Маменькин сынок

[irkamoya]

Нашла на одном форуме - решила, что будет интересно прочитать и нам всем тут... Сразу скажу - со многим я тут согласная.... ГрусТно....

"Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.


Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. “Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице”. Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит “Прирожденных убийц”. Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между “я червь” и “я бог”, мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: “Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело”. У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. “Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего”, спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки “Судьба барабанщика”, который то г оржетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых “мазутах” служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потепле е.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: “Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив”.

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из “Иронии судьбы” до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов"

[Natallik]

Человек изначально рождается несвободным, он приходит в этот мир и сразу попадает под опеку родителей, которые воспитывают по образу и подобию своему, исходя из своих норм, своих ценностей, своего понимания мира. Есть такой простой тест в психологии на определение готовности пары к обязанностям родителей. Всего один единственный вопрос. «Зачем вам ребенок?» Кому интересно не поленитесь, ответьте. Многие отвечают по разному, что бы было о ком заботиться, что бы кто-то заботился в старости, не хочу быть одна, у всех уже есть. А правильный ответ элементарно прост, это всего навсего отсутствие какого либо ответа. Мы рожаем ребенка не ради чего-то не ради каких то своих комплексов, а ради просто новой жизни, ради него самого. Воспитывая ребенка, семья, как первая социальная группа формирует все ценностные нормы. Абсолютно свободного человека вырастить невозможно, ну не в отшельники же ему потом идти. А относительно? Что это получиться, если человек не зависит от общественных норм? Если Кроме своей свободы, для него никакая не существует. Эгоизм чистой воды. А окружи родители ребенка гипер заботой, гипер вниманием, итог? Тот же, эгоист, эгоист, в жизни которого все исполнялось по мановению маминой волшебной палочки. Так где же та золотая середина? Мне кажется, но это сугубо субъективное мнение, мое, что в ребенке в первую очередь надо видеть личность, личность самостоятельную, со своими желаниями и возможностями. Хочет ваш сын, ехать встречать ночью друзей? Да, вы будете волноваться, да можете не спать, переживать, но запрещать… Он мог обещать, для него это может быть важно, это его личность, это проявляется так его индивидуальность. Ребенок не плюшевый зверек, которого можно посадить в клетку и заботиться и оберегать, это в первую очередь личность, эх, пуповины то уже нет. Если так хочется о ком то заботиться и оберегать, лучше завести собачку и носиться с ней.
Маменькин сынок, звучит как ругательство, а мамина дочка? Совсем по другому. Оберегает всю жизнь мама своё чадо, а когда чадо на выданье и уже за 30, а очередь из невест не выстраивается, тогда и задумывается. А оказывается что за гиперопекой ребенок толком и к девушке то подойти не умеет, а если и умеет, то очередь из готовых перенять из рук мамы эстафету не выстраивается и начинается сватовство, мой мальчик такой умный, разумный, диссертацию защитил, а эти профурсетки только хвостом крутят, ну чем хуже, тот хулиган и троешник Васька из соседнего подъезда и жена красавица у него, уже со второй коляской ходит и чего этим надо. Очень трудно найти мамочкам такую Веру из «Вам и не снилось», да еще и не каждая захочет такую, простовата…

[irkamoya]

Маменькин сынок, звучит как ругательство, а мамина дочка? Совсем по другому.

Ну, а маменькина дочка - разве не аналог маменькиного сынка?;)

[Natallik]

Честно говоря, как-то маменькины дочки не так страшны и жизнь у них складывается зачастую не так трагично. Девочек как то больше балуют вообще изначально, девочке не стыдно быть капризной, да неприятно, но не стыдно, а вот капризный мальчик. Девочкам можно всего бояться и быть слабой, а мальчикам? Девочкам не стыдно плакать... и так до бесконечности. В конце концов не стыдно если родители найдут девочке пару, а вот если мама занимается поиском девушки для своего переросшего чада, это уже "Где находиться нофелет" :D

[irkamoya]

Интересно было бы послушать мнение мужское насчет капризных маменьких дочек....:hey
Ну а маменькины сынки - как уже сказала вначале - грустное явление....:(

[Natallik]

Маменькины дочки явление не менее грустное, особенно если это избалованная стерва, а если просто домашня тихая девочка, выращенная как фиалка, мне кажется мужчины будут только рады, если ко всему она еще и по хозяйству все таки что-то умеет.

[Medvegonok]

Приветик!

По поводу темы хочу сказать следующее.

Меня в детстве называли маменьким сыночком. Может для когото из форумчан это будет странным. Но это факт. Мы росли с братом без отца. Вот и были под опекой мамы. Да, были по началу фразы "Застегнись; Во сколько будешь; Поздно" и т.д.
Но из-за отсутствия отца, я видел как маме тяжело. Поэтому лет с 12 стал подрабатывать. Характер свой формировал сам, но не без помощи мамы.
Ей я благодарен за крепкий и здравый ум, напористый характер, но и сказалась мамина (женская) любовь, со всей строгостью у меня очень мягкий характер.
Так что все зависит от родителей. Как воспитают, то и получат.
Брат такой же, но характер конечно другой - упертый одним словом.
Так что и по дому справляюсь, и со всеми ремонтами на "ты". Брат меньше меня. Поэтому многого не может. Но из-за того что я уехал жить в другой город, учится делать все сам. Получается отлично.
Единственное что, это кухню терпеть не может, я же готовить просто люблю.

Так что можно любить, лелеять и получить ребенка, который не выжевет в мире, а можно и получить сильного.
Все зависит от воспитания и самого ребенка.

Так же можно и отпустить в 16 на 4 стороны, и получить можно или неуправляемого (которому по свободе все позволено, что хочу то и ворочу), или сильного человека, умеющего решать все трудности.

ТАк что однозначного ответа нет.

Но как маминькиных сыночков, так и дочек (именно засюсюканных) терпеть не могу.
Особено дочечек, которым все покупали родители и все выполняли. Женишся на такой и застрелишся через неделю.

[pulka]

Все зависит от воспитания и самого ребенка.
Полностью согласна. Все зависит от самого человека. От характера что ли? Может быть в какой то момент стоит все таки поддержать, направить, научить, дать совет. А потом у же пустить на эти 4 стороны. Главное чтоб не передержать в этих тепличных условиях. И не додержать тоже нельзя. Чтоб потом не чувствовал себя обделённым любовью и вниманием родителей. как во всем самое важное это золотая середина.
А вот девушкам наверное бы не многим хотелось бы получить вот такого вот маменькиного сынка, за которым надо глаз, да глаз. И уши зимой спрятать, и летом не забыть понамку одеть. чтоб не получил удара солнечного. Мне бы этого не хотелоась. Я считаю. что человек должен быть самостоятельным.

[Snesh]

Я в детстве тоже была маменькиной дочкой, а ещё "мамошницей" - мало того что мама обо мне заботилась, так мне ещё этого мало было! Старалась угодить, быть любимой деточкой - отличницей, спортсменокой ну и всё такое, лишь бы заполучить внимание! И этому патокали! Всё - чем хочу заниматься - пожалста! Так и прожила ничего не делая, кроме того, что мне хотелось до 19 лет, пока не пришла домой и не сказала "Мама, я уезжаю в другую страну". И мама ответила: "решай сама, как мне ни больно, я не хочу, чтобы потом ты обвинила меня в том, что чего-то в жизни не сделала"..
Так что забота-заботой, опека-опекой, а голову надо заставлять работать! При всей избалованности, меня научили принимать решения и отвечать за них. Как родителям это удалось - не знаю. Но ответственность - это полпути к самостоятельности.
На своем же опыте видела и другой пример: когда 2 поколения инфантов в одной семье под опекой уже бабушки с дедушкой. Все и их дети, и их внуки на одном положении - абсолютной беспомощности и зависимости от бабушки. Если она заболела - дом превращается в хаос! Зависимость в хозяйственном плане - никто, кроме бабушки не умеет вести хозяйство и готовить; зависимость эмоциональная - что не одобрят бабушка с дедушкой - с тем будут бороться и гноит - всё из лучших побуждений! А как всё чинно и красиво выглядит снаружи, как будто все самостоятельны и вольны принимать собственные решения, отвечают за себя! И такое бывает..
Так что инфантильные особи - это грустно, но как не сделать их инфантильными, где та золотая середина?

