Просмотр полной версии : Удачный брак - это какой?
irkamoya
27.01.2007, 19:24
Собственно, вопрос - в теме... Ваше мнение, плиз.:D
Ну и в дополнение - а имеет ли срок удачный брак?
minimama
27.01.2007, 19:56
Каждый вложит в понятие "удачный брак" свое наполнение. Для кого-то - это материальная обеспеченность (в т.ч. наличие квартиры, машины и желательно без свекрови). Для кого-то - это полный дом детей. Для кого-то - взамопонимание в семье.
Для меня удачный брак - это счастливый брак, где живут не Я + Я + Я, а МЫ.
irkamoya
27.01.2007, 19:59
Предлагаю не путать понятия - "удачный брак" и "удачно выйти замуж/жениться" ( читай - по расчету).
Natallik
27.01.2007, 20:03
Удачный брак это труд, но труд, который в радость, который с улыбкой... Удачный брак это свои мелочи и традиции. Это понимание. Компромисс. И дети!!!! Дети которых хотят ради самих детей, а не ради чего-то еще... Это первое что пришло в голову, но думаю здесь есть что писать и обсуждать. Иришка, спасибо за интересную тему. :flower
НЕ сошлись в аське с Иришкой на мысли, что проверить это можно временем -наличие удачного брака.
И все-таки я думаю, что сказать это точно можно, прожив довольно большое количество лет. А то живешь ты хорошо, а потом- все распадается - и где тот удачный брак.
Что такое удачный брак...
Вот тут у меня племянник женился в Тбилисси. ( а год назад племянница вышла замуж)
И когда мы звонили, то ее мама сказала следующие слова:" Ну все, уверена,ч то свадеб у нас больше не будет. Дети(невестка и зять) в семью вошли такие, как будто сами их вырастили. Я спокойна за Теону и Темеко. Удачные браки."
Думаю, спустя годы они скажут тоже само скорее всего.
У меня удачный брак. (тьфу тьфу тьфу).Я этознала, но осознала сейчас.
Потому, что мои родители и муж не живут в состоянии войны или тайной нелюбви.
Потому, что мы все говорим на одном языке, и не надо с мужем ссориться из-за родителей.
Потому, что я поумнела и перестала с ним ссориться из - за его родителей.
Потому, что мы преодолели все наши разногласия, которые возникли, спустя 10 лет и период оказался критическим, и нашли золотую середину, поняв друг друга.
Потому, что наша семья - это МЫ.
Материальная сторона тоже имеет место.
И социальная тоже. У меня удачный брак, потому, что работа и статус моего мужа предполагает совершенно другой круг общения, что чаще бывает удачным и интересным, нежели общение в кругу тебе чуждом.(Утрировано- сантехник ,приходящий к нам чинить кран очень хороший человек, но поговорить мне с ним не о чем).Впрочем и так случаются -неинтересные люди, но вероятность встретить более интересного человека- больше. Хотя и не панацея совершенно. Но мысль понятна. Общаться надо с равными по мысли. Это позволяет сделать брак с равным по этому кругу общения. Иначе муж общается со своими друзьями, жена -со своими, а общего круга нет- одному неинтересны разговоры о театре, другому- сальные анекдоты.
Мой круг общения ДО брака совпал с тем,что близко моему мужу. И наоборот.
ну примерно пока так.. МОжет еще чего вылезет потом.
В настоящий момент на вопрос "Удачный брак - это.... какой?" мне в голову пришел ответ: "Это тот брак, в котором люди сохранили свои чувства". Думаю, это самое сложное. Потому что, сначала теряется новизна восприятия человека, через какое - то время ты знаешь все положительные и отрицательные стороны супруга, его привычки - ты знаешь его до мелочей. И вроде бы, чего еще в нем открывать?... Это тот брак, на мой взгляд, в котором люди, живя на одной территории, не теряют интерес друг к другу - один к другому как к человеку со своим мировоззрением, вкусами, чувствами, как к представителю противоположного пола, наконец.
Действительно, чем больше люди ДО вступления в брак имеют общих точек соприкосновения, одинаково смотрят на жизненные цели, имеют похожие желания, стремления - тем крепче и удаливее брак. Невозможно соединить надолго два абсолютно разных мира: аборигена из племени Тумба - юмба и современного жителя мегаполиса. Ведь они СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ. Я до сих пор во многом разделяю правило, по которому раньше создавались браки: дворяне выбирали себе пару из дворян, крестьянин шел свататься к крестьянке. В браки людей из разных социальных слоев не верю - разваливаются в большинстве случаев. И не деньги тому виной. УСЛОВИЯ жизни, которыми жили супруги до брака были СЛИШКОМ разные. А именно это в первую очередь влияет на формирование личности.
Утрировано: чтобы построить здание на века - нужен крепкий фундамент. И этот фундамент - понятие сложное, но строится в большинстве на "похожести" людей в различных аспектах.
Интересная тема, Ириш. Еще подумаю на свежую голову. :)
Не знаю, что такое "брак". Слышал, бывает, что встречаются два человека и понимают, что дальше им по пути. Но случайно этого не происходит, нужно готовиться, - как нельзя случайно поступить в Финансовую академию.
Все, что происходит случайно - это как раз "брак", наверное, и есть.
irkamoya
29.01.2007, 21:34
Карн, это передергивание... Не нравится слово брак - назови как хочешь это самое совместное проживание людей, которое еще семьей зовется. Не уводи в сторону вопрос поставленный.
Есть знакомая у меня - дык у нее - ВСЕ браки были удачные)) А браков было - аж 4 штуки. Один она сама закончила - когда стала считать, что брак ей стал мешать в работе. Два других - прервались по не зависящим от нее обстоятельств - ну погибли мужья... а сейчас у нее - тоже удачный брак - ей там все нравится... Ну и как вам это? Удачный брак - только один может быть? Типа - жили долго и счастливо и умерли в один день?:D
Ну в принципе "удачный брак" и "удачно выйти замуж" это синонимы практически, наверное.. А вот удачный, счастливый союз, да, это цель, порой всей жизни..
Согласна с Даной , что порой это понимаешь только через многое количество лет.. Вот только брак, несмотря на его уже разрушеность, все равно может оставаться удачным, просто он тебе был во многом нужен, многое дал, в свое время, но если получилось его перерасти то иногда это просто констатация факта.. Главное всегда оставаться человеком, даже если все вокруг бьется, рушится и горит..
Для меня удачный союз это гармония, ощущение внутреннего комфорта, когда уютно и быть вместе, и думать вместе, и заниматься делами вместе, даже просто молчать .. Конечно это гармония невозможна, если у людей нет никаких общих интересов, точек понимания-соприкосновения, может быть схожих этапов в жизни..
Когда хочется идти на компромиссы, сделать что-то приятное и хорошее человеку, просто потому что хочется, а не потому что надо...
Когда ты можешь быть просто самой собой, без всяких масок, и тебя принимают такой..
Несмыслящий
03.02.2007, 16:05
Следует, наверное, начать с того, что удачный и счастливый брак это разные вещи, и если с первым все более или менее ясно, то второй остается загадкой, и даже чем-то почти мифическим.
Удачный брак скорее удачен для кого-то одного, и классическим в этом варианте остается брак по расчету – по сути, долговременная проституция (или альфонцизм)…
Если же брак счастливый, то он не ограничивается только лишь чувством того, что вам повезло… Счастливый брак – танец двух счастливых людей, танец длинною в жизнь. Да, счастье для каждого свое, но и тут есть свои общие тенденции. Например, для девушки - это обеспеченность, и надежный, понимающий, интересный и, конечно же, любящий парень рядом. Пара детишек, хобби (можно даже – не приносящее или приносящее мало денег), для самореализации в виде уважения, и т.п. Для парня - это любящая, мудрая, женственная, красивая девушка, та же обеспеченность и намного большая самореализация (из-за гораздо большего эго), и дети, которые чаще всего становятся его только тогда, когда вырастают до 6-8 лет :) .
Кроме того, счастье в семье возможно только тогда, когда взгляды на наиболее важные вещи совпадают. Но к сожалению мало кто придает этому значение… Мы зачастую можем часами описывать все особенности нашего хобби, но про «любимого» человека не можем связать и 5 минутного текста… Знаем ли мы при этом его?
А на счет: семья должна быть не Я+Я, а МЫ.
Может быть… А может быть и нет. Ведь когда существует Мы – чье-то Я подавляется, уходит в тень. Конечно можно говорить, что увлечения и предпочтения должны совпадать настолько, чтобы никому не приходилось жертвовать своим Я, но мы то с вами знаем, что даже в этом случае придется идти на компромиссы (будь это «не в настроении», или что-то еще). Мы любим не за увлечения, а за то, что человек представляет собой, мы любим Личность.
Обычная ситуация – выбор образа и места отдыха в отпуск… Он хочет на море, а она в поход, в горы… Что делать?
Стоит ли идти к его друзьям вместе? Там покер, пиво, футбол, еще что-то… Может в это время сходить в Театр, или оперу с подругами?
Семья Я+Я (на мой непрофессиональный взгляд) лучше… Есть о чем поговорить – поделиться пережитыми по отдельности впечатлениями, показать друг другу новые горизонты, при этом не отказываясь от себя и не заставляя это делать партнера.
Но не нужно впадать в крайности – даже в такой семье есть место компромиссам, и достаточно большой кусок жизни проходит вместе… Есть, например, праздники, которые нужно праздновать вместе – «семейные», … Да и многое другое… Но при этом ты идешь своей дорогой жизни, а я, я иду рядом, и держу тебя за руку, и ты знаешь, что можешь всегда опереться на нее, когда тебе это нужно, и я знаю, что ты со мной, что …
Может ли быть несколько счастливых браков в жизни? Наверное я слишком мало прожил, чтобы ответить на этот вопрос… Считаю, что да – это возможно… (может быть потом объясню данную точку зрения – убегать нужно).
Для меня "удачный брак" - это, когда в семье всё хорошо(у всех бывают склоки, ссоры, но в итоге приходят к одному решению). И ты живешь и чувствуешь, что вот оно - твоё место. Если брак распался - я бы не назвала это удачным, так как было что-то плохое, из чего и следовал распад "семьи".
а может удачный брак это как в старом добром кино. когда тебя понимают. ведь удачный брак это счастье.
irkamoya
22.03.2007, 18:36
http://www.greenmama.ru/nid/460085/
Поскольку ссылка на этот сайт висит на главной странице нашего форума - сочла возможным разместить эту ссылку тут. Не все прочли эту статью, думаю... А мне кажется - оооооооочень интересная мысль в ней заложена!
желательно без свекрови
Не, не без свекрови, ты ошиблась, без ТЁЩИ!!! БЕЗ НЕЁ, МИЛОЙ!!! P.S.Провожали тёщу - целовали паровоз ;-)
Для меня удачный брак - это счастливый брак, где живут не Я + Я + Я, а МЫ.
Полностью согласен, Ирина, ты абсолютно права.
BloodyMary
22.03.2007, 21:13
Когда католики венчаются в церкви они дают присягу,дословно не помню,но что-то вроде: "В горе и в радости, в болезни и здравии, в богатстве и нищете, пока смерть не разлучит нас." Вот это я считаю удачным браком.Какие бы трудности пара не встречала на своем пути.Если все решили вместе,значит не даром венчались в церкве.А если нет-значит,это не "удачный брак".Если в семье есть взаимопонимание и взаимоподдержка,то никакие беды не страшны,пусть даже денег-кот наплакал.Может кто-то со мной не согласиться,это мое мнение. ;)
Р.S.Морячок-"Хоронили тёщу-порвали три баяна".
Эх, Андрюшка, а мой муж дружит с моей мамой, больше, чем со своей, ей богу;)
И за 17 лет ни разу не прицитировал анекдоты про тещу. Еще могут и меня выставить с кухни,чтобы не мешала разговаривать. Вот, бе, бе, беhttp://s4.rimg.info/6eeabea734fcd58254f26dd823c0545d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.58316.html)
Chudolisichka
23.03.2007, 00:33
А мне очень близкими показались две мысли из уже высказанных. Это, во-первых, относительное социальное равенство между любящими людьми. Хочу, чтобы меня правильно поняли: не в материальном плане, а именно в близости интересов, круга общения. А, во-вторых, это замечательная мысль о том, что в любви есть заинтересованность в личностном развитии, росте: своем и партнера. Я думаю, что когда этот момент упускается из жизни, даже изначально близкие отношения сойдут на нет. И еще, по-моему, просто необходимо, чтобы эта заинтересованность была взаимной.
Прочла в интервью с Татьяной Устиновой, той, что пишет детективы. (Кстати, очень прилично пишет. После Дашковой и Марининой вполне достойное место.)
Эта цитата подойдет и в тему про гражданский брак и еще в парочку. пока тут помещаю.
Обстоятельств, которые реально загоняют нас в угол, очень мало: болезни и смерти родных, собственное нездоровье.Остальное- поправимо.
Если в городе нет нужной работы, нужно переехать в другой.
Мужа -алкоголика выставить вон.
сыну-двоечнику сказать, что если он будет получать двойки, то поедет работать и голодать на Дальний Восток или дать по шее.
От свекрови переехать на съемную квартиру.
Можно избегать положений, в которых нам плохо. НО мы их не избегаем, а стремимся к ним со всех сил. нас это отвлекает от рутины. Я вас уверяю: людей, которым лучше в экстремальных обстоятельств-тьма.
Мне лучше в благополучии. Поэтому, когда муж бросает ключи, носки,паспорта, я, вместо того, чтобы орать не своим голосом, хожу и все собираю.Мне скучно тратить время на ссоры. Надо уметь договариваться. ...Мой муж не заметит, чтоя умираю, когда начнется гроза, потому,что в это время будет считать на балконе интенсивность электрического излучния. ОН такой и с этим надо считаться. Зато, когда у меня на работе были проблемы,он ни разу не сказал:"Что ты делаешь, у тебя ничего не получиться".Наоборот, всегда говорил,что я самая лучшая и умная. Это и называется "жить за каменной стеной.
СеМьЯ_МуХоМоРоВ
24.07.2007, 12:54
на одной удачи далеко не уедешь - работа,работа, работа над собой любимым и избалованным (каждый по своему), и сначала думать, прежде чем сделать или сказать - потому как уже не один, а вместе - и плясать нужно от этого - чтобы опять не прийти к "одному".
И ещё - избавляться необходимо от "анекдотов". У нас в стране вообще семья обесценена - нам это с детства прививается:
вот смотрите на примерах - очень распространенные выражения - фразы, которые принимаются за аксиомы:
- муж всегда изменяет, хоть раз (потому что он мужик и не может иначе)
- жена - в памяти всплывают сразу анекдоты - сварливая, ворчливая, в бигудях...а, ещё "возвращается муж неожиданно с командировки"...
- теща и свекровь - вообще тема отдельная, не важно какие у вас в семье отношения с родителями - окружающие воспринимают эти "клички" заранее с ухмылкой. Если свекровь - то тиран, если теща - то проще застрелиться.
Исключения только подтверждают правила - а так ли на самом деле? - конечно нет, но эти клише привиты с детства!
И отношения к мужу/жене/родителям половины соответственные - скорее как наказание семьей. Хоть раз но пожалуешься - бороться с этим надо)))
брак -- это какое-то краткосрочное действие. зарегистрировали брак и все. дальше начинается семья. поэтому речь, наверное, идет о семье. удачная или нет семья. по-моему здесь все не просто, а очень просто :). насколько хорошо (удобно, удачно, приятно...) в этой семье ее членам, на столько удачной можно считать эту семью. а вот что нужно, чтобы было хорошо, удобно и т.п. зедсь могут быть варианты. кому что нравится. но главное правило остается в силе -- чтобы всем было хорошо.
пехотинец
19.08.2007, 17:24
Удачный брак - мой брак.
irkamoya
19.08.2007, 18:13
Пехота, этот взгляд разделяет твоя жена?
И прошу пояснить - в чем же удачность своего брака видишь?:cool:
пехотинец
19.08.2007, 19:25
Разделяет и еще как как. Удачность нашего брака в том, что каждый из нас живет для другого и для наших детей, но каждый из нас любит Бога. Мы понимаем друг друга и помогаем друг другу. Мое первенство не оспаривется ни в чем, за что я плачу благодарностью и гораздо чаще, чем на заре нашей супружеской жизни, прислушиваюсь к мнению жены. А еще более часто поступаю так, как советует она. Но, понимая, что это ее совет, ее мнение. ее желание, решение тем не менее принимаю я. Мы всегда вместе, только работа отвлекает меня иногда. Кстати, я ей дал прочитать этот ответ и получил полное одобрение.
Но, понимая, что это ее совет, ее мнение. ее желание, решение тем не менее принимаю я.
Ну, чисто Шелленберг... Он так делал. Выслушав сотрудника, выжидал некоторое время и выдавал его мысли за свои, тем самым ситуация рисовалась таковой, что все думали - какой Шелленберг умный...
пехотинец
19.08.2007, 20:07
Берите выше. Не Шелленберг, Мюллер и только Мюллер. Его прекрасная фраза отлично отражает нашу жизнь: "Никому верить нельзя... Мне можно!"
irkamoya
19.08.2007, 20:55
По-моему, Мюллер сказал - что верить даже ему нельзя:kataus Ой, Пехота - ну чисто идеал тут у нас ты;)
А я бы назвала удачным браком тот брак, в котором двое супругов умеют слушать и слышать друг друга;)
А вот лично мне, понравилась трактовка удачного брака, котоую изложил пехотинец. Спасибо.
:D
ужасно хочется спошлить, прямо удержу нет... держите меня, уберите клаву подальше, а то напишу...
что-то я не равнодушен к пехотинцу. к чему бы это?
даже неловко как-то. :sorry
p.s.
Чтобы не обидеть зря человека, - его мнение вполне имеет право на жизнь. Им так хорошо и удобно. Значит для них это правильно, значит так и надо. А то, что некоторые товарищи при этом видят между строк лишь бы что, то это проблема этих несознательных товарищей. Уберите их отсюда пока не поздно. :D. Изыйди, тебе говорят.
p.p.s
может модераторы удалят это сообщение?
для меня удачным будет тот брак, в котором будет взаимопонимание, любовь, дети обязательно!!! А главное отсутствие "Я", вместо которого постоянное "МЫ"!!!
minimama
20.08.2007, 18:07
Наташа! Не может быть все время "мы". Люди развиваются и развиваются неравномерно. Тогда кто-то один в таком союзе "мы" становится тормозом.
minimama, но ведь семья это не каждый в отдельности, а именно мы, вместе. А то, что люди развиваются неравномерно, не говорит о том, что один из супругов должен ставить себя выше!
N@t@li@,
имеется ввиду. что не кто-то один ставит себя выше, просто кто-то отстает. А может быть вариант, когда развитие идет в разных направлениях. Тогда вообще "мы" теряет смысл как целое, а появляется как "я" + "я", но в то же время и "мы" - семья.
irkamoya
20.08.2007, 18:30
Сереж, но и при таких раскладах - браки могут быть удачными - хоть там обтормозиться кто-то)) - или в разных направлениях развиваются - а людям все равно вместе нормально живется! Нет?
minimama
20.08.2007, 18:33
Натали! Вот пока есть идеализм, что семья - это "МЫ", тогда и происходят трагедии. Каждый - личность. И каждый имеет возможность развиваться так, как ему хочется. Принимать другого человека, его самость - это дает возможность сохранять любовь. А далее - семья - это семь Я, где добавляются личности детей. Ты ведь не думаешь точно так же, как и твои родители, не создаешь с ними симбиоз "МЫ"?
minimama, ой, что-то я или запуталась, или говорим мы на разных языках ;)
Я имею ввиду "мы" как целостность семьи и отношений. Правильно, я не думаю так же как мои родители, но у нас есть какие-то общие цели к которым "мы" стремимся. А когда появляется вариант, "мне это не нужно, а если тебе нужно, то ты и делай", так это уже извините не семья!!! Вот тут как раз и нет этого "мы", а есть "ты" + "я".
Ирин, конечно могут. Вот еще одна Ирина :) ниже очень удачно, на мой взгляд, привела пример про "семь я". Я вот, навскидку, свой пример подкину. Моя жена, пожалуй, никогда не догонит меня в знании компьтера и егоной тематики, ну не нужно ей это. Однако это нисколько не мешает нам быть вместе. В компах - я, в чем-то другом - она, но все равно это МЫ. Наверное, всегда в итоге получается вариант "я" + "я" + ...
Просто "МЫ" звучит как-то расплывчато и неопределенно, всегда выходит на первое место "я". Вон, даже пехотинец :) (чесслово ничего плохого не имею ввиду ), всегда принимает решение самостоятельно, -- мы подумали и я решил ;).
А если получится, допустим, что жена без мужа ни слова ни шага сделать не может, то... зачем такая жена. :) и что с ней делать? (То же касается и мужа.)
p.s.
N@t@li@,
а если так:
-- мне это не нужно, а если тебе нужно, то давай посмотрим что можно сделать.
Я думаю, что "МЫ" надо рассматривать как союз, союз зрелых и вполне самостоятельныхличностей. За твоей фразой может скрываться ситуация, когда действительно так и нужно ответить. При этом нет причин для обид и повода считать такие отношения не семейными. Пример? запросто. Приду я, допустим, сегодня вечером домой и спрошу: "Жена, что ты мне приготовила?" А она мне ответит твоей фразой: "мне это не надо, ..." и будет абсолютна права. Я и сам могу. А она не обязана. Что же, это не семья уже?
Natallik
20.08.2007, 19:22
Натали! Вот пока есть идеализм, что семья - это "МЫ", тогда и происходят трагедии. Каждый - личность. И каждый имеет возможность развиваться так, как ему хочется.
Так как ему хочется, но все такие не забывать, что он в семье и что помимо Я хочу, есть еще общие интересы, есть компромисс и уже не получится абсолютно во всем руководствоваться только своими интересами и желаниями. Если я хочу идти в одну сторону, а муж в другую, пусть даже мы и развиваемся таким образом, в итоге наши пути разойдутся и интересы станут разными, именно поэтому мне кажется, МЫ рассматривается, как путь вместе, можно ведь развиваться и параллельно Я+Я=МЫ :)
minimama
20.08.2007, 19:24
Наташа! Не может быть в семье общих целей. Хотя бы потому, что мужчина и женщина отличаются друг от друга. Общие задачи - да, могут быть. Общие интересы - да. Взаимодополнение друг друга - да. Но это и предполагает, что есть Я + Я + Я...
Natallik
20.08.2007, 19:27
А цель - воспитание детей, цель быть счастливыми, цель строить семью..., эти цели не могут быть общими? Общие интересы у меня с друзьями, общие цели с коллегами по работе...
minimama
20.08.2007, 19:32
Natallik! Твои слова очень и очень расплывчаты.
Цель воспитать детей. А какими? У мужчины и женщины разные представления о том, какими должны быть дети. Только общие наметки могут быть. Потому для ребенка и нужно два родителя, чтобы он получал разные воздействия.
Цель быть счастливым. А это как? Каждый понимает счастье по-своему. И это не мешает быть хорошей семьей.
Уточните, что подразумевается под словами "цели" и "задачи", чтобы говорить на одном языке.
minimama
20.08.2007, 19:36
На мой взгляд, цель - конечный пункт, к которому стремятся. Задача - обстоятельства, проблемы, которые нужно решить.
Natallik
20.08.2007, 19:38
Natallik! Твои слова очень и очень расплывчаты.
Цель воспитать детей. А какими? У мужчины и женщины разные представления о том, какими должны быть дети. Только общие наметки могут быть. Потому для ребенка и нужно два родителя, чтобы он получал разные воздействия.
Цель быть счастливым. А это как? Каждый понимает счастье по-своему. И это не мешает быть хорошей семьей.
Если у двоих понятия о счастье разное, это уже не семья, так мне кажется, а в воспитании детей, если родители руководствуются разными принципами, не получится, что они ребенка будут просто разрывать, мама скажет, белое, а папа черное, я не отрицаю, что в семье, каждый должен быть личностью и развиваться и расти, но развиваться не в противоположные стороны, а параллельно и в воспитании детей все таки должно быть какое-то одно мнение, одинаковые идеалы, а не так мама из дочки растит балерину, а папа космонавта, где же тогда гармония? Ребенка задергают.
Или еще пример, Он хочет жить за городом, где простор и природа, выращивать сад, цветы, летом на рыбалку, зимой в лес на лыжах, а Она не представляет жизни без города, суеты, бегтни, магазинов, театров, кино и т.д. И оба они личности развиваются и все хорошо и даже любят друг друга, но рано или поздно все это закончится, потому что жизнь они себе представляют по разному и понятия о семейном уюте и счастье, разное. Честно, я таких семей, которые ведут разный образ жизни и которые ставят разные цели и при этом вместе, не встречала
Natallik
20.08.2007, 19:49
На мой взгляд, цель - конечный пункт, к которому стремятся. Задача - обстоятельства, проблемы, которые нужно решить.
С определением полностью согласна, только добавлю, что задачи - обстоятельства, которые возникают на пути к цели
Natallik, а ведь так оно и получается: "мама скажет, белое, а папа черное", только не одновременно, не за одно и то же. Например похвалила сейчас ребенка мама за красивый рисунок, а через полчаса папа его ругает за размазанные по всему столу краски. Принципы не разные, но как-то все по-другому, другие подходы, другие приоритеты. Мама ругает ребенка за вымазанные штаны, папа качает головой и говорит, штаны, конечно, жалко, но как далеко ты прыгнул.
А еще можно растить одновременно и космонавта и балерину, тбыло бы время и желание у ребенка, чтобы не задергать его. А этот ребенок потом вырастет и станет... футболистом.
Всякое может быть.
minimama
20.08.2007, 20:00
Наталик! Ты снова подменяешь понятия. Почему же не может быть взамодополняющих принципов, методов и форм воспитания? Ты говоришь, почему-то вообще об антогонизме.
А я знаю, что методы воспитания отца и матери могут быть различными. И это хорошо.
Или еще пример, Он хочет жить за городом, где простор и природа, выращивать сад, цветы, летом на рыбалку, зимой в лес на лыжах, а Она не представляет жизни без города, суеты, бегтни, магазинов, театров, кино и т.д.
Попыталась представить мужчину, который обожает суету и беготню по магазинам. Не представила ))))))
Natallik, согласна
Если у двоих понятия о счастье разное, это уже не семья, так мне кажется, а в воспитании детей, если родители руководствуются разными принципами, не получится, что они ребенка будут просто разрывать
это точно. Когда цели разные, не будет целостности, а значит и брак будет неудачным. И если цель, это конечный пункт, как скзала minimama, то этот конечный пункт должен быть единым для мужа и жены. Разница заключается в том, что достигают этого конечного пункта каждый своим путем. Но цель то одна!!
Наташа! Не может быть в семье общих целей. Хотя бы потому, что мужчина и женщина отличаются друг от друга.
А какие цели могут быть в семье?
Natallik
20.08.2007, 20:11
Попыталась представить мужчину, который обожает суету и беготню по магазинам. Не представила ))))))
Муж моей сестры, они вместе носятся по магазинам и обоим это нравится очень, Леше в большей мере :).
А я знаю, что методы воспитания отца и матери могут быть различными
Они могут отличаться незначительно, но не координально, а если мы говорим о незначительном отличие, то получается они все таки похожи и цели схожи тоже.Natallik, а ведь так оно и получается: "мама скажет, белое, а папа черное", только не одновременно, не за одно и то же. Например похвалила сейчас ребенка мама за красивый рисунок, а через полчаса папа его ругает за размазанные по всему столу краски. Принципы не разные, но как-то все по-другому, другие подходы, другие приоритеты И после этого у ребенка все желание рисовать пропадет, он то как лучше хотел, он хотел маму, папу порадовать, а его за штаны ругают...
Просто мне сложно представить как это разные цели, как это разные приорететы в жизни.... в моей семье такого никогда не было, мама с папой, может и не всегда были правы, но уж точно были настроены на одну волну, да и у нас с мужем ценности одинаковые и цели тоже, и никогда я ему не скажу, я не приготовила ужин, меня это не касается, он же родной и близкий, ну как я его голодным оставлю, меня это еще как касается
minimama
20.08.2007, 20:17
Natallik! Ну снова ты добавляешь новых терминов. Теперь к принципам еще и приоритеты добавила.
Ну, нет целей у семьи. Нету! Есть общие задачи, которые они совместными усилиями решают. Даже у человека нет одной цели в жизни. Он их ставит на определенные периоды свои. И так переходит от цели к цели как по вешкам.
"И после этого у ребенка все желание рисовать пропадет, он то как лучше хотел, он хотел маму, папу порадовать, а его за штаны ругают..."
не пропадает. его похвалили, оенили, заметили. Да и нравится ему рисовать. А то, что стол весь вымазал и себя за одно, это побочный эффект, но без внимания его оставлять также нельзя, в целях воспитания. то же и штаны.
и никогда я ему не скажу, я не приготовила ужин, меня это не касается, он же родной и близкий, ну как я его голодным оставлю, меня это еще как касается
жена тоже с работы пришла, пусть раньше, но какое право я имею требовать от нее ужина? Будет -- спасибо, не будет -- ничего страшного. В первоначальной фразе было "сделай сам", а не "не касается". и продолжение может быть различным:
- а то я сегодня так устала
- заболела
- схожу пока в магазин
- мне нужно срочно уйти...
Если у двоих понятия о счастье разное, это уже не семья, так мне кажется, а в воспитании детей, если родители руководствуются разными принципами, не получится, что они ребенка будут просто разрывать, мама скажет, белое, а папа черное,
Читая каждый пост Natallik, я всё больше склоняюсь к мнению, что она перечитала книжек доктора Спока и других подобных авторов... Избитые книжные фразы - теория, как правило не подтверждающаяся практикой. Как могут быть разными понятия о счастье у людей называющих себя семьёй? Чёрное, белое... Бред! Получается, что если отец считает, что сын должен идти служить в армию, а мать - нет, это не семья? Если отец говорит: "Дай в морду тому кто тебя обижает!", а мать настаивает: "Драться нехорошо..." - это не семья? Пересмотри свои взгляды на семью - "координально".
А все-таки, после заявления миниИры -- в семье нет общих целей, возникает вопрос -- а какие есть, а какие цели преследует создание семьи? и как-то параллельно звучит -- нет целей, нет смысла. Есть ли тогда смысл вообще создавать семью?
а может это новая тема для разговоров -- цели и смысл семьи в современном обществе?
Natallik
20.08.2007, 20:58
Natallik! Ну снова ты добавляешь новых терминов. Теперь к принципам еще и приоритеты добавила.
Ну, нет целей у семьи. Нету! Есть общие задачи, которые они совместными усилиями решают. Даже у человека нет одной цели в жизни. Он их ставит на определенные периоды свои. И так переходит от цели к цели как по вешкам.
Но задачи то общие, хорошо, даже если нет одной цели, и есть разные, на разных этапах жизненого пути, то разными я их себе не представляю. Вполне принимаю, что у каждого все по разному. Вопрос был, Удачный брак - это какой? Так вот для меня, брак, где нет общих целей, задач, ценностей и т.д. - неудачный. Вполне принимаю, что у других может быть по другому.
Спока не читала.
Так вот для меня, брак, где нет общих целей, задач, ценностей и т.д. - неудачный.
Наташ, а что такое "цель" в общем понятии "семья"?
Дяяяя.. пишете вы тут быстро. Я не успеваю,ибо на выставке стою.
Сил нет вникать в ваши споры досконально, хотя хочется.
Навскидку употребление терминов цель, семья...
В определении слово"брак" говорится-
Брак, постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода;
Цель - осознанный образ предвосхищаемого результата, на достижение которого направлено действие человека.
Значит создание крепкой и любящей семьи и есть у двоих цель на протяжении всей жизни. Перестает быть видна цель впереди, перестает существовать семья.
Для того, чтобы цель была достигнута,люди должна осознавать,что каждый их них имеет свои права и обязаности. И соблюдение этих прав и обязанностей своевременно и позволяет достигнуть общей цели - создать семью)).
И тут нашла цели и задачи Семьи Карлеоне из одной игры.
Думаю,можно использовать адапптированно и для всех семей:
Цели Семьи:
- повышение уровня финансового и материального благополучия Семьи и его членов.
- расширение численного состава Семьи.
minimama
20.08.2007, 22:01
Тогда получается так: благополучия финансово-материального достигли, дети выросли. Семьи больше нет, потому что цели тоже не стало. Так?
Цель - осознанный образ предвосхищаемого результата, на достижение которого направлено действие человека.
Как же хочется написать "правдости", но удалят, скажут - гадости...
Цель воспитать детей. А какими? У мужчины и женщины разные представления о том, какими должны быть дети. Только общие наметки могут быть. Потому для ребенка и нужно два родителя, чтобы он получал разные воздействия.
В каждой семье существуют альянсы для достижения какой то цели.
Но иногда двое из остальных объединяются супротив этих остальных.Получается коалиция. И тогда она может ослабить власть других.
Например:
Например похвалила сейчас ребенка мама за красивый рисунок, а через полчаса папа его ругает за размазанные по всему столу краски.
Тогда дите может объединится с мамой, мама настучит папе за неправильную позицию и, власть папы будет ослаблена в данный момент. Цель может и достигнут- ребенок научится рисовать,но зато не достигнут цели в воспитальном вопросе- папино слово тоже важно.
А в удачной семье-папа с мамой придут к компромиссу До высказывания своих мыслей ребенку по поводу стола и рисунка и всем будет хорошо.особено ребенку. В таком случае цель может быть достигнута в более правильном варианте.
Ну как то так вот.Определения про альянсы и коалиции взяты из семеной психологии.
Тогда получается так: благополучия финансово-материального достигли, дети выросли. Семьи больше нет, потому что цели тоже не стало. Так?
Нет, Ир, не получится. Т.к. расширение семьи не останавливается только на детях.Еще есть внуки. И они тоже семья. И их жизнь в семье тоже считается. Пусть их воспитывают их родители.Но бабушки и дедушки тоже идут в счет.
А по поводу благополучия -оно никогда не бывает совершенным.Потому,что оно нужно для выполнения задач, который ставит уже перед собой каждый член семьи.
Миша,напиши гадость.
Я не стремлюсь поддержать кого0либо в теме. Я пишу,что думаю. Просто иногда залезаю в словарь.
Natallik
20.08.2007, 22:22
А я соглашусь с Даночкой, может я и выражаюсь дебильно и тупо и не умею так как она, но то что я пыталась сказать, она выразила очень точно.
minimama
20.08.2007, 22:28
Вернусь к началу нашей дискуссии:
я не думаю так же как мои родители, но у нас есть какие-то общие цели к которым "мы" стремимся.
Вопрос стоял первоначально о "МЫ". В этом ракурсе цель семьи - это цель каждого его члена? То есть, и у детей цели - материально-финансовой благополучие семьи и расширение численного состава семьи? :D
Пошли дальше))
Материально-финансовое благополучие-цель,которую ставит перед собой подсистема семьи-супружеская.
Когда появляются дети- то появляется подсистема-родительская, задачи которой расширяются.
Хорошо сбалансированная семейная система способна удовлетворить потребности всех, входящих в неё подсистем. (с)
По поводу МЫ. Семья, где Мы- семья,находящая компромисс в достижении цели. ( либо в решении задач,выполнении которых ведет к какой- либо цели).
Пример: цель - семья должна отдыхать каждый год.
Решение - компромисс в выборе места отдыха,
обоюдное решение для собирания средств в этом вопросе.
Конечная цель - отдых каждый год состоявшийся, принесший удовольствие всем членам семьи,поправшившееся здоровье.
Схематично так.;).(можно рассмотреть любой пример наверно)
Пошли дальше))............................................. Схематично так.;).(можно рассмотреть любой пример наверно)
Всё изложенное в посте - не цели, а само собой разумеющееся.
minimama
20.08.2007, 23:04
И мы пойдем дальше. )))
Если возникают подсистемы (ясное дело у каждой подсистемы возникают свои цели и задачи), то это уже не МЫ, а Я+Я+Я+... У каждого Я свои собственные цели и свой путь развития. Удачная семья, где каждый имеет возможность реализоваться, оставаясь при этом семьей, соединенной этими "+"
Почему? Для кого-то это вобще не цели. А кто-то работает на то(т.е. создает финансово-материальное благополучие, чтобы эта могло быть осуществимо.Это не глобальные цели, а система целей, результат который важен для удачной семьи.
Вот в какой-то семье - муж зарабатывает,Но не считает, что отдых семьи обязателен.И тратит деньги на свой отдых.У него нет в жизни цели-дать жене с ребенком отдыхать каждый год,ездить по миру, опять же познавать новое ( тут уже воспитательные задачи параллельно строятся)ю
Нет общей цели - нет семьи. Ибо жена не может с мужем договорится о достижении оной,обижается,замыкается и.... альянса нет.
Ира, по поводу Мы и Я+Я+Я говорили на синтоне.
Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.
У семьи Я+Я есть один четкий показатель: желание иметь Запасной Аэродром — так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.
Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные: Партнерская сделка, Спокойная сделка, Соперничество. Невыгодная сделка.
Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.
Впрочем, и здесь очень много вариантов: от красивых до не очень,
Отсюда и плясать можно в принципе.
minimama
20.08.2007, 23:18
На Синтоне это был взгляд одного человека, его понимание таких моделей семьи.
На Синтоне это был взгляд одного человека, его понимание таких моделей семьи.
Угу.
И были еще и писатели и прочие мысли.
НО мне он понравился, и я его привела, как модели.
Если для двух людей совместные интересы важнее собственных,то это и есть МЫ.
Я об этом выше писала где то.
minimama
20.08.2007, 23:38
Нет, Даночка, нельзя вырывать цитаты из общего контекста. В ответе Козлова это звучало несколько иначе:
Семья Я+Я.
Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.
У семьи Я+Я есть один четкий показатель: желание иметь Запасной Аэродром — так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.
Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные: Партнерская сделка, Спокойная сделка, Соперничество. Невыгодная сделка.
Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному…
Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!»
Спокойная сделка — меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает».
Партнерская сделка: позиция «выиграл — выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!»
Если ставится вопрос: «Кому больше подходит семья Я+Я» — очевидно, что рассматриваются лучшие варианты такой семьи. Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого.
Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!
Семья МЫ.
Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.
Впрочем, и здесь очень много вариантов: от красивых до не очень,
Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.
Другая опасность семьи МЫ — желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ — совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.
Третья опасность семьи МЫ — кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь — без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!» «Обязательно позвони, как только приедешь!»
Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже — тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…
Кому больше подходит семья МЫ?
Конечно, тем, кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много), кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
Поэтому самое главное — семья МЫ подходит тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.
А у меня не вырвано. У меня взята часть. И от этого контекст не меняется.
Я взяла только определения.
Можно рассматривать удачный брак с любой стороны.
Вот сегодня на выставке встретила одну художницу. 55 лет.Взрослый сын. муж.Живут в трех квартирах. Обожают друг друга. Но 3 скорпиона н е могут ужиться в одной квартире.
Она ходит к мужу,помогает по хозяйству ему,заботится и уходит в свою. И говорит,что уже не хочет рядом никого терпеть.
И хвалится такой семьей.У нее цель в жизни- быть одной. Семья- мешает.
По мне- не семья. И я выбираю другую модель поведения.
Кто-то может выбрал бы модель-альянса с сыном.
Поэтому и разные семьи. А вот кто прожил удачно тут...
Вот сегодня на выставке встретила одну художницу. 55 лет.Взрослый сын. муж.Живут в трех квартирах. Обожают друг друга. Но 3 скорпиона н е могут ужиться в одной квартире.
Она ходит к мужу,помогает по хозяйству ему,заботится и уходит в свою. И говорит,что уже не хочет рядом никого терпеть.
И хвалится такой семьей.У нее цель в жизни- быть одной. Семья- мешает.
По мне- не семья. И я выбираю другую модель поведения.
У кого что болит, тот про то и говорит. Некоторые квартиры даже в разных странах практикуют.
Ирмина, Минимама, Наталлик,спасибо за интересное раскрытие темы!:D Много полезного для себя почерпнула.
Не вижу повода для спора, Ирмина чётко описала всё и дала суть - объяснение проблемы.
Минимаме-спасибо за приведённую полностью статью, мне было интересно детально узнать про сделки: соперничества, спокойной, партнёрской...
Ведь навязывать свою точку зрения и говорить, что именно это семья правильная не есть правильный ответ. Каждый сам выбирает себе партнёра, совершает с ним сделку и т.д.
Лишь бы человеку было удобно жить в выбранной позиции-сделке.
А так, сколько людей, столько и мнений.
Спасибо за познавательную летопись.:carry
minimama
21.08.2007, 00:11
Ель, а мы и не спорили. Это была дискуссия с целью рассмотреть разные взгляды на модели семьи и соответственно на удачный брак. Я, к примеру, не считаю, что какая-то модель правильная, а другая неправильная. В каждой (согласна со статьей) есть свои плюсы и минусы. Можно по любой из моделей создать счастливую или несчастную семью.
Некоторые квартиры даже в разных странах практикуют.
__________________
Эт ты про мой образ жизни что ли?
Не..командировка заканчивается)). С сентября в Москве только живем.
Кстати, Есть вариант рассмотреть семья, как совместный бизнес.
Цель-создать надежную фирму,приносящую дивиденты. Скорее всего-и моральные и материальные.
Ну и фирма ставит цели-близковыполнимые и дальние.И от слаженности коллектива и развивается эта фирма.
Видимо, все таки в нашей семье видятся цели.Цель быть семьей.
А вот какая она получилась в итоге- понятно все-таки будет еще лет через -цать. И нельзя установить сроки.
Вот на данный момент наши родители могут сказать,что их семья создалась,когда за столом собираются дети,внуки.И все вместе.И все объединены любовью. И создан дом.
Но в нашей жизни еще нет внуков. ( а в жизни родителей нет правнуков) Поэтому-расширение семьи- неокончено. Достигнута промежуточная цель.
А у кого -то этого нет. То ли не получилось, то ли не хотели.И это вот-бабушки-дедушки, дети-внуки- где то прерывается.
Хотя..это уже шире,чем брак двух людей.
P.S. А чего спорить то?
ПО-моему просто говорили. У каждого своя семья и свои достижения целей и поставленных задач. И никто никому не обязан доказывать,что он хорошо живет или плохо. Каждый живет, просто живет, как считает нужным.
Ель, а мы и не спорили. Это была дискуссия с целью рассмотреть разные взгляды на модели семьи и соответственно на удачный брак. Я, к примеру, не считаю, что какая-то модель правильная, а другая неправильная. В каждой (согласна со статьей) есть свои плюсы и минусы. Можно по любой из моделей создать счастливую или несчастную семью.
Вот и правильно, получается рассмотрели различные взгляды модели семьи.:D
И согласна, что всё дело рук человеческих, смотря какими руками строить семью и с каким индивидом.
Бывает так, что жизненного опыта не хватило, вот и строишь неумело свою семью, а бывает не ту половину выбрал,:( ну и бывает, когда все смотрят в одну сторону, и тогда считай рай.:kiss2
minimama
21.08.2007, 00:23
Вот и славненько! Осталось дождаться Пехотинца и выяснить, чья семья успешней: его или Даночкина.
Кстати, Есть вариант рассмотреть семья, как совместный бизнес.
Цель-создать надежную фирму,приносящую дивиденты. Скорее всего-и моральные и материальные.
Ну и фирма ставит цели-близковыполнимые и дальние.И от слаженности коллектива и развивается эта фирма.
Навскидку употребление терминов цель, семья...
В определении слово"брак" говорится-
Брак, постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода;
Цель - осознанный образ предвосхищаемого результата, на достижение которого направлено действие человека.
Значит создание крепкой и любящей семьи и есть у двоих цель на протяжении всей жизни. Перестает быть видна цель впереди, перестает существовать семья.
Для того, чтобы цель была достигнута,люди должна осознавать,что каждый их них имеет свои права и обязаности. И соблюдение этих прав и обязанностей своевременно и позволяет достигнуть общей цели - создать семью)).
Цель брака создать семью - есть брак, есть семья - если есть цель создать семью, значит есть цель заключить брак. Всё логично. Непонятно только - кто на ком женится в фирме приносящей "дивиденты"(не знаю что это такое), Генеральный директор на исполнительном? А если тот и другой мужчины?
Видимо, все таки в нашей семье видятся цели.Цель быть семьей.
То есть вступить в законный брак?
Какой-то холодный расчет получается.
Не выстроить семью по алгоритму.
Цель - создание идеальной семьи. Люди, в погоне за какой-то иллюзией, забывают про главное...
А чувства? Любовь и уважение - основа любого брака.
Не знаю получится ли дословно перевести...У нас в народе есть высказывание: Строил человек большой дом...строил, строил...и умер.
Его целью было выстроить этот дом. Он и не заметил как пролетела жизнь.
И я считаю, что в любой семье должно быть личное пространство у каждого. Я могу по себе утверждать, когда кто-то из семьи нарушает личное пространство второго - это прямой путь к крушению.
Куды мне с Пехотинцем равняться. Я даже и не надеюсь на это.;)
Поэтому,придется присоединяться и посыпать точно так же голову пеплом.
А потом.... "С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. (честно списала со шпаргалки из своей юности)
А если серьезно, то чужие жизни мне безразличны. Они же не мои.
Генеральный директор на исполнительном?
НЕ, тут можно рассматривать как партнерство равноправное.
"дивиденты"
Пардон,описалась- дивиденДы.
А если серьезно, то чужие жизни мне безразличны. Они же не мои.
Я знаю, в чем смысл жизни» означает: я полагаю, что мне известно такое очень большое общее дело, нужное, истинное, хорошее, для которого действия отдельного человека нужны, целесообразны, полезны, и осознание этого дает удовлетворение и ощущение своей значительности.
Мне кажется, я знаю, кого имел в виду Веллер...
По Веллеру получается,что у меня нет смысла жизни.
Но я с ним не согласна.
Но если мою семью назвать
"В моей жизни есть смысл" означает: в чем-то главном я живу хорошо и правильно (пусть даже трудно, бедно, страдаю): мне есть за что себя уважать, я осознаю свою внутреннюю значительность, и - и! - моя жизнь хоть чуть-чуть, хоть немножко, идет на то, что значительнее меня лично, что больше меня, сильнее меня, главнее меня, находится вне меня, ради чего я готов добровольно пожертвовать какими-то личными, сугубо эгоистическими, интересами, и от этого я же испытываю удовлетворение.
То получается,что есть.
Впрочем,Это Миша, мы уже обсуждать не будем.Это уже выходит за рамки общей темы. Это уже обсуждение частности,а не общего.
СеМьЯ_МуХоМоРоВ
21.08.2007, 12:13
удачный брак - это когда выгодно, либо одному, либо второму, либо ещё кому, либо всем...
И модели этой выгоды - что и как, можно до хрипоты обсуждать.
А вот модель "семьи СЧАСТЛИВОЙ" никто и никогда не выведет и не представит (свой личный опыт так и останется только личным), ибо всё сугубо индивидуально.
Ну и настрочили. А Даночка, прям как пулемет максим, очередями и наповал, со статьями из справочников и ссылкой на авторитетные источники в виде г-на Козлова (Кстати, кто такой? Почему не знаю? Познакомили бы, что ли?). Пришла, разложила все по полочкам, все хорошо и все правильно, только как-то слишком уж правильно, аж скулы сводит :). А это значит, что что-то здесь не так. А что – сразу и не разберешь.
Цель - осознанный образ предвосхищаемого результата, на достижение которого направлено действие человека.
Значит создание крепкой и любящей семьи и есть у двоих цель на протяжении всей жизни. Перестает быть видна цель впереди, перестает существовать семья.
Хм, семья у нас крепкая, мы любим друг друга, выходит цель достигнута, нет ее, значит и мы уже не семья? Может и жить уже не зачем? Или всю жизнь надо создавать и создавать? Тогда давайте каждый раз создавать новую семью, возьмем количеством. Не ставится ли здесь знак равенства между понятиями семья и смысл жизни?
Для того, чтобы цель была достигнута,люди должна осознавать,что каждый их них имеет свои права и обязаности. И соблюдение этих прав и обязанностей своевременно и позволяет достигнуть общей цели - создать семью)).
.
Совсем уже, извините, откровенно попахивает нашим светлым коммунистически прошлым. Даже комментировать не хочется, потому что будет еще больший бред, чем в предыдущем комментарии.
И тут нашла цели и задачи Семьи Карлеоне из одной игры.
Думаю,можно использовать адапптированно и для всех семей:
Цели Семьи:
- повышение уровня финансового и материального благополучия Семьи и его членов.
- расширение численного состава Семьи.
Ирмин, куда нужно подавать заявление о вступлении в твою семью? А если ты имеешь ввиду только родственные связи, тогда что-то ты плохо справляешься с этим пунктом, уклоняешься от своих обязанностей, нехорошо. ;)
Вобщем, ен комментарии, а сплошной бред. Это от того, что книжные фразы и стандартные штампы не могут передать самое главное – мысли и чувства живого человека . Ирмин, у тебя кроме прав и обязанностей еще есть что-нибудь в семье?
Пойдем дальше. Коалиции и альянсы. Без мудреных книг опять не обошлось. Ирмин, а без инструкции ты можешь что-нибудь сделать?
Тогда дите может объединится с мамой, мама настучит папе за неправильную позицию и, власть папы будет ослаблена в данный момент.
Я немножко поправлю. Тогда дите может ПОПЫТАТЬСЯ объединиться с мамой… При правильных родителях мама не настучит папе, ребенка пожалеют, но вынесенный приговор не отменят. Воспитательные цели достигнуты, власть папы не ослаблена. Все довольны, все счастливы :). Это же очевидно без всяких книг. Нельзя ребенка только жалеть или только наказывать, и позиция родителей должна быть однозначной.
Далее.
Нет, Ир, не получится. Т.к. расширение семьи не останавливается только на детях.Еще есть внуки. И они тоже семья. И их жизнь в семье тоже считается. Пусть их воспитывают их родители.Но бабушки и дедушки тоже идут в счет. А по поводу благополучия -оно никогда не бывает совершенным.Потому,что оно нужно для выполнения задач, который ставит уже перед собой каждый член семьи.
Да, работали бабушка с дедушкой, чтобы детей вырастить, пусть еще поработают для внуков, конечно же, денег не бывает много.
Я не пытаюсь наехать на Даночку, просто хочу отметить, что среди самых правильных и красивых слов есть множество дыр, которые могут эти самые правильные слова перевернуть с ног на голову.
Системы и подсистемы в семье.
Угу, все мы умеем красиво рисовать всякие схемы на бумажке. Но в жизни как-то все не так оказывается. А хорошо сбалансированная семейная (читай сложная) система – это что-то из разряда высшей математики и существует только на бумаге (если существует вообще).
Любая сложная система – нестабильна по своей сути.
Я придерживаюсь мнения, что дети должны жить отдельно от родителей. В этом случае система является простой, а значит, изначально стабильной. А дальше, как говорится, дело техники. Вот, схематично так. :)
Модели семьи г-на Козлова. Интересно. Мысли живого человека. Все логично, трудно не согласиться. Но больше всего меня зацепила фраза о том, что варианты (реализации) одной и той же модели могут быть разными, от кривого до идеального. Самую хорошую идею можно испоганить реализацией, и, наоборот, ничем не примечательный вариант может оказаться образцом семейных отношений. Все в наших руках, господа и товарищи. Делайте выводы. Моя семья для меня самая лучшая, но Даночка, оттого, что в ней творится, просто сошла бы с ума, с другой стороны, в ее идеальной семье я бы просто не выжил.
Серег, а про свою семью я написала на первой странице этой темы;)И без статей и словарей. Своими словами. И от души.
Но просто,когда вход идут термирны без словарей не обойтиь бывает.
Я свой брак считаю удачным и даже очень.ПРи этом я говорю не только о двух людях-себе и муже, а еще и о родителях,ребенке и даже двух собаках;).Все вместе составляет мой брак. Мой муж не ссорится с моими родителями, а очень даже их любит, а не терпит. И живет с ними в одной квартире даже.
Я взбрык свой перед его родителями утихомирила и опять иду в их дом с радостью.ПОэтому, можно не повторяться.
Моя семья для меня самая лучшая, но Даночка, оттого, что в ней творится, просто сошла бы с ума, с другой стороны, в ее идеальной семье я бы просто не выжил.
И про это я говорила выше-У каждого своя семья и свои достижения целей и поставленных задач. И никто никому не обязан доказывать,что он хорошо живет или плохо. Каждый живет, просто живет, как считает нужным.
Я не пытаюсь наехать на Даночку, просто хочу отметить, что среди самых правильных и красивых слов есть множество дыр, которые могут эти самые правильные слова перевернуть с ног на голову.
Сережка, а мы с тобой всегда нормально дисскутировали. Я же не истина во всех инстанциях;).Я просто участвовала в теме.
Тогда зачем было столько говорить? Опять пришли к универсальному ответу, который подходит практически к любому вопросу на форуме – каждому свое. Даже жалко как-то потраченного зря времени.
minimama
22.08.2007, 13:56
Сереж, не думаю, что было бесполезно. Думали, рассуждали, искали доводы.
Ты вот, узнал, что есть некий Козлов. Это практический психолог, организатор Синтона.
Продолжу обсуждение по теме. Думаю, что удачный брак будет, если выполняются такие условия:
- два человека вступают в него не с закрытыми влюбленностью глазами. Более-менее ясно представляют, с каким человеком собираются связать жизнь. Для этого, как много раз правильно говорила Даночка, нужно видеть, как устроена семья у партнера. Многие устои своей семьи несут в новую семью. И потом начинаются вопли: "А вот мой отец в таких ситуациях поступал не так!", "Не понимаю, как можно не делать того-то и того-то, в нашей семье это само разумеющееся!"
- два человека обговаривают заранее перспективы развития своей семьи. Обговаривают самые существенные и важные моменты. И в несоответствиях представлений ищут общий компромисс.
- два человека понимают, что совместное житье - это и быт в том числе. Причем, сделать что-то для другого не тяжкая обязанность, а собственное желание. Легко доказывать любовь одноразовыми романтическими поступками, трудно показывать любовь ежедневной заботой.
- в семье помимо обязанностей у каждого есть и свои права. Причем обязанности берутся на себя добровольно. Права уважаются. Не раз обсуждалось на форуме право на личное пространство (я имею в виду, нечтение писем, мейлов, смс, личных дневников) и право на личное время.
irkamoya
22.08.2007, 14:33
Конечно, каждому - свое! НО! Читая чьи-то мнения - КАЖДЫЙ вполне возможно что-то переосмыслит в своей позиции. Мне очень жаль, что многие посты Ирминки воспринимаются некоторыми товарищами - как наезд и тыканье пальцем на личности.
Если человек упоминает себя и свой брак - это вовсе не значит, что-то кого-то хочет уесть. Коль кто-то не считает свой брак неудачным и не может его привести в пример - это не проблема Ирмы - и ничья это не проблема, кроме того, чей брак неудачен.
Но я точно могу сказать, что очень много рациональных зерен есть в ее семье - пусть не ко всем это применимо и не в полном объеме.
Мухоморчики, ну сразу же оговорилась вначале - не ведем речь о "браке по расчету" - т.е. имеется ввиду - "удачный"="счастливый" брак.:D
Ир (мини), попытка создать единый для всех свод тербованний, условий для определения удачного брака обречена на неудачу. Почему? См. универсальный ответ в предыдущем сообщении. Такие требования будут или спорными в деталях или расплывчатыми в обобщениях. Я могу предложить варианты, в которых выполнение твоих условий не обязательно, при этом вполне может существовать удачный брак (см. статью Козлова). И могу предложить одно условие, которое необходимо в любом деле, в том числе и при создании семьи. Это условие – голова на плечах и хотя бы немножко внимания к особе, находящейся рядом.
Ира (наша), рациональные зерна -- это хорошо, но, как правило, мы не можем учиться на чужих ошбках и использовать чужой опыт. Только набив своих шишек и не раз наступив на грабли мы чему-то учимся, как-то продвигаемся. Слепое копирование не пройдет, своя голова, свои решения все равно необходимы.
minimama
22.08.2007, 15:37
Сереж! Изложенное выше - мое видение. Интересно было бы услышать от тебя более развернутый ответ по каждому изложенному мною пункту.
Голова на плечах - это хорошо. Только иногда к голове добавляется характерец и желание, чтобы "було так, як я сказал!" Немного внимания к особе находящейся рядом - это сколько (если учитывать, что есть любовь). Сколько тем на форуме о том, как меряются количеством внимания, уделяемого одним и другим. Один партнер считает, что достаточно, а второй - что "маловато будет!"(С)
irkamoya
22.08.2007, 15:44
И могу предложить одно условие, которое необходимо в любом деле, в том числе и при создании семьи. Это условие – голова на плечах и хотя бы немножко внимания к особе, находящейся рядом..
Вот! Видишь, даже ты говоришь о неком НЕОБХОДИМОМ безусловно условии, которое нужно для этого самого удачно-счастливого брака! Трудно с этим вообще не согласиться, но - думаю - могут найтись и такие, которые скажут - что это не так.:shock:
Ира (наша), рациональные зерна -- это хорошо, но, как правило, мы не можем учиться на чужих ошбках и использовать чужой опыт. Только набив своих шишек и не раз наступив на грабли мы чему-то учимся, как-то продвигаемся. Слепое копирование не пройдет, своя голова, свои решения все равно необходимы.
Нда... в любви - на чужих ошибках не научишься - это тоже мое мнение такое... Но какие-то вещи предвосхитить хотя бы попробовать ведь можно - послушав разных людей...?
Но какие-то вещи предвосхитить хотя бы попробовать ведь можно - послушав разных людей...?
Вот это и есть основная ошибка. Они - люди - говорят о своём, совпадений не бывает. И психология не спасёт, объяснить может, а помочь - нет.
irkamoya
22.08.2007, 16:04
Миш, т.е. кушаю - никого не слушаю?:cool:
Миш, т.е. кушаю - никого не слушаю?:cool:
Нет Ир, ПРОСТО слушаю, мимо....:rolleyes:
P.S. Легко давать советы, когда знаешь, что ими не смогут воспользоваться. (с)
irkamoya
22.08.2007, 16:52
А в таких темах, Миш, советы не раздают - просто рассуждают.
А в таких темах, Миш, советы не раздают - просто рассуждают.
Почти согласен. В некоторых рассуждениях проскакивает нотка поучительности: делай, как я - и будет брак удачный.
Представляю более развернутый ответ по пунктам миниИры.
Я буду основываться на следующем утверждении:
…варианты (реализации) одной и той же модели могут быть разными, от кривого до идеального. Самую хорошую идею можно испоганить реализацией, и, наоборот, ничем не примечательный вариант может оказаться образцом семейных отношений.
Все соглашаются с г-ном Козловым, да и мое сообщение никто вроде не оспорил. :)
Итак,
- два человека вступают в него не с закрытыми влюбленностью глазами. Более-менее ясно представляют, с каким человеком собираются связать жизнь. Для этого, как много раз правильно говорила Даночка, нужно видеть, как устроена семья у партнера. Многие устои своей семьи несут в новую семью…
Основная мысль, как я понимаю, знакомство с семьей, - посмотри внимательно, а там уже и о свадьбе думай. Вот эту мысль я и попытаюсь оспорить. Первое, что приходит на ум – нет у человека семьи. Из детдома, родители погибли... все, пункт не выполняется. Но это будет как-то нечестно. Другой вариант может быть такой: «Дорогие мама и папа! Познакомьтесь с моей будущей женой, на следующей неделе мы расписываемся. » Т.е. с родителями приходят познакомиться, чтобы поставить их перед фактом. Для молодых этот вариант не очень подходит, но для тех кто уже давно ведет самостоятельную жизнь – вполне подходит. Закрывает при этом глаза влюбленность или нет – не имеет значения. Будет ли удачным брак? Не знаю, но кто сможет утверждать, что нет? (см. утверждение выше.)
- два человека обговаривают заранее перспективы развития своей семьи. Обговаривают самые существенные и важные моменты. И в несоответствиях представлений ищут общий компромисс.
Не очень понимаю значение фразы «перспективы развития своей семьи». Т.е. слова все понятны, но пытаюсь представмить этот увлекательный процесс… Оставлю без комментариев. Дальше также представляется несколько странный диалог, вроде:
- ты меня любишь?
- ага.
Думаю, что на этом этапе (до брака), это единственное, что интересует молодых. Вспомните себя, много ли вы обговаривали? И что? Есть удачные браки? Проблемы появляются позже, а решить и предусмотреть все заранее… Здесь важнее не обговорить все заранее, а умение своевременно находить решения, идти на компромиссы… голова на плечах.
- два человека понимают, что совместное житье - это и быт в том числе. Причем, сделать что-то для другого не тяжкая обязанность, а собственное желание. Легко доказывать любовь одноразовыми романтическими поступками, трудно показывать любовь ежедневной заботой.
«Быт» и «сделать что-то для другого» это разные вещи. Что будем оспаривать? Интересно, покажите мне человека, для которого бегать с пылесосом по квартире это его собственное желание. Даже Даночка :), наверное, не расстается со своим пылесосом не потому, что этого хочет, а потому, что так надо. А брак у нее удачный. А может быть есть и другие варианты, как показать свою любовь?
- в семье помимо обязанностей у каждого есть и свои права. Причем обязанности берутся на себя добровольно. Права уважаются. Не раз обсуждалось на форуме право на личное пространство (я имею в виду, нечтение писем, мейлов, смс, личных дневников) и право на личное время.
В общем-то верно, но неопределенно. Давайте конкретнее, какие права, какие обязанности? Например, муж обязан участвовать в обсуждении глобальные проблем – убытки США от последнего урагана, очередное подорожание газа для Беларуси… жена имеет право заниматься более мелкими делами – убрать в квартире, сходить в магазин…
minimama
22.08.2007, 19:02
Сереж, попытаюсь пояснить на твои аргументы своими контрпримерами.
1. Детдомовский ребенок тоже будет иметь какие-то свои представления об устройстве семьи. И он с этими представлениями и придет. А тут - совсем по-другому.
В одной из тем другого форума был рассказ: парень по определенным обстоятельствам купил машину на имя девушки. И сильно возмущается, что машиной (по сути его) пользуются мама и брат девушки. И главные его аргумент: как же так? У меня в семье такого ни за что не позволят.
Вот и появляются напряги типа: караул, а я такого не ожидал (а)!
2. Про перспективы развития семьи тоже интересно прочесть у Козлова (о договорах и опросниках). Ну, нужно знать взгляды другого человека на самые важные вещи: хотят ли оба иметь детей, если да - то сколько, будет ли работать жена, как будут проводить отпуск и т.д. Чаще ведь после счадьбы и начинается: давай поживем для себя, мне детей иметь не хочется, зачем нам спиногрызы, нам и так шоколадно.
Тем более, я не говорила, что нужно обговорить все, я писала конкретно: самые существенные и важные.
Согласись, что выходить замуж, зная о человеке только то, что он тебя любит (и понимает это по-своему) - несерьезно.
Про умение находить компромиссы и находить решения совместными усилиями - согласна с тобой на все 100.
3. Про быт. Ты держал в голове одни примеры, а я другие. К примеру, готовить для семьи - приятно.
Да и языки любви у нас с тоой могут быть разными. Для меня - помощь, забота - скорее главный яызк. Для тебя - что-то другое.
Снова же вернусь к примерам с форума. Частые выступления типа "я ему носки стирай, борщи вари, посуду за ним мой" - т.е. воспринимаются как неприятное приложение к семье.
4. Про права я написала ранее. Привела примеры права на личную собственность и личное время. Любит муж рыбалку - это его право поехать в выходной день с удочкой на речку или на море. Хочется жене периодически потусоваться с подружками - почему бы нет?
Ира, когда приводится конкретный пример, то трудно что-то возразить, но этот пример не может являеться указанием к действию для всех. Я об этом и пытаюсь сказать. Любой самый лучший ТВОЙ пример (детальный) можно оспорить просто потому, что МНЕ он не подходит. А более общие фразы -- ни о чем конкретно не говорят.
1. пример с машиной к чему? Указание знакомиться с семьей? А может достаточно было бы просто обговорить этот момент с девушкой?
Детдомовский со своими представлениями? -- да, но что ты предлагаешь, не строить семью с детдомовцами?
2. Взгляды другого человека. -- Если между парой есть что-либо, кроме секса, то эти взгляды можно почувствоать на уровне ощущений, на уровне эмоций, на уровне даже не знаю как сказать. Просто чувствуешь, что с тим человеком можно "идти в разведку". Все остальное становится незначительными деталями, а далее -- умение находить решения, компромисы, можно пересмотреть свои взгляды... Можно, конечно, ошибиться, но так же можно и стать обманутым красивыми, но не подтвержденными словами.
3. про быт. Будем рассматривать конкретные примеры или говорить вообще? :)
4. Примеров может быть много. Чем тебе не нравится мой пример? Может даже кто-то так и живет и считает свой брак удачным. У каждого может быть свой пример.
Мы зашли в тупик. Всем давно все ясно, но мы продолжаем говорить о возможных примерах. Получается что-то вроде "что такое хорошо и что такое плохо" в специальной редакции.
Как итог всех наших разговоров можно попробовать создать список рекомендаций для создания семьи с уклоном на неопытную молодежь. Хотя вряд ли они этим списком воспользуются.
p.s.
Чем не пример удачного брака? :)
Не помню, то ли анекдот был, то ли еще что-то...
Встретились два товарища. Один другому:
-- слушай, как ты такое терпишь, жена - тиран, ничего делать не умеет...
А тот отвечает:
--а ты знаешь, какова она в постели?
minimama
22.08.2007, 19:59
Сереж, я не создавала списка рекомендаций. Я представила свое видение условий удачного брака. Если хочешь, видений: что бы я предприняла сейчас, если бы собралась выходить замуж (ну, чисто гипотетически).
Наверное, потому у нас и получается такой странный разговор, что ты воспринимаешь написанное мною, как попытку написать обязательные условия для того, чтобы любой брак был удачным. А я предполагаю, каких подводных камней можно избежать, чтобы получалось построить семью.
Все римеры - это иллюстрация к тому, что нужно знать, с кем собираешься строить семью. "Чтобы не было мучительно больно за..." потом.
А если на уровне ощущений в разведку - да хоть сейчас. И прикроет, и вынесет. Но! Пока это не противоречит его взглядам.
А в моем предыдущем посте было не столько про быт, сколько про разные языки любви.
А почему "если бы" и "ну, чисто гипотетически"? ;)
Пришла мысль.. Есть, значит, некий свод условий, выполнение которых ведет к созданию потенциально удачного брака. И вот берем мы этот свод, как мерку, и примеряем его к кандидатам. Совпало, значит хорошо, нет, берем следующего кандидата...
Как-то не так. А где же любовь, где чувства?
minimama
22.08.2007, 20:09
Хотелось ответить "По умолчанию". Отвечу: по паспортным данным :D
Пишем мы здесь, рассуждаем... А вот "Любовь нечаяноо нагрянет, когда ее совсем не ждешь..." и полетят все наши рассуждения... :)
minimama
22.08.2007, 20:33
Сереж, старый такой анекдот с бородой.
Утром молодая пара просыпается.
- Любимая! А что у нас на завтрак?
- Давай позавтракаем любовью!
.....
- Любимая! А что у нас на обед?
- Милый, давай пообедаем любовью!
.....
- Любимый, ты где? Чего ты на батарее сидишь?
- Ужин разогреваю.
Так что.. любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
Так что пусть нагрянет! :D
Тогда давайте обсуждать как надо поступать, чтобы всегда было что покушать, а то, действительно, говорим о всяких глупостях. :)
в тему. Удачный брак -- когда всегда есть что покушать. :D
Тогда зачем было столько говорить?
Иногда накатывает и напоговорить;). Хотя, как правило,из пишуших остаются при своем. А вот читающие темы-могут и открыть для себя что-то новое.
В некоторых рассуждениях проскакивает нотка поучительности: делай, как я - и будет брак удачный
Нерально поучать. Ибо все разные.Поэтому,все читают, как хотят прочесть. Особенно, когда знают интонации реального голоса человека.
Теперь про рекомендации..
На синтоне в одной из тем писали про внтурисеменый кодекс.
Кто и что и зачем и как создает лоя своей семьи в этом кодексе.
Поскольку люди думают об этом аккурат для создания успешного брака,то подойдет и сюда
Я скопирую пару постов оттуда. МОжет кто и задастся целью сотворить в своей семье нечто подобное.
Вот затеяли с женою созидать свой внутрисемейный кодекс (Козлова обчитавшись, есственно)......За основу Кодекса принят был вопросник "Семейный договор" из "Как относится к себе и к людям" Н.И.
К6-и утра вчерашнего дня (уже позавчерашнего...) были подробнейшим образом проработаны пункты с 1 по 18, после чего женсчина ударилась в противоположную осознанности крайность и на теме "Друзья" началось повальное индульгирование , справиться с коим помогла лишь И это было хорошо.
И у них получилось:
ДЕКРЕТЪ О МЫРЕ
Гость, знающий где находится заварка, чашки, чайник, холодильник, раковина и тряпки гостем НЕ считается и обязан после своей трапезы привести жральное место в надлежащий вид, что включает в себя :
1.мытьё и уборку в сушку поюзанной посуды;
2. протирку жральной поверхности;
3. уборку в надлежащие места (холодильник, шкафчики, хлебница, помойка) несожранных продуктов;
За невыполнение вышеназванных пунктов с гостя взимается количество энергии, эквивалентное 200 Российских руб. в пользу хозяйки дома.
При единовременной передаче хозяйке дома количества энергии, эквивалентной 3500 Российских руб. один раз в месяц гость приобретает право в течении календарного месяца не осуществлять вышеназванные пункты.
УРА!
домовой Комитет
заключили договорённость о взаимном воздействии в случае невыполнения Кодекса. Невыполневшему любой пункт делается напоминание - в спокойной и любящей манере - и факт невыполнения заносится на спецательный Глист Гнева в виде крестика. При накоплении 10 крестиков оним из партнёров он либо делает приятный сюрприз другому, либо выполняет любое его желание("американка").
Еще договорились - на случай непредвиденных "обострений", что ежели один из партнёров в ответ на замечание али "просто так", на ровном месте, начинает индульгировать и манипулировать, то второй имеет право в одностороннем порядке прекратить всякое общение (кроме насущно необходимого в рамках поддержания процесса жизнедеятельности ) до момента, пока начавший конфликтовать партнёр не успокоится до такой степени, чтобы конструктивно общаться.
У того же Козлова ( ох, не люблюя его, спорила с ним раньше, когда хватало меня на общение там на форуме, в личке даже ругалась,но дельные вещи иногда вылезают у него.) тоже есть
Семейная конституция
Помощь и ответственность
Свою инициативу оплачивает инициатор.
Можно обратиться за помощью. Другому твоя инициатива не по душе — без обид, будь готов все сделать сам. Но всегда поинтересуйся — а вдруг по душе? Вдвоем делать веселее.
Список конфликтогенов
Обида — конфликтоген.
Волнения и тревоги (неспокойное, неблагополучное состояние), где причиной объявляется поведение партнера — конфликтоген.
Легкая грусть конфликтогеном не является и по поводу нее претензий нет.
Принятие решений
Решает тот, кто оплачивает: кто берет на себя оплату всех возникающих обстоятельств и проблем.
На своей территории:
Чей вопрос – тот и решает. Решает хозяин территории, к нему могут быть только просьбы.
На нейтральной (общей) территории:
Общий вопрос, возникло разногласие — нельзя решать втихую единолично, нельзя сразу давить силой или негативом. Правильно в позитиве сформулировать свою позицию или желание, если другого это не убедило — негатив включать нельзя, обсуждение продолжается,
Негатив включается только в случае нарушение партнером того, о чем уже договорились — и только после предупреждения, сформулированного позитивно.
Мы договариваемся, что никем никакая тема не может быть объявлена «болезненной», поскольку это ущемляет права другой стороны и провоцирует рост количества болезненности.
Если договоренность не может быть выполнена (например, из-за нехватки времени), а напоминания другой стороны вам неприятны, договоритесь о других сроках или вообще об отмене договоренности.
Чтобы меньше возникало разногласий, вводим понятие «фигня» — мелочь, из-за которой препираться глупо. Тот, кто считает, что вопрос воз-можного обсуждения — фигневый, должен объяснить это другой стороне. («Я покупать в принципе не собираюсь, а если соберусь, то покупка не будет дороже 5 долларов или я обсужу это с тобой. Тебе волноваться нечего»).
Пояснения
Если вопрос касается моих мужских дела, и они никого более не затрагивают — жена может высказать личное мнение, но не дай Бог что-то больше этого.
Стирать рубашки ей — значит, значит, можно ли надевать эту рубашку или когда ее снимать — решает она. Но если муж готов рубашки (расходный материал) покупать на свои личные — это право его.
Как кому ходить дома — муж это решает сам, хотя спросить мнение жены — правильно и естественно. На людях — вопрос общий.
В чем ходить жене — вопрос не чисто ее, если конечно она хочет, чтобы глаза мужа на нее всегда смотрели с восхищением.
Взаимопонимание и Знаки уважения
Молчание — знак неуважения. Согласен — скажи. Спроси — не отмолчись, обязательно ответь. Или скажи, что ответа не будет.
Не в настроении или плохо себя чувствуешь — обязательно предупреди. Скажи о своем состоянии и дай минимальное объяснение, чтобы партнер не брал происходящее на свой счет.
Кто-то может придумать свое.И успешность их брака возрастет.
minimama
22.08.2007, 20:52
Сереже.
И вот берем мы этот свод, как мерку, и примеряем его к кандидатам. Совпало, значит хорошо, нет, берем следующего кандидата...
Как-то не так. А где же любовь, где чувства?
А надолго хватит половодья чувств, если кандидат совсем не подходящий? Так что толика расчета при вступлении в брак должна быть (расчет в хорошем смысле слова, а в не в материально-выгодном).
Думаю, что на этом этапе (до брака), это единственное, что интересует молодых. Вспомните себя, много ли вы обговаривали?
Сереж, я обговаривала. ( кстати, считаю,что это одно из причин моего успешного брака).
И я за то,чтобы слово родителей было весомым в процессе выбора. Это тоже одно из условий хорошего брака.
Вобще, включить голову не так трудно, как кажется. Просто надо захотеть.
minimama
22.08.2007, 21:12
Опять же у Козлова в той же книге созвучные мне мысли:
Сердце может ошибиться
Оно нередко откликается на человека яркого, веселого, подходящего для компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина — не видит…
Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену — молодой человек. На первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на последние — то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что — во вторую, а что — в последнюю.
После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список — выборы сердца. Усредненные данные (для краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже:
Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, … энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.
Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, … умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.
Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, … умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.
Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, … трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.
Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди — но это отнюдь не ценности семейной жизни!
Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.
Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях.
Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви — зрелище грустное, но семья с любовью дикой — зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет — это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи — останутся.
Вся глава о семье тут (http://nkozlov.ru/books/s209/d1235/)
Кисонька
22.08.2007, 21:48
Удачный брак - это:
- когда каждый день приносит радость,
- когда утром просыпаешься с улыбкой,
- когда с нетерпением ждешь встречи каждую минуту,
- когда бывают крики и ссоры, а через пять минут после понимаешь, что причина - это пустяк и мелочь, а главное - мы есть друг у друга,
- когда хочется заботиться о другом в любое время и в любом состоянии,
- когда просто взгляд друг другу в глаза повышает настроение на максимум.
irkamoya
22.08.2007, 22:29
Кисонька, все очень красиво сказано - но это - идеализация бытия... так не бывает, по-моему.
Кисонька
23.08.2007, 08:58
Привет, Ирина. Я спорить не буду, но мы живем так с тех пор, как я вернулась... за 3,5 года ощущение счастья от нашей встречи стало только сильнее :cool: Конечно, всяко бывает: и сладко, и не сладко, но я уже писала, что надо только правильно расставить акценты в жизни, тогда сразу понимаешь - что к чему и "каждый день приносит радость". Всем того же желаю! :rolleyes:
Natallik
23.08.2007, 10:01
Удачный брак - это когда двоим хорошо вместе, это когда появляются дети и они любят и любимы, когда несмотря ни на что, люди понимают. что их место здесь и больше ничего не надо, когда им наплевать на все схемы и правила и умные трактаты и поиск смысла, они просто вместе и счасливы и знают это и ничего не ищут :)
minimama
23.08.2007, 10:10
Наталик! Но двоим не просто так хорошо вместе. Пусть они не расписали каких-то правил, уставов, но они их сами создали для себя.
Мне понравилось, как написала Кисонька. Это сродни тому, что написал Сергей: любовь + голова.
- когда бывают крики и ссоры, а через пять минут после понимаешь, что причина - это пустяк и мелочь, а главное - мы есть друг у друга, Вот! Вспомнить вовремя, что любимый.
Кисонька
23.08.2007, 10:19
Удачный брак - это когда двоим хорошо вместе, это когда появляются дети и они любят и любимы, когда несмотря ни на что, люди понимают. что их место здесь и больше ничего не надо, когда им наплевать на все схемы и правила и умные трактаты и поиск смысла, они просто вместе и счасливы и знают это и ничего не ищут :)
А мне кажется, всегда нужно что-то искать, иначе начнешь деградировать, да и скучно становится вдвоем.
irkamoya
23.08.2007, 11:30
Привет, Катюша! Воооооот - уже все реалистичней - и сладко бывает, и несладко... Главное же - как вылезать из несладкого, чтобы не разрушить тот самый брак - и продолжать делать его счастливым!
Natallik
23.08.2007, 15:12
Со всеми согласна, все правильно. Но искать надо не в своих чувствах, наверное... знаю пары, которые распадались именно из-за копания в своих отношениях. Мы все очень услажняем, иногда не обязательно озвучивать правила, выяснять отношения чтобы понять что-то, житейская мудрость приходит с годами и с опытом, вот этот опыт и наживается вместе. Наши бабушки не читали философские трактаты, семейную психологию и т.д. и были счастливы.
А еще, мы тут все говорим про семьи, где Он+Она+дети, ну и бабушки дедушки. а мне кажется семьи, где, допустим нет Его или Ее, тоже семьи и могут быть вполне удачными, если им так хорошо и если они вместе и счастливы при этом. А если есть дети это уже счастье.
minimama
23.08.2007, 15:39
Наталик! А где ты увидела в сообщениях про копание в отношениях? Теплое - это не мягкое.
По поводу бабушек и дедушек считаю пример неудачным. Тогда априори было совершенно другое отношение к браку.
irkamoya
23.08.2007, 15:48
Ну, Наталлик... ну, даешь... где это я про копания в отношениях говорила??:cool: Копаться ни в отношениях, ни в себе, ни в ком-то еще - никому бы не посоветовала - это дело неблагодарное и ведущее в тупик. :nea А уж самокопание - фрррррррр... беда и погибель всяким отношениям!
А я поддержу Наталлик. Только с поправкой. По смыслу ее сообщения речь идет не о копаниях в отношениях, а о составлении правил и действие в семье по таким правилам.
Г-н Козлов видимо очень умный, но то, что хорошо для него... дальше понятно, да? Хорошо, когда эти правила являются не навязанными извне (как предлогается нам ими воспользоваться), а когда эти правила являются следствием поведения самого человека. Но, опять таки, каждый ведет себя по-своему...
Нужно менять себя, думать что делаешь, заботиться о ближнем... вот и получатся такие правила сами по себе, свои правила. Причем, не обязательно их озвучивать, предлагать (навязывать) другому. Это должно стать частью самого человека. Мне, допустим, чтобы выучить его правила надо учить их три дня и три ночи. При этом не факт, что я всегда смогу их придерживаться (ну не мое это). Зато всегда можно оценить себя, свое поведение с точки зрения хорошо-плохо. Все зависит от того, что представляет из себя человек как личность.
По мотивам правил хорошего тона г-на Козлова.
Я пес, ты кошка, но это не помешает нам жить вместе. У тебя будет своя территория, у меня – своя. Если ты сунешься ко мне без разрешения, порву в клочья, но и я к тебе заходить не буду. Если хочешь что-то мявкнуть, прими подобающую позу, при этом ты обязана мурлыкать и перебирать лапками. Выгибать спину, шипеть и нервно дергать хвостом запрещается. Когда мне надо будет гавкнуть, я спрячу клыки и буду весело махать хвостом. Если тебе надо половить мышей – иди и лови, но при этом поинтересуйся, а вдруг я тоже захочу поймать мышь. Если вопрос касается того, где закапывать мою косточку, ты, конечно, можешь высказать личное мнение, но не дай Бог что-то больше этого. Чтобы меньше возникало разногласий, вводим понятие «фигня» — мелочь, из-за которой препираться глупо. Тот, кто считает, что вопрос возможного обсуждения — фигневый, должен объяснить это другой стороне. (Тебя не касается где и с кем я был сегодня ночью, если я захочу другую кошку, я обсужу это с тобой. Тебе волноваться нечего).
Нужно ли мне вылизывать шерсть или нет – решаешь ты, решаешь и вылизываешь. Дома ты обязана ходить так: уши торчком, глаза пучком. Тебе нравится? Нет. Ну что же, терпи, дорогая.
У нас будет хорошая семья!
Stickman
24.08.2007, 11:33
Тяжело представляю как можно все обговорить)
Планирование не должно доходить до маразма.. гладить по очереди готовить тоже...
когда всек работает как часы это хорошо и со стороны хорошо смотриться это "слаженность") а хорошо ли часам?)
у меня всегда было ощущение (привитое родителями) что работают на работе а дома отдыхают... работают над отношениями в ДОМе 2... ))) все должно быть непринужденно)
удачный брак это ... а как его мжно оценить?)) по числу квартир? машин? детей? измен?
подарков? внимания?
... уверен что один брак одним покажется удачным другим нет)
вобщем словоблудие)
строить семью по книгам.. это вообще кошмар(( это не призыв не читать их, но до тех вещей что описаны в книге, человек должен сам додумкать) иначе эффекта они не дадут.
minimama
24.08.2007, 12:26
Stickman! А где написано, что нужно строить отношения по книгам?
Разве тебе навязывали что-то? Если своя голова отлично работает и ты смог создать хорошую семью, то только порадоваться за тебя можно. :)
P.S. А весь форум - это в некотором роде словоблудие. Потому что дела вершатся в реале.
пехотинец
27.08.2007, 12:26
На мой взгляд, углубляетесь товарищи в материальное, забывая про духовное. Суть брака в том, что "прилепится муж к жене своей и станут оба единой плотью". Никакими юридическими тонкостями, психологией и т.д. и т.п. невозможно сделать брак счастливым. Только когда муж и жена ощущают себя единой плотью, когда муж знает, что делая нехорошо он делает нехорошо не только себе, но и жене, и наоборот, когда в браке присуствует дух семьи, муж и жена ведут духовную жизнь совместную (а не Я+Я), тогда брак удачный. В противном случае это сотрудничество, достижение общих целей и все что угодно, но не брак. Это как вера - ты веришь и познаешь, познаешь, потому что веришь, а не узнаешь для того, чтобы поверить.
Юльчик=)
27.08.2007, 16:00
Я считаю,что удачный брак,это во-первых первый раз и на всегда!И желательно давать обещание в церкви,а не в ЗАГСе!Чтоб уже всё раз и навсегда!Во-вторых,чтобы супруги любили друг друга,не ссорились,понимали друг друга,и ничего и никто не мог бы разрушить их брак!
Смысл жизни – в духовном, моральном, эмоциональном развитии человека; это выходит за рамки материалистического мировоззрения. То есть человек становиться хозяином своих пороков, а не рабом их. Когда человек развиваеться меняеться критерии ценностей. И вот здесь как раз верность выбераеться свободно без влияния материалистичного мировозрения и на основе духовных критерий ценностей. При которых супружество считалось несомненной ценностью. Оно включало в себя такой важный элемент человеческого бытия как честь, - слово, ныне почти забытое. Ни честью, ни достоинством не было принято пренебрегать. Поэтому люди изо всех сил старались сохранить семейный очаг. Но в последнее время отношение к браку изменилось в худшую сторону, - вседозволенность расшатала общественные нормы. В результате получилось, что, находясь внутри семьи, нужно тратить колоссальные усилия для удовлетворения своих запросов, в то время как в другом месте - вне семьи - их можно удовлетворить практически моментально. Стимул для какой-либо работы в рамках семьи - в борьбе за ее благополучие - слабеет с каждым годом. А при духовной развитости человека стимул усиливаеться, так как семья становиться одним из критериев ценностей. Духовная развитость появляеться при осознания смысла жизни.
Эти слова написаны не мной,но думаю они вам понравятся
minimama
27.08.2007, 17:06
пехотинец! Хотим мы этого или не хотим, но времена ДОМОСТРОЯ канули в лету. Так что теперь только жвачка прилепляется к подошве обуви, а люди создают союз.
Скажите пожалуйста-если брак всё таки не удался.Тогда что делать?
Разводиться, и идти дальше, искать своего человека. Не стоять на месте и не убиваться в горе.
Надо сперва для себя решить что вы подразумеваете под словом удачный?
Аиша, что вы хотитет узнать?! Для каждого понятие удачности разное, может быть много вариантов, например для кого-то удачный брак это когда все обеспечены денег куры не клюют, на зиму в Канны и так далее, для кого-то счастливый брак - "ну и что что пьет, но он меня любит, за то я не одна", для третьей - мы живем вместе любим друг друга у нас замечательные детки и вот у нас удачный брак.
Ваш критерий удачности какой?!
Лично я про себя могу сказать, что для меня удачный брак - это "МЫ" любящие друг друга, под одной крышей, под одним одеялом, с одними деньгами, и в идеале с детками.
Я поражаюсь какие оазывается мы все правильные,хорошие и хотим что бы все жили хорошо.А вы подумали о тех,кто не может быть быть таковыми? Вам то писать легко свои мысли вы не прячете ни от кого,но посмотрите вокруг.Кого вы видите рядом с собой?А если всё таки неудача,что тогда? И сил нет повернуть назад?
irkamoya
06.09.2007, 18:07
Я поражаюсь какие оазывается мы все правильные,хорошие и хотим что бы все жили хорошо.?
Мы тут все разные - это так , к сведению.:D
А вы подумали о тех,кто не может быть быть таковыми? Вам то писать легко свои мысли вы не прячете ни от кого,но посмотрите вокруг.Кого вы видите рядом с собой??
Опять повторюсь - разных видим! И тех, кто прячет мысли - мы вообще не видим - это ж форум.:D
А если всё таки неудача,что тогда? И сил нет повернуть назад?
Как это что? Идти дальше - зачем назад-то поворачивать? И как это ты представляешь - можно назад-то повернуть?:shock:
А про силы - было б желание - силы отыщутся...
Кузнецова
06.09.2007, 20:28
Удачный брак в моём понимании, это когда у супругов есть взаимоуважение, понимание. И ещё один нюанс: оба должны уметь слушать и идти на компромисс. Часто во время ссоры муж и жена просто не слышат друг друга. Это напоминает столкновение двух баранов. Оба орут своё, а послушать другого не хотят. Умение выходить из подобных ситуаций, я думаю, может считаться хотя бы одним из многих показателей счастливого и удачного брака. Подальше гордость, выслушать аргументы любимого (спокойно выслушать), подумать и где-то уступить, где-то согласиться. Ведь если не прийти в вопросе к единому, разногласия так и останутся. И к спорам будете возвращаться ещё и ещё. Уметь слушать, понимать и прощать - немаловажные черты для удачного брака. Хотя, конечно, не единственные...
Для меня это полное взаимопонимание и желание быть вместе с супругом. А так же любовь, любовь и тысяча раз любовь!!!:love
Я поражаюсь какие оазывается мы все правильные,хорошие и хотим что бы все жили хорошо.А вы подумали о тех,кто не может быть быть таковыми? Вам то писать легко свои мысли вы не прячете ни от кого,но посмотрите вокруг.Кого вы видите рядом с собой?А если всё таки неудача,что тогда? И сил нет повернуть назад?
Я вот только одного не пойму, а от нас то ты чего хочешь?!?! И куда мы должны оглядываться?! Ты спросила - тебе ответили, а то что, допустим, мои мысли не совпадают с твоими, чтож... извини. А я так понял тебе приятней сидеть и упиваться своим горем, сложить руки и сидеть жалеть себя - я могу тебя понять, сам был в такой ситуации после первого брака, но пойми одно, жизнь не стоит на месте, жизнь как река, она вперед течет. А если ты будешь сидеть и страдать, то ничего хорошего из этого , поверь, не выйдет. Просто получается так что тебе самой по себе комфортно находиться в таком "убитом" состоянии, но уверяю тебя, это скоро пройдет - общайся, гуляй, развлекайся, знакомься, одним словом ЖИВИ, полной жизнью.
Natallik
07.09.2007, 21:29
Я поражаюсь какие оазывается мы все правильные,хорошие и хотим что бы все жили хорошо.А вы подумали о тех,кто не может быть быть таковыми? Вам то писать легко свои мысли вы не прячете ни от кого,но посмотрите вокруг.Кого вы видите рядом с собой?А если всё таки неудача,что тогда? И сил нет повернуть назад?
Мы не всегда были такими и далеко не все такие, как тебе кажется, у каждого есть своя боль и свои проблемы. И каждый находил силы. что бы встать и начать все с начала. Почитай истории на форуме, не у всех, далеко не у всех все так конфетно-букетно и волшебно. И если у кого-то что-то хорошо, то поверь, они за это боролись, а не рефлексировали, убиваясь своими проблемами. Правильно написал Морячок, ЖИВИ полной жизнью!!!
пехотинец
10.09.2007, 12:27
Правильно, ПОЛНОЙ, но не блудной!
Пехотинец, я и сказал полной, или я у вас ассоциируюсь с блудом?! почему?!
пехотинец
13.09.2007, 12:47
Не Вы, Морячок, а то понимание "полной" жизни, которое сейчас живет среди нас, и которое я по испорченности своей подразумеваю в этом слове.
Вас не хотел ни осудить, ни обидеть.
Да я и не страдаю ни капли.Я очень и очень даже счастлива.
Говоря о других я имела в виду не себя,а просто совсем незнакомых людей.
Вот лично от Вас я точно ничего не хочу.Грубо просто себя ведёте.
Но Ваш форум интересный своими мыслями,идеями.Поэтому и хочеться общаться.
И спасибо за совет о полной жизни.Обязательно им воспользуюсь...
Да я и не страдаю ни капли.Я очень и очень даже счастлива.
Говоря о других я имела в виду не себя,а просто совсем незнакомых людей.
Вот лично от Вас я точно ничего не хочу.Грубо просто себя ведёте.
Но Ваш форум интересный своими мыслями,идеями.Поэтому и хочеться общаться.
И спасибо за совет о полной жизни.Обязательно им воспользуюсь...
Я так понимаю что про грубость это ко мне...
Прошу прощения, в каком из своих постов я вам нагрубил?!
irkamoya
15.12.2012, 20:16
Почему женщины держатся за неудачный брак?
Решила сюда разместить - все равно разговор шел и про неудачные браки тоже, как противоположность удачным.
Психологи выяснили, что мешает женщинам избавиться от отношений, которые не приносят радости. По статистике, в нашей стране около 20% женщин считают свои браки неудавшимися, но подавать на развод не собираются.
Стремление к замужеству по-прежнему остается одной из главных целей в жизни наших соотечественниц. Как и в прошлом веке, незамужнюю женщину общественное мнение зачастую подозревает в «дефектности» и «неполноценности». Именно поэтому множество женщин не расторгают брак, который не приносит им радости, и годами терпят пренебрежительное отношение, измены, пьянство и скандалы.
Психологи, к которым женщины обращались по поводу неудовлетворенности собственным браком, систематизировали причины, по которым их пациентки не хотели расторгать неудачные с их точки зрения отношения. В исследовании участвовало около 4500 женщин, недовольных своим браком.
Обобщения
1. На первом месте оказалась боязнь одиночества. К сожалению, множество женщин терпят негативные эмоции в неудачном браке из-за боязни остаться в одиночестве и не найти себе другого спутника жизни. Такую причину назвали 34% опрошенных.
2. На втором месте оказалось желание сохранить брак ради того, чтобы «у детей был отец». Таких среди опрошенных оказалось почти 22%.
3. Почти 18% участвующих в опросе женщин надеются на то, что их отношения в браке могут измениться к лучшему.
4. Из-за страха собственной финансовой несостоятельности не расторгают неудачные браки около 11% россиянок.
5. Женщин, которые уверены в том, что «остальные мужчины еще хуже, чем мой муж», среди участвующих в опросе оказалось 7%.
6. Общественное мнение также имеет влияние на решение женщины сохранить неудачный брак: из-за мнения окружающих, в том числе близких родственников, не собираются подавать на развод 5% опрошенных.
7. Около 3% женщин не расторгают брак из-за чувства вины или жалости по отношению к мужу, а также под действием других факторов, относящихся к психологическому давлению (шантажу) со стороны партнера.
Алексевна
17.12.2012, 00:17
Иришка, отвечая на вопрос
Почему женщины держатся за неудачный брак?
Нужно прежде всего понимать, где грань, между проблемами в семье которые возникают наверное у всех и тем, когда действительно можно назвать "неудачный брак" думается, что тут это понятие у каждого свое, т.е. когда не достигнуто в браке того к чему стремился, создавая семью. Не достигнута та модель отношений, которая была в голове у будущих супругов по ключевым моментам совместной жизни. Опять же степень оценки каждого критерия у каждого своя и результат такой оценки получается разный, в зависимости от возможности или невозможности принимать те или иные вещи, мириться с ними и подстраиваться под свою вторую половину.
Так вот, не просто придти к выводу, что брак действительно неудачный и соответственно к дальнейшим решениям вытекающим из этого. Не просто взять и изменить свою жизнь в одночасье в особенности когда есть дети, есть определенные жизненные обстоятельства, это и финансовые и жилищные проблемы, привязанности детей к родителям, да и вообще уклад жизни меняется кардинально, всякие переводы в садики другие и школы и т.д. Вообщем ряд проблем, которые приходится решать женщине в большинстве случаев...
Если женщина зависима от мужа в финансовом плане, не работает, то тоже серьезный вопрос встает с поиском работы для того, чтобы элементарно обеспечить себе или определенный комфорт или просто бы существование...
Поэтому причины могут быть у каждого разные, кто то сомневается в правильности решения развестись, кто-то не может обеспечить себе или себе и ребенку, детям определенных условий, поэтому вынуждены оставаться в браке, даже если считают что этот брак неудачный.
energizer
17.12.2012, 01:01
На самом деле, слабость - самая сильная причина для сохранения неудачных браков. И все вышеперечисленные причины можно отнести к этой единственной.Именно из-за слабости женщины начинают искать способы оправдания существования несчастливых браков. В этом есть одно превалирующее свойство - не нужно прилагать никаких усилий, просто "Я несчастная, войдите в мое положение, пожалейте меня". Итог всегда плачевен - безрадостная старость и взрослые дети, которые в 90% случаев не оценят по достоинству"сохранение семьи ради детей". Исключение составляют браки, когда между супругами идет постоянная борьба, и со стороны они кажутся несчастными, доводящими друг друга до белого каления, но, поверьте, они счастливее многих других, просто у них такая игра, такой способ сосуществования. Вы обратили внимание, что мужчины ничего ни ради кого не сохраняют? Это потому что по жизни они целеустремленней, энергичней и буквальней, чем женщины. Так почему же мы даем право распоряжаться нашими судьбами и не возьмем свою жизнь в свои руки? Вот-вот. С нами поступают так, как мы позволяем.
energizer
17.12.2012, 01:16
Ну, изначально слово имеет греческие корни и происходит от слова "брать", что, в принципе соответствует назначению самого понятия. А в производстве брак не что иное, как несоответствие чего-либо установленным нормам. Можно улыбнуться, но семейная жизнь вряд ли укладывается в какие-либо нормы)))
Аль-Таира
17.12.2012, 02:16
На самом деле, слабость - самая сильная причина для сохранения неудачных браков
Я бы не назвала "слабость" - самой сильной причиной.
Как ни странно, но я заметила, что часто причиной становится банальная любовь, когда женщина любит и страдает одновременно. Другое дело - а долго ли такой брак сохраняется? И нужно ли страдать?..
И еще я никак не могу назвать слабостью любую ситуацию, когда семья сохраняется ради детей, а именно:
она остыла к мужу, но объективно понимает, что он - очень хороший семьянин и главное - отец. И она, взвесив все "за" и "против", решает жить с мужем дальше. Думаю, в этой ситуации женщина проявляет силу характера по отношения к мужу и детям. НО, слабость - по отношению к себе, ибо отказывается от своего счастья... Что здесь на первом месте? Какая причина?
Вадила74
24.12.2012, 20:00
Я вот недавно разговаривал с одной Женщиной!
Она сказала такую фразу
Я прожила 25 лет с настоящим Мужиком!
Мне кажется -это лучшая оценка совместного проживания!
Думаю её Муж (помахал ей с небес!!!!!!!!!!
Lisapeta
25.12.2012, 07:00
Когда речь заходит про удачный брак мне сразу представляются мои бабушки и дедушки. По маминой линии они уже отметили золотую свадьбу, по папиной линии скоро отметят. Вот это удачный брак. Когда люди, спустя 50 лет так же трепетно относятся друг к другу, переживают, поддерживают. Брак, который выдержал много невзгод и разногласий и спустя столько лет остался на плаву.
Не переношу, когда говорят "Удачно вышла замуж. У неё муж очень хорошо зарабатывает". Какая разница кто сколько зарабатывает? Счастье за деньги не купишь.
Про свой брак, считаю, что удачно вышла замуж. Потому что Саня мне и муж и друг и опора.
И еще я никак не могу назвать слабостью любую ситуацию, когда семья сохраняется ради детей, а именно:
она остыла к мужу, но объективно понимает, что он - очень хороший семьянин и главное - отец. И она, взвесив все "за" и "против", решает жить с мужем дальше.
Это объективно называется страхами.
Потому как менять что-то страшно, за детей страшно.. и вот эта самоотверженная, с опостылевшим мужем живет. Стараясь сохранить видимость любви, только ей хреново, муж чувствуя отношение жены либо будет пить, либо пойдет налево и там будет получать любовь, дети будут страдать, потому как за внешней вывеской "Хорошая семья" скрывается ужас!
И таки да, в каком-то роде это слабость.
Тут главное не попутать временную блажь с реальным охлаждением чувств))))
Алексевна
25.12.2012, 21:23
Какая разница кто сколько зарабатывает? Счастье за деньги не купишь
Счастье за деньги не купишь - это понятно. НО есть разница все таки в том, кто сколько зарабатывает, точнее даже не так, зарабатывает ли вообще... Разве не важно, может мужчина заработать, обеспечить семью, ребенка, чтоб элементарно в холодильнике мышь повесившаяся с голоду не висела, была крыша над головой, что зовется прожиточным минимум или не может/не хочет.
Не надо кривить душой, период с милым рай в шалаше очень быстро заканчивается...
Я при этом не говорю о временных финансовых трудностях в семье, это может случится с каждым, речь о постоянном явлении, кушать нечего, если философия жизни такая у мужчины, что работать это не комильфо, лучше чем-то другим заняться, приятным времяпрепровождением... И тут я бы не сказала что, нет разницы кто сколько зарабатывает!
Если абстрагироваться от финансовой стороны полностью, то на мой взгляд залог семейного благополучия, удачного брака взаимопонимании и доверии между супругами. Когда есть о чем поговорить или есть о чем помолчать находясь вместе, рядом...
energizer
26.12.2012, 12:26
Опять-таки, по поводу хорошего семьянина и отца детей и охлаждения к оному. Очень удобно нести благородную вывеску перед собой, а вот если он такой хороший, разве он не достоин лучшей участи, того, чтобы его по-настоящему любили, по-настоящему желали? Женщина, сохраняя отношения после охлаждения, делает медвежью услугу и себе, и мужу, в первую очередь. И глупо надеяться, что он этого не поймет, не увидит, не почувствует. Поэтому любые отношения, построенные на лжи, априори не могут заканчиваться хеппи-энд, и, тем более, нести в своей основе доверие.
irkamoya
26.12.2012, 12:32
И я по поводу хорошего семьянина и отца детей и охлаждения к оному. А где гарантия того, что разрушив в этот момент семью, все не окажутся у разбитого корыта - а ведь есть вероятность того, что отношения могут наладиться и подняться на другой уровень без разрушения семьи. Чуйства - веСЧь переменная)))
energizer
26.12.2012, 21:05
Так это же здорово, irkamoya, если так произойдет. Вариантов ведь на самом деле не два и не три, а гораздо больше. Я - против каких-либо жертвенных действий, являющихся на самом деле прикрытием других страхов и слабостей. Я против подмены понятий. А сложные времена в отношениях рано или поздно переживает каждая пара - это природно.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot