Просмотр полной версии : Развод...или еще помучиться
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Долго думала, стоит ли писать об этом, но понимаю, что сама правильно и грамотно разрулить ситуацию не могу. В последние несколько месяцев склоняюсь к тому, чтобы развестись с мужем и начать новую жизнь с нуля. Женаты 9 лет, мне 34, ему 37, есть дочка 4 года.
Так получается, что мы с мужем работаем и живем в Москве, а дочка у моих родителей в другом городе. В садик ходить не может, т.к. постоянно болеет, видимся по выходным, и то не каждый раз. Муж, вместо того, чтобы работать и обеспечивать семью, постоянно в поиске работы, долго нигде не задерживается, ищет комфорт и хорошего работодателя. В последнее время от него идут упреки, что ребенок живет не с нами и в этом виновата я. Типа он будет дома с ребенком, а я работай, раз у меня лучше эту работу работать получается. Ребенка доверить ему не могу, т.к. нормального адекватного поведения по отношению к ребенку я не вижу: опасные для здоровья игры, ужимки, постоянное торчание в мониторе компьютера или в телефоне и т.п. Предложила другой вариант – он работает, а я сижу дома. Он согласился. Уже 2й месяц «жду», ищет типа работу…
В личных отношениях – только пустота. С его стороны уже давно нет ни нежности, ни мужского внимания, о романтике молчу. Я тоже отстранилась, чувствую, что от него ничего этого мне уже не нужно, любовь, если и была, то давно уже прошла. Живем как соседи. Ему удобно – общая квартира, быт и пр. А мне тошно становится от мысли, что живу с пустым местом, человеком, который потерялся по жизни и не хочет искать ни себя, ни работу, все мысли только об отдыхе (как бы хорошо уехать из Москвы на несколько месяцев отдыхать). Никакой мужской работы по дому не делает, нет настроения, но правда готовит, посуду и полы моет, когда втык даю, потому что у меня времени на это совсем не остается. Живем на мою зп, деньги от сдачи квартиры и его непостоянные подработки. И его это не смущает, много денег не надо, можно ведь и на детское пособие в 10 т. прожить (это он мне сказал, когда я была в декрете, и он не работал). Все разговоры о ребенке сводятся только к обвинениям в мой адрес, а вот позвонить и поговорить с дочкой – нет. Сейчас я езжу к родителям одна, моя мама выставила его из своей квартиры и видеть не хочет.
Описала сумбурно основное. Не знаю, как поступить. Развод или попытаться как-то наладить отношения? Может не только у меня так. Но вряд ли это нормально, когда в семье нет согласия в элементарных вещах, нет единства ни в чем.
У тебя в подписи "Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит": Солнце, не надо разводиться - отомсти. А там придумаешь, чем и мужу помочь или отправить далеко и на долго. По моему, он просто потерялся. Это возраст, когда все должно или устаканиться в жизни или перейти на какой-то новый виток. А у него ни работы, ни ребенка рядом, ни понимания с женой взаимного.
Как он проводит большое количество свободного времени? Как давно оно перешло в такую стадию?
печально.
Бывает с работой реально не везет, спросите чего он РЕАЛЬНО хочет ( какую работу) И дайте люлей, пусть идет и работает, не думаю что в Москве засада с работой ( как в регионах, у нас например). А потом наладится, и отношения с родителями (Вашими) А дочку извиняйте, но надо к вам в семью, в садик, поболеет и окрепнет.....
Сара, мстить не хочется, хочется стать, быть, оставаться просто счастливой женщиной. Согласна, он потерялся, да и я тоже. Но я все же пытаюсь, иду вперед, а он замер и топчется на одном месте. И жалко его и хочется помочь, но он помощь не принимает, считает, что я сама себе помочь не могу, а в его дела лезу. Предлагаю варианты, а он их отвергает. А своих то нет. Толи не хочет, толи не может. Сидит целыми днями в интернете, что-то читает, но больше на сайте по продаже фототехники. Он любит фотографировать и вполне прилично это делает. Только пиарить себя не умеет, поэтому фотография дохода желаемого не приносит.
