Сказать правду или нет?

[РИТАтуй]

Я вот недавно увидела репортаж о детях сиротах, и задумалась...
Каждый такой ребенок мечтает о нормальной семье и любящих родителях. А родители стараются в свою очередь взять ребенка лет до трех, пока его понятие о семье еще не сформировалось.
А потом когда ребенок немного подрастает, возникает вопрос:с детства приучить ребека к мысли, что он не родной или рассказать уже в подростковом возрасте...
Что вы думаете по этому поводу?

[Afonechka]

Я считаю, что об этом надо обязательно с детства рассказывать! Но делать это так, чтобы ребенок на протяжении всей жизни относился к приемным родителям именно как к родным. Нужно дать понять ему, что хоть родители и приемные, но любят -то его как родного! Нужно дарить любовь и ласку так, чтобы малыш не чувствовал, что он не родной. А вот если об этом рассказать лишь в подростковом возрасте, это может обернуться трагедией. В этот период у детей итак очень ранимая душа и психика, а тут ещё такое известие... Молчание-это не честно по отношению к ребенку, к его чувствам. Я вот не представляю, что случилось бы со мной, если бы мне лет так в 14 сказали: "Мы не твои родители"!

[РИТАтуй]

Я вот тоже думаю, что если малыш знает, что он неродной, но растет в любви и ласке, то он еще больше будет ценить свою семью.
Ценить и понимать и любить за то, что они дали ему путевку в будущее и воспитали в семье. У такого человека, мне кажется чувство благодарности будет острее, чем у родных детей.

[Afonechka]

Конечно, приемные, как, впрочем, и родные дети не всегда вырастают благодарными... Но, это во многом от воспитания зависит...

[даночка]

У нас принято, как правило, скрывать, что родители усыновили ребенка.
И очень часто вылезает это потом с помощью соседей, родственников и т.д. Вылезает, когда в подростковом возрасте ребенок совершенно меняется в поведении, может натворить бед и проступков.
И в голове у этого бедного ребенка все рушится. Привычный мир,стереотипы,представления о правильном или не правильном. И вот родители уже не могут ему и слова сказать.Кроме обиды и злобы ничего нет у него в душе "Я вам неродной,потому и ругаете меня все время"...
И столько ошибок происходит из-за того,что вовремя не сказали родители ребенку об этом. И часто ломаются близкие и теплые отношения в семье.И может пройти очень много времени,пока ребенок поймет,родители смогут объяснить,протянуть опять эту ниточку доверия и близости между собой и их ребенком, которого они с самого начала считали родным.
Сколько я ездила по командировкам,видела много семей в дипкорпусе, которые усыновили детей.
Они сразу прямо и гордо говорят:" Мы усыновили нашего сына ( дочь). Причем, видела американцев, японцев, корейцев. англичан, венгров - т.е. людей,разных национальностей,вероисповеданий и менталитета.
И видно, что дети (причем видела много уже взрослых детей) очень теплы и нежны с родителями. Совсем не думают,что они не родные. Это настоящие семьи.
И у родителей нет страха,что какой -то "доброжелатель" порушит их счастье.

P.S. Кстати, видела детей, у которых рушится в голове и в душе все,когда они находят бумажку, что якобы усыновлены собственным отцом, которую отец заполняет в ЗАГСе,если он не был расписан с женой,на момент получения свидетельства о рождении ребенка. И все слова,что они его зачали,родили,просто не успели поженится, и папе пришлось писать такую бумажку-не имеют никакого веса. Дите им не верит.
Поэтому,надо всегда говорить правду. Меньше будет проблем в отношениях.
Дети-ранимые существа. С ними надо осторожно в таких вопросах.

[minimama]

А я, столкнувшись с такой проблемой у племянника, посоветовала не говорить, что он усыновленный. Бабушка рассказала ему о том, что отец у него - отчим, когда мальчишке исполнилось 16 лет. Он спокойно воспринял эту информацию, потому что видел, что его любили много лет и не делали разницы между ним и родным внуком (для меня - племянником). Малыша усыновил мой брат, когда ему было до 3 лет.
Знай он о том, что неродной, в детстве, мог бы постоянно сравнивать отношение к себе и к своему младшему брату. Неизвестно, во что могло вылиться это сравнение.

[samadobrota]

Наверное всё же луче рассказать об этом с самого начала. У меня тоже был отчим, и мама мне сразу сказала. И не было такого , чтобы я его хоть раз назвала по имени или не папой. Самое главное - это правда в жизни ребенка, ну или подростка.

[Айгуль, любящая Алексея]

Ой, я вспомнила сразу как лет в 11 взяла паспорт отца, увидела там в разделе "Дети" имя брата, а своё нет! Взяла мамин паспорт - там я была. Очень я испугалась как-то, думала долго о своём, почему так, и в один день решилась рассказать маме, выяснить правду... Ну мама, естественно папе всё сказала, оказывается, когда папа менял паспорт меня просто не указали и мы уже на следующий день пошли и записали меня в папин документ :)
А вообще считаю, что дети должны знать, кто их родители, откуда они родом на самом деле.

[doxolce]

Сестра у меня родная мне по маме. Она всегда знала, что папа мой не родной ей, но воспринимала его как папу родного всегда, папа появился в ее жизни, когда ей было 3 года. Мама не скрывала ничего. Фамилии у нас разные с ней были (до ее замужества)...
Мне кажется самое главное-это любить ребенка, не было выделения со стороны папы дочки родной и не родной и Слава Богу!!!!

[irkamoya]

У моего одноклассника был ( и есть ) - отчим. От него никогда этого не скрывали, одноклассник тоже это никогда не скрывал - и не помню ни одного случая, чтобы он или мы испытывали по этому поводу какой-то негатив. Он всегда звал отчима - папой. Я придерживаюсь мысли, что надо открыто говорить правду детям о неродных маме-папе. Гораздо больше может ранить ребенка именно неожиданность открытия ему этого факта со стороны.

[osoba]

Гораздо больше может ранить ребенка именно неожиданность открытия ему этого факта со стороны.
Абсолютна согласна с этим. И присоединяюсь к тем, кто считает, что ребенок должен знать правду. Мы часто склонны считать, что дети ничего не понимают. Но это не так. Ребенок от рождения уже личность. Я призываю всех уважать эту личность и в серьезных вопросах считать ребенка полноправным членом семьи и не скрывать от него правду. Просто надо подавать информацию ребенку, делая скидку на возраст, очень аккуратно. В нашей стране слишком много "добрых" людей, которые донесут все, но в таком искаженном виде, что уж никакой положительной реакции ждать не приходится.
Доверяйте своим детям, неважно родным, не родным, любовь не возможна без доверия.

[Кузнецова]

А мой сын не видел своего биологического отца уже год. Сейчас мальчику почти семь лет. Отчима он зовёт папой, любит его, отношения у них замечательные. Даже я, по-моему, у него на втором месте после "папы". Про бывшего мужа в нашем доме не говорят, я сразу запретила все разговоры о нём (по крайней мере при ребёнке). А недавно, идя из школы, мы столкнулись с моим бывшим. Он сказал сыну: "Ну привет!" А тот ничего ему не ответил. Пошёл дальше и продолжал рассказывать, что было в школе. Я не поняла почему так произошло. На следующий день забрала из школы и разговариваю с сыном: "Если вдруг я не смогу прийти за тобой вовремя, что надо сделать?" Он: "Подойти к учительнице и сказать, что за мной не пришли, что я живу недалеко и могу дойти домой сам". Я говорю: "Правильно. А если вдруг ты встретишь кого-нибудь по дороге, ни с кем не останавливайся и не разговаривай. Даже если это знакомый человек, поздоровайся и иди домой. Вот вчера, например, мы по дороге из школы встретили кого-то знакомого?" И он сказал, что нет. Я попросила подумать хорошенько и вспомнить, но он отрицал. Вот я и думаю, неужели он не узнал отца, забыл его за год? Конечно у ребёнка было много эмоций: появился новый папа, он побывал на море (для него это тоже эмоции), пошёл в 1 класс. Вот я и думаю, правильно ли я поступаю, умалчивая о настоящем отце? Но я знаю точно, что сын ему не нужен. Когда он пошёл в 1 класс, у папы была свадьба. Разве это нормально? Год не видел сына, материально тоже никак! Город у нас небольшой и, конечно же, они будут встречаться. Но нужно ли мне сейчас загружать маленькую головку тем, что где-то у него есть папа, которому он не нужен? Мой нынешний муж заботится о нём лучше, чем бывший до развода. Ребёнок любит его, и я это вижу. Так зачем ему знать о том папе? По крайней мере сейчас? Вырастет, сам во всём разберётся и поймёт кто для него роднее и дороже. Но я лично считаю, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Может я не права? :confused:

[Весенняя воздушная :)]

Я думаю что скрывать это от ребенка не стоит, ведь, всегда найдутся "доброжелатели" которые не моргая ни глазом выложат всю тайну., ребенок будет чувствовать себя "изгоем, обманутым" будет думать, что те люди которые находились и находятся рядом с ним "обманывали его все это время" и он замкнется в себе :(
Лучше сказать, ведь, он же чувствует что его любят, "вкладывают" в него душу. Это самое главное.
Мне вообще кажется, что если дать ребенку понять что в него верят, он очень многого в жизни добьется :)

[doxolce]

Может быть рассказать об этом ребенку позже, когда он будет осмысленно смотреть на жизнь и ситуации жизненные....мне кажется, что если бы ты рассказла ему вот так с бухты барахты, то он бы не понял ничего, почему папа-это тот дяденька с улицы)
Со временем разрешится)

[Кузнецова]

Вот и я так считаю. Он ещё слишком маленький, чтобы понять это. Всё это слишком сложно и для нас - взрослых, а ему тем более. Я не хочу, чтобы он запутался в папах (и тот, вроде, папа и этот. А кто же всё-таки тогда?).

[даночка]

Хорошо, если вы будете другом своему ребенку в подростковый сложный период,сможете быть с ним на одной волне и расскажите ему всю правду о вашей жизни До того, как это успеет сделать бывший муж, у которого проснется вдруг любовь к взрослому сыну, и он решит, что пора заняться воспитанием взросого ребенка.
Учтите, часто жизнь подкидывает сюрпризы и не в пользу мамы.А часто характер подростка становится непредсказуемым.И на зло маме, не разрешившей поиграть за компом или еще что-то,он может обозлится на нее,что скрывала папу столько лет, начать общатся с тем папой, затаить зло на отчима,вырастившего его.
Пути господни неисповедимы.
И не все дети спокойно реагируют на такие новости, как у минимамы в семье. И сколько дров наломано бывает, пока подростки справятся со своими эмоциями и разберутся что к чему.
Просто маленьким детям надо объяснять все иначе, чем подростку. НО и он должен знать. А вдруг завтра отчим решит ему сказать,что он его папа первый и настоящий и мальчик решит,что с папой же можно пойти и пойдет???

[irkamoya]

Таня, мне не верится, что ребенок НАПРОЧЬ мог забыть своего биологического отца... Когда вы разошлись, сколько было сыну? По-моему, это защитная реакция сработала... Нет, он не обманул тебя, я думаю - он просто СЕГОДНЯ не хочет и не в силах понять-признать, что может быть 2 папы - родил который и который рядом - заботится... Он сразу стал нынешнего папой звать?

[Кузнецова]

Даночка, не дай Бог, чтобы мой ребёнок когда-нибудь настроился против меня. Всё может быть, я понимаю, но не хочу и не могу это принять.
Ириш, мы развелись 1,5 года назад. Но первое время они виделись. А потом у папы появилась зазноба и сын отошёл на 2 план. Сыну было 5 с половиной лет, когда он видел папу последний раз. Сейчас ему 6 с половиной. Не видел он папу год. Я тоже думала, что не мог забыть. Но он же несмышлёныш, всё сказал бы, что на душе. Он же пока выражает всё, что внутри словами, разговаривает со мной. Я поэтому специально и вытягивала из него потихоньку, что он думает по этому поводу. Но он ничего!.. Вот я и не знаю, что думать, неужели не узнал?!..

[даночка]

Даночка, не дай Бог, чтобы мой ребёнок когда-нибудь настроился против меня. Всё может быть, я понимаю, но не хочу и не могу это принять
ПОэтому, надо подумать, как лучше сделать.
Понимаешь,ведь всяко бывает в жизни.Всего нельзя предугадать.
Я просто знаю такую семью.В 15 лет мальчик вот так вот обидел мать, а потом, когда "отец" такой же опять плюнул на ребенка, пришел к маме с повинной.
А мой кузен, которому уже 36 лет,не может всю жизнь простить его матери, моей тетке,что она ради того,чтобы была полная семья,прожила всю жизнь с алкоголиком.Пусть он был профессором,преподавал в вузе,но он пил и до умопомрачения.Казалось бы мать делала ради него, а он за это ее простить не может.
Это к чему... К тому, что мы не знаем,чо будет в душе у ребенка. Мы лишь надеемся на лучшее и на то,что взрослый ребенок поймет и не обозлится.

[Siti13]

От правды не убежать! Как долго не скрывай...Я вот считаю, что в первую очередь нужно обратить на то вниамние : готов ли сам ребенок это воспринимать?
А готов он будет тогда, когда в его сознании отложиться любовь родительсяка, их забота....Но в любом случае такая информация ребеночка шокирует поэтому результат зависит, прям скажем так от его мировозрения

[irkamoya]

Твой бывший муж, Таня, еще может и переменить решение - и захотеть видиться с сыном... Да и сама говоришь, что пересечься случайно- тоже большая вероятность... А что - фотографий у тебя не осталось с папой его?
Конечно, давить и сразу выпытывать не стОит у сыночка - помнит-не помнит... Но 5 лет- это не может не запомниться уже! Прямо блокировка памяти какая-то выходит...
Честно говоря - я бы с фотографий начала - рассказ о том, что папа все есть еще один...

[даночка]

Иногда мужчины не хотят слышать о своих детях в силу своих каких то мыслей, в силу того, что зазнобы новые против. А потом, дети вырастают и вдруг мужчине хочется быть с рядом со взрослым сыном. Потому,то уже не надо трудится над его воспитанием, есть готовый человек. И жаждут общения. И некоторые дети ненавидят таких отцов, а некоторые готовы к общению, потому что душа всепроящающая.
И как будет-никто не знает.
Кстати, такие папеньки готовы потом подать на алименты своим детям,что те содержали их на пенсии.

[Кузнецова]

Фотографии я все выбросила. У меня нет ни одной фотки с бывшим мужем. Да и боязно как-то. Вроде он молчит, не вспоминает его, и я тоже не хочу начинать этот разговор (откровенно говоря очень неприятный для меня). И на счёт алиментов тоже думала. Бывший пьёт ужасно. Не дай Бог что случится и кому он будет нужен? Вот тогда и вспомнит про то, что у него есть сын. Этого я боюсь. А законы у нас такие странные в этом отношении. Помните фильм "Интердевочка"? Когда папаша 20 лет не видел дочь и не помогал ничем, а потом взялись откуда-то материальные претензии. Что за законы у нас? Лишить бы его сейчас родительских прав, да не получится (я узнавала). А вообще я думаю так, подрастёт сын, спрашивать начнёт, тогда и поговорю с ним. А сейчас он молчит, да и мал ещё, ничего не поймёт. Или поймёт как-то по-своему, по-детски. А вдруг нанесу ему психологическую травму? Подожду, когда понимать станет. А то, случись что, я же себе никогда не прощу. Всё это так сложно. Не знаешь как лучше (а хочется ведь для своего ребёнка только как лучше).

[даночка]

А я бы сходила к психологу с мальчиком. Просто сходила,чтобы понять, почему он молчит, не узнает. Может и проявляется как то это ситуация в рисунках, в ассоциациях у малыша. Может есть какие то предпосылки для дальнейших действий. И исходя из характера малыша, его мыслей и т.д.,психолог и скажет,как лучше поступить.

[Кузнецова]

Были мы и у психолога. Правда давно, сразу после развода. Примерно год снебольшим назад. Она долго с ним беседовала, что-то он ей рисовал. Итог: нормальный, спокойный ребёнок, развивается по своему возрасту, никаких нет проблем. А потом мне говорит: "Проблема, скорее у мамы!" Смешно было! Привела сына, а сама попала под раздачу. Но у меня тогда и правда был нелёгкий период. Ну что я всё о себе, да о себе. В общем, с сыном всё в порядке (было на тот момент во всяком случае). Но я всё же схожу ещё. Спасибо за совет, об этом я как-то не думала.:flower

[deia99]

Вот тоже обращусь за помощью в эту тему. Мой муж не родной отец моему сыну и мы зато,чтобы ребенок это знал,но вот как именно и когда ему сказать?Сейчас ему 3года и 9мес ,он воспринимает мужа как любимого папу и просто не помнит то время,когда мы жили еще одни,т.к.был слишком маленький.Стоит ли завести самой беседу с ним на эту тему и когда(сейчас мне кажется он еще не поймет)?или ждать пока проявит сам интерес или вопросы(но их ведь может и не быть)?

