История о любви, о жизни и о любви к жизни...

[BlackPantera]

Ну вот, все-таки решилась наконец-то начать писать вам по кусочку своей жизни.
Только сразу предупредить хочу: по кусочку раз в два-три дня, как у Леночек наших, не ждите, не получится у меня так. Но и не переставать писать совсем тоже обещаю.

PS: да, если будет очень уж художественно, так это потому, что я пытаюсь сначала в офлайне чего-нибудь придумать, а потом уже сюда закидывать. Хотя не исключено, что ошибки можно и не спеша наделать :)

[BlackPantera]

Первым кусочком, наверное, все-таки будет не начало самой истории, а мое предисловие к ней. :wink: Потому как писать очень трудно. И не из-за плохих воспоминаний. К счастью (и именно благодаря ощущению счастья сейчас) все воспоминания остались только воспоминаниями. И я сейчас даже поняла, что обиды как таковой никогда и не испытывала. Да и мало кто испытывает. Знаете, бытует мнение, что нельзя забыть что-то плохое, сделанное по отношению к вам. Можно лишь простить. На самом деле мы не прощаем. Потому как обиды не испытываем. А испытываем раздражение, злость, ненависть, страх… любое другое чувство. Именно поэтому со временем нам кажется, что мы простили. А по-настоящему это просто притупились те самые злость и раздражение, которые появляются в самом начале. И все плохие ощущения переходят в воспоминания. И даже неприятность этих воспоминаний со временем притупляется.
Поэтому сразу хочу сказать, что все, что будет написано – просто воспоминания. Это было. Это прошло. И это, судя по всему, должно было случиться именно так, чтобы я стала сейчас такой, какой стала. И я не хотела бы сейчас ничего менять в своем прошлом. Я ему благодарна. Просто в течение истории я, пожалуй, не буду называть все имена, некоторых людей лучше просто буду обозначать. Не хочу, чтобы кто-нибудь из участников истории держал бы на меня зло из-за того, что ему может показаться, будто я специально обрисовываю его хуже, чем он есть, чтобы он не смог быть счастливым (Правда, сильно сомневаюсь, что кто-то из них когда-нибудь здесь появится.) Я искренне желаю всем счастья. Потому что оно прекрасно. Потому что ощущение счастья дает огромнейшие силы, чтобы жить. Потому что ни на кого не держу зла.
А пишу историю, в принципе, только по вашей просьбе, дорогие форумцы :lol: . Потому что мне легче все-таки рассказывать устно (или писать комментарии, основываясь на своих воспоминаниях и вынесенных из них уроков). Потому как так я теряю меньше мыслей, которые при печатании успевают-таки пролетать мимо со скоростью … мысли.
Да, и еще… Все описываемые мной события – уже завершенные кусочки моей жизни. И надеюсь, что к концу моей истории и самый последний кусочек – настоящий – придет к своему логическому кон… нет, началу!

[НЕспящая]

Анютка! Поздравляю с дебютом!!!:)))) Эх, чувствую, буду с белой завистью сожалеть, что сама писала наспех, не особо обдумывая ЧТО и КАК сказать:)))) В общем...с нетерпением буду ждать твоего шедевра!!! ( а это будет именно так, не сомневаюсь!!!) :))))

[Esfir]

Анют, поздравляю с начинанием!
Описания и объяснения.... а где ж сама история???:)

[BlackPantera]

:wink: А саму историю мне комп вчера не дал начать.
Так что, попытка №2

Начать мне, наверное, придется оччччень издалека, с самого детства.
Я москвичка, это уже, наверное, все знают. И все, наверное, представляют, что Москва – город не одинаковый. Есть здесь и центральные (причем даже в мировом масштабе, по-моему) улицы, и спальные районы, куда туристы никогда не заглядывают. Так вот, родилась я как раз на одной из самых что ни на есть центральных улиц, на Проспекте Мира. И были у меня папа с мамой, бабушки, дедушки, невероятное количество других родственников, живущих в относительной близости от нас. И было ощущение каждодневного праздника, :dance2 :holiday :ozero :present2 даже не смотря на все проблемы, без которых ни одна жизнь не обходится.
А потом…У меня родилась первая сестренка, мама с папой развелись, мы переехали в один из спальных районов на самой окраине Москвы (из окошка практически видно окружную московскую автодорогу). Причем району было от роду всего лет пять, не больше. Т.е. более спального и придумать тогда нельзя было. :carry Мне тогда было 8 лет. Моей сестре только исполнилось три. На Проспекте Мира остались все друзья. :tear Осталась школа, первая учительница. :tear Первый год посещения балета. Остались огни, суета большого города. :uuu Появилась грязь еще не конца проложенных дорог, почти все время плохая погода (стояло наипротивнейшее начало осени с мелким дождичком, вечными тучами, да и еще район находится как бы в низине, которую с двух сторон огибает Москва-река, благодаря чему у нас очень часто бывают туманы). :bad Незнакомая школа, отсутствие детей моего возраста во дворе нового дома. Практически полное отсутствие мамы, потому как рано утром она должна была начала отвезти мою сестру в садик (до которого было почти час езды), потом успеть на работу к восьми, отработать до шести, съездить за сестрой, и только после этого домой.
Была только одна девчонка во дворе моего возраста. :girl2 Как потом оказалось, нам довелось учиться в одном классе. Учились во вторую смену. А с утречка я провожала маму с сестрой и бежала к Юле. Там мы делали уроки, писали всякие диктанты и просто играли в оставшееся до школы время. После уроков снова отправлялись к ней. Я даже через несколько дней записки маме перестала оставлять – она и так знала где меня искать.
Но, к сожалению, Юля через два месяца уехала на несколько лет в Японию. :fly away А у меня остались только книги… На них я, в принципе, и росла. Да, и еще, конечно же, на балете. Танцы я не забросила. Пошла в балетную студию уже в новом районе. До нее приходилось ездить три раза в неделю.

[Amazonka]

:present2 Поздравляю! С дебютом! Жду с нетерпением.

[sokel]

Анют, не слишком ли "издалека"?
...ну не терпится как-то. хочется побыстрее все узнать :)

с почином!

[Глазастый]

Привет, Sokel!
(похлопывая сзади по плечу)
Что-то ты слишком нетерпелив...
Чтобы узнать Анюту, надо понять, откуда она такая хорошая появилась...
Не спеши...

[BlackPantera]

Привет всем зашедшим :wink:
Анют, не слишком ли "издалека"?
...ну не терпится как-то. хочется побыстрее все узнать :)
с почином!
Понимаешь, Sokel, тут просто все спрашивали, откуда это я такая взялась: еще молодая, но уже жутко мудрая :P А на характер мой очень сильно повлиял и переезд тогда, в детстве, и появление "соседа", и еще очень много чего, о чем узнаете дальше...
Так что не торопись, и меня не торопи. Тем более, что предупредила, что быстро писать все равно не смогу.

PS: кстати, чего это "все" тебе узнать хочется? Совсем все про себя, наверное даже я сама не знаю :wink: Да и рассказать абсолютно все все равно не получится. По крайней мере, здесь. Может, потом, на наших встречах в реале...

[BlackPantera]

Да, а почему нет никаких коментариев на мои рассуждения об обиде? Интересно, согласитесь вы со мной или нет? :roll:

[sokel]

*со вздохом* жду.

*переминаясь с ноги на ногу :) * держаться нету больше сил.

[Глазастый]

Анют!
По обидам?
Мы, наверное, все-таки их забываем... потому что не записываем в глубины памяти... а храним где-то в оперативном блоке... а потом они стираются другими событиями... Не знаю, насколько это связано с эмоуиями... наверное, все-таки нет... просто мы (подсознательно) не хотим хранить эту информацию... Но я знаю людей, которые помнят еще свои детские обиды! Просто у них закодирована команда все это писать! Ну, это все-таки от комплексов...
По-моему, сильный человек забывает обиды... кстати, как и за хорошие свои поступки не держится... а идет вперед... а там еще столько много интересного!

[НЕспящая]

Леш...не думаю, что у людей некоторых ЗАКОДИРОВАНА команда : писать обиды! Просто, видимо, бывает ТАКИЕ ВЕЩИ случаются, что хранит их память помимо нашей воли... И идет время...кажется, что мы всё забыли...и, вдруг, всплывает откуда-то из глубин подсознания то, что травмировало когда-то психику, поранило сердце и осталось там вечной зарубкой...
Только вот КОГДА это всплывет...и всплывет ли вообще...это уже зависит от воли случая...

[sokel]

вдруг, всплывает откуда-то из глубин подсознания то, что травмировало когда-то психику, поранило сердце и осталось там вечной зарубкой...

...и простил, и забыл, и не думаешь об этом. но зацепит шальная, бессвязная мысль за такой рубец... и снова все как было когда-то...
со временем детали уходят, расплываются, забываются. вспоминается то, что чувствовал в тот момент.

[BlackPantera]

Нет, друзья мои, все-таки вы меня не совсем поняли. Я не говорила о том, прощаем или нет. Я поняла, что обиды как таковой не существует. Просто весь набор тех негативных качеств, которые мы испытываем, когда нам делают плохо, когда плюют нам в душу, назвали одним общим словом - обида. Ни в одном языке мира нет фразы "я обиделся (обиделась)" (кроме русского, конечно :) ). Есть "меня обидели", т.е. поступили со мной нехорошо, сделали мне больно. Обида - это ведь всегда просто раздражение в разной степени силы: от простого недовольства до ненависти и злобы. И в зависимости от силы испытываемого чувства, мы либо "прощаем-забываем обиду" быстро, либо она еще долго живет где-то внутри. Мы можем не вспоминать о ней, но при похожем случае она снова дает о себе знать. И единственное, как от нее можно избавиться - это найти все положительное, что ты получил от той ситуации. Найти и подумать: "а ведь как хорошо, что тогда все сложилось именно так".

Надеюсь, вы все-таки поймете, какие мысли я тут пыталась в слова облечь.
(Как же это иногда бываетьрудно сделать! :P )

[BlackPantera]

Ну что? Кинуть вам что ли еще один кусочек из уже готовых домашних заготовок? :roll: :wink:

...Книги и балет… :ozero Так прошло два года. Потом была очередная смена школы. Любимая учительница. (Я даже однажды умудрилась перепутать их с мамой, т.е. Марину Вячеславовну назвала мамочкой, а маму – Мариной Вячеславовной :crazy .)
Еще два таких же года. Очередная смена школы – открылась новая школа, с компьютерным классом с седьмого класса. А так как с математикой я всегда была «на ты», то было решено, что программирование мне тоже не помешает. Так и проучилась в ней до одиннадцатого класса.

Буквально за несколько месяцев до моего 13-летия мама познакомилась с нашим соседом (для удобства я так и буду его называть в течение всей истории). В его квартире шел ремонт, и он попросил поставить к нам некоторую мебель. А вскоре переехал и сам. Сказать, что наши отношения не сложились с самого начала? Да, наверное, так и было. Только я была еще ребенком :girl2 , подлизываться и стараться понравиться никогда не умела (да и не хотела, скорее всего). Поэтому какие-то конфликты, сначала мелкие, начались с самого начала. :angrywife К тому же если принять во внимание то, что практически все свое сознательное детство я росла сама по себе. Так случилось. Сосед не работал и практически все время теперь старался научить меня, как надо жить и как чего надо делать. Я не ярый бунтарь по характеру (скорее скрытый), т.е. внешне я вроде со всем соглашаюсь, а делаю потом все равно по большей части по-своему. При этом результат всегда получается именно тот, которого от меня ждали, поэтому конфликтов практически всегда удается избежать. :wink2 Здесь же за мной ходили чуть ли не по пятам и придирались к каждой мелочи, каждому движению, поступку. :evil: :angrywife На 13-летие я смогла пригласить только трех девчонок-подружек. :nea Больше не решилась. Следующие практически пять лет ко мне вообще больше гости не ходили. Только если к моей сестре изредка удавалось кому-то прорваться. Все время нам внушалось, что про свою жизнь ни с кем разговаривать нельзя – а вдруг кто-то захочет разделить ее с нами, свой телефон никому давать нельзя – ведь по телефону можно легко адрес узнать, и уж тем более нельзя никого в дом приводить – а вдруг ограбить захотят! Причем на улицу мы тоже отпускались со скрипом.

Надо заметить, что мама моя продолжала работать, в то время как сосед сидел все время дома и ничего не делал (по крайней мере, ничего такого, что приносило бы стабильный доход для семьи из четырех человек). Мебель продолжала стоять у нас. Косметический ремонт в его квартире продолжался уже третий год. Вернее даже не продолжался, а стоял на месте.

А потом у меня появилась младшая сестренка. :child Причем если мой день рождения приходится на день Святого Валентина 14 февраля, то она появилась на следующий день. Вот такой подарочек мне на день рождения. С разницей в возрасте ровно 15 лет и один день. :) :present2

[Так, мимо проходил]

Вообще-то все ожидают историю любви, а не размышления "на тему"... Ты рассказываешь, мы - пишем впечатления, отклики. А тут, еще и истории-то нет, а ты уже спрашиваешь : "Да, а почему нет никаких коментариев на мои рассуждения об обиде?"
Не отвлекайся, для рассуждений можно вынести этот вопрос в отдельную тему на форуме, если тебе так интересно...
А здесь мы собрались по другому поводу, не так ли?

[BlackPantera]

Вообще-то все ожидают историю любви, а не размышления "на тему"...
Я изначально назвала свою историю немного по-другому, если ты не заметил. А то, что начала издалека - это чтобы потом никаких фраз типа "а может это из детства еще пошло" не было.
Ты рассказываешь, мы - пишем впечатления, отклики.
Историю я рассказываю не ради откликов, а скорее, по просьбе... А откликов мне и на мои коментарии хватает.
А тут, еще и истории-то нет...
15 лет жизни - это еще нет истории??? Это 3/5 от всей моей жизни. Причем, наверное, одни из самых важных, те, которые первоначально формируют человека, его личность, суждения, взгляды на жизнь...
Не отвлекайся, для рассуждений можно вынести этот вопрос в отдельную тему на форуме, если тебе так интересно...
А здесь мы собрались по другому поводу, не так ли?
А это уже предоставим решать нашему глубокоуважаемому модератору :)

[НЕспящая]

Ну...в принципе, согласна...
История...так история:))) Не будем отвлекаться!!! :))) Анюта, давай уж от абстрактного переходить к конкретному:))))
Ждем продолжения:)))

[BlackPantera]

...Да, наверное, надо бы еще написать, что девочкой я была умной и вроде бы даже симпатичной. :girl2 Но… но было одно «но»: я жутко не любила быть в центре внимания. :oops: Мне легче было написать две контрольные в тетради, чем решить хоть один пример на доске. Само ощущение того, что много глаз смотрят на меня и ждут от меня ответа, выбивало меня из колеи. Да и вообще, я стеснялась даже просто подойти на улице к кому-нибудь и спросить время.
И вот с этой своей стеснительностью я попадаю в летний, тогда уже оздоровительный :simpledance лагерь. «Юный ЗИЛовец». Около 40 отрядов по 20-30 человек. 10-15 человек в палате. Огромные заасфальтированные улицы. Прямо летний филиал Москвы. :horror2 Лет мне было тогда 14 (14-15 - самые последние года, когда в лагерь еще берут как отдыхающего). В отряд попала во второй.
А руководство лагеря решило провести конкурс красоты. «Леди-шоу». И все бы ничего, только вот… подходят ко мне, тихой и не пытающейся вылезти ни в какие лидеры (мне хватало просто хорошего ко мне отношения, а его я получала и без всякого выкаблучивания), наши самые активные девочки и говорят: «От нашего отряда на конкурс пойдешь ты». Сказать, что я была шокирована 8O – значит, ничего не сказать. Выйти на сцену? 8O Да еще в конкурсе красоты участвовать? 8O 8O А оно мне надо? И как я сейчас рада, что ни одно мое возражение принято не было. За две недели до конкурса я успела свыкнуться с этой мыслью. Я даже практически перестала волноваться. А когда перед самим действом, дня за два, нас фотографировали для номинации «Мисс фото», :foto все участницы в один голос заявили, что я – самая фотогеничная. Так что после этой «фотосессии» :) у меня было только одно желание: я хочу стать Мисс фото и больше мне ничего не надо. Из двух сделанных фотографий (одна – стоя, вторая – сидя на стуле) у фотографа получилась только одна моя - стоячая. И каково же было мое удивление :bigeyes , когда при «раздаче слонов» (а Мисс фото была первой номинацией) судьи произнесли мое имя! (Это еще при условии, что во вторую половину конкурса я не прошла и была абсолютно уверена, что на сцену мне больше подниматься не нужно будет.)
Ленточка хранится дома до сих пор. :roll: Периодически (при очередной генеральной уборке) находится и напоминает о том первом шаге в борьбе против нерешительности...

[Ель]

Привет всем!!!
Анютка милая с почином. Наконец-то дождалась, да наверное не я одна, тут многие ожидали. :balloons
Конечно хочется взять быка за рога и перейти сразу к действиям, но... Кто начинал "писательствовать", тот понимал, что нужно было начинать с самых ранних лет, так как всё, что происходит в нашей жизни и формирует наш характер, закладывается в детстве, и тогда отстутствовало бы то некоторое недопонимание, которое иногда возникает в комментариях, потому как неучтены особенности, случаи, имевшие когда-то место...
Мы с Леночкой, просто стали первооткрывателями, вернее, роль Робинзона Крузо отводилась Лене Неспящей, а я скорее выступила в роли присоеднившегося Пятницы.
Вооо, замутила. :think
Но искусство совершенствуется, и уже не пишется впопыхах, а всё так обдуманно и красиво. :poet
Добро пожаловать в Мир писательства. Думаю тебе понравится и ты нас порадуешь своими историями. Как я интуитивно и по комментариям чувствую, у тебя есть чему поучиться. :hands-clap

[BlackPantera]

... Думаю тебе понравится и ты нас порадуешь своими историями. Как я интуитивно и по комментариям чувствую, у тебя есть чему поучиться. :hands-clap
Леночка, скорее это будет одна история, но состоящая из нескольких разных. Просто все они происходили со мной, поэтому делить их на отдельные не имеет смысла.
А насчет поучиться: учитесь лучше не у меня, а у жизни. Это она постоянно подкидывает нам новые уроки. Причем, именно самые настоящие уроки, а не те, которыми нас пичкают в школах, институтах и иже с ними. Уроки искусства жить, любить, быть счастливыми и всегда делать ВЫВОДЫ из своих действий. Ведь это неправда, что учиться можно на чужих ошибках. Чужие ошибки только принимаются к сведению. А учимся мы именно на своих поступках, понимая именно в процессе, что принесло всем только радость, а что причинило лишь много боли. Просто кому-то хватаето дного опыта, чтобы потом не повторяться, а кому-то нужно набить несколько шишек на одном и том же месте, чтобы урок наконец-то осел в голове.

[Ель]

Анют, так ты как историю то назвала, История о любви, о жизни...
Так и получается, что ты нам рассказываешь про свою жизнь, а мы учимся у жизни, т.е у тебя. И как ты правильно сказала, откладываем в жизненный кармашек (это я по сути обобщаю), делаем выводы... :D

[НЕспящая]

Анюта!!! Как же хорошо, что у вас в отряде нашлись ТАКИЕ активистки, которые тебя "выдавили" на сцену:))))))))
Надеюсь...Мисс Фото была первой, но не последней наградой??:))) Думаю, тебе и первое место присудили??? Да??:)))

P.S. Кстати..я в лагере тоже была ОДИН раз в жизни...в "последнем" возрасте, тоже в 14 лет...и тоже во втором отряде:))) И воспоминаний осталось - на всю жизнь!!! До сих пор жалею, что ПОЗДНО поняла, что такое пионерский лагерь:))))))) Иехх... вот бы я ЧТО ПОВТОРИЛА в своей жизни!!!:)))

[maggik]

Пантерочка! с дебютом тебя)) а мне нравится, когда рассказывают из далека, так сказать, во -первых, можешь представить всю картину произошедшего, а во-вторых,лучше узнаешь и представляешь человека, ну и в третьих-подогревается интерес! :)
ой..и я была в пионер лагере, с 6 лет ездила и до 15 лет :D что только не творили 8O

[BlackPantera]

Так вот....
У меня появилась сестренка. Мне тогда уже стукнуло (:D на день раньше :D) 15, а моей средней сестре - 10 лет. Так что можно сказать, что свой первый почти материнский опыт я получила уже тогда, потому как мама тогда еще работала в одном из наших вечных Научно-исследовательских институтов, а значит, после 3-месячного отпуска вернулась на работу. (Кстати, еще и потому, что сосед не работал :evil:, а жить на что-то надо было.) И.... и вот тогда, в свои 15 лет я поняла, что единственное, чего я по-настоящему боюсь в своей жизни - это если мне скажут, что я не могу иметь детей. Просто тогда теряется смысл жизни женщины, предназначение которой - именно продлевать жизнь, давать ей продолжение и будущее. И все эти мысли - в 15 лет!!! А еще где-то через год-два (после всех няньканий с сестрой) я поняла, что мне пока не надо и нельзя рожать ребенка, потому что еще рано, потому что я ничего не смогу дать ему, не смогу воспитать. И, что самое интересное и главное, природа (или провидение, называйте как хотите) согласилась со мной и хранила меня каким-то образом от беременности (хотя поводов было достаточно :oops: ).
Ну вот, а потом было окончание 9-го класса, выпускные экзамены, вступительное тестирование в десятый. И затем два самых лучших школьных года в моей жизни!!! Два года, которые очень сильно изменили меня и добавили огромное количество уверенности.. Я много раз выходила на сцену. Мои дни рождения справляли всей школой -оно же у меня 14-го февраля, а наша завуч очень любила на той неделе, на которую выпадал этот праздник, устраивать неделю английского языка. А значит, всякие разные конкурсы, плакаты на английском по всей школе (многие из которых были нарисованы ной же 8) ), и всегда концерт или спектакль в День Святого Валентина. В одиннадцатом классе я даже играла в нем главную роль, по которой была Валентиной и должна была выйти замуж за Валентина. :wedding И венчал нас отец Валентин (вопреки нашим семьям). У двоюродной сестры я нашла свадебное платье и успела поносить его за время репетиций и самих выступлений раз сорок, наверное. Так что теперь меня уже не гложет извечная девичья мечта одеть свадебное платье :P .
Тогда же, в одиннадцатом классе, я впервые испытала сильную привязанность к кому-то. Даже не помню, откуда в компании нашего класса (а был он, я вам скажу, двойной, т.е. все нас так и называли: одиннадцатый АББА :xaxa ) появились молодые люди из МГАВТа – Московской городской академии водного транспорта. Ходили они, как и полагается, в форме речного флота (что уже само по себе настраивало на какую-то романтику). Хорошо играли на гитаре и знали практически все наши любимые песни. Один из них (Андрей) стал просто неотъемлемым членом нашей компании. Так начался первый кусочек моей длинной истории. Интересно было все: просто гулять, держась за руки, по Москва-реке, ходить в театр, кино, сидеть дома (в основном у него), собираться небольшой компанией и петь песни под гитару… :serenade Даже просто гулять с собаками, и то это растягивалось в теплые времена года почти на два-три часа. Первые объятия, первые поцелуи и признания. (Причем больше ничего не было, потому что ….. потому что я считала, что еще рано, как бы глупо, банально и неправдоподобно это не звучало). Попыталась вспомнить ссоры – их не было.
Потом был последний звонок, выпускной, поступление в институт… А на август я уехала в Берлин (где меня даже уговаривали остаться и выйти замуж :tuk-tuk). Ездила на автобусе. И туда, и обратно. Обратно ехала с водителями. Пошла отнести им кассеты взамен тех двух, что они крутили уже на протяжении четырех часов. «А оставайся с нами? Здесь и слышно лучше.» Все оставшуюся часть дороги я ехала в кресле для второго водителя. Они периодически сменяли друг друга. И когда мы ехали уже по России, по одному из радио прошла реклама, что 1-го сентября (в тот год это было воскресенье) на Измайловском стадионе состоится концерт – сборная солянка всех наших звезд. :hor Сразу же после приезда (приехала я 31 августа) я звоню подруге (как сейчас уже знаю, моей лучшей подруге) и мы с ней договариваемся поехать на этот концерт. Так сказать, отметить последний свободный от институтско-колледжной учебы день... :rock

[НЕспящая]

Аха!!! А вот про то, как.... я уехала в Берлин (где меня даже уговаривали остаться и выйти замуж ) можно было бы и поподробнее!!!:)))))
А то ишь, хитрая...сразу на концерт побежала:)))

[Ель]

А вот на этом месте действительно хотелось бы поподробнее Мисс Фото, уж порадуйте своих форумщиков воспоминаниями. А вообще интересно то как, читается легко. Красивые моменты и романтика. Под стать сайту. :wink:

[BlackPantera]

Про Берлин поподробней?... Думаете, надо?...
Ну ладно :roll: , попробую. Только там не так уж и много событий происходило...

В Берлине у меня сейчас живет мамина старшая сестра с мужем, сыном Алексеем и дочерью Анастасией. Переехали они туда аж в 90-ом году, так что сейчас их уже практически можно назвать настоящими немцами. Тем более, что дядя мой - действительно немец по происхождению. Их казахских немцев.
Поездка в Берлин была чем-то вроде награды, что ли, за то, что в институт поступила. Уехала я туда 1 августа. 2-о уже была в Германии. Ехала на автобусе, как уже говорила. И далеко это не так трудно, как представляется в начале. Главное, чтобы люди вокруг попались не занудные и не скандальные.:beer
Когда уже была там, оказалось, что быть вместе со мной, в принципе, некому: тетя с дядей работали (пару раз они брали меня с собой на работу, на, сами понимаете, город таким образом не рассмотришь), Алеша тогда не жил с ними, был у своей девушки, а Настя уже начала учиться (они в августе уже учатся, зато у них и рождественские каникулы почти месяц длятся). Поэтому меня познакомили с другом семьи вроде бы как. Алексеем. Молодым человеком, который оказался не против поводить меня за ручку по городу и попоказывать мне его достопримечательности. :ladushki И уже после первой нашей вылазки куда-то он... он решил, что я - именно та девушка, с которой ему бы хотелось прожить всю оставшуюся жизнь. :hand-kiss Вначале я просто делала вид, что не замечаю всех его знаков внимания (напомню, что я уехала в Берлин зная, что в Москве меня ждет мой морячок :hey). Потом не замечать их стало уже невозможно. :daizy Мы объездили все возможные места, куда меня можно было бы отвести с намеками на романтику. Я за несколько дней успела побывать в немецком, итальянском, китайском и французском ресторанах. :tort2 Я побывала на телебашне и обошла весь Берлинский зоопарк (самый большой зоопарк в Европе). Я даже успела отметить Рождество в августе!!!!!
А было это так: Алексей (до сих пор не могу называть его никак, кроме как Алексей) отпросил меня в ночной клуб. И когда мы подъехали к клубу, меня очень удивили Санта-Клаусы, бегающие по территории. Оказалоссь, что компания Milka (шоколадки такие) решила отметить Рождество не как все, в декабре, а еще и в августе. :P Так что в тот вечер мы объелись шоколадками (настояшими!!!). А еще я за свою неутомимость в танцах (немцы попляшут пару танцев и отдыхать бегут, я же остановиться не могла :rock) была награждена хлопком диджея по попе, и когда уже хотела было повозмущаться :two (конечно же по-русски), нащупала у себя на попе такой большой призовой купон на бесплатный коктейль. Еще одно доказательство, что русские девушки и женщины - лучшие во всем мире :wink: :girl2.
Потом еще были вечерние провожания домой, разговоры, объяснения - в любви и о ее невожможности. И кульминацией, конечно же, было предложение выходить за него замуж :wedding и оставаться в Берлине. Но.....:idontknow но сердечко не билось, когда наши глаза встречались, оно все чаще вспоминало того, кто остался в Москве. А еще институт, в который поступила, можно сказать, с трудом...
Алексей приехал даже провожать меня на автобус, котоорый отходил от автовокзала, по-моему, в 2 часа ночи. И слова о любви - они все не кончались. О любви и о надежде...
Романтика?...:serenade Да... Но иногда ее бывает мало...

[sokel]

красивая история, а рассказывать не хотела. :)
Анюта, этот Алексей так мало для тебя значил? как бы ты выразила свое отношение к нему? вот он тебя полюбил, предлагал выйти замуж, а ты? любила - нет, дружба - вряд ли. просто знакомый, товарищ? он признавался в любви, а что ты ему отвечала? как получилось, что он влюбился в тебя с первого взгляда? историю ты рассказала, а вот самое интересное - чувства, мысли, отношения - пропустила.

[poZitiv]

[color=green][i]Про Берлин поподробней?...
Еще одно доказательство, что русские девушки и женщины - лучшие во всем мире.

И с этим полностью согласен. В Германии, да вообще в Европе таких красивых девушек как словянки нет.
А может быть этим стоило воспользываться?
Предложение, замужество, банальные перспективы, другая жизнь.
Много девушек на твоем месте просто бы остались там.
Я думаю, что была хоть щепотка сомнения.
И сейчас ты хотела бы чот-то изменить, выбрать другой путь?

[Amazonka]

Ой, на счет танцев... Читала и прям себя вспомнила. Обожаю танцевать. Были мы как-то на призентации, наелись-напились, но веселья никакого. Пошли в кафе. А там - одна молодежь, сидят тихонько, болтают. А тут мы: компания, ну, уже не юных людей, шумные, веселые. Посидели... Музыка чудная, я посмотрела на моего любимого, он вздохнул:"Что танцевать?" Короче для нас подняли людей, раздвинули столы и мы выдали... Официантка подбежала и подарила нам бутылку вина от заведения за смелость, веселье и жизнерадостность.
Обажаю танцевать...
Да, Анютка, личная просьба - ответь Соколу. Ему очень надо :wink:

[BlackPantera]

Да, Анютка, личная просьба - ответь Соколу. Ему очень надо :wink:
Олечка, а ты все еще уверена, что твой любимый и Sokel - не один и тот же человек? :wink: :D
...Анюта, этот Алексей так мало для тебя значил? как бы ты выразила свое отношение к нему? вот он тебя полюбил, предлагал выйти замуж, а ты? любила - нет, дружба - вряд ли. просто знакомый, товарищ? он признавался в любви, а что ты ему отвечала? как получилось, что он влюбился в тебя с первого взгляда? историю ты рассказала, а вот самое интересное - чувства, мысли, отношения - пропустила.
Ох, Sokel, как бы правильно тебе сказать-то о том, кем был для меня Алексей??........ :hot
Да, действительно, любви не было. Дружба? Она вполне могла бы быть, если бы он не начал надеяться на что-то еще. :hand-kiss Мое отношение к нему? - Я, скорее всего, наверное просто благодарна ему за то, что он заполнил для меня эти дни, которые обещали превратиться в обычное сидение дома, только в другой стране.
Признавался ли он в любви? :serenade Да, наверное, да, но врать не буду, потому что точных слов и фраз сейчас уже не помню. А вот то, что предлагал остатьсяя жить с ним та, в Берлине, и выйти за него замуж - это хорошо помню. Потому что потом еще долго меня спрашивали, почему я не согласилась.
А вот о том, почему влюбился с первого взгляда, это уж надо спросить у него. Или у других, которые говорили мне то же самое после всего одной встречи. Вернее, не так: говорили уже гораздо позже, но о том, что влюбились с первого взгляда. Просто сейчас уже очень трудно встретить людей с блеском вглазах, с отражением в них любви к самой жизни. И поэтому, наверное, люди и воспринимают простую симпатию ко мне и какую-то легкость в общении, что ли, за влюбленность. И когда продолжаешь общение дольше, они встречают наконец свою вторую половинку :love2 и понимают, что я - друг, хороший друг, к которому всегда можно прибежать поплакаться и быть уверенным, что выслушают. Или просто поговорить, на любую тему, просто как с интересным собеседником, когда любимого человека по какой-то причине долго нет рядом. И понимают, что никакая это была не любовь с первого взгляда, а просто удача встретить человека, с которым по-человечески интересно. (Да, как-то совсем нескромно получилось :oops: ).
Почему не согласилась и не осталась? Потому что дома как я уже писала, меня ждал, как тогда казалось, любимый человек, потому что там уже как-то было обозначено ближайшее будущее. Потому что мне далеко не важны условия проживания и материальный план бытия, если сравнивать все это с чувствами. Потому что для меня все-таки сердце всегда было определяющим фактором, если вставала какая-то проблема выбора. А сердце не билось. Оно не стучало в бешенном ритме по этому человеку. Оно потихонечку вспоминало себе Москву, Москва-реку, прогулки с собаками, песни под гитару. :heart :nose Оно скучала по той жизни и еще не готово было променять ее на что-то новое и совершенно неизвестное.
PS: правда, как потом оказалось, ненадолго.

[BlackPantera]

Ну вот, так, лирическими отступлениями, и моя история на несколько месяцев растянется :wink: :wink2 :xaxa

[sokel]

Анюта, не волнуйся. это хорошо, что история затянется, значит дольше будем читать, больше будет интересного. а без лирических отступлений - это как боевик по телевизору - пришел, расстрелял всех из пулемета и конец фильма. нет уж, давай лучше побольше лирики, а мы будем сопереживать.

[BlackPantera]

...А может быть этим стоило воспользываться?
Предложение, замужество, банальные перспективы, другая жизнь.
Много девушек на твоем месте просто бы остались там.
Я думаю, что была хоть щепотка сомнения.
И сейчас ты хотела бы чот-то изменить, выбрать другой путь?
Понимаешь, poZitiv, в том-то и дело, что не было и щепотки :) А пользоваться другими людьми для устроения своей жизни, извини, я не привыкла. Ведь воспользоваться тогда ситуацией и предложением означало бы просто воспользоваться человеком ради "банальных перспектив, другой жизни". Не мое это. И сейчас бы я ничего менять бы не стала. А почему - можешь почитатть в теме "Несколько лет назад, до знакомства с вашим любимым..." :wink:

[Nemo]

"Здасти...

Что то уж тема больно поверхностно охвачена ... или я между строк читаю.
Томить народ в ожидании да ...

Я Так думаю тема развернется к Новому году

Так я там, что то читал, берлинский кент себе позволил себе такое чего ты до сих пор забыть не можешь. А там в на причале морячок ждал, заочно."

Ладно, я так кровь просто частенько привык пить сначала. Все мы молодые да ранние, своими думами таких дел можем наворотить.

Я может чего не усек или ты не выразилась еще, где тут соль вся ...

[BlackPantera]

Знаешь, Nemo, порамсить ты действительно любишь.
Только вот я не люблю, когда рамсят в моем обществе. Поэтому, пожалуйста, не надо всех вот этих твоих "крутых" словечек, типа "кент", "усек" и др., хорошо?

А написала я, по-моему, все довольно точно и понятно. И что ты имеешь в виду, говоря, что Алексей себе чего-то позволил, я не понимаю. :?
И про "морячка на причале".... Зачем обижать человека, говоря с таким презрением, если ты его не знаешь? Крутости это не придаст, а вот относиться к тебе серьезно уже будет труднее. По крайней мере, мне.

[BlackPantera]

.....1 сентября....
Измайловский стадион. Короткая юбка (как всегда, длинные мне просто не идут), отличное настроение, куча народу, песни, танцы, комплименты от случайно натолкнувшихся на тебя... И даже небольшой дождичек не помешал нам с Иришкой веселиться. :simpledance :jumpsmile
(Да, хочу еще сказать, что у меня плохое зрение. Кто заходил ко мне на сайт, наверное, видели, что я хожу в очках. И портиться зрение начало уже в детстве. Скорее всего, потому что читала слишком много в "неправильных" положениях, т.е. лежа, в метро и т.д. И когда приехали на стадион, зрение было примерно -2,5, т.е. видеть-то вдали, конечно, вижу, но вот разглядеть черты лица, сказать, какие у человека глаза, уже примерно с расстояния двух вытянутых рук не могла)
Стоим с Ириской, слушаем музыку, вокруг оглядываемся :)
Удар молнии?.. Нет, что-то другое... Просто увидела, что у него зеленые глаза. Увидела на таком расстоянии, на котором в принципе только цвет одежды разглядеть можно. (Кстати, тогда он был весь в черном, с выцветшими на солнце волосами, т.е. почти блондин, и с зелеными глазами... эх, практически моя мечта на тот момент в своем живом воплощении :oh ). Потихоньку-потихонььку - и мы оказались стоящими рядом. И тут На-Нашки объявили белый танец, т.е. те, кто в белом, приглашают тех, кто в черном (а на мне было светлая юбка и белая блузка)... Знаете, был бы это просто белый танец, я бы не подошла к нему, наверное. А в такой интерпретации... :wink:
Оказалось, что заметил меня ОН (буду называть его в своей истории так) еще задолго до того момента, когда его заметила я. И потихонечку пробирался поближе к нам с Иришкой. Но подойти самому не подошел бы, потому что боялся отказа :?
А потом Ириска "бросила" меня там и поехала домой смотреть, по-моему, очередного Джеймса Бонда. Я же решила остаться.
Потанцевали до конца концерта (ОН был со своими друзьями, которые были не против еще одного человека в компании). И называйте это как хотите, я даже на ненормальную и сумасшедшую не обижусь, потому как именно такой себя в тот момент и чувствовала. А еще верила в человеческую порядочность (и сейчас верю). Часов в одиннадцать уже все-таки пора былодомой ехать, и конечно же, меня вызвались провожать (а это надо было ехать практически на другой конец Москвы!). Провожать поехал Он и его друг. Когда подошли к метро, ОН сказал "подожди немного" и исчез. А минут через 10 появился с розами почти с меня ростом (17 лет, первые цветы "такого масштаба" - сами понимаете, наверное, что я расстаяла).
Еще надо сказать, что я договорилась с мамой, что вернусь к одиннадцати. К дому мы подъехали, когда одиннадцати еще не было. Но домой я попалаа только часа в два ночи :girl2 Все это время стояли на нашей лестничной площадке и разговаривали. Примерно через полчаса мне было сказано, что ОН хочет, чтобы я была его женой. Еще часа через полтора я уже была абсолютно уверена, что люблю ЕГО. :kiss2...

[Esfir]

И когда приехали на стадион, зрение было примерно -2,5, т.е. видеть-то вдали, конечно, вижу, но вот разглядеть черты лица, сказать, какие у человека глаза, ...... увидела, что у него зеленые глаза. Увидела на таком расстоянии, на котором в принципе только цвет одежды разглядеть можно. (Кстати, тогда он был весь в черном, с выцветшими на солнце волосами, т.е. почти блондин, и с зелеными глазами... эх
Ух как зрение обострилось, прям таки орлиное стало! :D
Примерно через полчаса мне было сказано, что ОН хочет, чтобы я была его женой. Еще часа через полтора я уже была абсолютно уверена, что люблю ЕГО.
ой как все быстро.... :wink:

[Stellik]

В 17 лет при первой встрече позвал замуж :? Такое бывает да?
Какая же ты замечательная!!! :love Он просто не мог устоять!!!
А по поводу того, что быстро влюбилась..... в 17 лет так и бывает... Любовь на ахе, с первого взгляда практически :wink:

А что же было дальше? Как мама отреагировала на твое столь позднее возвращение домой да еще и с розами :wink: ?

[Глазастый]

Привет!
Анюта! Очень красиво... очень здорово... читаю и улыбаюсь! :D

[Матильда]

Всем огромный привет!!!
Вот читаю и не могу нарадоваться - вы все такие классные :D . Добрые, отзывчивые, интересные. В жизни мало можно встретиь таких людей. :(
Blackpantera, можешь ли ты написать адрес своега сайта? Я новичок в этих форумах, может не имею право.... :? Но ты меня очень заинтересовала.... :)

[Глазастый]

Привет!
Естественно, мало! Мы все здесь! :wink:
Анюта! Новенькая из Москвы! Записывай Матильду в список... :D
Удачи!

[Матильда]

Извините, плохо видеть стала, наверное возраст сказывается :girl2
Я поняла, где адрес можно увидеть... :?

[НЕспящая]

Анюта:))) Какое чудесное продолжение!!! :love Но уж очень стремительное... Хотя, бывает, чувство вспыхивает именно так - сумашедше-нереально-волнительно-горячо!!!!:))) Вот только удержать такой накал долго обычно не удается...
И как же дальше все развивалось?:))

[BlackPantera]

В 17 лет при первой встрече позвал замуж :? Такое бывает да?
Ну, во-первых, не позвал замуж, а сказал, что хотел бы, чтобы я была его женой (улавливаете разницу во фразах? :) ).Какая же ты замечательная!!! :love Он просто не мог устоять!!!
Может быть я и замечательная для кого-то (и это стопроцентно так 8) :wink: ), но вот устоять в тот вечер не смогла именно я, а не он. :oh
А по поводу того, что быстро влюбилась..... в 17 лет так и бывает... Любовь на ахе, с первого взгляда практически :wink:
Да нет, понимаешь, дело не в возрасте было. Первая влюбленность все-таки уже была к тому времени. Дело, наверное, все же в том образе, который я себе постоянно представляла (зеленоглазый блондин) и тут вдруг увидела.
А что же было дальше? Как мама отреагировала на твое столь позднее возвращение домой да еще и с розами :wink: ?
Мама?... Мама просто была в шоке. 8O Не злая, нет, а именно в шоке, потому как девочкой-то я всегда примерной была. Злым был, скорее, Сосед, и накручивал маму :evil: .

[BlackPantera]

Кстати, пришла домой я с двумя букетами. Он по дороге купил еще один - для мамы :wink:

[Матильда]

Привет!!!
Спасибочки тебе, глазастый :D
...а в какой список то :? .....
Пантерочка, а когда продолжение будет :cry: , я уже сгораю от любопытства и интереса :girl2

[BlackPantera]

...а в какой список то :? .....
А список у нас вот здесь составляется:
http://www.world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=130&start=105
Заходи и присоединяйся :wink:

[BlackPantera]

...уже была абсолютно уверена, что люблю ЕГО...
...удивительно, насколько человек может изменить чье-то мнение о себе... причем, всего одим поступком... но об этом позже :wink:

А тогда.... ЛЮБОВЬ! Свидания! Цветы! Ощущение себя красивой и желанной! Особенной! Пусть даже и для одного человека.
Был он приезжим, из Украины, из Одессы (вернее из городка рядом с ней). Приехал как и все покорять Москву. Вернее, зарабатывать здесь деньги. И зарабатывал. Днями, ночами, сутками... Поэтому и виделись мы, дай Бог, раз в две-три недели. А работал он тогда на Измайловском стадионе, который, как и все большие здания города Москва, администрация начала сдавать под офисы. Вот эти самые офисы они с ребятами и делали. И жили прямо там, в ремонтируемых помещениях. И свидания наши там чаще всего и проходили :roll:
А потом новый год... Первый новый год, который мама разрешила мне встречать не дома. Первая ночь в ожидании хотя бы звонка и объяснении, почему я ждала напрасно. Первые слезы. Слезы ТАКОГО масштаба. :tear
А ведь шел первый год учебы в институте. 3-го числа уже идти на зачет. Настроение - ноль. Знания в голове - где-то очень далеко (однако зачет на "пять" 8O , наверное, резервные силы организма включились :wink: ). А после зачета - поиски. И надо сказать, успешные. И объяснения. Дурацкие, идиотские (это я только много-ного позже поняла) объяснения. Что испугался, а вдруг я его брошу, а вдруг он мне не нужен станет, билет на электричку, и слезы в ней... Какая же чушь... :bigeyes Или любовь? Ведь только влюбленный, наверное, может поверить в такое :)
И опять счастье! Опять обещания и клятвы! Опять восхищение и ношение на руках! :daizy Редко, правда, раз-два в месяц... но ..... ЛЮБОВЬ!
...и постоянная ревность с его стороны... Каждый разговор по телефону неизменно начинался с фразы: "ну и скольких мужиков ты очаровала за сегодняшний день?" Причем, именно таким тоном, что слышалось в нем не восхищение и признание, а недоверие и ожидание обмана.

[НЕспящая]

Ох, Анютка...как слепа любовь!!! :roll: Но все же...как прекрасно ОЩУЩАТЬ то состояние, в котором находишься, когда тебя лихорадит от любви:)))))
Ты знаешь..недавно наткнулась на такую цитату:
"Все разочарования и необоснованные обиды, связанные со второй половинкой, скорее всего, рождены собственным эгоизмом и неправильной оценкой окружающего мира. Как можно обижаться на другого человека, из-за того, что он не сделал то, чего ВЫ хотели??? А он должен был? Обязан?
Да, но ВЫ ТАК хотели, представляли его себе другим! Он не такой как все!
Конечно он не такой как все, и как вы в том числе. "
Прям в точку...по теме...да?:))

[BlackPantera]

Ленусь, тут все-таки было не совсем так. Он не сделал того, что сам хотел и на что меня сам очень долго уговаривал. А потом я долго уговаривала маму. А потом мама долго уговаривала меня не переживать и успокоиться. В общем, слишком непонятно и эгоистично он себя тогда повел. Да и не только тогда. Там потом еще много подобных случаев будет.
А так, в принципе, я полностью согласна с этим высказыванием. И себя чаще всего именно так и останавливаю, осаждаю, успокаиваю. Не должен он был только потому, что я так хотела. А вот что делать в тех случаях, когда он сам хотел и не сделал?
Следующий кусочек очень интересный будет. Трагический и один из самых счастливых в наших с ним отношениях одновременно. Ждите. :wink:

[Ель]

Заинтриговала дорогая Анютка. :D
А он и впрямь странный мальчик. :!:
Хотя интуиция женская подсказывает, что печальным моментом было расставание, а самым счастливым моментом, мог быть момент связанный с Викулькой. :D Или я не права. :?:
Прости, если забежала вперёд и угадала, но хочется проверить свою догадку. :mrgreen:

[BlackPantera]

Да, Аленка, забежала ты совсем-совсем далеко вперед. До расставания еще о-го-го сколько. Да и не печальным оно было, а уже скорее долгожданным. Да и с рождением Вики все не так просто оказалось. Но это все только через 3-4 года. А до - еще много-много чего случиться успело :wink: Так что терпи, и да воздастся тебе за терпение :wink:

[Ель]

Эх, подвела женская интуиция. :oops:
Ну да воздастся мне за терпение. :mrgreen:
И жду про ого-го-го-го. :wink:

[НЕспящая]

Он не сделал того, что сам хотел и на что меня сам очень долго уговаривал. А потом я долго уговаривала маму. А потом мама долго уговаривала меня не переживать и успокоиться.
Ну совсем запутала и заинтриговала:))) Ниччо нипанИла:))))))
Карочеее....пиши продолжение!!!:))

[BlackPantera]

На самомм деле, Ленусь, описала именно ситуацию с новым годом: он долго сначала уговаривал меня отпроситься у мамы, я потом долго уговаривала маму отпустить меня, а в конце концов полночи мама уговаривала меня не переживать так сильно (оттого, что он не пришел, как договаривались, и даже не позвонил) и не реветь. Вот и все. И никакой интриги пока-что. :wink:

[BlackPantera]

А вот и обещанный следующий кусочек...

И был это мой день рождения. И исполнялось мне в тот год 18 лет... Наверное, любая девушка ждет этих самых 18-и лет, потому как обычно кажется, что вот будет мне 18 - и буду делать, что хочу,... и родители уже ничего сказать не смогут... :lol: ... и всякое такое в том же духе... Господи, какая же глупость! :lol:
Так вот, училась я тогда в институте. Соответственно, захотелось мне праздник с друзьями отметить. (А еще прибавьте к этому просто желанию то, что свой день рождения я не отмечала с 13 лет. Не отмечала с подругами-друзьями. Т.е. с тех самых пор, как появился в нашей жизни Сосед, и куда-то сразу подевались все друзья. Вернее, они все остались, но только вне дома, и никак иначе...) И мне вроде как даже было это позволено. А Он был на 6 лет старше нас, да и отмечать с Ним мне хотелось только с Ним :) :kiss :dance Поэтому вроде как и договорились, что в один день я отмечаю со своими ровесниками, а на следующий день - с Ним. Причем, я искренне считала, что так будет лучше, что с нами ему все равно будет неинтересно - совершенно разные интересы и цели в жизни. И поэтому когда он позвонил в день отмечания с друзьями и спросил, может ему приехать, я сказала, что не стоит, и что мы лучше завтра вдвоем отметим (совершенно без каких-то задних мыслей).
Из друзей были не только друзья по институту, но и несколько человек еще со школы. И среди них тот самый морячок. Хорошие отношения у нас сохранились, и поэтому я не видела ничего особенного в том, чтобы паригласить его. (Правда, потом оказалось, что еще года два (это как я знаю) он еще продолжал меня любить и никак не мог забыть. Даже девушку нашел по имени Аня и внешне на меня похожую :roll: ). посидели мы, поотмечали и разъехались. Не очень поздно, потому как отмечали в пятницу, а в субботу еще всем на учебу ехать надо было.
А с Ним договорились встретиться после окончания моих занятий в субботу. По-моему, в час дня Он должен был подъехать. Приехал ближе к трем... Объяснение? "Извини, так получилось." "Ладно, не в первый раз" - подумала я и решила постараться не обращать на это внимание. Т.к. приехал поздно, сказал, что сможет только проводить меня до моей станции метро, а потом опять на работу возвращаться надо. "Ладно, фиг с ним, хотя бы до метро..." Доехали нормально. Прощались?... Прощались, как всегда, долго :wink: Слишком долго :nose Дошло даже вот до этого :cooldown Просто Он спросил, кто был. Просто я Ему рассказала. А вот тут у Него как-будто переключатель какой-то в голове переключился: "Так вот почему ты не хотела, чтобы я приезжал!!!! Там он был!!! Ты все еще его любишь!!! и встречаешься с ним!!!" :evil: Почему-то сохранить хорошие отношения после - для Него это было слишком не понятно и неприемлимо. :idontknow И Поэтому Он просто встал и, сказав: "Забудь обо мне" стал уходить. Напомню, все происходило в метро. Вспоминаю сейчас, как тогда.... да, наверное, все-таки унижалась. У всех на глазах упрашивала его, уговаривала, умоляла, тянула за рукав (после чего его пальто осталось в моих руках, и пришлось еще бежать за ним и просить, чтобы Он пальто забрал). Вышли на улицу. Я уже более-менее успокоилась и смирилась (это после больше получаса уговоров). Мне в спину летит фраза :"Я люблю тебя. И ненавижу". Поворачиваюсь, смотрю в глаза... "Я тоже тебя люблю. А вот ненавидеть никогда не смогу..." (я тогда ошиблась, кстати).
Растерянная, потерянная, заплаканная, растрепанная пошла к автобусу (на другую сторону довольно большого шоссе). Стою, жду автобус... Периодически ловлю на себе удивленные взгляды... Видеть никого не хочется... Случайно поднимаю глаза и...... вижу на другой стороне дороги Его... :oh Даже не Его (зрение-то аховое :) ), а его пальто... А дальше..... а дальше прямо как в кино: двое, навстречу друг другу, по дороге, на которой нет пешеходного перехода (только подземный), встреча посередине, и поцелуи, поцелуи, поцелуи :kiss4 :kiss-kiss :kiss :hug Пока не подъехали гаишники (тогда еще) и не попросили не создавать аварийной обстановки :girl2 :mrgreen:
Он долго извинялся. Мы попрощались. Домой я уже ехала снова счастливая :love Вот так вот...
Дальше - позже :wink:

[Глазастый]

Анюта!
Как здорово, когда любящие мирятся... когда они вместе... пусть даже на середине большого потока машин... потому что даже там они только вдвоем! Здорово! :D

[joli]

Это наверно нормальная реакция мужчины :lol: Так вспыхнуть. А потом...ммм, красота! А что стоящие на остановке? Я бы наверно расплакалась от такого зрелища - прям как в кино! А вот водителям это не понравилось... :evil:

[BlackPantera]

joli, а получилось все наоборот: людям на остановке было либо все равно, либо они смотрели косо. А вот водителям-то как раз понравилось - ехали и бибикали все :)
А так вспыхнуть - это не нормально. Ни для мужчины, ни для женщины. Когда любишь - доверяешь. Веришь словам любимого и уверен, что любимый не подведет и не обманет. Тем более, что Он знал, что именно из-за Него я рассталась с Андреем-морячком. Рассталась сразу же, как увидела его после своего приезда из Германии и знакомства с Ним (кстати, Его тоже зовут Андрей 8O ).
Анюта!
Как здорово, когда любящие мирятся...
Здорово :) Жаль только, что не надолго :?

[adrianna]

mnda... vsjakoe byvaet v zizni... :balloons2 glavnoe takie jarkie epizody kak zvezdo4ki na nebosklone i 4em bol'she takih momentov tem prekrasnee zizn' i daze kogda tu4ki zakryvajut nebo... est' radi 4ego zit'...
P.S: a ty o4en' daze simpoti4naja devushka, ponimaju togo ALekseja iz Germanii kak bylo ne vljubitsja :iloveyou v takuju o4arovashku :daizy
Zdu prodolzenie istorii...

[irkamoya]

Аня, Анюта, Пантерочка... Вообще, я давно обратила внимание на твои комментарии - всегда такие разумные и глубокие... И никак не могла решить для себя - это такая мудрая от годочков? Сколько же ей лет? Я так теперь понимаю , прочитав твою историю ( ну , как тут многие отмечали - до истории , а точней до ее конца - оооооочень далеко :wink: ) - лет 25? Это было неожиданное открытие! Потому как вспоминая себя в 25 - господи, уже замужем, еще без детей, с кучей комплексов, обид, непонимания, и... радости!!!!!! Но таких мыслей - и в помине не было - размышлений, рассуждений...
ПОКОРЕНА! :D
И приятно познакомиться...

[BlackPantera]

Спасибо, девочки, за теплые слова. Я то уж думала, что давно никто даже и не читает. Да и у самой как-то временно совсем-ссовсем вдохновение куда-то убежало. Даже вспомнить ничего толком не могу (может, просто потому, что и вспоминать-то особенно нечего про тот кусочек жизни?).

[BlackPantera]

2adrianna
Такие моменты как звездочки, говоришь? Знаешь, когда-то прочитала, что свет звезд - это отражение человеческой любви. Появляется новая настоящая любовь - вспыхивает звездочка. Ведь свет - это энергия. А всем известно, что энергия из ничего не появляется. Вот и со светом звезд так. Чем чище, ярче и сильнее чувства, тем ярче будет гореть ваша звезда. Но, к сожалению, не всегда удается эту энергию удержать, поддержать. Не дать ей перейтии во что-то другое. И любви и терпения одного человека здесь недостаточно. Да, могут быть проблемы. Но решать их должны хотеть ОБА. Иначе - бесполезно. Иначе - раздражение с другой стороны.
Хотя одно могу сказать - эта звездочка в конце концов не погасла совсем. Просто теперь она стала отражением моей любви к дочери.

[BlackPantera]

2irkamoya
Ириш (ничего, что я вот так бесцеремонно?:)), да, мне 25 в этом году стукнуло. Только я уже давно поняла, что мудрость и опытная мудрость (;)) - это немного разные вещи. Я уже когда-то говорила, что у меня иногда создается впечатление, что за какие-то заслуги ( :roll: ) мне почему-то разрешили пользоваться всем тем опытом, который накопился у меня за все мои предыдущие жизни (ну, если, конечно, принимать, что живет наша душа все-таки не одну жизнь:)). ПОтому что еще в детстве вела себя совсем не так, как все дети вокруг. Потому что всегда понимала (именно понимала), что все, что мы делаем, когда-нибудь вернется к нам бумерангом. Потому что мне всегда было легче поверить в то, чего нельзя пощупать, но что принимает без сомнений мое сердце, чем то, что было доказано опытным путем. Потому что мне всегда казалось, что люди ведут себя неправильно на Земле. Что нельзя только брать (не только в человеческих отношениях), но надо и отдавать тоже.
А еще я всеегда не любила деньги. Деньги - это ведь сейчас самая большая энергия на Земле - после любви. Деньги заменили людям богов. И я говорю не прямо про сегодняшние дни, а про всю ту историю, которую мы знаем. Вся история построена на борьбе за деньги. И только лишь иногда в нее вкрапливаются моменты, в которых речь идет о любви. И только в этих моментах деньги не имеют веса и силы. И только поэтому для меня доброжелательность и любовь всегда будут стоять выше денег.
По-моему, меня уже понесло совсем не в ту сторону. Поэтому пора заканчивать.
"Комплексы, обиды, непонимание" ...... да, были. Но они были слишком малы и ничтожны по сравнению с любовью к жизни.

И...заходи еще;)

[sokel]

вот такая наша Анютка. пишет редко, но... от души. всегда можно напиться из глубокого колодца ее опыта "прошлых жизней" :).

[Amazonka]

Анюта, мы с тобой не только водолейчики, но еще и козочки... Сочетание - супер! И поэтому все, что ты говоришь очень мне близко и понятно. Я жила так же как ты: думая, размышляя, понимая...
Хочу выразить лишь восторг по поводу того как ты умеешь писать чудно. А я все больше, как собака, все пониаю, а высказать не могу...

[НЕспящая]

Я то уж думала, что давно никто даже и не читает.
А что читать-то??:))) То, что написала, мы УЖЕ прочитали...ждем...ждем... А ты ничего не пишешь... :roll:
Даже вспомнить ничего толком не могу (может, просто потому, что и вспоминать-то особенно нечего про тот кусочек жизни?).
Ну, значит пиши про ДРУГОЙ кусочек!!! :wink:

[BlackPantera]

Ой, Ленусь, да не хочется писать про другой, пока эта история еще не закончилась. Просто надо собраться с мыслями и воспоминаниями.... Сейчас попробую :wink:

...Так вот, на шоссе стояли целовались мы 15 февраля, а следующая встреча случилась только 6 марта (даже нее 3-го, когда у него ДН) 8O ... Да и то, если бы я не поехала к нему на работу, и этой встречи бы не было. Дата... Дата запомнилась, потому что..... (сами догадайтесь :wink: ) И как я уже писала где-то, заметили мы это уже совсем-совсем после. Сейчас вспоминаю - никакой романтики, можно сказать, прямо на стройке :tuk (они с друзьями тогда делали кап. ремонт в одном из помещений стадиона Измайловского).... Так что романтическая обстановка, девушки, - это совсем не обязательно свечи и тихая музыка :D :roll: (Хотя свечи и музыка - гораздо лучше, но об этом - позже:))...
Потом помню еще одну из наших встреч, когда сидели в кофешке, и он написал мне на обратной стороне меню:
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно...
И ночамии могу не спать,
Год, и два, и всю жизнь, наверное...."
Это сейчас я знаю, что авторство принадлежит Асадову, а тогда подумала, что это он сам сочинил)))) Так что сами представляете, какая волна нежности охватила меня в ответ. Это меню еще долго хранилось... Лет 6 8O ...
А параллельно всем этим редким встречам были каждодневные телефонные звонки с неизменным "ну и сколько их в твоей копилке за сегодняшний день?" (говорил другими словами, но именно таким тоном :? )
Да, еще надо обязательно заметить, что у меня-то шел первый год университета, первые сессии, первые экзамены. И вместо поддержки - либо вот такие разговоры, либо вообще пропадание на несколько дней... Встречи? По-моему, было еще несколько, но, честно говоря, я о них ничего не помню... :idontknow

А потом..... а потом - 12 июня, День Независимости... Я, лучшая подружка, Манежная площадь...

[Dafa]

А потом..... а потом - 12 июня, День Независимости... Я, лучшая подружка, Манежная площадь...

Класс! Неужели кого-то встретила там?
Вот хорошо бы было, а то не нравиццца он мне. Издевался над тобой, как мог. А ты, бедненькая, все ждала-ждала... :roll:

[BlackPantera]

Да нет, Dafa, не издевался он. Для него все было нормально. И специально обидеть он меня (по крайней мере, в начале) никогда не старался. Просто это было ЕГО отношение. ЕГО любовь. ПРосто они не совпадали с моими видениями отношений.

А насчет 12-го.... В тот день я встретилась с самым главным сказочником (человеком, подарившим мне сказку) в своей жизни 8) ...

[joli]

Как можно быть с таким человеком, полной противоположностью?! Хотя, любовь слепа...и всегда, по крайней мере для меня, интересно общаться с человеком который совсем не такой как ты.
А что же 12-ого? Надеюсь любовь?

[BlackPantera]

...А что же 12-ого? Надеюсь любовь?
Нет, joli, 12-о - только прелюдия к сказке (сама сказка только через полгода случилась) :wink:

[Dafa]

А Анютка все молчит и молчит... :roll:
Только интригует нас периодически... :mrgreen:
Ну рассказывай уже, чего там такого 12 случилось? :) :wink:

[BlackPantera]

Слушайте, неужели интересно?
Я вот пока по всем темам похожу, поначитаюсь всякого, и о своей истории вроде как и думать перестается :? :wink:
Ну ладно...

12-е июня...
Праздник! Тогда это еще было и первое такое массовое празднование Дня Независимости. Жара около 40 градусов. Фонтаны на Манежной площади. Особенно всем нравился фонтан с лошадьми. Вся фишка у него была в том, что кроме обычных струй воды, бьющих вверх из самого фонтана, там еще и был целый коридор из водяных струй, бьющих из стены в фонтан. Так вот, самые отважные девчонки все-таки проходили по этому корридору. А самые лихие ребята зажимали струи и направляли воду прямо на девчонок. Лето, жара, миниюбки, топики, шелковые брючки... В общем, было весело :mrgreen:
Ну, я, конечно же тоже в минитопике и шелковых полосатых брюках... Конечно же уже вся мокрая... :lol: В общем, поднялись мы с подружкой наверх, на площадку над этим самым фонтаном, и уже со стороны наблюдаем, как остальной народ продолжает развлекаться... Тут пристраивается к нам мужичок... Ну просто вылитый Пушкин А.С. Кудрявый до невозможности. И начинает пытаться нас развлечь и нам понравиться. Подружка - тогда еще строгих правил ( 8O ); я - тогда еще вроде как влюбленная по уши ( :roll: )... Ну неинтересно нам было с ним общаться... Ну совсем... Единственное, чем он смог меня рассмешить (даже скорее не он, а ситуация, которая получилась), это когда он представился. Хочу заранее заметить, что мне по жизни встречаютсяя чуть ли не поголовно одни Андреи. Особенно те ребята, которые мне нравятся... Да и первая моя привязанность-морячок - Андрей, и тот, в которого "влюблена по уши" - Андрей... А тут вдруг "Пушкин" говорит, что его зовут Андрей...... В общем, согнуло меня пополам от смеха и разогнуться не могу... :haha :xaxaroll Он пытается у подружки выяснить, что со мной, а она сама смеется и сказать ничего не может :xaxa Вот так вот постоял он с нами еще полчасика и ушел... И мы вздохнули с облегчением...
А минут через пять:
-Ну что, девчонки, совсем он вас вопросами замучил, да?
Я поворачиваюсь и... и вижу только глаза... Улыбающиесяя глаза с огромным количеством "смешинок" вокруг... И такое солнышко светилось в этом взгляде, что оторваться и не отреагировать, и не ответить было просто невозможно...
А потом было шампанское на траве прямо под кремлевской стеной, много шуток, смеха, баранки и почему-то одноразовые ложечки :? ... Бывают такие "легкие" люди, что за разговором не замечаешь, как летит время... Потом мы даже успели съездить к нему... Слушали музыку, танцевали, он играл нам на гитаре... :wink2 Потом босиком бежали до метро, потому как поняли, что ждут-то нас домой к одиннадцати, а времени уже ого-го :bigeyes , и ехать на другой конец города...

Ринат... Так зовут мою сказку...
(а продолжение - попозжей :wink: )

[Dafa]

Ой как классненько! :) Просто супер!
До чего же я люблю таких людей, с которыми легко в общении! Которым все расскажешь и даже не заметишь, как это сделаешь! :D
Очень надеюсь, что с ним-то ты и найдешь свое счастье. Он мне понравился, не то, что твой Андрей :?

[adrianna]

:D :D oi Rinat! U menja takoe oshushenie 4to vse Rinaty takie :wink: legkie i veselyi...Da. kak vse v zizni neozidanno... nu i 4to ty tavernoe pomenjalas' s nim telefonami... i :wink: Ladno zdem tvoego rasskaza!

[joli]

Пока читала, думала - мужичек тот будет сказкой :lol: А тут "легкий", веселый человек! Мне прям показалось что он весь светиться :idea:
Ты еще спрашиваешь интересно ли?! КОНЕЧНО!!!

[НЕспящая]

Анюта...ну вот... "Рожала" долго , зато какой "ребеночек" получился??!!:))) Прямо солнечная светлая сказка!!! :))) Продолжай в том же духе..только не томи долго:)))

[BlackPantera]

Ринат... Так зовут мою сказку...

В тот вечер он нас проводил... А на следующий день (или через лень, не помню, но очень скоро) встретил меня после института, после очередного экзамена, сданного на пять.. Настроение - отличное. Компания - еще лучше. Действительно, с ним очень легко. С ним понимаешь, что значит - быть королевой. :roll: Мы гуляли сначала по Арбату (в тот день я на всю жизнь влюбилась в духи Salvador Dali "Laguna"), потом - по Борисовским прудам, ходили босиком и сидели на траве... Смотрели друг другу в глаза и никак не могли расстаться... А по дороге домой (ко мне) нас застал небольшой дождик... А у моего подъезда меня ждал Он...
-Ладно, пока...
-Пока...
-Это что за ... такое? Откуда он взялся? (вступил в разговор Он)
А потом долгое объяснение в подъезде, что ничего не было, что человек просто проводил меня до дома, что я сразу сказала ему, что ничего не получится, потому как я не одна... Часа 2, наверное... Или 3... А может и дольше... И все равно ушел злой, не веря мне и говоря, что найдет и убъет его...

Телефон?.. Да, свой телефон я Ринату дала, а вот у него телефона не было (он жил тогда, как я уже писала, в общежитии, а мобильные тогда еще были дикой редкостью)... Он позвонил на следующий день, узнать, как дела, все ли нормально вчера было... Не знаю как и, главное, зачем, но мы договорились встретиться... Поехали на квартиру к его дяде.. Дома никого не было и..... и было много чего... Было начало сказки...
А потом еще один разговор с Ним, еще одна встреча с Ринатом... последняя встреча, потому как я сказала, что не могу так, что люблю и не хочу обманывать... Первые мужские слезы...

Примерно через месяц решила быть честной и все рассказать... Дура? Может быть... Он готов был сорваться, поехать обыскать всю Москву и убить... Что самое интересное, Он действительно мог это сделать в тот момент... Я правда испугалась за Рината... Говорила, что это ЯЯЯ!!!, ЯЯЯ все решила и сделала, что если Ему хочется кого-нибудь убить, то тогда уж меня!.. Как же мне тогда было страшно... Не за себя... За себя страшно не было...
Тогда все обошлось... Да и не могло не обойтись, потому что Ринат действительно ни в чем виноват не был, потому что в моих силах было сказать "нет" и тогда бы ничего не было... Но дело-то все в том, что я ХОТЕЛА!!! Хотела, чтоб меня любили, чтоб мной восхищались, чтоб носили на руках (и в прямом смысле тоже), чтобы говорили комплименты, а не только гадости и подозрения...
И я, наверное, всю жизнь буду помнить эти глаза с лучикамии солнца :nose :wink:

[adrianna]

Nu vot vy chto rasstalis' :cry: :cry: skazka tak bystro zakonchilas':( A ja tak nadejalas', chto ty vljubishsja v Rinata :love ili vse ze ty v nego vljubilas'? A? Chto? Chto? ne vizu prodolzenija... gde moi okuljary? netu:( prodolzenija:(

[joli]

Так сказка закончилась?! Уууу, как обидно!
А что правду хотела рассказать, это правильно, я тоже не могла бы молчать. На два фронта не умею. Что же дальше? Не пропадай пожалуйста :!:

[Dafa]

Ой, девочки, что-то мне подсазывает, что НЕнадолго они с Ринатом расстались... Очень мне кажется, что поймет еще наша Анечка, кого потеряла и из-за кого :) (Вот закрутила, а!) А тут еще и жалость, переплетающаяся со страхом подливает масло в огонь...
"Нет, все-таки еще будут они вместе", - кричит моя интуиция. Она права, Ань?

[НЕспящая]

Анюта...так почему ты не осталась с ТЕМ, который делал все, чтоб тебя
чтоб меня любили, чтоб мной восхищались, чтоб носили на руках (и в прямом смысле тоже), чтобы говорили комплименты
Не понимаю...Зачем было оставаться с тем, от которого ты слышишь лишь гадости и подозрения???? Зачем отказываться...чтобы потом лишь ВСПОМИНАТЬ????

[BlackPantera]

adrianna, joli, сказка пока еще и не начиналась... Это было только предисловие к ней. Сказка будет через полгода. Права Dafa, не надолго мы расстались... Вот только не из-за того, что "поняла, кого потеряла и из-за кого" ;), а... просто так пошла жизнь, к этому она привела... А до сказки я еще кошмариками вас попугаю немного :)...
НЕспящая, не только гадости и подозрения я слышала, но и слова восхищения тоже... А еще - глаза... Помнишь, я писала, что в самое первое мгновение я увидела Его глаза....(Но! Колдовством и приворотом это не было! :mrgreen: )

[Ель]

Анютик, а я думала у тебя все поклоники Андреями звались. :wink: Интриганка, однако. :D
А кошмариками.... пугай, без таких полос история бы казалась нереальной. Тут сплошь и рядом в историях, взлеты, падения, любовь, разочарование. А так хочется чтобы счастье длилось долго долго... :roll: Правда? :roll: Ну, как ты сама постоянно всех убеждаешь, нужно в это верить и я с тобой солидарна. :love
Жду продолжения... :!:

[irkamoya]

Ах, эти черные глаза..... :roll: Как же много значат глаза....
Ну....... кошмарики - это тоже неплохо- если уж совсем не запугаешь!!!!

[BlackPantera]

...Как же много значат глаза....
Как много значит то, что мы ожидаем увидеть в этих глазах! :? :wink:

А насчет кошмариков: хотела написать-тоо в самом деле "я еще кошмариков вам расскажу". Даже не знаю, как про "попугаю" вышло :mrgreen: Так что пугать никого не собираюсь. Просто кошмарики были "внутри дома" и от этого стали гораздо большими кошмариками, чем ежели произошли бы вне...

[Magic]

Давай скорее свои кошмарики. :horror Мы не испугаемся. И к сказке, к сказке переходи.

[novia]

Приветик, Аня!
Сегодня зашла на форум и решила прочесть твой рассказ, твою историю... С самого начала... И читала не отрываясь...
Я можно сказать человек романтичный, верю в романтику, но к сожалению не часто ее встречаю... Но ничего... Мне интересно слышать такие рассказы. И не просто: увидел-полюбил... Нет, меня завораживает все... все с самого начала: как посмотрел, что показалось такого в его взгляде, в его глаза (зеленых, карих...)... мысли, переживания...мурашки по коже... первые слова друг другу... Главное, первое ощущение... очень расстроилась, когда обнаружила, что продолжения и нет... но жду с нетерпением... У меня была одна подобная история, но это не важно... Здесь твоя история и перебивать ее не этично, не красиво...
Так что я жду, да и не только я, продолжения...
____________________________________________
Единственное место, где нужно жить - здесь;
Единственное время, где нужно жить - сейчас. [/i]

[BlackPantera]

Сейчас поговорила с Яной в асе. У нее живот болит. И она про симптомы аппендицита спросила.
И я вдруг вспомнила, что забыла вам про свой аппендицит рассказать :))) А это было забавно *если не принимать в расчет то, что тогда это оказалось опасно*

Было это в одиннадцатом классе, уже весной. Сами понимаете, насколько это суматошное время. А у меня кроме школьных экзаменов еще и экзамены по УПК намечались, по бух. учету. А еще я на курсы тогда ходила, от Академии Менеджмента Инноваций, тоже по бухучету. И в те дни у меня как раз практические занятия были, на которые приходилось ездить фиг знает куда. И вот как раз в первое же занятие живот у меня и заболел. А я почему-то физическую боль практически не признаю за боль вообще. Физика - она как: поболит, поболит, и рано или поздно пройдет. Всегда считала, что душевная боль - это намного больнее и сильнее, поэтому к физической всегда относилась так: поболит - и пройдет. Ну ее на фиг. :roll: Вот и тут тоже. Вместо того, чтоб что-то попытаться сделать, я смеялась, говоря: ну и что? не в первый же раз живот болит! А на третий день (непрекращающейся дикой боли) вообще шутить начала, что, наверное, рожаю: слоненка или ежика :mrgreen:
(Да, еще не хочу хвастаться, но сказать все равно придется. На этих самых практических занятиях нас к компам сажали. По четыре человека за машину. И тех людей, кто злал хотя бы, где кнопочка Esc находится, было человека три. Одна из них я. Причем, я знала не только про Esc, но уже и много чего другого :) И когда нам говорили "нажмите...." я сразу брала и нажимала. Остальные девчонки на меня кричали "верни все обратно, дай мы сами найдем!" ;) И вот так все занятия :D А потом нам сказали писать что-то типа отчета о полученных знаниях. Причем парами. И мы скооперировались с девчонкой из соседнего со мной дома. Писать, как понимаете, предстояло мне:))...
... Так, вернемся к моему животу :)))))) На пятый день я маме говорю: "Мам, чего-то не проходит. Может мне, все-таки, к врачу сходить?" А мама: "Какая-то ты совсем зеленая! Давай скорую вызовем."
Приехала скорая. Меня с подозрением(!!!!) на аппендицит увезли в больницу. Там мы были в 16 часов. Меня предварительно посмотрели, почему-то решили, что аппендицит так долго терпеть нельзя было, может это у меня чего по-женски? :roll: В общем, часа три они там бегали, чего-то согласовывали, просили маму какое-то согласие на лапороскопию подписать... А я в это время по телефону (знаете, телефоны-автоматы такие старенькие еще на стенах висят, по которым обычно ничего не слышно) пыталась рассказать, или вернее будет написать - проорать, как и что надо в отчете писать. Самой смешно, а девчонке не до смеха 8O
В семь часов мне наконец-то сделали лапороскопию (проще говоря, сделали дырку рядом с пупком, накачали меня как воздушный шарик, воздухом, и стали внутренности рассматривать :lol: ). Врач сказал: "Девушка, у вас аппендицит". Я ответиал: "Я знаю. Это врачи сомневаются". Потом меня сдули, зашили, накрыли простыночкой прям так, в чем мать родила, и вывезли в корридор. Со словами: "Ты тут полежи, никуда не уходи" :!: :!: :!: :mrgreen:
В общем, в корридоре пролежала я часа полтора. Замерзла жутко (меня к окошку подвезли, а на улице март-месяц, самые сквозняки). У меня уже мандраж начался. Но не от страха, а именно от ожидания. Так что, когда меня все-таки доставили на операционный стол (на часах, как сейчас помню, девять уже было), меня трясло всю крупной дрожью. Медсестра мне: "Да ты не бойся." Я: "Да не боюсь я. Делайте уже, что ли! Я сейчас от ожидания умру тут!" А потом наркоз *слава Богу, наконец-то!* и очнулась уже на следующий день в палате.
Пришел врач, сказал, что так делать нельзя, что еще полчаса - и все бы там разорвалось. Да так, что уже ни промыть, ни зашить не удалось бы :o А то, что я приехала в четыре, а операцию мне в девять только сделали, все забыли, конечно же.
А потом началось выздоровление. Причем, вместо покоя и холодной грелки на месте шва (который, кстати, безобразный мне сделали до ужаса! :( ) - почстоянные гости и смех. Ко мне даже классная наша приезжала. И каждый день - то девчонки, то родные, то ребята из МГАВТА... Льда в грелке хватало максимум на полчаса :) Шов все время бордового цвета...
А потом выписали... Сразу же в школу, потому как у нас там очередной спектакль намечался, так хоть просто на репетициях посидеть, если уж играть не получится теперь! И какое-то быстрое возвращение к обычной жизни...
И осознание того, что "...еще полчаса - и не спасли бы..." только через пару лет... Да и то, не со страхом, а как констатацию факта... И объяснение тому, что жива: "Мне нельзя, мне пока рано! Мне еще ребенка обязательно родить надо и человека вырастить!" (как программа минимум, хотя она же - и есть самый большой максимум! :wink: :love )

[Dafa]

Вот вам и наша медицина: в 4 привезли, в 9 на операционный стол положили... 8O :roll:
А ты, Анютка, молодец, боевая!!! И как же ты столько терпела? :?
А ждать... Согласна! ТАК ужасно! Легче уже сразу все пережить, чем мучаться в ожидании...

[Magic]

Анюта, надеюсь, что больше ты с такой вещью, как боль не шутишь?! Не надо, вишь как бывает. И терпеть никогда не надо. Одно дело - ударилась, и совсем другое - когда внутри. Не надо больше так, хорошо?
А теперь давай сказку сказывай :D Интересно все-таки :roll:

[novia]

Ой, а у меня еще не вырезали аппендицит... Боюсь... Ненавижу боль и ожидание...
Да и наши врачи... умные нашлись... Между прочим, посмотреть как некоторые учатся на врачей, так просто вопить хочется... Но это другой вопрос...
Так что, Анечка, не болей (кстати, здорово, у меня родную сестру тоже зовут Аня и она твоя ровесница)...
Еще раз - здоровья тебе крепкого...
...И... не отвлекаемся... :P

[joli]

Вот и у меня так было. Только боль была возникла вдруг и была на столько сильной что пошевелиться не могла. Вызвали скорую, отвезли в больницу. Положили меня на каталку в коридоре и ушли. Пришли через несколько часов и потом дооолго удивлялись как я выдержала. :roll:

[BlackPantera]

Анюта, надеюсь, что больше ты с такой вещью, как боль не шутишь?! Не надо, вишь как бывает. И терпеть никогда не надо. Одно дело - ударилась, и совсем другое - когда внутри. Не надо больше так, хорошо?
А теперь давай сказку сказывай :D Интересно все-таки :roll:
Magik, честно говоря, я еще «кошмариков» не рассказывала … :? А эта история – это так, просто вспомнилось после Яниного вопроса о симптомах… И рассказала я эту историю, наверное, для того, чтобы люди, которые «потерялись», увидели, что даже в самой-самой, казалось бы, безнадежной ситуации думать надо о будущем, а не о смерти. Мне, опять же из «Интервью с Богом», понравилось высказывание: «…люди живут так, как будто бы никогда не умрут; а умирают так, как будто бы никогда не жили…» :!: Понимаете, самое главное – это то, что останется после нас как память о нас. И если человек всю жизнь тратит на достижение каких-то эфемерных целей, на размышления о том, какой он несчастный и как жизнь к нему несправедлива, вместо того, чтобы изменить что-то в своей жизни, то, в конце концов, его уходу никто не опечалится, потому что нечего будет о нем вспомнить кроме его жалоб.
И самый большой шанс для такого вот изменения, поворота в своей судьбе нам дается именно тогда, когда рождаются наши дети, и только от нас зависит, каким будет их будущее: жалкое и ничтожное с жалобами и слезами, или уверенное и вперед смотрящее, с уважением окружающих и к окружающим, с достижениями поставленных целей и с умением оставить свой «след в истории». :hands

Magik, а «с такой вещью, как боль», я все равно шучу. :lol: Просто не придаю ей значения, и, наверное, именно поэтому все еще живу нормальной полноценной жизнью, а не поселилась навсегда в больнице. У меня же с младенчества больные почки. Так вот, пока я сама еще не очень осознавала жизнь и за меня отвечала и решала мама (т.е. пока я была ребенком), я постоянно пребывала во всяких больницах, санаториях, пила таблетки, сдавала анализы и … снова пила таблетки и т.д. А потом мне (именно МНЕ уже) это все надоело, видимо. И я перестала «зависеть» от своих почек. Я перестала «носиться» с ними и уделять им так много времени. И все проблемы практически исчезли. Да, примерно раз в полгода я пропивала какой-нибудь фурагин или 5-нок, но на этом все и заканчивалось. Даже тогда, когда у меня появились камни в почках, я просто, наверное, наплевала на них. Потому как не помню, чтоб я пила каких-нибудь таблеток или трав. Да, были два дня, когда я лежала влежку, и пошевелиться больно было, но… через день я должна была быть свидетельницей на свадьбе у любимой подруги… Камней как будто не было никогда. И больше я о них ни разу не вспоминала до того момента, как они все вышли. Т.е. я даже не знала, что они вышли, просто очень болели почки во время родов. А после родов мне сказали, что я могу забыть о камнях. Что даже песка от них не осталось. :bigeyes И теперь, когда начинает болеть что-нибудь , я спрашиваю себя: «а оно мне надо?» И все, любая болячка уходит. Я уже писала где-то, что «болячки любят, когда за ними ухаживают, когда уделяют им внимание, и расцветают во всей своей красе». (Как, например, прыщики у моей дочери: не дай Бог помазать их чем-нибудь – на неделю точно останется. Как только сделаешь вид, что ты его даже не заметила – пропадает через несколько часов). Правда, это, конечно, не относится ко всяким серьезным болячкам... Хотя говорят, что даже рак отступает окончательно, когда у человека появляется новый смысл жизни. Так что….. (см. подпись ;))

[Magic]

Кто знает, Пантерочка, может ты и права (я о боли). У меня, например, такое отношение к этому: сразу какие-то таблетки или микстуры я не пью, но к организму своему прислушиваюсь. И если где-то в одном месте часто побаливает, то иду к врачу. Только я собираю мнения 3-4 врачей. А потом принимаю решение.
А насчет памяти после нас - это ты хорошо сказала. Верно. Только как-то грустно мне чего-то стало.... Все в этой жизни приходяще :roll:

[novia]

Я вот решила написать для всех пожелание:
:balloons
Хочу пожелать вам счастья,
Потому что его никогда не хвататет,
Здоровья - оно никогда не мешает,
Удачи - она никогда не в тягость,
Успехов - они доставляют радость,
Много хороших друзей - :hor
С ними всегда веселей!!! :ozero

Любите и будьте любимы.....

[НЕспящая]

а «с такой вещью, как боль», я все равно шучу. :lol: Просто не придаю ей значения, и, наверное, именно поэтому все еще живу нормальной полноценной жизнью, а не поселилась навсегда в больнице.
И все таки, Анют...поосторожней...милая!!! Сами же мне в истории писали - оптимисты терпят-терпят, не обращают внимания, а потом....от этого более худшие последствия бывают, чем если бы не терпел...и в зародыше придушил " чо нада" :)))
Так что...ента палка о двух концах...про терпение и "оно мне надо" :wink: Иногда и не надо...а МОЖЕТ быть...
Все же лучче, прислушиваться к себе, но БЕЗ паники:))))

[BlackPantera]

Знаете, из-за всяких там проблем (очередных) с компом я тАААк соскучилась по виртуалке!!! :wink: Целых шесть дней без общения с теми, с кем настолько совпадают интересы и восприятие жизни!!!!!!!!!!!
Вот, даже решила продолжение написать.

... Насколько помните, последней была сцена, когда я призналась в.... (хм, почему-то слово измена писаться не хочет :? ).....измене...
А потом..... потом Он пропал.... Уже даже и не помню, на сколько... Только помню, что именно ТОГДА Он был мне нужен больше всего, потому что...... потому что начались те самые "кошмарики"... :horrora
Хочу напомнить, что жили мы не совсем "нашей" семьей, а с Соседом
...Буквально за несколько месяцев до моего 13-летия мама познакомилась с нашим соседом (для удобства я так и буду его называть в течение всей истории). В его квартире шел ремонт, и он попросил поставить к нам некоторую мебель. А вскоре переехал и сам. Сказать, что наши отношения не сложились с самого начала? Да, наверное, так и было. Только я была еще ребенком, подлизываться и стараться понравиться никогда не умела (да и не хотела, скорее всего). Поэтому какие-то конфликты, сначала мелкие, начались с самого начала. К тому же если принять во внимание то, что практически все свое сознательное детство я росла сама по себе. Так случилось. Сосед не работал и практически все время теперь старался научить меня, как надо жить и как чего надо делать ..... за мной ходили чуть ли не по пятам и придирались к каждой мелочи, каждому движению, поступку ....... практически пять лет ко мне вообще больше гости не ходили .... Все время нам внушалось, что про свою жизнь ни с кем разговаривать нельзя – а вдруг кто-то захочет разделить ее с нами, свой телефон никому давать нельзя – ведь по телефону можно легко адрес узнать, и уж тем более нельзя никого в дом приводить – а вдруг ограбить захотят! Причем на улицу мы тоже отпускались со скрипом.
Сами можете представить, скалько всяких "лестных" слов я слышала каждый день в свой адрес по поводу того, что с кем-то встречаюсь. :evil: Причем, нельзя было ни отвечать ("ты чего, совсем тупая и ни хрена не понимаешь?" - извините за слова, но.... процитировала, как говориться), ни молчать ("я что, со стенкой разговариваю? или ты даже ответить не можешь?")... Вот так и жили.. Причем, такие придирки были только ко мне... Просто потому, что я УЖЕ была самостоятельной, УЖЕ практическии все могла делать сама УЖЕ лет с шести-семи (так уж получилось). А для него самым умным и правильным должен был оставаться он.
Так что закончилась наша с ним "совместная жизнь" тем, что он ..... меня избил... box Понимаете теперь, почему именно ЭТО я называю самым большим Кошмариком своей жизни? Потому что меньше всего мы ждем .. "плохих поворотов судьбы" от тех, с кем вместе живем... Потому что больше всего верим в то, что наш собственый дом навсегда останется нашей крепостью... Потому что именно тАкИе ситуации я бы назвала изменой...
Мама у меня тогда работала дежурной в гостинице. График - сутки через трое.. Как раз были сутки ее дежурства... После всего.... что произошло, сосед меня еще полночи заставлял перед ним же извиняться 8O , за то, "что я ему всю жизнь поломала, что я с самого начала была против него, что это я во всем виновата.... и вообще, "смотри, как ты меня за палец укусила!" и свой палец мне под нос тычет (не могу, умру сейчас со смеха :haha прям так явно все вспомнилось :haha :haha ).. А потом еще угроза, что если расскажу что-нибудь, то в следующий раз будет бить так, чтоб не видно было (на этот раз "видно" получилось: губа разбита, синяки всякие там... *какая досада* :nose :wink: ) Только, видно, не зря я так много читала... все подряд... Я знала, что если не расскажу, тогда как раз следующий раз и будет... Сам он ночью в свою квартиру сбежал (а с утра, как потом оказалось, вообще к родственникам в Киргизию уехал). Мама пришла с работы, конечно же, все увидела, отправила меня к сестрам двоюродным... И знаете, как сейчас помню, мне даже не было стыдно ехать с опухшей разбитой губой, по-моему, еще с синяком где-то на лице... Я совершенно четко осознавала, что МОЕГО стыда в этом нет, что стыдно должно быть СОСЕДу за ЕГО действия...
Через пару дней я вернулась домой... жили без него замечательно... Целых три месяца... Мама просила меня постараться забыть... Ради Ксюши (это моя младшая сестренка, от соседа)... А мне хотелось выйти на улицу и кричать, кричать о том, что произошло... и главное, о том, что ни в коем случае нельзя молчать, что обязательно надо рассказывать, чтоб не повторилось...

[BlackPantera]

.......И вот именно в тот момент моей жизни Он пропал... не появлялся, не звонил... А мне так нужны были тогда Его ласка, слова о любви, о том, что я ни в чем не виновата... А когда Он позвонил и я Ему сказала о том, что произошло, было такое ощущение, что Он даже и не слушал... :? Потом опять пропал... А появился... появился только осенью, по-моему... Честно говоря, не помню этого вообще...
Следующие воспоминания уж е только от 10 декабря, когда отмечали ДР однокурсника, а живет он в Солнцево (это вроде и район Москвы, но он уже за кольцевой дорогой находится)... Возвращалась довольно поздно, поэтому Он меня встретил... Помню, как ехали в автобусе. Я спросила, где он был все это время. И его ответ: "Я дрался. box Дрался за деньги. box Из-за тебя. Потому что мне было больно. А потом отлеживался дома со сломанными ребрами" :bitten .... Здорово услышать такое, да? :oh От человека, которого любишь, в которого веришь, которого считаешь лучшим... :oh Узнать, что он избивал людей за деньги.........Слов не было долго....
...А потом было 14 декабря... Последний счастливый день ТЕХ наших отношений (ТЕХ, потому что потом еще будут другие)... :love3 Почти что сказка наяву: целый день вместе, первая половина - в квартире, которую Он снимал :kiss2 , вторая половина дня - гуляли по центру Москвы, веселились, фотографировались....... :dance2 Иииииии.... честно, говоря, по-моему мы больше так и не увиделись 8O Помню, что договаривались по поводу нового года опять, что встретимся 31-о в пять вечера. Помню, что в половине двеннадцатого ( :bad сколько же я успела наплакаться до этого времени :tear ) Он позвонил и сказал, что сейчас в Подмосковье и не сможет приехать... Причем, что Он там делает, так и не объяснил... Помню потом опять много слез :tearbad , много долгих разговоров до четырех утра, уговоров и моего ПЕРВОГО твердого НЕТ! :nea Помню зачет 3-го числа на "пять"... И...
...случайный взгляд на линии левой руки... Знаете, считается, что на левой руке нарисована данная нам судьба, и линии на ней не меняются. А на правой как раз отражается вся наша жизнь год за годом, как она протекат в реальности, поэтому и "доверять" ей при гадании не стоит особо...Так вот, случайный взгляд на левую руку - и 8O ... "смертельная болезнь" куда-то исчезла, линия жизни стала постоянной, без обрыва... Так что судьба - она есть, конечно, но меняется она каждый раз, когда нам приходится принимать какие-то решения. Ведь от НАШЕГО выбора дороги как раз и зависит, какая из веток нашей судьбы продолжится, а какая - так и останется навсегда "запасным путем"... Знаете, как однажды написала одна моя подруга: "Жизнь - это борьба. И твой соперник - это судьба. Сделай так, чтоб счет был в твою пользу!" :wink:

А потом был "зов сквозь пространство" и...... сказка :wink: :P :love

[НЕспящая]

Анюта! Рада твоему появлению!!! А то уже волнительно стало - где ты пропадаешь??:)) Эх, если бы комп работал исправно, а продолжения всегда были ТАКИМИ обьемными!!! :wink:
Пиши...ждем продолжения:)))

[adrianna]

:cry: Vot gad sosed! Konechno legko dokazyvat' kulakami svoju pravotu! No ty molodez! Konechno ne hochetsja vspominat' plohoe, ja ponimaju tebja!
A pro horoshee pochemu tak malo? Gde vash objem, gde podrobnosti;-) ili chto-to pytaesh'sja ot nas skryt'? :mrgreen: Daze ne pytaisja, vse ravno vypytaem, ljubja :love
Ne propadai tak nadolgo, a to uze dumali v rozysk podavat' :oops:

[кисуля]

Анютка,не проподай так на долго,очень хочется узнать ,что же дальше :!:

[Dafa]

Ань, молодец, сильная! НЕлегко тебе пришлось... Надо же, часто так в жизни получается: все нормально, вроде, тихо-спокойно, а потом....как буря какая-то!!! Но ты пережила это и теперь (если, конечно, рука не врала) все должно пойти на лад.
Ждем с нетерпением!

[BlackPantera]

:cry: Vot gad sosed! Konechno legko dokazyvat' kulakami svoju pravotu! No ty molodez! Konechno ne hochetsja vspominat' plohoe, ja ponimaju tebja!
A pro horoshee pochemu tak malo? Gde vash objem, gde podrobnosti;-) ili chto-to pytaesh'sja ot nas skryt'? :mrgreen: Daze ne pytaisja, vse ravno vypytaem, ljubja :love
Ne propadai tak nadolgo, a to uze dumali v rozysk podavat' :oops:
Адриана, сосед - не гад. Сосед просто очень несчастный человек. И кроме пожеланий ему самого настоящего счастья, когда человеку уже не надо ничего доказывать кулаками, сейчас уже никакой ненависти к нему нет. Даже, наверное, где-то благодарность. Что помог мне стать сиильнее и решимее, что помог мне понять для себя, что собственные чувства тоже чего-то значат и иногда на первое место надо ставить их, а не чувства других.
Да к тому же ни в одной плохой ситуации виноват один не бывает. Значит, и я тоже в какой-то мере позволила всему этому случиться...

Насчет того, что не хочется вспоминать плохое..... так оно и не вспоминается. И мне кажется, что все, что вспомиинается, в конечном счете все же хорошим оказалось... в каком-то смысле :)

Кстати, какие подробности ты имела в виду? И что такого хорошего я от вас скрыла, что вы теперь это клещами из меня вытаскивать собрались? :?
Если ты про подробности ТОГО дня (14 декабря), так просто я сама их не помню. Так, отделбные какие-то моменты вспоминаются: что диск Селин Дион после этого дня навсегда "потеряным" остался, что фотопленка не удалась, что с обнимку с фонарем вроде как фоткалась... Вот не помню даже, были цветы в тот день или нет :o :P

Насчет пропадания - самой было жутко обидно, что никакие странички не открываются... И даже ася не подключалась, так что отрезана была от вас полностью :cry:

А сейчас пишется, потому что мне хорошо :love Я счастлива :love Поэтому и мысли как-то легче и четче на бумагу ложаться...

[BlackPantera]

Да, кстати, одна ... подробность-не подробность, но момент в голове всплыл. Меня же еще где-то вот в этих самых днях между знакомством с Ринатом ии "избиением" изнасиловать вроде пытались. Вернее, человек-то мне вроде приятен был.... пока на лавочке сиидели разговаривали. А вот когда в кустах уже раздетая на земле лежала, поставленная перед фактом, что "это ведь все равно произойдет, только либо быстро и с наименьшими последствиями, либо можешь сопротивляться, тогда еще и больно может быть" :) , тогда уже просто равнодушие какое-то по отношению к нему и ситуации появилось. И, глядя мне в глаза и ничего там не видя (даже страха или отвращения хотя бы какого-нибудь, ну хоть каких-то эмоций :? ), он......... просто не смог. "-Ты что, правда не хочешь? :o -А по мне, что, не видно? :? -Я так не могу... -Тогда не делай..." и... ничего не было. Он потом еще и извинялся, и до метро проводил...
В общем, всегда верила, что изнасилованной мне не быть :mrgreen: И решила, что даже в крайнем случае это никогда не сможет сломать меня, мою жизнь и мою веру: в людей и в будущее... Маньякам, им же ...."слабенькие" нужны, чтоб под себя подмять можно было....

[BlackPantera]

Ань, молодец, сильная! НЕлегко тебе пришлось... Надо же, часто так в жизни получается: все нормально, вроде, тихо-спокойно, а потом....как буря какая-то!!! Но ты пережила это и теперь (если, конечно, рука не врала) все должно пойти на лад.
Ждем с нетерпением!
Пережила?... Знаешь, скорее прожила... Пережить пока не удалось, видимо, раз вспоминается еще. Но с каждым годом все в более мелких подробностяях :)
А насчет пойти на лад...... - ой *вздыхая*, как раз после этого самые мои ..... "непристойные" что ли, два года жизни и начались.... :oops:

[joli]

Ох, тяжело тебе было, когда "мой дом-моя крепость" превратился в место где тебя обидят. У меня тоже такое было - мама на работе а отчим напьется и гоняется за мной или с ремнем или с ножом, пытаясь доказать что его дочка (от первого брака) на много лучше меня. Если получалось, я сбегала и бежала в полицию а потом сидела до поздна в кустах пока не придем мама. А когда стала девушкой, пыталься приставать. Обидно, противно!

[BlackPantera]

Joli, а что же мама? Ее реакция????????????

[joli]

Пантерочка, мама много раз собирала его чемоданы, пыталась его выставить за дверь. Но когда он высыпался, то становился добрым, заботливым, умолял на коленях прошения, обещал лечиться. И мама прощала. А про то что отчим ко мне приставал, я маме не говорила, мне было стыдно :oops:

[НЕспящая]

Мдя.....Анюте больше с мамой повезло!!! Бедная Адочка... Не понимаю я ТАКИХ матерей...
Кстати, Анюта..ты написала :
Через пару дней я вернулась домой... жили без него замечательно... Целых три месяца...
Неужели ПОТОМ его мама обратно пустила????

[BlackPantera]

Да, Лен, мне с мамой повезло больше, наверное (хотя точно все равно сказать не могу, потому как маму Ады не знаю), но только немного в другом: мне никогда не было бы стыдно рассказать о таком маме. Просто потому что я знала, что мне она все равно поверит больше, чем ему.

А насчет "пустила обратно".... Понимаешь, у меня немного другая ситуация - он отец моей младшей сестры. ей тогда было всего три года. У нас со средней сестрой отца не было, я знаю, что это такое, поэтому дала ......... маме еще один шанс. Еще один шанс на надежду, что он будет другим. Не помогло, правда :roll: Зато мне уже никогда не говорили, что я лезу в мамину жизнь. Что было дальше - буду описывать постепенно в истории, ладно? :wink:

[adrianna]

:D :D kak ja rada! Navernoe eto deistvitel'no tak chto perezivanija delajut nas silnee, opytnee i mudree -- pomogajut idti po lestnize vverh, hot inogda i vniz. No vse chto ne sluchaetsja k luchshemu! :love

[Magic]

Мне очень жаль, что у тебя это все было. По себе знаю, что это за ужас. :bigeyes Но еще мне жаль твою мать: неужели она его так сильно любила, что простила ему твое избиение? 8O Извини, но мне это не понятно. Может, я слишком строго сужу, просто у меня самой дочь, и я знаю точно: что если ее тронет кто - убью. :angel В переносном, конечно, смысле, но просто так это не оставлю. Этот "кто-то" будет очень жалеть о своем проступке.
А как ОН объяснил ОПЯТЬ свое отсутствие в Новый Год?
И что значит, что ОН дрался из-за ТЕБЯ? Непонятно... :roll:

[BlackPantera]

Мне очень жаль, что у тебя это все было. По себе знаю, что это за ужас. :bigeyes Но еще мне жаль твою мать: неужели она его так сильно любила, что простила ему твое избиение? 8O Извини, но мне это не понятно. Может, я слишком строго сужу, просто у меня самой дочь, и я знаю точно: что если ее тронет кто - убью. :angel В переносном, конечно, смысле, но просто так это не оставлю. Этот "кто-то" будет очень жалеть о своем проступке.
А как ОН объяснил ОПЯТЬ свое отсутствие в Новый Год?
И что значит, что ОН дрался из-за ТЕБЯ? Непонятно... :roll:
Светик, она ведь тоже дочь любит. Младшую. Тогда думалось только о ней, о Ксюшке. И я ни в коем случае не осуждаю и не обвиняю свою маму сейчас. Просто все случилось именно так. Если б было по-другому - возможно, у меня сейчас не было бы моей Вики. Так что... Все хорошо, честное слово. И даже никакой злости и ненависти нет.
Одно "но" только есть во всей той ситуации: то, что Ксюшка все это видела. И сейчас она неосознанно, но боится отца. И, наверное, так будет теперь всегда. Но, кто знает опять же, может так оно и лучше, она меньше с ним общается.

Как Он объяснил отсутствие? А зачем? Мне тогда уже не нужны были Его объяснения. Просто когда я поняла, что Он опять не приедет, мне стало уже абсолютно все равно, каким ветром его занесло в Подмосковье в новогоднюю ночь...
Что значит "дрался из-за меня"? Да именно то, что написано. Он был так зол на меня за измену, что..... пошел вымещать зло на ринге. И вымещал, пока ему ребра не сломали.... Радует, по крайней мере, только одно: что Он дрался с такими же, как и Он сам.....

adrianna, все что ни делается, все действительно к лучшему. Этот же девиз можно найти у меня на домашней страничке в качестве моего жизненного кредо. :wink:

[Magic]

Ты молодец, что у тебя нет ни злости, ни ненависти. Желать счастья человеку, который так поступал, это надо иметь поистине богатую и щедрую натуру. Ты очень сильный человек. А Ксюша может свой "страх отца" перенести уже в свою семью. Но я уверена, что благодаря такой сестричке как ты, этого не произойдет.

[BlackPantera]

Сказка.... сказка по имени Ринат...

Знаете, сидела потом после сдачи уже всех зачетов... И вспомнила глаза с огромным количеством "смешинок" вокруг... Эти маленькие, разбегающиеся во все стороны морщинки всегда выдают жизнерадостного человека.... Сидела, вспоминала, ... и мысленно просила Рината, чтобы он позвонил (потому как самой связаться с ним никак нельзя было). Когда звонил телефон, я еще не верила, что если сильно мысленно позвать кого-то, он откликнется. НО..... но в трубке был его голос :o Его голос и его "Давай встретимся"... И мое согласие...
...Хотите, опишу ео комнату в общежитии при нашей первой тОй встрече? Стандартный встроенный шкаф, стеллаж помню, какой-то ковер небольшой на полу, то ли кушетка, то ли диванчик маленький, не помню, были занавески или нет, хороший магнитофон, стойка с дисками и гитара... По-моему, все....
Теперь попробую описать все, что увидела на этот раз. :wink: Во первых, уже в "предбанничке" (что-то типа прихожей на две комнаты) - микроволновка, хороший чайник, еще много чего... Потом - раздвижная деревянная дверь (вместо нашей привычной межкомнатной двери из ДСП). За ней ......... - как будто я попала не туда... Что ожидала увидеть - уже написала. А увидела..... 8O ну, во-первых, наверное все-таки занавески. Вернее шторы. Красивые тяжелые синие шторы. Когда-либо переезжавшие на пустую квартиру меня поймут: пока окно чем-нибудь не закроешь, никакого уюта не будет. Даже если вся остальная мебель будет стоять уже на местах, вот эта огромная "дыра" все равно не даст почувствовать себя как дома. .... А потом уже увиделся уютный ковролин на полу, огромный угловой диван, тоже в синих тонах... Большая пальма в огромной кадке... Зеркальный шкаф-купе, сделанный вроде решетчатых садовых дверей... И.... и одну стену чуть ли не полностью заполняли всевозможные подставки и кронштейны с огромным телевизором, видеомагнитофоном, музыкальной системой... Да, и еще была такая..... тумбочка-не тумбочка, столик-не столик, а что-то среднее, на колесиках. Почему вспоминается отдельно от всей другой мебели? - потому что именно в ней и на ней всегда меня с того дня ждали бутылка Мартини бьянка, пакет яблочного, вишневого или грейпфрутового сока, "Рафаэлло" и свечи, чаще всего яблочные... :bigsmile
Ксати, еще была люстра с регулируемым светом (какой же интимный полумрак можно устраивать с ее помощью!) и вентилятором. И все вместе смотрелось....... скорее шатром каким-то, но уж никак не комнатой в общежитии!!!!! Все было настолько согласованно между собой и настолько .... в одном дизайне, наверное, что производИло впечатление :))))
А больше всего впечатление производило, конечно же, отношение... Его отношение ко мне... как... как к чему-то, что "чуть было не потерял, и поэтому теперь всегда ношу с собой" :cheek-kiss :wink: Какой же красивой и привлекательной я себя с ним чувствовала! :girl2 Я, наконец-то, узнала себя и что мне нравится... Я прочувствовала каждый сантиметр своего тела... И узнала каждый сантиметр его.... Каждая встреча с ним превращалась в минипраздник с огромнейшим количеством впечатлений после...
Однажды мы встретились где-то в центре, покушали и поехали к нему. Но по дороге я через стекло витрины увидела вечерние платья в магазине. "Смотри, какие красивые" - "Пойдем, помериешь". Перемерила все - все велики :neabig ... Кроме одного "Оно как будто для тебя сшито. Девушка, куда платить?" 8O Вот так у меня появилось вечернее платье (долго еще хранившееся у него, чтоб мама не увидела :upsidedown :wink: )
А потом он еще купил огромный плед, синий-синий, со звездами по краям и с белой лошадью посередине.. Помню, много фотографий мы наделали со мной в вечернем платье на фоне этого покрывала (и на нем:wink: )... Кстати, потом как-то, чтоб потешить свое самолюбие, отправила именно эти фотографии в модельное агенство по объявлению в газете. И...... ответ был :girl2 :girl
А еще он собирал деньги, чтобы в банк вложить. И вот однажды он попросил меня пересчитать, проверить, не ошибся ли он. Пересчитать я, конечно, пересчитала. А потом...... а потом взяла их все сразу в руки и спросила: "Можно я сделаю одну глупость?" :) Он понял, что я хочу сделать, и сказал "Можно". и....... вот все деньги летят вверх, а потом начинают медленно приземляться на плед и на меня :xaxaroll Ощущения феерические :crazy
Было, наверное, только одно "но"...

[Матильда]

Анюта, как это все красиво и романтично.......ах..........я аж расплакалась.... :nose

А ты права, это действительно похоже на сказку, очень прекрасную и счастливую...

Надеюсь, что за этим "но" не стоит ничего плохо....

[Magic]

Слушала тебя и искренне радовалась. Оох, так не хочется этих "но"! Так они уже надоели! :oh Я надеюсь, что это "но" хорошее, а? Пиши побыстрее, плииз... :girl2

[Dafa]

Ну, Ань! :( Ну что еще за "но"? Эх, Magik,...боюсь, что ЭТО не очень хорошее... :cry:
Ну почему в нашей жизни ничего не бывает гладко???
Ань, ты главное не молчи: КАКОЕ ТАКОЕ "НО"???

[Ель]

Нютик, немного пропустила в твоей истории, сейчас наверстала,. За это время, пока не читала историю, произошли события как до боли обидные, :neabig так и радостные. :heart Но в конце, озадачило этакое но... :idea
Но буду считать, что всё сложится хорошо. :cheek-kiss
Что касается отчима, тут как в песне: Прости и отпусти. Простить в душе и отпустить обиду из сердца. :goodbye
Но, вот не уважаю я вот таких мужиков способных поднять руку на ребёнка, на женщин, у самой часто вспоминается эпизод, когда бьют женщину, не выбирая ни мест, не зная, какую боль это причиняет. :horrora
И думаешь, дал бы тебе какой-нибудь здоровый, огромный мужик, отметелил, чтобы мозги вправить... box
Сволочь и гад, всёравно... :cooldown И мать жалко, хочется, чтобы и мужчина в доме был, а этот мужчина не облегчает ей жизнь, а усложняет... :tuk
Руслан, симпатичный малый, только он что, специально для тебя такую атмосферу создавал и поэтому у Вас не было встреч??? Время ушло на обстановку??? :fire
Удачи милая. Светись в жизни так, как светишься сейчас, и люби жизнь также как любишь сейчас, и пуст эти свойства-качества только приумножаются... :daizy
Жду дальнейшего описания истории... :flower

[BlackPantera]

Девочки (ничего, что я вот так всех вас, "под одну гребенку"? :wink: ), спасибо за то, что читаете. Значит, не просто так пишу :)
Сказка - да, действительно была. До сих пор при звуках саксофона Kenny G слезы на глаза наворачиваются от воспоминаний...
Елочка, мужиков я таких тоже не уважаю. Однако это не мешает мне желать им счастья. Уже не мешает. И отпустить уже практически получилось. По крайней мере, все реже в голове появляются мысли "сволочь", "гад", когда о нем думаю.
И мать жалко, хочется, чтобы и мужчина в доме был, а этот мужчина не облегчает ей жизнь, а усложняет...
Маму не то чтобы жалко.... Вернее, жалко, но не поэтому, а потому, что сильная она и самодостаточная. А значит и мужчина ей рядом нужен самодостаточный, который потом не будет говорить: "это ты во всем виновата, это ты НЕ заставляла меня идти работать". А не просто чтоб мужчина в доме был...
А вот кого действительно жалко, так это Ксюшку. Ведь три года - это как раз тот возраст когда все-все на "корочку" записывается, а потом как-нибудь в жизни аукивается... :nose
Руслан, симпатичный малый, только он что, специально для тебя такую атмосферу создавал и поэтому у Вас не было встреч??? Время ушло на обстановку???
Ринат - да, очень симпатичный, обаятельный и располагающий...
И знаешь, когда я тогда вошла вот в эту обновленную комнату, когда он начал мне показывать, где, что и как, я поняла, что именно для меня он эту обстановку и создавал. Причем могу сказать, что он настолько угадал то, что мне может понравиться, что даже наверное я сама не смогла бы тогда придумать лучше. :girl2
А не встречались мы не из-за того, что он атмосферу создавал, а потому что Я тогда ТАК решила. Не забывай, что тогда я еще встречалась с Ним :roll: И не желала никого обманывать 8)

[BlackPantera]

Да, забыла вам про "но" написать :round
Зря вы так перепугались все. Это "но" скорее из разряда комплексов психологических, а не плохих событий каких-то.
Просто Ринат ниже меня был. Особенно когда я на каблуках ходила (а я на них практически всегда хожу, правда, на небольших - сантиметров 5). Причем, комплекс этот не его был, а МОЙ: именно мне почему-то всегда казалось, что Ринату неловко со мной! :think (Хотя ему было даже скорее "в кайф" :mrgreen: ) А я так и не смогла избавиться от этих мыслей. Наверное, поэтому у нас с ним так ничего и не получилось совместного потом... :nose

[Ель]

Анют, спасибо, что всё разъяснила, теперь всё понятно. :girl
Зря ты дорогая комплексовала, психологические исследования показали, что мужчинам низкорослым нравятся высокие девушки, высокого роста мужчинам - маленькие, и среднего роста мужчинам, приблизительно подходящие им по росту. :hand-kiss
Так что, противоположности притягиваются... :kiss2
Я вообще пишу самое главное для того, чтобы поздравить тебя, СОЛНЕЧНАЯ ты наша. :daizy Не успела пожелать, чтобы сияла ещё больше, как ты сразу Солнышком стала. :kiss4 Бог услышал мои молитвы. :angel Велико расстояние, за то, как быстро исполняются пожелания. :wink2

[Magic]

Анютка! Зря ты из-за этого переживала. Уж что-что, а разница в росте не мешает. У меня рост 178см, каблуки ношу мин.5см. 8O А мужчины у меня всегда были ниже меня. :archit И нам это нравилось обоюдно. :D
Может, причина была не в этом? :roll: Ты только не пропадай никуда, хорошо? Пиши скорее продолжение...

[joli]

Читая историю испугалась - ну что опять случилось, почему не может быть хорошо?! А тут только психология...Конечно комплексс это серьезно но все же преодолимо. Не ужели это было серьезной причиной? Не проподай пожалуйста!

[adrianna]

:D :D Anjutiknavernoe vseze nam nashi kompleksy meshajut, as drugoi storony u kogo ih net :oops: ¤Rada chto i v tvoei istorii nachlos' leto krasivoe, teploe i solnechnoe!
Prisoedinjajus' k pozdravlenijam Elochki naschet poluchenija statusa SOLNECHNOI:-) ochen' rada :love :love

[Yana]

Уф, Анютка, ну наконец-то я до твоей истории добралась :) Правда ожидала того, что тут уже все написано, а тут совсем чуть-чуть :wink:
Давай, рассказывай дальше!

[BlackPantera]

И снова всем привет :)

Психология.... Зачастую именно от нее и зависит судьба чьих-либо отношений... Причем одному психологическому комплексу всегда находится в объяснение другой и т.д. Знаете, в голову пришла мысль, что, возможно, и Ринату было немного неуютно (психологически), поэтому он вот этой своей внешней неуютности и противопоставлял свои супер-внимательность, расположение, восхищение и т.д. И, поверьте, когда мы были вдвоем, никаких комплексов не существовало. Но люди... их взгляды... в которых можно было прочесть удивление, недоумение, недовольство, презрение, насмешку.... и еще много всякого разного негатива... А в юности все это играет большую роль. Вы меня поймете, думаю. Наверное, поэтому наши отношения с Ринатом так и сошли сами собой постепенно на нет. Мы встречались еще несколько раз с ним потом, после этой зимы. Встречались и ... расходились опять каждый своей дорогой... И, знаете, я была бы не против, если бы жизнь столкнула бы нас еще раз, потому что потерять такого друга очень жалко, очень хотелось бы узнать, как у него дела, как он живет... Но... сама искать я его не буду (как мне тут некоторые по асе советовали ;) ) Это уже было бы лишнее...
Хотя.. до сих пор, когда слышу саксафон Kenny G, вспоминаю огромный синий плед, яблочные свечи, пальму у дивана.... :nose :girl2

А потом.. а потом в апреле я решила, что мне надо бы пойти на работу... Просто надоело смотреть, как Сосед распределяет .......... МАМИНУ зарплату, сколько и на что тратить...
Пролистала кучу объявлений и ... попала в ЕРТК - Европейскую рекламно-торговую компанию (название-то какое громкое :o , а на самом деле просто распространение косметики "ногами", что называется :mrgreen: ). Косметика была наша, питерская, и белорусская. Правда, хорошая. (Я бы и сейчас кое-какими масками бы пользовалась из той белорусской косметики, только вот не продается она у нас в магазинах :( )
Система там была такая: первый день несколько новичков сразу идет с опытным уже человеком - инструктором; на следующий день оставшихся по одному прикрепляют на полдня к инструктору уже персонально; а с третьего дня, будь добр, но уже сам, своими силами справляйся. :)
Так вот, были там разные инструктора. Ребята и девчонки. Я и еще несколько девчонок попали к Денису. Можно было походить с ним час-два. Можно было на весь день остаться. Практически все через час разбежались. По-моему, нас осталось всего двое с ним. Так мы целый день и проходили. Отчаянно строя ему глазки. Потому как от его глаз оторваться было просто невозможно. (Вот, опять глаза :wink: Чего-то я так сейчас подумала-подумала и поняла, что все мои более-менее серьезные отношения с кем-то начинались с глаз 8O ). И когда я на следующий день все-таки пришла - одна из ооооочень немногих - он был рад. Рад настолько, что напросился взять меня на re-train (вроде дополнительной подготовки). Да, надо заметить, что он тогда, как оказалось, встречался с одной из девчонок, которая тоже в этой компании инструктором уже была. Но узнала я об этом только на следующий день, когда ко мне подошли девчонки из "стареньких" и сказали: "Катька-то как бесится". И на мой вопрос "почему?" ответили: "Как это, Денис вроде как с ней встречается, а последние два дня только на тебя и смотрит, а ее вроде как и не замечает." Ну.... сами понимаете, сердечко мое запрыгало, как ненормальное.... (Хотя сейчас вот думаю, что уже тогда надо было задуматься, что раз так просто с одной расстается, то ничего не помешает ему тоже самое и со мной сделать..... Эх, молодо - зелено...) Всем нам хочется верить в любовь с первого взгляда. :love-eyes Вот и я поверила... И 9-о мая уже переехала к нему 8O ............

[adrianna]

8O 8O 8O OI Antjuta kak vse shustro i bystro! Eh chuvstva chuvstva! Zalko, chto nekotorye eto ne tsenjat i igrajut s etimi chustvami, ne ponimaja, chto delajut bol'no i ljubov', otnoshenija -- eto otvetsvennost', a ne igra. Pravil'no to, chto my v otbete za teh kogo priruchaem!

[Yana]

Всем нам хочется верить в любовь с первого взгляда. :love-eyes Вот и я поверила... И 9-о мая уже переехала к нему 8O ............

Да, Анечка, кого то ты мне в своей быстроте напоминаешь.... :lol: Не будем показывать пальцем кого :wink:

[BlackPantera]

...ljubov', otnoshenija -- eto otvetsvennost', a ne igra. Pravil'no to, chto my v otbete za teh kogo priruchaem!
Да, Леночка, а ведь в какой-то степени это камушек и в мой огород. Ведь моя сказка - Ринат - чувствовал ко мне, как потом оказалось, нечто гораздо большее, чем просто симпатию. А я...... а я тогда просто принимала его чувства, понимая, что мои, ответные, отличаются от его. Но не думая, что рано или поздно все равно придется сказать ему это...

[BlackPantera]

Попробую продолжить.....

Решение переехать было неожиданным даже для меня самой, наверное. Что уж говорить о маме и остальных домашних. Но..... препятствовать мама не стала. Поэтому никаких скандалов не было (разве что соседу в очередной раз ничего не нравилось :lol: ). Знаете, было безумно здорово БЫТЬ ХОЗЯЙКОЙ :wink: Наконец-то знать, что делаешь дом чистым и уютным не из-за диких желаний кого-то, а потому, что хочешь этого САМА. Знать, что тебя ценят. Знать, что в любой момент можешь пригласить к себе друзей и даже просто хороших знакомых, и потом тебя не будут пару месяцев "пилить" на тему безответственности, легкомыслия и т.д.
И самое главное - знать, что каждый день сможешь видеть любимого :love Что теперь это не будет зависеть от наличия времени, работы транспорта, просто плохого самочувствия и др. Знать, что можешь каждый день отдавать любимому свое тепло и заботиться о нем... Учеба, работа... - все было на подъеме и легко... Зачеты, экзамены сданы. Инструктором сама стала уже на третьей или четвертой неделе.
... Небольшое отступление про работу (она тоже сыграла немалую роль в том, какой я стала)...
Как я уже говорила, саму суть работы можно описать как "приставание к людям с целью доказать им, что то, что у тебя есть, им просто необходимо для нормальной дальнейшей жизни" :mrgreen: Я же, до прихода туда, *не поверите* - боялась новых людей, новых общений... В детстве даже боялась время на улице у прохожих спросить, потому что "они могут посмотреть на меня "косо" :? Потом же..... :) потом покупать у меня что-то стали со словами: "Девушка, мне ничего, ну АБСОЛЮТНО ничего не надо..... Но.... вы так рассказывали, что НЕ взять у вас чего-нибудь я НЕ могу. Дайте, пожалуйста,......" И что самое интересное - я ни разу, по-моему, никого не обманула. Т.е. у меня покупали что-то именно потому, что я рассказывала о своих ощущениях (ну не могла я продавать то, чего самам не знаю, поэтому перепробовалаа на себе все крема, маски, бальзамы и т.д.) И люди верили. И покупали. И когда я приходила в следующий раз - брали снова. Так что - вот еще одна причина чувствовать себя на подъеме в то время :simpledance
А когда среди наших главных какой-то разлад там случился (примерно, через две недели, как я начала работать), то меня в числе самых ценных и стареньких :!: позвали с собой! Сначала просто в отделившуюся фирму, а потом и в новый офис. Да и отношения "внутри" со всеми были просто замечательные. Не любили меня, наверное, только те люди, которые живут конфликтами и ссорами (бывают такие энергетические вампиры). Со мной просто нельзя было поссориться, а конфликты я, скорее, всегда улаживала, чем принимала в них участие :wink:
Так что вот так: смелую, открытую и ... "настоящую" улыбку в большОй степени помогла мне приобрести именно эта работа, научила меня ходить с гордо выпрямленной спиной (хотя с ..... 13-14 кг на плече это и было затруднительно :mrgreen: ), чувствуя на себе провожающие взгляды :wink2 ...

... И самое главвное было знать, что сколько бы людей не промелькнуло бы перед тобой за день, каких бы комплиментов не услышала, вечером все равно вернешься к НЕМУ, Единственному, которому даже говорить не надо ничего, достаточно просто посмотреть на меня :love3

[Ель]

Анютка наша хороша. :D Только что-то пишет редко... :roll:
Отчаянно строя ему глазки. Потому как от его глаз оторваться было просто невозможно. (Вот, опять глаза Чего-то я так сейчас подумала-подумала и поняла, что все мои более-менее серьезные отношения с кем-то начинались с глаз )
Анюта, общепризнанно, что глаза - это зеркало души. :D Так что ты в самую душу заглядывала своим избранникам. 8O
А с работой интересно у тебя получилось, помогла тебя раскрыться, развить общительность, дар убеждения.
Я кстати такая же, если что-нибудь попробую и понравится, лучшей "рекламёрши" не сыскать, всем знакомым расскажу какое чудо опробировала, а вот по заказу, чтобы навязывать не зная что, не соглашалась никогда... И очень близко описание, когда в доме хозяйка. Всё делаешь для себя. Быт превращаешь в уют. :wink: И рядом любимый. :wink: Сил много, и горы воротить можно. :mrgreen:
Надеюсь не пройдёт и года и ты напишешь продолжение? :roll: :mrgreen:

[BlackPantera]

...Надеюсь не пройдёт и года и ты напишешь продолжение? :roll: :mrgreen:
Леночка, напишу, честное слово напишу. И даже раньше, чем через год. Вот сейчас выделенку себе организую, может тогда и писать легче будет (все не будет нужды в сеть только по ночам выходить :wink: ) А сейчас просто, видимо, вся усталость за июль-август о себе дала знать. Потому и не сидится в сети, и историй не пишется. Да и комментариев даже -заметили, наверное? - меньше стало... Отсыпаюсь я просто...

[Ель]

...Надеюсь не пройдёт и года и ты напишешь продолжение? :roll: :mrgreen:
Леночка, напишу, честное слово напишу. И даже раньше, чем через год. Вот сейчас выделенку себе организую, может тогда и писать легче будет (все не будет нужды в сеть только по ночам выходить :wink: ) А сейчас просто, видимо, вся усталость за июль-август о себе дала знать. Потому и не сидится в сети, и историй не пишется. Да и комментариев даже -заметили, наверное? - меньше стало... Отсыпаюсь я просто...

Нютик, это здорово, что раньше года последует продолжение. :D
А "отсыпка" должна по идее зимой быть... :P Ты как медвежонок... :D
А комментариев мать, вообще нет. :roll: Нигде. :roll:
И ещё, кто тебе не даёт спать??? :mrgreen:

[BlackPantera]

...И ещё, кто тебе не даёт спать??? :mrgreen:
Ленусь, работа не дает, садик ребенкин и........ желание все-таки хоть на чуть-чуть попасть сюда, к вам, и хоть что-нибудь из написанного прочитать :wink:

[BlackPantera]

Знаете, сегодня, по-моему, поняла, почему не пишется продолжение:
потому что я сейчас очень счастлива. Каждым днем счастлива. Поэтому и не вспоминаются как-то прошлые времена, когда не все было гладко и это портило восприятие жизни. Сейчас же понимаю, насколько все обстоятельства мелки по сравнению с САМОЙ ЖИЗНЬЮ. Поэтому и думаю больше о своем будущем, мечтаю и планирую, как все должно быть дальше, а не мучаю себя воспоминаниями о том, как "била" меня судьба и какие уроки я вынесла из этих ударов.
Но обещаю, что все-таки постараюсь собраться с мыслями и продолжить. Потому как .................... начала ведь уже :wink:

[snowy]

ну что еще остается??? только порадоваться за тебя и пожелать чтобы счастье не покидало тебя еще оооочень оооочень долго :love3 но продолжение пиши, мы ведь ждем... а раз уже начала, то заканчивай поскорее... тем более такие радостные воспоминания то... :round :bigsmile

[Ель]

Нютик, я очень рада за тебя. :D Будь счастлива и любима взаимной любовью. :P Пусть твоё счастье идёт по нарастающей. :wink: Живи, дыши. Наслаждайся ароматом такого прекрасного чувства как счастье. А за руки счастье пусть крепко и надёжно держат: вера, надежда и любовь!!! :love

[BlackPantera]

...Наверное, продолжение.......

Знаете, до сих пор проезжая по Автозаводскому метромосту, смотрю на тот дом, в котором мы с Денисом квартиру снимали (дом прям на набережной стоит)... Очень много мне дал тот месяц счастья... Нет, все-таки, чуть больше месяца...
Каждый день возвращаться домой... Причем вместе, потому как и работали вместе... По дороге решать, что купить покушать.... какую кассету посмотреть сегодня... или да ну ее кассету - лучше вместе погулять, и не только :wink: Борьба с его аллергией на тополиный пух, которая особенно осложнялась тем, что вокруг дома росли практически одни тополя, т.е. пух в квартире был везде, потому как окна почти всегда открыты... Вот пытаюсь изо всех сил детали вспомнить - а помнится именно общее ощущение :love (Эх, с удовольствием бы Дениса сейчас увидела бы, заглянула бы в глаза - живут ли там еще все те же чертики :) Нет, не для того, чтобы чего-то повторить, а посто поделиться счастьем или убедиться, что уже счастливый он :wink: )
А потом...... Ууууу, что было потом.... К нам новенькая пришла, тоже Аня. И тоже короткие юбки любила. (Знаете, наверное, у каждого мужчины есть часть тела женского, которая способна разум у него отнять)... Как возмущались все, как обижались за меня( :!: ) на Дениса!!! Не потому что некрасивой Аня та была, а именно потому, что только ноги в ней ценить и можно было (по словам других). Блеска в глазах у нее не было, что ли? Хотя наверное, сейчас уж глупо все понять стараться... Одно могу сказать лишь: в тот день, когда сказать решился он, что между нами, НАС теперь уж больше нет, в Москве случилась буря... Тот самый ураган, 20 июня 2001 года, когда ветер поднимал в воздух "ракушки" и валил столбы... А я еще до урагана решила поехать к девчонкам, которые приезжие и оставались не неделе ночевать прям на работе. Так что всю сиилу стихии на себе ощутила, когда бежала от метро к конторе, под проливным дождем, стеной стоящим, на ветки натыкаясь и царапая ноги.... (Вот вспоминаю сейчас, а самой туда опять попасть охота, почувствовать вновь то соединение с природой, ту ее силу, что неподвластна человеку...) А когда с утра домой вернулась (в смысле, на квартиру ту), увидела, что тополя все вокруг дома поваленные лежат, с корнем вывернутые... И только тогда поняла, чего мне удалось избежать... Ведь потом знакомая какая-то рассказывала, что ее тот ветер прямо в воздух поднял практически.
Вот так вот , можно сказать, и закончилась та "счастливая" часть этой любви, которой удалось пожить мне... И однажды поздним вечером случайно поставилась кассета в магнитофон, на которой "Я хочу быть с тобой" была песня... С тех пор все, кто ее слышал в моем исполнении шепотом говорили, что "аж мурашки по коже бегут"... А мне просто .. просто удалось не просто представить себе каждое слово и ситуацию из этой песни, но и реально побывать "В комнате с белым потолком, с правом на надежду, в комнате с видом на огни, с верою в любовь"...... Не умерла тогда еще моя любовь, жила она еще довольно долго... :wink:

[Ель]

Вот и продолжение пришло. :D Долгожданное. :D
Знаешь Нютик, :wink: чвствуется в тебе налёт романтичности, задумчивости... Такое ощущение, что влюбились Вы девушка... :love
По написанному кусочку истории, ты как то резко перешла от Ани к описанию урагана, 8O и так его силу интересно описала... :wink:
Но я так поняла, Аня сыграла какую-то роль в твоей жизни??? :?:
"Колитесь" девушка. :mrgreen:

[BlackPantera]

Нет, Ленусь, Аня не сыграла никакой роли в моей жизни. Денис – да, она – нет. Она была лишь маленьким эпизодом на фоне…… :? На фоне довольно долгой и, наверное, все-таки всепрощающей влюбленности. Потому как даже сейчас сожаления о том чувстве нет. Остались только сильные «переживания», то, что «творится в душе» в такие моменты всегда. Сильные, яркие, обо многом мне сказавшие тогда и оказавшие большое влияние на становление меня сейчас.
Как бы мне сейчас хотелось
Стать невидимой, прозрачной,
И чтоб все напоминанья
Обо мне исчезли вдруг.
Пусть меня никто не видит,
Пусть меня никто не слышит,
Пусть меня не замечает
Даже самый лучший друг…

Грустно…. когда сердце в одиночку стучит…
Грустно…. когда не звенят в замке ключи…
Грустно…. когда не к кому прижаться в ночи…
Грустно…. когда мелодия души не звучит…
Грустно….

…Мое настроение… после того, как я наконец-то поняла, что ничего не будет, что будущего у ЭТОГО чувства нет, что теперь надо ждать, ждать, что когда-нибудь сердце отогреется снова… :tulip

А до того, как поняла, тоже успело многое случиться. Да, конечно же, тяжело было каждый день встречаться на работе, видеть и Дениса, и Аню. Поэтому как нельзя кстати пришлось разделение нашей фирмы на две. И, конечно же, меня снова начальство забрало с собой :P И даже когда я вроде бы совсем ушла из этой фирмы, я все равно в любой момент могла приехать к …….. бывшему начальству в гости, и меня всегда с радостью встречали. Когда мне понадобилась трудовая книжка, мне без всяких вопросов ее сделали. Причем, написав мне стаж не по фактическому времени моей работы там, а по тот момент, кода я пришла.
Да и еще в мою бытность дистрибьютором (боже, ну и словечко! :roll: Еще один американизм вместо нашего «распространителя») жизнь была веселой. Потому как ничего меня уже вроде бы не связывало, а значит, и погулять можно. Вот мы и гуляли большой компанией. Успели то ли в Воронежскую, то ли во Владимирскую область 8O к двоим ребятам домой съездить, по Мытищам погулять (а до ого безумно весело до них доехать :) ), да и в самой Москве тоже отдыхали в свободное от работы время :wink:
Самое интересное, что еще месяца два после того июньского урагана я продолжала жить на той квартире. Денис тоже иногда приезжал. Когда сильно уставал от того, что «Аня ничего не умеет, ни покушать сделать, ни дома убраться, ведет себя как ребенок» ( :) ). Да и вещи все его еще там, на квартире, оставались. Однажды вообще «никакой» пришел. То ли поссорились они, то ли еще чего-то. Уснул прямо в кресле. Пришлось спать укладывать, как маленького ребенка. Помню, он еще сквозь сон тогда сказал: «А ты не боишься, что приставать начну?» (спать-то пришлось в одной кровати, за неимением другой). «Не боюсь, не начнешь, сил все равно не хватит сейчас. Да и мне-то что, я – девушка свободная» :))))))))))))))))))) :roll:
А еще однажды поспорили с подружкой, как до меня добраться быстрее будет: на метро, как раньше всегда ездили, или на трамвае, который я «открыла» (т.е. я открыла, что он идет прямо от остановки рядом с домом прямо до остановки рядом с работой). Она не поверила, что вечером на трамвае быстрее получится. В результате разделились, и я поехала на трамвае. А была я тогда, надо сказать, в …. таком коротком темно-зеленом бархатном обтягивающем платье без «спины»… :girl2 Так вот, когда я пошла от остановки к дому, услышала, что мужик за мной какой-то идет. На самом деле, почему-то я всяких там вот таких мужиков не боюсь… Просто однажды решила для себя, что «ничего такого со мной случиться не может, а если даже, вдруг, когда-нибудь, не дай бог, и произойдет, то жизни мне ни в коем случае не сломает». Вот. Наоборот, назло всему вот этому злу (каламбур получился :) ) стану счастливой. Поэтому как шла, так и продолжала идти. (А хожу я быстро. Обогнать всех мужчин в переходе метро - для меня это что-то типа забавы и проверки себя, своей физической подготовки.) Так вот, уже БЕГОМ догоняет меня мужик какой-то и говорит: «Что, убежать решила? Наконец-то я тебя поймал. Недели две уже тебя выслеживаю.» И в кусты меня тащит. :kiss3 И вот нет чтобы как любой нормальной девушке испугаться! Так мне же показалось, что у меня шов на платье где-то треснул. (А платье-то я сама себе на вечер встречи выпускников как-то нарисовала и сшила). Так вот, я как раскричусь на него, что он мне платье порвал. Мужик-то и опешил. 8O *Я тут ее насиловать, мол, собираюсь, а она о платье каком-то волнуется*. «Другое купишь» - «Дурак, я ТАКОЕ нигде не куплю, я его САМА делала!!!!» А потом у меня еще сережка – мамин подарок – из уха вылетела. Так мужику новая порция возмущений моих досталась. :angrywife А на дорожке уже слышны стали шаги подружки, которая, как я и говорила, приехала на 10 минут позже. (Знаете, есть у меня в дневнике виртуальном пост такой: «….люблю ночь…….темно……на ощупь……» Т.е. люблю я темноту, и поэтому очень хорошо у меня слух и вот тот самый «ощупь» развиты. Люблю людей по походке узнавать, а вещи – по прикосновению к ним.) Вот и шаги подружки узнала. И крикнула, чтоб Дениса на помощь звала (якобы). Ну мужик струсил окончательно. И отпустил. И, надо заметить, что больше поймать не пытался. Хотя я все-таки еще долго об этом помнила и по сторонам оглядывалась, когда затемно одна возвращалась. (Зато сейчас все вспоминается как один из самых смешных эпизодов в моей жизни. :) )
Потом, после августа – несколько месяцев, которые почему-то сейчас совсем вспомнить не могу. Помню только, что однажды вдвоем с бабушкой осталась у моих двоюродных сестер. Что каким-то образом туда позвонил кто-то (якобы сестра Дениса) и попросила передать мне при возможности, что Денис …………………………. умер. 8O :tearbad …………. Помню, как я начала дозваниваться в ту квартиру. Как эта девушка ничего не могла мне толком сказать. А потом начала спрашивать, уверена ли я, что Денис был бы рад меня сейчас увидеть. И на мой ответ: «Да, конечно, уверена!» загадочно так сказала: «Тогда подъезжайте к метро Юго-Западная, первый вагон из центра, к ….. часам». Конечно, я бросила все и поехала. И уже в дороге пришла уверенность, что живой он, что ничего не случилось. (Просто «сказочник» он тот еще был. Хотя я всегда оставляла возможность того, что все его сказки – в какой-то мере правда.) И там, в метро, конечно же, был он. Опять мы ехали вместе и смотрели друг другу в глаза. И я думала, что как же неважно все то, что произошло со мной за эти полгода. А он говорил, что очень рад, что я решила приехать. И снова был сказочный вечер. :love3 :heart А потом договорились, что еще увидимся. На старом месте работы. Там, куда я в гости к начальству приходила. И таки не дождалась его тогда. Да и не видела больше никогда. Только помню, что мечтала очень услышать от врача заветные «Вы беременны». Чтобы хоть часть его со мной осталась. Но, видно, не суждено тогда еще было. Или не суждено от него именн было родить. Так и остались у меня только воспоминания.
Воспоминания, которые всколыхнулись примерно год назад, когда раздался телефонный звонок. А в трубке знакомый, но уже не узнанный голос: «Привет. Не узнаешь? Это Денис. Может, встретимся, поболтаем?» И мое «Нет». И на этом – ВСЕ. Только пара грустных стихов, «право на надежду» и «вера в любовь»…

:love

[novia]

Привет, Анютка! :hey
Долго я здесь не оставляла своих комментариев. Уж извини, :oops: пжлст.
Денис... :!: Странные все-таки мужчины. :wink: Пропадают :idontknow , появляются, :serenade клянутся в любви, а потом снова :fire исчезают. А если нам девушкам так поступать? :idea Это же что начнется? :roll: А Денис вообще появился через год :crazy с просьбой встретиться. Хорошо, что ты отказалась. 8) Не знаю почему, но думаю, :stop что правильно сделала. Незачем прошлое поднимать...
А следующей :wink: сказкой кто был?

[BlackPantera]

Привет, Анютка! :hey
Долго я здесь не оставляла своих комментариев. Уж извини, :oops: пжлст.
Да не страшно, Алин. Я сама тоже не часто пишу. Только когда настроение соответстветствующее приходит. Вон, в последний раз до трех ночи сидела, строчила :)

PS: ну вот, а стихи-то никто и не заметил. Мои первые из четырех (всего) :(

[novia]

Нютка, стихи супер, :hands чесслово...
Я поначалу не поверила :idontknow , что это твои, но теперь, когда ты созналась :wink: .... ТОлько можно поздравить :holiday тебя с такими талантами :poet
Умничка :wink:

[Yana]

Нютик, ну когда ты нас уже продолжением побалуешь, а??? :bad

[BlackPantera]

Ян, а надо, да? :roll:

Хотя, наверное, все-таки надо. Просто ... как-то все в последние месяцы настоящим и будущем жила. Ладно, попробую на днях в прошлое вернуться ;)

[novia]

Анютка, теперь мы от тебя не отстанем... :wink:
Будет теперь ждать от тебя продолжения...
Понимаю, что дела-заботы... Но раз уж сказал А, говори Б и т.д. :mrgreen:

[Yana]

Ян, а надо, да? :roll:

Конечно надо! А то значит начала, на самом интересном месте остановилась и ...... все :?: Нет уж, фигушки :wink:
Мы терь точно от тебя не отстанем :) Прилипнем как лист банный к ....... :lol:

[Лучик-света]

BlackPantera, конечно надо, очень интересно что же дальше.
Ждем-ссс :D

[Ivushka]

Присоединяюсь ко всем остальным...Какой-то неожиданный обрыв истории...

[BlackPantera]

Я вот.... сначала просто закрыть тему эту хотела... Знаете, поняла, что не нужна мне моя история. Нет у меня таких вопросов к жизни, к прошлому, которые решить бы хотелось, "пережив" все заново. Наверное, потому, что всегда переживала все заново сразу же, сразу после каких-то событий. Переживала и находила ответы. Ведь они есть все, ответы, надо только сильно очень захотеть получить ответ на свой вопрос, и однажды вы услышите его в своей голове. А со временем и самый главный ответ на все вопросы поняла: чтобы не происходило - это жизнь. Жизнь - она не может вяло течь и все. В ней всегда будут происходить события. И все они будут частью ее, с каким бы знаком - плюсом или минусом - мы бы их не воспринимали.
А еще.... а еще я научилась оставлять прошлое в прошлом, не пытаться перетащить его в настоящее. Я научилась ..... прощать себя за когда-то неправильно сделанный выбор. Я научилась жить в мире с самой собой. У меня нет претензий к миру, потому что я полностью уверена, что наша жизнь зависит только от нас самих. Что всех людей, с которыми общаемся, все ситуации, в которые попадаем, мы "формируем" вокруг себя сами. Но и .... себя винить за прошлое тоже неправильно. Потому что в любой отрезок времени мы разные, мы меняемся. И поэтому совсем не исключено, что ТОГДА, в прошлом, те или иные наши поступки и были наиболее правильными (если даже потом, с высоты "пережИтия" они нам кажутся неправильными, глупыми и т.д.)

Продолжу ли я историю? ..... Может быть... однажды ))))) Хотя вся моя жизнь уже и расписана здесь на форуме от и до, по разным разделам, разным темам, разным постам.

[Ivushka]

Все равно...очень бы хотелось услышать продолжение..хоть все и в прошлом...

[Анжеличка]

Пантерочка, прочитала твою историю... Все-таки какой ты оптимистичный человечек... :D Просто молодчинка!!!

[Лорелея]

Пантерочка, полностью согласна с Анжеличкой , действительно, ты такой оптимистичный, так солнечный человечек.. :) И, кажется, просто неисчерпаемые кладези терпения.. :wink:
А продолжение... а может оно и будет.. :) Мы не будем торопить, а лучше тихонечко посидим рядышком.. :wink:
Удачи и всего самого-самого-самого хорошего.. :D