PDA

Просмотр полной версии : А я люблю женатого ...


Страницы : [1] 2

Amazonka
18.03.2004, 15:17
Не знаю как жить ...
Я уж не маленькая девочка. Муж у меня неудачник, зато дочь прекрасная.
Пять лет назад я встретила мужчину и влюбилась. История стара, как мир -он женат. Мы встречаемся уже три года, он очень меня любит, но жену не бросит. Да, я и не настаиваю, потому что и сама не могу развестись. Мой муж вцепился в меня как клещ. Он не работает, я его кормлю, пою, одеваю ... И так уже больше 10 лет. И уж не знаю в ком больше проблема во мне или в нем. Я все понимаю: надо быть сильной, решительной... А мне его жаль, как собаку безродную.
И вот так не живу, а мучаюсь.

Глазастый
18.03.2004, 15:43
Привет!
Небольшое сообщение... и при этом - такой тугой узел...
Пусть меня сочтут аморальным человеком, но это хорошо, что у тебя есть отдушина... Ломать чужую семью не стоит... наверное... Скажем так: если семья есть, то ломать ее не стоит...
А вот с мужем надо разбираться - нужен ли такой... нет, не мужчина... которого надо кормить, поить, одевать... он инвалид или нет?
Если бы не дочка, все было бы гораздо проще... Кстати, сколько ей лет? От этого тоже многое зависит... И как у них отношения.
Так что, надо подумать... А так, с налету скажу... Цени и оберегай эту отдушину, хоть старайся и не зацикливаться на ней... и постарайся послать мужа... пока - на работу...
И приходи к нам!
Удачи!

Amazonka
18.03.2004, 16:58
Привет, Глазастый!
Ты и в самом деле глазастый! Ты в каждой теме форума.
Спасибо за совет.
Дочке моей 10 лет. Отношения у них с отцом нормальные. Они ссорятся, мирятся, играют, как дети: всейрез и очень открыто. Единственное, что муж бывает не объективен: может обидеться, как мне кажется, из-за пустяка и очень накричать на нее. Но это редко. А вобще я чувствую себя матерью двоих детей. А хочется стену, а не ребенка.
Мужа на работу посылаю регулярно. Может плохо посылаю? Но у него все не складывается то там, то сям... А я еще при этом и виновата - не туда послала!
А увас мне очень понравилось. Так что я с удовольствием присоединилась к братству романтиков.

Глазастый
18.03.2004, 17:25
Привет!
Что делать, имя обязывает... :lol:
А по твоей проблеме... у-у-у-у-ф... Ради дочки пока ломать семью не стоит... А мужу постарайся найти такую работу, на которой у него получится. Кстати, почему не получается? По каким причинам? И еще идея... а он как по домашним делам... там, покормить дочку, помыть полы... может, это его стихия?
И, милости просим к нам... у нас тепло!
Удачи!

p.s. Кстати, мне не понравилось, что ты назвала мужа "неудачником"... может, тут дело серьезнее? Он "неудачник", ты "амазонка"... На подсознательном уровне скребутся какие-то мысли... но выразить пока не могу...

НЕспящая
18.03.2004, 20:47
Амазонка! Даа, милая....нелегка жизнь твоя...
Но вот ты пишешь, что ты его кормишь, поишь, одеваешь...и так уже больше 10 лет??!! И дочке вашей 10! Он что, с самого начала вашего знакомства ТАКИМ был??? Тогда почему же раньше-то ты не спохватилась? Тогда еще привязанность обоих была не так сильна...да и дочки еще не было... Было бы гораздо проще расстаться...нет?
А сейчас... Согласна с Глазастым, хоть на стороне отдыхай душой и имей счастье чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, а не той ломовой лошадкой, в которую тебя превратил твой Избранник...
Хотя, я бы так не смогла....Ни жалеть, ни терпеть, ни любить...

BlackPantera
19.03.2004, 00:28
Я пока выскажусь только на одну из тем, поднятых Лешей

Сохранять "семью" из-за дочери не стоит. Дети учатся семейным отношениям на примере родителей. И дети очень остро чувствуют отношения родителей между собой.

Я не думаю, что наша Амазонка хочет такой же судьбы для своей дочери, какой бы сильной и несгибаемой она не была. А если сейчас сохранять семью, то у дочки может сложиться мнение, что так оно и должно быть, что женщина доожна тянуть на себе мужчину. Потом возникнет противоречие между тем, что она видела в своей семье с младенчества, и тем мнением, которое бытует в обществе (то, что мужчина должен быть "добытчиком").

Да и отношение к друг другу папы с мамой тоже останутся на подсознательном уровне. Останется абсолютная уверенность, что быть счастливой - это не важно. Важно "не ломать семью", "жить вместе из-за ребенка", "скрывать свои настоящие чувства и претворяться, что все хорошо". Не думаю, что это есть ХОРОШО. Скорее уж наоборот.
А хорошо относиться к ребенку и играть с ней отец (если он действительно отец) сможет и живя отдельно.

Консульт
19.03.2004, 10:10
Абсолютно согласна с BlackPantera! Прямо в точку! Действительно, подумайте, хотите ли вы, чтобы у вашей дочери был такой же избранник. А ведь девочка очень часто выбирает себе спутника жизни, похожего на отца - и причем подсознательно.
Касательно ситуации в вашей семье - это ваше право решать - расставаться с мужем или нет. И жалость рано или поздно перерастет в презрение и раздражение. Как правило в семьях один зарабатывает деньги, другой - берет на себя все хозяйственные заботы. Предложите это мужу, если вас все-таки устраивает такое распределение обязанностей. Насколько я понимаю, мужа устраивает положение "второго ребенка", ему это удобно, поэтому на работу идти не хочется, да и дальше у него будет "не складываться" на любых работах. Думаю, вы уже понимаете, почему.
Единственное, что могу сказать - многие женщины и после 30, и после 40, и даже в 50-60 лет находят свою настоящую любовь, прожив при этом всю жизнь с другим человеком только "потому, что так надо" или ради детей. Причем в итоге, дети остаются недовольными тем, что "мама не ушла от папы, который пил, бил маму и нас"... В данном случае нет никакого намека на вашего мужа.
А насчет любовника - если вас устраивают такие с ним отношения, и вы не хотите чего-то большего - ничего в этом ужасного нет. Возможно, эта связь до сих пор позволяет сохранить семьи и вам, и ему.
Желаю вам удачи и мудрости для принятия правильных решений!

Amazonka
19.03.2004, 11:40
Спасибо всем за участие и советы.
Я все понимаю. Дочь - главное. Она не глупая у меня: все видит и понимает, я не говорю ей, что все в порядке.
Может проблема во мне? Не хватает сил и настойчивости выгнать мужа. Я пыталась. Он звонит, конючит, умоляет, угрожает, плачет... Ужас! А больше всего страдает доця. Так легче с одной стороны. Я всегда подбирала на улице бездомных котов и собак, мама звала меня собачья мама. Вот с тех пор и осталось...
Я бы согласилась, чтоб он все по дому делал, я б даже родила бы второго ребенка. Но он не хочет - он же мужчина. Я надеялась... Почему 10 лет ждала? Сначала декрет - он тогда еще как-то подрабатывал. Потом он заболел менингитом. Вычухался, но были осложнения (не с головой, хотя тоже, наверное дало) и он года два на этой почве не работал. А потом пошло-поехало... Неудача за неудачей, он пил, ревновал, скандалил - ФУ! Ну я его и погнала. Сейчас он не пьет ( в смысле не напивается ), стал нежным и ласковым, работает, но денег не получает. Работает с другом, вернее у него. Какой-то он... Не знаю.
А с любовником отношения не устраивают в том смысле, что я бы, конечно, хотела всего и много - жить вместе. Но надо ли нам это? Конечно наши отношения с любовником помогают нам сохранять наши семьи, однозначно. Но все же хотелось бы быть вместе. Он меня оберегает, он старше и у него больное сердце. Вобщем он считает себя обузой.
Я неисправимый опримист и верю, что все еще будет!
Желаю всем удачи и еще раз спасибо!!!

Глазастый
19.03.2004, 13:06
Привет!
По поводу - ребенок не причина для совместной жизни - не согласен... или не совсем согласен... поэтому и спрашивал возраст ребенка... Дело в том, что для ребенка развод - страшная травма для психики, поверьте, знаю не понаслышке... И "рубить канаты" надо, пожалуй, когда новый курс уже выбран. Поэтому, милая Амазонка, желаю не зацикливаться на муже и даже на друге... и смотреть по сторонам... А ваш друг, насколько я понял, любящий и деликатный, вас не осудит, если на горизонте замаячит новый алый парус... и даже поможет вам, думаю...
Так что, все еще должно быть!

p.s. Вообще, читая и слушая все вокруг, пришел к выводу, что нормальный мужчина, "стена" - стал в наше время дефицитом. В одной стороны, это очень тяжело - знать, что ты самый главный, ты мужчина в семье, что ты должен решать проблемы и не имеешь права их перекладывать на кого-то... У меня такое бывало... И никуда от этого не деться... Зато, как приятно, с 25 раза (с ... какой-то матерью...) закрутив какой-нибудь болт в какую-нибудь дырку, гордо вымыть руки... и отношение женщины соответствующее... С другой стороны, может и дамы от нас стали слишком много требовать? То, что мужи не всегда может обеспечивать семью, это не только вина его, но и беда... Хотя он должен чувствовать эту ответственность и максимально стремиться исправить положеие, если от него это зависит... С третьей стороны, мужики, которые плачут, канючат, грозятся вешаться - господи, до чего мы дожили... Хотя, это возрастное... через это почти каждый проходит... надо просто взрослеть...

p.p.s. Перечитал... О чем это я?

Rusan
19.03.2004, 17:24
Очень приятно,когда есть такие люди как вы! Спасибо всем , откликнувшимся. Чувствуешь себя как в кругу самых лучших друзей. Амазонка, будь счастлива! Ты этого заслужила!!!

Глазастый
19.03.2004, 17:53
Мда.....
Ну, во-первых, наслаждайся тем, что тебе дано сегодня и не думай о том, что будет... Во-вторых, если у вас такая прочная связь, вы продолжите дружить домами... и по возможности найдете и повод пересечься... :lol: А даже если ты не захочешь ересекаться больше... у мальчишек будет пример, мужик рядом... Это уже хорошо! Что ж делать, если у нас такая жизнь... В любом случае, она одна и жить надо... В любом случае ситуацию надо лечить, а не запускать нарыв до старости, а то обидно будет... А дальше - каждый решает для себя...
Удачи!

Amazonka
19.03.2004, 18:14
Ой как я тебя понимаю, миленькая...
Тяжело. Могу лишь посочувствовать так как сама не знаю что делать. Для себя я решила точно кого люблю. А раз я люблю этого человека, то разве можно с него что-то требовать. Каждый отвечает за свои чувства сам и не вправе перекладывать отвественность за них на чужие плечи... а ведь так хочется, чтоб и за твои чувства кто-то отвечал... Правда?
А жена твоего одноклассника хорошо устроилась. Таких женщин мужчины обычно очень жалеют - она же слабая, а ты сильная. Проявляй слабость, чаще говори, что ты в нем нуждаешься.
Удачи!

Глазастый
19.03.2004, 19:20
Может, действительно женщины стали слишком сильными... для мужчин... Это не вина, а больше беда всех... Посмотрел на себя... Тоже не идеал... Мдя... :?

Amazonka
23.03.2004, 11:16
Привет!
Может, может... Но не по своему желанию, а по необходимости. Я всегда была очень несмелой и застенчивой. Приходится бороться с комплексами... А мой муж смелый только мне гадости говорить, а вот что-то где-то узнать, спросить, добиться - не может. Разве ж я хочу быть сильной? Да и не сильная я - так, прикидываюсь...

Глазастый
23.03.2004, 12:36
Поверишь или нет...
Я тоже был ужасно стеснительным... и спросить что-то в детские мои годы... А теперь тоже учусь! :lol:
А говорить гадости - не сила, но слабость... Вот промолчать - это сложнее, труднее!
Что сказать - принца тебе желаю поскорее! :lol:

Amazonka
23.03.2004, 13:12
Ой, спасибо тебе, Глазастенький!
Дык где ж он - прынц-то энтот? Я ужо тоже не прынцесса. Королева скорее... Да и не люблю я их - прынцов-то: гонору много, а толку мало. Люблю простых, юморных (обязательно), умных и нежных ... А конь это такое дело - наживное.
Согласен?

Rusan
23.03.2004, 16:00
Всем привет!
Большое спасибо зо понимание! Спасибо за поддержку.
Очень приятно было услышать мнение мужчины.Большое спасибо!
Амазонка, а твой муж знает о ваших отношениях с любовником ? Если знает, то он не боится, что ты его бросишь навсегда когда -нибудь? Я когда своему грозилась, что разведусь, то он из всех своих сил старался быть лучше, но это было ненадолго правда. Но пытался.
А сильной мне тоже не хочется быть, но жизнь заставила. Все что я имею, добилась сама без чей-то помощи.

Глазастый
23.03.2004, 17:03
Амазонка, привет!
О каком коне ты говоришь? Какого коня хочешь нажить?
Тут Ржевский вспомнил: "Если б я имел коня, это был бы номер..."
Но продолжить ему не дали...
Удачи!

Amazonka
23.03.2004, 19:21
Сначала тебе отвечу, Глазастенький. Конь у ПРЫНЦА, причем белый. Пойняв???

Ну, а теперь тебе- милая Rusan.
Мой муж догадывается. Правда у нас сложности начались задолго до появления любовника. Все мои угрозы развестись он воспринимал несерьезно. Все, что я могу тебе посоветовать6 если решила разводиться - разводись, но не пугай его (мужа это раздрожает). Никогда, даже намеком не подавай вида, что у тебя кто-то есть: не каждый может это выдержать. Мне понравилось (когда-то читала):"Если вас застали в постели - отрицайте все!!! Главное... Я ПОВТОРЯЮ ГЛАВНОЕ!!! - успеть надеть трусы!" Так вот в этом есть доля правды.
Вот и мой муж испугался лишь тогда, когда нагадил в душу как мог и мне стало совсем неинтересно что он думает и как он думает... Знаешь, по-моему страшнее ненависти - равнодушие. Вот тогда и появился мой любимый. Вернее мы были знакомы уже два года, но именно тогда... И все - мой муж испугался. И вот уже три года мы живем вместе, но если бы меня мой любимый позвал - я бы ушла.
И еще не верь мужу, что он изменится. Я не верю в радикальные перемены. Не может человек сильно меняться. Когда я своему говорила:"Ты же обещал..." А он мне:"Чего не пообещаешь, чтобы тебя вернуть". Нет вроде лучше все, а с другой стороны ничего не изменилось.
Любви тебе и терпения.

НЕспящая
23.03.2004, 23:43
Amazonka и Rusan!!! И все таки, девчонки... Гоните вы ТАКИХ мужей!!!
Правильно сказал О.Хайям :
"Ты лучше голодай, чем что попало есть...
И лучше будь один, чем вместе, с кем попало".
Я в своей жизни старалась руководствоваться именно этими словами...

rafik
24.03.2004, 14:42
Всем здравствуйте!!!
первый раз на Вашем форуме, долго искал такой уголок, наконец набрел, но немножко поздновато........
А сказать хочу следующее:
Девушки вы наши красивые, ласковые и нежные, с одной стороны рад за вас, что вы находите мужчин, которые вас понимают, любят, заботятся, но у вас же семья, дети, муж!!!!!
но с другой стороны- муж в курсе что у вас другой мужчина, с которым вы делитесь самым сокровенным? (я это серьезно) как можно обманывать человека, с которым вас столько связывало, с которым столько пережили. Да , возможно что вы изменились стали другими, появились другие интересы, другой круг общения, другой взгляд на жизнь....
если хотите сохранить семью, то надо чтобы менялись оба вместе!!! ведь по сути дела большую часть времени проводим вне дома, без любимого человека, с другими людьми и не надо особо напрягатся, чтобы завести роман на стороне!
Поговорите с мужем, попытайтесь вернуть, постройте отношения по-новому!!! это можно, это реально! ведь столько светлого было (я уверен). стоит только захотеть (обоим).
Ну а если поняли, что никак уже не изменить свою вторую половинку, что появился другой с которым вам лучше, зачем это скрывать?
Зачем?
Расскажите что и как есть, что все кончено, что у вас другой!!!! и чем раньше, тем лучше, чтобы человек мог стоить свою жизнь без вас тоже.
Вы ломаете чужую жизнь, вы думаете о детях, но забываете о мужьях!
Я не согласен с Глазастым в плане того, что "наслаждайся тем, что тебе дано сегодня и не думай о том, что будет" надо и еще раз надо об этом думать!!!! Все имеет свои причины и последствия.......
Я не понимаю и никогда не пойму людей (как мужчин, так и женщин), которые живут двойной. тройной жизнью). Т.к. прежде всего это основано НЕ НА ЛЮБВИ, а на обмане.
Переубедите меня!!!!

Может я не прав, может мои взгляды устарели, но семья для меня всегда была и остается самым святым, а так же отношениях, котрые связывают двух любящих людей!!!

Глазастый
24.03.2004, 15:20
Привет!
Я никогда не говорил, что тройная жизнь хороша... наоборот, никогда такой жизнью не жил...
Просто это лучше, чем лезть в петлю...
Семья - это действительно святое, когда это СЕМЬЯ... Когда есть двое... ну, хотя бы, УВАЖАЮЩИХ друг друга людей... А когда есть только штамп в паспорте... и нет сил смотреть в завтра... Сохранять это ради штампа?
Потому что если женщина находит еще кого-то... и не только и часто не столько ради постели... значит, она уже не уважает своего мужа... А это уже не сеемья... Увы!
Ты прав насчет двойной жизни... но, увы, не все так просто в жизни... и нельзя все изменить сразу и быстро... поэтому... увы, увы, увы...
Ты думаешь, НОРМАЛЬНЫЕ женщины без причины могут уйти "налево"? Так у них в памяти всегда "причины и следствия" сидят!
А насчет "наслаждения"... Если руки опускются... то просто необходимо иногда "забыться", закрыть глаза... и просто слушать теплый голос... или чувствовать теплые руки... И дай Бог, чтобы мужья всегда могли дать это своим женам... и не надо было искать это на стороне!
По поводу семьи... Это для меня тоже одно из немногих почти святых понятий... И, конечно, хочу, чтобы в моей семье все было хорошо! Но когда что-то плохое происходит, то я во многом виноват сам!
Удачи!

Amazonka
24.03.2004, 17:00
Здравствуйте, Rafik!
Мне кажется Вы все же не туда попали - Вы не романтик.
Переубеждать Вас мне не хочется. Знаю только одно: то что неприемлешь вжизни, то и получишь как испытание, как урок. Сохранить семью - да!Это почетно. Только на упреки своей матери, что только ради нас (детей) она терпела и тянула и молчала, я ответила, что я ее об этом не просила. Мне гараздо важнее было бы знать, что она счастлива!!! И я не хочу, что бы моя дочь ответила мне тем же.
Честно признаться??? Чтобы что???!!! Убил? Уровень не тот, воспитания не хватает. А ребенок? Он должен слушать его маты? О чем Вы??? Вы рассуждаете с позиции умного и благородного мужчины. А че остальным-то делать? Их же больше! А мой "гордый орел" чего стоит?
Каждый несчастен по-своему и однозначно сказать что-то в каждом конкретном случае невозможно.
Семья святое - да! Кто оценит мои старания для СЕМЬИ??? Моему ребенку нужна здоровая, веселая, жизнерадостная мать, а не обслуживающий персонал с постной, уставшей миной.
А если человек, которого любил предавал долго и с наслаждением... Нет не месть ему - измена, просто когда наступает пустота, то там поселяется новая любовь. Иначе жизнь не имеет смысла!!!!
Не собираюсь я Вас переубеждать живите как хотите - Ваше право и Ваш выбор, а когда попадете в подобну ситуацию приходите сюда - поддержим!

Глазастый
24.03.2004, 17:20
Привет!
Дело не в романтизме...
Просто вы говорите о разных вещах...
Rafik, говорит, что не стоит менять одну квартирку на другую только потому, что там окна выходят на юг и Солнца больше. И что лучше сделать ремонт и сделать эту квартиру светлее...
А ты, милая Амазонка, о том, что жть на пожарище не стоит...
Вот и вся разница...
Но в одном он прав... Жить, разрываясь на несколько домов - не так приятно... не стоит рубить с плеча, по подумать хорошенько об этом надо...
И еще! Амазонка, у тебя есть стиль! Красиво пишешь! :lol:

rafik
24.03.2004, 19:23
Привет, ребята (можно так?)
Я романтик. которому очень сильно опалили крылышки!!!!
Амазонка, Вы меня не поняли совсем!!!!
Я имею ввиду, что не надо обманывать человека!!!!!
И очень хотелось бы, чтобы Вы это поняли.....
Я против того, чтобы жить под одной крышей с нелюбимым человеком, с которым вас связывает штамп в паспорте. Какая же тогда романтика???

А ситуация у меня еще та!!!!!!

rafik
24.03.2004, 19:31
Amazonka, жаль что вы не верите, что человек готов на многое, чтобы вернуть любимого.
И еще..... из двух зол все таки лучше равнодушие
ненависть к хорошему не приведет, а человек в ярости (или чтобы отомстить) может причинить немалую боль и страданья, но это имхо.

Глазастый
24.03.2004, 19:35
Расскажешь свою историю?

Amazonka
24.03.2004, 19:37
Ладно-ладно, ну. погарячилась чюток! На то и Амазонка... Шашкой помахала потом посидела - подумала...
Я собственно именно этого и хочу - расстаться! Но не хватает у меня сил.
Сомнения у меня какие-то все время. Я пыталась... А он, знаете, как маленький ребенок. Он без меня пропадет кажется. А говорить что-то бесполезно. И плавать не научишься пока не отпустят тебя на воду... Измучалась я. Поэтому я тут: читаю, пишу, думаю, советуюсь... И о-о-очень хочу быть счатливой!!! :?
Я очень верю, что человек способен на многое. Вопрос в другом: а смысл??? Когда человек долго разрушал, то что потом можно строить?
Но тема тяжелая, надо подробнее писать, что бы было понятнее, а то прямо я - дитя безвинное, а он - чудовище. Тоже несправедливо. Но чесно слово я старалась долго, упорно как умела строила отношения...
А кому это надо было???
Если интересно, то я завтра допишу. Можно?
А сейчас убегаю домой!
Всем пока! И спасибо, что вы есть!!! :wink:

Глазастый
24.03.2004, 19:39
А иногда... говорить правду- тоже самое, что махать шашкой... оставляя руины... И надо промолчать до поры...
Разрушить все до основания легко... правдой... но - может не спешить...
Ох, ребята, ну вы и попали!
Но все равно - удачи и улыбок! :lol:

Amazonka
24.03.2004, 19:50
Ой, Глазастый, буквально на лету - полностью согласна, ПОЛНОСТЬЮ.
Нельзя рубить с плеча.

Все! Бегу!!! 8O

НЕспящая
24.03.2004, 21:46
Первый раз на Вашем форуме, долго искал такой уголок, наконец набрел, но немножко поздновато........
Ну....лучше поздновато, чем .......правда же?:)) Ведь жизнь - она штука такая : учиться никогда не поздно:)))Так что - добро пожаловать!!!
Если хотите сохранить семью, то надо чтобы менялись оба вместе!!!
Поговорите с мужем, попытайтесь вернуть, постройте отношения по-новому!!! Это можно, это реально! Ведь столько светлого было (я уверен). стоит только захотеть (обоим).
Вернуть ЛЮБИМОГО действительно, реально!!! И отношения МОЖНО выстроить по-новому!!! ( почитай мою историю и ты найдешь этому подтверждение)Но...и тут ты прав на 100%...при ОБОЮДНОМ желаниии!!! А если в поисках выхода, как у Амазонки, бьется ОДНА половинка....то увы...
В семейный очаг, чтоб он горел и согревал теплом, нужно регулярно подбрасывать дрова.... А иначе, как говорит Глазастый, пепелище...
Ну а если поняли, что никак уже не изменить свою вторую половинку, что появился другой с которым вам лучше, зачем это скрывать?

Может я не прав, может мои взгляды устарели, но семья для меня всегда была и остается самым святым, а так же отношения, которые связывают двух любящих людей!!!
Вот тут согласна с тобой ПОЛНОСТЬЮ!!! Опять повторюсь...но процитирую мудрого Хайяма "...ты лучше будь один,чем вместе, с кем попало..."

НЕспящая
24.03.2004, 22:17
Только на упреки своей матери, что только ради нас (детей) она терпела и тянула и молчала, я ответила, что я ее об этом не просила. Мне гараздо важнее было бы знать, что она счастлива!!! И я не хочу, что бы моя дочь ответила мне тем же...
Амазонка, милая! Ты сама себе противоречишь!!! Твоя дочь ответит тебе ТАК ЖЕ!!!! Ибо ты все делаешь в точности, как твоя мать...Так где же уроки, которые ты извлекла из своего детства???
Уровень не тот, воспитания не хватает. А ребенок? Он должен слушать его маты?
Ты знаешь, когда я вышла замуж...наши с мужем уровни не только не совпадали, но и были диаметрально противоположными
, как и наше воспитание и образ жизни! Однако... " я его слепила из того, что было..." :))) Мы менялись на протяжении нашей жизни ОБА.... хотя, не скрою, это потребовало колоссальных усилий со стороны обоих... Как говорится: терпение, терпение,и еще раз терпение...
И если у тебя это не получилось.....то тогда тем более... ЗАЧЕМ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН СЛУШАТЬ ЕГО МАТЫ???
Кто оценит мои старания для СЕМЬИ??? Моему ребенку нужна здоровая, веселая, жизнерадостная мать, а не обслуживающий персонал с постной, уставшей миной.
Ты опять САМА СЕБЕ отвечаешь:))) И отвечаешь правильно!!! Никто не оценит!!! А ребенок, когда вырастет, еще и упрекнет, как и ты свою маму... Так ЗАЧЕМ же ты сама себя превращаешь в тот самый обслуживающий персонал???? В твоих силах стать ТОЙ МАТЕРЬЮ, которая НУЖНА твоему ребенку!!! Но...ты НИЧЕГО для этого не предпринимаешь.... ПОЧЕМУ???

Это как в анекдоте... " Едет грузин в троллейбусе рядом с симпатичной девушкой, и пытается с ней заигрывать:
-Дэушка, дэушка, ты такой красывый!!!
Девушка молчит...
- Дэушка, дэушка, у тебя такой фигура красывый!!!
Девушка молчит...
- Дэушка, дэушка, ну чего ты молчишь???
- Хочу и молчу!!!
-Вах!!!! ХОЧЭТ и малчыт???!!!!
...просто когда наступает пустота, то там поселяется новая любовь. Иначе жизнь не имеет смысла!!!!
И опять ты ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА говоришь!!! Жизнь без любви - не имеет смысла!!! Но...ты именно такой жизнью и продолжаешь жить!!! Ради чего??? НИПАНИМАЮ!!!!
И пусть ты со своим любимым и не можешь пока быть вместе... ( я имею в виду создать семью).Но не честнее ли будет для начала просто расстаться с мужем??? Понимаю...первый шаг всегда труден!!!Но..увы.. БЕЗ НЕГО ты никогда не пойдешь по НОВОЙ ДОРОГЕ...к счастью!!! А так и будешь топтаться на месте... сомневаться.... лгать.... жалеть...
А ЛЮБИТЬ КОГДА????? Годы-то уходят....и жизнь коротка...

Guest
25.03.2004, 09:07
Здравствуйте мальчики и девочки)))) или мальчишки и девчонки!!!
Амазонка, ты писала

А он, знаете, как маленький ребенок. Он без меня пропадет кажется. А говорить что-то бесполезно

пропадает - не пропадет!!! а если пропадет, то зачем тебе такой муж, который даже о себе не может позаботиться, не говоря уже о семье...
отпусти человека, наберись сил сесть и сказать правду. поймет, не поймет, захочет вернуть тебя, сможет ли, захочешь ли ты давать еще один шанс, это другое.....
Смысл строить отношения, точнее восстанавливать ВСЕГДА есть, если ОБА этого хотят, иначе, это будет слезы, упреки, боль, а в семье дожлна быть атмосфера любви, взаимопонимания, уважения и поддержки.

Люди ошибаются, ну не совершенны мы и в жизни столько соблазнов, если человек оступился, я считаю, что ОДИН раз, но мона простить.... надо уметь прощать.

Привет, Глазастый!!!
Расскажу как-нибудь, но это будет игра в одни ворота, в себе я уже разобрался, а вот моя бывшая вторая половинка упорно отмалчивается. да и прошлое уже это, а прошлое - мертвое.

А иногда... говорить правду- тоже самое, что махать шашкой... оставляя руины... И надо промолчать до поры...
Разрушить все до основания легко... правдой... но - может не спешить...

Обманывать любимого человека??? нет!!! Никогда, тем более предавать то, что было, по другому я не знаю как это назвать!!!
Лучше правда. Пусть и горькая, зачем тянуть резину? Как можно строить новые отношения не разобравшись в себе, откладывая это на потом, закрывая на это глаза...
И до какой поры молчать?

Амазонке
Сядь, подумай, разберись в себе, сделай ЭТО! Будет тяжело, но у тебя есть человек, котоый тебя поддержит, а ты подумала, как больно будет твоему мужу, ведь он цепляется за тебя как только может, а капитально что-то менять не хочет (извини, если в чем-то не прав)
Здесь я полностью согласен с НЕспящей!!!!

Девушки, поймите, мы, мужчины, в самом деле, как маленькие дети и очень нуждаемся в вашей ласке, теплоте и любви, но часто, сами не замечая того, мы перекладываем на ваши хрупкие плечики и свои проблемы, заставляем вас принимать решения, прячемся от своих проблем за вами, вы, естественно, помогаете, и постепенно нагрузка растет, на вас ложится все больше и больше. Вы начинаете понимать, что уже не выдерживаете такого напора, мужья вас больше не слышат, они все больше и больше видят в вас свою маму (подругу), к которой можно придти поплакаться, вы их утешите, накормите и уложите спать! А вот кто поможет вам? Ответ обычно находится на стороне.
Если у него и в самом деле проблемы (временные, а не постоянные) помогите, поддержите, но не увлекайтесь! Черная полоса пройдет, все наладится, он вам будет очень благодарен и признателен, что в трудный момент, что вы не кинули его, а остались рядом, доказали свою верность, преданность и любовь!
Если же муж сел на шею, очнитесь - не надо катиться по наклонной, это не выход, не молчите, не тяните, стиснув зубы, одну лямку за двоих!!! Встряхните своего любимого, напомните ему за что Вы выбрали именно его, скажите, какой он у вас умный, красивый, сильный, преуспевающий, что он самый-самый, что все у него получится!!! Поговорите в открытую, без намеков. Часто мы (мужчины) не хотим видеть реальность, так вот раскройте нам глаза, дайте пинок под зад в конце концов! Сделайте все что от вас зависит, чтобы спасти любовь. Нормальный мужчина проснется....

rafik
25.03.2004, 09:16
сорри, что не подписался под сообщением....
Всем удачного рабочего дня!!!!!!

Глазастый
25.03.2004, 09:30
Правильные слова!
Только давайте подумаем...
Итак, Амазонка говорит все мужу... и прекращает отношения... Но! Что дальше? Если у нее или у него куда уйти жить отдельно? Или, если другой жилплощади нет, будет в одной квартире еще интереснее... Хотя, наверное, стоит пока без этих "последних" разговоров дать мужу "фактическую автономию"... то есть, снять с него заботы и, естественно, лишить привилегий... то есть, строить жизнь без него... А потом расстаться, разъехаться и так далее будет проще... Это как ногти стричь... просто и быстро, но когда ноготь еще живой - это больно!! 8O

Amazonka
25.03.2004, 12:26
Спасибо, НЕспящая, за советы. Вот в этом-то и проблема - во МНЕ! Я не могу. Я все понимаю, все именно так как ты и писала. Знаешь сила есть, воля есть, а силы воли нет! Вот я и пришла спросить совета. Как бать?
Может к психологу обратиться? Барьер просто.
Раньше он провоцировал "мои откровения". Сейчас же он ведет себя очень спокойно и у меня нет повода, как бы, предъявить претензии.
И еще, НЕспящая, хочу сказать - он не монстр. Он изменился в лучшую сторону, но... Дело уже во мне - я тоже стала другая, оборвалось что-то. Ложь очень тяготит меня.
Я не умею любить двоих (и более :wink: )... Разве бы я спрашивала мнение людей и специалиста, еслиб меня все устраивало?
Я как-то сбивчиво говорю. Но я пытаюсь объяснить...
Я прекрасно понимаю, что надо сделать этот шаг, но, ей-Богу, руки-ноги немеют. Какие слова найти, как объяснить??? Без этого расставания не будет лучше ни ему, ни мне... А может не стоит рубить с плеча?!

Черная полоса пройдет, все наладится, он вам будет очень благодарен и признателен, что в трудный момент, что вы не кинули его, а остались рядом, доказали свою верность, преданность и любовь! писал Rafik


Я только этим и занималась... А потом услышала:"Я не просил тебя об этом". Да и все. Я поняла лишь одно: все, что мы делаемдля для наших близких мы делаем "безвозмездно", т.е. не надо ждать отдачи. Если тебе необходимо любить, верить, ждать - делай, но не жди отдачи типа ты - мне я - тебе. Конечно, хочется и надо говорить чего ты ждешь для себя, но ... Все же мы любим потому что не можем иначе. Спутанно как-то или нет? Я надеюсь на понимание.

И все же как начать разговор? Что сказать? Я не могу и не умею делать больно людям, даже, порою наступая на свое самолюбие.

Легко сказать:"... говорит мужу и прекращает с ним отношения..." Пыталась! Это ужасно. Б-р-р-р... Вспоминать не хочу.
[/list]

rafik
25.03.2004, 17:55
Глазастый, привет!!!!
Предположим, что говорит Амазонка своему мужу, и что ? Ведь как я понял, он уже и так догадывается, но просто не хочет в это верить, он прячется от этого...
Проблемы с жилплощадью разрешимы, я уверен, что Амазонке поможет её любимый человек. А как по-твоему можно жить с нелюбимым, есть с ним, спать?

Амазонка, ты пишешь, что не можешь делать больно своему мужу, но ты уже сделала это. Я не уверен, но судя по всему твой муж все понимает и боится тебя потерять, поэтому и ведет себя тихо, так возьми все в свои руки и доделай до конца, не тяни, от этого легче не станет, наоборот - скажешь сегодня - будешь чувствовать себя другим человеком завтра. Обсуди проблемы с любимым человеком, я думаю он поможет тебе, я не знаю, где ты находишься, если в Питере или Москве, я готов встречиться с тобой или помочь.
Я не говорю, что это легко, это Очень-ОЧЕНЬ тяжело. Но как можно жить с человеком, который буквально мозолит тебе глаза?
Ты все прекрасно объясняешь, у тебя есть любовь, она тебе поможет пережить, мы тебя поддержим.
И еще, я никогда не говорил рубить с плеча, если тебе этот человек не безразличен, вы можете остаться хорошими друзьями (хоть не верится в это)
Удачи тебе! Ты же АМАЗОНКА!!!!!

НЕспящая
25.03.2004, 20:34
Оль, не знаю, может тебе это в чем-то поможет, но вспомни..перечитай в моей истории те моменты, когда я разрывала отношения с любимыми мужчинами!
Три вечера прощания! Три тяжелейших разговора в моей жизни!!! Причем это были совершенно разные ситуации...разные мужчины...разное мое к ним отношение...НО единственно, что было одинаково - это ОБЪЯСНЕНИЕ!!! Всегда можно словами выразить и объяснить все, что у тебя происходит в душе! И не обязательно это должен быть разговор-разборка, предъявление претензий!
Вечер....Свечи... Празднично накрытый стол... И ТЫ....Спокойная...уверенная в своей правоте...и не источающая ни ненависти, ни злобы!!!
"Я думаю, пришло время нам поговорить.... Так как МЫ живем, больше продолжаться не может... Ты и сам это понимаешь,я думаю... Но раз ты молчишь, придется мне взять на себя эту нелегкую миссию - ОБСУДИТЬ - ЗАЧЕМ МЫ ВМЕСТЕ??? Я понимаю, что это преступление - перед собой..тобой..и дочерью - жить.... вернее СОСУЩЕСТВОВАТЬ рядом, когда любви нет...уважения почти...и мы все дальше и длаьше отдаляемся друг от друга... Я так больше не могу! Не хочу! И не буду! Я благодарна тебе за дочь...за те счастливые моменты, которые были когда-то....увы..очень давно ..в нашей жизни... Но наши отношения завершились.... В них нет будущего! И оставаясь вместе, мы только мучаем друг друга и не даем сами себе шанс зажить НОВОЙ жизнью...и все же постараться быть счастливыми!!! Мне кажется и я , и ты этого достойны...но По ОТДЕЛЬНОСТИ!!! Поэтому...давай расстанемся,как цивилизованные люди...и останемся если не друзьями, то, по крайней мере, и не врагами...."

Вот...примерно так..я бы построила разговор...
Думай, милая... Жизнь тебя все равно заставит сделать выбор и решиться на что-то... жаль, только, если это будет слишком поздно....
Ценить нужно каждое мгновение нашей жизни!!! Она, увы, так быстротечна...
Удачи!!!

Amazonka
26.03.2004, 12:22
Доброго дня!!!
Вчера вечером завис сервер на работе... Я так и не пробилась на Форум. А вечером мы были у подруги на дне рождения, а у них есть Комп. И я улучила минутку, что бы почитать...
Спасибо тебе за совет, НЕспящая. Знаешь, ты права на все 100%. Но мне так тяжело стало от твоей правоты. Уж и не знаю почему. Я четко понимаю, что проблема во мне, в моих сомнениях и колебаниях. Наерное потому, что муж хватается за меня, а любимый - нет.
Я знаю придет этот день, точно будет... Не прозевать бы его.

А Rafik такой милый! На помощь бросается - рыцарь. Я в Киеве живу, Rafik. Нет до этого еще не дошло, чтоб на помощь спешить, но был период в моей жизни, кода ВЫ ВСЕ помогли бы мне гораздо больше.
И сейчас я чувствую что-то меняется во мне, вокруг меня. Мир обретает новые краски. Так интересно... :)

Глазастый
26.03.2004, 13:13
Ольга, привет!
Помощь - она всегда вовремя!
Если что - войду в бригаду спасения...
А по совету Елены НЕспящей. Каждый решает для себя. А любимый не тянет... потому что у него, по-моему, тоже есть семья?
Так что, не беги, а сначала реши ситуацию, отрегулируй свое положение в своем доме. Кстати, спроси дочку, как она смотрит на вашу семью...

p.s. А у вас на Подоле на 9 мая каштаны цветут. Говорят, красота неописуемая!! :lol:

Amazonka
26.03.2004, 14:40
Я много говорила с доцей своей. Она, мне кажется, не уважает его. Но сказать, что не любит не могу. Она его воспитывает, как мать. Типа того: "А, ну, папа, пойди ведро вынеси. Видишь мама устала." или "Не понимаю что так тяжело (что-то) там сделать?..." Она его порой в тупик ставит. Говорит, что если бы папа зарабатывал, все было бы лучше...
Я прсто помню, что отца своего ненавидела. А у нее этого нет (слава Богу), он нужен ей.

P.S. А каштаны у нас цветут не только на Подоле. Действительно очень красиво.

НЕспящая
26.03.2004, 22:08
Оль, то, что дочка к отцу ненависти не испытывает, это, конечно, хорошо! НО...... Не перенесет ли она потом модель ВАШЕЙ семьи на СВОЮ??? И не будет ли нянькой для СОБСТВЕННОГО МУЖА??? Ты не боишься, что она в будущем повторит твою судьбу??? Хочешь ли ты этого???

Ель
27.03.2004, 12:55
Лёля, здесь столько советов надавали, что даже трудно что-то посоветовать. Где-то согласно с Глазастым, а где-то вижу, что очень права Неспящая.
У меня есть одна замечательная подруга, старше меня на 10 лет, Олей тоже кстати зовут, дружим мы лет 8. Так вот, когда у меня в жизни, что-то не ладиться, она мне говорит одну умную вещь, думаю, она очень применима к твоей истории.
Что не расставшись с одним человеком, ты не найдёшь другого. Потому что все будут знать, ты занята, да и тебе некогда будет, и совесть будет мучить.
Почему ты до сих пор с мужем?
Да потому что, привыкла к нему, да будущее волнует, а будет ли лучше, а тут вроде-бы живой человек, который стал уже родным таким, ты ему за мамочку, и всё ему прощается, даже то что навешал на тебя свои проблемы.
Что тебе могло бы помочь?
Когда я дружила как-то с одним парнем, так он мне сказал, мы не сможем быть вместе, потомучто ты очень мягкая, а вот такая как твоя сестра меня могла бы удержать. Это он имел ввиду её характер. Так как моя сестра допросы мужу такие устраивает, где деньги, сколько получил, куда потратил, вообщем, у неё "не зажируешь", и не заврёшься. И её уважают.
Потому что мужчинам иногда нужна такая встряска.
И действительно после серьёзного разговора, он будет либо стараться измениться в лучшую сторону, и завоевать твоё сердце по новой, либо бездействовать, тогда от него бежать нужно.
Было бы хорошо, если бы ты могла опереться на мужское плечо в этой ситуации, не на мужа конечно, а на человека, который бы был тебе дорог. У меня было именно так, только появление в моей жизни человека, с которым я почувствовала себя настоящей женщиной, помогло мне развестись с мужем, но оговорюсь, сначала я подала на развод, а потом в моей жизни появился тот мужчина, а так бы у меня смелости никогда не хватило завершить процесс развода. Так бы и нянькалась с ним, а ведь моя история произвела на тебя удручающее впечатление?! Так вот и у мне больно стало за тебя, и подумала, и сколько же он будет так ехать на шеи Оли?
Ещё один пример, дружила с парнем, а он сначала делал всё, чтобы мне понравиться, а потом заметила, что выпить любит, потом врать стал, терпела, я терпела, и вот пару загулов мне показал, я в первый раз от ворот поворот, вернулся, сказал, что исправиться. Дала шанс. А во второй раз, сказала, всё шансы закончились. Я могу и без него жить, толку от него нет, и терпеть его выходки и пьянки, я не собираюсь. Это был спокойный такой разговор, не повышая ни одной нотки в голосе, вот жизнь научила... НЕ хочу с ним жить и всё. Так после этого, с ним произошла разительная перемена, и он перестал пить, сам перестал!!!
А до этого даже ходил лечиться, и пить всёравно не бросил...
Так, что Лёля выбор за тобой, но хочу пожелать одно - будь счастлива!!!

Amazonka
29.03.2004, 16:53
Спасибо, Елочка за совет. И ты права во всем. Привыкла, конечно. Все-таки столько лет вместе, вокруг масса одиноких (и от этого несчастных) подруг... А держать мужика в "ежовых рукавицах" не умею да и не хочу. Это мое убеждение. Сама нелюблю склочных и крикливых жен. Но, иногда, действительно бывает надо. Я никого не осуждаю, но я так не могу. А когда я разговариваю с ним спокойно и задеваю за "живое", то он сразу начинает кричать, чем обезоруживает меня полностью. Я, как человек интелегентный, просто тушуюсь в такой ситуации (как же - обидела, не смогла объяснить). И все: мои разговоры - как вода в сухой песок.
Опереться на своего любимого я не могу (уже начинаю задумываться) - он трус. Он, наверняка, не хочет, что бы я разводилась - а то еще с него вдруг чего требовать начну, хотя и жалеет меня. Но что толку? Вот и сижу, как курица!!!
Счастья всем!

Ель
29.03.2004, 18:13
Лёля, так получается с тобой рядом нет ни одного достойного мужчины. Уж, прости меня... 8O
Пора нового посмотреть... :wink:
И ещё, раз не можешь своего бросить, то попробуй почаще выходитьиз дома, цветочки сама себе подари, только не переусердствуй. И займи себя чем-нибудь в это время.
Зачастую, получается так, мы себя не уважаем, нас не уважают. Так вот поучись себя уважать, освой что-нибудь новенькое, походи по курсам, заодно масса знакомых появится и внимание с мужа перескочит на других людей. Может они даже больше в твоём внимании и общении нуждаются, чем твой драгоценный муж. Я думаю, это прибавит тебе уверенности, а твой муж малость поволнуется. Главное переключиться с "объекта"...:idea:

Глазастый
30.03.2004, 11:11
Сестренка, золотые слова!
А насчет курсов - еще и дельный совет...
Абсолютно правильно, Ольга, не зацикливайся!
Ах, сестренка! Жаль, что мы с тобой тоже поняли это только с опытом...
Но, главное, что поняли...
Оля, ты уже бежишь записываться?

Amazonka
30.03.2004, 12:30
Всем приветик!
Прощаю, Елочка, на счет мох мужчин высказывание - сама догадываюсь.
Я очень стараюсь не зацикливаться - жизнь прекрасна и удивительна! Столько интересного вокруг! Вот и вы у меня есть - просто чудо какое-то. Не знаю на счет курсов, а вот в бассейн давно пора.
У меня большие плпны на жизнь!!!
Не опаздать бы... :wink:

НЕспящая
30.03.2004, 22:51
Оль, по тому, как "скачут" буквы в словах, мы поняли, что ты уже торопишься, спешишь претворять планы в жизнь!!!
Не опоздать тебе!!!:))))

Ель
31.03.2004, 14:55
Лёль, спасибо, что простила. :D
И светлой тебе дороги в будущее... :o

kotenok
02.04.2004, 03:37
Привет Амазоночка!!! Прочитала твою историю!! Скажи ты все еще хочешь услышать совет или уже для себя что-то решила???

Amazonka
02.04.2004, 10:11
Привет, Kotenok!
Конечно, како-то решение вырисовывается! Типа того, как говорит моя мама: "Живи для себя, люби себя и, конечно, девочку свою!"
А советы хочу слышать. Ведь сколько людей - столько советов, можно научиться чему-то, понять...

rafik
05.04.2004, 11:32
Всем, привет!!!
Амазонка, как твои дела??? Отлучался я на недельку -интернета не было(((((
Ель, как ты права!!!! В самом деле - золотые слова!!!!!

Amazonka
05.04.2004, 14:52
Привет, Rafik!!! :lol: Рада слышать тебя. :D Спасибо за заботу. У меня все нормально, как я говорю, относительно шкафа. Так все как-то, своим чередом.
Мой любимый сказал сегодня:"Ты мне снилась, так реально, так близко. Я проснулся, а рядом не та. Ужасно, правда?" :? И я подумала ужасно, что рядом со мной такой нерешительный мужчина... Как-то грусно.

kotenok
06.04.2004, 04:45
[quote="Amazonka"]Не знаю как жить ...
Я уж не маленькая девочка. Муж у меня неудачник, зато дочь прекрасная.
Пять лет назад я встретила мужчину и влюбилась. История стара, как мир -он женат. Мы встречаемся уже три года, он очень меня любит, но жену не бросит. Да, я и не настаиваю, потому что и сама не могу развестись. Мой муж вцепился в меня как клещ. Он не работает, я его кормлю, пою, одеваю ... И так уже больше 10 лет. quote]

Амазоночка!Я приведу пример ладно?? В клину мамина подруга 12 лет была замужем...Тоже любила жалела и каждый раз приходя домой видела одну и туже картинку..Муж пузом кверху смотрит телек на диване а рядом с ним гора банок из под пива...Вот и продолжалось это очень долго и та же ситуация.С ложечки кормила одевала и поила...ТО ЖЕ жалела..Продолжалось до тех пор пока она не встретила мужчину,который к тому времени почти развелся! У него двое детей а у нее за 12 лет ни одного ребенка.....Встречались они тайно а потом мама моя об этом узнала и как случается подруги за кружкой пива все выплакали и друг дружке все рассказали и приняли решение...Она подала на развод и ушла от мужа..Прогнала с дивана навела порядок и сама преобразилась и через некоторое время вышла замуж...Через 1 год родила девочку...А родить не могла потому что муж бесплоден был....
К чему эта история?? Да наверное к тому,что не следует жалеть кобелей..Лучше любить заслуженно...А неудачники превращаются в гору пива на диване и вселяют в нас женщин неуверенность и страх....У тебя есть дочь и я думаю тебе надо трезво смотреть на жизнь..НЕ маенькая уже ты пишешь!!!Тогда почему позволяешь на это безобразие смотреть дочери??И сама начни наконец то жить??Увести мужчину из семьи или нет это решит он сам!!!А повстречаться если ты этого хочешь-можно...СО временем найдешь и неженатого..Удачи.

Глазастый
06.04.2004, 09:40
Котенок!
Жестко... но по делу...
Только уточнение... "Это" не "кобели"... "это" много хуже... :wink:

Amazonka
06.04.2004, 10:33
Привет! Зря пишет, Глазастый, что жестоко. Правда не может быть жестокой. Скорее жесткой...
Я все понимаю, Котеночек. Но у меня ситуация такая... Как бы тебе сказать? Я не его жалею, а себя. Я пробовала. Он все "кишки" вымотал.
Я не оправдываюсь, просто мне так спокойней. Вчера буквально с мамой разговаривала по телефону, она сказала:"Тебе проще тарелкой супа поделиться, чем нервы себе и другим трепать." Где-то так.
Но я знаю этот день придет и я смогу. :wink:
А мой муж не валяется на диване. Что ты... Он работает. Устает. Но зарплаты нет. Все в дело!!! И так каждый раз. Поработает, покрутится - неполучается. Ушел. И все сначала. :roll: Замкнутый круг. Вот я и говорю - неудачник...

rafik
06.04.2004, 11:11
Амазонка, привет :D !!!!!
Я не понимаю людей, а тем более мужчин, которые работают, а денег не получают. Когда какой смысл в их работе, если не могут прокормить семью. Так отмазка? :arrow: Типа это не я виноват, а работа такая? Тогда надо менять работу, если чувствуешь, что можешь больше.

Время идет, оно просто летит. В жизни бывают ситуации, когда тебя затягивает, как болото, и вроде бы все хорошо и спокойно, но понимаешь, что ЭТО не для тебя, это не твое. И чем дальше начинаешь раздумывать, затягивать с решением, тем сложней потом преодолеть этот барьер, найти в себе силы выкарабкаться из этой ямы. К чему я это :?: Да к тому, что если решила, то действуй! Жизнь любит смелых, поверь))))

Amazonka
06.04.2004, 11:47
Привет, Rafik! :lol: :lol: :lol:
Встречный вопрос: а ты - решительный мужчина? :wink:
Просто, интересно.
Спасибо за поддержку. Я понимаю, что затягивает, но стена кака-то - страх. Как боязнь высоты.
Я постараюсь, я смогу!

Глазастый
06.04.2004, 11:53
Часто это не вина мужчин, но беда...
Хотя, думаю, в столице заработать... пусть не слишком много... можно.

Nelly
06.04.2004, 12:28
Можно я тоже выскажусь? Дело не в том, что он зарабатывает или нет, а дело в любви. Если она есть и обоюдная, то и муж стараться для любимой будет и любимая мужа поддержит. Если ее нет, то никакие миллионы ничего не спасут. И ребенок, конечно, тоже, никак нельзя допустить, чтобы у нее сложились превратные представления о семейном счастье... Ведь родители - это самый главный и самый первый пример... Я тебя понимаю, но, Амазоночка, себя любить тоже нужно уметь:). Решать, конечно, тебе, в жизни так много дорог, от души желаю тебе выбрать правильную!

Amazonka
06.04.2004, 14:37
Спасибо, Nelly!
Я очень постараюсь, я очень этого хочу! :wink:

Ель
06.04.2004, 16:39
Всем, привет!!!
Ель, как ты права!!!! В самом деле - золотые слова!!!!!
Спасибо Rafik, стараюсь помочь нашей Амазоночке, душа красивая, сама прелесть, вот решительности бы ещё чуть побольше...
Я не понимаю людей, а тем более мужчин, которые работают, а денег не получают. Когда какой смысл в их работе, если не могут прокормить семью. Так отмазка? Типа это не я виноват, а работа такая? Тогда надо менять работу, если чувствуешь, что можешь больше.
Целиком и полностью согласна с Rafikom, а какая от него польза?! Хорошо прятаться за спиной сильной женщины-жены. Попахивает социализмом этаким, тунеядцем не посчитают, вот что самое главное... Именно такое веяние было в эпоху социализма. Задержит милиционер, -аааа, работаешь, молодец, иди. Так он это делает не для тебя, не для дочки, а для морального образа-НЕ ТУНЕЯДЕЦ...
Котенок! Жестко... но по делу...
Только уточнение... "Это" не "кобели"... "это" много хуже...
Согласна с Глазастым и Котёночком, разнос по делу. Может хватит всё-таки смотреть на чудо-мужа?Кстати, взгляд Котёночка, отражает твою ситуацию именно со стороны твоей дочери.
Но у меня ситуация такая... Как бы тебе сказать? Я не его жалею, а себя. Я пробовала. Он все "кишки" вымотал.
Я не оправдываюсь, просто мне так спокойней. Вчера буквально с мамой разговаривала по телефону, она сказала:"Тебе проще тарелкой супа поделиться, чем нервы себе и другим трепать."
Лёль, вот здесь немножко не поняла, может малость детали забыла... В чём ты жалеешь себя, и что подразумевается "вымотать все кишки"??? Мама конечно самый близкий человек, но зачастую мы повторяем именно ошибки своих мам, и везём этот воз всю жизнь...
Лёля, береги себя, уважай себя, цени себя и произноси это как молитву каждый день ЦЕНЮ, УВАЖАЮ, ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО Я ЛЁЛЯ ЗАСЛУЖИВАЮ ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ, И Я ПРОСТО ОБРЕЧЕНА НА СЧАСТЬЕ!!!
ЦЕЛУЮ, ЕЛЬ

Ель
06.04.2004, 16:44
Лёля, и не забывай про эти слова никогда. Ты достойна всего самого лучшего!!! Если нужно воротить горы, вороти!!!

Amazonka
06.04.2004, 18:26
Елочка, спасибо за поддержку! Я аж прослезилась!
Буду повторять эти слова всегда!
Все-таки какое счастье, что вы у меня есть :!:

Лёль, вот здесь немножко не поняла, может малость детали забыла... В чём ты жалеешь себя, и что подразумевается "вымотать все кишки"???

На этот счет я писала, может, не очень понятно. Я пыталась его выставить, но оказалась не очень стойкой и не довела дело до конца. Он просто взял меня на измор: просил, умолял, плакал, угрожал, бегал под окнами, звонил... Дрогнула. Вот теперь... как-то так...

НЕспящая
06.04.2004, 22:39
Я понимаю, что затягивает, но стена кака-то - страх. Как боязнь высоты. Я постараюсь, я смогу!
А ты меняешься, Оль!!!:))) Раньше растерянно спрашивала - ЧТО ДЕЛАТЬ??:))) А сейчас - " Я смогу!!!"
Осталось -чуть-чуть...мне кажется...нет??:)))

rafik
07.04.2004, 10:32
Всем, привет!!!
рАд Вас снова видеть :lol: !!!!
Да, решительный 8) . Жизнь меня таким сделала, я считаю, что мужчина должен быть таким. Хотя намного легче и проще уйти от проблем, которые НАДО :!: решить или перекинуть их на другого человека (жену, например)
Амазонка, конечно, ты сможешь, очень сложно выбираться из скорлупы, в которой просидела несколько лет (а то и десятков лет :wink: :wink: )

Глазастый, привет!
В чем не вина мужчины, в чем беда? В том, что мир меняется, требуя больше сил, энергии, решительности и терпения, а мужчины к этому не готовы? Не хотят перестраиваться? В том и дело, что не хотят.

Амазонка, ты извини, ну что он за мужчина, которого выставляют, а он возвращается, кто он после этого? Если у него не хватает сил, возьми инициативу в свои руки.
Народ, весна пришла!!!!!! :P

Amazonka
07.04.2004, 12:02
Всем приветики!!! :lol:

Да, НЕспящая, я уже писала, я становлюсь другой. У меня есть вы все, а это НЕМАЛО. И прав, конечно Rafik. Тяжело выбираться. Но я смогу.
А что он за мужчина??? Да уж вот такой. Был бы другим, я думаю, все было бы по-другому.

Всех с весной!!!

rafik
08.04.2004, 12:17
Девушки, вопрос к ВАМ. :!:
Надо бы выделить в отдельную тему, но продолжим здесь)))))
Объяните почему :?: , зачем :?: некоторые из вас :wink: (девушек) живут с одним (парнем, мужем), встречаются с другим(и!!!!), причем каждый считает, что он - её единственный и самый-самый :twisted: !!!
Ситуация понятна, если постельные отношения с несколькими партнерами, но при этом никто не на что не претендует - 8) захотели - встретились, провели вместе время и разбежались.......
Объясните хоть чуть-чуть, что вы ищите? понятно, что у каждого свои мотивы.
Амазока, ты писала
Никогда, даже намеком не подавай вида, что у тебя кто-то есть: не каждый может это выдержать. Мне понравилось (когда-то читала):"Если вас застали в постели - отрицайте все!!! Главное... Я ПОВТОРЯЮ ГЛАВНОЕ!!! - успеть надеть трусы!" Так вот в этом есть доля правды.
неужели и в самом деле так считаешь?

Плиз, девушки, просветите :idea:
Обжигаться и делать ошибки больше не хочу!

Amazonka
08.04.2004, 12:39
Нет! Нет! И еще раз НЕТ!
И мне даже обидно, что ты всерьез так подумал :cry:
Шутила я, конечно, на счет "трусов"...
У меня-то сложность-то в чем, что я как раз и не могу так. Максималистка я. Я хочу быть лишь с тем, кого люблю или ни с кем! Понимаешь?
А вот муж у меня человек истиричный, с ножом кидается. Ну, как мне сказать, что я другого люблю? Я сказала, что его (мужа) не люблю... Ну, а остальное ты читал. Да я бы и на нож пошла, но у меня ребенок!!!
А постель? Для меня секс и любовь одно целое. Похоть свою можно и с помощью "кавалера из секс-шопа" удовлитворить...
Поэтому я-то претендую и даже очень на своего любимого, мой муж претендует на меня, а мой любимый ни на кого не претендует... Вот и все.
Повторюсь: если бы я не пережывала на этот счет, я бы и совета ни у кого не просила.

Amazonka
08.04.2004, 14:24
Знаешь, Rafik, я тут подумала и улыбнулась сама себе... :? На этом форуме врядли ты найдешь ответ на вопрос "что ищут женщины скачущие из постели в постель, живущие с мужем и имеющие любовников?" Я думаю здесь другие собрались. Так что на эту тему можно только порассуждать.

Скажи, а что ищут мужчины, которые живут с женой и встречаются с любовницей? И каждая из них считает, что она для него самая-самая, неповторимая! Повышение потенции? :twisted: Удовлетворение собственного самолюбия? :twisted:

__________________________
Ты думал, ты в сказку попал?
Нет! Ты в жизнь вляпался!

НЕспящая
09.04.2004, 00:16
Объясните хоть чуть-чуть, что вы ищите? понятно, что у каждого свои мотивы.
Эх, в каждую голову не залезешь:)) Ты сам говоришь : у всех СВОИ мотивы!!! Одно знаю, если изменяет одна половинка - то ищи вину у другой!!!! Когда тебя в семье ВСЕ устраивает - на сторону не пойдешь!!! Даже если по полгода мужа рядом нет!!! И даже пояс верности не нужно приобретать:)))))))))

kotenok
09.04.2004, 04:51
Здравствуй Амазонка....Это Ошибка жить с грузом ради ребенка...Ребенку иногда необходимо понять что происходит в семье..А ведь почти всегда маленький человечек берет за основу родительские отношения.....И как бы тебе не было страшно и одиноко,считается что ты уберегаешь свое дитя!!!Если не любишь уйди....И не думай о нем а думай о себе,а когда уходить будешь не забудь ребенка бабушке отдать-не травмируй.....


По поводу того,что мы ищем!!!Я ищу любовь и понимание меня!!!!

Amazonka
09.04.2004, 10:25
[quote="kotenok"]Если не любишь уйди...

Во, где собака порылася!!! (как у нас говорят). Уйди! Куда? Он живет в моей квартире. Еще и прописан. Нет, конечно, если выходить на тропу войны, то можно что-то придумать. Уйти к маме, но у меня хозяйство:собака и кошка, за которых я тоже несу ответственность...
К тому же - он меня везде "достанет".
Вот и получается жить в обмане спокойнее... Всем. И родителям тоже.

rafik
09.04.2004, 10:58
Да, девушки, вот как все закрутилось)))))
Даночка, наверно хуже ничего нет, когда обманываешь сам себя :cry: . Как можно загадывать, что будет через 5-6 лет? (это же такой большой срок! :oops: )
Жить ради детей, но не жертвуя своей жизнью. как бы потом, через 7-8 лет, это не выплеснулось в обиду на детей, что в свое время ты отказалась от личной жизни ради них, а они сейчас заняты только своими проблемами. :roll:

rafik
09.04.2004, 11:01
Неспящая, ты в очередной раз права...
Но вопрос, почему человек ищет ЧТО_ТО на стороне, а не пытается обрести это в семье?
Неужели прижившись, так сложно повлиять друг на дружку?
Получается проще найти ЭТО на стороне?

А Амазонке скажу, что причины по которым мужчины гуляют - такие же как и у женщин.

Наверно, вопрос :?: так и останется без ответа - ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ :idea:

А вообще замечательно, что здесь мона попросить совета и поддержки!!!

Глазастый
09.04.2004, 11:37
По поводу любовниц...
Даночка... есть такой анекдот...
Английский лорд с женой сидит в ресторане. Жена:
- А это кто там за тем столиком?
- Это лорд Чарльз, жена лорда Чарльза и любовица лорда Чарльза...
- Понятно... А за вон тем?
- А это лорд Джеймс, жена лорда Джеймса и любовница лорда Джейса...
- Аха... А вон там?
- А это лор Беркли... жена лорда Беркли... рядом с ними... эта клубничная шикарная блондинка - это моя любовница...
Жена (смотря в лорнет):
- Ну... наша лучше всех!
Прими как комплимент.
А серьезно... каждый выбирает для себя...
А знавал одну семью... где муж после сорока... был прекрасным преподавателем и семьянином... обеспечивал семью, баловал жену... и находил время развлекаться мо своими студентками. И жена наверное знала... но ее устраивало, что ли...
В жизни принято так... помните как в "Том самом Мюнгхаузене", фраза: "Имеешь любовницу - на здоровье. Сейчас все имеют любовниц. Но жениться на них аморально..." :lol:
У нас в жизни все боятся только огласки. Если все друзья знают, что жена изменяет, это как оскорбление мужу. А если без огласки... ребята, я знаю такие семьи...
Много говорю, простите балабола...
В общем, может это и меньшее зло...
И от любовника, видимо, не надо требовать решительности в перемене ситуации. Надо посмотреть его глазами на ситуацию.
А в общем, свечка (иногда - Рж.) много хуже камина.
Но если камина нет... Надо либо ешать, как Лена НЕспящая... либо... Кстати, не думаю, что у нее не было доводов все оставить как есть!
В любом случае - удовольствия и горящих глаз! :wink:

p.s. По поводу фразы: "Наверно, вопрос так и останется без ответа - ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ"... Смотри фильм! А серьезно... Тепла, любви, семьи, хорошей работы, светлой квартиры, интересного человека рядом... и так на много страниц... :lol: А одним словом- быть счастливыми! Как впрочем и мужчины!

rafik
09.04.2004, 13:06
Привет, Глазастый!
Ты все описал просто замечательно. и пусть будет так.
НО!!!!! 8O Найти семью, где один из супругов гуляет и при этом "спокойно" относится к тому, что вторая половинка тоже не скучает... 8) 8) 8)
А что хорошего без огласки? :wink: Друзей можно и не просвещать, но друг перед другом надо быть откровенным... :roll:

Глазастый
09.04.2004, 13:19
Да в общем, ничего хорошего в этом нет...
Но - это объективная реальность... которой хочется избежать... но которая иногда является "меньшим злом"... НО! Отмазки и доводы всегда найти можно... Читайте классиков! (История НЕспящей). Повторюсь: человек решал и решил свои проблемы!! И решает каждый день.

kotenok
09.04.2004, 13:54
Приехали как говорится!!!!Амазонка а сама то,что ты хочешь от него и от этого своего брака???Если не хочешь уходить это другой разговор а если есть желание,но нет духу и силы воли выгнать его из своей квыартиры и потом страдать-ну тогда это уже тема для психолога....или посиделки вечерком с подружками..Ты реши что для тебя важнее??? Ссори за опечатки моя дочка присоединилась к комментариям!!! :D 8O

Nelly
09.04.2004, 14:20
Да... Это че ж за любовь-то такая? Когда он сам по себе, она сама по себе... Дети? Они же все видят! Все! И будут думать, что это норма???
А с другой стороны, если их это устраивает, но все равно, все, что угодно но это не любовь!!! И не семья... А подобие какое-то...

Глазастый
09.04.2004, 14:42
Котенок задал хороший вопрос: сама что ты хочешь? в чем цель? Тогда и думать будем о средствах...

Amazonka
09.04.2004, 14:54
Но вопрос, почему человек ищет ЧТО_ТО на стороне, а не пытается обрести это в семье?
Неужели прижившись, так сложно повлиять друг на дружку?
Получается проще найти ЭТО на стороне?


Понимаешь, Rafik, не искала я никого и не стремилась найти. Сопротивлялась до последнего... Но любимый мой просто тот мужчина, о котором мечтала.

А повлиять, наверное, можно, когда оба заинтересованы. Когда только одна сторона что-то делает - врядли что-то изменится.

rafik
09.04.2004, 14:55
Это Nelly
Если так удобно жить обоим, то почему бы и нет.
у каждого свое счастье.

rafik
09.04.2004, 15:00
Амазонка, привет!
Да, я писал, что надо желание с обоих сторон.
Но все таки любовь уходит незаметно, а появление нового человека это уже как следствие - результат нового чувства.

Nelly
09.04.2004, 15:18
rafik
Если устраивает - то да, я не спорю, на здоровье. Но это не счастье. Все равно все ищут любовь... а таакая ситуация - это как раз и поиски ее самой. Просто им комфортно друг с другом, но это скорее уже дружба... А дружба - тоже хорошо...

rafik
09.04.2004, 15:25
Nelly, а что такое дружба между мужчиной и женщиной? и возможна ли она без постели?
Дружба это не просто хорошо, а это замечательно! 8)

Amazonka
09.04.2004, 15:29
... любовь уходит незаметно, а появление нового человека это уже как следствие - результат нового чувства.

Именно это и обидно, что уходит. Полностью с тобой согласна, что появление нового человека - следствие.

Nelly
09.04.2004, 16:20
rafik, просто при таком положении дел, мне на ум больше ничего не проходит. А дружба бывает. И после любви и до тоже. Но любовь сильнее...

Глазастый
09.04.2004, 16:28
Ну это опять спор: что было раньше, курица или яйцо? Так и здесь: что сильнее, дружба или любовь? Думаю, дружба - более сложное чувство... и подружиться можно не так быстро, как ВСПЫХНУТЬ... Да и на более долгий срок такие отношения... Это как газ на кухне... Вроде бы как без фейерверков, а надежно, светлее, теплее, да и воду в колонке греет... Фейерверки на улице бывают... влюбленности, увлечения... а потом снова домой - и чайничек на плиту... Это здорово, когда все в квартире происходит, и на улицу ходить не надо... Но везет не всем! Так и в жизни... Дамы приходят и уходят... а друзья... немного... но остаются... Дружить сложнее... Ведь увлечений в жизни всегда больше, чем друзей... И не каждое увлечение переходит в дружбу... Кстати, на слово увлечение не надо кивать... Мы ведь каждое увлечение считаем любовью, глубоким интинным чувством... а без этого... читайте про опрос "секс в первый день..."
Поэтому... если друг рядом... настоящий хороший друг... Ну, вы поняли...

kotenok
09.04.2004, 16:43
Сложно это как-то!!!Дружба между мужчиной и женщиной???ЕЕ не бывает.Это все ложь и предрассудки,что мол мы можем с друг другом дружить..Всегда одна из сторон что то хочет от другой стороны....Или Любит или просто Влечение к тому человеку...Ну еще может быть дружба после секса в первый день знакомства..Переспали и поняли что друг другу не подходят и решили друзьями остаться да и тут Бабушка надвое сказала..Возникают обиды со стороны обидевшегося и язвительная речь возникает,а потом потихоньку просто перестают общаться..Нет я думаю нет дружбы есть чего -то такое чего хотят оба или один из них.....


АМАЗОНКА АУ!!!ТЫ не ответила..Что хочешь ты???

НЕспящая
09.04.2004, 21:41
Неспящая, ты в очередной раз права...
Но вопрос, почему человек ищет ЧТО_ТО на стороне, а не пытается обрести это в семье?Неужели прижившись, так сложно повлиять друг на дружку?Получается проще найти ЭТО на стороне?
Да хоть сколько лет вы проживите вместе!!! Если в семье нет ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, если каждый думает О СЕБЕ, и не пытается УСЛЫШАТЬ другого, то увы... "СТОРОНА" кого-то ждет... Ибо брак, а значит и любовь - это ОГРОМНЫЙ КАЖДОДНЕВНЫЙ ТРУД!!! Труд понять, помочь, услышать, пожалеть, поддержать, развеселить, согреть..и многое другое... А тот, кто НЕ трудится...не вкушает того, чего МОГ БЫ...
А Амазонке скажу, что причины по которым мужчины гуляют - такие же как и у женщин.
Совершенно прав!!! Не получает чего-то дома- пошел искать на сторону!!!
А вообще замечательно, что здесь мона попросить совета и поддержки!!!
И действительно!!!Мы тоже рады, что ты рад!!!:))))))))

НЕспящая
09.04.2004, 21:58
Котенок, у меня тоже НИКОГДА не получалось дружить с мужчинами!!! С юности - только влюблялись!!! Но, то , что у тебя и у меня этого не было, еще не означает, что этого НЕ БЫВАЕТ!!!
Бывает, милая, бывает!!! Сама не раз видела в жизни!!! Прекрасные примеры дружбы, причем многолетней, мужчины и женщины...

Просто у нас с тобой это не получается, по каким-то причинам...
Во мне тоже всю жизнь мужчины видят далеко НЕ ДРУГА:))))))))))
И не знаю, плохо ли это...хорошо ли???? Просто принимаю как данность!!! Ну вот ТАК У МЕНЯ!!! Но ничуть не исключаю совершенно иных отношений у ДРУГИХ!!!:)))

kotenok
09.04.2004, 22:13
Леночка я не отрицаю!!Я просто не ВЕРЮ..Но и то,что возможность этого присутствует меня как то ..не смогла выразить мысль пардон...ну не верится мне в это..я вполне могу понять и принять что где то там есть эта дружба...Но у меня есть много случаев дружбы и уже потом оказывалось,что она любит или он хочет другого....Дружила мама моя с мужчинкой одним...Да уж...Недавно только узнала,что он ее любит..А дружили 20 лет.... 8O Ладно у всех свои мысли и довыды по этому вопросику...Но я останусь при мысли о том,что это нереалльно

kotenok
09.04.2004, 22:20
Даночка!!!Моя мама жила не в угоду себе а ради детей и просто ради тишины и благополучия с мужем ровно 18 лет...Могу сразу сказать что так нельзя делать..Каково бы не было надо уходить и все обрывать..ТОгда дети не будут страдать в будующем...А что вышло от того,что она так долго не уходила, ты последствия можешь почитать В рубрике прошу совета у психолога..Я создала этцу тему и ты там сможешь увидеть,что бывает когда мать на грани из за того,что она долго не могла уйти от мужа.....Прочтешь и думаю поймешь

НЕспящая
09.04.2004, 22:26
Судя по тому, что Я ЗНАЮ о Даночке, жизнь её поставила именно в такие рамки, когда ШАГ в сторону - РАССТРЕЛ!!!
Конечно, Амазонке тоже нелегко, но у Даночки вообще безвыходное ПОКА положение...
Так что, Ирмина, я тебе могу только посочувствовать от души и пожелать стойкости, терппения и мужества! И пусть тебя согревает хотя бы тот огонек свечи, что затеплился в твоем мраке!!:)))

rafik
12.04.2004, 11:51
Уф, девчонки, как бы я хотел с Вами поговорить, спросить совета, т.к. невозможно понять, что у Вас на уме.
кто-то верит в дружбу между мальчиками и девочками, кто-то нет :roll:
Одно хочу сказать, что дружбу, как и любовь очень сложно сохранить и дружить с человеком годами, если не всю жизнь.
Я не спорю, любовь вообще превыше всего :!:
Общаюсь с Вами и думаю, какие Вы молодцы, девчонки, какие Вы сильные :wink: Вас на руках надо носить!

даночка
12.04.2004, 12:36
Уф, девчонки, как бы я хотел с Вами поговорить, спросить совета, т.к. невозможно понять, что у Вас на уме.

*заинтересовано* А кто вобще видел особу женского полу, у которой ВОЗМОЖНО понять,что у нее на уме?
Всегда наступает такой момент, когда никто не может предсказать,что эта особа выкинет в следующий момент.
8O

Amazonka
13.04.2004, 10:57
Здравствуйте ВСЕ!!!
Как же я соскучалась за вами! :lol:
Ну на упрямый вопрос Котенка чего же я всетаки хочу - постараюсь ответить?
Хотела!!! Я бы хотела быть со своим любимым. Но в самом деле рушить все очень тяжело и ответственно. Он старше меня на 11 лет, сердечник... И т.д. и т.п. Дело в том, что из-за моих порывов муж мой изменился в лучшую сторону, но мне не интересно. Поэтому ответить чего я хочу... Я бы хотела развестись, но это большая нервотрепка...
Хочу жить для себя и ребенка!

Ель
14.04.2004, 08:51
Привет, давно не заходила, извини Лель, сейчас прочитала все последующие события.
Лель, то что, муж кидался с ножом, и то, что он не хотел уходить, угрожал, ныл, вёл себя не как мужчина. Измениться может быть и изменился. Просто дело всё в неуважении себя, и я тому не исключение.
Развод - нервотрёпка, но я знаю массу случаев, как вот такие нападки с ножами, травмируют психику не только матери, но и хрупкую психику ребёнка. А какой пример для подражания. Ведь мамы для нас святое!!!
Лёля, пройди через нервотрёпку, заметь ОДНУ!!! А в жизни, твои нервотрёпки исчитываются тысячами!!!
Только боюсь, что твой любимый не подойдёт тебе для поддержки, это исходя из всей истории, ты как то написала что он слабый, а такие для поддержки ну никак не годятся...
ТЫ ОБРЕЧЕНА НА СЧАСТЬЕ!!! :kiss-kiss
И тема задетая Даночкой, очень актуальна... Вы как две рыбки в аквариуме, бьётесь, бьётесь, только насколько Вас хватит, дорогие мои. Человеческое терпение небезгранично и рано или поздно это терпение лопается, отсюда и стрессы... :roll:

НЕспящая
14.04.2004, 23:37
И все-таки, девочки... " Будь или не будь...Сделай же, что-нибудь!!!" :)))))))))))))
Тту два пути - либо ОСТАТЬСЯ..и так и плакать ночами в подушку...Либо УЙТИ..и начинать строить жить заново:)))))) Другого,увы не дано!!!
Опять же, повторюсь, МЫ САМИ ВЕРШИМ СВОИ СУДЬБЫ!!! Недовольны? Перестраивайте! Добивайтесь!!!! Идите по другой дороге!!!
И... придёте!!! "Счастье есть, его не может не быть!!!":))))

Amazonka
26.04.2004, 14:19
Вот зашла в "свою" тему - сидю-грустю... :cry:
Как поет Киркоров: "Влюбленный и безумно одинокий..."
Он приходит каждое утро, пить кофе. Сказал:"Привет, мой свет!"
Грусно... Так хочется быть с ним всегда... А ему не надо! (раз он молчит) Зачем он ходит, звонит, обнимает меня? Что ему надо? :( :?
Ухожу к вам и тут живу - плачу с Пантеркой, радуюсь с НЕспящей, пытаюсь словить Даночку за "лапу"...

даночка
26.04.2004, 14:34
Держи,друг,на счастье лапу... :flower
*перефразируя классика*

Amazonka
26.04.2004, 15:24
Спасибо...
Так хочется посидеть на самом краю света, свесив лапки и помолчать...
Я сегодня в меланхолическом настрое... И к самовару не кличуть. Хоть и не край света, но все ж ...

НЕспящая
26.04.2004, 21:37
Это хорошо, что тебе с нами хорошо:)))) И мы, поверь, рады...чем сможем....
Но, прочитав твое сообщение на предыдущей странице, так захотелось слово в слово повторить тебе свой ответ от 15 апреля...
Иеехх....бедныя ты моя... :wink:

Charmmy
27.04.2004, 10:20
Не знаю как жить ...
Я уж не маленькая девочка. Муж у меня неудачник, зато дочь прекрасная.
Пять лет назад я встретила мужчину и влюбилась. История стара, как мир -он женат. Мы встречаемся уже три года, он очень меня любит, но жену не бросит. Да, я и не настаиваю, потому что и сама не могу развестись. Мой муж вцепился в меня как клещ. Он не работает, я его кормлю, пою, одеваю ... И так уже больше 10 лет. И уж не знаю в ком больше проблема во мне или в нем. Я все понимаю: надо быть сильной, решительной... А мне его жаль, как собаку безродную.
И вот так не живу, а мучаюсь.

До боли знакомая ситуация.
Только решение я приняла сразу. Я тоже умудрилась выйти замуж за человека, которова кормила, поила и одевала. На работу его посылала, но туда он не хотел, а сюда...не мог...........вот так и жили.
Слава богу я вовремя спохватилась и ушла от него. А вот недавно влюбилась в женатого мужчину.......и знаю, что это взаимно...........Он готов бросить семью..........Но здесь есть одна проблема, у него месяц назад родилась дочка........Поэтому буквально на днях буду разрывать все отношения, чтобы не мучить ни себя, ни его, и не ломать семейные, возможно в какой-то мере счастливые отношения.
Все это сложно и очень болезненно, но мне кажется необходимо. Если бы не ребенок, я бы наверное повела себя по-другому...Но лишать малышку отца.......я не могу.
Попытаюсь строить что-нибудь другое.

И тебе, Amazonka, пожелаю принять наиболее правильное решение. Главное мне кажется - это твое счастье и твоего ребенка. Остальное все второстепенно....а по-настоящему любящий мужчина должен биться за это счастье для вас. А если он этого не делает....то может быть это просто не тот человек, который тебе нужен?

sokel
27.04.2004, 17:24
вот я и сюда добрался.
многое уже сказано, повторяться не хочется, но и промолчать не могу.

да, трудно сделать первый шаг, но нужно. а перед этим нужно хорошенько подумать и определиться, "синхронизировать" свои разум и чувства. нет теплых, сильных, светлых чувств к мужу, разумом понимаешь, что такая жизнь - не жизнь, тогда чего ты ждешь. инерция, надежда на чудо?

ребенок? ваше расставание совсем не означает, что ребенок потеряет отца. он или есть или нет, это уже ИХ отношения. если она не сможет понять этого сейчас, то обязательно поймет позже. ты просто обязана стать счастливой ради себя и счастья твоей девочки.

квартирный вопрос - очень неприятная вещь, но...

в твоих отношениях с любимым для меня тоже не все ясно. мне представляются ваши отношения как отдушина для вас обоих, очень нужная отдушина. может ты его не любишь, а просто очень хочешь КОГО-ТО любить и быть, хотя бы иногда, любимой. что тебе говорит о любимом твой разум? сможет ли твой любимый дать тебе то, что ты хочешь. да, вы можете быть друзьями, даже очень близкими :), но не стоит останавливаться, зацикливаться на нем одном (я, вот, тоже птица хоть куда :) ).

разум И чувства. найди себя, найдешь свой путь. и будет на этом пути твоя половинка, на белом коне и с квартирой. и примет, с радостью, и тебя, и твою дочурку. и будете вы жить долго и счастливо.

да будет так.

Amazonka
27.04.2004, 17:50
Charmmy, спасибо за поддержку!
Знаешь я тут "пожила" на форуме и жизнь моя немножко изменилась. Я тоже так думаю, что если мужчине надо и он хочет, то он добъется...
Я вот на счет тебя... А как ты думаешь вы сможете расстаться? Я все понимаю - ребенок, ты права на все 100%. Но все же...

Amazonka
27.04.2004, 18:06
разум И чувства. найди себя, найдешь свой путь. и будет на этом пути твоя половинка, на белом коне и с квартирой. и примет, с радостью, и тебя, и твою дочурку. и будете вы жить долго и счастливо.

да будет так.

Сказочник ты, Финист... И птица, не птица, но ОРЕЛ...
Легко сказать: найди себя! А воще: твои слова да Богу в уши! :kiss-kiss

Charmmy
28.04.2004, 10:10
Charmmy, спасибо за поддержку!
Знаешь я тут "пожила" на форуме и жизнь моя немножко изменилась. Я тоже так думаю, что если мужчине надо и он хочет, то он добъется...
Я вот на счет тебя... А как ты думаешь вы сможете расстаться? Я все понимаю - ребенок, ты права на все 100%. Но все же...

Если честно.....это будет сложно, но нет ничего невозможного. Главное мне заставить себя сказать ему все, что необходимо сказать......А вот это я пока не могу сделать...
К тому же у него шикарные отношения с моими родителями, как будто он с нами живет всю жизнь....это еще одна помеха.
Но........я надеюсь мне поможет расстояние. Дело в том, что он живет в другом городе (16 часов до Москвы). Это очень сильный фактор.....

Amazonka
28.04.2004, 11:07
Знаешь, как по мне - расстояние не помеха. Но все же расстаться легче... Но опять же где взять силы, что бы расстаться? Умом все понимаешь, а сердце?

Charmmy
28.04.2004, 12:39
а сердце против........никак не хочет.......
да и умом не очень хорошо все понимаешь.....чувства затмили разум.

А расстояние действительно пока не мешает. Но если расставаться, то оно поможет.

Amazonka
28.04.2004, 13:02
Ой, Charmmy, как я тебя понимаю...
Мы тоже пытались расстаться. Ничего не вышло, но мы рядышком совсем... После отпуска думаю: все, надоело, ведь живу же без него... В 6 утра приехала, а он звонит в 10 - я соскучался... Ну, кто это выдержит?
Я каждый раз даю себе установку: все надо сказать, пора расстаться... и не могу!!!

НЕспящая
28.04.2004, 22:25
Мдяя..... ( глядя грустными , сочувствующими глазами ..) Тут и сказать-то нечего...Только что спеть???
" Парнеееей так многа халаааастыыых....
А я люблююююю жинааатаваа!!!!" :))))))))))))

Осмысленный
29.04.2004, 03:45
Интересно, а что если мужчина влюбиться в замужнюю женщину, сможет ли она оставить семью из-за этого??

даночка
29.04.2004, 09:06
Интересно, а что если мужчина влюбиться в замужнюю женщину, сможет ли она оставить семью из-за этого??
Смотря какая женщина... :roll:

BlackPantera
29.04.2004, 09:22
По-моему, вопрос немного неправильно поставлен: если кто-то влюбится в женщину еще совсем не означает, что сама женщина ответит взаимностью. А если взаимности нет, то почему она тогда должна семью оставлять?
Вот если сама женщина влюбится (или вернее будет сказать, полюбит другого), то да, конечно сможет. Не каждая. Но сможет.

Так, мимо проходил
29.04.2004, 09:52
Осмысленный! Ты почитай повнимательней все высказывания и найдешь ответ на свой вопрос! Правильно сказала Черная пантера: все зависит от силы и глубины чувства женщины! :wink:

Глазастый
29.04.2004, 10:00
Привет!
По собственному опыту и опыту окружающих...
80 процентов мужчин и женщин, даже бурно влюбляясь, возвращаются в семью (дети, обязательства, быт и тому подобное...)
Так что, увы, лучше ищите свободых... если хотите всегда быть вместе!
Счастья!

Amazonka
29.04.2004, 10:36
Леш, позволь с тобой не согласиться... Ты ведь говоришь про бурную любовь... Бурная проходит и остается или пепелище или теплота, все от людей зависит. И лично мне кажется, что возвращаются-то в основном мужчины... Женщины реже. По многим причинам.
Даночка, я с тобой согласна... Но мой-то молчит. Он предпочитает отмалчиваться. Ну, что, типа, итак непонятно?... Мы ничего не решали. Просто были попытки расстаться. Неудачные :?
И Осмысленному отвечу, что готовность женщины идти за мужчиной гораздо выше, чем у мужчин (по моему опыту житейскому). Так уж женщины устроены. А если еще и жертву принести, тут уж мужчины не сравняться... Вод только надо ли?

Глазастый
29.04.2004, 10:42
По жертвенности... наверное, ты права...
А в остальном... просто ты общаешься с мужчинами... а я лезбиян... и хоть вокруг столько красивых мужчин, меня почему-то всегда тянуло на женщин... :D И они тоже редко уходят из семей... Пример? Возьми нас сайт... а он в основном женский... Или это во многом зависит от мужчин? Но ведь не во всем... :wink:

Amazonka
29.04.2004, 11:33
Все равно, Лешка, хоть сайт и женский, не соглашусь с тобой... :?
Просто мужчина более рассчетлив что ли... Женщина живет больше чуствами и идет за ними, и выживает... А мужчины не такие решительные от природы, привычка иногда сильнее, чем любовь... Вот мой сказал:"У меня не хватит сил, чтобы начать все сначала, просто не хватит сил..." Понимаешь? Это ж надо тужиться, напрягаться... Зачем? Итак хорошо... Все уже построено:быт, семейный уклад, привычки, в конце-концов... А для чуств есть я - вполне достаточно. Зачем менять? И так в большенстве случаев. Моя кума встречается с любимым более 10 лет (она не замужем). Сначала он растил дочь, теперь надо ее замуж выдать, а что потом?
Я никого не осуждаю, а рассуждаю... Все зависит от людей в каждой конкретной ситуации...

Amazonka
29.04.2004, 12:22
Все правильно, Даночка. Просто надо принять для себя решение и не мучаться. А то шо ты рассчетлыва :twisted: никто и не сомневался... :lol:
Ты умная - вот и весь ответ... :wink: ( у меня с этим хуже)
Я просто после таких рассуждений думаю, а не разрушаем ли мы все из-под тишка, скрытая такая каррозия? :twisted: И что чеснее?
Вот слушала на днях песню и думала, что если встретимся обязательно выучу и спою... Там такие слова есть (звиняйте ураинский):"На чужому горі без росплати свого щастя нам не збудувати..." :(
И все же я уверенна, что если случилась эта встреча, она не спроста :wink:

Муха-Катюха
29.04.2004, 13:19
Привет всем! Этой мой первый пост на этом форуме. Зашла в первый понравившийся раздел и сразу же первой стояла тема, которую собиралась искать.
Дело в том, что и со мной случилось такое счастье-беда. Полюбила мужчину, а он женат. В принципе даже не за советом зашла, не знаю зачем. Для себя уже решила расстаться... Очень тяжко, опять стала плаксой :(
Понимаю, что не совсем понятно пишу и сумбурно, просто в голове миллион мыслей крутится.
Для Амазонки хочу пожелать только одного - чтобы она набралась силы, воли, потом собрала их в кулак и рассталась с мужем. Я понимаю, что это супертяжело и может затянуться не на один месяц. а может еще на годы. Но поверь, по прошествии лет ты сама поймешь, что сейчас ты живешь непонятно ради чего... Хотя нет, понятно... ради мужа... Ведь именно тебе его жалко, а дочу свою тебе не жалко? А себя? Ведь ты живая!!! Тебе нужны любовь, участие, объятия любимого человека, его поддержка... А получается, что ты из жалости к своему мужу всего этого лишаешь себя. Дочь твоя, когда вырастет не скажет тебе спасибо за сохранение семьи, так же, как ты не сказала этого своей маме.
Я знаю, что может быть не имею права давать советы, потому как у самой опыта маловато по жизни. Но просто я не понимаю свою маму, почему она не рассталась с отцом еще в молодости. Ей тогда предлагали замуж идти даже с нами тремя ее детьми. Не хочу сказать, что у меня отец плохой, просто всю свою сознательную жизнь он пропил, хотя потенциал у него огромный был, мозгов немало в его голове есть и до сих пор. Она и сейчас с ним живет, он не пьет где-то полгода, я стала с ним нормально общаться, но все это не так и не то. Ведь моя мама такая интересная женщина, а она потртила свою жизнь на черт знает что: на постоянные вытягивания его из пивнух и бывало любовниц.
Честно скажу, уже сейчас я просто иногда молюсь, чтобы у меня хватило сил не делать такого в жизни, если не дай бог такое со мной случится. Пусть у меня хватит сил оставить нелюбимого человека, даже если будут дети хоть какого возраста.

То, что творится в моей жизни, тоже не назовешь хорошим. Знаю, что многие меня осудят за то, что встречаюсь с женатым мужчиной. Считаю, что мне досталось за то, что всегда отрицала такую возможность на все 100 %. Но так случилось и от этого никуда не денешься. Сначала мне казалось, что я смогу так, ведь такое первый раз со мной случилось: чтобы и я любила и меня, до этого все какая-то одностороння любовь была. Но сейчас понимаю, что не мое это: сначала он со мной, а потом идет домой и ложится в постель с другой женщиной. Поэтому пытаюсь сделать все возможное, чтобы перестать с ним видеться. Но не очень это получается, так же как у Амазонки. Так тяжело осознавать, что стоит пройти сто метров и будешь рядом с ним, но нельзя: там семья, там у него другая жизнь.................
Потом допишу, а то разревелась прям за компом : ))) А нельзя, на работе все таки %)))

sokel
29.04.2004, 13:36
нет..я разумом живу..в ущерб своей душе, но....зато я не мучаюсь угрызениями совести...
даночка, я просто потрясен.
мне очень трудно тебя понять, впрочем это взаимно. :)
так и хочется после этого спросить. - а как же ты вообще живешь-то? на работе - работа, приходишь домой - ОПЯТЬ РАБОТА. когда же ты живешь для себя, для души? а где же тот комфорт души и тела, о котором здесь так много говорят. или те редкие мгновенья НА СТОРОНЕ ты считаешь жизнью? хорошо, конечно, спрятаться за свой разум... как за броней в танке. да, совесть тогда не мучает - нет причин. но как же тогда можно ощутить под ногами касание травы и тепло земли, когда идешь босиком. как вообще можно смотреть на мир через амбразуру танка??? :roll:

можно говорить, что для себя я поживу потом, попозже (вот вырастут дети...). но, ты уверена, что это потом когда-нибудь наступит? жить нужно каждым мгновением, и впитывать тепло жизни всей кожей, а не через броню танка. а ты, стиснув зубы и закусив удила, летишь ... КУДА????????

p.s.
прошу простить за резкость, но это не злоба и желание насолить, это просто неприкрытая искренность.

Charmmy
29.04.2004, 13:56
Вот слушала на днях песню и думала, что если встретимся обязательно выучу и спою... Там такие слова есть (звиняйте ураинский):"На чужому горі без росплати свого щастя нам не збудувати..." :(
И все же я уверенна, что если случилась эта встреча, она не спроста :wink:

Если встереча случилась, значит она должна была случиться.
А по поводу чужого горя.......мне кажется, что все сложнее. Ведь мы можем только предполагать, как живет другой человек в семье. А счастлив ли он на самом деле или нет? никто этого не знает. Поэтому говорить о том, что уйдя из семьи мы оставляем другого в горе....не всегда это верно. Я ушла из семьи, муж бился в истерике.....но ничего, потом затих через недельку и полгода меня уже не вспоминает. Живет своей жизнью и вполне возможно даже более счастлив.
А вот лишаться своего счастья из-за боязни сделать кого-то несчастными...мне кажется, что это не совсем верно........Хотя...тут тоже ведь не угадаешь.......а твое ли это счастье...или это просто иллюзия, ошибка.........
Но почему я не могу жить с мужчиной, которого я люблю, и который меня любит. А она может с ним жить, только потому что она его раньше встретила.......Даже если из всех чувств у них осталась только привычка друг к другу................
грустно........да и странно как-то..........

sokel
29.04.2004, 14:18
Ты умная - вот и весь ответ... :wink: ( у меня с этим хуже)
Я просто после таких рассуждений думаю, а не разрушаем ли мы все из-под тишка, скрытая такая каррозия? :twisted: И что чеснее?
Оля, не прибедняйся и не скромничай. ума у тебя не меньше, чем у других. просто, в отличие от даночки, ты прислушиваешься не только к голосу своего разума, но и к голосу своего сердца. а эти голоса далеко НЕ ВСЕГДА ПОЮТ В УНИСОН. что честнее? на это я не отвечу. каждому свое. мы все разные люди. но лучше для всех было бы не глушить какой-то из голосов, а добиваться, чтобы они зазвучали если не на одной высоте, так хотя бы в разных октавах но на одной ноте. (пусть меня простят музыковеды, если где-то ошибся в терминах)

Amazonka
29.04.2004, 16:07
Да, милая Муха-Катюха, это больно осознавать, что он идет к ней, другой и смотрит ей в глаза и говорит те же слова...
Не отчаивайся, у тебя все гораздо лучше - ты свободна, и никому ничего не должна. Ты должна жить для себя и ради себя... Не можешь сейчас расстаться? Не надо. Поверь наступит тот момент, когда это случиться ....
У меня в жизни много примеров, когда женщины посвящали себя женатым мужчинам и в итоге оставались одни, даже без детей... Вот, где катострофа. Это не любовь,а эгоизм. Ты (да, и я собственно) служишь таким себе громоотводом, умягчителем сердца... И пока тебя это устраивает, пусть... Но как только сердце взбунтуется - уходи! Чтобы открыть новую дверь, надо закрыть старую... Я точно знаю :wink:
А вобще рада приветствовать тебя в нашых рядах :daizy
Заходи и рассказывай... И не плачь, не надо :happy

Сокол, миленький, ну, какая же я умная? Не поняла я твоей аналогии с музыкой. Надо добиваться! Согласна. КАК??? 8O Думаю, если б знали, то и не разговаривали бы тут.

P.S. Я тут подумала... Яркий пример "унисона" такого - это у НЕспящей...
Дык, она ж нам написала: читайте - думайте, действуйте. :?:

Муха-Катюха
29.04.2004, 16:31
Да, милая Муха-Катюха, это больно осознавать, что он идет к ней, другой и смотрит ей в глаза и говорит те же слова... .

И это очень сильно меня травмирует. Именно поэтому я и решила, что пора завязывать со всем. На самом деле я считаю, что он сам должен был сказать, что пора разойтись и сделать это, ведь он мужчина. И еще должен понимать (да и что тут понимать, если я ему все это говорила), что я тоже хочу иметь свою семью, любимого человека рядом и так, чтобы не приходилось его делить с другой. Но так же понимаю, что никогда бы он этого не сделал, потому что сильной опять приходится быть женщине и принимать решение тоже. Хотя видит бог, как это нелегко делать...
До этого я всегда была противницей замужней жизни, по крайней мере в ближайшем будущем. Потому, что в своей семье не видела счастья ни у своей мамы ни у ее сестер. Но, когда стала с ним общаться, то в голове переклинило и я так сильно-сильно замуж захотела, но именно за него, а не просто замуж.
Я не отчаиваюсь пока, хоть и хренова сейчас как никогда. Думаю этот весенний депрессняк к лету пройдет, буду ходить на море, в лес и я немного приду в себя.
Дала ему ссылку на этот форум, думала напишет свое мнение, но видимо ему не до того, не знаю, сказал лишь, что будет читать ответы мне, добавил в избранное...

Amazonka
29.04.2004, 17:06
Знаешь, мне кажется ты еще совсем молоденькая и глупенькая (прости уж). Зачем ты ему дала ссылку? Что бы он узнал как плохо тебе? Он знает! Поверь... Ну и что дальше? Тут сколько людей - столько и мнений... В жизни все так неоднозначно. А он старше тебя? Если да, то на сколько?
Я тебя очень понимаю, что хочется быть с ним... Но если ты любишь, то прими все как есть. А для себя - решай сама, это твоя жизнь!
А замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть. И это еще не факт, что это тот самый - единственный... Ну, да ладно чего уж там... Пока сама шишек не набьешь, не поймешь.

Charmmy
29.04.2004, 17:18
Ндааааа....девушки.........
сложно как все.но долго такой жизнью жить нельзя. Ради себя же надо прекращить такие отношения. Потому что неизвестно кто больше страдает, обманутая жена или любовница..........ведь все-равно ОН остается с женой, чтобы ни случилось идет к ней, проводит с ней большую часть времени........а с тобой только "играет"как с послушной собачкой, которая будет ждать, и надеяться, что хозяин придет...и только завидев его завиляет хвостом, обрадуется и забудет все время ожидания и не задумывается, что он с ее погладит и опять уйдет...............
Надо решать.либо расставаться либо жить вместе, третьего быть не должно..

Да, кстати..........Амазоночка, как я ни пыталась расстаться со своим у меня опять ничего не вышло.......Пыталась........ увидела его страдания и не смогла (*прослезилась*)....а когда они стали с моей мамой на эту тему разговаривать...то у меня так сердце защемило....что я вообще ушла.....не смогла слушать.
Видимо придется ждать.когда переедет ко мне.....еще год. А до этого времени буду терзать душу себе и ему.
И ведь что самое печальное....факт, который мешает нам быть сейчас вместе...не зависит ни от него, ни от меня....... не знаю глупо я поступила....или так и должно быть........эээээххххххх.....судьба.

Муха-Катюха
29.04.2004, 17:20
Мне 24, ему почти 29. Так что разница небольшая. А насчет того, что глупая я и так знаю и не заблуждаюсь на этот счет :)
Да ладно, я уже давно привыкла сама за себя все решать. И сейчас та же ситуация, я сама за себя отвечаю.
Насчет того, что сколько людей столько мнений, то и здесь я тоже не заблуждаюсь... Вообще-то я из тех дураков, которые учатся на своих ошибках :) Так что мнения я всегда рада выслушать, а вот почему-то следовать умным советам не получается.
Амазонка, да ты и сама понимаешь, что головой все понимаешь, а сердце противится этому, вот и живу в постоянной борьбе сама с собой. :)

ЗЫ: а адрес сайта дала не потому, чтоб он понял как мне плохо (он все это знает и жалеет меня), а потому, что мне понравился сайт и я буду его рекомендовать другим людям :) :D

sokel
29.04.2004, 17:44
Не поняла я твоей аналогии с музыкой. Надо добиваться! Согласна. КАК??? 8O Думаю, если б знали, то и не разговаривали бы тут.
Оля, музыканты меня поймут, а если на пальцах то попробую так.
часто разум говорит одно, а сердце другое. в этом случае имеется разлад с самим собой. кто-то прислушивается к разуму, кто-то к сердцу. я за то, чтобы разумом найти выход, а сердцем принять его. спрашиваешь как это сделать - спрашиваешь и тут же сама отвечаешь.

Amazonka
29.04.2004, 18:05
Charmmy, насколько я поняла у тебя есть надежда, что вы будете вместе?
А глупо или не глупо... время покажет.

Муха-Катюха, не ругай себя! Ты жезнаешь, что ты такая одна - самая лучшая!!! Люби себя! Сумеешь любить себя, сумеешь любить и других! Так что нежнее к себе, любимиой... :wink:
А когда меня жалеют, я отвечаю словами песни:"Нас не надо жалеть, ведь и мы никого не жалели..."
И, конечно, я понимаю, что умом все понимаешь, а сердце рвется на части. Не борись с собой - это ошибка. Прими себя такую, какая есть. Конечно, надо стремиться к лучшему, но бороться...
Разница у вас прекрасная, а возраст - у-у-ух... Еще столько впереди!
Мы сможем быть счастливыми, правда?

Сокол, я понимаю - так тяжело ж... Так тяжело, до умопомрачения. Но мы сможем!!! Я верю.

Charmmy
29.04.2004, 18:46
это даже уже не надежда.....а вероятность 90%. нужно просто дождаться.
что ж.....буду ждать! и бороться. если отступить не получилось, надо бороться до конца!!!! ради себя, ради него, ради нашего счастья, которое мы сами и строим, с трепетом и любовью.........


я за то, чтобы разумом найти выход, а сердцем принять его.

а я стараюсь сердцем найти выход, и разумом объяснить его. так мне кажется лучше, все-таки чувства превыше всего. главное потом подвести под свои чувства разумную основу (но не наоборот).




Муха-Катюха, а скажи пожалуйста, ты вот говоришь, что пыталась порвать с НИМ. а он не пытался уйти из семьи? поменять свою ту жизнь и принять жизнь, которую предлагаешь ему ты?

Amazonka
30.04.2004, 11:21
Даночка, я не против! Разговаривай в "моей" теме скоко хошь!!!
Я слушаю тебя (если можно так выразиться) и утешаю себя... Ну, у тебя хоть муж... Но у меня тоже ребенок, она любит отца и когда они вместе играют, я на них налюбоваться не могу... Все-таки мужчина в доме - это хорошо. И мой любимы не может все рушить, он считает, что его жена не заслужила этого... Вчера рассказывал как она чудно готовит, старается... Я только улыбалась (я-то готовлю не хуже)... Но разве в этом суть? Думаю все пора разбегаться, нет уже никаких сил... Пришла почитала твой опус и подумала, а собственно зачем? Пусть будет так...
А то что ты ГЕРОИЧЕСКАЯ женщина никто не сомневался. Знаешь, наверное, я бы тоже смогла... Хотя не знаю, не буду зарекаться... Конечно, жалко, что тебя не будет в эфире, но я тоже появлюсь 5-го...
Удачи тебе!

даночка
30.04.2004, 11:43
Девушка..умееете готовить..дуйте к самовару.. Надо бы еще что-нибудь там сварганить...
А я не ГЕРОИЧЕСКАЯ....я просто живу.. кстати.. нашла себе новую подпись Думаю эта фраза тоже из моих жизненных кред, как и предыдущая..

sokel
30.04.2004, 12:06
даночка, ты меня опять поразила!
ты заставила меня... посмотреть на мир ТВОИМИ глазами.
у меня еще остается очень много вопросов, но в ЦЕЛОМ ситуация более чем ясна. а вопросы эти - не для тебя. ты твердо стоишь на ногах и путь твой для меня понятен.

мда...
сколько людей, столько и мнений и у каждого свой путь. удачи тебе на твоем пути и... дай, друг, на счастье лапу мне...

Муха-Катюха
06.05.2004, 09:13
Привет!
Скажу сразу, что до инета теперь минимум до 20 числа будет добраться трудно, пишу с директорского компа, пока ее нет.

В общем что я могу сказать? Уйти из семьи по-настоящему он не пытался. Был момент перед новым годом, когда он неделю где-то не жил дома, но мне об этом не сказал, ночевал то на работе, то у друга... Один раз только у меня.
Но в принципе это уже не важно. Все кончено, я попросила его не звонить мне, потому что это слишком больно всё...
На выходные ездил с другом и с женами на 3 дня в Сочи, а ведь это была моя мечта поехать туда с ним............ Как мне было хреново, когда я об этом узнала, обещал фотки прислать, типа на память, я ответила, что не надо... Не хочу видеть, как он счастлив с другой, хотя и говорил мне, что не любит ее и все в том же духе.
Я надеюсь, что вся эта история помогла ему понять, что на самом деле они до сих пор любят друг друга и он очень даже им нужен, хотя и считал иначе.
Мне он говорил, что не может их бросить потому что уже старый, чтобы начинать все заново (это в 29 лет старый...........), и что устроенная жизнь слишком затягивает. Ну и ладно. Я рада за него, что он сделал таки свой выбор и по моему мнению правильный выбор для него. Просто я не отношусь к тем людям, которые ждут, когда все разрешится само собой, предпочитаю действовать, хотя иногда решимость совершить какие-то действия приходит через слишком большой промежуток времени.

Не знаю, что еще написать, мысли в одну линию не складываются...
Как доберусь еще до инета и если будет. что написать, то напишу.
А пока всем пока!

НЕспящая
06.05.2004, 21:00
Скажу сразу, что до инета теперь минимум до 20 числа будет добраться трудно, пишу с директорского компа, пока ее нет.
Желаю, чтоб Директор отсутствовала почаще, чтоб ты с нами надолго не расставалась!:)))
Просто я не отношусь к тем людям, которые ждут, когда все разрешится само собой, предпочитаю действовать, хотя иногда решимость совершить какие-то действия приходит через слишком большой промежуток времени.
Катюш, я понимаю, как это все больно...но я рада за тебя! Держись, милая, и помни, что любой конец - это начало чего-то нового! И я верю, что это новое - не за горами!!! И ОНО будет лучше и счастливее!!!

Amazonka
07.05.2004, 11:15
Муха-Катюха, желаю тебе твердости в своем решении, ибо это тяжело. Но что не делается все к лучшему. Все у тебя будет хорошо. А налаженная жизнь действительно решающий фактор в отношениях. И часто люди просто боятся нового и неизведанного... А вдруг хуже будет? Что ж пусть так и будет. Желаю тебе счастья! Только ты не пропадай, пиши...

Врединка
07.05.2004, 13:55
А я люблю женатого.

Хорошая тема...но только никак не понятно...зачем вам чужое???
Оглянитесь вокруг...столько свободных нормальных мужчин...
Зачем рушить чужое счастье?

Amazonka
07.05.2004, 15:29
Ой, Врединка, от всего сердца желаю тебе этого не понять никогда...

Ты в своей истории так красиво написала: "Только теперь к любви между женщиной и мужчиной...я отношусь, как к чему-то мистическому...что даётся в награду, как откровение... "
Может быть мы шли друг к другу всю жизнь, каждый своим путем. Может быть нам суждено было встетиться здесь, сейчас и сегодня... Может мы даны друг другу в награду... Почему чужое? Может он - моя судьба, а я - его? Мы согреваем друг друга своим теплом, своим отношением и дарим друг другу счастье. Разве это так плохо?
А на счет свободных? Возрас, прости не тот да и не искала я никого и не хотела. Любовь пришла сама, меня не спрашивала. Я два года любила "молча", ведь не мое, как ты говоришь. У него в личной семейной жизни тоже не все гладко и просто. Поэтому так и получается. А если человек был бы счастлив в семье, я думаю мы бы с ним уже больше 3-х лет не встречались!

Муха-Катюха
07.05.2004, 20:22
Муха-Катюха, желаю тебе твердости в своем решении, ибо это тяжело. Но что не делается все к лучшему. Все у тебя будет хорошо.

Я очень надеюсь, что у меня в самом деле все будет хорошо, но в то же время уже ни в о что не верю. Я не уверена, что смогу встретить до такой степени свою половинку... Хотя может мне только кажется, что это моя порловинка, ведт в итоге я оказалась не нужна так, как мне того хотелось бы. Просто со мной отвели душу, отговорились и прости-прощай... Ну да я не виню, если это ему нужно было, то ладно. Ведь мне тоже было как никогда классно. [/quote]

А налаженная жизнь действительно решающий фактор в отношениях. И часто люди просто боятся нового и неизведанного... А вдруг хуже будет?

А чего его бояться? Я не понимаю... Может быть в силу того, что все еще бываю максималисткой, не смотря на возраст, далекий от переходного-подросткового. Я очень постараюсь не жить в будущем так, чтобы в сиарости мне пришлось о чем-то очень сильно жалеть. И вам того желаю. :) Не хочу бояться, так всю жизнь можно пробояться, а это не есть хорошо %) И еще это вдруг... Хотя я не сужу, каждому свое.

ЗЫ: Хоть я тут и недолго обитаю, но уже влюбилась в вас всех, потому как не осуждаете, а вполне трезво оцениваете ситуацию, за что очень вам благодарна :) Инетиться смогу теперь редко, потому как на работе админ и на директорском компе инет перерыл из-за меня : ))) Надеюсь это ненадолго :)

НЕспящая
07.05.2004, 23:13
Может быть в силу того, что все еще бываю максималисткой, несмотря на возраст, далекий от переходного-подросткового.
.....уже влюбилась в вас всех, потому как не осуждаете, а вполне трезво оцениваете ситуацию, за что очень вам благодарна :)
Так потому трезво и оцениваем, что тоже уже..ээ..не пионерки:)))))))
Кто успел в жизни много испытать, у кого тяжелый рюкзак опыта за плечами, тот всегда поймет и найдет ,что сказать попавшему в переплет....
Инетиться смогу теперь редко, потому как на работе админ и на директорском компе инет перерыл из-за меня : ))) Надеюсь это ненадолго :)
Мы тоже надеемся, что изыщешь возможность появиться!:))) Удачи! И не вешай носик!!!

Врединка
08.05.2004, 02:26
Ой Amazonka...действительно мне не понять...по крайней мере сейчас...
Не буду зарекаться...но не хочу чужого...и хочется быть единственной.
Не скрою, в моей жизни тоже появлялись на горизонте женатые мужчины...но видимо у меня другие взгляды на жизнь...
Первый женатый мужчина признавался мне в любви, когда мне было 16 лет...Это был старший брат моего одноклассника...Ему тогда было 23.
Я вытаращив глаза была в шоке..
-Ты же женат...у тебя есть маленькая дочь...
-Понимаешь, я её не люблю...она сама меня на себе женила, я уйду от неё и мы будем вместе...
И я только представила...как его жена узнав обо мне возможно придёт выяснять ко мне отношения...как будут осуждать меня соседи, что разбила чужую семью...как маленькая девочка останется без отца...только потому,что ёе родители заняты только своей жизнью...Ну нет...зачем мне это?
Уже намного позже, работая, в разные периоды моей жизни ещё было двое женатых мужчин... работавшие вместе со мной...красивые, интеллегентные, умные, влюблённые....А как они пытались красиво ухаживать...эта была сказка...И ведь с моей стороны была симпатия...ещё бы немножко...и я тоже могла наделать кучу глупостей и испортить себе жизнь...Но кто-то невидимый меня всегда останавливал...
Поэтому...хочу сказать...Девчонки, не тратьте вы вы своё время зря...
Зачем вам чужой мужчина...разве можно делить любимого с кем то? Конечно...любить никому не запрещено кого угодно, женатого или не женатого, ведь сердцу не прикажешь.... только ведь мучительно больно это...жить в подвешенном состоянии... Вы же тоже однажды можете стать чьей то женой... Хотя с другой стороны, если устраивают роли второго плана, то вперед! Есть женщины и мужчины которых привлекает именно свобода и отсутствие обязательств в таких отношениях...
Снова вспомнился анекдот..." Беседуют две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Какого бы мне выбрать мужа?
- Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!

Отношения с женатыми для меня это вопрос порядочности.Считаю подлостью любые сексуально-любовные вздохи в сторону семейного человека.Если вдруг женатый мужчина захотел свеженьких впечатлений, будь добр, поставь в известность свою супругу. В любой интриге есть риск разоблачения! Пожалей сердечную мышцу ближнего своего. Устал от супружеской жизни?...расставь тогда все точки над и. В этом вопросе у меня категоричное мнение. Семья в моем понимании - помимо любви, чувственного влечения и прочего...это союз общих решений, в проблемах, касающихся обоих.

Laura
25.05.2004, 14:57
Приветствую вас, подружки ! :wink:

Попала к Вам в Дом, потому что попала в трудную ситуацию...
Реально осознаю, что безвыходных ситуаций не бывает вообще, что из каждого положения есть как минимум два выхода :wink: , но из своей пока не вижу ни одного...
Милая моя, милая Врединка, если бы ты знала, что я не так давно рассуждала точно так же...
Не зря говорят: никогда не осуждай людей, когда-нибудь Бог поставит тебя в точно такую же ситуацию...
Я полюбила женатого человека...
Вернее это он влюбил меня в себя, влюбившись сам.
Такого я никогда в жизни не испытывала... В самом начале это было сказочно-беззаботное счастье, нереальный полет, сон... Пока мы не привязались к друг другу на столько, что стали потихоньку оба сходить с ума... Вчера мы впервые серьезно поговорили обо всем. " Я зашел в тупик... Я с ужасом понимаю, что не хочу ехать домой... Что дома думаю только о тебе... Вечером, когда ты не поднимаешь трубку после нескольких гудков, готов застрелиться... Я схожу с ума от мысли, что могу не увидеть тебя сегодня... Я всегда жил правильно. Поступал честно. Никогда не изменял ей. Дом, жена, работа, ребенок... Все, как положено... Я был этим счастлив. Пока не появилась ты... Все перевернулось с ног на голову... Мой мозг разламывается на части... Во мне теперь живут два человека... Я понимаю, что так нельзя... Я стремительно схожу с ума..."
Он уехал... Я плакала, понимая, что не могу больше без человека, который никогда не станет моим...
Мне страшно от мысли, что он не выдержит, что его разум победит чувства и он решит остановить это безумие...
Мне страшно...

Stellik
25.05.2004, 15:15
:!: Не зарекайтесь!!!
Я тоже на пушечный выстрел не подпускала к себе женатых мужчин.... И зарекалась, что ни ни.
Мы оба были несвободны....
Но мы полюбили и обрели счастье...
Было трудно, да и сейчас временами непросто... Но мы ЛЮБИМ друг друга и это самое главное, мы все сможем, когда вместе.
Если на самом деле любите друг друга, сможите найти выход!
Если же мужчина решил просто поразвлечься на стороне ГОНИТЕ его в шею!!! Чувства потихоньку успокоятся.

Laura а почему твой любимый не поговорит со своей женой? Не расставит все точки над i? Если он любит тебя, то как он может жить с другой женщиной..... Пусть делает выбор! Поговори с ним, спроси какое место ты занимаешь в его жизни и каким он видит ваше будущее.

Laura
25.05.2004, 15:26
Знаешь Stellik, что я со стороны посоветовала бы себе то же самое. Но я не могу, я не хочу чтобы все закончилось. Он не оставит свою жену. У него дочке вчера исполнилось полгода. Жена нигде не работает, ничего не умеет. По дому все делает домработница, ужин заказывается на дом и т.д. и т.п. Даже в магазин ездин он сам после работы, часто к ночи ближе... Она не приспособлена к жизни... Он никогда не оставит ее со своим ребенком...

Amazonka
25.05.2004, 15:31
Ох, Laura, дай Бог тебе сил выдержать!!! Что я тебе могу, как подруга по несчастью, посоветовать... Находи во всем положительную сторону. Ты должна быть готова ко всему!!! Так легче... Человек для себя все решает сам и ты не знаешь что там за поворотом. И мне кажется, что это ЕГО жизненный урок - он не должен сходить сума, раздваиваться, он должен сделать выбор. Иметь двух женщин и ни одной проблемы не получится...
Ты боишься его потерять? Он должен остаться в семье?
Да боимся жизнь менять. А надо ли? Расскажи еще... Как ты жила? Была замужем? Почему ты не можешь жить без него? Чего ты хочешь? Выскажись... Полегчает.

Laura
25.05.2004, 15:48
Мне понравилось про двух женщин и ни одной проблемы :lol:

Спасибо тебе. О себе рассказать ?
Замужем не была. Встречалась 5 лет с любимым человеком, все было здорово, планировали жизнь... Не сложилось. Я не виню его в этом. Люди не виноваты, что чувства проходят... Я очень переживала этот разрыв. Думала, что не выживу. Но вдруг открылось второе дыхание. Я поехала на вокзал и взяла билеты в Москву. Я родилась и прожила жизнь в небольшом городе. Там все знают всех. Всем до всех есть дело. За пять лет все родные и друзья стали общими. Я поняла, что не выдержу сочувствующих взглядов, с долей иронии в глазах : мол, ага, и ничего то у них не вышло... Я уехала... Уехала вникуда... Сначала было ОЧЕНЬ трудно, даже вспоминать не хочу. Сейчас прошел уже год. У меня хорошая, интересная работа, я снимаю квартиру недалеко от центра. Все, вроде бы нормально. Но вот ведь хрень какая случилась... ;)

Amazonka
25.05.2004, 16:33
Ну, вот по всему видно ты - сильная и независимая, ты можешь, стиснув зубы, выдержать все! А жена его? А? Вот как интересно... Совершенно не факт, что вы будете счастливы вместе... Но пока он есть у тебя, пока греет тебя это чуство, пусть будет так. Он не должен тебя заставлять страдать. Сказал один раз и хватит. Если все так серьезно с его с тороны пусть принимает решение, а душу свою изматывать не давай... В конце концов свою жену он мог бы содержать и дальше, пока не исполнится ребенку 3 года... Вобще это все очень тяжело. Была у меня когда-то сотрудница, одинокая женщинщина 52 лет... Так вот она говорила:"Жизнь - коту под хвост, 20 лет с женатым... Надеялась, ждала, любила... Тьфу!" А ты говоришь... Во как бывает.

Laura
25.05.2004, 16:54
да нет, я не жалуюсь...
И не считаю время, проведенное с ним потерянным (как моя мама) ;)
Я счастлива, я безумно счастлива, что встретила его.
Я впервые в жизни научилась жить сегодняшним днем. Радоваться даже не каждому дню, не каждому часу, а каждому мгновению, проведенному вместе !!!
Я только очень очень не хочу чтобы все закончилось, очень боюсь этого...

Amazonka
25.05.2004, 17:58
Я знаю, что не жалуешься. Да тут никто не жалуется... Поддерживаем друг друга да и все! А это уже немало. Правда?
Ты не бойся, главное, не бойся...

Ждущий
30.05.2004, 00:02
Вот читаю я ваши сообщения и думаю: "Мда..., как с нами, мужиками, все сложно оказывается". Я женатый человек, но одно время встречался с девушкой. Очень ее любил. Да, расставаться было тяжело (а это было неибежно), но не настолько как вы описываете. Как-то у нас с этим попроще что ли будет.

НЕспящая
30.05.2004, 00:15
Ох, Ждущий:)) Может хоть тут, на форуме, побродив, почитав, вы станете лучше понимать нас, женщин?:)) Согласись, ведь не все, что Дамы выплескивают тут, они сказали бы своему Любимому в лицо? :roll:

Ждущий
30.05.2004, 00:34
Ох, Ждущий:)) Может хоть тут, на форуме, побродив, почитав, вы станете лучше понимать нас, женщин?:)) Согласись, ведь не все, что Дамы выплескивают тут, они сказали бы своему Любимому в лицо? :roll:

Думаю, что ничего из этого бы не сказали. :) Дело в том, что понять вас, Женщин, все таки трудно. Да, я понимаю, есть ответственность перед детьми, но ведь многие пишут, что не могут оставить не любимого мужа. Который пьет (не работает, колется, изменяет и т.д.), а почему - сами не знают. То ли из за чувства вины, то ли из жалости. Ну уйди ты от него и живи в свое удовольствие, если уже не в мочь.
А про женатых мужчин, даже не знаю что сказать... Вопрос трудный и не праздный. Совет один - даже не начинать отношения, а если начала, то разрывать их как можно скорее.
По себе знаю, что если в семье все нормально, то мужику развод в страшном сне не приснится, хоть и изменяет направо-налево.

irkamoya
31.05.2004, 17:32
Мне понравилось про двух женщин и ни одной проблемы :lol:

;)

Ой, девочки милые....
О себе рассказать - самой не верится...
24 года замужем, развод, встреча с давним-давним - первая любовь.. И вдруг понять, что ничего не угасло за столько лет... А он женат, да мало того - неразведен с бывшей женой - а живет уж лет 15 с другой. И поначалу как-то так я очертя голову бросилась в этот омут! А он ... мне кажется, нам было очень хорошо вместе , только как-то я сразу почувствовала, что его терзает эта вот его неопределенность.. Он - ранимая душа, и шаги в жизни были какие-то - ну ушел со службы, потому что платили гроши, а из семьи - скорее его ушли или подтолкнули что ли к этому... Конечно до конца я и не знаю.. Только он мне все о том, что разорваться не может, а решить как все должно быть - мне кажется, сам не может понять.. Да тут все вместе - и годы, и то что не совсем все устроено в жизни, и стыд есть, и желания, и страх опять все начать сначала - опять объясняться, опять детям в глаза смотреть как-то - только неужели счастье быть рядом пересиливает вся эта меркантильность? Я уже сама не знаю, что и думать... Только при встрече я просто голову начинаю терять.. И это после стоьких лет в другой семье... Замуж -то вышла не по любви, а после того, как ОН женился.. Он все спрашивает - ну, почему мы тогда разошлись? Ведь не было ссор, разлада... Так, как=то жизнь развела, обстоятелства или характеры... Вот так...

НЕспящая
31.05.2004, 21:37
но ведь многие пишут, что не могут оставить не любимого мужа. Который пьет (не работает, колется, изменяет и т.д.), а почему - сами не знают. То ли из за чувства вины, то ли из жалости. Ну уйди ты от него и живи в свое удовольствие, если уже не в мочь..
Вот тут я с тобой солидарна:))) Сама бы именно так и поступила! Жить во лжи - не по мне... И терпеть бы - не смогла, слишком себя уважаю, наверное... Но, обстоятельства бывают разные... Поэтому...не сужу, ибо " не судим будешь"...
По себе знаю, что если в семье все нормально, то мужику развод в страшном сне не приснится, хоть и изменяет направо-налево.
А вот тут в корне не согласна!!! Если в семье все нормально...то и измены не будет! Ибо не тянет на сторону...от ЛЮБИМОЙ И ЛЮБЯЩЕЙ:))))))

НЕспящая
31.05.2004, 22:09
Да тут все вместе - и годы, и то что не совсем все устроено в жизни, и стыд есть, и желания, и страх опять все начать сначала - опять объясняться, опять детям в глаза смотреть как-то - только неужели счастье быть рядом пересиливает вся эта меркантильность?
Понимаю тебя..и сочувствую...
Но, разве все то, что мучает твоего Избранника - это меркантильность??? Ведь 15 лет он жил...и любил...и дарил тепло..и переживал радость и и горести с ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Разве так легко это все выбросить на свалку????
Да, вспыхнула любовь!!! Новые ощущения!!! КрУгом голова!!! Все это прекрасно!!! Но, Боже...как же он мучается от чувства вины перед той, которая НИ В ЧЕМ не виновата...а должна пострадать??!!! За что???? И ведь ей тоже..не 25 лет... Вот он и разрывается... С одной стороны - чувство!!! А с другой - то, что называется ПРИРОСЛО уже!!! Стало близким , теплым и родным... Да еще дети... Ну как же тут этим роднулькам БОЛЬ ПИЧИНИТЬ только потому, что ПАПА, видите ли..влюбился???
Нелегко вам...ОБОИМ...
Тут трудно что-то советовать..и решать, скорее всего, должен ОН!!! Только вот будете ли вы счастливы...если потом его догонит и будет ,как ржа разъедать чувство вины??? Не отравит ли это жизнь вам обоим???
В любом случае...решайтесь на что-то побыстрее! Ибо хуже нет, чем неопределенность... Удачи! :wink:

Amazonka
01.06.2004, 11:44
многие пишут, что не могут оставить не любимого мужа. Который пьет (не работает, колется, изменяет и т.д.), а почему - сами не знают. То ли из за чувства вины, то ли из жалости. Ну уйди ты от него и живи в свое удовольствие, если уже не в мочь..

Я о себе... Был период было невмочь... Вытолкала. Да только он не оставил в покое...
Сейчас все несколько иначе - он очень изменился. А я думаю, пока он нужен дочери и не мешает мне, пусть живет... Так просто - "уйди от него" из собственной квартиры... И куда? А вытолкать довольно проблематично...

И очень хорошо все написала НЕспящая, отвечая irkamoya... Доступно и понятно.

irkamoya
01.06.2004, 14:24
Все это прекрасно!!! Но, Боже...как же он мучается от чувства вины перед той, которая НИ В ЧЕМ не виновата...а должна пострадать??!!! За что???? И ведь ей тоже..не 25 лет... Вот он и разрывается... С одной стороны - чувство!!! А с другой - то, что называется ПРИРОСЛО уже!!! Стало близким , теплым и родным... Да еще дети... Ну как же тут этим роднулькам БОЛЬ ПИЧИНИТЬ только потому, что ПАПА, видите ли..влюбился???


Он мучается... Я мучаюсь... Только почему разговор о вине!? И кто виноват, что все так получается в жизни? Чувства можно контролировать, но нельзя запретить им появиться!!! Они появляются - и все!!! И по-моему, это прекрасно, что чувства появляются - значит ты еще живой и чего-то хочешь в жизни.. А та женщина - она ведь не лучше и не хуже меня - она ЕГО из семьи увела-таки.... А роднульки - что ж ради детей все в себе держать - это хорошее оправдание , или цель. В идеале - все было бы здорово- ОН и ОНА любят друг друга, их дети счастливы, кругом тепло, светло - и все счастливы! Так не бывает в жизни! И чувства притупляются и если что-то не менять - все превращается в постылую обязанность.... Да, привычка - это много... Только все это не приносит радости. Я давно уже живу на свете - и точно поняла - если есть ВОЗМОЖНОСТЬ и желание - человек изменит свою жизнь, если вспыхивает чувство. Чаще всего останавливают не дети, не привычка, а именно отсутствие возможности - ведь начинаются мысли такие - да, нам хорошо..., а ГДЕ жить? Своего нет, а все , сто нажито - оно совместное... Ну, и приходим к мысли - разбилась любовь о быт... Нет, я говорила о меркантильности не в смысле детей, конечно... Дети - они есть - и все равно они уходят - если не ты от них - то они от тебя)))) И в какой-то момент дети начинают понимать, что не только им рядом с родителями должно быть хорошо, но и маме и папе тоже должно быть приятно и хорошо - и необязательно вместе, и необязательно от того, что существует семья. А нашим с НИМ детям - 21, 22, 25, 26... У одного уже своя семья... Молодые , конечно, еще... Тоько все они - из разбитых УЖЕ семей... Это мои со мной живут, а ЕГО - остались с его женой... Это вот все конечно мои мысли... ОН ведь не будет со мной проблемами делиться - не хочет, не может!! Я вот и думаю - трех женщин ему не потянуть)))) ДА еще пятерых детей!!! Ведь никто не говорит, что нужно рвать все родственные да неродственные связи! Фу, какое у меня сумбурное все... Это ум за разум заходит что ли....

Amazonka
01.06.2004, 15:08
irkamoyа, можно как-то называть тебя по-другому? А то я читаю "Ирка моя"... Можно Ира?
Ну, а по сути... Знаешь что-то есть похожее и с моей ситуацией... Что я могу сказать, если ты так тверда в своих намериниях - действуй. Ну, в конце-концов бездейстаие ни к чему не приведет!!! Почему вы не можете быть вместе? Детки-то выросли!!! В чем проблема?

sokel
01.06.2004, 15:58
irkamoya,
нашла ты в себе силы разобраться в отношениях со своим мужем, молодец. а почему он не может разобраться со своими отношениями? почему до сих пор не развелся с первой женой, если его это тяготит. а если нравится, тогда почему живет с другой? все проблемы из-за жилья?
если есть ВОЗМОЖНОСТЬ и желание - человек изменит свою жизнь
я бы сказал немного иначе: если есть ЖЕЛАНИЕ...

почему вы не можете быть вместе? тебя, я так понимаю, ничего не останавливает. мешает только его неопределенность. вот и надо бы определиться.

И чувства притупляются и если что-то не менять - все превращается в постылую обязанность.... Да, привычка - это много... Только все это не приносит радости.
у меня нет такого опыта семейной жизни за плечами, но, мне кажется, что любовь не превращается "в постылую обязанность" и всегда приносит радость. бывают ссоры, разногласия, но "по мелочам". главное - ощущение что любимая(-ый) рядом и желание постоянно радовать свою половинку. а если осталась только привычка - лучше уйти.

irkamoya
01.06.2004, 16:12
Можно Ира)))) Ирка моя - это ОН так зовет меня)))) Самое смешное, что вот я-то тверда в намерениях - и мне ничего не мешает - я понимаешь, свободна как ветер, и жить мне есть где, и работа нормальная, мои дети пока на ногах не стоят - но я и не собираюсь их бросать - в том смысле, что без помощи оставлять. Мне кажется. что проблема с решением - у него. А вот в чем она - это -то и вопрос.... Не в форум конечно, а к нему и никто, кроме него не решит ничего. Я за него ничего решить не могу - да и ни за кого - это только малыша можно за ручку насильно куда- то отвести. Мне все кажется, что ОН считает, что ему просто некуда меня привести - вот такой вот склад ума. И что проблемы у него - ну нелюбимая работа, сложные родители да и сам ОН со сложностями-настроениями... Мы вообще-то разные по темпераменту с ним... Сама не понимаю, что меня так влечет к нему... Просто как сила какая-то неведомая)))) И никогда у меня такого не было ни с кем другим... Я вообще всю жизнь к нему стремилась - только все было совсем уж невозможно - мы в разных городах жили, я часто вообще в стране не была... А тут вот все вдруг сошлось - ан, нет... Получается, что не все - что-то ведь его держит там, в другом месте... И перестать думать о нем пыталась, и вот замужем была... И все же - ничего не получается... И дети - ни при чем!!! Они уже поняли, что мир несовершенен(((( Им это не нравится, но что же делать....
А насчет - бездействия - действия ... Вот и не знаю, что делать... Эх...

Amazonka
01.06.2004, 17:02
Знаешь, Ира, я когда читаю "такое" понимаю лишь одно - это судьба. Понимаешь? Наверное неочень... Мы приходим в этот мир не просто так, ма решаем свою задачу, т.е. несем свой крест. Вот вы всю жизнь шли к решению своей задачи... И вот, когда все казалось бы сложилось...
Он должен решить эту проблему...
Ведь дело в нем! Ну, а самое сложное у вас впереди... Но все же движение - жизнь! Я за вас кулачки держать буду. :wink:

irkamoya
01.06.2004, 18:05
[quote="sokel"]

я бы сказал немного иначе: если есть ЖЕЛАНИЕ...[quote]

Ах если б все только от желания зависило - столько счастливых пар на земле было бы)))) И не было бы несчастных, которые не могут из одной квартиры разъехаться.... И дети счастливей были бы, если бы могли отдельно от родителей жить - при ЖЕЛАНИИ. Квартирный вопрос - да, это так казалось бы мелко... Только, знаете - когда ты не можешь место найти себе в доме - ну дом еесть, а места тебе в нем - нет... не в буквальном смысле, а в том - что надо устанавливать отношения и с живущими там уже по какому-то заведенному порядку, и ощущение, что тебя тут лишним считают, терпят... Мне кажется, у НЕГО такие предчувствия... И вот эта мужская логика - я приду к НЕЙ, в ЕЕ дом... Я же мужчина! А мне никак его не убедить, что мне безразлично, чье это - мое-его... Тема не обсуждается - вот и весь его ответ... Почему не развелся? Тема не обсуждается... Он очень закрытый человек, все в себе держит... Лишь изредка, совсем-совсем редко что-то вдруг прорывается, и я понимаю, что ему так много в душе не удержать, что нужно кому-то сказать, поделиться... Он очень не любят, когда к нему проявляют жалость, хотя по натуре - он нежный, ласковый, ранимый. Только прячет это все!! Опять эта мужская логика - принято, что мужчина должен, должен, должен...то, это, ... Это не все такие!!! И я его люблю именно таким какой он есть - любой - со всеми слабостями и всем, что в нем есть... Это все комплексы какие-то... И что делать с этим - тоже не знаю..

irkamoya
01.06.2004, 18:19
Знаешь, Ира, я когда читаю "такое" понимаю лишь одно - это судьба.
....Он должен решить эту проблему...
Ведь дело в нем! Ну, а самое сложное у вас впереди... Но все же движение - жизнь! Я за вас кулачки держать буду. :wink:

Вот и я говорю - судьба... Спасибо за кулачки! :) Да, было проще , когда сама себе табу поставила - не пытаться с ним встречаться. И все равно - пыталась.. Только НЕВОЗМОЖНОСТЬ встреч - я с Минске - ОН - в Хабаровске, я- в Москве, он - в Минске, Я- вообще неизвестно где, он - в Москве - и так очень-очень долго....- начиная с учебы в вузе!!! Его казарма в учебке и мой стройотряд, его служба, а мои - командировки... - и только письма иногда и телефон - редко, потому что сотовых никаких не было!!!!! Сколько раз бывало, что просто полетела бы - а вот тут те самые возможности... А вот теперь мы оба в Москве. И так все опять непросто :cry:

sokel
01.06.2004, 18:36
а почему "не обсуждается"? не доверяет тебе? хочет казаться сильным? сколько он еще проблем на себя возьмет, НЕ РЕШАЯ их? пока не задавит? сам он может все решить? или его такое положение устраивает? вопросы, вопросы, одни вопросы. и все к нему. что посоветовать - не знаю. он должен определиться.

НЕспящая
01.06.2004, 21:41
Да.... Такое впечатление , что весь день только и обсуждали Иринку и её Избранника:)))))) Вот уж понаписали!!! Но...всё очень интересно и всё по-существу...
У меня после прочтения возникло двоякое ощущение : поразила сила любви Женщины, и слабость, нерешительность Мужчины...
Такое впечатление, что Он просто уже нашел выход, и больше ничего предпринимать и не собирается!!! А зачем???? Там - чувства остыли, а быт налажен... а здесь - всплеск эмоций, душа поет и никаких обязательств??!!! Может, Он и не мучается вовсе???? А иначе - коль ТАКАЯ ЛЮБОВЬ - не только не предпринимал попыток "закрыть тему", а наоборот - вместе с Любимой обсуждал проблему и искал, искал, искал пути её решения!!! Ведь нет выше счастья для Любящего человека, чем БЫТЬ РЯДОМ с предметом своей любви, и в нет непреодолимых препятствий, если ХОЧЕШЬ решить эту проблему!
Квартиры, вообще-то и сдаются, и размениваются , и покупаются и т.д. ( если проблема только в квартирном вопросе)

Ждущий
01.06.2004, 22:02
Такое впечатление, что Он просто уже нашел выход, и больше ничего предпринимать и не собирается!!! А зачем???? Там - чувства остыли, а быт налажен... а здесь - всплеск эмоций, душа поет и никаких обязательств??!!! Может, Он и не мучается вовсе????

Конечно не мучается. Так жить гораздо удобней (без обязательств). Как я уже говорил, если в семье ситуация стабильная, то мужику развод никлгда во сне не привидится. Гораздо проще ходить "налево".
Однако, такая ситуация говорит о не слишком-то сильных чувствах.
Как сказала НЕспящая - "всплеск эмоций".

irkamoya
02.06.2004, 10:58
Даже не ожидала, что так откликнутся на мои порой несвязные мысли - спасибо вам! Приятно, когда тебя поддерживают, даже представить не могла, что совсем незнакомые люди так могут с тобой общаться... Знаете, я думаю, что не только в НЕМ все дело - я тоже ведь что-то не так делаю или не делаю... Когда ДВОЕ не могут сойтись-разойтись - это всегда ОБА что-то не то делают... А тут.. Не двое нас, а больше...И мысли не только о себе и о НЕМ, но и о других... Не получается, чтобы ВСЕМ было хорошо - и от этого плохо всем. Только не советуйте вот это расхожее - брось-забудь! Пробовала... А на самом ли деле нужно брать на себя обязательства? Вот смотрите - люди ведь делают с большим удовольствием то, что не по обязанности - а по желанию... Меня можно упрекать в безнравственности - по всем нормам - я неправа! И ОН неправ. Он- ходит налево, я- делю его с другой... Это все наши нормы. Не кажется вам, что более правильно - это немоногамия? Я уже давно читаю всякие там книжки - о восточных нравах... Мужчина по природе - не может скорее всего обойтись одной женщиной)))) Я тоже все по началу ЕМУ все говорила - о единственной-неповторимой... Может, все это совсем не так? Я вообще сама на себя удивляюсь - я НЕ РЕВНУЮ! Мне просто странно и не хочется его от себя отпускать - мне его всегда нехватает.. Но может это именно потому , что мы и не жили вместе никогда? Не было этих повседневных мелочей - встреча и ожидание его - всегда праздник! До чего я еще могу дойти в своих рассуждениях? Может я просто пытаюсь оправдать его... Сама уже не знаю... Только не отпускает ЭТО... А насчет того, что ОН не решает проблем - наверно, вы правы... Так наверно легче.. Ведь живет же ОН как-то.. По мне - это плохо, я более определенная и решительная может быть.. Только вот и сама для себя не могу решить - как быть...

Ждущий
02.06.2004, 11:14
А на самом ли деле нужно брать на себя обязательства? Вот смотрите - люди ведь делают с большим удовольствием то, что не по обязанности - а по желанию... ...Мужчина по природе - не может скорее всего обойтись одной женщиной))))

Ну, что здесь сказать. Каждый решает сам нужны ли ему обязательство и ответственность. В целом варианта два - либо на все плюнуть, либо плыть по течению. Можно, конечно, еще и попытаться изменить ситуацию, но думаю в данном случае это не реально.

Мужчины, конечно, полигамны. Это заложено в нас самой природой, такими нас сделала эволюция. Полигамия - прямое последствие основного инстинкта человека - размножение. Для нас просто противоестественно жить с одной женщиной.

irkamoya
02.06.2004, 11:22
Квартиры, вообще-то и сдаются, и размениваются , и покупаются и т.д. ( если проблема только в квартирном вопросе)

Это для меня квартирный вопрос - не вопрос... В том смысле - мне все равно где быть-жить с НИМ... Я готова кажется и на острове в шалаше жить... Но кругом нас- куча народа! И все осуждают и намекают, что так НЕЛЬЗЯ! И ОН тоже мне кажется на этом повернут... А может и правда - все это только предлог, чтобы ничего не решать... Он не хочет начинать все сначала. Пусть идет все так, как идет - это ЕГО слова... Все должно происходить само собой - это касательно взаимоотношений... Вот ОНО все и происходит - как оказываемся рядом - как голову срывает! И это у меня - такой вот всегда выдержанной и рассудительной! Ребята - я ведь инженер-программист-математик-связист! Такая всегда аккуратная-точная. А ОН - бывший военный, аккуратист до мозга костей, тактик-стратег... Что с нами творится - сама не понимаю..

irkamoya
02.06.2004, 11:28
Для нас просто противоестественно жить с одной женщиной.

Ну вот - и примири тут мораль и природу)))) Это оказывается непримиримым и очень часто... И эти разговоры - плыть по течению или плюнуть - или менять... ЧТО менять -то? Мораль? Природу? Это я в пионерско-комсомольском возрасте мечтала горы своротить! Юность все может хотеть - и ей нестрашно и не верится, что есть невозможное))))
А оно - вот... и так плохо, и так нездорово... А хочется всего и сразу :wink:

sokel
02.06.2004, 11:49
а может, действительно, все это - лишь всплеск эмоций. пройдет немного времени, эмоции улягутся и что дальше? сможете ли вы жить вместе? быть может вы любите не друг друга сегодняшних, а только воспоминания о тех, кем были ...цать лет назад. быть может не стоит сейчас форсировать события. оставьте пока все как есть. встречайтесь, узнавайте друг друга по новому, сегодняшних. а там можно будет и выводы делать.

irkamoya
02.06.2004, 12:41
может вы любите не друг друга сегодняшних, а только воспоминания о тех, кем были ...цать лет назад. .

Мне тоже эта мысль приходит... Конечно, я ЕГО сейчас не знаю.. и Он меня... Не гони лошадей - это тоже его слова... Да. Может все и уляжется. Мы же прожили всю нашу жизнь невместе. Представить друг друга без друг друга - на раз! Только больно это очень.... Мне. Как будто я шла к НЕМУ всю жизнь - а дойдя - как споткнулась и растерялась - а сто и как дальше - неясно... Есть такая песня -
Зачем мы перешли на ты?
За это нам и перепало -
На грош любви и простоты...
А что-то главное пропало...

Не хочу, чтоб пропадало! :love

sokel
02.06.2004, 13:09
хотите быть вместе - будете, если будет желание у ОБОИХ. только вдвоем или еще как - неважно. вот только бы не потерять то главное, о чем в песне поется.

irkamoya
02.06.2004, 13:46
Одно я знаю точно - разум с сердцем - не советчики друг другу. Все как-то против нас - а где-то внутри - в душе - все сопротивляется этому. Не отпускает... И ОН и я что-то логически пытаемся объяснить сами себе наверное - друг другу иногда - только все это чушь - все эти доводы, слова, ... когда земля уходит из-под ног и ничего не видишь вокруг, когда ОН рядом... Я не пытаюсь бороться с собой.. А ОН - мне так стало казаться - пытается с собой бороться... Отсюда - редкость встреч, может быть. У него еще некая система приоритетов - я тоже это чувствую. И вообще - скорее, я чувствую его, чем знаю... А его это пугает - так мне тоже кажется..

Amazonka
02.06.2004, 14:01
Знаешь, Ирка моя :lol: , читаю и аж плакать хочется... Ну, очень все похоже на наши отношения... И понимаю, что все ужасно на самом деле. Мое отношение к жизни близко к твоему, и наши любимые похожи... Вобщем я понимаю так, что живет мужчина так как ему удобно... К сожалению... Мама моей подруги говорит: "Запомните, девочки, если мужчине нужно, он горы свернет!" Значит не нужно! Пониаешь в чем ужас? А в твоей ситуации воще... Ты шла к нему всю жизнь...
Все так знакомо - система приоритетов, борьба с собой... А смысл? Зачем? Надо точно знать зачем.
И очень согласна с Соколом только вместе можно решить и разрешить все проблемы!
И я сейчас разрыдаюсь от понимания того, что я нелюбима... ни мужем, ни любимым...

sokel
02.06.2004, 14:34
не надо плакать, Оля, держись. живи и ты как тебе удобней, пытайся. твой любимый не может быть всегда с тобой рядом, но ведь бывают у вас мгновенья... живи ими, пока ситуация не измениттся, или вы ее не измените. все в ваших руках. и ты всегда можешь выбрать для себя другой путь. опять нам мешают в жизни ценности и приоритеты или как там это называется. значит природа сильнее, не победить нам ее. или это не природа, а что-то другое? все равно. а нужно ли побеждать? кому нужна такая победа? оглядываемся на то, что скажут другие, а про себя забываем. а другие, быть может, тоже смотрят на других, на тебя... замкнутый круг получается. по-моему, главное не то что скажут другие, а то, что в тебе самом. важны не приоритеты и ценности других, а твои, личные. конечно, все хорошо и прекрасно, когда твоя половинка рядом с тобой, но ведь не всегда и не у всех так получается. что же тогда, жизнь заканчивается?

Charmmy
02.06.2004, 15:03
У меня после прочтения возникло двоякое ощущение : поразила сила любви Женщины, и слабость, нерешительность Мужчины...
Такое впечатление, что Он просто уже нашел выход, и больше ничего предпринимать и не собирается!!! А зачем???? Там - чувства остыли, а быт налажен... а здесь - всплеск эмоций, душа поет и никаких обязательств??!!! Может, Он и не мучается вовсе???? А иначе - коль ТАКАЯ ЛЮБОВЬ - не только не предпринимал попыток "закрыть тему", а наоборот - вместе с Любимой обсуждал проблему и искал, искал, искал пути её решения!!! Ведь нет выше счастья для Любящего человека, чем БЫТЬ РЯДОМ с предметом своей любви, и в нет непреодолимых препятствий, если ХОЧЕШЬ решить эту проблему!


Леночка, НЕспящая, какая же ты умничка. Как все четко определила.
Насколько все верно!!!
Но вот меня, например, сила любви Женщин и слабость и нерешительность Мужчин.......уже не поражают.........(несмотря на юный возраст). А как бы я хотела удивиться такой ситуации, искренне удивиться.........Но нет, это уже пройдено! И если честно, начинает просто раздражать. Я уже писала, что сама нахожусь сейчас в такой ситуации, когда у него быт, семья, чувства остыли................Но НЕ хочет решать любимый человек эту проблему. Никак не хочет. Или не может.......Вот уж не знаю........да и разбираться в принципе уже сил не осталось.
Надоело решать за мужчин все проблемы. Если два человека любят друг друга, то преград существовать не должно! Любовь и желание быть вместе преодолеют все трудности.
Простите за сумбур, но пока мысли есть, хочется высказаться,.............потому как больно.............очень больно.............приведу немножко из своей ситуации....
Была проблема, как рассказать все жене. Вот если бы ее можно было бы к этому подготовить..........через годик.........тогда все решилось бы..........и он бы приехал ко мне. Ладно.......приняла такой расклад, подожду........не очень это долго - всего лишь год ради любви, ради счастья, ради него!!!!!!! ....... Но проблема решилась гораздо быстрее, чем предполагалось. Теперь жена все знает, ее это все тоже не устраивает. И что произошло? Что изменилось??? НИЧЕГО!!!!!!! Абсолютно ничего!!!!!!!! Теперь мы говорим по-другому: "Жена согласна уехать, завтра с ней поговорю и она соберет вещи. Потому что с ней я жить больше не могу. И хочу жить только с тобой". Но это завтра плавно перетекает в послезавтра.......и длится уже не одну неделю. Зато возникли другие проблемы: в Москве оказывается слишком мало платят (по сравнению с его городом), уж лучше мне приехать туда. Бросить Москву, бросить учебу, перспективную работу, бросить все и все начать заново..................Для меня это тоже оказалось не проблемой, вот только любимый мягко говоря не рассчитал силу моей решимости и любви. Он считал, что я тоже буду тянуть с этим..........Но нет. Я почти перевелась в другой институт (в его город), уже было готово заявление на увольнение с работы. И собраны чемоданы. Уехать в неизвестность за любимым.!!!!! Главное быть рядом с ним!!!! И.............что в итоге?????
Любимый говорит: "Ты что с ума сошла? Когда ты собралась приезжать??????? Не так скоро!!!!!!!!!!" Как будто ошпарили кипятком.........Вот этого я никак не ожидала услышать...............

Ведь правду говорят, что мужчина может горы свернуть!!!!!!!! Если захочет. Но видимо ему это не нужно. Мало того, что сам ничего делать не собирается, так еще и мне помешал........А после этого клясться в любви????? В желании быть рядом? вместе?
Знаете.........почему-то я уже не верю...............
Вообще не знаю, во что верить...............

И вам девченки скажу, не должны мы все делать за мужчин. Надо чтобы нас любили также сильно, как и мы их. И только решительные действия, только желание преодолеть преграды может стать показателем этой любви.
И в итоге, практически во всех историях мы являемся проигравшей стороной. Так значит надо набраться смелости, решимости и оставить этого мужчину там, где он сам хочет остаться, т.е. в прошлом.........с семьей.

Глазастый
02.06.2004, 15:07
Очень мудро!
При твоей молодости... очень мудро... и немного грустно... но в любом случае... ты любишь... а это такое счастье - любить!!!
Удачи и счастья тебе!

Amazonka
02.06.2004, 15:11
Нет, Сокол, буду, буду, буду плакать, навзрыд, иногда причитая и подвывая...
Потому как очень хочется быть любимой, любить... А получается моею любовью пользуются, греются в ее лучах... А мне?
Вобщем-то я так и живу, как Сокол говорит - для себя, для ребенка... И пусть весь мир подождет! Я знаю точно - Он придет, только мой и нужна ему буду только я...
Ну, может в другой жизни?... :idontknow
Пока я писала, Катя написала... Еще больше буду рыдать!!!
Кошмар какой... И это знакомо, когда человек выдает желаемое за действительное... Мой воще мне предлагал втроем поговорить: я, его жена и он. Я так понимаю, что бы мы с ней беседовали, а он бы был рефери...

Charmmy
02.06.2004, 15:30
Лешечка, эта мудрость слишком тяжело дается в мои годы.
Правильно пишет Ольга, "буду, буду, буду плакать, навзрыд, иногда причитая и подвывая... Потому как очень хочется быть любимой, любить... А получается моею любовью пользуются, греются в ее лучах... А мне?"
Нельзя так обращаться с женщинами. Им нужна ласка, тепло и поддержка любящего и любимого человека. Так же как и мужчинам. Только многие мужчины это получают (иногда даже от двух женщин сразу) и не хотят терять, но и взамен что-то давать для них почему-то оказывается не под силу.
Грустно. Печально. Сплошное разочарование.
Только Ольге проще в чем-то она живет ради ребенка........а у меня даже этого нет.........

irkamoya
02.06.2004, 15:46
Девочки, мужчины - тоже люди))))) Ну, что все твердить - он должен, должен... Да в том -то и дело - что не должен! Если не любит - значит и не должен... Оля, я ведь тоже наверно понимаю, что мой самый дорогой человек меня не любит... Только для меня это ничего не меняет - прав Глазастый-то - любить - это счастье! И мУка порой... Мне иногда кажется, что не выдержу без него и дня, а прошло-то уже ...цать лет! Я правда тогда, давно - по молодости лет хвостом вильнула - ах ты женился - ну и я тоже вот так - почти за первого попавшегося, кто казалось любит... И так вот и не стерпелось за столько лет - потому что был и остается в моей жизни ОН, мой Ленька. И пусть он и не мой в общем понимании - все равно - это , все что с ним связано - особенное в моей жизни, это просто часть меня. И я ни о чем не жалею! Пусть даже все не так, ка к мне хотелось бы...

Charmmy
02.06.2004, 16:07
Конечно же ты права!!!! И в том, что мужчины тоже люди (как ни странно) и в том, что никто никому ничего не должен. "Если не любит - значит и не должен... " Но ведь к этому вопросу нельзя подходить однобоко.... можно сказать и так: "если не любит, то не имеет права пользоваться чужой любовью" Если не любит, то пусть так и скажет. Пусть все поставит на свои места. Ведь когда это пытаешься сделать ты, сама, то он брыкается, клянется!!! (еще раз повторюсь) в любви!!! Если он меня не любит, значит не имеет права распоряжаться моей судьбой, не имеет абсолютно никакого права мешать мне устраивать свою личную жизнь (я не говорю про счастье) без него.... Но он заявил о своих правах, а значит пусть и примет исходящие из этого обязанности. И это относится не только к мужчинам, но и к женщинам.

Amazonka
02.06.2004, 16:30
Д-а-а?... *сквозь рыдания* Они значит - люди, а мы? *всхлипывая* Мы тоже не барахло какое-то...
Ну, надо же иногда поплакать?
*утерши нос*
Да, вобщем-то все понятно: каждый решает для себя сам... Хочешь любить - люби... Я тоже так решила для себя: я счастлива лишь от того, что ОН живет на этом свете... И эта мысль греет меня. А все остальное, кроме доци, НЕВАЖНО...
А мой ничего не обещает *опять рыдаю* и в любви не клянется...
А жалеть о чем-то даже глупо - сама виновата...
Фух, хоть поплакала (пусть и виртуально)...
А вобще - счастья нам, женщины!!!

Глазастый
02.06.2004, 16:36
Катерина! И снова мудро!
Действительно, и мужчина, и женщина должны подтверждать свои слова о любви делами... реальными делами... И действительно, если ты собрала чемодан и собралась переводиться в другой город - ты любишь... и даже не надо ничего говорить... по делам все заметно... И как хочется делать для Любимой больше... больше... чаще... чем получается пока... Но надо хотеть, надо верить и... идти вперед... сильно и решительно... И любить, конечно! А ты, Катенька, еще такая молодая... ты можешь себе позволить в этой жизни даже ошибаться... :D И все у тебя будет!
Леля! Не плакай! Когда соберемся в реале в следующий раз, обязательно позовем тебя с собой! Хотя, иногда и поплакать нужно...
Удачи, счастья любви вам, женщины! (скромно) И нам, мужчины! :D

irkamoya
02.06.2004, 16:49
Знаете, мне кажется - чтобы брать на себя ответственность и обязанность - надо этого не бояться. К сожалению, не все на это способны... Что ж за это их надо что? Их любить нельзя? Можно, девочки.. И нужно, может их еще больше, чем тех, кто сильный и решительный... Ну, не повезло в какой-то мере нам тут всем - мужики не из суперменов))))) ну и что? ведь никто нас не заставляет... Леня мне говорит - не можешь, уходи... прости что я такой... все называет меня сильной женщиной... а я может и есть сильная... а может и нет.. любить его - это моя слабость, наверно...

sokel
02.06.2004, 17:01
появляюсь в плаще, резиновых сапогах и со стопкой носовых платков* ну плакать, так плакать. давайте все поплачем немножко, может станет чуть-чуть полегче. и я с вами поплачу. ох, *плачу навзрыд* какая нелегкая судьба у нас, мужчин. ой, девочки, а как же вам тяжело. а потом вытрем слезы и будем жить дальше. каждый выбирает себе дорогу сам, поэтому можно сказать, что каждый из нас сам виноват в том, что случилось. давайте идти до конца или выбирать другую дорогу. поплакали и хватит. вот, разбирайте платочки.

irkamoya
02.06.2004, 17:09
рыдать нечего! а всплакнуть .. ну можно иногда, говорят - это облегчение дает)))) :cry: а вот - за платочки - спасибо!!!

Amazonka
02.06.2004, 17:18
А я тебя и так узнала... Пусть и в плаще...
Я тут всех обплакала... Ну, бывает иногда...
А на улице солнце и скоро домой. А там нет компа *ща опять как зарыдаю*... Ну, ничего!
Ой, я так устала быть сильной... Но в мире, наверное, сохраняется равновесие: она - сильная, он - слабый или наоборот...
Мой тоже говорит, что я надежная, хорошая... А так хочется... Эх...

sokel
02.06.2004, 17:19
Действительно, и мужчина, и женщина должны подтверждать свои слова о любви делами... реальными делами...
Леша, а что можно посоветовать реально сделать Ирине, когда ситуация патовая. действие, как и бездействие могут быть ошибкой. когда не от нее зависит решение. а ОН, 15 лет живет с другой - там нет никаких чувств? если бы не было, все давно разрешилось бы. или ОН должен сделать выбор и принести кого-то в жертву? тогда стороны просто поменяются местами, а ситуация останется прежней. только тогда уже другая будет спрашивать "что мне делать?"

Глазастый
02.06.2004, 17:32
Серега!
Сказку можно построить только вдвоем... а без этого... увы... как не собирай чемоданы... ничего путного не получится... Только вдвоем можно чего-то добиться... А по треугольнику... Парадоксально, но факт... Больше зависит от того, кто в единственном числе в этом треугольнике... Если два парня и девушка... то выбор делать ей... А если две дамы и мужчина, то тут он должен быть мужчиной и разрулить...
А любовь она... странная... а может... замечательная... Может, любить - это, кроме всего прочего, желание и способность найти в любимом человеке признаки много замечательного...
Хотя... любишь и все... и тут ничего не объяснишь...
И вообще... не буду переливать...
Буду Любить! :D

irkamoya
02.06.2004, 18:09
Ну зачем сказку строить?))))) В сказках - все мягкие и пушистые, и такие неживые)))) К сожалению, кроме двоих - такая куча народа участвует в жизни их - и не все от нас с НИМ зависит, вот это я точно понимаю! Ну, нельзя всем угодить - и надо с чем-то мириться... Уйди ОН от своей женщины, конечно она будет наверно страдать... А может и нет! Пока не совершен шаг - ничего предсказать нельзя! С моим бывшим мужем - а это он предложил - уйду, с тобой не получается, я и нашел - к кому уйти. Я сначала обалдела - а потом и подумала - так лучше, мне больше не надо изображать ничего, а ведь бывший муж никогда не знал про Леню - просто наверно всегда было понятно ему - не люблю. А почему - я считала, что ему знать необязательно. Да и Ленька ведь не знал, что у меня так все "запущено"))))) Говорю же - табу себе установила - не тревожить его.. Может зря и потревожила... Не знаю, сама зачем столько лет с нелюбимым жила, не знаю почему Леня живет с той женщиной, не знаю, почему женился, почему ушел из семьи, я вообще сомневаюсь - он сам знает, почему все так происходит в его жизни... Клубок всего и вся... И черт возьми - ведь дети тоже есть! И эти все отношения... Может правда, должно еще время пройти - и мы разберемся в наших чувствах с НИМ - теперь, когда хоть все почти открылось... Его женщина вот только ничего не знает...

Глазастый
02.06.2004, 18:38
Так я же про это и писал...
Надо, чтобы вдвоем действовали... И только тогда может что-то получиться... только вдвоем можно преодолеть препятствия и каким-то образом разрулить ситуацию...
Конечно, от чего-то приходится отказываться...
А сказки... они разные бывают... В сказках тоже страшные места бывают... Но тут уж от двоих зависит, какую напишете... :D
Кстати... глобальный вывод... не выходите замуж и не женитесь без любви... а раз женились - храните ее!
Высокие слова, скажете? Соглашусь. Но давайте попробуем... Пусть не с первого раза... но чтобы все получилось...
И вам всем, милые дамы, пожелаю... выскочить из такой ситуации максимально быстро и с наименьшими потерями...
Удачи!

sokel
02.06.2004, 21:04
Леша, ты, конечно, прав. но больно просто все у тебя получается. а в жизни все так запутанно бывает. вот и у Ирины не отношения двоих, а целый клубок получается. как его распутать? рубить - больно будет, и неизвестно еще, что из этого выйдет. еще больше запутать?

я сейчас пытаюсь понять ЕГО. если есть любовь, то во имя ее *пафосно звучит, да?* можно принести любые жертвы. но как понять, любовь ли это или просто вспыхнувшие на миг чувства. или каждый раз, когда в душе зарождаются такие чувства, нужно бросать все и начинать сначала? влюбился человек - женился, потом встретил другую женщину, прожил с ней 15 лет. что, не было у них чувств? жена была ошибкой, надо ее бросать? теперь первая любовь. первая - она всегда первая. ты скажешь - если любимый человек рядом, то такого быть не может, я так решил. а я тебе отвечу на это - не зарекайся. а Ирина сейчас расплачивается за то, что вышла замуж не за любимого.

НЕспящая
02.06.2004, 22:27
Но вот меня, например, сила любви Женщин и слабость и нерешительность Мужчин.......уже не поражают.........(несмотря на юный возраст). А как бы я хотела удивиться такой ситуации, искренне удивиться.........
Ты знаешь...а я еще МОГУ удивляться:))) Наверное, больше , все же, видела вокруг сильных мужчин!!! Везло,как-то, вероятно...
сама нахожусь сейчас в такой ситуации, когда у него быт, семья, чувства остыли................Но НЕ хочет решать любимый человек эту проблему. Никак не хочет. Или не может......
Где-то слышала фразу :" Женщина может уйти в никуда! Мужчина же всегда уходит к КОМУ-ТО!!! И всегда жизнь меня убеждала, что это, действительно, так! Как-бы мужчине плохо в семье не жилось, он не уйдет, пока у него не появится другая женщина!
Ваши же примеры показывают обратное... Либо мужчины измельчали... Либо не так уж ему и плохо в семье... :wink:
Надоело решать за мужчин все проблемы. Если два человека любят друг друга, то преград существовать не должно! Любовь и желание быть вместе преодолеют все трудности.
Совершенно права!!! А если трудности все растут и растут, и преграды с каждым днем отодвигаются и НЕпреодолеваются, значит... нет желания их преодолевать, а значит...есть ли ЛЮБОВЬ???
Так значит надо набраться смелости, решимости и оставить этого мужчину там, где он сам хочет остаться, т.е. в прошлом.........с семьей.
Абсолютно согласна!!! И чем быстрее закроешь эту дверь, тем больше шансов - найти другую, которая и приведет к счастью!!! Ибо - любой конец- это начало чего-то :wink:

НЕспящая
02.06.2004, 22:58
Финист, как я с тобой согласна!!!!
я сейчас пытаюсь понять ЕГО. если есть любовь, то во имя ее *пафосно звучит, да?* можно принести любые жертвы. но как понять, любовь ли это или просто вспыхнувшие на миг чувства. или каждый раз, когда в душе зарождаются такие чувства, нужно бросать все и начинать сначала?
Ведь ради этой самой жены он когда-то ушел из семьи!!! Значит - было чувство...и достаточно сильное, коль НЕ побоялся и решился?????

Леш, и куда же делась...эта самая любовь...ради которой и надо жить, как ты говоришь???
И как хочется делать для Любимой больше...больше... чаще... чем получается пока
Может, любить - это, кроме всего прочего, желание и способность найти в любимом человеке признаки много замечательного...
глобальный вывод... не выходите замуж и не женитесь без любви... а раз женились - храните ее!
Слова, конечно, правильные и красивые..только вот больше для начального периода отношений подходят... Оно и понятно, ты сейчас живешь именно в таком...ээ...расцвете!!!:)))) А я вот живу в ДРУГОЙ любви!!! Это даже любовью-то назвать трудно!!! Это просто до боли, до клеточки понятные друг другу, близкие и родные люди! Это ПОЛОВИНА МЕНЯ!!! И я без него не представляю своей жизни!!! Трудно объяснить это людям, которые не прожили вместе больше 20 лет!!:)))) Но...я Иришкиного Избранника понимаю....

НЕспящая
02.06.2004, 23:15
Не знаю, сама зачем столько лет с нелюбимым жила, не знаю почему Леня живет с той женщиной, не знаю, почему женился, почему ушел из семьи, я вообще сомневаюсь - он сам знает, почему все так происходит в его жизни... Клубок всего и вся... И черт возьми - ведь дети тоже есть! И эти все отношения... Может правда, должно еще время пройти - и мы разберемся в наших чувствах с НИМ

Ириша, ты очень верно все сама понимаешь... Действительно... КЛУБОК...это раз!!! И... страх, что вы не ТЕ, чем и кем кажетесь друг для друга - это два!!!
Да, ТАМ у него чувства остыли..НО это не значит, что их нет!!!! Есть чувство более сильное , чем любовь!!! Ощущение РОДНОГО существа ( не придирайтесь к слову)!!! В ваших же отношениях сейчас - страсть, головокружение от нахлынувших чувств, то есть ТО, что он с женой уже ПРОХОДИЛ.... правда,много лет назад...
И кто знает, КАК быт и совместное проживание изменят ВАШИ отношения??? И какой ты будешь женой??? (соответственно - каким ОН - мужем)???
Это сейчас кажется...ЛЮБОВЬ....превыше всего!!! Сердце выпрыгивает из груди при виде любимого, пульс колотится при его прикосновениях!!!
Но....это закон природы!!! Ничто не бывает вечно!!! Ведь это пройдет...а вдруг - вы поймете , что чужие друг другу??? Что действительно, как писал Сокол, любите всего лишь те образы, воспоминания...из детства???

Может, твой Леня тоже думает об этом...и испытывает страх перед будущим ???

irkamoya
03.06.2004, 10:22
Да, да, да, - наверно, именно страх того, что ВСЕ ПРОЙДЕТ - ОН это УЖЕ проходил... И это ЕГО - это тебе сейчас ВСЕ нравится, ты СЕЙЧАС все не замечаешь и ничего тебя не раздражает... ОН думает о том, что будет все как у него УЖЕ было - ДВАЖДЫ... А я вот думаю - а там любил он? Может и меня не любит - раз уже сейчас думает о том, что все будет - просто по-привычке! Это тоже его слова!. Почему я не думаю об этом? Почему? Иногда ловлю себя на мысли, что мне неважно сколько нам лет - в душе, как будто мне 20))))) Ну, может, 25)))) Почему Ленька зациклен на том, что ВСЕ НЕ ТАК? Ну, да - это в юности - бесшабашность и незнание того, что бывает... А теперь что - ЗНАНИЕ отбирает у меня ЕГО? Его знание... Но это было не со мной!!! Он мне кажется думает, что все одинаково со всеми... Не видит во мне ничего особенного... ЭТо ОН для меня - особенный. Даже не знаю почему. Вот знаете - мне при первой же встрече с людьми - ну начинает что-то не нравится - а с ним - почему с ним у меня такого ощущени нет???

sokel
03.06.2004, 10:31
эх, Лена. я уже писал где-то, что когда выросту :), буду точь в точь как ты. Леша пишет все очень правильно, только мне видно немного дальше чем он описывает и немного сложнее. а до твоего опыта мне еще жить и жить :). хотя я уже :) очень хорошо понимаю то, о чем ты говоришь, только сам пока так не могу выразиться. :(

irkamoya
03.06.2004, 10:53
. а Ирина сейчас расплачивается за то, что вышла замуж не за любимого.

Да не за это я наверно расплачиваюсь...))) Ну, что можно было решитьв 21 год, когда пришло письмо - из Хабаровска! - я вот женился, направлен служить - в Хабаровск... Так получилось.. Ему-то тоже 21 было! Что произошло тогда, я ведь так и не знаю... Ну и как дальше жить? Бросать институт и - в Хабаровск? Ну, может и так надо было поступить... Только сейчас вспоминая это- я и представить не могла тогда - как это я пойду - побегу за парнем, когда он мне такой финт выкинул!!! ВСЕ- забыть-зачеркнуть!!!! Ан нет, так вот и не зачеркнулось по жизни-то... И ничего у него тоже с его первой женой не вышло.. Дети - вышли! Хорошие ребята - дочка вот замуж выходит скоро... , парень - институт заканчивает. А у меня нет дочки(((( 2 парня.
А вторую встретил - тоже не знаю где... ОН очень закрытый, я по-моему уже говорила... И опять не то вроде как....

sokel
03.06.2004, 11:13
Да не за это я наверно расплачиваюсь...))) Ну, что можно было решитьв 21 год, когда пришло письмо - из Хабаровска! - я вот женился, направлен служить - в Хабаровск... я немного о другом. нельзя было выходить замуж просто так, в отместку. у многих первая любовь бывает несчастной, но после этого они находят в себе силы жить дальше, и влюбляются, и живут... а то, что он женился, можно было рассматривать как предательство, как измену и надо было постараться вычеркнуть его из своей жизни и искать новую любовь, а не ожидать его возвращения всю жизнь. не случилось тогда, почему же должно случиться позже?

irkamoya
03.06.2004, 11:58
нельзя было выходить замуж просто так, в отместку. ... а то, что он женился, можно было рассматривать как предательство, как измену и надо было постараться вычеркнуть его из своей жизни и искать новую любовь, а не ожидать его возвращения всю жизнь. не случилось тогда, почему же должно случиться позже?

Я вышла замуж только через 2 года... и вовсе как бы не в отместку! перестала с Леней общаться, хотя он писал из Хабаровска... Это я так старалась вычеркнуть из жизни ЕГО.. Человек, за кого вышла замуж - да, мне тогда с ним было интересно и хорошо, это потом как-то стало понятно - просто живем и все... Просто всегда в душе Ленька жил)))) И вот ведь - не влюбилась же за всю жизнь.. А ЕГО увидела - и все по новой... Да и не ждала я возвращения ЕГО - просто ОН всегда был со мной, ну в мыслях что ли... А что у Лени в душе - вот и понять сейчас не могу.. Была ли та наша юношеская любовь единственной и настоящей ... Ну, что нам не дает забыть друг друга всю жизнь, ?

sokel
03.06.2004, 12:16
ну что еще сказать? вычеркнуть надо постараться из души, а не из жизни. в жизни часто бывает, что люди после этого встречаютяся, общаются... а вот в душе - ему не место, по крайней мере не на переднем плане. бросил ведь он тогда тебя. поздно об этом сейчас говорить, давать советы. только чтобы понять и разобраться что БЫЛО. а что делать сейчас.......

irkamoya
03.06.2004, 13:00
Как Вас зовут, милый Сокол?)))) Эх, было б так все просто - захотел - и вычеркнул...)))) Знаете, я давно ведь знаю - если не можешь изменить ситуацию - поменяй мотивацию или отношение к ней. И так меняла и эдак))) Да, можно назвать то, что он тогда женился - предательством, а можно ведь - ошибкой... Можно думать, что если тогда не вышло - почему сейчас должно)))) Еще говорят - никогда к бывшим любимым не возвращайтесь... уходя - уходи... я все это , представьте, своим детям говорю - как умная мама))))) а сама... просто не находится значит у меня никакой другой мотивации, кроме того, что мне очень нужен этот человек... и дорог.. ну что тут поделать... а живется от этого не лучше)))) я вот и подумала - может поговорю с людьми - что-то посоветуют.. а может мне и не совет нужен как быть - все равно, всего не учесть - вы знаете, мне просто приятно, что кто-то все же меня понимает.. ну такая может я непутевая... и ОН может тоже...

sokel
03.06.2004, 13:35
sokel я, просто sokel :) :) :).
кроме того, что мне очень нужен этот человек... и дорог..
жаль, что понимание этого приходит иногда так поздно. хотя, ничего еще не поздно. вы свободный человек, дети взрослые... можно заняться своей личной жизнью. вот только как ОН? не получается ли ситуация как в старом мультике: "я летела, тысячи километров, а он? а он совсем здоров?" :)
p.s. а поговорить - всегда пожалуйста. я и сам пришел на форум со своей проблемой, тоже поговорить. - договорился, теперь вот уйти никак отсюда не могу. :) :) :)

irkamoya
03.06.2004, 14:07
Трудно объяснить это людям, которые не прожили вместе больше 20 лет!!:)))) Но...я Иришкиного Избранника понимаю....[/color]

И я его понимаю... Я вообще понятливая. Вот только себя понять не могу!))))) И еще - мне так удивительно - куда все испарилось - просто на раз! - то, что было 24 года с бывшим мужем?!! Как корова языком слизала... Вот ведь удивительно - даже сожаления нет, что его больше нет в моей жизни. Так - чужие люди. И дети - будто ТОЛЬКО мои. И это при том, что сама-то жизнь изменилась - а вот ушел - и пшик остался. Эх, может раньше надо было все прервать... Или как советовал Сергей (!) - совсем не выходить за него. Ой, да что гадать - что сделано - то сделано.
И вообще - мне так понравилось здесь у ВАС - уж не знаю - как надолго - но мне хочется со ВСЕМИ вами разговаривать, хотя я и понимаю - возрастная категория моя - несколько мягко говоря ВАС должна удивлять..

sokel
03.06.2004, 14:34
Ирина, беру на себя смелость приветствовать тебя от лица всех наших форумщиков. добро пожаловать в наши ряды! возрастная категория не удивляет, а только радует - не перевелись значит еще такие люди. да и не все форумщики у нас из мОлодежи :).

p.s. а кто это посмел :) сорвать с моего лица маску? кто раскрыл тайну моего имени? :)

irkamoya
03.06.2004, 15:38
p.s. а кто это посмел :) сорвать с моего лица маску? кто раскрыл тайну моего имени? :)

8O Кто посмел!!!!!!! Ну,..... я побродила по темам - и вот, пожалуйста! Ведь я не ошиблась? :simpledance :hands

Вообще, замечательное имя! !!

Неужели, есть такие как я? немОлодежь? 8O

Amazonka
03.06.2004, 18:35
Ой, Ира, рассмешила... :haha Разве ж романтики бывают старыми? Не могу я. Они ж лет до 100 (а некоторые и позже) дети!!!
Так что живи здесь, общайся, мы будем только рады... А нас - зрелых девушек, как говорят некоторые - достаточно...

Сокол, грозный!!! Да, я тоже заметила кто назвал тебя по-имени НО НЕ СКАЖУ! :xaxa

irkamoya
04.06.2004, 10:36
Ой, Ира, рассмешила... :haha Разве ж романтики бывают старыми? Не могу я. Они ж лет до 100 (а некоторые и позже) дети!!!
Так что живи здесь, общайся, мы будем только рады... А нас - зрелых девушек, как говорят некоторые - достаточно...


Правда? Во-во - мне даже мой сын говорит - ну, ты все как девочка, я (в смысле - сын) - чувствую себя старше тебя порой... А я что - я ничего, что я с собой могу поделать? Зрелая девушка...хм... это даже интересно :)
А ты Оля, да? :P

Amazonka
04.06.2004, 10:57
Да! Я Оля... Вот и я ничего не могу с собой поделать. Пусть так и будет! :wink:

Глазастый
04.06.2004, 15:23
Так это же здорово... что вы такие...
Это конечно автоматически не дает счастья... за него бороться надо... но жить становится веселее и интереснее... И я рад, что на нашем сайте столько замечательных людей! Оля, приглашай новенькую к самовару!
Ждемс!

irkamoya
04.06.2004, 16:26
К самовару - это как? Уж простите, не наю я пока порядков здешних :roll: Ну и спасибо, конечно))))

sokel
04.06.2004, 16:38
есть на форуме такая тема. называется -
У самовара... [разговоры о том, о сём :)]

там всегда тепло и уютно, там хорошо, там леший бродит, русалка на ветв... ой, не из той оперы, но все равно там хорошо. :) :) :)

irkamoya
04.06.2004, 16:51
Уря! Воть - я уже и сама нашла))))) Зайду - в понедельник))))

НЕспящая
04.06.2004, 22:26
И еще - мне так удивительно - куда все испарилось - просто на раз! - то, что было 24 года с бывшим мужем?!!Как корова языком слизала... Вот ведь удивительно - даже сожаления нет, что его больше нет в моей жизни. Так - чужие люди. ..
Да... и мне такое слышать удивительно!!! Как же вы жили 24 года вместе...если ничего в душе не отложилось, не осталось в уголках памяти, не сохранилось в кармашках сердца???? Как же вы умудрились тогда столько лет прожить????
И вообще - мне так понравилось здесь у ВАС - уж не знаю - как надолго - но мне хочется со ВСЕМИ вами разговаривать, хотя я и понимаю - возрастная категория моя - несколько мягко говоря ВАС должна удивлять..
Ну, про возрастную категорию я тебе уже на полянке ответила:))) А то, что тебе тут нравится- так ты не одинока!!! Тут многие так...заглянули...да и уйти не смогли:)))) Так что - вливайся!!!

Ждущий
05.06.2004, 06:55
И вообще - мне так понравилось здесь у ВАС - уж не знаю - как надолго - но мне хочется со ВСЕМИ вами разговаривать, хотя я и понимаю - возрастная категория моя - несколько мягко говоря ВАС должна удивлять..[/color]
Ну, про возрастную категорию я тебе уже на полянке ответила:))) А то, что тебе тут нравится- так ты не одинока!!! Тут многие так...заглянули...да и уйти не смогли:)))) Так что - вливайся!!!

Угу. Вот зашел сюда просто из любопытства. А стало даже интересно. Может быть, когда-нибудь, научусь я Вас Женщин понимать. Я ведь являюсь типичным представителем мужчин, про которых вы здесь пишите (вроде как и жить с ними невозможно и без них нельзя.) А проблемы у нас - мужчин, такие же. Только переживаем мы по этому поводу меньше. Как уже говорили - для нас проще, чтобы все шло самотеком.

irkamoya
07.06.2004, 09:56
Да... и мне такое слышать удивительно!!! Как же вы жили 24 года вместе...если ничего в душе не отложилось, не осталось в уголках памяти, не сохранилось в кармашках сердца???? Как же вы умудрились тогда столько лет прожить????


Лен, ты понимаешь - настолько сильна была уверенность - ТАК положено - замуж вышла - детей родила - будь добра, живи ... Да, и ни-ни - про Леньку!
И он меня не обижал - так сосуществовали вполне мирно. Я детьми и работой в основном и занималась.. А сичное - вот в глубине всегда и жило.. Не искал он меня.. Хотя чем дальше, тем больше у меня такое чувство, что - он также подходил к семье - женился - живи! Я только теперь уверена, что на нелюбви - нельзя ничего прочного построить! У него - его жена подтолкнула уйти - еще ведь молодые были - 30 с небольшим! Наверно казалось, что можно что-то исправить - а ко мне как подойдешь, если мы с ним никогда и в уме не держали, что может что-то быть между нами - после женитьбов!
А вообще-то - это ведь МОИ мысли, МОИ домыслы - ОН все равно ничего до конца не скажет - может пока, может никогда.. А сейчас ЕМУ действительно ПРОЩЕ - ничего не менять... Как-то устоялось уже за 15 лет у него... Да и проблем хватает - что у него, что у меня... А вообще, я все же думаю, что мужчины - просто по жизни - более эгоистичны что ли. Ну, по природе... А Ленька - знаешь, ему ведь по жизни очень много что САМОМУ пришлось делать - поддержки по жизни мало было - у него как обида что ли на жизнь - все САМ, и не везет как-то по жизни... А вообще - ОН очень нежный. И душа - ранимая, его легко все задевает, незащищенность какая-то, хотя ОН все это прячет - у него один ответ - У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО! Ой, опять тут понаписала...
Просто я сама не могу до конца понять - ЧТО же ОН хочет сейчас, вот и пытаюсь все... Только выговориться мне тоже надо! Я ж говорю - с ним - темы какие-то просто закрыты! ТЕМА НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ - точка.. ЭХ...

irkamoya
07.06.2004, 10:02
[ Может быть, когда-нибудь, научусь я Вас Женщин понимать. Я ведь являюсь типичным представителем мужчин, про которых вы здесь пишите (вроде как и жить с ними невозможно и без них нельзя.) А проблемы у нас - мужчин, такие же. Только переживаем мы по этому поводу меньше. Как уже говорили - для нас проще, чтобы все шло самотеком.

Я знаю, что такие же проблемы... И не терзаетесь вы порой так..
А чуть зацепило - прямо мольба - НЕ ТЕРЗАЙ! НЕ ГРУЗИ! Это я так - о своем... :( И господи, я слышала это от НЕГО - ПУСТЬ ИДЕТ ВСЕ КАК ИДЕТ!!!!!! вот тем самым самотеком... Да , я думаю, что и чувствам мужчины придают меньше значения, чем женщины.. со временем этому учишься не придавать особого значения - только без чувств - ВСЕ РАВНО ничего хорошего не получается... Так, тащишься по жизни - и ВСЕ!

Amazonka
07.06.2004, 11:28
Я хотела сказать на счет проблем и терзаний... Интересная весчь получается. Я тоже думала, что с мужчинами все гораздо проще. Но при том, что они внешне сильные внутри слабее гораздо... Да и чувства... Ира права без них так, тягомотина одна... Ешь, спишь...
И я поняла почему мой-то любимый дорожит мною. За то, что он желанный. Это знание дает ему силы жить. Если бы это ощущение было рядом с женой, я думаю он бы ни-ни... Там все накатано, по-своему хорошо... Но вот этих самых чувств не было и нет. Вы не подумайте, я не сужу... Просто люди сошлись по взаимно выгодным интересам и это не есть плохо. Но все же мне кажеттся, что без чувств-то тоже тяжело... Вот так и случилось.

НЕспящая
07.06.2004, 22:30
Ой, девчонки!!! Просто мужчины - ДРУГИЕ!!! Это не просто люди другого пола!!! Это совершенно отличающиеся по строению мозгов, души , чувственности, эмоциональности люди! Инопланетяне:)))))
Потому и зовем мы из половинками, что они ДОПОЛНЯЮТ нас!!! А это совершенно не значит, что мы должны быть похожи!!! Каждому - своё !!! Главное, чтобы это был достойный и любящий Мужчина!!! Только тогда из половинок получается единое целое!!!

Amazonka
08.06.2004, 11:55
Ну, ты даешь, Леночка... :lol: :lol: :lol: Как же инопланетяне могут быть второй половинкой простых земных женщин? :lol: Шучу, конечно... Мы разные! И в этом суть... Но такжишь хоца понять шо ж им надо...

irkamoya
08.06.2004, 12:11
Да, мне тоже кажется, что ОН не инопланетянин, но чего хочет - вот вопрос так вопрос... И ЕГО ответ - я не знаю - просто удивляет... А вообще - нужно ли все время чего-то хотеть? Ведь если ничего не хочешь - просто домой и спать - это вот что? Просто отмазка? Отговорка? Такие мы скромные, что не можем просто сказать - без экивоков эдаких...- не нужна! Вообще мне кажется, что ОН - ЭТО ЧЕЛОВЕК-НАСТРОЕНИЕ-В-КАЖДЫЙ-МОМЕНТ-РАЗНОЕ. Или настроение неустойчивое, потому что у нас с ним ничего устойчивого и нет? А мне даже не однозначности хочется, а хоть какой-то определенности на некий промежуток времени....

rafik
08.06.2004, 18:08
Господи, что вы только о нас не наговорили, кошмар, аж волосы дыбом встают!!!
Тоже самое мона сказать и о Вас, это вы другие! (смешно звучит, да?)
Прям чувствуешь себя бездушным чурбаном, у которого и мозги из другого теста сделаны и работаю нет как надо (а как надо?)!
Что мы хотим? Как это не странно, но того же чего и Вы! Любви, ласки, нежности, ПОНИМАНИЯ, дарить эти замечательные чувства и купаться в вашей любви..

Amazonka
08.06.2004, 18:20
Ой, Женя, и не говори - доболтались... :lol: :lol: :lol:
Понимаешь, если надо то же самое, то почему не берут? Вот они мы (конкретные) согласные дать - не б-е-р-у-т!!! Во в чем закавыка! В конкретной ситуации, а не в мужчинах инопланетных ваще!
Ты не чурбан, Женечка. Усё нормально!!!

rafik
09.06.2004, 09:47
Оленька, привет, спасибо, успокоила!
Аж от души отлегло :jumpcrazy
Что можно сказать? Не берут - значит не надо.
Как это не печально..... :idontknow
Когда готов ради любимого в лепешку расшибиться, пытаешься преугадать любое движение, желание. Сделать все, чтобы ему было хорошо...
Это заметно, это видно, человечик рядом это понимает, но ему все это не надо или возможно принимает за должное! :oh

Дарите свою любовь тем кому она нужна, кто ответит взаимностью.
:love
P.S. А есть мужчины, которые просто не умеют выражать свою любовь или считают это не мужским делом....

Это тебе :flower

Глазастый
09.06.2004, 09:53
Женька!
Ты замечательный! Пусть у тебя все будет хорошо!
Я уверен, что будет.
А это нам... :beer За удачу и счастье! :D И за любовь! :D

rafik
09.06.2004, 10:09
Привет, Лешик!
У меня и так все оки :rock

А это нам... :beer За удачу и счастье! И за любовь! :lol:

что-то подсказывает мне что пора бы встретиться нам.
Замечательно тогда посидели :D
Оль, а ты в гости обещала приехать.....

Глазастый
09.06.2004, 10:19
Женя!
Пусть не по теме... но я кратенько...
Я думаю, мы обязательно смотаемся как-нибудь вечерком дегустировать кофиек к Анюте. Адресок магазина у меня уже есть. Мне надо только самому определиться с датой... А потом уж... ХЕЙХО! ХЕЙХО! ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ! - бросить клич! И обязательно пойдем куда-нибудь одной большой компанией! :D

p.s. Оля! Кстати, да! :D

Amazonka
09.06.2004, 10:33
Ой, я не перестаю хотеть приехать. Но, говорят сложности сейчас какие-то появились для выезда в Россию, а тем более в Москву. Я все разузнаю... Отпуск у меня в августе. Может получится на несколько деньков матнуться... И хорошо бы с дочей - показать бы ей столицу нашей бывшей Родины. А может и не бывшей, по паспорту-то я русская :wink: :goodbye

irkamoya
09.06.2004, 10:40
Что можно сказать? Не берут - значит не надо.
Как это не печально..... :idontknow ...
Дарите свою любовь тем кому она нужна, кто ответит взаимностью.


Ой, Глазастый! Ну, ты даешь! Так все здорово было бы, если б можно было еще и собой управлять - этот вот отвечает взаимностью - ему и дарю... Ан нет, ешкин кот! Дарить хочется тому, кому именно ХОЧЕТСЯ дарить, и не потому что берет, а ВООБЩЕ НЕИЗВЕСТНО ПОЧЕМУ!!! Это что же - любите тех, кто вас любит? Это ж не так... По жизни не так... Ну, не могу я любить вроде как по заказу :lol: Глупости все это конечно, но как я рада, что у тебя похоже - все сложилось как надо! Срослось, склалось.. И не говори, что это все зависило целиком от тебя или от нее... Счастье, что все у вас получилось! Как говорится - достойные оказались желанными и желающими, а недостойные - растворились во мгле :) Удачи вам!

irkamoya
09.06.2004, 10:43
Вот это я прмахнулась! :oops: Цитирую одного, разговариваю вроде как с другим! Но суть того, что сказала - ведь не меняется... :wink:

rafik
09.06.2004, 11:31
Привет, суть, конечно, не меняется...
И когда двое любят и понимают, то проблем обычно нет. Но ведь и любят по-разному - кому хватает спокойной тихой любви, кому-то хочется страсти, романтики, доказательств любви, чтоб звезды с неба доставали...

Все мы разные...

Хорошо, дарите тому, кому хочется, пожалуйста, НО вы же хотите и получать ЧТО-ТО тоже? Чувствовать себя любимым, нужным...
Тогда необходимо понять любимого и принять его таким какой он есть, а не ломать его как личность и не сетовать на судьбу-злодейку.
А зачем любить человека, который не может, или не хочет, а возможно ему и не нужна попросто ваша любовь? Зачем мучить себя? (и его тоже, кстати).
Есть чувства, а есть разум. Иногда просто необходимо подумать и головой.

Все зависит от тебя, каждый сам кузнец своего счастья, а а благополучие отношений - от вас двоих.

Быть счастливым - это жить в гармонии с собой.

Любовь прекрасна, когда она взаимна!!!

rafik
09.06.2004, 11:37
Лешка, определяйся скорей!!! :wink:
Хочется опять всех увидеть (тем более появились новые романтики), посидеть, поболтать, думаю вечерком на недельке было бы замечательно.
(заодно посмотели бы как Анютка устроилась :lol: )

Леш, оживляй тему "Встречи в реали" :!:

irkamoya
09.06.2004, 11:50
Ну, правильно, правильно все говоришь.... Очень хочется взаимности, СО-ЧУВСТВИЯ, понимания-взаимного... Ответной любви... И все это есть казалось бы... А потом - вступает голова - и начинает нашептывать, а потом просто кричать - че ты делаешь! Нам мол не 20, и ваще... Что можно сказать на такое - нам надо или жить вместе - или держаться друг от друга подальше!!!! Держаться подальше - очень просто с одной стороны - ну проще ничего ведь не делать-не менять. А с другой... И опять тут начинает головка, а не сердечко говорить... Только сердечко никак не хочет сдаваться... Вот так.

Amazonka
09.06.2004, 12:13
Именно... Сердечко не сдается. Что ж с ним делать??? Думаю, все пора кончать эту тягомотину, не надо это ни мне ни ему. А увижу его и фсё!!! Не могу насмотреться и надышаться! А голова кричит: "Хватит!!!", а сердце шепотком:"Еще чуть-чуть..."
Вот я и подумала, пока мне это нужно пусть будет так... А он прекрасно знает, что за ним на край света пойду. Дык не зовёт же :lol:

irkamoya
09.06.2004, 12:38
Лелечка, нет - хватаем по топору - и давай рубать это глупое и неразумное сердце!!!! Так? НЕА, НИКОГДА!!!

Amazonka
09.06.2004, 14:33
Конечно, не будем, Ирочка... Зачем же собственное сердце разбивать?

rafik
09.06.2004, 14:35
Тогда страдайте......

Зачем рубить, а осмыслить? Ну седогня не получается, так завтра, через месяц, через полгода....
Мы же homo sapiens (ну не знаю латынь :oops: ) - человек РАЗУМНЫЙ.

Контролируйте свои эмоции.
А так получается захотелось... и отсюда убийства, насилие.....
им ведь тоже захотелось.....Что-то в черные тона залез.....

Amazonka
09.06.2004, 14:54
Да, нет, Женечка, все гораздо проще и сложнее... Я не знаю как объяснить, вернее написать. Я не страдаю, а скорее не понимаю... Его не понимаю. А если я начну страдать, тогда по-другому и говорить буду...
И я просто уверенна, что жизнь мне улыбнется! Это ж-ж-ж неспроста :wink:

irkamoya
09.06.2004, 15:03
Ну зачем же так мрачно... Не о том ты, Рафик... Не хочу я убивать В СЕБЕ чувство. Я не знаю как это объяснить, но тут как-то разум не помогает - все вот так само собой получается. И ведь разговор не только о том, что мы не живем вместе с моим любимым - просто я думаю, что для него много значат какие-то другие дела-вещи-люди-желания по жизни, а не только я одна... Это жизнь... Можно что угодно говорить - о морали, устоях, желаниях - только мне кажется, что каждый из нас ДО КОНЦА не может понять - КАК надо поступить в такой ситуации... Может время еще не пришло...

rafik
09.06.2004, 15:12
Никого не хотел обижать, извиняйте, плиз...
Но не могу я любимого с кем-то еще делить, не могу тогда нет рядом его, когда мы не вместе....

У каждого ситуация своя, нет "стандартных". и поступает каждый сам, как ему подсказывает сердце, так, чтобы не было внутренних противоречий...

rafik
09.06.2004, 15:28
может не в тему, но грустно и смешно.....

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

НЕспящая
09.06.2004, 22:14
Жень...это явно писал человек, которому в браке не повезло:)))))))

А девчонкам скажу...что мне кажется, появись на их горизонте кто другой, сейчас, ДОСТОЙНЫЙ их, то враз бы отдали Ему все то тепло, нежность и желание ЛЮБИТЬ, что в них накопилось!!!!

rafik
10.06.2004, 09:59
НЕспящая, привет.
Как выясняется многим эта любовь, нежность и тепло просто не нуны :uuu :idontknow

irkamoya
10.06.2004, 10:05
НЕспящая, привет.
Как выясняется многим эта любовь, нежность и тепло просто не нуны :uuu :idontknow

Нужны -то они - всем нужны....Только порой отказываются от них - по разным , конечно, причинам - головой часто слишком думают :lol: ( хотя упрекать в этом не стоит - приоритеты у каждого свои...)

НЕспящая
10.06.2004, 10:08
Жень, и все же - МНОГИМ...но не ВСЕМ!!! Где-то ходит ОН...( или Она)...именно ТА ПОЛОВИНКА, которой это все и нужно!!!!
Надо только найти и узнать её!!!