Просмотр полной версии : Любовные треугольники...
Как часто вы сталкивались с любовным треугольником? Может вы были его участником или наблюдали со стороны? Мне интересно, те двое влюбленных в треугольники, полюбили бы друг друга так же, если бы не было его? Или возможно, если бы его не было, то может быть, все было бы еще лучше?
Ведь если в экстремальной ситуации (любовный треугольник!) люди, которые нашли друг друга, смогли выстоять, не зависимо, от внешних факторов (родители, друзья и т.д.) и сохранили любовь друг к другу, то, наверное, в обычных обстоятельствах (знакомство, свидание, встреча за встречей, свадьба...) их любовь могла спокойно развиваться и все бы складывалась благополучно?
********************************************************************** *********
Специально для Маринески и ее хорошей памяти!
Покажи мне, Маринеска, где я писала о том, что он мне обещал уйти из семьи, и вообще, о его хотениях и желаниях..)) перечитываю уже не в первый раз и все никак найти не могу.. может, поможешь?)):rolleyes:
********************************************************************** *********
Почему я начала этот разговор, просто потому что сама в нем.
Мы познакомились в конце прошлого года. Это, как принято говорить, была любовь с первого взгляда. В этот же день я уехала на Новогодние праздники к родителям. Все это время мы с ним переписывались, смс, по мылу. Мы оба ждали 4 января, в этот день я должна была вернуться. И вы знаете, я вернулась. Он позвонил, мы встретились и до ночи 7 января мы были вместе. Это было потрясающе, незабываемо. Но..
за исключением того момента, что человек признался мне, что есть у него девушка. Сначала было очень больно, потом я собралась, решила, что буду бороться, потому что уже тогда я понимала, что это моя вторая половинка. Дальше было невыносимей. После того, как мы разъехались 7 января, через несколько дней, мне пришло письмо от него, но автором оказалась его девушка, в котором она сообщила, что надеется на то, что он сообщил мне приятное известие. Я поняла, а он признался, да, она беременна. Закономерный вопрос возник у меня на тот момент, вы жениться собираетесь. Он сказал, нет. Я поверила.. Постоянные недоговорки, человек не мог, не хотел быть искренним (прошу, не судите его строго, я его понимаю, обман во спасение собственной любви). И как-то уже в середине февраля, его друг мне, случайно, а может, нет, о том, что он женился. Мне было, как минимум, невыносимо больно. Хотелось разорвать грудь, вырвать сердце и умереть. Я решила, что человека, в которого я влюбилась без памяти, просто не существует, и я написала ему об этом, тем самым, решив порвать наши отношения. Не знаю, как это описать, осознавая, то, что больше его не увижу, больше не смогу смотреть ему в глаза, целовать его губы, наслаждаться его общением, быть в его объятьях, хотелось орать, хотелось просто умереть. Спасибо, человеку, который в тот момент, помог мне выставить приоритеты. Тогда я поняла, что в этом мире без него света нет, а жизнь в темноте, это существование. И я вернулась к жизни со светом. Теперь осталось меньше месяца, и появиться на свет чудо. Я сейчас не заглядываю далеко, живу сегодня, сейчас с ним. И решила, что истерики, для не уверенных в себе, в своих чувствах людей. А я знаю, мы любим, друг друга, мы живем, растворяясь, друг в друге и так будет всегда.
Nasty Baby
17.07.2007, 20:37
Любовь любовью,но подумай как тебе будет жить,осознавая,что у него есть малыш,его кровинка,а не дай Бог еще эта девушка будет вставлять палки в колеса!!!
Что значит, любовь любовью? Мне не понятна эта фраза. А для чего мы тогда вообще пришли вэтот мир, если не из-за любви? В нем я вижу себя, мы дополняем друг друга, мы любим друг друга. А если любовь истинная, то эти преграды выглядят так нечтожно, что взявшись за руки можно их просто перешагнуть.
minimama
18.07.2007, 08:55
Ребенок выглядит ничтожной преградой? И перешагнуть? Дай бог тебе никогда самой не стать такой ничтожной преградой.
Ни в коем случае, я не считаю ребенка преградой. Ребенок - чудо. Преградой может стать его жена, о ней и говорила. А что вы предлагаете, Минимама, отступитть? Задавить в себе эти чувства? Думаете не пытались? Думаете, я бездушная такая, думаете я о ней не думала? Думала, но вот только и о себе подумать хочется, мы счастливы вместе, ребенок не лишается отца, он будет у него всегда!!!
minimama
18.07.2007, 09:51
Luntik! Перечитала первый пост. Как-то не совсем ясно ты изложила. Получается так, что недавно женился (об этом факте ты узнала не от него, а от друзей), но живет с тобой?
Или живет на два фронта?
Живет пока на два фронта, она беременна, он не хочет, чтобы она сейчас об этом узнала.
Я тоже не совсем понял пост #1
и вот это:
Теперь осталось меньше месяца, и появиться на свет чудо.
Это про ребёнка? Ты ждёшь ребёнка от него? Или я совсем ничего не понял?! Или это она скоро родит?
minimama
18.07.2007, 10:23
Luntik! А тебе не кажется, что ты сама себя обманываешь?
Ребенка ждет его жена. Думаю, это я ясно изложила.
Может это прозвучит смешно, но я верю своей интуиции, мы будем вместе.
minimama
18.07.2007, 10:37
Ага, будете.. Только в качестве любовников. По простым рассчетам он прибежал к тебе в то время, когда женщина беременна и не может дать того секса, который хочется. Нередко встрачающаяся ситуация... Такие никогда не уходят из семьи.
Он ей всегда изменял.. как это не прескорбно.. Просто я верю, в то, что человек может понастоящему полюбить. Как это произошло с нами. Человек всегда находится в поиске, ищет свою вторую половинку сознательно или бессознательно, но ищет. Он искал, я искала, мы нашли друг друга. Мы действительно любим друг друга. Я думаю, что человек у которого есть хотя бы какие-то чувства, не смог бы так играть уже на протяжении шести месяцев. Мне как - то папа сказал, и я запомнила, что человек, если он не искренен, все равно раскроется. Столько возможностей было, и я каждый раз убеждаюсь, он любит меня.
Не хочу никого оскорбить, но любовный треугольник не поддаётся законам геометрии, в нём все углы тупые.
Просто вспомнилось выражение.....
но любовный треугольник не поддаётся законам геометрии, в нём все углы тупые.
Знаешь, я бы хотела встретить его немного раньше, чтобы не было этого треугольника. Но судьба, штука странная, и выпавшие на нашу долю испытания, только укрепляют мое осознование того, что любовь есть. Я тебе желаю когда-нибудь по-настоящему полюбить, отдавая не требуя взамен.
Nasty Baby
18.07.2007, 14:16
Подумай над тем,что ты разбиваешь чужую жизнь,ты не имеешь право отнимать отца у ребенка,у него есть обязанности перед этой девушкой и ее малышом,он и с тобой так поступить может,он и тебе изменять начнет!!!
Nasty Baby, ответь мне на такой вопрос, смогла бы ты жить с человеком из чувства долга? Понимая, что твоя любовь там в мире, но не с тобой.
irkamoya
18.07.2007, 14:30
Всегда изменял, живет на 2 фронта, жене про измену ничего не говорит - врет каждый день значит.... ребенка там сделал... ну тебе тоже сделает ребенка и третью найдет или жена к тому времени от родов оправится - к ней просто вернется, отказавшись от тебя...Кстати - он тебе УЖЕ изменяет сейчас - с женой своей.... А ты все веришь в чудо?:shock:
minimama
18.07.2007, 14:32
Luntik! Хочу напомнить тебе одну хорошую пословицу: "черного кобеля не отмоешь до бела".
Он ей всегда изменял. Ты думаешь, что с тобой он станет верным?
Человек всегда находится в поиске, ищет свою вторую половинку сознательно или бессознательно, но ищет. А пока поиск не завершен, он сексуется с теми, кто не против, делает детей и просто временно оформляет брак. Да?
Она всегда знала, что он ей изменял и он этого никогда не скрывал от нее. Видимо, те кто пишут сами в такой ситуации не были и не понимает, как это тяжело. А осудить, вы знаете, очень просто, а вот пережить это, не думаю, что у каждого сил хватит!
Да, я верю в чудо и всем советую..
Надо верить в лучшее, тогда и происходить будет лучшее!!!
те кто пишут сами в такой ситуации не были и не понимает
Есть поговорка: Не обязательно пробовать наркотик, чтобы понять, что это плохо.
Если перефразировать: Не обязательно изменять, чтобы понять, что это плохо!!!
Мы ищем, пока не найдем человека, в котором увидим свое продолжение.. Мы нашли друг друга, просто поверьте.. А ее и ребенка никто не собирается оставлять, только быть с ней для ребенка, думаю будет не лучше никому.
minimama
18.07.2007, 15:00
Luntik! Вот когда он разведется, скажет жене правду о своей двойной жизни, тогда приходи и рассказывай про свои поиски. А пока ты тайная любовница, разлучница, разрушительница чужой семьи.
SharkZ, знаешь, в этой жизни нужно все попробывать, мы всего лишь люди, и я не думаю, что здесь найдется человек, у которого не будет в душе темных углов.. Мы все совершаем ошибки, но никогда не поздно понять, что для тебя важно в этой жизни и начать за это бороться!
тогда приходи и рассказывай про свои поиски.
Минимама, ты меня выгоняешь с форума?
Я не тайная, пусть ПОКА любовница, но не тайная.. она прикрасно обо мне знает..
К остальному я себя не приписываю, ваше право называть меня как вам хочется. Я не за жалостью пришла, я пришла сюда услышать людей со схожими ситуациями.
SharkZ, знаешь, в этой жизни нужно все попробывать...
Да ради Бога, пробуйте сколько хотите и чего хотите, только потом не удивляйтесь когда говорят:
А пока ты тайная любовница, разлучница, разрушительница чужой семьи.
minimama
18.07.2007, 15:16
Luntik! Зачем с форума? Я предлагаю не частить с ответами и думать сначала. В теме рассказать о своих победах, когда они будут. Или ты пришла, чтобы тебе посочувствовали? Да нет уж, милая, не будет сочувствия таким воительницам. Жалость - да, есть.
Не знаю, случайно или нет, но ты зацепилась только за слово "тайная".. Т.е. остальное верно: любовница, разрушительница семьи, разлучница.
Знаете, я хотела найти здесь поддержку, я думала, здесь люди, как минимум, не злые. А вы не понимая , что есть чувства, сильные чувства, я не с неба беру это, я это знаю, всей ситуации все равно не описать, пытаетесь раздавить. Зачем?
minimama
18.07.2007, 15:36
Не, таких как ты, невозможно раздавить. Такие как ты по головам ходят.
А схожие ситуации читай в разделе... Мало кому там сочувствуют.
Не знаю, случайно или нет, но ты зацепилась только за слово "тайная".. Т.е. остальное верно: любовница, разрушительница семьи, разлучница.
Ну давайте только без "громких" слов... Люди в любви эгоистичны. Если ему с ней, а ей с ним прекрасно и замечательно , то почему нужно задумываться о том как себя будет в последствии будет чувствовать третья сторона (жена, про ребенка не говорим). Социальный статус редко когда влиял на состояние душ и сердец людей. И чего там разрушать если семьи нет как таковой , если мужчина заводит другую женщину. Так что всё это шито белыми нитками. Люди вольны делать выбор - и она свой выбор сделал, она хочет быть с ним, но я вот насколько понимаю, что он пока не определился.
irkamoya
18.07.2007, 16:18
Ой, не могу.... самая малость осталась - ему определиться?:idontknow Дык в этом и вопрос весь - что такие РЕДКО определяются-то... Так и ходят меж женщин - от одной к другой. А что? Удобно ж... Обе стараются понравится ему! Чем плохо-то?:D
В этой истории интересен тот факт, что он женился уже после знакомства с тобой.
У меня вопрос к тебе, Luntik, зачем он ввел эту девушку в свою семью? Разве для того чтобы после рождения ребенка с ней развестись?
Если бы он просто хотел заботится о ребенке и если бы он ее не любил, он бы просто помогал ей материально.
А тебя он просто бесплатно использует, на то время пока жена не может удовлетворять его в постели.
Она женщина, ей было лет 65, мне сказала такую фразу :" если муж любит свою жену, то на то время когда она беременна, должен обходится проституткой" Я была шокирована этими словами, для меня это дико, а для этой женщины нормально.
Подумай над моими словами.
Сейчас ты находишься в эйфории от действия своих чувств, а те кто отозвался на этом форуме смотрят на ситуацию трезво.
Маринеска
18.07.2007, 17:23
Luntik, действительно, не понятно зачем он женился. Ведь исходя из твоего первого сообщения следует, что ваши чувства возникли до его брака. У меня несколько знакомых побывали в ситуации любовниц. Ничего хорошего из этого не вышло. Кстати, что там ваши родители думают по этому поводу? (и твои, и его)
Люди вольны делать выбор - и она свой выбор сделал, она хочет быть с ним, но я вот насколько понимаю, что он пока не определился.
Андрей, спасибо за понимание!
Но, жена беременна и оставить ее в таком положении было бы не лучше.
Всем, спасибо, за трезвость мыслей. Живите со своими шаблонами дальше, а счастье шаблонным не бывает.
СеМьЯ_МуХоМоРоВ
24.07.2007, 10:58
вспомнилась девушка одна знакомая, хлебнувшая по молодости все прелести роли тайной любовницы, от слова "любовь" конечно. Хлебнувшая и захлебнувшаяся. Три года она верила, что он разведется - он сам говорил (!!!), за это время у него в семье родился второй ребёнок, при чем к концу третьего года их отношений - и снова появились "отсрочки" - "не могу пока ребёнок маленький" - до этого было - прошлый маленький ребенок, потом жена беременная (как будто случайно). А она ждала... и нас, всех своих знакомых, убеждала, что это любовь, и она любит и любима, но просто "есть в жизни обстоятельства", но "она верит". Расстались ли они на данный момент, сказать не решаюсь - тема эта просто не обсуждается (а толку то) - знаю одно, девушке за 30, она до сих пор не замужем, без детей..Обстоятельства, видать, оказались сильнее.
Не стоит говорить "гоп", как говорится. Пока ты не единственная, помечтать конечно можно, но "плеваться" такой уверенностью не стоит - больнее падать будет.
Это не со зла, это просто совет...И желательно на ситуацию взглянуть со всех сторон, не только со своей.
Такие треугольники - сложная вещь на самом деле. И непонятно ничего. Правильно, не правильно.:idontknow Я сама в такой ситуации уже полтора года. Только не я любовница, а у меня любовник. И муж (развелись, но живем вместе). И дети. Я люблю, меня любят, замуж зовут. И чего? Ни черта решить не могу. Бывшего жалко, детей от папы отрывать не хочется, без любимого удавиться готова. Ни кому не весело:tear
Я завидую (белой, конечно, завистью)тем, у кого любовь без преград, тем кто смог ее сохранить. Я радуюсь, смотря на то, что люди могут любить друг друга и этому ничто не мешает. И мне больно, что никто не может сказать мне ЛЮБИ.. и я желаю тебе чтоб и ты была ЛЮБИМА!!!
А еще, я очень люблю этого человека, да, он женат, да у него будет ребенок, но я ВЕРЮ, в то, что он мне говорит, но вдруг, если случиться так, что не сможет от нее уйти, не сможет сделать этот шаг, струсит. Я его отпущу.. потому что люблю..
а роль любовницы (не ТАЙНОЙ) меня не устраивает, если кто-то так мог подумать и он об этом прекрасно знает.
Не переживай, Luntik. Какое-нибудь решение все равно найдется. Не можем же мы вечно находиться в подвешенном состоянии. Потерпим, посмотрим внимательно на все и выберемся:)
Мне кажется эти отношения затягивают с головой. И чем дальше в лес, тем больше дров. ведь тем тяжелее тебе отказаться от него. А жизнь то идет, а она то проходит.
И почему то ты хочешь себя здесь представить такой героиней, что вот посмотрите какая я молодец. Что люблю женатого мужчину. что я терплю то, что он не может уйти от беременной жены. и жену я понимаю. И его понимаю. и вот такая вот я. А вот мы тцт все, собаки серые. не можем понять ничего. Зачем и к чему это.
И какую именно ты поддержку ждала? что тебе скажут да. люби. да жди. да давай разрушай семью и оставь ребенка без отца. Как бы он не старался, но все таки семья, это когда вместе мама и папа. И вот тогда это семья.
И как он так женился, если он уже тебя знал и любил наверное? Или на него нашло затмение, в то время, когда заявление подавал? иЛи может он потом к тебе воспылал любовью. когда жена забереминяла и не смогла ему дать, то что надо?:idontknow
Пулька, а вот если она сама отне будет ждать ребенка, тогда как? Ведь нельзя ребенка без отца оставлять, что тогда?
Luntik получила по полной программе.:hot Конечно, никакая она не героиня, но и не монстр бессердечный. Начинать надо с того, что в такой ситуации виноваты все. И молодой человек тоже. Он не обещал бы, она бы не ждала. Приятно все шишки свалить на кого-то одного. Да все там запутаны по уши. Один мальчик сказки рассказывает, две девочки слушают и ахают. :two-kiss Интересно, кто же из нас не хочет быть любимой и любимому верить? И никто на лучшее не надеется, и никто о счастье не мечтает?(:wedding)
Пулька, а вот если она сама отне будет ждать ребенка, тогда как? Ведь нельзя ребенка без отца оставлять, что тогда?
Ну ведь она пока не беременна. Зачем же дальше продолжать что то, чтоб потом было больше расхлебывать. Ведь сейчас можно оставить все без более менее серьёзных последствий.
А если она и заберемениет, то я думаю, что наврятли он уйдет от жены. Это моё мнение
Ведь сейчас можно оставить все без более менее серьёзных последствий.
Для кого из нас развал любовных отношений проходит без последствий? И кто, интересно, должен поставить точку в таких отношениях? Luntik?
Когда любишь, тебя мало беспокоят последствия. Хочется жить моментом, в котором все замечательно. Невозможно разложить по полочкам ровными рядами любовь, надежды, сомнения, страхи, ошибки... И последствия... :nea
Пожалуйста, вы даете советы, те, что на себе никогда не примените. Я не могу, не хочу отказываться от счастья.. и думаю никто здесь, никогда не сделает так, ради кого-то.. тем более тебе не знакомого.. подумайте, прежде чем так категорично советовать, а вдруг вы сами завтра окажетесь на этом месте..
irkamoya
25.07.2007, 15:06
Да оказывались - в этом все и дело!:two Потому так категорично и советуем!
Смысла нет советы давать. Надо жить, просто жить. Сейчас получается коряво, значит со временем и опытом начнет выравниваться. irkamoya, если были в такой ситуации, сильно чужие советы пригодились? Мне они совершенно не помогают. Пока каждая из нас самостоятельно решения не найдет, ничего не поможет.
А в путанице этой всем тяжело. Нужна возможность отдышаться и подумать. Всем
Маринеска
25.07.2007, 15:31
DLena, если чужие советы не нужны зачем писать на форум? А Лунтик прислушивается только к мнениям, которые совпадают с ее собственным, остальные же не приемлет, даже задуматься не хочет. Здесь форум "Мир Любви и романтики", большинство людей либо состоят в браке, либо в длительных серьезных отношениях. Поэтому мне (и большинству), как замужней, неприятны и непонятны притязания кого-либо на женатого мужчину (мужчину я тоже не опрадываю, конечно)
...Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала: "Огонь светит". Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала: "Огонь жжется!" Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся. Ибо получивший знание лишается возможности говорить о нем, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает. Так гласит древнекитайское предание.
Просто примите к сведению..
Спасибо, Маринеска, за Вашу точку зрения. :) Наличие у большинства из нас брака (или серьезных отношений) не говорит о том, что все мы должны мыслить одинаково.
Лунтик сейчас, действительно, не в состоянии согласиться с противоположным мнением. Думаю, это пройдет. Со временем мы понимаем, что любое мнение имеет право на существование. Но соглашатся с ним или нет - личное дело каждого.
А я на форуме для того, чтобы узнать, как в подобных случаях чувствуют себя другие и узнать, что они думают. Это не менее интересно, чем советы и несет довольно много информации для размышления. :idea
irkamoya
25.07.2007, 15:47
Смысла нет советы давать.
Не пиши на форум - советов не услышишь.:idontknow
Надо жить, просто жить.
Конечно! Жить, а не мучатся в треугольниках всяких - это сильно напрягает.
irkamoya, если были в такой ситуации, сильно чужие советы пригодились?
Да! Побыстрее выбраться их такой ситуации! Сумела посмотреть со стороны на все происходящее - да и поставила точки над i.:z2048
Мне они совершенно не помогают. Пока каждая из нас самостоятельно решения не найдет, ничего не поможет.
Решение искать, конечно, тебе. Но направление поисков - вот что дают все эти советы.
А в путанице этой всем тяжело. Нужна возможность отдышаться и подумать. Всем
Вот и ДУМАЙ!
Stickman
25.07.2007, 18:05
Luntik имеющий знание его применяет) само по себе знание бесполезно)
я вот знаю оптику )) а работаю сисадмином) надеюсь аналогия понятна...
мудрых высказываний много и вертеть ими можно в зависимости от своей мудрости
DLena зачем разводиться если живете вместе? и так полтора года( на месте любого из твоих мужчин еслибы надеялся на чтото серьезное уже бы оппоненту голову снес. Полтолра года мазохизма... по мне если мужчина в адекватном состоянии то при мысле что ему женщина( тем более жена) изменяет придет в ярость.. а если это открыто... или я ненормален?
ситуации разные а везде детьми прикрываются) + эгоизма чутка .. привычка)))
..и ничего не имеем в остатке.
Не пиши на форум - советов не услышишь.
Вот и ДУМАЙ!
Да я, собственно, совета и не просила:) И думаю, напряженно:)
Цитата:
Сообщение от Stickman
ситуации разные а везде детьми прикрываются) + эгоизма чутка .. привычка)))
Stickman, ты абсолютно нормален. И эгоизм, и привычка - все это присутствует, я не спорю. Не пытаюсь казаться жертвой обстоятельств. Я сама это создала. Просто говорю о том, что есть (констатация факта).
irkamoya
25.07.2007, 18:59
DLena, ок - забираю свой совет про ДУМАЙ - обратно.;)
Stickman
25.07.2007, 19:17
у тебя все карты на руках чтобы изменить ситуацию.... а то ребенка тоже научишь жить такой "семьей"
Да, карты у меня на руках. Только я до сих пор разложить их правильно не сумела. Хотя пора бы (здоровая критика во мне присутствует;) ).
А дети... Им незачем знать об этом, я не выставляю на показ свои мысли, чувства, отношения. И,разумеется, ничего подобного не пожелаю ни своим детям, ни чьим-то еще. Да и никому вообще.
minimama
25.07.2007, 23:25
DLena! Я предлагаю тебе подумать еще над одной важной вещью.
Недавно пересматривала фильм "Связь", но уже вместе со своим взрослым племянником. И он сказал отличную мысль: "Влюбленные думают, что никто ничего не замечает, не знает. Знают! А дети понимают и чувствуют даже раньше, чем мужья/жены".
Подумай, тебе может только казаться, что только ты одна втихомолку страдаешь, а дети живут в неведении. Представь себе, что они понимают и мучаются еще больше, чем ты. Хотела спросить: сколько лет твоим детям?
"Влюбленные думают, что никто ничего не замечает, не знает. Знают! А дети понимают и чувствуют даже раньше, чем мужья/жены".
Подумай, тебе может только казаться, что только ты одна втихомолку страдаешь, а дети живут в неведении.
Возможно, дети чувствуют. Но знать они не могут хотя бы потому, что мужчина, с которым я встречаюсь, живет в другом городе. Так что, эта часть моей жизни изначально закрыта для них.
Разумеется, если приму решение кардинально поменять свою жизнь, придется поставить их в известность. Возможно, это меня и останавливает. Ведь поменяется все не только для меня, но и для них тоже. Не настолько я безответственная мамаша, чтобы не думать детях.
Stickman: "ситуации разные а везде детьми прикрываются)".
Я не прикрываюсь детьми, а реально думаю, как они будут жить и чувствовать себя, если мама выдернет их из привычного и устоявшегося жизненного пространства.
minimama
26.07.2007, 15:27
Согласна, я не так выразилась. Они могут не знать, но чувствуют по твоему поведению, по твоему настроению. Но от этого им не легче.
Ты не ответила на вопрос: сколько лет детям?
В свете последнего поста: а тот мужчина - виртуальный и реальный? Ты можешь быть уверенной, что он примет твоих детей и даст им ту любовь, что и родной отец?
Детям - 13 и 4. И мужчина реальный, и уверена в нем абсолютно. Долго рассказывать, как это выяснилось и почему я думаю так, а не иначе. Но основания для моей уверенности есть. Он знаком с детьми (была возможность познакомить их при большом количестве людей не уточняя межличностных отношений), мы знакомы с родителями друг друга.
Иногда кажется: надо меньше думать, больше делать. Иногда наоборот: хорошо подумай, потом сделай.
Чувства не закрывают мне глаза и не отодвигают от реальности.
irkamoya
26.07.2007, 16:28
DLena, а муж-то что - в неведении тоже?
Скорее всего, догадывается.
А про Лунтика все забыли. Лунтик, у тебя что-нибудь изменилось? Ведь тема была твоя. Хочу спросить, помогли ли тебе советы?
Дам советик небольшой, но провереный дважды на мне лично.
Не создавайте проблем другим своей привязаностью, да бы не получались такие ситуации как "Любовный треугольник"!
Это очень плохо, осбено когда это происходит между друзьями. В моей ситуации всё заканчивалось..:idontknow.."разводом" отношений.
Может это не только у меня так, а и по статистике. :(
Natallik
30.07.2007, 20:57
Очень легко сказать разлюби и не будет треугольника и будет тебе счастье, пожертвуй своими чувствами ради малыша. Но мы же ничего не знаем и не слышим сторон второй и третьей, нужна ли им эта жертва? И сделает ли несчастный отец счасливой свою жену и ребенка? Мы можем только предполагать и строить догадки, что там мужчина чувствует на самом деле, и вариантов далеко не так мало, как тут описывают. И жертвуя своими чувствами не всегда все получается так радужно и замечательно. лучше уж быть честными с собой и отдавать себе отчет кого мы любим и что мы вообще хотим - быть одинокой, но благородной и хоть кто-то от этого благородства будет счастлив, или это элементарная ложь и трусость.
minimama
30.07.2007, 21:14
Natallik! Так для этот тот мужчина сначала должен разобраться со своими прежними отношениями. А потом только можно думать о новой жизни. Это - уже не дело любовницы.
Sed'moeNebo
01.08.2007, 18:12
Рыбка! Ты сейчас веришь в ВАШУ красивую, всепреодолевающую, святую, настоящую (!!!), как ни у кого любовь... И я искренне верю, что все так. Но... Это твоя любовь! Ты можешь положить ее к его ногам. Но... придет день, и он превратит твою (!) любовь в фарс, в карикатуру, в посмешище. Тем, что откажется от тебя... Ибо проблемы решаются либо сразу, либо никогда. Он печалиться о беременной жене своей? - Думаешь, жене легче сейчас от того, что он с ней лишь из-за ребенка, в состоянии постоянного напряжения от неопределенности, в своем знании о тебе? (Насколько я поняла, она в курсе твоего существоввания?) Какая разница, когда сделать больно(больнее) - сейчас или позже? Или позже это гуманнее - боль будет протяженнее по времени?
Я люблю женатого. Я знаю,что у него нет детей и с женой он не живет. Я неоднократно была у него дома и смогла в этом убедиться. Мне не хочется его терять, но он не предпринимает никаких шагов. Я решилась и написала ему в электронном письме, что больше не могу и не хочу делить его. Пусть он и не живет с женой, но я все равно понимаю, что он не совсем мой. Я бы хотела быть у него единственной. Я не знаю правильно ли я поступила, поставив его перед выбором, но это пришлось бы рано или поздно делать. Возможно он не ответит мне, наши отношения прервуться. Но я хотела бы верить, что все его слова о любви не ложь. Надеюсь он поймет. Хотя мне очень тяжело. К тому же мне придется ни раз еще встретиться с ним.
irkamoya
22.08.2007, 14:49
Dansart, Очень верное решение! Рано или поздно - все встают перед выбором... Кто раньше, кто позже - но не знаю ни одной ситуации, когда сидение на двух стульях длилось бы всю жизнь.
Валюньчик
23.08.2007, 19:18
Давно читаю разные мнения на эту тему. И не могу промолчать. Хочется прокричать: "Девушки, опомнитесь!" Мы, когда влюблены, не хотим смотреть на ситуацию трезво. Мы верим нашим женатым мужчинам. Верим в их сказки. Просто потому, что любим. А они этим великолепно пользуются. Их вполне устраивает двойная жизнь. Они себя прям султанами ощущают. Вот посмотрите не меня. У меня и жена,и ребенок и еще любовница умница. Жизнь удалась. Ничего хорошего из таких отношений не получится. Если тебя человек любит, он будет с тобой, насильно еще никому никого не удавалось удержать. Мой папа, когда встретил женщину, которую полюбил, решил вопрос с семьей в течении года. И я никогда не виню его за это. Там, в новой семье он был счастлив. Он никогда не оставлял меня, ребенка, он оставил женщину, которую перестал любить. У нас всегда были замечетельные отношения с отцом и пока он жил с нами и потом.
Да, в основном, все решает мужчина. С кем ему быть. С женой ли, с любовницей, а может с кем-то еще. Очень тяжело отказаться от человека, которого любишь. И сама знаю, что сердцу не прикажешь. Но ситуация выбора возникнет всегда. И когда мы сами решаем выйти из этого треугольника, гораздо легче, чем когда он "любимый-женатый" указывает тебе на дверь. Ведь нет никакой уверенности, что выберут именно тебя.
И чем дольше отношения, тем больнее. Он может обещать жене оставить любовницу, а любовнице развестись с женой. И всем от этого очень больно. И все любят и все ждут, что именно Я - самая Лучшая. Но так не бывает, и как показывает опыт, неверный муж всегда возвращается в семью. Хотя я сама верю, что все будет так, как кому суждено. И если двое любят друг друга очень сильно, они обязательно будут вместе.
ух...
Очень редко когда мужчины уходят из семьи к любовнице, правильно сказал Валюньчик, мужчин это устраивает, они себя чувствую султанами. Это поднимает их самомнение и прочее. Мужчины придумывают на конкретный вопрос любовницы "Когда ж уже??" кучу разных ответов! Жена больна, не могу сейчас ее так ранить. У жены больна мама/тетя/дядя и бла бла бла... давай чуть позже.
или, с женой я давно уже не сплю вместе, но вдруг она забеременела...от святого духа наверное.
А потом мужчины ленивы по натуре и им не хочется менять устроенную жизнь и быт на что-то новое и опять там начинать все устраивать, строить и прочее.
У меня перед глазами тоже грустная история моей подруги, она любовница. А этот мужчина лучший друг моего мужа, да и мой тоже хороший приятель. Сколько раз мне подруга рассказывала, что он живет от жены отдельно, что он уже розводится, что он уже готов переехать в Киев и бла бла бла. а когда я приезжаю с Минск, где живет этот человек, то вижу, что с женой у них все гуд, дочь растет, строятся планы...
Легко сказать, разлюби, брось, забудь, но сделать это трудно! :(
Так же у меня есть друзья-мужчины, у которых есть любовницы. Они полностью довольны своим положением! Несколько лет они уже женаты, с женой просто "приелось" и хочется просто разнообразия, мне трудно их понять, но иногда все же понимаю, зная этих жен, к сожалению они не всегда правильно себя ведут, думая что муж уже никуда не денется, типа женился, значит все.
И смотря на них, я делаю работу над ошибками. Сама замужем чуть больше 2х лет и стараюсь постоянно удивлять мужа, делать так, что бы ему было интересно идти домой, зная что дома опять будет что-то интересненькое. Но и от мужа я тоже требую в ответ подобного.
Сорри,если где-то накаломбурила, поток мыслей...
Не думала что решусь написать. Стало грустно и холодно. История обычная, но я не могу справиться с чувствами которые бурлят внутри. Все началось в декабре 2006. Мы вместе работали, да и работаем до сих пор. Началось все с обычного общения, чашечки кофе по утрам...Потом звонки по поводу и без, мы могли разговаривать часами. Прошел новый год, каникулы мы не виделись, но гдето в глубине души я понимала что мне не хватает его. Инициативу я проявила сама, совместные вечеринки, домой уходили всегда вместе, как будто мы уже были одно целое. Утренний кофе стал традицией, хорошим началом дня, а вечером мы гуляли и расходились по домам...Самое интересное что я замужем, а он один. Я понимаю что обманывала человека с которым жила, но чувства оказались сильнее. Чувства радости и нежности, совсем трепетные и манящие, я не могла ни сикунды жить без него, да и сейчас не могу. Было много прекраных мгновений, писем, смс, встреч....до июля 2007 когда душа больше не смогла разрываться на 2 части и я во всем призналась мужу. Конечно момент не из приятных, но как бы там ни было муж меня простил т.к. сильно любит и не хочет меня терять.Целый месяц события бурно развивались до сегодняшнего дня, только человечек которого я полюбила решил отойти в сторону, полностью закрылся в себе и прекратил все отношения. Объясняет все тем что не хочет разрушать семью, потому что на месте моего мужа мог бы оказаться он сам, и чувства его он понимает. Я продолжаю любить, живу с мужем. Душа разрывается на части. На душе пустота, тяжело стучаться в стену которую не пробить. Почему он так поступил, почему?
minimama
13.09.2007, 20:52
Flower! Попытаюсь объяснить. Это червячок недоверия. Если ты смогла обманывать мужа, то вполне сможешь потом обманывать и сослуживца. Он мог бы тебе доверять, если бы ты сначала развязала одни отношения, а потом начала другие.
Вполне возможно, ты удобна была ему только в качестве замужней любовницы. Но совершенно не нужна в качестве жены. Вы говорили когда-нибудь о вашем будущем? Мне кажется, что врядли.
Да говорили, и даже о детях, и о том как мы будем жить вместе
irkamoya
13.09.2007, 21:57
А почему же тогда ты сразу и не ушла от мужа - вот бы и жили себе уже вместе...
Разговоры - это одно... но ты так ведь и не ушла от мужа - что же твоему сослуживцу ждать дальше от тебя? Ну и согласна с минимамой - возможно, ты вовсе не нужна ему как жена, его вполне устраивало положение твое в качестве замужней женщины.
А почему ты вдруг сказала мужу про него именно тогда, когда сказала?
Валюньчик
13.09.2007, 22:26
Мне кажется, сослуживец определил для себя, что действительно не стоит разрушать чужую семью. И еще раз ты решила остаться с мужем, то зачем все отношения продолжать? Представляешь он любил, ждал , надеялся, и его не устраивает статус любовника. И если ты решилась быть не с ним, то не стоит и продолжать.
Flower, здесь ты не найдешь поддержки.
Я тебя понимаю, хотя я на месте твоего возлюбленного. Его тоже понимаю, сама сколько раз замыкалась в себе, не могла понять, что чувствует ко мне мой любимый. Пока просто не решила наслождаться этим прекрасным чувством, ведь понастоящему полюбить, ни каждаму дано. И если ты чувствуешь, что твой возлюбленный тебя любит, он вернется, а мужа нужно отпустить, дать возможность, хотя по началу он не примет ее, как шанс, полюбить, ведь бесплодная любовь, не любовь и считаться таковой не может..
Я решила уйти, и даже сказала мужу что его больше не люблю и не хочу жить с ним, что люблю другого. Развод это сложно, но я иду к этому. Муж меня сильно любит и не хочет терять. А вот любовь моя сказал что все кончено и ничего не будет между нами. Слезы по ночам, но их никто не видит. Мне тяжело разрываться жить с одним и думать о другом который закрылся и не пускает меня к себе :(
Не уже ли ты сделала все возможное для того, чтобы вернуть возлюбленному веру?
Я делаю, только без результатно иногда руки опускаются, но я продолжаю
Валюньчик
15.09.2007, 23:06
Да не просто тебе. Но учти одно. Ты можешь остаться совсем одна. Ты разойдешься с мужем, а твой возлюбленный не захочет продолжать отношения. Подумай хорошо, это очень серьезный шаг. И потом ты проплачешь не одну ночь. Я сама была в такой ситуации. Я осталась одна. Мне было очень тяжело. С мужем разошлась, а мой любимый тоже не захотел быть со мной. Я не жалуюсь, но было очень плохо. Мой совет, пока не решишь все с любимым не стоит расходиться с мужем. Муж ведь все тоже понимает и ему тоже очень плохо.
Спасибо, я тоже об этом задумываюсь, и понимаю что может быть тяжело и плохо, больно и обидно. Но я не могу и не хочу обнывать человека с которым живу, я больше не хочу. Я хочу идти домой к человечку которого люблю. Моя любовь совсем уже про меня забыл, не пишет и не звонит, говорит что ничего не будет, я не хочу в это верить. Я не понимаю как можно так легко отказаться и бросить ??? Я просто сумасшедшая раз продолжаю его любить и ждать...Страх одиночетва, это не повод рушить жизнь, я верю что все будет хорошо.
Sed'moeNebo
17.09.2007, 11:36
Да не просто тебе. Но учти одно. Ты можешь остаться совсем одна. Ты разойдешься с мужем, а твой возлюбленный не захочет продолжать отношения. Подумай хорошо, это очень серьезный шаг. И потом ты проплачешь не одну ночь. Я сама была в такой ситуации. Я осталась одна. Мне было очень тяжело. С мужем разошлась, а мой любимый тоже не захотел быть со мной.
Вот это любовь!!!!!!!! Значит если любимый бортует, то можно и с нелюбимым мужем остаться!!!! А потом, случись что, еще и пальцем ковырять: "А, помнишь, я ведь осталась с тобой..."
