БУМЕРАНГ

[Lelia*****]

Так странно...Когда я увидела его первый раз,я даже предположить не могла,
что так всё обернется.Теперь я понимаю,как я ошибалась.Просто однокурсник,
просто симпатичный,просто спор..Да,именно со спора всё и началось.Тогда я
конечно не думала,что вот так закончится..Глупо,подло,безжалостно...
Хотя может быть я это заслужила...

Такой неприступный..Как же,не верю.Этого просто не может быть.Не таких
на место ставили.Утверждал,что любит ее,что не изменяет.А я не поверила...
Ну не верю и все тут.Спор.Изменит,еще как.

Изменил.Доказала.Попала.Попала так,что и не снилось..Я бы даже сказала наоборот,
только он мне и снился..Постоянно,не давая никакой передышки..
Пройдет..Уверена была что пройдет.Не прошло...
Больше всего мне было смешно,когда я поняла,что люблю его.По настоящему,по взрослому.
Наверно даже как никого.До сумасшествия..Просто свихнулась..
А он..ему было все равно.Настолько все равно,что даже хотелось кричать..
Хотя он бы все равно не услышал..Он не такой.И потом..рядом с ним оставалась она.
Та,которой он не изменяет..
Шло время..Моя любовь росла,впрочем так же как его равнодушие..На протяжении трех
лет я видела только равнодушие..и иногда заинтересованные взгляды в мой адрес..
Всё.Большего мне получить было не дано.
Шло время,но так ничего и не менялось,а я просто как последняя дура продолжала свою
благотворительную акцию.Всё,что могла..любыми путями,только бы сделать ему
приятно.Только бы он оценил...
Не оценил..даже нет,хуже..просто дал понять что и не нуждался в этом вовсе...
Ненавижу..Не хочу больше знать,видеть и слышать..Исчезни из моей жизни!

Лето было жаркое..как и события..Море,солнце,курортный роман..
А он..не помню..зачем мне его помнить?Забыла как дурной сон.

Институт...5 курс..наконец то все это кончится.Боже,как же я не хочу его видеть.
Нет,правда не хочу.Сама не верю в это,но вроде всё прошло..

Увидела.Пустота.Просто раздражение.Не больше,не меньше.Наконец то ты оставил в
покое мое сердце.Теперь я снова могу свободно дышать.Раньше я дышала,только
тогда,когда ты был рядом.

Господи,как же я ошиблась..Как жестоко я ошиблась.Опять переоценила себя и свои силы.
Одна фраза.Один день,нет,даже какие то полчаса разговора с ним перевернули всю мою
спокойную жизнь.Опять...за что?Зачем ты сказал,что испытываешь ко мне какие то чувства..
Зачем?Неужели не понимаешь,что для меня значат твои слова?Неужели забыл,что я не одна...
Такое ощущение,что мир рухнул..Наконец то ты дал мне шанс..Это кажется сном,таким же,
в котором ты обычно приходишь ко мне.Вроде все по настоящему..,а стоит открыть глаза..
Нет,это просто фарс.Приснилось...Неправда..

Слезы.Опять слёзы..Море..а может озеро.Как в песне.Озеро надежды..Не утонуть бы в нем..
За 3 года я забыла вкус твоего поцелуя,нежность твоих рук,твои объятия..
Ты позволил опять это вспомнить..В тот момент,мне казалось,что ничего больше мне надо от
этой жизни..Ничего и никого..Я не думала даже о другом..о том,кто никогда не предал бы
меня как ты..А ты предал.ПРЕДАЛ.Подло,жестоко..Убил.Опять.

Просто сказал,что ничего не будит.Да,именно ПРОСТО.Ведь для тебя это ничего не стоит.
Мои слезы,моя боль..Всё это ничего для тебя не значит.И никогда не значило.
То первое предательство..нет,это все мелочь.Ты только тренировался..
В этот раз намного лучше,победа за тобой..Ты выйграл.Накаут.Можешь не считать до
десяти,я не встану.Приз твой.А мне...лечение...Долгое,упорное,пока без малейшей надежды
на выздоровление.Ты доказал и себе и мне,что я полностью твоя.Вся.До конца.
Наверно тебе легче от этого.Я рада.
Знаешь,я честно говоря,боюсь тебя видеть..Я знаю,что не переживу это..Опять сломаюсь.
Теперь я в этом уверена.По опыту..Ты меня уже один раз подготовил..на всякий случай.
Знал наверно,что повторишь это опять...Нет,нет я не злюсь.И конечно не обижаюсь..
Ты же помнишь,не могу...На тебя это не распространяется..

Господи,помоги мне это пережить..Очень прошу..у меня не осталось сил..совсем...
Да,я все отдала ему.Ну и что?ему ведь нужней..А мне..нет,уже ни к чему..


Оказывается боль постепенно утихает..Это не вранье..Уже легче.Намного.
А может это просто потому,что светит солнце,вокруг все просыпается,оживает..
Весна..Наверно с весной начала оживать и я.Так же просыпаться как и всё вокруг...
Выдти наконец из этого забытия,из этого ада...Ада,в который в тот день ты
отправил меня..Не предложив даже обратный билет.Правильно,чтоб не возвращалась.
Чтоб опять не надоедала со своей любовью..

Ты ошибся...Я сильная..Я нашла билет.Было трудно,но нашла..Я вернулась.
Да не переживай ты,не напрягайся.Я не буду больше надоедать.Остыла...
Помнишь,я сказала тебе забыть как страшный сон?Надеюсь,забыл?
Нет?Вот странно...Зря..А я забыла.И тебя,и сны с тобой,и все прочее...
Не хочу говорить чего мне это стоило.Все равно не поймешь..Тебе не дано..
Помнишь,ты спросил меня,сильный ли я человек?Теперь смело могу ответить:
ДА.А вот ты...знаешь,пожалуй - НЕТ.Ты очень слабый,оттого и жестокий.
Всё потому,что ты не умеешь самого простого..того,с чего собственно начинается
любая жизнь..Ты не умеешь любить.Знаешь,мне тебя жаль.
Ты скажешь,что тебя не надо жалеть?!Я помню,ты это не любишь.
Я не жалею.Ты этого не заслужил.Точнее даже этого.Я просто делаю вывод..
А жалость..Ты ее еще захочешь..Но нет,я хорошая ученица.Ты научил меня
не жалеть.Как не пожелел меня когда то..А я не пожалею тебя...
Я усвоила урок..

Ты больше не нужен мне.Мне просто все равно.Как тебе когда то,помнишь?

Всё… конец… я больше не вздрагиваю при твоём имени, твой образ не
витает у меня в голове, я не мечтаю о тебе по ночам...конец… больше
нет того что так меня с тобой связывало, но не тебя со мной! Я
улыбаюсь свободе, свободе своих чувств,эмоций и желаний…они больше
не связаны с тобой! Мой взгляд больше на тебя не направлен, я дарю
его сотням другим страждущим. Не смотри на мои слёзы – я плачу не по
тебе, я плачу по тем годам, что были потрачены на тебя впустую, ни
единой минуты которых ты не оценил, да и единой минуты которых ты не
стоишь! Сотри со своего лица самодовольную улыбку,не смей улыбаться
этим слезам - они могут отравить тебя моей ненавистью. Когда-то мне
казалось, что даже вода в твоих руках станет святой, но как же я
была глупа, ибо твои руки грязны количеством тех женщин,что прошли
через них! Я наконец-то могу улыбаться солнцу,мои глаза больше не покрыты
пеленой моей к тебе любви...


Он поджидал её у дверей института...

-прости...я не знаю зачем я всё это сделал, не понимаю что
со мной… я чувствую что только ты мне нужна,я понял что только тебя я
люблю… и смогу любить…. Ну скажи что-нибудь…

-я даже не знаю что тебе сказать..

-давай будем вместе...

-спасибо, натерпелась.

-но… я правда люблю тебя... я готов поклясться этим перед всеми!


Он говорил честно и искренне… Он увидел слёзы в
её глазах и что-то кольнуло его в сердце… весь день она была у него в мыслях…
наверное до этого он просто боялся осознать что любит её. Он
не смел это признать. Он сам себе врал,… но в её глазах, почему-то
пропала та искорка, которая раньше зажигалась от каждого его
взгляда. Его глаза увидели, какую то частицу равнодушия у неё во
взгляде… и глаза заслезились,… он готов был плакать, рыдать,
клясться всем богам… лишь бы она приняла его обратно…

-скажи мне,да или нет?

Тишина, она не знала что делает, что будет теперь… она любила его
всем сердцем, только им она была готова заполнять свои мысли… свои
мечты… еще секунда и она бы кинулась ему на шею и начала бы его
целовать долго-долго и никогда бы не отпустила…

-НЕТ...

Она ушла.Ушла,не оглядываясь.Она знала,что не пожалеет и не будит так же больно,
как тогда.Знала,что дома ее ждет тот,кто по настоящему любит и никогда не предаст...
А он..Для него больше нет места в ее жизни,как когда то не было для неё...
Просто тогда,он к сожалению не понимал,что подобно бумерангу,боль всегда возвращается...

[Lelia*****]

Пожалуйста,пишите,всё,что вы думаете по этому поводу.Это очень важно для меня)

[SharkZ]

Написано хорошо. даже немного таинственно. Но сам рассказ стар как мир. Я думаю много кто прошёл через ЭТО. Лично сам слышал такие же слова от девушки. Той, которую никогда не любил и никогда не давал ей ни малейшей надежды на любовь. В отличии от вашего случая я не говорил ей, чтобы она была моей. Но она любила меня. Познакомились мы тоже в институте. Теперь она говорит, что я был жесток с ней, что не обращал внимания и т.д. Но я именно поэтому и не "подпускал" её к себе, т.к. знал, что не полюблю её никогда. Я не хотел обманывать её, а получилось, что предал. Я не знаю где я её предал..... но.... она считает именно так. Я так не считаю.
В вашем случае, наверно, говорили боль, обида, за те все страдания, что он принёс вам. И эта боль оказалась сильнее любви. Не зря говорят: от любви до ненависти один шаг. Вы этот шаг сделали. И мы этот шаг сделали. Вопрос лишь в том можно ли сделать обратный шаг? Я не помню, чтобы кто-то смог его сделать.

[The panther]

Lelia я тебя очень хорошо понимаю...менее,чем через год у тебя появятся другие чувства к нему)тебе будет все равно...просто,как будто ты этого человека и не знала...я прошла похожее...))я даже благодарна своему товарищу от части...за такой опыт))главное не портится самим в отношении к другим людям,а остальное ты сможешь)я верю в тебя..;)

[Lelia*****]

Да,The panther,я тоже только на это и надеюсь...сейчас конечно очень больно,но я думаю пройдет.Большое спасибо за твои слова,это дает надежду.А самое важное в жизни,когда в тебя кто то верит.Спасибо,правда.

[alias diamond]

Вспоминается цитата: "Микстура твоего равнодушия была горькой, но излечающей. И только из-за болезни тобой, мне приходилось пить эту горькую дрянь"
Чувства к нему пройдут, только будет трудно быть с челоеком, который безумно тебя любит, без любви к нему

[Lelia*****]

уже трудно к сожалению..это ты пря в точку.наверно и это пройдет)спасибо)

[mmska]

Lelia*****, знаешь....очень грустная история....а раз тебе пришлось пройти это, значит, так было суждено...а это все равно опыт...больше ты не попадешь в такую ситуацию....ты нашла в себе силы и смогла "разлюбить" его, забыть, плюнуть и растереть...это было сложно, но необходимо...тебя любят....а ты этого человека любишь?ты счастлива с ним?

[ПодруЖенька]

Есть фраза, которая помогает в таких ситуациях: я люблю тебя меньше, чем вчера, но больше, чем завтра. Да, больно, да, предательство...многие через это прошли! Молодец, что написала - признаки излечивания на лицо!;)

[Lelia*****]

То что я полностью его забыла,сомневаюсь.Но очень пытаюсь.Конечно,все еще тяжело,но уже не так.А что касается человека,с которым я нахожусь сейчас...конечно я его люблю,но не так.Это другая любовь.
http://glamurnenko.ru/lines/3/4_36_1062360000_1_%CB%FE%E1%EB%FE_1_14_0.gif (http://glamurnenko.ru/lines/)

[briunetka]

я люблю тебя меньше, чем вчера, но больше, чем завтра. Да, больно, да,
а каким образом эта фраза помогает в этой ситуации?
Lelia,грустно.....грустно от всего что ты написала....грустно то что ты живешь с человеком которго не люьишь...зачем ты это делаешь?зачем мучаешь и себя и его?неужели тебе это так нужно?
насчет парня которго ты так сильно любишь хочу тебе только пожелать набиратся сил,терпения вынести всю эту боль и слезы....если вынесешь,твое сердце только тогда откроется для новой любви.

[mmska]

Так все-таки любишь или нет?...или ты просто сравниваешь чувства к тому человеку и этому?....знаешь, первого надо оставить в своей памяти навсегда, вспоминать, как хороший фрагмент твой жизни - все же он научил тебя многому....удачки:)

[Lelia*****]

Скоро я переезжаю к мужчине,который меня любит)Давно.Надеюсь это мне поможет.
http://www.sestrenka.ru/lines/1_0_8_1009832400_ccfb20e2ece5f1f2e520f6e5ebfbf5203520ebe5f221212121212 121212121212121212121.png (http://www.sestrenka.ru/lines/)

[The panther]

честно говоря,помоему это не вариант...начать жить с одним,что бы забыть другого:(

[mmska]

Но так будет легче..клин клином вышибают....

[The panther]

Но так будет легче..клин клином вышибают....

конечно это хорошо,для автора...а вот для самого клина...(((увы...хотя я уже убедилась,что лучше по жизни быть немного эгоистичной:)

[briunetka]

Lelia,а чем же тебе это поможет?Тем что ты будешь себя чувствовать как птица в золотой клетке?Или тем,что будешь сравнивать его с тем кого любишь?Чем легче?

[Lelia*****]

Да,для "клина" это скорей не справедливо,но если я до сих пор с ним,возможно не так уж мне все равно.Просто это не так сильно,как в отношении другого.А что касается сравнивать...Странно,но я никогда их не сравнивала.Наверно,это даже не возможно-они абсолютно разные.А самая большая разница в них к сожалению в том,что тот,кого люблю я,меня к несчастью не любит,а тот кого не люблю любит безумно.Ну опять же,не то что не люблю,а люблю ни так как другого.Вот)
В пятницу в институт,впервые за 2 последних месяца...Я сного его увижу.Знаю,что будит опять плохо,но если этого не будит совсем,даже не знаю как жить тогда...

[Lelia*****]

У меня осталось слишком мало времени,для того,чтобы думать О НЁМ....

Вот,очередная исповедь на Вашу оценку,и с ожиданием совета)
ЧТО ТО ТИПА ДНЕВНИКА.

[Lelia*****]

:tear


24.11.06.

Почему я плачу?.. Глупо, как же это все глупо и ужасно... Ты не
представляешь, как мне больно, когда ты даже не смотришь на меня, не
разговариваешь со мной. Мой любимый, мой дорогой, мой хороший
мальчик, ну пойми же, что я не могу без тебя...
Ты мой темный ангел, твой голос проникает мне в душу и гипнотизирует
меня, что бы ты ни говорил. Когда ты целуешь меня, я становлюсь
безвольной и не думаю больше ни о чем. Я могу сделать для тебя все,
но я не нужна тебе. Ты жестокий ангел, безразличный к страданиям
других. Ты живешь в своем мире..Ты не принадлежишь никому. Ты похож
на меня, разве ты не чувствуешь это?Если бы я была мужчиной, то,
наверное, была бы такой, как ты. Ты то, чего недостает мне.
Поверь, я умею любить, я никогда не сделаю тебе больно и не предам
тебя . Открой мне свою душу, мой ангел..Ты светлый и нежный внутри, я
знаю.
Я хочу быть твоей...

Ты заставляешь меня плакать, и за это я тебя ненавижу. Ты делаешь
меня слабой, я теряю волю при виде тебя. Сейчас ты – смысл моей
жизни. Ты ангел и демон, добро и зло, тьма и свет..Ты-мое наказание
и мое спасение. Я отдала тебе свою душу, словно Дьяволу.
Я люблю тебя.

05.12.06.

Без тебя. Уже прошло так много времени после нашей последней встречи.Я
живу на автомате, каждый день похож на предыдущий. Я стала такой
слабой, безвольной и сентиментальной, что противна самой себе.
Наверно, это плохо – так любить, отдавая себя, забывая о себе, живя
другим человеком. Все говорят: «Это пройдет». Да, возможно, но мое
бедное измученное сердце никто не вылечит, и часть души не вернет.
Есть такая теория: когда любишь, теряешь часть души, потому
что ты отдаешь ее другому человеку. Когда любовь взаимна, к тебе
возвращается эта энергия от другого человека. Но, к сожалению, моя
любовь не взаимна...Так, наверно, можно потерять душу...А что
потом? Смерть?.. Пора заказывать гроб. Шутка.Мне не смешно..
Мне так нужно тебя увидеть!..
Мне совершенно не нужно видеть тебя...

08.12.06.

Я думаю: а вдруг это моя судьба-всю жизнь страдать от
неразделенной любви и всегда быть несчастной?
Взаимная любовь – это только моя мечта, и, я боюсь, что она так и
останется мечтой.
А еще у меня есть другая мечта. Она проста до невозможности, проста
до глупости, проста до того, что хочется плакать... Я просто хочу
проснуться утром в своей постели рядом с тобой, посмотреть на тебя,
спящего, и прошептать тихонько, так, чтобы ты не услышал: «Я тебя
люблю»... Видите, как просто, но как трудновыполнимо...

16.12.06.

-Забудь его, забудь, забудь. - говорит мой разум.
-Нет, нет и нет! – твердит мое сердце.
Никогда я не смогу тебя забыть. Ты занял слишком много места в моем
сердце.
Навсегда...
Господи, мальчик мой..Пусть моя любовь всегда будет с тобой, всегда
незримо хранит тебя, где бы ты ни был...

Будь проклят тот день, когда я впервые увидела тебя.
Я ненавижу твои глаза, эти два темных омута, в которых я тону, стоит
только мне заглянуть в них.
Я ненавижу твой голос, он обладает какой-то ужасной гипнотической
силой, твоя манера говорить.. Боже.. Ты не знаешь своей силы...
Я ненавижу тебя... Потому что слишком тебя люблю...

21.12.06.

Сегодня ночью мы были вместе...Это так много,и так мало...
Боже мой,какой же страшной была эта ночь.Как мне было страшно..
Я поняла КАК боюсь за тебя,как никто другой наверно...
Утром я шла до метро, и по дороге мне вдруг
захотелось плакать, стало так плохо… Мы просто были вместе, спали,
ты обнимал меня и я слушала, как бьется твоё сердце в странном,
неровном ритме...И, как эхо твоего сердца, у меня в голове стучала
одна и та же мысль : «Это мой мальчик, и я должна о нем заботиться»…
Ты стал мне родным за это время, за те часы, что мы были вместе...
У нас с тобой нет будущего. Рекламная фраза «Мы такие разные, но
все-таки мы вместе» не работает в долговременном периоде. Я просто
буду жить сегодняшним днем.

31.12.06.

Новогодняя ночь...Я раньше и не представляла, как это, встречать
новый год одной..Кто бы ни был рядом,без тебя я одна...
Смотрю в окно: всё принадлежит мне. Это предрассветное время –
как будто между жизнью и смертью..Шампанское искрится в бокале...
С Новым годом!!!
А где-то далеко - мой любимый человечек. Я поздравила его первого.
Что бы я делала без тебя?...

01.01.07.

Всегда со мной твоя фотка, моя одежда еще хранит твой запах..Мой
мальчик..Я сейчас с тобой. Мысленно я всегда с тобой.Пусть ангелы
хранят тебя...
На душе легко, но какая-то безысходность...
Снова смотрю в окно. Уже совсем светло. Жизнь продолжается..Новое
утро нового года...Без тебя...

25.01.07.

Ты приехал ко мне в гости. Мы были вместе. Ты поцеловал меня , и это
был самый лучший, самый искренний поцелуй в моей жизни…
Почему когда ты со мной,время так жестоко,так скоротечно? В ту ночь мне казалось, что утро
не наступит никогда...Но утро всегда наступает.
Когда наступает утро ты исчезаешь..и тебя нет со мной даже временно...
Не переживай, я выживу...

29.01.07.

Время идет...Надеюсь, мое сердце когда-нибудь вылечится. Спасибо
тебе за вдохновение, которое ты мне даешь… Без тебя не родились бы
мои стихи.
Спасибо тебе за все, мой любимый...


14.02.07.

День,когда все говорят о любви..Признаются в любви..
Я сделала это давно.Бессмысленно,бесполезно.Зачем?
Я делалал это на протяжении четырех лет..Всё зря..
Хотя в этом и не должно быть смысла.Я просто любила,
не требуя ничего взамен,кроме понимания...


26.02.07.

Но ты так ничего и не понял.А может правда,сердцу не прикажешь?
Так ведь ты сказал.Сказал и убил..Убил оканчательно..
Ты никогда не поймешь как мне тогда было больно.
В этом году я подумала,что ты хочешь подарить мне жизнь.
А ты...наоборот.Ты отнял её у меня..За что? Взял-и убил..
Убил в последний раз.Дважды не умирают.Ты не выбрал для меня
легкой смерти.А никто и не говорил,что будит легко..
Я всё поняла...Я отпускаю тебя...Я больше не
держу тебя - ты свободен!!!Хотя я никогда не посягала на твою
свободу,довольствуясь тем временем,когда тебе нечем заняться..

Я переживу,это безумно больно,но не смертельно.Я очень расчитываю
на весну.Весной мне всегда легче.Хочется жить.Может правда,как
я написала в своем последнем смс,когда нибудь ты поймешь,что
потерял меня и поймёшь каким был жестоким.Вряд ли конечно...
Но всякое бывает.Я думаю однажды ты меня ещё вспомнишь.

27.02.07.

Нужно ждать. Ждать и надеяться?..
Нет, ждать и забывать, отходить от этой любви, как от наркотической
зависимости…
Я не нужна ему...
Боже, помоги мне...



Пройдет какое-то время...Надо просто привыкнуть..
Я заранее знаю,что будит дальше...Сценарий стар как мир...

[Lelia*****]

...Мы просто знакомые.Как и все эти годы..Мы иногда общаемся.
И мне хорошо с тобой. А тебе наверно хорошо со мной.
И не надо возвращать прошлое. Оставь. Давай жить настоящим. Не лезь
мне в душу. Не говори слов уже не нужных.Однажды уже сказал...
Зачем?Я не просила тогда надежды,но ты дал мне ее.Зачем...
Чтобы потом в очередной раз разрушить?Тебе удалось.Вполне..
Всё, поздно что-либо возвращать.Поздно.

Почему ты грустишь? Тебе не нравится моя независимость? Тебе не
нравятся восторженные взгляды мужчин? Не ревнуй..Ты же САМ от меня
отказался, я больше не твоя, хотя всё равно по-прежнему люблю...

Спасибо за розы на день рожденья,они были мне очень дороги..
Хоть что-то из твоих рук...на память.Осталась только память.
Появляйся почаще в моей жизни,даже если случайно..
Ты же знаешь, я всегда рада тебе...

Почти ничего не изменилось.Как будто так уже было когда-то...
Я по-прежнему люблю его.
Встретились как всегда по необходимости..
Я могу по пальцам пересчитать сколько таких встреч осталось..
А потом оканчательный ад...Прощание навсегда..
Мне казалось, что я целую вечность могу просидеть с ним, боясь даже
вздохнуть...
Ничего не говоря,просто сидя рядом и смотря не него..
Как иногда хочется,чтобы дорога домой занимала больше времени.
Просто чтобы дольше быть с ним,перед тем как попрощаться на
неизвестную вечность..
Спускаюсь в метро и понимаю,что остаются считанные минуты,
пытаюсь запомнить эту встречу до следущего раза...
Жаль,что тебе не понять,какого ждать очередной встречи..
А потом – «Осторожно, двери закрываются!»...
Ещё раз ловлю его взгляд и беззвучно шепчу: «Я тебя люблю…»
Наверное, люблю...

Ты уйдешь,чтобы снова окунуться в свою привычную жизнь.
Жизнь,в которой для меня нет места..в которой тебе не хватает
кого угодно,но только не меня.А у меня всё наоборот:есть всё,
только нет тебя...Можно винить тебя и ненавидить,только вот за
что?За отсутствие взаимности?Глупо.Насильно мил не будишь...

Я прощаю тебя.И совсем не за то,что сделал мне больно,сказав,что
мы никогда не будим вместе,а за то,что когда то дал мне надежду,
заранее зная,что в итоге придется жестоко отнять её.

Когда-нибудь,конечно всё пройдет,я буду вспоминать тебя с улыбкой.
Будит смешно и немного стыдно за свои поступки.Ты останешься лишь
эпизодом из моей прошлой жизни..приятным и грустным эпизодом...
А я,я так и не узнаю кем была для тебя..И была ли вообще кем-то..
Да это теперь и не важно..Я прошу только об одном...

ПОМНИ ОБО МНЕ...

[Lelia*****]

Пожалуйста,дайте мне совет,как ЕГО забыть.Я так правда больше не могу.У меня нет сил на эту жизнь...Я очень буду ждать ваших советов.Мне безумно плохо,правда.Заранее спасибо...Помогите выжить,очень тяжело.

[minimama]

Читай тут (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=2156) и действуй

[Lelia*****]

Большое спасибо)Я думаю кое что оттуда я подчерпну обязательно.Как говорится,принимаю любую помощь)

[одна31215]

Это очень трудно, разлюбить, забыть и забить. Но надо...

[Lelia*****]

Надо,но только вот не получается..никогда с этим не сталкивалась,обычно было наоборот,а тут...тяжело,что тут скажешь и как будто бы не реально(

[одна31215]

Любить безответно - очень трудно и больно...

[Elayne]

Может стоит посетить психолога? Поищи только хорошего,по чьей-нибудь рекомендации и возможно после нескольких сеансов станет легче дышать..

[Lelia*****]

Да,я тоже об этом думала,наверно действительно займусь этим.Сама я наверно не справлюсь уже...Спасибо тебе большое за совет)))

[Kazusha]

Милая Lelia! Читаю и сердце разрывается... Приходится признавать, что бывает в нашей жизни (очень часто) безответная любовь... То что ты сказала, что у тебя есть молодой человек сначала натолкнула меня на мысль того, что значит ты забылась... Но видимо, это не про тебя, новая любовь тебя не спасла, а жаль ((( Говорят, что встретив новое увлечение, забываешь старое, видимо твоя любовь настолько сильна, что ты не смогла перебороть себя...
Конечно, в какой то степени это нечестно по отношению к твоему нынешнему молодому человеку, но а что делать?! Я бы тебе посоветовала для начала просто с головой уйти в проблемы своего любимого, разделить все свое свободное время с ним, так будет легче, чем сидеть в одинчестве. Просто какое то время пожить проблемами другого человека, конечно это не выход, но легче я думаю, будет.
К психологу сходить это тоже выход... иначе так можно просто совсем с ума сойти... лучше сходи на пару сеансов.
И еще... я честно говоря не совсем поняла... Он предложил тебе быть с ним вместе? А ты отказала?! Зачем?! Людям свойственно меняться... может он действительно понял, что это ТЫ его судьба?! Может он осознал свою ошибку?! Почем ты не вернулась... Мне кажется, если бы у меня была такая ситуация, я наверное, вернулась бы, потому что верю, что люди меняются.....Или ты побоялась, что это обман? Его очередная прихоть?!

[Lelia*****]

Дорогая Kazusha,я чтобы уж никого не путать слегка проясню ситуацию,а то я что то видать упустила и у людей непонятки)Дело всё в том,что у меня уже 5 с лишним лет есть постоянный молодой человек,а 4 года из этих 5 лет,я пытаюсь не свихнуться от того,про кого тут пишу.Я не могу разрушить тех старых отношений,я его тоже люблю,но конечно же не так как этого)Та любовь проверено не коротким временем и мне жаль рушить ее.я с удовольствием хочу все вернуть,но не получается.Он то меня любит.От этого мне еще тяжелей,потому что я понимаю,что человек,из за которого меня сорвало с котушек,так сказать,заграбастал все чувства себе,и которые принадлежали моему нынешнему МЧ в том числе.И вот получается у меня замкнутый круг,который довел меня уже до придела:люблю одного,ко второму привычка,я тоже без него не могу,слишком много связывает (я с ним с 15 лет-сейчас мне 21),он научил меня многому,хотя бы потому что на 10 лет меня старше,что в принципе теперь уже начинает напрягать,тк ему нужна семья и дети,а я не могу на это решиться,потому что элементарно боюсьсломать жизнь себе и естественно ему.Вобщем,хоть иди и вешайся:uuu ,а это я тоже сделать не могу и не хочу,потому что самоубийство это САМЫЙ ТУПОЙ ВЫХОД из ситуации,как бы плохо не было.Вот и получается у меня такая ситуация,что я выхода не вижу,как собака на сене.
))))А что касается оканчания той истории,знаешь,наверно я бы действительно бросилась ему на шею,не раздумывая,и решилась наконец закончить те отношения(наверно)))),и конечно же,как и ты поверила бы,но....это просто вымысел..Да,история не придумана,не считая последнего абзаца.Не судите строго,просто мне надо как то отвлекаться,забывать,вот я и решила придумать такой конец,для самоуспокоения.Вроде так легче..Хотя поверить этому человеку на 100% я наверно не смогу уже точно.Да и в реале конец такой возможен,в принципе он человек из серии "что имеем не храним,потерявши плачем",поэтому вариант есть,вот только я не могу надеяться что он состоиться и ждать до конца дней своих.Может он и не придет,а может придет через года 2!?и что мне тогда,бросить того,кинуться сюда...да нет,это было бы жестоко.Получилось бы что я просто с ним ждала,пока "герой моих романов" опомниться.Так нельзя!Ладно,а то я уже загрузила своими роскознями.В курс ввела,теперь все нормально)А вот в истории "Финал" вымысла нет ни грамма.Даже числа совпадают с реальностью.Так что приврала я совсем чутка!Еще раз спасибки за поддержку!Это реально помогает,а помощь мне очень нужна!:ladushki

[Kazusha]

Подожди, т.е. получается ты придумала, что он пришел к тебе и сказал, что нужна только ты ему?! Я, наверное, тоже запуталась... ))))

[Lelia*****]

Да нет,ты не запуталась как раз)Все правильней некуда.Просто выдала желаемое за действительное.А вдруг сбудится (я конечно сомневаюсь),чем черт не шутит!?:zadira

[n-oksanka]

Знаешь, я вот тут подумала... а может ты не любишь на самом дели своего парня с которым уже 5 лет вмести... может просто осталась лишь привязанность....

А с человеком которого ты любишь может на самоом дели тебе нужно быть а ты отталкиваешь его... может он тебя любит и всегда любил просто не осознавал этого... часто мы понимаем что любим и что нам дорого только когда теряем это...

[pulka]

так сложно что то советовать в такой ситуации. безответная любовь. и кто её придумал и кому она нужна. зачем и для чего? чтоб вот так страдать что ли?
и ведь не получится так. чтоб сказал сердцу и оно стало бы любть того, кого надо. но стобой есть человек, чья любовь провернеа. и не одним месяцем, а долгим временем. может быть ты потом поймешь, что любишь именно его. ты представь, что было бы если бы его не стало рядом. если бы он ушел из твоей жизни? что было бы? неужели все равно. как привычка к старому дивану любимому?
а идея с психологом это вещь. подумай хорошо над этим. он точно поможет тебе с этим разобраться. сама пробовала. могу говорить из личного опыта. если хочешь поделюсь.

[The panther]

Тут до меня сказали,что верят,что человек может меняться...я хочу немного дополнить:rolleyes: человек ,если и меняется,то обычно в худшую сторону...бывают исключения,но в них уже не меняются,а совершенствуются...)это разные вещи...хотя с первого взгляда ,можно подумать ,что одинаковые...такие,как этот молодой человек,как раз только меняются...:(

[Lelia*****]

pulka,спасибо за твои слова.не могу не согласиться!да,я очень хочу,чтобы ты поделилась со мной этим опытом)Очень хотелось бы знать,так что жду ответа)))))))

n-oksanka,да,ты все как нельзя правильней подумала,может и не люблю,точнее скорей всего.просто привычка,не зря говорят что нет ничего хуже привычки...я вообще не знаю,что мне делать,обидно,блин-встретишь мужчину,о котором мечтала,ну если и не мечтала,то хотя бы поняла что именно он нужен как спутник жизни,а он..он не разделяет твоего мнения и желаний...горько и больно.впервые с ним я только поняла что значит безответная любовь(Лучше бы я этого так и не знала..

[n-oksanka]

Мой тоже не разделяет!!! Вот одна из его последних смс:
Тебе нужен человек который тебя любит. Поверь мне и ты его встретишь, у меня было так же. Я не тот.

вот он пишет "у меня было так же" да было да любил он ее.. сейчас сам мне сказал что уже не любит... но все равно с ней... ПРИВЯЗАННОСТЬ!

Ну представ он ей готов изменить в любую минуту! Просто человек слишком благородный и честный что бы так поступать... а так ему очень хочеться это сделать.!!

А делать??? Не знаю что делать!! Сама в подобной ситуации... Но не смотря на подобные смс я почему то верю и не теряю надежду что все у нас с ним хорошо будет!!! Я просто жду! Борьба порой выражаеться не в действии а в без действии а точнее в ожидании...

[pulka]

pulka,спасибо за твои слова.не могу не согласиться!да,я очень хочу,чтобы ты поделилась со мной этим опытом)Очень хотелось бы знать,так что жду ответа)))))))
ты знаешь я тебе могу сказать, что психолог поможет тебе разобраться с тем, что на самом деле творится у тебя в душе. но при этом ты конечно не должна ждать того, что он тебе скажет что вот так и вот так и что разложит твои проблемы по полочкам. он просто будет тебе помагать шаг за шагом идти к тому, что ты наведешь порядок в своем сердце и разложишь все по своим местам.
а мой опыт у психолога был связан немного с другой проблемой. не проблемой любви или взаимотношений. но я ходила к психологу почти год. и знаешь могу тебе сказать. что сейчас я по другому смотрю на некорое вещи. это действительно работает. помощь психолога. главное самой хотеть и разбираться во всем этом. а тему про психолога ты можешь найти на этом же сайте в разделе серьезные разговоры. тема так и называется.
может ли психолог помочь разобраться с проблемами?
там много полезного. почитай. и хотелось бы потом почитать твое мнение.
я буду очень рада. если тебе удасться разобраться в чем то своем. найти выход из ситуации или взглянуть по новому на это все и главное понять, что жизнь прекрасна.
удачи тебе. все получится. главное верь

[Kazusha]

n-oksanka,да,ты все как нельзя правильней подумала,может и не люблю,точнее скорей всего.просто привычка,не зря говорят что нет ничего хуже привычки...я вообще не знаю,что мне делать,обидно,блин-встретишь мужчину,о котором мечтала,ну если и не мечтала,то хотя бы поняла что именно он нужен как спутник жизни,а он..он не разделяет твоего мнения и желаний...горько и больно.впервые с ним я только поняла что значит безответная любовь(Лучше бы я этого так и не знала..

Милая Lelia, ну если ты сама говоришь, что нет ничего хуже привычки.... ну так зачем же ты все это тянешь?! Зачем его мучаешь?! Я понимаю как тебе тяжело... ты боишься сделать этот шаг... думаешь, что останешься одна...но согласись, что это тоже не выход иметь привычку ввиде живого человека...:?:

[Lelia*****]

Да я все понимаю,но ничего не могу сделать.Я запуталась просто до нельзя.поэтому вообще выхода пока не могу увидеть и принять верное решение.просто полный ковардак.не могу так больше..живу как не понятно кто и не пойми как..

[Lelia*****]

Теперь к сожалению буду появляться довольно редко(((:(
Я уже упоминала,что переезжаю,а компьютера там нет...даже не представляю как я буду без ваших советов и поддержи!Спасибо всем огромное!!!
P.S.Но я не прощаюсь!редко не значит никогда,так что до связи!!!!:z2559
Буду приезжать домой и писать новые истории!

[Чьё-то солнышко]

Автор не появлялся в теме более 2-х месяцев. Тему закрываю.
Будет желание продолжить, - обращайтесь.