PDA

Просмотр полной версии : Какие мысли витают в голове у влюбленной девушки, которая не умеет любить?..


Артемида
12.08.2007, 00:47
***
пустыня из забытых слов.
засохший лепесток любви.
забытый запах облаков;
мираж, что кажется в дали.
оазис чистых чувств и лжи,
сухой источник сновидений.
и пепел верности лежит,
как легкий ветер наслаждений.
огонь застывших в камень губ.
прикосновение заката.
стеклянной жизни нашей куб;
мечта, забытая когда-то...

***
кто скажет, что такое страсть?
безумное, слепое чувство,
она готова все предать,
она - ребенок безрассудства.
богами сыгранная шутка,
опасна так, и так несчастна.
она то ветренна, то чутка,
но каждый миг она прекрасна.
безумный взлет, за ним - паденье!
в последний миг страсть так красива...
как предрассветное виденье
она и лжива, и правдива...

***
О чем плачет скрипка в руках скрипача?..
О чем вдруг вздыхает, коснувшись плеча?..
О снеге, который растает весной,
Едва увидев рассвет.
О ветре, который зовет за собой,
О птице, что летит за мечтой.
О том, где стоит искать нам свет,
Если его нигде нет...
О лунном свеченье сквозь ветки дубов,
О тайнах, хранящихся сотни веков.
О нежной улыбке прощального дня,
И ночи, что плачет по ней...
О чем бы не пела нам скрипка в ночи,
Услышишь ты все — лишь чуть-чуть помолчи...
А если, в той песне узнаешь себя —
Она запоет лишь сильней!..

***
Боль. Бессмыслица. Разлука.
Чепуха. Вечерний звон.
Жизнь. Печаль. Душа. Разруха.
Глупость. Верность. Счастье. Он.
Смех. Обида. Провиденье.
Интерес. Молчанье. Быль.
Грусть и глупое прощенье,
Утро. Ночь. Извечность. Пыль.
Безысходность. Шутка. Шепот.
Тишина. Мечта. Исход.
Крик. Предательство. И ропот –
Вот к чему любовь ведет.

***
«Лунный камень»

В объятиях тумана нежных,
В немой, безгласной тишине,
Под долгим взглядом масок снежных
Однажды вспомнишь обо мне.
И я приду, лишь ночь настанет,
Я засмеюсь притворней всех,
И ты поймешь... Душа устанет,
Устанет слышать этот смех!
Ты позовешь, попросишь ласки,
И я предстану пред тобой...
И лунный камень, словно в сказке,
Покроется моей слезой.
И все исчезнет в то мгновенье —
Я пропаду в пустой дали...
Лишь лунный камень, знак прощенья,
Останется лежать в пыли.

***
Жар пылающий искринки,
Паутинка слов прозрачных.
Яркий блеск холодной льдинки
И мечтаний неудачных.
Аппликация мгновений...
Тень надежды промелькнула...
Отрицанье параллелей,
А душа опять вздохнула.
Сколько боли и печали
Он содержит? Кто осудит?
И поймать нельзя едва ли
Быстрый взгляд того, кто любит...

***
История обычная, случайная,
В ней будет окончание печальное.
Пройдется рябь по зеркалу безбрежному,
И отразится в жизни все по-прежнему.
Однажды мы поймем, что опоздали.
Что зря молчали мы с тобой тогда...
Так просто мы друг друга потеряли,
Что не вернем обратно никогда.
Пройдут года, мы больше не увидимся,
И лишь во сне друг другу вдруг привидимся.
Забуду я, забудешь ты, и только дождь
Поймет и смоет сказанную нами ложь...
Последнее послание, прощальное...
Затем последний танец и, наверное
Последний вздох, последний взгляд, последний час...
Задашь немой вопрос: «Ты вспомнишь ли хоть раз?»

***
"Письмо"

Я ушла сама - так нужно.
Быть нам вместе стало тесно.
Для тебя это слишком сложно,
А мне больше не интересно.
Даже вечность когда-то проходит,
Оставляя лишь грусть и печаль.
Что потеряно - кто-то находит,
Ну а мне и терять не жаль.
И не важно что мне ты скажешь -
Я не от кого не завишу.
Я знаю - меня не забудешь.
Подпись: Люблю. Ненавижу.

viktory_0209
12.08.2007, 03:47
Артемида, очень неплохие стихи. Мне понравились. Но в первых двух есть некоторые шероховатости. Посему первый вопрос: как пахнут облака? Почему источник сновидений сухой? Каким образом могут гореть "застывшие в камень губы"?
А по второму:

она готова все придасть

К сожалению, слова "придасть" нет. Есть слово ПРЕДАТЬ.
А третье очень странно построено. Я логики не усмотрела.

Артемида
12.08.2007, 09:35
блин, вот я лох!.. Ошибочка, исправлю. А про вопросы-когда влюбляешься все преобретает новый, иногда совершенно абсурдный вид. Облака пахнут невинностью, Когда любишь сны могут причинить боль, как сухая крошка хлеба проглоченная без воды. А когда видишь объект своей любви, губы немеют, но хочется поцеловать его и они горят... :)

Злата
12.08.2007, 10:28
Я согласна с Викторией. Стихи неплохие. Правда, в первом совсем не понятен смысл. Итог. Что автор вообще хотел сказать? Не хватает концовки. Остальные замечания полность разделяю с Викторией. В целом хорошо!

AlexGray
12.08.2007, 10:37
блин, вот я лох!..
Интересная самооценка... Может природная скромность?
Смех. Обида. Проведенье.
Красным выделено... что обозначает это слово?

minimama
12.08.2007, 10:40
Мне понравилось стихотворение о скрипке, но показалось незавершенным каким-то.
Образов много красивых, но они вроде нагромождены так, что непонятно, что они хотели выразить.
А в целом - интересно. Удачи!

Ингви
14.08.2007, 22:00
я не смогла оценить. вроде что-то есть, но что?

irkamoya
14.08.2007, 22:18
Сумбур влюбленного человека...)) Читаешь, почти на грани какие-то ощущения-понятия... Если честно - такие стихи-ощущения не очень нравятся - но написано-то здорово!

Маринеска
15.08.2007, 00:05
Ох, действительно сумбурно. Местами несуразно, а местами интересно. Нужно работать, работать и работать :-)

Артемида
30.08.2007, 22:27
Порвать весь мир, за взмах ресниц.
Порвать весь мир за то, что не сказала.
Сорваться в пропасть не найдя границ,
Проплакать ночь о том, что потеряла.
Не верить и не ждать, уйдя - забыть.
Осколки от разбитой лампы склеить.
Познать предательство, понять, простить,
Забыть про все что было. Просто верить.
Проехав пол пути - остановиться,
И средь толпы остаться одинокой...
Порвать весь мир за то, что не случится,
Порвать весь мир за сказку с поволокой...

Маринеска
30.08.2007, 22:46
Артемида, извини, но это набор слов.
Как и это (пишу для примера свой экспромт):
Далеко на севере в "городе" Югорске
Попишу-порежу и порву весь мир.
Форумчане милые! Не ругайте очень,
Я лишь, лампы клеящий, маленький вампир! :shock:

Артемида
30.08.2007, 23:10
Маринеска,если чесно, то я просто записала в стихах слова одной знакомой девушки, у которой на тот момент были проблемы с любимым человеком. А прочитав название этойь темы, не нужно ждать понятных вещей. но за критику конечно спасибо. :)

Маринеска
30.08.2007, 23:37
Гм, Артемида, я критиковала не "мысли влюбленной девушки, которая не умеет любить", а твое умение облачить мысли (хоть твои, хоть подруги) в стихотворную форму. У тебя не получилось. Не буду разбирать по строчкам. Прийдут люди поумнее меня и разложат тебе все по полочкам.
(Складываю ладошки в рупор и кричу: "МИИИША! УРСУС! Ну где же ты???)

Артемида
30.08.2007, 23:44
хочется понять, что же все-таки не так! :) буду ждать критики умных людей. может действительно разложат по полочкам? ;)

Артемида
30.08.2007, 23:59
я виновата! но не чувствую стыда...
я совершила самый страшный грех на свете.
не замолить его мне никогда,
за этот грех лишь только я в ответе.
я говорю себе, что смерть-это начало,
чего-то нового, в ней нет моей вины.
но стоя под дождем я вновь кричала,
о том, как страшно видеть ночью сны...
я одиноким сделала мужчину,
который был готов за мной пойти...
я не могу найти в себе причину,
что не дала сказать ему "уйди..."
я знаю он простит, он не осудит!
но не прощу себе я никогда
того, что он меня, как прежде, любит...
я виновата! но не чувствую стыда...

minimama
31.08.2007, 00:11
Порвать весь мир, за взмах ресниц.
Порвать весь мир за то, что не сказала. Как-то жестко звучат слова "порвать весь мир".
Сорваться в пропасть не найдя границ, непонятно, границ чего?
Разбитые осколки лампы склеить. Почему именно лампы?
Мне неясна идея стихотворения.
В последнем стихотворении идет нарушение ритма: то начало имеет ритмическую структуру
/--/
то
-/-/
Но в самом стихотворении есть изюминка и оринальность

Артемида
31.08.2007, 00:19
Порвать весь мир, за взмах ресниц.
Порвать весь мир за то, что не сказала. Как-то жестко звучат слова "порвать весь мир".
Сорваться в пропасть не найдя границ, непонятно, границ чего?
Разбитые осколки лампы склеить. Почему именно лампы?


жестко потому, что жизнь вообще штука очень жестокая.границ чего, я и сама толком не знаю...у любви тоже должны быть какие-то грани, которые переходить нельзя. наверное о них и речь.лампа просто в рифму попала.:)
Большое спасибо за ТАКУЮ критику! правда, спасибо!:D

minimama
31.08.2007, 00:23
Жизнь не жесткая. Она просто жизнь. А эпитеты ей мы сами придумываем. :)

Артемида
31.08.2007, 00:30
Да...люди сами ставят себе преграды и помехи...сами создают себе проблемы, которые не могут решить...глупо, но именно так...

ursus
31.08.2007, 01:11
Порвать весь мир, за взмах ресниц.
Порвать весь мир за то, что не сказала.
Сорваться в пропасть не найдя границ,
Проплакать ночь о том, что потеряла.
Не верить и не ждать, уйдя - забыть.
Разбитые осколки лампы склеить.
Познать предательство, понять, простить,
Пытаться все хорошее измерить.
Проехав пол пути - остановиться,
И средь толпы остаться одинокой...
Порвать весь мир за то, что не случится,
Порвать весь мир за сказку с поволокой...

Вообще-то, изначально, было желание предложить перенести это в тему про девичью логику, но… Даже не знаю с чего начать… ИЦ-ИЦ, ЛА-ЛА, ИТЬ-ИТЬ, ОЙ-ОЙ, СЯ-СЯ. Всё правильно. Пропасть с границами – это сильно (Вика, ау!...). «Уйдя забыть», как и «порвать весь мир» – феня. Нормально, если не учитывать то, что мы, читатели, не на строгом режиме чалимся. «Уйдя», можно «перекоцать» в другое слово, которое усилит эмоции от прочитанного. В начале добавить «Х», а «Д» заменить «Н». Попытки склеить чашку мне знакомо, лампу – нет. Про «пол пути» в тему к Богиня 84. Значение слова «поволока» можно найти с помощью поисковых систем.

viktory_0209
31.08.2007, 11:01
Вика тоже тута!))))
Артемида, неплохое стихотворение. На самом деле неплохое. В принципе, про все уже сказали. И про "моргалы выколю, пасть порву", и про поволоку, и про лампу (я бы вазу склеила). Кстати, добавлю, что правильно - осколки разбитого чего-то, а не "разбитые осколки". И про измерение всего хорошего - не нравится мне. А в целом, если заменит на что-нибудь слово "порвать", остальное можно простить.
А последнее понравилось. Только не поняла, причем там смерть.

Артемида
13.11.2007, 18:42
простите за ОГРОМНЫЙ перерыв!)) инета просто не было!!!))

"Пьяный ангел"

и вновь ты упала на барную стойку,
и руки безвольно повсли вдоль тела.
да, ты можешь встать, но что в этом толку?
ты раньше пыталась...пока жить хотела.
и взгляд мутных глаз направлен на рюмку,
а руки мужские так грубо ласкают...
бросает он взгляд на раскрытую сумку
и старое фото на дне замечает.
там девушка нежная, словно из пепла,
с венком в волосах, что струятся на плечи.
и взгляд чистых глаз направлен на небо,
застыла она в ожидании встречи...
он поднял глаза... и вновь опустил.
и помолчав вдруг сказал виновато:
- я думал, что шлюху опять подцепил...
а ты - просто ангел, упавший когда-то.
затем он ушел. а ты так осталась,
смотреть мутным взглядом на барную стойку...
а в рюмке чужой тебе вдруг показалось,
что можно жить дальше... но что в этом толку?

Артемида
13.11.2007, 18:43
прощай.
не важно, что ответишь,
просто знай -
другой, как я не будет.
обещай - ты не вернешься больше
никогда.
и потеряв, найдешь минутный сон,
который видел, как влюблен,
и все забудешь...
навсегда.
прости.
забудь, не жди, не верь
и ей отдай
ты то, что мне пообещал,
и расскажи всю правду,
не тая.
а просыпаясь по ночам,
читай все мысли по глазам,
той что обнимет...
но нет я
а на улице дождь, дождь
и под ним твоих слез совсем не видно,
ты стоишь под окном и ждешь,
зная что я не выду, но не обидно.
а на улице дождь, и ты
разбиваешь все сны о мостовую,
вспоминаешь мои мечты
и почти ненавидишь ту, другую.

***
и только время ждет всех нас в конце.
в конце всего, что мы когда-то знали...
и пусть появятся морщинки на лице-
то будтет символ пройденной печали...
и проиграет реквием по жизни,
счастливой иль несчастной-суть не в этом.
и параллельность всех сплетенных линий...
и правда, что легла на нас запретом...
завянут все цветы на том венце,
которым нас когда-то обручили...
и только время ждет всех нас в конце.
в конце того, что мы уже забыли...

Артемида
13.11.2007, 18:44
последнее-это песня, поэтому не совсем складно. под музыку-великолепно звучит!!)))

Красная Орхидея
13.11.2007, 19:00
Артемида, стихи неплохие. Вот только недостатки второго - сбитый ритм и проблемы с рифмой. Я так поняла, ты о нем в своем посте написала. А как насчет того, чтобы из песни переработать в нормальное стихо?
А в первом строка "Затем он ушел. А ты так осталась" - очень не вписывается в общий ритмический и рисунок.

Артемида
15.11.2007, 07:37
Спасибо за совет!))) ты права! попробую подредпктировать)))

Артемида
10.12.2007, 08:13
Привет всем всем))))) учла прежние ошибки и подправила стих, посмотрите на досуге и оставляйте критику)))

"Пьяный ангел"

и вновь ты присела за барную стойку,
и руки безвольно повисли вдоль тела.
да, ты можешь встать, но что в этом толку?
ты раньше пыталась...пока жить хотела.
и взгляд мутных глаз направлен на рюмку,
а руки мужские так грубо ласкают...
бросает он взгляд на раскрытую сумку
и старое фото на дне замечает.
там девушка нежная, словно из пепла,
с венком в волосах, что струятся на плечи.
и взгляд чистых глаз направлен на небо,
застыла она в ожидании встречи...
он поднял глаза... и вновь опустил.
и помолчав вдруг сказал виновато:
- я думал, что шлюху опять подцепил...
а ты - просто ангел, упавший когда-то.
он молча ушел, и ты вновь осталась,
смотреть мутным взглядом на барную стойку...
а в рюмке чужой тебе вдруг показалось,
что можно жить дальше... но что в этом толку?

Красная Орхидея
10.12.2007, 14:35
Артемида, ситуация с ритмом так и не изменилась - посчитай, основная канва стихо у тебя - по 12 слогов в каждой строке, вот и уравняй все строки, а то у тебя местами получается 11 слогов и даже 10.
да, ты можешь встать, но что в этом толку?
я бы заменила на "Ты можешь подняться, но что в этом толку?".

он молча ушел, и ты вновь осталась,
можно заменить "и ты вновь осталась" на "а ты молча - осталась".
И еще - рифма "пепла-небо" - не очень удачная.

Артемида
10.12.2007, 16:45
спасибо большое)))))намного лучше....блин, е-мое! мне еще учиться и учится!! надеюсь что вообще дойду до всего этого......))))

Skarlett
10.12.2007, 16:59
Мне очень понравились твои стихотворения! Да, недороботки есть, но... душу сковывают, до дрожи пробивают! Честно! Продолжай писать дольше! Мне очень понравилось! И не забывай совершенствоваться и исправлять ошибки!

Артемида
10.12.2007, 17:03
спасибо большое)))))очень приятно, правда)))))буду стараться)

Артемида
10.12.2007, 17:37
Прости меня за все, что будет.
Забудь меня, любовь прошла.
Кто ненавидит - не целует.
Кто не любил - не даст тепла.
Завеса встала между нами,
Теперь осталось лишь уйти...
И не умоюсь я слезами,
И ты не скажешь мне "прости".
В последний раз, без сожаленья,
Смотрю в красивые глаза,
И не читается сомненье,
И не бежит из глаз слеза.
Мы отвернемся друг от друга,
Поняв, забыв и не любя.
И след той встречи скроет вьюга,
Меня простив. Простив тебя.