А я понимаю так, что если любишь, то не отказывайся от любви до последнего, а если разлюбила, то и нечего оставаться с человеком из соображений "чтобы было..."
irkamoya
17.09.2007, 11:51
*ворчу* - если хотите остаться жить с нелюбимым, но любящем мужем - дык хоть налево не глядите-не ходите... Что ж такое - ТАК унижать мужей своих...:(
Sed'moeNebo А я понимаю так, что если любишь, то не отказывайся от любви до последнего, а если разлюбила, то и нечего оставаться с человеком из соображений "чтобы было...
Я не остаюсь с человеком чтобы было, хочу уйти и ухожу; и не отказываюсь от любви. Стараюсь изо всех сил, пишу. кричу, звоню и т.д. все мыслемые и немыслемые поступки совершаю глупые и не очень. Осталось стать под дверью и сидеть покаместь не выйдет - это будет последний вариант, а потом умереть. Да я люблю вопреки всему, всем обидам и огорчениям. Что можно еще сделать если человек молчит и только и слышно "Все, ничего не будет, прощай, ты всего лишь ошибка", до какого "последнего" может все продолжаться? :(
Sed'moeNebo , поддерживаю тебя полностью.
Я не жалуюсь, но было очень плохо. Мой совет, пока не решишь все с любимым не стоит расходиться с мужем. Муж ведь все тоже понимает и ему тоже очень плохо.
Пожалуйста, эгоизм в чистом его виде!!!! Валюньчик, ты не задумывалась, что муж тоже хочет быть счастливым, хочет взаимной любви.. а не так, чтобы воспользовались, потому что одной остаться страшно, что за бред.. мужа, если не любишь, обязана была отпустить. Он поймет, может не сразу, но поймет. И еще, уверенна, что твой муж Валюньчик, уже счастлив.. что сейчас не с тобой..
Осталось стать под дверью и сидеть покаместь не выйдет - это будет последний вариант, а потом умереть.
Я думаю.. и на такое не грех пойти.. если любишь, не должно быть гордости.. но если он не любит, а ты на такое пойдешь.. растоптав свою гордость, будет очень-очень плохо.. хуже чем сейчас..
irkamoya
Спасибо огромное, не "ворчите":( чувствам не прикажешь и душу не заставишь. Мужа не хочу обижать и обманывать поэтому расстаюсь с ним.
Flower, может быть тебе это поможет.. мне помогло все расставить по своим местам и в сердце, и в голове..
"Когда любовь поманит - следуйте ей, хотя её пути тяжелы и круты. И когда её крылья обнимут вас - не сопротивляйтесь ей, Хотя меч, спрятанный в крыльях, может поранить вас. И когда она говорит с вами - верьте ей, Хотя её голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады. Потому что любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только даёт вам рост, но и подрезает ветки, чтоб придать форму вашему дереву. Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце. Но и опускается до самых ваших корней, их сотрясает в объятиях с землей.
Как листья обнимают кукурузный початок - она прижимает вас к себе. И как початок, она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна. И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи. И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки. И как муку, она месит вас, превращая в мягкое тесто. И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.
Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Жизни. Но только, если испугавшись, вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждения любви, тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви, уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, Ведь любви достаточно только любви.
Когда вы любите, не говорите: "Бог находиться в моем сердце", а скорее: "я нахожусь в сердце Бога". И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.
У любви есть одно лишь желание - осуществить себя. Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будут такие желания: Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи. Познать боль чрезмерной нежности. Быть раненным собственным пониманием любви, и кровоточить охотно и с радостью. Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще день любви; Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге; Возвращаться домой вечером с радостью; И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце и песней благодарности на губах."
Luntik ты знаешь не могу воспринять то, что он 245 дней говорил что любит, хочет быть со мной и все остальные нежности, а после того как я сказала все мужу и решилась на развод отошел в сторону. Я не верю что он перестал любить хоть и говорит так, в его словах и поступках, письмах было столько нежности, он мог прокричать на улице что любит меня, не смотря на прохожих. Я не верю что это была игра слов просто, может потому что слишком люблю его.
Цветочек, я всегда прислушиваюсь к своей интуиции, если я чувствую, что его слова не обман, я иду до конца, а я чувствую.. Не слушай его слова, а проникай в них и тогда ясно станет был ли это обман, удовлетворение собственных амбиций или это искренние чувства.. Если ты чувствовала, что любит, значит борись.. борись отдавая все силы, за любовь нужно бороться, но не требуй..
Sed'moeNebo
17.09.2007, 14:50
*ворчу* - если хотите остаться жить с нелюбимым, но любящем мужем - дык хоть налево не глядите-не ходите... Что ж такое - ТАК унижать мужей своих...
Правильно, в общем-то, но оччень многие остаются с нелюбимыми (да и замужаться/женяться) для пережидания, до встречи с ним/ней, единственным/единственной...И устраиваются не с намерением стерпиться-слюбиться, а именно с целью переждать. А потом рождаются любовные треугольники...А потом треплються нервы, ломаются судьбы.
А с другой стороны, сколько бы нас не родилось, будь все принципиальными и ожидай своего часа....
у меня есть опыт отношений с человеком,который говорил "люблю" - и не разводился,хотя и не обещал изначально,якобы ребёнок без отца будет,но это - отговорки,он любил её,поэтому и не хотел разводиться,а не потому что ребёнок и т.д.я тоже верила , надеялась,любила до безумия,оправдывала,мол,он любит меня,просто так и так... хотя в душе понимала,что маловероятно он разведётся.когда говорят,что живут с женами из-за дитя - ерунда,и обещания вечные,пока жена болеет и т.д. - ерунда! на себе испытала!
другой пример моих отношений - с человеком разведённым! у него ребёнок,женился(как говорит) - по залёту,но женился ведь,хотя я знаю парней,которые и правда женятся по залёту,но их меньшинство!!!!!!!!!!!!! вобщем,он развёлся,как сказал,потому что не было любви,вот и получилось - развод,а ребёнок теперь страдает!да,если нет любви - по-любому там жизни нет!
а ещё хочу сказать,что пока мы любим женатого,разведённого,нам хорошо,всё кажется нам прекрасным,думаем,что лишь бы быть с ним,там будем счастливы! но если подумать,когда есть ребёнок,будут ужасные муки,это сейчас нам кажется - переживём,лишь бы быть с ним,с нашим любимым! но а если подумать,что он будет видеться с бывшей женой - по-любому,забирать малыша,вас будет мучать ревность! (в своё время мне тоже самое говорили,ноя была в очках и мечатала быть с ним! это сейчас я понимаю,что всё далеко не так! )будет поздравлять бывшую с праздниками и т.д. это для вас будет не жизнь!
когда я встретила парня,он понравился мне, и когда я узнала,что он разведён и есть ребёнок,насторожилась,но решилась на отношения с ним! всерьёз не задумываясь,что ребёнок есть,хоть и не женат! это,на самом деле тоже сложные отношения! мне всего 20,а ему уже 30,и позади такой хвост! он общается с женой,иногда видятся,когда забирают ребёнка,а в душе я очень мучалась,и не имела я права что-то ему сказать! да и терпеть это долго я тоже не могла! мысль о том,что они видятся меня очень подрывала,а вдруг так,а вдруг эдак... да и жизнь с человеком,у которого есть ребёнок - сложна! уже я не первая! когда мне так говорили - я,вся в чувствах,не понимала как всё серьёзно! и отец мне всё объяснил!
LUNTIK а на счёт твоей ситуации,я так понимаю тебя!!! и меня в своё время никто не поддерживал! и мне было так же плохо! я не имею права осуждать кого- то,и не делаю этого! очень многие осуждают это,а вот если бы оказались на нашем месте,НИКОМУ НЕ ЖЕЛАЮ ЭТОГО! но я скажу,что почувствовала такое облегчение,когда мы расстались,конечно,было невыносимо,жить не хотелось,думала вся жизнь кончена,а сейчас с улыбкой вспоминаю то время! я его люблю,но уже не той любовью,она у меня где-то в глубине,хотя...это уже не любовь,что родное,но не любовь!
просто только теперь поняла,что лучше свободный парень,а эти сложности я дважды в жизни пережила! это в состоянии мнас ничего не волнует! я за любовь!!! пусть если в треугольнике,если только парень на самом деле любит и говорит разведусь - не затягиваят,то прекрасно,значит и правда любит,ну а сели на месяцы,годы растягивается,придумывая отмазки - никакой любовью не пахнет! только время покажет, Luntik, как ваш парень поступит!
ekmina, я не кричу, что он уйдет из семьи, захочет, сделает, нет, я не прошу. Я люблю его и знаю о его чувствах к себе. Когда во мне просыпается самолюбие, я плачу в подушку, когда же я успокаиваюсь, я понимаю, что на данном этапе моей жизни, мне всего вполне хватает, то время что мы проводим вместе, ни каждый свободный мужчина может посветить своей возлюбленной. А он посвящает, и я каждый день благодарю Бога, за то что он одарил меня возможностью любить, понимать, доверять без претензий, без требований, любить так, как ни каждому дано.
И вообще любовь в чистом ее виде ничего кроме себя самой не может дать. Мы не умеем любить, мы умеем только находить комфортные для себя условия и жить в них, любовь не дает комфортных условий, ведь как говорят, с милым рай и в шалаше. И требуя замки, мы подсознательно, а некоторые сознательно, хотим в них жить, и при этом забываем о том, что требуем мы этих замков от человека, которого в первую очередь сами любим. А вы сами постройте эти замки и пригласите провести всю жизнь, того кому отдали сердце!
Маринеска
24.09.2007, 16:00
Все хорошо, лишь бы замки не оказались песчанными.
irkamoya
24.09.2007, 16:28
А вы сами постройте эти замки и пригласите провести всю жизнь, того кому отдали сердце!
Так я и не поняла - при чем тут замки... Это главное что ли - чтобы кто-то непременно замок построил? Без них - никак?
Замки - это метафора, под ней каждый может подразумевать все, что ему хочется, а для меня, это моя жизнь, жизнь которую я изменила и сделала ее возможной для любви двух сердец!!!!
Все хорошо, лишь бы замки не оказались песчанными.
Это все от вас зависит, из чего вы эти замки строить будете.. Хотите из песка, а хотите из кирпича.. Ведь это ваши чувства..
Так я и не поняла - при чем тут замки... Это главное что ли - чтобы кто-то непременно замок построил? Без них - никак?
В серой обыденности можно и без замков... но не для меня.. я люблю и для того, кому любовь дарю, хочу и буду строить самые высокие, крепкие замки.. и буду оберегать покой, если потребуется..
Мне кажется, что семью разрушать нельзя ни в коем случае)
Крепких замков не получится построить, только потому что он женат и у него ребенок:(
Мне кажется, что семью разрушать нельзя ни в коем случае)
Пожалуйста, объясни мне эту фразу.. Что есть для тебя семья? Что должно быть для того, чтобы семья существовала и чего не должно быть.. И ответь, пожалуйста, на вопрос, когда семья перестает быть семьей?
Семья-это узаконенные отношения, все остальное-это блуд, сожительство и соблазн.
Тебе бы тогда понравилось, если б с тобой поступили подобным образом?
За ранее не пугайте подобными вопросами ирину))))
Я отвечу так, печать в паспорте перед Богом, тогда такой же блуд.. (если на то пошло) Я верю в Бога и в то, что любовь, дарована Богом, а то, что мы творим на земле, придумано нашим обществом.. И кто хочет, прислушивается к его мнению, а кто действительно любит, прислушивается к своему сердцу..
Ну уж увольте, это не блуд перед Богом) отнюдь.
Любовь дарована Богом, да, но когда человек угождает лишь своим страстям(совершает грех), забывает, что ответит за это перед Господом
Что есть страсть?
Если это когда растворяешься в человеке, когда ты можешь промолчать, но он поймет, когда плачешь от счастья после ночи любви, засыпая рядом с ним, когда, понимаешь его без слов, а он тебя.. Когда на расстоянии чувствуешь, что он думает сейсас о тебе и тут же получаешь от него смс, когда те же смс с признанием в любви пишим друг другу одновременно, если это страсть, тогда, ДА, я готова жариться в огне ада!!!!!! Но без него жить не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (проверяла, если че!!!)
когда плачешь от счастья после ночи любви
Наверно от того и плачешь, что знаешь, что он не твой.
А вообще знаешь вот никогда не понимала вот таких отношений. И что же он не разводиться с семьей, если вот так безумно любит тебя? вот эти сказки, что дети держут. Это не надо. Знаешь. просто есть такая категория мужчин, которые вот так хорошо сидят на двух стульях. при этом говорят про семью и детей. А на самом деле они никогда не уйдут с семьи. Если он это не сделал сразу. то так это и будет продолжаться.
и все это на самом деле блуд. Как написала Ирина. Хоть перед Богом, хоть перед Аллахом. да дае перед людьми и то.
Ведь насколько я помню у вас разница возрасте большая?
Страсть-есть грех, то есть грех рождается из-за страстей человеческих...
Богу не угодно ваше отношение, по- видимому, поэтому вас все это мучает. Нельзя рушить то, что не вы создавали, в угоду себе.
Пулка, ты удивляешь, откуда информация, сама придумала?!
Наверно от того и плачешь, что знаешь, что он не твой.
Плачу я от счастья, что могу взлететь на вершину блаженства с ним, когда я просто задыхаюсь, как на лбюой вершине, на сколько мне хорошо с ним..
И что же он не разводиться с семьей, если вот так безумно любит тебя? вот эти сказки, что дети держут.
Я даже не прошу его уходить от жены.. и никто меня не кормит сказками про то, что держит ребенок или еще что-то.. я знаю своего мужчину и знаю почему так, а не иначе..
Но тебе объяснять, извини, не буду..
Да, кстати, про разницу в возрасте, мне 25, ему 30, так что разница, как видешь не большая))))
Но тебе объяснять, извини, не буду..
Да можешь вообще никому ничего не обьяснять. тут как то никто не пострадает от этого. ПРосто я думала. что сюда приходят за советом. А ты только иглы выпустила.
Я даже не прошу его уходить от жены.
А как же потом? Так и будет вот так чтоли? Ты так и будешь на втором месте? Ведь я уверенна, что большую часть ночей он все равно проводит в семье.
А как же твоё будущее?
Пулка, я не выпустила иголки.. я не собираюсь своего мужчину обсуждать, да и не за советом я пришла, а хотела просто послушать тех, кто может в похожей со мной ситуации были, но все равно этот форум очень многому меня научил и сделал меня сильнее и увереннее в себе..
А что потом, никто не знает.. я хочу и могу быть сейчас счастливой с ним, он в моих мыслях, в моем сердце и мне уже от этого легко и гармонично.. Да, я живу здесь и сейчас.. да я не заглядываю в будущее, я просто знаю, оно будет и будет счастливым!!!
Извини, если тебе показалось, что я грубо ответила...
irkamoya
28.09.2007, 13:49
Нет, ну никто ж не возражает тебе, Лунтик - раз ты счастлива в своей ситуации - флаг в руки! Тебя попытались спросить - КАК ты представляешь свое будущее - ответ получился у тебя расплывчатым, живешь ты сегодняшним днем, планов особых нет - их и невозможно построить, поскольку не ты одна в жизни мужчины, которого ты любишь. И все же, я думаю, ты юлишь- даже перед самой собой... Вот ответь честно - ну хотя бы самой себе - мечтаешь, чтоб вы оба были просто вместе? Без жены его?;)
Я же не говорю, что именно о такой любви мечтала.. Да, если бы ее (жена!) не было в нашей жизни, я была бы еще счастливей.. но она есть и с этим бороться я не буду.. Если он захочет уйти от нее ко мне навсегда, он это сделает, заставлять не буду.. я от этого не страдаю, просто счастлива не на все 200%, а всего лишь на 100%.
и было по разному, и очень больно и от слов близких, меньше от слов незнакомых, и от непонимания происходящего.. четко знала только одно, я люблю и без него дышать не могу, задыхаюсь.. теряюсь.. просто умираю, тихо со слезами.. от боли, что не смогу больше вдохнуть его запах, не смогу спрятаться в его плечо, не смогу прикоснуться к лицу настолько дорогому, что я жизнь готова отдать за миг с ним.. чем жизнь прожить без него.. и эти чувства не остывают, страсть не проходит, желание не исчезает, мысли о нем пробуждают меня утром, и усыпляют ночью.. я это он, а он это я.. мы два магнита, которые пока на земле есть притяжение, будут притягивать друг друга... с той силой, что может восстановить из пепла или уничтожить.. смотря как ты ее примешь..
Эрика, этот пост из другой темы, но думаю лучше я уже не отвечу..
Эрика, наши мужчины, именно наши, слишком слабы и наша сила, сила нашей любви, должны изо дня в день напомянать им, что все это не случайность, что во всем происходящем в мире есть закономерность.. мы сила наших мужчин.. дай Бог тебе обрести все краски этого прекрасного чувства..
Откуда у тебя столько сил, ведь иногда так хочеться опустить "лапки"
Sed'moeNebo
03.10.2007, 13:30
А сил у нее столько от любви. От веры в свою любовь.
Лично мне эта девочка настолько симпатична! Несмотря на сложность ситуации, я вижу этого человека светлым и чистым, потому что она искренне верит своему сердцу, своему любимому. И пусть человек борется за свое счастье.
Я желаю тебе, солнышко, чтобы ты не ошиблась в своем выборе, чтобы этот человек, которому ты вверила себя, оказался достоин твоей любви и не предал тебя, не пользовался твоими чувствами. Я вижу тебя не способной на компромисы с собственной совестью и чувствами, поэтому-то ты и предпочитаешь человека, пусть женатого, но с которым ты можешь реализовать свои чувства на 100% не обманывая ни себя ни его.
Мне она симпатичнее тех жен, которые в повседневности и не видят своих мужей, прожив долгие годы в супруженстве не знают ни пристрастий ни потребностей своих мужчин. Но которые при появлении любовницы разворачивают войну отнюдь не за любимого, а за собственность. Которые, проживая какое-то количество лет в браке с одним мужчиной в душе надеются и ждут другого, с которым у них будет настоящая любовь, а не построение таковой. Которые рожают одного ребенка из соображений не остаться в старости одной и, опять же, потому, что с одним ребенком проще поменять мужчину. Но когда надежды их оставляют, вот тут они уже начинают смотреть на мужа как на что-то неизбежное, на собственность. И считают, что раз не суждено было им узнать в жизни радость взаимной любви, то и ты, дорогой, смирись.
На всякий случай поясняю, что это отнюдь не утверждение, что все мужья вот такие, а их жены такие. Отнюдь. Это лишь один из вариатов того, как люди строят свою жизнь. Но, на мой же субъективный взгляд, довольно распространенный.
irkamoya
03.10.2007, 13:56
Бооооже, прям панегирик любовнице воспели, а полюбовника - ногами-ногами его, так его, ату-его.... Лунтик, как тебе отзыв?;)
Честно говоря - в жизни все проще-расплывчатей-неопределенней на самом деле...
И никогда почи нет четкой градации - вот тут собственница жена, а тут вот - муж -подонок... :roll: А любовница - прЭлесть, а любовник - гад...
Воспевать и можно, и нужно - действительно чистые взаимные чувства!
А тут в треугольниках этих ... эх - все равно тут грязи навалом:roll: :cool:
Sed'moeNebo, я не знаю, что сказать.. думаю, нужно ответить, а кроме спасибо, спасибо за поддержку, спасибо за понимание..
я уже сомниваться начала в том, что это истинная любовь дарованная Богом.. как здесь ее смогли очернить, я чувствовала себя гадкой, ничтожной и ни одно мое слово здесь не отзывалось в чем то ответе, пониманием.
СПАСИБО..
irkamoya
03.10.2007, 14:10
Но любовника твоего - такииииим гадом выставили - тоже понравилось? Лунтик, хорошо любить такого? Любая палка - она о двух концах.
Sed'moeNebo
03.10.2007, 14:39
Мальчик, дествительно не конфетка.
Но вот что я вам скажу, дорогие. Ведь это же и о ваших гадливых мужьях, с которыми вы тоже остаетесь жить... Не так? Все эти вопли о негоднице любовнице, разлучнице, что там еще?, это всё вопли обиженных жен на самом деле, тех, чьи мужья, наобещав с три короба на стороне, в конце-концов получили от жены оплеуху и поджали свой прищемленный хвостик и забились к жене в уголочек... А жене-то с ним жить, ей тоже горько и обидно,... и если она даже и любит мужа, ...а жить дальше - как, когда так дурно пахнет? Так вот оно! вот он оправдательный момент - любовница! Все из-за нее, стерьви, ах если бы не она!!!.... Душечки! Да если бы не она, так другая, ибо ищущий да обрящет! И все-равно, как не крути, виноват в данной ситуации тот, за кем стоит ответственность, на чьих плечах семьи, дети.
И еще, как-то по жизни - наблюдение. Именно у тех женщин, которыми движет корысть, развести мужчину - раз плюнуть. А вот где чувства, там как-то ни шатко. ни валко..
Может посоветовать, все-таки, быть немного стервами, может все-таки не смотреть со стороны и ждать, а самим рулить. если мужик не мычит не телиться?....
irkamoya
03.10.2007, 14:55
А у меня по жизни наблюдение такое - уходит тот мужчина, который имеет где и на что начать новую жисть - а иначе никакая разлюбимая не уведет)))
Sed'moeNebo
03.10.2007, 15:16
Честно говоря - в жизни все проще-расплывчатей-неопределенней на самом деле...
И никогда почи нет четкой градации - вот тут собственница жена, а тут вот - муж -подонок... А любовница - прЭлесть, а любовник - гад...
никогда не обобщаю ситуации. Каждая индивидуальна. И муж может быть сволочью, и жена, и любовница. А могут быть все сами по себе чудеснейшими людьми. Но вот в какой-то определенной ситуации, на ком-то лежит большая ответственность. Я считаю, что в случае любовного треугольника всегда виноват тот, кто предает. И, к сожалению, чаще бывает так, что когда мужчина - базис этого треугольника, то он сначала предает жену, а потом любовницу. И кто-то из женщин остается с этим г... жена ли, любовница ли - все равно. Но сам он в сложившийся ситуации выглядит как-то не очень. Для любой из двух. А как его оправдать, каждая найдет. Ну и то же, если треугольник образует женщина... Только на моем веку, женщины как-то решительнее справляются с проблемой.
часто В ЖИЗНИ бывает так, что любовники/любовницы имеют место быть десятилетиями... если у мужчины/женщины хватает времени и средств быть сразу с двумя. какие проблемы?
не всегда после нескольких лет супружеской жизни остается страсть, любовь, чаще привязанность, взаимоуважение. А страсть,секс на стороне... ну а что ж поделать,если по статистике на 10девченок - 9ребят. а сейчас их этих 9 - алкоголики, геи и прочие...
Лунтик, Эрика, любите и живите сегодняшним днем! удачи вам
irkamoya
03.10.2007, 18:54
дык кто б возражал-то - пусть живут-любят с любовниками - и РАДУЮТСЯ. Но что-то замечаю я - что чуть выше между двумя этими девочками начался диалог-подвывание - "как плохо-то, порой руки опускаются, где взять сил..." Не странно ли?:cool: что девочки не очень радуются, а?
minimama
03.10.2007, 19:06
Седьмое небо! Я не видела, чтобы в теме очерняли любовниц или мужей. Просто говорили о том, что чаще всего в жизни происходит и к чему такие связи ведут. Не поняла, почему же ты в таком уничтожительном тоне говоришь о женах. (Для справки: от меня муж не уходил к молодым любовницам). С чего такие обобщения?
Маринеска
04.10.2007, 00:55
А чего это наши мужья гадливые? Провалиться :z1961 :z1961 :z1961
Небо, зависть в тебе говорит. Хочется гнездышко семейное, да мужичка, хотя б гадливого под бок. Вот и кидаешься на людей, домысливаешь там что-то, выводы какие-то... ты с чего взяла, что тебе здесь обманутые жены отвечают?
Остальное Минимама написала уже, полностью с ней согласна.
Sed'moeNebo
04.10.2007, 09:50
Давайте, дамы, договоримся. В конце концов все люди здесь в общем-то умные. Я ничего не обобщаю. Никто здесь ничего обобщить не может. Каждый делится своими жизненными наблюдениями, опытом, практикой. Ни в одном своем посте я ни разу не сказала о какой либо стороне, что "все они", и в вопросе о женах (текст почему-то кто-то убрал... видимо узнал себя) фраза звучала "те жены", что само по себе уже исключает обобщение.
Еще раз прошу, милые дамы, не упрекайте меня в обобщениях. Я этого не делаю. Я пишу о том, с чем сталкивалась в жизни, впрочем, как и все вы.
А чего это наши мужья гадливые?
Гадливы те мужья, которые находят возможным нагадить в собственной семье. Разве это про вашего мужа?
ты с чего взяла, что тебе здесь обманутые жены отвечают?
Зачем же на себя тогда чужую рубаху-то натягивать? Если это не про вас лично, то и нечего так реагировать на неотносящиеся к вам вещи...
А отвечают здесь и обманутые жены и обманывающие жены, и жены верные-хорошие, и любовницы всех сортов и видов.
По постам видно кто есть кто.
не могу не согласиться с минимамой!
то что он с тобой 6 месяцев, так, милая это не срок!!! если он жене врет так умело, то ты думаешь что он не врет тебе? Он всегда изменял! - так что ж тут хорошего? ты никогда не задумывалась, что человека изменить практически невозможно!? Почему ты решила, что он изменится ради тебя? а если ты очередная девочка, с которой он изменяет жене? и еще нескольким таким как ты?
Прости, если грубовато! но женатых мужчин надо бросать, а точнее с ними не надо связываться! ничего хорошего из этого, как правило, не выходит!
А почему ты решила что он НЕ изменится?! Или ты провидица?! И мысли людей читать умеешь?
а как ты думаешь, умею?
дело не в этом! а в том, что есть мужчины, которые всю жизнь гуляют, изменяют и от жен своих не уходят! потому что это спорт режим!
А на счет изменится он или нет, знать я не могу! Но человек, который женился, давал клятву и при этом дальше продолжает изменять, если он ради семьи не захотел меняться, то с какой стати он поменяется из-за очередного своего увлечения???
И я не хочу, чтоб подумали, что я кого-то осуждаю! я права такого не имею! это совет! - БЕЖАТЬ
Angels, ну не шесть, а девять, если что.. а знаю, потому что верю.. верю в любовь и верю, что она может изменить.. Ты поймешь меня, когда к тебе придет любовь и ты почувствуешь, как в первую очередь сама меняешься.. если конечно она к тебе придет.. потому что любовь, если так к ней относиться, может вовсе мимо пройти..
Luntik. ВО-ПЕРВЫХ, Я УЖЕ ВСТРЕТИЛА ЛЮБОВЬ! Я ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА! И Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Я ЗНАЮ КАК ЭТО ЖИТЬ НЕ ПРОСТО ДЛЯ КОГО-ТО, А ЖИТЬ ИМЕННО ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ! ПОЭТОМУ РАССКАЗЫВАТЬ, КОГДА Я ВСТРЕЧУ - Я ПОЙМУ, МНЕ НЕ НАДО!
Я НЕ ОСУЖДАЮ ТЕБЯ, Я НА ЭТО И ПРАВА НЕ ИМЕЮ!
ЭТО ПРОСТО СОВЕТ,А ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К НЕМУ ИЛИ НЕТ, ЭТО УЖЕ ТВОЕ ДЕЛО, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ТЫ ПОСТУПИШЬ ТАК, КАК СЧИТАЕШЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЫ!
У МЕНЯ МНОГО ЗНАКОМЫХ,КОТОРЫЕ ИМЕЛИ ИЛИ ИМЕЮТ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ В ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ. ОТСЮДА И МОИ ВЫВОДЫ!
ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ ВСЕ ВРЕМЯ ВРЕТ,ОН ЖИВЕТ ПОТОМ В ЭТОЙ ЛЖИ САМ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЯ
А ЕСЛИ ТЫ ВСЕ ЗНАЕШЬ И ВСЕ ПОНИМАЕШЬ И УВЕРЕННА В ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ, К ЧЕМУ ТЕБЕ ТОГДА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ???
Angels, я за тебя очень рада, честно..
Но, во-первых,
ЭТО ПРОСТО СОВЕТ,А ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К НЕМУ ИЛИ НЕТ, ЭТО УЖЕ ТВОЕ ДЕЛО, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ТЫ ПОСТУПИШЬ ТАК, КАК СЧИТАЕШЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЫ!
советы дают глупые люди, умные рекамендуют, уж извини не я это сказала..
А, во-вторых,
А ЕСЛИ ТЫ ВСЕ ЗНАЕШЬ И ВСЕ ПОНИМАЕШЬ И УВЕРЕННА В ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ, К ЧЕМУ ТЕБЕ ТОГДА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ???
Научитесь слушать (в данном случае читать) я пришла не за советом, я пришла послушать других, кто в такой же ситуации.. на сколько я поняла, ты не в такой ситуации..
Тут каждый выгораживает свое "Я" и ждет хоть каких-то маломайских пониманий своих действий. Увы, большенство не потдерживает ни лбовниц ни мужчин-гуляк. Мнения здесь свои высказали, и врядли ты услышала то, что хотела. Неодобрение твоих отношений имеет место быть...
Зачем жалеть, если мы сами выбираем путь и стези....
Siti13, зря ты так думаешь, что я не услышала, то что хотела, мало того, я нашла на этом форуме замечательных людей, которые поддерживают, нет не одобряя или попрекая, а просто поддерживают..
Надеюсь ты от чистого сердца желаешь.. а если нет, то тогда просто не стоило..
Ну тогда остается тебе пожелать только удачи))))))))))))))))))))
Почему люди так враждебно настроены. Ведь если человек любит и любит взаимно, то, что же тогда его заставляет говорить такие слова, как, брось, беги от него, забудь, найди другого.. Разве вы, вдруг оказавшись в такой ситуации (только не надо, как Фрося Бурлакова, из замечательного фильма «Приходите завтра», говорить, что со мной бы такого не случилось, надеюсь все фильм видели и понимают о чем я!), как любовный треугольник, с тем человеком, который сейчас занимает главное место в вашей жизни или даже громче, и есть ваша жизнь, воспользовались бы этими советами, которые здесь высказаны? Только честно? Взяла бы, да ушла.. оставила его, любовь свою, чувства заглушила, а если любишь разве это возможно?
Разные люди, разное и мнение, только, этот фильм про Фросю Бурлакова применим в других по-моему житейских ситуациях, Ирин, ну не все, поверь мне, не все поступили бы так же))))
оставила его, любовь свою, чувства заглушила, а если любишь разве это возможно?
А ты думаешь у кого то не было такого? Вот у меня тоже была такая история в жизни. Тоже встречи, любовь и всё такое. Замирание сердца.
Но потом его прошлая девушка. которую он и не любил никогда. она забеременела. Честно скажу. что вот так вот произошло и все. Факт. Он не хотел быть ни с ней. ни с ребнком тем более. Хотел прервать беременность. Ну у неё была цель его заполучить любыми путями. И что же. Почему я должна оставаться с тем, чья жизнь уже принадлежит этому ребенку и его матери. Да. Может быть были бы у нас какие то отношения и потом. Тоже бы была запсным вариантом. Но мне то это зачем? Я подавила в себе все это. Все чувства. Любовь. гордость. что там ещё было. Все закопала в себе. и пережила этот период. было сложно. трудно. Но зато я это смогла. Я не оставила ребенка без отца. Он сейчас живет с ней. ПРосто так конечно. но живет кое как. и пусть будет счастлив.
А я встретила своего человека. Именно своего. Потому что он только мой. тепрь уже муж.
Почему я должна оставаться с тем, чья жизнь уже принадлежит этому ребенку и его матери.
Пулька, ну неужели ты не знаешь сто дети мужчин никогда не удерживали в семьях. Разве я Америку открыл?!
ну неужели ты не знаешь сто дети мужчин никогда не удерживали в семьях.
Знаю. но зачем же тратить свои нервы. время на завоевывания того, что принадлежит кому то. Да и зачем такое. Ведь ребенку нужен отец. Пусть он у него будет.
Да и не хочу я делить с кем то своё. А если это делиться. то уже это не моё. А мне чужое не надо.
minimama
10.10.2007, 10:44
Luntik! С чего ты взяла, что враждебно настроены. Скорее, это ты так воспринимаешь. Потому что знаешь, что ситуация у тебя патовая, решений только два: уйти или терпеть. А поскольку тебя саму эта неопределенность внутри напрягает (как бы ты ни рассказывала про свою большую и светлую любовь), то ищешь виноватых в этом раздражении среди других, форумчан в частности. Разбирайся лучше в себе, а не в других.
Ирина, я не о фильме говорю, а о фразе из фильма, даже скорей о фрагменте, где преподаватель просит Фросю представить, что вдруг бы они с мамой выйграли в лотерею пианино.. на что она ему ответила, нет, никогда бы не выйграли.. и никак не хотела это себе представить.. вот о чем я..
А что касается тебя pulka,
А ты думаешь у кого то не было такого?
Такого значит не было.. или есть да, только теперь с этим мужчиной, кто сейчас является твоим мужем..
А отказываться от настоящей любви, говорить я смогла.. настоящую любовь заглушить невозможно или она просто не любовь.. чувства к человеку возможно были, только это не любовь, извини..
Он сейчас живет с ней. ПРосто так конечно. но живет кое как. и пусть будет счастлив.
Складывается впечатление будто ты злишься на него, он тебе изменил и ты ему именно это простить не можешь, я не утверждаю.. может мне просто показалось.. Так как, так счастья не желают.. прекрасно понимая, что он не счастлив и не може с ней быть счастливым..
irkamoya
10.10.2007, 10:55
Лунтик, тебе твой любимый каждый день изменяет - ты понимаешь это? У других ты замечаешь эту самую измену, а у себя под носом - нет?
Твой мужчина занимает у тебя в жизни главное место, а ты у него в жизни - какое место занимаешь?
Враждебно к тебе настроены? Кто? Тебе просто говорят открыто , что думают по поводу твоей ситуации - вот и все.
Тебе несладко? Но это ты сама устроила из своей жизни вот такую непростую ситуацию. Повторяюсь - или терпи, или бросай это дело.
я не о фильме говорю, а о фразе из фильма
Вот и я о том же говариваю))) =в итоге я предполагаю, что с персонажами этого фильма случилось то, что они говорили с ними не случится))) в житейских ситуациях может быть....получается что сейчас мы опять с тобой из пустого в порожное переливаем)))) разные люди, кто то действительно не поступил бы так)))
ты злишься на него,
Да не злюсь я совсем на него. мы с ним общаемся прекрасно. может не дружим. но можем поделиться чем то. Может и были бы друзьями, но не моё это. Останемся друзьями.
А насчет счаслив он или нет. я не знаю. Может он просто не знал тогда. что это и есть его счастье. Может он сейчас понял. То счастье то его в дочке.
разные люди, кто то действительно не поступил бы так)))
Я не спорю, кто-то бы поступил именно так, но тогда это не любовь вовсе..
Может он сейчас понял. То счастье то его в дочке.
А что для тебя настоящее счастье? Для меня это любить и быть любимой.. А видимо тебе хватило бы и того, что у тебя есть ребенок.. не спорю, дети счастье определенное, но главное все же любовь и счастье в любви..
Дети это прекрасно, дети цветы жизни, но если ты одна и даже если есть муж, какой никакой, но есть, счастливой ты себя чувствовать по-настоящему, я считаю не сможешь. Так как дети вырастают и у них своя жизнь и то что ты отдала им себя целиком им взрослым уже не нужно будет, нет, конечно, они будут тебе благодарны, но свою жизнь они тебе не посветят..
Luntik, я так понимаю у тебя детей нет? ты себе хоть представляешь, что такое носить в себе это чудо 9 месяцев, потом радость рождения, и ты хочешь сказать, что вот так просто свою кровиночку ты сможешь оставить потому что вдруг у тебя на стороне любовь случилась?
Мужчина должен оставаться мужчиной в любых ситуациях и нормальный мужчина с чувством ответственности и благородства никогда не оставит своего ребенка,а особенно беременную жену. они чувствуют и переживают еще больше, чем мы - женщины,
Но это я говорю о нормальных мужчинах, достойных нас.
они будут тебе благодарны, но свою жизнь они тебе не посветят..
Милая, а ты уверенна, что он посвятит тебе всю свою жизнь?
Angels, я не могу быть в этом уверенна.. и я говорю здесь о своей любви к нему, а не о его ко мне.. может случится так, что дальше НАС нет.. больше.. но МЫ есть сейчас.. и мне только от этого хорошо..
Девочки, отказаться от того, что я чувствую не могу.. это тоже самое, что взять и отодрать от себя кожу.. я не жалуюсь, не сетую на судьбу и главное я не ищу в жизни комфорта.. а ещу тех чувств которые захлестнули бы меня с головой.. и я их нашла!!!!
Это твоя жизнь и никто за тебя её не проживет. Поэтому могу пожелать только удачи и счастья.
Могу только поддержать. Удачи, Ириша ;)
Берковский написал замечательные слова:
Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку,
Каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
Щит и латы, посох да заплаты.
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже, как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.
я говорю здесь о своей любви к нему, а не о его ко мне.. может случится так, что дальше НАС нет.. больше.. но МЫ есть сейчас.. и мне только от этого хорошо..
тогда я могу пожелать тебе только счастья. и я надеюсь,что он знает насколько тебе дорог, и не обманет твоих чувств.
Пусть всё получится.
Дамы, говоря о детях и о счастье... вы забываетет об одном! Изначально это мужчина и женщина и их чувства, любовь если хотите, и только потом дети. И не надо на детей перекидываться, это стандартный женский манипулятивный прием, которым они всегда шантажируют мужчин.
Да и вообще основными должны быть мужчина и женщина друг для друга, то есть быть на первом месте, а уж потом дети, так как дети вырастают и уходят а доживать вам с женой или мужем, ну или любимым человеком. Короче, будет клад, если в семье лад.
Валюньчик
11.10.2007, 16:39
Luntik, солнышко ! Читаю я твою историю и хочется тебе пожелать - терпения. Ты в своей жизни на первое место поставила любовь. И пусть не все гладко в твоей жизни, мне искренне хочется чтобы у тебя все было замечательно. Не знаю, что будет дальше в твоей истории, но я верю, все у тебя будет хорошо. Жаль, что твоя любовь не получает такой же любви в ответ. Но думаю, твоей хватит на двоих. А еще в твоем сердце живет надежда, надежда на будущее с НИМ. И пока эта надежда жива, твоя любовь будет гореть в твоем сердце. И неважно, женат он или нет. Ты просто очень его любишь, и не откажешься от него.
Все в данном обсуждении по-своему правы. Со стороны то виднее. Но когда ты любишь, остальное уже не имеет значение. Многие абсолютно правы,что ничего хорошего из этих отношений не будет, но каждый в своей жизни выбирает свое. Кому-то повезло и все у них гладко, а кому-то выпадают трудности. Я желаю тебе, чтобы твоя вера в любовь не угасла, но поверь моему опыту, если б он тебя любил так же сильно, как и ты - он бы давно был с тобой. Но я надеюсь, что все у тебя будет замечательно, и не важно с ним или без него. Я искренне желаю тебе удачи и терпения.
Валюньчик, спасибо за поддержку. Ты права, у каждого своя, правда. Но истинны никто не знает.. Я читаю каждый пост и если в нем есть трезвость мысли, всегда принимаю его к сведению.. я учусь слушать, учусь понимать и принимать..
да любовь главное в моей жизни.. и я всегда об этом мечтала.. да я люблю чужого мужа, но это мой мужчина. Как бы кто не говорил, он мой! Моя половинка..
Половинка моей души.. и это не просто слова, хотя для кого-то они именно такими, просто словами, и кажутся. Но это ведь не мое дело, правда?:-)
Natallik
12.10.2007, 21:15
За счастье действительно надо бороться и помимо советов и мнений окружающих, в первую очередь нужно слушать свое сердце, потому что никто, каким бы опытом не был умудрен никогда не сможет понять и прочувствовать твою ситуацию и твою любовь, потому что это твоя жизнь, и твои чувства. Чем бы ни закаончилась эта или другая ситуация, ты никогда не простишь себе, что слушала не СВОЕ сердце, а чужие умные мысли, поэтому я искренне желаю тебе счастья и твоему мужчине и его жене, потому что с тобой или без тебя, но жить с человеком, который тебя не любити которого не любишь ты, это не счастье, это я на своем опыте прочувтствовала в полной мере. А вообще любовь сама по себе это уже счастье, независимо сколько оно длится, день или всю жизнь.
Sed'moeNebo
15.10.2007, 11:14
с тобой или без тебя, но жить с человеком, который тебя не любити которого не любишь ты, это не счастье, это я на своем опыте прочувтствовала в полной мере. А вообще любовь сама по себе это уже счастье, независимо сколько оно длится, день или всю жизнь.
жить с нелюбимым и пытаться его полюбить, особенно когда сердце занято - это тоже пытка и эксперимент над собой и тем, нелюбимым. А когда он не удается, сердце женщины леденеет. И живет она сжав зубы, борясь за любовь с этой самой же любовью... к другому. И некоторые борются за такое счастье всю жизнь, пока плоть жива. А когда плоть замолчит, вот тогда можно и порадоваться тому, что семья в свое время была сохранена. Где здесь счастье?
Вы уж меня звЫняйте, но делать какие-то выводы исходя из возраста не всегда логично... Ладно если человеку лет14-15 и он пытаетмя рассуждать о вселенских проблемах человечества и взаимоотношениях...
Но знаете, бывает и в 40 человек совершенно не смыслит...
minimama
15.10.2007, 15:34
Не знаю - не знаю.. Меня всегда удивляет фраза типа: "Бывают в 40 лет хуже 18-летних".
Авторитетно заявляю: не бывает! Как ни крути, а жизненный опыт все же измеряется прожитыми годами, а не количеством ума.
Как влияет возраст? В такие треугольники попадают и долгие годы в них пребывают только молодые девушки. Женщины постарше не соглашаются на такую роль.
irkamoya
15.10.2007, 15:49
Именно так! Ну, а уж если попадают в ситуацию треугольника женщины постарше - то одно из двух -
-или достаточно быстро из этих треугольников вылезают
-или живут себе без заморочек, точно осознавая зачем и почему они в этих треуголниках существуют ( и не страдают надеждами мужчину заиметь в единоличное "пользование" - просто смиряются с тем, что мужчина их общий - гулёна по сути).
Chudolisichka
15.10.2007, 18:54
Здравствуйте - всем спорящим и просто участвующим в теме. Во-первых, хочу сказать, что тема для меня самой не посторонняя. И я прекрасно понимаю, что для всех участвующих в обсуждении сторон она имеет неоднозначные, а порой и противоположные решения. Но это не повод, чтобы переходить на личности и обвинять друг друга во всех смертных грехах. Давайте вести разговор, понимая сложность темы и не переходить на обычную ругань, недостойную форума про любовь. Есть многое, что можно обсудить в теме и без взаимных оскорблений.
minimama, впринципе я с вами согласна полностью! конечно в 18 еще мало того самого жизненного опыта. Если говорить обо мне лично, то я что-то понимать начала буквально год-1,5 назад... до этого жила как во сне... что все люди хорошие, что люди могут любить одного и на всю жизнь, ну и еще куча всяких детских мыслей... Но потом что-то или кто-то помог мне понять, что это не так... я не смею говорить, что я там вся из себя умудрунная, ни в коем случае! Было что я больно уже обжиглась... меня это многому учило, надеюсь больше не попадать в таких ситуациях, но я не знаю что может меня ждать в следующий момент. И я еще многому буду учиться и еще буду ошибаться, без этого, к сожалению, никуда.
Но есть у меня знакомые несколько страше меня.... и которым немного нет 40 и старше... и все же есть женщины, которые находятся в этих треугольниках и на чот-то надеятся... одни живут обещаниями, что вот вот уйду, другие просто наслаждаются тем что имеют, не требуя бросить семью...
Chudolisichka, о! супер слова! Давайте!
Действительно у каждого человека свое мнение на данную ситуацию и оно имеет место быть!Но обвинять кого-то в чем-то мы просто не имеем права!
Я никогда не зарекаюсь... и никому не советую
добавлено через 20 часов 33 минуты
Вчера общалась с подругой, она замужем уже около 5лет, у них ребенок, замечательная лапочка-дочка. И она рассказала мне одну историю, как она познакомилась случайно с молодым человеком и как он ей понравился... они гуляли, ходили в кафе,кино...вобщем получился самый что ни на есть роман... но без секса...пока
И знаете, я ее понимаю! Ее муж уже весит за 130кг, что либо менять в себе он не хочет, в спорт зал ему лень,при чем подруга эта постоянно следит за собой, ходит на разные шейпинги, короче говоря, выглядит супер! На ее слова мужу: я подам на развод! Он отвечает, что куда ты денешься? у тебя мой ребенок!
обидно, что такие "мужчины" еще встречаются...
Natallik
16.10.2007, 21:36
Мы все люди и всем свойственно ошибаться и в 40 и в 18, а также ошибка это или нет может судить только сам человек. У меня тоже есть знакомые, которым именно 40 лет и которые находятся в подобных ситуациях, за неимением лучшего верят в то что есть и надеятся, может быть статистически в 40 лет таких людей менььше, но они точно есть и проблема эта уж точно не возраста, а человеческой личности. Некоторые и в 18 лет все взвешивают и все все знают и точно ни в каких ситауциях треугольников не окажутся. Но я в такую рассудительность не верю, бывают ситуации, когда сердцу не прикажешь и не все можно измерить здравым рассудком и умом.
Chudolisichka
17.10.2007, 09:56
-или живут себе без заморочек, точно осознавая зачем и почему они в этих треуголниках существуют ( и не страдают надеждами мужчину заиметь в единоличное "пользование" - просто смиряются с тем, что мужчина их общий - гулёна по сути).
В этом я с ИришкойНашей согласна - если не имеешь заморочек и общаешься с пониманием - НА что и ЗА что ты идешь... И возраст тут, по большому счету, мало что решает. Просто более взрослые женщины реже изначально попадут в треугольник. Во многом все решается моральной и психологической зрелостью человека, решившего, что такая ситуация для него приемлема. Я ни в коем случае не агитирую ЗА или ПРОТИВ. Просто, действительно, есть "хронические" случаи - когда просто "сердцу можно попытаться приказать, но ничего из этого не выйдет" ;-))) И такая "хроника" может случиться и в 30, и в 40. А вот надежда на "единоличное пользование" (с) как раз-таки у более молодых самая сильная. ;-))) По крайней мере, из моих знакомых женщин близкого возраста - мало кто безоговорочно верит "в большую и чистую - на сеновале" (с)
Sed'moeNebo
17.10.2007, 09:57
А у меня знакомых таких нет. Зато есть близкий мне человек, который отказался в свое время от любимого и уже не встретил больше такого человека с которым бы мог быть счастлив и которого бы и сам смог сделать счастливым. А жить наполовину чувств не захотел... Тот, его любимый, все-равно не стал жить в семье... Но и с моей знакомой они не остались вместе, потому что самый, как ей говорили, кардинальный метод не рушить чужую семью - бежать на край земли и потерять всякую связь. Видимо не зря же в русском языке есть понятие "однолюб".
Впрочем, я не права. Вспомнила маму моего одноклассника. Она любила женатого мужчину, он был старше ее лет на 20. Поверьте мне, женщина замечательная. И в те годы, думаю, тоже была чудесным человеком, раз, прожив жизнь, не обозлилась ни на людей, ни на мир... Ни разу за время нашего общения она не пожаловалась на свою судьбу. Так вот. Она будучи молодой долгое время была именно любимой женщиной своего мужчины. Мой одноклассник - их общий сын. Признан отцом, более того, этот мужчина пытался разрешить проблему, уходил из семьи. Но из благородства моя знакомая не позволила ему это сделать - там было двое детей. Не приняла. Прожила всю жизнь одна. Других мужчин у нее просто не было. Ее любимый уехал в другую страну и в 70 лет остался вдовцом. В его семье все знали о существовании еще одной женщины и ребенка.
Несколько лет назад была встреча - она ездила по приглашению в гости. Никакой неприязни со стороны детей этого мужчины - со всеми всречалась, общалась, они ее сопровождили в экскурсиях по стране... Приехала счастливая.
Но по-прожитому говорит (еще до поездки. не надо кривотолков), что был бы второй шанс, не стала бы она уже выгонять, подумала бы о себе.
Вот так-то господа. Вы знаете, как то очень часто, видимо, встречались мне в жизни люди, для которых любовь существует в единственном числе и первом лице. Гораздо чаще, чем действительно, без страха и упрека, счастливые в семейных узах.
В любви нужно быть эгоистом (со знаком плюс) - моё и только моё, тут как на войне - все средства хороши. Моралистов прошу не беспокоиться и не отвечать мне. Если человек точно знает что ему нужно - то и делает соответственно всё что это получить и не нужно задумываться о чувствах третьих сторон.
Chudolisichka
17.10.2007, 10:58
Если человек точно знает что ему нужно - то и делает соответственно всё что это получить и не нужно задумываться о чувствах третьих сторон.
Хе ;-))) Ну, хорошо, предположим, о третьих сторонах не думаем;-) А мнение второй-то стороны так ли уж на 100% в пользу "воюющего"? Нет ли и там подвоха?
*Морячок, только что увидела, что ты тоже из нашей связистской братии ;-))) Приветствую, коллега)))*
Седьмое небо! Вот прокручиваю ситуацию в уме - лучше ли "сожалеть о том, чего не сделал(а)", чем о том, что уже совершено? Знаю и обратные ситуации - когда человек сделал то, что считал нужным, пошел ва-банк ради "любви" (как тогда казалось). А в результате - сожаление о неразумном поступке, о потерянном близком человеке.
irkamoya
17.10.2007, 11:30
Хе ;-))) Ну, хорошо, предположим, о третьих сторонах не думаем;-) А мнение второй-то стороны так ли уж на 100% в пользу "воюющего"? Нет ли и там подвоха?.
Сто пудов - именно подвох , именно нет 100% в пользу "воюющего"Ю а иначе - треугольник быстренько превратился бы в новую пару.
Вот прокручиваю ситуацию в уме - лучше ли "сожалеть о том, чего не сделал(а)", чем о том, что уже совершено? Знаю и обратные ситуации - когда человек сделал то, что считал нужным, пошел ва-банк ради "любви" (как тогда казалось). А в результате - сожаление о неразумном поступке, о потерянном близком человеке.
А еще - некоторым для сохранения собвственного самоуважения и чистоты совести - легче ничего и не начинать ( в смысле не лезть к женатым в их жизнь). Или все-таки вылезти из треугольника - порой потеря этого самого любимого несопоставимо менее обременительна и болезненна, чем бесконечное бултыхание в треугольнике....:simpledance
Может, я наивна, молода и ничего еще в этой жизни не понимаю, но я готова положить себя на алтарь любви, отдаться этому чувству целиком. Любовь самое прекрасное чувство и испытать его дано не каждому, так же как и удержать.
легче ничего и не начинать ( в смысле не лезть к женатым в их жизнь). Или все-таки вылезти из треугольника - порой потеря этого самого любимого несопоставимо менее обременительна и болезненна, чем бесконечное бултыхание в треугольнике....
Лучше прожить жизнь в любви, испытав все ее прелести и горести, чем отказаться от этого или вообще не любив ни разу..
irkamoya
17.10.2007, 13:53
Лунтик, любить и влезать со своей любовью в чужую семью - две разные вещи, не находишь?:z2559
Так если любовь только твоя, то тебя никто и не в пустит с ней в семью, а уж если взаимная любовь, то уж тогда, извините, СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ, а если прикажешь и получится, то и не любовь тогда была!!!!
irkamoya
17.10.2007, 15:33
Не говори гоп, Лунтик! Еще как впустят - если ты (на личности не перехожу - говорю - вообщем!) так и рвешься туда, к милому -любимому. А насчет нелюбви - так скорее нелюбовь там, где эти треугольники существуют - удобство, желание новизны, просто попользоваться предоставленной ...хм...любимой женщиной-возможностью...
Так я не спорю разные ситуации бывают, где - то, это настоящая любовь, а где то просто животная страсть..
irkamoya
17.10.2007, 15:57
Каждый из нас думает, что он не каждый. (с);)
Natallik
17.10.2007, 19:38
Каждый из нас думает, что он не каждый. (с);)
И не каждый находит в себе силы поверить в эту любовь, жить с ней и признать, что она есть. Куда как легче спрятать голову в песок и все отрицать, нет любви, нет проблемы, а для любви нужно еще и мужество и сила.
http://lib.aldebaran.ru/author/uoller_robert/uoller_robert_mosty_okruga_myedison/ Книга очень в тему Роберт Джеймс Уоллер "Мосты округа Мэдисон", хотя там и не было треугольников, но была именна та, едисвенная любовь и самопожертование
minimama
17.10.2007, 19:43
Наталик! Ну вот снова я буду с тобой спорить :D
Мне кажется, что в твоем сообщении поменялись местами причина и следствие. На мой взгляд, мужество и силу человеку придает любовь. А для любви нужно сердце. :)
Natallik
17.10.2007, 19:52
Наталик! Ну вот снова я буду с тобой спорить :D
Мне кажется, что в твоем сообщении поменялись местами причина и следствие. На мой взгляд, мужество и силу человеку придает любовь. А для любви нужно сердце. :)
Ириш, мы не спорим, а дискуссируем ;). Но и для любви нужна сила, именно чтобы любить, а не перебирать, этот свободен, его люблю, этот занят, не люблю. Любовь она же не спрашивает "можно?" и не стучится, а если и стучится и спрашивает, какая же это любовь, это уже расчет. Он ведь не только материальный бывает, можно еще и моральную выгоду и покой рассчитывать. а сила она нужна именно что бы любить и преодолевать, а если не преодолевать, то просто любить ничего не требуя.
minimama
17.10.2007, 20:04
Наталик, так ты и подтверждаешь мои слова, что первопричина - любовь, которая дает силу и мужество. А не наоборот. )))
Sed'moeNebo
18.10.2007, 09:47
И не каждый находит в себе силы поверить в эту любовь, жить с ней и признать, что она есть. Куда как легче спрятать голову в песок и все отрицать, нет любви, нет проблемы, а для любви нужно еще и мужество и сила.
Так человек, способный уйти от любви, никогда не будет заморачиваться ее проблемами. Зачем, если есть другие пути?
А для любви нужно сердце.
Так ведь испокон веков - сердцу-то не прикажешь.
minimama, нахожу противоречие ваших убеждений?.... Если бы для любви нужен был один рассудок, уверена, - 99,9 % любовных треугольников не существовало. Но ведь люди-то потому и приходят к вам на форум, что сердце с разумом - в разлад. Думаю, мало найдется любовниц, которые не понимают, что их роль в жизни их любимого мужчины незавидна. Но вот с сердцем-то что делать? Особенно если оно совершенно не согласно слушать голос разума? Сердце!... Орган, увы, безрассудочный.
... Но вот с сердцем-то что делать?....
Такой же орган, как и все остальные.Если включить мозги и проанализировать ситуацию, то вполне можно было бы в 99,9% любовных треугольников а так же вообще во многтх ситуациях обойтись без члено ( сердце)вредительства).
Понимаешь, людям вообще свойственно сначала создавать трудности, а потом мужественно их преодолевать. ТОгда создается иллюзия полноты жизни, какой-то деятельности чувств.
А кто, что может сказать тогда о душе человеческой.. Что ее не существует, если сердце - это просто орган? Тогда может и души - то нет, а? Есть здравый рассудок и холодный расчет, а все что чувств касается, это просто химия?!
Маринеска
18.10.2007, 10:39
Хм, о душе заговорили... Как вы сердце с душой увязали? Душа - оболочка эфирная, неосязаемая. А проще ведь на сердце уповать и малодушничать, чем разум включать, так? Педофил тоже детишек маленьких любит по велению души и сердца, только общество это неприемлет.
Душа - это то что человек чувствует, это умение сострадать, переживать.. О педофиле сказать, что он любит детишек по велению сердца и души.. это значит, просто не иметь представление о том, что такое ДУША!!!!
Sed'moeNebo
18.10.2007, 11:05
Понимаешь, людям вообще свойственно сначала создавать трудности, а потом мужественно их преодолевать. ТОгда создается иллюзия полноты жизни, какой-то деятельности чувств.
Знаешь, когда сначала треугольник, а потом чувства (сердце), это одно. Об этой ситуации можно сказать: "А зачем?" Сами виноваты, в общем-то.... Вот уж действительно не стоило лезть. Могу из личной жизни привести пример. В двадцать с небольшим была влюблена в женатого мужчину. Все цвело вокруг от одной мысли о нем. Но, во-первых, он был женат, двое детей.Во-первых же, несмотря на всю мою молодость-неопытность-влюбленность, как-то мозг мне все-таки не отказывал и я прекрасно видела, что это мужчина из числа коллекционеров и, залезь я в отношения с ним, для меня это ничем, кроме боли не закончиться. Через два месяца, встречаясь с другим, я от этой любви вылечилась. В другого своего товарища не влюбилась и через три года наших общений благополучно с ним рассталась, сохранив добрые отношения. Но это ситуация таковая, что здесь был целый набор составляющих. Если кому-то интересно:
1. Я не залезла с головой в эти отношения.
2. Человек, с которым я стала встречаться был другом первого, а для меня есть табу, которые я в жизни не нарушу, к числу которых относятся постели даже подруг моей сестры, не то что друзей человека, с которым я встречаюсь.
3. Время все-таки показало, что это был человек, с которым я могу расстаться.
Но ведь треугольники возникают и при других условиях? Когда сначала чувства, когда сначала борешься с собой, бежишь любого общения с ним, пытаешься решить этот вопрос жертвуя собой... Когда ни время ни расстояние не дают его/ее забыть?
Да, Ира, конечно вы всегда можете объяснить с позиции своего опыта и так далее, всё нужно делать "так-то" и "так-то" тогты будешь хорошей девочкой и будешь правильные поступки совершать и не дай Бог тебе сделать то что тебе сердце говорит - ай-ай-ай, плохая девочка, скажут, и погрозят пальчиком.
Увидьте разницу наконец, она НЕ любовница - она влюбленная женщина, разницу улавливаете?! У неё иная ситуация...
Любовница это когда просто секс+содержание от мужчины и не более того, а тут всё иначе и гораздо глубже.
irkamoya
18.10.2007, 11:15
Никто тут пальчиками не грозит - и не собирается грозить впредь - не смотря на весь опыт. Андрюха, прекрати катить бочки на тетенек;)
А по поводу Лунтика еще раз повторюсь - каждый думает, что он не каждый (с), но как же каждый ошибается слишком часто!
Любовница, Андрюха, - это статус - не более того. Хоть с любовью и сексом, хоть без любви и с сексом. Я именно это подразумеваю.
Любовница, Андрюха, - это статус - не более того. Хоть с любовью и сексом, хоть без любви и с сексом. Я именно это подразумеваю.
Мы сейчас о социальном статусе и общественной морали говорим?:nose
Я на тетенек не катил бочки :two
irkamoya
18.10.2007, 11:40
Любовнице кричать, что она не любовница, а любимая женщина ( при этом оставаясь любовницей по сути - ну называется это так - когда спят двое а хотя бы один из них - в законном браке) - для меня это просто непонятно.
Мне так же непонятно - чем плоха мораль, которую сейчас стремятся похерить все - кому ни лень.
Не вижу ничего исключительного в положении Лунтика - тем более она советов не просила - как ей быть. Ей почему-то хочется , чтобы ее поддержали в ее положении ( оправдали что ли?). Ну не оправдывает ее кто-то - что ж в этом такого?
А кто, что может сказать тогда о душе человеческой.. Что ее не существует, если сердце - это просто орган? Тогда может и души - то нет, а? Есть здравый рассудок и холодный расчет, а все что чувств касается, это просто химия?
Ну, вообще то, ученые уже доказали, что все наши чувства-сплошная химия.Никуда от этого не деться;).
И душа существует. И ее наличие тоже ученые доказали уже, как имеющую конкретные очертания.
Душа- это наши чувства. И они составляют вместе с разумом единое целое в механизме поступка человека. И если бы были одни чувства,то человек шел и убивал за в ярости,умирал бы в горести или получал разрыв сердца в радости. А этого нет. Потому, что разум включается.
И в любви так же... В любой..
Можно вот от любви к ребенку принести ему вред. А можно и- во имя любви его воспитать правильно.
И в отношениях между мужчиной и женщиной так же.Будут одни чувства- не будут люди думать,чего делают- нет будет долгой и взаимопоглощяющей любви и отношений.
Любовнице кричать, что она не любовница, а любимая женщина ... для меня это просто непонятно.
А любовница не может являться любимой женщиной? Или я просто чего-то не понимаю?
irkamoya
18.10.2007, 13:45
DLena, любовница безусловно может быть любимой женщиной мужчины - но при наличии жены у мужчины или мужа у женщины - она не перестанет быть любовницей;)
Разводитесь с нелюбимыми - соединяйтесь с любимыми - прекращайте быть любовницами)))
даночка, а если эта любовь к человеку сделала с тобой самые невероятные преображения, что удивляешься сама, и конечно близкие и из забитого ребенка, ты превращаешься в прекрасную принцессу, что я должна от этого отказаться, так это я думаю, как то не разумно получается..
Sed'moeNebo
18.10.2007, 15:02
Да, Ира, конечно вы всегда можете объяснить с позиции своего опыта и так далее, всё нужно делать "так-то" и "так-то" тогты будешь хорошей девочкой и будешь правильные поступки совершать и не дай Бог тебе сделать то что тебе сердце говорит - ай-ай-ай, плохая девочка, скажут, и погрозят пальчиком.
Нет, Андрей. Несколько ты меня не понял. Я хотела сказать, что в том конкретном случае я поступила как хорошая девочка именно потому, что это было в моих силах, потому что я в чувствах еще не увязла. Потому что могла это сделать и сделала. А если бы по прошествии какого-то времени моя любовь к тому человеку не заглохла, я бы, вероятнее всего тоже стала его любовницей, даже понимая всю бесперспективность наших отношений. Но тогда я видела и понимала, что могу решить свою проблему так и не ошиблась. В том случае и разум и сердце пришли к согласию. А ведь могла и ошибиться...
добавлено через 11 минут
Разводитесь с нелюбимыми - соединяйтесь с любимыми - прекращайте быть любовницами)))
Ирин, вот ты же понимаешь, что если бы решение зависло от Лунтика, в данном случае, она бы давно развелась и соединилась с любимым. Но реальность-то такова, что не она решает вопрос. А не быть с тем, кого она любит, она сейчас не в состоянии.
И Лунтика я поддерживаю, на свой страх и риск, потому, что отказавшись от любви сейчас, она ведь может и не найти больше в этом мире ничего подобного. И я даю себе отчет, чем для нее может закончится пребывание в треугольнике. Но она находится в своей ситуации и она должна лучше нас ее видеть и, исходя из своих наблюдений делать выводы. И, конечно, прислушиваться к голосу разума. Но если она и умом и сердцем понимает. что ее это мужчина. ЕЕ... кто бы что не говорил.
Но она находится в своей ситуации и она должна лучше нас ее видеть и, исходя из своих наблюдений делать выводы. И, конечно, прислушиваться к голосу разума. Но если она и умом и сердцем понимает. что ее это мужчина. ЕЕ... кто бы что не говорил.
И я так думаю. У каждого из нас правда своя. Кому-то она может показаться ложной, кому-то абсолютно аморальной. Но для конкретного человека она одна, своя.http://s8.rimg.info/dc46a26498fc051ad4b9784c2eaa3245.gif (http://smiles.rc-mir.com/smile.89405.html)
даночка, а если эта любовь к человеку сделала с тобой самые невероятные преображения, что удивляешься сама, и конечно близкие и из забитого ребенка, ты превращаешься в прекрасную принцессу, что я должна от этого отказаться, так это я думаю, как то не разумно получается..
Понимаешь, если для этого надо разрушить чужую семью, то разумно. НЕ построишь счастья на чужом несчастье.
А если мужчина сам хочет уйти из семьи, а не унижать ту другую, которая вроде как любимая называется и вроде как с ней он хочет "коммунизм",то бишь жизнь новую строить, то не должен он находить оправдания, что не может развестись, не может уйти и т.д. И не должен он унижать обеих женщин сделать их несчастными.
А так- он унижает жену, изменяя ей налево-направо ( хотя, свечку никто не держал на тем процессом, есть только его слова). Ребенка сделал - хотя мог и не делать,чтобы себя не привязывать,
Тебя унижает, не уходя к тебе, но говоря красивые слова.
ЛЮбовь - это поступки.
Тебе 25 практически, ты можешь сказать ему спасибо за то,что о раскрыл в тебе то, что есть и сказать само себе: унижения я не хочу.А пока ты просто утешаешь себя теми красивыми словами, что он тебе говорит.
Ничего... потом пройдет время, ты поймешь, что он ничего не изменит, т.к. появится ребенок и он не захочет бросать их, пока дите не подрастет хоя бы чуть-чуть потом еще что -то.. Ты будешь ждать.И в один прекрасный день поймешь, что тебе уже за... и ничего не светит. Ни с ним, ни с другими. Вернее другой-тоже может появится женатый и все начется заново.
Понимаешь... это не пожелание зла тебе. Это констатация той ужасной дйствительности, которую видишь очень часто, когда достигаешь какого-то возраста. Т.к. и люди, которых знаешь, какие то знакомые, соседи и т.д. вместе с тобой растут, взрослеют и теряют надежды на счастье.
Поэтому, можно тебе сказать-ну живи своей любовью и надеждами на прекрасное будущее. НО от этого ТАК не будет!Не будет, пока ты не поймешь: мужчина унижает тебя, ту женщину.Унижение - это не начало прекрасного.
irkamoya
18.10.2007, 15:48
Ирин, вот ты же понимаешь, что если бы решение зависло от Лунтика, в данном случае, она бы давно развелась и соединилась с любимым. Но реальность-то такова, что не она решает вопрос. А не быть с тем, кого она любит, она сейчас не в состоянии..
В добавление к Даночкиному и отвечая тебе - от Лунтика ТОЖЕ зависит многое и она ТОЖЕ может принять решение - УЙТИ от унижения.
И Лунтика я поддерживаю, на свой страх и риск, потому, что отказавшись от любви сейчас, она ведь может и не найти больше в этом мире ничего подобного.
Отказавшись от ЭТОЙ любви в треугольнике, Лунтик может и найти любовь другую - но полноценную - только надвоих.... Не уйдя от этого мужчины, теша себя надеждами - Лунтик возможно теряет именно ЭТУ возможность;)
Решать Лунтику, но надежды ПОЧТИ нет построить семейную нормальную жизнь с женатиком - такая вот действительность....
даночка, мне никто не дает обещаний уйти из семьи. Я не жду у моря погоды. Я хочу верить в то, что все встанет на свои места, что Бог со мной и не даст мне ноши той, что я не вынесу. Да, я ЛЮБЛЮ!!!! Да, возможно, ничего не изменится, но то что я испытываю к этому человеку, меня окрыляет и делает счастливой и не в коем случае я не считаю, что меня унижают.. я сделала свой выбор.. и пусть даже дни я закончу в одиночестве, но зато я буду помнить об этих самых прекрасных моментах моей жизни!!! Но почему - то я уверенна, что мы вместе будем о них вспоминать..
Раз выбор сделан и люди тебе уже высказали свое мнение, как утешающее тебя, так и расстраивющее.
О чем еще говорить?
Предлагаю тему закрыть и, когда будет какое -то событие, означающее перемены в твоей жизни, мы откроем тему.
А пока, переливание из пустого в порожнее.
Ты выбор сделала. Мнение услышала.
Проблемы для обсуждения на 20-ю страницу нет;).
Natallik
18.10.2007, 21:52
НЕ построишь счастья на чужом несчастье.
А я вот не понимаю смысла этой фразы... Это как? Лучше и благороднее что бы были все несчастливы, и страдали, чем счастливы будут двое. В чем смысл такой жертвенности? В том что кто-то оказался первым? и разве это счастье жить с человеком, который тебя не любит или которого не любишь ты.
Я думаю, что любовь это прекрасно, только не надо доводить ее до клинического состояния. Милая Luntik оставьте себе хоть чуточку себя. Любите, будьте любимы, но без фанатизма и без алтарей. Простите, что даю вам совет. Вы очень хороший и светлый человек и не ваша вина, что полюбили женатого. Все у вас будет хорошо.
И еще хотела сказать если существуют препятствия, то за любовь, на мой взгляд, должны бороться два человека. Вот вы за него боретесь и даже готовы принести себя в жертву. А нужна ли ему эта жертва и как борется он за вас и вашу любовь?
Маринеска
19.10.2007, 08:55
Natallik, все очень субъективно. Благородство тут не при чем. Мы знаем только одну сторону медали - историю любви со слов Лунтика. Мы не знаем кого любит ее любимый мужчина. Он обманывает двух женщин - уже пора бы определиться ему, столько месяцев прошло...
и разве это счастье жить с человеком, который тебя не любит или которого не любишь ты.
Возникает резонный вопрос, почему же мужчина не уходит, навстречу счастью своему?
Офф-топ. Скажи, Наташ, а ты в Любашином случае так же рассуждала, когда мадам в ее семью лезла? Откуда там была уверенность, что Леха той барышне не поет на ушко тоже самое, что этот мужчина Лунтику, а? Повторяю - все субъективно. И объективность куда-то девается, когда это твоей семьи касается, ага?
Офф-топ. Скажи, Наташ, а ты в Любашином случае так же рассуждала, когда мадам в ее семью лезла? Откуда там была уверенность, что Леха той барышне не поет на ушко тоже самое, что этот мужчина Лунтику, а? Повторяю - все субъективно. И объективность куда-то девается, когда это твоей семьи касается, ага?
Да, кстати, хороший вопрос, что скажешь Наташ?!
НЕ построишь счастья на чужом несчастье
Я считаю, что эта фраза как нельзя убедительно показывает то, что те люди, которые делают гадости другим, не будут счастливы (и не счастливы, живя этим!). И поступать в угоду себе-это тоже своего рода пакость, как тут ни говори и как ни крути, выгораживая себя и свои якобы "неземные" чувства к мужчине.....
А я вот не понимаю смысла этой фразы... Это как?
А это так: ту не любит женщину, унижает ее,ходя налево-направо и она это знает (почему только терпит, мы не знаем, да и обсужать при отсутствии той стороны не будем- не наше это дело), ребенка уже заведомо делает несчастным. Безотвественность в поступках полная.Да и аморальность тоже. Вот тебе и несчастье.
Морячок, Маринеска, ребята, это уже переход на личности... зачем?
Sed'moeNebo
19.10.2007, 15:20
Вот тоже не пойму, от какого такого семейного счастья они гуляют?
minimama
19.10.2007, 15:27
Sed'moeNebo! Читая твое сообщение, акцентирую внимание на слове "гуляют". Именно гуляют, что подразумевает отдых, праздность.
Ок , префразирую, почему же если они так счастливы дома - они начинают искать отношений других, если дома он счастлив?
minimama
19.10.2007, 16:04
Тогда вопросом на вопрос: А почему они не уходят из семьи, где у них нет счастья, а строят необременительные отношения на стороне?
Sed'moeNebo! Читая твое сообщение, акцентирую внимание на слове "гуляют". Именно гуляют, что подразумевает отдых, праздность.
Minimama, а дома-то их что работать что ли заставляют? Простите, мужчины, я не буду обобщать, но большинство все-таки ищет легкую, безоблачную, безответственную жизнь.. поэтому и заводят любовниц. Ведь когда дома начинается ворчание и недовольство по поводу отсутствия помощи, денег и т.д., то сразу же хочется найти женщину, которая не будет ничего требовать.. ну практически ничего.. Вот только вопрос-то остается открытым.. Одно дело, когда гуляющий супружник "использует" женщину, и она об этом знает и в свою очередь использует его. Но другое дело, когда между ними появляются настоящие чувства.. как и в моём в частности случае.. вот только ребенка у него нет..
Sed'moeNebo
19.10.2007, 17:07
Так вот от какого такого счастья-то? От добра-то, как всем ведомо, добра не ищут.
Назрел у меня еще один вывод. Что для некоторых получается так (никого не имею в виду): пошел, значит, счастливый такой мужичонка, весь аж светится от любви к своей половине, искать приключений для пущего счастья. И вот если он это приключение нашел, то она, приключение его это, - негодяйка-разлучница, аморальная личность и всех святых выноси, а мужичонка ентот жертва коварной интриганки. А вот если счастливец этот не нашел никого (читай: не дал никто), то вот какой он семьянин добропорядочный и человечек верный! Аллилуйя, мужичку, аллилуйя!
irkamoya
19.10.2007, 17:41
Вот странный вывод, Седьмоенебо! Все трое замешаны в этом "нехорошем" деле - и жена, которая чего-то там недодала-нагрузила делами, и муж ( хоть гулена, хоть не гулена, а которому "дали" просто на стороне), и любовница - которая хоть любит, хоть просто "даёт"...
Понимаете, если ВСЕХ троих устраивает этот тройственный союз - да нет вопросов - живите -радуйтесь! Но ведь почему-то зачастую все трое и страдают в этом треугольнике - и часто долго и упорно страдают. Вот ЭТОТ вопрос меня занимает - зачем всем им страдания эти? Во имя неземной любви???
Ой, девочки-мальчики.... Жизнь БОЛЬШЕ любви - ЛЮБОЙ!
Natallik
19.10.2007, 17:42
Natallik, все очень субъективно. Благородство тут не при чем. Мы знаем только одну сторону медали - историю любви со слов Лунтика. Мы не знаем кого любит ее любимый мужчина. Он обманывает двух женщин - уже пора бы определиться ему, столько месяцев прошло...
Возникает резонный вопрос, почему же мужчина не уходит, навстречу счастью своему?
Офф-топ. Скажи, Наташ, а ты в Любашином случае так же рассуждала, когда мадам в ее семью лезла? Откуда там была уверенность, что Леха той барышне не поет на ушко тоже самое, что этот мужчина Лунтику, а? Повторяю - все субъективно. И объективность куда-то девается, когда это твоей семьи касается, ага?
Отвечаю по порядку, да мы знаем только одну сторону медали, да все субъективно и мы судить ничего не можем. Но на мой вопрос про чужое несчастье, Маринеска ты не ответила, причем тут субъективность, наше и чужое счастье, которое на несчастье не построишь? На чьем несчастье? Мужчина может определятся оооочень долго, пример тому мой муж, мой второй муж, помимо любви есть еще другие чувства, чувство долга, ответсвенности и т.д. Ты думаешь так легко взять и уйти даже от нелюбимого чкловека? Так вот, это не просто не легко, это практически невозможно. Если уж мы приводим в пример свои семьи, то скажу, мне до сих пор в страшных снах снится, как я уходила от первого мужа, хотя прошло уже почти 3 года! От нелюбимого мужа, уходила к любимому и не могла решится, поэтому что бы не пел мужчина Лунтика на ушко им обоим, я его понимаю. И понимаю Лешу! И тогда говорила ему тоже самое, что он должен решать с кем быть, только он, не боясь, что кто-то будет несчастен, потому что если бы он не любил Любу и жил с ней, она была бы во много раз несчастнее. Нельзя из-за благородства и мнимой доброты рушитьт свою жизнь, это не доброта, это малодушие и желание быть чистеньким. И Лешу я не осуждала ни минуты, по крайне мере за тот его поступок с той женщиной и моей сестрой, потому что в свое время осуждала себя и мне стоило немалых усилий понять, что мое счастье и счастье любимого человека (слава Богу, моего мужа) не стоит никаких угрызений совести и мнимого благородства и по отношению к кому? И мой первый муж, хотя я даже не представляю чего ему это стоило, счастлив, счастлив так, как никогда не был бы со мной.
Тогда вопросом на вопрос: А почему они не уходят из семьи, где у них нет счастья, а строят необременительные отношения на стороне?
А кто сказал, что они для них необременительные? Это они сами в этом признались? "Осенний марафон", наверное все смотрели
minimama
19.10.2007, 17:59
Интересно бы рассуждения в этой теме дать почитать психологу. Как в зеркале отражаются внутренние монологи в ней. В некоторых случаях пишут не о том, что услышали в теме от других, а о том, что боятся услышать, а потому приписывается любым словам. Готовность к обороне там, где не собираются нападать.
Вот к примеру. Не было в теме осуждения типа И вот если он это приключение нашел, то она, приключение его это, - негодяйка-разлучница, аморальная личность и всех святых выноси, а мужичонка ентот жертва коварной интриганки. .
или И не надо любовниц камнями...
Почему нужно обязательно искать ответ на вопрос "Кто виноват?", а не на вопрос "Что делать?".
Sed'moeNebo
19.10.2007, 18:08
Что делать, надо решать каждому самостоятельно. Никто и никакие советы не помогут, если человек не готов к принятию того или иного решения.
Natallik
19.10.2007, 18:10
А психолог читает тему ;)
Еще в голову пришло, не важно кто - мужчина, женщина боится уйти от своего мужа (жены), думает, ах как же он (она) без меня, да он же пропадет, не справится, он же так любит, он же будет несчастлив. Только что-то никто еще не пропал из брошенных, рано или поздно находят свое счастье и живут вполне успешно. Получается что за благородством мы скрываем что угодно только не сами благие намерения, это может быть и трусость и малодушие и простая нелюбовь, все это мы просто оправдываем перед собой, термин из психологии ;) - убираем когнитивный диссонанс и делаем это не во благо жены, любовницы, а во благо себя любимого, такого замечательного, который не может никого обидеть и бросить и осчастливливает ну просто всех! Так что если любите - любите и не бойтесь уходить и оставаться, но не оправдывайте свою слабость благородством.
minimama
19.10.2007, 18:14
Три месяца прошло после открытия темы. Наверное, в семье у любимого мужчины Лунтика уже родился ребенок. Но за это время ничего не изменилось.
И тогда говорила ему тоже самое, что он должен решать с кем быть, только он, не боясь, что кто-то будет несчастен,
Ну так, Наташ, тут и говорят все- пусть уйдет и будет счастлив и он и Лунтик и жена его.А пока мы слышим лишь крики,что он не может то, она не может это, все не могут еще что-то...И пока все не могут, не будет действия вперед.Будет лишь 22-я страница рассуждений ни о чем.
Готовность к обороне там, где не собираются нападать.
Угу, Седьмое небо так защищает Лунтика,будто ту тут распять тут готовы.А чего распинать то... Это ее жизнь и ее желание жить не сейчас, потом, когда-нибудь в будущем, когда может быть " или эмир или ишак, кто-нибудь да сдохнет(с)-Молла Насретдин).
Все зависит от нас в этой жизни.И уходы и приходы.А если ты точно знаешь, что сделать ничего нельзя, то тогда терпи молча и неси свой крест, ибо ты его сама выбрала в этой жизни.
P.S. А в "Осеннем марафоне" он как раз и был трусом и никчемностью - ни тут не хотел уйти и обманывал, и там сделал героиню Нееловой практический старой девой.. в плане наличия семейной жизни
irkamoya
19.10.2007, 18:40
Ндя... но чуйствов везде было - предостаточно....:haha Ну вы чего - по-новому кругу пошли, во главе с психологом?
Ну дык я еще на 20 странице сказала-пора закрывать.Лунтика жду, чтобы сказала это.ЕЕ тема же.
Natallik
19.10.2007, 19:05
Ну так, Наташ, тут и говорят все- пусть уйдет и будет счастлив и он и Лунтик и жена его.А пока мы слышим лишь крики,что он не может то, она не может это, все не могут еще что-то...И пока все не могут, не будет действия вперед.Будет лишь 22-я страница рассуждений ни о чем.
Угу, Седьмое небо так защищает Лунтика,будто ту тут распять тут готовы.А чего распинать то... Это ее жизнь и ее желание жить не сейчас, потом, когда-нибудь в будущем, когда может быть " или эмир или ишак, кто-нибудь да сдохнет(с)-Молла Насретдин).
Все зависит от нас в этой жизни.И уходы и приходы.А если ты точно знаешь, что сделать ничего нельзя, то тогда терпи молча и неси свой крест, ибо ты его сама выбрала в этой жизни.
P.S. А в "Осеннем марафоне" он как раз и был трусом и никчемностью - ни тут не хотел уйти и обманывал, и там сделал героиню Нееловой практический старой девой.. в плане наличия семейной жизни
Но у человека причин, почему он не может, может быть предостаточно, но главная все таки трусость, и фильм тому хорошее доказательство. На счет никчемности я бы поспорила :D, но это уже другая тема. А на счет того, что бы молча нести свой крест..., если бы все несли его молча, форума бы не было.
Маринеска
21.10.2007, 22:16
Но на мой вопрос про чужое несчастье, Маринеска ты не ответила, причем тут субъективность, наше и чужое счастье, которое на несчастье не построишь?
Да я и ведать-не ведала, что вопрос мне адресован, Наталлик, ведь цитировала ты не меня ;-)
На чьем несчастье?
Раз уж пошли вспоминать фильмы, то хорошая экранизация ответа на данный вопрос картина "Ты у меня одна..." На несчастье другой семьи не посторишь счастья.Ты думаешь так легко взять и уйти даже от нелюбимого чкловека?
Хм, даже знаю, что нелегко. До моего замужества я встречалась с парнем около четырех лет. И однажды наступил момент, когда я поняла, что отношения исчерпали себя, что я разлюбила. Расставить все точки над i я не могла несколько месяцев, потому что если ты разлюбил человека, он не перестает в один миг быть тебе родным и близким - так много пройдено вместе, так много связывает. НО! Я ни разу не изменила ему, потому что я не могла его так унизить. Я уходила ни к кому-то, а от него.
Chudolisichka
22.10.2007, 04:25
Лунтик!!!!! Что делать-то бум с темой? По пятому кругу пойдем? Или как-то изменим направление? Или просто закроем на время - до наступления каких-то изменений? И будем ласково и нежно готовиться к Новому Году)))) А?????
Sed'moeNebo
22.10.2007, 12:56
Седьмое небо так защищает Лунтика,будто ту тут распять тут готовы.
Да никого я не собираюсь защищать или оправдывать. Просто говорю, что жизнь у каждого складывается по-разному. Кто-то находит свое счастье расставаясь с любимыми, кто-то нет. И только сам человек решает насколько он любит и что ему делать. И что порой, для того чтобы человек принял решение, надо не говорить делай так-то и так-то, а просто поделиться своим жизненным опытом, тем с чем сталкивался в жизни, а уж он решит.
добавлено через 4 минуты
Раз уж пошли вспоминать фильмы, то хорошая экранизация ответа на данный вопрос картина "Ты у меня одна..." На несчастье другой семьи не посторишь счастья.
Так и фильм-то несколько не в формате. Там ясно показано, что люди любят друг друга, но из меркантильных соображений готовы любовью этой пожертвовать..
А еще "Зимнюю вишню" 1,2,3 можно вспомнить... Ага? Где женщина через всю жизнь пронесла свою любовь к тому единственному. А жена, помните? Собака на сене оказалась.
Эх! Жизнь-то - она разная...
irkamoya
22.10.2007, 13:03
Так и фильм-то несколько не в формате. Там ясно показано, что люди любят друг друга, но из меркантильных соображений готовы любовью этой пожертвовать..
Кто любит и кто в фильме "Ты у меня одна..." ( это там где, Неелова играет??) жертвует из меркантильных интересов?????
это там где, Неелова играет??
там играет Збруев. И там он остаеться с семьей, хотя молодая американка предлагает ему себя, работу хорошую. и Америку. но он понимает, что семью он бросить не может.
И там песенка такая.
Ты у меня одна
словно в ночи луна.
irkamoya
22.10.2007, 13:48
Ну правильно - и Збруев там играет! И хто ж там меркантильный в результате??
Никто не может почувствовать то, что чувствую я, как и я не могу почувствовать то, что чувствует кто-то.
И каждый пытается на бумаги излить свою душу, описать те чувства, эмоции, что его переполняют. Но, читая чужие мысли, мы волей не волей примеряем их на себя. И кто-то, углубившись, хотел бы так любить и может, любит, а кто-то сразу же отверг бы эту мысль. Не мне судить, я знаю, что никто кроме меня самой, не сможет прочувствовать каждой клеточкой то, что чувствую я. Форум, действительно, нужен, он помогает разобраться в себе, понять, что ценно в этой жизни. Он делает сильнее. Спасибо, форумчани!
Спасибо,minimama, irkamoya, если бы не вы, возможно тема была не настолько популярна.
Спасибо от всего сердца, Седьмому небу, за искренность души, Морячку, за храбрость сердца, Наталику, за чистоту мысли, Даночке, за трезвость идей..
Желаю всем любить и быть любимыми..
irkamoya
28.11.2007, 12:08
Дык в этом и фокус - чтобы НАЧАТЬ думать, что ЗРЯ тратятся усилие, время, чувства, на женатика-то, что ПОРА и о СВОЕЙ жизни думать - а проходит эта жизнь - оооооооой как быстро!:nose:idontknow:zadira
minimama
28.11.2007, 14:20
Лунтик! Каждый раз, как на форуме появляется очередная тема про любовный треугольник, ты пытаешься в ней вести разговор про себя. Не пойму, зачем? Если ты сделала свой выбор - быть счастливой и любить безусловно и беззаветно, даже оставаясь в роли любовницы, то какой смысл в очередной раз это доказывать? Те, кто выбрал женатую любовь, не приходят на форум с вопросами. И ты пока ничего не можешь доказать. Если бы твой случай был из ряда вон выходящим, когда твой любимый отказался от всего ради тебя, то было бы понятно твое упорство в доказывании. А так - зачем?
Я уже полтемы поудаляла,т.к. флуд.И все равно писанина не по делу.
Что надо делать? Давать советы автору.Советы- это делать или не делать, думать или не думать, идти или не идти.
А вот это все, Лунтик,опять флуд.Пожалуйста, не надо этого делать.
Ты можешь дать совет автору исходя из своей жизненной ситуаци- идти ей в эту любовь или не идти, а заполнять тему цитатми не надо. Для этого у нас есть тема-"Любимые цитаты и афоризмы" в разделе Проза. Пожалуйста, туда
Красная Орхидея
28.11.2007, 14:43
А ответ, Ира на твой вопрос, она сама и дает в цитате из Коэльо. Лунтик, ты внимательно читала?
Несчастен тот, кто страшится идти на риск. вероятно, он не ведает разочарований и краха иллюзий, не страдает - в отличие от тех, кто мечтает и стремится претворить мечту в явь. Но он обернется - а обернется он непременно, ибо это присуще каждому из нас, - то услышит, как говорит ему сердите: "Что сделал ты с теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни, досуги твои и труды? Как употребил ты таланты, которые вверил тебе твой Наставник? Зарыл поглубже, потому что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял".
Несчастен тот, кто слышит такие слова. Несчастен, ибо теперь он уверует в возможность чуда, но волшебные мгновения уже не вернутся."
Вот именно так и ведут себя женатые мужчины! И даже если они и вправду так уж несчастливо женаты (что я вполне допускаю), вряд ли хватит у них мужества и смелости сделать свой выбор в пользу НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ к любовнице! Скорее всего, так и останутся в своих семьях и будут именнно несчастливы там! И будут постоянно цепляться даже за несчастливую семью, и так растратят свою жизнь и так не обретут настоящего счаастья! Потому что СТРАШНЕНЬКО терять привычное!
Вобщем, так. Подавляющее большинство женатых говорят, что:
1. С женой ваще не спят (секса нет или он тааакой плохой).
2. В семье держат дети.
3. При разводе будут проблемы с дележом имущества (квартиры, машины, дачи, бизнеса, ценностей).
На самом деле:
1. Нормально они с женой сексом занимаются - только он у них редкий и привычный, без адреналина. Зато с любовницей - все по-новому и на страстях.
2. Дети редко остановят мужчину при разводе, если уж жить невмоготу со своей "мегерой". Детей они используют как щит - удобно давить на женщину-любовницу, эксплуатируя ее природный инстинкт. Ну типа такого: Ты же - идеальная женщина, ты же не позволишь, чтобы мои дети росли сиротами при живом отце? И девушки на это соглашаются.
Видела иногда такие примеры: мужья при разводе вообще детей забирали, поскольку жены и вправду были пьющими-гулящими. И воспитывали их сами. Иногда видела, как после развода папы тихо-мирно--часто ходили к детям, много времени проводили с ними, помогали финансово. А вот любовницы, к которым эти папы ушли, устраивали на этой почве скандалы - дескать, мне мало времени уделяется!
Так вот, дети - никогда не будут для мужчиной ПРИЧИНОЙ сохранять ПЛОХОЙ брак. А вот ХОРОШЕЙ ОТМАЗКОЙ не разрушать НОРМАЛЬНЫЙ брак - всегда!
3. Если мужчина - это МУЖЧИНА, он себе заработает на ценности, а нет - все равно уйдет из семьи, даже оставив жене квартиру - машину, особенно, если ребенок с ней остается. Ему, в первую очередь, все нажитое оставит. Знаю случаи, когда мужчины уходили на съемную квартиру жить, с любовницей. А потом сами девушки начинали нервничать _ ни кваритры у него, ни машины не осталось, алименты платит, деньги в бывшую семью отдает! А мне что остается?
Это я к тому, что не факт, что сама любовница еще захочет жить после развода со своим женатиком! Тайный роман - одно, а открытая совместная жизнь, отягченная грузом прошлой семейной жизни, - совершенно другое!
Так что бросайте, девочки, своих женатиков и ищите свободных мужчин! Молодым девочкам совсем ни к чему свою юность тратить на завравшихся женатых мужчин!
И еще! Огромный совет всем: посмотрите фильм "Осенний марафон" - классика советская. И - полная правда о романах с женатыми! Многое для себя почерпнете, кто еще не смотрел!
Ну не вижу смысла в таких отношениях! Зачем оно тебе! У таких отношений в большинстве случаев сценарий то один и тот же:
Дык в этом и фокус - чтобы НАЧАТЬ думать, что ЗРЯ тратятся усилие, время, чувства, на женатика-то, что ПОРА и о СВОЕЙ жизни думать.
И каждая из тех кто сталкивается с такой проблемой , считает, что она не как все, она своего добьется. Ну и? Единицы лишь к заветной цели …
irkamoya
28.11.2007, 15:23
И каждая из тех кто сталкивается с такой проблемой , считает, что она не как все, она своего добьется. Ну и? Единицы лишь к заветной цели …
Ой, это мой случАй, Орхидея! :D "Влюбленная" девица добилась -таки цели своей - ушел-таки 5 лет назад муж-то бывший к ней - аха - на съемную квартиру, даже поженились. Итог - заветная цель достигнута? ;)
У нас среди моих близких - ставки делались - на сколько все это эатянется. Мой вариант был - на 2 года.
Уже убежала она, уже развелись они - через 1,5 года. ;) Итог - семья разрушена ( даже 2), все сами по себе. Благо - дети большие уже - нет заморочек - уже нет! - с отношениями.
Думайте, девушки - о последствиях и для себя в том числе. Об упущенных возможностях, о сломанных отношениях, о том - ЗАЧЕМ вам все это надо.
И каждая из тех кто сталкивается с такой проблемой , считает, что она не как все, она своего добьется. Ну и? Единицы лишь к заветной цели …
Мда... И понимаешь в итоге, что не цель-то и была... http://s8.rimg.info/b6ebaa9ba100f9e8971191c1476a5d86.gif (http://smiles.rc-mir.com/smile.89414.html) Грустно как-то...
Chudolisichka
28.11.2007, 17:25
Красная Орхидея, Ната!!! А вот тут я абсолютно против!!!
Несчастен тот, кто страшится идти на риск. вероятно, он не ведает разочарований и краха иллюзий, не страдает - в отличие от тех, кто мечтает и стремится претворить мечту в явь. Но он обернется - а обернется он непременно, ибо это присуще каждому из нас, - то услышит, как говорит ему сердите: "Что сделал ты с теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни, досуги твои и труды? Как употребил ты таланты, которые вверил тебе твой Наставник? Зарыл поглубже, потому что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял".
Несчастен тот, кто слышит такие слова. Несчастен, ибо теперь он уверует в возможность чуда, но волшебные мгновения уже не вернутся."
Получается, что смертный человек, написав эти строки может руководить движением жизни другого живого человека?
Каким бы он ни был, он пока еще жив и вправе переиначить судьбу свою к своей мечте!!! И чудеса творит зачастую лишь слепая вера в них! И нельзя так грубо лишать человека мечты... Тем более, росчерком пера - не Господа Бога, а всего лишь человека... Пусть даже оригинального , или даже интересного в своей оригинальности... Но никак не Бога!!!!! Свои волшебные мгновения человек творит в своей жизни сам!!! Своим ли желанием, своим ли стремлением, своею ли молитвой... НО: САМ!!! Пусть рядом ангелы или их нет... - оттого и жизнь предстает перед нами разной...
...Я лишь против того, чтобы устами одного человека вершилась судьба всех!!!
Красная Орхидея
28.11.2007, 17:45
Вот какой я сделала вывод из наблюдений различных вариантов отношений женщин-любовниц с женатыми мужчинами: как-то так получается, что готовы они уйти не к той женщине, которая тянет их из семьи всеми возможными способами и уловками, а скорее - к той, которой это САМОЙ НЕ НУЖНО! То ли из духа противоречия, то ли из неудовлетворенного инстинкта охотника! А та, которая сама капканы расставляет, оказывается в итоге ни с чем, мужчины это стремление "заарканить" за сто верст чуюют. Только девочки мои дорогие! Ну не всем же быть роковыми женщинами - и умными, и красивыми, и самостоятельными! Не из-за каждой будет мужчина разбивать свою семью...Так что реально оценивайте свои силы: увести-то можно, удержать потом будет трудно! Вот так!
И еще: вечно ноющая и жалующаяся на недостаток внимания любовница, с неизбежными "взбрыками" и истериками, с вечно мокрыми от слез глазами, очень скоро начинает надоедать! Заводят-то ее для развлечения, а не для наматывания нервов на кулак! К тому же, мужчина интуитивно чувствует вот эту "виктимность" (жертвенность то есть) в женщине, способность "прогибаться" и уступать во всем и все терпеть. То есть на уровне подсознания перестают ее уважать, а вот свою жену, этакую "мегеру" по их словам, за ее постоянную бдительность и контроль (а не погуливаешь ли ты, дружок?) даже уважать начинают - потому как чувствуют: терпеть не будет. И врут, и изворачиваются. И превращаются в загнанное, завравшееся существо, разрывающееся между работой, женой, детьми и любовницей, так же не достойное уважения! Такой "герой" - точная копия героя фильма "Осенний марафон", блестяще сыгранного Бассилашвили.
Так вот: посмотрите вы на своих женатиков другими глазами! Разозлитесь на них, когда при вас врут жене в мобильник, что задерживаются на совещании у генерального, когда смотрят на часы, отсчитавшие положенные вам три часа раз или два в неделю, когда невнятно бормочут вам в телефон, что дома ремонт и все выходные заняты, ну и так далее! А скоро новый год, между прочим! Так что, будете слезы лить в тазик с оливье от одиночества и боли под бой курантов? Или пойдете в компанию свободных и веселых девчонок и парней, встреча с одним из которых, кстати, может существенно изменить вашу жизнь?!
Чудо_Иринка! Я имела в виду, что сами женатые мужчины, действительно любящие свою любовницу, очень и очень редко делают выбор в пользу своей любви, вот этого самого чуда! То есть редко используют шанс, встретив женщину своей мечты, изменить свою жизнь и жить честно, без вранья и причинения боли всем - и любовнице, и жене с детьми, и себе самому в итоге! По причине своей ТРУСОСТИ! Вот если б использовали - я бы только поддержала, но при условии, что в семье действительно все плохо, любви, мира и согласия нет, дети страдают от скандалов ну или что-то в том же духе...
Chudolisichka
28.11.2007, 18:11
Написанное далее - реально, и правильно!!! Но зачем же такой эпиграф к абсолютно другим отношениям?
добавлено через 13 минут
Натальюшка, я ж не про разрешение ситуации в сторону любовницы говорю... Ведь кому-то из любящих "виктимисток" действительно важно просто находиться в этом состоянии. Они никоим образом не стремятся "увести" "телка из стойла" и даже, возможно чаще всего понимают, что их любимый - далеко не "телок"... Но женщины просто не в силах совладать со своей любовью сейчас. Это может длиться и неделю (а потом: "Ой, Мань, глянь, а вон тот симпатяшка голубоглазый мне подмигнул..."), и год (а после того: "Я потратила на тебя лучшие годы моей молодости!!!")... А может быть - как затяжной прыжок - либо разобьешься, либо на последнем вздохе (или выдохе...) - оставишь свою жизнь себе...
Красная Орхидея
28.11.2007, 18:23
Иришка! Я с тобой не спорю! У всех и у каждого - своя судьба! Я - про то, что лучше в эти отношения вообще не вступать - никогда! Тем более - молодым девчонкам, у которых вся жизнь впереди! Потому что боль при отношениях с женатым мужчиной - неизбежна, если любишь по-настоящему! И лучше никогда ее не испытывать. А так - у каждой "женатой любви" - своя история, свое начало и свой финал! Я с тобой не спорю, просто не хочу, чтобы девчонкам было больно, пусть лучше люди будут счастливы, вот я к чему!
irkamoya
28.11.2007, 18:29
Ну дык в этом и суть - не втягиваться в отношения с женатиками, а когда втянулись - пытаться всеми силенками вылезти из них - ибо вероятность хэппи энда - маловата....;)
Но как я поняла - есть такие, которые - ничего этого не слышат - "люблю-ни-магу" - и все тут! :ohЛадно, буду надеяться, что со временем - пройдет такая установка у них, успеют еще нормальную жизнь себе построить.:D
Chudolisichka
28.11.2007, 19:52
И я не спорю))) просто иногда все же проходишь через такие отношения - и тут уж только от тебя зависит - как выйти из них... Я про то и писала, когда желала девочкам найти счастье, но без излишней боли в душе... И все же, поскольку это случается - надо не тюкать носом в то, что "ты нехорошая, разбиваешь чужую счастливую семью", а дать понять, что лучше найти свою собственную любовь - родную и единственную - ту, которую у тебя никто не посмеет отнять!!!
Ваши слова - точно в смысл, в тему... Но иногда как плеткой по незажившим ранам. "А счастье - есть, - оно не может не есть!!! ;-)"
А с 3-ей стороны, если женщина находит себя в самоотречении от собственной жизни и хочет просто незабвенно любить... - кто мы ей? - никто! Она всегда останется при своем мнении.
irkamoya
28.11.2007, 23:10
Я про то и писала, когда желала девочкам найти счастье, но без излишней боли в душе... И все же, поскольку это случается - надо не тюкать носом в то, что "ты нехорошая, разбиваешь чужую счастливую семью", а дать понять, что лучше найти свою собственную любовь - родную и единственную - ту, которую у тебя никто не посмеет отнять!!!
Ваши слова - точно в смысл, в тему... Но иногда как плеткой по незажившим ранам. "А счастье - есть, - оно не может не есть!!! ;-)"
А с 3-ей стороны, если женщина находит себя в самоотречении от собственной жизни и хочет просто незабвенно любить... - кто мы ей? - никто! Она всегда останется при своем мнении.
Чудо-Ира, ну давай попробуй - отвечай в темах про треугольники- САМА в том ключе, который выбрала. Я готова из этих тем уйти, раз все сказанное воспринимается тыканьем.
*интересно, что ты будешь писать года через 2-3 в однотипных темах?*
Красная Орхидея
28.11.2007, 23:42
Chudolisichka, я, кстати, ни в одном своем посте не написала плохо или грубо и не тыкала никого носом. Моя позиция такова: мне искренне ЖАЛЬ тех юных девушек (а не-юных - еще больше), которые тратят свое время и свою молодость на отношения с женатыми мужчинами! Единственную девицу я отчитала -Наташишечку, за ее наглый до беспрецедентности поступок, так там и романа никакого с женатым не было - она просто гадость человеку устроила.
А что касается темы данного автора, все ясно и понятно - классика жанра - вот, все симптомы болезни налицо! Сама написала!
Я это к тому, что есть такое понятие, как САМОВОСПИТАНИЕ. Нужно иногда учиться себе приказывать, нужно и боль уметь душевную терпеть. Этот опыт, полученный в юности, еще пригодится. Страдание очищают человека! Другое дело, что в юном возрасте любое расставание, даже с женатым мужчиной, воспринимается как глобальная катастрофа, как конец света! И душа в юности болит гораздо сильнее, чем когда старше, мудрее и опытнее становишься!
Так вот! Никакое расставание с мужчиной, тем паче с женатым, еще не конец света! Да, трудно по живому резать - больно, жутко и страшно! Но - НУЖНО! Раз переболеть, переплакать...И говорить себе : завтра будет новый день, послезавтра - опять новый...И я это переживу, перетерплю.
Вот такой мой совет! Рвать! Сразу и навсегда! Предварительно поставить выбор: или уходи ко мне, или оставайся в семье! Выбирай - ОДНУ из нас, а не ОБЕИХ разом. Выбирает семью - все, до свидания! А девчонки ждут, унижаются, боятся, что после подобного разговора - бросит! А он и бросит, скорее всего, только сразу и поймет тогда любовница эта самая всю истинную цену его "люблю"! Уважать себя нужно, тем паче в 20-25 лет! Все дороги открыты!
И еще: если уж кто и виноват в этих треугольниках - то прежде всего, САМ ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА, допустивший эту ситуацию Редко кто из них страдает от двойной жизни по-настоящему. Основной массе - так очень удобно и комфортно! Вот к ним нужно прежде всего претензии предъявлять! Вот потому и жену обманутую, и любовницу, я больше склонна жалеть, чем разрывающегося между двух огней "мужчину"!
Хочу поделиться.. Больше года назад, я собиралась замуж, все было будто бы хорошо.. Но.. Не любила я и не было ярких красок жизни, была только серая обыденность, от которой я задыхалась. Вроде бы, по сути, он любил меня и я могла бы выйти за него замуж, так как было сделано предложение, но думать о свадьбе, мечтать о платье белоснежном, мне почему-то не хотелось, но тогда я не понимала почему. И убеждала себя, что это просто страх перед свадьбой и я на самом – то деле очень счастливая. Шли дни и все чаще, близкие начинали говорить о предстоящем событии, а меня это даже начинало раздражать. И случилось то, о чем я не жалею и жалеть никогда не буду, я слаба характером и не смогла бы без толчка, сделать решительный шаг, так бы и вышла за него замуж и была бы всю жизнь несчастной, обозленной и с каждым новым днем, все больше, наверное даже, ненавидящей своего, теперь уже мужа. Винила бы его, в том, что жизнь ему отдала и тем самым делала бы его совершенно несчастным, но ведь он не виноват, в том, что я его не люблю. Поэтому, когда здесь мне говорят о том, что уйти оттого, кого любишь и найди свое счастье, я понимаю, что уйти от любви я никогда не смогу и буду рядом всегда.. Потому что у меня была возможность обзавестись «Тихим семейным счастьем» и я этого сознательно не сделала, потому что не испытывала даже капли тех чувств, которые испытываю теперь. И верю, желаю, счастья тому человеку, которого отпустила, и надеюсь, что он когда – то сможет испытать те чувства, которые мы с моей любовью испытываем друг к другу..
Luntik, а ведь иногда любовь не бывает так чтоб сразу. А иногда она требует времени. ведь любовь это не просто страсть. А это и уважение и понимание и поддержка в трудную минуту.
и иногда это приходит потом. не сразу. и ты понимаешь. что вот ведь любовь всей твоей жизни. И как ты мола этого не знать раньше.
хотя если честно меня поразило, что ты вот так отказалась от свадьбы. ведь многие выходят замуж лишь бы выйти. А ты так не сделала. не знаю хорошо это или плохо. Трудно судить.
pulka, у меня было три года понять люблю ли я этого человека или нет.. и было по разному, иногда мне казалась, а может я просто себя убеждала в этом, что люблю, а иногда, когда совсем не понимали друг друга, когда я к нему со всей душой, все лучшее отдавала, что могла дать, а он спиной поворачивался и когда, наоборот, тогда я понимала, что не любовь вовсе!
irkamoya
29.11.2007, 11:43
pulka, у меня было три года понять люблю ли я этого человека или нет.. и было по разному, иногда мне казалась, а может я просто себя убеждала в этом, что люблю, а иногда, когда совсем не понимали друг друга, когда я к нему со всей душой, все лучшее отдавала, что могла дать, а он спиной поворачивался и когда, наоборот, тогда я понимала, что не любовь вовсе!
Т.е. тому, который звал замуж - ТЫ все лучшее отдавала, а он - спиной к тебе. А этот, который женат и не зовет замуж - спиной к тебе НЕ поворачивается, все лучшее тебе отдает?
Но почему-то женат на другой до сих пор...:cool:
Мдя... логика...
irkamoya, а я и не говорила о логичности своих поступков.. я вообще девушка не логичная, всегда жила чувствами, а когда их не было, просто задыхалась!
irkamoya
29.11.2007, 12:09
Вот так и говори тогда - а не пытайся объяснять свои поступки :D Сюда я точно больше не ездец - я умею обсуждать какие-то вопросы, а когда на любое утверждение следует - а я так просто хАчу - у матросов нет вопросов. Адью!:newyear6
Красная Орхидея
29.11.2007, 13:36
Luntik и прочие страдающие барышни! Я так понимаю, что помощь вряд ли нужна! Ты не думала о том, что тебе просто нравится быть номером два и страдать? Это же - мазохизм! Я думала, тут люди просят помочь расстаться с женатым мужчиной. Ан нет, на все логические доводы и на все примеры из жизни гораздо более взрослых, опытных и повидавших уже всякое женщин ты и тебе подобные лишь находят, как опровергнуть эти доводы рассудка и логики, выставляя вперед "нелогичные чувства". Никто и не говорит, что всегда удается жить в согласии с доводами разума! Ну так и любите себе на здоровье своих женатых двуличных-двусердечных кавалеров! Зачем тогда вообще эту тему создавали? Нравится страдать - страдайте, никто не против! Только у меня такое ощущение, что вы САМИ СЕБЯ хотите убедить, что вы - счастливы!. Лично меня убеждать в том, как прекрасно быть любовницей женатого мужчины, абсолютно не нужно! Плавали, знаем! И не раз, кстати! Только кто-то находит в себе силы перебороть свою страсть, потому что сам себя уважает, а тот, кто не находит - так и будет всю жизнь в роли страдалицы и "крестоносицы". СЕБЯ НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ! Вот тогда и мужчины вас любить и уважать будут - одну-единственную-лучшую! Лично я всегда говорила мужчине - я одна-единственая, сама себе королева! Не нравится мое королевство - двери открыты! Держать не будем! Вот если чувствовать себя королевой в душе, то и мужчина не позволит себе держать тебя годами на вторых ролях!
Я думала, тут девушкам поддержка нужна и помощь - это - всегда пожалуйста, а меня еще пытаются убедить, как это здорово быть любовницей! Нет уж! Не получится!
Это называется продолжаем наступать на одни и те же грабли, спрашивается зачем...а затем что они "ЛЮБИМЫЕ". Вот уж женская логика "нелогичная"...:oh
Согласна с Ирой и Наташей.
Полностью.
Но видимо тут именно тот случай, где люди все равно будут слушать только себя( И СВОИ ЧУВСТВА), пока сильно не ошибуться...
"Каждый выбирает по себе..." Возможно кому-то уготована судьба вечной любовницы и они этим счастливы, но других действительно в этом убеждать не надо, дурной пример заразителен, мало того некоторым просто он "лишний" в и без того сложно ситуации.
Счастья Вам, девушка)От всей души.
Думаете, я кого-то хочу убедить в том, что эта роль мне нравится, ни так. Да, только понимаю, что он это я, а я это он, и с ним, как ни с кем не будет, легко, да, понимаем, какую боль мы друг другу приносим, но стоит уйти от реальности, мы сливаемся в единое целое и пока получается от реальности уходить, я буду прощать ему безволие, так как люблю и знаю, что он тоже меня любит, той же любовью, да, вот только смелости не хватает, сделать решительный шаг, и не важно в какую сторону (хотя кого я хочу обмануть, ВАЖНО! конечно) в мою или в ее. Знаю, хотел бы меня от этого бремени освободить, да только любовь, она ведь эгоистка. Да, я не настоько счастлива, как мне бы хотелось, но в той жизни, до него, и капли этого счастья, радости, не было..
Красная Орхидея
29.11.2007, 16:44
Luntik, ты все о своем! Знаешь, я постарше тебя и столько всего уж перевидела! Вот что я тебе скажу: в твоем возрасте - впереди - целая жизнь! ты что думаешь, люди любят только раз в жизни? Ничего подобного! У меня разные отношения были...А расставаться - всегда больно, неважно, женат твой любимый или нет. Рвать ПЕРВЫЕ серьезные отношения - больнее всего. Но рано или поздно это случается со всеми. Так или иначе, любовь с женатым не может быть вечной - знаешь, введь говорят, что вечно беременной быть нельзя. Так что рано или поздно финал будет - только самая большая вероятность этого финала - ты потеряешь лучшие годы молодости, а потом, когда прозреешь, поздно будет! Не забывай, что чем женщина старше, тем меньше шансов у нее выйти замуж. Потом когда-нибудь расстанешься со своим женатым, и рада будешь замуж и без любви - просто за хорошего человека, чтоб семья, детишки, пироги-семейные обеды...А не за кого будет! Свободных кавалеров разберут умненькие девочки, а в возрасте после 30 останется тебе один неликвид или опять же - те же женатики. Хочешь быть всю жизнь в любовницах?
Я тебе вот что скажу - обижайся, если хочешь, на меня. По твоему поведению на форуме, по твоим рассуждениям у меня сложилось впечатление, что тебе реально нужна помощь хорошего психотерапевта. Это я говорю тебе не для того чтобы тебя обидеть. Это на самом деле так. Если, конечно, хочешь быть счастливой! Иначе...эх, жаль мне тебя!
Да, я не настоько счастлива, как мне бы хотелось, но в той жизни, до него, и капли этого счастья, радости, не было..
В финале своего поста ты сама пишешь о соем несчастном состоянии и о том, что раньше была несчастна. А можно летать на крыльях от любви! И не прятаться по углам с женатым! Просто нужно тебе для этого перестать упиваться своими страданиями, расстаться с женатым, переболеть, потом просто побыть в одиночестве некоторое время - а потом созреешь для новых отношений. У тебя - классический вариант психологической зависимости от женатого мужчины, комплекс жертвы...Тебя - нет! Ты - лишь отражение женатого любовника, ты полностью растворилась в нем и живешь только им одним. В психологии и психиатрии это называется - затянувшимся синдромом аффективно суженного сознания. Как же ты будешь жить дальше? Где ты сама? Где твое Я? НЕ ВИЖУ!!!!! У тебя - полное отсутствие самоуважения и при этом - завидное упрямство. Вот бы его в дело пустить - и с таким же упрямством искать СВОЕ счастье!
Красная Орхидея, как у меня жизнь сейчас складывается?! Да, не прячемся мы, и жена его все знает (я не говорю, что это хорошо, просто это факт!), она тоже его любит и я ее понимаю.. поэтому и терпим с ней друг друга и делем его, то со мной, то там, от этого и не настолько счастлива. А на самом деле, так любить может и умеет не каждый.. уж извините, правда жизни и вы ее доказываете мне.. своими постами..
Капитолина
29.11.2007, 17:47
И тут встревает в разговор юная ничего не понимающая в этих вопросах барышня, то бишь я:)
Почитала тему ради интереса...Не понимаю смысла существования ее, темы этой...Помоему Лунтик в самом начале дала понять, что не нужно ей от мудрых советчиков помощи как растаться с любимым своим. Девушка хотела услышать истории от других таких же девушек, только со счастливым концом. Получить порцию веры и вдохновения, а вы ее все дружно пытаетесь отговорить. Да как бы не правы вы были во всех постах не достучитесь вы до нее!!! Она купается в своей любви, или только создает для себя эту иллюзию, но ей от этого хорошо, и пока все ее устраивает, и ждать его она готова. НЕВОЗМОЖНО ДОСТУЧАТЬСЯ до ее разума. НЕ позволит она этого. И чем больше ей твердят, что несчастья она себе наживет, тем больше дух бунтарства кричит: "Моя любовь, НАША любовь все переборит!!! Я, МЫ совсем справимся!!!" Или я не права?
minimama
29.11.2007, 17:53
Капитолина! Если Лунтику не нужно доказывать, то зачем спорит?:D
Не столько спорит, сколько пытается сказать, что не у всех, не все и не всегда бывает ровно и правильно. Не каждый человек в момент влюбленности думает о печальном ее окончании. (Мое мнение, правильно делает, а то ни о какой любви вообще речи быть не могло бы!)
И Лунтик живет своим моментом. С таким вот "косолапым" кусочком счастья. И не одна она. Только высказывается больше других по этому поводу.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot