Он был красив, как Бог... [Архив] - Форум

Сню

14.04.2005, 13:18

Наверное, каждый так или иначе сталкивался с болью, которая приследует, когда ты вынужден уйти... или тебе кажется что ты вынужден - я так и не разобралась - может вы подскажете...

хочу и я рассказать свою историю. заранее извините, если что-то делаю не так - на сайте я недавно...

так вот, дело было так...
начиналась история просто очаровательно. работала я тогда оператором пейджинговой связи. работа посменная, по 12 часов (когда ночью, когда днем). и тут аккурат день моего рождения - работаю в ночь, настроение соответственно приподнятое... с абонентами ласковая, приветливая...
звонит очередной и начинает диктовать отрывок из "Крыльев" Наутилуса... я практически сражена - начинаю повторять за ним, потому как слова песни знаю наизустью... слово за слово - знакомимся (рассказываю кратко, ибо история длиная - в два года, а может она еще и не закончена....) меня мол так-то зовут, меня так-то. ОН оставляет свой домашний телефон, я - номер пейджера... начинаем общатся виртуально - сообщения, телефонные разговоры до утра... в то время дружила с мальчиком (это совсем другая история) поэтому на предложение встретится ответила отказом. не правильно это. хоть отношения уже изживали себя - но проще расстаться, чем изменять. в общем - настал момент такой, 1 января - с мальчиком мы расстались. Я позвонила ЕМУ, поздравила с новым годом, сказала - все! пора встречатся! (по телефону общались очень так отстраненно - как приятели - без всяких претензий, никаких намеков на роман)
договорились встретится... увидела я эти глаза... первой мыслью было - ОН принесет много страданий и ничего у нас не сложится (может сама виновата - задала програмку... но не буду бежать вперед)
персонаж ОН Красив, как молодой Бог, глаза, улыбка, голос. Умен, обоятелен. Оболденный рассказчик - душа компании. Сложен удивительно... В общем не поверите - мечта поэта, пардон - поэтесы.
мы начинаем встречатся...

было очень много чудесных моментов в наших отношениях.
когда я сказала ЕМУ - что больше мы встречатся не будем - он спросил, почему, нам ведь было хорошо вдвоем. Вдвоем нам было удивительно... но в основном я была одна...
ОН очень активный человек, работа, учеба, опять работа, друзья и работа, работа, работа (сейчас он уже ведущий двух телепередач на местном телевидении - хотя возраст не велик - в общем далеко пойдет и прямо скажем рада я за него безумно - это то, чего он хочет в жизни).
в общем - шли годы... а отношения оставались отличные "никто никому ничем не обязан" он сам по себе, и от меня, видимо, хотел того же... Хотя не стоит, наверное, говорить - чего он хотел - ИБО - понятия не имею!

Сню

14.04.2005, 14:34

рассказывать обо всем, что было - долго да и не хочется... пара моментов и чем все это закончилось...
отношения складывались таким образом - он появлялся тогда, когда хотел он, звонил - иногда. наши продолжительные телефонные разговоры остались там - до...
бывало и часто, когда он исчезал на неделю/полторы, максимальный срок его отсутствия - три недели. мы не встречались, он не звонил, на мои звонки не отвечал... когда он был рядом - это был рай на земле, просто ощущать его рядом, трогать его волосы, прикасаться к его коже - любовь.
до сих пор переживаю - как складывается его жизнь, такой он родной...
по началу отношения вроде устраивали - вроде... просто я себе говорила - что права требовать чего-то большего не имею, кто я ему? хотя - может я не права - когда человек говорит - я люблю тебя - он берет на себя обязательства... позвонить, предупредить, что не приедешь, позвонить, сказать, что жив/здоров и все нормально. хотя бы...
бывало так - что вечером он позвонит, скажет приеду после работы (работа была до 2/3/4 часов ночи - он массовик затейник, не знаю как сейчас называется его должность - но что-то вроде арт директора в одном из самых навороченныех ресторанов в городе... ) я приготовлю ужин, сижу его жду - час, два, три... пять... семь. семь часов утра - он не приехал - и ВИДИМО не приедет... ужин - остыл, прокис и пора выкинуть. я - убита, измотана.... да! мне обидно, чертовски - неужели просто нельзя было позвонить...
он очень уставал - я это знаю - работы много и было и сейчас видимо еще больше... но ведь набрать номер и сказать - милая, не жди сегодня... не могу - еду домой. (домой ехать было ближе, а каждый час сна для него был драгоценен)

потом был момент... наверное самый болезненный... у меня умерла бабушка, с которой я жила в одной квартире... мы жили вдвоем.
смерть близкого человека всегда ранит... а когда рядом никого не оказывается... конечно была мама, но она со мной не живет. а так хотелось прижатся, притулится, прильнуть.
прямо скажем, возвращатся в пустую квартиру, где не так давно с тобой рядом жил человек... не очень уютно. элементарно - было страшно одной ночевать... хотя я с 16-ти лет жила одна... потом два года с бабушкой, и вроде никогда "темноты" и "приведений" не боялась... но поймите правильно - и так на нервах, да еще и в одиночестве остаться.
чего я хотела тогда от него - я хотела чтобы он был рядом, предложила чтобы он переехал ко мне - !!!! НЕТ! НА ЭТО Я ПОЙТИ НЕ МОГУ!
он испугался... потом мы поговорили - я говорю - не боись! в загс тебя никто не тащит. вроде начало стабилизироваться все.
и тут - вот, новый поворот... и мотор ревет...
в общем новый выкидон - милая, я поеду с дядькой за машиной - на недельку...
неделька, вторая... - вернулся!
где был? за машиной ездил! потом туда, потом сюда - в общем дела, дела, дела...
позже выяснилось что ездил он с братом и мамой в славный город санкт-петербург, а потом в крым... отдохнул.
обидно было? очень... я все лето проработала - нигде не была, в отпуск не ходила - какой смысл? одной ехать куда-то не хотелось, он со мной не мог - работа.... а потом хоп - в питер на пару недель...
да! обидно! чертовски обидно...

irkamoya

14.04.2005, 15:03

Да, я считаю - сказать - я тебя люблю - это уже взять ответственность - за ту надежду, что даешь.... такими словами низзяя бросаться... ну и обман...- про дела... да, чертовски это обидно - когда тебе элементарно врут - и ведь непонятно зачем??
Сню, ник у тебя смешной...и замечательный - особенно, когда произносишь его вслух! :D

adrianna

14.04.2005, 16:21

Сню хорошо рассказываешь и как спицами задеваешь самое сокровенное, как будто петельки надеваешь... Парень словно ветер -- красив, умен, самодостаточен, себялюбив, много знакомых, все легко дается, а еще боится любви, ответсвенности за ждругого человека, потому как не готов отвечать пока он кроме себя любимого. Может быть и я такая ... в чем-то. Ведь если бы любил летал за тобой, дышал тобой! Ан нет! Много хочу сказать, но хочу услышать конец истории
И чем все это закончилось? Что дальше?...

Olesia

14.04.2005, 16:22

Уф :hot , читала и было такое ощущение, что читаю про себя (в смысле имя ведь одно и тоже). И думала: какая я же хорошая и храбрая! :mrgreen: Шутка! Просто на самом деле девушка молодец, что решилась.... Потому что нам, женщинам, присуща такая (на мой взгляд) не очень положительная черта - надеяться. Нет, черта то хорошая, только вот в "гиблых взаимоотношениях" всё только портит.
Как говорила нам психолог на лекциях: от разрешения задачи человека удерживает две вещи: надежда и страх к переменам.

Сню

14.04.2005, 18:12

irkamoya ;)) спасибо... ник и правда смешной... почему-то так захотелось назваться... говорят, если неожидано спросить - как тебя зовут (не именем) то человек ответит то - что он чувствует...
adrianna
прямо в воду глядишь... такой и есть.. и еще долго таким останется я думаю...
Парень словно ветер -- красив, умен, самодостаточен, себялюбив, много знакомых, все легко дается, а еще боится любви, ответсвенности за ждругого человека, потому как не готов отвечать пока он кроме себя любимого. Может быть и я такая ... в чем-то. Ведь если бы любил летал за тобой, дышал тобой! Ан нет!
спасибо вам, что откликнулись... не хочется чтобы история осталась без ответной...
итак...
в общем, съела я и это... объяснил он вранье просто - я считал, так будет лучше... мол потерять тебя боясля - а если бы сказал, ты бы не поняла... да! не поняла бы... ведь прошло всего два месяца после смерти бабушки и очень хотелось съездить куда-нибудь с НИМ... тем более что Питер - это моя давняя мечта...
но прошло и это... еще помню новый год... праздник... семейный...
мама живет отдельно - у нее своя семья. моя семья - это я, моя собака и ОН... то что новый год вместе мы не встретим было яснее ясного - работа! он ведет праздник - он там нужен...
я съездила к маме, к подруге - поздравила вечерком и пошла к своей роднуленке-подружке. у нее как раз ребеночку уже был годик - девушка осознанная ;) чудо такое надо сказать. встретила новый год в ИХ семье. хоть и родные они, но сами понимаете - не то это...
в пять утра приехал ОН - с бутылкой шампанского и коробкой конфет... приятно, конечно. вот только подарок - безликий (как к налоговому инспектору на проверку - джентельменский набор) отметили... легли спать... поспали... и вот бы хоть денечек провести вместе - ведь 1 января! куда там - ведь дома родители... в общем позавтракали - как полагается, икра красная, буженинка, сыр какой-то дорогущий для милого покупала и... он поехал домой. я опять осталась одна...
после нового года увидела я его числа 8 или 9... точно уже и не помню. за это время он успел сходить с братом в цирк, к друзьям съездить... мне опять нет места...
ой, что-то я увлеклась... в общем отношения складывались так - сначала встреча - верх блаженсва и счастья, первый день отсутсвия - все нормально, второй день - нормально, третий - хочу видеть... 10-ый - ну где же ты?
истерики были, и слезы, как так ? ведь любим друг друга? любим...
понимаю что устаешь... но ведь так хочется хоть голосок твой слышать каждый день... ведь не сложно...

irkamoya

14.04.2005, 18:21

Грустно так... Неужели говорил, что любит?? И все одно - даже не объявлялся, не звонил... Хочу, чтоб было как я хочу... - вот и вся недолга...и суть его...а?

Сню

14.04.2005, 18:23

так и жили...
потом я разболелась - очень. а у него как раз - подполье (вот тогда мы и не виделись 3 недели... да и не созванивались, хотя живем мы в одном городе, у всех сотовые...) болела сильно. лежала неделю, температура, даже с собакой было ходить сложно. в больницу на уколы на такси ездила - потому как сама передвигатся не могла вообще. ну о том что элементарно покушать дома нечего было - я вообще молчу... ни звоночка, ни приезда... он даже и не знал - что я болею. звоню ему - дома нет, сотовый не отвечает, на мыло пишу - ноль эмоция...
14 февраля - даже не позвонил...
через несколько дней объявился... звонок (к тому моменту честно говоря мне было уже все равно...) люблю значится, трамвай куплю - полетим. мол я не могу тебя оставить даже потому что ты для меня делаешь... насторожила меня эта фраза - но - любовь, как известно, слепа... да милый, я тебя тоже - приезжай... приехал и все по новой...
я уже посмеивалась - говорю ананизмом наверное занимаешься, раз даже ради просто секса доехать не можешь... не говорит - не занимаюсь...
а потом... последний момент - "сегодня я работаю в ночь, завтра работаю до 9 вечера" "приедешь?" "приеду"
ок. жду. люблю. надеюсь.
прихожу вечером следующего дня на шейпинг, там его приятельница работала - а ОН вчера в страте (клуб ночной) был...
ну тут меня честно говоря прорвало... звоню подруге, едем с ней в бильярд играть - думаю - поиграем, приду под конец его смены - поговорим.
прихожу... и чтобы вы думали - его там просто нет.
звоню - как так? (время позднее, честно говоря, выбираться домой страшновато одной) а вот так. говорю приезжай - забирай меня...
нет!
дальше был разговор на 30 минут (весь баланс спустила ;) в конце которого я говорю - что отношения меня такие не устраивают...

потом было молчание...
неделя/полторы. потом понимаю - жить-то я все равно без него... не хочу. пытаюсь до него дозвонится, на работу даже ходила - бегает от меня, детский сад - пряталки/игралки...
в конечном итоге встретились - ключи вернул...
больно? невероятно.
полтора месяца жила на кофе и сигаретах - похудела жуть.
прошло время - не много - думаю - боротся надо. ведь люблю.

Сню

14.04.2005, 18:43

в общем - не мытьем, так катаньем - сама не понимаю как так получилось - начали встречатся опять. ничего не изменилось - только я стала спокойнее...
приняла его таким - какой он есть
"пока нужен - плати, и не плачь, что дорого, слишком дорого будет - уходи". вот так и жила. встретимся - хорошо... не встретимся - никаких претензий...
а башка поехала уже - чувтвую - теряю я себя... как в этой истории - скоро я буду не я. я вообще человек далеко не домашнего скалда, нужно куда-то идти, бежать, везде успеть.
а эти полтора года - просто сидела и ждала - а вдруг уйду и он придет... знакомо наверное? когда телефон не занимаешь, и из дома стараешься лишний раз не выходить...
вот и стрельнуло мне в голову - а не слетать ли в Питер. 5000 километнов, никого близкого из знакомых - только приятель по аске - земляк бывший. с однокурсницей моей дружил. я его и в глаза-то не видела ни разу... Славка, а что если я к тебе в гости на недельку заскочу? А прилетай! - говорит Славка.
беру билет и улетаю...
даже не так, беру у НЕГО сумку дорожную, собираю вещи - вечером звоню перед отлетом - приезжай говорю - проводишь. в трубке слышу НЕТ
ну нет, так нет.
улетаю в Питер.
первый день отпуска - самый чудесный день - солнце, Нева, Невский. я его от площади Восстания до самого зайчего острова прошла - красота... любуюсь. только сердце к НЕМУ рвется. звоню - " я у здания биржи сижу на Стрелке васильевского острова, солнце, классно, скучаю по тебе..." "хорошо тебе, а я работаю"....
ну работай... а я буду отдыхать.
а вы знаете - отдыхать в одиночестве... ужасная вещь... больно было.
не знаю, летела я тогда в Питер или назло ему... скорее второе...

я встретила там мужчину, понравился он мне. и я ему... была я в питере дней 7...
в общем, улетела я из питера 1 августа, а 29 мы подали заявление в загс. В конце декабря мой муж оставил Питер и приехал жить сюда - в Сибирь...
В январе мы сыграли свадьбу - красивая она была...

до сих пор не знаю - надо ли было боротся дальше. сила это была или слабость. муж у меня замечательный человек, очень заботливый, нежный трепетный. у него нет того шарма и независимости ни от чего, он не звезда телеэкрана... все в нем не такое... совершенно разные люди.
я не люблю мужа так как ЕГО... я часто вспоминаю о НЕМ. иногда думаю, что поступила не правильно. иногда говорю себе - НЕТ, только так было и правильно. вот доказательство любви - все бросил, приехал. мы с мужем будующим разговаривали по телефону чаще (Питер - Иркутск) чем с НИМ, живя в одном городе...

как жить нужно и как определить - где твоя судьба - не знаю.
когда я приехала с Питера, я больше не стала встречатся с НИМ, написала смску - что мы больше не будем вместе. он удивился (СМСкой! даже тут не удосужился оторвать попу от тубаретки, простите... точнее себя от работы) мол ведь нам было хорошо вместе... вместе - великолепно...
вот только устала быть одна...

irkamoya

14.04.2005, 19:00

уф... чувствуется - выговорилась... сню, звать-то тебя как? рассказ твой - о недавних событиях - или как?...

Natallik

14.04.2005, 19:07

Сню, прочитала твою историю, мне очень, очень понравилось как ты пишешь. И все написанное тобой так знакомо, ну просто до боли... Никто не может щнать свою судьбу, и ты права, никто не знает конец ли это. Может быть, пройдя только через боль и страдания мы учимся ценить то, что дает нам жизнь и не гоняться за звездами. Звезды, они прекрасны, но они так далеко и совсем не греют.

irkamoya

14.04.2005, 19:27

Да, забыла сказать - пишешь ты, сню, действительно замечательно...
Насчет - устала быть одна... да, не может и не хочет никто быть один - и на тепло , подаренное тебе - хочется откликнуться, погреться в нем... и ценить это, конечно, надо - права Наталлик... Вот только спешить здесь ни к чему - дай бог, у тебя твой брак с твоим мужем - через месяц знакомства - сложится хорошо... И хочется, чтоб у тебя действительно - ушла боль совсем - по ТОМУ... иначе - швах... А судьба - где она - именно твоя судьба - тоже не знаю - хоть и прожила уже много на свете... и не так давно поняла - я все время спешила... :(

Natallik

14.04.2005, 19:35

Иркамоя, я вот не так много прожила, но мне тоже кажется что я в жизни спешила постоянно, спешила как будто за мной кто-то гнался, постоянно наступая на пятки, я так боялась одиночества, так бежала от него и не понимала что можно быть одиноким, еще более одиноким, когда кто-то рядом...

adrianna

14.04.2005, 19:59

Читаю я и чувствую в каждом слове до конца не пережитую боль и обиду, а еще усталость. Не отпустила ты еще его и больно, обидно, что ты так любила, а с его стороны безразличие. Знаешь, когда любят не делают больно любимому и не пропадают. Токль такое ощущение, что ты его совсем не знала, не его жизнь, ни друзей, ни чем он живет. А может у него была любовь только безответная, а ты попытка забыть, а еще уютная бухта :roll:
Бурные отношения, опустошающие и ничего не дающие кроме боли. Ты была одна, так как он был со всем миром!
Поплачь, прости и отпусти!

vickanchik

15.04.2005, 00:13

девочки!!! вы такие опытные здесь!!!скажите мне малой :oops: стоит ли действительно ждать или надо спешить и боятся остаться одной? я тоже запуталась, тоже не знаю, что делать, но не готова пока рассказать свою историю. но в одном я точно сомневаюсь. как надо по жизни идти, бросать и добиваться всего или просто плыть по течению???? знаю, что в большинстве случаев мы это совмещаем, гле-то боремся, где-то оставляем все, как есть. но что лучше, бояться медленно жить или бояться все пережить в минуту?
да, конечно, большое спасибо сню за историю, натолкнула меня на размышления!! ник такой беларусский!!!

НЕспящая

15.04.2005, 01:43

Сню! Выделила твою Историю в отдельную тему. Думаю, так будет лучше и для тебя, и для автора той истории, где ты "нашла приют" вначале :wink:

Название теме дала сама... Если хочешь переименовать, напиши мне в ЛС... :roll:

Сню

15.04.2005, 06:34

irkamoya, спасибо.
история недавняя. да... вроде выговорилась - есть такой прием в психологии - надо много, много, много, много раз повторить историю о том, что тебе причиняет боль - и тогда она уйдет. как если слово повторять много много раз оно потеряет смысл...
я долго собиралась написать - то что было... конечно, тут не все. но честно говоря - полегчало.
а по поводу спешить... может ты права - поспешила. конечно, муж для меня еще не успел стать таким родным - может в этом дело. мы не много времени вместе.
а то что брак так быстро совершился... ничего не обратимого нет. это во-первых, а во воторых - он был далеко, хотел быть рядом, он старше меня и действительно очень очень любит... и о нашей семейной жизни есть что рассказать (вчера сидела писала эту историю, муж был у приятеля с работы, вернулся домой... в конечном итоге зашел домой через балкон - второй этаж - не высоко, конечно все равно - ума палата... и та дыровата... но это другая история, порассказываю потом ;) )
adrianna - спасибо... да. самое главное отпустить...
я это понимаю. и пытаюсь разобраться - что это, действительно - любовь (до сих пор) или сейчас это попытки соорудить себе мазахистическу привязанность... мой ОН - яркий пример высокорангового самца... может во мне просто играет инстинкт самки, тянущейся к племенному жеребцу. не столько нежному, трепетному и любящему, сколько... имидж - все!
да. его я знала... не знала - только чувствовала. чувствовала - когда ему больно, когда он рад, к чему стремится... просто не пускал это человек в сокровенное... очень тяжело быть вместе... не вместе...
а по поводу одиночества - страшная эта штука. но, честно говоря, никогда не боялась остаться одна. всегда кругом мужчины были - разные, добрые, нежные, щедрые, замкнутые... но всегда были - было из кого выбирать...
муж у меня, нет у него есть свои тараканы - но его отношение... многого стоит. но речь не о нем пока. просто хочу сказать - что вышла замуж не для того чтобы выйти замуж. а вышла имено за этого человека. потому что... да просто захотелось...
сумбурно все так написала... самой бы разобраться... уж простите - эмоции.
vickanchik ;) а я не знаю. едниственное я думаю правильно - это все делать осознано - а не на зло. хочешь и чувствуешь, что тебе это надо - борись! слишком больно и тяжело, подумай, а действительно ли тебе это надо - ведь можно получить тоже самое, но за меньшую цену...

а вообще - вот нравится мне так думать - жизнь лучше нас знает, что нам нужно. и дает самое лучшее для нас. поэтому нужно наверное принимать с радостью и благодарностью все - что она преподносит... это не значит. что ждать надо сложа руки... просто если тяжело добится того что хочется - может это и не для тебя...

всем большое, большое спасибо.
здорово, что есть такое теплое место.

irkamoya

15.04.2005, 14:04

Угу, хочется думать - что все происходит неслучайно, незряшно...
Мне поначалу-то показалось - что именно на зло вышла замуж-то..ему или себе... А раз просто захотелось за твоего нынешнего выйти - тогда все хорошо будет!
Только вот эта твоя фраза - замуж - это не необратимо... Без детей пока - да, почти можно без потерь выйти из этого... А вот детки...- тут уж сто раз подумаешь - разводиться-нет ли...
Дык как звать тебя, СНЮ? :wink:

Сню

15.04.2005, 15:14

Зовут меня Светланой...
а по поводу назло / не назло...
промелькивали такие мысли сначала - а зачем я это делаю... не на зло ли?
но не назло - больше потому, что не хотелось быть одной. а потом уже и потому - что любит, заботится...
да и, честно признаться, дух авантюризма - замуж? а почему бы и нет?
не сказать, чтобы я сильно задумывалась - зачем мне это нужно. оценивала, осмыслевала... просто вышла и все.
щас разруливаем - узнаем друг друга... уф... семейная наука - самая сложная, наверное, в жизни.

Морячок

15.04.2005, 15:44

Да.... Много много схожего увидел ... бывает же такое...

Выйти замуж не напсть, кабы после замужества не пропасть...

Amazonka

15.04.2005, 16:07

Сню, мне кажется что все ты сделала правильно! Правильно, что замуж вышла....
Не ценил и не любил ОН тебя. Он ценил и любил лишь себя! Ошибка - растворяться в любимом... Отпусти его... Ты лучше его. И поверь мне, старому опытному камикадзе, с НИМ ты бы никогда не была счастлива... Может ты бы привыкла к вечной боли, может быть она притупилась бы, но ты бы тосковала по "простому" теплому, уютному счастью... Я сама сумбурно пишу. Но мне так хочеться докричаться до тебя... Все правильно и все хорошо... Тебе судьба дала мужа! Прими!

Сню

15.04.2005, 16:10

Морячок ))) да уж.
над этим работаем.
все в моем муже чудесно... только... у него чечня за плечами - с одной стороны, жизнь ценит больше, наверное, чем мы с вами - многого навидался... но судя по всему - крышу слегка повело...
ну то что он вчера в балконную дверь домой входил это я уже написала... пива перебрали...
эх. сейчас уже 9 вечера. а я только с работы... вчера и так высказал - что я слишком долго на работе бываю. ну вот люблю я работу... пока дождешься, москва проснется - потом то, се... не специально я задерживаюсь. так получается. то клиент поздно придет, то деньги свести надо...
в общем, вчера прорвало... я честно говоря, даже не знала - что это его ТАК раздражает... хотя он с питера приехал - без работы сидел почти 3 месяца. на одну мою зарплату жили... так что... кто же должен был работать... да и вообще - я привыкла работать много...

но думаю - не пропадем. притираемся... интересно это - взамуже.

irkamoya

15.04.2005, 16:17

да уж, притираться все одно надо... а насчет - работу люблю - эт, конечно, хорошо - тока ты и ему уступи - ну иногда и пораньше приди... эх, к любимому бежала бы может? Это я так - незлобливо провоцирую...
А с Лелей согласна - с ТЕМ и не была б ты может счастлива - с эгоистами - это сложно...а он - и правда у тебя эгоист высшей пробы... как и мой любимый...
и че эт нам так не везет??? :mrgreen: или наоборот - везет? столкнула судьба с таким - и развела... точно - к добру! :D

Сню

15.04.2005, 16:19

Amazonka
так приятно поддержку увидеть.
да... я тоже думаю - что правильно. ОН никогда бы не изменился... а я мечтаю о том, чтобы мой ребеночек, если у него случится беда, большая, детская... не важно, пришел к МАМЕ С ПАПОЙ! и рассказал...
и не хочу, чтобы я была сама по себе, он сам по себе... а дети... а были ли бы они вообще?

с мужем мы пока о детях не думает. вернее не так - думаем... Муж очень, просто очень очень хочет. но все-таки, кажется мне, надо друг друга узнать, понять, сроднится... не совсем уж я без головы.
и будут они, я думаю, тогда - когда я полностью

Кстати, у НЕГО сейчас есть девушка, помладше нас (мы с НИМ ровестники). видела подруга моя их вместе, да и он говорил (в аське иногда пересекаемся, ведет себя... как друг... как дела? да как муж? видела я таких друзей....) хорошая говорит такая девушка, спокойная... только вот у него любовью и страстью глаза не светсятся....
мне кажется он девушек себе заводит "клонированных", которые терпят, ждут, ждут, ждут... любят...
ОН говорит девушка жаловаться начала - что видятся редко... "Ну это же уже не ново, все по сценарию... мол придумала бы что-нибудь другое"...
вот такой вот этот ОН...

novia

15.04.2005, 16:25

Здравствуй, Света!
Начала читать и про работу забыла...
Столько моментов из твоей жизни напоминают о моей... Когда один мэн пропал... Оказалось, что был на море с моей знакомой... было больно, но время лечит...
А вот по поводу - ОДНА!
Для меня сейчас это спорный вопрос...
С одной стороны, я довольна, что свободна словно ветер...
А с другой... Хочется прижаться к сильному плечу... Почувствовать тепло, биение его сердца, запах его волос, тихий шепот... нежные слова...
Люблю, когда меня крепко-крепко обнимают... Это чувство защищенности... Что тебя никто не тронет, не обидит...
Но пока никого достойного нет... Я вообще в этом отношении очень серьезная стала... Разборчивая уж... Всех бракую... пока по другому не могу...
У тебя хватило сил уйти, забыть в какой-то степени, закрыть глаза... Но сердце не заставишь забыть все...
Главное, чтобы в душе было спокойно...
А боль пройдет...
Удачи :rose

С уважением,
Алинка

Magic

15.04.2005, 19:07

Привет, тёзка!
Прочитала твою историю. Красиво написано. С чувством. Знаешь, ты очень правильно сделала, что оставила ЕГО. Такие, как ОН, любят только себя. Другим в их жизни места нет. Ну, разве что, для каких-то целей. Но вот чтобы любить, отдаваться самому другому человеку, жить ради него - это не для НЕГО. И ты сделала действительно сильный шаг, уйдя от НЕГО. Это поступок.
И замуж ты вышла правильно, не сомневайся. Я почему-то уверена, что у вас с мужем будет отличная семья. Не обижай его. Работа, да ещё любимая, это замечательно. Но ведь есть человек, который тебя любит и ждёт. Которому тебя не хватает.
Есть поговорка: всё можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Только вот надо ли это делать? Ты вовремя поняла, что нет. И молодец. Прости и отпусти. Обрати свой взор на того, кто рядом.
Счастья тебе.

Natallik

15.04.2005, 19:52

Клин клином выбивают. Выбивают, но не все и не всегда. Нет абсолюта в этом мире. И почему мы будучи замужем за такими замечательными, добрыми, главное ЛЮБЯЩИМИ... Помним, тех кто столько боли причинял? Вот загадка... Почему когда все хорошо, мы снова и снова возвращаемся к прошлому и это прошлое не отпускает, крепко держит и не дает быть счастливыми в настоящем. Прости и отпусти... Да, верно, простим и отпустим, но оно само не отпускает ну никак. Я всегда повторяю, будь счастлив здесь и сейчас! Прошлого уже нет, будущего еще нет и будет ли? Но почему-то мы все равно цепляемся за прошлое и смотрим в будущее, а вдруг не сможем прожить всю жизнь именно с тем, самым достойным? Почему так?

irkamoya

16.04.2005, 10:13

Мне кажется, что ответ на этот вопрос - почему помним? - потому что ЛЮБИЛИ и не получили то, чего хотели.... И все кажется - вот с ТЕМ было бы все очень хорошо.... Только так ли это? НЕ ФАКТ! Вот и успокоиться может быть на этом надо... Просто успокоиться. и не терзаться мыслью - об ушедшем.... А любовь - живет она и пусть живет в сердце... фантазии иногда уносят в такие дали...закроешь глаза - и начинаешь мечтать - непроизвольно... или в снах возвращаешься к прошлому.... Ну не получили мы в ответ того, чего хотели! Ничего с этим не поделаешь.... Надо жить дальше - и не в мечтах о несбыточном - а реальностью! Столько в ней хорошего, светлого - вот на этом и концентрироваться!
А Светик-Мэджик права - только себя ОН любит... И врят ли изменит его жизнь...

Natallik

16.04.2005, 16:09

А если в итоге получили? Получили то чего ждали и все мечты даже самые несбыточные и фантастичные сбылись? С той любовью, а ты уже замужем, что тогда? Что делать тогда?

irkamoya

16.04.2005, 19:57

А если в итоге получили? Получили то чего ждали и все мечты даже самые несбыточные и фантастичные сбылись? С той любовью, а ты уже замужем, что тогда? Что делать тогда?

Хотите быть и можете быть вместе - разводиться! Объяснив ВСЕ мужу. И это не предательство мужа - это освобождение его и себя от лжи.
Не получится соединиться - думай. Может быть лучше и одной. Хотя трудно быть одной - это я точно знаю, но больше просто замуж выходить - только чтоб кто-то- пусть очень преданный даже - ни-ни 8O

Сню

18.04.2005, 06:38

Ух ты! Здорово как - прошли всего только выходные, а тут столько коментов. СПАСИБО.

Растворится в любимом... вот это совершенно верная и правильная фраза... так оно и получалось. Счастливой я была только тогда - когда ОН был рядом, а остальное время просто существовала... Вот это и было страшно. Я ведь не для того родилась, чтобы быть ЕГО придатком. У каждого человека должна быть и своя жизнь. Пусть будет общая, целая... но еще и кусочек только своего! Не знаю, кто в этом виноват. Скорее всего сама я. Но отношения изменить через полтора года, когда дорожка накатана - как рельсы проложены - шаг в сторону - побег, прыжок на метсе - провокация, мне кажется практически невозможно.

Однажды, уж с чем это было связано - не вспомню, но смысл был следующий - я задержалась где-то, ОН звонил. я говорю "волновался?", "нет, с тобой никогда ничего не случится!"
и это была не уверенность любящего человека, что с тобой все будет в порядке - а убежденность в том, что ничего неординарного со мной быть не может. что я всегда буду. "пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет... Светка"

а бежать к любимому... не было необходимости. я из-за него так и стала работать - по максимуму. потому что надо было заполнить время по полной. чтобы свободного было как можно меньше. работала, работала, работала... домой приедешь, с собакой погуляешь и спать. и опять тоже самое. но казалось всегда что к моей работе относится, как и ко мне наверное, с некоторой долей пренебрежения... с высока что ли. вроде как ОН - да! ОН работает... а я так - время провожу...
когда звонила с работы, он говорил "ну хорошая у тебя работа, всегда можешь позвонить..." типа времени свободного много и ума для работы много не надо.

Алиночка, спасибо большое. Да - одиночество великая сила...
Пока была с НИМ - казалось, нормально. можно и так жить. вроде и не одна, и свободна - чем не жизнь... а вот когда с Мужем познакомились будующим так ясно стало - что хочу семью, хочу вдвоем, вместе... и таким огромным это желание было - что рискнула, вышла замуж за малознакомого человека... и не жалею.

мы провели такие чудесные выходные с мужем - мы с НИМ за полтора года ни разу столько времени вместе не проводили. а женаты мы всего 3 месяца. через 3 дня будет 3 месяца!
надо отмечать! и тут уже можно поговорить о романтических сюрпризах. че-нить вытворить надо - потом расскажу.
(на 14 февраля с денежкой было еще так себе, Муж без работы был - купила открыточку, вырезала из фольги много-много маленьких сердечек и положила их в открыточку... когда он открыл ее, я дунула - сердечки разлетелись, полетели маленькими звездочками блестая в свете уличных фонарей... Мужа окутало облачко сверкающих сердечек, он был в восторге)

Сню

18.04.2005, 08:23

Magic, спасибо большое - большое.
Да, я думаю, что если бы я пробыла с НИМ еще лет...200, то он бы научился любить... ценить... только у меня столько времени нет.

irkamoya

22.04.2005, 13:26

Прочла о твоем сюрпризе на юбилей 3-х месячный - с фольгой и звездочками.... понравилось :roll:
Эх, желаю, чтоб романтика в ваших отношениях созранилась еще на 3...десятка лет... :D

Сню

25.04.2005, 05:35

:)) спасибо...
вчера говорю мужу - "мы их снимать будем?"...
"они тебе мешают что ли?" короче, сказал - пусть висят - "мне нравицааа"
самое приятное в сюрпризах - когда их ценят.

novia

16.05.2005, 17:49

Сню, Светик, ты что пропала? :roll:
Нечего рассказывать? :P
Ты хотя бы какой-нибудь радостью поделилась... :wink:

Сню

17.05.2005, 06:08

novia ух ты! как приятно.
а ты знаешь - эта тему можно считать закрытой - поэтому и не пишу сюда.
а почему могу рассказать. мы с мужем ходили на психологический тренинг, ну одно то что мужа на слезы пробили - это уже восторг. (он у меня герой - мальчики не плачут, а то что в себе держит все - это вроде так и надо. огорчен он, зол, расстроен - все в себе...) а тут лапка моя плакала... переживала я за него сильно (я была на этом тренинге уже, пошла второй раз, чтобы он не сбрыкнул) и такое чувство накатило - люблю его до бесконечности - мой, родной, ласковый...
а Бога я отпустила заниматься его божьими делами - куда нам смертным до них. Нам и тут не плохо. Вместе спать, вместе есть, вместь зубы чистить. Смеятся, ссорится, мирится, заниматься любовью...
не все гладко, конечно, бывают срывы всякие, скандалим порой... но нас теперь ДВОЕ. только двое...
а Боги... они далеко.