Красная Орхидея
10.12.2007, 17:46
Неплохое стихотворение в целом.
В этой строке первые два деепричастия - в прошедшем времени, а последнее - в настоящем. Нарушено согласование:

Поняв, забыв и не любя.

Злата
10.12.2007, 17:54
Поняв, забыв и не любя.
И след той встречи скроет вьюга,
Меня простив. Простив тебя.
Поняв, что жили не любя.

irkamoya
10.12.2007, 18:16
Забыв, что жили не любя! а?:idea

Артемида
10.12.2007, 21:58
спасибо, конечно, но именно поняв и забыв друг друга, и не любя именно в этот момент)))

в этом стихе две первые строчки читаются за одну, просто так написала, чтоб сохранился диалог:

-что такое любовь?
-я не знаю ответа...
-говорят, будто вновь обретенное лето!
говорят, будто вновь обретенное счастье!
-а я слышал, любовь-это ливень в ненастье.
-быть не может! любовь-это светлое чувство!
-почему же тогда от него все так пусто?
почему от него прекращается вечность?
-потому что в любви главный слог-бесконечность.
а за ним простота, тишина и прощенье...
-ну а где тогда слог, тот что значит терпенье??
-а в любви его нет...ведь ему там не место...
расскажи-ты любил? расскажи, только честно!
-я любил, но забыл...я любил, но не верил...
я ее отпустил...и закрыл за ней двери.

Артемида
11.12.2007, 19:11
очень жду комментариев...важно...

Я не верю в любовь. Я не верю в признанье.
Я не верю в слова. Я не верю тебе.
Потому что любовь для меня наказанье.
Потому что нельзя держать чувства в себе.
И ты знаешь... Прости, что тебе я не верю.
До тебя растоптал кто-то сердце мое.
А теперь ты стучишь мне в закрытые двери,
И любовь за спиной... Приходи без нее.
Ты придешь-я открою! Но страшно и больно
Оставаться одной по ночам... Без тебя...
Пусть же сердце мое дальше бьется спокойно,
Когда буду опять засыпать не любя.

irkamoya
11.12.2007, 19:20
Все же сердце мое пускай будет спокойно,

Здесь я бы помненяла местами слова "мое" и "пускай" - для большей читабельности и плавности...

Все же сердце пускай мое будет спокойно,

А стиш мне понравился! Интересная идея - приходи, но без любви...

minimama
11.12.2007, 19:26
Я бы предложила в строке "А теперь ты стучишь мне в закрытые двери" заменить на "А теперь ты стучишься в закрытые двери". Мне кажется, так лучше будет звучать.
В общем, стихотворение неплохо. Но очень противоречивое.

Красная Орхидея
11.12.2007, 19:42
Артемида, а я бы так эту строчку написала:
"Пусть же сердце мое остается спокойно" или
"И пускай мое сердце стучится спокойно", потому что твоя строчка звучит не очень хорошо, Ира права.
Хорошо выдержаны ритм и рифма. И стихотворение - хорошее.

toshka777
11.12.2007, 22:14
Очень душевно, чувственно!!!!мне понравилось!

Не верить и не ждать, уйдя - забыть.
Разбитые осколки лампы склеить.
Познать предательство, понять, простить,
Пытаться все хорошее измерить.
Проехав пол пути - остановиться,
И средь толпы остаться одинокой... Это очень красивые слова!!!

Артемида
12.12.2007, 09:20
ой, спасибо всем огромное))) просто мне что-то плохо давались слова в этом стихотворении....наверное влюбилась...
строчку подправила, так наверное лучше будет) рада, что не жалеете время для таких отличных комментариев)

P.S. подкорректировала стих "порвать весь мир..." посмотрите на досуге.

Артемида
16.12.2007, 01:20
привет тем кого знаю, и доброго времени суток тому, с кем еще не знакома))) я очень прошу-не воспринимайте серьезно то что будет ниже)))просто сказала и народу понравилось)))

а сердечко что-то бьется....
что-то бьется и стучит.
думаю:"когда ж заткнется?!
про любовь ведь говорит..."

Красная Орхидея
16.12.2007, 22:27
Артемида, хоть и шутка, но "заткнется" - все же грубо звучит!

Артемида
19.12.2007, 20:47
Фиолетовый бархат стелила,
И поставила чайник на газ.
Вроде все. Ничего не забыла.
Обещал ты прийти через час.

Фиолетовый бархат стелила,
Прождала два часа-тебя нет.
Вновь тебе опозданье простила,
Виски кончилось. Нет сигарет.

Фиолетовый бархат сложила,
И сняла потом чайник с огня.
Бархат в сумку тебе положила-
Ты его любил больше меня.

P.S. мне самой кажется что-то не законченное стихо....помогите пожалуйста разобраться в этом не легком деле))

Красная Орхидея
19.12.2007, 21:56
Артемида, что подразумевалось тобой под фиолетовым бархатом?

Ты его любил больше меня.
я бы переставила местами слова:
Ты любил его больше меня

irkamoya
19.12.2007, 22:08
А я вообще не поняла - при чем здесь бархат да еще и фиолетовый....:z141 По-моему, просто для интересу вставлен образ - да еще и непонятно - почему же он любит больше бархат, чем тебя - хотя опоздал он к вам обоим?:z141

Артемида
19.12.2007, 23:34
Бархат-он просто бархат))не знаю почему именно он))))просто возникло из ниоткуда и все))))

Я забыла тебя отпустить...
Попрощаться с тобой забыла.
Ты попробуй мне это простить-
Я не так уж часто любила.

Я не помню как пахнет кофе,
Я забыла и вкус сигарет...
Я любила твой гордый профиль,
Но тебя у окна больше нет.

"Черный ангел..." - шептал при встрече
И мне челку со лба убирал,
А потом обнимал за плечи
И так страстно меня целовал...

Ты хотел подарить мне сказку.
Я могла тебе все простить.
А потом вдруг размылись краски-
Я забыла тебя отпустить...

Красная Орхидея
20.12.2007, 01:28
Артемида, я немножко переделала, может быть, тебе понравится?

Я забыла тебя отпустить...
Попрощаться с тобой забыла…
Постарайся мне это простить:
Я так искренне полюбила!

Я не помню, как пахнет кофе,
И не помню вкус сигарет...
Я любила твой гордый профиль -
Только тени в окне больше нет.

Черным ангелом звал при встрече,
Нежно челку со лба убирал,
А потом обнимал за плечи
И так страстно меня целовал...

Ты хотел подарить мне сказку,
Не давал мне подолгу грустить.
А потом вдруг размылись краски -
Я забыла тебя отпустить...

Маринеска
20.12.2007, 02:18
Не знаю, я в этом произведении с фиолетовым бархатом не уловила смысла. Автор, поясните, пожалуйста, о чем Вы писали? Какие-то же мысли у Вас в голове были? Что за бархат, почему такого цвета?
Да, еще о чайнике. За два часа он бы взорвался. В первом четверостишье Вы его ставите на огонь, потом пишете про двухчасовое ожидание, а затем снимаете несчастный чайник с огня.

Наташа, очень удачно переделала последнее стихо. Надеюсь, Артемиде понравится.

Артемида
20.12.2007, 11:10
последнее стихо очень понравилось!))))вообще здорово, жаль я так не умею)) Маринеска, спасибо за критику-смеялась от души:kataus :) почему именно такой бархат я не знаю, но вот о чайнике ты точно подметила)))))) :kataus

AlexGray
20.12.2007, 13:37
Интересное сходство:

Я не помню как пахнет кофе,
Я забыла и вкус сигарет...
Я любила твой гордый профиль,
Но тебя у окна больше нет.



Стакан глинтвейна, или крепкий кофе.
И, завернувшись в плед до подбородка,
Смотреть на твой - любимый мною - профиль
И, улыбаясь, слушать джаз в колонках.

И наблюдать, как куришь ты в окошко,
Как смотришь вдаль, и тлеет сигарета,
И кажется - всерьез, не понарошку,
Что в этот миг не крутится планета.

Неловко встать и подойти чуть слышно,
Обнять покрепче и к груди прижаться,
Сказать спасибо Богу, что так вышло:
Мы вместе, и причин нет расставаться.

Может так только мне кажется?

viktory_0209
20.12.2007, 13:37
А мне понравилось про фиолетовый бархат. Только тоже немного не поняла, почему молодой человек любил его больше тебя.

irkamoya
20.12.2007, 13:54
Викуша, чайник ты давно кипятила?;) У меня тут электрочайник заклинило - так он за 20 минут почти весь выкипел (2 л воды...)...:tear Все же я думаю, что Маринеска верно подметила про двухчасовое-чайнико-стояние-на-плите... Иногда здорово использовать некие фантазии в творчестве - но тут явно недописано - про случившийся после пожар...;)

viktory_0209
20.12.2007, 14:05
Дык, это... чайник сам выключается у меня... ))))) Про чайник тоже я согласная. Просто стихо довольно ровное, хотя и не без ляпов. Сам по себе фиолетовый бархат - красиво, хотя я и не представляю себе бархатную скатерть, хотя..

Маринеска
20.12.2007, 14:13
Вик, ну вот как раз фиолетовую скатерть я себе представляю. Глубоко-фиолетовую, прямо бархатно-фиолетовую, с желтой полоской по краю... или золотыми звездами. Но, не понятно все же, почему и зачем этот бархат в стихо. Т.е. смысловая нагрузка где? Почему он любит этот бархат больше, чем ее? О чем вообще здесь?
Сама идея про ожидание и чайниковое закипание неплохая. Просто не нужно было временные рамки закипания-ожидания оговаривать и про скатерть эту как-то пояснить. Причастность этой скатерти к любви ;-)

viktory_0209
20.12.2007, 16:37
А мне кажется, что скатерть здесь не нужно пояснять, к чему скатерть. Почему МЧ любил скатерть больше - нужно. А сама скатерть... Представьте, ждете вы кого-то, постелили скатерть, такую, как Марина описала. Сидите в гордом одиночестве и смотрите на эту скатерть. Невольно, она вам запомнится, и вечер этот будет ассоциироваться с этой фиолетовой скатертью....

Красная Орхидея
20.12.2007, 19:09
А может быть, фиолетовый бархат - образ ночного неба? И Марина хорошо написала про представляющиеся ей золотые звезды по ней! Если рассматривать образ в этом ключе, может неплохое выйти стихо. Кстати, как Вика верно подметила, написано оно с формальной точки зрения довольно хорошо.

Вот, посидела -подумала....Не знаю, удачно ли получилось. Конечно, это уже совсем другое стихо.

Фиолетовый бархат стелила,
И поставила чайник на газ.
Вроде все. Ничего не забыла.
Обещал ты прийти через час.

Фиолетовый бархат небесный
Ярким пламенем звезд золотых
Вышивала, как скатерть – невеста -
На счастливую жизнь - для двоих.

Фиолетовый бархат стелила,
Два часа прождала - тебя нет.
Вновь тебе опозданье простила,
Виски кончилось. Нет сигарет.

Фиолетовый бархат небесный
Выцветает от слез - без тебя.
Ты, как странник, в краях неизвестных
Затерялся, забыв про меня.

Фиолетовый бархат сложила,
Чайник выкипел. Печь – без огня.
Бархат в сумку твою положила -
Ты в свободу влюблен - не в меня!

Маринеска
20.12.2007, 20:26
Вик, ну я когда говорила, что про скатерть не мешало бы прояснить и имела ввиду, что нужно расшифровать - Почему МЧ любил скатерть больше - нужно.

А вот у Наташи от наших с Викой размышлений на тему фиолетового бархата очень неплохое стихотворение получилось :-) И уже никаких пояснений почему он там скатерть любил больше девушки (фетишист, блин, какой-то), потому что не скатерть он любил, а свободу. А скатерть она ему отдала, чтобы освободиться от всего, что с ним связывало. Во как ;-)

Артемида
22.12.2007, 12:56
Ребятки, я вас всех так люблю))))))) честно-честно))))) от всей души)))) всем огромнейшее спасибо).....читаю и прям душа согревается)))
AlexGray, тебе сказала спасибо за то что такое красивое стихо привел в своем сообщении))) но это действительно случайность-все стихи всегда пишу только сама, не думай обо мне плохо))

Артемида
22.12.2007, 13:19
Выдыхала кольцами сигаретный дым.
Говорила буду жить лишь тобой одним.
И бокал вина за нас выпила до дна.
Я лгала, ты верил мне. Не моя вина.

Исчезала словно тень-тихо, не спеша...
Возвращалась крадучись, медленно дыша.
Целовала и клялась, что была одна.
Я лгала, ты верил мне. Не моя вина.

Оставалась до утра, исчезала вновь.
Сердце чуткое твое обтекала кровь...
Ты устал и я ушла... Вот теперь одна...
Я лгала... Ты верил мне... Все моя вина.

P.S. сомневаюсь в правильности пунктуации....если что-подскажите как правильней)

Злата
22.12.2007, 13:43
Я бы не только по пунктуации подсказала, и по ритму тоже, но ведь не просили)))

Артемида
22.12.2007, 13:45
не не!!!! подсказывай!!!!я внимательно слушаю!!!! т.е. читаю!!!
нашла место где сбилась)))))так лучше??

Злата
22.12.2007, 13:55
Да, теперь все в полном порядке!!!)))

Артемида
22.12.2007, 14:08
Стоять на кончике ножа,
Стоять и не смотреть,
Как чья-то черная душа
Боится умереть.

Скользит по лезвию каблук,
Не страшно вниз упасть,
И только слышен сердца стук
И затухает страсть...

Мне сто грехов сойдут за два!
Забыла слово "страх"...
Мне важно помнить-я жива,
А дальше только крах...

И кулаки разбиты в кровь,
И истина проста-
Запрет на чувства. Вновь любовь,
Как в клетке заперта.

Красная Орхидея
22.12.2007, 14:09
Артемида, а ведь ритм - не только по количеству слогов соблюдаться должен, но и по местоположению ударения. Расставь ударения, проверь - какие слоги у тебя ударные в стихотворении "Выдахала кольцами сигаретный дым" Потому что в плане ударения ритм так и остался сбитым.
Во втором стихо странным и неуместным показался образ разбитых кулаков - ведь лирическая героиня девушка все-таки....Неувязочка выходит.

Злата
22.12.2007, 14:10
Отличное последнее стихотворение! Молодец!

irkamoya
22.12.2007, 16:33
Сердце чуткое твое обтекала кровь...

В этом стихо - да, ритм все равно сбивается, вот в этой строчке, например, - точно просится поменять местами слова "чуткое" и "твое".

А идея интересная!

И второе мне понравилось. Насчет кулаков в кровь... Представить могу такое - потому как девушка лирическая вполне может быть и девушкой страстной по натуре - а значит , и резковатой... Да и до крови у женщины разбить ручку можно совсем несильным ударом....:cool:

AlexGray
22.12.2007, 17:28
Стоять на кончике ножа,
Стоять и не смотреть,
Как чья-то черная душа
Боится умереть.
Я не придираюсь, мне просто интересно: это о чем? И что с бессмертием души стало?

Красная Орхидея
22.12.2007, 17:29
Меня тоже, кстати, удивили эти строки. Чья же душа - черная? Самой героини или ее любимого?

Артемида
22.12.2007, 17:58
самой героине на ее душу грубо говоря все равно. Она не верит в бессмертие души, и поэтому не обращает внимания на то как чужие души умирают. не знаю понятно ли объяснила, но как смогла))

AlexGray
22.12.2007, 18:01
Неа, не понятно. Душа бессмертна по определению. Как она может умереть?

Артемида
22.12.2007, 18:03
ну для каждого человека свои собственные понятия о душе. кто-то верит в нее, кто-то вообще считает что ее не существует! вот моя героиня считает что душа смертна как и все остальное.)))

AlexGray
22.12.2007, 18:12
[COLOR="Navy"][B]Блин, пехотинца бы сюда... Душа бессмертна, независимо от того как считает героиня стихо. Она всего лишь героиня, а не автор. А оправдывать несуразность, ссылаясь на героиню - не лучший выход. Так и надо было прописывать:

Ей было все равно, мол, смертны
Иль 

Артемида
22.12.2007, 23:47
AlexGray, никаких обид))))но у каждого свое мнение и представление о жизни)))стих есть стих, это чувства автора вот и все. )) но если так задело это дело, то специально для тебя подправила:

Стоять на кончике ножа,
Устало в даль смотреть...
И не бояться, ведь душа
Не может умереть...
Скользит по лезвию каблук,
Не страшно вниз упасть,
И только слышен сердца стук
И затухает страсть...
Мне сто грехов сойдут за два!
Забыла слово "страх"...
Мне важно помнить-я жива,
А дальше только крах...
И кулаки разбиты в кровь,
И истина проста-
Запрет на чувства. Вновь любовь,
Как в клетке, заперта.

Ну как тебе?

Артемида
13.02.2008, 23:57
Всем огромное здрасте!!!)))))))))))

Расскажи мне о снах и виденьях.
Расскажи мне о правде и лжи.
Расскажи как в камине поленья
Исчезают в огне. Расскажи.
Покажи отшумевшую бурю,
Ту что встретил в полях среди ржи.
Покажи как другого целую,
Вспоминая тебя. Покажи.
Допиши и поставь эту точку,
И прочувствуй ее от души...
Я ушла. А забытую строчку
Я прошу - за меня заверши...

P.S. знаю, что-то не то, но что и где не пойму! помогите кто чем сможет)))

Красная Орхидея
14.02.2008, 02:00
Расскажи как в камине поленья
Исчезают в огне. Расскажи.
Я бы изменила "исчезают" на "догорают"
Покажи как другого целую,
Вспоминая тебя. Покажи.
Тут слово "покажи" явно по смыслу не подходит.

Артемида
16.02.2008, 00:30
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали...
Так ритмы сердца простучали
По венам разгоняя кровь...

Была без радости любовь...
Мы просто жили. Просто рядом.
И равнодушно смерив взглядом,
Отпустим мы друг друга вновь.

И сердце простучит опять:
-Разлука будет без печали...
Вы предавали, но молчали,
Не повернуть вам время вспять...

Так сердце не забьется вновь...
Но мы с тобой прекрасно знали:
Разлука будет без печали -
Была без радости любовь...

viktory_0209
16.02.2008, 17:51
Так ритмы сердца простучали

Может "прозвучали"? Тем более, что "стучание" у тебя в третьей строфе будет.

irkamoya
16.02.2008, 19:07
Была без радости любовь
Разлука будет без печали...

Чего-то ооооооочень знакомые строчки-то... Откуда это?:cool:

Красная Орхидея
16.02.2008, 19:18
На мой взгляд, сочинение чересчур изобилует цитатами из Лермонтова. Лично мне неинтересно стихо, где вся изюминка - в чужих строчках, да еще и без кавычек. Так получилось, что именно лермонтовские строчки стали "скелетом", основой стихо - а где ТВОИ находки?

Вот оригинал, кстати:

Договор М.Ю. Лермонтов

Пускай толпа клеймит презреньем
Наш неразгаданный союз,
Пускай людским предубежденьем
Ты лишена семейных уз.

Но перед идолами света
Не гну колени я мои;
Как ты, не знаю в нем предмета
Ни сильной злобы, ни любви.

Как ты, кружусь в веселье шумном,
Не отличая никого:
Делюся с умным и безумным,
Живу для сердца своего.

Земного счастья мы не ценим,
Людей привыкли мы ценить:
Себе мы оба не изменим,
А нам не могут изменить.

В толпе друг друга мы узнали;
Сошлись и разойдемся вновь.
Была без радостей любовь,
Разлука будет без печали.

1841г.

Артемида
16.02.2008, 23:46
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали.

я вам поклясться могу, что у Лермонтова этого не видела!!! я эти строчки взяла из повести "как мне хочется чистой воды" Татьяны Шипошиной!!! честное слово я даже не думала что такое стихотворение есть!

Красная Орхидея
17.02.2008, 12:45
Артемида, дело не в стихотворении Лермонтова, а в том, что фраза "Была без радости любовь, разлука будет без печали" давно уже стала крылатой и хорошо всем известной. Я вот о чем думаю...Бывает, что подобная фраза или строка дают толчок к написанию нового стихотворения другому автору. Но оно тогда, на мой взгляд, должно получиться интересным и оригинальным само по себе. Такое, кстати, часто бывает в поэтической литературе - из чьей-то строки рождается не менее красивое и яркое произведение. У тебя же получилось, что именно фраза, ставшая крылатой, стала основой и лейтмотивом стихотворения, но твоих собственных находок и метких фраз я в нем, увы, не увидела. Ни в коем случае я не хотела тебя обвинить в подражательстве и тем более - в плагиате, не обижайся!

Поцелуй Дождя
17.02.2008, 16:34
Артемида, а мне нравятся твои стихи!!я их оцениваю не с точки зрения каких-то там канонов, а просто...с точки зрения обычного человека. Мило))молодец, правда))

Артемида
17.02.2008, 21:19
тогда за плагиат мне надо запретить писать)))) действительно не очень хорошо получилось.... но все равно спасибо)))) учусь принимать всю критику.......
P.S. а Поцелуйчику отдельное мерси)))))оч приятно, правда)))

irkamoya
17.02.2008, 21:27
я их оцениваю не с точки зрения каких-то там канонов, а просто...с точки зрения обычного человека.

Каких-то там канонов нам не надоть!
Мы сам-с-усам и пишем - как придется!
Ить нам с Олимпов не придется падать!"
Олимп, ей-ей, без нас, блин, обойдется!

:mrgreen::nose:crazy:z1961

Артемида
17.02.2008, 23:17
Тишина... Белый лист. Гладкий лист.
Словно ночь уходящего лета.
Он прозрачен, он кипельно чист.
Он осеннего утра примета...
Но оставить все так не могу,
И перо обмакнувши в чернила
Вывожу не спеша, по слогу,
Свои мысли - пока не забыла.
Буква к букве, строка за строкой:
"Фиолетовый бархат стелила..."
В этот раз я прощаюсь с тобой,
Но запомню, как сильно любила.
Ошибиться хоть раз - значит жить.
Осознать все ошибки - родиться.
Все долги и обиды простить -
Новой жизни навстречу открыться.

p.s. "Вывожу не спеша, по слогу" прошу простить за неверное ударение на последнем слове, но так оно звучит)))

Красная Орхидея
17.02.2008, 23:38
Артемида, мне понравилось. Хорошее, зрелое стихотворение. Молодец! Особенно меня впечатлило последнее четверостишие.
Единственная строка - самая первая - в связи с повтором слова "лист" мне не очень глянулась.
Может, как то изменить? Например, так:
Тишина. Белый цвет... Гладкий лист...

Артемида
19.02.2008, 21:45
Отпусти...
Я прощу прегрешенья твои.
Защити...
Я навек благодарною стану.
Полюби...
Я сломаю твердыню земли.
Погуби...
Я в молитве пред Господом встану.
Загляни...
Ты увидишь в душе пустоту.
Обними...
Я как статуя Лады* рассыплюсь.
Оглянись...
Я нарушу собой красоту.
Отвернись...
Я в отчаянье жизнью забудусь...

*Лада - славянская богиня любви и красоты.

Артемида
19.02.2008, 22:39
Что-то меня на стихи понесло сегодня))) все свежие, только из-под ручки))))


Когда дыхание совсем остынет...
Когда поблекнет небо навсегда...
И сладко выветрится дух полыни,
И ток не станет трогать провода...
Когда история прервется точкой,
Позволив времени передохнуть...
И недописанной оставит строчку,
Которой можно мир перевернуть...
Когда душа проститься с бренным телом,
Оставив близких о себе страдать,
Тогда рисунок детский, белым мелом,
Расскажет все, что он хотел сказать...
Расскажет все, и правды не забудет.
Расскажет о преданиях и снах...
Его шагами прочитают люди,
И белый мел тот обратится в прах...

Красная Орхидея
19.02.2008, 22:49
И снова мне понравилось стихо! Образно, ровно с точки зрения формы. Понравилось очень про мел, стираемый ("читаемый") шагами - интересный образ нашла! Молодец!

Артемида
19.02.2008, 23:50
Смотрела как спит моя сестра младшая и вот к чему это привело:

Шуршат тихонечко ресницы...
Так нежен ангел, когда спит...
И веки чувствуют зарницы,
Курносый нос слегка сопит...
Вот руки спрятал под подушку...
А ножки вдруг пустились в пляс!
Но вот, схватившись за игрушку,
Он снова спит... Чуть сполз матрац...
Но вот и сон уж попрощался.
Мой ангел, кудри разметав,
Вдруг потянулся, рассмеялся,
И к солнцу потянулся, встав...

P.S. хотя честнее было бы последние 2 строчки заменить на:
*Вдруг в одеяло замотался,
В итоге в школу опоздав.

Красная Орхидея
20.02.2008, 09:49
Не...ресницы все-таки не шуршат!
И веки чувствуют зарницы,
вот эта строчка - к чему и о чем? Зарница - мгновенная вспышка света при отдаленной грозе вообще-то...

irkamoya
20.02.2008, 10:55
*Вдруг в одеяло замотался,
В итоге в школу опоздав.
Вот рассмешила-то!
:z1961:z1961:z1961:z1961:z1961

А вот про шуршание ресниц - непременно что-нть сочиню! :mrgreen:;)

Артемида
23.02.2008, 14:06
Принимая отдавай,
Не жалей о том, что не вернешь.
Отдавая принимай,
Но учись и в правде видеть ложь.
Отпуская не забудь,
Все прожитое себе оставь.
Пусть обидой сдавит грудь-
Поперек судьбе преграды ставь.
Отвергая не проси.
Если просишь предлагай взамен.
Обнимая все прости,
Укрывая от высоких стен.
Не прощаясь уходи,
И в последний раз захлопни дверь.
Не гадай, что впереди,
Что должно-произойдет, поверь.

Красная Орхидея
23.02.2008, 14:21
Что-то уж больно мудрено вышло.
Но учись и в правде видеть ложь.
Это как?
Обнимая все прости,
Укрывая от высоких стен.
Вообще смысл не ясен. Что укрывать и от кого и при чем тут объятия?
Честно? Не понравилось стихо.

Артемида
02.09.2008, 01:35
Встречать закат и ждать рассвет…
И слушать вместо правды ложь…
Где об асфальт забьется дождь,
Пыль чьих-то снов сойдет на нет…

Расправить крылья над землей,
Там где не властен солнца свет,
Где для ветров границы нет
И расчертить дорогу тьмой…

Все выше, выше до мечты
Сквозь грозовые облака…
И упаду я лишь тогда
Когда попросишь меня ты…

Так просто крылья обломать…
И в клетку душу заключить.
Но не могу я так любить,
Чтобы свободу потерять…

Артемида
02.09.2008, 22:29
это кстати песенка моя) могу аккорды написать, кому надо))

Артемида
18.10.2008, 02:53
Я видела увядший сад цветов…
Но не решилась сад тот возродить.
И бросив все, пыталась я забыть,
О силе, побеждающей Богов…
Устав шагать я села на пески
И оказалась в рабстве своих снов…
Я стала тем, кто просто не готов
Бросаться в бездну и вперед идти…
Упав с небес и крылья обломав,
Осталась одинокой на земле.
Пусть буду я одна блуждать во мгле,
Чем, умирать от счастья, боль познав!
Но под рукой моей, слезу впитав,
Остаток веры распустил цветок…
И он надежды дал испить глоток,
Забрал всю боль, обиды не поняв.
Быть может, стоит крылья залечить?
Ведь позабыть полет тот не возможно!
Хотя летать не стоит осторожно -
Чтоб удалось любовь до дна испить!



последнее четверостишие отличается по слогу...но вот так получилось)))

Красная Орхидея
18.10.2008, 13:24
Устав шагать я села на пески
пески - это глобально так! Сесть на них невозможно все-таки...Ритмические сбои в стихах в любом случае недопустимы, они нарушают целостность произведения и восприятия.

Артемида
18.10.2008, 16:37
Красная Орхидея, буду думать как исправить...

Ингви
20.10.2008, 16:55
нескладно. не всегда умеешь выразить то, что хочешь сказать. разность стиля опять же - некоторые слова режут слух. совсем неудачно сложилось последнее((