а их НЕрешение вовремя становилось главной "ошибкой". А научилась я исправлять эту "ошибку" только сейчас (хотя поняла, осознала ее давно, но вот ... "смелости не хватало" и иже с ними :mrgreen: ), потому что ... любимый думает точно так же (чего у меня в жизни не было пока еще), потому что первый раз я не боюсь, что меня поймут не так и просто (потому что так легче) обидятся. Такие "ошибки" находить в себе прежде всего - не устаешь, потому что решение их - еще один шаг на пути к "безошибочной жизни" вдвоем. А что самое ценное (на мой, по крайней мере, взгляд): когда вот получается с каждым днем, неделей, месяцем, годом чувствовать друг друга уже без проговариваний вслух, а возникновение желания проговаривать все больше сходит на "нет" - только глупец решится разрушить все это, с таким "трудом" (в кавычках, чтобы не восприняли как изнурительную каждодневную борьбу и примирение с самим собой и друг с другом) созданное-построенное-устроенное, и ... предать в первую очередь самого себя и свои чувства, которые вели его к созданию счастья внутри семьи, внутри того маленького сообщества людей, от которого, в принципе, и зависят все отношения между людьми в целом...
Опять там вроде где-то мысли перескакивают с сместа на место, но .... трудно мне, не умею я печатать так же быстро, как мысли в голове появляются ;)

Стэлла

15.11.2005, 00:46

Анечка, Сережка... да никто не спорит... Но я выступала против слов Lesy, потому что девушка ну просто глупости гвоорит (за это я уже извенилась)... и даже не хотела обосновывать свое категоричное отношение к ее словам, потому что только ребенок может так говорить...
Милая Lesy... да я днями ночами и убираться буду, и на фитнес пойду, и ребенка накормлю, и памперсы поменяю, и мужу поглажу, и работу на компе сделаю, и на кухне свое дело сделаю, и тому позвоню, и этому позвоню, приму душ, высушу волосы, да ХРЕН всего по дому сделаю - но сравнивать это с построением семьи...сравнивать физический труд с чем-то духовным...извини... просто БРЕД.
Ты рождена девушкой, чтобы присматривать и за чистотой в доме и за детьми, и маме помочб и папе помочь - и ВСЁ это ты должна, ИМЕННО ДОЛЖНА делать, и нормальные, здоровые женщины семейные даже и не считают эту работу проблемой...
Я, вообще, просто в шоке от твоих слов... вот просто НЕ БЫЛО СЛОВ от твоих послдених постов... даже специально зашла в твой профиль и перечитала все твои посты... думаю... или я чего-то недопонимаю, или сидит какой-то 10-ний ребенок.

ЕСЛИ РАБОТА ПО ДОМУ - это ступенька к сказке!!! 8O отдельный респект тебе... я уже не знаю на каком языке писать...

Сергей...И ещё: категоричность зачастую не выглядит симпатично или "круто", скорее, это слабость всё ж.. А если тебе тяжело - обращайся, я вот с радостью помогу чем смогу и поддержу. Правда, Стеллик, в личку заглядывай, что ль Спасибо за помощь, я знаю, что это искренне... но перечитай мой первый пост в этой теме... можешь почитать посты когда я сюда первый раз появилась... когда я плакалась и со всеми ругалась...вот тогда в первый год моего брака было плохо - не скрою... Любая девушка на моем месте (не хвалюсь, но и с моим положением)...ЛЮБАЯ просто собрала вещи и убежала бы куда глаза глядят... Я не гвоорю, что я такая-сякая крутая, и, что в этой жизни я ВСЁ понимаю, но я сейчас писала то, что видела вокруг себя...и это не значит, что я кручусь в самом бедном обществе... я и тех и других порядком повидала... И я в браке уже не первый год, и я НИЧУТЬ не жалею, что я тогда еще не ушла, как сделал бы любой здравомыслящий на тот момент человек. Я просто набралась терпения, шаг за шагом, и устраивая скандалы, и по-хорошему, и по-плохому Я ВСЁ сделала, чтобы у меня СТАЛА семья, а не подобие семьи... Когда у людей первый год жизни был медовым месяцем, у меня этот месяц начался только на третьем годе и до сих пор продолжается, потому что я ОЧЕНЬ постаралась, чтобы МЫ С МОИМ МУЖЕМ СОВПАЛИ В НАШИХ ИНТЕРЕСАХ! И я говорю про РАБОТУ, которую проделывала СТОЛЬКО ЛЕТ, а не про домашнюю работу наплевательскую...
И, Сережка... я сама себя считала очень слабой девочкой... но сейчас, оглядываясь назад... :roll: если я слабая, то хочу на сильную посмотреть...
Не скрою... были и есть моменты, когда я думала, что просто сломалась уже...- они и будут, как и у всех нормальных людей...

И пост, который я писала в этой теме... мне жаль, что мои слова некоторые ПРОСТО не поняли... сразу подумали, что у меня безвыходная ситуация, что я несчастна, и т.д.... Хотя в конце первого поста я про счастье всё таки писала... но никто и не заметил... сразу сделали вывод какой-то....непонятный...
ладно...

Сергей... насколько я знаю - ты разведенный? или я ошибаюсь? (если что, можешь не отвечать)

И еще хочу добавить, что я не знаю, что с моей семьей будет через год...может она развалится... Но, даже тогда я не буду жалеть, потому что я знаю, что я сделала всё что в моих силах и никто меня не сможет упрекнуть в слабости или в том, что я ничего не делала ради своего счастья, потому что я сейчас создала вокруг себя сказку и я довольна своим нынешним положением... а что будет дальше? всё в руках божьих.

Вот вам и тема про половинок.... :)

даночка

15.11.2005, 09:26

Вобще... становление Айки, как жены- как раз тот самый классический пример для этой темы..Она действительно "сделала" свою семью Семьей...
Она росла сама и делала именно работу,чтобы придти к тому спокоствию,счастью и благодушию,которое существует сейчас в ее семье...Чтобы это было не на словах, а в душе и в сердце....А разговор про любовь,высокую и идеальную... это просто разговор...
Поэтому..я сейчас не буду говорить про свою работу в своей семье.чтобы она после 15 лет и дальше оставалась семьей..и была ею всегда.. достаточно того.что у нас есть пример Айки... и он полно иллюстрирует тему Иришки..
Пока у кого-то это слова и мысли...у нее дело!
Впрочем.. и сама ИРишканаша - пример для этой темы.. разве не так, Ир? Ты живешь и радуешься жизни,потому.что у тебя рядом два сына... И хотя брак развалился..разве не спасибо ему за Пашку и МИшу?. А вдруг от другого бы они такими не получились бы замечательными со своими своими закидонами.. мыслями и поступками...

Многие тут доказали уже своими сложившимися жизнями,что не перестали жить и радоваться каждой минуте только из-за того,что нет мужчины рядом или он не такой, как хотелось бы видеть..
Любовь- это труд, в некотором роде, а не только гормоны или чувство удовлетворения души,что любимый рядом.... К сожалению...это сначала все так хорошо и какие-то поступки или качества характера вполне устраивают....А потом..мы взрослеем.. меняемся и... что-то уже не устраивает..что-то хочется перестроить в человеке или примириться надо с этим...Тогда и начинается работа..И в зависимости от результата- мы счастливы или нет...

Leveret

15.11.2005, 12:07

Почитала я вашу дискуссию - согласна я насчет работы над отношениями в любви. И не важно где: в браке или нет... Проверено на собственном опыте... :( К браку своему я уже подошла с (в определенной степени) поставленными отношениями и все это давно так было, что я уж и подзабыла :roll: . А тогда да, работа была проделана колоссальная... Сейчас тоже не расслабляюсь, не пускаю отношения с мужем на самотек (типа, любит, ну и классненько!), но тогда... Долгая история... Когда мы с ним встретились, его страшно штормило от прошлой жизни, никак не мог оправиться от отношений со своей бывшей девушкой... Сколько всего неприятного было, очень больно вспоминать - я сильно страдала, переживала, не раз были мысли послать его на все четыре стороны, даже была пара попыток сделать это... Это все с одной стороны: боль, нежелание вспоминать то время... С другой стороны - хорошие, светлые чувства от того, что, все-таки, я его вытащила из этого болота, что теперь мы вместе, не смотря ни на что :) . Жалею только, что не знала я тогда, 2 года назад, про ваш форум - верю, что ваши советы и просто слова помогли бы мне быстрее и менее болезненно справиться со сложившейся ситуацией... Ну да ладно...
Так что отношения, безусловно, надо строить, поднимать на ноги, если они слабы, но, в то же время, очень нужны вам, лечить раны в отношениях: и старые, и новые, по каким-то причинам образующиеся... Любовь нельзя пускать на самотек - тогда она может незаметно утечь и вернуть ее будет сложновато... :?

Amazonka

15.11.2005, 12:55

Не мое :wink: Но очень понравилось...

А из чего сделано наше счастье?

...Из сияющих радостью глаз твоего ребенка.
...Из его улыбки, озаряющей своим светом все вокруг.
...Из его смеха, звенящего, словно колокольчик.
...Из ощущения на руках тепла и приятной тяжести маленького тельца, так доверчиво прильнувшего к твоей груди.
...Из неповторимого детского лепета: «дя-дя-дя», «та-та-та».
...Из первых объятий малыша, его первых поцелуев открытым ротиком, таких смешных и трогательных.
...Из долгожданного слова «мама», впервые произнесенного твоим ребенком.

И я знаю совершенно точно: как бы ни сложилась моя дальнейшая жизнь, я всегда буду благодарна Богу за то, что он открыл мне величайшее счастье, которое только возможно на Земле, – счастье Материнства. Причем открыл это именно сейчас, когда я могу оценить его в полной мере, постичь всю его глубину, так как обладаю уже необходимой для этого «зрелостью и королевской мудростью».

Элиза

15.11.2005, 13:11

Очень редко, когда удается двоим вместе прожить жизнь гладко и без конфликтов больших и маленьких. Бытовые проблемы, воспитание детей, взаимоотношения с родственниками другой стороны, багаж прошлого, эмоциональные всплески… Да много еще чего, что может послужить источником кризиса в отношениях. Я уже не говорю о таких глобальных явлениях как измена, которая, впрочем, зачастую может родиться из элементарных мелочей, и совсем не вдруг. Да и просто несовпадения настроений: один пришел домой расстроенный, ища поддержку и утешение, а из другого в этот момент фантаном брызжет радость от какого-то достижения.
И если все такие моменты пускать на самотек, то любовь, какой бы сильной она ни была, очень быстро может сойти на нет. Поэтому любви надо не только радоваться и наслаждаться ею, любовь, прежде всего, надо БЕРЕЧЬ, а – это и есть огромный труд. Здесь требуются и эмоциональные усилия, и большая выдержка, и работа ума, и умение сдерживаться, и такт, и настойчивость… Но труд этот должен быть в радость, чтоб не чувствовать себя жертвой. И он обязательно должен быть взаимный.

Leveret

15.11.2005, 14:09

Но труд этот должен быть в радость, чтоб не чувствовать себя жертвой. И он обязательно должен быть взаимный.
Вот именно :!: . Альтруизм - это, конечно, хорошо, но в разумных пределах.

даночка

15.11.2005, 14:59

Девочки.. а разве б,если бы это было в тягость.. мы говорили бы стаким оптимизмом об этом? :wink:

Ыш

16.11.2005, 08:27

Сергей... насколько я знаю - ты разведенный? или я ошибаюсь? (если что, можешь не отвечать)

Нет, ты не ошибаешься, это правда. И, хотя трудно признаваться в ошибках, однако мне на это смелости хватает. Но это уже другая история и, возможно, я всё же когда-нибудь наберусь сил и терпения здесь её рассказать...
.... я ОЧЕНЬ постаралась, чтобы МЫ С МОИМ МУЖЕМ СОВПАЛИ В НАШИХ ИНТЕРЕСАХ! И я говорю про РАБОТУ, которую проделывала СТОЛЬКО ЛЕТ.....
.... в конце первого поста я про счастье всё таки писала... но никто и не заметил... сразу сделали вывод какой-то....непонятный... ладно...
Стелл, про счастье я заметил, про работу, благодаря которой это счастье появилось, тоже.., про Любовь - нет.. Может, пропустил? Тогда прошу прощения.

Девчата, просмотрел тему в целом и вот какие ощущения возникли.
Принципиально обсуждали два вопроса, но они у нас как-то слились, отчего (у меня в часности) возникло чувство, что мы спорим. Давайте разделим мысли про Любовь и про Счастье семейное, а потом уже их объединим в одно неразрывное целое, тогда и картинка нарисуется более понятная. Потому как касаемо технологий и методик выстраивания семейных отношений и необходимости их применения сказано много и по существу, и с большинством из сказанного соглашусь и сам использую постоянно. А вот Основного чувства, того, из-за которого всё и возникает (ну, или должно возникать, по задумке Создателя, имхо), как-то вскользь коснулись. А ведь это тоже очень важный и неотъемлемый (на мой взгляд) компонент Семьи. Какой-то слишком технологичный разговор получился, столько прагматизма в нём.. Нет, я не спорю, дельные вещи обсудили, абсолютно важные и интересные, только... как-то "по-протокольному", как политики обсуждают судьбы народные. Я понимаю, здесь собрались люди сильные и умеющие/научившиеся руководить своей (и чужой, возможно) судьбой, и всё вроде правильно и здорово, и "на благо", только ... Как будто упустили в борьбе "за правое дело" чего-то очень важное..

И ещё (я это говорил здесь уже): любовь, действительно, черезвычайно мощное и креативное явление, однако, при всей своей невероятной силе проигрывает в обороне любому другому начисто, и убить её не составит труда практически любому. А вот сохранить, а точнее, удержаться от "убивания", даже как бы "во благо" - это и правда не каждый сумеет, велик в человеке соблазн разрушения и/или самообмана, как это ни печально.. И взгляд так легко зашоривается зачастую.. И, вроде, по правильной дорожке идём, а... Теряем цели, не замечаем, как ценности подменяются постепенно..

BlackPantera

16.11.2005, 09:24

Нда...... совсем Сережка торопился )))) Даже я, представляя ход его мыслей, не до конца пока уловила их все. Прямо чувствую (как по себе): пока одно предложение, фразу писал - еще километр успел в голове пронестись :) Надо будет попробовать догнать, а то совсем последний абзац запутанным получился ))))

А вот про "технологии и методики".... Знаете, девчат, когда встречаешь "СВОЮ ПОЛОВИНКУ", с которой вы действительно совпадаете в мелочах - личных, бытовых, в оношении к жизни, к людям, в понимании той главной цели, ради которой живешь, видения себя и своей будущей семьи, самоощущении себя в своей семье, распределении "ролей", да даже в запахах, цветах, любимой температуре, цветах, деревьях, еде, толщине ковра и одеяла, любимого места отдыха и желаемой самореализации в жизни, и еще очень-очень много в чем - не нужны становятся методики, понимаете? Все происходит действительно и по-настоящему САМО СОБОЙ. "Притирки" не длятся больше одной минуты-часа-дня. Не надо стараться, чтобы совпадать во взглядах и интересах, потому что они уже изначально одинаковы, не надо "ломать" себя и заставлять смириться с чем-то, потому что ..... оказывается-то, что смиряться не с чем, потому что оно все, все-все, до самой маленькой капельки тебе подходит. Не надо учиться дышать и думать в унисон, потому что оно так изначально. Не надо искать каких-то путей разнообразить вашу жизнь, потому что каждый новый день - праздник сам по себе: ОН(А) ЕСТЬ - счастье, ОН(А) РЯДОМ СО МНОЙ - счастье в многократном размере, МЫ МОЖЕМ ИДТИ В БУДУЩЕЕ ВМЕСТЕ - чувство восторга какого-то, которое вообще не поддается описанию.... Идиотская (для других) улыбка счастья на лице становится твоим повседневным неотделимым "атрибутом" жизни. И .... настолько все это тебе ценно, настолько тебе дорого, что даже самая-самая маленькая мысль чего-то изменить, предать в этих отношениях - выкидывается из головы мгновенно, ибо даже самим собой воспринимается как святотатство, и в первую очередь против своих же собственных ЧУВСТВ (а живем мы все равно по ним, а не по мыслям, потому что именно чувства первичны, а уже только потом мы начинаем их обдумывать, придумывать им определения, смиряться с ними, подстраивать их под окружающую действительность...)....

*Нда... мои мысли тоже летают и скачут )))))))* Но какое же это счастье - ПОЛОВИНКА! (Не, Ириш, не умру я от тоски ни при каком повороте жизни и ты знаешь это, думаю, но рядом с любимым человеком счастье всегда будет более полным и целым, не "единственно верным и возможным", а именно полным и целым ;) ) А ОШИБКИ..... У меня есть дочка, у меня есть Сережка, и видя их вместе рядом с собой, представляя в будущем..... - нет, ни одной ошибки в жизни не было, все было правильно и вовремя, и теперь пришло к своему логическому .... продолжению :)

PS: а в семьях, построенных только по технологиям и методикам - несомненно правильным, с этим я не спорю - любовь, к сожалению, не живет всю жизнь. Ей искренность нужна, а не готовность к "самопожертвованию", лишь бы вместе остаться....

Lesy

16.11.2005, 10:06

даночка

16.11.2005, 10:11

Все это,Анютка,хорошо и красиво...и даже согласна я с тобой во многом.(Часто у нас с тобой мысли и видения совпадают).. Потому,что ,к примеру, не притиралась я в мелочах личных, бытовых, в оношении к жизни, к людям, в понимании той главной цели, ради которой живешь, видения себя и своей будущей семьи, самоощущении себя в своей семье, распределении "ролей", да даже в запахах, цветах, любимой температуре, цветах, деревьях, еде, толщине ковра и одеяла, любимого места отдыха и желаемой самореализации в жизни, и еще очень-очень много в чем - не нужны становятся методики
Но в одном расхождение....У тебя идеально на словах..пока на словах... Полгода встреч с человеком- это не доказательство..Пока все совпадает!. И не потому,что я подвергаю сомнению ваши отношения..Отнюдь...очень даже может быть,что вы нашли и совпали по многим рецепторам....
Но должны пройти годы,чтобы совпадание было доказано и не людям, а вам самим вашими жизнями...
А я,говоря о методиках,вовсе не говорила о бездушном и запрограмированном..
И своей жизнью я уже МОГУ доказать,что есть семья,которой 16-й год уже... И семья будет и дальше..И не бездушной программкой, а СЕМЬЕЙ...Потому,чтоя выбрала для секбя,что важнее все-таки.. И поняла,что надо уметь любить и видеть хорошее...а не тлько вспоминать плохое...
И кто знает... муж, с которым я живу и может быть сумею дожить в браке до внуков и есть именно моя половинка,не только,совпадающая в мелочах.нежели человек,который может и понимает в чем то меня лучше...уже не в мелочах,но не проживший со мной и не ссорившийся со мной и неродивший со мной моего сына...
Но если так не случится и меня постигнет участь Иришки(а хочу ли я этого???),тоя не стану страдать, потому что любовь к мужчине- не единственное,что есть в жизни.
Есть родители, СЫН, собаки - это все то,что делает жизнь полной и БЕЗ мужчины рядом.. Я знаю точно- если не будет у меня когда-то мужа(тьфу,тьфу...уже плююсь)..то я не буду искать ДРУГОГО для того,чтобы скрасить свое одиночество..,
В этом ответ на Иришкину тему для меня самой....

даночка

16.11.2005, 10:28

А я все недопонимаю методик. Если, к примеру, я увлекусь пользователем Kali и мы поженимся (Kali, не пугайся, шутка :D ), то явно возникнут большие проблемы. Если я ради такого брака добьюсь совпадения интересов (тоже научусь общаться с директорами заводов, крыть университеты, ходить на рыбалку), то это и есть проделаю работу? Если он прочитает Фаулза и выучит немецкий, то тоже проделает работу. Или работа - это не скандалить по поводу непрочтенного Фаулза и давить эмоции, если обругает твой универ?
Леси, ну пр чем тут это... Я.к примеру,писала о другом...
В семье бывает столько ситуаций,когда ты вдруг считаешь,что ты тебя обидели,предали какими то поступками...И ты начинаешь думать,что это не семья - не половинка, не надо жить и терпеть.. И готова уйти и не любить и вобще-перечеркнуть...А потом- проходит время и в голове что-то перестраивается.укладывается и ты начинаешь работу по совершенствованию отношений и привидению ихк тому знаменателю,который должен быть...И это работа..тяжелая.потому,что перекраиваются мозги у тебя.у него..происходит переоценка ценностей.. И все это заключается не в убирании квартиры после работы или подрабатывании денег свекрови...
Знаешь..я со сверовью не разгговариваю уже 11 лет..где то на форуме писала об этом..кажется в теме про свекровь... И с мужем изза этого проблемы большие все эти годы... И дите туда не пускала-спасает то,что она живетв другой стране..И говорила.что не пойду и не увидят и не достойны... ПРошло 11 лет.... Вся та "работа"( ну как ее иначе обозвать),проведенная моим мужем.мной самой над собой- видимо переоценила что-то -, моей мамой наокнец имеет место быть...А ведь сколько было- и чуть не развод изза свекрови..и ссоры и....
Я готова ехать к ней весной... И не потому.что полюбила заново... РАДИ МУЖА... и делаю это небездушно..это не готовность к "самопожертвованию", лишь бы вместе остаться...... Это искренность..
Но,чтобы она наступила- была долгая,тяжелая,но благодатная работа

Р.S.Чего то Остапа несет.. Но сегодня есть мысли...

Lesy

16.11.2005, 12:49

Даночка, спасибо большое за ответ. Поняла, что загвоздка моя в терминологии, в том что именно считать работой. Привыкла просто переоценку ценностей так и называть - переоценка ценностей, налаживание отношений - налаживанием отношений. Потому что работа -это усилие, направленное на какою-то видимую цель, а тонкие длительные душевные измнения...цели не видно, конца и края не видно, каков будет результат неясно.

novia

16.11.2005, 13:33

Прочла все 7 страниц и многих ваще не поняла. Но скажу одно, что мысли Стэллика мне ближе, мы даже вчера по этому поводу разговаривали. И Ирминку я во многом поддерживаю, точнее стараюсь прислушиваться к ее мыслям.
Здесь каждый высказал свое мнение и по ним можно сказать, как они относятся к данной теме...
Многих по постам не узнала. Было мнение одно, после прочтения - изменилось. А некоторые доказали мне, что сколько бы времени ни прошло, сколько бы человеку не было лет, мнение и взгляд не меняются, и это радует...

Вывод сделала такой (не в обиду названным людям, ничего плохого по отношению к ним у меня нет, только мнение):
У Анютки сейчас период не то, чтобы эйфории, но точно в облаках человек летает. Это здорово, но повторю мысль Стэллы по поводу того, что такое видение жизни не совсем "правда".
Меня всегда заполняла эйфория, когда я встречала человека и думала, что вот оно (молодая, глупая), ан нет... После некоторого времени следовало падение. Иногда не больное --> обида, иногда такое сильное, что даже зарекалась не встречаться больше, податься, если не в монашки :wink: , так стать феминисткой. :roll: (шутка). Вообщем, долго не могла встречаться с молодыми людьми. А сейчас... :oops: Есть человек, есть чувства, но нет той сильной, "разрушающей-отношения-со-временем" эйфории. И это, если честно, меня ооооочень радует... Но все равно, я рада за тебя, Анютка, и за тебя, Сережка...
Все говорят о работе над собой, над отношениями и т.д.... А вот Леси приводит мысли, и получается, что она говорит совсем о другом, она говорит вроде бы о том, но примеры приводит о работе физической... и даже налегает на нее и пытается что-то доказать... Это совсем не то, о чем здесь пытаются высказаться...
Светолуч-Максим, после всего того, что произошло в твоей жизни (исходя из твоей истории) и тАк сейчас говорить :idontknow
А я согласна с гостем. Для многих мужчин счастье в поиске - смысла жизни, идеала, в творческом поиске особенно. Многие мои знакомые смогли, например, оставить семью с детьми после N лет брака и уйти почти в никуда. А женщине по природе ее не свойственно жертвовать уже имеющимся (статусом, состоянаем, ребенком - даже произнести страшно) ради поиска.

Гость - это я, уходя с работы поторопился... Правильно, что согласна.
Мужчины - они, и такие бывают, и я бы стал таким, если хватило духа.

М-даааа :roll: Слов почему-то нет... :roll:

И еще... Что-то мне не нравится слово работа в таком контексте, в каком мы/вы рассуждаете... Если только говорить в кавычках (сидит и думает теперь, как бы по-другому ее назвать)... :mrgreen:

Leveret

16.11.2005, 13:35

Немного не соглашусь с Анютой-Пантеркой. По моему мнению, половинка - это не тот (не обязательно тот) человек, с которым все у тебя совпадает во всех-всех мелочах. Мне лично было бы скучновато даже где-то жить с человеком, который полностью такой же, как я, по всем пунктам. Не было бы у нас с мужем разных мнений, разных взглядов на некоторые вещи, не было бы у нас интересных разговоров, споров (не ссор!). Как говорят, супруги должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Т.е. по каким-то глобальным вопросам их мнения должны совпадать (хорошо, если было бы так), но вовсе необязательно, чтобы мнения совпадали даже в мелочах. У меня с моим мужем очень много бытовых разногласий, какие-то неприятные (для меня) мелочи я обнаружила в нем после свадьбы (гражданского брака не было, так что для меня все было сюрпризом), но это совершенно не дает мне повода утверждать, что он - не моя половинка. Как я чувствую на данный момент - именно он и является этой самой половинкой для меня. Я не знаю, как объяснить это чувство, когда ты точно знаешь - что все, это твое, твой человек, родной... Думаю, все, кто любит или любил, сразу поймут меня. Но при этом несовпадений в мелочах - вагон и маленькая тележка, но это нисколько не мешает любви.
В общем, я тоже чего-то намудрила :roll: , но основная мысль - это то, что половинка - это не всегда совпадение во всем, это, скорее, тот человек, которого ты любишь и принимаешь таким, какой он есть, независимо от того, похож он на тебя или нет.

Стэлла

16.11.2005, 14:04

А вот про "технологии и методики".... Знаете, девчат, когда встречаешь "СВОЮ ПОЛОВИНКУ", с которой вы действительно совпадаете в мелочах - личных, бытовых, в оношении к жизни, к людям, в понимании той главной цели, ради которой живешь, видения себя и своей будущей семьи, самоощущении себя в своей семье, распределении "ролей", да даже в запахах, цветах, любимой температуре, цветах, деревьях, еде, толщине ковра и одеяла, любимого места отдыха и желаемой самореализации в жизни, и еще очень-очень много в чем - не нужны становятся методики, понимаете? Все происходит действительно и по-настоящему САМО СОБОЙ. "Притирки" не длятся больше одной минуты-часа-дня. Не надо стараться, чтобы совпадать во взглядах и интересах, потому что они уже изначально одинаковы, не надо "ломать" себя и заставлять смириться с чем-то, потому что ..... оказывается-то, что смиряться не с чем, потому что оно все, все-все, до самой маленькой капельки тебе подходит. Не надо учиться дышать и думать в унисон, потому что оно так изначально.

Аня...Сережа...но я не говорю про семью без любви....какое это счатсье тогда будет? В каждой крепкой семье присутствует любовь... а какая это любовь - каждый сам для себя определяет...
Вот вы двое про одно говорите, а мы СОВСЕМ про другое...и, честно говоря, уже не хочется ничего объяснять и ничего доказывать, потому что я вижу, что мои слова не так воспринимаются и каждый воспринимает их как сам хочет.
У меня тоже до замужества были встречи с парнями...и летала я в первые полгода, год... а дальше? ничего! разочерование... Но это не значит, что у всех отношения не складываются с первого раза... не значит. Моя подруга со своим мужем - первая их втсреча была для них решающей, потому что с первого раза у них была эта искорка...И после брака, они тоже притирались друг к другу, во многом не понимали друг друга (хотя встречались 2 года и эти 2 года были идеальны)...но они попытались друг друга услышать и многие вещи выяснили и поняли друг друга...Опять же на это у них ушел год. Тут тоже само собой ничего не произошло, хотя ДВА ГОДА казалось. что всё само собой и бвло...
Но это не значит, что у этих людей до втсречи друг друга не было ни к кому той искры и ощущения, что с этим человеком они будут вместе НАВСЕГДА... А тут такая штука, что мы про СУДЬБУ совсем забываем...
Анют, если ты в свои 26 лет сейчас первый раз встретила свою половинку (дай Бог, чтобы это так и было)... то ДО этой втсречи...неужели ты не порхала от любви, не думала, что ВОТ ОНО...МОЁ!... К Каждому человеку чувства по-разному проявляются - согласна... Но неужели до сих пор небыло чувства полета? И, чем всё это заканчивалось?
НО, я сейчас не хочу в чужие отношения влезать или обсуждать чью-то жизнь, я говорю про СВОЮ жизнь. Моя жизнь, моя ситуация ... чем она отличается от МНОГИХ других - тем что у меня с "первого взгляда" и в первые полгода что бывает у всех - "чувство полета"...ВОТ эти чувства пришли ко мне со временем, а не в первый период, чтобы потом пропасть, утихнуть или всякое разное...чувства перешедшие огонь и воду и они НАМНОГО крепче стали и будут, чем те мимолетные всплески эмоций, страсти, влюбленности.
Если еще конкретнее сказать - то, что предстоит многим влюбленным, когда чувства немножко притупляются (я не говорю, что любовь проходит)...даже не притупляются, а страсти немножко утихают...когда уже к чувстве любви примешиваются какие-то личные претензии друг к другу (что-то не нравится, что-то желательно было бы изменить и МНОГОЕ ДРУГОЕ, которое в период влюбленности люди просто не замечают и им бесполезно об этом говорить); когда реальность уже более ощутима и бытовые проблемы какие-то уже более "различимы" - у меня это УЖЕ пройденный этап с моим мужем... Когда я вот эти все вопросы решила, как и Ирминка с семьей его я ВООБЩЕ не общаюсь - здрасьти- досвиданье... и когда у всех СОВПАДЕНИЕ ИНТЕРЕСОВ и ВСЁ ВСЁ что вы перечисляли было САМО СОБОЙ (К сожалению, в таких ситуациях исход плачевный у многих) ...Мы с мужем это "Само собой" сами сделали, полюбили друг друга - и это не просто всплеск эмоций... нет... это, как писала Ирминка у нас всё на деле... И наши чувства мы подтверждаем своими действиями, взглядами, жестами ... а главное, тем временем, которое мы вместе прошли и теми трудностями бытовухи, которые мы преодолели... Становление мужчины и женщины , дейтсвительно, МУЖЕМ И ЖЕНОЙ, которые любят и уважают друг друга... И, чтобы не случилось (я никогда не зарекаюсь)...ЧТОБЫ не случилось- уважение к мужу у меня всегда останется ради того, что он для меня сделал, ради того счастья что он мне подарил и уважения, с которым он ко мне относится. И я говорю, про человека, с которым я два года воевала, которого я ПОТОМ поняла и приняла, а не про человека. к которому в период общения в 2-3 месяца вспыхнула страсть, любовь... и т.д.

Lesy

16.11.2005, 14:53

Стэлла

16.11.2005, 15:02

novia

16.11.2005, 16:02

Мы не бесплотные духи, чтобы пренебрегать физическим. У вроде бы физического действия -отправить свекровь в санаторий - был духовный мотив, подтекст. Девушка таким поступком на деле сказала :"Дорогая свекровь! Я тебя ценю, уважаю и хочу сделать что-то приятное. Хочу, чтобы ты обрадовалась, повидала Чехию, поправила здоровье". Искренне сказала, от всего сердца. Никто ведь ее не заставлял покупать путевку, никто даже не просил. Сама. А т.к. начинались ее отношения со свекровью тоже не сладко, то, думаю, предшествующую "работу" она проделала нехилую.
А никто и не говорил, что вы бесплотные дУхи и пренебрегаете физическим...
Стэлл, видимо это уже нормально не слышать человека и переворачивать его слова с ног на голову... Дааааа...
Вот сейчас я поняла смысл слов, которые ты написала, Леси. До этого я не могла понять что к чему...
Но это даже не то, что "работа", она (твоя подруга или кто там, извини, не помню) просто сделала так, как захотела или посчитала нужным...
Я не буду вдаваться в подробности по поводу мелочей и крупных вещей... Так как снова или я сама запутаюсь в дебри, или вы не поймете и в итоге снова не поймете... Короче, вУмные слова не для меня...

И еще. Мне хотелось бы послушать высказывания, например, Димки - Одного мужика, Андрея - Морячка, Андрея - Лав мастера. Кстати, последний чел уже давно не появляется на форуме. А он пишет умные вещи, точнее вещи по существу... И Елочка молчит и еще многие люди...

Love-master

16.11.2005, 17:57

кхм-кхм...

Эмм... Здрасти! :)

Ну начну с того, что это уже явный перебор! Похоже на разговор глухих со слепыми!

Очень много поистине мудрых слов! И, действительно, многие люди открылись для меня в новом понимании, но не в этом суть...

Пришли в голову ассоциации:
Кто такие половинки? Да все мы половинки! Представьте себе жернова, со временем они тоже претираются друг к другу просто идиально! Но бывает один из них и лопается/ломается...

А ещё историю вспомните! Совсем не так давно девушек, да и парней, не всегда спрашивали, хотят они замуж/жениться или нет... И что? Семей не было? Любви может не было???... И пословица эта... как её... "стерпится, слюбится..." тоже не на пустом месте появилась наверное?!.... ;)
Вот и у вас тут 2 штаба: одни - "если долго мучиться..., чтонибудь получится", другие "с милым рай и в шалаше"... Грубое конечно разделение!...

Если к истокам темы... то я скорее склонен думать, что половинки, всё-таки, никакой не существует! Хотя (каждый раз...) так хочется в это верить!... Не буду повторять уже сказанное и "опускать" с небес на землю Анюту и Серёгу!... Тут, как мне кажется, и так всё понятно! Наверное каждый хоть раз переживал такие периоды. У кого-то они длинее, у кого-то короче..., а вот что дальше? И можно ли смело утверждать?... Неа...
Я не имею того опыта, который имеют большинство участников этой дискуссии, но у меня есть вполне подходящий пример - моя семья!... Мои родители прожили в браке 25 лет..., а потом отец ушёл... ушёл в никуда...
И предпосылок к этому не было!!! Я много говорил тогда и с ним, и с мамой! И понял я тогда обоих!... Разжёвывать не хочу, тем более отца уже нет в живых, а у мамы ... эм... новый друг.... (только не подумайте, что у меня была какая-то распутно-амморальная семья...)

Веду я собственно к чему... стройте вы свои отношения, шлефуйте, ублажайте, терпите или просто летайте вместе в облаках... НИЧЕГО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ!!! Любовь хороша тем, что она ежесекундна! Если она есть, то Она есть! Она есть на данный момент времени! Вот это и нужно ценить и наслаждаться этим!...

А семья... семья - это просто формализация некой общины людей, имеющих кровные связи и не описывающая чувств среди её членов.

Всё сказанное - ИМХО!...

novia

16.11.2005, 18:17

Каждый высказывается, делится со всеми своим мыслями, своими думками, какими-то примера (в основном это родители!!!). Это все хорошо!!!
Но если по теме (я уже говорила Ирмине), по теме здесь сказано всего-то на страницы 2, остальное - все не то...

А один человек даже не понял всего того, что здесь было сказано... Если честно, я сама не все поняла, но высказала (косвенно!) свое мнение... Одни вУмные слова... Пока переваришь... Вообщем, нужен доступный язык... А то смотрю собрались одни философы - не буду показывать пальцем...

И опять же: начинали с одного... получилось как всегда - большее... Кто в лес, кто по дрова...
... Лес... причем густой... Чем дальше влез... Вообщем, понятно...

Элиза

16.11.2005, 22:06

Мои родители прожили в браке 25 лет..., а потом отец ушёл... ушёл в никуда... И предпосылок к этому не было!!! Извините, но такого просто не может быть.
Каждый человек живет как ему хочется и как можется. И говорить, что он живет правильно или неправильно... да это просто БРЕД. Он живет ИНАЧЕ (если, конечно, чтит уголовный кодекс и соблюдает элементарные моральные принципы - только в этом случае можно говорить о какой-то критике) и думает ИНАЧЕ.

А один человек даже не понял всего того, что здесь было сказано...

Да у него просто другое мнение.
Невозможно все разложить по полочкам и дружно с песнями идти к ВСЕОБЩЕМУ счастью.

исправила даночка :wink:

BlackPantera

16.11.2005, 22:33

...У Анютки сейчас период не то, чтобы эйфории, но точно в облаках человек летает. Это здорово, но повторю мысль Стэллы по поводу того, что такое видение жизни не совсем "правда"....
Алинка, и все иже с ней, кто пытается убедить меня в моей эйфории и зашоривании глаз: нету у меня ТОЙ эйфории, о которой вы говорите. Нет, не первый человек - Сережка, с которым я пыталась что-то "построить". Причем, именно СТРОИЛА ведь раньше, терпела, примирялась, закрывала глаза.... Пока не приходила мысль: "а чего ради? всю жизнь все равно так не смогу...." Я ведь далеко не дура, чтобы не помнить ничего из прошлого. А прошлое достаточное (причем, не только мое, но и мамино у меня на глазах), чтобы я сумела отличить свой отказ принимать всерьез свои сомнения в момент "эйфории" от ...... от отсутствия этих сомнений. Я ведь очень долго отговаривала себя сама, не верила себе, задавала себе кучу вопросов. Когда закончились все "глобальные" вопросы - перешла на мелочи, т.е. просто сидела и вспоминала все те "мелочи, проблемки бытовухи, причинки обид", которые когда-то показывали мне, что не будет будущего у отношений, несмотря на ... эйфорию. Нет у меня эйфории, поймите! И в каком-то смысле это именно благодаря такому расстоянию между нами... Я могла бы в нее впасть, будь Сережка рядом и имей я возможность его постоянно видеть. Так времени нет на рассуждения, на мысли, так - постоянная радость, что вот он, рядом со мной. А ..... 600 км с лишним - хорошая возможность не то, чтобы подумать, продумать и обдумать все, чтобы решить, а готова ли я сказать "люблю" (с определенного времени я скорее боялась этого слова, чем ждала возможности наконец-то его произнести)... Это то, что не дало мне именно загореться и быстро сгореть... Девочки, я не кинусь уже больше на "первого встречного", который скажет мне ласковое слово, поймите... Я ведь наряду с мечтательностью этой своей дикой еще и реалистка просто жуткая. И ... у меня ведь дочка есть, а стать матерью - это лет с 15-и было моей заветной мечтой. И не просто родить, а по любви чтоб было..... И не сделаю я больше никаких шагов опрометчивых в жизни, не пойду на поводу у эйфории, потому что есть за кого отвечать уже. Потому что я полностью осознаю свою ответственность за то, что я подарила жизнь еще одному человечку.
Не было бы у нас с мужем разных мнений, разных взглядов на некоторые вещи, не было бы у нас интересных разговоров, споров (не ссор!).
Знаешь, у нас если и не одинаковые, то очень похожие взгляды и мнения практически на все, но! ... если бы ты знала, как я жду каждого нашего разговора! Никогда и ни с кем мне не было ТАК интересно говорить и рассуждать о чем-либо, никому не было настолько интересно рассказывать о своей точке зрения (даже если и оказывалось потом, что у него она такая же ;) ), никто не мог раньше настолько разжечь во мне жажду общения с ним! Просто понимаешь, мнения-то одинаковые, а вот опыт, который за ними лежит, пути прихода к тем или иным выводам - абсолютно разные, потому что люди мы разные, хоть и настолько похожие. Да даже просто потому, что он Мужчина, а я Женщина. И объединяя вот этот самый наш "опыт", мы просто еще полнее убеждаемся в своих взглядах. Только ... только я сейчас говорю о взглядах и мнениях в большом, жизненном смысле. Вот то, что касается современной жизни, чего-то созданного человеком - тут можно и поспорить иногда :) Но никакой пены у рта, потому что внутри у каждого все равно есть осознание, что все это вторично, что не от отношения к прогрессу будут наши взаимоотношения зависеть. А от отношения к людям, скоре, к пониманию счастья.....
Не знаю, зачем опять пишу тут.... Знаю, что трудно понять меня, знаю, что не умею говорить, видимо.... Знаю, что часто чуднОй меня считают за мои мечты, мои желания и мое самоопределение себя.... ........ Одна из первых фраз Сережки: "Я думал, что тут я один с такой планеты. А оказалось, что нас двое!" Да, сначала фраза показалась смешной :mrgreen: А сейчас .... все доказывает, что это правда :? Он начинает что-то вам писать - я захожу и следом же приписываю свой пост, потому что мысль одна, потому что элементарна она для меня, как и моя для него. А потом сидим вечерком и удивляемся: как это тебе удалось так точно мои мысли объяснить? а как это ты смогла такими простыми словами написать то, что в голове у меня ураганом крутилось?...
Может быть это и есть - смотреть в одну сторону? :? Но по крайней мере будущего мы одного и того же хотим. И одним и тем же путем его достигнуть (в большом смысле). А для меня это уже очень много... (причем для головы моей в первую очередь ;) )

irkamoya

17.11.2005, 00:35

Мои родители прожили в браке 25 лет..., а потом отец ушёл... ушёл в никуда... И предпосылок к этому не было!!! Извините, но такого просто не может быть.

Милая Лиза.... МОЖЕТ такое быть.... Люди жили так долго - казалось, что все уже устроено-налажено-неизменно.... ВСЕМ так казалось.... Что-то стало толчком - для разрыва - конечно, не бывает дыма без огня - но где крылся этот толчок - в начале пути (накопился негатив - и прорвало) или это было что-то сиюминутное.... кто знает....кто знает....
Мой брак прекратил свое существование через 24 года с лишком - не дотянула до серебряной свадьбы :mrgreen:

даночка

17.11.2005, 10:07

, и все иже с ней, кто пытается убедить меня в моей эйфории и зашоривании глаз: нету у меня ТОЙ эйфории, о которой вы говорите. )[/i][/color]
Анютка, мы не разубеждаем тебя.... я(да и все вобщем то) говорю о том,что все это будет иметь место быть и будет звучать в твоих устах убедительно,когда ты это скажешь не через полгода свиданий и жизни на расстоянии, а через 2, 3, 10 и далее лет совместной жизни...когда пройдет время и будут трудности и ваш СОВМЕСТНЫЙ выход из него.
А пока...это лишь слова, слова и слова.. Ибо не было бы вы вместе сейчас,если б не было у вас совместности взглядов..ПОКА совместности...
Было бы парадоксально,что ты СНОВА рядом с человеком и мечтаешь о чем то,не имея для этого основы...
НО все это должно быть и через.... А вот это..ты можешь сказать только спустя время....

МОЖЕТ такое быть.... Люди жили так долго - казалось, что все уже устроено-налажено-неизменно.... ВСЕМ так казалось.... Что-то стало толчком - для разрыва - конечно, не бывает дыма без огня - но где крылся этот толчок - в начале пути (накопился негатив - и прорвало) или это было что-то сиюминутное.... кто знает....кто знает....

Не, ИРишка..не согласна я .. Мы столько говорили с тобой об этом..У тебя муж ушел не на пустом месте. Вы изначально разные были..во взглядах..в видении ..и отношении.Внешне вроде все устроено и налажено.Ты склеила несостыковочные половинки...А вот появилась причина...он и свалил..Хотя и там не сумел он..

даночка

17.11.2005, 13:46

убрала перепалку.
моя новая подпись как нельзя кстати.... :wink:

Элиза

17.11.2005, 14:01

Право, не хотела вступать ни в какую дискуссию, да и не буду. НО...
Прежде чем применять чьи-то слова к своей персоне и вообще говорить об этом, нужно выяснить о ком говорил человек, то бишь я...
Эти слова вовсе и не принимала на свой счет. Отнюдь. А просто высказала свое мнение, что если "человек даже не понял всего того, что здесь было сказано... ", может означать, что у него есть другой взгляд на этот вопрос.
Если честно, то даже и не поняла из-за чего весь сыр-бор разгорелся. :idontknow

novia

17.11.2005, 14:24

даночка

17.11.2005, 15:19

Прения прекращены..ПРосьба писать теперь не в пояснение своих мылсей, а лишь по теме. А то мы эдак в дебри заберемся и мне опять чистить тему...

irkamoya

17.11.2005, 16:45

Не, ИРишка..не согласна я .. Мы столько говорили с тобой об этом..У тебя муж ушел не на пустом месте. Вы изначально разные были..во взглядах..в видении ..и отношении.Внешне вроде все устроено и налажено.Ты склеила несостыковочные половинки...А вот появилась причина...он и свалил..Хотя и там не сумел он..

Свалил :haha - ну и словечко ! Прямо в точку :wink:
Да, и не сумел - там, куда свалил-то - там все развалилось значительно быстрее - всего-то за год. Противней всего было слышать - от третьих лиц - что пассия его - по его же словам - ну пооооооолная дура.... А вроде как - к ТОЙ самой ушел, к половинке своей - от меня - сааааааавсем неполовинки.... ну да, наверное - неполовинки мы были - значит, все правильно - что это развалилось... :D а уж почему не получилось - в другом месте - не мне судить :roll:

Элиза

17.11.2005, 17:18

Ребята, предлагаю жить дружно. :lol: :flower

P.S. Ирмина, если сочтешь, что мой пост неуместен, удали его, пожалуйста.

Оставляю... никогда не повредит об этом напоминать. даночка

Ksuta

17.11.2005, 20:55

"Перечитывал пейджер, много думал..."
Да-а-а, дорогие мои любимые философы, я только сейчас смогла все дочитать, хотя начала, как только тема появилась. Я не буду, пожалуй, говорить с кем я согласна, с кем нет, просто скажу свое мнение на первоначальный вопрос: "Так вот - наличие твоей половинки для тебя - это необходимое и достаточное условие для твоего счастья? Или..." Необходимое, но недостаточное. Необходимое, потому, что даже если есть друзья, самые-самые близкие, которых любишь, за которых ты будешь горой, родители, дети, работа, увлечения, все равно будет у меня чувство, что вот сейчас бы подошел он, обнял бы меня и вот тогда круг бы замкнулся, тогда это было бы полным счастьем. Но тем не менее, одного этого было бы недостаточно. Мне, как человеку общительному, разносторонеему, увлекающемуся, интересующемуся, один человек, пусть даже очень любимый, всем миром не станет. И даже больше, я бы не смогла быть с человеком, для кого было бы для счастья достаточно просто меня. Мне стало бы скучно.
Эх, нет, не удержусь, выскажусь еще по паре вопросов. Половинка - одна! Ни дети, ни родители, ни кошки-собаки, ни комнатные растения не считаются. Много половинок? Да, ну вас! У одного целого больше двух половин быть не может. Есть ли половинка вообще? Да, но не все ее находят. Она определенно встречалась вам в жизни, просто не разглядели в ней половинку. Были с кем-то другим, делали карьеру, не сочли нормальным познакомиться в метро. Ни одно желание не дается нам без возможности его реализации. Хороша волновая теория, даже не знаю что сказать, хороша и раздоров с ней меньше, чем с половинками, хотя, мне лично, половинки ближе к сердцу, а волны, это про друзей. На одной волне мы с моими друзьями, а половинка у меня все равно есть.
Работа над отношениями. Можно, конечно, долго притираться, долго объяснять человеку что ты хочешь от жизни, разведывать, что же хочет он, сеять семена. Будет гуд, если почва благодатная и посеяное проростет, а будет неблагодатная, ну, не шмогла. Можно после такой шлифовки, после совместных лет, совместных детей и хозяйства сказать, мол, вот теперь мы половинки, и это будет правильно, но изначально вы такими не были. Истинные половинки, это как Анютка с Сережкой, они друг друга нашли, поговорили, увиделись, притянулись, совпали. Они ведь не от одиночества друг на друга кинулись, не просто понравились друг другу, а там давай друг под друга подстраиваться. Они такие и были, идеально друг для друга заточенные. Они ж не маленькие уже, чтобы не отличать эйфорию от почти 100% попадания. Эйфория: "вот он, любимый-чудесный, только какую-то фигню несет и делает, но это ничего, ведь я люблю, он любит, это временно, он поймет, что меня нельзя обижать, а как иначе, он же меня любит"... Зрелый человек от незрелого тут и отличается, незрелый эти задоринки старается не видеть, а зрелый наоборот, ищет их, с лупой отношения рассматривает. Причину со следствием тут путать не надо. У Анютки с Сережкой, крылья за спиной, как следствие того, что они эти задоринки не находят, не наоборот.
Если еще что в голову придет, еще напишу.

Стэлла

17.11.2005, 21:08

Ксют... а кто-то настаивает, что у Анюты с Сережей не настоящие отношения? 8O ДА НИ КТО! Просто начался спор и никто не хочет от своих слов отступиться... есть пройденный этап, и есть слова...
И никто не просит им разбегаться, что у них нет общего будущего.... и вообще их отношения мы не обсуждаем, потому что это ИХ жизнь... И чем ЛУЧШЕ у них всё будет, тем БОЛЬШЕ мы будем за них рады. Не хотелось бы, чтобы обсуждались чужие отношения.
Мы говорим что, люди зачастую ошибаются... и представь себе, что и в 40 лет тоже ошибаются...А если кто-то это принимает на свой счет, может это и имеет к нему какое-нибудь отношение.
Мы просто будем Рады, если через пару лет Анюта будет писать ТО ЖЕ САМОЕ...Но это же не значит, что этого у нее СЕЙЧАС нет.
И Даночка и все говорят о том, что "идеально заточенные" бывают очень многие в начале своих отношений и, главное, И ДАЛЬШЕ ОСТАВАТЬСЯ "идеально заточенными"... И никто не утверждает, что они перстанут быть таковыми :roll:

Истинные половинки, это как Анютка с Сережкой, они друг друга нашли, поговорили, увиделись, притянулись, совпали.
Дай Бог! НО, давай заранее не будем утверждать, что Истина так же как не будем утверждать и не утверждаем, что это не Истина... (черт...не хочется ничего и никого обсуждать...но слова всё равно цепляют) напиши нам это через 10-15 лет...но не в качестве доказательства...потому что эти люди никому ничего не должны доказывать, потому что это, повторяюсь ИХ сугубо-личные отношения...

Я ж говорю... каждый слышит только то, что хочет.

irkamoya

17.11.2005, 21:49

Дорогие мои.... Аня...Ксюша... Айка....Лелечка... Ирминка...Андрюша.... Андрюша...Алинка..... и еще те, кто просто не успел здесь что-то сказать - или не смог - ну.... или не захотел.. потому что устал от "вумных" разговоров.... :D
Сортировать-доказывать - спорить - о том, является ли кто-то чей-то половинкой или станет ею- ну не совсем в тему это :(

Ей-богу, не ожидала, что оно все выльется в - даже удаленные - споры...

Мне хотелось, чтобы кто-то понял - что жизнь прекрасна сама по себе - даже без "половинок" так называемых - пусть ВРЕМЕННО без них - если еще не нашли - Или потеряли вдруг - опять же, если потеряли их - так о чем жалеем - вовсе они и не половинки ваши!

даночка

17.11.2005, 23:22

Истинные половинки, это как Анютка с Сережкой, они друг друга нашли, поговорили, увиделись, притянулись, совпали. Они ведь не от одиночества друг на друга кинулись, не просто понравились друг другу, а там давай друг под друга подстраиваться. Они такие и были, идеально друг для друга заточенные
Ксюш, так МЫ ВСЕ так вот начинали в своих жизнях... :roll: Иначе никак..Я говорю о тех,кто женат из пишуших вэтой теме.. Иначе,если бы мы думали.что вот так вот совпали.разве создали мы семьи...родили бы детей??Мы думали,что это наши половинки...
Прошло время... у Иришки нашей прошло 24!!!! года.. Она верила мужу в начале, как самой себе, не сомневалась..И тоже не бросалась в этот роман, как в омут.... А потом..пошли дети..какие то ситуации в семье,но она притиралась,объясняла,сеяла семена и жила своей семьей....А спустя 24 года выяснилось, что нет целого...Ушло к другой...но ведь изначально тоже совпало....
Я про свою семью пока не могу сказать-половинки ли мы,хотя совпали ВО ВСЕМ 16 лет назад...совпали настолько,что не притирались в семейной жизни ни на йоту..Этоя скажу еще лет через 10-15 только..
Айка сказала примерно тоже самое про себя и мужа..

Эйфория: "вот он, любимый-чудесный, только какую-то фигню несет и делает, но это ничего, ведь я люблю, он любит, это временно, он поймет, что меня нельзя обижать, а как иначе, он же меня любит"..Это вот вобще нельзя назвать любовью... такое даже не подрузомевалось...

Ни дети, ни родители, ни кошки-собаки, ни комнатные растения не считаютсяА вот это мы- Иришка, я и Айка не называли половинками.. Это у нас достаточное условие для того,чтобы счастливо жить,если рядом нет половинки.. Т.е. Иришка- не носится в поисках мужчины, а наслаждается обществом детей,мамы,растений..а животных нет у нее вроде 8O

Мне хотелось, чтобы кто-то понял - что жизнь прекрасна сама по себе - даже без "половинок" так называемых - пусть ВРЕМЕННО без них - если еще не нашли - Или потеряли вдруг - опять же, если потеряли их - так о чем жалеем - вовсе они и не половинки ваши!
Я подвела ТВОЕЙ же жизнью, Ириш, итог темы...
Вот так вот,ребятки....

\\P.S.Нашла старую. тему ..."Слияние душ" бывает ли? (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=213&postdays=0&postorder=asc&start=0) ТЕма как раз о том же,о чем мы тут пишем уже кучу страниц... о половинках... Хорошая тема.. Я даже в архив никак не уберу ее.... И нашла там АНюткины слова... ... Это лишь подтверждение того,что понять...что твоя это половинка или нетт -можно лишь спустя время...Лишь спустя..И не потому,что глупые или бросаемся в омут отношений....Нет!.. Просто это то понятие,на осознание которого уходят годы...И если ты поймешь,что не нашел ее..то можно спокойно прожить и без..

Ksuta

18.11.2005, 16:27

Ирмин, я, видимо, плохо выражаю мысли, которые хочу сказать.

Ксюш, так МЫ ВСЕ так вот начинали в своих жизнях... :roll: Иначе никак..Я говорю о тех,кто женат из пишуших вэтой теме.. Иначе,если бы мы думали.что вот так вот совпали.разве создали мы семьи...родили бы детей??Мы думали,что это наши половинки...

Совпали в чем-то, может, проценов на 80, а все остальное была как раз эйфория. А потом, когда она прошла, стали видны эти 20 недостающих процентов. Мне так кажется. Ну, и люди, конечно, меняются с течением времени. Просто, кто-то меняется вместе в одном направлении, а кто-то в разных. Но, мне кажется, что в этом случае и не было половинок, были просто подходящие до определенного предела люди, а после этого предела переставшие походить друг другу.

Я про свою семью пока не могу сказать-половинки ли мы,хотя совпали ВО ВСЕМ 16 лет назад...совпали настолько,что не притирались в семейной жизни ни на йоту..Этоя скажу еще лет через 10-15 только..
Зато, значит, было что-то другое, на каком-то подсознательном уровне, что до сих пор не позволяет тебе сказать половинки ли вы.

Эйфория: "вот он, любимый-чудесный, только какую-то фигню несет и делает, но это ничего, ведь я люблю, он любит, это временно, он поймет, что меня нельзя обижать, а как иначе, он же меня любит".. Это довольно грубый и передернутый пример. Но имелось в виду то, что мы в эйфории действительно стремимся не замечать всякие занозы, мелкие или покрупнее, а когда она проходит, мы или недоумеваем, как могли это не замечать, или перестаем что-то терпеть, что могли терпеть раньше.

Ни дети, ни родители, ни кошки-собаки, ни комнатные растения не считаютсяА вот это мы- Иришка, я и Айка не называли половинками..

Вообще-то у кого-то, не помню уже у кого, это промелькнуло. Но это я просто к словам прицепилась.

Это у нас достаточное условие для того,чтобы счастливо жить,если рядом нет половинки.. Т.е. Иришка- не носится в поисках мужчины, а наслаждается обществом детей,мамы,растений..а животных нет у нее вроде 8O

А вот с такой постановкой вопроса согласна.

Мне хотелось, чтобы кто-то понял - что жизнь прекрасна сама по себе - даже без "половинок" так называемых - пусть ВРЕМЕННО без них - если еще не нашли - Или потеряли вдруг - опять же, если потеряли их - так о чем жалеем - вовсе они и не половинки ваши!
Вот о чем я и говорила!!!

даночка

18.11.2005, 17:08

Да я и не спорила с тобой, Ксюш..и не оспаривала..В сущности мы все тут в большей массе вещаем об одном и том же...

minimama

18.11.2005, 18:38

Спасибо, Ириш, за интересную тему. С удовольствием читала все посты, все без исключения мне нравились, в каждом находила свои мысли и свои убеждения. Не буду поэтому повторяться и отвечу на вопрос Иришки по своим, сегодняшним взглядам. Вот, шандарахнула меня жизнь фейсом об тейбл. Неожиданно. Есть много друзей, коллег, родственников, которые готовы помочь и поддержать. Но нет той половинки, на которую опереться в трудную минуту, который будет рядом в любой миг, готовый сделать для тебя все возможное и невозможное. А я всегда была самодостаточная и самовосстанавливающаяся. И думала: ну нет - и ладно! А сейчас нужны силы - а неоткуда их черпать... Половинка - необходима...

даночка

18.11.2005, 18:56

на чём настаивает Даночка, ...Я отстаиваю свою точку зрения :roll:

Я представляю, что на Земле нет женщин - только мужчины - но я не могу представить, чтобы такая жизнь была прекрасна сама по себе в однополовой жизни....
Не дай бог...

:horror

Стэлла

18.11.2005, 20:29

В какие-то периоды нашей жизни, безусловно, наличие половинки и необходимое и достаточное условия, но не постоянно...наверное :roll:

Элиза

18.11.2005, 20:46

Понравилась реакция Даночки на однополую жизнь на земле.
Присоединяюсь.

irkamoya

19.11.2005, 12:22

А собственно никто тут за однополую жизнь и не ратовал - и присоединиться к кому-то другому, Лиза - и не удастся! :wink:

Прости, Ириш - но не соглашусь с тобой - в том плане, что когда человеку плохо - он думает лишь о том, что - вот будь у него половинка - и ФСЕ сразу станет намного лучше... Я ж не отрицаю - что когда есть у тебя половинка твоя - это хорошо! Вот только часто получается, что когда нам становится плохо - мы готовы ПРИНЯТЬ за свою половинку - почти первого попавшегося - ну грубо так говоря - кидаемся в эти объятия - только , чтобы рядом кто-то был... Увы и ах... - здесь-то и ожидает разочарование...
Я опять к чему говорю-то... Не следует, по-моему, искать половинку от грусти-тоски своей...чтоб черпать в ней силы... ну не для этого она - половинка эта...так мне кажется...

minimama

19.11.2005, 13:18

Нет, ИР, я не про то, что искать от безысходности. Я о том, что плохо не иметь половинку особенно в тяжелые моменты жизни.

Love-master

21.11.2005, 16:07

Не следует, по-моему, искать половинку от грусти-тоски своей...чтоб черпать в ней силы... ну не для этого она - половинка эта...

Записал в блокнот, чесн слово!... )

novia

22.11.2005, 11:25

...Наверное, это так - об одном и том же, но всякий раз в собственном ракурсе. И этот ракурс, или угол зрения связан у каждого в худшем случае или с собственной болячкой или с ощущением собственной важности. В лучшем - с невинной потребностью просто пообщаться, обмениваясь мнениями.
Хорошо сказано... Именно!!!, что по большому счету! у каждого связано это с собственной болячкой ---> и снова каждый гнет свое и пытается всех уверить в своей правоте... :oh
...Не следует, по-моему, искать половинку от грусти-тоски своей...чтоб черпать в ней силы... ну не для этого она - половинка эта...так мне кажется...
Ну... Если уж искать "половинку" от грусти-тоски, то это уже по-любому не "половинка"... Это уже совсем другая тема...

irkamoya

22.11.2005, 12:05

Ну... Если уж искать "половинку" от грусти-тоски, то это уже по-любому не "половинка"... Это уже совсем другая тема...

Нет, Алинчик - это к теме как раз - о необходимости и достаточности... :roll: В тоске-то человек особенно чувствует - что надо эту тоску- печаль ликвидировать - способ - вот он - половинка нужна!!! Она спасет!!! угу... прямо спасательная служба... "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним... " Чем там все кончилось? :wink:

novia

22.11.2005, 12:26

Нет, Алинчик - это к теме как раз - о необходимости и достаточности... :roll: В тоске-то человек особенно чувствует - что надо эту тоску- печаль ликвидировать - способ - вот он - половинка нужна!!! Она спасет!!! угу... прямо спасательная служба... "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним... " Чем там все кончилось? :wink:
Ириш, если человек кидается от одного к другому в поисках половинки, то это ни к чему не приведет, по большому счету... Получается какой-то "метод тыка"... Какая же это половинка, если человек только на время?
Это уже не половинка, а "человек-на-время"...
Благодаря "временному пристанищу" в лице мимо-проходящего, боль/тоска/грусть не уйдет...

НЕспящая

22.11.2005, 23:12

Спасибо Ирминке, подсказала, где разговоры интересные ведут! :lol: А то прошлась по форуму...и даже желания не возникло что-то где-то написать... Мдя...

Ну,а если по теме, то согласна с утверждением, что жизнь и сама по себе прекрасна, но, Бог ты мой, как же намного она прекраснее, когда есть есть тот , в чьих глазах ты сверкаешь,как бриллиант высшей пробы, и когда сама являешься для него таким же отражением света и тепла?! И...права Ириша, горе- уже полгоря, когда есть,с кем делить... Зато и радость - в два раза больше, когда половинка рядом! :lol: А крылья??? Я почему-то только, когда люблю - летаю!!! :lol: :lol: :lol: А так- только во сне...еще...порой :wink:

А вобще - я рада опять быть со ВСЕМИ ВАМИ!!! Уряя!!!

Phoenix

23.11.2005, 15:54

Я скажу . Буду краток .
Прожить без второй половинки можно . И без этого можно чувствовать себя счастливым и не чувствовать неполноценным . Не только моя точка зрения , но и образ жизни .

sokel

16.12.2005, 12:37

однажды разговор поднялся вновь
про счастье в жизни, половинки и любовь
как быть, коль нет ее? иль наоборот, коль есть,
просить от жизни что еще? чего еще хотеть?

один сказал, что это ерунда,
и важна только лишь семья,
а также то, что сам ты сотворил
и через годы сохранил.

тогда и в жизни смысл есть,
хоть с половинкой, а хоть и без...
трудиться годы напролет --
и счастье в дом само придет.

другой сказал -- мне счастья и не надо
без половинки ненаглядной.
зачем такое мне оно,
когда со мною нет ее.

тогда становится не мил покой,
тогда не вырастают крылья за спиной.
тогда и жизнь становится скучна.
да и кому она такая вот нужна?

где ж истина? а истина везде.
а значит также, что нигде.
ведь жизнь у каждого своя
и каждый знает свое Я.

кому-то правильно одно,
другому это не дано.
жизнь многогранна и сложна --
и причесать одной гребенкой всех нельзя.

в итоге, остался каждый при своем.
но польза есть, как минимум, в одном.
-- в таких вот разговорах обо всем
мы все друг друга лучше узнаем.

irkamoya

16.12.2005, 12:46

где ж истина? а истина везде.
а значит также, что нигде.
ведь жизнь у каждого своя
и каждый знает свое Я.
.........
в итоге, остался каждый при своем.
но польза есть, как минимум, в одном.
-- в таких вот разговорах обо всем
мы все друг друга лучше узнаем.

А я несогласная! Терпеть не могу вот это выражение - каждому своё! Зачем тогда разговоры, обмен опытом, советы - если ничего не берется на заметку, если никто ниче не слушает...
И что, если человек не мыслит себя без половинки - Я у него такое - а ее, этой половинки нет - убиться об стену что ли???? :mrgreen:

sokel

16.12.2005, 13:18

Зачем тогда разговоры, обмен опытом, советы - если ничего не берется на заметку, если никто ниче не слушает...
еще как берется. только вот не каждому подходит -- чужой опыт, другая жизнь. потому и "каждому свое". и потом, кто знает, может кому-то эти разговоры придуться очень кстати. есть примеры :) , когда за такими разговорами мы узнаем лучше не только друг друга, но и себя. и меняемся. происходит переосмысление позиций. так что, очень хорошо, что мы все такие разные, значит и опыт у нас разный, больше его. и очень хорошо, что есть такие разговоры. всегда можно взять что-то на заметку, даже если это не подходит для тебя лично в данный момент времени.

Ирис

04.07.2006, 11:30

Olha писал(а):

Новая интерпритация создания Земли...

Однажды Создатель решил сделать новый мир...он воспроизвёл особую субстанцию(как в фильме,,Через тернии к звёздам,,)и сделал из неё Землю...затем,из некоторой части он создал людей.Как известно Бог любит троицу,поэтому он создал троих людей,таких же как он...и вложил в них всю свою любовь и свою душу...Решил он отметить это,выпив чудесного звёздного эликсира...и захмелел...вот во хмелю берёт он свои создания и...роняет их...одно осталось целым,одно раскололось на половинки...а третье разбилось на кусочки...
Видя такое несчастье Создатель смёл кусочки на совок и выкинул их на новую планету...но планета была из того же материала,что и существа...они восстановили свою форму,но так и остались только кусочками от целого...
К оставшимся же половинкам Создатель добавил недостающее из той же самой субстанции...и выпустил троих на планету...и дал им имя Человек...
Тот,что остался целым так и размножился в любви к себе,он не тяготится одиночеством,ведь он не разбит(такие люди создавая семьи,всё равно держатся особняком,у них есть любимое занятие...им не особо нужно общество) Но в основном это одиночки...и они довольно таки счастливы...
Те же кто потерял свою половинку,всё время пытается найти её(это люди однолюбы,они находят своё...даже,если,по иронии судьбы ,их половинка оказывается того же пола...но они счастливы)
А вот те,которых просто смели на совочек,всю жизнь мечются в поисках своих кусочков...и вроде бы вот оно МОЁ,но всё равно чего то не хватает...они будут счастливы если создадут нечто вроде утопической полигамной семьи(что совершенно абсурдно в нашем обществе и в мире в целом)...по этому они глубоко несчастны...они влюбляются сотни раз...они ищут...но совершенно в этом не виноваты...

Так кто же ты?Реши для себя...только ли половинка тебе нужна?
Есть ли для этого какие нибудь параметры? А если ты считаешь,что человек рядом с тобой тоже твоя частичка,но при этом в нём не достаёт чего то важного...общественное мнение,или чувство долга не позволяют тебе дополнить недостающее...и что,значит всю жизнь прожить несчастным?

Tyse4ka

23.02.2008, 18:08

Нашла интересную статейку, что скажете? Как вы к этому отнесётесь?

Все мы помним прекрасный миф об "единственной половинке", который был описан у Платона в «Пире», когда несколько человек говорят о любви, и один из собеседников рассказывает легенду об андрогине: когда-то люди были состоящими из двух начал - мужского и женского, а потом Бог их рассек, и теперь эти «половинки» ищут друг друга.
Но это лишь легенда. Думать о том, что есть на свете всего один человек, который предназначен только для тебя, это неправильно. Ведь на свете слишком много людей. Так бы почти никто не нашел свою 1/2.

Действительно ли у каждого из нас в этом мире только одна половинка, которую мы должны найти?
Такой взгляд очень рискован потому, что, если человек будет так думать, то при первой же неудаче в совместной жизни он может решить, что «ошибочка вышла» - «половинка не моя», и надо продолжать искать и искать.
Мне думается, что «браки заключаются на небесах» в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь - в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.
Бывают, наверно, такие ситуации, когда два человека, встретившись, действительно ощущают, что они друг для друга созданы, что они дополняют друг друга, что они действительно вдвоем являются одним целым, и чем дальше они живут, тем больше это чувство возрастает и укрепляется. Но я думаю, что такое бывает очень редко. Чаще бывает по-другому. Чаще бывает, что, когда люди встречаются, они наделяют друг друга определенными качествами, которые желают видеть в своем потенциальном спутнике жизни. И он им представляется той самой половинкой.

Ведь что такое половинка, если разобраться?
Моя душа жаждет встречи с человеком, наделенным какими-то определенными качествами, потому что либо мне их не хватает, либо я в них нуждаюсь - например, в ласке, заботе, нежности, преданности, внимании, понимании, - и, встретившись с человеком, я, не зная его, конечно, надеюсь в нем видеть эти качества и думаю, что это и есть моя половинка. Потом выясняется, что всё совсем по-другому, и тех качеств, которые я ожидал, как раз и нет. Зато проявились те, которые я меньше всего хотел бы видеть. Значит это не моя половинка, «ошибочка вышла»?
На самом деле, в слове «половинка» есть смысл, но другой. Люди, любящие друг друга, не изначально являются «половинками», а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле - это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. Речь не о том, что где-то есть одна-единственная половинка, которую я найду и тогда буду счастлив, а все остальные варианты не будут для меня счастьем, а всё наоборот: в принципе любой человек может стать моей половинкой, и всё зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь и не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, Который меня с ним свёл.

Мне в своё время понравился момент в одном из романов Солженицына. Там из контекста ясно, что муж героини совершенно её не достоин, и вот она очень горько переживает из-за их конфликта, но ей в голову никогда не приходило пожалеть о том, что она вышла замуж за этого человека. Потому что она была верующей и знала, что всё, что произошло, только так и могло быть.

Надо не жалеть о том, что произошло так, а не иначе. И на том, что есть, строить свою жизнь.
Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом всё рушилось. Вначале им все завидовали - как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад. В то же время я встречал немало семей, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло, женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчину - все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей - это нормально - постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И таких ситуаций сколько угодно...

Маргарет

23.02.2008, 18:51

Действительно, статья весьма интересная. И точка зрения понятна.

в принципе любой человек может стать моей половинкой, и всё зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви
Но вот с этим не согласна. Просто, нельзя торопиться и тянуть "свою половинку" в загз. Вед не с проста существуют понятия: любовь и влюбленность. Если люди влюблены - это еще не значит, что они любят. Отсюда и наблюдения....
Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом всё рушилось. Вначале им все завидовали - как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад.
Любовь предполагает наличие более глубоких чувств, которые не обязателно будут взрывом эмоций. Их можно и спокойно переживать.
Что же касается второй половинки, то она непременно есть. Просто мы не всегда ее встречаем. Тут скорей подходит мысль: в мире обязательно есть человек, который будет вас любить такими как вы есть и наоборот. Но это вовсе не значит, что только с этим одним человеком можно почувствовать счастье. Просто с ним оно обязательно прийдет. Другое дело, что эту половинку не всегда встречаешь. Но что интересно, чаще всего она находиться недалеко от нас.
Для меня присутствие рядом половинки - обязательное условие для частья. Просто в этом вопросе многое зависит от человека: в чем он это счастье видит. Мое счастье в любви. Без нее я не могу жить. А если любовь глубокая и взаимная, я понимаю, что могу все. Это значит, что моя вторая половинка рядом.