Просмотр полной версии : Социальный кризис? Или почему половинка не встречается....?
irkamoya
27.06.2005, 14:34
Уважаемые и любимые форумчане...
Вот не понимаю я - или не до конца понимаю - ПОЧЕМУ - хорошая(ий), серьезная(ий), умная(ий), думающая(ий) девушка/парень - ну никак не может встретить свою половинку?
Желание есть - времени нет?
Желание есть - а чего тогда нехватает?
Не понимают таких сверстники?
Или все это случайность?
Хочется, чтоб многие высказались... Да и близко это мне - есть знакомые такие....
Не сочтите - за брачное объявление! :mrgreen:
По-моему, это почти риторический вопрос....Иногда кажется, что здесь просто какой-то закон подлости работает... Ведь сколько таких примеров??? Сотни!
Всегда было обидно: те, кто и умом, и поведением, и внешностью не блестали - постоянно с кем-то встречались, а умные, серьёзные, красивые - одни. Может вот такие люди просто придирчивее к своим избранникам? Хотя не факт. Может быть, это просто дело случая, совпадение. Ведь объяснить это явление всё равно не получится....
Love-master
27.06.2005, 15:03
Пожалуй самый простой ответ, что "простым людям живётся проще" )))
Пусть этот ответ не воспринимается, как ущимление чьих-то достоинств у кого всё отлично!
Думаю, что эти вот ...хорошая(ий), серьезная(ий), умная(ий), думающая(ий) девушка/парень ...тоже не однократно задавали себе этот вопрос! А чем больше об этом думаешь, тем больше на этом "загоняешся" и тем самым ещё больше сокращаешь возможность эту свою жизнинную ситуацию исправить! ;)
Второе - оно же логическое следсвие первого - это то, что не так много таких людей наверное... т.е. если брать хотя бы %-ное соотношение в массах! Поэтому встретиться эти "половинки" зачастую просто не могут и живут и приспосабливаются к жизни там, где жить им просто приходится и общаются соответственно с теми, кто просто рядом... Зачастую заканчивается это эгоцентризмом...
Третье мнение, что эти вот "замечательные но одинокие" слишком сильно завышают собственную самооценку и ждут чего-то из ряда вон выходящего, яркого, неземного!!! Когда жить то приходится на земле и по земным законам. Это мнение тоже следствие 2х предыдущих! Т.е. просто надо человечкам этим стать немного проще и всё у них получится!
Но вот переступить через себя может (и хочет) далеко не каждый! Т.к. иногда очень даже приятно жить в ожидании сказки, считая при этом себя выше на голову всех остальных и чувствовать огромную несправедливость судьбы в своём одиночестве! ;)))
irkamoya
27.06.2005, 15:51
Риторический вопрос? Хм.... скорее - философский... Рецепта мы, конечно, не найдем для этих вот замечательных молодых( и не очень) людей - но вот такой подход - "будь проще, и к тебе люди потянутся" - неужели то единственное, что и сказать можно?
Может быть - просто надо не упрощаться только для того, чтоб нашлась та самая половинка, а подождать - когда тебя - ну оценят что ли - твою серьезность и хорошистость :roll:
minimama
27.06.2005, 16:19
Ты знаешь, Ириш, я встречала людей, которые ценили эту хорошесть, душевность, замечательность... НО. Или обстоятельства не складывались в пользу, или мужчина боялся брать на себя ответственность. Это же так сложно - стоять все время на цыпочках, чтобы дотягиваться...
Love-master
27.06.2005, 16:32
Риторический вопрос? Хм.... скорее - философский... Рецепта мы, конечно, не найдем для этих вот замечательных молодых( и не очень) людей - но вот такой подход - "будь проще, и к тебе люди потянутся" - неужели то единственное, что и сказать можно?
Может быть - просто надо не упрощаться только для того, чтоб нашлась та самая половинка, а подождать - когда тебя - ну оценят что ли - твою серьезность и хорошистость :roll:
Хмм... Так всю жизнь прождать можно!...
Если нужны координальные действия, то это очередной тематический форум например! Надо "их" выявлять, отлавливать, сводить! ;)))))
Шутки-шутками, а проблема такая действительно в массах витает... И, на мой взгляд, это действительно социальный кризис, т.к. если бы не было такого яркого расслоения общества, было бы меньше подобных индивидов!... Вот вам пример: Раньше люди жили в огромном союзе, жили одними общими целями, были наделены практически равными правами в не зависимости от вероисповедания, места проживания и национальности, был некий обще-средний уровень образования и т.д. Так вот, в те времена и люди проще сходились, т.к. было у всех много общих тем! А сейчас? Сейчас все как волки! Либо одиночки, либо шайки... Отсюда отношение к жизни, к обществу, к любым отношениям!...
Звучит как абсурд, но чем сильнее будет страна в которой мы живём, тем крепче будут отношения в семьях! А пока бардак везде (в твоей стране, в твоём городе, в гос-думе и т.д.), бардак будет и в нашей голове, следовательно он же и в душе, а как итог - бардак в отношениях и комуникации!... ИМХО!
В общем - это уже политика и на этом сайте разводить эту линию дальше смысла особо не вижу! Но думаю, что такая точка зрения имеет место быть! ;)
Love-master
27.06.2005, 16:48
И ещё...
Мы живём в век вседозволенности и переизбытка информации! У нас слишком ярко вырисовывается понятие счастья, но это лишь теория! А на практике мы просто разучились жить/чувствовать/ценить..., а молодёшь просто не может найти "истинного себя" в этом мире постоянного соблазна на новые ощущения и навязывании чужого мнения...
Послушаешь тебя и подумаешь, надо быть проще, бери, то бишь, что дают. А если хочешь большего, то исходя из "лучшее враг хорошего", не получишь ничего. А я вот, не хочу, что дают. И мне лучше остаться одной, чем что попало есть. Я очень четко знаю, каких отношений я хочу, но если я хочу слишком много, то чего на белом свете вообще не может быть, то и пожалуйста, то и не надо мне ничего.
Можно оценить милые незамысловатые отношения, в которых каждый сам по себе, живет только своей жизнью. Или когда с тоской понимаешь, что кроме последнего футбольного матча с человеком обсудить нечего. Но ради чего? Просто чтобы не быть одному? Или я не понимаю твою мысль до конца?
irkamoya
27.06.2005, 17:03
Сидеть дома и ждать - тада, истеееесноооо, ниче не дождесся :mrgreen:
Я хочу сказать - что на серьезных людей - НЕ СРАЗУ обращают внимание - в молодом особенно возрасте... Дозреть тоже надо кому-то - чтоб ПОНЯТЬ - какой он/она замечательный, и вумный, и с серьезным отношением к жизни и обратить внимание - не только на то, как он/она здорово играет на гитаре/барабане или танцует, или как классно на роликах катается, как здорово одевается, смеется - но и еще на что-нибудь...
Ириш, согласна - что не всякий захочет тянуться до уровня там какого-то - но что - таких желающих - все меньше и меньше???
Андрей, то, что все раньше было снивелировано - по уровню жизни - все одно не решало вопрос - попрыгушек/попрыгунчиков и раньше хватало - - и тех, кто по-серьезному на отношения двоих смотрел-так что не в этом все же дело, мне кажется.... :roll:
minimama
27.06.2005, 17:04
Андрей! Ты слишком идеализирвуешь прошедшие времена и видишь современный мир в мрачном свете. Были и ранее националистические настроения, и было расслоение на тех, кто у кормушки, и тех, кто за станком.
Я думаю, не во временах дело. А в выборе, который делает человек. Ты говоришь о переизбытке информации? А я вижу молодых людей, которые не включают телевизор. Вседозволенность? А это как ты себя чуствуешь и снова, какой выбор делаешь ты...
Вот не понимаю я - или не до конца понимаю - ПОЧЕМУ - хорошая(ий), серьезная(ий), умная(ий), думающая(ий) девушка/парень - ну никак не может встретить свою половинку?
а помоему: не бывает идеальных людей! и даже если у отдельного человека столько плюсов сколько ты написала, то все равно у него есть хоть какие-то но минусы. поэтому он и не может найти "вторую половину"! И дело далеко не в желании и не во времени!
А тебе не кажется, что идеальный человек - это не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого ты эти недостатки можешь безболезненно терперь?
Love-master
27.06.2005, 17:29
Андрей! Ты слишком идеализирвуешь прошедшие времена и видишь современный мир в мрачном свете. Были и ранее националистические настроения, и было расслоение на тех, кто у кормушки, и тех, кто за станком.
Я думаю, не во временах дело. А в выборе, который делает человек.
Да я тоже не про времена!!! Я собственно писал о том, что у людей были стимулы, цели... Сейчас нет! Поэтому "разношёрстность" повышенная в обществе! Отсюда множество проблем.
Ты говоришь о переизбытке информации? А я вижу молодых людей, которые не включают телевизор. Вседозволенность? А это как ты себя чуствуешь и снова, какой выбор делаешь ты...
Информации - вал! Жизни не хватит всю ей перелопатить, было бы желание!... То, что видишь ты - это правда! Это-же видят и многие другие! Не видят этого те, кто сам живёт по этому принципу!!! А вот это уже проблема! Как раз о которой я и говорю, т.к. вижу прямую связь с восприятием многих людей серьёзных отношений между М и Ж в частности.
Я хочу сказать - что на серьезных людей - НЕ СРАЗУ обращают внимание - в молодом особенно возрасте... Дозреть тоже надо кому-то - чтоб ПОНЯТЬ - какой он/она замечательный, и вумный, и с серьезным отношением к жизни и обратить внимание - не только на то, как он/она здорово играет на гитаре/барабане или танцует, или как классно на роликах катается, как здорово одевается, смеется - но и еще на что-нибудь...
Вот уж не знаю... Значит я просто не принадлежу к категории серьёзных людей, т.к. в моей жизни всё обратно пропорционально написанному! ;)
Я вас уверяю, что описанные качества могут интересовать только взрослых людей или "таких-же"... Первые - с трудом поподают в потенциальных возлюбленных, вторые - эту проблему как раз обсуждаем! ;) В любом случае, до момента "встречи своего счастья" хочется жить полноценно! Но как это сделать в современном мире???...
Послушаешь тебя и подумаешь, надо быть проще, бери, то бишь, что дают. А если хочешь большего, то исходя из "лучшее враг хорошего", не получишь ничего. А я вот, не хочу, что дают. И мне лучше остаться одной, чем что попало есть. Я очень четко знаю, каких отношений я хочу, но если я хочу слишком много, то чего на белом свете вообще не может быть, то и пожалуйста, то и не надо мне ничего.
Можно оценить милые незамысловатые отношения, в которых каждый сам по себе, живет только своей жизнью. Или когда с тоской понимаешь, что кроме последнего футбольного матча с человеком обсудить нечего. Но ради чего? Просто чтобы не быть одному? Или я не понимаю твою мысль до конца?
Я не понял, кому это?... Но попробую ответить я.
Я как раз не сторонник принципа "бери, что дают"! Но и жить бессмысленно в ожидании "того, что надо" не могу! В итоге - размениваешься по мелочам... Выход? Не вижу! Точнее вижу - создание института современного выживания, основным направлением которого долны стать перелом сознания таких как я и ты например, т.к. так думает меньшинство! В основном люди стремятся к примитивизму во всём, в т.ч. в отношениях!... Опять-таки ИМХО! ;)
irkamoya
27.06.2005, 17:29
Милая Эскимо... идеальных людей - не бывает... Не об этом речь.
Ксюта, мне вот кажется - что твой такой подход - ТЫ точно знаешь, КАКИЕ у тебя ДОЛЖНЫ быть отношения с половинкой - вот это тоже нечто, что не дает найти половинку.... Так сказать - есть некий "список" требований, которым половинка твоя должна отвечать.... ?
А тебе не кажется, что идеальный человек - это не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого ты эти недостатки можешь безболезненно терперь?
я об этом и говорю. человек может быть хорошим, серьезным, умным, думающим и т.д. и т.п., но у него может быть недостаток который нельзя "безболезненно терпеть"! в этом и проблема!
Милая Эскимо... идеальных людей - не бывает... Не об этом речь.
Я и не говорю, что речь об этом. Просто ты в первом сообщении написала примерно такое: "Мол, в человеке все хорошо, а второй половинки найти не может!".
Love-master
27.06.2005, 17:35
Ксюта, мне вот кажется - что твой такой подход - ТЫ точно знаешь, КАКИЕ у тебя ДОЛЖНЫ быть отношения с половинкой - вот это тоже нечто, что не дает найти половинку.... Так сказать - есть некий "список" требований, которым половинка твоя должна отвечать.... ?
Всё это говорит только об одном: мы разучились просто жить! Мы не можем быть "гибкими", т.к. во многих из нас уже всё и вся поделено на списки: моё/не моё, хорошо/плохо, а самое страшное, что мнения эти зачастую просто навязанны!...
Ир... конечно,есть список..
если ты привыкла.чтобы тебе открывали дверь при выходе из машины,или двигали стул,когда ты садишься,если ты привыкла говорить литературной речью. а не произносить " как бы" через слово,есть у тебя в голове есть устои семьи и какие то вещи для тебя неприемлимы..Ну а уж про моральные взгляды я молчу... Это же..если несовместимо... в главных вопросах..то как же совместиться людям?
Кстати=быть проще- не есть быть ближе..
опрощение- оно тоже как то напрягает...
irkamoya
27.06.2005, 18:11
НЕЛЬЗЯ иметь список - это на мой взгляд.... Меня просто взбесило объявление - "Хтел бы встретить девушку - москвичку, без вредных привычек(не пьет/не курит), симпатичную, блондинку, веселую, без детей". Ну и кого парень ждет? Хлупый он...
Ирминка - представляешь, ты бы в список включила - про подавание руки при выходе из автобуса? 8O Ну, согласись - не это главное....
да и не о таких все же хочется поговорить.....
Может быть, правда, люди вумные - ОСОЗНАЮТ - что они вот вумные и выше других в чем-то - и это тоже мешает - просто общаться? Претензии какие-то возникают к половинке-то - пусть и несостоявшейся....
Специально для ЭСКИМО - радость моя, иногда полезней просто послушать-почитать - а не что-то там писать..... :wink:
Ир..это не главное..Это составляющее...и без этого- тоже не складываются половинки...
И не претензии.. Им просто неинтересно!!!!! этим половинкам.. им неуютно... они бояться.что половинка ляпнет (причем уверенно)..разве этого им хочется,если они понимают,что они выше на ступеньку...Им может быть хорошо в постеле..но потом же хочется поговорить???( А поговорить??(с))
И о чем половинки будут говорить,если они разные....разные по мироощущениям...
Ириш, согласна - что не всякий захочет тянуться до уровня там какого-то - но что - таких желающих - все меньше и меньшеИр..сейчас все тянуться только до уровня быть хорошим специалистом,чтобы выгодно продать на рынке свои знания.. НО не более..Это большинство...
Ир...нашла..просто эпиграф к твоей теме :mrgreen:
Она чудная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе.
М.Жванецкий
minimama
27.06.2005, 18:53
Ирмин, но говорить об уме можно и по-разному..
Знаешь, я к себе как-то применила слова Толстой: "Знание законов Ньютона не помогает разбираться в людях". Можно иметь огромную эрудицию (ту, про которую ты говоришь на рынке знаний), а можно иметь житейский ум... Я думаю, что Иришканаша как раз о втором и говорит..
irkamoya
27.06.2005, 18:55
Не, Ирминка - эпиграф этот - к вопросу о списках..... :wink:
Ой, люблю я тебя - несмотря на все твои эпиграфы и списки :love
Ирмин, но говорить об уме можно и по-разному..
Знаешь, я к себе как-то применила слова Толстой: "Знание законов Ньютона не помогает разбираться в людях". Можно иметь огромную эрудицию (ту, про которую ты говоришь на рынке знаний), а можно иметь житейский ум... Я думаю, что Иришканаша как раз о втором и говорит..Ир..так и я о том.. Не хотят люди развивать эту мудрость..впрочем..это не мудрость житейская... это больше присуще более взрослым людям.... а вот умение думать о любимом... быть внимательным и умение жить мыслями ДЛЯ любимого..это не хотят уметь ..молодые.Вот и не получается им быть вместе... Каждый для себя живет...Если вы работаете вместе.. то можете поговорить ТОЛЬКО о работе и секс..если есть совместимость..и все!!!!!!!!!! и когда приходит осознание того,что больше поговорить не о чем!!!!...люди и разбегаются:-)Или вобще не сбегаются.чтобы быть вместе...
P.S.И тем не менее...Ир...это уже ответ больше тебе в аську... Чем далее,тем большея уверена.что и вот это вот подать руку- огромное состояющее..чем дальше.тем я больше уверуваюсь в словах моего деда" Не ешьте из сковородки,даже если одни на кухне..Не опрощайтесь"...И я не буду себя чувствовать комфортно..впрочем и не чувствую, в компании,где не так, как я привыкла... И это огромное составляющая...хотя..мы сейчас о другом.....В аське пропадет ответ..сюда написала...
BlackPantera
27.06.2005, 20:26
Знаете, мне созвучней все-таки мнения Ксюши и Ирминки и совсем не нравится теория, что, чтобы все нашли свои половинки, нужно, чтоб жизнь у людей во всей стране одинаковой была.
Немного другими словами попробую сказать, чем девчонки.... просто те, о которых Иришка в первом посте написала, не согласны мириться с тем, что им не нравиться. Т.е. не готовы они мириться, например, с грубостью "своих половин" по отношению к другим людям, если сами были воспитаны в уважении к окружающим. Не готовы мириться с неряшливостью, если привыкли раскладывать вещи по местам (случаи фанатизма не рассматриваются ;) ). не готовы разделять "примитивные" цели второго (типа, где бы денег побольше взять, а остальное купим), если деньги для него никогда не были самоцелью, а лишь средством на пути к счастью.
Права Ирминка, никогда не сможет вежливый человек ужиться рядом с невежественным, который и вилки в руках держать не умеет. хотя тут может быть одно большое исключение: если вдруг невежда захочет ради любимого(мой) научиться всему как можно быстрее.
И Ксюта насчет примерной (но только примерной!) модели отношений в голове тоже правильно говорит. Не смогу я быть с человеком, ради которого делаю что-то, а в ответ неуважение и наплевательское отношение. Спасибо, пробовали, кушали, больше не надо... Нет, в моей "модели" нет распределения, кто должен посуду мыть, а кто в магазин ходить, кто должен деньги приносить, а кто романтикой заниматься за двоих. Но какое-то общее отношение друг к другу, общие цели в жизни и "способы" их достижения все же должны быть....
а насчет Советского Союза... да не было никакого равенства и одних целей. Все также были те, кому было дано, кто мог достать и кто "довольствовался тем, что имел". И цель только одна была общей: постороить коммунизм. Однако никто не знал, кто это и с чем его кушать надо. Просто все шли к нему, одни выживая и находя, другие - соглашаясь и подчиняясь. Потому что стыдно было быть не таким, как другие...
Ксюта, мне вот кажется - что твой такой подход - ТЫ точно знаешь, КАКИЕ у тебя ДОЛЖНЫ быть отношения с половинкой - вот это тоже нечто, что не дает найти половинку.... Так сказать - есть некий "список" требований, которым половинка твоя должна отвечать.... ?
Да нет списка! Список, это: глаза карие, волосы черные, говорит так, целуется так и т.д. Есть просто тип мужчин, которые могли бы мне понравиться. И есть отношения, которые мне бы хотелось иметь с понравившимся мужчиной. Просто есть вещи, на которые я пойтить не могу и я эти вещи знаю.
Во! Пантерка, ты меня на 100% поняла! Мужчинам бы такое понимание! :cheek-kiss Молодец!
Ксюта, мне вот кажется - что твой такой подход - ТЫ точно знаешь, КАКИЕ у тебя ДОЛЖНЫ быть отношения с половинкой - вот это тоже нечто, что не дает найти половинку.... Так сказать - есть некий "список" требований, которым половинка твоя должна отвечать.... ?
Всё это говорит только об одном: мы разучились просто жить! Мы не можем быть "гибкими", т.к. во многих из нас уже всё и вся поделено на списки: моё/не моё, хорошо/плохо, а самое страшное, что мнения эти зачастую просто навязанны!...
Мнения рождаются из жизненного опыта. Это когда в 14 говорят, у меня есть идеал отношений, он скорее всего вычитан откуда-то. А ты сам разве знакомясь с девушкой не думаешь "мое-не мое"? Или тебе всякая годится? Думаю нет. А вот насчет гибкости, о ней я ничего как раз не говорила. Я не говорила, что все вогнано в жесткие корсеты, в которых отношениям не вздохнуть. Просто на одни успупки можно идти, а на другие - предательство идеи.
Уважаемые и любимые форумчане...
Вот не понимаю я - или не до конца понимаю - ПОЧЕМУ - хорошая(ий), серьезная(ий), умная(ий), думающая(ий) девушка/парень - ну никак не может встретить свою половинку?
Желание есть - времени нет?
Желание есть - а чего тогда нехватает?
Не понимают таких сверстники?
Или все это случайность?
Хочется, чтоб многие высказались... Да и близко это мне - есть знакомые такие....
Не сочтите - за брачное объявление! :mrgreen:
Пока читала все посты, немного запуталась. Есть некая завуалированность слов, но в общем понятно все...
Столько рассуждений о второй половинке...
Как мы выбираем свои половинки?
Первый варивант: Как бы это ни звучало, но все равно мы в голове прокручиваем все плюсы и минусы человека. Грубо говоря, мы ищем претендента на место в сердце. Ага, вроде ничего, можно попробовать...
Второе: Или это все так спонтанно происходит, что в первый период мы не задумываемся ЧТО ИМЕННО этот человек из себя представляет... Только потом ищем достоинства и недостатки...
Но как уже говорилось ранее: люди сейчас (а может и всегда) стали более жесткими и эгоистами. Человеку подавай все самое лучшее и дорогое, ну, хотя бы лучше, чем у соседа или подруги/друга...
У меня есть подруга, у нее - молодой человек. Но она так долго от всех его скрывала. Боялась, что подруги засмеют ее. Типа, могла бы найти и получше... Зачем? Разве эти самые подруги будут все время с ним проводить или ты? Глупо...
Почему мы этого боимся? Если тебе нравится этот человек, нравится его слушать, смотреть на него, то что тебе еще нужно? Да, есть какие-то минусы, но они не должны ставить жирный крест на ваших отношениях. Если все-таки не лежит душа, то зачем тогда что-то пытаться делать?
И о возрасте...
Старшее поколение пытается всегда учить, наставлять молодых, чтобы они не набивали шишки. Но это бесполезно. Если молодая пара всегда будет жить по идеальному шаблону, то это ни к чему не приведет. Ведь взрослое поколение тоже не сразу поумнело... "Москва не сразу строилась..."
Шишки всегда будут. С ними приходит опыт...
Это я кажись не раз писала...
ИМЕННО ТА/ТОТ всегда рядом с нами. "Оглянись", как говорится...
Нормальные, не идеальные, отношения приходят со временем. Главное, научиться слушать половинку свою (КАК СЕРДЦЕ), хотя бы пытаться понять...
Чувство любви приходит к нам не сразу. Обычно ты понимаешь это, когда нахошься на каком-то расстоянии или происходит какая-то трещина в отношения, которую нужно быстро реанимировать...
И главное, чтобы требований не было. Хотя бы таких резких, какие расстраивают все отношения...
Может быть, правда, люди вумные - ОСОЗНАЮТ - что они вот вумные и выше других в чем-то - и это тоже мешает - просто общаться?
Люди умные звереют, когда раз за разом не слишком сообразительные, а просто наглые или везучие, или более рисковые добиваются успеха, заводят прекрасную семью или просто больше зарабатывают, меньше утруждая себя на работе. Поэтому появляется презрение и взгляд свысока, и сквозь эту пелену непросто заметить "половинку".
BlackPantera
27.06.2005, 22:18
Алинка, да не совсем про ьребования-то разговор был... Просто Ирканаша действительно то сказала, что очень часто встречается. Ведь и вправду, очень часто говорят кому-то: ты такая(ой) красивая(ый), добрая(ый), хозяйственная (предприимчивый) и т.д. Т.е. перечисляют практически все те качества, которые они хотели бы видеть в своем "идеале". Но! практически всегда эти люди одни. И чаще всего не их вина это, они готовы "мириться", "прогибаться".... а вот "до них" расти не у всех мужества и сил хватает. Ведь это надо с какими-то своими привычками расставаться или образ жизни менять. Причем, люди эти осознают совершенно, что "тот" образ, не их, гораздо логичней, светлей и счастливей. Но.... что-то мешает им "дотянуться"... Им "проще" найти того, кто "до них опустится и разделит с ними примерно такой же образ жизни".
А те, которые "хорошие"... Да не чувствуют они себя выше, поймите. Именно такие люди всех равными воспринимают, потому что они понимают, что люди разняться только потому, что жили и воспитывались в разных условиях. И жить и поддерживать они готовы "до последнего вздоха своего", что говорться. Но только если видят, что нужна эта поддержка. А иначе отношения просто умирают.... спотыкаются в определенный момент и кубарем падают..... А подхватить и вытащить обратно только того можно, кто тоже в ответ руки протягивает...
Так что... не надо бояться быть рядом с сильными людьми, не надо бояться, что однажды они скажут, что вы недостойны их (а если и скажут, то значит, слабые сами). Такие люди не бросят и не отпустят, пока ваша рука в их находится. Не бойтесь держаться за эту руку...
BlackPantera
27.06.2005, 22:21
...Люди умные звереют...
Люди умные..... (если кроме ума в них, конечно, и душа живет) - не звереют :)
Ты права,Анют.. Я уже писала где -то про то,что трудно дорасти..Это же надо труд какой сотворить.И ведь расти надо и человеку,не имеющему образование.. и человек, в высшем оном... Потому,что только образование не есть показатель образовнности.. Но.. отсюда же и другая сторона медали- человеку с образованием- лечге расти в моральном плане.Он чаще хочет сделать это,нежели пролетарий..(по сути своей..а не по должности).. Вот и получается то,что я написала в предыдущем посте-акромя тем про работу(если работают вместе) и секса- ничего общего..если сексуальная зависимость от человека велика,то и могут быть вместе несовместные люди.страдая о этой несовместности... Если нет этой зависимости,то и нет людей вместе.. нет половинок..
Потому имного несоединенных людей..не хотят одни тянутся..а другие -опрощаться...
minimama
28.06.2005, 00:01
Ирмина! Но не только это делает несовместимыми двух человек. Бывает, что два человека вроде бы и умные (я не говорю образованные), и хорошие... А нету душевной близости. У каждого свое понимание. И вырастает все это во вселенское молчание. Ну не хочется с этим человеком ни о чем говорить...
Один_мужик
28.06.2005, 12:19
Люди, да вы тут практически дисер написали а-ля "О несовместимости духовных лиц с духовыми инструментами", а проще говоря "нафига попу гармонь". Но вы же сами понимаете, что проблемму несовместимости половинок под один шаблон не загонишь, и дело совсем не в образовании. Бывает, что два человека вроде бы и умные (я не говорю образованные), и хорошие... А нету душевной близости. У каждого свое понимание. И вырастает все это во вселенское молчание. Ну не хочется с этим человеком ни о чем говорить...А если эта душевная близость есть, то иногда и просто помолчать вместе бывает приятно.
По сути каждый из вас по своему прав, потому, что у каждого индивидуальное, своё мировосприятие и каждый по своему строит отношения и зависит это от личных "настроек".
P.S. (Совсем не в тему.) Сегодня шикарное настроение! Хочется многим из вас сказать: Люди! Я вас обожаю и люблю.
:lips :balloons :simpledance
Ваш Димка!!!
Love-master
28.06.2005, 12:20
Ксюта, мне вот кажется - что твой такой подход - ТЫ точно знаешь, КАКИЕ у тебя ДОЛЖНЫ быть отношения с половинкой - вот это тоже нечто, что не дает найти половинку.... Так сказать - есть некий "список" требований, которым половинка твоя должна отвечать.... ?
Всё это говорит только об одном: мы разучились просто жить! Мы не можем быть "гибкими", т.к. во многих из нас уже всё и вся поделено на списки: моё/не моё, хорошо/плохо, а самое страшное, что мнения эти зачастую просто навязанны!...
Мнения рождаются из жизненного опыта. Это когда в 14 говорят, у меня есть идеал отношений, он скорее всего вычитан откуда-то. А ты сам разве знакомясь с девушкой не думаешь "мое-не мое"? Или тебе всякая годится? Думаю нет. А вот насчет гибкости, о ней я ничего как раз не говорила. Я не говорила, что все вогнано в жесткие корсеты, в которых отношениям не вздохнуть. Просто на одни успупки можно идти, а на другие - предательство идеи.
А я и писал "мы", а не "они", т.е. считаю, что все мы со списками!... Просто многих действительно интересует больше вопрос "а как отреагируют на моего/мою друга/подругу мои знакомые/родственники/соседи/и т.д.?" Об этом как раз Алинка написала! Повышенная социальная зависимость!...
А вот идею ради любви я только рад предать буду! Ведь начнётся что-то новое координально, неизведанное, ломающей прежние представления о жизни и т.д.
Ой,люди..я вас умоляю.. какая на фиг душевная близость...если один пролетариат...а другой- кандидат каких-то там наук..
У него едят из сковородки дома и пьют водку, а у нее- сервируют стол и вино стоитв серебрянном кувшине... Ребятки.. Они находят о чем поговорит ь и чувствуют дущевную близость первые сутки..А потом..ее коробят его солдафонские шутки..а его- ее утонченность..
А если они оба из одной среды?..То тоже надо исходить из общености семей.. Тгда и воспримут люди друг другуи смогут быть вместе.. А если оба хорошие,но взгляды на все разные..какая на фиг общность???? Знаете..я тут решила познакомить учительницу сына по анг. с с нашим поставщиком одним..Она- кандидат..умница..с юмором.. преподает..и.т.д. Он- владелец фирмы.. умница и с образование..и физиономия-смазливая..И вот...как он зашел к нам с мамой в магазин..сидели болтали.. И Ромка расказал, как онпришел тамк своей знакомой какой то.. в гости..сидели.. говорили. нравились друг другу они.. А потом она зашел к ней в спальню и увидел,что ее пудель спит на ЕЕ кровати.. Он брезглив и такое не выдержит дома у себя никогда..
Я их не познакомила..Потому.что у АНи собака тоже спит на кровати, как у той подруги..впрочем..как и у меня.. :oh
Аня моя сказала,что с таким человекм.который вот так относится к животным- она не найдет явно общий язык в жизни..
Дим..хорошо.если ты устал и можешь помолчать рядом слюбимым.А если вроде бы близость есть,а поговорить не о чем?..
irkamoya
28.06.2005, 12:38
Про диссертацию - хех... так это хорошо, если именно в диссертации будут некие ( а хорошо, если - много разных!) мысли - а не так вот - каждый решит сам для себя , че ему надо-то... Кстати, и попу гармонь - почему бы и нет? :wink:
У меня все же вопрос был - стоит ли так РАССТРАИВАТЬСЯ вот таким вот серьезным и МОЛОДЫМ ребятам/девчонкам - которые живут, ДУМАЯ, ОСОЗНАВАЯ, а не просто ...эээ... скачут по жизни - от мысли, что они ВИДЯТ - что очень многие молодые - ну, неинтересны им.... - не ДОРОСЛИ что ли, не созрели - до серьезных отношений...? Они друг другу неинтересны! ПОКА! Но пройдет время - кто-то, а , может быть, и многие - ДОРОСТУТ - и тогда - проще найти ту самую половинку... НЕ спешить - брать от жизни - что ни попадя, а все же ждать - ту/того , с кем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет хорошо? :roll:
Love-master
28.06.2005, 13:01
Расстраиваться не стоит! Просто приходится... ;)
Один_мужик
28.06.2005, 13:02
Ой,люди..я вас умоляю.. какая на фиг душевная близость...если один пролетариат...а другой- кандидат каких-то там наук... Муха, Солнце моё, есть и такие примеры.
.У него едят из сковородки дома и пьют водку, а у нее- сервируют стол и вино стоитв серебрянном кувшине... ..
Ну почему обязательно такие крайности? А если они оба из одной среды?.......и оба хамы, хотя и образованные? Какая нахрен тут общность...
Мушка, вот я и говорю, что каждый по своему прав, каждый по индивидуальным критериям определяет круг своего общения. ...И не надо биться о скалы.
А вот идею ради любви я только рад предать буду! Ведь начнётся что-то новое координально, неизведанное, ломающей прежние представления о жизни и т.д.
Нет на свете страшнее измены, чем измена себе самому... Ради любви можно наступать себе на горло, но нужна ли такая любовь, которая не может петь?
Хорошо, когда перемены и переломы к лучшему. А если это новое и неизведанное никак не вяжется с твоей жизненной позицией?
Так что... не надо бояться быть рядом с сильными людьми, не надо бояться, что однажды они скажут, что вы недостойны их (а если и скажут, то значит, слабые сами). Такие люди не бросят и не отпустят, пока ваша рука в их находится. Не бойтесь держаться за эту руку...[/i][/color]
Хорошо, конечно, сказано, но у таких людей тоже чаша терпения не безгранична. И вот они тянут одного, он их брасает, второго, бросает, третьего, бросает, а на четрвертого уже сил нет. И этот четвертый оказывается самым худшим, просто потому, что он оказался ничем не лучше остальных и его тоже надо тянуть до себя. Я просто была такой четвертой, до сих пор отойти не могу. Я даже не поняла за что меня так.
Неровни очень редко бывали счастливы вместе, для этого надо очень сильно любить. Редко кто обладает таким даром.
У меня все же вопрос был - стоит ли так РАССТРАИВАТЬСЯ вот таким вот серьезным и МОЛОДЫМ ребятам/девчонкам - которые живут, ДУМАЯ, ОСОЗНАВАЯ, а не просто ...эээ... скачут по жизни - от мысли, что они ВИДЯТ - что очень многие молодые - ну, неинтересны им.... - не ДОРОСЛИ что ли, не созрели - до серьезных отношений...? Они друг другу неинтересны! ПОКА! Но пройдет время - кто-то, а , может быть, и многие - ДОРОСТУТ - и тогда - проще найти ту самую половинку... НЕ спешить - брать от жизни - что ни попадя, а все же ждать - ту/того , с кем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет хорошо? :roll:
Не надо зацикливаться на этом! Жизнь прекрасна и удивительна, а это придет. Люди и в 40 и 50 иной раз свою судьбу встречают. И как обидно, если вот оно пришло, а у тебя уже семья, обязательства. Не надо хвататать что попало!
Love-master
28.06.2005, 14:47
А вот идею ради любви я только рад предать буду! Ведь начнётся что-то новое координально, неизведанное, ломающей прежние представления о жизни и т.д.
Нет на свете страшнее измены, чем измена себе самому... Ради любви можно наступать себе на горло, но нужна ли такая любовь, которая не может петь?
Хорошо, когда перемены и переломы к лучшему. А если это новое и неизведанное никак не вяжется с твоей жизненной позицией?
Значит у меня появится новая позиция! ;) Можно перенимать позицию не ущимляя свои принципы! То, что для тебя это дико, говорит, на мой взгляд, только об одном - ты очень зависима от своих чётких позиций!... А я вот считаю, что надо быть от части хамелионом и уметь подстраиваться под ситуацию и людей! ;)
Значит у меня появится новая позиция! ;) Можно перенимать позицию не ущимляя свои принципы! То, что для тебя это дико, говорит, на мой взгляд, только об одном - ты очень зависима от своих чётких позиций!... А я вот считаю, что надо быть от части хамелионом и уметь подстраиваться под ситуацию и людей! ;)
Просто, я знаю какой не хочу быть. Я не против измениться, стать немножко другой под влиянием хорошего человека. Я не говорила, что это дико. Ты додумываешь мои высказывания. Быть может, не стоит меняться целиком? Есть что-то, что делает тебя неповторимым тобой. Этот стержень, на который прицеплено все остальное, второстепенное, что можно менять в зависимости от ситуации и человека рядом.
Love-master
28.06.2005, 16:11
Значит у меня появится новая позиция! ;) Можно перенимать позицию не ущимляя свои принципы! То, что для тебя это дико, говорит, на мой взгляд, только об одном - ты очень зависима от своих чётких позиций!... А я вот считаю, что надо быть от части хамелионом и уметь подстраиваться под ситуацию и людей! ;)
Просто, я знаю какой не хочу быть. Я не против измениться, стать немножко другой под влиянием хорошего человека. Я не говорила, что это дико. Ты додумываешь мои высказывания. Быть может, не стоит меняться целиком? Есть что-то, что делает тебя неповторимым тобой. Этот стержень, на который прицеплено все остальное, второстепенное, что можно менять в зависимости от ситуации и человека рядом.
Чувствую я, что говорим мы с тобой по сути об одном и том же, просто сильно разными словами! ;)
irkamoya
28.06.2005, 16:18
Люди и в 40 и 50 иной раз свою судьбу встречают. И как обидно, если вот оно пришло, а у тебя уже семья, обязательства. Не надо хвататать что попало!
Хватать не надо - что? Оно - которое пришло вдруг? Или в том смысле - что схватил - давно - и семья там?
По поводу - хамелеона... Почему же хамелеон, а не способность уступать, ладить ( а не подлаживаться) - потому что так будет лучше - твоей половине? И мне кажется, это даже неосознанно происходит - а не с мыслью, что ты ЛОМАЕШЬ СВОИ устои... Не устану повторять - любят не за что-то, а вопреки всему....
По поводу образование/образованность - получить В/О - это еще не значит быть образованным человеком - и зачастую и в этой среде ( однородной) не удается встретить - свою половинку.... Да и не ставят многие с В/О непременным условием - что половинка - непременно с В/о должна быть... Образование - дело наживное - учиться никогда не поздно!
А на свой вопрос так как-то и не видю ответа... или не туда глядю... :mrgreen:
minimama
29.06.2005, 07:48
Как прочла про хамелеона, так сразу вспомнилась чеховская "Душечка". Становиться такой? Нет, не хочется что-то... Сановится через некоторое время понятно, что утратила свою индивидуальность. Лучше, если тебя воспринимают такой, какая ты есть на самом деле. А для этого нужно, по крайней мере, чтобы понимали и хотели в тебе рассмотреть твою душу.
Ириш, ну почему-то не люблю я эту фразу про половинки. И не верю я в легенду про половинки. Сказка это, хотя и красивая. Мы же с тобой математики, Ир, и знаем, что по теории вероятности такое явление, как две половинки соединились, должно хоть иногда быть. А ты знаешь хоть одну идеальную пару? Сказка все это, сказка....
Почему не встречается такой человек? Потому что трудно найти совместимость сразу по всем параметрам: физическому, душевному, интеллектуальному и эстетическому. Всегда что-то одно "западает"....
Муха, Солнце моё, есть и такие примеры.
Есть.. но при этих примераха 2 варианта- Или пролетарий дорос или интеллигент-опростился...
Ну почему обязательно такие крайности?.Потому,чтоя крайностями мыслю..и чем дальше,тем кранее...и оба хамы, хотя и образованные? Какая нахрен тут общность....
Кстати..2 хама спокойно уживаются,потому,что хамить еще и обществу начинают синхронно..Вон..у меня на площадке такие живут...
Люди и в 40 и 50 иной раз свою судьбу встречают. И как обидно, если вот оно пришло, а у тебя уже семья, обязательства. Не надо хвататать что попало!
А почему что попало..Что ж.. прям все,кто сначала женился..а потом встретил.. не думали,что хватали???Не думаю...
У меня все же вопрос был - стоит ли так РАССТРАИВАТЬСЯ вот таким вот серьезным и МОЛОДЫМ ребятам/девчонкам - которые живут, ДУМАЯ, ОСОЗНАВАЯ, а не просто ...эээ... скачут по жизни - от мысли, что они ВИДЯТ - что очень многие молодые - ну, неинтересны им.... - не ДОРОСЛИ что ли, не созрели - до серьезных отношений...? Они друг другу неинтересны! ПОКА! Но пройдет время - кто-то, а , может быть, и многие - ДОРОСТУТ - и тогда - проще найти ту самую половинку... НЕ спешить - брать от жизни - что ни попадя, а все же ждать - ту/того , с кем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет хорошо
НЕ СТОИТ РАССТРАИВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!! Потому,что лучше
.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало
Хватать что попало, значит просто присмотреть себе кого-то более-менее, на брак с тобой согласного (согласную), поставить галочку в списке необходимых к выполнению вещей и успокоиться.
Даночка, я не утверждаю, что браки в раннем возрасте являются просто следствием хватания. Когда я сказала, что счастье может придти и в 40, и 50, его приход не исключался и в 15, и 20.
irkamoya
29.06.2005, 10:55
Я нашла девиз для своей темки :D
А знаешь, все еще будет!
Южный ветер еще подует,
и весну еще наколдует,
и память перелистает,
и встретиться нас заставит,
и еще меня на рассвете
губы твои разбудят.
Понимаешь, все еще будет!
Здорово!
По-моему ответ на тему можно резюмировать так, хорошие умные люди зачастую не встречают своих половинок именно потому, что серьезно подходят к вопросу и абы кого им не надо. Я права?
minimama
29.06.2005, 11:44
Ириш, для меня твой девиз не подойдет. Было со мной так когда-то в 18 лет. Просыпаюсь в своей день рождения (Совершеннолетие!), на листке календаря эти стихи Вероники Тушновой! Мне показались просто пророческими потом. Потому что вечером явился мой будущий муж (а теперь бывший), с которым мы перед этим год, как расстались. Вот же дура я была тогда! Поверила в этот девиз!!
Мне не очень нравится место про "память перелистает и встретиться нас заставит", это не про меня, но я больше обратила внимания на "Все еще будет..." Не зря говорят, каждый овощ - свое время! Просто не надо за этим гнаться и оно само придет. Все еще будет!
Медвежонок_Пух
30.06.2005, 15:54
Я тоже считаю, что оно само придет, и не надо зацикливаться и постоянно что-то искать.. Вот на днях посмотрела фильм "Влюблен по собственному желанию" и подумала, что можно же в человеке найти положительные качества и их любить, следовательно, все негативное скроется. (ну это только мысли вслух)...
Вот у меня так не получилось, не нравится человек и все, не моё и не стала себя насиловать. Вот теперь сижу, занимаюсь своими делами (не скрою) жду, но не ищу своего прынца. :mrgreen: Вот так.
irkamoya
30.06.2005, 18:27
Про девиз мой... Девиз - не ради девиза- а как - надежда - что ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ! И не ошибается, Ириш, тот, кто ничего не делает - уж ты это лучше других знаешь...
И по поводу половинок... - сказка ли это... Наверно, сказка - но какая красивая? :wink: Тоже дающая веру -надежду, что эта половинка есть... Другое дело - что ИДЕАЛЬНЫХ людей нет - и половинкой становится самый обычный человек...-со своими недостатками и тараканами... Разглядеть только надо - что там в душе у него.... и не отчаиваться - что не получилось - с первого раза кого-то разглядеть... :D
Уважаемые и любимые форумчане...
Вот не понимаю я - или не до конца понимаю - ПОЧЕМУ - хорошая(ий), серьезная(ий), умная(ий), думающая(ий) девушка/парень - ну никак не может встретить свою половинку?
Желание есть - времени нет?
Желание есть - а чего тогда нехватает?
Не понимают таких сверстники?
Или все это случайность?
Хочется, чтоб многие высказались... Да и близко это мне - есть знакомые такие....
Не сочтите - за брачное объявление! :mrgreen:
Жил был в библейские времена один мудрец по прозвищу Соломон Иванович. Говорят, мужик умный был, однажды ребенка две женщины не поделили, дык порешил он своим мудрым решением разрубить его к чертовой бабушке, чтобы кажной значит по половинке досталось и никто в обиде не был. Слава богу дите от ентого маньяка древнего спасти удалось вовремя, все обошлось. Ба-а-а-льшой мудрец был однако!
И пришел к нему однажды один человек и молвила рыбка: «че те надобно старче?» блин, это из другой сказки, то есть этот человек сказал Соломону:
— Слушай Сало Мон, значит, сюда! Я тут типа новый еврейский, если не веришь, секи распальцовку, это у меня хроническое, еще типа короче шестисотый коняга, малиновые пейсы, по субботам не вкалываю, стрелки типа не забиваю, на разборки не езжу и все такое, синагогу на свои бабки построил, раввина самого крутейшего выписал, оклад ему такой положил, что вместо псалмов по моему заказу такой хард-рок лабает – закачаешься! Богу молюсь, налоги иногда плачу, все типа как полагается. Только проблема у меня одна имеется. Никто меня такого хорошего не любит. Не-е-е-е! Чувих вокруг тусуется до черта! Но верно говорят, что женщины любят ушами. Это точно про них! Глазами они как мы любить не могут потому, что они у них всегда заняты оценкой толщины моего кошелька, а ушами они любят потому, что в эти уши они ловят слова о том, насколько сильно я готов ради них этот кошель опустошить.
— Ну и че те надо? Может дам че ты хошь! Кстати на песенку похоже, надо сочинить для потомков. — Изрек мудрец задумчиво, ковыряя куриной косточкой в зубах и изредка бросая косые боязливые взгляды в сторону отделения своего дворца, в то его отделение, где томились без малого тысяча жен этого сексуального маньяка. — Живи, радуйся жизни, а там кони откинешь и порядок, ни о чем волноваться не нужно. С твоими бабками откупишь в частную собственной кусок рая потеплее и ни о чем волноваться не придется.
— С жиру я бешусь, понимаешь! Сексу завались, так мне чегой-то любви захотелось. Настоящей понимаешь ты, старпер, то есть мудрец великий! Чтобы не за бабки, шмотки, квартиры и так далее. А чтобы типа за красоту моей души.
— А она у тебя есть? — С сомнением пробормотал Соломон.
— Дык. А як жеш! Конечно есть! От Версачи, даже лейбл иметься «Маде ин чина», типа чинарем все, вся в брюликах, золоте, в швейцарском банке за семью замками, лучше чем у Христа за пазухой.
— Не богохульствуй! — В гневе проорал мудрец. И добавил доверительно более мягким тоном. — Начальство лучше не беспокоить, у него сейчас обеденный перерыв, а когда имя его всуе употребляешь у его величества видите ли несварение бывает. А мне оно надо? И так Моисей заходил тут недавно. Он уже тридцать лет у евреев Сусаниным на общественных началах работает, спрашивал, не здесь ли земля обетованная? Пришлось наврать, что еще десять лет такого турпохода по пустыне и придет куда нужно. Насилу откачали старичка от такой радостной вести. А все с чего? С того же несварения! Бог пошутил, а ему отдуваться. Такой кипишь в Египте навел: саранча, кровавая вода, язвы, мор, тьма. Нет, чтоб просто поставить фараону пол литру, распили бы, поговорили по душам, так и отдал бы фарик ему всех евреев, между нами говоря, он только рад был от них избавиться, так нет, зажал Мося эту пол литру самопального самогона-первача себе, хряпнул на пустой желудок и понеслась! Мда…. Так значица душа у тебя есть?
— Есть, век свободы не видать, зуб даю, чтоб мне жить на одну зарплату, чтоб в первую брачную ночь я ничего не смог, чтоб Моисей пришел со своими евреями и поселился на моих землях, чтоб меня кариес замучил, ведь зубную пасту еще не изобрели, да чтоб напиться, а с утра без опохмелки остаться, да чтоб….
— Хватит! Хватит! — Отмахнулся Соломон. — Хватит. Не болтай много. У тебя проблема пустяковая, а мне тысячу жен еще удовлетворить нужно, а виагру изобретут только через пару тысячелетий. Да еще и Машка Савская приперлась. Тысяче первой ей видите ли захотелось стать, а у меня график! Помрет бедняжка от старости пока до нее доберусь, чтоб первую брачную ночь отметить.
— Сочувствую.
— Во-во! А твоя проблема очень просто решается.
— Ка-а-а-ак? Озолочу!
— Да брось ты! Самому бабок девать некуда. Дворец словно Мидас по пьяне строил, столько золота и драгоценных камней, что жить страшно, как бы весь дворец не скомуниздили, на одних охранных сигнализациях скоро обанкрочусь. А чтобы тебя полюбили, чтобы найти себе половинку, чтобы твоя жизнь наполнилась смыслом, обрела светоч, направление суть, указав тебе путь по которому в блаженном искании брести тебе всю оставшуюся прекрасную жизнь, я уже достаточно красивых слов сказал? Короче тебе нужно сделать очень простую вещь.
— Ну не томи!
— Полюби.
irkamoya
03.07.2005, 00:19
Ну порадовал не на шутку, Джокер! Посмеялась от души!!! Без ехидства говорю! Пятерка с 10 плюсами тебе!!! :D :D :D
minimama
03.07.2005, 00:36
Замечательно, Максим!! Мне сразу вспомнилось, что у тебя в библиотеке есть Лео Таксиль. Не сказать, что подражание, но какая-то похожесть есть.
А притча вышла просто суперская!! Спасибо!
Взрослый_Мужчина
07.07.2005, 12:24
Как старый библеист и соломонолог, а также почти что современник описываемых событий, готов подтвердить: все так и было.
Кроме одного - не мог старичок в прогнозе насчет виагры так лохануться. Три тысячелетия прошло - наверно, он так и сказал, просто плохо за ним записали.
Мало полюбить. Иначе не слонялись бы по земле несчастные влюбленные, которые своими любимыми нелюбимы.
minimama
07.07.2005, 12:44
Эх, Ксюта, верно все, верно...
Мало полюбить. Иначе не слонялись бы по земле несчастные влюбленные, которые своими любимыми нелюбимы.
Не совсем согласен. Если слоняешься, значит не полюбил, а увлекся просто и не выдержал битвы за любовь. Если любишь, действительно любишь - добьешься своего.
ЗЫ. Сужу по личному опыту своему и своих друзей).
irkamoya
08.07.2005, 09:29
Битва за любовь?? Аха - окопы, планы стратегические, окружение, потери.... Фррррррррр.... Зачем это все? Не хочет человек твоей любви - чего ж так вооружаться-то до зубов - чтоб воевать за любовь... Не люблю это слово - бороться - за любовь.... :wink:
minimama
08.07.2005, 09:35
Ириш, а как тебе: хранить любовь, беречь любовь?
Если слоняешься, значит не полюбил, а увлекся просто и не выдержал битвы за любовь. Если любишь, действительно любишь - добьешься своего.
ЗЫ. Сужу по личному опыту своему и своих друзей).
А вот мой опыт говорит об обратном. Ты можешь любить, в кровь ради этого человека расшибиться, но кроме благодарности, и дружбы не удается высечь других искр. У меня перед глазами мой друг, который безнадежно любит мою подругу, так любили меня. Не помогает она в некоторых случаях.
irkamoya
08.07.2005, 10:30
Я тоже согласна - что бывает вот такая - безнадежная любовь..- и что ни делай - ну не отвечает тебе человек взаимностью... Ну и чего биться??? Только в ответ - раздражение к тебе наживешь...
Иринка, насчет беречь-хранить любовь.... - это взаимную - непременно!!! А вот такую - безнадежную... - даже и не знаю... - она как-то сама вот живет - хочется даже убить ее порой - ан нет... :roll:
Вторая половинка.... Почему же сразу сказка?
Вторая половинка есть, существует. Об этом вам могут сказать влюбленные, любящие и любимые...
Помню, как в школе на день святого Валентина девушкам раздавали одну половинку открытки, а ребятам другую. И бегала молодежь по залу под музыку искать свою пару. Кто находил, те должны были сказать об этом главному вечеринки. Потом обяълялся конкурс на самую. лучшую пару... Сначала все было отлично, весело, но потом пошли недовольства, что ей попался какой-то дурочок или ботаник, а другого не устраивала внешность... Вообщем, эта затея не прижилась, но все равно было очень весело...
А если по существу.....
Вторая половинка - это же не обязательно тот человек, с которым ты хочешь связать свою жизнь. Вот ответьте: может ли второй половинкой стать хороший настоящий друг? который тебя понимает и поддержит... не даст в обиду и все такое?
Я вот только что задумалась над этим...
Вообще, по поводу половинок, это конечно, красиво и романтично, но рождает протест определенного рода. Один человек неполноценен сам по себе? Ему что нужен другой чтобы быть целым? Ведь есть самодостаточные люди, которым хорошо самим с собой и никто не надобен. У них есть их увлечения, которые приносят им радость, у них есть друзья, которые дают им общение и душевное тепло, и домашние животные, чтобы было кого любить о ком заботиться. Так что теория о половинках несостоятельна, но красива. И я тоже с удовольствием говорю, что хотела бы найти свою половинку (которая, не исключено, танцует у костра в каком-нибудь африканском племени :lol: ), но я под этими словами подразумеваю, что хочу найти свое продолжение, партнера, который подставит мне плечо, который обопрется об мое. Который будет меня любить и заботиться обо мне и наших детях. Тот самый, с одеялом, для заворачивания моего сердца. Мне например, жаль, что мое одеяло пролеживает без дела.
Ксютка, вот ты и ответила на свой вопрос... хочу найти свое продолжение, партнера, который подставит мне плечо, который обопрется об мое. Который будет меня любить и заботиться обо мне и наших детях. Тот самый, с одеялом, для заворачивания моего сердца. Мне например, жаль, что мое одеяло пролеживает без дела.
Но считать, что...
Один человек неполноценен сам по себе? Ему что нужен другой чтобы быть целым? Ведь есть самодостаточные люди, которым хорошо самим с собой и никто не надобен. У них есть их увлечения, которые приносят им радость, у них есть друзья, которые дают им общение и душевное тепло, и домашние животные, чтобы было кого любить о ком заботиться.
В этом ты не права. Человек без половинки не сможет испытать все прелести жизни, счастья, эйфории... Вторая половинка - это вторая половинка и здесь без любви не обойтись...
Я не смогу назвать человека счастливым, если он не любит и нелюбим...
Отрицаешь, что есть люди, для которых это не самое важное в жизни? А они есть. Я знаю людей, которые не мыслят своей жизни без любви, но еще знаю тех, которые очень даже мыслят. Самодостаточные люди. У них своя эйфория. Иногда даже завидно. Я вот мучаюсь со своим одеялом, а они и без всяких одеял себя прекрасно чувствуют. А с другой стороны, я бы не хотела так. Мне все-таки хочется встретить кого-то.
irkamoya
08.07.2005, 20:45
Нет, Ксют, ты права... не может быть человек настолько ВСЕДОСТАТОЧЕН, чтоб не мучаться со своим одеялом.... и непрменно ищет того, кто будет нужен - не твоему одеялу, а тебе... Знаешь, если ты нужна ТОЛЬКО ему - ну...недостаточно этого...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! And vice versa...
Ириш, не совсем поняла твою мысль. Моему одеялу никто не нужен, это мне нужно чье-то сердце укутать в него, и чтобы мое сердце укутали. А что касается людей самодостаточных, то не то чтобы им совсем это было не нужно, но они просто не мучаются без этого. Я очень остро воспринимаю отсутствие в своей жизни любви, но в последнее время начала привыкать, особенно глядя именно на этих людей.
minimama
09.07.2005, 13:07
Нет, Ксют,хоть они самодостаточны и самовосстанавливающиеся личности. Но они просто не показывают... Им тоже требуется и тепло, и забота, и желание любить и быть любимыми. Так что не завидуй! Так же по ночам плачут в подушку и спрашивают у себя: "Да что же со мной не так?!"
Ксют, может я тебя не поняла или ты меня, но кажется, что мы говорим с тобой об одном и том же...
Как-то моя тетя сказала, что у нее есть подруга, которой где-то лет 45, и она еще девственница. Для меня это было шоком...
Я что-то не верю, что это правда. Ну, не может женщина быть одна столько лет. Природа все-таки берет свое...
Хотя не мне судить да и никому подавно...
Но все-таки я останусь при мнении, что человеку необходимо, чтобы он кого-то любил или его любили....
Ксют, просто есть люди, не познавшие любви и счастья. И им никак не представить, насколько они ярче могут жить, сравнить не с чем, понимаешь.. И думают, что живут хорошо и прекрасно. Реально в это верят и могут чувствовать себя отлично, и, даже, суррогат эйфории могут испытывать, всё так. Только не сравнится это с тем самым настоящим чувством, которое у двух половинок возникает, ТАКОГО счастья и ТАКОЙ эйфории им не испытать до встречи, когда ОН и ОНА обретают друг друга.
irkamoya
09.07.2005, 22:31
Ксют, я имела ввиду - что невзаимная любовь - не приносит удовлетворения - будь человек даже сверхсамодостаточен.
И согласна с Сергеем - что многие живут, не познав чувства любви - даже и невзаимной - и им кажется - что живут они хорошо... и не понимают всех этих восторженных рассказов - о "бабочках" внутри тебя... :roll:
Ксют, просто есть люди, не познавшие любви и счастья. И им никак не представить, насколько они ярче могут жить, сравнить не с чем, понимаешь.. И думают, что живут хорошо и прекрасно. Реально в это верят и могут чувствовать себя отлично, и, даже, суррогат эйфории могут испытывать, всё так. Только не сравнится это с тем самым настоящим чувством, которое у двух половинок возникает, ТАКОГО счастья и ТАКОЙ эйфории им не испытать до встречи, когда ОН и ОНА обретают друг друга.
Согласна. Правильные слова нашел. И с Ирами обеими согласна и Алинкой. Сама об этом задумывалась, может просто не знают или не говорят.
minimama
10.07.2005, 13:07
Встретятся два человека.. Ну вот, кажется, встретились две половинки.. И "бабочки" в душе, и сердца будто в резонанс бьются, и мысли такие, что кажется в другую душу смотришь, как в зеркало, и летите как два лепестка над лугом.. А тут - реалии жизни, и груз прожитых лет, обязанностей, и страх.... и многое-многое.
Это и вправду очень сложное препятствие, Ириш, безумно тяжело его преодолеть бывает, не спорю. С другой стороны, если посмотреть на всё свежим взглядом, получится, что основная часть этого груза может быть без серьёзных негативных последствий сложена в дальний чулан и забыта, для того, чтобы освободить место обновлённому и светлому, чтобы груз этот не мешал полёту.
И ещё: когда есть решение, нужно обязательно добиваться, чтоб возникла решимость (пусть она и кажется и бесшабашной на первый взгляд, но это не так), тогда всё получится :-)
УДАЧКИ, Иришка!
minimama
10.07.2005, 14:03
Сереж, все правильно ты говоришь... Но снова весь разговор у нас в этой теме идет об одностороннем движении по дороге к счастью. Одностороннем, понимаешь?
irkamoya
19.10.2005, 23:17
Односторонняя дорога к счастью.... Печальная дорога :(
Может быть и так, что в союзе двух - один счастлив - что рядом любимый, а второй - ну...просто живет - рядом живет, честно так живет... - а счастья-то и нет... :( Развалится такой союз - запросто...! Не половинка это его.... :roll:
кто сказаал "не встречается"?
вы уверены? может быть вон та девушка, которая идет задумавшись и ничего не замечая и есть моя половинка, а может быть вот эта или эта... и так у каждого. сколько знакомых и незнакомых людей мы встречаем за день? а вы задумывались, что может быть каждый день вы проходите мимо своей половинки и даже не подозреваете об этом? а что вы сделали для того, чтобы найтисвою половинку?
все такие умные и красивые и все мечтают об одном. это, конечно, хорошо, что мечтают, но...
Односторонняя дорога к счастью.... Печальная дорога :(
Может быть и так, что в союзе двух - один счастлив - что рядом любимый, а второй - ну...просто живет - рядом живет, честно так живет... - а счастья-то и нет... :( Развалится такой союз - запросто...! Не половинка это его.... :roll:
Иринка, абсолютно согласна.. :wink: Невозможно, в любых отношениях, чтобы один человек создавал, а другой только пользовался.. Рано или поздно или глаза "осчастливленного" раскроются, или терпение у второй стороны лопнет... Еще и упрекать, не дай бог, станет - все только для него (нее), ни минуты жизни для себя, а ты - неблагодарный.... Бррр.. Гадко все это .... :(
сколько знакомых и незнакомых людей мы встречаем за день? а вы задумывались, что может быть каждый день вы проходите мимо своей половинки и даже не подозреваете об этом?
Да, встречаем, улыбаемся, знакомимся, может быть с тановимся хорошими друзьями-знакомыми и.. идем себе дальше.. Потому что, не то, увы... :(
А мимо половинки не пройдешь... :wink: Даже среди толпы, даже если ну очччень сильно захочешь... :D
Мало того, ты ее видишь именно тогда, когда перестаешь уже что-то высматривать. Может быть устаешь, может быть переключаешься мыслями на что-то другое, но просто вглядываешься другими глазами и .. результат... :wink:
а что вы сделали для того, чтобы найтисвою половинку?
Многое.... Тот кто искренне хочет найти каждый день делает шаг, не важно какой величины... Иногда уже даже по интуиции, иногда он этот шаг вообще увидит только спустя время.. Но делает..
Мне, вообще, уже кажется, что жизнь не ставит обязательным условием, чтобы твоя половинка была рядом...главное, любить.. тот, кого ты любишь всю свою жизнь... он и есть твоя половина... а вместе, не вместе - это уже "мелочи жизни"...
Не знаю, что это за кризис. но жаль, что не многие половинки втсречаются...
Kom-Ckopn
23.10.2005, 04:01
Что за жизнь без любви, без чувств....это и не жизнь вовсе. Незатейливое существование. Любовь даже не к половинке приносит незабываемые впечатления, а каковы же тогда ощущения если все таки найдется твоя половинка?! Все сжимается внутри, по телу легкая дрожь возбуждения только лишь при одной мысли об этом! Хочу, хочу любви...Хочу, хочу найти...
Я не устану в поисках Тебя, КЛЯНУСЬ!
Пусть путь тернист, пусть тысячи ошибок
Калечат душу, убивают веру – пусть
Я не устану в поисках Тебя, КЛЯНУСЬ!
Клянусь презреть покой – мирское бренно,
И мнение толпы презреть клянусь,
С колен поднявшись, нощно, денно –
Я не устану в поисках Тебя, клянусь!
Мой Судьба! Мой вторая половинка!
Через толпу, чье имя – Одиночество,
Сквозь легионы руку протяну,
Пусть сбудется мое пророчество!
Возможно я и повторяю чьи-то слова, но я действительно считаю, что любовь в наше время перешла в рамки чего-то обытового. Это уже не чувство, а физические ощущения. Ну правда! Подумайте, как мы сейчас любим? Это или секс (простите за прямоту) или расчет... Хотя я не стану спорить чувства есть. Но это как правило привязанность. И поэтому говоря о второй половинке, мы или подразумеваем тех, к кому будем привязанны и жить тихой счастливой жизнью, либотех, кого полюбим без памяти, но это будет роковая короткая любовь как вспышка...Которая погаснет... Нет ее, любви этой... Она есть где-то глубоко-глубоко...откуда ее нужно вытащить...
Односторонняя дорога к счастью.... Печальная дорога :(
Может быть и так, что в союзе двух - один счастлив - что рядом любимый, а второй - ну...просто живет - рядом живет, честно так живет... - а счастья-то и нет... :( Развалится такой союз - запросто...! Не половинка это его.... :roll:
Ириш, с этим соглашусь, но почему это происходит? Да потому что люди сами решают, что им делать, как им поступать... Если бы он/она захотели найти свою половинку, они бы руки не опускали, а искали бы, и не жили бы с человеком, который его/ее любит, а ты как бездыханное существо просто рядом существуешь... Хочешь любви - ищи ее, борись за нее... Люди сами виноваты в том, что они не счастливы и кого-то обвинять, на что-то сетовать - бессмысленно...
Сереж, согласна с тобой. Сколько уже доказано было, что твоя половинка всегда где-то рядом, нужно просто ее разглядеть. Нет же, мы хотим лучшего, создаем себе идеала, гонимся за ним, обманываем не только себя, но и других... И часто, ища какой-то идеал и обманывая себя, мы обижаем ЕГО/ЕЕ, проходим мимо, не замечаем, а то наносим душевную рану...
Катюш, я не соглашусь, точнее не полностью соглашусь с одним твоим высказыванием. Я уже писала о нем... Дело в том, что в наше время, сейчас, как раз-таки легко пройти мимо своей второй половинки... Я повторяться не буду почему!!!
А я вот не скажу, что делала какие-то шаги, чтобы найти свою половинку. Просто не было у меня такой цели, не задумывалась. Но зато с кем бы я ни была, я просто жила настоящим и не задумывалась: ОН это или нет... и просто дорожила его вниманием и дарила свое...
И хотела бы вот что написать...
Столько было разговоров: ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Один философ (не помню, кто) сказал такую вещь... Понять была ли это любовь можно сказать, когда прожил/а до 70-80 лет бок о бок с одним человеком, и не задумываясь ответить, что рад/а этому и если бы жизнь дала еще один шанс, прожил/а бы именно с этим человеком и ни с кем больше. А то, что все говорят, это любовь, люблю, жить не могу... Это не настоящее...
Я не совсем согласна с этим рассуждением, но доля правды все-таки присутствует... Не каждый человек может вот так сказать: я ни о чем не жалею... я люблю человека также сильно, как и любил/а в первые дни общения... и готов/а прожить столько же только рядом с ним/с ней...
Если бы он/она захотели найти свою половинку, они бы руки не опускали, а искали бы
Алинк, а как быть вот с этим: "Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."
И что значит искать? Ходить и звать или табличку на себя повесить??? НЕ понимаю я....
Лесь, а ты искала свою половинку? или ты уверена, что Илья и есть твое счастье? Я не искала свою половинку, не ищу... А те, кто сетует на нелюбовь и одиночество... что они делали? Некоторые ничего не делают, половинка сама их находит... или просто два человека решили быть вместе, им хорошо вместе... а через n-ое количество времени они понимают, что и есть две поливинки "одного сердца"...
Искать... У меня это слово ассоциируется со следующим...
Вот ты познакомилась с парнем, ты ему импонируешь, он тебе... ты обдумываешь нужно тебе это или нет... также и он... находите общие ниточки, точки соприкосновения, интересы вообщем... пытаетесь построить отношения...
Все это я объяснила грубыми словами... А то, что ты процитировала, я говорила к посту Иришки: если ты не любишь человека, не надо жить с ним, быть с ним, мучиться самому/ой и его/ее мучить...
А вообще, когда меня спрашивают: где я нашла такого замечательного человечка? Я отвечаю: это он меня нашел... :wink:
PS: слушаю песню "Полюби меня такой, какая я есть!!!"..... отличная песня...
Алинусь, знаешь, я не никогда не искала.... :roll:
А то, что мы с Ильёй встретились....как бы это сказать.... считаю, что судьба свела, т.к. познакомились через других людей...
Да и как и кто может быть уверен, что определённый человек его счастье? Люди живут по 20 лет и расходятся.... так что сложно говорить: судьба не судьба...
Леська, я как раз об этом и говорю...
Я когда со своим познакомилась, разве думала, что что-то получится? И вообще, могу тоже сказать, что просто рада знакомству с ним... Можно сказать: да, судьба свела, а могла бы и стороной обойти...
И я хочу прожить с любимым человеком столько, сколько нужно и не жалеть, что он со мной рядом, и что я всю свою жизнь посвятила ему, для его счастья... и для своего...
Девочки, а мне кажется дело не табличках и не в том,что судьба свела... Дело в том,чтобы приложить усилия,чтобы сохранить отношения с человеком,который дорог или встретился и кажется...что он и есть тот самый...сохранить, если есть общее в главном.. А вот потому,что зачастую люди "встают в позу",или "идут на принцип",рушатся отношения...Дело в умении научится оберегать то,что есть и научится дорожить им не на словах, а на деле... Причем,обоим сторонам...ТОгда и мимолетная встреча и простое знакомство может перейти на другую,более высокую,ступень и "половинки" будут вместе...
Ирмин, но для того, чтобы сохранить отношения, сначало надо встретить того самого... Положить начало отношениям...
irkamoya
24.10.2005, 14:05
А что такое - главное - в отношениях двух людей?? Прожив ...дцать лет с человеком - и разойдясь с ним - не могу до конца определить - что же главное было - что НЕ позволило сохранить отношения... Иногда кажется - что это именно нелюбовь - но уважение ведь было - было до последнего... И оно - в принципе осталось бы, не поведи человек себя в определенный момент - непорядочно.... Чем же дорога нам - та "половинка", которая с нами рядом? Твоим отношением к ней - или ее отношением к тебе?
Чем же дорога нам - та "половинка", которая с нами рядом? Твоим отношением к ней - или ее отношением к тебе?
Очень правильный вопрос. Мое отношения зачастую обуславливается его отношением ко мне. Я начинаю что-то к человеку чувствовать, но если он плевать на меня хотел, то это и загнется в скором времени. А когда видишь, как он смотрит, как он заботится. Расцетают в душе незабудки!
А я все равно останусь при своем мнении...
Правильно Леська сказала, чтобы сохранять отношения, дорожить, нужно найти, встретить этого человека, ради которого ты готова пожертвовать многим... Пусть это будет даже место жительства...
С любимым хоть на край земли, типа того.....
Ведь если ты не уверена в нем, ты ничего не сделаешь вовред себе. Ты ничем не пожертвуешь. Максимум - только временем, вниманием...
На выходных посмотрела фильм Ким Ки Дука "Натянутая тетева". Фильм так себе, но задуматься заставил. Фильм о 60-летнем рыбаке, который решил жениться на 16-летней девушке. Он нашел ее, когда той было 6 лет и 10 лет он растил ее, ухаживал, НО!!! при этом держал при себе. Они жили на катере чуть ли не в открытом море, вообщем далеко от берега. Девушка не видела мир, она не знала, что это такое...
Все поменялось после того, как она встретила молодого человека, который ее заинтресовал... Суть фильма не буду пересказывать, но...
Когда молодой человек решил забрать ее, старик решил покончить жизнь самоубийством. Каким бы он эгоистом ни был, он любил ее, и хотел, чтобы она принадлежала только ему. Она это поняла и вернулась, они поженились, но потом... Он все-таки умер, утопился. И тогда уже она уехала... к родителям, которые ее искали до сих пор...
Получается, что как бы ты ни любил, кого бы ты ни любил, если тебе не отвечают взимностью, не стоит пересекать дорогу, удерживать. Любит - вернется. Это уже давно доказано...
Прожив допустим 20 лет вместе, он или она уходит. Почему такое случается? Я думаю, что это все от однообразия, от безделья. Отношения нужно поддерживать, как-то превносить радости. Это как цветок. Нужно его время от времени поливать, чтобы он не зачах, не издох... И ни в коем случае не стоит допускать, чтобы появилось чувство привычки. Это убивает... Уважение... Да, это хорошо, но опять же... Какое бы ни было уважение, если ты не любишь, уйди... Не стоит мучить человека... И если от тебя ушли, значит это был/а не он/она... Значит, твое счастье еще впереди... И это не значит, что ты чем-то хуже, что ты все делала не так... Нет, не стоит заморачиваться по этому поводу...
Многие женщины встречают свою настоящую любовь и в 50 лет. И она НАСТОЯЩАЯ, не та, что была 10, 20 лет назад...
Судьбы господни не исповедимы.....
Остается добавить - Аминь, дети мои...
А вообще, все, что я написала, все это серьезно...
Алинка,я полностью с тобой согласна.Но...бывает...когда половинки встречаются и знают,что они единое целое...но...но...но...В силу не зависящих от них обстоятельств,они не могут быть вместе.Вот тогда очень больно и поделать ничего нельзя.Вот это страшно,уж лучше совсем не встречать её...свою половинку,чем остаток жизни страдать.
Очень правильный вопрос. Мое отношения зачастую обуславливается его отношением ко мне. Я начинаю что-то к человеку чувствовать, но если он плевать на меня хотел, то это и загнется в скором времени. А когда видишь, как он смотрит, как он заботится. Расцетают в душе незабудки!Ксюш, а разве вобще надо быть с человеком,который плюет на тебя?
Отсюда и беды многих- их топчут,на них плюют с самого начала.. они спускают первые грехи человеку,не замечая их в гормонах любви,закрывают глаза,говоря себе- я люблю его(ее).Разве эта мелочь важна?... А потом.. спустя 20 лет ( это уже к ИРишке..к ее вопросу) люди встают перед фактом поведения человека в какой -то ситуации экстремальной и разводят руки,удивляясь- Как же он(она) могли так поступить...
:idontknow Вот вы даже почитайте на форуме.чтобы далеко не ходить... сколько у нас тут писали- он поднял руку,он оскорбил, она поступила подло и т.д... Люди не обращают внимания,оправдывая человека характером, взглядами на жизнь и т.д.....И потом и получается,что половинок нет..А ведь их не было с самого начала... :neabig
BlackPantera
24.10.2005, 22:52
... они спускают первые грехи человеку,не замечая их в гормонах любви,закрывают глаза,говоря себе- я люблю его(ее).Разве эта мелочь важна?... А потом.. спустя 20 лет...
Ой, Ирминка, прям увидела себя беременную, сидящую на полу на кухне, ждущую второй уже день не дающего о себе знать "будущего папу", гладящую себя по животу и уговаривающую себя: "ничего, мы ведь любим папу, а значим дождемся, и плакать не будем, и все хорошо будет, потому что теперь у него мы есть и он будет по-другому поступать".... и тут же начинающую рыдать в голос... (и ведь не высказывала ему ничего, надеясь, что сам поймет, догадается, увидит мое состояние, прислушается и т.д.).... ))) Вот только 20 лет я ждать все-таки не стала ))) и слава Богу )))))) Хотя ... и еще ведь несколько раз потом в жизни переживала точь в точь то же самое, с одной лишь разницей: время "переживания" постепенно сокращалось :)
Какое счастье, что тогда нашлись силы прекратить все это, нашлись силы выдержать еще полгода ежедневных и еженочных звонков с уговорами и угрозами (и еще 2,5 года неежедневных :) ) И пусть мне только 26, зато вот теперь я не только знаю, каких отношений с любимым человеком хочу и что смогу "терпеть" (нууу.. все-таки бывают действительно именно наши личные "претензии" и "придирки", "личность" которых все-таки понимается и осознается, вследствии чего они одна за другой отпадают), не только, забывая про голову, слушаю сердце, но и ... встретила человека, думая о котором вдруг осознала, что впервые эти два "органа" работают синхронно :) (это ж надо было так голову с сердцем обозвать! :lol: ), от которого услышала МОИ мысли о МОЕМ видении семьи, союза двоих (подслушивал он, что ли? хотя я вроде вслух никогда их не говорила... :? ):
...НИКОГДА В МОЕЙ СЕМЬЕ НЕ БУДЕТ НИ С ОДНОЙ, НИ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ НИКАКИХ упрёков, "наездов", укоров, обвинений и т.д. и т.п. Только любовь. Только полное и абсолютное взаимопонимание, взаимоподдержка и взаимоуважение. Даже в мыслях. А если случаются ошибки, то вместе и находить выход. И ответственность за ошибки и решения - пополам. Даже не пополам, а, как бы это сказать... ну не делится это. Просто общее...
т.е. не себе на уме и перетирать там, и скапливать, пока не прорвется, не взорвется вулканом и пути назад не будет уже, а каждый день, вернее каждый раз, когда происходят вот эти вот "ошибки", не закрываться, а наоборот идти навстречу друг другу и оставлять "ошибку" в прошлом, не таща ее за собой, чтобы сердца всегда были открыты друг другу по-настоящему искренне, без всяких "если бы" в мыслях. И с каждым днем таких "ошибок" будет становиться все меньше, просто потому, что обоим будет понятна их "природа", а значит и известно, как НЕ совершить подобную же "ошибку" еще при первых предпосылках ее возможного появления...
Знаю, много, знаю, сумбурно, но может хоть кто-ниибудь хоть что-нибудь поймет? :wink: :lol:
всем привет.
по поводу искать...
порой случается так, что и искать никого не надо. тот, кого мы так хотим найти зачастую оказывается рядом. только почему-то мы этого "в упор" не хотим замечать. подумайте, ведь у кажого из нас давно уже сформировалось свое окружение, куда входят вполне достойные (по нашим собственным меркам и критериям) люди. мне кажется, что шанс "встретить" нужного человека среди этого окружения гораздо выше, чем встретить такого человека где-нибудь на улице, в автобусе или на отдыхе в Турции (нужное подчеркнуть :) ). вот и хожят две половинки рядом друг с другом не пересекаясь. и для этого находятся тысячи причин. -- то рост не тот, то ноги не оттуда растут :), то банальное "нет времени"...
Недавно читала статью, как раз. вот про семьи, разводы, половинки... Ничто не бывает вечным... и не бывает идеальных отношений, как и идеальных людей...Соглашусь с Даночкой, что чтобы что-то в этой жизни иметь и это что-то сохранить, надо трудиться над сохранением отношений... а сидя, сложа руки и думая, что вот, мол...моя половинка где-то ходит и найдет меня...или встречаешься с кем-то, а для сохранений отношений ничего не делаешь... сидишь так же опустив руки и думаешь, если моя половина, то никуда не денется... глупо очень...
Боже мой, сколько людей вокруг нас, скольких мы на своей дороге встречаем... завязываются отношения, и, если ты стараешься сохранить эти отношения, дорожишь ими, а партнеру наплевать, ты бросаешь и ищешь дальше ... ладно семья, 20 лет вместе прожили, кажется вот ОНА, моя половинка, я не ошибалась...(не обобщаю, просто пример отношений жены к мужу)..Уход, измена мужа воспринимается как предательство...удар в спину, плачем, убиваемся...ну как он мог?! ведь я всю жизнь старалась быть хорошей женой! Было это, то.. то-то, еще то-то... казалось... а тут!… Но для удачного брака, для крепких отношений, оказывается необходимо опять же то же условие: чтобы старались оба.
А многие , что делают?… Закрываем глаза, пропускаем мимо ушей... глухи, немы и слепы ... Растворяемся в делах и проблемах своей "половинки", даже не помышляя о собственных интересах, личном пространстве и своей жизни. А потому вдруг с распадом семьи или отношений удивляемся: а где же МОЯ жизнь?! Моя половинка?! Думаем...столько лет вместе...эта же моя половина...т.е. мы и не заметили, что пахали-то все это время одни... а человек просто разрешал быть рядом с собой....
И, чувство половинки чего-то или кого-то - это отнюдь не жизненная философия, это красивая легенда...мы часть большого мира... и, если мы, при каждом расстовании с человеком будем думать: это не та половинка, где же моя половинка?, будем из-за этого переживать, плакать, кричать: ЛЮБЛЮ! НЕ МОГУ! ... всё... запуталась во всем :D
Я знаю свою половину...может это и по-детски, может это смешно, но он - моя половина...я это знаю... не просто знаю, а чувствую....мыслями. душой, телом...всем что есть у меня в жизни...это не слова малолетней девочки, которая кричит - да я Ради него... да он только мой!... да никогда в жизни!
Чувство, которое перетерпело многое... и трудности, и время...Оно, внутри... но, как сказала Ирканаша... через 20 лет - это ж какой срок! И мир так стремительно меняется... что я не ручаюсь за свои мысли через 20 лет...Опять же...ничего вечного нет...может даже и вечной любви....
порой случается так, что и искать никого не надо. тот, кого мы так хотим найти зачастую оказывается рядом. только почему-то мы этого "в упор" не хотим замечать.
Во! Мой случай! :lol: Жили в одном доме (токо на разных этажах) 5 лет и ни разу не виделись, а познакомили нас наши родственники, т.е. его двоюродный брат и моя родная сестра))) :mrgreen:
Ксюш, а разве вобще надо быть с человеком,который плюет на тебя?
Я как раз про то, что не надо, даже если любишь. Это убивает любовь. У кого-то быстро, у кого-то годами. А человек, убивающий мою любовь и не может быть моей половинкой.
т.е. не себе на уме и перетирать там, и скапливать, пока не прорвется, не взорвется вулканом и пути назад не будет уже, а каждый день, вернее каждый раз, когда происходят вот эти вот "ошибки", не закрываться, а наоборот идти навстречу друг другу и оставлять "ошибку" в прошлом, не таща ее за собой, чтобы сердца всегда были открыты друг другу по-настоящему искренне, без всяких "если бы" в мыслях. И с каждым днем таких "ошибок" будет становиться все меньше, просто потому, что обоим будет понятна их "природа", а значит и известно, как НЕ совершить подобную же "ошибку" еще при первых предпосылках ее возможного появления...
Вот! Вот-вот!!! Вот она, работа над поддержанием отношений. Это элементарное уважение к партнеру по жизни. Поговорить с ним/ней о том, что не так, а его/ее уважение к тебе будет в том, чтобы воспринять это адекватно, не как обиду, лекцию, придирки, а как информацию к размышлению. Как необходимость скорректировать общий маршрут, которым вы идете, вовремя, а не когда вы будете уже далеки друг от друга, что уже будет ничего не поправить.
Дааа... ОДни говорят, что сначала нужно найти человека, чтобы дарить ему всю себя, все свое внимание и т.д., т.е. научиться ценить то, что нашла... Другие говорят, что сначала нужно научиться ценить то, что есть, а потом уже искать того, единственного...
И вот мы столкнулись с такой проблемой как, что было первым: курица или яйцо?
И определиться: какая константа будет выступать курицей, а другая, соответственнон, яйцом.....
Кто еще готов высказать свое мнение?
irkamoya
25.10.2005, 21:03
Алинка, прелесть! :D Весь фокус в том - чтобы делать все одновременно -ценить учиться и сразу ценить -а не примериваться- чтоб потерять - чтоб потом и начать ценить! :roll:
Иришка, спасибо, дорогая!!! :P
Ты у нас тут примиритель. Пришла к компромиссу... Золотая середина, как грится...
Ты, конечно, права. Вот с тобой я согласна.
Нужно любить, ценить и искать (это тому/той, кто не нашел своего/свою половинку).....
BlackPantera
27.10.2005, 23:18
А я вот еще немножко хочу сказать про "искать или ждать"...
Когда менЯ спаршивают, как я ЕГО встретила, искала ли или ждала, когда сам найдет - я ответить не могу.
Да, всю жизнь ждала. Каждую минуту ожидала что это может произойти в любое мгновение. Действительно по-настоящему ждала, что однажды в моей жизни должен будет появиться человек, которого я смогу назвать мужем, т.е. за которым буду ЗА-МУЖЕМ. Но!,.. Я не сидела все это время дома, ожидая, когда он в дверь позвонит. Я не боялась знакомиться с людьми, влюбляться, открываться, пробовать строить отношения. Когда понимала, что не мое, что претеззии накапливаются вместо того, чтобы исчезать со временем - расставалась и .... ждала дальше, т.е. опять же общалась с людьми, заводила знакомства, ЖДАЛА, что среди всех НАЙДУ того самого ;)
ДЭвушка.. вам только 26 .. :mrgreen: Фраза "ВСЮ ЖИЗНЬ" - пока не проходит... 8O
АНют..сказать точно.что ты нашла ТОГО САМОГО ты сможешь еще не скоро.. Впрочем, как и каждая из нас.... НО факт остается фактом...надо трудится над этим.Просто так ничего не бывает. Ты права..
Ирмин, конечно, 26 это не 40, но для нас это тоже "вся жизнь". И всю эту жизнь мы кого-то искали. И да, может, и не факт, что действительно нашли ТОГО САМОГО, но сейчас кажется именно так. А поскольку какой-то опыт за плечами все же уже есть, пусть не такой, как у более старшего поколения, но определенно чему-то научивший, то сравнивая то, что есть сейчас с тем, что было, можно предполагать, что это ТО САМОЕ с большей долей вероятности.
Ксюш и в 40 лет не всегда говорят- то или не то это..Я не имела ввиду себя в данном случае..Я говорила о том.что люди,прожив жизнь с человеком могут сказать- то или не то.. Иногда всю жизнь ругаются или нет общего, а на старости лет вдруг такая поддержка от человека,что понимаешь,что он единственный в твоей жизни стОящий..
.А иногда и нет..наоборот...
НАм всегда сначала кажется.что это именно то самое..а время проходит и опять не то...
Поэтому.. только прожив многие годы с человеком и съев с ним 2 пуда соли можно утвердится -то или нет это..
С этим я согласна. Пока и у Анютки, и у меня это все на уровне ощущений, на уровне разговоров. Сколько раз эти ощущения подводили? Сколько раз разговоры оказывались лишь словами, а на деле человек поступал по другому? Много, почти каждый раз из всех предшествующих. И сейчас, думая, что это ТО, на основании, что это более ТО, чем все предыдущие, все равно помнишь, что в прошлые разы тоже так думала.
irkamoya
28.10.2005, 10:55
Хочу сказать - про пуды соли.... По-моему, я просто объелась солью - ела-ела-ела... - и вдруг обнаружила - что ела - одна.... :evil:
Знаете - все-таки - есть люди, которых ты сразу чувствуешь - вот с ним, так скать, в разведку- пойду - а вот с этим - НА ЗА ЧТО!!! И пуды соли - порой - оказываются ни при чем.... :roll:
Хотя, конечно, согласна - время - лучшая проверка человека - время и ситуации, в которых - каждый из нас оказывается - я имею ввиду - сложные жизненные ситуации - и как в них себя человек проявит - эх...не всегда и предсказать, конечно, можно.... :(
Да, как хочется знать наперед, что куда приведет. А то чувтвуешь себя, как в новой комнте страха - темно и повсю грабли.
А наперед никак не узнать... Можно лишь верить в то, что все будет хорошо. 100% гарантии никто не даст и никто не скажет точно, что ждет нас впереди. Это узнаем мы сами. со временем... Главное - не потерять веру в себя..
irkamoya
28.10.2005, 11:36
Верить лишь?? Нууууу... :? на этом одном ничего не узнаешь.... - к поступкам и словам прислушиваться надо, к мнению со стороны - порой тоже - следут прислушаться - просто, чтобы с другой стороны немного посмотреть на рядом идущего/живущего человека.... Может, чего и замечать станете - странное или наоборот - хорошее - на что раньше внимания не обращали.... :roll:
А мнение со стороны разным бывает :) А вот чувство.. интуиция - верный помощник. Она замечает и слова, и поступки. Просто иногда мы на это не обращаем внимания...
Конечно, разным. Но, наверное, если тебе твердят все вокру, что ничего хорошего, то надо об этом задуматься, а не тупо продолжать верить. Нет?
Смотря, о чем говорят... Если вокруг все твердят, что он принесет тебе лишь горе, интересно узнать, почему? И задуматься самой - веришь ты внутри или нет, так это или нет..
Так узнай, почему все вокруг так говорят. Наверняка не спроста. Верить то можно, но надо и к окружающим прислушиваться, им со стороны, порой виднее.
Я думаю, что человек сам (!) должен прийти к мысли "нужно мне это или нет". Ведь сколько человеку не говори, он верить не будет (потому, что любит и не хочет слышать обратного) и лишь когда сам поймет, сам решит что-то - тогда и сделает...
Спор ни о чем. Я же не предлагаю подменять свое решение чужим. Да, решать только тебе, но прислушиваться к чужому мнению необходимо, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Сам не сам.. а я за то..чтобы еще и прислушаться к мнению родителей...
Все равно.. в 99 случаях их мнение срабатывает..Просто...чтобы придти к той же мысли..у женщины уходит гораздо больше времени и с бОльшими потерями...
BlackPantera
28.10.2005, 22:31
С этим я согласна. Пока и у Анютки, и у меня это все на уровне ощущений, на уровне разговоров. Сколько раз эти ощущения подводили? Сколько раз разговоры оказывались лишь словами, а на деле человек поступал по другому? Много, почти каждый раз из всех предшествующих. И сейчас, думая, что это ТО, на основании, что это более ТО, чем все предыдущие, все равно помнишь, что в прошлые разы тоже так думала.
Ксют, понимаешь, то-то и оно, что НЕ "на уровне ощущений" )))) Разговоры, слова - это то, что у меня было в прошлом, это то, от чего я бы убежала в первые же дни, недели, то, на что я уже не соглашусь. А сейчас.... А сейчас - реальные, настоящие поступки, мужские поступки. Решение каких-то вопросов, поиски выходов, поддержка... Это как раз то, что я и назвала "впервые голова не спорит с сердцем": какие бы "разумные" вопросы не возникали, все ответы на них "констатируются головой со знаком +" :mrgreen: Нельзя мне сейчас забывать про голову и кидаться в какие бы то ни было омуты, не имею я на это больше "права" - у меня Вика есть, поэтому все "сердечные болезни" тут же проходят "диагностику мозгом" ))) Выявляются "ошибки", недовольства и все прочее - тут же все говорится вслух. И если "проблема" вместо решения приобретает (а вернее, приобреталА - потому что в настоящем времени такого больше нет) дополнительные стороны, если к ней навешиваются еще другие "проблемки", и все это вместо спокойного двустороннего "рассмотрения" - я, конечно, "побьюсь" еще немного, но .... уже заранее зная, что будущего нет.
Просто даже к своим 26-и я много видела таких вот "обещаний" и не видела "поступков". Я видела маму, которая всю жизнь билась в надежде, что "вот сейчас, вот он уже начнет что-то делать", я сама и "терпеть-ждать" пыталась, и пытаться "побудить" к каким-либо действиям для выполнения обещанного.... Теперь не верю обещаниям, когда не вижу усилий. Не верю обещаний, которые остаются словами. Не верю обещаниям без поступков.
И .... впервые чувствую себя "ЗА МУЖЧИНОЙ" :hug
Это классно! Это по-настоящему здорово. Я пока теми же ощущениями похвастаться не могу, а посему не знаю, что будет дальше. Вылезают переодически какие-то мелочи, которые мне не очень нравятся. Я себя успокаиваю, что это мелочи, которые еще можно изменить, но уверенности нет. Т.е. пока я еще не пришла к выводу "не мое", но и то, что это "мое" я пока не могу сказать.
irkamoya
29.10.2005, 17:37
Хе-хе... значит, все-таки есть вероятность встретить свою "половинку" - вот так через ошибки свои, опыт накопленный, да и просто - через некоторое время - пусть не сразу, пусть не тогда - когда по канонам времени - вроде как уже б пора! Ксюта, Аня - рада, что вы - обретаете их - свои "половинки"....
Не спешить с выбором, с принятием решения о совместном пути - может, в этом весь фокус? И не страдать - если сейчас отсутвует пока твоя половинка у тебя - просто жить, быть самим собой, просто радоваться жизни, общаться... так? :wink:
minimama
29.10.2005, 17:49
Ура! Ура! Ура! Иришка сделала классный вывод!
И вообще - разве жизнь только в том, чтобы жить в единстве с другим человеком, единственным? Разве у жизни мало других лиц, радостей? Разве мало мы можем сделать других хороших дел, чтобы были счастливы окружающие?
irkamoya
27.02.2007, 16:39
А прошло больше года ведь с последнего поста))) Встреча половинки состоялась у кого-нибудь?;)
Sunny_Smile
01.03.2007, 12:35
И правда интересно :)
Я здесь не так давно, и вчера наткнулась на эту тему. Читала - как бальзам на душу, честное слово! Потому что про себя и многих своих друзей и знакомых.
Поэтому всем от души ОГРОМНОЕ СПАСИБО (особенно ИринеНашей за то, что своим сообщением "извлекла" ее из недр)!
Жаль, я раньше ее не видела. Пришлось до таких же выводов самой добираться, через горные перевалы =) Но итог такой же, как у вашего коллективного разума-сердца. Не заморачиваться, прекратить изводить себя вопросами "что со мной не так" и просто радоваться жизни)
Спасибо за сделанные выводы:) Теперь бум все это знать и просто жить и радоваться жизни:) а потом..будет и на нашей улице праздник;)
irkamoya
08.06.2007, 13:41
"В душевной жизни как перестаёшь искать, так сразу и имеешь искомое. Почему же тогда долго искавшие намного интереснее и во многом богаче не угробивших этим полжизни?";) Во как!!!:haha
Есть способ, о котором я много откуда слышала и который лично для меня всегдя работает. Чтобы встретить человека, надо его придумать. До мельчайших подробностей. И он тут же появится - не успеешь оглянуться.
irkamoya
24.06.2007, 00:28
Чтобы встретить человека, надо его придумать. До мельчайших подробностей. И он тут же появится - не успеешь оглянуться.
Не согласна! Теория вероятности рулит!
А почему в жизни так бывает? Почему люди не могут сразу найти себе половинку. Чтоб сразу свою. Ведь так просто найти просто человека, который будет просто рядом. Но так сложно найти именно своего человеку, именно свою половинку. Так хочется, чтоб рядом был человек, с которым будет тихо и спокойно. Чтоб быть с ним, как за каменной стеной. А не так просто, что кто то рядом и ладно. Но иногда так можно прожить и всю жизнь, не зная, что твоя настоящая половинка ходит где то рядом. А ты в это время тратишь своё драгоценное время на просто жизнь не с тем. Пытаешься сделать видимость счастливого человека. Вид того, у кого всё хорошо в жизни. А на самом деле всё не так. В сердце постоянно скребут кошки и в голове постоянно стучит мысль, что это всё не то. Что самое главное в жизни ещё впереди. Но что то оборвать в этой бесконечной цепочке нет сил. Просто всё тянется и тянется. И так может быть через всю жизнь. Не у многих хватает сил разорвать этот круг. Ведь есть видимость хорошеё и благополучной семьи. Так что ещё надо. А надо совсем немного. Просто спокойствие в душе. Просто, чтоб рядом был человек, которому можно просто посмотреть в глаза и в сердце станет тепло и хорошо. Который понимает тебя просто с одного слова, а иногда и с одного взгляда. Когда ты просто смотришь в глаза и понимаешь, что это именно тот. Именно твоя половинка.
Вопрос риторический получился!!!
Наверно потому мы и не можем найти свою половинку, что думаем, а может это не она? Может моя НАСТОЯЩАЯ половинка рядом,а я трачу своё время вот на ЭТО?! Человек такое существо, что быстро привыкает ко всему (особенно к хорошему). А лучшее - враг хорошего, поэтому мы и начинаем искать лучше, лучше....
И в определённый момент находим кого-то, а сил (или желания) на поиски нового и лучшего уже нет, вот тогда мы и говорим - НАШЛИ !!!
irkamoya
13.07.2007, 11:00
А надо совсем немного. .
Эт в юности по началу все так говорят ))) А потом оказывается, что все мало-мало-мало! Давай еще-еще-еще)));)
Просто спокойствие в душе. Просто, чтоб рядом был человек, которому можно просто посмотреть в глаза и в сердце станет тепло и хорошо. Который понимает тебя просто с одного слова, а иногда и с одного взгляда. Когда ты просто смотришь в глаза и понимаешь, что это именно тот. Именно твоя половинка.
Это больше романтическая фантазия... Жизнь намного проще и где-то меркантильней... И не только душевный покой оказывается нам нужен - а еще и хлебушка хочется, да не простого - а с маслицем)))
И насчет почему не находится-не встречается... По-моему, надо задаваться вопросом - почему мы никак не можем остановиться в поиске??? Зачастую нам кажется, что лучшее еще не встретилось, а потом - оглядываясь назад, ясно понимаем - лучшее мы ДАВНО уже прошли-упустили... Вот так...
pulka, знаешь, я тоже часто задавалась таким вопросом, но потом мне встретилось одно высказывание: "Возможно, Бог хочет, чтоб мы встречали не тех людей до того как встретим того единственного человека, чтоб когда это случится мы были благодарны..." я вполне согласна с этим, я очень много раз встречала на своем пути НЕ ТЕХ людей, влюблялась...страдала...разочаровывалась и сново влюблялась, но сейчас я счастлива, хоть мы вместе и не очень долго, но я уверена, что это именно тот человек который мне нужен и которого я хочу видеть рядом всю свою жизнь!!! И что самое главное - это не тот идеал, который я себе представляла еще несколько лет назад, но я с ним счастлива.
Поэтому для меня ответ на вопрос, почему половинка не встречается, это то, что мы слишком много требований предъявляем и то, что просто еще не пришло время!
Желаю всем одиноким сердцам встретить свою половинку!;)
пехотинец
19.07.2007, 16:22
Половинка ходит рядом. Надо просто посмотреть внимательно. А если решишься свою судьбу связать назад не откатываться и о прошлой жизни и мнимой свободе не жалеть. нужно строить будущее, а не жалеть о прошлом.
Странная закономерность: то я влюбляюсь (безответно), то в меня (то же самое). Совпадений просто нет! Но это же не нормально, граждане! :) Вон сколько пар живут себе и радуются! Скажите мне, когда ждать совпадений? И как их приманить?
irkamoya
02.09.2007, 16:55
Ждать - после дождичка в четверг!
Приманить так - берешь косточку куриную, сжигаешь на костре в полночь на голой горе, развееваешь по ветру пепел и говоришь заклинание... эх..вот только текст забыла этого заклинания... :idontknow а так - работает!:cool:
эх..вот только текст забыла этого заклинания... а так - работает!
Жаль текста не помнишь....вот диллема, а так и происходит подчастую)
пехотинец
03.09.2007, 12:01
Я текст помню. Только подходит не для всех. И сжигать ничего не надо. А просто в храм прийти. Хотя можно и не приходить. Действие называется "молитва". Текст прост: "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного". Условие - вера в Бога. И все получится. Кто не пробовал - не хулите, это грех. Кто попробует с верой - получит желаемое.
irkamoya
03.09.2007, 12:20
Ох, пехота... что-то очень много требований предъявляется тобой - а гарантий - никаких, а?;)
пехотинец
03.09.2007, 12:23
Для неверующих никаких гарантий. А для верующих гарантия стопроцентная - Любовь Бога, который любит каждого из нас. А требования не мной предъявляются. Да и не требования это вовсе, а просьба - смиренная и еле слышная в гуле мирской жизни. Мало кто ее слышит. Обычно она становится слышна в тишине больничной палаты или тюремной камеры, и то далеко не всегда.
irkamoya
03.09.2007, 12:28
Пехота, ну при чем тут больница и тюрьма -то, ась? Мы тут про нормальную обычную жизнь толкуем - про любовь ЗЕМНУЮ, все остальное - не в тему.
Sunny_Smile
03.09.2007, 15:11
Да вот именно.
Проще всего сказать, что "значит Бог почему-то не хочет, чтобы ты вот сейчас встретила свою "половинку". И продолжать молиться.
А зачастую если не менять свою жизнь, если не менять себя - ничего и не изменится, сколько ни молись.
Мы это уже проходили...
Угу, анекдот из серии, когда старый еврей молится Богу, помоги мне выиграть в лотерею.Я так хочу выиграть. Молится,молится, Уже все раввины говорят богу:"Ну уже помоги ему выиграть,слышать не можем, как он тут просит столько времени".Тогда бог отвечает:" Да помогу я ему. пусть хотя бы купит билет";).
Так и тут...Можно сколько угодно молится, но пока сам не сотворишь действия, не придет удача.
А я думаю тут немного по другому можно понять анектод...-пусть хотя бы сделает что-то в своей жизни похожее на правду и на исполнение заповедей, тогда только Господь поможет)
Sunny_Smile
03.09.2007, 15:48
Угу, еще есть анекдот подобный про кораблекрушение, когда человек говорил всем, кто пытался его спасти, что "меня Бог спасет", а итоге утонул и предъявлял претензии Богу, на что тот резонно заметил: "А кто, по-твоему, посылал тебе лодку, вертолет и спасательный круг?"
На самом деле иногда, когда ты уверен(а), что делаешь просто ВСЁ и тебе всё равно не везет, и жизнь несправедлива и т.п. - на самом деле, когда появляются силы посмотреть на свою ситуацию со стороны, оказывается, что всё не смертельно совсем. Просто нужно, например, больше времени развитию отношений уделять или избавиться от иллюзий или еще что-то подобное. В любом случае - делать какие-то шаги, что-то менять.
Мне так кажется. Вот, начинаю применять на практике, о результатах сообщу - для желающих :)
Для doxolce: не согласна. По крайней мере, из моего личного опыта, это мало связано между собой - "грехи", соблюдение заповедей и встреча своей "половинки"...
пехотинец
03.09.2007, 17:57
Когда умрем там станет ясно все. А пока можно пить, есть и веселиться. И не верить ни во что, опираясь на свой собственный опыт, который для нас мерило всего в мире, но который ничто в вечности. Гуляй душа!
Sunny_Smile
03.09.2007, 18:02
Во-первых, я такого не говорила - насчет пить, есть и веселиться.
Во-вторых, не понимаю, какое отношение к теме имеет ссылка на то, что будет после смерти. Жизнь есть жизнь. Здесь и сейчас.
В-третьих, объясните мне тогда, почему я Вам (или кому-то еще) должна верить на слово. Попробуйте убедить меня :)
*Кстати, была тема про свои и чужие ошибки, и основная масса участвовавших в дискуссии пришла к выводу, что в делах сердечных чужой опыт и чужие ошибки, мягко говоря, бесполезны, если не вредны.*
пехотинец
03.09.2007, 18:49
Слово мое слабо. Себя убедить не могу. Жизнь убедит каждого.
irkamoya
03.09.2007, 19:13
Откликнись тот, кто не согласен с моим рецептом приманивания половинок!:discret Покажи личико тот, кто шуток не понимает:discret
Несмыслящий
03.09.2007, 20:08
Все посты опять не прочитал, и если проскочит плагиат – списал значит :)
Сложности в «поисках» своей второй половинки достаточно знакомая вещь – знакомая не понаслышке… Почему так не легко найти ее (половинку)? Наверное, причин здесь много…
Для начала, следует заметить, что очень часто мы просто не знаем чего хотим, точнее достаточно долго определяемся (порой глаза открываются годам к 26-27). Естественно найти кого-то, не зная кого именно ищешь – шансы, мягко говоря, не велики…
Те же, к кому «осознанность» приходит раньше, да и вообще после того, как она приходит – найти то мы пытаемся половинку, а не четверть, и не одну восьмую… и правильно, ведь людям, которые далеки по своему развитию быстро становиться не интересно друг с другом, и дело тут не в «слишком больших запросах», а в том, что, как я уже писал, семья – это разговор, причем разговор длинною в 30-40 лет. О чем говорить? Людям, далеким по своему развитию поговорить будет не о чем (ну не о погоде же), а стало быть будет просто не интересно друг с другом… Посему, даже «умным» и «красивым» нужно постараться, чтобы найти себе именно половинку (ну если конечно нет желания жить по расчету).
Но и это еще не все… Даже после того, как мы «находимся», достаточно не просто построить нормальные отношения, так как нужно договориться о многих вещах, а мы толи потеряли способность к этому, толи никогда и не имели ее. Отношения же – это всегда компромиссы, что само собой загоняет нас в некие рамки, а мы тяжко переживаем «подрезание крыльев», с другой стороны и полную свободу своей половинке тоже предоставить не можем… стало быть не умение договариваться становиться роковым для некоторых отношений.
Да и вообще, мы похожи на дикобразов – вместе больно, порознь холодно… На одиноких волков, которые просто привыкли быть одни, заботясь о себе сами, и которым больнее ломать себя, свои привычки, нежели подвинуться идя на компромисс…
Это конечно только мнение, да и то не про всех…
Что касается мнения Пехотинца – вполне возможно… «Возможно Бог, специально сначала посылает нам не тех людей, чтобы когда мы встретили свою половинку – мы ценили ее» (с) Но ты же понимаешь, что это тоже только мнение… Во что верить, каждый выбирает сам – на то и есть эта самая свобода выбора дарованная человеку…
Sunny_Smile
03.09.2007, 22:35
irkamoya, да все всё поняли, просто тема больная)))))
minimama
03.09.2007, 22:49
Не нравится мне термин "половинка". Получается, что один человек - не цельная личность, ущербный человек? Разве отношения строятся на дополнении одного человека другим (хотя бывает и такое)?
Почему люди не находят своего человечка? Видимо, ждут слишком много гарантий своего благополучия, выстраивая огромный список требований к претенденту. Но ни один живой человек не вписывается в жесткие рамки идеала. А так не хочется расставаться с этим придуманным идеалом!
Sunny_Smile
03.09.2007, 23:45
Да, кажется, где-то на страницах первой половины темы звучала мысль о цельной личности. Я, например, полностью согласна.
В общем-то, да. Человек склонен много чего идеализировать. И неизбежно сталкивается с жизнью, от этого всего далекой.
Хотя у меня тут недавно стала возникать мысль о том, что, может, те, кто ждут/ищут именно "своего" человечка (ну, в первую очередь, мысль о себе меня посетила, конечно) - просто слишком многого хотят и выбирают легкий путь. Вроде как "встречу сразу своего, и уже с ним всё будем строить". Может, вероятность этого мала, и просто надо пытаться с каждым "встретившимся и более или менее подходящим" находить точки соприкосновения, настраиваться на одну волну?
(Из серии - настроенный инструмент это легко слишком, а вот найди ненастроенный и настрой...)
В общем, не знаю...
Кто как думает? :)
с каждым "встретившимся и более или менее подходящим" находить точки соприкосновения, настраиваться на одну волну?
Не знаю на счет волны, но любовь нельзя предугадать, также ка кнельзя предугадать то, понравиться ли тебе этот человек в дальнейшем.
А почему те кто ждут и хотят встретить своего человека
просто слишком многого хотят и выбирают легкий путь? Вот непонятно..все мы люди и человеки...
Я верю в судьбу что называется;) И в то что всему свое время для встречи...А вот на счет половинок, про которых говорила минимама что человек цельный и его нельзя разделить на два- тут я пожалуй соглашусь теперь. Дополнение наверное лучшее слово
пехотинец
04.09.2007, 07:26
Человек не цельный (это мое мнение, никому его не навязываю, видимо придется каждый раз это писать, чтоб не обвиняли меня в навязывании, я не навязываю, я высказываюсь, как каждый здесь и только, не призываю следовать моему мнению, просто хочу его высказать, чтобы его могли прочитать и только), человек раздроблен на тело, ум и сердце, которые тянут его в разные стороны, что служит причиной многих и многих проблем в жизни как каждого отдельного человека, так и человеческого общества в целом. Взгляните каждый на себя трезво: неужели не было такого, чтобы сердце звало к человеку, ум, оскорбленный или развращенный, отвергал его, а тело убегало совсем к другому, чтобы получить порцию секса (например). А когда находится половинка, вернее человек решает жить с другим (женой, мужем), то в какой-то степени эта раздробленность устраняется при условии сотрудничества душ этих людей, при условии понимания друг друга, уступок друг другу (ДРУГ ДРУГУ, а не один другому) и т.д. А мешает нам понять, что вот она моя половина, мой человек, моя жена (муж) наш эгоизм, мнение о себе, желание получать, а не отдавать и наша лень (лень телесная и лень духовная). Человек болен, но далеко не каждый это понимает. Тот, кто понимает, тому нужен Спаситель, Врач душ и телес, а кто нет, тому можно пить, есть и веселиться и не заботиться о будущем. Будущая жена (муж) рядом, их не надо искать и ждать, нужно свою душу учить, лечить, тренировать и просить у Бога помощи. Как бы далеко ни был Бог от человека, человеку нужно сделать лишь один шаг навстречу, остальные шаги сделает Бог.
Еще раз поясняю - это мое личное мнение. Я никому его не навязываю и не требую и не прошу следовать ему. Но очень хочу, чтобы хоть кто-нибудь прислушался...
minimama
04.09.2007, 07:37
А когда находится половинка, вернее человек решает жить с другим (женой, мужем), то в какой-то степени эта раздробленность устраняется при условии сотрудничества душ этих людей, при условии понимания друг друга, уступок друг другу (ДРУГ ДРУГУ, а не один другому) и т.д. Непонятная мысль: как устраняется раздробленность человека, если он находит себе партнера? Ум, тело и сердце становятся единым целым? ;) На мой взгляд, ты пытаешься соединить и свзяать несоединимое.
пехотинец
04.09.2007, 07:53
Сердце требует встать ночью и покачать плачущего малыша, тело подчиняется, несмотря на сопротивление, ум покоряется (даже если и недовольствует, хотя со временем и недовольство может исчезнуть). Но все это при условии любви. НЕ будет любви - не будет и соединения, а наоборот разлад, ссоры, недовольства и т.д. и т.п.
Это пример наиболее яркий (по моему).
А когда человек один, то он либо своему телу потакает (американцы яркий пример, едят до ожирения), либо сердцу (блудники яркий пример). А ум, как верный слуга, четко все это оправдывает.
Начну с цитирования пехотинца:
Еще раз поясняю - это мое личное мнение.
Половинка - это одна вторая часть целого, которая по всем параметрам является КОПИЕЙ. Откуда навязчивая идея (неисполнимая) увидеть себя, как в зеркале, в ком-то? Размышления на тему половинок, меня лично, всё время наводят на мысль о ПОПЕ, у неё две половинки....
пехотинец
04.09.2007, 08:31
Из каждого источника исходит то, что в нем находится...
Или Вы так шутите, иронизируете?
Не согласен, что половинка должна быть копией. Речь идет не о математике, где каждый термин точен до безобразия. Поэтому говоря о половинках нельзя понимать эти вещи буквально. Но то, что лишь вдвоем с женой (мужем) человек начинает жить (при условии правильной жизни в любви) гораздо гармоничнее, на мой взгляд, очевидно и доказано. И живут женатые дольше, и болеют меньше, и счастливее они. Или есть несогласные? Если да - то доказательства в студию. ))))))))
Из каждого источника исходит то, что в нем находится...
Или Вы так шутите, иронизируете?
Не согласен, что половинка должна быть копией. Речь идет не о математике, где каждый термин точен до безобразия. Поэтому говоря о половинках нельзя понимать эти вещи буквально. Но то, что лишь вдвоем с женой (мужем) человек начинает жить (при условии правильной жизни в любви) гораздо гармоничнее, на мой взгляд, очевидно и доказано. И живут женатые дольше, и болеют меньше, и счастливее они. Или есть несогласные? Если да - то доказательства в студию. ))))))))
"Поле чудес" на другом канале... А насчёт выделенного можно спросить у пользователей, которые в своих постах пишут о несчастливой семейной жизни.
пехотинец
04.09.2007, 09:25
Вот в том и разница между нами. Я в чудеса не просто верю, я их вижу и ощущаю на себе и своей семье. А для многих и многих они на другом канале... На другом канале жизни. Устраивает жизнь без чудес, без радости, без благодати.
Устраивает жизнь...
Если нет любви, то нет и счастливой семейной жизни. Вот только любовь мы часто понимаем эгоистически, либо чувственно (эротически), и забываем о духовной составляющей, без которой никакой любви быть не может.
Устраивает жизнь...
Если кто-то не считает жизнь - чудом, это его беда...
Natallik
05.09.2007, 21:26
Немного истории о половинках:
Платон устами Диотимы рассказывает миф об Андрогине. Предками людей были Андрогины, каждый Андрогин состоял из двух половинок — по две головы, две руки и две ноги на каждую, но он вовсе не был двуполым. У Андрогинов было не два, а целых три пола! Один происходил от Солнца и был мужским, другой — от Земли и был женским, а третий совмещал в себе мужское и женское — это дитя Луны. Страшные своей силой, Андрогины питали великие замыслы и посягали на власть богов. Богам сие не понравилось, и они решили ослабить Андрогинов, разделив их надвое. Сказано — сделано. Зевс разрезал Андрогинов пополам, а Аполлон стягивал и зашивал кожу в области раны, образуя таким образом пупок.
«И вот, когда тела Андрогинов были разделены, — говорит Ди отима, — каждая половина с вожделением устремилась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от холода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь». Завершая свое изложение, Диотима делает вывод: «каждый из нас — это половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину». И тут Диотима уточняет: одни мужчины ищут мужчин, другие — женщин, равно и женщины — одни ищут женщин, а другие — мужчин.
Собственно, ради этого последнего уточнения Платон и придумал весь этот свой наделавший столько шума миф об Андрогине. Дело в том, что в Древней Греции гомосексуальные отношения были легальны, являлись неотъемлемой частью культуры и, более того, рассматривались в качестве достоинства. Каких то мужчин влекло к женщинам, а каких то — к мужчинам (да и сам Платон был гомосексуален), и с тех пор мало что изменилось. Трибадизм (или лесбийство) тоже не был редкостью (достаточно вспомнить великую Сафо). И все это многообразие сексуального поведения нуждалось в каком то объяснении — «почему так?»
Но романтики Ренессанса использовали этот миф совсем в других целях. Они стали рассказывать о «неутолимой жажде любви» мужчин к женщинам и женщин к мужчинам. О том, что есть де у каждого своя половина и т. п. Так кроме мифа, принадлежавшего Платону, появился миф о мифе Платона. Впрочем, этим дело не кончилось. В XX столетии лихие малообразованные головы решили присовокупить к этому мифу еще и «принцип дополнительности». Подобные умозаключения космического масштаба и космической же глупости мне приходилось слышать неоднократно: «Мужчина и женщина — это две половины единого целого, которые объединяются знаменитым принципом дополнительности».
Принцип дополнительности придумал знаменитый физик и лауреат Нобелевской премии Нильс Бор. В этой фикции (а это именно фикция) возникла необходимость при расчете поведения микрочастиц. Если смотреть на цифры (а саму частицу никто не видит — только цифры), то получается, что электрон одновременно проявляет как квантовые, так и волновые свойства, что с точки зрения формальной логики невозможно, а потому Бор просто плюнул на формальную (читай — «мужскую») логику и рассудил согласно «логике женской»: если такого не может быть, значит, из правила есть исключение, которое и описывается принципом дополнительности.
Поделив людей пополам, Зевс создал гомосексуалистов (мужские половины, стремящиеся воссоединиться с мужскими половинами), лесбиянок (женские половины, которые хотят слиться с женскими половинами) и гетеросексуалов (мужские и женские гермафродиты), которые считались низшей сексуальной категорией.
Уолтрауд Айерлэнд
Так что никакой патетики, романтики и «высшего промысла» ни в мифе об Андрогине, ни, тем более, в принципе дополнительности нет и никогда не было. Развитие и формирование полов шло по двум самостоятельным векторам, а в результате мы — мужчины и женщины — получились очень разные. Если где и есть у нас комплиментарность — так это в конструкции половых органов, одно к другому подходит здесь идеально. Но на этом наша дополнительность с целостностью и заканчивается... И до тех пор, пока мы будем тешить себя подобной, с позволения сказать, научной мифологией, мы далеко в понимании пола не продвинемся. А незнание, как известно, нас от ответственности не освобождает, и «блаженного неведения» нам наша жизнь не простит, вкатает по полной...
:confused:
вторая половинка - это как индивидуальный музыкальный инструмент, который ты все время пытаешься настроить под себя, а он настраивается по своему, и именно за это ты его так любишь. Но самое большое разочарование наступает тогда, когда каждый инструмент начинает играть сам по себе, и уже не по вашим нотам.
(круто ! оказывается я принадлежу к группе социального кризиса, а мой пост имеет непосредственное отношение к людям, которые не понимают, почему же все-таки их половинка не находитья..!) ммаахаха =) lol
какие оказывается интересные вещи можно узнать о себе на форуме.
Sunny_Smile
11.09.2008, 10:40
А мне кажется, что две половинки скорее похожи на смычок и скрипку, играющие одну мелодию любви.
;)
Правда, гм, читаю тут книжку - мужчина и женщина настолько по-разному устроены в плане чувств и влечений, что "временная гармония полов" наступает только на непродолжительное время начала отношений (ученые говорят, максимум 3 года + еще 4 может вынести мужчина, если появляется ребенок).
И как-то вообще грустно... Ладно, долой пессимизм - бывают же исключения в самом деле!
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot