О любви и мечте

[Лавина]

Иллюзия - главное основание грез;
отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.
В. Гюго

Я смотрю на твою фотографию уже который час. Ты смотришь ласково, спокойно. Я люблю этот взгляд. Мне кажется, что он предназначен только мне одной, хотя понимаю, что так ты смотришь и на многих других – мягко, обволакивающе. В этих глазах можно утонуть, забыв обо всем на свете.

Я мечтала о тебе невероятно долго. Сама иногда удивляюсь, откуда столько терпения? Своими руками создала себе сказку, и в ней жила, вдали от реальности. Мне кажется, что именно эти мечты и сделали мое чувство к тебе настолько сильным и постоянным. Сейчас, когда я могу хоть немного объективнее смотреть на мир, я задаю себе вопрос: почему людям так необходима мечта?

Сколько увлечений, влюбленностей, страстей начиналось с невинных грез и размышлений о понравившемся субъекте… Начиная мысленно развивать всевозможные варианты дальнейших отношений, представляя идиллические картины, мы обычно попадаем в зависимость от наших мечтаний. Всем хочется быть счастливыми и любимыми. Если этого не происходит в реальности, почему бы не попробовать в мыслях? Когда мы настолько свыкаемся с выдуманной реальностью, что она кажется нам вполне достижимой, мы начинаем стремиться к ней разными целями, с упорством ребенка, желающего получить заветную игрушку. Естественно, тут и случаются разочарования.

Как известно, чем выше возносишься, тем больнее падать. Боль и пустоту, которую испытывает человек, когда вместо ожидаемой симпатии сталкивается с равнодушием или, чего хуже, с презрением, невозможно описать. Это подобно тупому ножу, застрявшему в ране, который причиняет боль при каждом движении.

Если бы ты знал, что я чувствовала тогда – на седьмом небе от случайного взгляда, страдая от невнимания, жадно ища твои глаза среди сотен других. Иногда мне казалось, что я умираю… Это чувство, которое разрушает тебя изнутри, отдаваясь ноющей болью где-то под сердцем… Я знаю, что виновата я сама. Теперь я по-другому смотрю на понятие «мечта». Я осознаю ее опасность.
Я повзрослела. Не могу сказать, что я не мечтаю. Но теперь эти мечты носят более поверхностный характер. Я больше не отдаюсь им полностью, оставляя место голосу разума. Как бы то ни было, но все же мне будет их нехватать

[nidisa]

Не знаю кому, как, а мне очень понравился рассказ. Простой, понятный, а главное очень и очень близкий...

[даночка]

Лавина писала:

ПРЕОДОЛЕТЬ ЛЮБОВЬ

Любовь — одно из зол, которых нельзя скрыть;
одно слово, один нескромный взгляд,
иногда даже молчание выдают ее.
Пьер Абеляр

Привет. Прости за банальное начало. А стоило ли выдумывать что-то другое? Ведь то, о чем я тебе сейчас скажу, вовсе не претендует на оригинальность. Старая, как свет, история о том, что кто-то кого-то встретил, полюбил, и ему не ответили взаимностью.
Полюбил… Я не могу с уверенностью сказать, была ли это любовь. Сейчас мне кажется, что это было обыкновенное увлечение… А если точнее – временное помутнение рассудка со всеми вытекающими отсюда последствиями. Безумие длиною в месяцы, каждый из которых наполнен мечтами и раздумьями о тебе. Я не знаю, кому нужно было, чтобы я настолько поддалась твоим чарам, но, в любом случае, ты заполнил мои мысли на долгое-долгое время. Я пребывала в самых разнообразных и противоречивых чувствах: от полного восторга до полного уныния. Я не устаю задавать себе один и тот же вопрос: «ПОЧЕМУ?» Ты не подавал никаких поводов, знаков, надежд … Мне было все равно. Мое чувство было довольно самодостаточным. Я хранила его в себе, не пытаясь посвятить тебя в мои мысли и желания. Как бы то ни было, ты знал. Теперь мне кажется, ты знал всегда, с самого первого дня.
Я не смогла скрыть от тебя то, что чувствовала. Наверное, это было заметно по взгляду, по улыбке, по голосу… Спасибо, что вел себя непринужденно… Спасибо, что не дал поводов для ненужных иллюзий. Теперь мне не так больно разрушать мои воздушные замки.
Я никогда не переставала думать о тебе, но шаг за шагом чувство, нашедшее место в моей душе, притуплялось. В этом очень помог ты, поджигая мосты своим равнодушием.
Любовь оставляет нежность, влюбленность – разочарование.
Сейчас я не чувствую ничего, кроме разочарования. Это больно, но я сильна настолько, чтобы преодолеть тебя без лишних эмоций и слез. Я не буду плакать из-за тебя, потому что ты не стоишь этого. Я надеюсь, что в твоей жизни есть хоть один человек, которого ты по-настоящему любишь и ценишь. Не делай ему больно.
Прости за столь едкое окончание письма. Больше не могу тебя идеализировать. Видит Бог, я пыталась сделать тебя лучше, чем ты есть на самом деле. Но ты не такой, и я оставляю тебя в покое. Можешь радоваться, что твоя жизнь стала на одну проблему спокойнее. Прощай.
P.S. Мы больше никогда не увидимся. Знаешь почему? Я любила не тебя, а выдуманного героя. Ты сегодняшний – это совершенно другой человек. Поэтому я прощаюсь со своим идеалом и перестаю замечать его бледную тень в реальности.

На нашем форуме в разделе прозы один автор - одна тема

[даночка]

Лавина писала Заголовок сообщения: Признания Снежной Королевы
--------------------------------------------------------------------------------

Письмо тебе, любимому

Любимому… Так странно звучит для меня это слово… Я боялась, что никогда не смогу произнести его, что любовь не найдет места в моем сердце. Тем не менее, я пишу эти строки тебе…только тебе одному, и все мои мысли сосредоточены на тебе одном.
Так странно развивались наши отношения… Не думала, что буду писать когда-либо тебе такие слова. Знаешь, день за днем, минуту за минутой я пыталась привыкнуть к тебе, осознать, что теперь в моей жизни появился человек, который требует большую долю моего времени и внимания. Какая-то часть меня не хотела впускать тебя в мою жизнь… Это означало бы потерю свободы и независимости. Мне было уютно в собственном мире, куда я не допускала больше никого. В моей жизни никто не задерживался надолго, а если кто-то и занимал мои мысли дольше обычного, то он все равно не был близок ко мне, моим мыслям и душе. Не было трудностей с тем, чтобы на некоторое время спрятаться от всех и побыть наедине с собой. Не было необходимости что-то кому-то объяснять. Я не считала нужным приближать к себе кого-то, и никаких обязанностей ни перед кем у меня не было. Узкий круг близких друзей, огромный круг знакомых, с которыми я лишь время от времени созванивалась – все вполне устраивало меня. Я ценила свою свободу и то, что никто ничего от меня не требует.
Вдруг появился ты. Ну как снег на голову. Я еще не успела осознать, что к чему, как мы начали встречаться. Ты вел себя совершенно по-другому. Ты хотел видеть меня постоянно, знать обо мне все… Знаешь, как трудно мне было? Я внутренне протестовала против этого, но деваться от тебя было просто некуда. К тому же, ты был мне интересен, мне хотелось посмотреть – что же дальше? Чего ты хочешь от наших отношений? Как будешь вести себя? Мне было интересно, для чего ты со мной - действительно ли что-то чувствуешь или просто проводишь время… И надолго ли все это?
Первое время я изучала тебя. Старалась делать это на расстоянии, видясь не каждый день и не помногу. Ты упрекал меня в том, что я не скучаю, что мне все равно и т.д. Я же отвечала тебе, что мне просто надо привыкнуть к тебе, и что все будет нормально и т.п.
Знаешь, с точки зрения постороннего человека, иногда я вела себя, как холодная стерва. Но я была не уверена в тебе. Да и в себе тоже. С моей точки зрения, я присматривалась, «притиралась» и привыкала. Иногда все было настолько трудно, что я хотела послать тебя и наши отношения ко всем чертям…Прости за грубость… Иногда казалось, что просто дальше так не может продолжаться – ведь мы разные и хотим от жизни разных вещей. За это время я очень много думала, и, наверное, сильно повзрослела.
Тем не менее, шли недели, месяцы… Каким-то чудом мы все еще были вместе… Я как-то даже упустила тот момент, когда ты стал мне очень близким и родным. Пыталась вспомнить – как же это произошло и КОГДА? Но не могу…
Теперь я ужасно по тебе скучаю, когда тебя нет рядом, а когда ты со мной, то все как будто бы на своих местах…
Если прокрутить время назад, то получается, что к нашей встрече вели тысячи крупных и мелких событий, случайностей… Даже это число – 13, когда мы встретились, оно всегда было для меня особенным. Это так странно, но в то же время дает мне понять, что все не просто так.
Я рада, что мы вместе, несмотря ни на что. Мне не хочется думать о будущем, да и стоит ли? Что бы там ни происходило дальше, знай, что я тебя люблю и очень ценю. И слова эти от чистого сердца, даже не сомневайся.
Весь лед, который я носила в себе, каким-то образом растаял.... А теперь таю я, на краешках твоих теплых губ...
До последнего не знаю, покажу ли тебе эти строки… Если ты читаешь это, значит, я все-таки решилась раскрыть тебе то, что у меня на душе. И знай, что было это совсем нелегко! Но ведь так и должно быть – никаких секретов, только откровенность. Правда?

[ЦАРИЦА]

Да. это интересно прочитать и сравнить, а так ли было со мной, те ли чувства меня одолевали... И вообще истории любви всегда были интересны...

[МаленькаяФея]

Очень искренне... очень пронзительно.... И действительно читаешь и сравниваешь... ищешь в себе, в своей душе отголоски тех встреч, тех чувств, мыслей...... которые были в жизни наверное каждой из нас