Прочти и подумай: стоит ли уходить из жизни?

[minimama]

Рассказ из инета.
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…




Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

"Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут
сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.

[minimama]

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка "Реанимационное отделение".
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! - коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, - тихо сказал врач. - Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? - в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, - ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. - Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.


Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадки сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, - грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из понятливых - Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, - ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, - прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…


Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой.
Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле.
Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте.
Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много.
Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь.
И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…

[Небесная девушка]

minimama, знаешь, мне кажется, что эта история поможет многим одуматься и понять смысл жизни и их поступки. Потому что много было постов с фразами "Я хотела покончить с жизнью", "Я хотела перерезать вены" и т.п....и это пугало.
Очень грустно.

[Tanechka88]

minimama,
Замечательная история! Прада грустная.....Но с очень нужным и глубоким смыслом...Я надеюсь, кто будет ее читать хорошо задумается над тем, что нужно ценить то, что имеешь, ценить саму жизнь... Ко мне эти мысли пришли относительно недавно, просто раньше было больше негативных мыслей и жить не хотелось, таперь этого нет...
Это действительно полезная история!!!!!!!!
Цените каждое прожитое мгновенье!!!!

[Малыш]

Ну и жуть!

Конечно заставляет задуматься впринципе о жизни.
Пугает лишь осознание того, что это вроде как письмо из того мира:sad:

[kori]

Да история неплоха. Может она и заставит кого то одуматся, но вы забываете об одном. Все самоубийци делятся на два типа - те которые просто хотят таким образом привлеч к себе внимание и те у кого больше ничего не осталось. Это все что они могут - дарить смерть... кто то сходит с ума и начинает убивать окружающих все больше и больше входя во вкус. А кто то делает последний подарок. И поступают они так не потому что рядом с ними нет родных и близких людей, в них сомих на тот момент уже не осталось ничего. Пустота в которую струйками стекается боль, и будет течь туда всегда ведь пустота бесконечна. И не стоит осуждать ушедших и тем более винить в том что из за их поступков кто то лишился счастья. И обрыв манит лишь тем что он обрыв.

[AlexGray]

Читать придется много, но это нужно прочитать.


Очень много, но надеюсь, дочитаете до конца. Что вы вообще думаете по поводу суицида?
В начале 2004 года в московской газете "Комсомольская правда" была опубликована статья: «Отличница застрелилась, устав быть всеобщей гордостью» (номера за 1 и 8 марта 2004 года) - это было расследование самоубийства 16-летней москвички. Но на нем история не закончилась. Оказалось, все эти полгода мама погибшей Наташи вела дневник. Очень личный и честный. До боли. Писала и выставляла в Интернете на сайте онлайновых дневников. Благодаря ее откровениям десятки подростков, по их же признаниям, отказались от задуманного последнего шага.
ЦИФРЫ
Каждый год в России добровольно уходят из жизни около 20 тысяч детей и
подростков.
Каждые 40 секунд кто-то на Земле кончает жизнь самоубийством.
В год от суицида погибает миллион человек - это больше, чем от войн, несчастных
случаев и преступлений, вместе взятых. Большинство из них - это молодые люди до 20 лет. Число самоубийств стремительно растет. И именно за счет молодежи.
Предполагается, что к 2020 году самоубийства будут уносить жизни не менее 1,5
миллиона человек в год.

О ЧЕМ ПИСАЛА «КОМСОМОЛКА»

Наташа была единственным, обожаемым ребенком в обеспеченной семье. Она была гордостью школы, постоянно побеждала на олимпиадах, шла на золотую медаль и готовилась к поступлению в престижнейшие институты страны. Но однажды она прервала свое счастливое детство выстрелом в грудь из папиного ружья. В ответ на всеобщее «почему?» остались две записки - черным фломастером на зеркалах в коридоре: «Сволочи» и в ее комнате: «Ненавижу Ольгу Васильевну!!! (учительница математики. - Ред.) Простите меня. Я слабая и очень устала. Не выдержала. Мне страшно жить».
Расследование начали сразу все: родители Наташи, милиция, «КП», а с нашей подачи подключилось и Министерство образования. Как выяснилось, упомянутая в записке математичка, конечно, доставала болезненно гордую девочку попытками поставить ее на место. Но это могло лишь подтолкнуть к самоубийству, но не стать его причиной. Как и многие другие факты, описанные нами в расследовании полгода назад. Постепенно волнения улеглись, и вопрос «Кто виноват?» остался открытым. Не успокоилась только мама. Она продолжала искать все, что связано с дочкой, в надежде ответить однажды на вопрос «почему?»...
- Когда я искала следы Наташи в Интернете, попала на сайт самоубийц, - рассказывает Светлана. - Туей не нашла. Но меня так все задело, что я
пыталась с ними разговаривать и даже спорить. В какой-то момент поняла, что надо попробовать встать на их сторону, и попала на ту самую грань, где все они. Даже не помню, что меня остановило, но именно тогда я была ближе всего к краю.
Наташа застрелилась 9 февраля, а 23 апреля мама Света начала этот дневник.
-Один человек с того сайта написал мне, что жить ради тех, кого любишь,
бессмысленно, - вспоминает Светлана. - Но ему было 30 лет. А там большинство -
подростки. У них еше не все умерло, еще есть надежда и открытое сердце. Для них я и публикую все это. Просто чтобы знали, что будет потом. Вдруг кому-то не все равно.
Надеемся, что кому-то из родителей эти воспоминания о Наташе помогут разглядеть тревожные сигналы в поведении своего ребенка. И кто-то из детей откажется от страшного шага. Подтверждение тому - десятки детских писем, адресованных Светлане: «Я хотел... Но теперь не смогу. Спасибо вам!»
-Благодаря этому Наташина смерть станет не такой бессмысленной, - вздыхает
Светлана.

23 апреля

Ну вот, здравствуй, Наташа!
Это моя попытка продолжить общаться с тобой, как будто ты живая. Сегодня приехала из Сухиничей (деревня, где часто гостила у бабушки, а теперь похоронена Наташа. - Я. Т.). На могилу, кроме наших цветов, кто-то принес еще гвоздики - к тебе многие приходят.

24 апреля

Тусенька, папа так просит, чтобы ты ему приснилась. Он пишет тебе письма. Два я нашла. В одном на большом листе, наверное, сто раз написано: «Наташечка, Наташечка Наташечка...» А другое, 22 февраля: «Наташа! Какая же ты дура. Ты могла бы прожить очень интересную и яркую жизнь. Мы даже не мечтали о возможностях, которые были у тебя. Может, мы не знали твоих новых проблем, но если бы ты прожила с ними еще 3-4 месяца, жизнь увлекла бы тебя и мы были бы счастливы, проживая с тобой ее во второй раз. Наташа, ты останешься молодой, 16-летней, а мы увидим тебя уже старыми. Наташа, пожалуйста, приснись мне и поговори со мной. Твой папа».
Почему ты не приходишь к нему во сне?
Вчера он был в тире, где ты занималась, - там никто ничего не знает. Тренер спрашивал, когда ты придешь, а папа так и не смог ему ничего сказать. Потом плакал в машине.
Тусь, я все время думаю о том, что, если бы ты не умела стрелять, этого бы никогда не случилось. И начинаю тихо ненавидеть папу.

26 апреля

Сегодня у моего брата и твоего любимого единственного дяди и крестного родились Сема и Тема - близнецы. Два близнеца вместо тебя, одного Близнеца.
Ты очень любила дядю Диму. Тусенька, он приехал сюда первый, когда это случилось. Вместе с беременной женой Леной. Только тогда я поняла, зачем нужны братья и сестры. Если бы не он, я бы не выжила.
Брат младше меня на 7 лет, и всю жизнь я была ответственна за него. Наверное, поэтому мне никогда в голову не приходили мысли о смерти, у меня было о ком заботиться.
Нужно было тебе тоже родить брата или сестренку. Но я так люблю тебя, что не захотела делить эту любовь, да ты и сама меня отговаривала, обещала внуков.
И дяде Диме ты обещала, что поведешь Семена и Артема в 1-й класс. Обещала и даже не дождалась их. Что мы им скажем, когда они спросят?

27 апреля

Зимой в 10-м классе ты обратила внимание на своего одноклассника - К. Он на тебя тоже.
Как-то ты пришла из школы злая и не в себе. Ругалась на свою подругу. Рассказала, что, когда вы наконец решили с К. объясниться, оставшись после уроков одни в классе, в самый ответственный момент влетела В. и все испортила.
Дружба всегда для тебя очень много значила. Я часто слышала от тебя, что у тебя нет настоящих друзей. Пыталась возражать: «Но ведь тебе все время звонят, а та, а эта...» Ты отвечала: «Им всем наплевать на меня, просто им всегда что-то от меня надо -списать, поплакаться, похвастаться».
Твою подругу В. в вашем классе недолюбливали. За ее богатого папика, за личного шофера на «Мерседесе», за крикливость, за вранье про поклонников. Ты пожалела. Стала с ней дружить. В сущности она была одинокой девушкой с кучей комплексов.
Когда это произошло, В. кричала в классе, что никто ничего не понимает и только она знает, почему ты это сделала. Кажется, это она заявила, что, если бы у нее был пистолет, она сделала то же самое. Недаром ты стаскивала ее с балкона гостиницы в Питере, когда осенью несколько человек из вашего класса премировали поездкой туда на выходные. Вечером пьяная В. пыталась спрыгнуть с балкона, кроме тебя, никто в это не поверил, только ты возилась с ней, держала и уговаривала.

Bendetta 31.03.2007 13:38
Re: О суициде...

28 апреля

Когда я стала искать тебя в Интернете, послала твой любимый пароль - «ветер», которым ты закрывала от меня все папки, и мне пришел ник - «прощение». У меня даже мелькнула шальная мысль, что это ты просишь меня о прощении. Почти два месяца я входила сюда под этим ником и читала, искала, плакала. Я нашла столько девчонок, похожих на тебя, и каждый раз мне казалось - это ты. Я так хотела найти твой дневник, найти ответ на свои вопросы, понять тебя.
Ты постоянно сидела в Интернете. А потом писала в дневнике: «Тогда я думала - это спасение. Просто я хотела избавления от своей боли любым способом. Так я поселилась в инете. У меня нет своих чувств, по венам боль - не за свое несчастье, в глазах слезы не о своей любви. Жить в чужом сознании 12 часов в сутки, сходить с ума без невозможности минут у экрана, вчитываясь, вчитываясь, вчитываясь. Я потерялась. Кто-нибудь, помоги!»

29 апреля

Год назад ты написала: «Человек, которого вы действительно любите - мама;
Ваш душевный друг - В.;
О ком вы будете помнить всю жизнь - Н. С. (учительница литературы)».
Прошлой весной ты часто приходила из школы поздно, готовилась к важному конкурсу и откровенничала с ней. Она мне потом рассказала, что ты говорила и об одиночестве, и о пустоте.
На конкурсе в 10-м классе ты заняла 3-е место по округу. Но Н. С. сказала, что это не твой уровень, нужно взять более сложную тему. И вы выбрали: «Сравнительный анализ творчества Достоевского и Камю». Она хорошо знала твою добросовестность и умение растворяться в материале. Пропустить такую тему через страдающую душу -должно было выйти нечто достойное конкурса. Сама ты ее не интересовала.
Я позвонила и спросила у твоей любимой Н. С:
«Как же так? Зачем, зная, что творится на душе у Наташи, вы дали ей тему реферата, которая могла только усугубить такое состояние?»
Она ответила, что такое состояние считает нормальным для девочки твоего возраста, что она и сама была в твоем возрасте одинокой и может только выразить мне соболезнование.
Когда мы тебя хоронили, поднялась метель, ветер. Снежинки не таяли на твоем холодном красивом лице, я сметала их твоим носовым платком. Я ношу его в своей
сумке - последнюю вещь, прикасавшуюся к тебе. Тебе было холодно, но ты молчала, а ты ведь ненавидела холод.

5 мая

В Сухиничах одна из куриц вывела цыплят. У мамы 10 кур, но материнским инстинктом обладает одна. Может, среди людей тоже нужен такой естественный отбор - только одна женщина из десяти может быть настоящей матерью? О себе я теперь такого сказать не могу, у хороших матерей дети живы и здоровы. Хотя я была счастлива, будучи твоей матерью.

[AlexGray]

6 мая

Ты писала в дневнике:
«Что-то происходит со мной; это чертовски больно, оказывается, осознавать, что тебе никто не нужен, и некого любить. Или просто я не способна на такие чувства. Человек, внутри которого пусто и страшно».
Где-то здесь возникает некто, с кем ты разговариваешь. Реальное ли это лицо? Или твоя вторая половина?
Ты пыталась об этом говорить со мной - я отвечала: «Жди, все еще будет, просто вокруг тебя нет того, кто тебе нужен, вот поступишь в университет».
А ты не верила - «ты всегда так говоришь - жди, терпи». Наверное, в какой-то момент ты решила, что такое с тобой будет всегда, и не смогла больше терпеть.

7 мая

Когда я разбирала твои записи, черновики, я все искала хоть какое-то упоминание о нас, родителях, о ком-нибудь из близких, о друзьях... Нет, не было ничего, только ты и кто-то нереальный.
Я несколько раз звонила твоей лучшей подруге в 11-м классе - Л. В твоих тетрадках я видела, как вы переписываетесь на уроках. Мне кажется, она любила тебя.
И ты ценила дружбу. Но почему тогда ничего ей не рассказывала? С этим вопросом к ней приставали после все - и ребята, и учителя, и я. Неужели она ничего не почувствовала? Она отвечала: «Нет».
Вечером 8 февраля (накануне самоубийства) она звонила тебе. Ты сказала ей, что, может, не пойдешь в школу - будешь доделывать французский. Ты и не пошла. В 8.30, когда начались уроки в школе, ты сделала совсем другое.
Это ужасно, Наташка, так невозможно больше жить. Сегодня папа принес твои портреты - огромные. Он нашел фото, где ты очень грустная, и заказал их в больших черных рамках. Повесил на стену, и мы долго плакали. Потом он заснул. Он много работает, специально изматывая себя. Он стал весь седой, а ему 42 года. Сколько мы еще выдержим? Как ты могла бросить нас?
Ты же знала, что мы жили тобой. Когда в детстве ты сильно заболела ветрянкой и даже в горле были нарывы, папа стоял на коленях возле твоей кровати и молился, а он неверующий. Он мне сказал, что даже любовь ко мне отдал тебе - он очень сильно любит тебя, очень. Что нам делать?

9 мая

Я не могу без тебя Я не живу без тебя.
Сегодня три месяца.
Вчера вечером я была в Подмосковье у твоей любимой Леночки. Вы были родственницами и подругами. У нее свадьба должна была быть в апреле. Мы поминали тебя, плакали до 2 ночи. Ленка так и не вышла замуж - отложила, ты ей все время снишься.
После долгих споров - включать или нет твое фото в выпускной альбом - решили большинством голосов - включать.
О. В. свалила в свой Киев - уже три недели в выпускном классе нет математики, а Н. С. - целый последний месяц болеет, нет литературы. Я думаю, что они просто смылись от проверки, которую Кезина обещала нашей школе после публикации в «КП».
Я и забыла, что сегодня праздник. А ведь на 9 мая мы всегда покупали цветочки и ездили на Поклонную гору, где собирались ветераны. Ты раздавала цветочки им.
А в апреле проходил последний тур этой «Ярмарки идей», где ты должна была выступать со своим проклятым рефератом по Достоевскому и Камю. Н. С. убрала твою фамилию из твоей же работы. И название она поменяла - «Достоевский, но в меру».
А помнишь этот последний теракт в Москве в метро на Павелецкой? Ты прилетела из школы и стала тащить меня сдать кровь... Разве я могла себе представить, что совсем скоро твой гроб будет стоять рядом с гробами жертв этого теракта в Лефортовском морге и всем будут давать буквально по 10 - 15 минут на прощание, потому что было очень много людей.

10 мая

Приехал папа с дачи:
Ты опять в Интернете, что ты там все время сидишь?
Ищу. Я хочу понять, почему.
Что там понимать, все понятно.
Ты хочешь сказать, что ты понял, почему она это сделала? Сформулируй, я даже
запишу твой диагноз.
Эти жестокие и глупые дети, они совсем не думают о родителях (с болью).
Ты винишь во всем ее? Но она ведь несовершеннолетняя, ребенок. Не справилась.
Мы должны были.
Она должна была справляться, она должна была думать о нас!
А ты сам-то много думал о своей матери, когда тебе было 16 лет?
Но я и не собирался убивать себя! Никогда! Она поступила глупо!
Необдуманно! Она просто не подумала. И потом она не жестокая.
Жестокая! Она всех убила. Я не знаю, как жить дальше! Мне ничего не хочется!
Ты опять говоришь только о себе, а ты подумай, что она чувствовала, какую боль,
если решилась на это?!
Должна была терпеть! У нас у всех тоже было небезоблачное детство - у меня с
отчимом, у тебя - вообще без отца. Мы были бедные. У нас не было даже своей
комнаты. А у нее было все.
У нее не было кожи и была высокая планка. Мы должны были.
Нет, я ни в чем не виноват. Я ее любил. Я все делал только для нее.
Тебя никто не винит, просто нельзя злиться на нее, она была самая лучшая.
-Да.

11 мая

Я листаю твою тетрадку по математике за 11-й класс: сентябрь - октябрь - крупные размашистые пятерки О. В. А на обложке твоим почерком: «Сдохни, сволочь очкастая! » - такая ненависть - она начала свою атаку.

12 мая

Только что приехала из суда. На папу завели уголовное дело - за небрежное хранение оружия. Меня вызывали свидетелем. Он должен был его так хранить, чтобы не было доступа посторонних лиц. Они так долго выясняли трактовку закона, какими посторонними являемся мы с тобой - посторонними к оружию или посторонними к папе, что я не выдержала, отказалась от дачи показаний. Достали! Я их уже сто раз кому только не давала, заплакала и ушла. Судья сказал, что я вообще могу их не давать как близкий родственник.
Потом я ехала в троллейбусе мимо твоей школы, твой маршрут - слезы лились, и я не могла их остановить - за окном было солнце, тепло, весна... А я не вижу ничего - ни деревьев, ни распустившихся тюльпанов, только выискиваю в толпе счастливые лица ребят твоего возраста и думаю - почему?
Соседка тетя Лена до последнего говорила мне: «Светочка, мы ее спасем». Она не знала, что это была не пуля, а дробь. Она держала тебя на руках, кричала «давайте лед», она врач. Я помню только это и телефон, весь в твоей крови от моих рук, -скользкие кнопки и чужие люди.

13 мая

Осенью ты была полна планов и энтузиазма. В том, что с выпускными проблем не будет, никто не сомневался. На семейном совете мы выбрали несколько институтов, чтобы было побольше шансов: МГИМО - международно-право вой факультет и МГУ -юридический. Причем на МГИМО ты настояла сама, когда твоя историчка заявила, что туда попасть шансы нулевые, ты решила, что тем более стоит попробовать.
Мы бы тебя могли учить платно, но ты сказала, что воспользуешься этим шансом, если будет некуда деваться.
Кому ты чего хочешь доказать в наше время, все продано.
Нет, я попробую.
Тогда наш папа решил тебя еще и в школу ФСБ отправить. Да, нужно сказать, что у нашего папы задвиг на госструктурах типа ФСБ и ГРУ. Может, ему самому не хватало дисциплины по жизни, а может, он был и прав. Он хотел для тебя запасной аэродром -в случае пролета с МГИМО и МГУ. Каких только доводов он тебе не приводил - и один из лучших вузов, и на халяву в совершенстве выучить несколько языков, и «кто у нас президент и вся его команда», и «там куча интересных мальчиков»... Ты сначала поддалась на уговоры, сдала анкеты и начала проходить медкомиссии. А потом злилась: «И зачем я это делаю?»

[AlexGray]

17 мая

Осенью всех потенциальных медалистов собрали на педсовет. Дурацкие новые правила - если претендуешь на медаль, надо писать бумагу и получать накачку от педсовета. Что на вас теперь лежит ответственность, вы теперь кругом должны... Как только ты услышала слово «ответственность», заявила всему педсовету, что ты не хочешь медали. Папу вызвала завуч. «Как это, гордость школы отказывается от медали, мы ее полчаса уговаривали!» Папа прочитал тебе лекцию, что тебе хотят как лучше, а ты неблагодарная. Ты подписала.
А в первом же триместре получила 4 по французскому, причем все уверяли, что даже не по твоей вине. Ты расстроилась. Уже не золото - серебро. Я позвонила вашей классной: «Можно ли что-то сделать?» И она проговорилась: «Если бы Наташа на педсовете не говорила, что ей не нужна медаль, мы бы что-нибудь постарались сделать. А так...»
На следующий день к тебе с ехидной улыбкой подошла О. В.: «Ну, что, нужна тебе все-таки медаль?» Домой ты пришла злая, как сто чертей: «Я же говорила тебе, не звони, я же просила».
Тогда ты написала:
«Ходят и ходят, и каждый старается хлопнуть побольнее, погромче, а ведь я -школьная собственность, когда меня ставили, обещали бережный уход и уважение, а теперь чуть что - сразу пинать начинают, трясут, дергают. Ну я и захлопнулась и, уж будьте уверены, теперь не откроюсь!»

23 мая

Приехал с дачи папа и тут же ушел: «На улице я с ней разговариваю, а дома все время вижу, не могу...» Потом вернулся, и я поняла, что его нужно куда-нибудь вытащить. Пошли пообедать в кафе. Глядя на наши лица, официантка все время спрашивала: «Вам что-нибудь не нравится?»
Потом поехали к друзьям, домой не хотелось возвращаться. Папа выпил и стал приставать к их дочке Юльке, чтобы она показала ему гроб, который уже второй год стоит у нее в комнате. Пока родители отдыхали в Египте, она его себе купила и спит в нем. Ты считала, что это прикольно. Юлька отказала папе: «Ничего интересного в этом нет». Я наорала: «Ты что, давно гробов не видел?»
На этой неделе парень 24 лет из соседнего с вашим тиром прямо на глазах у тренеров и ребят выстрелил себе в висок. Ты его знала - ваши тиры всегда объединяли на соревнованиях. В кармане была записка: «Мама, прости, я ухожу».
Жестоко очень.

24 мая

Где-то осенью в твоих записях появляется Тали... Загадка, которую я не могу отгадать. Если это реальный человек, то, скорее всего, из Интернета, а больше всего это похоже на твою вторую половину. Ты разговаривала с собой? Бред...
Для нее письмо в желтой тетради. И стихи - красивые и страшные. Папа назвал это сочинительством. Я не знаю.
«Тали! Я скучала. Ну а ты, моя самая красивая мечта, ты скучала? Люблю тебя, Тали. Ну а Ветер, что он... Он никто, не смысл моей жизни, лишь зазноба, не могу отделаться от чувства неуверенности рядом с ним. Тали! Я знаю, сейчас ты не можешь меня слышать, но это точно, когда тебе будет нужна помощь, я буду рядом. Я люблю только тебя».
Кто-нибудь, скажите мне, кто это? Что это? Это так страшно.

24 мая

Ну почему, ну почему? Еще в августе, поливая цветы из шланга на даче, ты кружилась и танцевала под музыку, устраивая вокруг себя хоровод из брызг.
Я любовалась твоей стройной фигуркой из беседки, а ты, вся вымокшая и смеющаяся, кричала мне: «Жить хорошо!» Строители из соседнего дома чуть не сваливались со своих лестниц, глядя на тебя.
Ну что с тобой случилось в эти полгода? Ты не показала мне, не рассказала. Но писала: «Скоро, очень скоро мне надо будет перешагнуть рубеж. Я не хочу во взрослую жизнь, там слишком холодно».

25 мая

Да, забыла - а ты всегда папе напоминала - вчера было 19 лет нашему браку.
Наш брак, и ты, гениальное его воплощение. Вообще-то мы познакомились с папой 14 февраля, который потом оказался Днем святого Валентина. На втором курсе, на дискотеке МИФИ. Папочкина голова была единственная, которая прыгала не в такт музыке, - так я его заметила.
Ты, Тусенька, очень сильно была похожа на него - и внешне, и по характеру, и по уму.

26 мая

После института мы с папой поступили в аспирантуру. Сняли квартиру, подрабатывали, чтобы ее оплачивать, - мыли окна, репетиторствовали. Потом родилась ты, и я ушла в академотпуск. О, это был отдых! Целый год. Я не понимала, как это люди устают с маленькими детьми, - ты была ангел - спала и ела.
Нас взяли в академический институт и как двум молодым специалистам пообещали квартиру. К этому времени мы уже защитились и стали кандидатами наук. Но тут мы вступили в рынок. Наука стала никому не нужна. Все ломанулись за границу, и у нас был шанс уехать в Канаду, но наш прозорливый папа в последний момент передумал. Мы начали с нуля пробовать себя в бизнесе. В школу ты пошла, когда у нас не было ни прописки, ни собственного жилья, но уже была уверенность, что все это мы заработаем в фирме, которую создали и успешно раскручивали. Так и получилось, когда ты пошла в 3-й класс, мы переехали в собственную квартиру.
Ремонт начали с твоей комнаты, ты всегда была самым главным в нашей жизни. Серебристая розово-голу бая комната с белоснежной мебелью. Сейчас я туда стараюсь не заходить. Стираю, стираю, но все равно нахожу мельчайшие капли крови на столе, спинке кровати. А твой розовый ковер выбросили - на нем было огромное пятно в центре. Вещи из твоего шкафа я потихоньку раздаю на память, оставляю только то, что ты очень любила. Иногда там спит папа - думает, что ты ему приснишься. Но ты не снишься, ты злилась на него в последнее время.
Сегодня был последний звонок. Я старалась об этом не вспоминать.
Твои одноклассники собирались спроецировать твою фотографию на сцену и под тихую музыку читать твои стихи. Твой последний звонок.
Но учителя запретили. Побоялись испортить себе «праздник». Простим их, Тусенька?
Папа вчера сказал: «Я сейчас вынужден верить, потому что хочу встретиться с нею там, я должен знать, что встречусь».
Мне кажется, все началось меняться в твоем характере, когда ты перешла в эту школу на Ленинском проспекте.
В 1 -й класс ты пошла во французскую школу на Бауманской. Мы тогда снимали квартиру на Большой Почтовой, и ты целых два года ходила в школу мимо Лефортовского морга, в котором потом с тобой прощались. Но в этой школе ты была счастлива.
А в новой школе тебе было плохо. В вашем классе не было не одиноких детей.
Как вы глушили свое одиночество? Это ужасно... Мальчишки пили после уроков. Мишку, который больше всех плакал в морге и потом еще два дня, мать еще перед Новым годом к психологу таскала. Еще одну девочку мама застала в групповой оргии с мальчиками, после чего уехала с инфарктом в больницу. Могу еще продолжить...
Ты, Тусенька, утверждалась в этом классе, подняв себе планку - я умнее всех. Потому что сильным и независимым всегда завидуют, ты это чувствовала каждой клеточкой.


Bendetta 31.03.2007 13:40
Re: О суициде...

28 мая

Еще одна страшная запись. Непонятно кому и непонятно от кого.
«- Останови меня, если сможешь!»
Ты еще ребенок, чтобы говорить такие слова. Что значит твое: «Моя судьба, мне и гробить! Ломаешь свою судьбу, давай, но подальше от остальных. (Дальше зачеркнуто.) Ты о них подумала? НЕТ, о ком, кроме своей персоны, ты привыкла думать? И не надо говорить о любви, нет ее в тебе».
А вчера папа опять. Убитый: «Я хотел ей подарить на последний звонок серебряный колокольчик...»

7 июня

Вот и прошел твой день рождения, Тусенька. Твои 17 лет.
Ты обычно отмечала их в Сухиничах, поэтому я решила не отходить от традиций. Накупила большой ящик твоих любимых маргариток, посадила на твою могилку.
Всю неделю поливала их, чтобы принялись, пополам со слезами. Соловьи пели как оглашенные и одуряюще пахли три куста сирени, цветущие рядом. А я сидела рядом с этим холмиком и видела тебя сквозь слезы и толщу земли в том красивом кружевном платье из свадебного салона - что от тебя там осталось?
Мне позвонил следователь, который ведет твое дело, его, оказывается, до сих пор не закрыли.

[AlexGray]

8 июня

Когда в то утро я села рядом с тобой и врачом в «Скорую», я сразу спросила его: «Надежда есть?» Он сначала внимательно на меня посмотрел: «Нет». Потом мы ехали в больницу на соседнюю улицу, мне казалось вечность. Я смотрела на тебя - ты уже не дышала.
Вышел врач и сказал: «Все». Я села на бетонный пол и сказала, что никуда не уйду, пока они не попытаются что-нибудь сделать. Он перешагнул и ушел. Но сразу пришла сестра, хотела сделать мне укол, я не дала. Потом за мной приехала Лиза, дочка тети Лены, и стала уговаривать меня уйти оттуда, а я не могла.
Позвонила твоей любимой Леночке, я попросила ее сообщить всем. Все приехали в этот день и на следующий.
А я только говорила: «Ничего не понимаю, я ничего не понимаю».
Я повторяла это через каждую минуту - а все молчали и плакали. Были слышны только крики папы, он требовал, чтобы мы поехали туда, он не верил и все время пил. А я не могла ни есть, ни пить. Потом мама догадалась на третий день сварить кисель - только его я смогла выпить, а что-то съесть - через девять дней.
В январе я искала в инете художественные сайты, хотела подобрать портрет для вышивки. Ты заинтересовалась, стала смотреть вместе со мной картины.. И попросила скинуть для тебя несколько. Все - на тему кладбища, ангелов, одиночества. Я удивилась, а должна была насторожиться, попытаться понять, почему именно эти. А еще в декабре ты поставила на компьютер заставку: девушка на переднем плане и призрак позади. Я тогда сказала: «Красиво. И девушка на тебя похожа».
Призрак смерти - пророчество?
На Новый год ты так красиво украсила квартиру, нарядила елку. Мой шкаф до сих пор в фосфоресцирующих звездочках - как ночное небо, теперь никогда рука не поднимется отклеить их, ведь это сделано твоими руками.
Через несколько дней после твоей смерти мне позвонила женщина из приемной комиссии ФСБ - куда ты пропала? Охала и жалела, что ты не успела дойти до психологических тестов - может, им удалось бы увидеть.
Я тогда подумала - как же, удалось бы. В январе мне позвонил наш друг семьи -Борька. Он работал в ГРУ, и недавно его группа вернулась из командировки. На следующий день один его коллега встал, позавтракал и на глазах у жены выбросился через двойной стеклопакет. 38 лет. Их группу перед этим как раз тестировали - только что на молекулы не разложили, и ничего не заметили.

10 июня

Мне привезли твой выпускной альбом. Смотрю на фотографии.
Девчонки... Л. - пытается улыбнуться, а глаза - печальные. Все такие взрослые.
И ты - красивая, но нездешняя,
Твой К. - что ты в нем нашла, ничего особенного.
Галя рассказала, как сдавали экзамены. По французскому столько троек. Все на нервах. Про выпускной. Я плакала. Ресторан сняли на два класса. Без тебя.
Этот альбом остается на всю жизнь. Потом все будут говорить, показывая на твою фотографию: а она... У кого-нибудь выступят слезы, кто-нибудь сердито нахмурится, но никто не забудет.
Могила Наташи. 11 июня
«Я не могу это сделать! Поставить точку» - эта фраза на полях тетрадки по французскому. Может, ты ее написала после того случая... Которого никогда не прощу. До последнего сомневалась - буду об этом говорить или нет. Буду, Тусенька. Буду до конца честной...
За две недели до того страшного утра. Ты сидела за компьютером. Долго. Когда я выходила из своей комнаты, видела, как меняется экран, - ты что-то прятала. Я уже несколько раз сказала тебе - хватит, пора спать, ты несколько раз ответила - сейчас. Потом я подошла: «Ну все, я вырубаю компьютер». Ты повернула ко мне голову и, смотря на меня сузившимися ледяными глазами, прошипела: «Отъссь». Я ударила тебя по щеке. Даже не знаю, как это получилось, но раньше такого не было - мата в лицо. Потом ты вскочила и закрылась в своей комнате. Я стояла под дверью: «Ты не имеешь права так говорить со мной...»
Ты не открывала, и я пошла за отмычкой. Когда я вошла в твою комнату, ты сидела на открытом окне - 15-й этаж! - держась одной рукой за раму, отклонившись наружу и болтая ногами, как будто удерживая равновесие. Каким-то не своим истерическим голосом ты сказала: «Хочешь посмотреть, как птички летают?» Внутри у меня все упало. Я рухнула на пол и закрыла лицо руками. Не помню, сколько... Но ты спрыгнула на пол, переступила через меня и ушла на кухню. Тогда я смогла заплакать и выбежала на открытый балкон общего коридора, легла там на снег - слезы лились не переставая, страх не отпускал. И еще обида, жуткая обида заполнила всю меня... Теперь я знаю, что неправильно себя вела, что надо было не упиваться своими переживаниями, а попытаться понять, что с тобой происходит. Но тогда... Минут через 15 ты пришла на балкон - я уже успела замерзнуть и промокнуть. Голосом, полным презрения и отчуждения, не дай бог я увижу твою жалость, ты сказала: «Вставай, пошли домой, заболеешь, потом лечи тебя...» Кажется, ты еще чем-то мне пригрозила, что, если не встану... После этого я поднялась и пошла в квартиру. Ты выглядела успокоившейся, даже посмеивалась. Меня трясло - я выпила несколько таблеток типа тазепама и отрубилась.
Утром приехал папа с дачи - я стала рассказывать ему. Потом зашла в твою комнату и увидела под кроватью ружье. Позвала отца: «Посмотри». Он не испугался, но удивился - в нем даже был патрон, но не досланный.
Вечером он опять заехал - со мной ты не разговаривала - и стал тебя спрашивать про ружье. Ты отшутилась: «Взяла маму попугать, чтобы не долбилась в мою комнату...» Он обругал тебя, как всегда: «Дура, идиотка, больше не смей», - и успокоился.
Сейчас он говорит, что ему и в голову не могло прийти, что ты - для себя. Он даже об этом не подумал, не мог подумать.
На следующий день к нам заехала моя подруга Светка, и я, рассказывая все это, стала просить папу увезти ружье на дачу от греха подальше, она меня поддержала.
«Вы что, дуры, она же профессиональный стрелок, ну взяла посмотреть - соскучилась по стрельбе...» Он так убежденно об этом говорил, что мы поверили.
Наверное, я бы и дальше стала настаивать, чтобы он увез его, или сама отвезла, мне никто не мешал это сделать - до дачи 30-40 минут на машине, но на следующий день мы помирились.
...Мы стояли друг перед другом на коленях, плакали, и я говорила:
Тусенька, а если бы рука соскользнула, если бы ты не удержалась - я бы полетела за
тобой, я бы не смогла жить без тебя, понимаешь?
Я больше не буду
Пожалуйста, не пугай меня больше так никогда, у меня до сих пор болит сердце, и я
пью лекарство, не будь такой жестокой.
Никогда не буду, я люблю тебя.
Мы долго разговаривали, плакали, обнимали друг друга. И все эти последние две недели ты была как ангел, все время мне звонила, все рассказывала. Мы всюду вместе ездили.
Теперь мне говорят - это была попытка. Теперь говорят. А тогда - ни я, ни отец, ни Светка... Даже мысль не мелькнула. Ничего подобного. Что это - слепота, незнание? Ты всегда была такой целеустремленной, адекватной, сильной... Как мы могли подумать такое о тебе? Никто не мог.
И как мне со всем этим теперь жить? И зачем?

16 июня

Папа смотрит чемпионат Европы с твоим портретом - повернул его к экрану телевизора: «Пусть посмотрит, она любила футбол».
Вспоминаю, прокручиваю последние две недели твоей жизни. Ты даже перестала писать депрессивные стихи, наоборот:
Жизнь - она, конечно, зебра, Но ведь можно все исправить, Взяли краски, ведра, кисти,
И давай ее белить...
Потом, правда, ты пыталась описать садистские методы поимки зебры и как ее можно семью способами заставить краситься самой. Ненормальное что-то. Каждый вечер вижу из своей спальни, как ты идешь по коридору из ванной танцующей походкой с полотенцем на голове: «Мусь, бай-бай».
Кто теперь испечет медовую коврижку и скажет: «Мусь, давай чайку попьем»?
С кем я поеду в магазин? Кто положит мне на колени голову вечером и посмотрит со мной «Бедную Настю»?
Я больше ничего этого не делаю. Без тебя не могу.

17 июня

Сегодня моталась по Москве. Любое место - магазин, кафе, кондитерская, кинотеатр сразу вспоминаю, как мы с тобой... Проклятье, невозможно жить в этой квартире, в этом городе, в этом мире...
Я часто вспоминаю легенду. За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
Я не знаю, что я должен делать в этом мире.
Бог ответил:
Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя
от всех бед. Он объяснит тебе все.
А как его зовут?
Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «МАМА». Наверное, я была бездарным ангелом, Тусенька, прости меня.

23 июня

Хочется, чтобы он скорее закончился - каждый день.
Включаю телевизор - о выпускном говорят, выключаю со слезами. Заходим с папой в магазин, похудела на семь килограммов, все сваливается. Но не могу заставить себя ничего померить, а раньше с тобой по три часа не вылезали из примерочных. Вчера
обнаружила, что в ушах заросли дырки - сережки не смогла вдеть - швырнула обратно. Только книги и Интернет - потому что это было твое, твоя жизнь.
Первый месяц я сидела и раскачивалась часами, как обезьяна в клетке, в неволе у них начинается самая настоящая депрессия.
Теперь амплитуда этого маятника стала больше. Я не могу долго находиться в одном месте - начинаю сходить с ума.

29 июня

Подъезжая к Москве, включила «Русское радио». «Чашка кофию». Мы любили подпевать. Сначала я расплакалась, а потом закричала. Ехала и кричала, все равно никто не слышит.
На столе лежит справочник «Лучшие выпускники 2004 года». Среди них - ты. Фото и анкета из 10 пунктов. Все отвечали на пункт «жизненное кредо» - вперед к намеченной цели; никогда не сдаваться; через тернии к звездам»...
Твое жизненное кредо: «Крылья - этого мало. Нужна еще летная погода».
Тусенька, твой самолет даже не взлетел. Была нелетная погода? А ты такая красивая на фотографии. С той новой прической, которую тебе сделала Лариса, наш мастер. Мы у нее были перед Новым годом - она постригла тебе челку, покрасила. Ты любила ходить со мной к Ларисе в салон. В тот последний раз она сказала: «Ну, что, девчонки, записывать вас на выпускной? А то у меня будет аврал»
Ты загорелась: «Конечно!»

[AlexGray]

30 июня

Когда раньше я заходила на кладбище, становилось неуютно и хотелось поскорее уйти. А теперь я там как дома. Сидела бы и сидела возле тебя.
Нужно заказывать оградку, памятник. Нужно придумать красивую эпитафию, а у меня в голове только одни слова: «Зачем ты это сделала?»
В вашей элитной школе в этом году не было ни одной золотой медали. Говорят, перестраховались из-за проверок, которые после тебя следуют одна за другой.
О. В. выживают из школы. Странная она, любой бы на ее месте давно сменил школу. Преподавать с клеймом убийцы как-то неестественно...
Л. уже поступила на платное в иняз. И твоя В. тоже на платное - в Дружбы народов на международный туризм. Многие родители не стали рисковать после такого стресса.

30 июня

Я всю свою жизнь построила так, чтобы у тебя не было таких проблем, я всегда тебе говорила:
- Тусь, рожай хоть в 18 лет, но учись, занимайся любимым делом, я буду рядом и помогу во всем, для этого мы и купили дачу рядом с Москвой.
Все делалось для тебя. И все обесценилось. Ничего не нужно. Только ты.

3 июля

Воскресенье - канун того утра - помню почти наизусть. Я целый день была с тобой дома. И потом перебирала каждую минуту, пытаясь отыскать: что я не заметила? О конфликте с О. В. ты не напомнила ни разу.
Проснувшись утром, я увидела тебя, обложенную конспектами и словарями по французскому. Но где-то в три часа дня ты села опять в Интернет.
Потом ближе к вечеру мы решили заказать домой пиццу и пиво. Обычно в течение получаса ее привозят молодые парни. Ты даже переоделась по этому поводу. Надела короткую маечку, завязала хвостики, покрутилась перед зеркалом: «Мусь, может, мне так завтра в школу пойти?»
Потом мы с тобой ужинали. Ты оставила большой кусок пиццы: «На завтрак -разогрею в микроволновке». После бутылки пива меня потянуло в сон. Разбудил телефонный звонок. Было уже 10 вечера. Ты долго разговаривала по телефону, я слышала взрывы смеха. Потом опять села в Интернет. Спать легла около часа ночи. Будильник на сотовом у тебя был заведен на пять утра. И в тетради запись - что еще надо сделать.
Ты хотела доучить французский и успеть в школу. Я не знаю, что произошло в эти часы - с пяти утра до полдевятого, когда ты ЭТО сделала.
Я все время представляю себе, как ты достаешь ружье, пишешь записку на зеркале шкафа, проходишь мимо моей спальни. Я рядом, я здесь! Когда ты решила сделать это? Зачем? Что ты думала? Почему не вспомнила обо мне? Или вспомнила... На втором зеркале - рядом с входной дверью - ты написала: «Сволочи!» Кому? Всем нам, кто не помог, не увидел? Что мне думать? Как с этим жить?!

4 июля

У нас скрипит паркет. Ты должна была слышать мои шаги. И выстрелила, когда я была перед дверью. Пять-шесть шагов.
Вдруг ты раздумывала, а мои шаги тебя испугали? Испугалась, что я увижу ружье, записку... Вдруг, если бы я не проснулась, ты бы передумала? Порыв прошел бы. Вдруг это я во всем виновата!

5 июля

Когда ты, закрыв глаза, стала падать на пол, я подхватила тебя, упав на колени. И увидела чуть выше груди рану-отверстие. Я же слышала хлопок перед дверью, поэтому подумала, что это разорвалась лампочка, а патрон вонзился в тебя и поранил. Но кровь выливалась толчками, а я зажимала ладонью и кричала: «Тусенька, что случилось?!»
Надо было взять телефон, но я боялась оторвать руку. Хотя кровь все равно проступала через пальцы. Почему я не видела ружье? Оно лежало прямо передо мной на кресле. Всего в полуметре. Я все-таки взяла телефон. Скользкие кнопки. Я кричала: «Скорее, «Скорую! Лампочка...» А потом увидела ружье... Это был даже не ужас - то, что я почувствовала. Я не знаю, как назвать. Выбежала в коридор, увидела Лизу, прибежала Лена. И все закружилось. Теперь тебя держала Лена и кричала на меня: то лед, то «Скорую», то полотенце. У меня отнимались руки. Я начала понимать, что случилось что-то страшное. Самое страшное. Потом увидела твою записку на зеркале. Как я не сошла с ума? А ты подбирала руками под себя, еще дышала хрипло. И всплыли мамины слова, что так руками делают те, кто умирает. Моя дочь! Моя любимая девочка... Единственная... Моя.
Многие говорят - я должна отпустить тебя и жить дальше. Закончить этот дневник -постоянный разговор с тобой. А я не могу. Тогда я просто умру.
Я знаю, что религия мне не поможет, потому что я не смирилась и никогда не смирюсь с тем, что тебя нет, это просто невозможно.
И другой ребенок не спасет меня. Потому что у меня больше нет морального права рожать детей. Ведь я не уберегла тебя и даже не понимаю, что я сделала не так. Могу опять совершить те же ошибки. И потом, я буду его все время сравнивать с тобой -самой лучшей. Так нельзя.
Моя любимая девочка, если бы ты знала, что станет со мной, ты бы никогда этого не сделала. Но сейчас... Забери меня к себе. Пожалуйста!

15 июля

Сегодня первый раз без тебя поехала на дачу. Наши клумбы заросли сорняками, трава по пояс, клубника сгнила. Полное одичание. Папочке тоже по фигу. Правда, перед твоим портретом в беседке стоят две розочки, он как-то умудрился их найти в траве, срезал и поставил. Беседка вся заросла диким виноградом по ниткам, которые ты натягивала прошлым летом.
В дом так и не смогла зайти. Там на стене коридора, который мы собирались перекрашивать, твои ладошки. Ты окунула их в краску и приложила. На память?

4 августа

Тусенька, столько незнакомых людей узнали о тебе, прочитали твои стихи, плакали, говорили спасибо. Удивительно, но те, кто тебя знал и кто любил, стараются не говорить об этом и не читали твоих и моих записей. Никто.
Многие говорят, что им эти записи помогли. Может быть, когда-нибудь я буду этому рада. Ведь тогда твоя смерть будет не совсем бессмысленной.
Я лечу себя работой. Тупой и не особо нужной. Мама ругается, что я себя загоняю, но я говорю ей - так легче. Я почти не устаю. Ничем не болею. Я все время разговариваю с тобой, вспоминаю.
В последний месяц у тебя был плохой аппетит. Я ругалась: «Для кого я стояла полдня у плиты?» - а ты в лучшем случае равнодушно ковырялась в тарелке.
Меня многие спрашивают: почему я ничего не замечала? Я замечала, но списывала все на выпускной класс.
Боюсь встреч, боюсь людей. В Сухиничах меня разыскивала Таня, моя одноклассница, живущая сейчас на Сахалине, с которой мы каждое лето встречались, помнишь? Я не хочу никого видеть, ее тоже. Что я ей скажу? Надо снова и снова подбирать слова, душиться слезами и пытаться объяснить немыслимое.
Я раньше не выносила одиночества, а теперь оно со всех сторон. Обступило. Только я и ты и этот дневник.

6 августа

Тусенька, больше не могу. Каждый день говорю это и все же живу. Оболочка. Внутри ничего нет. Сколько может прожить оболочка? Надеюсь, недолго.

7 августа

Бросала вещи на пол. Они бились. У книжек отрывались обложки. После принтера папа стал бить меня по рукам. Больно.

8 августа

Олечка погибла почти четыре года назад...
Ты знаешь, Тусенька, как мы с ней дружили - с института, где вместе учились. Она поехала на море и утонула. Я так плакала все время. Поняла, что не могу приходить в офис, где мы все делали вместе. Так и бросила эту работу. Когда это случилось с тобой, Оля мне приснилась. Теперь ты с Олей. ТАМ.

23 августа

Я дошла до этого. Пошла проверять свое женское здоровье. Нужно было сдать анализ крови. Чтобы знать, могу ли я еще иметь детей. Или поздно.
Если меньше 10 единиц - все нормально, если от 10 до 25 - проблематично, если больше 25 - бесполезно. Если в этом месяце... То она может родиться в начале июня. Я не сошла с ума. Но это должна быть опять она.
Я там разрыдалась, прямо в кабинете, бедная медсестра, она ничего не понимала, просила успокоиться. Потом надавала кучу полезных советов, спасибо ей.

31 августа

Результат анализа - 12,1 единицы.

[AlexGray]

1 сентября

Надо посуду вымыть, а тянет разбить. Это отчаяние, Господи, а не лень. Как это тяжко, Господи, век любить, каждое утро, Господи, каждый день.
Страшная жизнь. Открываю газету - сын знаменитого хирурга Рената Акчурина - 26 лет - застрелился на глазах у матери. Включаю телевизор - вчера теракт, сегодня
теракт, завтра... Окровавленные дети из Беслана. Смотрю на фотографию Туськи, и сразу в глазах та записка: «Мне страшно жить». Тогда тоже был теракт в метро на Павелецкой - в начале февраля.

3 сентября

Сегодня получила результаты разных анализов, все говорят: «Вы физически вполне здоровая женщина, но психика - она не дает...»
Дали направление в клинику неврозов на Шаболовке. А разве я смогу вылечиться от этого моего невроза по имени Тусенька?

15 сентября

Господи, за что?
Тусенька, папа в больнице, в той самой, куда увезли тебя. Опухоль. Скорее всего, будет операция. Сейчас звонил: «Живым я отсюда не выйду». А я тупо готовлю обед, который скоро понесу через те самые ворота, в ту самую больницу, которая у меня вызывает отчаянную дрожь. Кто же это убивает нас? Мне кажется, я живу, как в кино, снятому по дьявольскому сценарию.
Еще неделю назад папа принес мне свой анализ (спермограмму) и с гордостью заявил: «Они у меня есть».
Еще неделю назад мне снился сон, что у меня родилась дочка. Ты, но по имени Надежда - так звали мою безропотную, безграмотную, но с чистейшим русским языком бабушку. Она была святая. Добрее ее не было человека. Когда я иду к тебе, сначала захожу к бабушке - она похоронена в начале кладбища.
А сегодня Надежда опять ушла от меня. Я сидела в послеоперационной палате отделения урологии около папы и держалась из последних сил. Рядом лежал дедуля с кучей трубок из низа живота.
Я надевала папе носки, накрывала одеялом, выносила судно, кормила его, слушала его нытье и все время ловила себя на мысли, что это не я. Я бы не выдержала.

18 сентября

Наверное, мой ангел самый сильный.
Сегодня я попала в аварию - и у меня ни одной царапины. Только перед машины - в хлам. Какая все-таки богатая «событиями» у меня жизнь в последний год. Если это жизнь.
На самом деле сегодня в первый раз мне было весело и совсем не страшно. Наконец-то добрались и до меня, и даже интересно стало, чем все это закончится?

26 сентября

Светка притащила альбомы с фото и все углубились туда, а я сидела, уставившись в стол, и думала, что свои альбомы я до сих пор ни разу не открыла. И не открою. Там кругом Туська.

28 сентября

Читала сайты, где депрессивные личности про отсутствие смысла пишут. Подумала, что ж я за бездарь такая, что никогда особо не грузилась по этому поводу.
Взяла даже на Туськиной полочке толстую книжку: «В поисках смысла. Мудрость тысячелетий». Прочитала. Там великие люди тоже советуют не грузиться насчет смысла!
И Туся все это читала, но не убедили ее великие. Что ж это за зазнайство такое!
Все ж мне кажется, заблуждаются все эти депрессивные. Их депрессия от чего-то другого, не от отсутствия смысла. Ну нельзя же, ей-богу, страдать от того, что земля черная.

29 сентября

Наверное, болезнь так действует, но весь день чувствую, что она рядом. Телефон беру после десятого звонка - кажется, что она сейчас возьмет, всегда ведь первая подбегала к трубке. Потом Ташик опять стал рыть землю в цветах, а я чуть не закричала: «Твой кот опять хулиганит!». Потом делала картошку-пюре, и мне казалось, она смотрит с усмешкой, потому что только у нее картошка получалась воздушная, как суфле, а у меня просто каша.

1 октября

Фрейд говорил: «Подсознание не верит в смерть. Сознание и мысль знают о смерти, но подсознание как бы не обращает на это внимания. Поэтому во сне мы никогда не видим умерших в виде призраков, теней - мы их видим живыми».
Даже когда во сне я точно помнила, что Тусеньки больше нет, я видела ее живой. И словно идиотка спрашивала у нее: «Как ты могла вернуться, мы же тебя похоронили...»
А вдруг Фрейд ошибался, и это не ПОДсознание, которое не хочет верить, а НАДсознание, которое знает, что смерти нет?

4 октября

Я нашла в Интернете человека, который знал мою Наташу, - Алиса. Просила ее прислать письма, которые Туся ей писала. Но эта дама отказала: «Я не могу. Они же мне адресованы».
Господи, как же она не понимает, что для меня значат эти письма! Это для нее они «просто абстрактные рассуждения», а для меня это боль моей девочки, о которой я должна знать. Тайна переписки... Зачем? Так жестоко.

7 октября

Прошло полгода.
Наверное, пришел мой черед задуматься о смысле жизни. Пора.
Сейчас только что от врача - все что можно, резко ухудшилось. Врач долго расспрашивала - так может быть только при стрессе. Ну да, муж был в больнице, авария, Алиса эта...
Результат - список «нельзя», адресованных мне от врача:
Нельзя жить в этой квартире (куда же мне податься?).
Нельзя бывать долго одной (мужа никогда не бывает дома).
Нельзя за рулем (фигушки).
Нельзя волноваться (ха-ха), можно только положительные эмоции (ау!).
Иначе все эти цифры станут константами - и я стану пенсионеркой-инвалидкой. Жить будет можно (только зачем?), а детей нельзя.
Надо что-то менять. И наверное, кардинально. Буду думать. Только боюсь, что ответа нет, как обычно. Даже не знаю, с чего начать. Е2-Е4, блин.

[MirindaM]

minimama, AlexGray, какие Вы молодцы! Очень полезная тема для неокрепших умов! сейчас так много подростков,которые склоняются к суициду, не понимая,что нет такой проблемы,которую нельзя решить иначе, и забывая о людях,которым они дороги. Может,кого-то уберегут эти истории- на форуме встречаются посты с мыслями о самоубийстве.

[ЦАРИЦА]

Иринка и Саша, спасибо за такие поучительные истории. Они дают пищу разуму, мозг начинает судорожно соображать, а почему так происходит??? Начинаешь оглядываться по сторонам, а может в данный момент кому- то нужна твоя помощь и поддержка, может и ты сможешь кого- то остановить у последней черты, не дав сделать последний шаг. Я надеюсь кто-то прочитав ваши истории пересмотрит свои взгляды на жизнь и людей, которые окружают их.

[minimama]

Марина! Очень рада, что ты увидела главную и важную мысль этих рассказов: оглянись вокруг, возле тебя много людей, которым ты нужен/нужна. :)

[Chudolisichka]

Простите меня все, кто уже прочитал эту тему, но я скажу всего три слова: Самоубийство - воля слабого.

[N@t@li@]

minimama, AlexGray, спасибо вам большое за ТАКИЕ рассказы. Не смогла удержаться от слез, читая их. Судя по комментариям, пока эту тему прочитали люди не имеющие в голове таких мыслей, но очень бы хотелось, чтоб эта история попала в руки тому, кому она поможет остановиться и не перешагнуть эту черту. Еще раз спасибо, а ведь действительно, оглянитесь, возможно где-то рядом с вами погибает человек и ему нужна ваша помощь!!!

[Ve$$To4ka]

Самоубийство - воля слабого.
и не просто воля слабого. А воля человека который ничего и никого не видит помимо себя и своих проблем.

*возможно я конечно не права

Спасибо огромное МиниМаме и Саше! Ведь это действительно очень актуальная проблема в наше время!

[Meriko]

Естественно воля слабого. Но сильными ведь становятся, а не рождаются. Возможно не у всех хватает воли.
И очень часто таким людям нужна поддержка, а когда таких людей рядом нет наверное очень тяжело. И человек, сворешающий самоубийство вряд ли способен рассуждать здраво, и думать о ком-то кроме себя.
Однако, все равно очень хочется, чтобы люди еще раз подумали, прежде чем совершить этот шаг...

[Snezana]

А я пока читала всё время плакала:( :( :( и хоть не страдаю попытками самоубийства, решила для себя жизнь одна, и жить надо...
Ещё вспомнилась поговорка "не было б счастья, да неччастье помогло"...(дословно не помню)!

[valeriya]

Прочитала я все эти рассказы и пришла вшок....никогда раньше не задумывалась о суициде и уж тем более как тяжело людям потеряв родного человека :cry:
Жаль, что все это я прочитала на работе....пока читала ревела....да и до сих пор успокоиться не могу.

minimama, AlexGray, спасибо Вам большое! и искренне надеюсь, что это кого то спасет, они одумаються и будут дальше жить...

[pulka]

Читала это все. и где то находила там в этом всем свои мысли.Я когда то тоже поняла. что жизнь нам дана не для того, чтоб ей жертвовать и раскидываться. И что ведь просто так прешагнуть туда. а что станет с теми, кто остаеться тут. Ведь надо думать о тех, кто тебя любит. Кому ты дорго. И самоубийство само по себе грех. И наверное именно потому что тяжело тем, кто рядом.
спасибо вам за такие поучительные истории.

[Ирис]

Никогда не было мыслей о суициде. Я человек жизнелюбивый!
Сашка и МиниИришка, спасибо! Хоть и тяжело было, но я прочла... Заставило меня ещё сильнее удостовериться в своих принципах! :-)

[Майк]

Интересно, что с мамой Наташи? Знаете ребята, к самоубийству приводит одно - непонимание. А вот большинство из вас этих людей как раз не понимает. Вы называете их слабыми и эгоистами, а ведь это чаще всего не так. У меня тоже были такие мысли, как у них. И то же из-за маловажной в глазах других людей истории. Девушка, которую я люблю больше всех людей на свете, с которой встречался 1,5 года и которая любила меня, недавно сказала мне, что это была просто влюбленность и она прошла, что она еще маленькая испытывать ко мне то, что испытываю к ней я. Подумаешь, не любит, скажет кто-то. Другую найдешь. Но любовь на то и любовь, что никогда не проходит. И вот я живу и знаю, что никогда любимую не забуду и чувствую, что без нее мне невыносимо. И жизнь теряет свое будущее. Только две вещи держат - Бог, в Которого я глубоко верю и люблю, и родители, которым я не могу причинить боль. Честно, если бы не родители, я бы решился, хоть я по натуре оптимист и жизнелюб. И хоть я и мужчина, но оставаясь один на работе, когда все уже уходят, я плачу к Богу и молю о чуде, настоящем чуде, когда уже все безвозвратно изменилось, а Бог вдруг коснется ее сердца и она вспомнит свою любовь ко мне и вернется. Не называйте этих людей слабыми, это тоже самое, что назвать слабым того, кто не выдержал пыток гестапо в концлагере. Лучше помогите им, покажите, что вы их понимаете

[SharkZ]

У многих (а точнее у всех!!!) есть проблемы!!! И решать их таким способом (самоубийство) - это не от сильной воли!!! Уверен, что есть множество сайтов такой направленности, где могут описать все "за" и "против" лучше меня, но рассказы minimama и AlexGray ярко показывают почему этого не стоит делать!!!
Когда я работал в школе учителем (2 года пока сам учился в институте) за это время произошло 9 самоубийств (ДЕВЯТЬ !!!!!) среди учеников 9-х и 10-х классов . Вы не представляете себе, когда ты не знаешь чего произошло и вызываешь ученика к доске, а в ответ ...... мёртвая тишина и потупленные взгляды учеников. Знаете как сложно подобрать слова в этот момент и вернуть внимание детей!!!
Поэтому, читая рассказы выше, я как будто снова переживал всё. Ком к горлу подступал и слёзы наворачивались. Потому как ЭТО происходит совсем рядом, в твоём классе, в твоём доме..... И это проблема всего общества!!!

[Medvegonok]

Прочитал. Ужасно.

Майк, мне кажется твое сравнение немного не вкладывается в рамки.
Не называйте этих людей слабыми, это тоже самое, что назвать слабым того, кто не выдержал пыток гестапо в концлагере

Это две разные вещи.
В данном случае - люди теряют смысл жизни и лишают себя этой жизни самолично.
А в концлагерях - люди дорожили жизнью. Пусть после она и может оказаться кошмаром, но он останется жить. Да, я не признаю предателей. Но ты не то взял для сравнения.

А люди эти действительно слабые.
Ты же сам привел доказательство этому. Ведь ты задумываешься о своих родителях. Значит разум тебя еще не покинул, а значит и есть силы, и они заставят тебя забыть прошлое.
А у таких людей нет никого в мыслях, они не думают о своей жизни и о
жизни близких - их это не волнует. Главная цель - избавление от страданий.
Это одна сторона медали.
А вторая - МЫ.
Именно окружающие люди являются той второй составляющей, что может предотвратить это, но не всегда мы всматриваемся в людей, склонных к суициду, мы не обращаем внимания на мелкие детали, что для этого человека могут как раз являться роковыми.
Но ведь и предупредить сложно. Такие люди превосходно маскируются.

[Nejenka]

Прежде всего спасибо, что выложили эти истории - Ира, Саша... блгодарна искренее вам, что прочитала все это.
Единственное, что было ошибкой то, что я прочитала это в рабочее время (не то место и время, хорошо, что людей уже мало осталось...) - слезы постоянно накатывали когда представляла состояние мамы Наташи, бессознательно проводила аналогию с моими родителями. Это страшно когда уходят близкие люди... еще страшнее когда они это делают осознанно...

Сразу вспомнился случай... третий курс института... я как обычно утром иду на пары.... ребята какие-то хмурые, но время спосить в чем дело - нет, спешу, опаздываю... подбегаю к расписанию, а там висит фото, текст соболезнования, и просьба помочь собрать деньги... Покончила жизнь самоубийством девочка второкурсница, выбросилась с 16-го этажа из-за неразделанной любви... стало безумно страшно и пусто... еще вчера ты говорил с человеком, все было нормально, никаких признаков, тревожных звонков - ничего... и вдруг...только ее фото - красивой и улыбчивой девушки (она всегда была полна оптимизма, любила жизнь и дарила окружающим радость)...

Хочется верить, что такие статьи помогут...оградят ребят от страшного и последнего поступка в их жизни! Эх, мальчики-девочки... как же глупо порой все выходит, как страшно и больно... и жутко. что страдют самые близкие и дорогие люди...
хотя я вот знаю одну девочку, она преиодически говорила, что не хочет жить, не для кого просто... по сути она была права - родителям было на нее наплевать, родственников по сути не было, любимого человека тоже... жить просто чобы жить? этого она не могла понять, не видила смысла жить ради себя.... слава Богу все наладилось, она встретила человека, родила замечательного малыша и согла преодолеть все это.... а если бы нет??? как тогда?

Что касается слабости.... осудить легко, а ты попробуй понять и помочь!

[Politik]

Отличный топик) Суперский. Автор уже все решил для себя)

[Chudolisichka]

Естественно воля слабого. Но сильными ведь становятся, а не рождаются. Возможно не у всех хватает воли.
И очень часто таким людям нужна поддержка, а когда таких людей рядом нет наверное очень тяжело. И человек, сворешающий самоубийство вряд ли способен рассуждать здраво, и думать о ком-то кроме себя.
Вот именно! Человек адекватный должен почувствовать то, что кто-то в нем сейчас нуждается. А проблема слабых, что они боятся или не могут поделиться своими переживаниями с кем-то. Я думаю так: если ты видишь рядом с собой человека, который, по-твоему, способен совершить самую великую глупость в жизни - уйти из нее добровольно, ты можешь ему помочь. Но не плаксивым "Да, я тебя понимаю... А кому сейчас легко..." Человека надо разозлить. Хотя бы на самого себя. Разозлившийся человек никогда не подумает о суициде. Он будет жаждать отмщения, удовлетворения своих пусть самых простых, но амбиций... Короче, злость (здоровая, конечно) и мысли о смерти несовместимы. Это из разных опер... А вот как сделать это правильно - твоя забота, если уж ты в это соберешься ввязаться. Иначе можно только навредить.
А тем, кому приходят в голову такие мысли можно посоветовать так: прежде, чем пойти на крайность, попробуйте найти человека, который сможет вас выслушать. Не считайте, что весь мир против вас. Кто ищет, тот находит)))

[kori]

Найти человека который выслушает не всегда достаточно. А злость. Если такого человека разозлить он может взятся за других, как впрочем и злость на себя тоже может привести к смерти. Тем более когда человек действительно решается покончить ссобой он по определению не может быть адекватным.

[minimama]

Я (и думаю Саша тоже), выкладывая эти рассказы, и руководствовались если можно сказать "профилактикой". Прочитали, осталось в уголке памяти сильнейшей эмоцией. И в какой-то трудный момент, когда кажется "Всё! Тупик! Из него выхода никакого нет", высплывут из памяти рассказы и остановят от ужасного шага.

[SerjAnd]

Прочитал всё! Волосы дыбом, в голове муть...
А ведь действительно многие из нас были близки к этому, а некоторые стояли рядом с этим...
Параллельный 8 "Б" класс... там была очень полная несимпатичная девочка. Руки и некоторые участки лица были покрыты мелкими тёмными выпуклыми родинками... Она пришла в 7-ом и и сразу наткнулась на возникшую в классе неприязнь. Её обзывали "жабой"... Никто не дружил с ней и избегали всяческих с ней прикосновений - учебники и тетради передавали, брезгливо держа за самый уголок, боясь заразиться непонятными высыпаниями. Даже состряпали легенду, будто коснувшись её кожи, сам покроешься бородавками... Представляю, как она страдала! Но тогда в 14-15 лет мы были злыми насмешниками... И однажды после подобных насмешок и задираний бедной девчонки произошло это ужасное событие... Был май, в коридорах окна на распашку... Наш класс на истории на 4-ом этаже, параллельный - на 5-ом - на иностранном. Вдруг, влетевший на наш этаж одноклассник крикнул на весь коридор: "Жаба скинулась!" Все сразу ничего не поняли, но застыли, догоняя услышанное... Окна коридора 4-ого этажа выходили на двор школы, а на 5-ом - на торцы. Мы влетели в торцевой класс - кабинет химии и бросились к окнам, раскрывая их на распашку. Рискуя повываливаться из окон, мы вылезали по пояс, чтобы увидеть происшедшее. Она лежала в неестественной позе лицом вниз... Кто-то из ребят пытался острить, некоторые девчонки разрыдались... Влетевшая в класс учительница, разогнала нашу шумную компанию, закрывая окна. Несколько дней в классах царила полнейшая тишина - мы не хулиганили и не бесились, приходили сотрудники милиции, проводя длинные нудные дискуссии... Она это сделала на глазах у всех своих одноклассников и никто не пытался хоть словом остановить её... Наверное, каждый из нас, испытывая угрызения совести, нёс на себе частицу вины...

[Майк]

Таких людей понять нужно, а не обвинять. Человек, думающий, что силен перенести все в своей жизни, глубоко ошибается. Все мы слабые в одиночку, всем нам нужна когда-нибудь помощь. Что значит "Ты должен быть сильным, иначе, зачем тебе быть?!" Разве важно, насколько силен человек, если у него нету надежды и смысла жизни? Куда ему эту силу применять? Понятно, чтобы найти новый смысл. Но для этого нужно немало времени, если все свои мечты и планы были отданы погибшей дочери, предавшему другу или ушедшей возлюбленной.

[SharkZ]

Разве важно, насколько силен человек, если у него нету надежды и смысла жизни?

А в чём смысл жизни?!

Иногда я задаю вопрос, как люди находят этот самый присловутый смысл жизни, теряя семью и здоровье, например в автокатострофе?! Что делать когда ты потерял ВСЁ ?!!!!! И когда видишь инвалида просящего подояние возле вокзала или в переходе, понимаешь - слабый человек. А когда смотришь паралимпийские игры и видишь как люди через боль, стиснув зубы, плывут без рук, бегут без ног ......... Вот в чём сила!!!

Что значит "Ты должен быть сильным, иначе, зачем тебе быть?!"

Лично когда я смотрю эти игры (хорошо, что в последнее время им стали уделять должное внимание) всегда плачу ...... от гордости за спортсменов (и не только за наших), от гордости за их волю к жизни!!!!
Многие смотрят на это и спрашивают себя: "зачем им это?". Чего они добиваются?! Славы, денег?! Ну, нет конечно же!!!! Жизнь. Вот, что самое главное, вот чего они хотят! И сильные люди не опустят руки, и если даже им на секунду станет плохо, если они сникнут, то это не на долго!!! Они расправят плечи и снова в бой!

Я не сильный, я только учусь!!!

[pulka]

Смотрю на таких людей, которые через боль и все идут к чему то и добиваються побед. Смотрю и слезы на глаза наворачиваються. И всегда вспоминаю слова мамы моей подруги. она сама врач. и она всегда говорила своей дочери, когда та начинала скулить по поводу тяжкой жизни, ЧТо надо радоваться тому, что ноги есть, руки есть, голова на месте. ЧТо ещё надо для счастья. ведь кто то и этого не имеет.
А сейчас часто стали показывать по телевизору такие передачи про людей , с ограниченными способностями. И диву даешься тому сколько силы воли у них. Что люди что то делают. Работают. В спорте каких то высот достигают. И смотря на них, начинаешь радоваться жизни. Идешь на своих двоих и думаешь какое же это счастье жить. Видеть этот мир, это солнышко и слышать этих птичек. :dance2

[MirindaM]

pulka, и мне мама такое всегда говорила в трудные минуты жизни...И сейчас, когда меня съедают какие-то проблемы или комплексы, на глаза вдруг попадается такая передача, или просто на улице встречаешь инвалида. И становится стыдно за свою слабость.
У меня есть знакомая девочка,сейчас заканчивает 10 класс. Она слепая. Но в ней столько жизни,столько любви к людям...имея прекрасный голос,она учится в музыкалке и собирается дальше пойти по этой дороге. Слушая,как она поет,я всегда чуть не плакала,скрывая эмоции от ее родных...Вот у таких людей надо учиться силе воли и желанию жить и наслаждаться жизнью, а не сводить с ней счеты.

[Chudolisichka]

Найти человека который выслушает не всегда достаточно. А злость. Если такого человека разозлить он может взятся за других, как впрочем и злость на себя тоже может привести к смерти. Тем более когда человек действительно решается покончить ссобой он по определению не может быть адекватным.

Именно поэтому я и говорила о той ответственности, которую должен чувствовать АДЕКВАТНЫЙ человек (не тот, который решился расстаться с жизнью, а тот, который волей судьбы или обстоятельств оказался рядом с ним). И про злость я говорила "здоровую"... Разозлиться на себя можно по-разному. И вызвать эту злость может только тот человек, который постарается проникнуться ситуацией, приведшей к стремлению уйти из жизни. Да, согласна - не каждый увидит зачатки беды, не каждый увидевший захочет "возиться" с проблемой, не каждый, взявший на себя "миссию спасителя" сможет с ней справиться. Но чем больше человек в своей жизни отдает другим, тем больше возвращается к нему. А те, кто решает уйти сознательно действительно не думают ни о ком, кроме себя в те моменты. Все познается в сравнении. И если ты думаешь, что у тебя все хуже всех, попробуй увидеть других, кому еще сложнее, чем тебе. История, выложенная Сашей и минимамой - как раз показывает, что не смогла, да и не особо захотела дочь подумать о своей маме. И не оказалось рядом никого, кто смог бы стать Наташе точкой поворота ее мыслей.

Таких людей понять нужно, а не обвинять.
Никто и не обвиняет. Слабость - не обвинение, а факт. Иногда достаточно простого понимания, чтобы человек элементарно смог выговориться. А порой нужна хорошая "оплеуха", как при истерике. А в одиночку никто не может жить. Даже самые сильные нуждаются в других людях. Только одни нуждаются в окружении, чтобы иметь возможность отдать часть своих знаний и понимания жизни, другие, чтобы иметь возможность помочь, что-то подсказать в сложной жизненной ситуации, третьи - чтобы всегда иметь подпитку своему тщеславию... Сила - она же тоже разная бывает...

[kori]

И всетаки я не согласен с тобой. Злость не может быть здоровой, так как деструктивна по определению. А те кто пытается уйти из жизни не думают ни о чем. Мыслей вообще нет и быть не может, инеаче инстинкт самосохранения не даст сделать шаг за грань.

[Chudolisichka]

kori, не хочу повторяться... Да и не тот смысл был у темы... Тема нужна для того, чтобы чем-то "зацепить" за жизнь людей, которые решили, что их ничего здесь не держит. И не думаю, что наша полемика способна это сделать... Просто я хотела сказать о том, что "каждому человеку Бог дает такие испытания, которые он в состоянии выдержать" (приблизительно -С)... Иначе говоря - человек сильнее, чем он сам себя иногда представляет... (Кстати, заметь, в начале повествования были слова: "Я слаба...") Иришка и Саша показали нам ту грань, которая отделяет "Возможно", "Могу" от "Невозможно!!!" Очень надеюсь, что многим это поможет разобраться в себе и своей жизни, чтобы не перейти черту, за которой только "Невозможно".

[даночка]

А те кто пытается уйти из жизни не думают ни о чем.
Почему это? Они думают. Очень даже.
О себе!!!!
Когда то я ходила на практику в Склиф. (институт скорой помощи, куда привозят в том числе и всех суицидников. И видела о чем думают они.
О себе думала мать, выпившая кучу таблеток, когда ее бросил муж, и при этом она забыла о двух детях.Ей было плевать на них.Она думала лишь о себе и своих каких- то нелепых страданиях.
И когда ее откачали и пустили к ней ее мать-бабушку этих детишек,то первое,что та сделала- избила эту идиотку-дочь ремнем. (слава богу, медсестры слегка запоздали-урок прошел на ура).
О себе думал молодой человек,когда решил перерезать вены из-за якобы несчатсной любви. А дома-он опора и надежда лежачей матери. И без нее она просто умрет,т.к. ухаживать за ней никто больше некому.
Суицидники думают лишь о себе.Даже не о тех,ради кого они это совершают.

[kori]

Да наверное мои рассуждения не совсем для этого форума. Рассказы были выложены для того что бы удержать кого то от опасных поступков. Только все это ничего не даст. Да прочтут, ужаснунтся, решат что уж они точно такого делать не будут. НО когда такое случится у них небудет никаких воспоминаний о прочитаном, вообще ни каких мыслей. А бог, если он и есть то абсолютно пассивен. Да Даночка, о себе думают те кто подобным поступкам желает привлеч к себе внимание, а не действительно свести счеты с жизнью. Не так давно у нас по месным новостям передавали, девушка выбросилась с 4 этажа. Она хотела умереть и не делала из своего поступка спектакль, просто бросилась в окно головой вперед. Насколько мне извесно на не вижила. Хотя могу добавить еще то что у нее осталась бабка и двое детей. Младшую дочку будет воспитывать бабушка, а сына (он постарше) вероятно отдатут в приют

[Ve$$To4ka]

kori, и после истории про двух детей, которые остались без матери тобою же рассказанной, ты считаешь что все что сдесь говорилось зря??
Хоть такие, но это попытки как то донести, что-то до людей!
Даже если хоть один человек (с такими помыслами) прочитав все выше написанное задумаеться это будет уже великолепно.

[kori]

Я вовсе не считаю и вроде бы не говорил что эти истории зря сюда поместили. Просто обозначаю свою точку зрение на сам факт самоубийства. И уж тем более не возьмусь говорить что человеку прочитавшему эти стории и отказавшемуся от своих замыслов станет лудше или хуже. Людям которые в результате не потеряют его наверное будет лудше, хотя и это спорно.

[Алечка]

Честно, я ревела...

[KATEEENOK]

Нет слов... совсем... лишь огромные соленые капли почему-то предательски текут по щеке...

[Enchantress]

Ком в горле до сих пор стоит. Да нельзя обвинять людей, сделавших это, считать слабыми, у каждого свои причины и каждому они кажуться важными. Дай Бог, чтобы девочки и мальчики, прочитав всё это одумались. Ведь жизнь и правда зебра, сегодня всё плохо, а завтра всё может быть совсем по другому. Важно чтобы это завтра было!

[Stephenlab]

MINIMAMA, история очень трогательная...читаю, и мурашки по коже...эмоции прямо раззрывают тело...
Конечно же, жизнь нужно ценить потому, что если она тебе не дорога, то для кого-нибудь она окажется бесценной...

[Ejivichka]

Очень хорошая тема! А ведь те, кто идет на самоубийство всегда надеется, что их успеют спасти. Что после этого их полюбят, заметят, что их проблемы разрешатся!

[Stephenlab]

Очень хорошая тема! А ведь те, кто идет на самоубийство всегда надеется, что их успеют спасти. Что после этого их полюбят, заметят, что их проблемы разрешатся!

Проблемы не прекратятся, они с еще большей силой навалятся на твою голову...Что если человек перестает любить себя, решением всех неудач является самоубийство...?
Они не понимают, что этим уходят не от проблем, в первую очередь они уходят от самих себя...
И вообще я считаю, даже уверен, что влюбой безвыходной ситуации, как так кажется, всегда есть решение, не одно, и не самое отвратительное...У человека всегда есть выбор, для этого он и живет, чтоб постоянно выбирать...что хорошо, а что плохо...
Вот так...

[Small Red Devil]

Читаю и плачу. Плачу и продолжаю читать.
Вот только так и надо воздействовать на наши молодые умы.
Спасибо огромное!!!

[АлЁська]

Очень трогает душу, очень коробит! И заставляет задуматься! Спасибо огромное за эти истории!

Вообще к суициду отношусь крайне отрицательно...У каждого свои причины, каждый самоубийца найдет тысячи причин для того, чтобы умереть...Но на мой взгляд - выход есть везде и всегда, ну или почти всегда! Смерть из-за неразделенной любви... По-моему это глупо..Люди не достойны того, чтобы из-за них умирать, а те кто достойны никогда не сделают тебе настолько больно! Майк, вот Вы говорите, что любовь девушки - практически единственный смысл в вашей жизни..(если бы не родные)
А представьте, какого было бы той самой девушке, когда она узнала бы о вашей смерти и ее причине! Ее до конца жизни потом мучали бы угрызения совести! А это уже не смерть во имя избавления, а уж извините, месть какая-то! Только из любви к этой девушке стоит жить, если это действительно любовь! Я думаю она была бы искренне рада за Вас, если бы Вы сдвинулись с мертвой точки и посмотрели бы вперед с любовью к этому миру и этой жизни! Ведь она так прекрасна! =) Но что-то я отвлеклась...
В общем на любую причину суицида можно противопоставить множество причин к жизни!
Единственная причина, против которой на мой взгляд противовеса нет - ожидание близкого конца.. Когда, например, человек попадает в катастрофу, получает тяжелые травмы и врач выносит тяжелый вердикт: Вам осталось... Это страшно! И осознание того, что конец уже близок, и ожидание так мучительно! И надежд уже не осталось..А родственникам человек уже больнее не сделает.... В подобной ситуации я понимаю суицид..


И все же! Наша жизнь не просто так дана нам, ведь так? Пока есть возможность надо радоваться каждой секундочке, каждому мгновению прожитого! Нисмотря ни на что!

Желаю всем огромного оптимизма и сил противостоят всем превратностям судьбы! =))

[Lilit Liadon]

Впечатлило еще как. У всех бывают такие моменты в жизни и порой бывает очень трудно справиться.

[pulka]

врач выносит тяжелый вердикт: Вам осталось... Это страшно!

В подобной ситуации я понимаю суицид..
А я не понимаю даже в такой ситуации. Ведь сегодня врачи вынесут приговор смертельный. а завтра они найдут лекарство новое от того, что привело к этому приговору. да и человек в своём выздоровлении тоже играет не маленькую роль. На то он и человек разумный, чтоб самому себя и вылечивать. Просто надо быть сильным. Может даже не окончательно излечиться. но хотя бы жить с этим.

А родственникам человек уже больнее не сделает....
Ну неужели вот тебе не будет больно, если у тебя с твоим близким человеком что то случиться? Мне кажется в таких ситуациях хочется как можно больше и дольше провести с этим человеком. хоть на немного продлить мгновения с ним. И невозможно принять суицид.

[Elayne]

Один мой знакомый врач-онколог видел много смертей и однажды признался,что каждый раз,когда умирал его пациент, смерть которого он максимально пытался облегчить и отсрочить, внутри у него тоже что-то умирало,но он делал,всё,что мог..Однако за смерть одной женщины он до сих пор ощущает ужасную боль...Да,у нее был рак (ей говорить не стали), но стадия была не последняя и лечение прошло удачно, врач даже немного гордился своей работой и подумывал,что можно было бы ей аккуратно об этом сообщить,тем более что дела шли на поправку, она могла жить,она должна была жить. Но в один из дней к ней в больницу пришла подруга и резко заявила: "Ты ведь не знаешь, а я вот увидела у врача твою карту,я считаю,ты имеешь право знать-у тебя ведь рак!" Женщина молча выслушала и сказав,что сейчас вернется, пошла и выпрыгнула из окна коридора. Она погибла,а должна была еще жить...
Моя мама умерла почти год назад от рака. И хотя мы так и не смогли ей сказать, я думаю,она догадывалась..Но,Господи,как она боролась, как мы за нее боролись,и хотя врачи говорили,что максимум осталось три месяца, это случилось на целый месяц позже.Сколько стоят дополнительные 30 дней рядом с мамой?им нет цены...
А через месяц повесилась одна наша родственница..Ей было 25 лет,остались родители и сын,5 лет..Первое,что ребенок увидел, вернувшись вместе с дедушкой домой из детского сада, была висящая в коридоре мама...Мой отец мне тогда с горечью сказал: "Ну почему?Почему тем,кто хочет жить,не дают, а тем,кому дано жить,не хотят??Почему бы их местами не поменять?"
А мальчик 5 лет перед сном долго смотрит на ночное небо и говорит бабушке:"Бабушка,я когда стану забывать мамино лицо,ты мне ее покажи,ладно?"...

[АлЁська]

pulka
Я не говорила, что принимаю суицид! Никогда, никогда в жизни я не приемлю суицида! Я говорила, что понимаю ситуацию в данном случае!
И ситуацию я подобную видела! Когда у человека просто не остается сил биться, когда каждый день превращается в пытку, когда смерти он ждет как несказанного счастья, потому что она избавит от постоянной нетерпимой боли! Человек только мучается так живя! А представьте какого родным видеть агонию близкого человека, видеть как с каждым днем все хуже, все больнее.. Да терять близкого человека больно, очень больно, но ведь еще больнее каждый день видеть как он страдает и мучается... Безвыходно... Я имела в виду данную ситуацию, когда шансов просто нет!
И я считаю, что если есть шанс хоть немного, хоть чуточку продлить жизнь близкого человека или свою на до биться изо всех сил, стараться, держаться!

[Irene]

Прочитала тему... Некоторые сообщения было ОЧЕНЬ БОЛЬНО читать... и все же хорошо, что здесь затронута такая проблема. Ежедневно тысячи людей во всем мире задумываются о суициде, как о единственном выходом из ситуации.
Но я не буду повторяться, здесь итак сказано много мнений. Я хочу выложить маленький рассказ, найденный в интернете. Конечно, это не реальная история, но возможно он будет кому-то полезен. Итак:

Лента мокрого шоссе неслась навстречу. Дворники монотонно смахивали с лобового стекла капли мелкого осеннего дождя. Ночь. Это было Его время. Светофоры мигали желтым и в голове отдавалось «решать тебе, решать тебе»…
Осталось всего два светофора и Он будет на месте. Он четко помнил его, вот тут, в конце Нижегородской, внизу. Покореженный вечно отбойник около бетонной опоры моста.
Он нажал на газ. Кто сказал, что машина — бездушная груда железа? Она не хотела ехать. Или может быть ему так казалось. Сцепление, ручку передач на третью и газ в пол. Машина дернулась вперед и ревя мотором стала ускоряться. 4000, 5000 тысяч оборотов, сцепление, четвертая и снова газ в пол. Щелчок переключателя и дальний свет вырывает темную массу бетонной опоры. Боковое зрение отключилось. Он со всей отчетливостью увидел мелкие камни бетона: как-будто смотрел в бинокль. Еще немного.
Руль чуть дернулся влево и опора проскочила рядом, сбив правое зеркало.
— Ты что делаешь-то???!!! Сдурел совсем?!
Машина была припаркована у обочины почти напротив церкви. Он стоял у открытой пассажирской двери и облокотившись о крышу курил. Взгляд примерз к куполу церкви, матово поблескивающему в свете фонарей. Ангел ходил за его спиной по тротуару и крылья его слегка разлетались когда он резко разворачивался. Четыре шага вперед, поворот, четыре назад, поворот…
— Ты хоть представляешь чего мне стоило повернуть руль?! Представляешь?!
Ангел достал сигарету и нервно затянулся. Огонек его сигареты засветился не красным, а ярко-ярко белым.
— Ждал я этого, ждаааал… Но надеялся обойдется. Нет, не обошлось.
Ангел глубоко затянулся.
— И что? Ну что ты кому хотел доказать?! Ей? Себе? Кому?! Плохо тебе? Знаю! Думаешь мне лучше сейчас? Да мне так же, как и тебе!
Ангел выбросил окурок и тот не долетев до земли растаял.
— О себе думаешь? Как легко-то: раз и всё. Да? Чего молчишь-то?! Всё, сдался?! Да наплевать ей, понял?! По слогам повторить? На-пле-вать! Слышишь?! Не слышишь ты меня. А жаль!!! А другим-то наплевать? Ты об этом подумал?
Ангел говорил и говорил, а Он стоял и смотрел на пустую улицу, на темные окна домов, на мелкий дождевой туман, рассеивающий свет желтых фонарей…
— У нас только одна жизнь, понимаешь? Уйдешь ты — уйду и я. Ведь я Ангел-Хранитель и я живу только для того, чтобы сохранить тебя. Тебя. Живым. Таким, какой ты есть. Понимаешь? Нет там боли, но и радости там тоже нет. Жизни там нет! Счастья там нет! Памяти там нет и Любви там нет!!! Ничего там нет за этой чертой!!! Пусто там, понимаешь?!
Ангел замолчал и долго смотрел на ходящие желваки на Его скулах. Потом пошел вдоль тротуара, но через пару шагов остановился, обернулся и тихо сказал:
— Что же ты делаешь, что же ты…
Ангел сел на бордюр, спрятал лицо в ладонях и тихо заплакал. Крылья смялись и их концы опустились в текущий грязный ручей около тротуара.
Он продолжал смотреть на церковь. Сигарета дотлела до фильтра и Он одним щелчком выбросил ее. Звездочка прочертила дугу и упала на разделительную полосу. Он проследил ее полет, секунду помедлил и достал следующую сигарету. Взгляд Его снова замер.
Ангел встал и лицо его больше не выражало никаких эмоций.
— Если бы ты знал как я устал. Я устал быть с тобой каждую секунду и видеть твою боль. Я устал просыпаться и видеть тебя стоящим у окна. Я ведь чувствую всё, что чувствуешь ты. Я устал от бессилия помочь тебе. Только ты сам можешь это. Только Ты Сам. У меня есть право всего-лишь три раза вмешаться в реальность. Помнишь, ты упал с горки? Тебе было тогда десять лет. Это был первый раз. Сейчас второй. У меня осталась только одна возможность на всю отведенную нам с тобой жизнь. Одна. Понимаешь? Прошу тебя, не делай больше глупостей… Поверь мне, это как болезнь, тяжелая затяжная болезнь и последствия ее будут с тобой всегда. Я знаю, тебе нужно кому-то верить в этой жизни, безраздельно верить. Так поверь сначала мне… Поверь в то, что мы будем жить. Просто поверь. Это немало…
Он выбросил очередной фильтр, захлопнул дверь, обошел машину и сел за руль. Покопавшись в бардачке достал затертый диск с надписью от руки «BB King» и воткнул его в магнитолу. Из динамиков тихо полился плачь блюза.
Ангел наклонился к нему с заднего сидения.
— Поехали, а? Слышишь? Поехали домой. Тебе через три часа вставать.
Потом откинулся назад, закрыл глаза и тихо добавил.
— Как жаль, что ты меня не слышишь… Ну почему же вы, люди, нас не слышите…
Он включил поворотник, плавно отжал сцепление и не оборачиваясь произнес:
— Я слышу. Ты прав, ты во всем прав, прости…(с)

[anty]

Тема и правда нужная. Но человек, который решаеться на такой шаг, он ни о чем не задумываеться. Он ищет легкого пути. Единственное, что у него на уме, так это, то что ему будет легче.
Скажу честно, когда училась в школе, иногда меня посещали мысли, хотела выброситься из окна. Останавливало только то, что у меня есть родители, есть бабушка, есть братья и сестры, у меня есть РОДНЫЕ люди, которые ЛЮБЯТ меня. И я не хотела причинять им боли.
Я закончила школу, поступила в унивеситет. Я увидела, что жизнь это сплошные преграды и проблемы. Но как же приятны минуты, когда ты преодолеваешь эти преграды, когда решаються проблемы.
Не все так плохо. Просто нужно чаще разговаривать, выливать свои горести, не держать все в себе. Это ведь, как бомба с часовым механизмом. Вот вот взорветься.
Спасибо еще раз за эту тему.

[KYKLA]

Спасибо вам огромное за эту тему,я так ревела,как больно и обидно родителям,мы никогда не думаем,что причиняем им боль,и всегда с трудом просим у них прощения,а порой и вообще не просим(((Очень нужная тема,я распечатала себе и покажу своим друзьям,близким...(((Как больно(((:(





http://line.world-of-love.ru/userlines/52_23_1082059200_1_%CB%FE%E1%EB%FE+%E8+%EB%FE%E1%E8%EC%E0_1_5_16.gif (http://line.world-of-love.ru)

[Седьмое небо]

http://seven-sky.mylivepage.ru/images/Ne_me_quitte_pas.jpg.

— Если бы ты знал как я устал. Я устал быть с тобой каждую секунду и видеть твою боль... Я ведь чувствую всё, что чувствуешь ты. Я устал от бессилия помочь тебе. Только ты сам можешь это. Только Ты Сам. У меня есть право всего-лишь три раза вмешаться в реальность... У меня осталась только одна возможность на всю отведенную нам с тобой жизнь. Одна. Понимаешь? Прошу тебя, не делай больше глупостей… Поверь мне, это как болезнь, тяжелая затяжная болезнь и последствия ее будут с тобой всегда. Я знаю, тебе нужно кому-то верить в этой жизни, безраздельно верить. Так поверь сначала мне… Поверь в то, что мы будем жить. Просто поверь. Это немало…

Ne me quitte pas

[Седьмое небо]

Меня зовут юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. три года я больна раком. с того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> иногда плачу
даже часто. когда мне уж очень плохо. когда боль не позволяет мне дышать думать мечтать тогда я плачу. жалею себя это такое человеческое
часто когда уже нет сил сквозь слезы я разговариваю с богом только ему я могу выразить все что чувствую я просила кричала обижалась спрашивала: почему именно я?
а почему кто-то другой? сегодня я знаю что так должно было быть.
теперь кроме бога у меня есть еще этот дневник тут я могу покричать позлиться
по
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> интернет – весь мой мир
интернет это единственный выход в мир который у меня остался не считая больниц. докторов. мед-сестер. ну и мамы. сижу и пишу этот дневник не для того что бы кто-то меня жалел этого мне хватает в жизни не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. ведь что здесь комментировать? я сегодня не в настроении. мне хочется кричать. но не могу - нет сил. опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! кретинка!
это именно тот момент когда я больше не могу! или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! или лежу в туалете и рыгаю!
сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. бля****!! я с вами поменяюсь!
меня захарил компьютер. зачем он мне?
зачем?
и так я не с кем не общаюсь. а о чем? «привет! что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. никто не может мне помочь. я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
хорошая перспектива! еб** я это все! у меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. что я закрылась всебе я ее понимаю. я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. в конце концов она моя мама а мне все тяжелее. все хуже переношу каждый разговор о болезни.
все больше боюсь смерти. даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
мама говорит что бы я не боялась. что у каждого такая смерть как он провел жизнь. я этого не понимаю. ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. я хотела бы умереть во сне.
с улыбкой на лице.
мама знает что я боюсь. она тоже боится, но не показывает.
сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. рассказывал о друзьях, подругах, о школе. лучше бы он совсем не приходил. как я им завидую.
завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
в такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, я просто умираю.

добавлено через 1 минуту
2003-05-17 02:40:51 >> плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. теперь мне грустно. а когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. почему я это делаю, ведь я так не думаю. я люблю мою маму. у меня есть только она.
я лежала на кровати и орала. в комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. она сказала что очень меня любит. а я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. она вышла из комнаты вся в слезах. почему я такая вредная? ведь она столько для меня сделала. я ненавижу себя.
у меня есть желание взять нож и закончить это я перестаю верить в бога перестаю верить во что бы то ни было
когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> сон
я редко сплю. почти никогда. но еще реже мне снятся сны сегодня я спала целых 3 часа. мне снилась бабушка. я почти ее не помню, только с фотографий она умерла, когда мне было 3 года.
это был спокойный сон бабушка меня обняла. сказала что бы я не боялась. что она будет со мной. что ч не буду сама немного мне легче я чувствую себя спокойнее. может это знак? может я наконец-то перестану мучаться.
вообще я уже немного привыкла к боли. иногда я ее даже переношу.
но бывают моменты когда я больше не могу. как вчера
сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось к сожаленью со сном хуже всего.
жаль, что бог меня не хочет выслушать. но мне надо ожидать. у каждого свое время.
завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить знаю что это приносит ей огромную радость.
немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> я сама
я сидела на балконе. так прекрасно светило солнышко. мне было хорошо. неожиданно я увидела катю. я почувствовала что-то странное в животе. как бы жаль. как бы претензии. мы были лучшими подругами. почти с песочницы.
она так прекрасно выглядела. у нее были красивые волосы. у меня тоже такие были. черные. подкрученные. недавно я смотрела старые фотографии. но это только память о моих буйных локонах. сейчас у меня только шляпа. голубая. подходит к моим черным грустным глазам.
у кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
у меня нет.
я даже хотела ее позвать. помахать ей с балкона. но зачем?
она же меня боится.
она даже была у меня 2 раза в гостях. когда я еще была в больнице. потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. я даже ее понимаю. зачем кому кто-то как я? зачем кому-то растение? которое с каждым днем вянет? которая усыхает?
сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. выгляжу отвратительно сама себя боюсь хотя и так никто на меня не смотрит кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
опять плачу. опять зжаливаюсь над собой. почему я не могу быть сильнее ведь не только я одна болею раком. не только у меня нет
волос
силы
веры
надежды
не только я умираю!!!
-------------------------------------------

добавлено через 1 минуту
------- 2003-05-17 23:33:45 >> когда
когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>жаль себя
факт. это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. кричать от боли. от бессилия но это мне помогает не могу держать этого в себе у меня нет человека которому я могу пожаловаться
когда я вою от боли, сжимаю зубы не хочу что бы мама знала. она и так превратилась в подобие человека. вечно она плачет из-за меня. из-за этой сраной болезни!!!
именно поэтому я сделала эту страничку
сегодня я чувствую что угасаю что теряю последние силы
хочется кричать но зачем? это ничего не изменит
ели хватит сил
буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> сегодня
сегодня мама была в церкви. я бы тоже хотела пойти. но мне не хватит сил. а жаль. когда врачи от немощи расставили руки. осталась только боль и бог. я часто молюсь. разговариваю с богом. прошу его. видно так должно быть. я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. хочу исповедаться. сбросить с себя груз. батюшка дал мне книгу с подписью: «юлии силы, веры и надежды»
осталась только вера. хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. я даже не знаю как он выглядит. я хотела бы его узнать. дотронуться до его руки. мама не хочет о нем говорить. сказала только что он нас очень обидел. может.
но, в конце концов, это мой папа.
жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> мне так трудно
мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. что не посмотрю уже в окно. не посижу уже на балконе. не обниму маму.
часто я говорю себе о том что я смерилась. но все больше и больше боюсь. все чаще кричу:» это несправедливо! у меня было столько планов! столько мечт и желаний.
боюсь.
очень.
а одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
сегодня опять приходит мед-сестра. опять я буду злая. на нее и весь мир. опять плачу. это мне немного помагает. ничего больше не могу сделать. никто не может.
я так сильно хочу пойти в парк. сесть на лавке под деревом. этого я тоже не могу сделать.
иногда я жалею что не родилась кем-то другим. кем-то без рака. знаю это ужасно. но я часто жалею что я - это я. что не доживу до выпускного. свадьбы некогда не почувствую как это быть матерью не многое я могу еще сделать.
мне так сложно с этим. каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. что не будет при мне мамы. что не будет меня.
хорошо, что так сильно болит. хорошо, что я не могу спать. хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> крик

(добавление)
души
помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
я уже не хочу!!
не могу!!
у меня нет сил!!!
------------------------------------------------

[Седьмое небо]

2003-05-19 04:33:26 >> слабею
становлюсь все слабее. мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати чтобы я не вставала. теперь хватит только присесть.
интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. можнт несколько а может это последняя.
я так сильно полюбила этот дневник. жалко будет его оставлять. такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. с кем-то кто меня знает кто понимает кто знает что я сейчас чувствую
сегодня не будет жалости. у меня нет на это сил вчера у меня был батюшка чудесно было поговорить с живым человеком у него такой красивый голос я исповедалась мне уже лучше чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
мама болеет. наверное от бессилия, от жалости, от печали. а у меня нет сил ей заняться. опять эта невыносимая боль. все время рву. уже не могу. так плохо еще не было. чувствую что конец все ближе. немного жалко. но я не хочу больше страдать.
знаю что мама тоже устала. она не может из-за меня работать. не может спать.
я не хочу что бы она так мучалась.
я предпочитаю уйти.
я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> день рождения
я так хочу его дождаться. это уже скоро мама обещала взять меня на такси в парк, мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. только надо спросить разрешения у врача. я знаю что он не разрешит а жаль.
последнее время я не могу даже встать с кровати. все меня мучает все время болит
наверное я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко.
мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. я всегда мечтала о собаке к сожалению я не могла ее завести у меня аллергия.
и будет с ним гулять по парку. садиться на лавочке под деревом. тогда она будет думать обо мне.
сегодня я сказала ей о этом дневнике. я не должна была говорить. но сказала я тоже плакала она хотела его прочитать я не разрешила сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» она плакаля
мы часто вместе плачем.
я попросила маму молиться богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> часто вспоминаю
люблю вспоминать у меня много воспоминаний: хороших плохих и очень плохих но хорошо что я помню.
детство у меня было счастливое. хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело но вдвоем мы были счастливы мама работала учительницей часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить но все равно нам было хорошо вдвоем у нее была я, у меня была она.
помню наши прогулки в повсино ночное наблюдение неба счет точек падающего дождя так немного нам было нужно для счастья.
и так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна что у меня пак.
как сейчас помню ее лицо она не вери что это случилось именно со мной ее любимой дочкой которая для нее все, у которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? у нас в семье никто не болел раком. от куда это взялось?» однако возможно.
сначала была химиотерапия. это был самый страшный период в моей жизни. на короткий промежуток времени я поправилась. очень корткий. врач решил «хирургическое вмешательство» как я тогда боялась. больше всего я боялась не проснуться. не увидеть больше маму.
проснулась. врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
и мы были.
целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. мама работала, я ходила в школу. думала о будущем. я хотела стать врачом.
жаль…
через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
я кричала что бы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить
возможно если бы я могла уехать в америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс к сожалению у нас нет столько средств
мама пробовала собирать деньги хотела взять кредит в банке но никто не мог нам помочь. каждый соболезновал но этого было мало.

мое состояние ухудшалось мы перестали появляться на людях мы знали что не можем ничего сделать
я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
мама просила прощенья что ничего не может сделать что не может подарить мне жизнь.

но к ней у меня нет жаля, у меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

теперь мы вместе ждем этот день стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде мы радуемся собой все время говорим друг другу о своей любви.

потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------

добавлено через 1 минуту
2003-05-21 06:32:37 >> все хуже и жуже

все хуже мне на этом свете. ночью у меня возникли проблемы с дыханием. лекарства перестали помогать. организм вырабатывает на них иммунитет. как я устала. я хотела бы заснуть. хоть на миутку. к сожаленью боль не позволяет.

мама поехала к доктору. я осталась сама. начинаю бояться. что она не успеет вернуться.

вчера я пообещала одному человеку что когда у меня не будет сил тут пмсать поставлю точкув знак того, что я еще есть. сегодня какраз такой день
нет сил:
.
----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> клубника
какой вкус у клубники? не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 для тебя войтек, что бы ты знал что я еще есть:
.
---------------------------------------------------------------------
сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая юлия. хоть я знал ее только из интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
царство ей небесное.
окутанный болью войтек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 последняя просьба юльки
oд: julkaa1@op.pl
для: wojtek27@o2.pl
копия для:
тема:
дата: 19 мая 2003 03:21
дорогой войтек!(имя)

спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. мне так это помогало. благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря вам я была. ты уникальный человек. я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. я очень тебя полюбила и доверилась тебе. чувствую что конец все ближе. немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

у меня к тебе огромная просьба. я дала маме твой телефон. когда все кончится, она тебе позвонит. а ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. скажи им от меня спасибо. в конце этого письма я дам тебе пароль дневника. прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. я так люблю клубнику.

обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. я очень за нее переживаю. я так сильно ее люблю.

извини войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. скаждой минутой я становлюсь слабее.
спасибо за все-друг.

юлька.

[Седьмое небо]

ГЛАЗА ЦВЕТА НЕБА

Эта впавшая в детство старушка,
Будто нищий или слепой,
Во дворе собирает игрушки
И украдкой уносит домой.

Вяжет им свитера и носочки,
По ночам над кроватью сидит,
И дрожит над пластмассовой дочкой,
Над резиновым зайцем не спит.

И, довольствуясь скудною пищей,
На последнем витке бытия
Она что-то отчаянно ищет,
Раздвоившись на мать и дитя.

Упивается в тихой квартире
Этим счастьем, летучим, как дым,
И последние ценности в мире
Охраняет безумьем своим.

Геннадий Евдокимов

У неё их было пятеро. Две дочки и трое сыновей. Да ещё муж - шестой ребёнок, рано ушедший из жизни от тяжёлой болезни.

Антонина помнила их всех. Всех вместе и каждого по отдельности...

Когда родился Павел, ей ещё не было восемнадцати. Очень любила. Так всё и получилось. Мать хотела сначала из дома выгнать, но видно потом свою молодость вспомнила, она-то первого ребенка в семнадцать родила. И простила непутёвую, как она говорила, дочь. Павел рос черноволосым умным мальчиком. По наследству от матери ему достались голубые глаза, а от отца - плохое зрение. Он носил очки и смешно морщил нос, говоря:
- Мам, я, наверное, профессором буду. В институте.
Мама улыбалась:
- Будешь, будешь, вон ты какой умный у меня.

Когда Павлу было 3 года, она вышла замуж за Григория. Тот оказался весёлым покладистым человеком, и сразу полюбил мальчишку. А мальчик радостно встречал отчима с работы и кричал:
- Папа, папа, что ты мне принёс сегодня?
Григорий молча улыбался и доставал из кармана очередной пряник или игрушку. «Везёт же некоторым, с дитём взял. Та-а-кой мужик!»- злословили соседки, видя их вместе. Но Антонина и Григорий так любили друг друга, что злые слова просто отскакивали от них, как горох от стенки.

Через год родился Володя. Недоношенный, слабенький. Врачи говорили: не жилец. Сколько она слёз пролила, сколько ночей просидела над колыбелью и всё говорила:
- Ты живи, живи, сынок. Тебе нужно жить. У тебя и папка есть. И братик старший. Ты только живи, не умирай. Мы очень любим тебя, зайчик ты мой маленький.
И он выжил. Назло болезням, назло смерти. В его голубых глазах отражалось небо, а светлые чуть курчавые волосы были совсем как у отца. Он хотел стать лётчиком. Чтобы быть ближе к небу, такому далёкому и манящему.

А потом появилась на свет Милочка. Очаровательная девочка. Вся в мать. Такая же розовощёкая и курносая. Характер она тоже взяла от матери: легкий, спокойный. С детства Антонина прививала ей и остальным детям любовь к труду. Так и жили они, помогая друг другу, уважая и любя один одного.

Андрея они не ждали. Вернее не планировали. А Бог послал им ещё ребенка. Когда Антонина сказала мужу, что снова беременна, он обнял её и сказал:
- Не сомневайся ни в чём. Там где трое, там и четверо. Вырастим.
И Андрей родился настоящим богатырём. Весь роддом приходил смотреть на это розовощёкое чудо. А когда Андрюшка плакал, все знали - Мартыновой сын. Голос - ого-го!
Сын рос этаким увальнем и мечтал выступать в цирке.

Когда родилась Машенька, акушерка сказала:
- А вот с этой ты и жить будешь на старости.
Так и получилось, вернее почти так. Маша, как и мать, рано вышла замуж и родила Антонине двух чудесных внучат: мальчика и девочку. Внуки очень любили бабушку и часто просили:
- Бабуля, расскажи про жизнь.
И она рассказывала. Как они жили все вместе. Она, дедушка, которого малыши знали только по пожелтевшим фотографиям, и их пятеро детей. Как было трудно. Как дед работал на двух, а то и на трёх работах, а она брала работу на дом, чтобы заработать на кусок хлеба и купить детям хоть какую-то одёжку. Как собиралась вечером вся семья за круглым столом в гостиной. После ужина, отец семейства читал газету, прочитывая интересные на его взгляд места вслух. Она занималась рукоделием. А дети, кто делал уроки, кто играл. И как объединяло их всех вместе чувство любви и взаимоуважения.

Малыши играли и слушали бабушкины рассказы. А она часто думала, глядя на них:
- Жаль, что Григорий не дожил до этого счастья.
Её печалило только то, что у старших детей не было наследников. Но она не переставала верить, что у неё будут ещё внуки.
Иногда Антонина вспоминала ту акушерку:
- Надо же, как в воду глядела. Видимо, в Машенькином доме и помирать придётся...

Первым из детей ушёл Павел. Сгорел за 5 месяцев. Он работал в области атомной энергетики и как-то во время неудачного эксперимента получил большую дозу облучения.
- Сынок, ты же хотел стать профессором,- повторяла она без конца как заклинание на его похоронах. И слёзы текли и текли из её глаз цвета осеннего неба. Семьи Павел не оставил.

Потом заболела Людмила. Когда Антонина услышала от врачей диагноз, такой же, как у покойного мужа, она почувствовала, как сердце оторвалось и ледяным комом покатилось куда-то вниз. Она сидела у кровати как когда-то, во время болезней своих детей. И всё гладила и гладила Людмилу по голове. А та то приходила в сознание, то снова проваливалась в небытие. Антонина беззвучно шевелила губами: то ли молилась, то ли говорила что-то, и надежда до последней минуты не покидала её измученную душу.

Через год погиб Володя. Разбился при испытании нового самолета. Её глаза потеряли былую яркость и перестали иметь цвет неба.
Андрея загрыз тигр. В цирке, на репетиции. То, что от него осталось, хоронили в закрытом гробу. Она упала на гроб, и так вцепилась в крышку, что костяшки пальцев стали белыми как мел. Когда её, наконец, оторвали от гроба, люди увидели её взгляд: удивлённый, непонимающий. «Как, как такое могло случиться с Андреем, с моими детьми?»- как будто спрашивала она у всех. И никто не мог ей ответить. Все понимали, как страшно хоронить своих детей. Родители должны уходить первыми.

На похороны семьи своей младшей дочери она не пошла. Маша с мужем и детьми попала в автомобильную катастрофу. Погибли сразу. Все. За ночь Антонина превратилась в седую старушку. Глаза её стали пустыми. На губах заблуждала улыбка.

С этого дня люди стали видеть её во дворе, молча собирающую забытые или выброшенные детские игрушки. Она уносила их домой, и по вечерам из её квартиры доносились слова колыбельных песен, которые Антонина пела пластмассовым куклам и резиновым зайцам.
- Люли, люли, мой малыш, почему же ты не спишь?..
Поскорее засыпай, крепко глазки закрывай...
Люди во дворе её не обижали. И своим детям строго настрого запрещали над ней смеяться. Все делали вид, что не видят эту пожилую бедно одетую женщину, время от времени бродившую по двору в поисках чего-то. Это ведь их не касалось...

Говорят, самоубийц хоронят за кладбищенской стеной. И их души так и летают вокруг кладбища, не находя себе покоя.

Своё восьмидесятилетие Антонина встретила как обычный день рождения. За долгие годы одиночества, женщина привыкла к нему, вернее приспособилась. Как могла. Вот и в этот день, рассадив своих кукол, она принялась поить их чаем и угощать печеньем, приговаривая:
- Детоньки мои милые, не забыли вы свою мамку. Все собрались, чтобы меня поздравить. Спасибо вам, золотые мои.
И вдруг, Антонина услышала голоса и детский смех. Голоса СВОИХ ДЕТЕЙ и смех ЕЁ ВНУКОВ. Звуки доносились из открытого окна.
Она вздрогнула. Чашка выпала из рук и разбилась. Антонина смотрела то на кукол, то на окно, силясь что-то понять или вспомнить.
И вот её лицо озарилось тихим светом. Взгляд прояснился.
- Наконец-то детки мои, вспомнили вы обо мне, пришли за мной.
Она взобралась на подоконник и выпрямилась во весь рост. Теплый ветер развевал её длинные седые волосы, а в глазах снова отражалось голубое небо.
- Я иду к вам, родные мои!
Она сделала последний шаг... Но не упала вниз. Она почувствовала, как кто-то подхватил её под руки и понёс ввысь, к небу, имеющему такой же цвет, как её глаза и глаза её детей.

В ярком солнечном свете нестерпимым блеском сияли белые крылья ангелов.

июнь 2006

[Красная Орхидея]

Седьмое небо, здорово! Так по-доброму написано... жизненно...И хорошим русским языком! Спасибо!

[Фиша]

Плакала, когда читала этот рассказ. У меня самой в жизни была ситуация, когда хотелось умереть. По той же причине... Но смерть - это не выход из положения. Я думаю, что этот рассказ поможет людям задуматься о том, что жизнь - главное счастье, которое есть у нас.

[Маргарет]

Впервые на тему зашла. Седьмое Небо, спасибо))
Очень трогательно. Еле сдержала слезы.
Действительно страшно своих деток...терять.... И что бы не говорили, нельзя осуждать всех самоубийц. Твой рассказ тому доказательство...

добавлено через 27 минут
minimama, AlexGray, огромное спасибо (нету опции "спасибо!"...не знаю по какому принципу появляется) за рассказы в самом начале темы (читаю тему с конца)!
Действительно, это то, что нужно прочитать!
Мне с новым чувством захотелось жить!

[~МандаринКа~]

Плакала... Особенно над последним рассказом... Это очень нужная тема. Трогает до глубины души! Очень надеюсь, что кто-то прочтет и решит для себя - не стоит! После такого действительно понимаешь, что жизнь - это великое чудо!

Спасибо всем авторам огромное!

[A-lechka]

Сижу над данной темой сутки, только прочла, так получилось что на ночь читала, плакала, и вот сейчас днем слезы предательски скатываются вниз по щекам, первую историю, я еще давно прочла в инете, тогда плакала, пропустила ее, решила не расстраивать себя еще раз, но не помогло, потом расплакалась на Наташеньке, Юлечка меня очень очень расстроила и очень начинала слезы душить когда читала, где все пишется от имени мам или все что связано с мамами... Ведь, я тоже будущая мама, годика так через 2-3... Сейчас вспомнила за 3 месяца, ушло 3 человека, все мужского пола, и все ушли одним способом - повесились, когда повесился Ваня, я не поверила, но узнав причину еще больше не поверила, это тот человек, который всегда говорил, никто не достоин того что бы суицидничать(его слово), а тем более из за кого то, а он повесился из за того что любил девочку на 6 лет младше его, которая была с ним, но как оказалось была из "низких девочек", т.е. ходила направо налево... расстался с ней, но не смог без нее жить... Второй месяц... повесился моей подруги отец, у него это уже было нервное помещательство, он неделю ходил и говорил что повесится, и сделал свое дело... никто не воспринимал его слова всерьез... для всего района эта новость была большым шоком, ее отец был своим человеком для каждого из нас. несмотря на свои возраст - 42, он мог найти с каждым человеком общий язык, если тебе те же 17, то он с тобой общался как на равных, если 39 то уже естественно чуть по другому, но тоже на равных, про таких говорят - молод душой... 3й человек... у него просто не хватилосил выбраться из порочного круга общества - бухло, наркотики, сигареты, травка... но в минуты озарения он разговаривал с моей подругой... он хотел девушку, он хотел семью, он хотел выбиться в люди, но у него не хватило сил бороться дальше...

[turistti]

ГЛАЗА ЦВЕТА НЕБА



У неё их было пятеро. Две дочки и трое сыновей. Да ещё муж - шестой ребёнок, рано ушедший из жизни от тяжёлой болезни.

Антонина помнила их всех. Всех вместе и каждого по отдельности...



БЕСПОДОБНО!!! Слов нет.. и только слезы по щеке....

[Мижорка]

Все делали вид, что не видят эту пожилую бедно одетую женщину, время от времени бродившую по двору в поисках чего-то. Это ведь их не касалось...
Вот, что самое страшное для одиноких людей. Остаться один на один со своей бедой. Думаю, если рядом есть кто-то кто тебя слушает, понимает, то человек останется жить. А если такого человека нет, то это приблизит его к роковому шагу.

[Ванильное небо]

Когда мне было лет 16-17 среди моих друзей и подруг пошла такая мода чуть что не так сразу фраза :"не хочу жить,пойду убьюсь,меня никто не любит/не понимает/я никому не нужен(не нужна)."
Красиво так описывали свои суицидные мысли,как,где,сколько всего.
Тогда же ещё пошла мода на эмо и готов, которые пропагандировали суицид,хоть и скрыто.
В классе и в школе были те,кто резал себе вены, считал что это круто,готично, модно.Глупо,всегда было жалко таких людей, а сказать им что-то строгое иногда было страшно, думаешь сейчас скажешь,а они пойдут из-за твоих слов убьются.
Да и у самой было отчаянье,безысходность, бессилие,хотелось самой покончить.Но как-то в интернете наткнулась на разные "клубы самоубийц" и мне стало страшно.Там были жуткие фото с перерезанными венами и др, объявления вроде "ищу подруг для совместного прыжка с крыши", "убейте меня,я заплачу". А потом нашла дневник Наташиной мамы( который тут Саша написал), прочитала и поняла,что как бы плохо мне не было,никогда такого с собой не сделаю и другим не советую.

[vredina0711]

а я думаю так.. эти истории ,конечно,заставят задуматься.. но заставят они задуматься лишь тех, у кого и не было мыслей о суициде или они были некой "фишкой", способом привлечь внимание.. у меня был друг. теперь его нет. и никакие истории не помогут вправить мозг людям,которые хотят покончить жизнь самоубийством. по-настоящему хотят.

[minimama]

vredina0711, скорее всего, не оказалось никого в нужный момент, кто рассказал бы парню, что он нашел не тот выход.
И поверь, масса людей хоть раз в жизни думала о суициде.

[Инфинитум]

и никакие истории не помогут вправить мозг людям,которые хотят покончить жизнь самоубийством. по-настоящему хотят.
Дело в том, что по-настоящему этого никто не хочет. Все хотят жить, это в человеке на самом глубинном уровне, в каждой клеточке прописано. Желание жить это самое сильное желание из всех возможных. А когда люди говорят, что хотят умереть, на самом деле они просто хотят чтобы им стало легче, чтобы не было больно, чтобы не было одиноко, но поскольку запутались и не могут найти простой способ достичь желаемого, то кажется что это и вовсе невозможно, и тогда решают, что хотят умереть. Но на самом деле люди просто хотят быть счастливее.
У меня был знакомый... Молодой парень совсем, ему года 23-24 было. И вот он однажды решил, что жизнь к нему несправедлива, что его никто не ценит, все от него чего-то хотят, и вообще... Этим "вообще" и стало его решение наглотаться таблеток с водкой, да еще это все записывать на камеру со всякими жалостливыми комментариями о том, как ему плохо и никто его не любит и т.д. В общем нашли его уже отключившимся, привезли в скорую... И вот там, когда его временно откачали и он пришел в себя, он рыдал и кричал как кричат и плачут маленькие дети "мама спаси меня, я не хочу умирать, я хочу жить, я не хочу умирать". Увы, его спасти так и не смогли. А он, как и все, хотел жить, просто был слишком зациклен на своем самосожалении, чтобы оглянуться и попросить помощи у близких людей.
Всегда есть кто-то рядом, кто может помочь, поддержать, выслушать, облегчить страдания, и из любой ситуации есть выход, и всегда есть шанс на счастье, но только если ты живой.
Живите пожалуйста.

[vredina0711]

Инфинитум, согласна с тобой насчет самосожаления..но доказать таким людям,что мир не такой ужасный на самом деле очень и очень сложно. хотя как бы хотелось всем таким людям "вправить" мозг.. эх.

minimama, так я и не отрицаю,что осень много людей думали о нем. ну кто то думаю на миг.. а кто-то думает об этом всю жизнь. все время. я была знакома с таким человеком.и еще раз повторюсь.. очень сложно направить таких людей в нужное русло..по крайней мере простым людям ( я имею ввиду без специального образования)

еще хотела бы попросить не отвечать мне в этой теме, а то я сегодня очень плохо спала.. сама от себя не ожидала. спасибо за понимание. Верьте в чудо,улыбайтесь, всегда в жизни есть счастье, приглядитесь. всем удачи:)

[Маленькое чудо]

А я думаю, что если люди уходят из жизни по собственной воле, просто эгоисты. Да, бывает, что ничего хорошего в жизни не осталось. Но ведь кто-то обязательно есть. И представьте его глаза, когда этот человек узнает, что вас не стало. Представьте, как он будет жить дальше с мыслью о том, что вы его оставили - не потому что так жизнь обернулась, а потому что вы захотели уйти ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ. Можно быть эгоистом, но не настолько, чтобы оставить у кого-то рану, которая никогда не заживет.

[Чуча]

А я думаю, что если люди уходят из жизни по собственной воле, просто эгоисты.
Вот с этим согласна на 90%. Ибо, пока есть хоть одна живая душа, которая будет искренне рыдать над твоим телом, не смей даже мысли такой в голове держать.
У моего бывшего мужа брат родной осенью того года повесился. БАНАЛЬНО!!!!! Человеку было 29 лет. В армию сходил, был на хорошем счету там, токарь - руки золотые, иди, работай, нарасхват был просто. Женился, дочка умница, жена-красавица, квартиру родители купили, Но... человек был творческий - начал петь в кабаках, работягой быть надоело, а вот пойти выучиться для начала ума не хватило. Все кругом живут богато, а он нет, а то, что для этого надо пахать, как-то лениво было ему. Начал пить, а может что и покрепче. Потом запои пошли, в один из них всё подчистую из дома вынес. А мама всё это время причитала и жалела его, вместо того, чтоб пощецин надавать. Папа вообще обиделся и лежал на диване в телевизоре. Нуивот. В одну из ночей приходит он домой вхлам пьяный, разругался с женой и рявкнул - всё, пошел вешаться, и заперся в ванной. А жена-то привыкла, что он постоянно так угрожал и спокойно спать пошла. Утром ей на работу, она в ванну стучится - никто не открывает, в панике позвонила свекрови, они все прибежали, милиция, скорая, и он там - уже всё.... Потом врачи по времени смерти сказали, что между моментом, когда он заперся и повесился полтора часа прошло примерно. ЧЕЛОВЕК ПОЛТОРА ЧАСА К ЭТОМУ ГОТОВИЛСЯ!!!! Если честно, то жалости лично к нему у меня в тот момент не было, жалко было свекровь, мужа моего бывшего и жену.
Свкровь до сих пор ходит вся серая, как-будто жизнь из неё вынули, вот - на моем сыне свою теплоту изливает, а я не возражаю. А муж мой даже говорить о брате не может - сразу слезы на глазах. Да и у свекра микроинсульт был. А всё почему? Потому что у кого-то слишком инфантильный характер был. Но свечу за упокой я всё-равно в церкви ставлю. Значит его судьба такая была. Не сужу.

[Маринеска]

Здесь тоже пусть будет.
Группы смерти
С детьми в социальных сетях работают системно и планомерно, шаг за шагом подталкивая к последней черте. Мы насчитали 130 (!) суицидов детей, случившихся в России с ноября 2015-го по апрель 2016 года, — почти все они были членами одних и тех же групп в интернете, жили в благополучных и любящих семьях. Новые смерти анонсированы там же. Как родителям распознать надвигающуюся беду
16.05.2016 Теги: вконтакте, дети, интернет, суицид

Мы не могли не опубликовать этот текст — несмотря на «скользкость» темы с точки зрения российского законодательства, несмотря на ее запредельную тяжесть. Но этот текст ДОЛЖНЫ ПРОЧЕСТЬ ВСЕ РОДИТЕЛИ, чтобы успеть спасти своих детей от рокового шага, чтобы научиться распознавать малейшие симптомы надвигающейся трагедии, чтобы подсказать другим родителям, учителям. В этом тексте вы найдете подробную инструкцию, в которой важны все детали. Это — во-первых.

Во-вторых, мы печатаем этот текст, чтобы, наконец, не просто заскрипели шестерни правоохранительной системы, а чтобы они закрутились с бешеной скоростью, как не работали никогда раньше. Потому что прямо сейчас, когда вы читаете этот текст, кто-то из детей может шагнуть за грань.

Мы передали все известные нам материалы в правоохранительные и следственные органы, известили Роскомнадзор и очень надеемся на их незамедлительную реакцию.





http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html

[Kamila_razdn]

Безвыходных ситуаций не бывает, так что не стоит этого делать в любом случае

[jarzen]

Хватит об этом говорить.