[Кузнецова]

Вот и я о том же. В вашем случае он совсем ещё малыш. Я бы не стала забивать его головку такой информацией. А там как знать. Может и лучше, пока маленький. Но он просто может не воспринять её. Что там у них сейчас в головке? Одни игры. Это мы осознаём всё и мучаемся вопросами "как быть?" да "что делать?". Не стоит грузить детей этим, повзрослеют, тогда можно. Хотя, как видно из написанного выше, многие так не считают. Да я и сама запуталась в этом если честно.
Но я считаю, что не должны мы за своих детей решать, как лучше. Не спрашивает, значит промолчать надо что-ли. А спросит, тогда не скрывать ничего естественно.
:confused:

[deia99]

у него нет причин спрашивать,да и не знает он о том что бывает подругому еще,он всем животным на картинках маму и папу ищет)))Просто не уверена что будет хорошо,если эта тема впервые затронется например,с походом в школу или еще позже...

[irkamoya]

В 3 года - конечно, ребенок - совсем ничего еще не понимает... Чесстное слово - сама в растеряннности - по поводу КОГДА начать разговор...который - просто уверена начать НАДО и именно маме или папе.
А у тебя, deia99, в окружении - многие знают, что папа- не родной? Фамилии разные у вас?

[deia99]

Знают все,но никто не говорит и не вмешивается.У меня и у сына фамилия одинаковая (я не брала фамилию мужа),своего биологического отца он никогда не видел и встреча с ним когда-либо маловероятна.

[Кузнецова]

Просто не уверена что будет хорошо,если эта тема впервые затронется например,с походом в школу или еще позже...
До школы вам пока далеко. А сейчас, я думаю, ничего говорить не нужно. Тем более, что отца он, как вы сказали, мало вероятно увидит. В вашей ситуации я бы даже не задумывалась над тем, стоит ли поговорить с ребёнком. Хотя, как знать :confused: ... Как говорится: чужую беду рукой разведу.

[даночка]

Девочки, я позвонила сейчс психологу специально.

Она мне сказала, что сказать надо. Ну конечно, не в 3 года. Может в 5, может в 6 - зависит о развития ребенка.
И говорить не о том что есть такой вот плохой папа, который его не любит, а что просто есть биологический папа. Но папа так вот решил, что он уходит от нас.Что мама с ним жила раньше. А теперь перестала.И подчеркнуть любовь отчима обязательно.
Очень часто бывает, что в подростковом возрасте появляется этот папа ( как я уже писала выше в свое посте предпоследнем), начнет дарить подарки, что-то там разрешать. И на фоне мамы, запрещающей,строго относящейся в каких то вопросах,папа,живущий на расстоянии и позволяющий все,будет выглядить очень хорошим.Представляете,не было его, а тут пришел, подарками завалил, все разрешил. А может, если ребенок будет знать, что все эти годы папы этого рядом не было, то и не станет для него радостью его приход.

[Кузнецова]

А если папа появился, а ребёнок уже взрослый и сам понимает, что его не было, а теперь припёрся? Неужели взрослого ребёнка можно обмануть? Подкупить подарками? Он же всё видит и понимает. Да, пусть ему дарит отец подарки, но ведь его не было рядом столько лет! Ребёнок в подрастковом возрасте это не поймёт?

[даночка]

А мне кажется, что это все зависит еще и от твоих с ним взаимоотношений.
Вот сейчас пока писала вам, я еще и квартиру тут прибирала и обзванивала народ с вопросами. (Я вечный Цезарь в делах).
Многие учителя мне сказали,что имеют такие ситуации в классе своих. Появляется мама или папа, весь в шоколаде, после многих лет отсутствия, и срабатывает у ребенка любовь к этому родителю.
Число тех, кто отвергет таких родителей, не больше, чем тех, кто начинает к ним тянуться.

Вот смотри... У нас в семье сейчас ситуация, когда объявилась одна особа. Она,когда то, переспала с моим мужем, вернее,он еще не был мужем и мы даже не были знакомы с ним. А они учились один год вместе. И результат этого спанья- ребенок. Причем, родить она его решила сама.В известность не ставила.А сообщила о ребенке моему мужу, когда дитю исполнилось 6 месяцев. А он к этому моменту со мной познакомился и мы даже пожениись.
И поскольку, с ним даже поговорили о этом деле,то и ответственность за ребенка мы взвалили на нее.
Она все эти годы не появлялась, не вспоминала.
А сейчас, когда мальчику исполнилось 17, 5 ( он на полтора года старше ншего сына), она объявилась. Мальчик поступил учиться у нас в Москве (она из другого города родом).
Мы с ним познакомились, обещали помогать. Мальчик вроде нормально с нами общается. Все хорошо. С ним трудностей нет. Он очень дружелюбно к нам относится,со мной бегал там по всем делам свои вместе.( как и нет трудностей с нашим сыном,он нормально воспринял ситуацию). А есть трудности у нас с ней.
Она, с одной стороны, видимо,все так хотела, чтобы мальчик познакомился со своим биологическим отцом. Чтобы отец стал денежным кошельком( правда, с чего она взяла,что мы Рокфеллеры,я не в курсе, приходится эт объяснять ей).
И она понимала,что говоря моему мужу,что мальчик хочет познакомится со всей нашей семьей, что мы можем подружиться.
А теперь она явно не хочет этой дружбы. Т.е. денег давай, а дружить не смей. Взыграла ревность ко мне. Она вдруг решила, что я могу отобрать у нее сына ( хотя поводов не было, он просто со мной нормально общется).
И дурость женщины пока имеет место быть. И это может помешать нормальным отношениям сейчас.
Хотя, у нас другая ситуация,естесственно. И мы не хотим стать этим папой в шоколаде,но я говорю в даном случае о отношениях взрослых людей в таких ситуациях.
Вообще, у Чехова есть пракрасная фраза:"Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить

У нас оно выстрелило через 17, 5 лет. Нам надо заботится о том теперь,чтобы в будущем этот ребенок с ее подачи не претендовал на квартиру нашего сына. К сожалению,таких претендентов сейчас много. Суды подобными делами.

И надо ее как-то воспитывать,чтобы она не настраивала ребенка против моего мужа. Отцом он ему скорее всего не станет, а обрести просто друга-может.
Это я все к тому, что мы не знаем, что будет через 10- 15 лет.И надо думать об этом сейчас.

[Кузнецова]

Вот я и думаю. Потому и пишу. Но знаешь как ещё говорят, что Бог не делает - всё к лучшему. Так что я пока помолчу, а дальше видно будет. У нас всё хорошо, бывший женился и не лезет в нашу семью (по крайней мере пока). А дальше видно будет. Думаю мой сын меня поймёт. Мы с ним всегда находим общий язык. Дай-то Бог...

[пехотинец]

Для ребенка не должно быть скелетов в шкафу и тайн его происхождения не должно быть. Если есть любовь к ребенку, то он никогда не отвернется от своих родителей. Я уже двоих усыновил и еще на двоих документы собираю. возьмем их из детдома, маленьких, но скрывать их происхождение не буду, пусть знают все. Если любишь ребенка, то все будет в порядке. Дети душой чувствуют отношение к ним, у них душа чистая. Как сфальшивишь тут же понимают. И если папа биологически будет лезть в семью, считаю надо ему возможность давать общаться. От малыша, а тем более от подростка лицемерие не укроется, он всегда сумеет правильный вывод сделать. В отличие от нас, умных и развитых. ;-)

[Fortune]

Немного удивило мнение, что ребенок в 4 года и даже в 6 лет позиционируется как "несмышленыш", неспособный разобраться во "взрослых делах" так сказать. Я никого не хочу обидеть, но знаю на собственном опыте и вижу как обстоят дела у знакомых - ребенок трехлетнего возраста и старше вполне адекватно рассматривает подобные ситуации, Ребенок такого возраста однозначно прекрасно знает своего отца и думаю вряд ли в состоянии его забыть. Дети такого возраста порой делают шокирующе правильные выводы. А мы закрываем на это глаза, говоря себе, что он еще маленький..

Моей дочери 4 года. С мужем развелись. Я встречаюсь сейчас с мужчиной, планируем создать семью. Дочь самостоятельно разграничила понятия "папа" и "Петя - мамин друг" , сделала вывод что для того чтобы у нее появилась сестренка маме нужно снова выйти замуж.

Даже если дети не понимают подчас что-то сказанное словами (не могут построить причинно-следственные связи, понять определения и прочее), то нельзя сбрасывать со счетов, что многое дети понимают только на эмоциональном уровне и понимают верно. Иногда даже один брошенный взгляд одного родителя на другого может сказать ребенку об отношениях родителей намного больше чем слова.

И кстати, если ваш ребенок ходит в садик и вы думаете, что ребенок находится в прекрасном заблуждении о том, что происходит в вашем доме и за его пределами, спросите у воспитателей что дети рассказывают им и своим друзьям по группе .... тогда вы поймете как много ребенок видит, понимает и как остро он все чувствует ...