Добавлено через 5 минут
Вот именно, что в Москве и не найти работу - это для меня нонсенс какой-то. Не можешь по специальности найти - ну иди в другую сферу работать. Нет, так не хочет, только отговорки, что его никуда не возьмут, или график не тот, или возраст уже...вобщем песня понятная...на диване у компа лучше ведь, правда? Я тоже не по специальности и не на сладком месте работаю, но терплю. А он...
У нежелания есть тысячи причин, у желания- тысячи возможностей (с)
долго нигде не задерживается, ищет комфорт и хорошего работодателя вот оно и есть это не желание и причины к нему.
Быть может, вам следует серьезно поговорить о том, как жить дальше. дать ему понять, что так больше продолжаться не может. И, наконец, дать мужу последний шанс. А вдруг все не так безнадежно, как кажется.
Развод- это крайняя мера. Прежде чем прибегать к крайностям нужно использовать все шансы, даже призрачные
Недоступная душа
11.02.2015, 17:17
А так всегда было, что у мужа не устроена карьера?
И второй вопрос, почему все-таки дочка живет с родителями?
Добавлено через 2 минуты
человеком, который потерялся по жизни и не хочет искать ни себя, ни работу
Может быть ему надо в этом помочь? Мужчины - не самомотивирующиеся товарищи. Психотип такой у противоположного пола. А вот женщина не случайно называется шеей. Если он не видит смысла и мотивации работать и достигать, то что-то не так и с вами тоже. Это не в обиду.
Говорить пыталась и не один раз. Реакция всегда агрессивная с его стороны: давай разведемся, раз я тебя не устраиваю. На мои доводы, что мужчина должен стараться быть мужчиной, он отвечал, что ничего обещать мне не может, потому что дать то, что я от него жду, не может тоже. А я ведь не прошу золотых гор и неисполнимых вещей. Только найти работу и быть мужчиной в своей семье.
А карьера у него с самого начала "неустроенная". Привык жить за чужой счет.
Как по мне развод лучший вариант. И не потому что у мужа нет работы или еще там чего-то, а потому что любви нет, дружбы нет, взаимоуважения тоже. И главное, со стороны автора, а жить по привычке или от того что жалко - хреновый вариант.
Не знаю, отражает ли суть человека фраза: я тебе оставлю машину и квартиру (тогда у нас она одна была, приобретенная в браке), а вот деньги общие со счета заберу и алименты платить не буду.
Не знаю, отражает ли суть человека фраза: я тебе оставлю машину и квартиру (тогда у нас она одна была, приобретенная в браке), а вот деньги общие со счета заберу и алименты платить не буду.
Боится за свое будущее (((((((((((
Работать и работать............. Пусть устает. Люлей хороших!!!!
Недоступная душа
11.02.2015, 17:46
отражает ли суть человека фраза
Не отражает это ничего, кроме того, что высказался на эмоциях, а слова ранят больнее всего.
Почему дочка-то живет отдельно?
Реакция всегда агрессивная с его стороны: давай разведемся, раз я тебя не устраиваю
Ну тогда поступить именно так. Жизнь у нас одна, и отдавать лучшие годы тому, кто не хочет делать выводы и меняться в лучшую сторону,это не лучший вариант.
я тебе оставлю машину и квартиру (тогда у нас она одна была, приобретенная в браке), а вот деньги общие со счета заберу и алименты платить не буду. Получается, его интересует только материальная сторона, и ему совсем безразлично, что не будет рядом той, которую любил и с которой прожил не один год.
Врединочка
11.02.2015, 18:32
Мужчины, мужчины... Иногда и мне кажется, что с мужем как соседи, а потом посмотрю на него и понимаю, что люблю, только вот кризис какой-то. Признаю, что и сама его допекаю, потому, может и ты его как-то своими словами ранишь?! Они ж как дети - ты их ругаешь, а они еще больше закрываются и ничего делать не хотят! Похвала - это лучшее орудие! Я сейчас тоже работать вышла, и все деловее и деловее становлюсь, но он взял на себя заботу о сыне (отвести/забрать с садика). Ребенок однозначно должен расти в семье! болеет - няня посидит, здоров - в садик! С бабушкой жить - для меня это утопия, мои вот его слишком балуют, кутают и пытаются во всем угодить! Я его потом с трудом привоже в чувства!
Не знаю, отражает ли суть человека фраза
Эта фраза означает только юридическую безграмотность. Нельзя прожить ребенку без ежемесячного содержания родителями. Нельзя расплатиться заранее вместо алиментов машиной или еще чем.
сЧАСТЬе, 9 лет женаты - это не так и долго. Что такого было в муже, что ты решила стать ему женой и решила родить именно от него ребенка? Он и тогда был иждивенец? Но тебя это не остановило.
Значит, надо вытащить на свет вот то самое хорошее, за что ты его полюбила. Ну и культивировать и любовно взращивать это хорошее. По-другому - никак, если только разбежаться.
А начинать надо по шажочку. "Дорогой, в последний раз, когда я разговаривала с дочкой, она все про тебя спрашивала, почему ты с ней не разговариваешь? Она ждет, позвони, поддержи её". И сама уйди от телефона, пусть поговорят без твоего всевидящего ока.
Ребенка доверить ему не могу, т.к. нормального адекватного поведения по отношению к ребенку я не вижу
А вот это уже безобразие. Вы оба имеете равные права и обязанности по отношению к ребенку. И твои действия тоже можно подвергнуть критике, что, кстати, твой муж и делает. Потому что решение о раздельном проживании с ребенком заведомо ошибочное. Ни тут, ни там семьи у ребенка, получается, нет. Она может к бабушке\дедушке приезжать в гости, но дом ребенка там, где дом его родителей. А посему не надо строить из себя истину в последней инстанции. Поведение мужа - это отражение твоего поведения. Не дают ребенка? Не "доверяют"? Ну и ладушки, пойду-ка я к монитору. Ну и кого упрекать в этой ситуации?
Он не будет работать. 37 лет, чай не мальчик. Если у мужчины есть вот то правильное мужское качество, он будет работать везде где можно, чтобы содержать семью. А это так.
А все остальное лирика.
Я встречала семьи, мало, где муж выполнял функцию домохозяина. Но это устраивало обоих. Жена рада развиваться и зарабатывать, а у мужа не вышло... и он занимается с ребенком, варит борщи и тыды.
А тут у Счастья явно нет желания меняться ролями.
А про ребенка у бабушки, я жила у бабушки до 3,5 лет, мама приезжала на выходные. А потом наездами каждый месяц т.к. болела. Ничего и родителей люблю и бабушку с дедушкой. Зато мною занимались не по вечерам издерганные и уставшие родители, а круглые сутки бабушка с дедушкой.
Красная Орхидея
11.02.2015, 19:39
сЧАСТЬе, решать, что делать дальше - только тебе. Мы не знаем тут всей ситуации до конца, как знаешь ее ты. И ответственность за решение тоже на тебе будет лежать.
Я вот тоже не понимаю, зачем надо было выходить замуж за мужчину-иждивенца. Ты 9 лет назад не понимала, что вот ТАК жить придется?
То, что ребенок живет отдельно, это вас обоих характеризует не лучшим образом, между прочим. Вы ОБА отказались от проживания в ребенком, потому что вам обоим так удобнее. Это - банальный эгоизм у вас обоих. Есть масса вариантов разрешить эту проблему. И ты сама знаешь прекрасно их все. Но вместо этого ты выбираешь почему-то отказ от ребенка. Зато живешь рядом с тем мужчиной, с которым тебе плохо, неуютно и несчастливо живется.
Я могу написать тебе, что сделала бы на твоем месте я, а что сделаешь ты - тебе решать. По моему глубокому убеждению, если мужику 37 лет, у него есть ребенок, при этом нет ни работы, ни ребенку в доме нет места, зато этот мужик в компе сидит с утра до ночи и не по работе при этом, то ничего уже этого человека не изменит. Я бы для начала забрала ребенка и поговорила бы с мужем в последний раз: или он реально идет на работу, или мы разводимся. И дала бы срок, ну там 2 месяца максимум, допустим. О чем там с ним еще можно сюсюкать, если в 37 лет у него до сих пор совесть не проснулась? Если результатов от "последнего шанса" нет, я бы ушла. Потому что для меня мужчина, не желающий работать и содержать семью, воспитывать ребенка и нести ответственность за семью - это нонсенс какой-то. И чем кормить и содержать безработного взрослого мужика, я бы лучше содержала и воспитывала бы ребенка. Потому что ребенок, живущий не с родителями, хоть с какими чудесными бабушками-дедушками - это неправильно. Это ВАШ ребенок. И вам его воспитывать.
А может, я бы и срока не давала никакого. Потому что 9 лет без нормальной работы - это офигенно и непозволительно много. Интересно, правда, откуда у вас при такой жизни, при которой на ребенка не хватает, взялись квартира и машина. Диву даюсь. Видимо, родители купили, твои или его, так?
И дальше эти девять лет непременно превратятся в 29 и во всю жизнь...Оно надо?
Вообще, я всегда за сохранение семьи. До последнего. Но когда, как в данной ситуации, семьи нет, то нафик оно надо - цепляться за воздух? Бывают такие ситуации, когда развод - лучшее решение. Не повзрослеет твой муж, раз в 37 не повзрослел. Он не мальчик маленький давным-давно.
А вообще, в браке виноваты оба. И твоя вина за то, что такого мужика выбрала (где глаза были?) и что ребенка отдала - так же бесспорна, что и его инфантилизм. Вот свои ошибки теперь и исправляй. начинать-то с себя самой всегда надо. А то мне по тону постов автора показалось, что у нее муж один во всем виноват...
Маринеска
11.02.2015, 20:27
Женаты 9 лет, мне 34, ему 37, есть дочка 4 года
Т.е., вы вместе с 2006 года. Дочка появилась в 2010-2011 году.
А в 2012 вы познакомились с мужчиной из Азербайджана и советовались (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=23304), сходиться ли с ним пожить.
Ну, как бы, давно всё закончилось в отношениях с мужем. Зачем вы пытаетесь скакать на дохлой лошади? Слезайте.
Красная Орхидея
12.02.2015, 00:22
А в 2012 вы познакомились с мужчиной из Азербайджана и советовались, сходиться ли с ним пожить.
Ну, вот и ответ на вопрос: почему ребенок живет отдельно. Видимо, потому, что автор темы занимается поисками нового мужчины, а ребенок - мешает.
Марина, ты большая молодец, что нашла ее старую тему. Штирлиц)))
Автор, у тебя ребенок растет, а ты - как та бабочка, все порхаешь. Мужиков-то у тебя, может, еще много будет, это не проблема, а вот ребенок - один-единственный. Зачем ты вообще его заводила, если недосуг воспитывать? Вот о чем тебе нужно переживать по-настоящему, а не о том, кого бы найти нового, да уйти от мужа (если он вообще официальный муж).
А судя по тому, на каких тебя мужчин тянет (первая тема про женатого узбека то ли азербайджанца) - так ты и следующего мужчину выберешь негодного для семейной жизни.
Оторопь берет от этой темы, ей-богу. Или автор нам тут голову морочит и сказки пишет.
Спасибо за отзывы. Не со всем согласна, но мнения - есть мнения.
В том, что семья - не семья, виноваты, конечно, оба, никто не спорит. Были попытки понять, принять ситуацию, разобраться с проблемами и не раз. Но когда понимаешь, что результата нет, и вторая сторона глуха к твоим словам и хочет только получать "положительные" эмоции по жизни, приходишь к выводу, что все попытки и ожидания, видимо, зря. Очень хотелось верить, что я ошибалась в своем муже и чего-то не рассмотрела, и во время не помогла и не смогла. Но теперь уверена, что нет, просто он не МОЙ мужчина, и хватит жить иллюзией, что можно сохранить и наладить то, чего просто нет. Нет любви, есть приспособленность к обстоятельствам и пустые фразы о том, что кто-то из нас чего-то не делает, особенно я. Сколько раз слышала, что надо сохранять семью, не рубить с горяча. Вот и осмыслила, отбросила все ЕСЛИ и МОЖЕТ.
Да, была попытка уйти, начать новые отношения. Но это не значит, что я только этим и занимаюсь, что ищу себе мужика. Если бы не было хоть капли сомнения, что все еще можно исправить с мужем, давно бы ушла. И не обязательно к другому, просто ушла. Считаю, что подло будет уйти к другому, не разорвав отношения с человеком, который прожил рядом столько лет.
Про ребенка много написали, и я полностью согласна, что нужно быть вместе, семьей. Но также верно и то, что ему нужно уделять массу времени и сил. В моем конкретном случае ребенок рядом, дома - это значит, я или муж должны не работать и быть с дочкой дома. Дочка болеет, и даже 2х дней в садик не может ходить, сразу на 2й день температура 39. У нее аденоиды, сразу начинается отек и не может ночью дышать, к этому вылазит бронхит. Вот и подумаешь, что лучше, больной ребенок с осложнениями или сад. В сад, кстати, очень любит ходить, нравится и контактная очень. Но вот такой расклад. Второй год пытаемся водить, а результат на лицо. Родители живут в другом городе. Если бы рядом жили, то и ребенок в семье был бы. А няню, извините, не тяну. И разве может она заменить родных людей, которые любят ребенка и не просто сюсюкаются с ним, а занимаются, читают, рисуют, и пр. Что могу дать я, приходя домой в девятом часу вечера после работы, выжатая как лимон, без моральной поддержки мужа? Только раздражение и усталость. Если бы он хоть как-то грамотно включался в этот процесс. Но этого, к сожалению, нет. Можете сколько угодно осуждать меня, что я не доверяю мужу воспитание дочки, но для меня дико видеть его с ней игры, когда, например, он ей говорит, что можно прыгать с кровати на пол с разбега, а чтоб не больно было, надо подушки постелить и на них прыгать. Или играя в доктора, предлагать лечить глаза уколами в глаз. Все это вроде шутка, но ребенок принимает все всерьез и воспринимает слова мужа как призыв к действию.
Насчет заработанного имущества. Я приехала в Москву, без всего, только с корочками об окончании ин-яза и все эти годы работала, честно и порядочно по отношению и к работе и к работодателю. Не все было просто и шоколадно, но как-то вот так удалось своим трудом достичь того, что имею. Муж помогал, когда работал. Но в последние 5-6 лет с его работой катастрофа. Когда познакомились и поженились, он стабильно работал, но в 2009 сократили, и тут все понеслось. До 2005г тоже прыгал с места на место, но тогда не придала этому значения, потому что сама тоже года 3 искала СВОЕ место. Нашла, и работаю там уже 8 лет.
Недоступная душа
12.02.2015, 13:05
Считаю, что подло будет уйти к другому, не разорвав отношения с человеком, который прожил рядом столько лет.
А ты не считаешь, что подло параллельно крутить другие отношения, предавая и обманывая человека, который прожил рядом столько лет? Удивительные ценности, сорри.
Что могу дать я, приходя домой в девятом часу вечера после работы, выжатая как лимон
Не, а ты думаешь, как живут те, у кого нет дедушек и бабушек?
прыгать с кровати на пол с разбега, а чтоб не больно было, надо подушки постелить и на них прыгать
А то что? Да, мужчинам приходится объяснять какие-то вещи. Однако, муж у тебя в лесу что ли рос? Человеческой речи не понимает?
Вот и осмыслила, отбросила все ЕСЛИ и МОЖЕТ.
просто он не МОЙ мужчина
Разводись. Чего тогда совета спрашивать, коль уже все решила?))
Даже без старой темы, я увидела одно.
Ты уже решилась на развод.
А сюда пришла эээ как бы за благословением, если наши советы будут все о разводе, то да, а если нет, то подумать ещё чуть-чуть...
На самом деле - ты уже готова к разводу... Приняла такое решение...
По поводу болезней дочери, больший % вероятности, что её болезнь не физическая, а соматическая...
Нос и выделения из них - это невыплаканные слёзы... Символ плача...
Ребёнок с рождения связан с матерью и разлука влияет на ребёнка в том числе и на его здоровье...
Если учитывать, что ты работая, заработала на квартиру практически сама, то найти деньги на няню вообще не должно быть проблемой... Твой бюджет сильно не пострадает, ведь прокормить здорового мужика денег уходит больше....
По мужу, всё возможно в отношениях. Но для этого нужны большие силы и мудрость... А ты уже выдохлась и решение приняла... По факту я не вижу, что ты сможешь вытянуть эти отношения...
А виновата, что сама приучила... Сидеть дома... Гнать на работу надо было сразу...
+ возможно он ориентируется на тебя, ты же нашла работу мечты и он тоже так хочет.
У моего ребенка тоже хронический аденоидит - наследственное, и когда мы начали ходить в сад, в период с октября по январь проходили в общей сложности 2 недели. Не надо ля-ля. Пока ребенок с бабушками и чуть что - сидеть дома и закутываться в три шали, то она так и будет болеть. Ищите врача, везите на море, везите в пещеры, решайте с врачом задачу "вылечить", а не спихивайте ребенка на бабушку потому что болеет часто. Оговорюсь, что сам по себе факт жизни у бабушки в течение долгого времени меня не шокирует. Меня тоже к бабушке на год отправляли жить, когда родители переехали из городка, куда их после института распределили, садика еще не дали, а маме надо на работу. Ничего, все живы. Но - потом меня привезли, я пошла в сад, я болела, и у меня тоже аденоиды были, и брат болел в школе - бронхиты, но тем не менее. Семья жида семьей.
Что могу дать я, приходя домой в девятом часу вечера после работы, выжатая как лимон, без моральной поддержки мужа? Только раздражение и усталость. Если бы он хоть как-то грамотно включался в этот процесс. Но этого, к сожалению, нет. Можете сколько угодно осуждать меня, что я не доверяю мужу воспитание дочки, но для меня дико видеть его с ней игры, когда, например, он ей говорит, что можно прыгать с кровати на пол с разбега, а чтоб не больно было, надо подушки постелить и на них прыгать. Или играя в доктора, предлагать лечить глаза уколами в глаз. Все это вроде шутка, но ребенок принимает все всерьез и воспринимает слова мужа как призыв к действию.
Ищите варианты по работе, чтоб не выматываться так. Я была готова сменить место работы, ибо не успевала забирать ребенка из сада. Так у меня теперь официальное право уходить с работы на два часа раньше. Нет, зарплата не пострадала.
=))))) Весь прикол с папами в том, что маме иногда надо из комнаты выходить, когда папа и ребенок играют. У страха глаза велики. Ну, прыгнет дочь с кровати. О боже, какой ужас. Ну, прыгнет она еще раз уже не на подушку и набьет себе шишку. Все, капец, пошлаубьюсьостену. Колюще-режущее-острое-опасное вообще откуда у ребенка в игрушках вдруг взялось, ась? Да и можно не в обморок падать, а объяснить, что уколы только взрослый может делать, привести в пример поликлинику, например. И не заострять внимание. А то запретный плод сладок.
Я тоже не по специальности и не на сладком месте работаю, но терплю.
До 2005г тоже прыгал с места на место, но тогда не придала этому значения, потому что сама тоже года 3 искала СВОЕ место. Нашла, и работаю там уже 8 лет.
Тут или лыжи не едут, или я чего-то не поняла. Таки на своем месте 8 лет работаете или 8 лет терпите?
Касательно мужа: ИМХО в 37 лет с человеком должно случиться что-то прям сильно глобальное, чтобы резко изменить образ жизни. Если его никакой боженька в темечко не поцелует, то работать он не будет, не шешнацать дитю.
Оля, причины аденоидов бывают разные, в том числе и соматические...
Соматические проходят, если найдена (устранена) причина, влияющая на ребёнка, физиологические, когда поставлен правильный диагноз и найдено эффективное лечение.
Это не для спора, это ответ на ля-ля...
Мне известны реальные факты одной и второй стороны болезни.
У тебя, свои примеры в силу своего жизненного опыта. Поэтому отмечаю, не для дискуссии и диалога, а вероятности.
Добавлено через 11 минут
*** По поводу фактов и рассказа, не всё гладко...
Автор, ты бы уже рассказала всё начистоту... У тебя сейчас чувствуется стиль такой же, когда азербайджанец превратился узбека.
Выскажись по полной и станет легче, ещё никто за историю форума не приходил домой и не выяснял отношения, она же рассказала.
А менталитет в том вопросе - тоже имел значение... Это как православных много, факт, где живёт и родился, оттуда и менталитет.
У тебя на примете кто-то есть, мужчина? Ведь так?
Тебя останавливает только то, как к дочери отнесётся? Всё ли будет хорошо? Страх?
Если честно, не совсем понимаю, почему в таком тоне ведется разговор. Я просто спросила совета, пытаясь понять, может я что-то не понимаю по жизни, и как разобраться со своими тараканами с вашей помощью. Почему сразу осуждение...
Да, в процессе чтения комментариев утвердилась в своем намерении развестись. Отношений на стороне нет. В Москве с марта ничего больше не держит, т.к. фирму, где работала, закрывают. Получается, зачем оставаться здесь и продолжать бессмысленную гонку, если ребенок не с тобой, а муж - и не муж уже вовсе.
Раньше боялась остаться одна, а теперь поняла, что лучше одной, чем с таким мужчиной. И за будущее тоже не переживаю больше. Если суждено встретить нормального мужчину, то это произойдет. А пока буду готовиться к переезду, чтобы жить с ребенком.
По своему комментарию скажу, если он имеется ввиду тоже, то не хотела тебя обидеть, я описала, что когда человек до конца откровенен, легче дать ответ.
А учитывая прошлый раз и частое желание человека описать приблизительно без подробностей, многое проходит мимо, а поэтому ответ будет такой же приблизительный как и вопрос...
Аналогия: обращаешься к врачу и говоришь, что болит например голова.
А по факту, ещё и отеки есть, бессонница, в желудке боль...
И врач, что сделает? Будет делать выводы на основании твоих слов, твоей откровенности, лечить головную боль, хотя головная боль может быть вызвана как-раз таки той самой бессонницей или ещё чем-нибудь..
Учитывая также, что в прошлой теме, ты обошлась образным описанием, то получила образный ответ, когда уточнила национальность, сразу возник новый вопрос, кто по специальности... И было это не любопытством, а для понимания, что за человек он, его надёжности и это для ответа имеет значение...
Ну и если бы сейчас, были бы дополнительные обстоятельства, то ответ был бы другим...
Сейчас на фоне обиды, ты озвучила новые подробности...
Понятно, что няню советовать тебе бессмысленно, потому что сама остаешься без работы и надежда была только на мужа, что возможно произошло бы чудо...
Но люди редко меняются, особенно взрослый, ведь за этим стоит тоже огромный труд.
Если живете как соседи и муж не собирается идти на работу, то сохранять семью нет смысла... У Вас она итак номинальная... И ты сама это знаешь...
Но это мои лишь мысли, решать конечно тебе.
Спасибо! Обиды нет, было чувство осадка какого-то от осуждающего тона форумчан. Была надежда на мужское плечо, на совесть, на чувство долга. А по факту только пустота и слабые отмазки а-ля попытки, что он сможет создать свой счастливый мир, если ребенок будет с нами. Но сделать-то он хочет это только для себя, не для меня и не для дочки...к сожалению. Если бы хотел для НАС, то начал бы уже что-то предпринимать.
Ну может это как раз последний шанс его проверить? Ведь доверие тоже окрыляет, сказать, что верите ему и привезите дочку.
Потом озвучьте, что работы у Вас нет, вся надежда на него, мужчину!
Попробуйте, исходя из увиденного точно определитесь...
Я думаю месяц-два роли для вас не сыграют, а так будет шанс с проверкой.
И понятно, что все мы хотим быть любимыми и понятыми, но у желание это у обеих сторон, только не всегда стороны выстраивают этот мостик... Попробуйте.
Я б так сделала, но решать конечно же Вам.
Добавлено через 7 минут
Если бы хотел для НАС, то начал бы уже что-то предпринимать.
Вот эти слова нужно адресовать не нам, а дословно мужу...
И иногда нужна самая малость, дать шанс и поверить в свою вторую половину искренне.
В школе - если всё время говорят балбес, балбес, то и вырастает балбес...
Говорят гениальный ребенок, хвалят за малое, вырастает гений...
Ну и вспомним пословицу, что если называть все время свиньёй, то захрюкает...
И муж, всё время слышит одно, что ты лентяй и на работу, на работу...
А тут факт, всё, вы слабая женщина, Вас сокращают с работы и теперь вся надежда на него...
А вдруг?
Мы женщины зачастую сами везём воз, давая мужчинам быть слабыми, а кто сильней, тот и везет, а мы клянем их, вместо того, чтобы стать внешне слабее, не могу, но верю, что вот у тебя точно получится, ты способный...
Как-то так... Но решать опять же Вам.
Ел, я в курсе про соматику. Я как бы немного дочь медиков =))) От соматики бабушка не вылечит стопудов, потому что повторюсь:
Пока ребенок с бабушками и чуть что - сидеть дома и закутываться в три шали, то она так и будет болеть.
На кой ходить в садик? =)))) Когда дома бабушка и закутает, и зацелует, и приготовит, что хочешь, и ути-пути. Да, там пару-тройку дней в саду клево, новизна, игры. А потом - малейший конфликт или легчайшее недомогание - и ребенок ревет белугой по дороге в сад. Почитайте рассказы про Веру и Анфису. Там Вера по дороге в сад всегда "присмертью" болела.
Если честно, не совсем понимаю, почему в таком тоне ведется разговор. Я просто спросила совета, пытаясь понять, может я что-то не понимаю по жизни, и как разобраться со своими тараканами с вашей помощью. Почему сразу осуждение...
=)))) Что пишешь - то комментируют. Вряд ли найдется много адекватных женщин, которые одобрят проживание ребенка с бабушкой по причине "болеет". Все дети болеют. А уж в замужнем состоянии рассматривать "другой вариант" мужа - это уж никак не поведение девочки из приличной семьи (с)
И потом, почему ты считаешь, что все твои тараканы завязаны на мужа? У тебя жирные тараканы по поводу самооценки. Когда взрослая самостоятельная женщина говорит "что я могу дать своему ребенку", это уже таракан. Ты как минимум можешь каждый вечер ее целовать перед сном - это очень много для нее, потому что ты мама - центр всей жизни ребенка. Правда-правда =)))))
Была надежда на мужское плечо, на совесть, на чувство долга. А по факту только пустота и слабые отмазки а-ля попытки, что он сможет создать свой счастливый мир, если ребенок будет с нами. Но сделать-то он хочет это только для себя, не для меня и не для дочки...к сожалению. Если бы хотел для НАС, то начал бы уже что-то предпринимать.
Ну как бы не ты первая, кто чего-то ожидает от мужа годами, да. Проблема нереализованных ожиданий жен - пройдись по темам семейного раздела, там то и дела "я и то, и се, и готовлю, и работаю, а он в компе сидит" Так может не надо и то, и се, и пятое-дясятое, тем более если не последнюю корочку доедаете? Договорились, что муж идет работать, и ты сидишь дома с ребенком? "Конечно, дорогой, как скажешь, поехали за ребенком". Вот это его бы подстегнуло куда сильней, чем твоё "ну когда ты уже работу найдешь". Иногда надо просто доверять и довериться мужу - последние события в моей жизни это показывают очень четко, да и умные люди не раз говорили =)))) А пока ты все тянешь на себе - ты сама себе злобный партизан =))))
Я не говорю, что надо на почве моего поста изменить решение и остаться с мужем - тут решать только тебе. Но задумайся, ибо рано или поздно в твоей жизни появится новый мужчина.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot