Просмотр полной версии : Как справиться со свекровью?
Я думаю многие молодые девченки и женщины меня поймут, которые уже замужем. Я не понимаю почему так происходит и как мне с этим справиться. Его родители хорошие, всю свою жизнь отдали своим детям, вкладывали в них знания и все такое. Ко мне хорошо относятся, даже часто говорят, что любят. Но вот с чем я не могу справиться - это "войны" между нашими родителями. . Но вот когда мы стали жить вместе и потом поженились, то все поехало по наклонной вниз между ними. Я понимаю, что это отношения между ними и я не с ней живу. НО все отражается на наших отношениях. Если ей что-то не понравится в моей маме, может моя что-то после общения с ней не так скажет, посмотрит ( однако во время общения молчит как партизан), все это она потом говорит моему мужу, т.е своему сыну, он говорит мне, а он конечно по большей части защищает маму, типа "как так могло быть"-следовательно мы спорим, потому что мне кажется это нелепым. . Но разве то, что она делает, не есть прямое вмешательство в нашу жизнь? Я не понимаю, почему она выговаривает все мне или своему сыну, если просто хочет поделиться, а не мужу своему? Я не знаю, что делать. Подскажите пожалуйста, может у кого есть какой опыт.
minimama
16.03.2005, 18:27
Ничего не сделаешь.. В таких случаях, если ситуацию изменить нельзя, нужно изменить взгяд на эту ситуацию. Родителей не выбирают. Не срывайся и живи с мужем своей жизнью... Я в ситуациях, когда мне человек неприятен выполняю следующее: представляю, что слова того человека - это шарики, а я окружена стеклянным колпаком. Ее слова-шарики ударяются о колпак, но меня не трогают...
это здорово, если таким образом можно отгородиться от таких людей. Но я боюсь, что в один момент могу не выдержать и высказать ей все. Вроде взрослый человек она, а иногда так поступает! Я слишком впечатлительный человек, это плохо, всегда все принимаю близко к сердцу. Были такие случаи, что из-за подобного эмоционального состояния на следующий день сваливалась с температурой 39.
Я просто боюсь, что это отразится на моих отношениях с моим любимым. Иногда его мать меня так выводит, что мне хочеться бросить все, всю эту жизнь, что есть сейчас и уехать подальше от всех. Так хочеться не замечать всего этого....
я б высказала, ей богу....
Я высказывала, но с наездом, чего никак делать было нельзя.....хотя бы потому что человек старше тебя.....
а может именно высказывать не надо, а надо поговорить???
Иногда любова человека надо ставить на место. Типа взять и встрехнуть, чтоб он очнулся. Потому как считаю, что свекровь, говоря про твою маму, что она с-а, немного забывается. считаю надо поговорить, спокойно не орать, но дать понять человеку, что она перегибает палку. Не дело чтоб вы ссрились из-за всего этого. Охраняйте счастье своей семью, будьте с мужем как гриться одна сатана!не смотрите где чья семья, у вас теперь есть ВАША семья, которую нужно береч и охранять....
Удачи :!:
Один_мужик
16.03.2005, 18:57
С такими родственниками надо жить по-дальше друг от друга. Чем больше расстояние - тем крепче любовь.
Других рецептов тут нет.
Один_мужик
16.03.2005, 19:08
а может именно высказывать не надо, а надо поговорить???
Фигли тут говорить?
Если и говорить, то парень должен сказать своей маме а девушка - своей, что б не лезли со своими, блин, коментариями.
По прошествии лет понимаешь. что и мама тоже может быть не права.
minimama
16.03.2005, 19:12
На своем опыте скажу, что от разговоров улучшения не будет. Ее не переделать. Меня в твои годы свекровь тоже очень обижала. Представь картинку. Мы поженились. Мой муж уехал служить в Забайкалье, а я осталась заканчивать универ. Получила диплом. Жду, когда придет письмо и я смогу поехать к мужу. В конце концов собираю необходимые вещи, отправляю контейнер и еду. Как-нибудь расскажу, как я ехала из Донецка в Забайкалье. Приезжаю, меня не встречают. Попались на глаза письма свекрови. Нехорошо, конечно, но любопытство взяло верх. Как прочла, ревела, как белуга. Что там было!! Меня называли не иначе как "эта Ирка". Говорила, что я приеду, буду забирать все деньги, и сыночек не сможет помочь бедной мамочке. Что я буду сидеть на шее. Поносила мою семью. Но самое интересное: меня не ждали потому, что мой муж (а мы после свадьбы виделись неделю) должен был сначала поехать с мамочкой в отпуск в Николаев к родственникам (а это 2 месяца), а потом уж забирать молодую жену.
Я потом отписала ей свое мнение. Отношения и вовсе испортились. Хорошо, что жили далеко... Мужу ничего не говорила, не спускалась до уровня базарной бабки. А после жизнь все расставила по своим местам. Я ее не вижу уже много лет. Муж понемногу перестал реагировать на ее выпады, и выпады прекратились. Мой сын, ее внук, не хочет с ней общаться (особенно после того, как свекровь начала говорить моему сыну гадости про меня). И осталась она в конце концов одна: без внука, без невестки, и почти без сына... Одно радует: далеко живет.
А у меня тоже были такие отношения со свекровью до тех пор...пока я её внучкой не порадовала. Знаю, это выход не для всех, но , может, и моя свекровь поменялась из-за встряски, что не только наша с мужем жизнь изменится, но и её?
да мы живем отдельно от родителей, Она не понимает, что он уже не маленький и может сам решать свои проблемы, и что у нас своя жизнь.
Я знаю, что и моя мама тоже виновата в каких то вещах, я это ей говорю, и она понимает. Она многого об этом не знает, я ей не говорю, а свекровь моя естественно ей тоже не говорит, это высказывается мне. Просто у нее и так грязи в жизни хватает.
Один_мужик
17.03.2005, 09:35
да мы живем отдельно от родителей, но только не совсем далеко, через 2 астановки, дальше не получается.
...вот если бы вы жили через две Остановки, тогда бы получилось...
irkamoya
17.03.2005, 10:20
Ну, за две Остановки или Астановки - неважно....по сути проблемы :wink:
Я тоже считаю - что надо сводить общение с такой свекровью до минимума - а это надо и с мужем своим обсуждать - как это сделать... Грубить -бесполезно, права Минимама - часть слов - а может и много слов свекровиных надо просто пропускать мимо ушей - особенно то, что касается ее мнения о твоих родных... - это НЕ ее дело - как и что делают твои родные! Я так понимаю - они законов не нарушают, не грабят... - а все остальное - стиль жизни, вкусы - это дело твоих родных и ФСЕ!
Плохо, если твой муж - не ограждает тебя от своей матери...
И последнее - вы зависимы от его родных - материально?
я бы не советовал "бороться" со свекровью. она ведь не враг какой-то. но и позволять ей вести себя так тоже не следует. вы обе взрослые женщины и ведите себя соответственно. в этом смысле вы в равном положении. не надо грубить и хамить, но достойно ответить -- просто необходимо. это во-первых.
во-вторых, мне кажется, что твой муж еще совсем "зеленый". он похоже не избавился от опеки своей матери и она до сих пор имеет на него огромное влияние. не хочу вдаваться в детали, но пора бы ему начинать жить своим умом.
Один_мужик
17.03.2005, 11:06
Ну, за две Остановки или Астановки - неважно....по сути проблемы :wink:
ну, кофе я с утра не выпил, вот и вредничаю :P
теперь я розовый и пушистый.
Хоть и опыта у меня нету в этой области :oops: , но, мне кажется, что надо свести на минимум общение их мам. Чем меньше они будут общаться, тем меньше будет поводов для гадких разговоров его мамы...
Ничего, утро без кофе на меня подобным образом действует. :)
Но а что говорить про материальную зависимость, то мы от них даже очень независимы.
На счет "зелени мужа", то я бы не сказала, что он таков. Он достаточно сильный, самостоятельный и умный человек.
P.S Спасибо всем огромное, что откликнулись. Просто у меня действительно уже крыша съезжает. Вы все верно говорите, что нужно просто не замечать всего этого, но пока не получается, как бы я этого не хотела. А так хочеться!
Один_мужик
17.03.2005, 13:55
Они считают, что в 30 лет он не сможет сам принять правильное решение и обязательно должен посоветоваться с ними. Хотя он думает обратное, все время пытаеться это доказать.
Вот тут то и ошибка. Ничего словами доказываь не надо.
irkamoya
17.03.2005, 14:09
Браво, Мужик_Один! Только на деле - молча - что-то делать , а потом - просто рассказывать - а не докладывать гордо - оть! справился!
А вообще - в 30 как-то уж решать и самому все надо... Бальшой мальчик у тебя муж... :wink:
Он не словами, а действиями. Поступает сам, как считает нужно. Потом как-нибудь рассказывает маме, а она ему: что "ты неправильно поступил, нужно было со мной поговорить, А он расстраивается, не понимает, почему решения, которые он примет без его совета всегда ошибочные. Пусть он совершает ошибки, но это его ошибки, ведь не узнаешь правильно поступил или нет, пока это не сделаешь.
Вот ей бы услышать ваши слова!
Один_мужик
17.03.2005, 14:16
Только на деле - молча - что-то делать , а потом - просто рассказывать - а не докладывать гордо - оть! справился!
И рассказывать не надо ничего. Просто сказать -"Не лезь в мою семью!!!" Точка.
irkamoya
17.03.2005, 14:25
Рассказывать надо тоже уметь... :wink: - ТАК, чтоб не смела обсуждать его решения мать - а просто принимала, как есть...
Общаться-то все же надо, почему НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ? Общение обычно и состоит между родственниками - где-кто-что был-сделал-видел....
А характер свекрови - вырисовывается - очень самоуверенная, жесткая женщина.... Хозяин в семье - она? :wink:
вот этого я и боюсь, что когда-нибудь не выдержу и скажу. Я уже столько раз себе это представляла, как это сделаю. Но если скажу такое, отношений совсем не будет, а ведь у нас еще жизнь вся в переди. Потом будет мужу моему выговаривать. Да и он на меня может разозлиться, что нагрубила его маме. Это не выход. Просто ведь должен быть выход отойти от них спокойно, чтобы и они поняли, что у нас своя семья и жизнь, а они родители.Способ лично мне не замечать ее нападок?
Один_мужик
17.03.2005, 14:38
Да и он на меня может разозлиться, что нагрубила его маме.
А ты и не груби. Просто забей... Как будто её нет.
Один_мужик, ты такой замечательный. От твоих ответов мне даже как -то весело и спокойно становится. Спасибки тебе!
minimama
17.03.2005, 15:34
Знаешь, когда-то мы жили двумя семьями в одной квартире: наша и пара с Узбекистана - Исмет и Джамиля. Как-то за столом Исмет что-то сказал Джамиле (даже не помню что). И тогда Джамиля сказала: "Исмет, ьы не можешь говорить так со мной! Ты же знаешь, что я не могу ответить тебе тем же!" Я была потрясена мудростью этих слов.. Все, конфликта нет. Она так мягко и необидно поставила его на место...
Вот и старайся не то, что не обращать внимания, а строить отношения по-умному.. Советов конкретных нет..
Что- то наподобие у меня было.Я их померила.Свекрови говорила ,что моя мама сказала,что вы замечательная, к примеру,мать,жена,хозяйка,специалист,кулинар............(вариаций полно и конкретизировать)А маме наоборот.Свекровь внешне такая,а она о тебе такого хорошего мнения.Сначала при встречах они следили за своими словами,потом действиями.потом друг у друга еще совета спрашивали,рецепты всякие.А когда на день рожбении я сказала.что мы счастливы.что у нас такие мамы,они совсем стали оберегать нас от конфликтов.надо дать понять мамам.что они для нас очень дороги,что бы они ощутили свою ценность.Они нам отдали все свои молодые годы.А это действительно так.Даже цветок болеет,если его пересадить.А матери без своих детей тоже не знают как жить.Помогите им.Будьте мужрыми и понимающими.Только любовь и понимание помогут вам всем.Это не просто слова. :) :) :)
Вот нашла .. Чтобы не писать заново..Мой пост про поведение моего отца в свое время и моего мужа ...тоже..когда то..Там обсуждалась у нас измена....но применимо к мужьям..и нашим отношеням с родителями. http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=3404&highlight=#3404
(ссылка для тех,кто хочет почиттать,насколько интересно раньше писали на форуме)
А вот сам пост:
Коротко расскажу о двух случаях, чтобы было понятно о какой измене я говорила выше...
Когда то, когда мои родители поженились.. маминому свекру(отцу моего папы) родственники мамы прислали письмо,какая она нехорошая и т.д.. Вдаваться в подробности и перепитиии семей не имеет смысли,но письмо было ложью. Свекр, т.е. мой дед, не выяснив подоплеки и причин, разозлился и обидел мою маму словами.. Отец взял ее тогда за руку и сказал своем у отцу: "Она моя жена и ты должен ее уважать,а не слушать чужих людей"..И ушел с ней из дома.. Прошла неделя..Мой дед очень любил сына своего, сел..разобрался,что к чему.. ( а он умный был дед), и пришел за ребятами и извинился и попросил забыть это недоразумение.. Он был виноват.. МОи родители вернулись,поскольку любили его тоже..и до тех пор,пока мой дед был жив.. не было больших друзей,чем он и моя мама..
Случай второй,уже из моей жизни..
Так произошло,что я поругалась с родителями мужа (поверьте..были причины). Когда мы решили все вместе выяснить отношения, то выясняла Я и Они..а мой муж стоял и смотрел.. Он ни разу не сказал им,что я его жена, что меня надо уважать , как я уважаю их, считаться со мной и найти компромис.. Было несколько раздоров с ними, его братом.. В глубине души,он был согласен со мной,что они не правы в конктретных ситуациях были..Но НИКОГДА.... никогда не сказал им не слова..Меня не взяли за руку, не стукнули по столу людям и не сказали,что я ЖЕНА ЕГО...впрочем, стучать,конечно,было не обязательно.. Это я к слову так... Суть в том, что я не стояла за спиной у мужа.. Я стояла ОДНА.
Это я называю предательством.. еще большим,чем что-либо.. Потому,что он всегда знал и знает до сих пор - что бы не случилось..как бы мы не ссорились.. Я становлюсь впереди и отбиваю весь мир перед ним..
Этот тот стержень в мужчине , о котором я говорила в другой теме...Или есть - или нет.
_________________
И это у нас с мужем камень преткновения уже 11 лет.....
Даночка, как твоя история похожа на меня. Я точно так же себя чувствую. Только правда сейчас он мне говорит, что защищает меня перед ними, правда мне не очень верится, т.к в ситуациях, когда меня обижали при нем, он также стоял и молчал.
Скажи, Даночка, обидно ведь правда, почему так? Разве мы хуже их матерей? А все просто потому, что они не хотят ссориться со своими родителями.
Скажи, а как у тебя сейчас и с мужем и родителями его, помирились?
С мужем- нормально... на сколько возможно...Но меня он не защищает... и не будет....мы женаты 15 лет... 11 лет я не разговариваю с его родителями..
И не буду.... И сына не пускаю к ним.. Впрочем..дите и не рвется..
Это моя жизнь... На форуме много о ней написано..
Но я сохраняю семью.. делаю все для нее.Потому,что растет сын. Это главное... и мне удается сделать нашу семью хорошей.А моя душа... Впрочем... об этом я уже давно писала на форуме...повторяться- не стоит:) :wink:
Ты молодец! Дай Бог тебе тогда сил и терпения! Потому что у меня пока таких сил, как у тебя нет, может по молодости еще.
Удачи тебе!
КНОПКА, как я тебя понимаю, мы еще не женаты, а она уже его у меня отбирает. ВОТ, и не знаю, что мне делать! :cry:
НЕспящая
07.04.2005, 21:23
mary86! В любом случае, нужно со свекровью ДРУЖИТЬ!:))) Хочется, не хочется,а ключик подбирать к хорошим отношениям надо!!! Иначе...вся жизнь может кувырком пойти...особенно, если парень - не очень сильная личность... :roll:
minimama
07.04.2005, 21:27
Mary86! Почитай предыдущие посты.. там много высказываний. Обязательно найдешь что-нибудь полезное для себя..
Непонятливая
08.04.2005, 10:24
Читаю все это и так грустно становиться, мы женаты всего год и проблемы уже есть, страшно представить что ТАК будет всегда(, обиды, оскарбления, ссоры. Меня начинает трясти кагда свекровь только подходит к моему ребенку! А муж если и защищает мена то ОЧЕНЬ редко (например когда она назвала меня идиоткой), обидно что муж верит всем её словам, ему она говорит как она меня любит и что никогда не будет вмешиваться, а мне что я буду делать то что посчитаю нужный и вмешиваться во что считаю нужным :cry:
Да, непонатливая, возможно, что так будет всегда. Я поняла, что свекровь, также как и теща-это такие "существа", с которыми хочешь не хочешь, но нужно стараться ладить, иначе и в твоей семье будут портиться отношения. Что касается детей, у меня их пока нет, но хоть я и молодая, все время хочу их, несмотря на то, что ребенок заставит от многого отказаться. Единственное чего я боюсь с появлением ребенка, это то, что начнутся споры у меня с мужем из-за, опять же, его мамы на тему:" почему ты ребенка даешь больше своей маме, а не моей". А причин будет ооооочень много, почему так будет, а так точно будет. Одна из них, что со своей мамой проще. Мамы, я думаю, вы меня поймете!
УУУУУФФФФФФФФ! "Девочки, как трудно жить!" :P
Алё,девочки,мы с вами тоже будущие свекрови и тещи..Вы что,забыли это????...Значит,и мы будем существами :wink:
А я бы от такой тещи (свекрови) бежал сломя голову! 8O...или закопал в ближайшем лесу...
Не бывает неразрешимых проблем! :wink: Надо свести обоих мам и пускай решать свои проблемы! Если это ничего не решит, упечь ненормальную свекровь в дурдом...
Один_мужик
08.04.2005, 14:10
А я бы от такой тещи (свекрови) бежал сломя голову! 8O...или закопал в ближайшем лесу...
Не бывает неразрешимых проблем! :wink: Надо свести обоих мам и пускай решать свои проблемы! Если это ничего не решит, упечь ненормальную свекровь в дурдом...
Малый, утебя аватарка соответствующая. Ты, похоже, где-то в облаках витаешь.
minimama
08.04.2005, 15:36
Люди!!!! Мы ведь получаем любимого/любимую не сиротой и не с амнезией! Мы получаем его с опытом прошедшей жизни и со всеми родственниками! Почему вы не хотите этого понять? Нежелание этого понять - это один из видов собственности: МОЁ И ТОЛЬКО МОЁ!!! Надо понимать и принимать! А не отправлять в дурдом.
Знаете, старую притчу про деревянную ложку? За столом собирается семья, едят с красивой посуды. А в стороне за отдельным столиком сидит старуха и ест деревянной ложкой. Однажды мама увидела, что ее сын что-то строгает. "Что ты делаешь сынок?" "Я делаю деревянную ложку для тебя. ты же станешь старенькой, мама!"
Я не принимаю ни ту, ни другую сторону. Бывают и свекрови/тещи невозможные. Бывают и зятья/невестки непонимающие. А чаще нежелание обоих сторон найти компромисс..
Я согласна с вами, minimama, у каждого всоя привда (свекрови-невестки, тещи-затья). Но просто так хочеться жить спокойно, со всеми в мире, но не получается. А все от того, что мы все разные.
я, конечно не ангел воплоти, но и не полная ДУРА, чтобы не ронимать, что она просто ЖУТКО РЕВНУЕТ! она всем видом это показывает! неужели она хотет, чтобы ее сынка остался с ней до конца дней своих?(скорее всего хочет, конечно), но нельзя же быть такой эгоисткой!!!! И ЗАЧЕМ ГНОИТЬ НИ В ЧЕМ НЕ ПОВИННЫХ ЛЮДЕЙ! объясните мне , пожалуйста!!!!!!!!!
minimama
08.04.2005, 19:10
Девочки! По этому поводу шутка. Свекровь говорит своей подруге: "Растила я своего сыночка до 20 лет, воспитывала, умный был и хороший мальчик! А пришла невестка и сделала его за неделю дураком".
Или вторая шутка. В роддоме. Родился у молодой женщины ребенок. Ей говорят: "Поздравляю вас, мамаша, у вас мальчик!". А женщина: "УУУУУУУУУ! Как я ее ненавижу!!!". Врач: "Да что вы, мамаша! У вас же мальчик, а не девочка!" Женщина: "Как я ее ненавижу... Мою будущую невестку!"
Mary86, ревность свекрови неизбежна. Ты ведь сама знаешь, что все мы собственники, как мужчины, так и женщины. Но вот теперь и представь. Когда-то, твой муж жил со своей мамой, пусть он для нее был сыном, но также в какой-то степени и мужчиной ( я в нормальном смысле). Она его растила и воспитывала таким каким бы она хотела видеть рядом собой своего мужчину, одним словом "лепила". Пока он жил с ней, он ей отдавал все свое внимание, ласку, если у него какие-то проблемы, он приходил с ними к ней, радости, тоже к ней. Она была для него всем, а если были девушки, то это не серьезно, они возможно временные. Одним словом, она знала, что он нуждался в ней не только как в маме, но и как в женщине, опять же в нормальном смысле. А теперь что? Теперь наоборот. Появилась ты. И теперь все то, что когда-то он отдавал своей маме и с чем приходил к ней в любые моменты своей жизни, все это теперь с тобой. Он приходит к тебе, он нуждается в тебе, он любит тебя, пусть и другой любовью. Ты все равно что соперница. Такие мы женщины. Это неизбежно.
Я уверена, что когда и у тебя будет сын, ревновать ты тоже будешь. Вопрос в том, чтобы это не выходило за рамки дозволенного и не было грубости. В моем случае, напрямую ничего такого нет, но ревность явно видна. Я тебя понимаю, что это очень тяжело, а обиднее всего, если и муж защищать от ее нападок не будет. Но это нельзя изменить, просто нужно как-то оградиться от этого, не замечать, а это опять же с возрастом придет.
minimama
08.04.2005, 19:49
Эх, девочки! Знали бы как трудно становится, когда дети вырастают... И ты становишься ненужной и забытой!!! Жить не хочется...
ЛюбимаяТаня
08.04.2005, 21:52
По прошествии лет понимаешь. что и мама тоже может быть не права.
Сколько людей, столько и мнений, поэтому с этим высказыванием согласна. Всегда надо иметь свой взгляд на все проблемы, но прислушиваться надо, если оно, это мнение трезвое и реальное. Перевари этот взгляд и выдай свой. Будь умней и не повторяй чужих слов. С одной стороны мама плохого не посоветует, но и ревность может сыграть свою роль в ваших отношениях с свекровью. Вроде как ты всегда маму слушала, а тут еще конкурентка появилась. Не все это принимают. Побольше самостоятельности, ты уже личность и заяви о себе и о своем мнении и маме и свекрови открыто и прямо.
Эх, девочки! Знали бы как трудно становится, когда дети вырастают... И ты становишься ненужной и забытой!!! Жить не хочется...
На это хочу сказать, что надо с взрослыми детьми быть другом и подругой закадычной, а не оставаться в образе "мамы и детя 3 года", т.е. общаться на равных и о своём сокровенном делиться и не создавать расстояние. У меня проблема возраста отсутствует, поэтому моя дочь со мной по каждой мелочи болтает ( бывает и по 1,5 часа по тел. трещим)
minimama
08.04.2005, 22:05
Тань, не согласна с тобой... по поводу мамы и 3-летнего дитя.. Просто наступает пустота вокруг...
И я же говорю абстрактно, поскольку я свекровь и мама - просто замечательная... А сын и не будет с мамой особенно делиться.. Это не дочка (Эх! Больная моя тема!)
ЛюбимаяТаня
08.04.2005, 22:15
А сын и не будет с мамой особенно делиться.. Это не дочка (Эх! Больная моя тема!)
Да, согласна. С сыном маме сложнее. Будет сильно слушать и прислушиваться к маме, либо засмеют, либо женщины любить не будут.
Поэтому и говорят, что сын отрезанный ломоть, а дочь всегда при маме
knopka, ты немного не поняла. он мне еще не муж, мы просто еще встречаемся( хотя уже не просто- т.е. есть планы на будующ, ну вы понимаете... :lol: ) , а она уже себя так ведет! тут недавно закатила скандал со словами- ты что, сдесь себе приют нашла? решила сдесь жить поселиться? вот теперь не знаю, что мне делать...как общаться. вроде хочется нормальных отношений, но понимаешь, что все это только с твоей стороны...
Хотите шутку?
Моет невестка полы и спрашивает у свекрови -ТАК? она ей отвечает -НЕ ТАК! невестка перемыла полы
-ТАК? ответ-ВСЕ РАВНО НЕ ТАК!
- ТОГДА КАК?
НЕ ЗНАЮ КАК НО ВСЕ-РАВНО НЕ ТАК! :lol:
надеюсь кому-то стало веселей!
а вообще жду от вас советов, как мне быть... :roll:
minimama
09.04.2005, 00:02
Я не знаю твоей ситуации.. Поэтому просто расскажу историю про своего сына. У него появилась девушка, когда ему 18 лет... С появлением девочки в доме начался раскардаш (я не скажу, что совсем уж чистюля), но было неприятно видеть разбросанные везде вещи...Я готовила ужин и кормила всех. А они просто вставали из-за стола и уходили.. Я аккуратно при ней намекнула сыну, что он мог бы и посуду помыть, как прежде... Она намек поняла и однажды вымыла посуду.. Но сказала, что сковородки и кастрюли она мыть не любит, потому и не будет их мыть.. Я, честно сказать, обалдела от такого заявления.. Но ничего не сказала, я ведь хорошая мама.
Потом я видела, что ей удобно пользоваться моим сыном и мной. Я и поесть приготовлю, и свяжу ей обновку. А сын на компе даст возможность набрать контрольные для техникума, подменит ее на работе..
Он разобрался со всем сам потом, к счастью..
НЕспящая
09.04.2005, 00:59
Mary86, ревность свекрови неизбежна. Ты ведь сама знаешь, что все мы собственники
Не сказала бы..что ревность неизбежна...ибо все мы разные... :roll:
Я вот тоже свекровь..но не испытываю этого чувства, а если у меня есть замечания к подруге моего сына, то стараюсь высказывать это не ей..а Ему - мне ведь с ним проще, он родной... Поэтому не считаю нужным ТЫКАТЬ носом девушку в её недостатки,а просто тихонечко говорю сыну :" Дим, ты уж помоги девушке, ведь она стесняется пока..."
А в ИХ ссорах , если не получилось остаться в стороне, обычно принимаю сторону девушки. Все по той же причине - сын тут ДОМА, а ей - тяжелее...в чужой семье...с чужим уставом... :wink:
minimama и НЕспящая! мне б таких свекровей как вы! (не пугайтесь- шутка :D ) а если серьезно- вы мудрые женщины, которые живут не только домашним бытом и детьми , но и СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.. это очень здорово.. поэтому , наверное, для вас нет такой катастрофы, что у сына появилась девушка.а в моем случае все наоборот: ее муж уехал(еще давно работать на дачу),дочь давно замужем.... вот и остался у нее один сыночек... :? и при этом она живет только им- компьютера у них даже нет( она даже по форумам полазить не может)...свою игру она уже поиграла- он с ней до 25 лет жил... но неужели она не понимает, что ему пора жить своей жизнью... :cry: :cry: :cry:
minimama
положа руку на сердце, могу честно заявить, что я у него не только готовлю и мою посуду, но и убираюсь, стираю ему вещи, и много чего другого делаю. причем веду себя скаромно, и никогда никому слова не сказала плохого( не верите- могу дать рекомендации!!!! :wink: шутка :wink: ).
она его испортила, тем, что не давала прохода... но я все равно его люблю... и вижу , что со мной он становиться взрослым мужчиной, а не маменькиным сынком...
вот такой совесный ... получился.. а все от того, что у меня уже все внутри кипит. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ!!!! :cry: :cry: :cry:
НЕспящая
09.04.2005, 12:50
Ну как же тебе помочь, милая? Увы..свою голову твоей свекрови не приставишь..Придется тебе жить с тем, что имеешь... :roll: К сожалению, есть такие мамаши, которым годы ,увы, мудрости не прибавляют, и живут они, упертые в своей правоте и непогрешимости... И никто тебе тут не поможет, кроме тебя самой и силы твоей любви и терпения! Хорошо, конечно, что ты видишь уже изменения в своем муже! Может вот так, потихоньку, полегоньку, вы ВДВОЕМ и одолеете те проблемы, которые выстраивает перед вами жизнь?? Главное, запасисиь терпением и не срывайся на склоки и скандалы!
Но, конечно, лучший вариант в таких случайх,как у вас - это жить отдельно! Пусть крохотная квартирка, пусть съемная..но ОТДЕЛЬНО!!!
Вот..такие мысли возникли... :roll:
ЛюбимаяТаня
09.04.2005, 13:59
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ!!!!
Если не хочешь потерять своего любимого, то быстрее уходите из дома свекрови. Чем дальше будете жить, тем роднее. И как можно меньше общайтесь. Лучше по телефону. И ты увидешь как у вас в семье все будет хорошо! Поставь себе цель - отдельное жильё и упрямо иди к ней!
Я с подросткового возраста впитала бабушкины слова, что семья должна жить самостоятельно. Она сразу мне после свадьбы отделила комнату, из окна сделала отдельный ход. По этому же принципу, я собирала деньги дочери своей на квартиру и сейчас она живет самостоятельно и только благодарна мне.
minimama
09.04.2005, 14:02
Присоединяюсь ко всем словам, сказанным Неспящей. И скажу только одно. Психологи говорят: если нельзя изменить ситуацию, измени взгляд на нее. Я еще раз повторю, мы получаем своего любимого вместе со всеми родственниками. И это нужно принимать.
А принять нужно. Ты же не злишься на погоду, что она плохая? ты приспосабливашься к ней: одеваешь теплую одежду, берешь зонтик, надеваешь сапожки. Вот так отнесись и к своей будущей свекрови.
А ведь верно говорят психологи, что если нет выхода, то нужно изменить взгляд на ситуацию. На мой взгляд, Mary86, если ты готова связать свою жинь с этим молодым человеком, видя уже всю ситуацию с его мамай, тогда просто нужно это принять таким. Ее не переделаешь и никуда не денешь. Я сама знаю, это трудно, у меня у самой иногда все внутри закипает от моей свекрови, поэтой же причине и я просила форумцев мне помочь. Но теперь поняла одно, что нужно просто успокоиться, не делать из этого такой большой проблемы, набраться терпения и принять это таким как есть. И еще, просто поменьше общаться с ней. Будет и тебе спокойнее и ей. Я вот с ней не общалась около месяца, даже не звонила, често скажу-даже легко стало.
Реши для себя, сможешь ли ты все это выдержать в будущем, еще если твой милый не будет тебя защищать, а ты будь к этому готова, она ведь его мама. Признаюсь честно, я мужа своего безумно люблю, но из-за его мамы недавно я была готова даже развестись, просто так хочеться жить спокойно. Определи для себя, что тебе важнее и любимее, то и выбери, а все другое пошли подальше! Я думаю ты поняла о чем я говорю. :wink:
ДА... НАСЧЕТ ПОГОДЫ Я СОГЛАСНА.. А ЖИТЬ ПОКА ВМЕСТЕ НЕ ИМЕЕМ ВОЗМОЖНОСТИ. МНЕ ЕЩЕ 19. НАДО ПОЖЕНИТЬСЯ...ПОТОМ МОЖЕТ И С КВАРТИРОЙ ПОЛУЧИТЬСЯ... ПРОСТО НУЖНО ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ ВРЕМЕНИ...
А ВОТ ТУТ ОТ НЕГО УЗНАЛА, ЧТО ОТНОШЕНИЯ У НИХ СТАЛИ ОФИЦАЛЬНЫЕ... МОЖЕТ ЭТО ПЛОХО? ХОТЯ Я ВИЖУ ПЛЮСЫ: ОТНОШЕНИЯ В ГОРУ ПОШЛИ.. ОНА ПЕРЕСТАЛА ПОСТОЯННО ПЕРЕТЯГИВАТЬ НА СЕБЯ ОДЕЯЛО..КАК-ТО ЛЕГЧЕ СТАЛО. А ЕЩЕ- НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В НАШУ МАЛЕНЬКУЮ, ЕЩЕ НЕ ОКРЕПШУЮ СЕМЕЙКУ И НЕ ПЫТАЕТСЯ ЕЕ РАЗРУШИТЬ... НО Я БОЮСЬ ЧЧТО ЭТО ТОЛЬКО ПОКА ТАК..
КНОПКА. ОН МЕНЯ ВСЕГДА ПЕРЕД МАМОЙ ЗАЩИЩАЛ.
НЕспящая
12.04.2005, 00:03
То, что отношения с мамой у него испортились, говорит о том, что Он пытается отстоять перед мамой вашу любовь, тебя.....свое право на выбор!!! Умничка он у тебя!!! Борется за вашу любовь, потому и видишь ты улучшение отношения со стороны его мамы!
Ведь в большинстве случаев, мамы СПОСОБНЫ нормально мыслить!!! :wink: И не враги они своим детям!!! И если мама видит, что сын счастлив, и что ему НУЖНА именно ЭТА девушка, она не будет стоять насмерть на их пути!!!
Дай Бог, и у вас все переменится в лучшую сторону и ваша любовь одолеет все преграды!!!
НЕСПЯЩАЯ, понимаешь, отношения улучшились только с ним...мне моя мама сказала, что: когда его мать нас своими воплями выгоняла...если она его поправде любит и хочет, чтобы он был счастлив,, то она бы понимала, что если он за мной не пойдет, то отношения у нас разрушаться с ним. а если у нее любовь эгоэстическая, то она на разозлиться...
а она так и кричала: пусть она едет домой, а ты оставайся!
но проблема в том, что нам нужно еще вредя, до совместного отдельного проживания, а я боюсь, что она сможет нам испортить отношения...
потому что палки в колеса вставляет только она. :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
knopka, знаешь вот только что читала эту тему...
И честно говоря очень удивилась одной вещи...:
Она назвала твою маму с-кой и ты ей лично ничего не сказала...
Да даже если бы так оно и было КТО ОНА ТАКАЯ, ЧТОБ ГОВОРИТЬ ТАК ПРО ТВОЮ МАМУ??? Вот здесь нужно было поставить её на место, может и проблем бы меньше стало!
Знаю вот точно: если бы в моей семье такое когда-то произошло (не дай бог!) - мой муж сам бы поставил свою маму на место, мне бы даже этого делать не пришлось! Никто не в праве говорить такие вещи!!!
Добрая2005
07.10.2005, 02:57
Девочки! У меня все намного хуже, чем у вас!!!!!! Намного!!!! Эта свекровь мне жизни не дает! :evil: Это ужас какой-то! Мы женаты несколько месяцев и меня просто трясет от нее!!!! Она постоянно названивает и так со мной "мило" разговаривает, что казалось бы вот оно "счастье", да не тут то было, при каждом разговоре она обязательно скажет какую-нибудь гадость, но это так "мило", что закачаяшься! Ну например я до замужества носила короткую стрижку, а сейчас у меня почти длинные волосы и многие, кто меня знает мне говорят, что мне идет, тем более у меня хорошие волосы, а она мне заявляет, что они меня старят и вообще у меня плохие волосы, ну я конечно отстояла себя и волосы, но осадок все равно остался, ну что за человек!!!! То брови у меня не так вышипаны, то волосы, то поправилась, то похудела, тоже нет так! Хотя человек из себя ничего не представляет!!!!(я имею ввиду свекровь) Она на нашей свадьбе была в убьке и даже ноги не побрила, что уж тут говорить о бровях и ногтях!!!!! Ой, а что до свадьбы было - это просто ужас!!!! У меня постоянные скандалы с мужем, т.к. я вижу ее сущность, а он пытается ее оправдать! Говорит, что она это говорит просто так-советует и не хочет меня обижать! Но я то знаю, что это все не просто так!
minimama
07.10.2005, 05:18
Добрая! Читала твои высказывания о свекрови. Не увидела, чем она тебя обижает. Если она что-то высказывает о твоей внешности, это совсем не значит, что она тебя хочет обидеть. Просто у вас разные вкусы. И при этом ты считаешь, что как человек она собой ничего не представляет. Зря ты так о человеке. Она же мама твоего любимого! Не нужно ставить своего мужа перед выбором: ты или мама. Так нечестно.
Добрая2005
07.10.2005, 15:57
Ты просто ничего еще не знаешь, по этому так говоришь!!! До замужества мой муж жил с ней и полностью ее обеспечивал и своего брата! Так сложилось, что мой папа запретил мне с ним встречаться у нас дома и нам ничего не оставалось, как гулять, но все-таки наступает предел, ну сами понимаете для чего.... :wink: , ну и мой любимый начал затевать разговоры с маман, чтобы он сделает ремонт в одной из комнат и периодически будет меня туда приводить(никто не собирался там жить постоянно), на что она "типа" согласилась, а когда ремонт закончился она заявила, что не хочет чтобы я приходила!!! Столько было скандалов, и все-таки мой будущий муж отстоял свою позицию, но каждый раз, когда мы приезжали, она каждые пять минут стучала в дверь, иногда вообще не стучалась, а когда ее сын ей сделал замечание она заявила, что в собственном доме она стучаться не будет, короче просто кошмар! Мы очень хотели жить вместе и стали искать где-бы нам снять квартиру, кстати все это время он ее обеспечивал и покупал все, что она просила! Нашли квартиру прожили очень весело месяцев 5, и тут умерает его бабушка и свекровь предлагает нам жить в бабушкиной квартире, но за это она просит 300$, это еще по мимо 500$, которые он давал ей на жизнь, сделали ремонт и тут моего благоверного уволняют с работы, я работаю одна, денег ну не как не хватает, чтобы еще ей давать и она нас со скандалом выгоняет и требует, чтобы мы ей заплотили за три месяца 1000$, это как, нормально???????? Хорошо, что мои родители помогли и отдали мне квартиру, которую они сдавали и деньгами! У меня тогда был такой шок и у него тоже, она говорила, что он ей давал очень мало денег и что вообще вызовит милицию, если мы не съедим! После этого я убедилась, что человеку нужны только деньги и все! Тем более мы не говорили, что платить не будем, мы только просили подождать, когда мой будущий муж найдет работу! После этого мы с ней не общались пол года, а когда подали заявление в ЗАГС пригласили ее на свадьбу и теперь она себя ведет как ни в чем не бывало! И что не говори, а она постоянно ко мне придирается! Как после такого вы бы относились ко соей свекрови, посоветуйте????? Я до сих пор не могу ее простить!!!!!
Даже если ты у тебя проблемы,не надо на форуме выражаться!
А так же можно текст набирать в Worde,чтобы писать без ошибок и уважать читающих. Тем более,что люди с ником Добрая,явно не выражаются. даночка
irkamoya
07.10.2005, 20:40
Уважаемая Даночка! Следи за собой, дорогая!!!! А я как-нибудь без тебя разбирусь, где мне лучше писать! А по поводу "суки", если у тебя не хватает образования и ты не знаешь, что это ЛИТЕРАТУРНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, то это твои проблеммы!!!! КНИЖКИ НАДО ЧИТАТЬ!!!!!!! :D
Да уж.... Свекрови не повезло твоей, НеДобрая2005... :(
Один_мужик
07.10.2005, 20:47
если у тебя не хватает образования и ты не знаешь, что это ЛИТЕРАТУРНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, то это твои проблеммы!!!! КНИЖКИ НАДО ЧИТАТЬ!!!!!!! :D Солнышко, зря ты так с образованными тётями. Ещё не известно, кто книжек больше прочёл, хотя догадываюсь, что не ты. В руках надо себя уметь держать.
Теперь понятно, почему у тебя проблеммы и откуда на самом деле ветер дует...
Добрая2005
07.10.2005, 20:50
Что же тут за люди, я хоть и добрая, но себя в обиду не дам, стоило только опечататься, как сразу мне делают замечание!!!!! Люди вы тут что обсуждаете, правописание????????
Один_мужик
07.10.2005, 20:57
Люди вы тут что обсуждаете, правописание????????Нет, Солнышко. не правописание, а недостойное поведение. А про правописание ... эт так, между делом тебе совет дали, просто добрый совет, а ты приняла это в штыки.
Есть литературные слова,которые не стоит писать на форуме ,даже если ты зла на человека.
И если что-то убрали,подчистили и предупредили,то это в соответствии с правилами.
Обсуждению больше не подлежит. Все посты не по теме будут удалятся,дабы не засорять тему.
А про Ворд это было пожелание..Люди читают.. и писать без ошибок- это уважение окружающей среды.Очепятки в счет не идут.
Дальше обсуждение только по теме!
Виктория20
08.10.2005, 16:52
Судя по всему я ошиблась форумом, надо поменять тему на "Как защитить свекровь" !!!!!
minimama
08.10.2005, 18:23
Виктория, прочла все посты отвечающих. Не увидела нигде, что защищали свекровь. Заметна только твоя агрессивность.
Знаешь, я тоже была почти в такой ситуации, как ты. Моя свекровь была почти такой же. Одна радость - мы уехали от нее в другой конец страны. Но! Никогда я своему мужу не говорила ничего плохого о его матери. И старалась общаться с ней, своего сына уговаривала ходить к бабушке.
Понимаешь, я знаю, что и сама буду свекровью. И не хочу, чтобы выросший сын и его жена так относились ко мне. Подумай, ты тоже когда-то станешь мамой..
Виктория20
08.10.2005, 19:02
Может, я и агрессивна, но я никогда не буду себя вести как моя свекровь, меня ужасно раздражает ее бестактностью и хамством, я очень удивлена, что ты не видешь какая она!!!!!! Я до свадьбы была беременна и она моему будущему мужу говорила не порть себе жизнь, пускай делает аборт, но жизнь сложилась так, что у меня был выкидыш, а спустя 1.5 года она начала говорить, что очень жалеет, что у нас не получился детишка, это как?????? Муж мне сам признался, что когда я была беременной он отказался на мне жениться, послушав ее!!! Это настолько подлый человек, вы просто себе не представляете! А насчет того, что я злая, это не так, я просто ужасно поругалась с мужем, села в инет и наткнулась на этот форум в надежде, что мне здесь помогут!!!!! И еще много чего было, а по-поводу вкусов, очень много историй, когда она говорит плохие вещи про меня, а потом спустя время оказывается, что ей все нравилось!!!!! Ну например, когда я похудела, она меня увидела и говорит: "Ой, как тебе идет", потом я поправилась в связи с беременностью (сейчас я работаю над собой и уже похудела на 10 кг!) и тут она мне говорит:"Я думаю, что ты будешь не интересной, если похудеешь", ну что это такое????????? Где правда????? Просто она пытается похудеть и у нее ничего не получается и мне очень судя по всему завидует, ну как мне с ней общаться дальше!!!!!?????
Виктория20
08.10.2005, 19:08
И еще! По поводу отношения! Я никогда к ней плохо не относилась, меня воспитывали так, что нужно относиться с уважением к старшим! А отношения начили формироваться в плохую сторону, когда я увидела отношение моего любивого к своей маме! Я не могда понять, почему он не хочет идти домой, потом он мне начал рассказывать, что она про меня говорит и т.д. и т.п.. Я пробовал с ней поговорить на чистоту и она постоянно говорит, что ничего не имеет против меня, но тогда почему она ко мне придирается ?????
minimama
08.10.2005, 19:22
Может, я и агрессивна, но я никогда не буду себя вести как моя свекровь, меня ужасно раздражает ее бестактностью и хамством, я очень удивлена, что ты не видешь какая она!!!!!!
Вика! Не хироманты мы тут, чтобы корову по рогам узнавать! Ты выплескиваешь рассказы про свою свекровь частями. Причем начала с такой мелочи, как внешний вид. Любой прочитавший первый пост удивился, что здесь особенного.
И все таки... Убирай агрессию, ты же ее выплескиваещь на ни в чем не повинных форумчан! Они-то при чем?
Виктория20
08.10.2005, 19:32
Постараюсь себя держать в руках, но эта тема для меня уж очень больное место!
minimama
08.10.2005, 19:41
Вот и умница, Вика!
Я тебя прекрасно понимаю. Но ты знаешь, к чести моего мужа, он никогда не рассказывал ничего плохого о своей матери. Какая она ни была, она - его мать. А я прекратила все отношения со свекровью. Сын подрос. Когда она стала говорить гадости обо мне, он просто повернулся и ушел. Больше она внука не видела (уже лет 10). Она просто лишила себя внука и общения с нашей семьей. Так что, успокойся, строй отношения в своей семье.
Наверное, твоя свекровь, как и моя, жила без мужа. Вот для нее сын и стал единственным светом в окошке.
И еще раз скажу: не позволяй злости, агрессии жить в твоей душе. Ты так только себя наказываешь.
Виктория20
08.10.2005, 19:50
Спасибо большое за сочувствие! Я головой все прекрасно понимаю, но ничего сделать не могу!!!! Она прекрасно знает как к ней сыновья относятся (у нее их двое) может просто позвонить и попросить например ее встретить с вокзала и он едет!!!! А я бешусь ужасно!!!!! Столько гадостей она нам сделала, а все равно он к ней едет! Твой муж молодец, что так поступил! А вот если сложилась бы ситуация, твоя свекровь позвнила бы и попросила бы ее встретить, как поступил бы твой муж?
А вот если сложилась бы ситуация, твоя свекровь позвнила бы и попросила бы ее встретить, как поступил бы твой муж?
Мой муж поедет и встретит.. не смотря на то,что я с ней не разговариваю уже 10 лет... и будет всегда на ее стороне.. и будет со мнойиругаться из-за нее.. но живет то все равно..со мной...
minimama
08.10.2005, 20:12
Вика! Я только приветствовала бы, если бы мой муж пошел встретил свою мать. Это нормально и правильно. Знаешь, а сейчас, когда у меня взрослый сын (у меня, правда, хорошие отношения с его девушкой), я обращаюсь к своему сыну за помощью. Разве я не могу попросить сына помочь мне? И мне сын недавно сказал: "Мама, ты многое для меня делала, теперь моя очередь позаботиться о тебе".
А еще я недавно познакомилась с одним мужчиной, даже собиралась за него замуж. Но одной из причин, по которой я рассталась с ним, было плохое обращение со своей матерью. Я считаю, что мужчина, не уважающий мать, не будет по-настоящему уважать женщину.
Виктория20
10.10.2005, 16:09
Да, забыла сказать у меня каждый раз после встречи со свекровью вскакивает ячмень, это уже повторяется второй раз!!!! Как вы думаете это совпадение??????
minimama
10.10.2005, 16:26
Нет, не совпадение. Ты нервничаешь, чувствуешь себя некомфортно, становишься уязвимой. А ячмени наверняка бывали у тебя и раньше. Просто вспомни, когда они появлялись у тебя до встречи с любимым?
irkamoya
10.10.2005, 16:33
Да уж... и ячмень - тоже из-за плохой свекрови... что же еще можно на нее взвалить - какие твои беды-несчастья? А муж твой молодец - несмотря на все ячмени - все же едет ее встречать к поезду ( я думаю, что такое происходит - не пять раз на дню - поездки на поездах... :wink: ) Все же спокойней надо относиться к таким ужасам жизни - как встреча на вокзале матери и вскакивание ячменя, к длинным -коротким волосам, худению-полнению.... Ну что - других тем нет для обсуждения у вас?
Да, забыла сказать у меня каждый раз после встречи со свекровью вскакивает ячмень, это уже повторяется второй раз!!!! Как вы думаете это совпадение??????
ДОрогая.. почитай про ячмень в инете..
Ячмень. Ячмень на глазу – не просто неудобная болячка, это гнойное воспаление. При этом крайнее веко воспаляется, происходит инфицирование волосяного фолликула или сальной железы. Симптомы ячменя вряд ли стоит объяснять популярно - они известны многим. Край века сначала зудит, потом появляется припухлость и через 2-4 дня на ее верхушке образуется желтоватая головка. Если ее вскрыть оттуда выделяется гной. О том, как правильно лечить ячмень знают немногие. И лишь единицы обращаются с этой проблемой к врачу. В основном же рецепты лечения собираются по телефону от подружек или в курилке. И чего только не услышишь от «добрых» советчиков. Хорошо примочки из трав, так ведь еще и мочой предлагают лечить! Возможно, если напомнить вам, что моча – это отходы организма, остановит вас от столь необдуманного решения.
Чтобы бороться с проблемой, логично узнать, отчего она возникла. Принято считать, что ячмень появляется из-за переохлаждения организма. Но на самом деле вызывается он бактериальной инфекцией, проще говоря, от грязи. Он не заразен. Есть люди, которые по определенным причинам рискуют больше подхватить ячмень. Женщины чаще страдают этим недугом, чем мужчины. Объяснение простое – они чаще прикасаются к глазам при нанесении макияжа. В этом случае лишь простые правила гигиены помогут – пользоваться только собственной косметикой, мыть щеточки и аппликаторы для нанесения макияжа. Дети так же чаще болеют – тоже из-за элементарного несоблюдения правил личной гигиены. Велика вероятность занести инфекцию и «вырастить» ячмень, если пользоваться грязным полотенцем, протереть глаза грязными руками, или если попала соринка. Люди в организме которых не хватает витаминов А, С, и В, которые редко бывают на свежем воздухе так же рискуют больше остальных. Появление ячменя так же связано с личным иммунитетом и наследственностью. Ячмень как бы подает сигнал о том, что в вашей иммунной системе имеются неполадки. Нередко первопричиной может быть клещ на ресницах – демодекс, различные хронические заболевания, чаще желудочно-кишечного тракта, сахарном диабете.
Остальное девочки тебе сказали...
Виктория20
10.10.2005, 16:56
Да, я уже успокоялась, благодаря вашим советам!!!! Спасибо! И сейчас я пытаюсь разложить все по полочкам в своей голове! Как мне себя с ней вести, когда она мне говорит гадости???? Тоже опускаться до хамство? Или просто оптикать? Да, а насчет мужа, мы с ним поговорили и расставили все точки над "i", он мне сказал, что вообще не хочет ездить к своей маме и даже не хочет находиться у нее дома лишний раз!
Кнопка, я вообще не поняла: при каких обстоятельствах общаются ваши с мужем мамы? И при том, как я поняла, это их общение происходит довольно часто... :? Нельзя ли как-то просто отгородить их друг от друга?? Я прекрасно понимаю, что трудно молодой семье отгородиться от родителей, но ваши родители - они-то почему общаются между собой?!! Я этого вообще не понимаю... Я считаю, что детям - да, нужно поддерживать отношения с родителями друг друга (ну, когда все хорошо, конечно), а родителям мужа и жены - им совершенно незачем общаться друг с другом! И в обратном не убедят меня никакие лозунги о новой большой семье и т.п....
а родителям мужа и жены - им совершенно незачем общаться друг с другом! И в обратном не убедят меня никакие лозунги о новой большой семье и т.п....
Действительно... чего им общаться то.. и вобще.. в разные концы города.. страны.. и вобще.. на разные полюса,чтобы не дай бог..не общнулись случаЯм..
Дорогая... ну зачем нам портить нерные клетки и убеждать тебя в обратном.. Живи..как живешь...
Даночка, зато, видимо, гораздо лучше, когда свекровь называет тещу с..а в разговоре с ее родной дочерью, а нервные клетки и отношения между собой портят молодые супруги.
в первую очередь, потому, что считаю, что детям - да, нужно поддерживать отношения с родителями друг друга (ну, когда все хорошо, конечно), а родителям мужа и жены - им совершенно незачем общаться друг с другом! И в обратном не убедят меня никакие лозунги о новой большой семье и т.п....
Это твои слова не о конкретном случае, а программа отношений. Я против такой программы, что и высказала.. Впрочем..заметила.что ты вольна жить так..У нас свобода нравов отношений...
А если ситуация обстоит так-когда свекровь называет тещу с..а в разговоре с ее родной дочерью, а нервные клетки и отношения между собой портят молодые супруги.- это уже другая конкретная история...
Да, в общем, согласна. Эта программа - да, ее принцип, как говорится, "лучше перебдеть, чем недобдеть". По крайней мере, при таких отношениях меньше вероятность возникновения ситуации Кнопки. Возможно, я торопилась и не полностью раскрыла свою мысль: ни к чему общение родителей супругов, если у них не возникло приятельских (дружеских, каких угодно хороших отношений) сразу. Думаю, проблемы в отношениях мамы и свекрови Кнопки возникли не от их взаимной любви и дружбы. Когда-то (или сразу) возникла какая-то натянутость в отношениях - зачем же их продолжать?.. :?
Ладно, я слишком осторожная во всем, поэтому таково мое мнение.
powergirl
13.12.2005, 02:13
Наверно мне одной тут повезло со свекровью :love Она меня тоже вначале приняла "в штыки" мол не наша она, не восточная,блондинка да еще и стереотип о "русских девушках" в Израиле,что все они проститутки, вообщем весело :cry: и муж мой не встал на мою сторону чтоб защитить меня и рассказать всему миру ,что лучше меня нет на свете :cry: :wink: НО когда у меня была очень большая ссора с мужем и дошло до того что я собрала вещи и хотела уходить , позвонила ей чтобы рассказать о ее прекрасно воспитанном сыне и к моему огромному удивлению она встала на мою сторону ,как и вся его семья 8O с тех пор мы в хороших и добрых отношениях и только имена моих детей она помнит ( ей уже под 80) а внуков у нее 28 :) И еще был такой случай, моя свекровь жила с старшим сыном и его семьей не ладила с невесткой , мой муж как то случайно услышал этот разговор и забрал ее к нам( у нее нет своей квартиры) , затем снял ей 2-х комнатную квартиру и договорился со всеми братьями и сестрами , а их 6 человек , что каждый будет платить 2 месяца за сьем, все пообещали и никто не платит только мы. Я предлагала мужу чтоб она переехала к нам , не хорошо что пожилой человек живет один ,но она не хочет и хочет жить одна. Пожилой человек, почему не уважить его просьбу, раз в неделю я приежаю к ней, делаю генеральную уборку, готовлю , проведую. И этим занимаюсь я ,ее невестка , а ее дочери и сын даже и не звонят узнать как она , может ей что-то надо. Я тоже мать и у меня растут 2 сыновей и дочь и я не хочу чтобы со мной вот так поступили мои дети как ведут себя ее :( Жизнь она как бумеранг ,все возвращается и иногда даже вдвойне и хорошее и плохое :wink:
Привет! к сожалению было время на прочтение первой странице,но суть я понила.Я прожила со свекровью в одной квартире 4 года! в начале я её жутко любила потом были конфликты мы сильно ругались а потом как то вошло в свою колею,толи я повзрослела толи она решила отстать от меня не знаю но на данный момент ситуацию такая что я ушла от мужа,каждый день общаюсь со свекровью и скучаю по ней. а Она плачет мне в трубку что соскучилась и хочет что бы всё вернулась на свои места.
Мне конечно очень жаль вас,это действительно трудно,вибивает эта ругать. Но я советую вас набратся терпения и говорить ей хорошо а делать как надо.Пусть муж ей в трубку говорит - да а на деле всё так как вам надо. А потом объсните ей что как она советовала не получилось.
Ну как то так мне кажется нужно выходить из ситуации
я могу и сама....
вышла замуж? что дальше?
:P как общаться со свекровью если она не любит тебя и твоего ребенка?
как сделать так чтобы не было ссор из за этого в доме
жить отдельно? живем и всем советую именно так и поступать-свекровь открыто заявила-родишь мне внука или внучку-признаю тебя и твоего ребенка
Девочки считаю заявить, что жить надо так как это планируешь сама ты и твой муж...считаться только с мужем и с собой и свекровей держать подальше от своего быта и постараться отвадить мужа от нее
P/S Пантера ты замуж вышла? или мне показалось что ты ждешь ребенка?
minimama
11.10.2006, 00:11
Котенок! А когда-то ты станешь свекровью (или тещей) и тебя задвинут подальше за ненадобностью. Как тебе перспективка?
ничего переживет....у нее еще два взрослых сына неженатых :P
вот и переключится на них и будет оберегать от нас плохих :D
minimama
11.10.2006, 00:15
Нет, я спросила как ты будешь жить, когда твой собственный ребенок уйдет от тебя и оставит за ненадобностью?
а я не говорю что я буду ТАКОЙ тещей или свекровью...да да сейчас вы мне скажете что так говорят все-но ТАКОЙ МЕГЕРОЙ И НЕПРИМИРИМОЙ личностью я точно не буду....
если есть в тебе хитрость -то все можно сделать так чтобы тебя не задвинули 8O
minimama
11.10.2006, 06:54
Котенок! Дай Бог, если так будет... :)
Я согласна, что иногда держаться подальше лучший вариант. Самостоятельно жить и не зависеть ни от кого. Но вот твоя фраза "отвадить мужа от нее". Это тебе он муж, а ей сын. Как же можно принимать действия, чтобы лишить сына матери, хоть какой - плохой ли, хорошей ли?
И еще есть все же правило бумеранга.
Natallik
18.10.2006, 18:21
Проблемы со свекровью возникают практически у всех, женщины побывав сами невестками, никогда не помнят этого. Почти никогда, счастливые исключения все-таки бывают. Просто, мне кажется, всегда надо стараться ставить себя на место свекрови, представить, что ты вот растишь сына, а потом приходит замечательная девушка и становится для твоего ребенка всем, уже не ты, а она. Много зависит от мужа, то есть сына, если он вовремя объяснит, что она мама, единственная, самая замечательная, всегда ею останется, что бы не случилось. А если муж сразу самоустраняется или воспитан не проявлять своих чувств к матери, тогда проблемы неизбежны. И лучше быть искренней. Со своей первой свекровью я сполна узнала, что это когда в глаза тебе говорят, что просто обожают, а за глаза поливают грязью. Зато с нынешней свекровью, все абсолютно искренне и я считаю, мне повезло, хотя она женщина далеко не с легким характером и мой муж именно из тех, кто лишний раз не позвонит маме, но может именно это и играет мне на руку. Он сдержан, зато я с ней могу болтать сколько угодно, ведь именно это ей и надо, внимание!
Ой девочки!!! Всё это ерунда, поверьте свекровь вы никогда в жизни не угомоните, пока сын её защищает!!! Даже если она говорит Вам что она Вас любит всеравно будет придираться изподтишка к Вам. Я это терплю уже 1,5 года два раза до развода доходило дело. Поверьте она выкрутиться и сын поверит маме. Дам маленький совет не разговаривайте с мужем про маму его, просто рано или поздно она вспоткнется обидит сына а вы пожалейте и при случаи междупрочим напоминайте что его мама сделала и кто был в этот момент с ним, ненадолго хоть но вы обретете мир дома.
А на растоянии жить это ерунда, мы живем в разных концах города а родители мои вообще за 100км в другом городе поверьте она всех успевает достать, причем потом делает невинные глаза слезки на колески и меня не так поняли! Короче милые девочки пока Ваш муж не стукнет кулаком по сталу и нескажет - хватит это моя жизнь , жена и семья, она лезть не перестанет.Только как этого достич, чтоб он стукнул, пока не практиковала но думаю надо просто начать давить на жалейку, обидела не возмущайтесь не ругайтесь а просто тихо заплакать пднять невинные глаза на мужа и спросить за что?
Я желаю Удачи вам Всем в нашем нелегком бою!!! :D
Natallik
04.12.2006, 21:08
Прям война какая-то, военненые действия в тылу врага... Как то это все не очень приятно, я вот всегда себя представляю, вот родиться у меня сын, женится, а его жена будет вот так относится, настороженно и неискренне, а я ее в ответ любить должна буду? Так может быть нам первыми сделать сейчас шаги и просто откровенно поговорить, она же все таки мама, мама самого близкого человека, так неужели мы должны вести с ними войну?
По другому не получается! Вчера так поругаась со свое свекровью что теперь мы даже здороваться не будем!Стоить поковырнуть а правда сама вся вылезет! Она вчера показала свое лицо! сына поставила перед выбором! Не знаю теперь что будет!Муж пока остался при мне даже защищался за меняНо теперь я чувствую она не слезет с нас пока мы не разойдемся
Утренняя_роса
07.12.2006, 13:35
toshka,у меня похожая ситуация,только у меня не свекровь,а бабушка моего молодого человека.Кстати я именно так и поступила,я почти 2 года пыталась наладить отношения,а сейчас живем в одной квартире как в коммуналке-это тяжело,но тяжелее жить в дружбе и все время терпеть..Лучше просто не общаться,только мужу не запрещай общаться...Я желаю тебе большого терпения и удачи :daizy
Спасибо тебе за поддержку Утренняя Роса!Зпрещать общаться ему с родителями я не собираюсь! Пусть общается ради Бога! Прост прекрасно понимаю, что она ему на уши присядет и постоянно будет выговаривать какая я плохая! Почему все так! Мне страшно становится как подумаю, что я могу быть такой же свекровью!! Вчера даже мужу сазала, что когда наш сын выростит, хоть его пока еще и нет, женится и если я выкину по отношении к снохе подобное то я разрешаю себя боьно боьно ударить, чтоб я очнулась и вспомнила как мне тогда было неприятно! :(
Прожила я со своей свекровью 12 лет. Было всё, аж даже до матерных слов с её стороны доходило, я молчала, хоть и было очень обидно и больно. Я всегда знала-молчание золото. Она ни разу в жизни не услышала от меня ни одной жалобы, ничего плохого про её сына, про неё, про её семью, я знала- она воспитывала меня, она учила меня жить и выживать. Что я хочу сказать!? Она не враг, она -мать, она думает о нас, она бережёт наш дом и наш очаг. Нельзя смотреть на мать как на сварливую свекровь, если что то она сказала, чем то не довольна- значит что то мы сделали не правильно. Мы! Надо промолчать и сказать- хорошо мама. Ей этих слов достаточно чтоб мягче посмотреть на свою невестку. Моя свекровь часто потом смеялась надо мной :), говорила про меня- вот ведь промолчит, согласится, а сделают по своему. Но любила меня за умение молчать. Так что, девушки, как бережёте своих мам, так же бережно относитесь и к своим свекровям, ваши мужья рождены ими, а значит в ваших любимых мужьях течёт кровь вашей свекрови. Свекровью быть тяжелее, она и Мать и Свекровь, когда наши с вами мамы- просто наши Любимые Мамы, которых мы боимся огорчить и расстроить.
Утренняя_роса
07.12.2006, 17:49
Зухруша, 8O ты меня шокировала!Она тебя матом,а ты молчала?!А где же твоя если не женская,то хотя бы человеческая гордость?!?!?
Natallik
07.12.2006, 17:54
В одной сказке такая фраза была, хороший человек на подлость никогда подлостью не ответит. Гордость тут ни причем, можно промолчать с достоинством, а отвечать матом на мат, это не гордость, вопрос воспитания, не отвечать взрослому человеку, матери своего мужа
Утренняя_роса, есть такое понятие, как человеческая порядочность. Если человек свинья, то не стоит ему уподобляться.
СеМьЯ_МуХоМоРоВ
07.12.2006, 18:57
нет плохих или хороших свекровей, есть просто люди - хорошие и плохие(относительно)
а совсем замечательные они, когда на расстоянии, как, впрочем и тёщи!!!!
Я полностью согласна!! У меня сестра живет с мужем 14 лет ни разу она даже ненамекнула что у невестки родители плохие или она сама плохая!!У меня же наоборот!!Есть такая штука материнская ревность называется, когда мать не может смириться с тем , что сын вырос и у него зарождается своя семья, что уже не может указывать.Все зависит от людей!!! Не буду хвалится но у меня сноха мать обажает!! и живут под одной крышей!!Потому что мать слово против за пять лет ей не сказала даже когда сноха выпендривалась(извините) потому что не хотела чтоб посорились молодые(брат и сноха)! А у меня наоборот только и делаем что говорим сыну какая я плохая, хотя я с ней уже ощение до минимума свела а все равно не так и родители мои которые живут за 100 км тоже не так!!! :)
Утренняя_роса
08.12.2006, 09:21
В одной сказке такая фраза была, хороший человек на подлость никогда подлостью не ответит. Гордость тут ни причем, можно промолчать с достоинством, а отвечать матом на мат, это не гордость, вопрос воспитания, не отвечать взрослому человеку, матери своего мужа
Я не имела ввиду матом на мат!Но и молчать не стоит...Если человек настолько тебя не уважает,что опускается до мата,то вопрос о воспитании стоит как раз со стороны свекрови.Если ты не покажешь,что ты не тряпка и что об тебя нельзя вытирать ноги,то будут вытирать до конца твоей совместной жизни или свекрови...А то как хорошо тебя послали далеко в шкаф,а ты стоишь молчишь и обтекаешь!Класс!!!!!!
А потом ну,вот ответь мне почему например я должна уважать человека,который не уважает меня?Я бы не стала,я к людям отношусь так же как они ко мне...Человек ко мне с душой и я к нему,а если человек ко мне попой,то...
Правильно Утренняя роса! какой привет таков ответ! не важно кто это свекров, сноха, тетя, дядя, а человека в первую очередь нужно уважать! Стоит раз попустить как тебе сядут на голову! На своем опыте знаю. Я полтара года молчала плакала в подушку и говорила ну это же его мама!! а тперь конец терпение лопнуло!получило то что заслужила!каждый получает по заслугам!
Утренняя_роса
08.12.2006, 11:30
toshka,я тож говорю по своему опыту.Я 1,5 года молчала и терпела,все хотела "хорошие" отношения сохранить.А она моему мужу (хоть и гражданский а все равно муж)про меня гадости говорила:и проститутка я и только его деньги мне от него нужны и т.д.Сколько раз она нас ссорила,чуть ли не расставаться уже хотели. А потом мне это надоело и я ей высказала все что думала и не поверите :!: После этого она стала тише воды ниже травы,в нашу жизнь не лезет,мужу на уши не капает,правда я с ней вообще перестала общаться,зато дома тишина и спокойствие!! А до этого она могла даже высказывать,что мы ночью слишком шумели и спать ей не давали,да простят меня читатели,но мы же не порно актеры чтобы орать на всю квартиру,и квартира у нас 3-х комнатная она в дальней от нас комнате живет.А первое время она вообще могла к нам ночью без стука вообще зайти на огонек и спросить почему мы не спим...Сколько раз она нас заставала в недвусмысленной позе...И это ей не мешало это делать!Так что обязательно говорите все как есть в глаза иначе потом еще хуже будет!
Как я тебя понимаю! это нормально к нам без стука вломились в первую брачную ночь утром!!Самое поганое есть люди которые понимают и успокаиваются, чтож не этот случай!! Мне порой кажется что у нее психическое заболевание "Синдром ребенка" называется! Она себя очень странно ведет!!надо только чтоб с ней сюсюкались, недай Бог е по ее сделали сразу в слезы, мало того мы же еще и врем! она умодряется так все слова первернуть, что слушаешь потом и думаешь вот это я монстр!! А недавно она выкинула приехала к моей маме и сказала что из-за меня и старшей снохи она повеситься хотела!!Представляешь?? Такой грех на людей спирать!!! Короче я в шоке просто!И мужа жалко он любит всетаки свою мать и так переживает потому что видит какую фигню делает!!
Ничего шокирующего не вижу в умении молчать, уважая мать своего мужа, и в умении с достоинством выходить из сложных ситуаций! (сейчас тороплюсь, не всё написала, допишу в понедельник)
Ты немного не права Зухруша!! Прости но тут роли нет чья это мама!!! главное что все мы люди а позволять себя унижать только потому что она мама мужа это глупо!! Тоже самое может сделать и ваша мама унизить вашего мужа и ему будет очень неприятно, но я сомневаюсь , что он молчать будет!!!Это палка о двух концах..... Сдесь нет правых и не правых, просто кого-то сильно уже достали а кто-то еще в процессе а кто-то просто непробиваемый!!!А уважать человека з то что тебя унижает и обижает только потому что она мама мужа прости я категорически не согласна!!
Natallik
08.12.2006, 19:32
Высказать можно тоже по разному, можно промолчать и быть выше этого, а можно спокойно сказать не роняя достоинства без крика. Главное уважать себя, тогда что бы на тебя не орали тебе будет на это наплевать. Вы не подумайте днвчонки, что у меня не было проблем со свекровью. Больше того у меня их было две. Первая, мило улыбалась, а за глаза гадости делала, мужа за моей спиной по знахаркам таскала, которые говорили ему какая я недалекая, хитрая стерва и в итоге его брошу, она так часто мне это внушала, что я и сама поверила. Причем я с ней не ругалась, но и не строила перед ней любящую невестку. Вторая же свекровь полная противоположность, все в лицо может высказать, за это я ее и люблю, мы с ней садимся и все откровенно выясняем, а так она тоже может на даче без стука вломится в нашу комнату, для нее мы дети, ой а чем это дети занимаються :D. Я прекрасно наслышена о коварстве свекровей, но почему то считаю что всегда можно поговорить, главное откровенно и без комплексов.
Эх, свекрови, свекрови... Куда ж мы без вас?... :mrgreen:
Я понимаю гнев тех девушек, которые страдают от таких назойливых мамаш своих мужей. Я не замужем, но примерно в такой ситуации побывала. И так же обижалась, на какие - то ее слова, поступки, взгляды, замечания... Так же говорила "А вот ТВОЯ МАМА....." :zloy И начинался разбор полетов...
И не нравилось ей, что он постоянно меня целует.... Что даже обедая за столом, что - то шепчет на ушко... Что старается как можно быстрее остаться со мной наедине... Она одергивала, бурчала:"Ну, хватит вам!.." и все прочее... :mrgreen: Естественно, меня это сильно задевало.
Как хорошо, что я во время остановилась. Потому что, все это - трепка нервов себе, любимому человеку и его близким. Осознала, что надо быть хитрее. Я в какой - то момент... ПОНЯЛА ее... Ту, на которую обижалась и злилась. Смотрела на нее и думала: она сына родила, ростила, воспитывала, она знала все его проблемы, удачи, помогала, переживала... она его ЛЮБИТ!!!! Так же, как и я сама. А тут... появляется кто - то... кто отнимает у него много времени, кто - то, кто прокрался в его сердце... И ей просто СТРАШНО, что она останется одна. Без самого любимого и ненаглядного мужчины - своего сына.
Это открытие меня проняло. Правда. И... я стала относится к ней нежно и бережно. Она ворчит, а я подойду сзади, обниму, поцелую в щеку, прощебечу что - то.... Она в панике была просто.... :tuk Я ее обезоруживала... Она ждет, что я начну обижаться - а я к ней с нежностью... Смешно было... :) Стала жалеть ее. Старалась помочь. И.... знаете... все изменилось. Позже была у меня сложная ситуация. Наши отношения рухнули. И... я никак не ожидала, что она позвонит мне и утешит. По - доброму и совершенно искренне.
Поэтому, я сделала вывод, и в этом согласна с Зухрушей: уважение и любовь. Какими бы ни были. Или просто отдалиться, насколько можно. Но не опускаться до скандалов или выяснения отношений в грубой форме.
Мама у меня вообще золото!!! :) Я иногда обижаюсь на брата... Мол, жене больше времени уделяет и иногда делает что - то в ущерб нам. Мама сказала мне: "Перестань. Сын - как отрезанный ломоть. Любовь к женщине все равно пересилит. У него теперь СВОЯ семья, СВОЯ жизнь. Полной и абсолютной отдачи ждать не надо. И это правильно."
В общем... Сложно все это. Но стремиться сохранить мир в семье надо во что бы то ни стало. Всегда.
Мудрые слова, Рыжик! И действительно, ты- лучик! Ласковый и добрый! Мы не должны забывать, что кем бы ни были по статусу наши мамы, свекровью или тёщей- они , прежде всего, мамы, наши с вами мамы.
Извините девочки, но не согласна я с вами!!Мы все живем по законам природы! И все прекрасно знают, что ребенок вырастает и приходит время когда он содаёт свою семью!!Мы к сожалению девушки сами во многом виноваты!! Что это за поятие это его мама и надо уважать и молчать даже если тебя обижают!! Да мы должны быть благодарны но в такой же степени и они должны быть блыгодарны нашим мамам, за то что мы есть на свете!!Если даже коснуться религиозной точки зрения, то как говорится в библии "Мужчина который женился будет благословен"Просто почему наши мамы не лезут так в жизнь и не изводятся ревностью, да потому чо сами были снохами и никогда не сделают того же своим дочерям а вот свекрови часто забывают об этом!!Моя свекровь пока еще мне улыбалась, рассказывала что ее свекровь проклинала в день свадьбы, круто правда!! а теперь она делает тоже самое!!!Я считаю дело не в том что теща она или свекровь дело в самом человеке насколько он уважает других и дает права выбора своим детям!!А если человек эгоистичен и считает что она его родила вырастила и имеет право диктовать указывать ему до конца своих дней то очеь ошибается! как правило такие люди одни остаются, потому что в итоге дети начинают понимать в чем дело и просто отварачиваются от матерей!!
Тошка, ты права в том, что ситуации бывают разные, и иногда очень запутанные и сложные. Просто один раз раздув большой конфликт, ты породишь почву для новых. А, значит, будет стресс в семье, напряженные отношения, выяснение кто для кого важнее и прочее. Это всегда так неприятно. Конечно, не всегда можно расположить свекровь к себе, бывают и "трудные" случаи... Но попробовать стоит. И в большинстве случаев, эту обязанность за мир и покой в семье должна взять на себя умная сноха... :wink:
У меня подружка есть. Пилила свою свекровь, рассказывала про нее ужасные вещи, копила свои обиды...А потом... Получилось так, что была вынуждена жить с ней под одной крышей какое - то время... И... Каково было мое удивление, когда она через несколько недель она сказала мне: "Знаешь, хорошая она женщина!"... Из этого следовало, что просто - напросто, поначалу она не нашла к ней подход.
Самое главное: свекрови дарят нам любимых мужчин. Уже только за это можно быть им благодарными. И... Надо еще думать и о своих будующих детях: в какой семье они будут расти... В единой, большой, сплоченной, где все любят друг друга... или в полной непонимания и ссор. Повторяю: налаживать отношения, искать пути к гармонии есть ради чего. :)
Зухруша, спасибо тебе за такие теплые слова!!!! :daizy
У меня характер ого - го какой... :mrgreen: И я тоже не сразу до этого дошла. Просто... Стараюсь быть мудрой, насколько это возможно в моем возрасте.
Конечно, создавать любовь, добрые и чуткие отношения в той семье, в которую пришла - очень сложно. Дорога эта долгая и непростая. Зато КАК приятно потом по ней идти всем вместе!!!! :) Я тебе так же желаю радости и семейного счастья!!! Искренне и от всей души!!!! :)
Утренняя_роса
19.12.2006, 09:35
Девочки,Рыжик,Зухруша,ну с чего вы взяли, что те кто здесь так яростно настроен против свекрови не пытались наладить с ними отношения? Я пыталась это сделать 2 года,толку ноль.Сейчас год с ней общаюсь так "привет,пока" и чувствую себя намного спокойнее. Девочки,да они их сыновья,в моем случае внук,но это не означает,что их жизнь принадлежит им и они вправе ею распоряжаться. Ну,что это за ерунда когда 30 мужчина,уже с женой должен отчитываться куда он пошел на сколько,зачем и дома чуть -ли не комендантский час? Лично я счастлива если кому-то удалось построить отношения со своими свекровями,у меня нет. Моя уже дошла до того,что если мы задерживаемся,то она обвиняет меня в том,что это я делаю специально чтобы она его меньше видела. Он привез мою бабушку,все смерть на взлете!Почти предатель родины и партии :lol: Как это так он кого-то возит а ее нет,а то что моя бабушка живет в другом городе и 3 часа на транспорте ехать до мамы-это очень долго и тяжело-это не в расчет...Это обычный эгоизм и зависть! И кстати по словам моего молодого человека(гражданский у нас брак) она всегда такой была,так что отношение свекрови к вам-это просто ее характер и не больше,к старости все наши пороки только усугубляются. :roll:
Совершенно согласна с Утренней росой!!это просто эгоизм и ревность!!А то что мы должны быть благодарны за то что они дарят нам любимых мужчин, ну так наши матери им тоже получается дарят любимых женщин!!а потом это мы рожаем детей мы стираем убираем и пытаемся при сложных ситуациях всегда найти выход и поддержать мужа!! Так зачем же себя так опускать!!Я тоже пыталась мириться со свекровью полтора года и что вышло в итоге сказали что я никто и звать меня никак и сказали чтоб сын один в гости приходил!!ПРосто дело в человеке нужна ему чужая любовь и уважение и мир или нет!!А когда мир не берет и ты видишь что человеку это ненадо, что если даже делает вид что помирился а сам пакостит из подтишка так права Утренняя роса лучше жить на растоянии Привет-пока и все! Хотя в моём случаи даже это не помогает!! Все за спиной как крысенок и никакк не угомониться!!
Поэтому я считаю правильно говорят надо жить далеко и от одной мамы и от другой и чем дальше тем лучше!!Чем дальше тем любимей!!
Все вы будете мамами, свекровями, тещами и тогда я посмотрю, как вы будете себя вести. Только не надо мне сейчас рассказывать, что будете другими, также будете высказывать недовольство, и пилить сноху (зятя), так сказать "учить жизни".
Есть такое изречение: "Два умных человека всегда договорятся, если нет, то один из них дебил". Если вы не считаете себя ограниченными, то нужно уметь договариваться и ладить.
Свекровь, свекровь...
Это для вас свекровь, а для кого-то мама и своими "кривляниями" Вы вынуждаете метаться человека между двух огней. Я- последняя буква алфавита и в семейной жизни про эту букву надо забыть.
Утренняя_роса
19.12.2006, 13:17
Виконт,ты не прав!Никто никого не заставляет метаться меж двух огней. Мужья(сыновья) ни в чем не ограничены в своем общении с мамой. И никаких нареканий -это не вызывает с моей стороны,наоборот я сама говорю,что вот надо то-то купить бабушке или это,т.к. ей нужно,но сама я с ней общаться не буду...
Мы говорим о том,что уважение-это чувство обоюдное,я не могу уважать человека,если он не проявляет изначально ко мне такого же...
Что же касается какой я буду свекровью или тещей...если тещей,то такой как моя мама:) если мы ссоримся с моим мужем,то она даже встает как правило на его сторону :lol: Мне иногда так обидно от этого становится,это же моя мама и все такое,а потом я понимаю,что так и надо,только так может быть мир в семье))Хотя и его она может пожурить,когда он не прав,НО за все 3 года что мы вместе и год как мы живем вдвоем,она Ни разу не сказала ни одного оскорбительного слова в адрес моего любимого :!: А по сему отношения у них хорошие, т.к. -это дело рук двоих людей...
На счет какой я буду свекровью я не знаю,у меня не было перед глазами ни одного положительного примера,у всех моих знакомых проблемы в семье из-за плохого к ним отношения,даже,что удивительно,если они живут отдельно,просто это не так сильно влияет...
Я может и последняя буква в алфавите только человек себя не должен ставить на последнее место! А Утренняя роса права никто в общении не ограничивает общайся ради бога ездий в гости, ночуй если хочешь! Но что касается меня я туда не пойду или не поеду! Меня оскорбили я человек, личность, в своем роде уникум как говорится и если меня не хотят уважать то ненадо но и обижать себя я не позволю!
Виконт ты прав два умных человека не только договорятся и поймут выбор другого! А как с человеком договориться если он кивает головой и тут же за спиной делает в тихоря тоже самое!! Я считаю, что этот человек не достоин ни понимания ни уважения, подлость никогда не приветствовалась!А по поводу какими будем свекровями! Я уже писала у меня сноха обажает мать, они как две подружки, мама ей еще помогает как мужа в чем уломать и живут 4 года под одной крышей!!Но что касается сугубо личной жизни брата и снохи мать никогда даже не спрашивает! Она всегда говорит надо придут сами скажут, надо совет придите попросите а сама от себя ничего советовать не буду! И то даже если посоветую то вы еще раз подумайте и придите к своему обоюдному мнению!
Но как моя свекровь делает это просто капут! Она не считает что у нас семья, она всегда сыну все наидине советует, наговаривает, что муж злится, вечно слова переворачивает мои! Пробовала 3 раза с ней поговорить- не понимает! Ну извините я тоже не попугай и всю жизнь это терпеть не собираюсь!!
Ну не бывает, чтобы только свекровь была не права.
Вобще не бывает так в жизни, чтобы только одна сторона была плохой, а другая- просто святые!
Мужья(сыновья) ни в чем не ограничены в своем общении с мамой. И никаких нареканий -это не вызывает с моей стороны,наоборот я сама говорю,что вот надо то-то купить бабушке или это,т.к. ей нужно,но сама я с ней общаться не буду...
Напряженные отношения между матерью и снохой (сожительницей) вызывают постоянное напряжение у мужчины. Напряженные отношения вынуждают, подсознательно, принимать ту или иную сторону.
Мы говорим о том,что уважение-это чувство обоюдное,я не могу уважать человека,если он не проявляет изначально ко мне такого же...
Уважать мать своего мужчины нужно хотя бы потому, что человек прожил жизнь ( правильно или нет прожил не важно, но если он так жил, значит считал, что правильно). Изначально человека можно уважать только по одной причине, потому что он человек. А затем ты своими действиями ты завоевываешь (заслуживаешь) это уважение. Или ты считаешь, что тебя надо уважать только за то, что ты живешь с ее сыном? Так это только его выбор. Это не первая тема где прослеживается тенденция обвинения всех, кроме себя. Одни феи собрались, прежде всего причину непониманияч нужно искать в себе, а не искать виноватых.
Еще и название то какое придумали: "Как СПРАВИТЬСЯ со свекровью", еще курсы откройте с такой направленностью.
Утренняя_роса
19.12.2006, 13:58
Я не говорю,что истина только в одной инстанции...Конечно в ссоре всегда виноваты обе стороны.
Виконт, все мы прожили жизнь или проживем,ну неужели ты действительно считаешь,что этого достаточно для уважения? :roll: Нет,я не считаю,что меня нужно уважать за только за то,что меня Выбрали,нет. Но изначально никакого конфликта не было,я просто появилась в жизни ее внука и все,ты себе не представляешь как я хотела понравится...Мне тогда было всего 17,почти ребенок. После того как я первый раз пришла к нему в гости,она тут же начала ему говорить,что я проститутка,что мне нужны только его деньги :cry: Ну,неужели-это то,что я заслужила только своим появлением?!
И даже после этого я ее защищала,не давала Артему на нее ругаться,когда она говорила про меня плохо,а потом поняла,что чтобы я не сделал-это всеравно будет рассмотрено под микроскопом и с резолюцией "плохо"
Легче всего ненавидеть, не любить и не дружить.
Я уже писала где то в начале темы, кажется, что я 10 лет не разговаривала со свекровью, обидевшись.
И 10 лет дите не пускала и с мужем, это был единственный камень преткновения в ссорах. И я обижалась на свою маму, которая говорила, что муж мой будет последней сволочью, если перестанет разговаривать со своими изза-меня и если перестанет к ним ездить. И я обижалась на мужа, который в этой ситуации не выбирал меня приоритетом в своей жизни.
А мама говорила, что в тот день, когда он бросит своих родителей из-за меня,я могу ставить крест на своем браке, ибо предаст он и меня когда-нибудь.
Спустя 11 лет почти,я помирилась с его родителями. И я счастлива. Потому что
1.я осознала,что не переделаю их,а они не такие уж и плохие.
2 я убрала из нашей семейной жизни камень преткновения, и это сразу стало ощущаться. Мы перестали ссориться по мелочам.
3. мне стало легче на душе.
Я не пылаю к ним любовью огромной, но моего вполне мирного и довольно искренненго к ним отношения хватает,чтобы было взаимное уважение.
Кстати, для тех,что живет в гражданском браке. А чего вас любить?.Завтра разбежитесь, и придет новая невестка..Привыкай тут ко всем подряд. Была бы законная жена - можно тогда подумать)
Подсознательно негативное отношение родителей к СВОИМ детям,которые так вот живут, переносится и на их избранниц.
Утренняя_роса
19.12.2006, 14:24
Кстати, для тех,что живет в гражданском браке. А чего вас любить?.Завтра разбежитесь, и придет новая невестка..Привыкай тут ко всем подряд. :zloy
Даночка,ну мы же не 2 месяца вместе и решили пожить денек другой,мы уже 3 года вместе,разве это не срок? Свадьба,если не случиться форс мажора будет летом...Она сказала,что ноги ее на этой свадьбы не будет...
Знаешь,я когда в начале года узнала,что беременна,к сожалению не получилась беременность,это уже другая история,она звонила моей маме,т.к. я там жила,а когда Артем ей сказал чтобы она оставила меня в покое на 9 месяцев,она единственное что сказала: "Ну,что дотр*****сь?"
Ты это считаешь нормальным?
:idontknow Наверное,я действительно что-то не понимаю в этой жизни,если это норма...
Нет, это не норма. Отнюдь.
Я не об этом говорю.
Я говорю о том, чтоб научить ЛЮБИТЬ себя мать своего мужа или своей жены- очень сложно. А этои есть высший пилотаж семейных отношений, за который МУЖ - ЖЕНА будут благодарны своим половинам.
Потому,что они дети своих родителей, и какие бы не были мамы, их все равно любят и будут любить. Даже, если не буду при жене)муже) вспоминать о них,чтобы не устраивать скандалы в совей семьи. Понимаешь?
Зато, когда спустя 10 лет ты поругаетесь, у мужа не будет повода тебе сказать, что ты, такая-сякая, не сумела сделать так,чтобы теб полюбили.
И не важно, что делал или нет. Важен результат.
И когда будут сложные моменты в вашей жизни, муж не предаст тебя, а скажет- моя жена святая женщина, она заставила мою маму полюбить себя,я ради нее сделаю все.
Почему м любим своих родителей и можем не замечать их недостатков, и отказываем своим мужьям в праве любить и маму и жену и иметь спокойную жизнь в душе? А?
Сделай так,чтобы мама тебя уважала, пришла к тебе на свадьбу, полюбила тебя- у тебя же вся жизнь впереди.
Наша семья - это не только мужи жена и дети. Это еще и наши родители.
Еще один фактор, о котором мы все забываем.
Мы- дети наших родителей. Никуда от этого не деться. И мы можем сто раз говорить, что я что-то там не делаю, как мои мама или папа. Но проходит время... И мы начинаем какие то вещи в быту или просто в жизни делать, как они. Непроизвольно совершенно.
Тоже самое и с нашими половинами.
Сейчас не видно, но проходит время.Половины наши взрослеют и начинают точно так же, как ненавистный свекр ставить немытую чашку в раковину, как нелюбимая свекровь бросать рубашку именно на том стуле, на котором не нужно этого делать или не мыть за собой тарелку или не стряхивать крошки со стола. И мы начинаем вопить,что мол ты точная копия своей мамы и т.д.
Поэтому, научитесь любить родителей своего избранника, иначе через 20 лет вы возненавидете его так же, как ненавидите его мать или отца.
Ирмина, привыкать, может, и не стоит, но уважать выбор чада своего - думаю, вполне естественно. :) И нет разницы, какая жена - гражданская или законная, потому что сегодня нет штампа в паспорте, а завтра он появится, а отношение такое предвзятое запомнят все. :) Да, это может быть временный человек в жизни ребенка, а может, и нет. По крайней мере, лично меня мама не спрашивала: это серьезно или как? Наверное, потому, что ничего несерьезного в жизни у меня не было. И не только в плане отношений.
Во всем остальном - согласна полностью. Мы подсознательно копируем своих родителей. И если, по молодости, это не так заметно, то чем дальше - тем больше похожи на них.
Утренняя роса, мне в этом диалоге хочется не высказать мнение, отличное от Вашего, а хочется помочь. Период притирки есть у каждого, редко так бывает, что люди нравятся друг другу с первого взгляда, и дальше их отношения развиваются по положительной нарастающей. Просто, не надо делать из свекрови врага. Нужно подход искать. Нет безвыходных ситуаций, как известно. И нет таких людей, к которым невозможно найти "ключик". Чем быстрее найдете - тем лучше будет для всех. Постоянно жить в состоянии войны очень выматывает. Правильно Женя сказал: любимый человек рано или поздно встанет перед выбором. И... далеко не каждый выберет отношения с человеком, с которым пока кровным родством не связан. Когда есть дети - тогда, может быть...
Вы попробуйте.... просто ПОПРОБУЙТЕ общаться с ней на другой волне. Она обижает - тушите конфликт, и тем более, не пилите за ее выходки любимого. Трудно это. Разрываться между теми, кого любишь...
И другие ситуации имеют место. Когда сноха "забирает" сына у матери и не дает общаться так, как раньше. Ее и привези - отвези, и купи, и подари, и поухаживай, и удели время и внимание - а мамы остаются "за бортом"... Оказываются ненужными. И такие примеры есть перед глазами. И чем дальше - тем я больше уверена в том, что покой и мир в семье - полностью зависит от женщины, которая приходит в семью. Насколько она будет мудра и терпелива - настолько и гладкими будут отношения.
Утренняя роса, Тошка, не обижайтесь, правда. Хочется, чтобы у вас все наладилось. Просто выход я вижу тут только один. Все в ВАШИХ руках, девочки!
Прветик Всем!!
Ты знаешь Рыжик скажу честно!! Когда с мужем дело дошло до свадьбы его родители эту идею встретили так и высказались так,что я рыдала неделю!!Но я простила и снова относилась даже очень хорошо, когда свекровь постоянно пыталась очернит мою мать, самое интересное что я ругалась с мамой и защищала свекровь верила человеку :( пока она не поймалась на собственном вранье!! И даже после этого я относилась хорошо к ней называла мамой и пыталась всячески помочь!!У них со свекром был период в жизни когда им пришлось всю жизнь начинать сначала- эмиграция штука тяжелая.Они не знали не языка ни куда идти ни законов ничего!! Все бумажные дела магазины больницы все легло на мои плечи! Я бегала, моя мама бегала со свекровью везде, помогали как могли! Я после того как она наговаривала на мою маму, я стояла и долго угаваривала маму начать с ней нормально общаться, мать согласилась. А самое интересное, что Чем боьше помагают тем меньше благодарности!! В итоге она сказала, что мою маму она не переносит с первого дня знакомства сказала мне это в глаза, а мне просто сказала что я для нее никто, чтоб я не появлялась на пороге, чтоб сын приходил один в гости!!А началось все с того, что сын вечно бросал нашу семью и бежал помогать маме, когда мы что-то планировали своё она обязатеьно просила ей помочь а если сын говорил что к сожалению сегодня не могу она устраивала истерику и начинала им монипулировать типа ты меня не любишь ты про меня забыл а я ради тебя всю жизнь старалась и вообще ты забыл про свою семью!!Т.е она изначально ставила так что семья это она а я с боку бантик!! И как относится после этого к человеку! Я сама по себе очень терпеливый человек и могу очень долго молчать!!Что и получилось я молчала терпела все эти выходки пока не дошло до того что она досплетничалась так что это дошо до сына (моего мужа) от чужих людей! И тут балка рухнула.....
Я просто ей все высказала и теперь мы не общаемся причем в этой ситуации муж был на моей стороне! Пробывал с ней потом поговорить обьяснить что она не права, но не помогло сказали что он неблагодарный я вообще не понятно кто, короче все не правы все плохие одна она хорошая!! Вот так а вы говорите ключик искать!! Если человеку это ненадо то хоть заищись!!
Утренняя_роса
20.12.2006, 12:05
Давно мы эту тему обсуждаем,я давно за ней слежу и сложилось у меня впечатление,что меня и тошку считают такими прям сволочами :)
Девочки ( и мальчики)поверьте невозможно прошибить лбом стену,особенно если стена железобетонная. Все зависит от конкретного человека. У кого-то отношения не складывались,не складывались и свекровь сдалась,а кому-то что ни делай все равно будешь хуже не куда и доказывать обратное бесполезно...
Давно мы эту тему обсуждаем,я давно за ней слежу и сложилось у меня впечатление,что меня и тошку считают такими прям сволочами :)
.
Прям делать больше нечего :mrgreen: Какие вы есть, такие есть.
Разные родители бывают. И плохие тоже встречаются на свете.
Только вот, когда чужой человек дурак- тебе должно быть все равно и плевать,что и как он делает в жизни. А вот, когда родной- а родители мужа ( жены)- это семья. Тогда надо сделать ВСЕ, чтобы переломить ситуацию, ибо в этой ненависти и дети потом будут расти, и вы наверняка услышать можете это и от своих взрослых детей потом.
И если только, приложив усилия ( а что вы там замужем- по временному отрезку все еще ничего), спустя годы, ничего не получлиось, вы можете утешать себя тем, что не опустились и не стали злобной и ненавидели.
А пока.. вы такие же, как ващи свекрови,тихо ненавидищие.
Я это просто поняла и исправила ситуацию. И я вижу эту ситуацию на многих семьях - что бывает спустя годы-20, 25 лет...
Утренняя_роса
20.12.2006, 12:38
Даночка,да никто их не ненавидит!Это ерунда. Для меня этого человека просто нет,этот человек не относится к моей семье,можно меня осуждать за это,но я не вижу в этом человеке ничего доброго и хорошего,даже по отношению к собственному внуку,она может сыграть в белую и пушистую,когда ей что-то от нас надо,а как только она получает то что хотела,все опять мы все плохие и все такое...Дело не во временном отрезке,а в том что лично в моей ситуации этот человек всегда таким был,судя по словам моего молодого человека,с возрастом это только ухудшилось... :(
Ну,что можно говорить о человеке,который уже всем соседям пожаловался какие мы плохие и как мы ее обижаем и дескриминируем.
Тогда вопрос такой;)
Раз она такая плохая, что же делать, если ее гены вылезут в ее же сыне спустя годы, а еще хуже- вылезут в твоем ребенке?;).
А вдруг генетика сыграет плохую шутку и гены твоих хороших родителей останутся не при деле, а дите будет характером , а еще того пуще, в ненавистную бабушку?:). Что же делать?
Утренняя_роса
20.12.2006, 13:02
Даночка,эти "плохие" гены я вижу и сейчас,другое дело,что т.к. это бабушка,а не мама,то они не столь явные,и рядом со мной мой молодой человек меняется в лучшую сторону,Но он сам хочет изменится...
Что значит общая семья!!! Семья это ячейка которую мы заложили с мужем у нас буду дети вот семья а потом все остальные это родственники близкие и дальние!!Если говорить о детях так она категорически против чтоб у нас был ребенок и пока мы были в нормальных отношениях мне не раз говорилось ты только не беременней!!В сыне есть некоторые качества ее ну что меня радует он очень похож на отца своего который сидит и сопит в две дырки как говорится!!А Утренняя роса правильно сказала почему сразу ненавидеть просто я теперь этого чеовека игнорирую для меня ее нет я к ней отношусь как к стенке безразлично!!И видит Бог она сама этого добилась!Может быть и наладятся отношения но такого человека я уже никогда к себе близко не подпущу!!Мне просто стоило замеить какой человек это когда она про свою свекровь рассказывала!!Свекровь ее до глубокой старости к себе так и не подпустила и не позволила себя мамой называть в день свадбы проклинала!! Так зачемже мстить наверно таким образом поступая так со своей снохой я ей ничего плохого не сделала кроме того что вышла замуж наверно за ее сына!!
В сыне есть некоторые качества ее ну что меня радует он очень похож на отца своего который сидит и сопит в две дырки как говорится
Что значит общая семья!!! Семья это ячейка которую мы заложили с мужем у нас буду дети вот семья а потом все остальные это родственники близкие и дальние!!Ну что ж ,резюме:
Ты не умеешь уважать людей, которые вырастили твоего мужа.
В тебе нет понимания,что семья- это не только одно поколение.
Утренняя_роса, с мужем усе понятно. Но иногда наши хотения не состыковываются с теми же генами.
А если он станет через 20 лет таким же..Что бум делать?:)
А если дите взрастет в бабушку?
ась?:) Чего делать то будем?А ведь они через поколение и далее все чаще проявляются :wink:
:wink:
P.S.Я все это к тому,чтобы посмотреть, что же будет в наших семейных жизнях спустя годы.
Утренняя_роса
20.12.2006, 13:48
Даночка,это уже будет мой ребенок и большая часть в нем будет зависеть от меня и конечно от папы,а гены перевоспитаем :wink: :lol:
Даночка,это уже будет мой ребенок и большая часть в нем будет зависеть от меня и конечно от папы,а гены перевоспитаем :wink: :lol: :hihi :z1961
Блажен, кто верует.
Что бОльшее будет от тебя?
Даночка милинькая ты не права!! Уважение как раз было!!! Пока не наплевали в душу!! Я уважаю за то что она его мать ,ее в душе поэтому ничего мужу и не говорю и ненастраиваю против нее не говорю ему какая она плохая!! Я считаюсь с тем что она мать, к сожалению она не считается с тем что я его жена и делает все наоборот!!
Вы нас осуждаете что мы так относимся с утренней росой к этой проблеме но певертьте иногда другого выхода нет!!Я обьяснила все мужу и он меня понял и признал что она не права!! Это такой человек которого не переделаешь!!Вы думаете она только со мной себя так ведет?? Нет это со всеми так из-за своего эгоизма и самолюбия она разругалась со всеми!Самое интересное что старшая сноха и ее мама тоже перестали общаться с ней и так же разругались из-за сплетней а все потому что в глаза улыбается а за глаза пакостит а к стене прижимаешь истерика и ненависти полные карманы!! :( Так в чем же мне тогда ее понимать и любить?Если сын овья и те уже устали от её выходок!!
Вы нас осуждаете
Не а. :mrgreen:
Я сама 10 лет не любила свою свекровь). Просто я переставила в своей жизни приоритеты, и на 17-ом году семейной жизни ее улучшила и сделала так, чтобы третий десяток моей семейной жизни не был ужасным,тем более мы с мужем приближаемся потихоньку к тому возрасту. в коем находятся наши родители. :wink:
Знаешь Даночка, у меня с мужем очень хорошие отношения, потому что он не слепой и сам видит откуда ветер дует!Мы сейчас ждем малыша и когда я узнала это единтвенное первое что я мужу сказала и поклялась себе что если будет сын, я никогда себе не позволю делать так как делает его мама!как бы мне сноха не нравилась я слово против не скажу потому что это будет выбор моего ребенка сама ему всегда буду говорить что жена должна быть на первом месте!Те обиды которые мне нанесла свекровь не забываются, и как девушка как сноха я понимаю как это больно и обидно! поэтому не пожелаю этого ни одной девушке на свете кем бы мне она не приходилась!!
жена должна быть на первом месте!!!
Опять не правильно:)
Как он пошлет свою мать, точно так же он пошлет и жену,как только она ему дорогу перейдет в чем-то. Закон жизни!
История не свершается заново. Она повторяется по спирали,помнишь?;) Просто на новом витке. .Твой муж послал свою мать, потом свою,ваш сын-пошлет свою - примерно так выглядит виток.
Т.е. я не утверждаю,что так обязательно будет, но это может быть,т.к. закон жизни еще никто не отменял.
Как из этого можнот выйти? По-моему,выход один - и этот путь должен совершить мужчина-муж и отец. Т.е. маме он не позволяет говорить плохо о жене, а жене- о маме. Помогая жене, он не имеет права забывать о матери.
Ну где-то приблизительно так.
Вы нас осуждаете что мы так относимся с утренней росой к этой проблеме но певертьте иногда другого выхода нет!!Я обьяснила все мужу и он меня понял и признал что она не права!! Это такой человек которого не переделаешь!!
Всегда есть много вариантов выхода из ситуации, просто ты не видишь или не хочешь видеть. Зачем переделывать свекровь? Ты ее не переделаешь, она жизнь прожила...
я никогда себе не позволю делать так как делает его мама!как бы мне сноха не нравилась я слово против не скажу потому что это будет выбор моего ребенка сама ему всегда буду говорить что жена должна быть на первом месте!
Это ты сейчас так говоришь... Не говори гоп- не получишь в лоб.
Даночка,это уже будет мой ребенок и большая часть в нем будет зависеть от меня и конечно от папы,а гены перевоспитаем
Я тут под монитором валяюсь...
Из личных наблюдений: как правило дети характером и манерами похожи на дедушек и бабушек.
На свадьбе моего приятеля его отец в качестве тоста сказал: "Пусть наши внуки отомстят нашим детям за нас". Помните всегда, как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети будут относиться к вам.
Виконт Даночка, Вы просто не правильно понимаете!! Да никто не хочет переделать свекровь, никто ее не посылает и не отталкивает это она от себя отталкнула!! А по поводу какой я буду Виконт ты красиво говориь пословицами. Ты прав они мудрые только есть еще и такая пословица "Как оукнится так и откликнится"Мои родители не святые но за что я их уважаю за то что всегда они считались с моим выбором и мнением, чтож в семье мужа все наоборот там просто как скажет мама а не сделаете так, значит будем хвататься за сердце плакать дуться, истерничать но в итоге своего добьемся. И ты считаешь что это нормально любить себя только и не считаться с другими, зато хотеть чтоб считались с тобой??? Если да то прости я не согласна!
Здесь люди не в тулупах сидят и все прекрасно понимают. Прочитай посты даночки и вникни в них, подумай!!! Это ты судишь только со своей колокольни, а тебе пишут взгляд со стороны.
Мои родители не святые но за что я их уважаю за то что всегда они считались с моим выбором и мнением
Я уважаю своих родителей не потому что они считаются с моим мнением, а потому что уважаю ( я испытываю огромную благодарность им за то, что они меня родили, только за одно это я им обязан до конца своей жизни). И моё мнение я высказываю только тогда, когда у меня его спрашивают. И очень часто мой выбор и моё мнение расходятся с мнением родителей, но от этого я их не перестаю уважать (как ни странно).
Единственная ошибка твоей свекрови заключается в том, что она не научила своего сына уважать себя, как мать.
значит будем хвататься за сердце плакать дуться, истерничать но в итоге своего добьемся. И ты считаешь что это нормально любить себя только и не считаться с другими, зато хотеть чтоб считались с тобой???
Моему отцу 55 лет и он до сих пор слушает свою маму, не потому что дурак и мозгов нет... А потому что это его мама, она его родила и за 30 лет совместной жизни моих родителей всякое бывало, но моя мама, ни разу не выказывала своего недовольства в ее сторону, просто терпела. Потому что это МАТЬ ЕЁ МУЖА. Забыли советское воспитание- уважение к старшим? И жена моего брата, из молодых и ранних, а все туда же, мама не права.
А может не все так плохо, как ты описываешь? Может дело в тебе? Человек старшего поколения всегда видит то, что приходит к молодым только с возрастом. А в твоих постах читается только Я УЖЕ БОЛЬШАЯ И МНЕ СВЕКРОВЬ НИЖЕ ВАТЕРЛИНИИ, Я ЗАМУЖНЯЯ ДАМА И У МЕНЯ СЕМЬЯ. Только при этом ты забываешь, что ты пришла в их СЕМЬЮ выйдя замуж
Т ы высказываешь мнение со стороны а ты поставь себя на это место! А я тебе скажу!! Я писала уже выше уважения было и я молчала полтора года и плакала в подушку!1Как я пришла в их семью так и мой муж пришел в мою семью!!Ты просто не женат наверно еще! Когда женишься, увидишь!! А я свековь не отталкивала, это она меня отталкнула и пакости делала за спиной а что ты прикажешь бежать к ней и после этого просить чтобы она меня не отталкивала! Я как раз не сужу со своей колокольни а сужу состороны свободного человека с такими же правами и желаниями как и у всех!!Я смотрю вы так замужество понимаете как-будто девченки выходя замуж сдаются в рабство!!! и должны и молчать что скажут свекрови!! а нечего когда вы мужчины в сторону мам своих жен высказываетесь и не ладите это можно это в форме вещей ну не дай Бог тронуть вашу маму!!! Знаешь это уже похоже на дискриминацию!!!Мы не живем в каменном веке!! По крайней мере муж понял ситуацию и поддержал меня!!!А знаешь я скажу мы девченки не любим свекровей так часто!!Потому что, когда они нас обижают вы стоите и молчите и ничего не можете сказать а мы себя чувствуем оттолкнутыми!!!А вот защитились бы раз другой и мамы бы перестали ревностью маяться и пакостить и жены бы были спокойные!! А то получается что одним можно потому что они старше и жизнь прожили а другим нельзя потому что они молодые!!Фигня что все люди с чувствами и желаниями!!
Фсе, я фея.
Тошка, ты не хочешь читать мои посты. Ты видишь только свою обиду. Давай, для начала ты будешь ставить знаки препинания,чтобы тебя можно было читать.А для конца- прочти мои посты - о чем я пишу. Я была в похожем на твое положение - не любила свекровь. Ты этого даже понять не можешь, т.к. не читаешь, а видишь обиду.И постарайся понять, к чему я призываю. И пока ты этого не поймешь, не будет счастья на душе в семейной жизни. :wink:
Прочитала с ужасом написанное Тошкой и Утренней Росой. Девочки, дорогие! Нельзя общаться с людьми, которые тебя унижают, кроют матом, которые твои добрые дела топчут. Губительно такое общение и для ваших с мужем отношений, и для психики. Потому, если такое возможно, сведите все общение к минимуму. А к совету Даночки прислушайтесь, прислушайтесь... через 10 лет обоюдного со свекровью молчания. Когда остынете немного, отойдете от военного положения, тогда и прислушайтесь.
Не, Леси, 10 лет это много. Я теперь по себе поняла. Надо было раньше из позы выходить. Разъедало это наш брак с мужем.
Милые девочки, я понимаю: вам обидно и трудно. Хорошо... Раз уж до любви к свекрови далеко, давайте остановимся просто на уважении. Я не знаю, в каком они возрасте, но даже если в достаточно молодом - помогайте им. Материально, в бытовых вопросах. Просто потому, что это забота о родителях - долг каждого ребенка. Какими бы отношения не были. И нелюбовь свою не афишируйте. И все. И не допускайте конфликтов. Научитесь их предотвращать.
Хочется вам искренне пожелать гармонии и мира в семье!!! :)
minimama
20.12.2006, 22:43
Читала-читала тему.. Сильно резануло, что молодые люди обсуждают и осуждают свою мать со своими девушками. Боюсь, что в дальнейшем будет так, как предупреждает Ирминка. НЕ МОЖЕТ СЫН ОСУЖДАТЬ И ОБСУЖДАТЬ свою мать, какой он бы она ни была!!
У меня с моей свекровью тоже не лады. Одно хорошо - я далеко от нее и могу не общаться. Но! Никогда не обсуждала со своим мужем его мать и ее действия. Какими бы обидными или неприятными они не были для меня. Пока сын был маленький, старалась уговорить его поехать к бабушке, позвонить ей. Да, он вырос и сам разобрался, кто есть кто. Не хочет он ехать к ней. Но не потому, что я ему показывала, что бабушка плохая. А потому что он так решил, когда стал взрослым.
По молодости лет тоже была глупой и собирала внутри себя эти обидки. И что? Обиды только разрушают нас изнутри.
Давно простила все, не держу зла. Чаще мне ее даже жалко в ее одиночестве.
Прощайте..
Утренняя_роса
21.12.2006, 09:30
[color=blue][b] Я не знаю, в каком они возрасте, но даже если в достаточно молодом - помогайте им. Материально, в бытовых вопросах. Просто потому, что это забота о родителях - долг каждого ребенка. Какими бы отношения не были. И нелюбовь свою не афишируйте. И все. И не допускайте конфликтов. Научитесь их предотвращать.
Рыжик,естественно я помогаю,на сколько это позволяет сделать ситуация. Невозможно помогать,когда человек полностью отделился(отдельная полка в холодильнике,даже отдельное мыло и туалетная бумага :roll: )Это произошло абсолютно по ее инициативе,я всегда когда готовлю или покупаю что-то (даже сейчас) всегда рассчитываю,что нас трое. Однажды,я готовила и на полке стояла пол пачки макарон и целая,я решила зачем открывать новую,до варю эти...На следующий день скандал: " Где мои макароны?" Я отвечаю: я их сварила вот стоит новая пачка хороших макарон" "Нет мне нужны мои макароны!" И скандал на 2 часа,как я посмела сварить Ее макароны. Меня это положение всегда раздражало,что за бред живем под одной крышей и разные полки,как в коммуналке. Сейчас я сама не предлагаю ей,но обязательно прошу мужа: "Сходи,угости яблоком,грушей,мороженным и т.д.",то что я готовлю она категорически отказывается есть,в комнате у нее мы всегда сами убираемся,недавно ей новую мебель купили,но даже тут мы оказались плохими :lol: *смех сквозь слезы* С нами она на машине ехать отказалась,а то что мы купили и тут не то и там не эдак,я как вспомню как светился Темка,когда мы ехали из магазина и КАКОЕ у него было лицо после того как он это все услышал,мне удушить ее захотелось :evil: Это при том,что например ее диван стоил дороже чем наш угловой вместе с креслом! Специально в поехали в очень хороший магазин. А шкаф как у нее я как для себя выбирала,чтобы все удобно было,красиво... А вы говорите... :roll:
Утренняя_роса
21.12.2006, 09:36
По молодости лет тоже была глупой и собирала внутри себя эти обидки. И что? Обиды только разрушают нас изнутри.
Давно простила все, не держу зла. Чаще мне ее даже жалко в ее одиночестве.
минимама, я не собираю эти обидки, я не держу зла - это больной старый человек.Просто здесь все пытаются доказать,что терпите девочки,терпите и когда-нибудь потом вам за это восдасться в 10 кратном размере... А моя позиция такова,что нельзя молчать(я не говорю,про ответ такой же монетой) иначе так и проживешь в доме на позиции половой тряпки на которой будут вымещать обиду,ревность,злость и т.д. Надо не опуская своего достоинства показать,что ты не разрешаешь(не позволишь) таким образом с собой обращаться и что если тебе потребуется совет,то ты ее об этом попросишь...
отношения... Моя свекровь и вовсе не хотела знакомиться с моими родителями. Она познакомилась с ними лишь на самой свадьбе и скажу честно тогда они только парой слов и перекинулись. сейчас спустя 6 с лишним лет они тоже не общаються и не удивлюсь если узнаю что она не помнит как их звать. Она была вечно не довольна мной...и всем чем я занмималась ... но я терпела так как не хотела ссориться с мужем. понятное дело что иногда нервы сдавали и беседа с мужем проводилась по поводу отношения ЕГО мамы ко мне ик моим родственникам но как и пологаеться он защищал свою маму и я могу его понять ... родня ..
кстати ...самый интересный момент был когда на нашей свадьбе тамада сказал буд- то с этого момента я должна свекровь звать мамой на что свекровь громко заявила.."какая я ей мама... я Людмила Сергеевна и не больше" все гости тогда впали в шоковое состояние...
да...итог - я разведена... никто не общаеться и все счастливы.
minimama
21.12.2006, 11:50
Утренняя_роса! Нет, ты не доказываешь, а описываешь и описываешь свои обиды на свекровь. Если ты заметила, я не стала распространяться, не стала ничего обсуждать из наших бывших отношений. Пока ты рассказываешь, ты выплескиваешь именно обиды. Если так плохо, то почему вы живете вместе? Снимите квартиру, уйдите и не будет постоянных поводов для ссор и скандалов.
Да мы поняли, что ты просто чудо золотое, а свекровь мегера злобная. Но сколько можно выплескивать эти обиды?
Кстати, посоветовала бы почитать книгу М. Веллера "Приключения майора Звягина", в ней есть одна замечательная глава, как "справились" с невыносимой соседкой. Всякому отношению и всякому поведению есть объяснение и мотив. Понятый мотив помогает найти нестандартное решение сложной ситуации (правда, если хочется найти это решение, а не быть постоянной великомученицей).
Утренняя_роса
21.12.2006, 11:57
Да мы поняли, что ты просто чудо золотое, а свекровь мегера злобная.
:lol: Я этого не говорила,я тож не подарок.
Просто ну не убедите вы меня,что молчать лучше всего.Главное сохранить себя и свое достоинство.
Роса... Тогда и продолжайте в том же духе... Только макароны не трогайте больше... :mrgreen:
Я понимаю... Прости, пожалуйста, не обижайся... Но... Все делаете правильно... Наверное, уже научились с ней жить и принимать ее такой, какая она есть.... А вот терпение... Мне сложно сказать. Я сама по характеру взрывная и нетерпеливая... Но... Иногда я понимаю, что промолчать и потерпеть мудрее - сама себя не узнаю... :)
Ничего.... "Стерпится - слюбится" говорят.... Может, и у вас все наладится!
Утренняя_роса
21.12.2006, 12:08
Рыжик, у нас с моим любимым в отношениях последний год все хорошо,уже научились :) Терпение есть,раз мы все еще вместе и не разошлись. Самое главное-это наши внутренние отношение друг с другом,а все остальное мы переживем.Нас же двое,значит и терпения в два раза больше
Приветик Всем!!
Даночка я читаю твои посты!!И не отрицаю, что ты права, что отношения надо налаживать просто, когда полтора года на тебя сыпяться одни обиды и ставят палки в колеса очень трудно в один день все забыть и наладить отношения!!
Минимама- никто не осуждает поступки своих родителей, Я писала что муж сам все увидел и сказал ей это в глаза!И он тоже защищает своих родителей и не дает в обиду, и я его не осуждаю, дома у нас практически не поднимается эта тема!А материально мы им помогаем и поверьте первый кто об этом заикнулся была я. Хотя зарабатываю и обеспечиваю семью в данный момент практически я, так как муж практически потерял работу и они без работы!!И ктомуже ждем малыша.
А что касается свадьбы,так если честно, она так испортила мне этот день, а после свадьбы хаила мою мать, что я думала мы разведемся на второй день после свадьбы!
Во-первых, она сказала, что у меня платье не красивое!Типа, что это за декольте белое длинное, может быть ты себе сделаешь голубенькое и коротенькое и цветочки в голову воткнешь!!
Во -вторых, когда мы приехали из загса и церкви, она стала так ругаться со своим мужем через весь стол, что все гости просто обалдели а потом вскочила убежала, и знаете, что произошло мой муж вскочил и побежал за ней!!А невеста осталась одна!И так всю свадьбу, кислая мина как на похоронах в перемешку с руганью, только потом она начала цепляться к маме,когда все расходились, папа подошел нормаьно хотел поцеловать типа Сваха пока!!Она его отталкнула, демонстративно повернулась сказала до свиданья и ушла!В итоге из-за всего этого у мамы случился нервный срыв!!Было дико стыдно перед гостями потому что, все они были практически с нашей стороны!!А потом два незавиимо друг от друга человека просто у меня потихоньку спросили, Тань этот человек умеет вообще обходиться без скандалов!!!Второго дня не было, мама нервно сложилась а свекровка бегала и орала, что это ее гости сейчас придут и почему я должна их встречать!!После таких истерик, моя подруга просто меня обняла и сказала крепись!!Я взяла тихо телефон обзвонила гостей, сослалась на то что срочно вызывают на работу.Конечно не поверили, но я думаю все догадаись что и почему!!
Вот так!А потом она запрещала, мне через мужа ходить к своей маме, когда мы приезжали в гости!!Причем я не звала мужа, мы приезжали я сидела отдавала дань уважения, и шла на несколько часиков к маме с папой!!Девочки какие потом начинались скандалы!!Какого черта на туда ходит, ты пришла к нам в семью, поэтому типа сиди с нами!!
И все это я терпела, мужу ничего не говорила просто уходила гулять в парк с собакой и тихо плакала как говорится!!Человеку трудно судить со стороны,только после всего этого, я улыбалась еще долго и даже мамой называла и при встрече целовала!Она брала это как должное и продалжала делать пакости,вот в итоге благодарность, она у меня в квартире стоя на пороге сказала, что я ей никто и видить она меня не хочет, а сыну сказала!Все Женя, ты меня понял я твоя мама а там решай сам либо я либо она!!И даже после этого я ничего не говорю мужу а просто тупо молчу и не поднимаю эту тему, а когда ее пытатся муж поднять, я стараюсь ее перевести на другую и отмалчиваюсь!!
Утренняя_роса
21.12.2006, 12:17
toshka,я сочувствую тебе по поводу такой свадьбы... Я очень боюсь,что на моей может быть такое же :roll:
Спасибо Утренняя роса!!Я выходила первый раз в жизни замуж,столько мечтала об этой свадьбе, но увы ах - :( это же его мама и ей все можно, потому что она жизнь прожила и в праве решать кому и как что делать! :(
Natallik
24.12.2006, 10:45
А если попробовать разобраться почему эти палки все время сыпяться на тебя, что это простая ревность нежелание отдавать своегго сына вообще никому именно тебе, тогда почему именно тебе? Мне кажется у люого негативного отношения должен быть изначальный корень и вот его то и надо искоренять, если она мама твоего любимого ну не може быть она последней сволочью, ты же любишь его, а она его вырастила.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot