Моя история-кусочек моей жизни.

[Stasia]

Итак. . .сюда я буду заходить и писать -рассказывать о некотором периоде в моей жизни,который. . . .=)
буду рада всем откликам=)внимание всегда приятно.

[Stasia]

эхх....не знаю не знаю с чего бы и начать...начну с себя.
Всё началось наверное с того момента как я родилась=)
Но так далеко заходить не буду.
Город....город в котором я родилась....милый,хороший,и такой родной.
Не величественная Москва,не красивейший Питер, но МОЙ родной город.
Простой обычный двор и дом,каких тысячи,тем не менее это мой двор,мой дом,и для меня это всё особенное,тем более сейчас,когда я вспоминаю,когда это всё так далеко=)
И вот в этом доме,жила девушка......
Мы только переехали в эту квартиру.Из 4-ки в 3-ку.
Теперь совсем другой путь,из колледжа домой,немного дальше,но это не страшно,тем более это снова тот район в котором я провела несколько лет,в котором живёт моя школьная подруга,с которой я так мало теперь общаюсь.У меня семья небольшая я да мама.
И началась жизнь,такая же как и была,разве ,что маршрут от коллежа до дома поменялся.=)
Прихожу домой,а соседи ругаются,очень слышно, от соседки снизу(там жила мамина подруга с дочерью) узнала что наши соседи это брат и сестра,к сожалнию родители у них скончались.И вот они там в однокомнатной живут,и не очень то ладят друг с другом.
Иногда пересекались с ними ,но как то никогда не общались,к ним приходили друзья и стояли подолгу на площадке,всегда были разбросаны бычки и инога бутылки,ночами тоже приходили и слышался смех,разговоры.
Сидя у Кати (дочь маминой подруги снизу) заговорили о моих соседях,так Катя встала звякнула и через минутку раздался звонок,пришла Лена-та самая соседка.И разговорились,разболтались,подружились.
Теперь я была не одна теперь Ленка взялась меян знакомить со всеми своими знакомыми,со близлежащих домов,собирались ребята,и так дружно было.Ходили гулять,в клубы(не часто правда),хорошо проводили время=)
Итак я познакомилась и с её братом Сеней.он старше её ему 23 года ей 19,всегда грустный,куда -то спешаший,почти никогда не общается,как буд-то избегает всех,и постоянно ругается с Ленкой.Я поражалась с самого начала их отоншениям ведь у них нет никого крому друг друга,а они ругались,из-зо всего подряд. . . но это уже друга история.
Какое всё-таки длиннноее начало=))))))))))вы уж простите...
У всех была одна сетка,подключились к интернету,чат,все начали знакомиться,встречаться,и я как то так вот пошла.Много интересных людей там встретила,так и продолжали встречаться,но в конце концов всё реже и реже,круг тех людей с кем я бы хотела часто видится сужался.
И вот одним таким вот вечером,провожали нас до дома несколько молодых людей,уже весёленькие,один из них сфоткал меня на свой телефон,улыбался шутил.На след день когда мы опять все вместе встретились он и забыл как меня зовут =)потому что спросил так один раз,но узнал внешне т.к сфоткал.=)так разговорлись пошутили смеялись.
НЕ буду тянуть. . .прошло не мало времени....он ходил к нам с Ленкой часто,жили на одной площадке с ней и по этому двери почти не закрывались.И вот решили пойти на каток.
А я не умею кататься и как коровка на льду....смешно,но я отважилась и согласилась..пошли боооольшой компанией.
Там передо мной встала сложнейшая задача-одеть коньки который никак не хотели надеватьс и тут подошел Гошка,присел рядом взял мою ножку,взял конёк и как куколку одел....тут я его разглядела=)Боже как пряитно ощущать себя маленькой ,хрупкой девушкой в руках такого сильного парня.Как с ребёнком,так мило аккуратно мою ножку себе на коленки,и одел конёк,завязал сильно и заботливо спросил нормально не туго ли,и т.д а я смотрела на него и смотрела,высокий,крёпкий,большие ,да да,...какие у него крепкие руки...ладони....а рядом с ним я...маленькая,просто малюсенькая девочка,по крайней мере такой я себя ощущала,....у него румянец на щёчках,....просто прелесть=)губки пухленькие,и милая....очаровательная улыбка,..так странно но я сразу подметила что там где клык на зубках...он у него чуть чуть повернут,..уххх как мне это понравилось,даже не знаю почему,но очень понравилось,как то зацепило.
ПОтом он мне подал руку,и мы пошли кататься..
он не отходил от меня и всегда держал за руки,я узнала что он катался ,учился ...в хоккей играл когда-то и по этому отлично катается,я подумала как хорошо ,что мне попался такой учитель.
С ним было не страшно потому ,что как только я начинала падать он меня почти что за шкирочку оппа и всё... я ни разу не упала с ним НИ РАЗУ,..даже когда он отпускал...меня...потому что акк только я падала он тут же ловил,как ребёнка,как пушинку.Я помню как люди которые катались брались за руки...человек 5-7....и ехали....иногда сбивали народ...итак чуть нас не сбили но в итоге упали не мы а они все...=))))))))потому что Гошка отлично держался на коньках...да и такого парня не легко сбить...очень тяжело=))))как за каменной стеной...он брал меян за руки сам поворачивался ко мне лицом ,а ко всем спиной и так он катился назад а я вперёд=))Это было необыкновеноо,столько эмоций,мы общались смеялись,и я смотрела на его улыбку и таяла как снегурочка.
Обратно домой собрались уже очень поздно ,в тот вечер я так и прокаталась только с ним а он со мной,с остальными почти и не катались ,изредка они присоединялись...или останавливались все вместе падали в снег смеялись и снова кататься.Итак обратно он опять,снова меня удивил...когда я присела он так же бережно взял мои ножки и снял коньки ,одел мне спожечки=))))Обратно по дороге....он как куклу меня закинул себе на плёче...я сопротивлялась...а он крутил вертел меня..Ленка смеялась...говорит как куклу....и так и эдак....так было мило,так класнно.Дошли до дома-попрощались,Ленка подначила меян на то,что вот давай прощаться с Гришкой и поцеловала его в одну щёку...я же в другою=)))),полная положительных эмоций и каки-то новых непонятных чувств я пошла к Ленке сначлаа посидели у неё попили чай и потом уже пошла домой......
продолжение следует это всего одна 100-ая ...=))простите если опечатки и ошибки будут печтаала не глядя ,потому что вспоминается всё очень быстро ,и кажется что я не успеваю за мыслями=)

[The panther]

очень интересно прочитать еще 99 сотых)))))так что пиши быстрее)))))ну или печатай не глядя)))как уж тебе удобней :wink:

[Я-Лилия]

Ой, как интересно, только вот куда ты пропала, Stasia? Срочно возвращайся и продолжай писать!!!!!!!!!!!!! :wink:

[vladi4ica]

ну, вот так всегда,только разгонишься читать - и нечего :( а так интерсно, что там дальше то :z1932

[ko6e4ka87]

остается только ждать продолжения....а жаль, что так долго...

[The panther]

ну не будем отчаиваться :wink: уверена наши надежды оправдаются))))) :!:

[Stasia]

оййййййййййй=)простите простите меня непутёвую=))))
совсем ушла в реальную жизнь=)кстати всех с НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!!Урааааааааааааааа=)счастья ...побольше улыбок..поменьше разочарований=)и главное ЛЮБВИ!
Итак....возвращаюсь к начатому...
Вот так с того самого дня,мы начали гулять с ним,общаться.Сейчас я вспоминаю всё и понимаю,что меня покорило....его очарование,каааккк он улыбался мммммммм и ещё он очень тонко чувствовал меня=)
Я редко показываю людям....своё глубокое настроение ,бывало я улыбаюсь...а он подходит ко мне..отводит ото всех и спрашивает что случилось..я отнекиваюсь..говорю что всё хорошо....а сама понимаю...как приятно...чувствует...и таких маленьких моментов было оч много...
Всю зиму мы гулялиии,как в сказке.......каждое утро я вставала и ждала встречи с ним....он жил недалеко от меня приходил и забирал меня куда-нибудь.....иногда я выходила к нему навстречу и ещё видя его за несколько метров я мчалась к нему на встречу=)прагала на шею...и всё!мне ничего в эти моменты не нужно было=)))))так как то само собой получилось....мы сами и не заметили..как уже образовалась пара.....без предложений без планирования....так получилось потому что так должно было быть...отношения были легкими непринуждёнными....никаких ссор,никаких выяснений отношений....при этом кстати мы никуда собственно и не ходили...просто гуляли всю зиму гуляли....никакого конфетно букетного периода...но мне этого видимо и не нужно было тогда=)....но знаете.....я ведь девушка....я тут начали отношения тухнуть......неконтролируемо.....просто..начали отдалятся друг от друга......тогда он решил не упускать меня и и........
наступило 8 марта......
Я жила рядом с набережной...река ...мост.....
2 часа ночи.....звонок....стоит он у дверей....с сумасшедшим взглядом...и зовёт меня с собой...я спрашиваю куда..зачем...он не отвечает а просто берет за руку и почти уводит..я быстро одеваю и не хотя иду.....
Приводит он меня на реву выводит на самую вередину.....река замёрзшая...впереди нас мост...небо засыпано звёздами.....лунный свет падает на мост и снег....всё блестит ..сверкает....далеко далеко сверкают огни города.......красотаааа...просто дух захватывает...а он подходит сзади...просит повернуться...
я поворачиваюсь а передо мной огромный букет........огромныыыыыыыыйййй букет.....камышей! ! !
я была в шоке.......не розы...не другие цветы...а камыши.....большие камыши.....я всю охапку взяла...у меня не было слов.....это так.....так неожиданно...так не обычно....за этими камышами меня видно не было=)))))))).....думаю..ну всё покарил=)))))....начали возвращаться домой....а он попросил остановиться закрыть глаза..отошел..и опять...принес......ёлочку ...мааааленькую ёлочку...просто кроху!=)))))))довольная я пошла домой...этот случай мне запомнился думаю на всю жизнь=)......сколько мне дарили цветов..простых цветов я помню еденицы..но чтобы камыши!=)))))да и при луне ....мммммм
Наши отношения продолжались.....я познакомилась с его родителями....мама его души во мне не чаяла.....
новый год мы провели вместе....снчала с друзьями но почти сразу ушли....решили побыть вдвоём.....=))))это был необычный новый год...не шумный..спокойный....без романтики....без бурных эмоций....но какой то теплый . . .светлый. . .
продолжение слудет.....это 98 сотая=)...простите что так мало.....как только вырвусь снова напишууу=))))очень приятно что вам интересно читать......обещаю как только вырвусь сразу буду писать снова и снова=)...на недельку уеду..не скучайте=)

[Natali_Heart]

Stasia очень интересно...и красиво все так...давай быстрей возвращайся!!немогу дождатся продолжения... :roll:

[The panther]

тоже жду с нетерпением)))только прошу не бросай нас так надолго,а то мне уже пришлось заново перечитывать историю,что бы вспомнить все тонкости)) :wink:

[Stasia]

И снова...возвращаюсь..чесно говоря сейчас у меня настроение не на высоте=)
так что видимо продолжение будет в том же духе...ладно вот дальше...
...Гошка был потрясающим..понимающим....милым....но ещё ребёнком...
не сразу но это почувствовалось...когда уже насладилась всеми прелестями начала присматриваться..прислушиваться ...к себе.....забегу немного вперёд...на данный момент прошло уже очень много с тех пор как мы были вместе.....какое то время не общались вообще...я уже живу в другом городе..и вот получилось так что он нашел меня позвонил...и что меня ооочень удивило....человек не изменлся вообще....так сказать каким был таким и остался..прогресса нет...вот такой он...милый ...добрый...простой..домашний..но стоит на месте...видимо это и стало первой трещиной......я всегда куда то стремилась....
так вернусь к рассказанному...
Сейчас я вспоминаю какие то яркие моменты в отношениях .....так что пусть не складно немного...тем не менее....
И вот постепенно отоношения начали тухнуть...
Мне становилось скучно...я перестала по нему скучать.....
начались тяжелые дни прихода-уходы..объяснений...непониманий...на какой то промежуток он стал очень жестоким...я считала всегда что главное уметь расставаться ЛЮДЬМИ..т.е без ненависти криков ора...но как показывает практика..время...люди...это бывает редко и получается мало у кого...
ТАк и в этом случае...когда я пыталась мягко спокойно м тем не менее понятно коротко сказать НЕТ...человек видя что я не кричу не ору..видит надежды...начались похожждения..и даже слёзы...да он плакал.....у него было больное сердце...как я потом узнала...он стоял на коленях и умолял быть с ним...грозился умереть...и на моих глазах..ему было плохо..он задыхался....я разрывалась....не знала как поступить..это какой то шантаж....и тем не менее прекрасно понимала что не могу с ним быть из -за жалости....да..это всё что осталось ..от всех тех чувств....
НЕ буду томить подробностями....я тоже стала жестокой...что на меня совсем не похоже..я стала закрывать дверь перед носом и просто игнорировать..потому что по другомуне помогало..и человек понял...
вот так не красиво закончились наши отншения...
Поскольку я общалась с Леной а она с ним ..мы часто пересикались... отношения ко мне у него было как волны..приливами и отливами..то нормальное....то не привет ни пока...
И я была за нормальное общение.....а он не мог ....не мог не напомнить не спросить....ни попытаться снова возобновить......шло время и притихли эти попытки...я расслабилась....наконец....
Всё это время мы все..общались ещё с одним человечиком..звали его...Саша...
Боксер...небольшого роста...но плотный...симпатичный....даже красивый...правильные черты лица.....какой то резкий...даже немного грубоватый и в то же время обоятельный...и жёсткий..
Невзлюбила я его сначала....а он был удивлён ....как же так....кто эта такая...на него вешались все подряд....а тут я...и нос отворачиваю....ещё и отвечаю ему....подкалываю....
таким было наше общение основаное на подколах...язвы.....
как то я сидела в плохом настроении....и общалась по интернету -мирке...со знакомыми общими моими и Саши...как вдруг в дверь постучались...на пороге стоял сосед..который держал шоколадку..сказал что от Саши...я удивилась....
Села за компьютер...в мирке увидела его ник....
-решил добить меня?=)....отравлена наверное?=)
-нет,может быть у тебя настроение поднимется,хотя бы чуть-чуть...от сладенького..
-я не люблю сладкое....
И это было правдой я не люблю сладкое...и я не поверила что от кого от кого но чтобы ОТ НЕГО были такие милые намерения....
На следующий день он позвал меня гулять.....но не напрямую..чтобы был разговор....диалог...чтобы я не могула отказать...просто написал в личные сообщения..в парке..там то там то ..вечером...
я почему то пошла......
мы гуляли по парку....был дикий мороз....зима....оооочень холодно...рядом с паркой замерзшая речка.....я увидела тропинку..маааааааленькую и огромные сугробы..и побежала по ней....он за мной....-куда ты.....НАсть..енльзя туда...ты же провалишься....
я бежала уже не по тропинке..я по сугробам..которые были выше колн...падала и снова туды...там далеко было...меньше снега....я хотела туда....был уже вечер и снег блестел ослепляя глаза...и как это бывает в кино..естественно я упала..и он(кстати был в туфлях....и представляю как было не сладко ногам)..он протянул руку...а я дернула на себя...упал и он...
н буду утомлять романтическими моментами....я не позволила себя поцеловать..
мы встали и вернулись на большую тропинку...гуляли дальше.....
он крутился возле меня как волчок=)...
мы дошли до атракционов......колесо обозрения и т.д...пусто...никого..вечер...кстати зрелише...мне оооочень понравилось....и тут он отходит и откуда-то достаёт красную..алую..розу....(не люблю розы ....всё равно было приятно и тем более неожяданно)......вот это...сказать УДИВИЛО...это не скачать ничего....повергло в ендоумение..совсем на него не похоже...
Протянул розу...как то резко прижал к себе...и поцеловал....и опять же неожиданно..поцелуй оказался ОЧЕНЬ нежным..даже каким-то трогательным....оказывается у этого грубоко дерзкого и романтичного парня....безумно нежные губы....мягкие...и вот среди..этого великолепия..снега...снегурочка расстаяла...
не совсем....но расстаяла..
МЫ стали гулять чаще.... он не переставал меня удивлять..дарил цветы....кричал на весь парк что любит меня....ещё я узнала что он в душе очень тонкий и чувствительный он сочинял для меня прекрасные стихи.....я для него была как муза....он играл на гитаре..так что у меня замирало сердце....он пел для меня песни....и в то же время он был темпераментным....вспыльчивым..ревнивым.....и я..не отставала...что во мне було так это темперамент..мы бурно ссорились и так же бурно мирились....
Как то мы шли домой....и ссора не заставила себя долго ждать...
кричали...разводили руками...
-я бы прибыла тебя...вот чесное слово....
и замахнулась картинно рукой....
-давай...давай...ты меня 10 раз ударишь по лицу...и я тебя один раз..
я была в шоке....МЕНЯ УДАРИТЬ?....как?не может быть....и он сможет?
и естественно я согласилась....
1 раз ударли....как то несильно..пощёчина..он просто стоял и сверлил меня взглядом...не двигаясь как памятник замер..ударила два три четыре...такие ще пощечины...не знаю что на меня нашло..у него был такой взгляд что он меня сейчас просто убьёт...и так пятый шестой седьмой...девятый..а десятый раз ударив..я резко закрыла лицо..думая что сейчас мне прийдёт конец..на что он просто прижал меня и поцеловал меня в мои руки..и мы тихо пошли далше не говоря ни слова друг другу..
это были странные отношения...можно сказать страсть...но какая то больная...
я пыталась с ним расставаться..но он не отпускал меня...пыталась уходить..кричать..и спокойно но он говрил ты будешь моей и всё тут....обнимал меня...и спокойно ждал пока я успокоюсь..выбьюсь из сил.....и сдамся..и я сдавалась.....я уходила домой...и говорила по телефону что мы не будем вместе а он меня встречал..утром...и начинались снова разговоры...в любом случае останавливал меня...и мы то мирились то ругались....он обрисовал мой подъёзд..напиал на стенах стихи....вешал большую надпись ....Прости меня я люблю тебя....он даже писал кровью что любит меня..и это уже было ненормально..я стала его боятся....когда он со мной ссорился он был очень злой...уходя от меня..он мог с кем нидуь подраться...а по скольку он был боксер...людям которые его на улице случайно одергивали...какой нибудь пьяница ...который сказал ему чего хлопаешь дверью подъездной....получал в зубы...вообщем это превращалось в кошмарююот которого я не могла избавиться...он приходил даже с листочком и предлагал -давай пойдём ....со мной....один день подари мне...я отказалась он психанул и бросил в меня эту бумажку....ушел...я прочитла там был типа план действий....как в нашу ту прогулку....он хотел повторить самые перкрасные моменты...там было написано..подарить розу там то там то...крикнуть что люблю там то там то...и т.д...
БЫл ещё один случай...Мы пошли к его подруге...Кате домой...там пили чай...и тут опять что то случилось..я уже не помню что....но он как всегда начал толи гшрубить то ли ещё что...
-я сейчас выкину тебя..дура...
-давай...
я как всегда сама нарывалась ....потому что всё ещё не верила что он способен на такое...
он схватил меня на руки...кстати должна заметить он был ещё выпившим..пошел к балкону (этаж 13)...и на руках с болкона....меня стал держать...я вцепилась в него...кричу
Катяяяяяяяяяяя..(так звали его подругу).
мне было очень страшно......неверной движение и он бы уронил..всё таки подо мной только асфальт....и он держал меня почти что на только на руках...т.е от ладоней до изгиба локтей...благо я маленькая и лёгкая...и всё таки..
катя вбежала в комнату..начла кричать
неси сюда её придурок..ты что делаешь..прекрати немедленно..
После этого случая...я ушла естественно и больше с ним не общалась...он чувствовал вину..пыталася извинится...встал на колени посреди улицы..он плакал....но эти попытки помириться стали отличаться от предыдуших..он уже не применял по отношению ко мне грубость...по этому закончить эти больные отношения я смогла..
Ещё долгое время после этого...он грозился уйти в армию и т.д...а я продолла общаться...просто привет....никаких надежд..нормально....я быстро забываю плохое...и к нему и к Гоше отношусь спокойно ...и если было плохо..(не из-за меня) а например нужна помощь я была готова помочь...
видимо это их и мучало.....а послать так сказать грубо..прекратить общение я тода не могла...не понимала зачем?..почему я не могу оставаться человеком..почему я должна излучать к ним ненависть чтобы им стало лучше...почему так легче?..
.......продолжение следует=))))))))))

[MarKiss]

Слушай, мне твоя история про боксера очень свою напоминает - романтика, стихи и этот гнев и битье пощечин... Так приятно вспомнить! Какой же счастливой я была тогда... Ой, настальгия... Но не смотря на добрые воспоминания я не такая уж и добрая, поэтому лишь оптимистично верю, что все повторится, будет ярче, но уже с другим человеком! У тебя наверняка так и есть теперь:)

[Stasia]

MarKiss,счастливой=)да...сначала была страсть дикая,непонятная,а потом стала просто неуправляемой,как буд-то мы оба сходим с ума=)я тоже ни смотря ни на что ,вспоминаю его с улыбкой=)

[Ритусик...]

да оч интересно.пиши побыстрей!!!

[Stasia]

Обязательно буду продолжать, и кстати хочу ещё раз заранее извиниться за ошибки и опечатки так как пишу не глядя...еле еле успевая за воспоминаниями, моно сказать на одном дыхании=)))очень приятно что вам нравится,что обратили внимание=)..так продолжение следует=))))

[Stasia]

.....Немного вернусь...к моменту когда я была с Сашей..
Саша играл иногда в контр страйк...вынаверное знаете эту игру та вот...часто заходил к знакомым друзьям в компьютерный клуб....как то он взял меня с собой..зашли в компьютерный клуб...он меня познакомил с некоторыми его знакомыми....сел за компьютер рядом с Никитой...они оба играли а я села между ними...с Никитой мы разговорились..(Никита с Сашей когда то играли вместе в однйо команде....Никита учил его)...хотя это не суть важно...Никита рассказывал мне про свою девушку с которой они недавно расстались...бурно с диким возмущением....постоянно повторяя - представляешь-ну как так.... и т.д..)))
..Так вот спустя время...уже после того как я разошлась с Сашей...сидела я в мирке(чате)..и мой ник увидел никита....так разговорились....у него отличное чувство юмора..он заставлял меня улыбаться даже через простые ...черные буковки на белом экране))поднимал настроение..весёлый непосредственный...с каким то своим глубоким интересным миром...он был какой то особенный))...все говорли какой он бабник...ууууу..кошмарр...были и недостатки у него он хвалился своими победами...гламурный красивый...даже сладкий...и это мне НЕ нравилось...через чур сладкий....сахарный мальчик...в свою очередь я изначально решила что уж с ним то я не буду нет....всегда отрицала ....оттталкивала и отказывала очень красивым ухожерам...бабникам....в то время мама уехала в париж....Лена жила со своим парнем...и я часто общалась с Ленкиным братом...мы поскольку жили можно сказать в одном тамбуре)двери часто и не закрывались...мы вместе смотрели фильмы..он не умел готовить ....покупал все для пиццы...и я готовила очень вкусную огромную пиццу...пальчики оближешь...я его совершенно не воспринимала как мужчину....неетт...мы шутили вместе....ели..смотрели фильмы...ничего особенного....скорее как брат был....спорили..я даже спорила что смогу бегать по утрам и проиграла...два раза встала и не смогла больше))))..первый раз мы бегали вместе с ним....рядом был парк..переходящий в лес....и в парке карьер....и вот мы собрались встали в 5 утра и побежали...красотааа..только только утро ...солнышко встает...птички поют...запах леса....лето...ммммммм...мы добежали до карьера(заранее я была в купальнике)...и пошли купаться..круто! ! ! это действительно суперррр)).. в следующий раз я проспала и следовательно проиграла наш спор))))я уже и не помню на что мы спорили......
Как то Никита...предложил встретится.....а мне никуда не хотелось идти....я собиралаьс готовить кушать посмотреть что нибудь интересненькое....настроения особого не было....но Никита настаивал....давай говорит приеду...он знал где я живу..знал и Лену....всё моё окружение)...я согласилась он приехал мы пошли в магазин...у кассы...он оплатил все мои продукты..что меня приятно удивило)...взял коньяк....
МЫ пришли домой....он предложил выпить ...я отказалась не люблю коньяк..да и е хотела я пить..он ещё в магазине предлагал....выбрать чего хочу но я отказалась...я готовила кушать мы болтали о том о сём...слово за слово...и я решила что уж...можно что нибудь и выпить..мне как раз на день рождения подарили вино коллекционное ...должно быть вкусное...попробую....а так как я не пью впринципе..разве что очень редко...в меня просто не лезет алкоголь...вернее большое его количество.....итак...мы болтали ...смотрели фильм....Никитка не приставал..я и не собиралась допускать этого...но..мне вдруг стало очень плохо....я не напилась нет....я отравилась.....я не знаю чесно чем ....может быть вином может ещё чем но мне было очень плохо...у меня потемнело в глазах я упала на пол...плохо помню что к чему...помню как ползла к кровати..Никита помог ..положил меня на кровать...бегал ...водички носил....но я не могла ни говорить ни видить..и ещё мне было стыдно..вот думаю кошмар...ко мне гость пришел а я....а я тут валяюсь...не могй ни встать ни проводить ничего вообще ничего не могу потому что в глазах темно...жарко...плохо...я пошла в туалет..и вот феноменально то чего никогда со мной не бывало я там уснула...проснулась выползсла пошла на кровать....была уже ночь...Никита крутился возле меня...что то говорил но его так и не слышала...чуть чуть только просто сказала извини что так получилось....я уснула...а он сидел рядом со мной....на полу ..возле кровати и тоже уснул...рано утром я проснулась ...мне было уже лучше...даже очень хорошо..а Никита собрался на работу....он был администратором в компьютерном клубе...я его проводила...он улыбался...я вдохнула с легкостью...фу...вроде как обошлось.....но перед тем как уйти мы завтракали...когда я умывалась брызнула в него..он меня обрызгал водой..и мы как маленькие дети бегали по всей квартире...обливая друг дружку водой....кидались подушками....Он ушел..
Днём пришел мой сосед))))улыбнулся...поболтали я ему не рассказала про инцедент который случился со мной было стыдно...и непохоже на меня...он протянул мне письмо....там было так...-всё это время я думал как тебе сказать о моих чувствах...я не хочу на тебя давить я.просто хочу чтобы ты знала..сначала я думал это просто дружеские чувства....но нет..ты мне очень нравишься....больше чем друг...я хочу чтобы мы были вместе..хочу знать возможно ли это...если ты скажешь что нет ...я всё пойму...без обид..я не могу тебе сказать об этом по этому пишу...напиши и ты пожалуйста...ничего не объясняй просто возможно ли это....да или нет...",...Так трогательно....я улыбнулась...грустно улыбнулась....ведь с ним я не хотела быть ...вернее не хотела быть с ним как его девушка нет....по этому давать зря надежды...глупо..я не хотела джелать ему больно...и чесно написала -нет....и он ушел
Ближе к вечеру ..ЗВОНОК в дверь....на пороге стоит Никитка, улыбается..с цветочком...вот думаю подлиза....ай яй яй...не буду мучать подробнстями...но так он приезжал изо дня в день...ко мне ..привозил чтонибудь вкусненькое..всегда весёлый...обоятельный....я повторяла себе Нет нет нет...только не он...но сама не заметила как .....так получилосья ответила да..что буду с ним...и мы были вместе...я всегда была готова к тому что мы это несерьёзно что он вот вот скажет поигрались и хватит по этому пыталась относится легко..что было кстати очень сложно...но как ни странно он оказался заботливым...и всех своих пассий он отшил если можно так выразится....шли месяцы один за другим...мы были вместе и всё было хорошо....я оставалась у него...он у меня...ни моя мама ни его папа не были против...у нас всё было как то сказочно хорошо...я смотрела в его глаза...и тонула в них..

[Stasia]

.всё было так лучезарно...мы слушали музыку вместе.....ммммм красивую.....есть группа такая...не буду её нзывать Исландская группа...когда я была у него....мы включали её..громко так....на улице шел дождь...мы открывали окно....у меня не хватает слов чтобы описать каким было прекрасным то время....он с работы ехал за мной..мы гуляли...когда он переежал с папой...в другую квартиру...его папа уехал..а мы воорудились тряпками ..средствами для мытья...и вымывали квартиру...дружно так)))...мы всё делали вместе....я жила для этого человека...да да именно так я жила для него....я жила им..я жила его жизнью...и все мелочи прощала...любила очень..никуогда бы не подумала что смогу быть с ним..шло время...около полугода прошло ...больше ....скоро должен был быть новый год....но плюс ко всему ....некая проблема образовалась ...я...я и мама переезжаем в Москву.....встал вопрос о том что дальше...как дальше быть в гаших отношениях что делать....мне было неважно...лишь бы быть вместе с ним...перед новым годом..(где то за недели две)...он зовёт меня...в клуб.. я приезжаю..ночью почти..мы усаживаемся за стол....он смотрит на меня холодным взглядом...как буд-то сквозь меня...и говорит ..говорит а я как буд-то не слышу....я не верила что это возможно не верила воим глазам...у меня текли слёзы..я думала ...я хотела чтобы это было всё сном..он говорил о том что мы не можем быть вместе...он говорил говорил я не понимала почему ...не знала почему....он обвинял меня...не говоря ничего конкретного...не могла промолвить и слова...я просто попросила дать мне его руку....и всё...больше ничего а он не дал....я встала и пошла...это был центр города...ночь....глубокая ночь....я плакала...я рыдала....я ла по дороге и рыдала а он отпустил меня ночью....одну...я позвонила почему то маме ....она испугалась услышав сл...ничего разборчиво я сказать не могла...просто плакала..кричала....плелась по дороге...когда перестала захлёбываться собственными слезами остановила машину..и поехала домой...водила был весёлый увидя меня он начал успокаивать говоря что всё ерунда всё будет хорошо...хотя кроме адреса я ему ничего не говорила...всю дорогу я молчала...а он успокаивал даже и не зная причины горя...
Новый год мы встретили естественно врозь...я с Леной..знакомыми ..подругами...странно но Гоша зная из за чего я сижу и тихо плачу..приносил мне чай...новый год был не просто новым годом...провожали меня в Москву..провожали ещё одну девушку котоаря уезжает в Израиль .....и + ко всему ещё и новый год втсречали..было бурно и весело...но в душе было не очень хорошо....прошла неделя две после нового года...раздался звонок..это был Никита...было уже поздно но он умолял приехать...что бы что то мне объяснить..я поехала...я была спокойная...приехала....мы зашли на кухню....я села на подоконник..он на стул оперся руками о голову..и начал говорить ....взяв с меня обещание что я не уеду ночью..не сорвусь....чтобы он не говорил....и так....вот что он сказал он начала говорить о том что он ...меня обмынывал когда мы были вместе...что он встречался со свой одногрупницей..что она хорошая,что она его понимает что она замечательный человек...что она знала о том что он со мной...но приходила к нему на работу...они вместе гуляли...и т.д....был такой момент когда я ему сообщала о том что я уезжаю в москву вот вот...я позвонила ему и сквозь слезу сказала что я уезжаю..на что он холодно сказал..ясно..пока....и теперь он объяснил почему он был такой холодный со мной ....поому что рядом была она..и он не хогтел её обижать.....он рассказывал как она ночевала тут...как она спала там где лежала я....когда меня не было...он говорил все это говорил и говорил...я молчала..я не плакала нет....я тихо умирала...потом он сказал что любит её...он встал на колени он клялся что любит её...потом он начал кричать-ну ударь же меня!ну сделай хоть что нибудь! ну кричи.....а я сидела и смотрела на него....я никогда не чувствовалла себя настолько растоптанной....за что...за что со мной так он поступил что я ему сделала...он сбивался...говорил вспоминал случаи когда мне врал....когда посылал меня....когда грубил мне иили не брал трубку потому что была рядом она...потом вдруг начал говорить что любит и меня....я молчала...я просто его ненавидела ...он просил прощения....он лег спать...а я сидела на кухне и тихо плакала...было больно как никогда я вспоминала то что было.....и понимла что было все не так как мне казалось...что расстались мы потому что он врал мне....а не потому что я виновата...хотя от этого мне легче не становилось....я не знаю что нашло на меня ...я взяла трубку...его...я набрала её номер....она взяла трубку..было где то 4 утра.....она взяла трубку думая что это он радостная....а тут я...здравствуй говорю...она здравствуй..она начала говорить что любит его ...и что не отпустит ...я слушала...что он ей дороже жизни что она видит смысл жизни в нём и хочет быть с ним...а я сказала что выбирать всё равно ему....пожелала ей удачи....положила трубку и пошла к нему...я была сама не своя....тихая..как неживая...мертвая..я подошла к нему потолкала его ис казала что я ей звонила...он вскочил начал кричать схваитл трубку..и спросил у неё не обидела ли я её...ничего ли ей такого не сказала(боже как было больно...я ничего ей не говорила...не угрожала...как он мог подумать...я бы не опустилась до такого)..и с криками лег спать ...я не спала всю ночь ..утром ушла....когда пришло время уезжать садится на поезд......меня пошли провожать...он тоже пришел...пришел и Гоша..но я на улице со всеми порощалась а Никиту позвала в поезд я его обняла и повторяла что люблю его....он тожн говорил что любит не знаю зачем....он вышел из поезда....встал перед окном и поезд тронулся...как в фильме.....по щекам текли слёзы.....я думала о том что прощаюсь спрошлым и начну жизнь с нового листа...что я переживу..я сильная ..я смогу...я плакала потому что хотела чтобы Никита был со мной.....я плакала потому что я готова была оставить все ради него...но ему это не нужно было...
И так я приехала в Москву....тут мы купили квартиру....потом приехала мама...начались проблемы бытовые..я держалась...решили что пойду учиться во ВГИК...впереди сверкало прекрасное будущее...прекрасные перспективы....в уме были планы...настрой...а в душе была боль...
продолжение следует...ещё много...очень много))))))))))

[mmska]

Stasia..да, тяжело тебе было, тяжело....начало красивое....а тут...становится очень грустно и обидно...что же было дальше? тв надолго только не пропадай с продолжением....а я вот ток и рассталась тоже с Никитой...и все из-за его вранье....примерно такая же ситуация......но мы сильные;) мы справимся..ведь так?)

[Stasia]

Никита пропал...казалось он и не вспоминал меня.....уехала и ладно....тишина ...ни звонка ни смс-ок....Я начала учиться жить без него,без мыслей о нём...в конце концов у меня новая жизнь...и начну я её с чистого лсита-повторяла я себе...
Так проходил ..день..другой...третий...
ЗВОНОК...он...скучает....говорит что любит....говорит что я нужна ему....
у меня срывает голову...я не понимаю что делаю,совершено себя не контролирую..
звонок на след день и так несклько дней...люблю люблю люблю...в голове что всё в моих силах...я могу потерять и не прощу себя...ещё один звонок почти ночью..а вернее глубоким вечером....он...просит приехать....говорит что хочет быть рядом....
кладу трубку.....набираю папу...(он с мамой в разводе и живёт в том городе где и Никитка)...слёзы...папа....как..что...почему...в первый раз прошу его совета...никогда отношения не были особо близкими ...не посвящала особо ни во что его....видились раз в 3-4 мес...привет-пока....а тут...мама ушла толи в магазин толи ещё куда.....плачу...папа...что делать..ТУТ-ВГИК,тут перспективы,тут вроде хорошее будущее.....а ТАМ-ОН и больше ничего....папа сказал просто и коротко что людей терять легко..а всё материальное...всегда можно возобносить оно сейчас есть а завтра нет..а человек если он правда твой...то он на всю жизнь...обосновал своим опытом(поверьте он у него есть,и знает цену деньгам,был и грузчиком давно и оч обеспечеым человеком..и семья у него есть...так что говоря всё это он попытался привести пример,объяснить,и чтобы я сделала выбор,поняла что МНЕ нужно)..спасибо папа....
ЗВОНОК в дверь....пришла мама....что случилось??почему ты плачешь...а я сказала только одно...я уезжаю...к нему...всё...
ШОК,.как...так...а как же учёба....как же всё....как так..так резко ..вдруг...потом тишина мамины слезы....и просто сказала -да.....это твоя жизнь...когда то сама мама когда собралась замуж..бабушке(её маме) послала просто письмо...что я выхожу замуж..ей было 19 лет...и бабуля просто сказала хорошо....была в шоке не ожидала..тем более ещё и я должна буду родиться чуть позже...) и мама тогда рне стала укорять...просто доверилась дочери....это её выбор..и она его уважает...так..моя мама мне и сказала....делай как считаешь верным а я тебя поддержу в любом случае...я верю что ты делаешь всё правильно....
НА слёдующий день я купила билет и поехала....
Меня встретил Никитка....довольный счатсливый..в первые же дни я простудилась он носил мне чай...среди ночи..просыпался..ходил делал чай...укрывал...забота..я не сомневалась я сделала всё правильно .....мы жили вместе и с его папой....день за днём....было очень хорошо....пиццериии кино...гуляли...клуб его..играли..ездили на соревнования....было здорово....
(что то сегодня нет сил писать позже больше напишу)

[mmska]

Stasia, что-то ты так грустно это все рассказываешь, хоть и говоришь, что было здорово...что стряслось потом?:(

[Thy Beloveth]

Восхищаюсь тобой, Stasia, вот так всё бросить - учёбу, все открывающиеся перспективы, - и уехать обратно к любимому! Многим такой смелости не хватает! И как бы там ни было дальше, лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего так и не решился сделать!
Жду продолжения!

[Stasia]

И вот я вернулась.....
Итак..мы жили дружненько,часто гуляли...
помню как мы пошли на площадь...в парк....сделалаи бутербродиков .....водичку купили журнальчики книжки..и устроили такой мини-пикник....на травку постелили плед...читали книжуи лежали...болтали...шутили...было яркое солнышко...вокруг ходил народ...это был центр....много компаний разных были в парке....такие же парочки...просто друзья...и многие другие..но мне казалось что время вокруг нас застыло......что мир кружится только вокруг нас двоих))))
Сейчас вспоминаются только ярвик моменты....одним из таких моментов совместной жизни было...когда я пошла в магазин....чтобы сделатье му подарок...я искала игрушку большую игрушку с замочком в животики или ещё где чтобы можно было внутрь что-либо положить...возможно я это уже писала ранее...сейчас некоторые события немного во времени и в памяти сбиваются...если уже писала то простите ради Бога...
так вот...я обошла разные магазины ...попадались нелепые игрушки ...или кормашек маленкий....но кто ищет тот всегда найдёт!=)и я нашла пушистую пушистую белую кошку большую....на животике был замочек маленький через который можно было выпотрошить(какое не красивое слово) кошечку...и постирать..для этого предназначался изначально замочек...но я использовала по другому....ночами когда получалось...я вырезала сердечки из белой Бумаги(хорошо что я занималась рисованием и очень это любила и бумаги разной у меня было много) ...красной краской закрашивала сердечки и сушила..разных размеров....вырезала из журналов сердечки но чтобы были белые полосочки на рисунке....и начала заполнять ...писала много разных приятностей нежностей...сердечко за сердечком....вспоминала какие то моменты приятные...весёлые в нашей жизни...писала то как забавно мы друг друга называли....он меня называл например -моё сладкое заворное пироженое)))писала какие то афоризмы....стихи...не просто стихи а сочиненые мной...посвященные ему(я не пишу стихов...но было дело ...нашло...как волной накатило..и написала несколько для него)...и так ночь за ночью....я это сделала....я сделала 1000 сердечек с короткими признанийми и с длинными стихами воспоминаниями историями нашей жизни...как сейчас помню...заполнила ими кошечку...и пришла к нему в клуб подарить ...он растерялся..но было приятно...я даже сейчас улыбаюсь чуть чуть...хоть и улыбка эта грустная....кстати возможно ещё не писала о том о чем сейчас напишу но тем не менее далее это будет важным моментом....перед отъездом в Москву я нарисовала для него картину НАС двоих...сидела почти всю ночь и рисовала....я раньше никогда ни для кого не рисовала такие серьёзные картины большие...рисовала мастихинчиком...мне так больше нравиться=)там девушка обнимала парня а он её...чуток приподняв её...длинные волосы струились.....все кто видел говорили что там изображена страсть....и действительно ...когда я закончила картину в первю же очредь я поняла ....да это страсть...когда начинала рисовать были просто мысли о нём и ЧТО выйдёт в итоге я не знала....когда я ему её подарила он прослезился даже....видимо сильно затронула...глубинки его души...я ещё тогда подумала...какой он замечательный человек...мне почему то было так приятно...
В совместной жизени ссор сначало не было.....мелкие были....он был очень ревнивым...и я.и я...постоянно помня ту девушку те его слова...про неё....в такие моменты было тяжело..но я боролась со со своими "тараканами"....
Помню как мы гуляли...и как раз продавали ландыши...это мои любимые цветы....ландыши....ммммммм....если можно сказать так=)как в песне-ЗА это можно всЁ отдать!-....очень их люблю....бабульки продавали их....мы гуляли а я охала..ахала...приговаривая как я их люблю....так получалось чо мы часто проходили мимо этих бабушек.....в итоге спустя возможно неделю..я купила себе 5 букетиков ландышей...букетики маленькие и стоили толи 30 толи 50 рублей.....пришла домой сияющая....сфоткала на сотовый...они ещё долго меня радовали....Никита увидя их ничего не сказал...
Счастье длилось не долго......начались ссоры....банальные...не бытовые....странно но бытовых проблем не было ....всегда вечером его ждал вкусный ужин ...он любил вкусно покушать...я не знала что стало просиходить и почему....как то он отдалялся от меня...при всей своей огромной любви и я хотела взаимности и хотела чтобы Я тоже была счастлива..т.е....чувствовала что он меня любит.....но этого почему то я не ощущала....какой то холод...ссорыы...я плакала.....просто говорила что не чувствую что любит и всё тут....изо дня в день...вдруг он перестал меня целовать.....может целый месяц если не больше он меня не целовал...всё было но почему то банально не целовал.на вопрос почему он отвечал что не может себя заставить..не может себя насиловать просто не хочется....соррры..каждый день слёзы....каждый...это не было на меня похоже..что со мной происходит...что с нами происходит.....я не знала главного ПОЧЕМУ...если бы знала старалась бы что-либо решить....но все разговоры заканчивались слезами....ссорами.....слышались обвинения....упреки..недоволльства....всё так запутанно непросто и в тоже время ничего конкретного я не слышала....я не чувствовала себя его ДЕВУШКОЙ его любимой девушкой.....его брат говорил что он из меня делает друга.....я задумалась потом над этим так и есть.....начала закрываться в себе...то плакать...то уходить в себя.....уходить гулять в одиночестве.....всех моих друзей Никита как то быстро отшил....они ему не нравились....все поголовно ......хтя было исключение одна девушка.....было такое впечатление что вмоей жизни должен быть только он...и было время когда я понимала что это не правильно но была даже на это согласна...но в чём я была категорична...а вернее стала...постепенно в том ..чтобы то ЧТО он просит от меня...он давал и мне....чтобы не просил того чего не может дать сам.....мы ссорились...бесонные ночи...выяснения отношений и снова непонимаение...почему почему почему так....

[Stasia]

Как-то я пошла в клуб с девчёнками..в ночной клуб....Никита был на работе в ночь....
и в клуб вместе с нами пришел Дима....он увидел меня..обрадовался..спросил как дела что да как..сказала что всё отлично..он знал что я с Никитой...мы танцевали веселились...выпивали...хотя я не пью в ту ночь я пила....Дима за мной ухаживал...но так как буд-то чего-то хочет от меня НЕт....он просто заботился..говорил кучу комплиментов..(как давно я не слышала столько приятностей)...мы когда то отдыхали вместе я с Никитой и друзья и знакомые Никиты в том числе Дима........вспоминали то время...смеялись....пошил танцевать на танцпол.....не буду томить он меня поцеловал....сначала стала его слабо оттталкивать но от громкой музыки и алкоголя кружилась голова..и я сдалась....кстати в этом же клубе отдахал брат Никиты...после клуба Дима извинился как то так ...ради приличия наверное....и мы решили -забыли...
После этого я думала рассказать ли Никите об этом.но как он приходил домой начинались ссоры снова...не ласки ни любви ни нежности с его стороны не было.....тем более......поцелуев.....да я сделала ошибку что не рассазала ему...я не права...как я могла ...держать это в себе....
с Димой мы потом ионгда общались...и я чувствовала как он мной восхищается..искренне.....я говорила что с Никитой проблемы...он недоумевал как так....и почему так с Никитой....ведь он сам помнит как мы были счастливы когда отдыхали все вместе..как Никитка гоняясь за мной обливал меня из шланга=))))как мы ели шашлыки и когда они пили водку я незаметно от Никиты переливала из его стопки соседу=))))в итоге тот парень дикооооооо напился=)))ВОт так вот....наше общение стало для меня какой то отрадой...в то же время...сквреное чувство что я что-то скрываю...и так делать нельзя...и конечно это всё открылось...Никита увидел наше общение через интернет...психовал опять крики...я плакала ...просила послушать чтобы я объянила...он метал молнии и не хотел меня выслушать...я ушла....к подруге.....думала всё прийдётся разъезжаться...ведь он не простит....позвонила Диме в слезах...сказала как есть..и как раз ему позвонил Никита решил разобраться.....и они встретились....в тов ремя как я с подругой пошли в больничку к зубному....зазвонил мобильный Никита...просит меня приехать к ним..я соглашаюсь..но я решила для себя что не буду отправдываться и унижаться ...да я не права..но это не смертельный и не непростительный грех....
Приехала...сидят они оба за столиком...я села...выпиал успокоительное....Никита попросил меня дать ему руку...и начал .......начал вдруг извинятся...я Дима сказав до свидания...и -всё будет хорошо....встал и ушел....Никита сказал что Дима рассказал ему и сказал чтобы он меня не обижал что зря он так со мной...что я замечатлеьная и меян нужно беречь...дааа такой развязки я не ожидала...и конечно простила его..и сама попросила прощения за то что скрывала....но прошло три дня и всё вернулось в круги своя как были ссоры так и остались..
Шло время и я решила что нужно двигаться вперед ....и лучше нам переезжать в Москву=)..а для начала лучше съездить просто к моей маме в гости...тем более и она переживала....что лучше тут начинать строить свою жизнь..и свою будущее,чем там терять время....что мы ис делали мы поехали в Москву...
БЫли варианты как поехать..и мы выбрали вот какой..поехать на товарном поезде(перевозили посылки).......кто не знает раскажу как это....два вагона...в одном купе для проводников..там два места..и есть ещё купе 4 месте...обысное купе....туалет комфортный...у них(проводников(их 2-е))там плиточка маленькая катрюльки...столик...в вагоне..сами готовят супчики....душ есть..т.е всё нормально...а то что есть ещё купе (это старая моджель раньше ездили помимо 2-ух проводников ещё кто то там)..так вот в это купе нас и поселили...единственный дискомфорт был в том что вроде как подольше прийдётся поехать..но ничего...
Мы пришли на вокзал ..на проводили....замы поехали...как было весело...это то время когда мы вообще не ссорились....мы играли в карты мы гуляли когда были остановки...иы готовили кушать нормальную еду...а не бутики и всё=)))Проводники были просто уморительные..обалденные...весёлые....мы постоянно смеялись просыпались рано засыпали поздно...с музыкой..весёлыми дорожными историями....так мы доехали до Екатеринбурга и застряли....какой то путь закрыли....и вагоны встали..товарных много...и начали наши вагоны то цеплять то отцеплять..перегонять...мы пошли гулять в Екатеринбург....я Никита и проводник...сидели в кафешке....болтали....то что нам рассказывал проводник просто невероятные и весёлые истории....в двух словах не рассказать...=)))...гуляли в парке..возле фонтана...и ждали когда же нам откроют путь...и так мы застряли на 3 дня=)))))))))))))))))))))какие три дняя уххххх...есть что вспомнить....мы не ссорились с Никитой ....эти условия....постонное ожидание так сказать общая проблема нас сблизила...он поддерживал меня когда я переживала..дни полные позитива...хотя сам он тже воновался..спустя три дня...мы решили купить билеты на поезд пасажирский...так как такие случаи с товарными бывают...и могло продлится такое чуть ли не неделю....и мы купили билеты и поехали .....приехали...мама встретила нас...ооооо забыла рассказать про то почему она нас встретила вместе с братом Никиты....
У Гоши были проблемы в том городе ....такие что нужно было отттуда уезжать....сначала он поехал в Сочи а потом позвонил моей маме и просто попросил помощи типа давайте переконтуюсь у вас чуть чуть....мама добрая-согласилась...но я как чувствовала что хорошим это не закончится.......уххх если бы я знала....насколько это всё усугубится....я бы низачто не дала добро на такое...но что произошло то произошло....они встреитли нас вдвоём....мы приехали...и вздохнули с лёгкостью....полные эмоций....мы рассказывали про наш путь...гуляли по Москве.........а продолжение будет потом...=)ещё очень очень много.....

[Stasia]

Thy Beloveth =)поступок был обоснован лишь чувствами ...я слушал сердце.....
Я тут вспомнила прочитав твоё сообщение...
Когда мне было лет 10 я задавалась вопросом...лучше сделать что-то и потом жалесть ,что сделала или не сделать и жалесть что не сделала....для меня это было очень и очень важным вопросом на который я хотела найит ответ..я спрашивала многих....всех...но никто однозначного ответа не давал..конкретного ответа либо то либо то....естественно нужно убрать из виду если примеры делать всякие такие ситуации типа пробывать наркотики или нет убивать красть или нет ...то есть в пределе разумного....так вот...у кого ни спрошу ....овтеты меня не удовлетворяли.....и так я подошла к маминому очень хорошему знакомому...дяде Вите(царство ему небесное..=.(....)...очень умный человек...ну очень.........я таких с тех пор больше не встречала.....и он сказал мне.....настюш...лучше сделать и потом жалеть что не сделала(но он это как то так сказал что его слова мне тогда казались какими-то волшебными и на всю жизнь отпечтались в памяти,конечно он ещё поянил с некоторомыи уточнениями).....и я не жалею о том что тогда сделала....=)))))и всегда когда у меня возникают такие мысли...я вспоминаю дядю Витю...

[Thy Beloveth]

Ох уж эти ссоры на пустом месте! Это так обидно! Когда ругань и крики по поводу и без повода! У меня тоже такое было.. Столько нервов потрачено зря.. Мы могли начать ругаться в 2 часа ночи, и я бросалась к шкафу собирать свои вещи, пыталась уехать домой, но меня не пускали.. Со временем кстати частые ссоры прекратились, пришлось усмирить в себе эмоции, но вместе с ними и любовь как будто меньше стала.. :(

Ваша поездка и приключения во время неё - это как побег от рутины был, и смена обстановки позволила вам какое-то время не ссориться.. Так а что же такое сделал брат Никиты? Что-то твоей маме рассказал? Или Никите? Или сделал что-то нехорошее? Не томи, жду продолжения! ;)

[одна31215]

! А что дальше?! Ну, что за привычка, прекращать на самом интересном месте!? И я такая же стала!

[Stasia]

Перечитала что писала и ужаснулась сколько ошибок,опечаток)))простите ещё раз меня....я действительно когда печатаю историю Не смотрю что пишу..руки не поспевают за мыслями....воспоминаниями.....
Итак...возвращаюсь...мы приехали..и остались....да вот так планировали ненадолго а в итоге остались...решили вместе поступать в универ....поступили...он устроился на работу....очень хорошую...он у меня умненький по этому я в нём не сомневалась ....многого добьётся....настал мой черед найти работу....сначала я серьёзно как то не воспринимала поиск...не знала чего хочу....увидела объявление про то что берут фотографа....и пошла просто потому что хотела научиться фотографировать...т.е не зарабатывать а фотографировать....тем более фотографируют там детей,а их я очень люблю....были минусы в зарплате .....ну очень маленькая, и вставать нужно было рано утром...на работе нужно было быть уже в 7.30, и я вставала часов в 6 если не 5...
Вот так и жили...4 человека в одной квартире...1-комнатной...на кухне диван раскладывается мы там а мама на большом диване с Гошей....Гоша просто попросил помочь ....не думала что это затянется на больше чем полгода и он сядет на шею....тогда это всё воспринималось довольно-таки спокойно....я работала ,никита тоже...Гоша естественно нет он искал работу....и везде его что-либо не устраивало...он жил на деньги моей мамы..которая его кормила..давала на проезд и т.д...разве что не одевала и всё....очень она у меня добрая...
Так вот я устроилась на эту работу..было сначала очень интересно..дети ...дети...я шла с удовольсвтвием на эту работу....каждый день вставала с самого утра...а дома продолжались ссоры с Никитой..непонимаение....голова шла кругом..и только на работу я отвлекалась ..дети очень отвлекают...работа сама по себе интересная но организация плохая...чесно говоря обманыват людей....никаких трудовых и т.д...но мне было без разницы...я не собиралась эитм серьёзно аниматься мне просто было интересно...
мама с Никитой работы не одобрили....недовльства...каждый день капали...тем что как там...ищи другую...теперь я понимаю что впринципе они из добрых побуждений...единственное что меня задевало именно то КАК они подавали эту заботу...почти криками..дикими недвольствами.....
Скажу....вам...никогда не живите с родителями и со своими любимыми людьми...
для мамы я всегда буду ребёнком....и с ней иногда случаются недопонимания...
а Никита всё это видит..и постепенно он стал как то так же ко мне относится....они общаются...он живёт в атмосфере такой что видит каждый день меня....меня не меня-любимую девушку..а меня-дочь....пусть и мамину дочь...это очень сказывается...он перестаёт прислушиваться к моему мнению....пренебрежительно относится...и все негативные от этого последствия...ссоры ссорыы слёзы...я не знала что делать и по этому каждый день спешила на работу....в то же время так сказать у меня было повышение из фотографа я стала менеджером....потом снова повышение и я стала офис-менеджером...и я радовалась своим успехам одна я....ни мама..ни Никита..ничего хорошего не говорили....а я не понимала этого...как так...ведь вот...я какая умничка....недоверие..подозрения....дома я не жила а существовала.....а потом начинается самое неприятное.....мы ссорились ссорились и в итоге...ушел снимать квартиру с друзьями какими-то.......мы разошлись....снова он бросил меня.......он не мог выносить каждодневных ссор...и по своему не знал что делать...он не одабривал мою работу....мы друг друга не понимали и не слышали....после этого на меня как нашло...я ушла в какие то депри...ходила на работу..и ненавидела весь мир....только дети меня радовали...я не знала как там Никита как у него жизнь....началась сессия....он даже со мной не здоровался хотя мы были в одной группе...сидели отдельно..он не ходил почти на все лекции..я писала ему...говорила давай поговорим а он говорил -достала..отстань..и я отстала....
Гоша на какое то время тоже уехал жил с братом устроился работать но потом ушел с работы и сонва жил с нами....
а я....я возненавидела всё вокруг.....я говрила себе что смогу жить и без него.....я заслуживаю лучшего я смогу....смогу...я каждый день говорила себе....что нельзя верить никому...что нужно надеятся только на себя....
начала замечать что нравлюсь моему начальнику.....сказать чесно мне он не нравился...но все по нему просто тащились....не знаю почему...он ухаживал...а я отшивала..недоумевал как так....Мне было безразлично на его чувства какие бы то они ни были тем более....зная его он столько девушек сделал несчастными...пользовался и бросал..неприятный тип...а я его задела..я не принимала его ухаживания....сначла арезко потом просто не отвечала взаимностью......всё вверила что никита вернётся а он не звонил ни писал ........у него своя жизнь началась...и я решила нужно строить свою жизнь..но у меня не было сил взять себя в руки....начальник буду его называть -С...ухаживал....потом ему надоело что я его отшиваю...и он начала грузить меня работой...штрафовать....чуть ли не на пол зарплаты...я работала с утра и приходилось до часов 10 сидеть и разбираться с бумагами а он ходил и улыбался.....я не уходила с работы потому что хотела...видить детей....мне нравилось.....но так как ..когда я выходила с работы...С бежал за мной и уже за территорией работы я стала позволять себе общаться с ним не тоном сотрудницы...мне он не нравился...а он бесился.....
Никита поехал навестить своих друзей в том городе...маму.папу.....я слышала переодически какие то новости.....и понимала -ему хорошо........ему правда хорошо......он преуспевает он отдыхает......

[Stasia]

От обиды......я стала принимать ухаживания С.....а он взял и влюбился в меня поуши.....мы стали чаще встречаться....не знаю зачем я это делала....мне это не доставляло особого удовольствия...но я знала что Гоша обязательно передаст Никите о том что вот яреже бываю дома...о том что прихожу с цветами....
Я ходила в кино......гуляла... с С...и брала с собой подругу......я не хотела оставаться наедине с С....ну не был он мне так приятен....он довлзил меня туда куда мне нужно...а я гуляла с подругой...ночевала у неё....компания была сотрудников и мы часто часто устраивались в квартире подруги и отдыхали....мне было удобно...я отдыхала с подругой а С думал я с ним......я не чувствовала себя бессовестной что не искренна с С...что не воспринимаю его в серьёз...нет....он сам многих девушек очень обидел....
Я приходила домой а дома Гоша.......дома...всё..всё напоминает о Никите...и я запиралась в ванной и плакала.....понимала что не знаю что творю...врдн мы расстались..и я могу делать всё что не могу.....но нет я понимала что сердечко сжимается...от одной мысли о Никите....
Я начала привыкать к мысли что мы не будем вместе....мне было тяжело простить....что второй раз меня он оставил...я всегда говорила ему что неважно что мы ссоримся-главное миримся...у меня были мечты.......а он ушел....ушел и я начала снова думать что будет дальше....и как будет без него....и представляла...но было так пусто впереди....
эгоизм....мой в то время начал процветать....вроде как ах так!.....и я так могу...и я смогу жить без тебя!,...-вот такие мысли были у меня...и я свыклась....я смогла постросить огромную стенку от всего мира....
шло время.....у меня снова повышение....но не думайте что потому что я нравилась С..нет...он продолжал штрафовать....он пытался хоть чем-то меня задеть..а я не переживала...из-за него.....я знала что вот скоро скажу ему что всё кончено ....потому что знала что он мне не нужен...я протсо молчала....а он недоумевал ...почему я такая спокойная ....почему я не говорю о чувствах.......он пытался сделать мне больно....вроде как -я ухожу!!!!!!!....а я отвечала-иди......я даже хотела чтобы он ушел...
было в нём и нечто такое что мне действительно могло вывести из себя это то что он был очень самоуверенным наглым.......и упёртым....
Как то я решила сазать ему что всё...отвернуласт и пошла.........сказала что всё окончено......но он схватил на улице меня зу куртку...и просто потащил.....у меня крики слёзы....оон просто поволок за собой...толкнул об стену в подъезде....понятно что всё бессмысленно ....сопротивляться бессмысленно...я всю ночь просидела в ванной...а наутро ушла...
Я думала что разошлись но нет....он приехал.....и я вышла ...вышла потому что он такой что мог просто взять встать и звонить в звонок....а у меня мама дома..гоша....я не ходила её вплетать в это......тем более он выпивший приехал.....могу нахамить маме....запросто...
Кстати приехал Никита .....он как буд-то изменился....приехал такой довольный ....заехал как то домой к нам.....смотрит на меня улыбается....а у меня щимит всё внутри но я не показываю вида.......меня жжёт внутри не тлько моя любовь которую я упаковала и засунула как можно глубже....меня жгла ещё моя обида....
Я ушла с работы...а с С всё не могла разорвать он постоянно приезжал..я ему объясняла а он не хотел этого понимать......запирал машину и ехал...я пыталась вылезти...вообщем я боялась того что если я просто не выйду останусь дома а дома мама ....он прийдёт и будет звонить домой...просто нажал звонок и не отпускает..(так и было) при чем он выпивать стал....и приезжал выпившый......по этому я выходила...а он тащил меня в машину и мы разговаривали разговаривали..он был мне противен...

[Stasia]

Помню пришел как то Никита домой к нам....а я когда выходила в очередной раз потому что С звонил пьяный и говорил что приехал и еслия невыйду он поднимется....и всё повторялось....он приглашал присесть в машину покататься ....пообщаться..и потом я просила его отвести к подруге....в итоге с турдом к ней вылезала потому что С кричал....а дома оставался Никита ...и я видела его глаза когда я ухожу....полные чего-то чего я не могла понять.....и чувствовала что во мне ..начало просыпаться то что я так глубоко прятала....я пыталась быть жесткой ...бесчувственной....но и с любовью меня грела моя обида....обида за те страдания которые всё это долгое время жили каждый день...за слёзы..который были каждый день...и которых никто не видел.....я плакала внутрь про себя....
для меня С стал лишь способом задеть Никиту.....что вроде как я тоже живу!...видишь ...я тоже могу БЕЗ ТЕБЯ,....я понимла что это неправильно ..и в итоге переборщила....ситуация в жизни преподнесла мне урок...
В один обычный день......я решила окончательно поставить точку с С....он никак не понимал ни грубости ни человеческого языка...и по пути к нему домой ....уже наступил вечер...мне позвонил Никита и попросил увидится...я отнекивалась...но сделала глупость! ! !согласилась -таки....ой как я зря это сделала.....договорились в метро встретится.....к этому же метро должен был подъехать С....я зашла внутрь метро там был Никита......он сказал просил чтобы мы поехали домой что ему нужно со мной поговорить и т.д......и тут когда я поняла как он уязвим....я сделала глупость я выплеснула всю мою обиду......я отказалась.....он говорил что любит а я говорила что не люблю...говорила ВСЁ что может сделать ему больно..говорила что ВСЁ было ложью..что он мне НЕ нужен....и что у меня есть другой что с ним я счастлива....всякие такие глупости..чтобы сделать ему больно.......кричала ему чтобы он ушел...но его реакция была странной он с глазами в которых сверкали слёзы елесдерживаемые слёзы...просто ходил со мной попятам...и я плакала плакала и кричала......кричала ..сорвала голос...кричала что не люблю...чтобы уходил а он ходил за мной и гвоорил ........солнышко пойдём со мной....пойдём(сейчас вспоминаю и у меня начинают слезится глаза).....вот всего что произойдёт и этого выпада с моей стороны не могу себе простить....я вышла из метро чтобы увидить машину С и быстрее в неё залезть...что я делала ООО Боже какая же я тогда была дурочка...я уведал машину...открыла дверь нхотела залезть..а Никита шел за мной...подошел к машине..и вышел С....пьяный.....начал прыгать на Никитку...спросил кто он такой что хотел я кричала чтобы они прекратили что я не хочу чтобы они общались в итоге повернуласт и пошла в метро хотела уехать от них обоих...я ревела понимая как я люблю никиту...и не знала что делать просто не знала.....не могла простить сама себе этой ситуации и была уверена что и он мне её никогда не простит....они пошли за мной...С схватил меня за руки..Никита забеспокоился..потому что тот был пьян и чуть не уронил....в итоге С сдался и сказал что не будет общаться с Никитой...я просто хотела уехать....и мы поехали...а Никитка остался у метро и поехал домой......

[Stasia]

До сих пор не могу простить...это отвратительно..я отвратительна...сама себе противна...
Приехали и я начала кричать на С объяснять что всё кончено что он мне не нужен...и т.д.....начала спрашивать ну почему он не может уяснить в конце концов это...почему не может успокоится.....я опять всю ночь просидела в ванной...и плакала ...как никогда....я зашла слишком далеко....я сделала очень больно тому кого люблю..непростительно больно..и только действительно любящий сможет простить такое...
На утро я поехала домой..там был Никита...он поздоровался....потом уехал...на след день....я сидела на кухне вечером....мама открыла дверь на пороге стоял Никита....он позвал меня.......в его руках был огромный букет роз.....просто огромный(потом вся ванная ими заполнилась)....и с конвертом в руках просил чтобы я его прочитала и ушел....я прочитала.....это было длинное письмо...он пичал что любит меня....что после того как приехал из того города он понял что любит меня....и как это замечательно любить человека..пусть он и не с тобой...писал что всё валится из его рук...писал...что я ему нужна ..писал что оглядывается на то что было....что он не понимал ...не понимал и не ценил...писал что помнит ландыши что он дурак...что ен купил эти цветочки которые стоили то совсем мало...что ему стыдно стрёмно что я потом купила себе их сама...писал...что...я достойна лучшего...достойна много цветов....много писал....и я задумалась....
Приболела..Никита приехал..привёз мне гранаты...ухаживал за мной..приносил мне чай...таблеточки сидел рядом и просто держал руку...у него дрожали руки ...он с работы спешил ко мне...и ничего не говроил о том что было у метро...когда я поправилась мы пошли в суши бар....я помню как он со мной общался...так осторожно ....смотрела на меня во все глаза...как буд-то любовалсяю...я никогда его таким не видела..у него дрожали руки...голос.....
Как то когда Никита ушел на работу...приехал С.....вроде как он до сих пор не может понять...почему так..почему я его не люблю...и я сказала что потому что люблю и любила другого...он начал плакать...стоять на коленях...даже не плакать а рыдать...но в этот раз он уже не смел прикасаться ко мне..тащить ....я говорила спокойной и просто сказала что всё....всё кончено....и он плакал...хорошо что на этом с ним закончилось что он понял и ушел....я радостная пришла домой....наконец он понял и не будет мешать мне разбираться с тем что у меня внутри....села за компьютер ....включила аську.и вижу....там Никита писал что не можут мне простить того что было у метро....что ничего не будет у нас...он не сможет жить с тем что у него внутри да и сам он передо мною не чист....это как удар ножом в спину я начала ему звонить ..он не брал трубку..уже вечер..и он был там у друга где они вместе снимают квартиру....я вышла на улицу и с сотового звонила он взял трубку...я говорила что поеду к нему чтобы погворить....он отнекивался жестко ..говрил чтобы шла домой...что он приедет и поговрим....и я погшла домой....

[Stasia]

На следующий день он приехал...как и обещал...и мы начали общаться...он сказал что не может мне простить того что случилось никак...он не сможет жить зная что произошло тогда..он рассказал как съездил в другой город ....как помирился с мамой...как понял что любит меня....он поехал ко мне....он думал что всё будет хорошо..а тут такое....а я сказала что нужно попробывать..и мы решили попробовать снова......
Постепенно аккуратно начались наши отношения....он иногда был у меня иногда там с другом....вроде мы вместе но в тоже время как то далеки друг от друга..прошло достаточно времени чтобы мы отдалились друг от друга....
Помню...мы сидели и разговаривали он рассказывал как отдыхал...как с мамой помирился как понял что меня любит и т.д....говорили о ревности...ведь оголоски всего тчо было всё-равно присутствуют и мы оба друг к другу опасливо относимся...хотим или не хотим этого ..так получается......он спросил меня а к кому я его не ревную...я начала перечислять....и тут...он посмотрел на меня и сказал...знаешь....я должен тебе сказать..помнишь я сказал что тоже перед тобой не чист....так вот...понимаешь....помнишь когда ты в клуб ходила?....вот после этго я пошел и изменил тебе....(я была в шоке...ведь всё это время..он держал это при себе...)....и ещё..просто тогда он меня не любил...оказывается то что он меня любит он понял только вот недавно..как только решили снова попробовать ....опять всё сжалось внутри.....ведь вот почему мне тогда было плохо...просто не любил..а я любила...очень любила...и люблю..мне все говорили что я не права..что он ничего такого не делает а я отвечала что просто чувствую что ... что -то не то....но естественно все верят фактам а не каким-то "мне кажется" или я "чувствую"....а я чувствовала....и по жтому всегда когда ссорилиь говорила что просто не чувствую что любит ...а он говорил что это чушь....говорила что чувствую..что нет ласки..нет ...того что должно быть.....и при этом я упивалась моментами когда мне было хорошо...я была уверена что все эти слёзы днями ночами ...стоят минут счастья вместе с ним....когда нам хорошо, когда мы смеёмся.....так вот он сказал что не любил меня....тогда...всё это время.....месяц за месяцем....год.....и опять меяс за месяцем снова и снова опять и опять он нес с собой свою измену...и то что не любит...хотя говорил обратное...слова это только слова...я научилась им неверить....
После этих слов я замерла.......и.....и....простила......правда простила.....всё простила.....сейчас понимаю что простила...стало легче....
Я верила что и он простит меня....
Но к сожалению началось снова...непонимание......мы не слышим друга друга....как буд-то говорим на разных языках...
он вдруг закрылся ...отстранился от меня.....общается как то жёстко....куда-то пропала его трогательность та...та когда он мне говорил недавно что любит меня....отстранился...а я только начала снова мечтать и верить что всё это будет......что мы всё сможем.....мы обязательно поедем туда куда хотим....ведь прошла вторая сессия..мы её вместе закончили....мы всё сможем сли будеи ВМЕСТЕ,.....а он вдруг начал отдалатся....растерянность....и снова больно....ведь я простила я смогла....а он похоже не смог.....ене может......я чувствую..что не может....

[одна31215]

Любовь...
"если беспорядок вокруг - нестрашно. Совсем другое дело, если беспорядок внутри человека" Примерно так сказал Валентин Распутин...

[Thy Beloveth]

Чуть не плакала, пока продолжение читала.. Когда накапливаются обиды и растёт непонимание, отношения как будто заходят в тупик.. Я вижу, тебе хватает силы искать выход из этого тупика, не сдаваться.. А твой Никита.. По-моему, он слабый.. Ему легче убежать от непонимания и проблем, чем решить их, смириться с прошлым, простить и жить дальше, вместе!

[Stasia]

Thy Beloveth,иногда бывает ощущение что всё простил,иногда день за днём не можешь поверить в то ,что происходит....и такое бывает.Время оно покажет,проверит...хотя даже не время,а ситуации, разные сложные ситуации которые прийдётся переживать вместе....и я думаю мы справимся....уже справляемся,раз до сих пор вместе..=)))

Одна31215,
Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев
- У женщин - все сердце, даже голова.
Жан Поль

страдания породили беспорядок....беспорядок трактуется моим сердцем как поиск пути к пониманию любимого мужчины,ради своего счастья и счастья любимого можно и пострадать. . .

[Чьё-то солнышко]

Автор не появлялся в теме более 2-х месяцев. Тему закрываю.
Будет желание продолжить, - обращайтесь.