Просмотр полной версии : Абоненты, операторы, юзеры, интернет...
Alexxander
28.10.2007, 01:02
Абсолютно реальные и тем самым уникальные диалоги - звонки абонентов мобильным операторам.
----------------------------------------
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
----------------------------------------
(из той же серии) Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
---------------------------------------------------
После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------------
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
--------------------------------------------------
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
---------------------------------------------------------
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!
---------------------------------------------------------
А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.: ....
--------------------------------------------------
Звонит женщина в истерике, слегка .
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О.: ...Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
------------------------------------------------------
Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
---------------------------------------------------
А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О.: Я Вам так и рассказываю...
-----------------------------------------------------
А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, хорошо... рассказывайте, что такое Интернет...
---------------------------------------------------
А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем.
А.: Подождите!!! А они у вас достойные?...
-------------------------------------------------------
А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно...
--------------------------------------------------------
Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: (с сомнением) А что лучше?....
---------------------------------------------------------
А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые...
-----------------------------------------------------
А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
--------------------------------------------------------
А.: Девушка, хочу подключить через вас GPRS. Какие у вас параметры?
-------------------------------------------------------
Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
записать некоторые параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.: ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А.: Pentium III !
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: .....Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы, прям, такое предлагаете....
-----------------------------------------------------
Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут!! Я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту!!!
----------------------------------------------------
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор.
---------------------------------------------------
Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
у все расскажу!
TyleR DerDen
27.01.2008, 01:43
Всем смотреть, прикольно!http://fishki.net/other/mail.html
Самый смешный статусы из Квипа! тут (http://ziza.ru/2008/02/13/samye_smeshnye_statusy_iz_qipa_11_foto.html)
Sherry20
02.03.2008, 21:58
Из переписки в асе:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: Ужос! Маяковский в чате!
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Твоя_иллюзия
06.04.2008, 21:45
ПРИКОЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ ДЛЯ АВТООТВЕТЧИКА
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко.
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
--------------------------------------------------------------------------------
Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
--------------------------------------------------------------------------------
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
--------------------------------------------------------------------------------
Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
--------------------------------------------------------------------------------
Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это — вы…
--------------------------------------------------------------------------------
Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
--------------------------------------------------------------------------------
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем деньги. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
--------------------------------------------------------------------------------
Алё! Да нет тут никого, говорите, что вам надо и идите на <сигнал "пи-и-и">.
--------------------------------------------------------------------------------
Что тебе надобно человече?
--------------------------------------------------------------------------------
Тамогоча слушает…
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слушаете «Голос Америки» из Самарканда…
--------------------------------------------------------------------------------
Радио России. Вы в прямом эфире.
--------------------------------------------------------------------------------
Ушел красить Эйфелеву башню.
--------------------------------------------------------------------------------
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
--------------------------------------------------------------------------------
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
--------------------------------------------------------------------------------
Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
--------------------------------------------------------------------------------
(Зловещим громким голосом) Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову…
--------------------------------------------------------------------------------
Говори, ублюдок!
--------------------------------------------------------------------------------
(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.
--------------------------------------------------------------------------------
(Усталым, но торжественным голосом) Небеса, Бог слушает.
--------------------------------------------------------------------------------
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
--------------------------------------------------------------------------------
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
--------------------------------------------------------------------------------
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает
--------------------------------------------------------------------------------
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
--------------------------------------------------------------------------------
Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.
-------------------------------------------------------------------------------
Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?
--------------------------------------------------------------------------------
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
--------------------------------------------------------------------------------
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
--------------------------------------------------------------------------------
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
--------------------------------------------------------------------------------
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Никого нет дома. Подождите я возьму карандаш и все запишу (звук шагов по комнате, шуршание бумаги) диктуйте я записываю....
--------------------------------------------------------------------------------
Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога сейчас нет. Вы можете оставить сообщение для него...
--------------------------------------------------------------------------------
Я очеень не хочу общаться с одним неприятным человеком, оставте Ваше сообщение и если это не Вы , то я Вам обязательно перезвоню.
--------------------------------------------------------------------------------
Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
irkamoya
11.04.2008, 12:45
Computer not found. Abort, Retry, Fсё?
Викуля:)
12.04.2008, 20:14
Закинул старик сеть в синее море. Тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна». :p
ПРИВЕТ! Это твой любимый телефон. Решил уйти от тебя. Почему? А как ты за мной следишь? Ты используешь мой виб.звонок не в тех целях. Ты когда-нибудь мыла меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил - ОБ ЭТОМ СТРАШНО ВСПОМНИТЬ - ТВОЯ МОБИЛА
Что за тупость вы сделали, верните смс назад!!! :idea:
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого Война и мир. Стоимость отказа от услуги 1$!
AlexGray
14.04.2008, 08:31
Диалог из аськи:
<Krokodail>
Хмм... может быть как нибудь встретимся? Такую интересную девушку я бы с радостью сводил в кино smile.gif
<Sytrelly>
С удовольствием с тобой пообщалась бы. В последнее время мне не хватает внимания со стороны мужа, его, кстати, тоже Дима зовут, все время на работе пропадает, приходит поздно злой. Так что надо как то отвлечься.
<Krokodail>
Да меня тоже жена достала. Ну тогда давай завтра, где тебе удобно?
<Sytrelly>
Может у нового супермаркета на Тетерева часов в 6? Обменяемся телефонами?
<Krokodail>
Хорошо, я подъеду. Черный аккорд, вт2##с. 8913*****21
<Sytrelly>
+7-913-***-**08
<Krokodail>
Какова хрена?! Лена??
<Sytrelly>
ДИМА??????????
<Krokodail>
В кухню. Быстро
Я тут подумал... Если бы денег не существовало, у нас у всех уже давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
Sunny_Smile
23.04.2008, 12:33
Совет начинающим пользователям. Если у вас сломался принтер, положите монитор на ксерокс...
На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...
Встречаются два программиста .
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснит, глючит?
-Да нет, просто дасморк.
Твоя_иллюзия
24.04.2008, 22:59
Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.
Не могу удержаться:
- ПРИВЕТИК!!!
- нажми Caps Lock
- СПАСИБО, ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ
- млин :(
AlexGray
18.05.2008, 21:33
Блин, к регистрации на сайте нужно допускать только после предоставления админу фотки клавиатуры с выломанной кнопкой CapsLock.(с) Тоже баш.
AlexGray
20.05.2008, 08:34
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диал-ап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, Вэ-Вэ-Вэ, РАМБЛЕР, РУ!"
©bash
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера :yes:
Твоя_иллюзия
01.06.2008, 18:14
Компьютерные сны
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор....
Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.
Вам приснилось много дополнительных устройств
— найдете новых друзей
Вам приснился 128-битный Windows3.11
— непонятный сон — не переоценивайте свою значимость на людях
Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать — вам скоро присниться обнаженная женщина
Твоя_иллюзия
02.06.2008, 23:00
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный...
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе.
Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет.
Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий
следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на
слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый
предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое
настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру,
пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше
сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.
Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем
доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам
летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется
Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из
щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А
вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск
выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.
BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные
черви.
AlexGray
07.06.2008, 23:26
Предыстория: На форуме завелся чувак, который тупо цапался с модерами,задавал идиотские вопросы, сделал несколько пользователей и т.д. в общем нашли подсетку с которой он сидел - диалог М - модератор, А - Админ:
М: никак их незабанить)
А: тока если в реале забанить )
М: гыгы ко мне арматуру завезут скоро могу 3-4 штуки по метру 25 отрезать по почте выслать или встретимся у его дома и я раздам :D
А: )))
М: 25 это диаметр
А: да, представляю, выходит он из дома, а вокруг стоит несколько человек с арматурой и грят, Администрация форума приветствует вас)))
(с)
Твоя_иллюзия
08.06.2008, 20:01
Правило первое. Скачал что-то на торренте - закрысь от остальных! Вспомни, как ты смотрел на эти чертовы 15 кб/сек и материл того мудака, с которого ты лил. Оно тебе надо? Лучше спать спокойно - чтобы тебя даже за глаза матом не покрывали.
Правило второе....
В е-муле никогда ничего не расшаривай. Вспомни, с какими потугами ты качал те 8 фотографий Анджелины Джоли в 2001 году. А им все достанется на шару?! Фиг!
Исключение первое - для экстремалов. Расшариваем папки Windows и Мои документы.
Исключение второе. - для приколистов. Расшариваем Корзину.
Правило третье. Забей на все системы, где доступ дается на основании рейтинга - обычно они дают сколько-то слить новичку - для ознакомления. Ты быстрее сольешь все с их фтп, чем на планете закончатся халявные мыльные серваки для регистраций. Если ознакомления нет - тут сидят жлобы, посылай таких куда подальше, тебе тут делать нечего, ведь со жлобами мы не водимся.
Правило четвертое. Единственный способ не нарушать Правила форума - ничего не постить.
Правило пятое. Всегда храни логи аськи. Каждый вечер дели их на куски по 100-120 символов и пости на БОР - ведь Бездну читают только упыри вроде тебя, которым нечего делать. Там ты найдешь себе единомышленников.
Правило шестое. Самый правильный пароль - 12345, ибо твои аккаунты никому нафиг не нужны. Ну или 23456 - если ты планируешь задержаться на сайте больше, чем на два дня.
Правило седьмое. Чти провайдера своего. Но не давай ему зарываться. При первых рвотных позывах сваливай к конкурентам - провайдеров много, а ты - один на планете:p.
Твоя_иллюзия
08.06.2008, 21:40
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
AlexGray
03.07.2008, 12:52
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Антивирусные подразделения на тропе войны
Касперский __________:Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG __________:Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast __________:Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda __________:Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 __________:Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee __________:Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают про врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton __________:Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web __________:Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan __________:Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере __________:База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ __________:Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Мне тут Катюшка-Unona решила на ночь глядя устроить полежалки под столом :z1961 Вот спасибочки ))) :rose
1) Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муравьёв. Которые ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))
Papa Vito:
***, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как-то сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с крошками...
2) xxx: афигеть время быстро летит. Дети скоро свои
yyy: даа...
yyy: имя пора придумывать... ник...
ну и в догонку:
xxx: Научи целоваться :)
yyy: Shift+6 Shift+8
Silver-angeL: УРРРРА!!!
AHoHuM: ?
AHoHuM: чё радуемся ? )
AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя
Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
Сидят три старых тетки, и обсуждают своих детей.
1: А моя доченька мед, закончила теперь доктор.
2: А моя пед, теперь учительница.
3 А мой сыночек закончил политех, теперь на хр*н.
Первые две: как же так, такой приличный, хороший мальчик и такое...
Из комнаты выходит сын, и говорит: Мама сколько раз повторять. Хакер я, хакер.
Chudolisichka
19.10.2008, 22:52
Если Enter западает на чужой клавиатуре, ты облей ее кефиром, а потом помой под душем. Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку. Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами. На чужих клавиатурах это очень помогает.
Ой, Chudolisichka, напомнила мне историю, которую рассказывал наш начальник (шеф у нас с юмором). Поясню - я работаю в компьютерном отделе.
"Пью кисель. На работе, за рабочим столом. И тут каким-то невероятным образом кружка переворачивается и весь кисель выливается.... Правильно, на клавиатуру. В киселе сахар, для клавы это ж очень вредно. Побежал вместе с ней в мужской туалет. Открываю кран, и начинаю лихорадочно промывать - прям под струей воды. Надо было видеть глаза сотрудников других отделов, наблюдающих это действо. На что я им пояснил: А что вы так удивляетесь, мы все клавиатуры так чистим..."
Как ни странно, клава после этого осталась жива. Начальник сказал: главное - хорошо просушить.
Была зима что ли, поэтому несколько дней просушки на батарее вернули ее к работоспособности!
P.S. Повторять не советую....:)))
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу млин... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:…..
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))
Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание.
Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге.
Нашла на одном форуме, посвященному виртуальной игре.Очень поучительно:joke:
Импрум Сбантхила. Деф Рексов.Врываеться объединённая пати из нескольких гильдий сметая всех на своём пути.Главы гильдий лицом к лицу готояться к схватке.
- Превед! – говорит Абошан…
- Медвед?!!! – догадывается Гагазет.
- КГ/АМ! – думает Абошан и бежит к Сладости.
- Мааама!!!! – вопит Сладость и пытается прыгнуть с Импрума вниз головой.
- В Бобруйск - обоих! – думает Деко и поднимает свой клинок.
- Животнайе?! – доходит до Казуро и он станит Деко…
- Убейся ап стену!!!– думает Валькирия, вставая между Деко и Казуро…
- Сотона Аццкая!!! – шарахается от неожиданности в сторону Казуро.
- Ржу-ни-магу! – думает Радиум, созерцая с меланхоличным видом ступор Казуро.
- Тру Дарксол!!! – восторженно воет Санглин. – Жжешь не по-деццки!!!
- Тру- готишно! – согласно шипит Дарксол разводя костерки за собой. - Выпей йаду! – огрызается, Гагазет и с поднимает меч. Замахиваясь теперь уже на Валькирию.
- Убей себя веником! – спокойно советует Валькирия и прицеливаеться копьём...
… С огороженной перилами площадки замка Пронтеры за ходом ГВ наблюдают двое…
Наконец, не выдержав, советник короля наклоняется к Тристану III и цедит сквозь зубы дрожащим от негодования голосом:
- Ну, Ваше величество, и ЧЬЯ это была такая блестящая идея – провозглашать государственным языком АЛБАНСКИЙ ?!!!
zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как "нежелательныые люди" по тем же причинам.
xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал))))))))))
yyy: и это он еще трезв.........
zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У "несогласных" в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны...
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Начиталась, насмеялась..Хух..
(с)
:AN:.. и поговорить нескем
8497
Ээээ...Вот вам разговорчик из аси
XXX что ищешь?
YYY листочик мой ))))у мня тут на столе как после Мамая
YYY вот с**а убежал куда-то
XXX ))) в туалете смотрел?
YYY нету. перделом посмотрел
XXX перделом?!
YYY ну... первым делом
XXX поздно. я пацтулом
***
xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!
yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ты ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.
xxx: Мама, это ты????
Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o
xxx: КАК СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЕ БУКВЫ?
yyy: пиши так, тебе идет :)
Я родился в еще советское время, и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!
У Микрософта в превью Visual Studio 2010 написано в требованиям:
Minimum 75 GB available HDD space
первое мнение - наверно запятую забыли между 7 и 5
потом читаю дальше и НАРОД ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ЗАБЫЛИ!!!!!!!
persefona
09.11.2008, 04:00
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
Звонок по телефону: "Включи АсьКу!"
Включаю аську, а там сообщение : "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо : "Позвони мне!"
Звоню и слышу: "Включи Аську!"
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает.
Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день достают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, - ноутбук!!!
***
Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.
Владилина (8:23) :
=)))) У меня все отлично! Со своим парнем продолжаем встречаться, свадьбу решили отложить до весны... Но зато у меня отец женится!! Я в шоке!!!! Вот!!!
Fahrenheit (8:24) :
Э...
Fahrenheit (8:24) :
А мама в курсе?
***
xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.
***
[22:21:08] <ROV> тебе наверное 14-16 лет
[22:21:19] <sunrise> 15
[22:21:33] <sunrise> а тебе?
[22:22:33] <ROV> 21
[22:23:18] <sunrise> не переживай
***
(орфография сохранена)
KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер
ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте
***
xxx
курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте
yyy
ладушки
xxx
блинчики
yyy
хычины
xxx
чебуреки
yyy
пышки
xxx
пончики
yyy
шаверма
xxx
тоже жрать хочешь?
yyy
ага...
***
Olivia
я тока регюсь
xcooler
и как?
Olivia
ну как: открываю регистрацию.
там предлагают прочитать правила
читаю... соглашаюсь
потом появляется форма, где нужно ввести параметра аккаунта
xcooler
ЧИТАЕТЕ ПРАВИЛА??????????????????? О_О
"На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......
.... оказалось это про эффект красных глаз ..."
1: А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом
2: В асе шепотом??? Это как?
1: А я яркость экрана на минимум поставил )
Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить чаще к девушке. Pаписался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с друзьями.
А вчера блин провели инет... спать лег в час ночи.
ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!
persefona
22.11.2008, 02:02
Звонок...
П - пользователь
А - админ
П - Здравствуйте, у меня проблема.
А - Какая ?
П - У меня интернет маленький
А - эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П - Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А - Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П - Воо большой интернет...
***
Звонок в нашу службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):
Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
Инженер: О_о
***
Диалог c заказчиком.
З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)
Я: наверное я сейчас сайт удалю с хостинга =)
З: подъезжайте через полчаса...
Касюнечка
24.11.2008, 22:54
Сталкер (11:57:14 19/11/2008)
мне девочка утром звонила, на вакансию веб дизайнера
Сталкер (11:57:23 19/11/2008)
я ей 15 минут объяснял как сделать скриншот
Loiso@work (11:57:27 19/11/2008)
:))
Сталкер (11:57:30 19/11/2008)
вставить в пейнт, сохранить и выслать нам
Сталкер (11:57:35 19/11/2008)
чтоб мы увидели примеры работ
Loiso@work (11:57:39 19/11/2008)
*** :))
Сталкер (11:57:41 19/11/2008)
порой мне кажется, что они просто издеваются
Loiso@work (11:57:49 19/11/2008)
мдэ... :))
Добавлено через 4 минуты
<GlebHappy> тут был как-то случай
<GlebHappy> как-то ночью вся область была два часа без инета, потому что девачка-дежурный инженер заряжала телефон
<GlebHappy> для этого она вытащила сервер из розетки
Добавлено через 8 минут
xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.
Добавлено через 9 минут
xxx: Cижу, читаю обзоры ноутбуков, натыкаюсь на фразу
xxx: "Весят устройства 1,3 и 1,1 кг (с ХР и Linux соответственно)"
xxx: Тяжёлая вещь эта винда. Суровая.
Добавлено через 10 минут
george (19:25:11 21/11/2008)
а он разв. против? )
ssl2 (19:25:44 21/11/2008)
а ты мастер слова сокращать!
------------
gefix
Спасибо! =)
Кстати, может быть из-за того, что я родился в один день с Windows — мы очень хорошо ладим )
DarkPhoenix
Ну и как ощущения? :)
dimap
Может зависания периодические?
fobos
А перед глазами не синеет время от времени?
Касюнечка
24.11.2008, 23:05
WoRLD: Только в России существует такое понятие, как официальный сайт пиратского сервера!
Добавлено через 53 минуты
*** (14:58:34 24/09/2008)
Дмитрий, добрый день. Меня зовут ***, я новый сотрудник в *** представительстве. У меня небольшая проблемка, которая мешает в работе. Из удаленного доступа (рабочий стол) не могу скопировать экселевские файлы на свой рабочий стол, чтобы переслать клиенту, кнопочка "вставить" не активна, помогите
f0s (15:01:38 24/09/2008)
а в терминале через "мой компьютер" какие диски у вас видны?
*** (15:03:21 24/09/2008)
у меня от вас иероглифы :-(
f0s (15:03:49 24/09/2008)
v terminale esli zayti v "moy komputer", tam kakie diski vidny?
*** (15:08:00 24/09/2008)
перевидите клаву на русскую раскладку, а то мне сложно :-)
f0s (15:08:54 24/09/2008)
перевел. выбирайте в терминале ваш Диск С: и копируйте на него
*** (15:09:31 24/09/2008)
а теперь иероглифы - что же это такое...
Добавлено через 54 минуты
admin: и ещё, чего сервер постоянно выключаете?! я же говорил, что этого делать нельзя !
manager: Как выключаем, всего 2 раза вроде было. Один раз по ошибке, а второй раз я упала на выключатель
admin: это как так упала-то? :)
manager: нагнулась поднять ручку и со стула слетела.
admin: падайте мимо выключателя в таком случае!
Добавлено через 1 час 34 минуты
<grell> если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
В связи с этим родилось то, что смайлики также поменяли свои названия:
Купите розочку -:ros:
Жрать нечего. Уже летаю - :balloons
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?:)
Ой, уволили. Вот я дебил - :crazy
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - :wk:
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - :beee
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -8)
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - :mrgreen:
Продам кое-чего. Ну, это... :стыд:
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -:wow:
Твоя_иллюзия
05.12.2008, 18:52
Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
persefona
08.12.2008, 20:46
NDR: все сервера попадали,на ag.ru и игроманию не зайти, остальные жутко тормозят, все торенты улетели в ад, лимит конектов превыщен, трекеры не работают, все в панике
Zerg: конец света?
NDR: да не, GTA 4 вышла
***
Из аси.
- Зима будет холодной?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!
***
форум на GodDotNet:
Vitrym(новичок): Стоит такая задача: требуется написать приложение, которое будет отвечать на запросы GET, обрабатывать их и выдавать ответ в виде XML, все запросы должны записываться в базу MSSQL, вообще с чего начать делать собственно всё это дело?
1) запустить вижуал студию
2... ?
Allaire:
2) свернуть студию
3) выпить чаю с коржиками
4) сходить пи-пи после чаю
5) пошпилить в "Героев" - настроится для серьезной работы
6) опа - вот уже и обед!
7) отдохнуть после тяжелого процесса приема пищи, вздремнуть
8) крепко подумать а нафига все это нужно...?
9) снова засесть шпилить в "Героев"
10) ёхан-грег - два часа ночи!
11) снова открыть студию - тупо повтыкать на пустой проект...
12) закрыть все нафиг, выключить комп и лечь спать... блин - завтра мож разберемся, что к чему... =)
Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!
Он: Железо - оно как женщина: ломается. :)
Она: Чаще.
Он: Даааа?
Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)
Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.
Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось.
Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.
...Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)
ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!
Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...
persefona
10.12.2008, 11:57
Support: Компания ###. Здравствуйте!
Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.
support: В недоумении. Может, 25 порт?
девушка: Нет, 25 портал.
support: Если вам надо открыть 25 порт - это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос! :)
***
Девочко (18:08:57 30/11/2008)
опиши себя
Cry0 (18:17:39 30/11/2008)
<head><l_eye><r_eye>
<? include(brain)>
<mouth>
<? for (i=1;i<=32;$i++){add.tooth}; include(tongue);>
</mouth>
</head>
<body bgcolor="#CE9FCD"><l_hand ><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></l_hand> <r_hand><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_hand>
<chest><? include(heart) ></chest>
</body>
<legs><l_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};><r_knee><l_knee></l_feet><r_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_feet</legs>
Cry0 (18:17:56 30/11/2008)
вроде ничего не забыл
Девочко (18:18:16 30/11/2008)
иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!
Cry0 (18:20:18 30/11/2008)
всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа...
Добавлено через 19 часов 46 минут
slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.
razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.
***
С мамой (м) по телефону...
Я: Что с бабушкой?
М: Да с ногой у нее что-то
Я: Госпитализация нужна?
М: Да, нужна, но ей кто-то наговорил, что в больницах плохо и она не хочет. Я конечно не сказала, как ты в Боткинской лежал, а то бы она сразу бы отказалась, сейчас может еще уболтаем.
Я: А что там в Боткинской?
М: Что, уже забыл, как соседу по палате ОМОН вызывали?
***
Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
ЯЯЯЯ!!!!
11.12.2008, 16:25
Реальные приколы с работы:
А - абонент, О - оператор.
А:-Я церковный служитель в церкви такой-то... У меня интернета нет.
Всё проверили - заявку отправили в тех. отдел.
О: – В течении 2х часов ожидайте звонка тех. отдела, они вам помогут.
А:- Бог нам в помощь...
А: – ща,ща, девушка, я быстро все сделаю. я вас там не от чего не отвлекаю?
О: уточните, какая у вас операционная система установлена?
А: ну как какая? самая простая – WORD
Письмо в техподдержку:
Вчера случилась беда,
комп подсказал,что кабель порвал сатана.
Скорее спешите исправить фигню,
Пришлите кабелящика в нашу избу.
Сами не можем исправить мы сетку,
без *** повесим себя мы на ветку
А Здравствуйте, подскажите, что мне делать дальше. Я вот все оплатила, вроде бы подключена, а я ничего не понимаю...
О Извините, я не понял вашего вопроса.
А Я сама не поняла, что спросила.
Сорри если уже было,великий и ужасный АНТОН УРАЛЬСКИЙ!!!!
— Техническая поддержка «Стрима», инженер 656, Дмитрий, здравствуйте.
— Договор оформлен на Уральского, телефон 766-16-69, у меня к вам следующий вопрос: а вот скажите мне пожалуйста, что, когда теперь заканчивается сессия, что, теперь, это теперь будут разрывы при моём тарифе, да?
— Э… В смысле? Сессия заканчивается…
— В смысле! Вот мне Максим, оператор ваш, коллега, сказал, что у вас закончилась сессия, соответственно, у вас был разрыв. Вообще бред, полный.
— Э… Сессия рвётся один раз в 24 часа.
— Понятно. Скажите мне пожалуйста, вот когда я вот подключился, в прошлом году, в ноябре месяце, и до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва, хотя у вас сессии должны были завершаться, и я не отключался, чем это было вызвано?
— Это значит, что вы просто, скорее всего, не замечали, что у вас обрыв происходит, у вас модем наверное в режиме роутер…
— Да дело в том, что не было, действительно, в тот… на самом деле не было разрывов, когда я был в интернете.
— Раз в 24 часа сессия гарантированно рвётся…
— Я вам говорю, что я человек нормальный, с памятью у меня абсолютно всё нормально, не было э-то-го. Не-бы-ло.
— В договоре…
— Я поэтому… Стоп. Я поэтому вас и выбрал, что вы безукоризненно работаете, без всяких разрывов, и что же теперь, я буду страдать из-за ваших «сэссий»? Что, каждый день, что, 24 часа в сутки я должен, э… подключаться вновь, что ли, к интернету? Что-то я не слышал такие правила, вообще, когда я оформлял документы. Такого не было!
— Такое было всегда. Раз в 24 часа сессия рвётся…
— Извините меня! Извините меня! Я когда, в ноябре прошлого года, до 26 ноября сего года, не было ни-е-ди-но-го разрыва, ещё раз я вам говорю. Или я… Или вы не ферштейн, или вам надо по-китайски сказать как-то? Ни единого разрыва не было!
— Раз в сутки сессия рвётся…
— Я вам говорю ещё раз, повторяю вопрос, вы не отвечаете на мой вопрос, ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Не было ни единого разрыва, с ноября прошлого года, до 26 апреля сего года!
— Э… в чём вопрос состоит?
— Ответьте на мой вопрос конкретно, и я тогда успокоюсь. Не мотайте мои нервы! Ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Понимаете русский язык? Я вас слушаю ваш ответ!
— Вы вопрос задайте сначала, я на него отвечу.
— Я задавал вопрос! Сессия, то что вы говорите, это сейчас не интересует, я говорю, то что до ноября прошлого года… ДА ВЫ ЗНАЕТЕ МОЙ ВОПРОС! До апреля двадцать… э… 2008 года, 26 апреля, НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА! С чем это могло быть вызвано? Я говорю, ни единого разрыва! А сейчас есть разрывы!
— Это могло быть вызвано тем, что у вас, возможно, был модем настроен в режиме роутера, и он сам автоматически переподключался.
Добавлено через 1 минуту
— Это как это он может возможность переподключаться?… ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ? Я ВНОШУ БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!
— Техническая реализация данной услуги предусматривает то, что раз в 24 часа, будет обрыв связи.
— ЭТО ЧТО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ?
— Если вас это не устраивает, тогда вы можете отправить жалобу…
— Я ВАМ ГОВОРЮ, ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗРЫВ СВЯЗИ?
— Раз в 24 часа, да, это каждый день, раз в сутки обрыв связи.
— А ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО ТОГДА? Тогда настройте мой модем, 531-B как раньше!
— Обрывы связи были всегда, раз в сутки.
— ТОГДА НЕ БЫЛО РАЗРЫВ СВЯЗИ, ТУПИЦА, НЕ БЫЛО! Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО! А ТЫ ГОВОРИШЬ БЫЛО!
— Были.
— Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ! РАЗРЫВА БЫЛО! ПОТОМ ОПЯТЬ ПОВТОРЯЛОСЬ! И СЕЙЧАС ТОЖЕ ОПЯТЬ ПОВТОРИЛОСЬ!
— К сожалению невозможно настроить услугу так, чтобы обрывов раз в сутки не было.
— А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАН… ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС? ТО ЧТО! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО! ГОДА! ДО 2008 ГОДА 26 АПРЕЛЯ! НЕ БЫЛО! НИ ЕДИНОГО! РАЗРЫВА! ОТВЕТЬ ТЫ! НА МОЙ ВОПРОС! ОТВЕЧАЙ!
— Обрывы связи у вас были…
— ДА НЕ СМЕШИ ТЫ! ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ! ТЫ БЫ! БЫЛ БЫ НА МОЁМ БЫ МЕСТЕ БЫ! ТЫ БЫ ПОНЯЛ БЫ ТОГДА! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ!
— Сессия…
— КОНКРЕТНЫЙ! ВОПРОС!
— Сессия у вас заканчивается раз в сутки, гарантированно.
— ТОГДА! Я БЫ! ТЫ ЧТО ТУПОЙ ЧТО ЛИ? Я В НОЯБРЕ ПОДКЛЮЧЁН БЫЛ ПРОШЛОГО ГОДА! 26 АПРЕЛЯ ЭТОГО ГОДА Я ТОЛЬКО ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ! ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС!
Добавлено через 2 минуты
— Разрывы были всегда, это значит только то, что вы их просто не замечали. По какой-то причине.
— ДА НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗРЫВОВ! Я БЫЛ ПОСТОЯННО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВОЗЛЕ КОМПА! ТУПИЦА!
— Вы не могли быть все 24 часа возле компьютера.
— ТУПИЦА, Я ГОВОРЮ ТО ЧТО БЫЛ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ? Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МОГУ ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАТЬ, ГОЛОС МОГУ СОРВАТЬ!
— Смените, пожалуйста, тон общения, иначе нам придётся…
— ЭТО ТЫ СМЕНИ УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ, ПОНИМАЕШЬ? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!
— Я уже ответил на ваш вопрос…
— НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ВОПРОС! ТЫ УКЛЯНАЕШЬСЯ С ВОПРОСА!
— Одну минуту, пожалуйста, подождите. Трубку не кладите.
— Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. Плачу бешенные деньги, а они издеваются надо мной.
— Спасибо за ожидание…
— Да, я слушаю.
— Согласно пункту 1.3 договора оферты максимальная продолжительность каждой отдельной сессии пользователя услугой составляет 24 часа…
— ДА НЕ ГОВОРИ МНЕ ПО ПОВОДУ ОФЕРТЫ! СТОП, ХВАТИТ! Я ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ, Я ВЕРЮ СВОИМ УШАМ! ПОНИМАЕШЬ? НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА, ИНАЧЕ Я БЫ ПРОСТО ТАК БЫ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ С ВАМИ БЫ ВОТ ТАК ВОТ!
— Я понимаю, если вас не устраивает…
— ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ! И Я ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!
— Если вас не устраивает обрыв раз в сутки…
— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!
Добавлено через 3 минуты
— Я не отвечаю на ваш ответ, да. Как можно ответить на ответ? (смеётся).
— Высшему начальству щас соедини илии… я не знаю как…. кто может быть там старше, выше вас.
— Значит, я могу дать вам номер факса компании…
— У МЕНЯ НЕТУ ФАКСА!
— В таком случае вы можете подъехать в любой их наших офисов и бесплатно написать нам письмо, соответственно, то же самое что вы можете сделать на факс… если факса у вас нет, вы можете написать его в офисе…
— Значит у вас, скажите пожалуйста, значит, что, ЗАКОН ИЗМЕНИЛСЯ С ТЕХ ПОР ПОЛУЧАЕТСЯ?
— Нет, Договор Оферты, он не менялся.
— А ПОЧЕМУ ТОГДА ВЫ САМИ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТЕ, Я ЖЕ ГОВОРЮ КАК САМОЛИЧНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКОГО РАЗРЫВА (переходит в стон)
— Но вы можете…
— НЕ БЫЛО! Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ! Единственное, что может быть там насчёт телевидения, насчёт интернета ВСЁ БЫЛО ИДЕАЛЬНО! Я ТАК КАЙФОВАЛ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МОЙ РАЗРЫВАЕТЕ!
— Вы можете отправить эту ценную информацию на официальный…
— ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС! Я ЕЩЁ РАЗ ГОВОРЮ! ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!
— Тогда, возможно, будет рассмотрена возможность технической реализации сессии без обрыва… еси вы хотите… вы можете написать это на факс.
— У меня нет факса, я ещё раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА! ТУПИЦА!
— Ну тогда можете в офисе написать. Можете своё недовольство можете написать в письменной форме, руководство его рассмотрит.
— Как я могу убедиться что так же не будет разрыва? Как я могу убедиться?
— Разрывы будут раз в сутки. Гарантированно.
— А почему тогда не было разрывов? Почему тогда не было разрывов с ноября прошлого года до 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА???? ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ БЫЛО???!!!
— Вы можете сделать официальный запрос.
— ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА ЭТОТ ВОПРОС! ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ-БЫ-ЛО?
— Почему чего-то не было? Мы не отвечаем на такие вопросы, вы можете сделать официальный запрос…
— Ах вы не отвечаааааете на ваш вопрос, да вы вообще не операторы, да вы вообще понимаете, что вы относитесь к клиентам как к свиньям тогда, если вы не можете отвечать на этот вопрос…
— За этой информацией вы можете обратиться в письменной форме к руководству.. пожалуйста, поменяйте тон разговора…
— Так вы свиньи, вы недоумки, вы делаете сервис абсолютно неудобным для клиента, понимаете, но у меня есть адвокат, и я даже буду судиться с вами! Вы у меня ещё попляшете!
— Это ваше право…
— И не надо смеяться вот так вот, ээээррр, эээрррр… про себя, понимаете?
— Это ваше право…
Знаю,знаю! А слушать-ещё прикольней чем читать,Уральский-жесть!!!!!! Вот продолжение....
— Это действительно моё право, и я выиграю это дело, тогда, понимаете? Тогда вам будет худо, И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТЬ, А НЕ Я ВАМ, И Я БУДУ КАЙФОВАТЬ ТОГДА. Вы предоставляете сервис чтобы клиент кайфовал, а не чтобы клиент мучался, ПОНИМАЕТЕ, СУКИ? ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ТОЛЬКО СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ И СЛУШАЕТЕ, ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ И ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ!
— Вы подписали договор — значит, вы с ним согласились…
[править] Диалог второй
— Техническая поддержка стрима….
— Не надо представлений, договор оформлен на Уральского и соедините меня с инженером высшей категории.
— Вы сейчас со старшим инженером разговариваете, слушаю вас.
— Ээ, значит, мне уверяли нижестоящие чины, я имею в виду операторы ваши, что разрыв связи происходит каждый раз в течении 24 часов, я же опровергаю в том что я был зарегистрирован у вас в ноябре прошлого года до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва связи, а 27 апреля в пасху было целых четыре разрыва связи, потом, эээ, сегодня 10 минут минут назад примерно был еще разрыв связи, я был в интернете, а в промежутке с 27 апреля и сегодняшней датой был еще разрыв связи на ADSL 531Б, эээ, кнопка… алло, вы меня слушаете?
— Да.
— … не горела, сейчас горит.
— подскажите номер ваш
— 766-16-69, и они мне утверждают…
— нет, просто смотрите, есть такое понятие как обрыв связи, когда обрывается DSL линия, тогда лампочка будет мигать, и да, такой момент что максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа. Если она длится 24 часа, соответственно, её принудительно обрывают.
— Тогда я не понимаю логики абсолютно, что с прошлого года…
— А вопрос в чем заключается у вас?
— Вопрос заключается в следующем, с прошлого года ноября месяца, я почему выбрал именно вас сервис…
— Мы не разбираем проблемы которые были когда-то давным давно…
Добавлено через 1 минуту
— Нет, это все связано, извините меня, это все связано, все совокупно, я именно выбрал вас сервер, сервис, потому что меня все устраивало, что безразрывно, что все пофигенно, поэтому до 26 апреля с ноября прошлого года не было ни единого разрыва интернета что касается, это было прекрасно, я фактически ээ, я, ну там, может частично беспокоил по «Стрим-ТВ», но это знает только «Стрим-ТВ», а не вы, интернет, и в общем стало происходить обрыв связи с 26 апреля. Мне говорят что там оферты, еще что-то, я говорю, извините, вы что, что-то изменили в структуре что-то внутренней у вас, потомучто до этого все работало, и на «Эхо Москвы» говорят, что все работает безукоризненно, я ведь слушаю «Эхо Москвы», и вашего директора тоже слушаю, что они говорят, понимаете? все, алло?
— Да-да
— И вобщем сдесь происходят разрывы, а мне говорят совершенно противоположное, и мне еще подтверждают, что вы знаете, абонент Уральский, каждый день у вас должен теперь быть разрыв происходить, подчеркиваю, ТЕПЕРЬ происходить, каждый день разрыв раз в 24 часа. Я говорю, извините, а почему раньше не происходил разрыв с ноября прошлого года…
— Хорошо, а вопрос-то в чем заключается у вас?
— Да господи ты боже, мне что, распяться вместо Христа? Вот в этом-то вопрос…
— В чем?
— … и заключается, в том что с ноября прошлого года до 26 апреля НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! НИ ЕДИНОГО!! И Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!! я щас голос сорву и вы будете оплачивать мне медицинскую страховку… лечение… это бред абсолютно полный… почему вы кайф ломаете, почему вы сервис вот этот такой, я плачу большую сумму на баланс, у меня «Стрим-ТВ»(плача)
— Да, максимальная продолжительность сессии 24 часа, а в чем-то вопрос ваш заключается?
— Да ты что, тоже тупой, или не соображаешь что ли?
— Если вы будете продолжать в таком тоне…
— Вопрос заключается в слудующем, что с ноября прошлого года, слушаешь меня ты внимательно?, до 26 апреля не было ни единого разрыва, это действительно так, я не умею обманывать, и никогда не обманываю!
— Обрывы связи это обрывы связи, а как бы максимальная продолжительность сессии это максимальная продолжительность сессии, это немножко разные вещи. То что у вас связь не обрывается я за вас рад, но по договору…
— Что-то непохоже, что вы за меня рады, НЕПОХОЖЕ, неубедительно! Я этого НЕ ОЩУЩАЮ!! меня интересует связь, а связь с интернетом это как раз все и ваша внутренняя кухня!
Добавлено через 2 минуты
— Я так и не понял, вы можете сформулировать в чем вопрос заключается?
— ЧТО С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА, ТУПИЦА, Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ, С 26 АПРЕЛЯ, СЛУШАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО КЛИЕНТА, до 26 апреля 2008 года не было не единого разрыва связи, я вас не беспокоил по этому поводу, — Ну то что у вас не было разрывов связи да, это хорошо — А сейчас все начинает повторятся, а вы, а ты меня сейчас перебиваешь, а ты же мне говоришь… слушай меня внимательно, понимаешь, как понимать тогда, как понимать, что разговор тогда получится, а? Я слу…
— Я вас предупреждал, что если вы будете продолжать беседу в таком тоне, мне придётся завершить нашу беседу. Всего доброго, до свидания.
xxx: а говорят, что в компе попадаются частицы дерева
yyy: например, в самом центре его
xxx: я думаю, что частицы дерева чаще сидят за клавиатурой
xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама.
Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?
yyy: Нельзя так с мамой...
требования к вакансии работника саппорта:
...парадоксальное совмещение умения принимать проблемы сети близко к сердцу и стрессоустойчивости.
persefona
13.12.2008, 19:09
Lemieux66:
Все-таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав, что именно ей от меня надо, пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.
***
C форума:
xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи(использую КВИП)
yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я угощаю"
***
Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".
xxx: Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
ххх: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости?
ууу: Не кормите!
xxx: сейчас в гостях у подруги сижу
xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью
xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...
Mick: а есть такая только левосторонняя?
admin-forum: нету
Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть?
admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет.
Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно?
Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются.
Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой?
admin-forum: Я умываю руки ))
Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши?
Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?
xxx: Привет
yyy: Привет, Ля...
xxx: Почему Ля?
yyy: А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...
xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами
xxx: И вот, сбылось
xxx: Более того, на зачете
xxx: Только я его принимал теперь :)
Добавлено через 10 минут
Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft". Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю - в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще. Вставляю... иии... Не подходит, хотя все точь в точь. Это как? Несовместимость на высшем уровне?
статус: "катаюсь на стуле"
yyy: Привет :) Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? :)
ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как.
yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками?
Она (16:17:28 17/12/2008)
Сашка, привет. Как поживаешь?
Я (16:42:17 17/12/2008)
Сашка? )
Она (16:43:05 17/12/2008)
Пардон, Александр
Она (16:45:58 17/12/2008)
Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства?
я (16:48:18 17/12/2008)
нет, просто я Виктор )
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично!
Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Представьте на мониторе Windows ME
Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Internet Explorer
Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows XP
Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование!
Ну, давайте вообразим, на мониторе - Vista
О! Негодование сыграно отлично!
ЯЯЯЯ!!!!
27.12.2008, 12:42
*****
ms1014:
Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[
Radist:
за что?
ms1014:
а ты пока не видел?
ну, ладно http://lovemix.ru/style_emoticons/default/smile1.gif
*****
Тема семинара для девушек: Как печатать без капс-лока? Слайды, презентация, истории успеха.
*****
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!
*****
На просторах интернета
Форум флудом переполнен
Между форумом и флудом
Гордо реет модератор
мегацензору подобный...
*****
xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".
*****
<S@M> опасный район, я всегда его боялся
<S@M> там даже пинги через раз ходят
*****
‡s(AINT)‡ (20:28): так, ты зарегистрировался?
Logan (20:28): нет. оно мне пишет, что мой никнейм не уникален
‡s(AINT)‡ (20:28): какой ты вводишь ?
Logan (20:28): oyaebu11apopya4so
*****
Greatbolt:
С сайта-магазина:
Ноутбук _______
Цена по прайсу:
34 011 р.
Скидка сегодня:
-569 р.
Цена со скидкой сегодня:
34 580 р.
Greatbolt:
И вокруг такие радостные цвета...
Greatbolt:
Где-то явно подвох.
111: купила телевизор ** *** месяца полтора назад, и сразу рекламу на мэйл прислали с ним.
222: Я вот давеча тоже носки купил. Буду теперь следить за рекламой!
xxx: Я вчера с ума сходила
yyy: Чего так?
xxx: Взяла ручку и соединила родинки на животике
xxx: Получилась мышка :)
yyy: Хорошо, что не карта московского метрополитена
xxx: Это веснушки надо соединять :)
Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет?
Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться.
Директор: Почему?
Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...
Купили тете ноутбук. И значит, объяснили ей что его не обязательно каждый раз выключать, а можно просто положить его "спать". Уехала домой. Через пару часов звонок:
-Что ты мне с ним сделала!!!Я его включаю а он не включается!!
-А что такое?
-Я мышкой пошевелила как ты сказала, а там картинка посередине экрана, написано УЗЕР, а под ней ВХОД НЕ ВЫПОЛНЕН. И что мне теперь делать???
...занавес...
Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нафига?
AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPER
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPER
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
http://i069.radikal.ru/0812/e2/bba5eb55ed17.jpg (http://www.radikal.ru)
Прошу не ругать за ошибки, они не мои..Тексты в оригинале)))
ЯЯЯЯ!!!!
04.01.2009, 14:51
x: как, кстати, др у мамы прошел?
y: все окей. я как в той рекламе, люблю дарить то, чем сам смогу пользоваться. подарил цветы и роутер :D.
y: смешно конечно, но мать сама просила себе нет на ноут, так что я не виноват.
Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.
Анастасия М
04.01.2009, 16:16
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
AlexGray
05.01.2009, 23:41
С форума одной онлайн игры:
Тема:
Подскажите, что делать, чтобы работали на вашем объекте недвиги?
Ответ:
снимать штаны и бегать
--
Игрок забанен модератором Ruster Kill до 23:33 15.01.09. Основание: Флейм,Беги Лола, беги!
"Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни...":jke:
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик
сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается,
если ширина канала - 5 кило в секунду?
А вот ещё, не пожалейте 5 минут на просмотр...
Задорнов -интернет-церковь! (http://de.youtube.com/watch?v=L3z1Ct2TpH0)
irkamoya
03.02.2009, 12:31
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Вот уже 10 минут говорю заклинание:
Интернет интернет, отпусти в туалет!
ххх:что с тобой спорить?Ты печатаешь быстрее.
Админ1
Привет. У вас технолог в магазине есть?
Админ2
неа
Админ1
а у нас теперь есть... тупица. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, а мы с управляющим пад сталом
Imp: бугага
Imp: зря буква "м" около буквы "и"
Ashley: Ты что?
Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски"
Imp: девушко обиделось и ушло =\
Алексей
милая кариша
Алексей
пожалйста выручи меня
Алексей
очень нужна твоя помощь
Карина
гри
Алексей
скажи мне как культуролог как правильно:
у нас в офисе два шкАфа или шкафА?
Карина
шкафа конечно
Алексей
ну естессно
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
"Я думаю многим известно о том что админы любят ныкать свои пожитки в серваке. Привезли мне из нашего старого офиса серв, надо было забекапить инфу. Ну я ессно думаю надо в него пиво сныкать, а то в моем компе уже места не хватает. Открываю я крышу....и что бы вы думали? Нахожу там от старого админа: чекушка богородской пустая, 3 диска с порнухой и 2 с виндами, пачка сигарет мальборо початая, 10 крышек пива клинское, клей момент наполовину пустой, сломанная мышь, губка для обуви, 10 рублей (вот жмот), и...кактус блин!!! собрал все его барахлишко, жду теперь, может забрать прийдет"
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
Звонит программист на радио в программу по заявкам:
-Передайте песню Пугачёвой,о том,как у неё завис Windows.
-???
-Ну она же сама поёт:"кликну,а в ответ тишина.Снова я сижу у окна..."
Сестра расказала. Есть у них в фирме бугалтер, Людочка(имя изменено). Когда однажды ее компьютер не смог выти в интернет, она позвонила в тех. поддержку. Там ее спросили:
- У Вас в есть системный администратор?
На что получили убойный ответ:
- Незнаю. А как выглядит это устройство?
По смеху на другом конце провода она поняла что сказала глупость. Надо сказать что сисадмин в фирме был. Узнав об этой истории он попросил Людочку больше не звонить в техподдержку "чтобы не позорить нашу фирму".
Более того, он начал учить ее обрашятся с компьютером.
В итоге спустя год после злополучного звонка они поженились. Теперь Людочка главный бугалтер. И со всеми "сюрпризами" компьютера она справляется самостоятельно. И сисадмин приходит к ней исключительно по семейным обстоятельствам))
:qwr: http://s56.radikal.ru/i152/0902/10/149bec90bdbb.jpg (http://www.radikal.ru) :jke:
Windows 2.0 появился в 1987 году. Вот что писали о нём у нас в стране, журнал "Радио и связь" за 1989 год:
"Одним из примеров громоздкой и бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>... Таким образом среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей"
Ставила у тети винду. Ну и значит запускается заставка WindowsXP. А сестренка (ей 6 лет) видит и говорит:
-А что это написано?
-Виндовз
-Виндовз ....(минута молчания) ХЭР ? Мама у нас виндовз ХЕР стоит, видела?
Я чуть не провалилась...
(абонент) — Девушка, зачем у меня в подъезде повесили объявление о подключении? У меня же уже подключено кабельное ТВ!
(я) — Реклама рассчитана на всех жителей вашего дома.
(абонент) — Но у меня же уже подключено, зачем его повесили, это объявление?!
Это даже не эгоизм. У меня, вообще-то, даже определения подходящего нет.
solnishko
06.04.2009, 10:31
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...
Добавлено через 4 минуты
Распорядок дня программиста
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Добавлено через 5 минут
С чего начинаются юзеры
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
С чего начинаются юзеры...
minimama
16.04.2009, 07:17
СКОЛЬКО ФОРУМЧАН НАДО, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ.
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. (С)
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция - нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код...
Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю, по-русски будем общаться.
И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но он начал вести со мной беседу.
Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве
сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай.
Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?!
Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати, а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки покупки на счет...
Да отстань, говорю, деньги гони, железяка!
Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается...
Обрабатывается... Квитанцию распечатать?
НЕТ! Бабки гони, сволочь!
Возьмите вашу карту...
А деньги?
И ваши деньги...
Интересно, он издевался?
(с)перто
sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду. :)
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя
Мое любимое ))):
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
Добавлено через 10 минут
Сестрёнка Лисёнка (23:17:39 18/04/2009)
*слушай, какой кайф одной дома сидеть - можно поржать в голос :z1961:z1961*
Сестрёнка Лисёнка (23:17:50 18/04/2009)
И никто не сочтёт тебя странной
:z1961
Тоня (23:18:33 18/04/2009)
:z1961:z1961
Тоня (23:18:57 18/04/2009)
Дааааа, это большой плюс ))) Не надо оправдываться ))))))
Тоня (23:19:12 18/04/2009)
И ловить недоуменные взгляды
Тоня (23:20:25 18/04/2009)
:z1961 надо пойти запостить в тему
Сестрёнка Лисёнка (23:20:42 18/04/2009)
:z1961 поделиться с людьми радостью, ага
Сестрёнка Лисёнка (23:20:49 18/04/2009)
Главное - нас ведь поймут! :z1961
Добавлено через 2 часа 3 минуты
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блин, мы б и не пробовали, если б они не написали! :(
Викуля:)
19.04.2009, 05:15
18 сентября: Попытался подключиться к сети Интернет, где, как я слышал, много интересной информации. Подключиться не удалось, почему не понятно.
19 сентября: Продавец из компьютерного магазина сказал, что мне нужно купить модем. Не знаю, зачем он мне нужен. Наверное, продавец просто хотел всучить мне залежалый товар, думая что я полный идиот.
20 сентября: Пришлось купить модем. Не понятно, к какому устройству его нужно подключить, к монитору или к принтеру.
21 сентября: Удалось подключить модем, пригласив первоклассника из соседней квартиры.
21 сентября: За два пломбира этот парень настроил подключение к Интернету. Какими умными стали современные дети.
23 сентября: Не пойму, что такое Интернет. Компьютер подключается к какому-то провайдеру. Что это такое я не знаю.
24 сентября: За три пломбира парень из соседней квартиры показал, как ходить по Интернету. Наверное, он компьютерный гений.
25 сентября: Попытался поговорить в чате. Я зашел на сайт и стал говорить. Никто не откликался. Наверное, нужно купить микрофон.
26 сентября: После мороженного сосед болеет и его не выпускают из дому. Сходил к врачу на регулярный осмотр. Врач сказал, что после подключения к Интернету мой мозг сократился вдвое.
27 сентября: Соседа выпустили погулять и за два пирожных он мне показал, как разговаривать в чате. Человек из чата сказал, что я должен писать большими буквами. Наверное, нужна какая-то другая клавиатура.
28 сентября: Человек в чате сказал, что он гуру и знает ответ на любой вопрос. Я последовательно задал 44 разных вопроса. Надеюсь получить ответы.
29 сентября: Прочитал в чате анекдот. Он мне очень понравился и я опубликовал его еще 56 раз.
30 сентября: В чате узнал, что есть World Wide Web. Посмотрел в словаре. Не понимаю, как паутина может быть такой большой.
31 сентября: Гуру из чата наконец ответил, но не на мои вопросы. Он сказал, что нельзя публиковать один анекдот 56 раз подряд. Я не согласен с ним, поэтому опубликовал тот же анекдот еще 22 раза.
1 октября: Другой человек из чата (не гуру) сказал, что нужно прочитать FAQ. Этого слова нет в словаре, наверное, считает меня за идиота.
2 октября: Получил сообщение о верном способе быстро заработать много денег. Деньги мне нужны, поэтому я, согласно инструкциям, опубликовал это сообщение во всех чатах, которые смог найти.
3 октября: Жду, когда придет много денег.
4 октября: Жду, когда придет много денег.
5 октября: Наверное, перепутали адрес и денег не будет.
6 октября: Неизвестный человек из чата сказал, что нужно сообщить ему имя и пароль для Интернета, которые он забыл. Сообщил ему свое имя и пароль.
:смех:
Викуля:)
15.05.2009, 17:16
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu?
- www.pesh.com!
:5:
После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьютер завис?
А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся!
***
Абонент начал разговор с фразы:
Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!
***
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в Секс по телефону ?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультируется.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: Наушники
***
Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос.
О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!
А: Щас, девушка пиджак одену и сформулирую
***
Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
***
Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
***
Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
***
Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет Вставьте карту . Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!
***
Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
***
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.
Викуля:)
27.05.2009, 05:01
Аська рулит)))
http://i020.radikal.ru/0905/d9/3fbecea02375.jpg (http://www.radikal.ru)
Программисты: эволюционный подход (http://users.livejournal.com/akme_/154221.html)
Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.
Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.
Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?
В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.
Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.
А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.
Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя восстребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!
В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью.
Ах, да, чуть не забыла вам сказать: Норвеги тоже выживут, потому что они не пьют, не курят, все как один бегают на лыжах, внешним миром не интересуются и живут в согласии с природой. Мне Моргана рассказывала.
solnishko
02.06.2009, 14:47
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина.
Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0.
Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Встречаются два программиста.
- Говорят, ты женился?
- Да, есть такое дело...
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... Нет, Тат..., короче ICQ#98760138109!
Викуля:)
20.06.2009, 12:42
В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).
Добавлено через 6 часов 5 минут
Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: -Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!?!
- Первого - за оффтоп, Второго - за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!
Как все знакомо!)))))))))))) :улыбка:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером. (с)
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
***
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter".
Существование интрнета, бесспорно, спорно без порно... :lol:
Пришли как-то ко мне девушки с соседнего отдела, чтобы я показал им, как документы к письму прикреплять. Документ — какая-то бумага с подписью и печатью.
Показал: сканируете, сохраняете в джипеге, отправляете.
Через месяц склад встревожился: расход бумаги в отделе возрос в несколько раз! Куда они ее девают? Стали разбираться.
Оказалось, бумаг с печатью и подписью они отправляют совсем мало. Основной поток — собственные письма. Со стороны это выглядело шикарно:
первая набирает документ и печатает;
вторая берет с принтера и сканирует его;
третья — отправляет по почте.
И так целый день, по полсотни писем. Директор аж восхищался таким конвейером, хотел премию дать, т.к. оставались на работе допоздна.
Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!! :ANYWORDо:
После того,как в контакте появилось приложение "фабрика друзей" я понял,что мир окончательно сошел с ума:jku:
Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.
Щас диалог с виртуальной подругой:
П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))
Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром...
П: - предки? О-о!!! понимаю )))))
Я: - нет, предки - фигня... жёстче!
П: - ???
Я: - потомки... :jkc:
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, и все такое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...:jkk:
solnishko
24.07.2009, 15:01
Разговор по телефону.
Сисадмин (устало):
- ... а теперь назмите кнопку F1
Юзер:
- Ну нажал и ничего...
Сисадмин:
- А теперь отпустите...
Юзер:
- О!!!
Служба техподдержки редактора Word Perfect.
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
solnishko
26.07.2009, 13:30
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок."
Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
solnishko
10.09.2009, 09:51
Начальник заставил написать правило подачи заявки в тех отдел...
Правило почему-то не прошло:
Правила посещения отдела информационных технологий:
1) Перед посещением отдела потратить некоторое количество времени на формулирование цели вашего посещения. Приветствуется формирование списка задач на бумаге. Если список задач напечатать в компьютере и отослать по внутренней электронной почте, то это избавит вас от посещения отдела информационных технологий.
2) При телефонном звонке в отдел информационных технологий тоже желательно иметь сформулированный запрос. Компьютерщики имеют странный образ мышления, и неправильно поставленный вопрос может значительно увеличить время реакции на вашу проблему. Так же было бы очень хорошо, если при звонке звонящий будет представляться т.к. компьютерщики очень замкнуты и имеют мало знакомых, поэтому редко кого определяют по голосу.
3) В комнате где работают 5 компьютеров и 4 человека по какой-то странной причине очень сильно нагревается воздух. Мы работаем над этой проблемой. Пока было найдено временное решение состоящее в том что у нас постоянно открыто окно. Если в то же время открывается дверь, то турбулентный поток воздуха сдувает очень нужные обрывки бумаги со стола сисадмина. Закрывайте пожалуйста дверь.
4) Повышать голос, угрожать или каким либо другим способом заставлять отдел информационных технологий уделять вашей проблеме больше внимания, чем она заслуживает бесполезно. Все компутерщики состоят в тайной секте, поклоняются одному им известному богу и слушают только его голос, который вещает им с марса. Желания остальных смертных их не волнуют, только этот голос выставляет приоритеты в их головах, не стоит тратить свои нервы, пытаясь его перекричать - это невозможно.
5) Говорить что-нибудь компьютерщикам в то время когда они принимают сигналы с марса это не самый эффективный способ заявить о своей проблеме т.к. в это время наш мозг занят другой задачей. В виду устаревшего программного обеспечения нашего мозга он не может работать в мультизадачном режиме, что неизбежно приводит к потере данных (в нашем случае это ваша заявка т.к. сигналы с марса имеют высший приоритет априори). Мы работаем над этой проблемой пока предлагаем вам альтернативный вариант - отправка сообщения по электронной почте.
yyy: А у тебя фотка вообще есть?
ХХХ: Нет, у меня даже в паспорте аватарка
Сидит чукча за компьютером. Подходит к нему его знакомый и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Программирую, однако.
- Да, но ты только и делаешь, что нажимаешь одну и ту же кнопку.
- Сам подумай, однако, все чего-то нажимают разные кнопки, ищут какую-то свою наверное, а свою уже нашёл, однако.
Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово.
Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод.
Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить коврик для мышки, предварительно смазав его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, дорисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуратно подрежьте и распушите хвостик. Также ножовкой разрежьте пополам шарик, приклейте получившиеся части плоской стороной к бокам корпуса мышки и покрасьте в черный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите крышку с корпуса системного блока и аккуратно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шурупами. Hа худой конец можете просто вставить большую отвертку. Затем поставьте крышку на место. Представляете, как обрадуется папа вкл ючив компьютер и увидев самый настоящий фейерверк! И если вы хорошо постараетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напротив.
Сюрприз готов. Теперь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подарок, а не просто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо правильно себя вести. Сразу после фейерверка громко скажите папе: "С Hовым Годом!", подойдите к нему и попросите пойти с ним играть в снежки. Я думаю сегодня он согласиться.
И не забудьте соблюсти меры безопасности. Держитесь от папы подальше во время включения компьютера и ни в коем случае не сидите в это время у него на руках. Ведь папу может очень сильно тряхнуть током, а тогда пострадаете и вы.
А что скажет мама? - спросите вы. А мама, я думаю, вас поддержит. И если вы ее уговорите, то наверняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.
:jke:
Sherry20
16.09.2009, 10:52
xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "######", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.
ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, ёпт, БЛИН Я ЕМ!
Общение в интернете:
ОН: а какие твои любимые позы?
ОНА: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Заходит начальник в кабинет и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))
Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
Брэд: Даа? Церковь не против?
4udoSveta
21.09.2009, 18:26
Не знала, куда написать, но очень хотелось поделиться с вами!
Попробуйте ввести в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает... :)
irkamoya
25.09.2009, 10:09
Около компьютерное .....:z1961
Что значит дискета не влазит? А напильник вам на что выдали?
Это из фильма, но все равно смешно.
- Товарищ полковник! Удалось установить электронный адрес подозреваемого!
- Ну так чего ждете-то? Адрес есть, езжайте, задерживайте!
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
xxx: А что мне теперь делать с той аськой?
xxx: Которую скачала.
yyy: Устанавливай.
xxx: Зачем?
yyy: Тогда не устанавливай.
xxx: Почему?
Разговор двух компьютерщиков в автобусе.
-Что-то мой ПиСюк часто встает и висит.
Место вокруг них увеличилось.
- А ты его на вирусы проверял?
Место вокруг них еще больше увеличилось.
-Проверял все чисто.
Толпа еще раздвинулась.
-А мама у тебя не крякнулась.
Автобус стал почти пустой.
- Да вроде жива еще.
-И хорошо висит?
-Тремя пальцами не поднимешь.
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Windsval
03.11.2009, 00:46
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально!
Windsval
05.11.2009, 11:17
Из разговоров в чате:
- Может по пиву бахнем?
- Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
- Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
- Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws 95...
Добавлено через 22 часа 31 минуту
1: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
2: нафиг?
1: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...
специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей :) попыток нет, жизнь одна...
а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой
В этом вашем интернете фиг поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
irkamoya
09.11.2009, 10:58
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.
Добавлено через 5 минут
Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Windsval
19.11.2009, 15:36
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
Касюнечка
19.11.2009, 16:02
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...
xxx:
Звонила заказать авиабилеты.
xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то *ничего* не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)
_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????
К: Привет
А: привет
К: Есть одно дело
A: ?
К: Точнее, два
А: ??
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...
под столом.....:jke::jke::jke:
Викуля:)
22.11.2009, 12:30
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
Касюнечка
22.11.2009, 12:44
ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!
Наш главбух - женщина 55 лет.
Главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
Админ: У меня где-то был Супер Марио...
Главбух: Это что-то типа STALKER'а?
Vesna: блин, что за армия пошла
Vesna: друг ушел служить
Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет
minimama
22.11.2009, 12:47
А мне оттуда же понравилось:
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...
Windsval
22.11.2009, 17:17
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
Касюнечка
25.11.2009, 17:48
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
cobalt:
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
Satell@
На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)
Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.
Windsval
25.11.2009, 18:11
-Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
-Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!
minimama
28.11.2009, 10:42
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Викуля:)
29.11.2009, 23:25
Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...
***
xxx: Два дня ржу над папой.
xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
***
xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию
Windsval
30.11.2009, 01:04
(oblack): В Питере температура больше 25 - уже некомфортна..как в плюс, так и в минус...
(Сандра): Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод ! А питерцы самые капризные люди.
(oblack): Мы дождиком избалованы. Моросящим.
(Polo): От него кожица не пересыхает и легче квакается.
Викуля:)
30.11.2009, 19:09
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных туалетов)))
:5:
Викуля:)
01.12.2009, 23:26
Amenofus: Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом!
Amenofus: Особенно после таких матчей. :shock:
***
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать! :z1961
Викуля:)
05.12.2009, 09:11
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Илья1988
07.12.2009, 11:37
Новый тариф от Билайн "Похмельный" платишь за те звонки которые помнишь!
Windsval
07.12.2009, 22:04
ххх: - Не спиш?
ууу: - Неа.
ххх: - А че?
ууу: - А Че погиб в 1967 году. Его расстреляли боливийцы по приказу ЦРУ.
ххх: - о_О
starcream: чего не спишь?
Behemot: в нете сижу
starcream: Круто, а я в гостях
Behemot: у кого?
starcream: У тебя
Behemot: черт, забыл!!!
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
Windsval
09.12.2009, 13:11
Автор не известен*
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать...она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
Windsval
10.12.2009, 21:59
Только что бухгалтерша рассказала: Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в"00" спишут!
minimama
11.12.2009, 21:17
О великий Контакт,отпусти на пол часика покушать!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" и получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Windsval
11.12.2009, 21:33
Из разговоров в чате:
- Кофе - это порошок, я не доверяю порошкам!
- Кофе - это КУСТ, удивись.
- Какой нафиг куст?! Его разве не в шахте добывают?
Викуля:)
11.12.2009, 22:40
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
:lol:
Викуля:)
14.12.2009, 11:17
Вот дожили.... :rolleyes:
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...
Windsval
14.12.2009, 13:24
Цитата из рунета.
Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под дpугим логином
Windsval
16.12.2009, 05:33
Из разговоров в чате:
- Ты чего там делаешь?
- Да вот... генеральный позвонил неожиданно. От шока надела на палец сушку, теперь поняла, что снять не могу... Вот думаю, насколько опасно мне, голодной работающей студентке, сгрызать ее с пальца...
irkamoya
17.12.2009, 09:32
"Компьютеp никогда не заменит человека" (c) Людоед
ОС или не ОС - вот в чем вопрос...
Компьютеры делают ЭТО в ASCII.
Windsval
17.12.2009, 11:44
Я как-то пытался объяснить подруге, что такое теги (в html). После примерно получаса взаимного непонимания я задал вопрос:
- Ну ты хотя бы знаешь, кстати, что такое html, а?
Она задумалась минут на пять... И после этого выдала:
- Это HotMail, но только без гласных?
Викуля:)
24.12.2009, 19:28
ICQ
Гыр: МАМА, НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!!
Гыр: это не тебе.
:смех:
Windsval
25.12.2009, 14:06
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.
Викуля:)
27.12.2009, 19:40
ччч: Как будешь праздновать новый год?
ннн: А есть предложения?
ччч: Не... думал у тебя есть
ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
ннн: ...в интернете
:5:
Windsval
28.12.2009, 12:42
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!
Викуля:)
30.12.2009, 13:10
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
:смех:
Windsval
31.12.2009, 17:30
Предновогодняя цитата из рунета.
Где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?
Windsval
13.01.2010, 17:11
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял, куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat`а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит, глаза на выкате и мокром месте, и орет, как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!
- Что такое?! - спрашиваю. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100 процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садится сама за кресло.
- Вот смотри, что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатурную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она, тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что, теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ, С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и излечи системник его и ось его... О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смотрю - тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как На-Башку-Больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще, кажется, Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну-ка попробуйте...
Она садится, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смотрю - челюсть поползла вниз...
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф...
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие...
ЗЫ:
Персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни ))
Windsval
25.01.2010, 19:16
Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине.
Вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65...
Занавес! Админ не мог работать до конца дня!
Викуля:)
26.01.2010, 19:19
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
:p
Windsval
27.01.2010, 22:50
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.
Угораю над лексикой нынешней молодежи.
Звонок абонента: тут-связи-нет-короче-вот.
Всё в одно слово. Я даже и не поняла сразу, чего ему надо....:)
Или еще вот (достаточно часто говорят)
- я хочу стать вашим абонементом.
Становись! :D
Добавлено через 8 часов 11 минут
Есть такая улица Радченко. А теперь внимание, читаем быстро:
- Алло, добрый день, это ваш клиент с Радченко.
Работа встала)))
Windsval
02.02.2010, 16:06
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Викуля:)
04.02.2010, 22:14
xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"
:смех:
николай68
05.02.2010, 02:09
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Касюнечка
05.02.2010, 09:55
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
lvsw: у тя есть 150 руб?
Linsi: есть
Linsi: тебе отсканить?
звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
ххх: Как ноут, купил?
ууу: Да, прикольный , только царапается сильно.
ххх: А еще шипит и в тапки ссыт?
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?
Преподаю информатику в школе, заодно всяческую технику починяю. Однажды подходит ко мне ученица и выдаёт: «Мне кошка нассала на системный блок и сменила операционку». Далее с её слов:
— Сижу я в %onlinegame%, вдруг подходит моя кошка и нагло гадит на системный блок. Пока я её пыталась отогнать, комп щелкнул и отрубился. Перекрестившись, включаю — работает. А потом медленно балдею, когда комп начинает грузить Windows 98.
К сведению, раньше у нее была XP. Причина оказалась прозаичной: было два жестких диска, каждый со своей операционкой, и на одном из них кошка прицельно замкнула контакты со шлейфом.
С тех пор кошку зовут не иначе, как сисадмином, а в школе при возникновении любой проблемы говорят:
— Давай быстрее, а то у нас уже кошки в компах разбираются.
Работаю в сервисном центре, пришел системный блок с рекламацией:
Когда включается в сеть, выскакивают какие-то заставки на весь экран, и всё пишется на английском языке. Мы не понимаем, что он хочет от нас! Перезапускаем — включается, и снова непонятные заставки на английском языке!
Я студентка третьего курса. Работаю программистом 1С в небольшой конторе уже год — все меня знают, все зовут помочь, как только начинаются проблемы с компьютером или виндой. Но недавно одна девушка-менеджер, моя приятельница, убила меня наповал. Заходит она в обед ко мне, видит на столе книгу по работе и спрашивает:
— А что такое разработка конфигурации?
Ладно, менеджер, простительно... Объясняю совсем примитивно:
— Это написание программ в 1С.
— (c просветлением в глазах) Так ты программист?!
Нет, ***, кофе сюда прихожу попить и деньги получить!
Викуля:)
07.02.2010, 12:27
xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы...
:haha
irkamoya
10.02.2010, 09:36
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Викуля:)
11.02.2010, 11:27
Вот до чего доводит Интернет!
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
:lol:
Windsval
15.02.2010, 01:23
Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
Викуля:)
15.02.2010, 17:17
Цитаты из разговоров в аське:
Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(
***
Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе
Вы только представьте))) :смех:
Викуля:)
22.02.2010, 14:17
xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе
yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"
Хе-хе))) Кому знакомо? :D
николай68
22.02.2010, 23:46
Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету
Клиент: есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка: привет. конечно, есть особенности. так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
Windsval
24.02.2010, 18:11
Из разговоров в чате:
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
николай68
26.02.2010, 00:03
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Маринеска
27.02.2010, 09:34
Сегодня рабочая суббота, мозги работать не желают. Переписка c мужем в аське)))
Маринеска (09:02:08 27/02/2010)
Да, у меня отличное ЧУ))) *чего не могу сказать о своем самочувствии(((*
Любимый (09:02:49 27/02/2010)
А что такое ЧУ?
Маринеска (09:03:20 27/02/2010)
Гыыы))) Ну ты шо! Чувство юмора))
Любимый (09:03:35 27/02/2010)
Тогда ЧЮ)) :lol:
Маринеска (09:04:15 27/02/2010)
Капец! ЧУ-ЩУ - пиши с буквой "У"!!! Вот я и написала, мдяяя :z1961
а мой сегодня выдал:
Wizard (27.02.2010 19:46)
:Улыбаюсь:
My (27.02.2010 19:46)
лана я в баню =)
:Подмигиваю:
Wizard (27.02.2010 19:46)
удачи
My (27.02.2010 19:46)
даже так ?
удачи чтоб меня тазиком не убилоО?
николай68
01.03.2010, 23:36
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
николай68
03.03.2010, 23:16
Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ: "Поднимите ему веки"
Мне моя мама говорла, что нашла меня в капусте, а я своим детям буду говорить, что заказала их в Инет магазине....
николай68
06.03.2010, 21:13
– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
николай68
10.03.2010, 23:13
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Викуля:)
18.03.2010, 00:39
Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"
Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум"
Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить
:смех:
Windsval
20.03.2010, 10:05
<elros> ***, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...
николай68
20.03.2010, 22:25
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
Викуля:)
21.03.2010, 11:07
Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
:D
николай68
22.03.2010, 00:47
Из современных уголовных сводок:
Сегодня из бана сбежал опасный флудер-рецидивист.
@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
николай68
22.03.2010, 21:56
отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
николай68
23.03.2010, 23:37
Оля (22.02.08 09:46): пипец! Кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно было сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! Вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!
николай68
25.03.2010, 22:08
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
николай68
28.03.2010, 23:10
EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!
Windsval
29.03.2010, 09:39
Из разговоров в чате:
- Я кушать хочу.
- А что мешает?
- Законы физики. Нельзя съесть то, чего нет.
Windsval
05.04.2010, 08:20
Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы…. не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»
Цитата из рунета.
Мама: - Я заставлю тебя убрать комнату!
Дочь: - У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!
Мама: ...
Дочь: - Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну.
николай68
24.04.2010, 00:33
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...
xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.
Викуля:)
19.06.2010, 00:41
White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?
Windsval
19.06.2010, 17:21
Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!
Добавлено через 1 минуту
(диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)
Izabella
22.06.2010, 11:45
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
***
она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя
***
girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку...
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла :)
***
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше!
***
Не прошло и двух часов рабочего времени, а мой воспаленный мозг читает во всплывающем окне аськи - "Не в себе", вместо "Не в сети"...
Наталика
25.06.2010, 12:52
Присоединяюсь к Региночке (про воспаленный мозг...)
Сижу читаю, пришедшее по почте, сообщение от сотрудника.
Вижу слово *ЩАС* в тексте и сразу мысль:
-Млин, ну вот, как так можно писать-то!!! Ведь правильно писать *СЧАС*... Исправляю...
Сижу дальше читаю и то и дело возвращаюсь к этому слову глазами...
Все никак не могла понять, что ж мне в нем так не нравится...
das_Blumchen
25.06.2010, 15:33
На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».
Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…
Izabella
26.06.2010, 12:26
Настя: не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю "со дна можно двигаться только вверх", и меня это радует...
Labyrinth: ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму
***
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
***
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
***
xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
yyy: хоровод
xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...
***
xxx: - Прикинь, этот идиот, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!...
yyy: - Слушай, да он гений!
***
-Так между вами что-то было?
-Да нет.. так, 2 ГБ переписки
solnishko
20.08.2010, 12:45
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Windsval
29.08.2010, 14:18
Из разговоров в чате.
- Вчера прочитала, что оказывается слово "кушать" вульгарно. А вы как зовете своих за стол?
- Я ору дурным голосом как в мультфильме "Маленький Мук" - "Сюда, сюда, готова еда..."
- А я - "Звери, кормежка!", - и быстро отпрыгиваю.
Викуля:)
29.11.2010, 23:32
Звонила только мама и вопрос задала: "Саш, мне вчера рассказывали, что ты в свитере где-то есть. Я так и не поняла в каком ты свитере и где тебя видели..." :z1961
minimama
06.01.2011, 09:43
Вы уже запомнили, что "ghbdtn" - это "привет"? :)
minimama
10.02.2011, 13:54
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
– твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
– сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
– хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
– программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
– вчера оно работало а сегодня не работает это – Виндоус...
– успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
– зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
– три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
– ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
– памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
– набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
– серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
Это картинка, но по теме:)
http://s015.radikal.ru/i331/1103/e5/12a2bb5ad009t.jpg (http://radikal.ru/F/s015.radikal.ru/i331/1103/e5/12a2bb5ad009.jpg.html)
minimama
17.05.2011, 23:29
юмор из асек:
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Ната:-сделай мне ку***ингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила
minimama
21.06.2011, 16:15
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
minimama
27.07.2011, 09:39
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
minimama
28.07.2011, 20:16
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
minimama
01.08.2011, 19:25
Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:
- Исповедуйся, сын мой.
*****
Вышел новый тарифный план "ТЕЛЕ2" "Деревенский": абонентская плата 4 яйца, подключение - телега навоза.
minimama
09.08.2011, 17:20
Ах! Как хочется выйти из Интернет без последствий! Но как?
Инструкция на первый взгляд покажется сложной, но не унывайте! Часто обращаясь к этому руководству, Вы сможете!
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Внимание! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
из жж:
вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?
ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.
minimama
23.11.2011, 06:58
С форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.
Serenada
17.04.2012, 14:28
Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Группа Вконтакте
Популярная биология:
Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы.
Екатерина:
а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?
Ниже - только правда, звонки на моей работе:
11.01.2010 12:35
Клиент: тут связи нет короче вот
26.07.2010 10:45
Клиент: Девушка, у меня есть деньги на Интернете? А то у меня телефон не работает
14.09.2010 15:00
Клиент: Девушка, у меня компьютер не отвечает
01.12.2010 14:30 (среда)
Клиент: У нас с субботы компьютер не работает, интернет не подключается…
Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.
18.03.2011
Клиент: Девушка, у меня уже 4 дня не работает Интернет. А последние 2 дня вообще не работает.
Эл.почта 25.03.2011
Клиент: Нет технической возможности для подключения Интернета.
Можно подключиться по ТВ кабелю?
29.03.2011 13.00
Клиент: Девушка, у меня гнездо не горит
17.10.2011 13:15
Клиент: 13 числа мне подключили Интернет. Что дальше?
Лена: пользуйтесь им.))
02.11.2011 17:20
Клиент: здравствуйте, меня сегодня отключат, да?
10.11.2011 09:30
Клиент: меня интересует подключение
Секретарь: какой город?
Клиент: Московская область.
Секретарь: какой город?
Клиент: Рузский район.
24.11.11 16:10
Клиент: Алле… Здравствуйте, я с зада начну.
25.11.11 17:40
Я звоню вам отсюда…. Из далека, из Королева
26.12.11 15:55
Клиент: Девушка, у меня компьютер на дочери, а мне бы карточку ввести
16.01.12 13:25
Клиент: Девушка, как зайти в личный кабинет?
Я: Введите логин и пароль, который указан в Договоре.
Клиент:Это всё понятно, но что писать в Яндексе, в поисковике?
30.01.12 10:35
Клиент: у меня не работает Интернет, там со мной никто не разговаривает
24.05.12 11:30
Клиент: Я опять звоню по телевизионной антенне. Соедините меня.
01.06.12 10:25
Клиент: проверьте баланс
Я:В каком городе у вас подключение
Клиент: Москва, московская область
Я:В каком городе у вас подключение
Клиент: Московская область
Я: Это область. каком городе у вас подключение?
Клиент: Я не знаю
06.06.12 14:20
-До какого времени я могу не платить и не пользоваться Интернетом?
14.06.2012 10:55 Надя:
- у вас квартира или частный дом?
- у меня всё нормально.
Serenada
19.07.2012, 11:41
Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.
- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
Друг прислал по аське:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное XXX, сайты знакомств, и прочая фигня, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться.
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):
1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?
2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?
хехе,щас я убедилась что яндекс читает мои мысли :-)))))) Ищу я значит себе новую аватарку,набиваю в поиске "аватарка корпорация амбрелла" и начинаю смотреть чего там нашлось хорошего. И тут я вижу.... Тоторо! Летящего на зонтике :-) Это при том что 2 темы которые мне щас больше всего нравятся и от чего я пищу-это мультики Миядзаки вобще и в особенности-про Тоторо. А второе-это как раз Resident Evil. :-)))))) Открываю картинку-подпись к ней "корпорация амбрелла атакует :-))))" Гыгы :-))) Сохранила себе Тоторо конечноже и пошла дальше искать.
Вот что я хотела найти:http://static.eva.ru/eva/130001-140000/132521/avatar/132521.jpg а вот что предложил мне яндекс: http://readmanga.ru/forum/images/avatar/9e3a40b7eee0f51ee4632e6951a8d05e.jpg
Сегодня пришло на рабочую почту сообщение от клиента:
"Алло, уроды! Когда новые тарифы в пос. Новостройка? Обещали по телефону ещё в новый год.
P.S. Горите в аду."
Так мило =)))
Седьмое небо
30.07.2013, 20:03
Мышарик, а нечего светиться на форуме со своими тоторовскими преподчтениями))
Набери в яндексе:
"мышарик тоторо" и "мышарик зонтик"
Анастасия М
23.10.2013, 15:08
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейча с!
— Извините, этот пароль уже занят!
Chudolisichka
30.12.2014, 16:50
Наверное, сюда)))
Есть такое понятие в телефонии - "виртуальный номер", это такой, который включен в какую-либо телефонную подстанцию и для головной станции не имеет "своего железа", т.е. абонентского комплекта, выдающего в том числе и сигнал "Ответ станции", а имеет только окончание в виде канала связи, в который могут выйти все, кому это разрешено сделать))) И вот сидим на работе, тут звонок от коллег: "Девочки, выдайте нам ответ станции, а то у нас монтер на линии прокладывает физическую трассу!!! для проверки работоспособности виртуального номера")))Дружно смеялись))) Родился тост на НГ: "Ну, за профессионализм"!!!)))
Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
— А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик…
Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку «Тайна третьей планеты». Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл, что у меня транслируется то, что я слушаю в статус… День так на пятый друг пишет, что очень волнуется за меня, ибо странно, что 31-летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27100 запросов.
Как стать вампиром? — 60500 запросов.
Как стать умнее? — 3600 запросов.
На официальном сайте Сочи-2014 выложено видео салюта с церемонии открытия.
Залитое на YouTube и заблокированное за нарушение авторских прав…
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot