Мысли о любви

[madgod]

Вы наверное читали два моих предыдущих произведения (http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=6236) (http://www.world-of-love.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=52%29). Так вот, кто-то может и спросит, как в том мультике: «Шо… Опять?...» (старый добрый мультик про пса и волка). Нет, эта история немного другого типа, так сказать, другого «содержания»… А именно эта история про события, которые произошли со мной в период с 17.11.2004 по 07.02.2005 и которые, если не сломали меня окончательно, то круто изменили меня точно… Они изменили МЕНЯ… изменили моё восприятие ЭТОЙ, казалось бы, прекрасной и любимой Жизни… Но ВСЁ буквально РУХНУЛО в ОДИН ДЕНЬ!... Как я уже сказал, ВСЁ началось с 17 ноября 2004 года… Однако эта «волна» («черная» полоса) началась еще в начале ноября 2004 года … Тогда, когда мою МАМУ, начальника ПЭО (Планово-Экономического Отдела), уволили… … я видел то, что было с моей мамой, когда ЕЁ УВОЛИЛИ... мне было плохо так же как и ей... Я страдал и рыдал вместе с ней... Это СТРАШНО!!! Страшно и больно видеть ТО, когда близкие люди (особенно МАТЬ!!!) страдают... Да... тогда я не понимал ПОЛНОСТЬЮ того, что она чувствует... Не понимал того, что переживает… Но когда ЭТО случилось со мной спустя две недели.. События развивались с ураганной скоростью… В ночь с 15 на 16 ноября я с напарником были на смене и занимались обычным делом для системных администраторов-операторов ПК, т.е. кто программировал, кто занимался «текучкой» (набором документов)... Наутро мы узнаём, что двумя этажами ниже (мы находились на 3 этаже, а случилось на 1, аккурат «под» нами) выставили бухгалтерию… Выставили «очень красиво»: тихо сняли стёкла (решёток почему-то не было именно у них, в то время как у остальных на 1 этаже стояли решетки на окнах), также ТИХО разбили их… Результат всего этого «безобразия»: 2 компьютера, лазерный принтер и ксерокс – общей стоимостью 20 тыс. грн. (в т.ч. и информация)… На следующий день, 17 ноября, директор ОТСТРАНЯЕТ меня от работы… (хотя к краже мы НЕПРИЧАСНЫ: как теоретически (работаем на предприятии операторами ПК и сисадминами), так и логически (у каждого СВОЙ компьютер дома!!!)… Когда я узнал, что меня ОТСТРАНИЛИ от работы, это было что-то... Сначала я просто не верил в ЭТО… Однако, когда увидел приказ подписанный директором… Вся моя жизнь оборвалась… Именно с этого момента я понял истинную боль, которую чувствовала моя мама… Так оно так, однако мама проработала на предприятии 30 лет… А я всего лишь 5 лет… Начиная с 17 ноября у меня пошла чёрная полоса… … Я думал, я сильный, я всё выдержу. Я думал, что ЖИЗНЬ прекрасна, что она, наконец-то, сжалилась надо мной… Я ошибся… Спустя месяц после этого я узнаю, что из числа свидетелей, я попадаю в раздел ПОДОЗРЕВАЕМЫХ я попадаю в больницу, что в 40 км от дома, на экстренную операцию по удалению воздуха из-под лёгкого (едва не остался без лёгкого)... Почему я туда попал?... Всё из-за нервного срыва, точнее нервной ДИПРЕССИИ, которая длится с 17 ноября 2004 года… Да, я согласен, нервы у меня ни к чёрту… НО зачем так жестоко??? Операцию сделали под местным наркозом, т.е. «обкололи» левый бок, сделали разрез, сначала вставили трубку для просмотра, потом вставили дренаж (трубку для откачки воздуха, с которой я проходил 5 дней)… И всё это происходило под местным наркозом (я был в полном сознании). В больнице первые 3 дня для меня были просто кошмарным сном в шоковом состоянии, практически каждый день был на грани нервного срыва... Но однажды я все-таки не сдержался... В палате был я и пожилой мужчина-геолог, он задал какой-то вопрос по-поводу моей работы... (мы вели разговор на эту тему...) При ответе я не сдержался... пустил слёзы... начал глотать валерьянку... Я думаю, что он меня понял, т.к. больше не заводил разговор на эту тему... Мне в больнице было очень плохо и тоскливо... Особенно после того, как я узнал от сестры, что папик (мой отчим) совсем "того"... Я и раньше видел ЭТО... Но он сильно ударился в религию!!! Каждый вечер молится перед иконостасом... Меня пытался привлечь к этому... Когда я еще был в больнице, он как-то приехал ко мне и в разговоре так, невзначай, сказал: " Я хочу, чтоб и ты начинал, хоть по не многу, но ЧИТАТЬ молитвы, хотя бы для начала перед сном...". Я про себя подумал: "А не пошёл бы ТЫ на Х.. со своими молитвами..." «Я не знаю, что со мной происходит… Но что-то происходит… Да, я понимал и понимаю то, что моя психика нарушена. Нарушена очень сильно! Особенно после 17 ноября 2004 года… Я потерял всё: любимую работу, любимый коллектив… Я потерял ЖИЗНЬ!!! Кого я пытаюсь обмануть? Себя или близких? Со мной ВСЁ нормально??? Разве ВСЁ в порядке????????? Внешне, к сожалению, ДА… Никто и никогда НЕ знал и, я надеюсь, НЕ УЗНАЕТ истинного моего внутреннего состояния! Трудно, очень трудно держать эту боль в себе. Трудно сдерживать слёзы… Что будет дальше я просто НЕ ЗНАЮ… Хоть я и пытаюсь «словить свет в конце туннеля»… я его теряю… Я теряю ВЕРУ, я теряю СЕБЯ… это очень больно… Да, я благодарен тем людям, которые помогли и продолжают помогать мне окончательно не свихнуться от этого жестокого мира… Благодарен девчонкам торакального отделения ЛОКБ: Яне и Лене… Они, хоть этого и не знают, морально помогли мне… Блин, какой бред…» Это мои мысли и чувства, которые я написал 6 января 2005 года… После того как меня выписали… Да, огромное спасибо медсёстрам Лене и Яне из торакального отделения Луганской Областной Клинической Больницы (ЛОКБ)… Они конечно этого не знают, но они здорово мне помогли… Морально… Общаясь с ними, я смог (хотя бы) на время отключиться от СВОИХ проблем… Мне очень жаль, что наше общение прервалось… Это ещё не всё… 3 февраля 2005 года в день своего рождения, в возрасте 32 года погибает наш родственник...(брат сестры отчима). В Москве, на глазах у сестры его сбивает машина, НАСМЕРТЬ! Машина, естесно с места ДТП скрылась... Лично я знал его "в лицо".... Это что-то... Знать, но пока не осозновать полностью, то, что близкого человека (с которым общались буквально 5-6 мес. назад, которого в это время засняли на видиокамеру на дне рожденье его мамы) больше НЕТ.... Это был ТРАНС... 3 дня все (в том числе и его родители) ждали когда его привезут из Москвы (чтобы похоронить здесь)... Я не могу описать то, что почувствовал я, когда увидел его в ГРОБУ...А ведь у него остался 9-и летний сын... Также я не берусь описать то, что происходило с ближайшими родственниками (матерью, отцом, сестрами, племянником...). Для матери и племянника вызывали скорую... Это очень страшно и больно видеть, когда страдают близкие люди... 7 февраля 2005 года меня ВОССТАНОВИЛИ на работе… Скажите: «Ну… А что тебе говорили? Все утрясется! Всё будет хорошо!...Вот всё и утряслось…» Да… Все утряслось, всё нормализовалось… Но ВСЁ ли??? Все ли нормализовалось?... Нет! не всё стало таким как прежде… Как насчет моей психики… Она восстановилась?!. Нет!!! Не скрою: меня теперь каждую ночную смену (а события, которые повлекли за собой моё отстранение от работы, произошли именно ночью) меня «типает» от осознания того, что это может быть моя ПОСЛЕДНЯЯ смена на этой работе… Да… Жизнь жестока, но ЭТО ЖИЗНЬ... за неделю до того, когда я еще не знал, что меня восстановили на работе, я чуть не сделал большую глупость: Я был в таком отчаиньи, что взяв лезвие, пошел в ванную и ... смотря в зеркало себе в глаза, попытался вскрыть вены... Это СТРАШНО... у меня не хватило сил, чтобы действительно их вскрыть. Я только лишь сделал неглубокую полоску-царапину... А на следующий день мне сказали за работу... Да, родные говорят, что я "посвежел" и, прям таки, "похорошел"... Согласен... А коллеги по работе говорят, что я поправился, лицо крупнее стало, щёчки "наел"... Также с этим согласен... но, только все это не от "правильного питания!"... От чего??? От пива!!! Я просто запил... 4-6 литров 7,5% пива каждый день... Но!!! Самое главное! Я - ЖИВУ!!! P.S. Приказано ВЫЖИТЬ! чтоб сердце стучало СВОБОДОЙ всем бедам НАЗЛО... Это Жызнь и Свобода... Это ЖИЗНЬ!!! Я родился для того, чтобы жить. Я получил жизнь, чтобы найти свой собственный путь. Я получил жизнь, чтобы учиться жить. Я хотел сделать кого-то счастливым. Это вроде бы история, она длится. Я достал жизнь, чтобы учиться ее предоставлять Жизнь тяжелая, мы все это знаем, И это так! Умереть - просто, Жить - сложно. Надо ЖИТЬ!!!
С уважением всегда ваш madgod (сумашедший бог)! "

[madgod]

Смысл любви заключается в ...

А в чём он заключается?..

Ведь любовь можно охарактеризовать по разному: любовь к Родине, любовь родителей к своему чаду, любовь к животным, к музыке, любовь к школе, первой учительнице и т.д. Всё это ЛЮБОВЬ...

Любовь - это жизнь, чувства радости и счастья. Да это так, но всегда ли любовь такая добрая, весёлая и жизнерадостная? Как ни странно, но это так.

Любовь - это чувство привязанности, ощущения того, что ты кому-нибудь нужен... Это чувство, жизни, счастья.

Но, как я уже сказал, это чувство бывает жестоким и безнадежным. Это чувство, которое может дарить жизнь, счастье и радость, но также может и убивать, приносить горе, печаль и слёзы. Так, например, Шекспир в своем "Ромео и Джульета" показал, насколько велика сила любви, что ради неё можно и умереть.

Также и неразделённая любовь... Когда узнаёшь, что она тебя не любит, для тебя это катастрофа в мировом масштабе...

Вот история, которая, на мой взгляд, отражает "многоликость" любви:

Был один молодой парень, которому было 17 лет. Самый обыкновенный городской парень у которого не сложилось на "личном фронте", т.е. в любви и он был один. Через год должен был закончить 11 класс, а пока на каникулах, с помощью родных, устроился работать на шахту учеником электрослесаря участка ВТБ.

Он был один, но он был счастлив и жизнерадостный, т.к. была у него дома любимая кошка, которую он безумно любил и она отвечала взаимностью...

Сама кошка была чёрная, как смола, только на шее посередине было белое, как снег, пятно, т.е. своеобразный "медальончик". Она была любимицей семьи и все её называли "королева" за её манеру поведения, фигуру и характер. Когда парень приходил домой, она встречала его в коридоре с приветственным "Мр-р-р". Утром она его будила, осторожно тыкая мокрым носом в его лицо, при этом довольно мурлыкая. И все были счастливы.

Но однажды ночью случилась страшная гроза. Т.к. это было лето, балкон был открыт. Кошка, которая любила там гулять, но которая страшно боялась улицы и была совершенно не приспособленна для шумной Улицы, была на балконе. Что случилось - не известно, но утром семья не нашла её. Парень, как и родители, били в трансе, но т.к. был рабочий день, все разошлись, так и не обнаружив кошку.

Парень, который возвращался раньше всех с работы, был шокирован своей находкой: под окном, на мокром от дождя, который шёл, асфальте в размытой луже крови лежал труп его, как он в дальнейшем опознал по белому пятну, кошки... Это был удар. У парня была сильная истерика и мощный нервный срыв, от которого в тот же вечер у него была лихорадка и высокая (39) температура.

Парень потерял смысл жизни, увядая и замыкаясь в себе. Через неделю он был на грани жизни и смерти. Мир в его глазах потух, стал мрачным и чернобелым. И если бы не случай, который "выбил" из него мрачные мысли, то на земле стало бы одним человеком меньше...

А случилось вот что...

Шёл он по улице, весь в себе и циклясь на одном вопросе: "Зачем жить?.." Проходя мимо двух девушек, одна из них мило улыбаясь, сказала одно лишь "Привет!..". Парень, не поняв что это обращаются к нему, шёл дальше... Но когда его окрикнула фраза той же дувушки: "Здороваться не учили? Раньше здоровался!", он увидел, что обращается к нему совершенно незнакомая девушка его возраста, т.е. лет 16-17. Парень также заметил что он в соседнем от своего дворе. Он зашагал дальше по своим делам, но уже с мыслью о прекрасной незнакоме и постепенно выходя из ступора. Дальше завязалась дружба, а может и любовь, т.к. парень снова увидел "свет в конце тунеля", т.е. цель жизни - девушка. Мир постепенно обрёл краски, и он сказал себе: "Жизнь прекрасна, она продолжается!!!".

Что было дальше, то это уже другая история. А эта история закончилась вполне неплохо.

Эта история наглядно показывает, что любовь - это "атомное чувство", которое может строить или разрушать.

Моё же отношение к любви заключается в следующих строках:

Раз мир похож на Зло,
И мало в нём Любви,
Стремиться буду к Злу,
С надеждой о Любви.