Просмотр полной версии : Проба пера
Small Red Devil
08.08.2007, 10:05
Дождливая осень роняла на землю
Покрытые медью листы.
На узкой тропе ученической жизни
Внезапно мне встретился Ты.
Ты спас мою душу от смерти жестокой,
Пришедшей меня покарать
За то,что за парня, любившего горы,
Решила я сердце отдать.
Улыбка твоя все вокруг осветила,
И в классе вдруг стало теплей,
А капли дождя за стеклом помутнелым
Зажглись миллионом огней.
Твой смех стал мне воздухом,
Голос - биеньем того,что осталось внутри,
На месте,где сердце когда-то томилось,
Сгорая от страшной любви.
Я вдруг ощутила:ты тот,кто излечит,
Кто выгонит боль навсегда.
К тебе я стремилась,и было мне легче,
Атаку смягчала тоска.
Потом закрутилось все перед глазами,
Ударило ветром в лицо,
И я осознала:хочу быть с тобою -
Мне больше не нужен никто.
Я рада,что мы теперь вместе с тобою;
Хочу попросить об одном:
Побудь для меня моим нежным героем...
Что завтра? - Об этом потом!
minimama
08.08.2007, 10:16
Простенько и неплохо для начинающего. Способности чувствуются. Надеюсь с годами станет глубже и интересней. Удачи! :)
Начало неплохое, а вот концовка как мне кажется потеряла немного рифму) а так....эт токо первая проба али есть есче?
Small Red Devil
08.08.2007, 10:44
Спасибо за оценку.Есть,конечно,и еще
Small Red Devil
08.08.2007, 10:48
Я жила в своем мирке,
Путь держала налегке,
Улыбалась,не скучала,
О мальчишках не мечтала.
Я бежала, ты - навстречу,
Мы столкнулись.
Вот так встреча!
Посмеялись,поболтали,
Побежали по делам.
После долго не встречались -
Не до встречи было нам.
Я скучала,ты - не знаю,
рассыпался мой мирок.
Не хотелось мне пить чаю,
Не хотелось на урок.
А хотелось только бегать,
Чтоб столкнуться с тобой вновь,
И побыть с тобою вместе,
И почувствовать любовь...
Мы столкнулись.
Вот так встреча!
Тише стал звенеть звонок.
И теперь намного лучше
Будет общий наш мирок
minimama
08.08.2007, 10:53
А вот с этими строками нужно бы поработать:
А хотелось только бегать,
Чтоб столкнуться с тобой вновь,
И побыть с тобою вместе,
И почувствовать любовь...
Вторая строка неудачна по ритму. Во второй и в третьей строке повторяется слово "тобой". Ну, и как-то непонятно, какая логическая связка между беготней-столкновениями и любовью.
Small Red Devil
08.08.2007, 11:08
Спасибо!Будем работать
Small Red Devil
09.08.2007, 12:43
И ты теперь мне просто друг...
Ну вот,опять замкнулся круг.
Не больно в этот раз,поверь,
Хот и закрыта снова дверь.
Я все же рядом, я с тобой,
И в глубине души ты - мой.
Могу как другу позвонить,
О ерунде поговорить,
Могу позвать тебя гулять
И на прощание обнять.
Ты не откажешь - сто пудов,
И будешь как всегда готов
Со мной пройтись до Маяка,
Взглянуть на город свысока,
Про альпинизм поговоришь,
Меня до слез вновь рассмешишь,
Расскажешь про поход, работу
Или про планы на субботу.
Ты поведешь меня до дома
Маршрутом,только нам знакомым,
Я под руку тебя возьму -
Идти,мол,больше не могу.
И мы,не в силах попрощаться,
Все будем у подъезда мяться,
Молчать потупив в пол глаза,
Боясь "до скорого" сказать.
Со мною ты,а я с тобой,
И в глубине души ты - мой.
Лишь в глубине души...а жаль,
И в сердце все же есть печаль.
Хотя,ты знаешь,время лечит,
И,может быть,мне станет легче,
А может быть поймешь ты вдруг,
Что я тебе не просто друг.
Я подожду, а ты подумай.
Ты верно выберешь - ты умный.
* * * * * * * * *
Ты отважно лезешь шаг за шагом
Туда,к вершине,к вечным снегам.