[Natallik]

Вот такая история

Школа! Институт! Работа! Сколько вокруг мальчиков, юношей, мужчин, мужиков!

Вот, например, этот - маменькин сынок. У него всегда отглажены брюки, безупречно чистая рубашка и все вещи аккуратно сложены, в общем, чистюля. Тьфу! Он много читает и хорошо учится, а зимой он не ходит без шапки. Он хорошо воспитан, вежлив и когда парни ругаются матом при девчёнках, он почему-то стыдливо опускает глаза. Какой-то он весь не такой, каким должен быть настоящий парень, с ним неинтересно, скучно. Он не бродит по ночам в парке с друзьями, не пьет пиво, не курит, не дерётся. В одиннадцать часов он всегда должен быть дома - его ждёт мама. Да и вообще он её безумно любит, они часами могут о чем-то беседовать и при этом глаза обоих светятся счастьем. Фуууууууууу! Противно!!! Какое жалкое зрелище!

А вот этот - классный парень, спортивный, немного нахальный. Ему всё время делают замечания преподаватели в институте, он постоянно попадает в какие-то истории. Вот и опять он пришёл с фингалом под глазом и все девчонки вокруг перешёптывают друг другу историю о том, как он один.... да против троих! Недавно декан застукал его с бутылкой пива на лекции и выгнал. Он шёл как герой, высоко подняв голову и десятки восторженных глаз провожали его до выхода. А на "картошке", он неизвестно где достал бутылку водки и все сидели под звёздным небом у костра, пили из железной кружки передавая её по кругу, и закусывали черным хлебом. Он неважно учится, но зато как он умеет ухаживать за девушками! У него их наверняка было уже много, но кто же от такого откажется. Да! Вот он настоящий образ мужчины!

Но жизнь почему-то сводит совершенно с другим, именно из тех маменькиных-сынков. И многое в нём раздражает. Раздражает, как он говорит правильные слова, как он тщательно моет посуду, как он нудит по поводу того, что курить - вредно, как аккуратно складывает одежду перед тем, как лечь спать. Раздражают его разговоры по телефону с мамой при которых голос его меняется странным образом. Ведь ему уже за двадцать, он взрослый мужик, а не слюнтяй-мальчик. Вот будет у меня сын, воспитаю настоящим мужчиной!

Поздравляю, мамаша! У Вас родился сын! Как-то непревычно звучит это слово "мамаша". А вот и он! Какой он маленький и сладкий!!! И каждая черточка на его пухленьком тельце родна, до боли в сердце. Как он смешно облизывает крохотным язычком молоко на губах. Как вздрагивает что-то внутри, когда он начинает плакать и как орлице хочется, расправив крылья, закрыть это крохотное создание от всех жизненных проблем. Какая радость, он произнёс своё первое: "Агу"! Однажды он сильно простудился и долго болел. Конечно же, его надо одевать теплее. А этот муж опять лезет со своими дурацкими советами о том, что ребёнка надо закалять с детства. Вот сам посидел бы возле кроватки три бессонные ночи! Ничего, исполнится малышу три года и будет по-легче.... Весь мир для меня заключён в этом маленьком мальчике, который сидит на коленях и прижавшись ко мне, внимательно слушает сказку. Сказка смешная и его смех звенит, как колокольчик. Но вот и спать пора! Давай сложим аккуратно свои штанишки и рубашечку на стульчик, умоемся и в кроватку. Баю-бай, мой сладкий, мамочка очень любит тебя и никому не даст в обиду.

- Вставай, дорогой! В школу опоздаешь!
- Мам, рано ещё!
- Ну полежи, полежи сынок, ты так устаешь со своей учебой.
- Мам, а я сегодня вечером пойду с друзьями к Сашке, на день рождения.
- Не пойдёшь. Нашёл тоже мне друзей. Они и курят и пьют, девицы к ним ходят странные. Смотри! Затащит какая-нибудь в постель. Ты у меня парень что надо и красивый? и воспитанный, и учишься на одни пятёрки. Не для тебя такие компании, тебе в этом году в университет поступать.
- Да я недолго, в двеннадцать буду дома.
- Иди, но чтобы никаких сигарет и вина. И дома чтобы не в двенадцать был, а в одиннадцать. Знаешь сколько шпаны по ночам шляется?

Как быстро летит время! Неужели этот красивый высокий парень, пакующий чемодан, тот маленький мальчик который засыпал на руках под колыбельные песни, которые я ему пела? Через три часа вылет. Он полетит далеко, далеко за океан. Слёзы льются ручьём, и туман застилает глаза. Как трудно переживать это расставание. Хочется крепко обнять его и никуда не отпускать. Хочется, чтобы он всегда был рядом.
- Ну, я готов мам.
- Пиши чаще, сынок. Обязательно звони каждую неделю, я буду ждать твоего звонка. Не заставляй меня волноваться, ты же знаешь, что нет у меня никого дороже тебя.
- Мам, ну не плачь, ведь я уже взрослый!
- Для мамы ты будешь ребёнком и в сорок и в ....
Телефонный звонок прерывает меня. Муж снимает трубку и улыбнувшись говорит: "Здравствуй, мам! Не волнуйся, у нас всё нормально!".

Я слышала эту фразу много лет, но сегодня она вдруг прозвучала для меня совершенно по-новому.

[charmy]

Ой, дааавнооооо-давнооо, я так не хохотала от души. Это ж надо так остроумно все подметить. Спасибо за цитату, Natallik.
А вообще моё мнение, что и перелюбить плохо, и недолюбить тоже плохо. Ааахххх, надо чтоб любить, но в меру. И все-таки любить лучше, чем недолюбить, не так ли? А самая первая статья про маменькиного сына какая-то сильно преувеличенная на мой взгляд.

[pulka]

Natallik
и где такое нашла? так все написано , как будто про того, кого знаешь. как будто этот человек вот рядом с тобой живет. так все реально. спасибо огромное. читала с боооольшим удовольствием

[Ирис]

Я всегда была папиной дочкой.... :-) Лазила по деревьям и играла с мальчиками в войнушку. Братик мой был маменькиным сынком.

Итог: брат в 30 лет бросил семью (уже свою - жену и дочь), уехал в неизвестном направлении и говорит, что счастлив сейчас тем, что НЕ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСИТ... Избаловала его мама.. Но я не виню её, у неё были свои причины для такого поведения.

Сейчас вот уже 3 года я считаю себя "маминой дочкой" и мне приятно это, потому что сейчас я могу контролировать процесс "маминой опеки" и пресекаю все "ИЗЛИШЕСТВА" такой любви... Так что лично я не верю в выражение "родителей не перевоспитать", мне это удалось... правда для этого было проложено миллион компромиссов!

[irkamoya]

Маменькин сынок - это не тот, кому интересно с мамой, и который СВОИМ умом понимает - что и звонить надо маме, и не сердясь - с неким юморком - принимать заботу мамину про шарфики-шапочки. Статья Ниталлик - не о маменькиных сыночках, а о теплом взаимопонимании старшего поколения и младшего. А то, что девочка там все попутала - дык эт ее проблемы ( слава богу - в конце истории - дотумкалось ей).

[Ирис]

разговор из аси:

Ирис (14:52:49 5/04/2007)
Ир, веришь, что родителей можно воспитывать, как и детей?

Иришка (14:54:42 5/04/2007)
нет :-)
просто нормальные родители со временем перестают относиться к детям - как к детям)

Ирис (14:55:22 5/04/2007)
логично....

Иришка (14:55:29 5/04/2007)
и детям КАЖЕТСЯ, что родители - перевоспитались)


так, что я скорее всего не перевоспитала, а просто выросла! :-)
Иришка, спасибо за мудрые выводы!:hug

[SharkZ]

Давно давно прочитал такую притчу:
До 6 лет ребёнка надо воспитывать как Бога. С 6 до 12 лет как раба. А с 12 лет ребёнка надо воспитывать как друга.
А по поводу маменькиных сынков - я считаю не только мамы влияют на детей, но и школа, двор (!!!!) и всё окружающее. "Маменькины" сынки - это те, кто ведут себя как маменькины сынки. И я таких знаю. Я знаю о чём идёт речь. И тут не всегда виновата излишняя опека мамы.
Сейчас на наших детей влияет такая вещь как Интернет. Посмотрите на нынешнюю молодёжь…. Девочки одеваются очень не скромно даже зимой. На них смотреть холодно. Они мёрзнут, но идут…. Чес слово – смотреть жалко. И попробуй мама скажи: «возьми шарфик, шапочку …» сразу в ответ получит отказ. Дети сейчас сами себя воспитывают. А кто становится «маменькиным» ребёнком, тот сам им становится (хотя и при поддержке родителей и бабушек).
Всё зависит от самого человека!!!

[irkamoya]

Все-таки излишняя опека, по-моему, только вредит - что девочкам, что мальчикам... Эта опека не позволяет учиться детям принимать СВОИ решения.
Насчет голых животиков у девушек зимой - бал-де-ю!!! Это ж надо ТАК себя подставлять - и кому?? Будущим мамам!! Следовать моде - это, конечно, не преступление))но разум-то должен быть? На одной чаше -Покрасоваться с голым животом, на другой - твоя ОЧЕНЬ вероятная простуда всего, чего только можно придумать.... И жаль, что девочки-не мамочкины дочки - не слушают просто РАЗУМНЫХ советов старших....
Кстати, о моде.... вкусом те девочки, которые мягко говоря полноваты и носят юбочки-штаники ниже талии - не обладают:( Жаль, что они не мамочкины дочки хотя бы в этом:think

[SharkZ]

Да уж. Печально но факт.
Как-то смотрел передачу "Дежурный по стране" со Жванецким и там маленькая девочка спросила Михаила Михайловича: "А чему вас не научили в школе". И он ответил именно то, о чём подумал я: "Меня не научили в школе учиться в институте, а в институте не научили работать" - сказал он. Вот и получается, что дети наши учатся, но всё как-то не тому. Я и сам также жил!!! Не тому меня учили, что в школе, что в институте, что дома....
Вот о получается, что

Эта опека не позволяет учиться детям принимать СВОИ решения.

[rafik]

вау... сколько privacy данных....
щаз все старательно законспектирую- пригодится.

А по делу...
почитал пост #10. далее пишу по нему.
шаблоны-шаблоны...
Если одет с иголочки, значит заслуга мамы, а если достает бутылку водки -это значит крутта...угу.. и яйц@ у него тоже надо полагать вкрутую (а иначе не бывает)... а первого думаеца вообще их в детстве лишили...

у автора явно нарушена причинно-следственная связь.


и еще
"
Девочки одеваются очень не скромно даже зимой. На них смотреть холодно. Они мёрзнут, но идут…. Чес слово – смотреть жалко
"
ну это кому как... наоборот радуют взгляд, согревают. и неважно, конечно, что потом будут проблемы со здоровьем.
нет мозгов - ну что поделаешь...
ведь у многих они есть, но ими не пользуются....

перевариваю фразу...
"пресекаю все "ИЗЛИШЕСТВА" такой любви"
вот так и получаются проблемы с желудком...

[irkamoya]

Не тому меня учили, что в школе, что в институте, что дома....
Вот о получается, что

Эх... так весь секрет в том, чтоб САМОМУ учиться.... - и в школе, и в вузе, и на работе - мне так кажется. А идет это все же из семьи - делают ли родители за своих детей домашние задания, пишут рефераты, носятся как с писаной торбой - ну и получаются вот эти самые маменькины дети((((
Наблюдала 15 лет, как мама с 1 класса по защиту диплома - вообщем-то училась ВМЕСТО сына - вот теперь удивляется она - чего это он никак на работе не может ничего делать?(((

Еще о статье Наталлик - там как-то все с ног на голову поставлено - но рассказ ведется от имени -по-моему, неумной девушки, так что - не очень показательно....

[novia]

Маменькины сынки и дочки "появляются" из-за чрезмерного опекания самими мамами. Последние должны до определенного времени перестать трястить над чадом и научить самостоятельности. Слава богу, в нашей семье такого нет.

У меня бывают такие высказывания: надень шапку, застегнись, ты покушал... Это забота, переживание. НО такие замечания нужны в меру, чтобы это не стало нормальным, обычным, обыденным явлением...

Рядом с нами находятся взрослые люди, у которых своя голова на плечах, которые знают (но порой не понимают) последствия того или иного действия. Взять тот же привер с девушками, одевающимися легко зимой.

Когда у каждой девушки будет своя семья, ребенок, тогда они поймут, что такое материнская любовь. И только спустя года они поймут, КАК и КАКИМ человеком вырастили своего ребенка...

[Natallik]

Ириш, а ты дочитала статью то до конца? Мне кажется ничего неумного там нет, просто автор пишет, что мы сколько угодно можем ругать матерей, критиковать и говорить что вот мы бы, да воспитали, да все по другому... и начинаем понимать, хотя бы наших свекровей, только когда сами рожаем сыновей, вот тогда мы понимаем, что жесткой, принципиальной и строгой мамой быть не так легко по отношению к своему малышу.

[Natallik]

И еще вот такая цитатка, что-то интернет просто забит статьями на данную тему, вот уж не ожидала такого интереса у народа..., неужели так остро проблема стоит, что столько написано
Взаимоотношения мужчин с противоположным полом, конечно же, начинается с момента рождения. Мать — первая женщина в жизни любого мужчины.

"Его мамаша сказала, что я слишком много денег трачу на кофточки! Нет, ты представляешь?! Эта старая маразматичка считает мои деньги! А ее великовозрастный сынок, мой муж, докладывает ей обо всех моих покупках!" — Галка была просто вне себя. Я, как могла, старалась утешить подругу. В свои 35 Галин муж был классическим представителем отряда маменькиных сынков.
Хотя встречаются подобные персонажи и постарше. Они кряхтят, но натягивают зимние ботинки 43-го размера, потому что мама говорит — может похолодать. Опаздывая на работу, они украдкой смотрят на часы, но едят овсянку, которую так заботливо с утра сварила мама. Мама — это святое.

Однако впоследствии отношения между мамами и их сыновьями складываются по-разному. Кто-то отказывается от теплых маминых рук и уходит в суровую жизнь, а кто-то до старости остается "у маминой груди". По степени привязанности к маме всех мужчин можно разделить на четыре категории.

1. Сын-отшельник

Сын-отшельник вообще мало что общего имеет с родителями, и с мамой в частности. Лет в 18, покидая отчий дом, впоследствии он ничуть об этом не жалеет. Максимум, на что он способен, — это поздравить свою "старушку" с Новым Годом и днем рожденья. Чаще всего подобное явление возникает, если мама постоянно опекает или тиранит своего сына. Рано или поздно, ему это надоедает, и он покидает родное гнездо.

Внимание! Такие мужчины с радостью избавились от женского влияния, и не факт, что они захотят снова под него попасть. Но они самостоятельны и умеют думать своей головой. Хотя возможность свалить ответственность, накопленную за долгие годы одинокой жизни, на жену выглядит очень соблазнительно.

2. Просто сын.

Просто сын маму любит. Но без фанатизма. Может позволить себе не доесть бульончик или не звонить в течение недели. Может даже покритиковать ее увлечение уринотерапией. Но, если маме нужна помощь, она на нее может рассчитывать.

Такие кадры нам нужны. Уважение и заботу о женщине следует оценить и воспользоваться ими по назначению.

3. Уже не маменькин, но еще сынок

Его с рук на руки передали жене. И теперь пальма первенства принадлежит ей. Мужик, бедняга, разрывается между указаниями мамы-курицы и командами жены. Но хранит верность обеим: маме — навещая ее втайне от деспотичной жены, и жене — не рассказывая то, что знать маме не положено.

Подходящий вариант для жены-тиранши, способной в случае чего постоять за право тиранить своего благоверного.

4. Классический маменькин сынок

По традиции он живет с мамой. Не потому, что нет возможности купить или снять отдельное жилье. Просто ему так комфортнее. Бывает, сгоряча или из-за женщины (это уже реже!) поживет пару месяцев отдельно. Потом позвонит мамочке, спросит про давление и — нырь — обратно под крылышко.

Если же сыночку все-таки позволили жениться, то маман не дремлет: отзвон после работы обязателен. Как дела, какие новости, а не замерз ли, а погладила ли жена рубашку. И этот лысеющий директор банка, блаженно улыбаясь, послушно рассказывает, как прошел день. Усомниться в том, что можно рассказывать не так подробно или что-то утаить, ему даже в голову не приходит.

[rafik]

Девушка, интернет конечно же забит черт знает чем.
Но хде же вы достаете такое (ссылку приводить нинада) и выкладываете здесь для незрелых умов?
Надо же фильтровать данные.

[Ирис]

еревариваю фразу...
"пресекаю все "ИЗЛИШЕСТВА" такой любви"
вот так и получаются проблемы с желудком...

Жень, а что неудобоваримого я сказала?
Просто был момент, когда я всё-всё рассказывала маме и поступала так, как говорила она... Она жила моей жизнью, а не я своей...

Теперь я ей рассказываю только, то что считаю нужным, опять же в первую очередь ради неё самой, чтобы меньше нервничала и надумывала себе!

[SharkZ]

Надо же фильтровать данные.

А я считаю, что мнения разные нужны, мнения разные важны. Я вот для себя в вопросе "маменькиных" сынков давно всё решил. И мне просо интересно почитать разные мнения по этому поводу. Особенно мнения прекрасной половины человечества!
Так что пишите пишите, я всё почитаю и буду иметь ввиду)))

[Утренняя_роса]

На самом деле очень интересная статья...А вот интересно,ну неужели не бывают случаи,когда такие "сынки" перевоспитываются в нормальных мужчин,со своей головой на плечах?

[irkamoya]

А вот интересно,ну неужели не бывают случаи,когда такие "сынки" перевоспитываются в нормальных мужчин,со своей головой на плечах?


А зачем? Это в некоторой степени - удобно и сынку, и маменьке;) Вот только что потом...ну когда маменьки не станет...:(

[SharkZ]

неужели не бывают случаи,когда такие "сынки" перевоспитываются в нормальных мужчин,со своей головой на плечах?

Конечно бывают, ибо откуда тогда беруться "мужики". Я считаю, что при рождении, у человека есть некий характер. И вот от него то много завсит. Я знаю случаи, когда в семье оба родителя - "божьи одуванчики", а дети (не только мальчики) - очень сильные и властные люди. А есть, наоборот, у могущественных родителей вырастают слюнтяи. Это опять же говорит о том, что на это влияет не только родительская любовь, но многое многое другое. А определяющим фактором, я считаю, является наш характер, который рождется вместе с нами!!!

[rafik]

нууу... у нас же свобода слова!
считай, читай и имей ввиду...
если свое мнение есть, зачем чужие нужны?
мнения не увидел. выдранный текст с нета. автор оригинала неизвестен.
без каких-либо комментариев со стороны того, кто разместил.
или это из серии "хотели зрелищь"?
если есть спрос, то можно и ссылку разместить.

Какие могуть быть ИЗЛИШЕСТВА у родительской любви?
И вообще, что значит пресекать их - не говорить?
Ну а в том, что ты ТАК поступала - виновата явно не мама. Принимала же решения ты.

[Ирис]

rafik, Жень, излишеством в данном случае я называю обсуждаемую нами чрезмерную родительскую опеку...
Дело в том, что для наших родителей мы всегда дети, хоть и взрослые... Меня мама иногда до сих пор спрашивает по телефону, что же я кушала!:-)))
ВОт именно такие разговоры и я пресекаю... Правда не в жесткой форме, а свожу к шутке...

Ну а в том, что ты ТАК поступала - виновата явно не мама. Принимала же решения ты.

Жень, поступала чаще всего вопреки своим желаниям...

[даночка]

А я не пресекаю. Еще и по дороге сто раз звоню.И могу с к врачу сходить,когда намечается что-то серьезное, взяв маму с собой.
От меня не убудет. ОТ этого всего я не становлюсь безинициативной или несамостоятельной. А мам волнуется. Ей так легче. Да ради бога. Это лучше,чем невнимание.
А спрашивая сама у сына,поел,одел и т.д., я прекрасно понимаю своих родителей))). Хотя, прекрасно знаю,что дите мое не одело, может быть поело, не умрет от всего этого и сам справиться с ситуацией без меня)))Тк он сам хорошо знает,что ему надо.Выросло дите))))

[rafik]

я не пресекаю и к родителям часто обращаюсь за помощью.

[Ирис]

Ирмин, согласна с тобой. Сейчас у тебя есть :hihi дитё и ты подругому смотришь на материнскую опеку.. и я сейчас стала лояльнее относится к замечаниям и вопросам почти риторическим....
Жень, и я обращаюсь за помощью... Не буду объяснять, что хотела до тебя донести, мы в очередной раз друг друга не поняли!

[irkamoya]

Как же трудно порой не перейти грань -между навязчивой заботой и естественного волнения за судьбу ребенка... :(
Лет в 13 старший сын при переходе через дорогу ( а я инстинктивно взяла его за руку) - мягко высвободил руку и сказал - не надо меня водить за ручку больше ))) Ну... некоторое время себя отучала))) А теперь - если идем вместе куда-то - я беру его под руку - и скорее уже он меня переводит через дорогу))). Все довольны - а это самое главное!
А к своей маме я люблю за помощью обращаться - она с большим удовольствием мне советует - правда в конце разговора непременно добавит - со смехом - Ирок, а теперь думай сама.
Это и моя фраза теперь моим детям.

[Nejenka]

Да уж... что маменькины сынки, что дочки - не особо приятное явление... даже не так неприятное, как грустное... просто мамы сами не понимают, что чрезмерной опекой порой ломают жизнь своим детям... все должно быть в меру - все!!! правда каждый сам определяет эти рамки...:rolleyes:

Я очень рада, что у меня в семье родители умные и понимающие люди - всегда чувствовала их опеку, внимание, заботу, большую любовь, переживания, волнения...это должно быть и именно такие чувства должны родители испытывать к своим детям... другое дело как это выражается... не должно быть с их стороны давления, поучительных наставлений или что еще хуже истеричных скандалов и пр. - только понимание, поддержка и доверие!
Нужно учить ребенка самостоятельно принимать решение, отвечать за свои поступки, уважать старших и пр.... но ребенок всегда должен помнить, что есть папа с мамой, которые нисмотря ни на что всегда его любят, ждут его звонков, переживают и готовы всегда прийти на помощь своим детям...

[Medvegonok]

Хочу рассказать историю из жизни.

Я очень (что естественно) люблю свою маму, как и она меня с братом. Когда я учился в школе, мама меня приучалаЮ что во сколько она сказала, во столько я должен приходить. Потом постепенно я стал приучать маму к обратному - во сколько я сказал, во столько и буду - естественно сдерживаю слово. И до сих пор мне мама верит - если что сказал выполню.
Но однажды мама возвращалась из Москвы, а до этого я сказал, что буду на дне рождения и мея не будет дома. И что вы думаете мама об этом забыла.
Получил по лицу - легко сказано, когда я вернулся под утро домой. Но потом все улеглось.
Сейчас (я живу вдругом городе) я продолжаю созваниваться с мамой, и мы долго разговариваем, кто что делает и сделал, иногда даем советы друг другу.
Так что хорошие отношения - отличные дети.

[Natallik]

Молодой человек, Рафик, который, свое мнение по этому вопросу я написала еще в начале, поэтому не вижу смысла ндцать раз переливать из пустого в порожнее, а цитату разместила, просто потому что посчитала заслуживающим внимания пост, не потому что я согласна или не согласна с написанным, а просто для информации что есть и такая позиция, а если ваш разум отказывается что-то воспринимать, то уж извиняйте.

[irkamoya]

Наташа, я считаю, что Женя прав - обратив внимание на тот факт, что такая статья - не заслуживает особого внимания - в качестве именно ПОЗИЦИИ по темке, которая тут обсуждается... Особенно в той части, где упомянуто куча известных имен - голословные утверждения!
А уж про "ваш разум отказывается что-то воспринимать, то уж извиняйте" - просто некрасивая поза - не более того...:nose

[ЯЯЯЯ!!!!]

Черезмерная опека идет только во вред! Человек должен бать самостоятельным! Волнение, забота - это естественно, всегда было и будет! Но каждый должен научиться сам о себе заботится! У меня мама в этом смысле такая забавная... У меня сестра старше меня на 6 лет, сейчас живет отдельно. Но еще ей мама всегда говорила одну фразу, когда она уходила из дома: "Головой думай, через дорогу аккуратно, не долго!" А сейчас говорит мне, даже если я выхожу к соседке. И всегда говорит не долго, даже если я еузжаю на неделю (например, когда я уезжала на Алтай на неделю, все равно не долго!). Так забавно получается... У нас с снстрой это вечный повод для подшучиванмй над мамой. Слава Богу, она у нас с юмором и все понимает!

[TrueNIKSON]

4 года назад, у меня не стало отца...
На протяжении всего этого времени я живу с мамой.
Этот человек всячески старается помочь, как и любая мать или отец хочет дял своего чада только самое лучшее. И конечно я стараюсь в свою очередь не подводить её, дабы не расстраивать.

Но какого же было моё удивление когда в одной из мелких ссор девушка сказала мне что я маминькин сынок... Ну у меня прям речь отнялась...
На вопрос можно ли узнать откуда пришло сие выражение, почему оно вылетело ихз твоих уст, последовал град примеров и сравнений в мой адрес...
Ты живёшь с мамой, тебе готовит мать, ты в разговорах так часто употребляешь слово мама и всё в таком духе, не хочу вспоминать весь этот бред который я слышал.

Извините, то что я живу с матерью, еще не даёт повода говорить что я маменькин сынок... У нас хорошая 3-ёх комнатная квартира, в которой достаточно места... Не вижу смысла снимать квартиру, что в итоге выльется в копеечку... Почему бы и нет если есть возможность жить тут?
Работа есть, на шее у матери не сижу, а то что часто употребляю слово МАМА... Ну что тут поделать, я этого человека часто вижу, беседую, делимся мыслями, вообщем обычное человеческое отношение с мамой, единственный близким человеком... Так мне молчать в тряпочку? Не употреблять слово Мама вообще?

Простите конечно, но нельзя так критично говорить про это только лишь по этим примерам, которые я описал выше, и еще большее извинение прошу за то, что не совсем понятно выражаюсь! Усталость сказывается....

Это опека, а маменькин сынок в моем понимании, это когда простите без мамы человек шага не ступит не спросив у неё.

[doxolce]

У нас хорошая 3-ёх комнатная квартира, в которой достаточно места... Не вижу смысла снимать квартиру, что в итоге выльется в копеечку... Почему бы и нет если есть возможность жить тут? сразу напрашивается соответствующий вопрос- а почему от мамы оторваться так боишься? Из-за 3-х комнатной квартиры:111: да это просто расчет чистой воды. Когда женишься, жену приволокешь приведешь к маме на квартиру? Вот девушка и забеспокоилась, имхо.

[minimama]

doxolce, Ир, а почему так негативно? Если у парня хорошие взаимоотношения с мамой, мама хорошая и понимающая, то вполне могут ужиться в одной квартире.

[TrueNIKSON]

Ну начнём с того, что девушка сама живёт с Родителями.
Ничего менять я не боюсь. Просто не вижу никакого смысла пока в этом, если девушка стесняется жить со мной и моей матерью, ну что я тут могу сказать... Её проблемы.
Я не собираюсь с каждой новой девушкой жить отдельно, хоть и зарабатываю достаточно, не вижу смысла так просто тратить деньги на такое. ВОт будет всё очень серьёзно, тогда будет видно.

Мать тоже не маленька, и всё прекрасно понимает. ЧТо если двери закрыты "То это кому нибуть нужно!"
В этом плане я очень уважаю свою Мать!

P.S. Люди живут по 2-е семьи с детьми, человек по 7-8 в трёшке, пока не построят квартиру, а у меня детей пока нет, спешить некуда.

[Svarog]

да это просто расчет чистой воды. Когда женишься, жену приведешь к маме на квартиру?Именно так и жили несколько поколений - когда ЖЕНА приходила в дом мужа, там и жила, вместе с родителями и родственниками мужа.
Может, конечно, сейчас жена не хочет такого только потому, что пальцы стали растопыренными, не знаю - ЧЕМ это плохо, кроме, конечно, невозможности самопреодоления женской гордости... ну, может, еще, конечно, просто стыдно приходить в дом, где живет порядочная женщина на просто пожить...

[Unona]

Ты живёшь с мамой, тебе готовит мать, ты в разговорах так часто употребляешь слово мама и всё в таком духе, не хочу вспоминать весь этот бред который я слышал. Такое ощущение, что девушка очень привязана к стереотипам. Читала и приходила в ужас, согласна с вами, автор - бред :dnknow:
Именно так и жили несколько поколений - когда ЖЕНА приходила в дом мужа, там и жила, вместе с родителями и родственниками мужа.
Так бы я жить не согласилась:) С ранних лет самостоятельна и не потерплю на кухне (в доме) еще одной хозйки :joke: И это не вина свекрови, это "заслуга" моей бабушки, которая считала своим долгом прихеть в дом к детям/внукам и провести там мастер класс по генеральной уборке, тыкая всех носом в недостатки и недоделки :XDD:
А мама - это святое. Нельзя упрекать человека, что он вспоминает о матери. Единственное - плохо, если сравнение идет с мамой. Мое личное убеждение: сравнивать людей нельзя. Это равнозначно для меня, если начать сравнивать нынешнего парня с бывшими :wk:

[doxolce]

Я ж о том, что многие хотят жить отдельно, а есть люди инфантильные, у которых есть мамина квартира и которые особо ничего не хотят строить и делать что-то для своей будущей семьи.
если вдруг появистя тема, не расстраивайте парня или девушку тем, что быть может им стОит пожить семьей отдельно. Валера, какие пальцы, ты о чем?)))

[Unona]

doxolce, а есть у кого-то больные родители, о которых надо заботиться ежедневно... Не в том суть: кто с кем живет.

[Masha_Krasota]

Ир, ну о чем ты говоришь? Автор же не звал девочку замуж еще. Он с ней прсто встречается. Я понимаю, если бы девушка делала такие выводы, когда мужчина бы звал ее замуж и жить у мамы. А тут еще и речи нет. Что ж ему, действительно, срываться жить отдельно? не вижу особых причин, если он с мамой живет в мире.

[doxolce]

Маш, я ответила Валере на его пост. Да мне кажется автор имел в виду именно пожить вместе, может я ошибаюсь.

[даночка]

TrueNIKSON, Женя, найди просто другую девушку)). Ту, которая будет разделять твои взгляды. Тогда жизнь сложится счастливо.

Мужчина,уважающий и заботящийся о своей маме не только в финансовом плане, в 23 года,внушает мысль, что его этому научили. И явно перенесет умения на любимую женщину.
Иногда парень, живущий отдельно и сам готовящий себе мясо,такой хам, что не приведи господи.

[TrueNIKSON]

После последних отношений пропал совершенно так сказать интерес вообще строить какието либо отношения... И принял такое глупое на первый взгляд, но решение пожить для себя...
И дело конечно не только в том, что была затронута тема матери, жить вместе и тд, конечно не только это повлияло на моё решение поставить точку в отношениях...

Меня никто не учил всему, что я умею, или просто моему взгляду на жизнь... Хотя дела семейные скорее учили, я не совершаю таких ошибок которые были присущи моему отцу...

P.S. Девушки боятся не столько видимо жить со мной, сколько не могут придти в себя от таких мыслей в голове, как моя открытость во всём, стиснение в меру, т.е. там где оно нужно! И человек просто ен может поверить что бывают и такие парни, а тут еще и с мамой в хороших отношениях и жить хочет вместе, просто страшно вот и всё!

[vusyc]

Тю, знаю пример, когда отдельно живущему сыночку мама кушать готовить приезжает, вот уж тут можно еще о маменькином сынке говорить. а здесь... У девушки в головке поселился таракан. Переселять этого таракана себе в голову не надо, он с твоими не подружится. =)))

Ничего катастрофического не вижу в ситуевине. Но - не сравнивай девушек с мамой. Например, не надо никогда девушке говорить, что вот, мама у меня так платок не носит или эдак колбасу не режет. Ну, я утрирую. Не допускай сравнения девушек с мамой, особенно - вслух. Это провоцирует необоснованную ревность и заранее неприязнь к маме.

[TrueNIKSON]

Спасибо за совет! Именно это я уже давно понял, и хорошо что не на своём горьком опыте! Даже ни разу сам не думал и не допускал такой мысли, чтобы сравнивать Маму и Девушку.

[lorika]

А может девушка просто ревнует.
TrueNIKSON, и не равняй ты всех девушек под одну гребенку. Значит попался тебе не твой человек.

[TrueNIKSON]

А может девушка просто ревнует.
TrueNIKSON, и не равняй ты всех девушек под одну гребенку. Значит попался тебе не твой человек.

Ни в коем случае не равняю, видимо не так выразился гдето... Никогда не равнял и не собираюсь этого делать, весь опыт отношений был совершенно разным. Да, есть схожие какието поступки, действия, мысли и многое другое, но все люди разные.

Я и так старался не затрагивать тем про Маму, говорю, не хочу перекидывать в этому тему всё то, что привело к раставанию, разговор про Мать стал последним, но не единственным фактором...

[lorika]

TrueNIKSON, я так думаю, что просто девушка эта не твой человек по жизни и все.
А вот почему тебя так задели сильно слова девушки про маменькиного сыночка, задумайся, обычно нас не очень задевает, то чего нет. А если есть что-то, то вот такая буря возмущения и бывает.

[Килиманджара]

P.S. Девушки боятся не столько видимо жить со мной, сколько не могут придти в себя от таких мыслей в голове, как моя открытость во всём, стиснение в меру, т.е. там где оно нужно! И человек просто ен может поверить что бывают и такие парни, а тут еще и с мамой в хороших отношениях и жить хочет вместе, просто страшно вот и всё!
ИМХО проще всего сказать вот - страшно ей!
Я такой весь изо всех сторон хороший - а ей страшно!
А я бы задумалась - отчего я такая вся хорошая и идеальная, а кого-то что-то не устраивает. Ну не логично выходит, если человек замечательный, и не может другого такого замечательного человека встретить и принимает решение пожить для себя. Обычно такие решения принимают не от "хорошей" жизни.
Да, не спорю, может действительно человек во многом хорош. Но одно дело БЫТЬ хорошим, другое - КАЗАТЬСЯ, третье - СЕБЯ САМОГО СЕБЕ ТАКИМ ПРЕДСТАВЛЯТЬ)))) А может со стороны девушки не все так красиво? Может, слишком правильно? Слишком высоко? Слишком недостижимо?

[TrueNIKSON]

Килиманджара
Я говорю только за себя, доказывать что я на самом деле не такой как миллионы, глупо по моему, да и сертификат качества со штампом не покажу...
Могу лишь надеятся на то, чт оесть люди, которые верят еще в таких людей.

Нет, не проще сказать что испугалась, но извините я могу тогда отписать сотни причин по которым это произошло. И читать мысли других людей, еще не научился, и человек лишь тонны негатива высказал при растовании, который мне позволили предположить только эту версию.

Уверен в себе, уверен в том, что таких как я единици остались, хотите переспорить? Докажите обратное.

[Килиманджара]

Уверен в себе, уверен в том, что таких как я единици остались, хотите переспорить? Докажите обратное.
С чем спорить? С себялюбием и возношением себя на невообразимую высоту?
И не подумаю. Я специально в последнем посте выделила текст общей цитатой, дабы конкретно не затрагивать Вас и Вашу позицию.
И мысля моя не в том, чтобы доказать лично Вам что-то, а в том, что очень часто люди, считающие себя особенными (может, и на самом деле такими являющиеся), несут себя по жизни...как бы Вам сказать, не совсем правильно. Мало знать ЦЕНУ товара, нужно УМЕТЬ ЕГО ЗА ЭТУ ЦЕНУ продать.

[Маринеска]

Уверен в себе, уверен в том, что таких как я единици остались, хотите переспорить?
Спорить желания нет. Самолюбование оставило дурной ароматец после прочтения.

Ощущение, что товарищ, пришел сказать, что девушка бяка и послушать, что все с этим согласны... Фи, в общем.
Тут бы послушать еще и девушку, вот тогдаааа, можно выводы делать - она истеричка или парниша не дотягивает до того, чтобы называться Мужчиной ;-)

[TrueNIKSON]

Есть люди, которые себя мнят богом, не тронь меня, ты должен мне то и тд и тп. А есть такие как я, не ору на лево и направо что я прям идеал такой, не считаю себя таковым, могу лишь всегда доказывать поступками, действиями что я из себя представляю, именно этого и пугались некоторые дамы с которыми строили отношения, постоянные фразы "ну не бывает всё так хорошо", стали обычным делом, но лишь те, кто поверил в это всё, остались рядом, пускай и друзьями, бывает же масса причин почему люди не сходятся.

Человек должен любить себя, не до безумия конечно, чтобы чуть ли не навязывал другим чт оон "БОГ" а в меру...

P.S. Когдато давно просто решил выйти из серой толпы, нет, не начал одеватся ярче, чтобы на тебя все пялились, и не делал себе эракезы всех цветов радуги, просто смотрел на людей, смотрел на их ошибки, на поведение с другими людьми, на поведение с девушками, если ым говорим о мужчинак... И делал всё наоборот, я говорю про ошибки, по началу это было самовнушением, не буду делать того, что сейчас сделал этот падонок с ней, а потом это стало обычным делом, моментально переделывать себя, и не раздумывать в ситуациях подобных той, когда парень руку поднимает на девушку, у меня и мыслей то таких нет. Моментально в таких случаях принимаю решение...

Добавлено через 9 минут
Спорить желания нет. Самолюбование оставило дурной ароматец после прочтения.

Ощущение, что товарищ, пришел сказать, что девушка бяка и послушать, что все с этим согласны... Фи, в общем.
Тут бы послушать еще и девушку, вот тогдаааа, можно выводы делать - она истеричка или парниша не дотягивает до того, чтобы называться Мужчиной ;-)

Уважаемая Маринеска! Вы первая кто наконецто так высказался, я ждал 2 дня!
В прошлый раз, реакция завсегдатых была гораздо быстрее!

Я не пришёл на этот форум чтобы выставить свою бывшую девушку ьякой! Я не злой человек по натуре!
Вообще в теме просто оставил своё мнение, и привёл вроде минимальный пример того, что было у меня, веть именно этим тут занимаются? Делятся опытом и мнениями...

Я могу вынести так сказать ссору из избы, и выложить разговоров пару в аське и скайпе, это конечно не телефонные разговоры и не разговоры в реале, но по другому, пригласить её могу )))) Но это если Вы так жестоки, что хотите совсем поссорить меня с ней!

[lorika]

TrueNIKSON, не делать то что делают подонки, не поднимать руку на женщину это вообще в принципе не обсуждается. И ничего сверхвыдающегося в этом нет. Это нормальное поведение нормального мужчины.
И каждый человек индивидуален, каждый!
То что ты смотришь на поведение других, учишься на чужих ошибках - это прекрасно. На самом деле. Но
Человек должен любить себя, не до безумия конечно, чтобы чуть ли не навязывал другим чт оон "БОГ" а в меру...
А вот навязывать В МЕРУ что он БОГ это тоже перебор))))))))

[Маринеска]

Я могу вынести так сказать ссору из избы, и выложить разговоров пару в аське и скайпе
Из избы, как гласит поговорка, выносят не ссору, а сор.
Выносить приватные разговоры на всеобщее обозрение - поступок, мягко говоря, не этичный. Порядочный человек так не поступит.
Но это если Вы так жестоки, что хотите совсем поссорить меня с ней!
Ага! Моей жестокости обзавидовался Фредди Крюгер! Вот сплю и вижу, чтоб поссорить двух не известных мне людей. Автор, ты когда пишешь, задумываешься над тем, как странно выглядят некоторые твои фразы со стороны?

[Наталика]

Я могу вынести так сказать ссору из избы, и выложить разговоров пару в аське и скайпе,
Мда, а вот настоящий мужчина не смог бы...

[Килиманджара]

TrueNIKSON, я думаю Ваш пример не совсем удачный.
Почему? Потому что он - необьективный на самом деле. Потому что в нем - тупая констатация факта ссоры или непонимания и нету желания с вашей стороны понять, почему были эти вот
Я могу вынести так сказать ссору из избы, и выложить разговоров пару в аське и скайпе, это конечно не телефонные разговоры и не разговоры в реале, но по другому, пригласить её могу
Причина в том, что вы хороший, а она плохая и не поняла, в чем ваша хорошесть? Особенность? Ценность? Глупо, ну согласитесь. Вы - хороший, не спорю, а она - просто ДРУГАЯ. Не каждому человеку в кайф жить в стерильной чистоте и уже заведомо изначально не иметь права на ошибку.
Да так каждую девочку можно списать со счета! Ведь у вас были не одни отношения - и что, НИКТО не достоин? Никто не оценил? Не разглядел уникальности?
Да сейчас нормальные мужики (да простят меня все, кого покоробит) - нарасхват практически! Не успел паспорт получить - и коль он нормальный - он уже ЧЕЙ-ТО МУЖ и в скором времени папа))))
Все мы хотим человеческого счастья, да представления о счастье у всех разное. Но меня (такое глубокое ИМХО) всегда умиляли люди, которые заставили себя поверить в то, что они особенные, а другие люди не ценят этого, не замечают. Такая себе философия и стиль жизни.

[TrueNIKSON]

lorikaМаринеска,Килиманджара

Милые дамы! Я понимаю у Вас тут своя община или даже хз как назвать завсегдатых! Чуточку уважения если не сложно окей?!

Зачем всё так в штыки воспринимать, скоро к каждому слову будете цеплятся!

Этот самый непорядочный человек, как Вы выразились, имеет право делать то, что считает нужным. Я не приватное видео выкладываю...
Вы так увлекаетесь своим поистине гениальным написанием сообщений!!! И при этом забываете, что не каждому дано так излагать свои мысли на форумах!
Как получается, так и пишу! Суть понятна? Думаю да... А искать слово и начинать колдовать над ним, ну что же, если так нравится :)

lorika
Про поднятие руки на девушку, было примером! Блин неужели я на самом деле отписал весь список того, что считаю своими достоинствами, и вы выделили именно эти слова?! Что-то не наблюдаю такого!

[lorika]

Блин неужели я на самом деле отписал весь список того, что считаю своими достоинствами, и вы выделили именно эти слова?! Что-то не наблюдаю такого!
А излагать свои мысли на форуме надо понятно!
Я, например, ничего не поняла. какие достоинства вы свои отписали? Что вы не наблюдаете-то?
А пример ваш, тогда, некорректен был и не стоило его приводить. Раз уж на то пошло!
И далее, никто к словам тут вашим не цепляется, а высказывает свое мнение. И мы имеем на это право))).
И еще. За каждым, даже случайно сказанным словом лежит мысль какая-то. Просто так ничего и никогда не говорится. А уж тем более не пишется. Имейте это ввиду.

[TrueNIKSON]

А излагать свои мысли на форуме надо понятно!
Я, например, ничего не поняла. какие достоинства вы свои отписали? Что вы не наблюдаете-то?
А пример ваш, тогда, некорректен был и не стоило его приводить. Раз уж на то пошло!
И далее, никто к словам тут вашим не цепляется, а высказывает свое мнение. И мы имеем на это право))).
И еще. За каждым, даже случайно сказанным словом лежит мысль какая-то. Просто так ничего и никогда не говорится. А уж тем более не пишется. Имейте это ввиду.

Надеюсь я тоже отношусь к виду человеко подобных и тоже как и Вы имею право высказывать свои мысли и мнения!

P.S. По поводу излагания мыслей, время, на всё надо время... Я не так часто сижу на форумах, и комп нужен для минимального общения в аське с клиентами и работы с биржей! Там как понимаете, про Романтику особо не поболтаешь!
Так что будемс учится!

[Маринеска]

Зачем всё так в штыки воспринимать, скоро к каждому слову будете цеплятся!
Товарищ, я тут пытаюсь писать с легкой иронией, ваще-то, ибо воспитывать вас и читать морали мне как-то не с руки. Если мой пост с участием Фредди Крюгера кажется цеплянием, то увы и ах, с ЧЮ у вас напряжненько. По поводу излагания мыслей, время, на всё надо время... Я не так часто сижу на форумах, и комп нужен для минимального общения в аське с клиентами и работы с биржей!
Ну, ё-мое! При чем тут кто сколько сидит на форуме? Излагать мысли в письменном виде меня научили в средней школе №6 города Шахты Ростовской области, за что низкий поклон моим педагогам)))))
Но, если у вас не хватало усидчивости или с педагогами не повезло, милости просим - учитесь излагать мысли в доступной форме у нас, на нашем форуме ;-)

[Килиманджара]

Чуточку уважения если не сложно окей?!
Во))) Нарыла ключевую фразу.
Мы с вами "знакомы" 20 сообщений максимум - и у нас уже пошла тема об уважении.
Вы будете говорить, что это я, например, снова к чему-то цепляюсь?) Нет, я веду к тому, что если прикинуть, что вы приблизительно так же общаетесь в реале - нету ничего удивительного в том, что, будучи замечательным и особенным человеком, вы благородно решили пожить для себя ибо отношения не те и люди вокруг тоже не такие попадаются))))
Кто сказал, что я лично вас не уважаю? На форуме приняты определенные правила, я им следую, в т.ч. и высказывание мнения в уважительной форме) Мало того - признаюсь - перед тем, как вступать в разговор с незнакомым человеком, я пошастала по форуму и прочитала все ваши сообщения в разных темах. И только после того позволила себе отписаться.
Но вы почему-то, вступив в спор на по сути общую тему, взяли и спроецировали все абсолютно на себя. И приняли все лично на свой счет. И обманулись в ожиданиях своих, что кто-то оценит вашу особенность. Смею полагать, в реальной жизни приблизительно такая же ситуация выходит. И это не девушки вам не те попадаются - возможно, это вы просто ожидаете от них иной реакции на свои плюсы. Реакции нету - грядет мелкое, но разочарование - дальше разговор о том, что типа хоть уважай меня, а? В результате - вас не понять толком и вы обижены.
Снова вопрос - ну и кто в этом виноват?

А на счет написания...Вы же понимаете, что вам пишут люди? Мы же пользуемся тем самым русский языком. И правил написания и кодировок на форумах нет. Просто перед тем, как что-то написать - нужно подумать, как свою точку зрения обосновать в случае, ЕСЛИ будет критика. А критика будет ВСЕГДА, даже если вы будете 100% правы, ибо кто-то может думать по-другому))))
Так что - не кипятитесь) Я лично всегда рада новым человекам)

[TrueNIKSON]

Не нужно сравнивать общение на форуме и в жизни, уверяю, в жизни мне проще Вами было бы общаться. Но пока печатаю букафки, некоторые мысли не дождавшись своей очереди засыпают! И приходится подбирать другие слова и словосочитания!

КОгдато очень давно общался за частую в скайпе и аське, и поверте от этого больше бед чем пользы! Особенно тема отношений, она должна обсуждатся только пр иличной встрече, ну если есть такая возможность, ни телефон ни скайп ни ася и даже форум не могут никогда передать тех чувст, эмоций которые человек испытывает...

Девушки, давайте тогда на этой ноте Мы и прекратим обсуждение меня и Вас, нашего общения на разных языках и тд! Прсото продолжим темку обсуждать!

Во всё выше написанном просто не хочу оправдыватся, я не на суде чтобы комуто доказывать и оправдывать себя!

К Вам никаких притензий! Сижу исключительно потому на этом форуме, что некоторым мнениям доверяю, и прислушиваюсь, некоторые даже применял на практике в жизни. И именно по эжтой причине выбираю именно этот проект! Так что продолжаем обсуждение темки!

Согласитесь с таким мнением?

Нонсенс, но порой из маменькиных сынков получаются неплохие «олигархи». Правда, редко международного масштаба, скорее, районного или, в самом удачном случае, областного: мотаться по заграницам без мамы неуютно. Возьмите интервью у ни разу не женатого бизнесмена лет 40, и он вам с гордостью заявит: «Моя мама – мой кумир и ангел-хранитель одновременно». Парадокс, но главной целью его бурной деятельности на самом деле, как это ни странно, является вовсе не солидный банковский счет, а либо удовлетворение маминых амбиций (которые не смог ублажить ни один мужчина до него), либо потаенное желание иметь хоть какую-нибудь другую жизнь, в которую мамочка не сможет вмешиваться по объективным причинам.

[Svarog]

Не нужно сравнивать общение на форуме и в жизни, уверяю, в жизни мне проще Вами было бы общаться.А по мне, так большой разницы нет. Я вот многих никогда в жизни не видел и ничего, общаемся запросто...
Но пока печатаю букафки, некоторые мысли не дождавшись своей очереди засыпают!А мои мысли не бегают... Да и сильно-то и не замечал, чтобы у кого-то бегали, кроме, конечно, тех, кто только пришел и своё неумение выразиться прячет за умные фразы типа "печатаю букафки". Есть много хороших способов поспевать за своими мыслями - диктофон, стенографирование, конспектирование, тезисы, а можно просто запоминать... а еще можно научиться быстро печатать на клавиатуре... а еще можно просто не засыпать вместе со своими мыслями.
ни телефон ни скайп ни ася и даже форум не могут никогда передать тех чувст, эмоций которые человек испытывает...Ну, это ты, брат, хватил лишку... Достаточно выучить правила орфографии и применять их в жизни или, хотя бы, свои сообщения пропускать через Word, он, кстати, потому и называется "редактор", что редактирует тексты в соответствии с правилами русского языка.
Ну так вот, если научиться писать грамотно, то есть, соблюдать правила орфографии и пунктуации - то прекрасно можно выразить любые чувства человеческие, если не одним словом, так удачным сочетанием нескольких слов или предложений...
Сижу исключительно потому на этом форуме, что некоторым мнениям доверяю, и прислушиваюсь, некоторые даже применял на практике в жизни.Отлично, браво - мы счастливы, если бы не одно НО, кстати, твои же слова, если бы не "исключительно". Переведу на русский язык тебе же твои же слова: этим словом ты сказал о том, что исключаешь любое мнение, кроме некоторых мнений форума - любое, даже свое собственное. Вот и получилось то, что получилось:
Но вы почему-то, вступив в спор на по сути общую тему, взяли и спроецировали все абсолютно на себя. И приняли все лично на свой счет. И обманулись в ожиданиях своих, что кто-то оценит вашу особенность.
Смею полагать, в реальной жизни приблизительно такая же ситуация выходит.А я не "смею полагать", а просто в этом уверен, могу даже сказать, что так оно и есть...

Ну, и последний штрих, так сказать... TrueNIKSON, ты не думай ничего, я не о тебе писал, мне этот спор как-то безразличен, я написал для тех, кто еще не раз прочитает эту тему и, может быть, поймет, что, для того, чтобы его понимали на Форуме (ну уж тут ничего не поделаешь - это условный "он" приходит на Форум с вопросом или за советом, а не Форум лезет к нему в душу - и это необходимо понимать и различать), достаточно просто соблюдать правила орфографии и пунктуации и чуточку, ну совсем малость, - добавить в свои сообщения соображения и шевеления серых клеточек, и чуточку убрать свои эмоции и спесь...
Мудрые люди тут живут, мудрые, а не эмоциональные и въедливые... :yes:
Да да, а ты как думал... :good:

[Килиманджара]

ИМХО разницы в реале и интернете при общее - не вижу. в интернете даже интересней, поскольку в реальном разговоре многое могут решить эмоции и интонации, а в инете нужно поднапрячься, чтобы быть понятым именно так, как того хотелось бы. Аськи, скайпы, чаты и прочее средства коммуникации - их можно, конечно, считать какими-то неполноценными, но с другой стороны - поймут человека или нет, зависит исключительно от его умения свою мысль донести, а не от того, говорит он это вголос или буквами)

Парадокс, но главной целью его бурной деятельности на самом деле, как это ни странно, является вовсе не солидный банковский счет, а либо удовлетворение маминых амбиций (которые не смог ублажить ни один мужчина до него), либо потаенное желание иметь хоть какую-нибудь другую жизнь, в которую мамочка не сможет вмешиваться по объективным причинам.
Я пожалуй соглашусь, что такое имеет место быть.
Но это доказывает лишний раз тезис, что успешный бизнесмен - это еще не значит успешный мужчина.

[Ирис]

Последний абзац у автора темы явный копирайт. Ибо нет по 2 ошибки в каждом слове. Подписывать надо, что это копирайт :-)