Меж двух огней

[Тигер]

Привет всем. У меня сложилась такая ситуация в жизни, что нужно выбирать. Причем выбирать между двумя очень важными...ммм...не знаю как назвать. В общем сейчас опишу ситуацию и вы поймете. Мой отец - военный, поэтому служба кидает его и семью соответственно по разным уголкам нашей страны. Последний раз мы были в Бологое. Жили там 8 лет. В 2003 я познакомился с девушкой, она тогда училась в 10 классе, мне было 19 лет. Отношения развивались, все было просто супер. Но как всегда бывает - отца командировали на новое место службы - в Мурманск. Представьте расстояние!!! Уехали мы прошлой весной. Летом я ездил в Бологое к своей девушке на все 3 месяца. Она как раз поступала, так что я был вроде как моральной поддержкой, ну да не в этом дело. Я уехал в сентябре и увиделись мы с ней только в январе - вновь приезжал на пару недель. Вот так и катаюсь - в марте, в мае. Мне, сказать по правде такое положение вещей уже осточертело. Я хочу уехать к ней на постоянно. И ездить в гости уже домой, а не к ней. Мне было бы так намного легче жить, да и ей. Дело в родителях - я не знаю, на какой козе к ним подъехать с этим разговором. С одной стороны мне 21 год, я самостоятельный человек, программист, то есть нигде без работы не останусь. Но с другой - отец строгих нравов, ну оно и понятно, военный. Я боюсь он или мама не согласятся. Глупо скажете в таком возрасте бояться? Да вот нет. Такая у меня ситуэйшн. Что подскажете?

[Заяц_покинутый]

Тигер, а ты попробуй и поговогри. Я всегда вспоминаю одну пословицу "За спрос не бъют в нос" т.е. другими словами ведь стоашного ничего не случится, ведь родители после этого разговора наверно не запретят тебе к ней ездить, а держать всё в себе и думать а что же будет, наверно глупо. Ведь это родители, самые близкие люди, а уж если им боятся что-то сказать то это глупо, только они смогут по настоящему всё понять. И вот ещё ту девушку устраивает такое положение вещей? И у тебя только она или ещё кто-то есть, ведь как ты говорищь что ездищь к ней только на несколько месяцев?

[Vince]

мне 21 год, я самостоятельный человек
Прочитай эту свою фразу 10 раз. Подумай. Если не поможет, почитай еще 25 раз. Поговори с родителями (можешь сказать им эту же фразу). если они тебя поймут - хорошо, можно спокойно ехать, а если нет - подумай, зачем тебе, взрослому самостоятельному человеку, жить с людьми, которые тебя не понимают...

[Demon_Forzi]

мне 21 год, я самостоятельный человек
Прочитай эту свою фразу 10 раз. Подумай. Если не поможет, почитай еще 25 раз. Поговори с родителями (можешь сказать им эту же фразу). если они тебя поймут - хорошо, можно спокойно ехать, а если нет - подумай, зачем тебе, взрослому самостоятельному человеку, жить с людьми, которые тебя не понимают...

Дельные советы даёшь, однако!

Тигер, а почему бы тебе на ней не жениться?

[irkamoya]

На что же не согласятся твои родители? Чтобы сын устроил свою жизнь по-человечески - с любимым человеком?? Родители знают - про твою девушку? И что значит - строгих правил отец - считает, что надо жениться, а ты не собираешься что ли?
Тебе дороги отношения с родителями тоже? Тогда коза тебе ни к чему - просто нормально - так как нам ( но все же с уточнениями - о свадьбе-женитьбе) - объясни им, что у тебя серьезные намерения по отношению к той девушке, что ты все продумал - как будешь жить (если ты на САМОМ деле - такой уж самостоятельный... в 21 год, программист, который работу-то найдет - а где жить - тоже не проблема?) и готов обсудить с ними (родителями) - есть ли какие вопросы к тебе. Раз ты себя считаешь взрослым - так и действуй по-взрослому, а не трясись - как ребенок - в поисках козы... :wink:

[Romantica]

Конечно, подойди и скажи все как есть. Это же родители, тоже начинали когда то жить. Да и про девушку твою они наверняка знают, раз отпускали к ней. Значит ничего против нее не имеют и будут очень рады, если вы наконец-то будете вместе.

[Тигер]

Да родители конечно же знают и про девушку и про наши отношения. Дело в том, что отец, да и мама наверно считает что это моя "якобы любовь пройдет и не надо страдать геморроем" - он мне так прямо и сказал. Я вот почитал уже советы и думаю так, что надо действительно поговорить, а если не согласяться, то уехать самому. Потому что это не дело. За такое время мы с девушкой своей уже достаточно многое прошли в жизни и это не просто игра в любовь, а серьезные отношения. Уж что что, а это я могу сказать с уверенностью, да и она тоже. Она мне в последний приезд сказала, мол приезжай ко мне напостоянно, будешь вместе со мной жить. У нее квартира просто отдельная. Вот скажете сейчас - ну что и думать было? Так мне будет очень тяжело рубить все узы кровные с семьей, а именно так и произойдет, по крайней мере с отцом...

[irkamoya]

Да, вот теперь понятно - не принимают тебя всерьез.... Почему?? Просто отмахиваются или что-то против твоей девушки имеют?
А узы рубить - не надо. Надо серьезно поговорить - выслушать их аргументы - подумать еще раз - еще раз поговорить -ну уж если и здесь не поймут, что у вас все серьезно - действительно уехать , пригласив их на свадьбу. :wink:
Уедешь, поженитесь - и приедешь с женой к родителям.
Все наладится - если и правда - все у вас серьезно! Родители - не звери, не боись! :wink:

[minimama]

Точно, родители - не звери. И если ты сможешь доказать свою самостоятельность, то они смогут только гордиться тобой. А уж когда вы привезете им внучку или внука, то уж их сердца точно дрогнут.
Интересно, какие доводы тебе приводит твой отец?
Мама-то на твоей стороне?
Ты знаешь, мой сын также не ладит с отцом и также доказывает свою самостоятельность.. И по прошествии некоторого времени отец начал менять свою точку зрения, не хочется ему остаться на обочине....

[Guest]

Да рано еще жениться - ей только 18 в августе будет. Или вы не считаете, что рано? Я в принципе и не говорил с ней об этом, да и не буду, пока не буду уверен, что смогу обеспечить семью.
А кто там говорил, что за спрос не бьют в нос?! :)
Я пришел к отцу, сказал: "Батя, надо поговорить насчет моей жизни. Я много раз уже говорил вам с мамой что хотел бы жить с Машей. Я уверен, что смогу самостоятельно наладить новую жизнь."
В ответ мне прозвучало: "Что?! Да ты вошь! Ты даже не сумеешь копейку заработать! Тебе здесь баб мало? Че ты дергаешься? Ты поживи, научись жизни, а потом уж и лети куда вздумается!"
И это при том, что я работал уже и получал в месяц 800$... :? Печально все это. Я попытался было напомнить ему об этом, но тут же получил по мордасам. Прибежела мама, у них там началась ругань, про меня тут же забыли. Я оделся и ушел к другу. Вот сижу сейчас у него и пишу эти строки. И все думаю как быть... Теперь... Как мне доказать эту самостоятельность? Какими еще способами, поступками? Бред какой-то.

[elenaek]

Родителям ты ничего не докажешь. Строй свою жизнь сам, не ожидая подсказок или указаний родителей, максимум - можно спросить у них совета. Когда отделишь свою Личную жизнь от домашней жизни с родителями, поводы для наездов закончатся. Похоже отцу что-то не нравится и негатив может распространяться на все, может и девушке достаться, если сейчас попытаешься ее сближать с ними.
Если ты знаешь чего хочешь, иди мирным путем - прекрати разговоры на эти темы, раз ничем хорошим они не заканчиваются. В течение пары месяцев постепенно приучай родителей к мысли, что ты хочешь пожить отдельно - для пробы, причем не в виде заявлений!!!!, а упоминай между делом, как уже о готовом решении. Подыщи работу в Бологое. Когда найдешь приемлимый вариант, сообщи им что ты на полгода-год хочешь съездить туда поработать, где заодно разберешься с отношениями, в которые так не хотят верить родители. Время всё прояснит. Удачи!

[Vince]

Да ты вошь! Ты даже не сумеешь копейку заработать! Тебе здесь баб мало? Че ты дергаешься? Ты поживи, научись жизни, а потом уж и лети куда вздумается!" Я попытался было напомнить ему об этом, но тут же получил по мордасам..
После такого я бы уехал сразу же...
Еще вопрос: заработанные тобой деньги - они где? У отца или у тебя?

[даночка]

Обычно я сторонница согласия с родителями и послушания,но здесь я бы ушла от такого родителя... Потому,что для него девушка- баба, с которой можно перепихнуться..и не заморачиваться.. Да и сына он ни в грош ставит.. И тут явно нет страха за сына....а просто элементарное неуважение..
Вперед, к новой жизни :wink:

Впрочем..есть вариант привести Машу к себе домой на каникулы и ближе познакомить ее с родителями..Может в такой обстановке родитель пересмотрит свои мысли? 8O

[minimama]

Люди! Что ж вы советуете парню ссору с родителями? "Я б от такого уехал сразу". От какого "такого"? Вы разве знаете о их отношениях? Вы разве знаете историю разносторонне?
А вот идею поехать и устроиться на работу (тем более, ты же ездил к девушке не на день-два), я одобряю.

[Demon_Forzi]

Да бросай такого папашу к чёртовой матери! И не боись ничего! Тебе 21 год, вон многие с 17 лет по общагам живут, родителей по 100 лет не видят, и ничё, на жизнь не жалуются. А ты домашний какой-то. Ну понимаю, тебе всё это впервой, но когда-то же начинать надо, так почему не сейчас?
Сестра у меня с 18 лет укатила в Киев и видели мы её крайне редко. С 20 сама уже зарабатывала, мама ей уже не посылала ничего. А сейчас замуж вышла и в Киеве жить осталась. И видел я её за всё это время всего раз 10.
А я вот, сам зарабатывать начал только когда универ закончил - год назад 23 мне было уже. А сейчас тоже в Киеве, к родителям езжу, конечно, но не могу сказать, что жить не могу без них. Не будь у меня друзей, знакомых, любимой девушки дома, так я б ещё реже домой ездил! А без таких как у тебя родителей - так уж точно прожить можно!

[minimama]

Ни фига себе советы ты даешь, Demon_Forzi!
Вот станешь сам папашкой, я посмотрю, как тебя твои детки пошлют куда подальше!
Притча есть хорошая. Орел должен перенести орлят на другую скалу. Спрашивает отец-орел у каждого орленка: "Как он будет жить дальше?"
Первый орленок отвечает: "Я буду заботиться о тебе, отец, в твоей старости" Орел и сбросил орленка со скалы. так же ответил и второй. И та же участь постигла и второго орленка. Третий орленок ответил: "Я буду, отец, заботиться о своих птенцах так, как ты заботился о нас!" И этого орленка оставил жить отец-орел.
Учись не ныть, а доказывать свою правоту делами.
Извини, но не могу сдержаться, уж не обижайся. Если ты самостоятельный, то не совета на форуме просить и не плакаться тебе!
Котенок ты, а не тигер

[даночка]

Да бросай такого папашу к чёртовой матери! И не боись ничего! Тебе 21 год, вон многие с 17 лет по общагам живут, родителей по 100 лет не видят, и ничё, на жизнь не жалуются. А ты домашний какой-то. Ну понимаю, тебе всё это впервой, но когда-то же начинать надо, так почему не сейчас?
Сестра у меня с 18 лет укатила в Киев и видели мы её крайне редко. С 20 сама уже зарабатывала, мама ей уже не посылала ничего. А сейчас замуж вышла и в Киеве жить осталась. И видел я её за всё это время всего раз 10.
А я вот, сам зарабатывать начал только когда универ закончил - год назад 23 мне было уже. А сейчас тоже в Киеве, к родителям езжу, конечно, но не могу сказать, что жить не могу без них. Не будь у меня друзей, знакомых, любимой девушки дома, так я б ещё реже домой ездил! А без таких как у тебя родителей - так уж точно прожить можно!
Не семейка..а ужас!
Вот моральных уродов то вырастить можно с такими то взглядами.. :evil:

[Demon_Forzi]

Не семейка..а ужас!
Вот моральных уродов то вырастить можно с такими то взглядами.. :evil:

Ну и что тебе не нравится? Мои родители в восторге, что мы оба слезли, наконец с их шеи. Да и потом то, что я далеко живу и приезжаю редко, не означает вовсе, что мне совсем безразличны родители.

Не понятны мне ваши нарекания ни твоё "Даночка", ни твоё, Минимама!

[minimama]

Не понятын? Тогда предложение тебе: скопируй свои посты куда-нибудь или распечатай. И сохрани их. А потом прочтешь их, когда твоим детям будет хотя бы по 16 лет.. Я посмотрю, как ты тогда будешь рассуждать..

[даночка]

Ну и что тебе не нравится? Мои родители в восторге, что мы оба слезли, наконец с их шеи. Да и потом то, что я далеко живу и приезжаю редко, не означает вовсе, что мне совсем безразличны родители.

Не понятны мне ваши нарекания ни твоё "Даночка", ни твоё, Минимама!
Мы говорили ни о том,что ты слез финансово с шее родителей...
не могу сказать, что жить не могу без них. Не будь у меня друзей, знакомых, любимой девушки дома, так я б ещё реже домой ездил!
Вот об этом..
Вобщем..подрастешь... вырастишь детей..может и поймешь...если нет в душе морального уродства..А пока.. не понимай дальше..

[Demon_Forzi]

Очень хочу быть хорошим отцом своим детям. А хорошие отцы детей не бъют, знаете ли.

Родители родителям рознь! Ведь есть такие, что и говорить не хочется... И потом, почему в обществе нашем развод с мужем/женой считается нормой, а с такими вот "родителями" общаться перестать (развестись по-своему), так как это можно! Сразу тебя в моральные уроды зачисляют!

[minimama]

Demon_Forzi! Так это у тебя личное? Ты же этого не рассказывал. А парню советы из своей семьи переносить не нужно.. У него, похоже, нормальная семья, не без проблем..

[даночка]

Сразу тебя в моральные уроды зачисляют!
Опираясь на сказанное!Если не хочешь,чтобы заносили,то и предворяй сказанное фактами..

[Demon_Forzi]

Demon_Forzi! Так это у тебя личное? Ты же этого не рассказывал. А парню советы из своей семьи переносить не нужно.. У него, похоже, нормальная семья, не без проблем..
Отец его ударил, заметь ни за что! А ты говоришь - "без проблем"!

[Demon_Forzi]

В моём понимании "Нормальная семья" - это как раз без проблем!
А если проблемы, да ещё ТАКИЕ, то о какой норме может идти речь?

[Тигер]

Да что вы тоже меня ругаете? Котенок, не на форуме советов просить... А что, если я запутался? Я мог бы никого не спрашивать и уехать нахрен, забив на все, в Бологое. Работа бы в течение пары недель нашлась. Вот вам и новая жизнь началась бы. БЫ! Если я уехал бы вот так то понятия "отчий дом" для меня уже бы не существовало. Я вообще не понимаю, зачем говорю об этом с батькой. Такое ощущение, что со стеной легче порой говорить.
А у вас я спрашивал вообще-то о следующем: как мне уехать и в то же время сохранить нормальные отношения с родителями. Или это на грани фантастики?

[minimama]

Котенок-котенок! Ты и семью с девушкой будешь строить так? Не сердце и свою голову слушать, а расспрашивать у всех советов? Отец - твой. Ты его знаешь. Он для тебя близкий человек. Вот и ищи способы убедить его. Маму в союзники возьми. Поговори в первую очередь с ней.
Хлопать дверью - последнее дело.
Вот ты тут на "котенка" обиделся. Представляю, как ты "разговариваешь с отцом. Наверняка, на уровне эмоций.
В сердце ответ ищи. В сердце! И в семье!

[Vince]

А ты можешь объяснить, зачем тебе это понятие ("отчий дом") сдалось, если от него только название и осталось??? Ты что, не видишь, что с тобой обращаются, как с ребенком? Или имеется стандартный заскок для большей части exUSSR-людей, что "родители - святое", какими бы они не были?
Я вообще не понимаю, зачем говорю об этом с батькой.
Если честно, я тоже...

[minimama]

Vince! А с чего это у тебя такой глобальный вывод, что от "отчего дома" ничего не осталось?

[Vince]

minimama,
если я правильно понял, для вас то, что произошло у него с отцом - нормально???

[minimama]

Vince!эЯ не говорила, что ссора в доме нормально. Но ты делаешь уже глобальный вывод, что "отчего дома" не существует. У него есть мама.
Вы своими советами поможете парню загнать проблему в тупик.
Он же не дождался окончания ссоры, там наверняка остались бушевать страсти между родителями. Хочется верить, что у мамы парня найдется, что сказать своему мужу.
Тигер, а у меня по ходу родился вопрос. Вы в Бологое жили семьей. А твои родители были тогда знакомы с твой Машей?

[minimama]

Мальчики! (Уж извините, что так обращаюсь, но по возрасту вы для меня мальчики).
Для вас еще одна притча.
Сидит большая семья за столом, ужинает. На столе - фарфоровые тарелки, серебрянные столовые приборы, хрустальные бокалы. А в углу за отдельным столиком сидит старенькая бабушка и ест из алюминиевой миски деревянной ложкой. Мальчик спросил у родителей, почему бабушка ест отдельно? Ему объяснили, что она старенькая, немощная, не может есть за столом аккуратно. Вечером отец спросил у мальчика, чем он занят? Мальчик ответил, что он строгает ложки для мамы и папы, потому что и они скоро станут старенькими.

[irkamoya]

Я думаю, что для отца их сын - просто ребенок - так было всегда - он просто их слушал - чтобы они ни гворили. Вот первая попытка сына - сделать что-то самостоятельно - я думаю, для родителей - это впервой - и они сами довольно неумно себя повели - решив, что можно рещить с сыном одним махом - ударив, наорав...
Тигр ты или нет - будешь теперь сам себе доказывать.... Я полностью поддерживаю идею - найти работу в Балагое, поехать туда работать - жить где, у тебя есть... А потом - уже начнешь разбираться с родителями...
Еще у меня мысль - а не ОТ РОДИТЕЛЕЙ ли ты бежишь - только , чтобы убежать? Вот есть вариант - девушка... И не понравилось мне это - не думаешь о женитьбе... а она? вы что - вообще этот вопрос и с ней не обсуждали?? 18 лет - это вполне возможно, тебе 21 - уж точно не рано... И по закону, и по жизни...- если ты - ТИГР!
И не ругается здесь никто - пытаются - ну иногда эмоционально - донести свои мысли... :wink:

[Vince]

Vince!эЯ не говорила, что ссора в доме нормально. Но ты делаешь уже глобальный вывод, что "отчего дома" не существует. У него есть мама.
Вы своими советами поможете парню загнать проблему в тупик.
Он же не дождался окончания ссоры, там наверняка остались бушевать страсти между родителями. Хочется верить, что у мамы парня найдется, что сказать своему мужу.

Я не думаю, что разборки типа "Сын feat. Мама vs. Папа" - хороший вариант. Тем более, они будут продолжаться не одну неделю...

[minimama]

Знаешь, Vince, я прекращу бесполезный спор с тобой. Мы стоим слишком далеко друг от друга. Тебе неизвестны чувства матери о своем повзрослевшем сыне. Тебе неизвестны истинные отношения отца и сына.
Открою тебе маленький секрет очень взрослой женщины. Процесс воспитания двухсторонний: как мы воспитываем своих сыновей, так и они воспитывают нас.
Читаю все посты на форуме. Ради девушки (парня), своей "любви всей своей жизни" вы советуете искать разные пути, как их сохранить. А вот родителей предлагаете выкинуть, как ненужный хлам. Типа: мама-папа, спасибо, что воспитали и не пошли бы вы на фиг?

[Vince]

Тебе неизвестны чувства матери о своем повзрослевшем сыне. Тебе неизвестны истинные отношения отца и сына.
Открою тебе маленький секрет очень взрослой женщины. Процесс воспитания двухсторонний: как мы воспитываем своих сыновей, так и они воспитывают нас.
Читаю все посты на форуме. Ради девушки (парня), своей "любви всей своей жизни" вы советуете искать разные пути, как их сохранить. А вот родителей предлагаете выкинуть, как ненужный хлам. Типа: мама-папа, спасибо, что воспитали и не пошли бы вы на фиг?
Да, мне неизвестны чувства матери...
Но вместе с этим, если кто-то пытается мне (самостоятельному взрослому человеку) навязать свое мнение (причем оскорблениями и применением силы!), мне будет все равно, кто это - дядя Вася-дворник, мой папа или же Папа Римский. Все будут посланы в известном направлении...
PS Вот в США после колледжа в большинстве семей дети уходят от родителей и потом встречаются только на family days раз в пару недель. и ничего, никто вроде от разлук не умер... А у нас, блин, продолжают разводить демагогию "родители - святое" =(
NB Для меня родители - люди, которые тебя поймут в любой ситуации. А если нет, действительно, чего цепляться за то, от чего осталось одно название?

[minimama]

вэлкам и флаг звездно-полосатый тебе в руки!

[даночка]

PS Вот в США после колледжа в большинстве семей дети уходят от родителей и потом встречаются только на family days раз в пару недель. и ничего, никто вроде от разлук не умер... А у нас, блин, продолжают разводить демагогию "родители - святое" =(
Мдя...ну.. и я рада,что ты не помираешь..Живи долго и счастливо... Алоха!

[minimama]

Тигер или котенок! Появился бы, рассказал, чем дело закончилось. А то у нас тут такие страсти-мордасти из-за тебя разгорелись, так сказать извечный спор отцов (ну, матерей) и детей..

[Demon_Forzi]

Тигер или котенок! Появился бы, рассказал, чем дело закончилось. А то у нас тут такие страсти-мордасти из-за тебя разгорелись, так сказать извечный спор отцов (ну, матерей) и детей..

Да, что-то его долго нет, наверное, "добрый" папа дал ему ремня и поставил в угол.

[minimama]

А я верю в лушее, что семья воссоединилась и все вместе смогли придти к общему решению.. Что поделать, хочется, чтобы семья была счастлива..

[irkamoya]

И мне хочется думать - что парень ищет общий язык с родителями... Нелады в семье - так напрягают...
Ты ..эээта....Форзи - давай не шути так :wink: нефиг подкалывать - пока не знаем - чем там дело кончилось.... :evil:

[Тигер]

Знаете, ни один их советов решения проблемы мирным путем не помог. Чтобы я ни говорил все это время отцу, он твердит старое "не дергайся, наберись ума, почувствуй жизнь" и все в этом духе. Какие бы доводы я ни приводил - в ответ все то же. Так что видимо бесполезно тут что-либо решать.
minimama, а что, ты предлагаешь мне забить на свою девушку, а не на родителей? Понимаешь, я вообще ни на кого забивать не собирался. А если я возьму и уеду (это я уже точно решил), то наверняка через некоторое время отец забудет свою ругань по поводу и без по отношению ко мне. Знаешь, ты вот все про родителей толкуешь... Я ведь не спорю ни с кем из вас. Я принимаю каждый совет и прикладываю его к своей ситуации. Но к сожалению ничего не подошло, так что выходит надо уезжать. Ну посуди сама, minimama, как мне еще поступить? Если разговоры не приводят ни к чему, мама со всеми вопросами отправляет меня к отцу, так о чем речь-то вообще тогда? Мне так и жить с ними? Или продолжать бесполезные, ни к чему не приводящие споры с батей? Он вообще мне один раз такое высказал, по поводу моей девушки, что это ни в какие ворота не лезет. Здесь я писать это не стану, потому как это неприятно мне самому, да и цензуру не пройдет никакую.
И еще вопрос там был, знали ли мои родители Машу, пока мы жили в Бологое. Папа, будучи человеком военным, дома бывал от силы 1 день в месяц. Этот день он проводил в таком нетрезвом состоянии, что знакомить его с кем-либо не представлялось возможным. Ну а мама была знакома. Но только не так, чтобы уж очень, но все же. Вот в принципе и все у меня. Что еще кто скажет?

[irkamoya]

Таааааааак... мама вовсем полагается на папу.... Не можешь ее в союзницы взять, так понимаю.... папа - так и не слышит тебя... Хм... забить говоришь - на кого-нть... Ох, уж эти словечки - ну, это так...к слову пришлось... Сдюжещь - САМ - уезжай (тем более, решил ведь!) ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ! Если хочешь в жизни своей чего-то добиться - делай шаг! И все же - совет... Уедешь - НЕ РВИ сродителями - типа - пошли вы... САМ разберусь.... Если ДОРОГА тебе девушка - езжай! Только учти такую штуку - если не сложится у тебя с ней...ой... не оберешься упреков и от отца, и от матери... По твоей ситуации - это будет вот так... А если все будет у вас хорощо - не дай бог тебе - попрекать родителей... Все же я думаю - добра они тебе желают... Подумай еще чуток... и в путь!...или- как ты говорищь - забей - на девушку.... Понимаешь, иногда - надо делать решительные шаги в жизни...- если испробовал - ВСЕ нормальные пути решения своей проблемы... Не услышала я - от тебя - никаких СЕРЬЕЗНЫХ аргументов, которые привел бы твой отец... Набраться опыта жизненного - интересно, что же он под этим подразумевает...?

[BlackPantera]

Тут размышляли с Минимамой в MSNе по поводу ситуации этой... И вот какие у меня тогда мысли возникли (приведу я их лучше как мысли, ок? не буду в текст превращать):

"...просто я не могу понять, какие проблемы, если уезжал и раньше на все лето, на месяц, на два - какие сейчас проблемы взять и уехать так же? можно ведь было не говорить отцу сразу, что, мол, вот я вас бросаю и туда уматываю, а точно так же поехать на лето очередное, найти работу там, а в конце с девушкой к родителям съездить о решении своем сказать..."

"...и если отец не хочет понимать сына и воспринимать его всерьез, то зачем сыну сейчас так разрываться, чтобы потом всю жизнь винить себя, что мог что-то сделать и доказать "тогда", а не сделал?.."

"...как я поняла, смысл даже не в девушке, а менно в том, что парень этот до сих пор ребенок для отца, но чтобы перестать им быть, ему и надо хоть одно самостоятельное решение принять. Причем, это же можно сделать и со словами "пап, я тебя очень люблю и уважаю, и всегда ценил твое мнение, но тут ты мне не сможешь помешать, потому что я принял решение, как ты сам меня когда-то учил" - вот и все... т.е. и сам что-то делает, и авторитет отца при этом признает..."

"...не, у Тигера все нормально будет, если он сможет правильно выбрать линию поведения с отцом - начальником, т.е. делать по-своему, признавая авторитет, как я уже сказала..."

Вот такие вот у меня были мысли. Кстати, техника "сделай по-своему, НО ссылаясь на то, что тебя учили так делать" работает и еще как ;)

[minimama]

Тигер, я не становилась полностью на позицию родителей. Я отвечала в своих постах тем, кто пытался сказать, что нужно просто послать своих родителей. А советы тебе я давала еще в начале темы.
Я согласна с Пантеркой. Надо выбирать правильные построения фраз в разговоре с отцом. Надо пробовать что-то делать, не хлопая дверью. Читай всю тему. Дельных советов было много.

[СволочАтина]

Привет!Многоуважаемая мною Пантера дала безусловно очень дельный совет. Но мне почему-то кажется,что этот отец, не примет решения сына даже с такой ссылкой.Отец-военный это я вам скажу очень круто. И тут по-моему два варианта: 1 То ли он в глубине души просто боится тебя отпустить на вольные хлеба, страх почти всех родителей( тебе еще повезло,что ты мужчина, девушкам еще сложнее если они уходят во взрослую жизнь,именно не замуж а просто в жизнь). 2 Он,очевидно мало тебя так сказать видел, сам пишешь что дома редко бывает, он не видел процесс твоего возмужания,становления на ноги, и сейчас считает тебя таким же неспособным мальчишкой как 10лет назад.И,как не грусто,мне кажется что эта ситуация не разрешима без конфликта с отцом,ну в смысле если ты все-таки уедешь. Так,что я бы на твоем месте еще бы покрепче проверила свои чувства и чувства девушки,если ты действительно ее любишь,то езжай!там в общем-то и женится можно, и не рано!Если твой отец на подобии моего( сердится ужасно, но быстро остывает) то он действительно через некоторое время тебя поймет,особенно если ты встанешь на ноги, и будешь кормильцем семьи(если дети появятся). А если нет...ну можно будет просто к маме приезжать. Что не говори,есть такие семьи где родители не могут простить своим детям то, что они когда-то поступли против их воли.Я согласна,родителей надо слушатся.но бывают моменты,когда ты должен отстоять сое право на жизнь!Конечно,многим мамам и папам кажется что они гораздо лучше знают как нам,их детям,жить.И что ни говори,за частную они правы,но это мы понимаем лишь потом, а так,ослепленные любовью, желанием,злостью...в общем каким-либо чувством,мы идем им наперекор. Но все же...мне кажется в 18,21 лучше сделать так как ты хочешь!И уйти строить свое счастье...ведь легче жалеть о том,что сделал,чем о том что НЕ сделал. И признать свою неправоту не так мучительно,как страдать из-за упущенного счастья. Ты действительно между двух огней и тебе решать. Я бы уехала...но лично мои Родители(именно с большой буквы) меня бы обязательно простили и приняли хоть с новой семьей,хоть если бы я приползла без гроша в кармане,обманутая собственными надеждами.

[minimama]

Эх, сложная ситуация..
Я вспоминаю своего брата. Когда был в армии, позвонил домой: мама-папа, я женюсь, мальчика усыновляю. Мы семейным советом спорили до хрипоты. И решили: выбрал свою судьбу, перечить не будем. Приехал с женой и малышом, родили своего... А через некоторое время кончилась любовь. Сначала брат отправился искать "счастья", а затем и его бывшая жена, оставив детей на мою маму. Теперь мой брат только стонет, что жизнь не удалась. И злится, что родители тогда не настояли на своем, не отговорили его от такой скороспелой женитьбы.
Вот и не знают часто родители, как правильно поступить: дать волю или запретить?

[minimama]

ВО писала:
Доброго времени суток!
вот хотела бы рассказать одну историю.. Вобщем у моего молодого человека есть друг Олег(точнее уже нет), он с ним дружил с самого детства, помогал ему... И так получилось что Олег единственный ребенок в семье и воспитывала его мама. Мама его холила и лелеяла, оберегала от плохих деток, и дорос Олег до 30-летнего возраста и так у него не было ни одной девушки.. Потому что как только он хотел познакомиться с другой деушкой, его мама сразу говорила, типа сынок, она плохая тебе не нужна она, ты лучше об учебе думай. Должен был он закончить в этом году институт, но не смог получить диплом, а очень много хвастался... все его друзья считают его неудачником, что дорос до такого возраста и даже с девушкой не может познакомиться, да и институт толком то закончить не может. Мама не дает ему проходу, а ему так сказать у меня сложилось впчатление, пофигу. Я думаю он просто уже привык к этому. Мама ему стирает, готовит, и все дела...Крсота ведь! Как только олег идет с друзьями гулять, так сразу мама ему звонит и спрашивает где он, с кем он, и это в 30 лет! И тут так получилось, что на прошлой неделе он решил окреститься, хотя в тот день мы договаривались пойти по делам, он забил на нас, и когда мы ему позвонили он сказал примерно следущее: Теперь я крещеный, и я прощаю всем грехи и хочу всех забыть, всех своих друзей, знакомых и т .д. !" Нет вы предстваляете! Мы решили с моим молодым человеком, что он просто сдался! больше нет этому никакого объяснения...и во всем я считаю виновата его мама.
У кого-нибудь были похожие ситуации? нипишите свои мысли плизз

[irkamoya]

Да уж... не дай бог быть такой мамой, которая , "оберегая" сына от всех напастий - сама же жизнь ему гробит.... :roll:

[НЕспящая]

"Теперь я крещеный, и я прощаю всем грехи и хочу всех забыть, всех своих друзей, знакомых и т .д. !"
Хм...Странные у человека представления о смысле и сути крещения... :roll:

А по поводу конфликта отца и сына... Очень хорошо сказала СволочАтина:Я согласна,родителей надо слушатся.но бывают моменты,когда ты должен отстоять свое право на жизнь!
И если ты считаешь, что родители в чем-то НЕ правы, то надо им доказать СВОЮ ПРАВОТУ! И доказать именно поступком!
Ибо увы... но не всегда мудрые, все понимающие родители, правы во всем!!!
И, хоть я и сама мама, но на сторону родителей ТУТ не встану... Тем более, что вижу, что сын и не собирается "забить на них", "бросить", " оставить"..и т.д. Видно, что парень пытается разобраться в ситуации, и постараться поступить так, чтобы боли от его решения было, если не избежать, то поменьше бы...

[Romantica]

Интересно, чем же у Тигра вся эта история закончилась... Судя по своим родителям, посоветовала поговорить... но видимо не каждый родитель ценит, что к нему дети за помощью обращаются.... обидно...

Судить, как лучше поступить в твоей ситуации, трудно. Скажу, что я бы ушла... НО слишком много случаев похожих на случившееся в семье минимамы Я вспоминаю своего брата. Когда был в армии, позвонил домой: мама-папа, я женюсь, мальчика усыновляю. Мы семейным советом спорили до хрипоты. И решили: выбрал свою судьбу, перечить не будем. Приехал с женой и малышом, родили своего... А через некоторое время кончилась любовь. Сначала брат отправился искать "счастья", а затем и его бывшая жена, оставив детей на мою маму. Теперь мой брат только стонет, что жизнь не удалась. И злится, что родители тогда не настояли на своем, не отговорили его от такой скороспелой женитьбы.

А вчера услышала об одном молодом человеке. Он всегда старался угодить родителям. Знакомился с девушками, собирался жениться... а родители все говорили, что не вырос или не пара или свою жизнь не устроил... на прошлой недели была на похоронах его отца... и что же вы думаете?! Этому человечку чуть больше сорока, казалось бы человек в расцвете сил... а он спился, всего боится, нерешительный, работы нет, висит на маминой шее, даже человеком себя не считает... родственники его считают, что родители ему жизнь сломали... :idontknow

Никто конечно не знает... но я думаю ничего не стоит откладывать... хочешь уйти, уйди! Не попробуешь, не узнаешь на вкус... Винить потом только себя будешь. А так...

[Alinka0310]

У меня складывается такое впечатление, что у тебя с родителями и раньше были натянутые отношения....
Да....родителям всегда будет казаться что мы ещё маленькие детки. и нас нужно опекать и оберегать, а то мы глупостей наделаем.......
А ты спроси у девушки - Как она относится к замужеству.