В твоих глазах нет ни тени страха,
Ты стремишься все выше,к заветным мечтам.
Ну а я здесь,внизу,
Жду,надеюсь и верю,
Что ты все же вернешься
Жив,здоров,невредим,
Покоривший вершину
Бесстрашный мой гений,
И мы вместе с тобой
Сядем и помолчим.
Я могу упасть в пропасть,
Но с тобою чтоб вместе,
И могу пойти в горы,
Хоть боюсь высоты,
Там сидеть у костра,
Под гитару петь песни...
Слишком рано с тобой
Мы спалили мосты!
Может можем еще
Мы начать все сначала?
Может можем еще
Повернуть время вспять?
Чтобы снова волнами
Нас дружба качала,
Чтоб как прежде с тобой мы ходили гулять...
Все ближе и ближе вершина маячит,
Все дальше земля под ногами,
Все выше и выше ты к цели взбираешься,
Все больше тебя я теряю.
minimama
09.08.2007, 12:49
Очень неплохо! :) Легко читается. Простенько, без глубины. Но, верю, что все еще впереди!
Просьба: после запятых и точек ставь пробелы, тяжело читается слитный текст.
Small Red Devil
09.08.2007, 12:53
Спасибочки!Очень приятно!Учту по поводу запятых.Я сейчас еще выложу.Скажешь свое мнение?
Small Red Devil
09.08.2007, 13:08
Я так боюсь, что ты уйдешь!
Уйдешь, и больше не вернешься.
По телу бьет разрядом дрожь,
Когда ты только прикоснешься.
Но я дрожу и без тебя,
И от неведенья и страха
В любом я чувствую врага
И огрызаюсь, как собака.
И дрожь моя не от того,
Что холодно, иль дождь по стеклам,
А от предчувствия того,
Что ты уже не будешь теплым...
Не будешь теплым для меня,
И не утешишь, не обнимешь,
И буду я, себя кляня,
Смотреть, как ты другую клеишь.
Из жизни выпадет кусок,
Кусок значительный и светлый,
И будет ужас бить в висок,
В душе начнут буянить ветры.
Боюсь лишиться доброты,
Что ты даешь мне ежедневно,
И потерять свои следы
В душе твоей широкой, верной.
Боюсь того, что говорят
Мои товарищи украдкой -
Они заведомо творят
В любви машине неполадки.
Не слушай их! Тебя молю!
А если слушаешь - не верь им!
Спроси меня - я объясню.
На честность всех друзей проверим.
Дождись меня! Перетерпи!
Чуть-чуть осталось нам в разлуке.
И мой подарок береги,
Не отдавай в чужие руки.
Останься, я тебя прошу!
Не оставляй меня, не надо!
Кода я вновь к тебе прильну,
Я буду очень-очень рада.
И потечет как прежде жизнь,
И будем пить мы из колодца
Минуты счастья и любви.
За это стоит побороться!
Только сейчас пришло - после промывки мозгов.)) по-моему, кое-где подчистить надо... ?
minimama
09.08.2007, 13:08
Ну и где снова пробелы после знаков пунктуации??!!:z1920 :beee (Это в сообщении)
А в стихотворении - молодец, исправилась!
Очень неплохо, складно, легко читается. :)
Замечание маленькое: не порть стихи о любви сленговыми словечками "сто пудов" и "клеишь".
Small Red Devil
09.08.2007, 13:15
И снова мерси!))
ты права (ничего, что я на "ты"?) - со сленгом надо бороться. Но мы ж по-другому не разговариваем)))
Есть над чем работать!
viktory_0209
11.08.2007, 00:30
Читается, действительно легко. Это плюс. А вот некоторые фразы режут слух.
А от предчувствия того,
Что ты уже не будешь теплым...
Не будешь теплым для меня...
Станет хладным трупом, что ли?
Из жизни выпадет кусок,
Кусок значительный и светлый,
Слово "кусок" мне определенно не нравится. А подобранные к нему эпитеты не нравятся вдвойне.
И потерять свои следы
В душе твоей широкой, верной.
А зачем парню в душе-то наследила, а? В калошах еще небось вгромоздилась? Как на "бабочку поэтиного сердца"...
Они заведомо творят
В любви машине неполадки.
Во-первых, мне не нравится в данном случае нарушение порядка слов в предложении. Во-вторых, мне не нравится словосочетание "творить неполадки".
Чуть-чуть осталось нам в разлуке.
...........................................................
Останься, я тебя прошу!
Непонятно. Вы в разлуке? Или он рядом и ты его отпускать не хочешь?
И будем пить мы из колодца
Минуты счастья и любви.
Эт хде такие колодцы имеются?
Small Red Devil
11.08.2007, 14:01
Viktory, спасибо.
Знаешь, в состоянии такой истерики это было написано... Сейчас вот твои замечания почитала - смотрю - действительно есть над чем работать.
Непонятно. Вы в разлуке? Или он рядом и ты его отпускать не хочешь?
Он сейчас очень далеко от меня (в другом конце страны). И не понятно, то ли он уйдет, то ли останется. Он сказал: "Лето покажет"((
viktory_0209
11.08.2007, 16:12
Small Red Devil, всегда пожалуйста! Состояние истерики не есть хорошо. Ты это брось. Насчет рядом-не рядом я, в принципе, поняла и из стихотворения. Но это - только эмоционально, а формально получается противоречие.
Удачи!
Small Red Devil
13.08.2007, 10:59
Жду оценки)))
Знаешь, я терпеть не буду -
Устала от этого бреда.
Я удаляюсь с этого бала.
Карету мне! Карету!
Не в силах больше терпеть униженье
И издевательство это.
Сяду в карету, а на рассвете
Пойду бродить по свету.
А ты оставайся среди лакеев,
Шампанские вина несущих.
Среди всякого люда безликого
Будешь ты лучшим из лучших!
Ешь ананас и корки разбрасывай,
Бей хрустальные склянки!
Когда ты помчишься прощенья вымаливать -
Не сможешь догнать беглянку.
А если догонишь,
Не замедлю я хода -
Слушать тебя нет резона.
Крикну:"Гони!",
И помчится карета
К красному горизонту.
Пойдешь ты в свой замок,
А замка нет - избушка стоит убогая.
Тебе ж говорили: не зли женщину.
Женщина - любимица Бога!
AlexGray
13.08.2007, 14:33
Очень и очень плохо. Тема не новая, а способ выражения найден не самый лучший. Например, для сравнения:
Знаешь, я терпеть не буду -
Устала от этого бреда.
Я удаляюсь с этого бала.
Карету мне! Карету!
То же, но по другому :
Победа за победой,
Нет терний – только звезды!
«Карету мне! Карету!»
Я ухожу. Все. Поздно.
Чувствуешь разницу?
А это что?
Пойдешь ты в свой замок,
А замка нет - избушка стоит убогая.
Тебе ж говорили: не зли женщину.
Женщина - любимица Бога!
Ни рифмы, ни ритма... Короче говоря, какая избушка, такие и стихи. Ленишься.
viktory_0209
13.08.2007, 14:39
*Польстили мне, Александр!*
А стихотворение действительно слабое. Берусь предположить, что оно изначально построено на двух моментах. Первый - "Карету мне, карету!", второй - "Не зли женщину, женщина - любимица Бога". Но связать их не получилось. Притянуто за уши.
И - лично моя ассоциация. Переход "избушка - женщина" меня лично наводит на мысль, что женщина - Баба Яга. ))))))
minimama
13.08.2007, 14:39
Добавлю чуток: Сяду в карету, а на рассвете
Пойду бродить по свету. В карете бродить невозможно. Согласна?
Small Red Devil
13.08.2007, 15:16
лично наводит на мысль, что женщина - Баба Яга. ))))))
когда женщина злится - она может быть и Бабой Ягой!))
В карете бродить невозможно. Согласна?
в карете никто бродить и не собирался)) сели в нее вечером, а бродить собирались на рассвете))
а вообще спасибо. обработаем
Small Red Devil
13.08.2007, 15:26
А еще вот это прочтите. Хотя я уже почему-то в нем сомневаюсь...
Чего ты хочешь? Объясни!
Я не могу понять!
Ну что не так? Пойми, тебя
Я не хочу терять!
Мы то не видимся, то вдруг
Ты ходишь лишь со мной.
То для тебя важнее друг,
То ты навеки мой.
Когда мы порознь - кричишь,
Что хочешь как маньяк,
Когда мы вместе - говоришь,
Мол, я могу и так.
Ты вспоминаешь обо мне
Лишь только перед сном,
"Спокойной ночи" написал,
И спать. А я тайком
Сижу и плачу в темноте
И думаю, а вдруг
Тебе не надо это все,
Тебе важнее круг
Твоих знакомых и друзей,
Твоих крутых подруг,
А я - запас на черный день,
Не вхожий в этот круг...
Могу быть разной я, поверь:
Плохой, хорошей, злобной.
То вдруг во мне проснется зверь,
То лирик бесподобный.
Ты хочешь стерву? Получай!
Борись с ее цинизмом!
Какой тебе теперь там "чай"?!
Займись-ка онанизмом!
С тобой отныне я строга!
Запомни это, братец!
В два счета вырастут рога,
И будут все смеяться.
minimama
13.08.2007, 17:21
Дьяволенок! Подкорректировала в твоем посте разбивку строчек (извини, решила не писать в отдельном посте). В общем-то неплохо. Смысл, конечно, немного детский, но ты его смогла передать.
С одной строкой закавыка: Не вхожий в этот круг...
Непонятно, к какому слову определением является "вхожий"? Я бы написала "не вхожа в этот круг"
viktory_0209
13.08.2007, 17:27
Ты хочешь стерву? Получай!
Борись с ее цинизмом!
Какой тебе теперь там "чай"?!
Займись-ка онанизмом!
Н-да, сильнО! ;)
AlexGray
13.08.2007, 17:36
Я тоже не понял как чай связан с онанизмом... Ну, может это личное... А "стихо" - еще хуже предыдущего. Плохо, очень плохо.
viktory_0209
13.08.2007, 17:37
Саш, про "чай" - это из серии "пойти в аптеку купить чего-нибудь к чаю", насколько я поняла.
Russkiy))
13.08.2007, 17:42
Займись-ка онанизмом!
С тобой отныне я строга!
Запомни это, братец!
В два счета вырастут рога,
И будут все смеяться.
))))))))))))))))))))) Очень веселые строки)) Мне лично понравились))
Никакого секса.....Самый плохое, что может случится))) Люблю такие стихи непринужденные, не замороченные))))) Очень хорошо)
irkamoya
13.08.2007, 18:34
В качестве шутки - про онанизм - еще можно воспринять с бАААААААльшим натягом, но что-то не улыбается мне даже...:rolleyes:
Small Red Devil
14.08.2007, 10:03
Знаете, а я ведь не улыбалась, когда это писала.
Потому что мы опять игрались в "детские обидки"
А "чай" - это фишка всей нашей школы. Кто-то однажды так назвал ЭТО, с тех пор так и прижилось))
Спасибо всем за критику.
Обещаю, что все остальное будет лучше.
Я буду стараться. Очень)))))
Я лично всё поняла, и про чай и про всё остальное,
только мне не нравится, особенно про "огрызаюсь, как собака"...
Думаю, можно передать чувства и даже такие голоправдные интереснее...
Не лучше, а просто интереснее... Мне всегда больше нравится тонкий "стёб"... ))
Сохрани себя выше. А лучше - еще выше)) Спасибо.
Small Red Devil
20.09.2007, 09:39
Обними меня крепко
И поцелуй на удачу.
Мне пора быть большой,
А большие не плачут.
Все давно решено -
Нам придется расстаться,
Но друзьями с тобою
Хочу я остаться.
Хорошо было вместе
Нам с тобою, вот только
Слишком часто друг другу
Мы делали больно.
Да, мы дружим, но знаю:
Еще долго отныне
Я ни с кем не смогу
Завести отношений.
Свои чувства к тебе
Я надежно закрою
В лабиринтах души
И пойду той тропою,
Что дана мне судьбой,
Чтоб успеха добиться,
Ну а ключик от сердца
Пока пусть хранится
У тебя - вдруг однажды
Захотим оглянуться,
Вспомнить все, вспомнить всех,
В НАШЕ время вернуться.
Так обними меня крепко
И поцелуй на удачу.
Мне пора быть большой,
А большие не плачут...
irkamoya
20.09.2007, 11:44
Обними меня крепко
И поцелуй на удачу.
Мне пора быть большой,
А большие не плачут.
Вот это - более-менее удачно! Только предлог "и" - совсем лишний....
Остальное - очень простенько и вечно спотыкаешься на сбитом ритме.... Работать, Дъяволенок, работать!:D
Small Red Devil
20.09.2007, 15:15
Так точно!))))
AntiAngelok
21.09.2007, 16:13
последний стих мне так близок...а в общем,красивые стихи..хорошие...
Small Red Devil
15.08.2008, 10:41
После долгого кризиса наконец-то появилось что-то позитивное. И я решила выставить это на ваш суд.
Тот запах табака и кваса
В себя впитаю навсегда,
И гул мотора твоей Мазды
Я не забуду никогда,
И смех веселый, и пыхтенье
На ушко, ник чтоб оправдать,
И кофе утром в воскресенье,
И двухметровую кровать,
И твоё пение в машине,
И непременный храп во сне,
И нежную любовь к картине,
Висящей криво на стене,
И нежелание побриться,
Уменье быстро засыпать,
Привычку в кресле покрутиться,
И телек просто так включать,
И твои нежность и заботу,
Способность честно говорить,
И помощь в трудную минуту -
Как можно это всё забыть?!
Всё это остаётся в сердце
Так глубоко, что никогда
Из памяти уж не исчезнет
Событий сладких череда.
Те восемнадцать дней прекрасных
Вкус счастья дали ощутить,
И больше мыслей нет ужасных -
Я поняла, что значит ЖИТЬ!
Красная Орхидея
15.08.2008, 16:07
Small Red Devil, если это в качестве пародии - то я принимаю на-ура! Похохотала от души!!!!
Ты извини, конечно...
А если серьезно - как жаль, что любовь получилась столь маленькой и убогой. Не хочется тебя обижать, но настоящая любовь -это когда "и целого мира мало", а тут - совсем наоборот.
Неужели "событий сладких череда" -это:
И непременный храп во сне,
И нежную любовь к картине,
Висящей криво на стене,
И нежелание побриться,
Уменье быстро засыпать,
Привычку в кресле покрутиться,
И телек просто так включать,????
Small Red Devil
15.08.2008, 16:16
К сожалению, в очень сложно. 18 дней не так много... и я довольна тем, что у меня было, это вот всё и составляет для меня этого человека: каждая его привычка, каждое действие, вот так, на уровне быта...
Пусть для кого-то "маленькая и убогая", а для меня - самые светлые воспоминания
Pantera999
15.08.2008, 16:38
Small Red Devil, а у меня сложилось неоднозначное впечатление: портрет, бытовые детали вроде бы все неплохо.Только уж выводы больно глобальные из этого - поняла, что значит счастье и что значит жить.Приятные радостные воспоминания - это ближе.А если бы с самоиронией, то вообще классно было. И про то, что навсегда в памяти, это самообман, поверь, все забудется. "Событий сладких череда"выражение немного книжное, не вяжется с бытовухой, пафосно как-то. Концовочку бы попроще, было бы получше.
Small Red Devil
15.08.2008, 16:42
Спасибо, я учту.
Да, согласна, концовка слишком... было написано под очень сильной эмоцией, вот и результат. Думаю, когда чувства поутихнут, переделаю. Но пока оно вот так)))
Анна Подкотилова
19.08.2008, 09:25
Знаешь, что мне нравится, в твоих стихах - очень ярко выраженное настроение. Это правда классно! Не потеряй в дальнейшем это умение - вкладывать душу в стихи. Только поработай над рифмой и ритмом.
Small Red Devil
19.08.2008, 11:14
Спасибо большое. Я обязательно учту советы)
ekLerchik
21.08.2008, 02:44
Мне очень понравилось! Стихи раскрывают твои чувства, читаю и переживаю написанное вместе с тобой. Я думаю, что это очень важно, когда до читателя доносится настроение автора.
freedom_in_love
21.08.2008, 03:47
Прочитала все твои стихи!!) БОльшое спасибо!) За твои чувства и за настроение которое передаётся читателю!)
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot