Просмотр полной версии : может кому-то понравится....
Определись в своих ты чувствах
Не мучай больше душу мне.
Тебя люблю я больше жизни,
А ты ведь с ветром в голове.
То любишь, страстью весь пылая,
То гонишь прочь. Как от огня
Бежишь. И с горечью страданий
Я понимаю - не твоя.
Когда ты любишь-сердце бьется,
Готово выскочить насквозь.
И мир кругом в прозрачных блестках
Кружит, играет. И покой.
Но раз и стал ты равнодушным,
И сердце щемит от тоски.
Что сделала тебе такого?
Не зная я шепчу :"Прости!"
Ты глух к словам, и просьб не слышишь,
И сам ты ведь не можешь знать
Ты любишь, или ненавидишь,
Или тебе на все плевать.
Зачем же мучать так девчонку,
Тебе ведь сердце отдала.
Не будь же глух к ее ты просьбам,
Не будь же глух к её словам![/COLOR]
не судите строго пожалуйста!
По- моему очень не плохо!!! Что - то есть в нем такое-душевное. Мне нравиться.
есть еще несколько стихов, если понравились я обязательно напечатаю
PreZideNT - X
21.02.2007, 23:36
Ингви, по-моему не на столько плохо)
minimama
21.02.2007, 23:58
Плохо то, что в стихотворении слишком часто ради ритма употребляется словесного мусора из "ведь", "лишь", "уж". Попробуй посчитать, сколько раз за одно стихотворение ты эти ненужные слова вставляла.
"Определись в своих ты чувствах" - в этой строке вроде бы ритмически всё на месте, но стилистически читается с трудом вставленное между "своих чувствах" "ты". Коряво выглядит про сердце, что выскочит "насквозь". Как это?
"Но раз и стал ты равнодушным,
И сердце щемит от тоски." эти строки тоже коряво выглядят из-за непонятно зачем вставленных "и" и из-за смысловой несвязанности одной строки с другой.
Надо, надо работать над стилистикой!
viktory_0209
22.02.2007, 13:15
Ты глух к словам, и просьб не слышишь,
И сам ты ведь не можешь знать
Ты любишь, или ненавидишь,
Или тебе на все плевать.
Зачем же мучать так девчонку,
Тебе ведь сердце отдала.
Не будь же глух к ее ты просьбам,
Не будь же глух к её словам![/COLOR]
а!
Мне кажется, что к концу стихотворения у автора закончилась фантазия.
А еще я абсолютно согласна с Minimamой насчет "же", "ведь", "лишь", "уж" и т.п.
Спасибо всем большое обязательно буду работать!
Nevergirl
18.05.2008, 12:36
Замечательное стихотворение! И хотя многие указывают на отсутствие стиля и наличие ошибок, но, по-моему это не главное. Ведь важно, насколько хорошо автор смог передать свои чевства, а мне кажется, что Вы с этим справились. Стихотворение запало в душу, спасибо.
Ведь важно, насколько хорошо автор смог передать свои чевства, а мне кажется, что Вы с этим справились
Абсолютно согласен! Вы тоже с этим справились.
Знаю что стилистика у меня все еще хромает, и мусора словесного много, но это был крик души...
Как в старой песне там поется?
Что нам не надо вешать нос!
И вот любовь мою принес
Какой-то добрый Дед Мороз.
Ведь до тебя я не жила,
А просто так существовала.
Работа, дом и все дела,
И лишь с тобой я засияла!
В одно из праздничных событий,
Какие любит наш народ,
Нашло вдруг на меня наитие -
Что чудо сейчас произойдет!
Оно произошло, не скрою,
Новый год творит же чудеса!
Сразу позвала тебя с собою,
И тебя любимым назвала.
Но недолго сказка продолжалась,
Не неделю - месяц, но итог?
Ночка новогодняя кончалась,
В сердце лишь остался уголек . . .
Уголек надежды, веры в счастье -
То которое ты можешь подарить,
Стоит лишь тебе со мной остаться
И меня по-прежнему любить!
Так ответь мне в этот день апрельский,
Сможешь ли со мной еще ты быть?
И своей любовью бесконечной
Сказку нашу к жизни возродить?
Красная Орхидея
18.05.2008, 18:53
Алёнчик, размещенное тобой сочинение пока что не является стихами, увы...
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot