Тёщи, свекрови и прочие родственники: любимые и любящие ;)) [Архив] - Форум

alila

17.10.2006, 09:30

Всем здрасти :) Мне через месяц будет 20, учусь и работаю, с 16-ти, ни в чем от мамы не завишу, скорее наооброт, я во всем ее поддерживала и во всем помогала. Мужу 28, работатет.
А разговоры не помогут не потому что их не было.... они были и множество, испробовалась вся тактика... Моя мама оказалась очень лицемерным человеком, когда решили пожениться, она сама настояла на том, чтобы мы пожили в нашей квартире (три месяца до свадьбы мы жили вместе и все было просто отлично), чтобы не тратить деньги на съемную квартиру и заниматься вопросом приобретия собственного жилья, так как на это нужно было время..... Я была категорически против жить с ней (так как зная ее характер предполагала, что хорошим это не кончится) но ее уговоры, и как любящая совю маму дочь, я ей поверила и согласилась с ней, ведь на тот момент, как мне казалось, она желала мне добра. И мужа, как мне казалось она тоже полюбила, так как он золотой человек, он делал все, чтобы нам жилось комфортно. Из того хлама, на который была похожа наша квартира (не было ни денег на ремонт, ни мужчины в доме, который может хоть что-то исправить) он первратил в нормальное жилье, в общем что душа и сердце доброе, и руки у него золотые, мама была со мной согласна.... И ко мне он всегда хорошо относился,но не знаю что случилась, то ли ревность ее взяла... не знаю....
irkamoya, а насчет непростительных вещей :( не хочу в подробностях, просто она поступала очень мерзко и подло, :( а последний конфликт.... и вспоминать трудно.... Она предала меня.....
Не думайте, что я не уделяла ей внимание, напротив, у нас жизнь с ней была очень тяжелая, и несмотря на свой юный возраст, повидать мне пришлось очень многое.... и я во всех ситуациях была с ней, во всем поддерживала ее....всегда, и никогда ее не бросала....на свою жизнь плевала, лишь бы ее не расстаривать, она нервничала по любому поводу.... и прощала ей все.... что трудно было простить...

Мы сейчас думаем все же снять квартиру.... либо хотя бы комнату...
Но это опять время, и в данный момент недели три это будет сделать трудно...есть причины...
вот так :((( может со стороны выглядит не так уж все страшно :(( но это не так... очень тяжело....тяжело от того что, родители, и тем более когда-то так горячо любимая мама предают меня..... А муж... он пытается терпеть... пытается изменить.... но ему очень тяжело.. он вырос в семье тепла и уюта, и родители его очень хорошие, и к моей маме искренне хорошо относился, даже раньше всем хвастался, что у всех тещи как тещи.. а у него золотая :) а получилась еще хуже.... :( в глаза она улыбалась :( а за спиной плевала в душу и делала гадости... не только поступками но и словами :(
minimama, брак официальный, его родители были только рады искренне за! мои... про отца ничего не буду писать.... мама... как я писала была за.... правда за месяц до свадьбы она устроила небольшое шоу... но в последствии признала, что неправа, и просила прощения.. и я снова ей поверила.
Snesh, я пытаюсь оградить :( но с каждым днем дается все труднее, так как муж очень долго терпел, оказывается он многих вещей мне не рассказывал, которые происходили на протяжении года :( и стал все более раздражительным :(
Он для меня все, ради чего я живу, он ради меня пошел на большие жертвы...Я очень его люблю, и больше всего боюсь его потерять... я очень долго ждала свое счастье....

alila

17.10.2006, 09:40

И что самое тяжелое..... мне очень ее не хватает, я я все равно ее люблю :( и так тяжело на душе :( ведь она мама :( одна, единственная :( ведь много хоршего было :(
ну почему так все... :( ведь никогда нормальных отношенией уже быть не может.... от этого грустно...

irkamoya

17.10.2006, 11:31

Из всего написанного так и не поняла - НАСКОЛЬКО страшно было предательсто - или это предательство ТАК воспринимается дочерью и зятем... Спрашиваю не из любопытства - что же такое там мама творит... Не верю, что на ровном месте хороший человек - превращается в плохого... И слишком это сильное слово - предательство...

А совет один - не можете жить вместе - живите отдельно от мамы - с лишними тратами на съемную квартиру - но без маминых претензий. Всегда приходиться выбирать какой-то путь - чем-то жертвовать во имя желаемого результата. А будет ли результат - покажет время и то, как вы с мужем справитесь - живя самостоятельно.

alias diamond

17.10.2006, 11:34

alila, хотя бы через три недели переезжайте. а маме скажи, что вы переезжаете из-за ее поступков. и по-крайней мере на недели две она будет вести себя идеально :wink:

minimama

17.10.2006, 18:14

alila! Читала и удивлялась, хотя вроде уже пора ничему не удивляться, т.к. видела разное в жизни.
И все же вопросы остались. Ты описываешь факты. Но ты же понимаешь, что ничего не бывает просто так. Всему есть причины. Какие ты видишь причины в том, что твоя мама так себя ведет?
Ты не указала еще один вариант, по которому не нужно ждать недели 3, пока найдется съемная квартира (а раз вы оба работаете, что вполне могли бы позволить себе снять квартиру). Еще один вариант - уйти жить к его родителям. Тем более, что они хорошо к тебе относятся.
Еще вопрос - прописка. Ты прописана у мамы, а муж у своих родителей?
А как вы ведете хозяйство? Кто занимается домашними делами: ты или мама? Как у твоей мамы со здоровьем?

простоМария

17.10.2006, 19:37

Здравствуй, alila! Очень трудно судить, давать тебе какие-то определенные советы - слишком мало фактов - все как-то слишком поверхностно, не определенно.
Не могу понять ваших с мамой отношений. Мне кажется, что ты ей как-то не так все говоришь и объясняешь. Ведь нужно не кричать - а спокойно сесть и все обсудить, поговорить по душам, откровенно. Мне кажется, что вы не можете друг до друга достучаться, словно между вами какая-то стена.
Возможно, она немного тебя ревнует - ведь теперь ты прежде всего жена, может не уделяешь ей прежнего внимания?
Не знаю... очень трудно о чем-то судить...

снегурка

17.10.2006, 20:35

Милые девочки!!! Ну,о чём мы говорим?! Ведь все давно уже знают, что "две хозяйки на кухне-это крах!!!"
Вот и здесь так же!!!
У всех бывает конфликт со своими родителями или родителями мужа!!!
Просто у некоторых это очень маленький конфликт, а у других намного больше!..
Мне всегда бабушка и мама говорили, что лучше в суваться(извиняюсь....) в чужую семью!
Конечно, мама хочет чтою у её доченьки всё было хорошо, но когда она начинает как-то "помогать", то получается ещё хуже!..

Yulevna

19.10.2006, 11:22

Как все знакомо..У нас так же было с моей мамой. Все было хорошо сначала, но недолго. Пошли в ход обвинения, что мы мешаем им жить. И слова: "Скажи своему мужу..." И постоянно она поддчеркивала, что у него плохие родители, а это его задевало. В общем, мама ужасно поступала. Больше полугода мы не выдержали и переехали. Потому что другого варианта просто не было и не могло быть. Живем три года отдельно, но отношения испортились навсегда.

Так что один вариант жить отдельно

irkamoya

19.10.2006, 11:38

Yulevna

19.10.2006, 12:46

Живем три года отдельно, но отношения испортились навсегда.

Так что один вариант жить отдельно

Мне лично очень жаль - в первую очередь вашего ребенка - если. конечно, он есть или планируется - потому что у него не будет одной бабушки.... Так обделять своего ребенка? Так не жалеть маму свою - что НАВСЕГДА рвать отношения? Подумай над таким вопросом...

Я немного неверно написала. Отношения испортились окончательно у моего мужа и мамы. С ребенком все в порядке, она очень любит бабушку, даже больше, чем вторую. С мамой у нас тоже хорошие отношения. А вот мужа я стараюсь отгородить от общения. Не сложилось у нее с затьями. Но это наверно, от любви к своим дочерям и желании для них счастья. :)

In-YES

19.10.2006, 12:49

Часто виной такого отнашения является материнская ревность :cry: ,которая в свою очередь очень быстро переростает в хроническую неприязнь! И к сожалению,против природы не попреш .

alila

20.10.2006, 12:06

Всем спасибки за советы.....
Пока в семье держится очень напряженная, но безконфликтная ситуация... но все же с мамой мы не общаемся.... я попыталась с ней поговорить... но...
In-YES, а по поводу ревности :( я понимаю, что к мужу из-за этого могла возникнуть неприязнь.... но я то причем.... внимание я ей уделяла такое же.. а ей все равно было мало.... так ведь она же и ему про меня всякие гадости говорила :(
мне кажется она сама порой себя не понимает.. все время сама себе противоречит...

alila

20.10.2006, 12:11

Хотя с детства мне с братом мама твердила... что любого полюбит, кого полюбим мы.... и всегда примит наши вторые половинки....

In-YES

20.10.2006, 13:29

На счет ревности... могу привести пример....
Например...если вы когда либо заводили собачку и она вдруг (несмотря на то, что собака ваша)наченает тянуться к другому человеку,пускай и родному для вас,то возникают не очень приятное чувство ,на почве ревности, к собачке....это нормально!
Может быть конечно пример не уместен,но я хотела бы чтоб хоть немного мою мысль из примера поняли.

Морячок

20.10.2006, 13:37

Минимам, Ир, моя которая, ну вы странную позицию заняли вы ж свекрухи будущие :mrgreen:

irkamoya

20.10.2006, 13:51

Хм... правильно, Андрюша - свекрухи - только МиниИра уже настоящая, а мне еще предстиот суметь НЕ НАЧАТЬ делить и ревновать сыновей к их женам.
А уж раз началось такое у автора в семье - бечь подальше надо от мамы такой - чтобы в конечном итоге - именно наладить отношения и не лишить ребенков бабушек :D Во как завернула! :mrgreen:

даночка

20.10.2006, 13:54

вы ж свекрухи будущие :mrgreen:
Свекрови- это тоже матери. Вот твоя мама- свекровь, между прочим. А мама твоей жены- теща, И они каждому из вас родные люди.

Морячок

20.10.2006, 13:57

Ирмин, так я ж не спорю, всё верно, но у нас таких проблем нет, может люди адекватные, с уважением относимся друг к другу, НО - самое главное, мы с женой живем в своей отдельной квартире, и кстати не думаю что было бы хуже если б жили с кем-то, хотя я могу заблуждаться...

minimama

20.10.2006, 18:17

Андрюш, я никакую позицию не заняла. Я пока задаю вопросы, чтобы понять, в чем проблема и как ее можно разрешить. Но девушка отвечает на мои вопросы выборочно.
Из этого я делаю вывод, что автор темы пришла только за утешением типа: "Ах, ты бедняжка! Как же ты с этой злюдней живешь???"
Она не пытается искать пути решения конфликта (иначе бы ответила на все мои вопросы).

снегурка

22.10.2006, 23:49

alila

23.10.2006, 09:08

minimama, по поводу решения конфликтов,это Вы зря.... не стоит спешить с выводами, только из-за того что, ответила не на все Ваши вопросы. Я упустила Ваши "вторые" вопросы. А решение конфликтов, уже на протяжении восьми лет, искала и находила только я, маме видимо это было несвойственно, даже когда она была не права...

minimama

23.10.2006, 09:30

alila! Это деконструктив. Пока ты ищешь только виноватых (и находишь), ситуация не изменится.
Читала недавно отличную книгу Михаила Веллера "Приключения маойра Звягина". Там есть одна замечательная глава про вреднючую соседку. Человек не стал искать пути войны, а стал искать причины, по которым человек так себя ведет. Я потому и задавала тебе вопросы, чтобы понять, почему мама так ведет себя. Не знаю, почему, ты решила, что тебе не помочь хотят, а хотят только тебя раскритиковать. Ищи причину!! Смени взгляд на ситуацию (и вообще взгляд на людей. Я, к примеру, искренне хотела тебе помочь).

Морячок

23.10.2006, 09:47

Ой,вот читаю,читаю.....
А у всех ли зятёв с тёщами такие проблемы?!))
Просто у моего паря сейчас с мамой моей нормальные отношения!.. Конечно, мама мне говорит что он не так это делает...и это не так.... Но ему в глаза никогда!!!
Как вы думаете не может ли получиться, что потом начнутся такие же проблемы? 8O

Нет, не у всех. Мне вот моя говорит (ну в шутку конечно, а может и нет - знает характер свой дочери) ты, говорит, если с ней разводится надумаешь, со мной хотя бы не разводись, ты ж мне родной теперь ;-) Так что не у всех, мне с тещей повезло.

даночка

23.10.2006, 10:00

А у всех ли зятёв с тёщами такие проблемы?!))
Точно, что не у всех.Мой муж очень дружит с моими родителями и любит их. И живем мы вместе сколько лет - больше 16 - в одной квартире. И мои родители называют его сыном, а не затем.
И ни разу за глаза ничего не было сказано - если что не так-садятся и разговаривают.
Кстати, моя свекровь с затем своим так же живет.

снегурка

24.10.2006, 00:08

:) Спасибо, успокоили)))

alila

25.10.2006, 11:55

Вот и моя свекровь золотая женщина :) безумно рада, что досталось именно мне :mrgreen: Кстати она очень не любила девушку своего младшего сына :( но никогда ни словом ни поступком не показывала этого... терпеливо ждала... когда девушка все-таки сама поймет...
и терпение ненапрасно :) теперь у них очень хорошие телпые отношения :)

lesha53

26.10.2006, 00:34

Yulevna

26.10.2006, 09:30

Ты знаеш я сам был в такой ситуация,только моя девушка была с мамой сначало невладах.Так я мами говарил как она её любит,уважает,ценит,только стесняетца,а девушки говрил как мама благодарна ей за меня ,ну ит.д подумай,это помогает отнашеня были прекрасные..
конечно благодаря моей маленькой хитрости

Этот вариант подходит в самом начале отношений между мамой и невесткой или зятем. А когда уже вылиты тонны грязи на друг друга, то никакие хорошие слова не помогут.... :( Если только люди не злопамятные. С моей мамой такое не пройдет..

Carapka

26.10.2006, 09:43

У меня была ситуация, когда моя мама невзлюбила моего парня. Просто ОЧЕНЬ невзлюбила. Сказала, что он не тот, кто мне нужен. Потом мы поженились с ним. Она поняла, что он хороший человек. Они очень подружились даже...НО! Потом я поняла, что он не тот, кто мне нужен...Развод. :(
Теперь у меня другой МЧ и он нравится и мне и моей маме. :love
Кстати,а с бывшим мужем общается только моя мама. Он ей бесконечно плачется о том, как я нехорошо с ним поступила и какой он сейчас успешный и вообще "зайка". :evil:

VampirЯ

25.10.2007, 12:02

У нас в семье вообще замечательная ситуация, если мы с мужем в чем-то несогласны то его мама встает на мою сторону, а моя мама на его...получается так что свекровь защищает невестку, а теща зятя. А вообще у меня самая лучшая свекровь в мире!!!

beba

04.11.2007, 12:52

да если вы не переедите врядли лучше все вдруг станет-как переделать маму-которая имет тааакой жизненный опыт и знает все гораздо лучше тебя?Жалко если у вас из-за этого проблемы с мужем будут...

Tyse4ka

06.04.2008, 13:36

Столько анекдотов про тещь, и во всех прослеживается мысль, что это не совсем хороший человек.... Что это? Предубеждение или народная мудрость?

AlexGray

06.04.2008, 15:14

Законспектируйте: Теща - это необязательно мать жены, ее роль с успехом могут выполнять другие родственники.

P.S. Сам в шоке.

Tyse4ka

07.04.2008, 15:35

AlexGray, а что, так это правда, что родтвенников жены в большинстве случаев недолюбливают?

AlexGray

07.04.2008, 16:42

Нет, их любят, конечно.. Но чем больше расстояние между молодыми и родственниками обоих сторон, тем сильнее любовь к ним. Доказано и проверено.

Vince

07.04.2008, 19:51

а что, так это правда, что родтвенников жены в большинстве случаев недолюбливают?
Недолюбливают только тех родственников, которые без спросу носы любят сувать повсюду =)

даночка

07.04.2008, 20:48

А у меня дружат мои мама и муж (ну про папу молчу- не по него тема). У меня другой опыт - 18 лет в одной квартире -разъезжаться теща с зятем не думают. У них ночные посиделки на кухне, когда меня нет и я ни на кого не воплю, у них свои секреты от меня, свои разговоры и очень теплые отношения. Кстати, видящие нас впервые люди,думают, то невестка-это я,т.к. мама с мужем похоже внешне.
Так что вся нелюбовь от нетерпимости младших и отсутствия мудрости у старших.Ну или от простого нежелания любить.

AlexGray

07.04.2008, 21:28

Так что вся нелюбовь от нетерпимости младших и отсутствия мудрости у старших.Ну или от простого нежелания любить.
Или когда мудрость сильно устаревает и через силу не запихивается в голову другому. Из лучших побуждений естессно.

даночка

07.04.2008, 22:07

Или когда мудрость сильно устаревает и через силу не запихивается в голову другому. Из лучших побуждений естессно
В таких случаях главное во-время вспомнить,что мы сами такими можем стать)))).Вобщем, смотрим на тещу-видим свою жену через ---цать лет.

Викуся

12.04.2008, 00:38

А у нас с мужем дома вообще катастрофа.Его отец со мной не разговаривает (так было до свадьбы и так осталось до сих пор),а мать вообще сует свой длинный нос куда не надо,да еще вдобавок настраивает его против меня. Муж переезжать не хочет.

Tyse4ka

12.04.2008, 12:27

николай68

12.04.2008, 12:53

Жить надо отдельно однозначно, тогда не будет и конфликтов. Я прожил на частной 12 лет, сохранил хорошие отношения с родственниками, тёща всегда совала везде свой нос, но я ничего плохого про неё сказать не могу, кроме этой черты характера. И вообще я её на руках носил, в прямом смысле этого слова, когда она болела с 4 этажа и по больницам. И своей маме не разрешал влазить в мою жизнь. А кто живёт вместе ругань не избежна, редко кто занимает нейтралитет в жизни своих детей.

Викуся

12.04.2008, 16:30

Викуся, а ты с мужем поговорить не пробовала? Или может не всё так ужасно, как ты на описала? может просто свекровь помочь хочет, а отец.. ну, честно говоря, даже не знаю что и сказать!!

Говорила и неоднократно:(. А мама на самом деле такая,она просто навязывается со своей помощью.Представляете,даже шнурки мне завязывает.

Tyse4ka

12.04.2008, 16:39

Викуся, ну, это просто заботливая через чур.. А почему его отец ведёт себя так категорично?

minimama

12.04.2008, 16:44

Викуся, тебе трудно сейчас понять его маму. Ты не можешь представить, как тяжело осознавать, что уходит из жизни громадный кусок смысла, когда чувствуешь себя нужной. Потому и твои высказывания имеют такую негативную окраску типа "навязывает помощь", "Сует везде свой нос". Если бы ты хотела наладить отношения, то сумела бы быть более мудрой с его мамой. С одной стороны просить совета, показывая, что она может себя чувствовать нужной. С другой стороны, общаться с ней на нейтральные темы, вроде как и не отталкивая, но и не сильно посвящая в ваши отношения.
А можно вопросы? У вас гражданский брак? Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь?

добавлено через 4 минуты
Анекдот в тему.
Сидят на лавочке женщины и беседуют. Одна хвастается:
- Была в гостях у дочери. Как же ей с мужем повезло! И по дому помогает, и в магазин ходит, и утром кофе в постель. Такой заботливый, внимательный!
Поехала потом в гости к сыну. Вот же моему мальчику не повезло с женой! Требует по дому помогать, в магазин ходить! Кофе ей в постель подайте, барышне такой! Дайте ей, видите ли, внимания и заботы!

даночка

12.04.2008, 19:25

мать вообще сует свой длинный нос куда не надо,да еще вдобавок настраивает его против меня

А мама на самом деле такая,она просто навязывается со своей помощью.Представляете,даже шнурки мне завязывает.
__________________
Так настраивает или все таки заботтся о тебе?
Вот знаешь, ей богу, после таких вот слов от невесток и начинают свекрови потом не любить девиц. Потому что в первую очередь негатив идет от невесток, видящих в каждом шаге старшего поколения желание вмешаться. Ты получаешь мужа вместе с его родителями.И если их не было бы, не было б и его.
Послушав такие вот посты,понимаешь,что во многих семьях было б намного лучше жизнь,если бы дети были бы настроены на позитив.
Не бывает только одной стороны виноватой!

Викуся

12.04.2008, 23:22

Tyse4ka Отца я вообще не понимаю,я уже и спрашивала у Димы,незнаю чего он так:idontknow
minimama Когда Дима дома,то она заботливая. Когда же его нет ,то она просто меняется.Следит за мной,подслушивает , а потом звонит Диме и начинает на меня жаловаться. Также наша мама ,когда слышит что мы ссоримся :feht просто заходит к нам в комнату и начинает вмешиваться в наш разговор :evil:
Мы женаты :wedding с Димой уже 2 года,у нас ребенок :child Мне 22 года, а Диме 29. Муж работает ,а я в декрете.

minimama

12.04.2008, 23:32

Викуся, а ты тоже не прислушивайся к тому, что делает ваша мама. И не ругайтесь, когда она дома. Мудрей! Мудрей!

Nina

13.04.2008, 03:05

Представляете,даже шнурки мне завязывает
Викуся, а ты попробуй, когда мама куда-то уходит, кинуться завязать ей шнурки. Думается мне, что это будет выглядеть таким же издевательством, как это пытается сделать она. Либо начинай капризничать и говорить, что она завязывает не так )))
Плюс обязательно влезай в ее разговоры с кем-либо.
Потому как я понимаю, адекватные методы здесь не подойдут.

minimama

13.04.2008, 09:08

Викуся, а что толку от того, что мы будем сейчас обсуждать кто, что и как сделал. Мама у твоего Димы такая и переделывать ты ее не сможешь. Да и невозможно это. Твоему Диме тоже удобно не снимать квартиру, а жить с мамой, потому что на нем меньше забот, а он получает заботу и от мамы, и от тебя. Значит, и тут ты ситуацию пока ты не изменишь (по крайней мере, пока ребенок маленький). Поэтому: если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Ищи компромиссы, а не устраивай "кухонные войны".

Горянка

13.04.2008, 13:05

У нас со свекровью отношения хорошие, в наши отношения она не лезет, но помогает. Думаю, все так хорошо еще и оттого, что живем раздельно. Бывают, конечно и небольшие недопонимания. Но я взяла в привычку: когда обнимаю своего любимого родного мужа, всегда мысленно благодарю свекровь за то, что родила и вырастила такого замечательного человека. Для меня естественно!;):cool: И мне даже нравится, когда я вижу проявление нежности к нему, как она может с ним иногда посюсюкать как с маленьким.

Миланья

12.12.2008, 10:12

мы с мужем живем четвертый год, и моя мама просто не дает нам прохода. Мы купили квартиру, весь ремонт сделан по ее указке, вся мебель куплена тоже та, которую она выбрала. Сейчас у нас растет дочь, и она все время меня учит как ее воспитывать, и она уже решила куда моя дочь пойдет учиться после школы. Я не хочу жаловаться на свою маму, я понимаю, что она все делает для нас и хочет как лучше, но я хочу жить в своей семье, и сама решать где и что будет стоять. Муж у меня ее терпит, сначало он с ней ругался, доводил ее до слез, я переживала, что он так с мамой общается, из-за этого была ругань, мы чуть до развода с ним не доходили. Все скандалы у нас практически из-за моей мамы. Подскажите как быть, я хочу сохранить семью и быть в ней хозяйкой, а не жить по указке мамы:(

irkamoya

12.12.2008, 10:13

Вы зависите материально от мамы?

ЯЯЯЯ!!!!

12.12.2008, 10:25

А ты не пробовала с мамой разговаривать о том, что это твоя семья? Или прямо говорить, что ее помощь бывает чересчур навязчивой?

Миланья

12.12.2008, 10:29

Морячок

12.12.2008, 10:34

но я хочу жить в своей семье, и сама решать где и что будет стоять. я хочу сохранить семью и быть в ней хозяйкой, а не жить по указке мамы:(

Вот это надо сказать маме! а не нам тут на форуме, мы тут всего лишь посочувствуем, но жить с ней всё равно вам... Думаю если ситуация, не измениться, готовьтесь к разводу, так как чувствую я что надолго вашего мужа не хватит... Сам был в такой же ситауции, итог - развод.

P.S. Я не услышал ни одного слова о вашем отце?! Где он? Вся проблема, кмк, в том что вашей маме скучно живется, у неё видимо нет своей личной жизни?! и она живет вашей

Добавлено через 2 минуты
И ещё вопрос, а муж что по этому поводу думает, как реагирует на всё это?! И лет вам сколько с мужем?!

Unona

12.12.2008, 10:38

Миланья, маме хочтся чувствовать себя нужной, значимой. Помогите обрести ей эту значимость в другой сфере деятельности :wk:
Потихоньку, мягко переключите ее.
Я довольно жесткий человек в жизни, из уважения к близким в своем первом браке я терпела и выполняла все предписания родни. После развода дала понять "не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти". Обиды со временем поутихли и до людей дошло, что свою жизнь я должна строить сама.
Есть много способов как объяснить маме ее неправоту и черезмерную опеку. В конце концов она вам вредит, а не помогает - это тоже надо объяснить.
Как это сделать - знаете только вы - это же ваша мама. Почитайте на эту тему книги по психологии, быть может вы там найдете подсказку.
Удачи!

Миланья

12.12.2008, 10:40

я ей так и говорила, итог, она со мной не разговаривала неделю, а потом началось все заново. Отец у меня есть, он серьезно болен, лежит в больнице, ей есть чем занятся, она ухаживает за папой, но и не упускает шанса и "поухаживать" за мной. У меня только одна мысль как сохранить свою семью, это продать квартиру и купить новую в другом городе, но пока я этого сделать не могу унас кредит на квартиру. Это единственный шанс, хоть что то сделать, что бы мы жили спокойно.

Морячок

12.12.2008, 10:43

она нам очень помагала материально, когда мы покупали квартиру, сейчас почти не зависим. Я с ней пыталась разговаривать, так она сразу в слезы и говорит, что я ее не люблю, не уважаю и что таких родителей как она, еще надо поискать

Миланья, это чистой воды манипуляция и шантаж. Жестко, можно даже в ултимативной форме выскажете свою позицию, а если будут опять слезы, скажите что вообще от семьи отлучите её и с внучкой не дадите видется. Нельзя так... Она взрослая тетя, должна понимать что осчастливить против воли невозможно

Vince

12.12.2008, 10:43

Как ни печально, но я не верю в положительный исход добрых разговоров за чашкой чая в таких историях...
И выход тут имхо только один - ключ отобрать, а при тяжелом случае - можно и номер телефона сменить. На время хотя бы.

Миланья

12.12.2008, 10:44

много книг перечитала на эту тему, пыталась по-всякому с ней поговорить, ничего не выходит. все продолжается в том же духе. У меня есть старший брат, она и его пыталась учить жизни, так он сейчас уехал в другой город, женился там второй раз и живет прекрасно. Первый брак у него тоже закончился разводом. Я хочу поступить так же как брат

Морячок

12.12.2008, 10:46

Миланья ограничивайте общение в жесткой форме! Не миндальничайте, вы же уже пробовали по-хорошему решить вопрос, не получилось, пришла пора более решетильных и жестких действий

Миланья

12.12.2008, 10:50

очень не хочется в жесткой форме все решать, хочется полюбовно, но наверно ты прав
Морячок, по-другому ничего не получится. Хотя на самом деле она нам очень помагает

minimama

12.12.2008, 11:02

Миланья, как-то интересно получается: мама, ты мне деньги давай по присказке "Не учите меня жить, помогите материально". Т.е. в одном месте - я несамостоятельная, а в другом - самостоятельная. Хотели быть полностью независимыми - нужно было изначально быть таковыми полностью, не принимать никакой помощи (тем более зная ситуацию со старшим братом). А нынешний резкий разрыв будет означать для мамы: я получила, то что мне нужно, теперь ты мне не нужна.
Неужели вам трудно понять, что мамы хотят оставаться нужными своим детям, для многих это их смысл жизни. А может ей самой нужна ваша забота?

Omfala

12.12.2008, 11:03

Для любой мама дочь всегда остаётся ребёнком, даже если уже сама мама. Ей кажется, что она лучше знает, как дитё должно строить отношения, вести хозяйство, растить детей.
Соглашусь с Морячоком, возможно маме чего-то не хватает в своей личной жизни, попросту не чем заняться.... Тут только откровенный разговор поможет, с объяснением того, что разваливается семья и кому от этого лучше, а не взаимные упрёки и обиды...

irkamoya

12.12.2008, 11:04

Не понимаю - в чем проблема - выслушать маму. покивать и СДЕЛАТЬ по-своему - тем более, вы живете в ДРУГОЙ квартире.
С дочкой помогает сидеть? Планируется , что она будет помогать с дочкой сидеть?

Есть такой тип мам-командирш - они ЗНАЮТ, как надо жить)))) Слушать-слышать (иногда же советы полезны ее?) и ДЕЛАТЬ по-своему - единственный метод остановить диктат.

Ни к чему разговоры - это, как ты сама поняла, ни к чему положительному не приводит.

MAXIMA

12.12.2008, 11:09

Ну попробуй тоже в слёзы сразу "кинуться" и сквозь слёзы, пытайся что-то сказать, что ты уже не маленькая девочка (хотя для мамы ты всегда ей будешь). Скажи, что ты хочшеь прожить СВОЮ жизнь.
Или начни разговор с ласки. Скажи, что ты её очень любишь, и ценишь то, что она делает, но проживать "диктант" ты не хочешь. Скажи, что это ТВОЯ дочь, ты сама решишь (а может она сама решит), где ей учиться дальше.
Я даже не знаю, попытайся в истерике биться и обьяснять. Всё надо попробовать.

Миланья

12.12.2008, 11:12

дочка ходит в ясли, в это время когда я и муж на работе, она приходит к нам домой и устраивает свои порядки, все убирает, переставляет мебель. Я по-началу была просто в шоке, была ругань с мамой, а она в ответ только говорит, что ты бы меня благодарила, доченька, что я прихожу убираю твою грязь, что я совсем заросла в грязи. Что она все делает для внучки, что якобы я с мужем ничего не делаю, что все свалила на ее плечи. ЕЕ советы как нам жить, достали капитально. Сегодня она наехала на мужа, что ему надо менять работу, а он не чешется, она постоянно унижает моего мужа. Он ей изначально не нравился и теперь она считает, что он мне всю жизнь испортил, и что она пытается меня вытащить из дерьма

Зiрочка

12.12.2008, 11:12

Хм, вот уж правда, почему не делать по-своему? Сказала мама, что ей нравятся эти обои синенькие в ромашечку, а вы ей в ответ - "Да, мамочка, нам они тоже нравятся" и тут же продавцу - "6 рулонов зелененьких с розочками". Мне кажется, в этом нет ничего ужасного. Моя мама принимает все наши решения и советует лишь в тех ситуациях, когда мы ее об этом спрашиваем, а вот с бабушкой бывают ситуации, когда приходится говорить - "Бабуля, если тебе нравиться эта штора, то давай купим, у себя повесишь. А я хочу вот такую." И знаете, работает безотказно.

Добавлено через 3 минуты
Огого, если кто либо скажет мне плохо о моем муже, будь то мама, папа, подружка или кто либо, я всегда отвечу. Я ему сама укажу на ошибки, а мне не нужно ничего говорить - для меня он самый лучший! Поэтому ситуация
Сегодня она наехала на мужа, что ему надо менять работу, а он не чешется, она постоянно унижает моего мужа. Он ей изначально не нравился и теперь она считает, что он мне всю жизнь испортил, и что она пытается меня вытащить из дерьма для меня вообще неприемлема.

Vince

12.12.2008, 11:17

Ну попробуй тоже в слёзы сразу "кинуться" и сквозь слёзы, пытайся что-то сказать, что ты уже не маленькая девочка
;) Вот это просто супер!
*****
дочка ходит в ясли, в это время когда я и муж на работе, она приходит к нам домой и устраивает свои порядки, все убирает, переставляет мебель.
Ну дык в чем проблема забрать ключ? Если уж совсем неохота вступать в открытую конфронтацию: "Мама, мы поменяли замки. Да, эти более надежные, знаешь же, какое время сейчас... Нет, твоего пока нет. Там было только два, а мы сейчас все в работе. Поговорим на эту тему через недельку."

Морячок

12.12.2008, 11:17

Замки менять к чертям, и убирать из жизни хотя бы на время. Миланья, она разрушит ваш брак, это как пить дать, после вашего последнего поста, сомнений у меня не осталось. Странно что муж ничего не делает по этому поводу...

Вот уж точно, Андрей Мирнов был прав "Жениться надо на сироте". Это просто уму не растяжимо как такие вот тещицы, жизни дочерям ломают...

Unona

12.12.2008, 11:22

Неужели вам трудно понять, что мамы хотят оставаться нужными своим детям, для многих это их смысл жизни.
Согласна отчасти, но порой родители забывают, что свою жизнь они пожили (имеется ввиду юность), так и пусть дети живут своей жизнью, свою голову все равно не привинтить им.
А нынешний резкий разрыв будет означать для мамы: я получила, то что мне нужно, теперь ты мне не нужна.
помню смотрела лет 15 назад передачу с И. Алферовой и там ее спросили про дочь, взаимоотношения. Она сказала так: "Моя дочь мне ничего не должна. Я захотела заиметь маленькую игрушку, а следовательно, мне надо было ее растить и поставить на ноги. Если она что-то захочет сделать для меня - это исключительно ее желание, а не моя просьба. Тем самым я увижу - хорошо ли я ее воспитала." Я согласна с этим. Я отдам все что у меня есть близким, но взамен просить не стану, и если я заслужила, то в ответ получу их внимание и тепло.

Миланья

12.12.2008, 11:24

муж пытался, но она так все выворачивает, что последний скандал его с ней, закончился нашим походом в ЗАГС подавать заявление о разводе, но мы посидели около зАГСА подумали, и решили, что не будем разводится, тк.к у нас дочь и ей нужны оба родителя. А мама когда узнала о нашем решении о разводе, была как шолковая, говорила, что все мужики одинаковые и что другой будет не лучше нынешнего. Сказала, что бы я не думала о разводе. После этого она не лезла около месяца к нам, мы действительно были счастливы в это время, а потом все завертелось как обычно. Ключ я пыталась отобрать, была истерика, она плакала, мне ее стало жалко и я оставила ключи ей. Теперьт наверно надо отбирать ключ или поменять замок, а то просто это уже невыносимо.

Unona

12.12.2008, 11:26

Миланья, замок менять однозначно и без предупреждений. Поменять и поставить перед фактом.

irkamoya

12.12.2008, 11:27

С ключами - изначальная ошибка разрешать приходить БЕЗ вас всех. Попробуйте сменить замок - и долго не делать дубль ключей.
Переставляет мебель?? ОДНА??:PODSTOLOM: Ужос! А вы возвращайте на место мебель - ну надоест ей тягать ее.:winking:

Понимаете, где-то надо по-умному хитрить - чтобы не нарываться на особые скандалы и более-менее всех умиротворять-удовлетворять.

Не надо ругаться с мамой - маме надо дать понять, что у вас все хорошо, что советы ее - принимаются ТОЛЬКО, когда они вам по душе. Настойчиво делать по-сврему - без криков и ругани. (Ненавижу ругань!:ydaaaaaa: ).

По поводу денег - помощь с квартирой - дело великое! Но манипулировать этим маме не очень здорово - надеюсь, она не попрекает тебя, что родила-воспитала-кормила-поила-полжизни положила на тебя? Это глупейшие упреки! И такие вещи дочери надо пресекать. Мужа сюда лучше не впутывать, придется самой с мамой вести прения....:ydaaaaaa:

А тебе на будущее урок - как НЕ НАДО себя вести со своей дочкой.:winking:

Vince

12.12.2008, 11:27

Ключ я пыталась отобрать, была истерика, она плакала, мне ее стало жалко и я оставила ключи ей.
Постарайтесь понять, что вот так будет всегда. Это просто манипуляция, которая вошла в привычку. Как у детей...

Миланья

12.12.2008, 11:32

Иногда бывают упреки по поводу, что она меня растила, поставила на ноги, выучила ит.д. Я по-началу передвигала мебель как хотелось мне, а она опять и опять приходит и ставит по-своему. я уже устала сама тягать и забила на это. сейчас стоит мебель как мама ее поставила.
А тебе на будущее урок - как НЕ НАДО себя вести со своей дочко полностью согласна и окнечно же я совсем по-другому веду со своей дочкой

Морячок

12.12.2008, 11:40

Миланья, в вашем конкретном случае помогут только действенные жесткие контрмеры... К сожалению моему, иначе она вас разведет с мужем... Мама у вас прям какой-то энергитический вампир, ей хорошо когда другим плохо. Я в свое время, уже начал задумываться о покупке СВД, для устранения тещи ))))) Но знаете, что меня очень радует в вашем случае, так это то, что ВЫ сами понимаете всю серьезность ситуации, а не идете на поводу у мамы, думаю есть шанс, наладить отношения, но нужно действовать, а не ждать пока само собой всё рассосется. Меняйте замки без предупреждения. И не ведитесь на слезы, это манипуляция чистой воды.

minimama

12.12.2008, 11:40

Я согласна с этим. Я отдам все что у меня есть близким, но взамен просить не стану, и если я заслужила, то в ответ получу их внимание и тепло. это твои рассуждения, которые ты будешь воплощать со своей дочерью. А маму ты не переделаешь. И быть такой, какой тебе хочется, ты заставить не можешь. Ты можешь только высказать ей свои пожелания.
А она обязана соответствовать твоим представлениям о взаимоотношениях взрослой дочери с матерью?

irkamoya

12.12.2008, 11:41

Тебя мама переупрямила с мебелью :ydaaaaaa:

Ну есть еще средство - приходишь домой к маме - и переставляешь мебель ЕЕ, как удобно ТЕБЕ. Попробовать разок -другой можно. Я думаю, мама должна задуматься о том, что она делает не так.

Уехать в другой город - какое-то радикальное средство... А если мама тоже переберется к вам - так и будете по стране друг от друга бегать?:cool: :yudivil:

Unona

12.12.2008, 11:46

minimama, ну мамы у меня нет, поэтому мне проще в некотором роде.
У меня зато есть бабушка:joke:, которая себя вела примерно как мама нашей героини. После жестких разговоров, определенных демонстрационных поступков мне лишь советуют как поступить, а не диктуют условия.

Миланья

12.12.2008, 11:53

тут мама на днях сказала, что поедет к брату жить, тк.к у него скоро родится ребенок в феврале, сказала, что будет помогать. Когда она озвучила это брату, он сказал ей, на недельку приезжай, а на большее я не согласен, он ей высказал все в резкой форме, она потом неделю мне плакала, как он ее не любит.

irkamoya

12.12.2008, 11:56

По поводу нужности мам детям. УМНЫЕ мамы - ВСЕГДА нужны детям. УМНЫЕ мамы не лезут к детям с диктатом - и не устраивают детям жизнь ПО СВОИМ правилам. УМНЫЕ мамы страхуют детей, а не делают ВМЕСТО них чего-то.

Миланья, мама , конечно, одна у тебя и мам не выбирают - но и детей не выбирают - с детьми НЕОБХОДИМО ТОЖЕ считаться - тем более со взрослыми. Работай в этом направленнии настойчиво - и через некоторое время результат будет.

Миланья

12.12.2008, 12:04

да, мама у меня одна и я ее очень люблю, она пытается нам помочь из добрвх побуждений, но все оказывается иначе

УМНЫЕ мамы - ВСЕГДА нужны детям. УМНЫЕ мамы не лезут к детям с диктатом - и не устраивают детям жизнь ПО СВОИМ правилам. УМНЫЕ мамы страхуют детей, а не делают ВМЕСТО них чего-то. полностью согласна

minimama

12.12.2008, 15:42

Миланья, я бы не стала делать резких движений, идя на разрыв отношений с мамой. Ведь неизвестно, какая ситуация может случиться в жизни - никто, кроме матери, не поможет и не примет тебя с твоей бедой.
Я даже думаю, что вопрос развода с твоим мужем - это только вопрос времени. Потому что при первой же сложности он предложил развод.
Гибче нужно быть. Тобой манипулируют - и ты устрой манипуляшки. Мама пришла убирать в твоем доме, считая тебя плохой хозяйкой, - ты выдаешь манипуляшку типа "Мама, разве ты плохо меня воспитала, что я не могу чего-то сделать самостоятельно?"
Все ее влезания как раз оттого, что ей нужно чувствовать, что ее любят. И она не понимает, что получает обратный эффект. Попробуй ты позаботиться о ней: "Мам, я бы с радостью приняла твою помощь, но я переживаю о твоем здоровье, я не хочу, чтобы ты уставала. Чем я тебе могу помочь?".
Попробуй вывернусь ситуацию в противоположном направлении.

Kcanka

13.12.2008, 03:52

1. Поменять замки. Ключа не давать. Предлог... ну, а зачем женщину обманывать... просто перед фактом поставить, что, мол, не нравится то и то. Подуется неделю-другую и отойдет.
2. Какое-то время в квартиру не пускать и раз уж у вас свет клином на мебели сошелся, переставить так, как считаете нужным.
3. Приходите к ней в гости сами несколько раз в неделю без мужа, только с дочерью.
4. Пусть мама общается чаще с внучкой. Пусть девчонка побудет у бабушки всю субботу или воскресение. И тут-то уж всяко показывайте ей свою любовь и проявляйте заботу. Можно с мамой вместе раз в неделю ходить в магазин... а по праздникам собираться у вас дома, но только так, чтобы мама видела какая у вас идеальная чистота, какая вы хорошая хозяйка и любимая, заботливая дочурка.
При этом все очень нежно, трепетно и спокойно. А можно раз в две недели попросить маму пирожки приготовить для любимого зятя... и опять "спасибо-спасибо-спасибо!! Ты, мамочка, самая замечательная."

Ksu_Risus

13.12.2008, 10:19

Роль мамы в семье - это одна тема...
Предлагаю рассмотреть роль свекрови в семье. :confused:
Мы с любимым живём отдельно от родителей. Казалось бы роскошь для нынешней молодёжи. Но... к нам через день ходит его мама и проверяет всё ли сделано по дому, что живёт в холодильнике:-) и т.п. Самое интересное, что всё это происходит в момент нашего отсутствия, т.е. когда мы находимся на работе.
Я тактично намекнула любимому, что мне не удобно, что его мама убирает у нас в квартире и раскладывает мои вещи так как ей нравится, что я чувствую, как будто мне дают понять, что ты здесь абсолютно не хозяйка, ничего не умеешь и не делаешь. На что он говорит, что мама же понимает, что ты работаешь и не успеваешь заниматься домашними делами. Это при том, что я после работы прихожу домой и начинается вторая смена: уборка, готовка, стирка...
Мама у меня спрашивала, не обижаюсь ли я что она там иногда что-то делает. Я ей честно ответила, что мне это доставляет дискомфорт... Но... ничего не изменилось, она ещё с большим рвением стала к нам ходить якобы в гости...:rock

Знаю ,что ничего не изменится. Это же его мать... И она всегда будет для него на первом месте... И сказать он ей ничего не может... да и не хочет...
А я так и буду приходить домой и растраиваться по поводу очередной не найденной вещи...:(

Зiрочка

13.12.2008, 10:26

Не понимаю вот одной вещи, хоть в той теме, хоть в этой... Почему в ваше отсутствие кто-то ходит в вашу квартиру???? Это ВАША квартира, ВАШ дом и ВАША крепость. В гости ходят тогда, когда дома есть хозяева квартиры, а если их нет дома, то это не гости, а набеги какие-то...
К моему мужу до нашей свадьбы приходила бабушка - стирала, убирала, готовила, но как только мы поженились и стали вместе жить, даже без вопросов и лишних обсуждений просто забрали у нее ключи, и никаких обид не было.

DiAvolica

13.12.2008, 10:37

Вообще, я тоже не понимаю, как может быть так, чтобы во время вашего отсутствия кто-то приходил к вам домой!? В какой-то степени вы сами виноваты, раз дали ей ключи.. В нашей семье, после свадьбы я поговорила сразу со свекровью и сказала ей, чтобы она не обижалась, но ключи от нашей квартиры мы ей не дадим. И жить мы будем сами. Так, как нам нравится, как нам хочется. Не знаю, может она где-то в глубине души обиделась. Но к нам, слава Богу, никто не приходит. Да и мужу я задолго до свадьбы сказала, что я не хочу, чтобы кто-то к нам ходил, наводил свои порядки.. Моя же мама к нам не ходит. Только в гости, когда зовем. Значит и его мама к нам будет приходить только в гости. Поэтому мой вам совет: поговорите с мужем, поговорите со свекровью. И если ничего не изменится. Забирайте ключи не раздумывая.

Маляшка

13.12.2008, 10:42

Эта ситуация напоминает мне рассказы моей мамы. Когда они только что поженились с папой к ним в гости с такой же целью приходил папин отец. Только конечно он не убирался, а смотрел все ли в порядке и если нет потом ей высказывал это. Естественно это продолжалось очень долго, потому что мама молчала (она не комфликтный человек и не любит ссор и выяснений). И до сих пор между ней и моим дедушкой есть некая обида...
К чему я это говорю, не стоит все оставлять так как есть, надо просто с ней поговорить, поблагодарить ее в помощи и сказать, что если что вдруг очень понадобиться и ты не сможешь справиться одна,то обязательно попросишь ее, ведь без ее помощи тебе будет очень сложно ;) Главное дать ей понять, что ты не катогорически запрещаешь приходить к вам, а просто не хочешь ее утруждать, потому что сама отлично справляешься с семейными делами ;) Удачи тебе и никаких комфликтов с мамой мужа - это святое!!!

irkamoya

13.12.2008, 10:59

Мне сложно понять таких людей, которые откровенно лезут в жизнь других людей. Лишний раз убеждаюсь - помогать нужно только тогда, когда тебя просят об этом. можно помощь ПРЕДЛОЖИТЬ, но уж ни в коем разе не начинать что-то предпринимать по своей инициативе. А уж когда тебе прямо или намеками говорят - НЕ НАДО что-то делать - не дуться надо, а прекращать это деланье-помоганье моментально!

навязчивая помощь родителей - от нечего-деланья в основном... Срочно свекровь устроить на работу!:winking: Ключи забрать, поменять замок, с мужем обсудить эту ситуацию самым серьезным образом. И почаще приглашать маму-свекровь - В ГОСТИ!:ydaaaaaa:

Ksu_Risus

13.12.2008, 10:59

[QUOTE=DiAvolica;366558]В какой-то степени вы сами виноваты, раз дали ей ключи.. QUOTE]

Добавлено через 55 секунд
Ключи у неё были щё с того момента, когда любимый жил сам...

DiAvolica

13.12.2008, 11:16

Значит ключи забирайте срочно! Меняйте замки, двери... Что по карману.. :) и действительно, приглашайте просто в гости свекровь.. :)

Ksu_Risus

13.12.2008, 11:25

Любимый сказал, что маме он говорить ничего не собирается. Если мне это не нравится, то это мои проблемы...
Замок недавно сломался, поставили новый! Вот у меня было радости три дня:p
Думаю, ну одумается свекровь, поймёт, что не просто так замок поменяли...
А нет! В первый же приезд в гости к родителям она задала вопрос, ну что вы мне ключи давать собираетесь?
На следующий день у неё уже был новый ключ...

P.S.: Самое интересное, ключей от квартиры у меня нет... :rolleyes:

irkamoya

13.12.2008, 11:30

А вы женаты?
Не поняла - как можно жить в квартире - БЕЗ ключей?:yudivil:

Ksu_Risus

13.12.2008, 11:35

нет, ещё не женаты.

Мы работаем в одной организации.
т.е. на работу вместе, с работы вместе. Если ходим в гости, то тоже вместе...
Если у меня дела, то он либо дома, либо забирает меня.
Получается, что я жутко привязана к нему...

Зiрочка

13.12.2008, 11:36

Если мне это не нравится, то это мои проблемы...
Хм, странно, а у нас нет МОИХ и ЕГО проблем, если проблемы и есть, то НАШИ... Но, видимо, не у всех так...

Самое интересное, ключей от квартиры у меня нет
А как ты попадаешь домой? Седня муж пустил - хорошо, завтра нет - ну что ж, завтра попробую... ???

DiAvolica

13.12.2008, 11:41

Согласна, звучит странно, что у вас нет ключей от квартиры, где вы живете... А это вам никакого дискомфорта не доставляет? Я бы для начала разобралась в ваших отношениях с мужем.. Видимо у вас еще есть проблемы.. Вам нужно определится с вашей ролью в его жизни.. А потом уже разбирайтесь с ситуацией со свекровью..

Ksu_Risus

13.12.2008, 11:47

А у нас, если ему что-то не нравится, то это мои проблемы:
- ревную его к общению с бывшими девушками... - Это мои проблемы;
- не нравится мне, что он вообще ничего не хочет делать по дому... - Это мои проблемы;
- болею... - Тоже мои проблемы...

В общем всё мои проблемы... Это проблемы моего восполённого женского мозга... моё воображение...
Не одна я чем-то жертвую, а он тоже многим пожертвовал, когда стал жить со мной...
И вообще, если так всё не устраивает, зачем ты тратишь своё время? И моё тоже... - это была последняя капля во вчерашнем разговоре...

P.S.: Кажется становиться легче!!! Спасибо Вам... :oops:

doxolce

13.12.2008, 11:53

Миланья, вас почитаешь и волосы назад сразу будут. Что это за дочь такая неблагодарная-имхо. Выстраивать отношения с мамой единственной, которая к тому же родила такую умную и красивую дочь, надо было раньше, загадя. Любить маму не пробовали?
Вы хоть посмотрите на себя со стороны, тогда может сразу в голове проясниться что-то.
Можно еще представить, что когда ваша дочь вырастит, то ответит вам тем же.

irkamoya

13.12.2008, 11:58

Если честно - я бы тебя не воспринимала хозяйкой дома - и мама твоего мужчины (тебе она - НЕ свекровь) - по-видимому, тоже. А ответ твоего мужчины и отсутствие у тебя ключей - говорит о том, что и мужчина тебя не совсем хозяйкой признает.

Мдя...Вот еще один аспект сожительства - бесправность.

Зiрочка

13.12.2008, 12:02

А вы в официальном все-таки браке?
И ты спокойно относишься к этому, да? Мне кажется, что женщине всегда хочется чуть больше внимания, чем получаешь ты, судя по постам. Да и собственно, на мужчинах всегда лежит ответственность за свою половинку, не раз и здесь говорили, что женщина замужем должна быть ЗА МУЖЕМ.
Так и проблема получается куда глубже чем визиты свекрови во время вашего отсутствия дома...

Маринеска

13.12.2008, 13:23

Ksu_Risus, а квартира на чьи деньги куплена? Подозреваю, что не на сбережения молодого человека.
В общем, по сути вопроса все ясно - каково к вам отношение вашего молодого человека, таково и отношение его мамы. Вас не воспринимают всерьез.
Не одна я чем-то жертвую, а он тоже многим пожертвовал, когда стал жить со мной...
На какие это жертвы вы оба пошли, чтобы жить друг с другом???

Ksu_Risus

13.12.2008, 14:42

Квартира его. Куплена 8 лет назад, на чьи сбережения я не выясняла.

А жертвы - это:
- я перестала общаться с подругами, потому что у меня нет времени из-за быта...
- не могу себе позволить купить новые вещи... (его теория - зачем покупать новое, если это ещё не износилось?);
- не могу поваляться в ванной, потому что в бойлере ему потом не хватает горячей воды...
- когда я жила с родителями, они во мне души не чаяли и показывали свою любовь (сейчас в новом доме я не чувствую той, домашней, теплоты и нежности и слышу, я не твой отец и никогда им не буду...);
- мне не уютно в его холостяцкой квартире, когда я пытаюсь, что-то сделать или купить в квартиру, то слышу: Зачем нам эти не нужные вещи?

А он жертвует общению с друзьями и бывшими подругами...
Пока мы просто встречались, он мне неоднократно изменял...
Сейчас, когда я узнала об этом и при ссоре говорю ему об этом, он Говорит, что я злопамятная и мне лечиться нужно...

Вот так вот...
Пишу правду... А думаю, вот когда с моимиподругами происходили развмолки с молодыми людьми ,я им говорила: Девочки, Вы же не на помойке себя нашли, зачем Вам эти отношения?
А сама такая же...
Наверное это любовь.., а может боязнь одиночества?:confused:

Маринеска

13.12.2008, 14:47

Ksu_Risus, это отсутсвие уважения к себе. Не понимаю такую любовь, так же, как и не понимаю что вас держит вместе? Секс? Есть что-то качественное и положительное в ваших отношениях?

Зiрочка

13.12.2008, 14:49

Ну не знаю, что это... Я бы так не смогла, то, что вы описали в посте №17 для меня и моей семьи вообще дико, я бы никогда не смогла так жить, никогда! А вы видимо можете коль живете...
Это и не любовь, и не боязнь одиночества, это опять же то, о чем мы пишем часто - не уважаете Вы себя, на мой взгляд.

minimama

13.12.2008, 18:13

Ksu_Risus! Правильно сказали: в данном случае не проблема со свекровью (да она таковой для вас не является), а с мужчиной, который просто живет с вами. А какие у него планы на будущее? Официальный брак, дети в этих планах есть? Впечатление, что вы в этой квартире только служанка и партнерша по сексу. Не обидно вам от такой роли?

кИккАкЭ

13.12.2008, 19:11

У меня только одна мысль как сохранить свою семью, это продать квартиру и купить новую в другом городе
она постоянно унижает моего мужа.
Он ей изначально не нравился
Да, надо продать квартиру и уехать.
Страдаешь ведь не только ты и муж, пострадает твоя дочь.
Дочь останется без отца, бесконечно терпеть он не сможет.
Из книги "Психологический вампиризм" Литвака:
У твоей мамы - перенос любви.
Любви, которую должен получить её муж,
на дочь, не нуждающуюся в этой любви.
Перенос - форма психологической защиты, при которой чувства, стремления, желания, влечения, цели, которые должны быть направлены на один объект, направляются на другой. На какой-то период перенос компенсирует действие психотравмы, но личностный крах неизбежен. Борьба с переносом - сохранение первичной цели. В семейных ситуациях - это любовь, налаживание отношений между мужем и женой. Если эта цель потеряна, обязательно начнется перенос. Ведь необходимо, чтобы тебя любили и чтобы ты любил.

Морячок

14.12.2008, 14:23

Ksu_Risus эгоистка, думающая только о себе.

minimama

14.12.2008, 14:34

Миланья! А вообще-то все познается в сравнении. Да, возможно, мама душит своей гиперопекой, но это идет от материнской любви, а не от желания сотворить зло или специально что-то плохое сделать. Это вы не сталкивались с ненавистью и целенаправленным злом.

Влюбленная Олеся

24.01.2009, 16:41

Долго ходила вокруг этой темы вокруг до около, да всё никак не решалась написать...

Я никак не могу наладить хорошие отношения со свекровью мне бы этого очень хотелось (живем мы вместе уже почти два года), сначала когда я только пришла в её квартиру всё было хорошо, и отношения были теплые и дружеские мы могли разговаривать по вечерам на разные темы, да и так не чувствовалось никого напряжения в доме, чувствовался комфорт и спокойствие...
А где-то наверное с лета, всё как-то испортилось...начались какие-то скачки-то всё хорошо, то все ужасно. Я человек чувствительный и сразу могу уловить что-то не так, короче в квартире появилось напряжение. Она стала какой-то закрытой,постоянно хмурой...разговаривать со мной стала как-то грубо
Я начала предлагать ей помощь в даче, на что она отвечала что там делать нечего, а если я и ехала, то на вопрос чем мне заняться-говорила что сама сделает, короче говорила работы нет...
Короче вот так и живем с тех пор, конечно есть и хорошие дни и недели, но бывает просто не выносимо
Я стараюсь - убираюсь в квартире и кушать постоянно готовлю(то есть не сажусь на её шею), но она этого как не замечает, часто разговаривает по телефону с подругами и жалуется на меня, рассказывает все мои действия...

irkamoya

24.01.2009, 19:53

Влюбленная Олеся, так на что свекровь жалуется подругам?

разговаривает по телефону с подругами и жалуется на меня, рассказывает все мои действия...

А вообще-то - настроение если у свекрови плохое - не трогать ее особенно. Продолжай помогать по дому, да и не воспринимай все так близко к сердцу - тебе нужно спокойствие во время беременности.

даночка

24.01.2009, 21:06

Олесь, надо подумать,почему так произошло. Просто так ничего не бывает.
Может быть она после свадьбы вашей и сейчас,когда ты в положении, она может быть стала чувствовать себя не очень нужной,или чувствовать меньше внимания к себе. А твои слова про помощь-она восприняла как возможность сделать все дела и оставить ее без заботы о вас.-Это все нормально.
А может быть ты воспринимаешь сейчас все иначе,чем летом. Гормональный фон никуда не деть.
Испеки пирог, поставь чай и сядьте поговорить по душам.
Спроси,может быть что-то не так ты делаешь,может быть ей хотелось что-то видеть иначе.
Скажи ей, что ты ее любишь.

Морячок

25.01.2009, 01:42

А я вот , прочитал свои посты, которые, датированы 2006 годом, и понял что я идиот... Вера в лучшее в человеке никогда не отмирает.

Влюбленная Олеся

25.01.2009, 07:42

irkamoya, Она жалуется на меня как на бездельницу, как я и писала она не замечает моих стараний...
Вот пример, я проснулась утром и начала уборку со с зала(нашей спальни с мужем), начала пылесосить, она задала вопрос, а что в прихожей и на кухне мыть не будешь? Я ответила сейчас тут уже доделаю и буду дальше мыть, она просто взяла ведро, ну одним словом взяла и убралась сама...при этом всё швыряя, потом ей позвонила подруга, на вопрос, что делаешь она ответила-Убираюсь, у меня ведь помощников нет, приходится самой убираться...то есть я получилась бездельница, обидно когда в открытую говорят такие вещи...Ведь я сама хотела всё убрать.
А еще я печь люблю, поэтому часто пеку, и мужу в том числе на работу, на что она отвечает что ему надо мясо "жрать" (её слова), а не эти плюшки и т.д Я ей говорю что я спрашивала у Андрея что ему приготовить (например собираюсь варить ему кашу, перед работой) она достает голубцы и варит их, занимая тем самым плитку и мотивируя, что он голодный будет с моей кашей...
Вот и незнаю как всё это объяснить и как наладить отношения, ведь я человек вообще не конфликтный, и сорится не с кем не хочу, да и злится я не умею, если только на пол часа, а потом проходит всё, а особенно сейчас мне реветь просто охото...
Я думала, что мама наоборот будет рада, что мы с ней будем жить, всё же не так скучно, тем более ей уже 65 лет, а теперь начинаю думать, что она хочет жить одна
Неохото негативные эмоции держать в себе, а когда пишу сюда, то как-то легче и думать об этом перестаю...

Добавлено через 14 минут
даночка, Я уже думала над вопросом о ревности меня к её сыну, но как-о не складывается, ведь я в её глазах бездельница (по крайней мере так она другим говорит), значит заботится о Андрее она...
Мы с мужем постоянно зовём её либо пить чай, либо кушать когда сами садимся к столу бывают моменты когда соглашается, а бывает вообще не ест то что я приготовила-вот про эти скачки я и говорила, бывает всё хорошо, а бывает всё плохо
Всё началось с лета, я еще не была в положении...я пыталась с ней говорить летом, даже извинялась за поведение или еще что-что, говорила может я себя как-то не так веду, на, что получила ответ- Ничего, сочтемся, так и не поняла, что это значит.
Я эмоциональная, чуть-что так плакать хочется, поэтому даже нормально не могу спросить что не так, а сейчас и подавно от каждой обиды плакать охото

И еще такой вопрос может ли она ко мне так относиться из-за того, что у нас с Андреем разница в 16 лет?

minimama

25.01.2009, 09:38

Влюбленная Олеся, классика жанра - две хозяйки на кухне. Причем свекровь считает себя главнее, потому что она в этом доме первоначально была хозяйкой. В силу возраста ей трудно перестраиваться и понимать тебя, молодую. Думаю, что причина ее недовольства не ты. Скорее всего она увидела, услышала, что ее сын в каких-то случаях больше хвалит тебя как хозяйку, а к материнской заботе относится как к чему-то привычному.
Я бы тебе посоветовала: ты считаешь нужным помогать - помогаешь; считаешь, что есть у свекрови чему поучиться из ее опыта - учишься. Спокойнее реагируй. Это как у многих людей в отношениях идет некая притирка. Вспомни, ведь у тебя есть знакомые, с которыми тебе приходится продолжать общаться, хотя что-то тебе в них не нравится? Но постепенно ты привыкаешь к их неприятным для тебя чертам. Если не будешь бурно реагировать, то привыкнешь к тому, что свекровь - просто другая.
А тебе - спокойно носить вашего ребеночка, родить здорового малыша! Приятных забот!

даночка

25.01.2009, 10:54

Олесь, значит видишь,что уборка,начатая с твоей комнаты вызывает раздражение-начни с коридора и кухни, сказав ей,что ты сейчас уберешь тут,чтобы помочь ей, а потом пойдешь убирать в свою комнату.
С едой-скажи,что она права-мясо Андрею будет более сытно, и разогрей голубцы,т.к. ты все равно знаешь,что голубцы будут разогреты и поставлены на стол.
Спрашивай у нее, как он думает, как и что лучше сделать. Почаще говорит,что она тут главная хозяйка,почаще посоветуйся, попробуй ей сказать, что ты ее очень любишь, а Андрей ценит каждый ее совет.
Это сложный процесс, когда мама начинает занимать не первое место в доме, а приходит еще одна женщина, да еще в положении и ей больше внимания. Конечно, ей может быть обидно,что пришла тут девчоночка и становится главной. Это уже от характера человека зависит. Не все мамы мудры в этом плане.
Вспомни замечательный фильм "По семейным обстоятельствам" .ОН -наша жизнь.

Если не будешь бурно реагировать, то привыкнешь к тому, что свекровь - просто другая. Это самое главное. Это то,что я не хотела понимать лет 15 назад и из-за чего не могла мириться с поступками свекрови.И вышла ссора на 11 лет.
Когда я поняла.что она именно другая, не такая, как моя мама или я,то все стало по другому.

PirsLi

27.01.2009, 07:49

Влюбленная Олеся, я искренне желаю тебе, чтобы все это закончилось как можно скорее.. Потому что жить постоянно с негативным человеком под одной крышей, это и самой свихнуться можно.. Я думаю это не прекратится, пока вы не съедете от нее.

У меня тоже, как говорится, классика. Только на данный момент мы со свекровью живем в разных городах:z2048
Свекровь ненавидит, я думаю, что там безумная ревность, когда начали с Виктором встречаться, и потом решили съехаться жить вместе, доходило до того, что она не отдавала какие-то вещи, только чтобы он не съехал.
Потом, когда я забеременела, говорилось, что это не его ребенок, и я специально это сделала, чтобы скорее женить его на себе.
До этого было так, она ему говорилак какая я плохая, а в глаза мне, невестушка, милочка, солнышко, а ты чего к нам не заходишь:girl... со стороны, казалось, что идеальные отношения..
Высказали мы конечно все друг другу, когда я начала поднимать тему будущего ребенка.. после этого не общаемся..
Мне сухо передаются "ПРИВЕТЫ от МАМЫ" и все..
А ведь в апреле у нас свадьба... (что опять же ее не радует).

даночка, я думаю, даже если Влюбленая Олеся начнет уборку с коридора и кухни, то она все равно найдет к чему придраться.. не с того угла начала..
Я думаю, там уже никак не помочь, любая мелочь будет раздражать.

http://line.world-of-love.ru/17_85_1164574800_1_%CC%FB+%EB%FE%E1%E8%EC+%E4%F0%F3%E3+%E4%F0%F3%E3%E0 +%F3%E6%E5_0_0_0.gif (http://line.world-of-love.ru)

Влюбленная Олеся

30.01.2009, 10:37

Minimama,
Причем свекровь считает себя главнее, потому что она в этом доме первоначально была хозяйкой. В силу возраста ей трудно перестраиваться и понимать тебя, молодую
Полностью соглашусь с этими словами...

Спасибо большое за пожелание!
PirsLi, У тебя наверное сложилась совсем другая ситуация
Свекровь ненавидит
Думаю, что моя свекровь таких чувств ко мне не испытывает. Я уверена, что она относится ко мне положительно, просто иногда злится, сердится...вот и причину я эту ищу, а в силу своей стеснительности, не могу в открытую спросить, что я делаю не так...наверное со временем-эта моя скованность пропадет
А ещё я знаю, что она любит Андрея и меня тоже, а еще больше будет любить нашего малыша

minimama

30.01.2009, 10:43

в силу своей стеснительности, не могу в открытую спросить, что я делаю не так... но какие-то эмоции на твоем лице все же отражаются. И свекровь, так же как и ты, что-то там себе придумывает (например, что она тебе не нравится, что ты чем-то недовольна и т.д.). Так что нужно спрашивать, чтобы не накапливались взаимные обидки, возможно ничем на самом деле не подкрепленные. Выбери правильный тон - ты советуешься с более опытной, с хозяйкой этого дома, с желанием строить хорошие взаимоотношения.

Добавлено через 16 минут
Олеся! Я вот еще о чем подумала. Когда свекровь сердится или злится, то не обязательно объектом являешься ты. По твоему сообщению ей 65 лет. А это значит, что и здоровье не особо крепкое, и возрастные изменения. Потому в такие моменты поинтерисуйся: у вас что-то болит, вас что-то беспокоит, я могу вам чем-нибудь помочь?

даночка

30.01.2009, 11:01

просто иногда злится, сердится...вот и причину я эту ищу, а в силу своей стеснительности, не могу в открытую спросить, что я делаю не так...наверное со временем-эта моя скованность пропадет Наши беды были тоже отсюда много лет назад- мы не говорили. Муж говорил,что маме у них дома не принято говорить ничего. Свекровь - считала неприличным подойти и спросить, что не так. Я не понимала,что надо подойти и спросить. И так мы испортили замечательные отношения, которые сначала сложились.
Хорошо, ума хватило все исправить. НО ведь 11 лет жизни утеряны были.

Так что не теряй время. Говорите. И тогда жизнь не будет потеряна по мелочам.

Влюбленная Олеся

30.01.2009, 11:20

даночка, Вот и я думаю, что и я стесняюсь, да и она наверное, думает, что я нехочу ничего рассказывать и ничего не спрашивает...

даночка

30.01.2009, 11:38

А чего думать?:)\Уже собраться с духом, испечь пирог, налить чай и...поговорить;) по душам.

PirsLi

05.02.2009, 05:45

Ох, даночка, если б допустим все так просто было. Думаю что не смогу на данный момент сесть со свекровью и поговорить с ней по душам... вот против я этого, еще не дошла видать...

Отвергнутая

07.02.2009, 13:48

проблема в том,что в своих свекровях, мы хотим видеть образ своей матери...совершено забывая о том, что перед нами совершенно другая, со своим характером и принципами женщина. Жить в одном доме с родителями достаточно тяжело, особенно с родителями мужа. Вы приходите в чужую семью, в которой сформирован свой уклад и традиции, естественно, который никто не собирается менять в связи с вашим появлением - это понятно... но ведь в своей семье вы тоже хозяйка: вам хочется побаловать мужа, у вас совершенно другой жизненный уклад, воспитание, другие отношения были в вашей семье... я не говорю, что все выше перечисленное- это непременный конфликт, это всего лишь возможные предпосылки к нему... я преклоняюсь и выражаю уважение мудрым свекровям... но к сожалению не всем везет...не всем свекровям везет и с невестками - это тоже утверждение. которое имеет право существовать... я никого не хочу обидеть. это просто мои мысли...
не скажу, что моя мама сильно балует меня... она любит меня.но достаточно строга со мной. несмотря на это она очень добрая. мудрая, душевная, заботливая... и отзывчивая женщина. Такой я бы хотела видеть свою свекровь... такой я ее и видела... со своим молодым человеком мы познакомились несколько лет назад. в начале это были достаточно сложные и напряженные отношения. несмотря на это он познакомил меня со своими родителями... знакомство прошло удачно... они мне очень понравились. С течением времени мы с моим молодым человеком стали общаться ближе и чаще: я часто бывала у него дома...мне хотелось быть ближе его родителям: я готовила. мыла посуду. убирала. но не жила там... я приносила продукты и всячески старалась побаловать его родителей. однажды он попросил меня не приносить больше продуктов, я удивилась и спросила почему: " мама считает тебя глупой и говорит. что ты не умеешь распоряжаться деньгами". Мне было больно это слышать...но виду не подала, поплакала дома в подушку и забыла. Постепенно я стала замечать, что свекровь особенно не церемонится в общении со мной" у тебя вкусный пирог, надо его выбросить..." или " мясо, которое ты приготовила прокисло оттого, что там очень много подливки" деньги на тот момент давались очень непросто, было обидно, что все отправлось в ведро... я молчала. " готовь ему сама, он не хочет кушать то, что готовит мама" - эта фраза во многом объяснила для меня ее поведение. На какой - то момент я вздохнула свободно...Дальше от нее последовало предложение помочь ей на работе, я согласилась, впоследствии случайно узнала, что с зарплатой меня обманывают...была в шоке, расстроилась, копалась в себе - искала причину... денег брать не хотелось. С моими родителями отношения сильно ухудшились и я приняла для себя решение жить вместе со своим любимым, в его доме. Его мама дала на это добро - я ушла из дома... и начался кошмар... я не хочу расписывать подробности, думаю, что меня поймут... Сейчас я с мужем не живу. Нет у нас все по - прежнему, просто живу отдельно... свекровь умерла...не хочу лицемерить - я ее перестала любить вследствии совместного проживания... но я люблю мужа и мне его очень жаль, тяжело видеть как ему больно... мать была для него всем. От души скажу, может мне и не поверят,если бы ее можно было вернуть, я бы хотела этого...я не желала ее смерти, хотя мне рядом с ней было очень тяжело... простить ее я не могу до сих пор - это глупо, я знаю...забыть все тоже не возможно...

Feuer

04.04.2009, 15:48

Здравствуйте! Хочу пожаловаться и попросить совета. Извините, что длинно, просто пытаюсь описать все, чтоб обойтись без уточнений. В данный момент я, муж и двое наших детей, которым скоро будет 5 лет, живем со свекром (квартира в собственности свекра наполовину, наполовину - в собственности мужа). Съехались 8 месяцев назад, т. к. свекр стал очень сильно болеть и муж не хотел, чтобы он жил один. Если честно, вначале я даже немного была рада, т. к. мы переехали с двумя детьми из малогабаритной двушки в 5-комнатную квартиру в сталинском доме. Дура была sad.gif . В итоге я ухаживаю за свекром (он не лежачий, слава богу, и вполне в ясном уме, но все равно тяжело болеет и присмотр за ним нужен), детьми, разумеется; работаю (два через два, но зато по ночам) и еще пытаюсь поддерживать в этой квартире порядок в гордом одиночестве - т. к. муж очень много работает и помощь его по дому минимальна, а свекр за время одинокого житья завалил ВСЮ квартиру разным барахлом newconfus.gif - как ценным, так и не очень. Да и общаться мне с ним тяжело - отношения у нас нормальные, но он очень въедливый, любит поговорить "за жизнь" и жалуется, что я плохо убираюсь, хотя за все свое барахло держится похуже Плюшкина!!! В общем, через полгода я взвыла и предложила мужу вариант: объединив долю мужа в этой квартире и мою убитую двушку, купить себе отдельную квартиру, а свекру - квартиру рядом.
Но тут у супруга обнаружилось мнение, что он не имеет морального права лишать престарелого отца части жилплощади, поэтому мое предложение было категорически отвергнуто. Я, если честно, не вижу ничего страшного в том, чтобы пожилой человек один жил в двушке, а не в 5-комнатной квартире (напоминаю еще раз, половина этой квартиры - уже в собственности мужа, наследство свекрови ), но у мужа такой таракан. Ладно. Прошло три месяца, лучше не стало, только хуже - у свекра очень портится характер, брюзжит он беспрерывно и претензии предъявляет какие-то совсем бредовые. А вчера у нас с ним вышел настоящий скандал из-за того, что дочка разбила какую-то особо ценную вазу. Мудрено не разбить - если он заставляет все горизонтальные поверхности в доме, не оставляя ни миллиметра пространства . Свекр начал на нее кричать и попытался шлепнуть, я, конечно, не позволила vertag.gif , он обозлился совсем - безобразная сцена, в общем. Я не выдержала и сказала мужу, что либо он соглашается на какой-то вариант (найти отцу сиделку, разменять все же квартиру или что-то иное), дабы мы не жили вместе, либо я с детьми съезжаю в двушку, а он пусть сам думает.
Вот и все, в общем. Вопрос стандартный - кто виноват и что делать?

даночка

04.04.2009, 16:24

1.А жаловаться не надо. Не на что!

Еще неизвестно, какой ты будешь через лет 30-40.Ты тоже состаришься и будешь иметь недостатки. Впрочем, как и любой из нас.
Наши родители - это мы в будущем. Поверь.А твой свекр - это твой муж в старости,ибо это его отец.

2 А ты как думала, что ты в замуже и забота о старом отце твоего мужа тебя не касается?
Надо изменить свое отношение к происходящему,а не жаловаться, что тебя утомляют разговорами "за жизнь".Да тяжело,но можно вполне справится.Не всегда мы можем отселять наших родных.

3 Не считать,что тараканы у мужа в голове, а понять,что это ты не хочешь заботится об отце своего мужа.И пока у тебя налицо-непонимание ситуации и элементарное хамство по отношению к человеку,вырастившему твоего мужа.

4 Научиться глядеть на жизнь в будущее. Если ты съедешь с детьми,то имеешь вероятность того,что в старости, когда ты будешь больна и немощна,твои дети свезут тебя на другую квартиру,мотивируя это тем, что ты захламила дом дорогими для тебя вещами, много говоришь и пристаешь все время.
И хорошо, если у детей будут взгляды твоего мужа.а не твои.Тогда имеешь надежду не быть выкинутой.
Хотя по мне- не заслуживаешь с такими взглядами доброго отношения(

Посмотри на все с другой стороны. Пока есть твои хотелки.
А есть люди в твоей семье.И относись к людям так, как хочешь,чтобы к тебе относились.Любить на расстоянии легко. Постарайся полюбить поступками.

Vince

04.04.2009, 16:55

Я предлагаю свекра с вазами в двушку, а самим - в пятикомнатной остаться. А то ты ж понимаешь, характер у него...

=)))))

viktory_0209

04.04.2009, 16:58

Feuer, а помнишь, рассказ был в учебниках для младших классов? Про старенького дедушку, которому места в семье не находилось, ибо эстетики в его поведении не осталось. А чем рассказ закончился помнишь? *Ищем ссылку, никак не найти*
В целом, я полностью согласна с предыдущим постом.
Хочется лишь добавить, что вот тут:

Но тут у супруга обнаружилось мнение, что он не имеет морального права лишать престарелого отца части жилплощади, поэтому мое предложение было категорически отвергнуто. Я, если честно, не вижу ничего страшного в том, чтобы пожилой человек один жил в двушке, а не в 5-комнатной квартире (напоминаю еще раз, половина этой квартиры - уже в собственности мужа, наследство свекрови ), но у мужа такой таракан.

твой супруг абсолютно прав. Квартира была нажита родителями твоего мужа, а никак не им самим. Даже если чисто юридически он является собственником 1/2 этой квартиры, морально он не имеет права ей распоряжаться по своему усмотрению.

Lumino4ka

04.04.2009, 17:24

А мне интересно, советующие сами жили с престарелыми родителями второй половины???

И еще, автор свекру ничего не должна, есть муж (сын) вот пусть и заботится, а автор пусть позаботится о своих родителях коль таковые имеются, ну и о детях само собой.

Если свекр и муж не согласны на обмен, я бы съела в двушку, пусть малогабаритную, но свою.

Vince

04.04.2009, 17:33

советующие сами жили с престарелыми родителями второй половины???
Советующие считают, что раз переехала из двушки в пятерку - засунь свое ЧСВ (чуйство собственной важности) известно куда. И потерпи. В конце концов, одна семья.
Да и шлепнуть дочку за разбитие вазы - я бы не сказал, что это какой-то ужас...

viktory_0209

04.04.2009, 17:37

А мне интересно, советующие сами жили с престарелыми родителями второй половины???

Мы не живем вместе. Но моя бабушка периодически приезжает на недельку-другую. Она, конечно, вполне себе ничего еще, но характер - ого-го! Мой муж ни разу не высказался неуважительно в ее адрес, хотя сама я иногда не выдерживаю. Пожаловаться он мне может, а гадости говорить - даже представить не могу себе.
Далее.

И еще, автор свекру ничего не должна, есть муж (сын) вот пусть и заботится,

Я ф шоке. Переведи ситуацию на себя. У тебя - тьфу-тьфу-тьфу - болеет мама, ей нужен уход, а близкий тебе человек - муж - заявит, что его достала эта старуха, он не собирается жить с такой маразматичкой в одной квартире и вообще - со своими родственничками разбирайся сама. Как вам, а?

даночка

04.04.2009, 17:37

А мне интересно, советующие сами жили с престарелыми родителями второй половины???Да!

И еще, автор свекру ничего не должна, есть муж (сын) вот пусть и заботится, а автор пусть позаботится о своих родителях коль таковые имеются, ну и о детях само собой.А между прочим этот отец вырастил ее мужа!!!!
Заявлять такое хамство и откровенное. Я даже миндальничать не буду в выражениях.

Если свекр и муж не согласны на обмен, я бы съела в двушку, пусть малогабаритную, но свою.А я бы с такой женой-мужем развелась.

У меня даже слов нет насколько безнравственно это,чтоя даже объяснять не буду насколько.

Lumino4ka

04.04.2009, 17:49

Я не буду с вами спорить и что либо вам доказывать.
Мы выходим замуж/женимся не за родственников вторых половин.
Есть альтернативные варианты, когда волки сыты и овцы целы, и категоричности здесь не место.

зЫ. Я жила с родителями первого мужа, свекровь очень болела, свекр, муж и брат мужа на работе с утра до ночи, а я была домработницей и сиделкой в одном лице, разговоры о том, что я хочу работать даже не рассматривались. Хватило меня на 4 года, потом развернулась и ушла, о чем ни разу не пожалела.

даночка

04.04.2009, 17:50

Люминочка, посмотрела.. ты 79 года рождения..
И такие мысли.... Мдя.

Ну это не твоя тема, и с тобой спорить не буду.
Хотя уже не в первый раз читаю тебя.

Уже давно доказано,все к нам возвращается по закону бумеранга.

minimama

04.04.2009, 18:08

Вика, а притча такая:
Сидит семья за столом, ужинает за красиво сервированным столом. А отдельно за столиком - старенький дедушка ест деревянной ложкой. После ужина мальчик начинает что-то строгать. У него спрашивает мама:
- Сынок, а что ты строгаешь?
- Деревянную ложку для тебя. Когда ты станешь старенькой, то будешь есть отдельно этой ложкой.

А я бы просто поаплодировала такому мужчине, который не хочет отделить отца и хочет заботиться о нем. Все же в этом плане больше надежды на дочерей, чем на сыновей.
Feuer! Вы вошли в эту семью дочерью. И, видимо, вам и нужно вести себя, как ведет дочь.

Добавлено через 17 минут
Еще два момента отметить хочу.
Первый - воспитательный. Дети, которые разбили вазу, виноваты. И они должны почувствовать свою вину за свой проступок. Вполне возможно, что наказание строгое. Но если вы будете ругаться, то у детей появится лазейка манипулировать вами в будущем. Если в семье воспитывают каждый на свой лад, так и происходит. Подумайте, какими вы их воспитаете?
Второй - не забывать, что все мы под Богом ходим. Не в отдаленном будущем, а в любой момень с вами может произойти что угодно (дай Бог вам здоровья!). И на такого мужа - я уверена - точно можно положиться в любой трудной ситуации.

Feuer

04.04.2009, 21:33

Еще два момента отметить хочу.
Первый - воспитательный. Дети, которые разбили вазу, виноваты.
А я не говорю, что дочка не виновата. Но детей мы не шлепаем за такие проступки. Она сделала это действительно нечаянно и сама расстроилась. К тому же моя снисходительность объясняется в этом случае еще одним. Представьте квартиру, в которой четыре комнаты из пяти заставлены вазами, статуэтками, фигурными пепельницами и проч. Все это добро стоит в шкафах, на комодах, не оставляя практически свободного сантиметра. Я вас уверяю, любой взрослый человек с непривычки в первый же час что-нибудь расколотит в этой лавке древностей. А детей, думаете, легко оттащить от такого "богатства"? Тут писали, что я такая черствая, не понимаю трагизма разбитой любимой вазочки - не любимая она, он за каждый "экспонат" так переживает и уверяет, что он жуть как ценен. Обычная старческая склонность к плюшкинизму. Да, мою все это добро я, а пыли там...

Далее, без цитирования, отвечая на упреки в нежелании ухаживать за стариками. Так вот, манкировать уходом за свекром я не собиралась, о чем четко написано в моем сообщении. Речь шла о том, чтобы мы путем размена жили в разных квартирах, но поблизости, желательно в одном подъезде, т. к. за свекром нужен не столько уход, сколько присмотр, чтобы в случае чего своевременно оказать помощь.

minimama

04.04.2009, 21:48

Feuer, но в старт-посте читается только раздражение на старого человека и непонимание мужа.
Это для вас все эти вазочки, статуэтки - хлам, собиратели пыли. А для человека - его память. Каждая вещь хранит какие-то воспоминания.
Да, с возрастом и болезнями характеры не становятся лучше. Но нужно быть толерантнее. И не только ради него или мужа. Ради детей, которые учатся терпимости, милосердию, сочувствию и сопереживанию не по книгам, не по разговорам, а по нашим поступкам, по нашему отношению.
У меня вопрос: если квартира пятикомнатная, то вы разделили как-то между собой комнаты? В ваших комнатах, где проживаете с мужем и детьми, стоят эти раритеты свекра? Может, вам лучше договориться, где будут вещи свекра, чтобы дети ненароком не задели, а где будет место для детей?

даночка

04.04.2009, 21:50

Ну тогда смысл темы?
Тебя надо поддержать, сказать,что ты права,пожалеть или где? Жалеть тут не будут.Поддерживать вообщем -то тоже.И не потому что злые или правильные.
Есть ситуации, когда на нее можно посмотреть с двух сторон.
Есть ситуации-когда есть одно решение. И это в данном случае такая вот.

Пока-симпатии на стороне твоего мужа и уважение его стремлений и пониманий. И жалко,что его жена не разделяет с ним его мыслей.
И пока жалко,что свекр не заслужил искренней любви и понимания.
И жалко,что ты не понимаешь закона бумерганга.
И вообщем.... много чего жалко..И того, что минимама вверху написала.

Lumino4ka

04.04.2009, 22:12

Никто не говорит, что свекра надо бросить, забыть, "забить", но жить с ним в одной квартире и быть для него сиделкой тоже абсурдно.
Автор предложила вполне приемлемый вариант, купить две квартиры рядом, нанять для свекра домработницу, а в случаи необходимости и сиделку, чтобы у автора и у ее мужа было свободное время помимо работы, для себя, для детей.

зЫ. У меня ощущение, что никто из вас не ухаживал за престарелым больным родственником и только поэтому вы настолько категоричны.

Vince

04.04.2009, 22:21

купить две квартиры рядом, нанять для свекра домработницу, а в случаи необходимости и сиделку, чтобы у автора и у ее мужа было свободное время помимо работы, для себя, для детей.
А деньги в тумбочке возьмем??
У меня ощущение, что никто из вас не ухаживал за престарелым больным родственником и только поэтому вы настолько категоричны.
Я тебе больше скажу. Когда я был маленький, родителям именно что пришлось купить отдельную квартиру и съехать из отцовского дома из-за конфликта мамы с бабушкой. Из-за фигни типа "ты не так моешь посуду". С одной стороны да, возможно, маме стало поспокойнее, но тогда было такое время, что каждый вложенный в бизнес доллар давал десять. И я бы сейчас ездил на Феррари... [мечтательно].
Я бы потерпел. Ну не вижу я в исходном посте каких-то ужасов диких. Ну подумаешь, дочку шлепнул легонько. Не палкой же избил...

Feuer

04.04.2009, 22:21

Feuer
У меня вопрос: если квартира пятикомнатная, то вы разделили как-то между собой комнаты? В ваших комнатах, где проживаете с мужем и детьми, стоят эти раритеты свекра? Может, вам лучше договориться, где будут вещи свекра, чтобы дети ненароком не задели, а где будет место для детей?

Разделили, конечно. Но от хлама свободна только детская, моими усилиями, в нашей с мужем спальне тоже эти "милые мелочи". Почему? Да потому, что их настолько много, что, если все запихнуть в комнату свекра, жить ему там станет невозможно. А еще есть дача, тоже вся заваленная. И, конечно, это все страшно нужно.

Ради детей, которые учатся терпимости, милосердию, сочувствию и сопереживанию не по книгам, не по разговорам, а по нашим поступкам, по нашему отношению.
Я не понимаю, с чего все решили, что я свекра, видимо, чуть ли не бью, морю голодом и ору на него. Вообще-то со стороны выглядит это так, что я ему подчиняюсь. "Инночка, там-то грязно, там-то пыльно, иди помой" И так постоянно, вроде и просит человек, а попробуй отказаться...И насчет разговоров "за жизнь". Знаете, когда в 9.30 утра приходишь с работы, а в час дня начинается - "что-то ты долго спишь..." и ведь все, больше уже не поспишь, он находит тысячу и одну причину, по которой мне срочно надо подниматься, что-то шуршать по дому и развлекать его светской беседой.

Ну тогда смысл темы?
Например, объяснить, чем плох мой вариант с двумя квартирами. Может, я тогда пойму, как лучше объясниться с мужем. Говорю сразу - со свекром это еще не обсуждалось, т. к. муж отказался, но думаю, при условии жизни рядом он не будет так уж против, внуки его тоже раздражают частенько. Если наотрез откажется, на нет и суда нет.

Добавлено через 3 минуты
А деньги в тумбочке возьмем??
Доля мужа в 5-комнатной плюс моя двушка. И в загашнике у нас кое-что есть - не сотни тысяч долларов, конечно, но расходы на обмен-переезд-ремонт потянули бы.

Я бы потерпел. Ну не вижу я в исходном посте каких-то ужасов диких. Ну подумаешь, дочку шлепнул легонько. Не палкой же избил...

Не в этом дело, это я описала случай, приведший к крупной ссоре. Но, конечно, он послужил только катализатором, претензии (взаимные, причем) уже давно копились.

даночка

04.04.2009, 22:26

Уж двоих спрошу...
1. А если ваша мама или папы будут больны,требовать ухода,внимания и невозможности жить отдельно? вы их сбагрите, чтобы не тратить время на уход?А муж скажет, что не фиг тратить время на престарелую мамашку?

2 спустя лет 40

Представьте, что вы находитесь на этом месте и вам хочется внимание от собственных детей, а они вас сбагривают и не желают с вами жить? А вам не хочется чувствовать себя одинокой с отдельной квартире, вы боитесь.что не дозвонитесь,если вам станет плохо, не успеете вызвать врача и т.д.?
Как вы, девочки, будете себя ощущать?

Lumino4ka

04.04.2009, 22:48

даночка, повторюсь, Вы категоричны.
В таком случае все дети ОБЯЗАНЫ жить со своими родителями!! Мало ли что...
И вопрос, есть хотьодна семья в которой живут вместе три семьи? Ваша семья, ваши родители и родители вашей второй половины??

Добавлено через 3 минуты
зЫ. Если мои родители будут больны, я сделаю все возможное, чтобы они ни в чем не нуждались, в том числе во внимание и заботе, при этом не буду жертвовать собственной семьей. Я считаю, что взрослые дети и родители должны жить раздельно.

minimama

04.04.2009, 22:52

Feuer, понимаете, вы не нас должны убеждать. А найти, как говорить с мужем. Скорее всего, вы видите только один "правильный" вариант и потому неубедительны для него.

даночка

04.04.2009, 23:08

Я категорична. Ибо в этой ситуации я не считаю вас или любую другую правой в такой позиции. И я редко бываю категорична на форуме. Но в этой ситуации я буду.
Я старше вас, и мои родители уже не молоды.
Мой муж живет с моими родители..
А муж его сестры живет с их отцом, которому 80 лети который болен болезнью Паркинсона, и даже не помышляет о том,чтобы отселить. Да,приходит сиделка на несколько часов в день, ибо получается несколько часов,когда еще не пришли с работы. Но сестра мужа, которая работает медсестрой в реанимации и приходит домой в 9 утра, немного отдыхает и не считает, что подъем раньше времени это ужасно. Она иначе просто относится к этой ситуации..

Я вполне принимаю, что есть родители, с которыми трудно жить в силу характера,привычек и т.д.
Но я четко знаю, что свекр или собственный отец без жены- это одинокий старик. Которому хочется не ждать,когда придут и поухаживают, а жить с семьей. В квартире, в которой он прожил всю жизнь, и где слышны голоса, а не пустые комнаты.

И этот свекр тоже ваша семья. Это корни вашего мужа и дедушка ваших детей.
Поэтому, я считаю,что жить спокойно в такой ситуации можно лишь перестроив свое отношение к этому.
И вы не ответили на мои вопросы!!! Потому, что понимаете, что вам не захочется оказаться самой в такой ситуации.

minimama

04.04.2009, 23:11

Feuer! Я в каком-то роде понимаю вашего мужа. Некоторые люди привязываются к квартире. Им трудно расставаться с привычными стенами.
Я не знаю, возможно у вашего свекра и вашего мужа есть какие-то приятельские отношения с соседями. Не зря говорят - выбирай не столько квартиру, сколько соседей.
Кроме того, именно ему предстоит нелегкий разговор с отцом. Это вас он раздражает и вы с легкостью уйдете, считая, что можете так поступить с чужим для вас человеком. А как сыну такое говорить своему отцу?
И даже если он согласится на переезд, то снова будет в раздрае - бегать между квартирами - то к жене с детьми, то к старому отцу, которому поговорить хочется просто от одиночества.
Понимаете, в этой ситуации, очень непростой для вас, вы ищете выход, удобный только лично для вас.

Магнитная

05.04.2009, 02:05

Feuer,здравствуйте! Может и много тет уже чего сказали на счет Вашей ситуации..и,надеюсь,Вы все хорошенечко обдумали..Вашим переездом Вы только подорвете Ваше же общение с мужем..Думаю,тут и объяснять не стоит,если в своем выборе он категоричен...
И..не стоит делать трагиз из ситуации.... У меня хоть мама и не такая старая,но живем мы с ней вместе в одной комнате..Сестра в другой одна(у нас двушка)..У сестры большая комната и вся свободная-а у меня,как Вы тут выразились все в хламе :) Ну,конечно,утрирую немного..Но в общем,на мой взгляд,много там чего ненужного... Но я молчу,т.к. не я наживала эти вещи...И что для меня нужное-для моей мамы совершенно бесполезно... С этим,вроде разобрались...И,пока Вы так будете относиться к вещам свекра,так он и будет относиться к Вам,т.е. нужно уважать человека..Этим тут не пахнет...
И..как я понимаю-Ваш свекр трудоголик..(даже если и давали в те времена 5-ти комнатные квартиры,явно же не всем),так вот..может человеку просто без дела так плохо?Заняться нечем,если его каждый день нечем заполнить? Может быть(не предлагаю Вам этим самой заниматься,но конечно,это был бы лучший вариант)..Узнать увлечения Вашего свекра и помогать ему почувствовать себя нужным..Когда человек занят-и спорить ему не с кем,срываться тоже будет не с кем...Может быть он бы походил на курсы компьютера,шахмат,шашек...В общем,все от его интересов зависит...
И...внуков..а Вы не думали,что явно дети сейчас смотрят на то,как Вы реагируете на какого-либо человека?Т.к. сами писали,что супруг в основном на работе.... Как Вы реагируете-дети все видят (даже Ваши разговоры про его хлам). Они берут Вашу точку зрения,как единственную правильную... Может они себя как-то не так с ним ведут(беря пример с Вашего поведения?),поэтому такая нелюбовь его к внукам?

Feuer

05.04.2009, 15:52

Уж двоих спрошу...
1. А если ваша мама или папы будут больны,требовать ухода,внимания и невозможности жить отдельно? вы их сбагрите, чтобы не тратить время на уход?А муж скажет, что не фиг тратить время на престарелую мамашку?

Ключевое, на мой взгляд, выделено. Если так, тогда, конечно, никто никого не сбагрит. Но в данном случае я так не считаю. И почему это приравнивается к "бросить свекра на произвол судьбы", не понимаю.

Ну,конечно,утрирую немного..Но в общем,на мой взгляд,много там чего ненужного... Но я молчу,т.к. не я наживала эти вещи...
Чужой пример всегда ценен, я не иронизирую, только представьте, что этих вещей в четыре раза больше, а протираете их Вы :cool:. Дьявол в мелочах, как обычно.
Узнать увлечения Вашего свекра и помогать ему почувствовать себя нужным..
После выхода на пенсию (он военный, дослужился до весьма крупного поста) главным его занятием была любимая дача, но сейчас, как Вы понимаете, здоровье не позволяет, только летом, да иногда в выходные - то есть вместе с нами. А так он книги-газеты почитывает, телевизор смотрит, компьютер у него свой тоже есть с Интернетом, только он им почти не пользуется.

Может они себя как-то не так с ним ведут(беря пример с Вашего поведения?),поэтому такая нелюбовь его к внукам?

Ни в коем случае, грубить они никому не грубят, это табу. Расшумятся - это да, бывает. А перед дедом они даже несколько робеют, т. к. им объяснили, что он очень болеет и его тревожить не надо.

И даже если он согласится на переезд, то снова будет в раздрае - бегать между квартирами
Да ну прям. Все будет как сейчас - бегать буду я, т. к. он много работает.

И вы не ответили на мои вопросы!!! Потому, что понимаете, что вам не захочется оказаться самой в такой ситуации.
На первый ответила. На второй - а не знаю я, понимаете. Если не смогу себя обслуживать - тогда да, конечно, только жить с детьми. И в любом случае в такой ситуации я буду рассчитывать на их мат. содержание и внимание к своим нуждам. Но будет ли мне нужно совместное проживание - не знаю. Свекра вон дети тоже раздражают (это к теме о "квартире, в которой слышны голоса") (вместе со мной), думаю, больше всего его устроил бы вариант, когда детей нет, а невестка - что-то вроде нанятой компаньонки.
А найти, как говорить с мужем. Скорее всего, вы видите только один "правильный" вариант и потому неубедительны для него.
Я еще придумала. Не разъезжаться, но нанять хотя бы домработницу на пару раз в неделю. Только, боюсь, ему этот вариант не понравится.

даночка

05.04.2009, 17:12

Feuer, Я вам отписала. и про пустые комнаты и одиночество и т.д. Читайте и думайте, на что обрекается пожилой больной человек, у которого нет жены. И минимама вам писала много мыслей, над которым вам стоит подумать. А MAGNITNAYA в свои 19 тоже вам сказала много чего хорошего.
Думаю, этот вопрос с вами можно закрывать.
Вы- не хотите себя обременять. Вы не хотите понимать.
Вы не смотрите в будущее.

Поэтому, тут обсуждать просто нечего. Это тема для разговора вас и вашего мужа. И поступайте в жизни так,чтобы ваши дети, вырастив, не смотрели на вас вашими глазами и не начали стругать вам деревянную ложечку на старость.
Удачи.

Морячок

05.04.2009, 21:48

Бла-бла-бла.. высокие материи... Девушка с квартирой 5-комнтной, поймите одно, мы все не вечны, а у вас двое детей...Может всё-таки стоит набраться немного терепения?! (знаю, что это звучит цинично, но это правда жизни)

P.S. И кстати, русские своих не бросают.

PirsLi

06.04.2009, 07:44

Интересно так.. я если честно немного в шоке пребываю от слов Feuer, я конечно все понимаю.. старый человек. брюзжит, все не по его... но ведь это ваш долг!!!
У меня бабушке 63, и дай бог ей здоровья.. Но я знаю, что если случится так, что будет нужна помощь - я сделаю все для нее.. несмотря что у меня она тоже не ангел по части характера... И хоть со свекровью у меня не оч. хорошие отношения, мы с мужем будем просто обязаны помогать ей.
Feuer я думаю если бы это был ваш отец или мать, то вы вели бы себя совсем по другому.. и мысли были тоже не такие...
Наберитесь терпения, пытайтесь найти общий язык (хотя это будет сложно) и перестаньте раздражаться по мелочам! Надеюсь будет все хорошо!

Masha_Krasota

06.04.2009, 10:24

Читаю я, и как та обезъяна - не знаю, то ли к красивым, то ли к умным)))

во многом согласна с Даночкой и всеми, кто ее поддерживает], но и в словах Feuer есть доля истины. Подчеркиваю, доля! Не понравилось то, как она нелицеприятно отзывается об отце своего мужа. Но при этом, мы же не знаем, что за характер у него и чего он сам хочет!
Конечно, живешь в его квартире - будь добра играть по его правилам. Ты в ЕГО доме. Не нравится, съезжай к себе. НО! Мы не хотим просто к себе, мы хотим еще и половину той квартиры отхватить))) Вот в этом некрасивость ситуации.

А по поводу больного деда мне показалось, что он привык жить один. И его самого раздражает наличие множества людей в его квартире. Ну показалось мне из слов автора. Может, я и ошибаюсь

Но я знаю, что если случится так, что будет нужна помощь - я сделаю все для нее..
А автор вроде и не говорила, что не хочет ухаживать за свекром.

И я, если честно, не понимаю такой категоричности по поводу совместного проживания. Зачем? если ни той, ни другой стороне это некомфортно? Потому что так должно быть? Мне кажется, можно жить отдельно (при этом не претендовать на половину квартиры свекра:)), навещать почаще, ну и нанять сиделку-домработницу.

ну это один из вариантов, если уж по-другому никак....

А я, если честно. не знаю, как бы я поступила в такой ситуации (не дай Бог)....

даночка

06.04.2009, 11:16

Маш, а категоричность в данном случае потому, что
1.свекр пожилой и больной человек. И его сын хочет,чтобы он жил с ними.
2 у свекра нет жены, с которой он коротал бы свой век. И старик один.
И обрекать его на жизнь в чужой новой квартире, где надо привыкать к новым стенам и все совсем по -другому,чем он жил свою жизнь всю, где никого нет, и надо жить с ожиданием, что вот придет невестка, приготовить еду или постирать любимую рубашку
И про то, что ему не комфортно с народом в доме- ты не знаешь. Это его квартира и он привык, что какие то вещи делаются по заведенному порядку. Ему не шешнадцать и даже не сорок, чтобы делать по другому.

И тут в данном случае проблема не в том, что свекр со своими причудами.
Тут проблема в том, что Feuer не считает его настолько родным, чтобы перестроить своим мысли и терпимо относится к его причудам.
И не считает,что свекр тоже семья их.

Знаете, я понимаю пожилых людей с тех пор, как стали сильно болеть мои родители и стали стареть. Да,они работают, они самостоятельны.
И вот наступил момент, когда я поняла, что болезни и возраст берет свое.
Мама не видит одним глазом. И вроде вытирает все за собой в ванной, а зеркало заляпано. И 10 лет назад я бы еще кричала, вопила,почему тут грязно. А сейчас не воплю Потому, что понимаю, что она не видит. Я трачу ровно 30 сек на вытирание зеркала и иду дальше, даже не заостряя на этом внимание. Маме сначала было очень неудобно. Она начинала вглядываться,говорить,что глаз не видит.Потому,видимо, мое поведение ее успокоило. И это теперь не волнует ее.
А когда у папы в очередной раз отказывает спина и он не может ни двинуться,ни что-то сделать, а еще рак, между прочим, он начинает злится,вспыливать, обижаться на пустяки на меня же. И все это от беспомощности, что не может ни продукты принести, ни помочь что-то сделать, а иногда и поесть или одеться сам. И говорить с ним надо очень осторожно, не давая повода ему лишний раз обидеться. поверьте,это большой труд. И я его делают не одна. А муж-тоже ведет себя так. Потому что у него в другом городе тоже больные родители.
И еще 10 лет назад, я могла бы не думать о таком, а сейчас думаю.
Поэтому, я всегда на стороне родителей,которые больны. Тут не может быть двух мнений.

Если бы он был здоров или жива была его жена, тогда-понятно,что родители сами живут.а дети им помогают.
А тут...

У автора может быть только один путь: изменить своим мысли и решить с мужем, как они делят заботу о свекре пополам. Но для этого наши советы не нужны. Это им там дома решать, за столом.

ursus

06.04.2009, 11:23

Я не выдержала и сказала мужу, что либо он соглашается на какой-то вариант (найти отцу сиделку, разменять все же квартиру или что-то иное), дабы мы не жили вместе, либо я с детьми съезжаю в двушку, а он пусть сам думает.

"Ничего не дается так просто и ничто не стоит так дорого, как человеческая глупость" – это про ультиматум: «ЛИБО – ЛИБО». Обо всех морально-бытовых аспектах ситуации сказано уже достаточно. Хочу спросить – а если согласится на второе?...

Masha_Krasota

06.04.2009, 11:28

Ирмин, я выше писала, тчо практически во всем с тобой согласна.
Самое главное, что мы не знаем, какой характер у свекра, и что там вообще происходит. Очень похоже на то, что попросту автор с ним не могут найти общего языка, поэтому так тяжело.

Но я просто попыталась найти хоть какие-то объективные. пусть их и мало, правильные мысли автора)))

И его сын хочет,чтобы он жил с ними.
Вот именно, сын хочет, а делает все невестка (опять же со слов автора). ПО идее, мы не знаем, как там все на самом деле. И не надо говорить, что он работает. Она тоже работает, да еще и по ночам. А разделить обязанности пополам? А просто поговорить? а попытаться наладить отношения между женой и отцом? Ну если уж на то пошло....

И обрекать его на жизнь в чужой новой квартире, где надо привыкать к новым стенам и все совсем по -другому,чем он жил свою жизнь всю,
Я написала, что если тебе некомфортно, то съезжай обратно к себе. Здесь без вариантов. ИМХО

тут наверное, дело в том, что мы не знаем ситуацию объективно. а только со слов автора. И старт-пост, по мне дЫк не очень красит автора... Больше там все-таки веет раздражением и нежеланием что-то делать. Ну и квартира))))

Автор, мне показалось, даже не пытается наладить отношения со свекром. Вот это плохо.

а по поводу переезда и сиделки - так это крайний вариант, если по-другому никак. Ну и при условии, если свекр, в принципе, по характеру, тиран и одиночка, а не сейчас "невыносимым" стал...

irkamoya

06.04.2009, 11:35

Насколько я поняла - Feuer молодая женщина - 24 лет. Не очень поняла - сколько лет свекру, но не это важно - а то, что он болеет и требуется уход за ним. Молодым трудно понять проблемы стареющих - нет пока осознания, что все мы ТАМ будем.
Feuer, придется тебе так рано учиться понимать, что в жизни надо больше терпения иметь, больше терпимости в особенности к людям близким тебе (и твоему мужу) - тогда многие проблемы совсем и не проблемами становятся.

Не метраж считать надо и вазочки в своей жизни главным (одно тебя радует - другое раздражает) - а то, насколько комфортно с тобой жить окружающим тебя людям - и родственникам мужа в том числе.
Просто пожалей отца мужа, просто прояви хотя бы терпимость к его этим вазочкам - и все наладится.
А мужа такими ультиматумами ты ооооооочень быстро можешь потерять.:cool:

даночка

06.04.2009, 11:44

Самое главное, что мы не знаем, какой характер у свекра, и что там вообще происходит. А в данном случае,понимаешь, это не важно. Потому что тут ключевое слово-старый больной человек..
Да, я не спорю,что со многими родителями невозможно жить в силу их характера. Но ведь тут другая ситуация.

Вот именно, сын хочет, а делает все невестка (опять же со слов автора). так это нормально..А все равно львиная доля на женщин падает.

На форуме знают, чтоя 11 лет не разговаривала со свекровью. Я помогала мужу покупать подарки, я не требовала, что они выбрал,кто важне-я или родители, я просто не ездила. А муж хотел.чтобы был мир и я могла принимать его родителей такими, как они есть, со всеми их тараканами.

вот когда я сама, в своей башке все это поняла-тараканы, их поведение,их мысли и сумела встать рядом со всем этим, я поехала и помирилась. И меня не раздражают теперь поступки, которые раньше выводили из себя. Я научилась относиться к чему то с юмором, к чему то с понимаем.

И главное не мир даже в семье..

Главное-мир в моей душе, который позволяет всем остальным, членам семьи жить в этом мире с собой и со мной.

А у автора мира нет. Отсюда и беды.

А то,что все проблемы решаются в семье-сообща- так это даже не обсуждается.Это касаемо всего.

Добавлено через 58 минут
Мысль вдогонку:

Тут можно взять помощницу по дому, чтобы убирала квартиру, можно договорится с мужем, чтобы, к примеру, в выходной день жена могла потратить на себя 2 часа и погулять сама по себе, а муж займется детьми и отцом.

Все можно.

НО изначально надо не хотеть выселять отца из его квартиры. Желать жить одной семьей. Не видеть в старом человеке предмет, который мешает тебе жить.

Тогда и проблемы будут разрешаться по мере поступления.

Та ещё штучка

30.04.2009, 10:55

У нас с мужем пошли разногласия, хотя скорее наверное у меня т к он говорит что у него все нормально и я себя накручиваю.. поженились 3 года назад:p по любви мне сейчас 24 ему 30лет родился сынуля…..живем у моих родителей
Так вот я не хочу общаться с его родителями,:cool: я конечно благодарно им за их сына и моего мужа, он очень хороший муж, за что не берется все делает и все у него получается, вроде как любит( он привык все свои чувства держать внутри себя так он говорит) очень любит родителей……и вот здесь вся причина наших ссор…..его мама воспитала так, что когда ей надо…….он летит и делает все что она скажет, хотя у него есть брат 19 лет…..он сейчас в армии, но того как ему уйти он год сидел дома не учился и не работал ,так вот его вообще ничего не заставляют делать, он занимается своими делами, а моего мужа постоянно тыркают……..то туда то сюда…….я уже от этого устала…..а он мне говорит что это его родители и им надо помогать, я согласна надо родителям помогать, но когда это не в ущерб своей семье…..Сейчас он сам туда ездит а мы с сыном нет, его родители вообще к нам не приезжают, видимо так им внук нужен…….им все не когда и они заняты…..
Наши проблемы её не интересуют, ругаемся мы тоже ей не интересно, хотим квартиру покупать, есть свои деньги 70% от стоимости квартиры, мои родители решили нам помочь, когда мама моя с ней заговорила об этом он просто развернулась и ушла……ну и бог с её помощью……нет и не надо…….я просто хочу чтоб она моего мужа не трогала в выходные, я думаю мы с сыном заслужили чтоб наш папа уделял эти два дня нам
Помогите советом как ему объяснить что и мы его семья, что и нам нужно его внимание. И оторвать его от мамы:confused:

irkamoya

30.04.2009, 11:04

Это как это - оторвать от мамы? А давай он оторвет тебя от втоих родителей - тебе это понравится?

Чем он помогает родителям? По какому поводу его родителя его - как ты выражаешься - тыркают?

Если ты хочешь сохранить семью - придется тебе мириться с его родителями, а еще лучше - ездить вместе с ним (И ВНУКОМ) - и помогать всем вместе. Поговорить об очередности поездок - скажем, день у них, день - у твоих (или с тобой и сыном).

Разговаривать о деньгах на квартиру вашу с его родителями следовало бы не твоей маме, а ему самому. Насколько тебе известно материальное положение их?

Квітка

30.04.2009, 11:14

Ой, как же я понимаю автора этой темы... Родители моего пока ещё будущего мужа тоже любят, когда он им помогает. А вот от них самих помощи не дождешься. Знаю, что "оторвать его от мамы" не получится, да и нельзя вообще так делать и даже думать. Знаю, что в этой теме все будут советовать пытаться наладить отношения со свекровью. Но люди бывают разные! Не у всех получается налаживать отношения. Есть люди, которые живут только для себя.
И с квартирой тоже для меня больная тема...

Та ещё штучка

30.04.2009, 11:21

irkamoya я отошла от родителей тогда когда вышла замуж!;).......я ездила туда практически 3 года каждые выходные и они считают это как обязанность....чтоб мы приехали......а сами бывают.....у нас раз 6 в год......а недавно сын очень сильно гриппом болел, лежал пластом с температурой сильной....они даже навестить не приехали.......:(.....
Положение мат их нормальное......но дело не в деньгах......их не кто не требует.......муж не хочет разговаривать с мамой на эту тему.......не хочеть её обидеть...да мы её сами купим не в этом проблема.....я уже на протяжении 3 недель.......в выходные практически не вижу мужа.....в это воскресенье уехал ,маме чем то помочь.. до 19 00..

просто они нам звонят только тогда когда им нужно.......забор поставить, шкаф передвинуть, картошку выкапать.......и тд.....а остальное время мы им не нужны:cool:

Marintoska

30.04.2009, 11:23

Прости, конечно, но ты ведешь себя , как эгоистка. И в принципе - это не хорошо и не плохо. Это нормально. И так ведут себя 99% всех женщин. Подумай о том, что ты прожила со своим мужем 3 года, а он с мамой - 27 лет. Чувствуешь разницу. При этом, ты же сама уже стала матерью и у тебя тоже сын. И еще не известно, как ты себя поведешь в будущем, когда твой сын женится и ты станешь свекровью. Остаётся надеятся, что ты опять таки не будешь вести себя эгоистично, мол это МОЁ, Я его вырастила, ночей не спала и Я имею полноё право щелкнуть пальцем и получить, то что хочу и в сей же момент. Это естественно, что ты любишь своих родителей, а его родители для тебя чужие люди, но и для него твои родители тоже чужие, но тем не менее он живёт с ними, с их недостатками и требованиями. И это уже много. И вообще, что плохого, если у твоего мужа есть чувство долга. Это характеризует его с хорошей стороны. Я теперь совет: "Во-первых, не нужно психовать. Нервные клетки не восстанавливаются, да к тому же скандалы никогда ни к чему хорошему не приводили. Это вот твоя фраза "значит им так нужен внук" - они же тоже живые люди и умеют чувствовать и они чувствуют, как ты к ним относишься, поэтому и не хотят лишний раз приходить. Разве тебе было бы приятно приходить в дом, где тебе не рады :) Ты должна сама поговорить с мужем, только не с надрывом, а спокойно. Объяснить, что конкретно тебе не нравится и что ты бы хотела изменить. А еще, попробуй переступить через себя и наладь отношения с его мамой, попытайся увидеть в ней не врага, а союзника. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. И я думаю, что у вас всё будет хорошо. Удачи тебе!"

Та ещё штучка

30.04.2009, 11:26

Квітка так я его не то чтобы оторвать. чтобы он не общался с ними...нет не в коем случае......это его родители.........я имею в виду.....чтоб у него на первом месте семья была....а так у нас мама, мама позвонила летит сломя голову.....мое мнение его по поводу его мамы не интересует......но я тоже мама только его сына:D...........в остальном у нас нормальные отношения....

Квітка дело в том что она не ругается не кричит......она спокойно сказала что надо.........и все......и говорит она только ему, обходя меня

А у вас что с квартирой?

мы хотим в этом году покупать, ждем еще падения цен;)

Добавлено через 4 минуты
Marintoska спасибо за советы, разговаривала я с ним спокойно.....но результата нет....
да нет до недавнего времени отношения к ни было хорошее. и если б они приходили я б им рада была:p....но они не хотят

Ангел-Ю

30.04.2009, 11:39

Та ещё штучка, мне кажется, самый лучший выход - это поговорить с мужем и объяснить ему, что тебе его не хватает и тебе тоже нужна его помощь. От мамы "отрывать" его , конечно, не надо, но можно же найти компромис - пусть он ездит к ним на один выходной, а второй проводит с тобой. Конечно, будет замечательно - если ты помирешься со свекровью, но это сложно и зависит не только от тебя, но и от неё. У меня сестра любимого 6 лет была в подобном положение - свекровь ни как не помогала им, ни в чем не поддерживала, а звонила тоже только о помощи попросить - причем раза 4 в неделю. До смешного доходило - уйдет в гости и звонит сыну "Папа через час домой придет - ты приедь к нам, ужин приготовь" - ссор у сестры с мужем было море. Но где-то 2 года назад свекровь координально изменилась, причем сама, без всяких разговоров - теперь звонит просто узнать как дела, приезжает, помогает, о помощи конечно тоже просит, но по мере необходимости. Может быть и твоя свекровь со временем все осознает и изменит свое поведения. А пока терпения тебе и понимания.

Та ещё штучка

30.04.2009, 11:48

Ангел-Ю дело в том что мы и не ругались с ней....
может и изменится.....я на это надеюсь

viktory_0209

30.04.2009, 12:57

Та ещё штучка, а вот попробуй принять то, что родители твоего мужа его вырастили, воспитали, одевали-обували и т.п. Сейчас они вам ничего не должны. А муж твой - их сын, теперь он должен заботиться о своих родителях, что он и делает.
И вообще, помощь тоже разная бывает. Если, как Юля писала, обед приготовить - это одно, а если, к примеру, у родителей ремонт - это другое.

minimama

30.04.2009, 14:04

Мужчине 30 лет, а значит, маме к 60, да? А я тоже прошу, когда сын приезжает, помочь мне, потому что и тяжести мне нельзя носить, и мебель передвигать, и окна помыть для меня проблема.
Потому попробуй посмотреть на ситуацию другими глазами: сын помогает престарелым и уже не очень здоровым родителям. К кому еще можно обратиться за помощью, как не к своим детям? А это значит, что в трудную для тебя минуту ты сможешь положиться на него - не бросит, поможет, будет рядом.
У меня впечатление, что ты просто хочешь видеть в негативном свете, такой она для тебя и является.
И не стоит осуждать их за то, что они другие. Не помогают с покупкой квартиры - это их право, потому что мужчина, женившись, должен рассчитавать на себя, а не на родителей-пенсионеров.

minimama

30.04.2009, 14:25

Люди! Давайте уж не обсуждать поведение людей, которых нет на форуме. Ваше видение ситуации - это только ваше видение.

даночка

30.04.2009, 19:04

Девочки, запомните правило. Не родители нам должны, а мы - им. И бежать по первому зову- это нормально. наше дело -помогать.
И неблагодарное это дело считать, кто сколько куда побежал,сделал, помог.
Чем больше сделал - тем лучше. А вы должны не считать, а брать ребенка и ехать к ним. Не они к вам, а вы к ним должны ездить. И радоваться надо,потому что муж показывает сыну пример, как надо относится к старым родителям.
А будете всю жизнь считать, так на старости лет только этого и дождетесь от своего ребенка...
Надо изменить просто ситуацию следующим образом-ездите вместе, помогает муж там, вы ему- а потом на обратном пути-вы едет домой вместе...
Вот и все.

minimama

30.04.2009, 19:26

А будете всю жизнь считать, так на старости лет только этого и дождетесь от своего ребенка... да-да! Ведь ребенок сейчас слышит, что мама (огромный авторитет для сына) говорит папе о ненужности столько времени уделять престарелым родителям. И впитывает в себя.
Кстати, я тоже старалась не обременять сына и его девушку своими приходами. С радостью принимаю их в своем доме.
Вот и посмотрите на это с другой стороны. Ведь как часто плачутся по обратной ситуации: когда чья-та мама (мужа или жены) постоянно приходит, пытается инспектировать, поучать - как вести домашнее хозяйство, как ребенка воспитывать и т.д.
Вы - помоложе, помобильнее - вот и ходите проведать родителей мужа, где-то помочь, просто пообщаться.

Маринеска

09.06.2009, 14:13

Собаку жалко(((((
Ага, собаку мама любит, но лапы мыть не желает и брать к себе тоже не хочет. А вот Горянка, которая собаку не заводила и которой обещали отдать собаку после рождения ребенка, должна почитать Экзюпери, ага.

minimama

09.06.2009, 14:57

Маринеска, Мариш, но как я поняла, собака живет с семьей Горянки. Значит, лапы ей мыть уже не обязанность приходящей свекрови, а Горянки и ее мужа.
Представила себе такую ситуацию. Знаете, а я бы, имея трехкомнатную квартиру, смогла бы как-то поделить территорию, используя еще и межкомнатные двери: есть комната, куда собаке вход запрещен, есть комната, куда ребенка не пускают.
Согласна и Ирмой: собака - только толчок к назревавшему в течение 2 лет конфликту. Плохо, что и до создания семьи не обговорены важные вопросы семейностроительства, и долгое время недовольства накапливались. Вот нарыв и прорвался.
А в драке всегда виноваты двое!

Маринеска

09.06.2009, 15:13

Не, Ириш, дело в том, что взрослую собаку бесполезно уже переучивать. А собака взрослая, и ее не приучили в свое время к мытью лап и прочему.
Я же писала фразу исходя из сообщения Горянки, объясняющего почему собаку невозможно забрать к свекрови.
Потому что живет она с гражданским мужем в его квартире. И он эту собаку не хочет, именно потому что не воспитана она. А он очень чистоплотный мужчина. Вся уборка в доме на нем, а свекровь эту собаку никогда не мыла и мыть не будет.

Добавлено через 5 минут
Я считаю, что раз уж свекрови так дорога эта собака, то она могла бы взять ее к себе хотя бы на то время, пока внучка станет постарше.

даночка

09.06.2009, 15:25

Взрослую собаку научить саму мыть лапы-нельзя. Научить мужа мыть лапе собаке с рождением ребенка в доме- можно;). Мужья-обучаемы.
И решить вопрос с собакой-тоже можно.Только надо правильно мужу сказать.

Девочки, ну объясните мне глупой старой замужней женщине. Почему в первый год свекровь ведет адекватно, нормально, не лезет в дела и т.д. А на третий год вдруг начинает на не очень большой проблеме вдруг выступать?

Понятно,что тут не одна виновата Горянка. Тут вина всего семейства, что не могут договорится. Но значит- не так идет договор.

И если перед свадьбой муж обещал отдать собаку,не отдал. И Горянка это видит,почему тогда вопрос не начал решаться ДО того, как Анечка начала ходить.Тем более пишет,что в семье мужа принято забывать об обещаниях.
И когда ставится вопрос ребром-он тем более не решается.
Глупо такого ждать.

minimama

09.06.2009, 15:38

Вот в этой ситуации с Горянкой, я не возьму ничью сторону. Но предпочитаю давать советы Горянке. Почему? Можно, конечно, хором поддакивать: ну и свекровь досталась бедной женщине, и муж такой-сякой. Но к чему мы тогда подтолкнем молодую женщину? К усилению конфликта, к разводу?

Unona

09.06.2009, 15:45

Девочки, ну объясните мне глупой старой замужней женщине. Почему в первый год свекровь ведет адекватно, нормально, не лезет в дела и т.д. А на третий год вдруг начинает на не очень большой проблеме вдруг выступать?
Присоединяюсь.
Собака то, собака сё... Это лишь результат. А что причиной послужило?
Полностью поддерживаю минимаму и даночку. Проблема не на поверхности (в собаке), а глубоко внутри (в межличностных взаимоотношениях).
Что-то когда-то кто-то обронил, посмотрел не так, сделал не так. Быть может, на сегодняшний день давнюю обиду искупить трудно, но впредь не давать повода. Научиться этому не только можно, а даже нужно :wk:

minimama

09.06.2009, 15:50

Что-то когда-то кто-то обронил, посмотрел не так, сделал не так. да это происходит в абсолютно любой паре - потому что люди приносят в новую семью свои модели, свои мировоззрения, свои привычки и традиции. Но кому-то удается создать свою - новую модель, а кто-то обвиняет вторую сторону в том, что модель не такая.

Unona

09.06.2009, 15:57

minimama, совершенно согласна. У нашей героини есть прекрасная возможность выстроить свою модель: есть пример своих родителей и родителей мужа - взять все хорошее, а плохое оставить:) И прекратить сравнивать кто лучше, а кто хуже.

Lumino4ka

09.06.2009, 16:16

Долго молчала :) Не выдержала.
В силу молодости, постоянно конфликтовала с первой свекровью. Потому, что она (свекровь) сильно отличалась от моей мамы!!! (привет Даночке).
Замуж первый раз я вышла очень рано (17 лет), по большой любви. Делать ничего не умела (кроме как убраться), у мамы всегда была на подхвате (то принести, то отнести, то почистить, то помыть). Мама моя считала, что нечего дочку нагружать, еще успеется-вся жизнь впереди (видимо просто не ожидала, что я так рано выскочу замуж).
Свекровь (у нее два сына) считала совершенно иначе. Как итог ее постоянные попреки и мои обиды.
На ее оскорбления и унижения (как мне тогда казалось) я отвечала грубостью и хамством.
С первым мужем мы разошлись уже после смерти свекрови, но раздор в наши отношения она успела внести.
Хочу сказать, что в вышенаписанной ситуации виноваты все трое, и свекровь, и муж, но в большей степени я. Почему свекровь и муж объяснять не буду, а вот свою вину изложу.
Девочка я была амбициозная, умница, красавица, отличница, естественно и без гордыни не обошлось.
Вот эта самая гордыня и не позволяла мне услышать свекровь. Умела бы я слушать-до сих пор жила бы с первым мужем.
Свекровь была колхозная женщина (за матом в карман не лезла), мама же моя интеллигентка, никогда не слышала, чтобы она разговаривала на повышенных тонах, о мате я вообще молчу.
Вот и получилось, что я просто напросто не воспринимала то, что говорит свекровь (выражалась она на другом языке можно так сказать), не понимала, что она хочет до меня донести, да и не желала по всей видимости. Я же в силу своей гордыни вопила ей в ответ: "Да кто Вы такая? Да как Вы смеете со мной так разговаривать?" это попервах, через пару месяцев совместной жизни, начала разговаривать с ней на ее же языке, что тоже ни к чему хорошему не привело. Баталии стали яростней, а я из пай девочки превратилась в такую же бабищу.
Муж в наших склоках не участвовал, считал, что не мужское это дело участвовать в бабских "боях", в результате у него испортились отношения как со мной, так и с мамой.
Из первого опыта со свекровью я сделала вывод: "Покирнэ тэля-двух маток ссэ".

даночка

09.06.2009, 16:44

Я на свекровь наорала один раз.Когда мы с ней отношения решили тогда выяснить. Она женщина у нас эмоциональная, и стала кричать,что умрет и мужа моего,то бишь сына не подпустит гробу. Нуууу.. она у нас эту фразу кричит все уже много лет, когда выясняет с кем то отношения. Но тогда, я такого не стерпела, и проорала в ответ,что это я ее удавлю. Видимо,у меня был такой вид.что действительно удавлю,что она попятилась от меня. Вобщм-ужас был.
А до этого, я никогда ей ничего не говорила.Я шипела Таурасу, а он-молчал, что меня выводило из себя надолго. И слава богу, что молчал.Это я сейчас понимаю.... Но сколько лет прошло, прежде чем я перестала думать,что муж мой неправ в этом вопросе. Отношения с его мамой были единственным камнем преткновения долгие годы. Пока я чудила.

А вообще-видимо,вчера -позавчера были магнитные бури. Вот в Чувствах прочла,что Неженка Ксюша впервые навопила на мужа и даже предложила ему вещи забрать и катится из дома.Наша рассудительная,спокойная Ксюшка.Это жжжжж не спроста (с).
Наверно в небе были магнитные бури, которые всех сподобили на ссоры и на те слова, о которых все потом жалели;).

Красная Орхидея

07.07.2009, 20:52

На-днях увидела у подруги книгу о 55 ошибках, которые совершают женщины в своей жизни. Лишний раз убедилась, что все-таки правильно я всегда считала, что жить молодой семье нужно отдельно. Психолог так и советует: любыми путями найти способ жить самим. В самом крайнем случае - у родителей жены и никогда - у родителей мужа. Я тоже считаю, что такой расклад - самый наихудший (не всегда, но очень часто). Автор-психолог подтверждает собственной статистикой факт того, чаще всего конфликты возникают между невесткой и свекровью. Поэтому поддерживаю советы о том, что уж лучше снимать комнату (если нет денег на отдельную квартиру), чем жить у такой свекрови.
Да, мы не обсуждаем третьих лиц на форуме. Но я уже писала в другой теме, что если углубляться в проблему, то бОльшая доля вины в конфликте свекровь-невестка лежит, чаще всего, по моему мнению, на свекрови. Хотя бы потому, что она старше и мудрее должна быть - в силу бОльшего жизненного опыта и меньшей категоричности.
Что касается помощи с ребенком (внучкой в данном случае). Те же психологи и социологи с огорчением констатируют, что институт бабушек у нас в России практически отмер. Я сама вижу по своим знакомым, как многие бабушки не хотят даже пару часов в неделю побыть с ребенком не то что годовалового. а вполне самостоятельного семилетнего-десятилетнего возраста. Причем мамы жен чаще всего готовы помогать, а мамы мужей - не хотят, месяцами даже не видят собственных внуков, живя всего в 10 минутах ходьбы. Меня такая ситуация изумляет. Ведь это же - внуки, родная кровь. На мой взгляд, неплохо было бы подумать и старшему поколению о том, что молодежи сейчас трудно - многие работают, материально очень сложно, когда жена-мать сидит с ребенком даже до 3 лет дома, без работы. К тому же, в период моего детства бабушки гораздо больше помогали с внучатами, чем сейчас. А я все чаще и чаще наблюдаю эгоистическую позицию по принципу: это ваши дети - вы и воспитывайте. Что ж удивляться, что невестки потом не хотят ухаживать за престарелыми свекрами и свекровями ( и тут были у нас уже на форуме подобные темы). Но в таком случае, получается, им тоже нечего пенять на молодых детей, которые норовят "спихнуть" их в дом престарелых. Потому что равнодушие, жечстокость и эгоизм порождают в ответ то же самое.
В свете всего сказанного, повторюсь: автору, на мой взгляд, лучше жить отдельно. Не реагировать на трудный характер свекрови и не пытаться ее переделать - ибо это бесполезно, наверное. И поберечь свои силы и нервы. Иначе начнутся конфликты с мужем.
Честно говоря, мне жаль девочку-автора темы, у которой самый трудный возраст у дочери сейчас, требующий постоянного контроля. Это ведь далеко не отдых - сидеть с ребенком и тянуть на себе весь быт. Может быть, стоит мужу поговорить с мамой и попросить помочь пока что тем, чтоб не цепляться и не придираться к жене, и почаще проявлять свои незаменимые профессиональные качества и опыт.

Доче нельза сладкое, она при мне может дать, потом Надя красная и чешется, я ей объяняю по хорошему. Жарко дома, она может взять кофту и одеть на дочу и сказать я так решила, а дома очень жарко. Доча капризнечает, она придет и скажет мама плохая, обижает Наденьку иди ко мне.
Как же воспитатель детского садика не понимает тогда, что в этих ситуациях она совершает грубейшую воспитательную ошибку?
Единодушие должно быть в семье в этих вопросах, а все разногласия в вопросах воспитания должны улаживаться и обсуждаться не при ребенке.
Кроме того, любой детский психолог вам подтвердит, что приоритетом для ребенка должны быть мама и папа - особенно при совместном проживании с бабушками-дедушками. И бабушка и дедушка не имеют права при ребенке оспаривать и отменять их решения. Даже если родители не правы, то бабушка-дедушка могут поговорить с родителями ребенка без него и объяснить , в чем именно те не правы.
Ира, я написала свои мысли, на которые навела эта тема. Не все полностью относится к данной ситуации, возможно. Но тенденция такая есть. Я реально это вижу. потому что вокруг меня очень много мам с детьми в возрасте 5-10 лет, и отношения с бабушками - очень серьезная проблема на самом деле.
Я про то, что старшее поколение, к сожалению, идет в ногу со временем и все больше проявляет черствости и жестокости к собственным детям и внукам. Я реально это вижу по своим подругам и приятельницам. Вот потому и написала, что если бабушки-дедушки вот так отворачиваются от внуков, то и получают в ответ то же самое равнодушие.
Меня воспитывала бабушка, мать отца, которая всю душу в меня вложила. И я могу сказать, что до момента ее смерти полтора года назад она была для меня самым близким, родным и дорогим человеком, даже ближе мамы в какой-то мере. И потому я столько лет старалась, как могла, облегчить ее старость, ухаживать, помогать - всем чем только могла. И для меня именно такой вариант отношений - норма.
Моя же свекровь, к примеру, забывает позвонить из Питера и поздравить своего внука - моего сына - с днем рождения практически ежегодно. Что я могу еще к этому добавить???? А родители бывшего мужа моей подруги видят внучку 2 раза в год, проживая всего в 15 минутах езды на трамвае. И таких примеров у меня - десятки.

Умка

23.03.2010, 14:17

У меня тоже сложные отношения со свекровью, как наладить? Проблема в том что я пыталась относится к ней как к маме а она ко мне как к жене сына. И понимаю что это человек другого поколения со своими тараканами в голове, но меня изматывают эти ссоры. Например пару часов назад мне позвонил муж и сказал что поедет родителям на ужин после того как я начала собиратся намекнул что меня не приглашали, а он не удобно отказать родителям, и как же быть?

Маринеска

23.03.2010, 15:00

Наташ, ну как тут быть? Я прям даже не знаю что сказать тебе на это. А муж как комментирует сложившуюся ситуацию?
А, вообще, в чем кроется причина ее неприязни, как думаешь? С чего-то же началось такое отношение.

Вообще, радуйся, что тебя не позвали! На фиг тебе вечер в обществе нервомотательной тетеньки?

Умка

23.03.2010, 15:16

Он говорит, да она тебя не обожает, ну так и тебя никто не заставляет её любить просто общайтесь и всё, просто уважай её так как это моя мама и я её люблю так же как и ты свою. Он беспорочно прав, но как? Чтобы не ссорится и не трепать нервы я перестала с ней общаться и она сделала так его пригласила в гости меня-нет.
С чего началось? Я затрудняюсь ответить просто так было всегда, с первого дня знакомства, когда она отчитала меня за через чур откровенное декольте на свадебном платье, а я просто промолчала.

Добавлено через 1 минуту
Я радуюсь с одной стороны что мне не придётся проводить вечер в её компании а с другой стороны обидно что меня так демонстративно не позвали.

Килиманджара

23.03.2010, 15:27

Чтобы не ссорится и не трепать нервы я перестала с ней общаться и она сделала так его пригласила в гости меня-нет.
Похоже на игру "кто кого переплюнет".
Не, я понимаю, что из двух зол и т.д. и т.п.
Советую тебе не напрягатся и не накручиватся по этому поводу. Мужа перед выбором ставить понятное дело глупо и совершенно неуместно. Нельзя выбирать, что больше любишь или что больше надо - соль или сахар - они одинаково должны присутсвовать в жизни человека))) так же и у тебя - главное вас не смешивать.
Вот тут так и будет. ну пойдет муж сам. Пойдет один раз, потом второй, потом пятый. А потом ты как МУДРАЯ женщина возьмешь и пригласишь свекровь со свекром (свекр есть-то? или нет? к себе на ужин или обед. Вариант? Вариант. Просто мило улыбаясь прнгласишь. Если свекровь тоже мудрая женщина -она увидит свою ошибку и помет, что выглядит совершенно по-идиотски, игноря тебя.
Т.е. тут с твоей стороны можно держать дистанцию - но не строить стену между вами. Глядишь со временем лед растает.

Svarog

23.03.2010, 15:33

пару часов назад мне позвонил муж и сказал что поедет родителям на ужин ... намекнул что меня не приглашали ... и как же быть?Позвони и пригласи ее на ужин.

Умка

23.03.2010, 15:40

Она не пойдёт 100 нет 1000 пудов звала не однократно, да и не особенно хотелось. Я с ней не ссорилась то, что я с ней не общаюсь выражается только в том что я не звоню ей, как и она мне. Раньше звонила мол как дела,здоровье то сё и получала ушаты нотаций что я делаю не так по жизни, и после этих разговоров я всегда расстраивалась. Вот я и перестала звонить, а зачем игра в одни ворота, ну позвоню, приглашу я её в гости так она не пойдёт да ещё и гадость скажет, а муж просто позвонил перед фактом поставил что придёт поздно и всё.

lorika

23.03.2010, 15:48

А как муж воспринимает, что его одного приглашают? И к твоим родителям он тоже не ходит?

Килиманджара

23.03.2010, 17:27

Раньше звонила мол как дела,здоровье то сё и получала ушаты нотаций что я делаю не так по жизни, и после этих разговоров я всегда расстраивалась.
Ну мне тоже не всегда нравилось то, что мне бывшая свекровь говорила...Но звонить я не переставала. И она выговорится и поймет, что мне как с гуся вода, а иногда наоборот - виду не подавала, но прислушивалась к ее словам. А иногда просто говорила - я же не звоню поссорится, давайте просто вы мне расскажете, как у вас дела и как вы себя чувствуете, а я вам расскажу, что у нас нового.
Если конфликт не подпитывать и не пожигать - то он рано или поздно просто учахнет. Ведь это ты видишь со своей стороны, что она морали читает. И обижаешся. А она думает, что делает это от чистого сердца и хочет помочь. А ты беспричинно обижаешся...Вот и выходит, что друг друга не понимаете.

По поводу мужа - я бы вообще ставок на мужа не делала, что он тут как-то особо повлияет. Его позиция ясна и так. Виноватым его не сделаешь - это его мама. Уж лучше пусть будет вообще в стороне, чем станет мешаться.

minimama

23.03.2010, 17:45

Проблема в том что я пыталась относится к ней как к маме а она ко мне как к жене сына.убери это верование, что свекровь должна тебе относиться как к дочери, и тебе станет относиться ко всему проще.
Ну, пошел сын к матери один, и что? Есть о чем им двоим поговорить, ведь жизнь твоего мужа и его мамы - это не только ваша семья. Отнесись к этому спокойно, мать скучает за сыном. Ей нужно время, чтобы привыкнуть, что ее мальчик вырос.

Natycik

23.03.2010, 17:52

УМКА, а по мне это как-то странно. У меня тоже не идеальные отношения с родственниками мужа. Но у моего мужа, на мой взгляд, очень хорошее отношение ко мне и детям: "Мама, это моя семья! Мы прийдем или вместе, или вообще не прийдем!!!"
Так что в первую очередь тебе надо поговорить с мужем, и именно он должен наладить твои отношения с ЕГО мамой, а если он займет позицию - не вашим, не нашим- я думаю тебе будет очень сложно что-либо в них изменить.

minimama

23.03.2010, 17:53

Natycik, а я считаю, что нельзя ставить мужчину перед выбором: или наша семья, или твоя мама.

Unona

23.03.2010, 17:59

Девочки, вам трудно поставить себя на место матери. Это очень нет, не неприятно и даже не обидно, а чудовищно больно слышать от сына то, что вы советуете мужу Умки сказать, чтоб он маме передал. Мама растила, заботилась, оберегала сына с его появления на свет, конечно, для нее он долго будет "ее мальчиком", ревность была, есть и, зачастую, будет...
Проявите мудрость и понимание. Зачем вам материнская любовь со стороны свекрови? Вам нужнее любовь мужа. Поддержите его. Он идет не к другой женщине, а к маме. Спросите о ее здоровье, напомните мужу позвонить ей, сами оставайтесь в тени. Муж будет уважать вас, а дальше - не даст в обиду перед родней, ибо будет знать о вас то, что никому не ведомо :wk:
Будьте хитрее))))))

Natycik

23.03.2010, 18:03

Я тоже так не считаю. Я написала, что именно МУЖ должен наладить отношения между мамой и невесткой. Мой муж просто таким образом их наладил.:p

Все мы в будущем или свекрови, или тещи. (А я , о ужас, и то, и другое :shock:.) Так что к свекрови надо относиться так, как ВЫ хотели бы, чтобы к вам относилась невестка.

Красная Орхидея

23.03.2010, 18:05

Раньше звонила мол как дела,здоровье то сё и получала ушаты нотаций что я делаю не так по жизни, и после этих разговоров я всегда расстраивалась.
Наташа, а может так быть, что свекровь в чем-то права и ты действительно что-то делаешь не так? Или она вообще монстр? Ну расскажи, приведи примеры, в чем ваши взгляды так уж расходятся. Может быть, ты уже настроила воспринимать все слова, исходящие из ее уст, как неправильные, никчемные, плохие и ты ды?
А приглашать на обед все равно нужно - тебе ее. Только не тоном, как из-под палки, а радушно и с хорошим настроением. К тому же, можешь при звонке по телефону вскользь обронить фразу, что твой муж (ее сын) очень рад ее приходам, как и ты, и что ему приятно будет увидеть всю свою и двух главных женщин в его жизни за одним столом. Думаю, она растает от слов "главная женщина", потому что это и вправду так и есть: мама и ты - самые главные женщины в его жизни.
И обязательно звони!!! И рассказывай, какой у тебя замечательный муж, хвали его за добрые дела и удачи в жизни в разговорах со свекровью, она обязательно оценит это. И сделает выводы, что сын нашел хорошую жену себе, раз та им восхищается и хвалит его, и ценит.
И вот еще что: спрашивай советы у свекрови. О каких-то вещах по хозяйству: как приготовить какое-то блюдо так, чтобы мужу понравилось, как лучше сделать еще что-то. А потом звони и благодари за совет и говори, что получилось все прекрасно (пусть даже ты им и не воспользовалась иногда)))) Так свекровь почувствует свою значимость. Дипломатии побольше, одним словом!
Вобщем, советую тебе идти первой на контакт, не обижаться, что-то резкое из ее уст пропускать мимо ушей и наладить отношения. Тебе это только на руку: и свои нервы успокоишь, и муж перестанет дергаться, и бабушку в помощь себе после рождения ребенка ты обеспечишь.
А самое лучшее, если ты действительно искренне будешь заинтересована в состоянии здоровья, жизненных событиях и советах свекрови. искренность всегда подкупает и вызывает ответную приязнь, проверено!

Килиманджара

23.03.2010, 18:21

именно МУЖ должен наладить отношения между мамой и невесткой.
Честно, побывав в похожей ситуацией как Умка и будучи в ней во второй раз, могу сказать в 100% уверенностью, что муж ну никак не сможет наладить отношения, если нету ни с одной ни с другой стороны инициативы, а только взхаимная неприязнь. Вот если Умка пойдет на контакт - тут можна попросить мужа ПОМОЧЬ - уговорить маму прийти, например.
Но чтобы он стал разбиратся во всем этом - это глупо. В конце концов он перестанет и к маме ходить, чтобы Умка не обижалась, а домой не будет спешить, чтобы честно маме сказать по телефону - я до позна работаю. Кто останется в этой ситуации доволен?
А ведь помним о том, что будет совершенно неуместно, если конфликт нерешится, а появится ребенок..Тогда как? Почва не подготовлена.

Наталика

23.03.2010, 18:36

Помню в самом начале отношений по молодости, у меня тоже было своего рода "недопонимание" с мамой моего бывшего мужа. Приходила домой и жаловалась своей маме, что свекровь меня гнобит. На что она всегда говорила, что это я пришла к ним в семью, а не она ко мне, и поэтому именно мне надо учиться строить отношения со свекровью. И я строила, училась, пусть и допуская какие-то ошибки, но это того стоило! Ведь свекровь она все мои "потуги" к сближению видит и прошло совсем немного времени она ответила мне тем же.
Со временем у нас отношения наладились и в последствии, я, конечно, пусть и не называла ее второй мамой, но очень ее любила и уважала всегда!
Поэтому искренне желаю вам найти подход к маме своего мужа! Это важно и для вас и для мужа, и для спокойствия в семье в целом.
И советую никогда не ругаться и ссориться с мужем по причине своего "неудовольствия" его мамой.

Умка

23.03.2010, 20:14

Lumino4ka, дело же не в том, что мне скучно а в отношении. как муж это воспринимает я уже писала.
А она думает, что делает это от чистого сердца и хочет помочь. А ты беспричинно обижаешся...Вот и выходит, что друг друга не понимаете. Всё совсем не так, я звоню её это раздражает, она мне начинает высказывать (наверно исключительно от чистого сердца), что я звоню её отвлекаю от работы, сериала,ужина что я не такую одежду ношу не то ем не то покупаю и.т.д и.т.п. Так зачем ей продолжать звонить? Трепать себе нервы? Я не вижу смысла.
minimama, дело не в том что он пошёл один, а в том что меня специально не позвали, в том что он пришёл домой накрученный и давай орать какая я плохая, а я знаю с чьей подачи потому что он говорил её словами.
Есть о чем им двоим поговорить вот и поговорили.
Я не требую чтобы она меня любила как дочь, но хотя бы и не держала бы за врага народа.

Unona

23.03.2010, 20:19

Умка, спокойствие, только спокойствие (с) :wk:
Звони свекрови только по праздникам - поздравить, если она для тебя что-то сделала - поблагодари. Хотя... не так. Сама не звони:) Проси мужа, чтобы позвонил, потом сама возьми трубку и поздравь, поблагодари или посоветуйся и т.д. И снова верни трубку мужу. В глазах мужа ты будешь кроткой и милой, а он постепенно постарается убедить свою маму или по крайней мере не станет "настраиваться" против тебя с ее подачи:)

Умка

23.03.2010, 20:22

Мои потуги, длятся уже 2 года а становится только хуже я устала плевать против ветра. Примеры? как то раз мы ездили покупать куртку Андрею я поехала с ними, она сказала а зачем ты поедешь?Сиди дома и всё такое, а в магазине сказала что твоё мнение не интересно у тебя плохой вкус и всё такое. То есть какие-то такие мелочи постоянно, а когда приходят гости она начинает рассказывать какая у него была хорошая девушка до меня и достаёт альбом с фотографиями и бесполезно говорить, что мне неприятно. Да много такого всякого, муж говорит терпи- я терплю.

Маринеска

23.03.2010, 20:26

Наташ, а в чем конкретно упреки заключаются? Что по мнению свекрови ты делаешь не так и откуда она вообще в курсе, что ты там дома делаешь, она это контролирует что ли? И муж что, внушаемый такой у тебя?
Я читаю и у меня волосы дыбом. Я, в общем, понимаю, что нужно как-то иначе научиться реагировать, искать контакты, но, честно, идеалистические картинки меня не хотят посещать...
Не, ну это совсем никуда не годится. Чую, щас тапки полетят в меня... Но я считаю, что позиция у мужа неадекватная. Почему ты должна терпеть, почему он не может свое матери сказать, что ему неприятно видеть ее отношение к своей жене?

minimama

23.03.2010, 20:28

Умка, вот скажи, от того, что ты обижаешься, тебе становится лучше? Ну, не оправдались твои ожидания и свекровь относится к тебе не так, как тебе хотелось. И что? Но у тебя есть СВОЯ семья. Вот и занимайся ею.

Умка

23.03.2010, 20:38

Если бы это не касалось моей семьи, я бы и не дёргалась, но мы ходим в гости очень редко,но ходим и общаемся и она говорит гадости типа ты такая больная не можешь ребёнка нормально выносить, не то что я в 40 нормально родила. Мы редко но созваниваемся(иногда бывают форс-мажорные случаи). И муж то с ней постоянно общается и она его накручивает против меня. И с течением времени только хуже становтся, как же мне не реагировать? Совсем игнор включить? Тогда будет скандал.

minimama

23.03.2010, 20:46

Умка, да все понятно, обидок куча. Но ты не можешь переделать старую женщину. Отнесись так: если тебя облаивает собака, ты же не становишься на четвереньки и не начинаешь лаять в ответ. Научись не реагировать. Пойми, от твоей мудрости и твоего спокойствия зависит счастье твоей семьи. Подумай, ты можешь "помочь" свекрови разрушить вашу семью.

Красная Орхидея

23.03.2010, 20:49

Наташа, если свекровь при гостях расхваливает бывшую девушку, то нужно тогда разговаривать с мужем и доносить мысль о том, что тебе обидно и неприятно, что так складываются ваши отношения со свекровью. И объяснить тогда, что в такой ситуации ты лучше совсем общаться с ней не будешь.
Если бы меня только попытались с кем-то прилюдно сравнить или высказать мне про то, что я не могу ребенка выносить, я бы просто прекратила общение. Только без скандалов и выяснения отношений. И последовала бы совету минимамы: жила бы своей жизнью. А на тему свекрови вообще бы не разговаривала.
Наташа, у тебя, к сожалению, слишком много проблем в жизни, помимо непростой беременности. Может, вам с мужем сходить к семейному психологу? Объясни мужу, что при таком раскладе ваша семья долго не просуществует и что ты хочешь иметь счастливую семью. А про свекровь тогда и с мужем лучше не разговаривай. И скажи, что она - его мама и пусть тогда уже он один с ней и общается, без тебя, раз такие наезды в твой адрес. И объясни ему, что ты совершенно не против его общения с мамой. Но - без тебя тогда уж.

Умка

23.03.2010, 21:00

Красная Орхидея, Я так и делаю, свела общение к минимуму на что она ответила таким поступком, позвала одного мужа в гости и накрутила там, в общем действует исподтишка я с ней не общаюсь она со мной, но за спиной жужжит-а мне неприятно.
Я бы к психологу может и сходила а муж не пойдёт никогда скажет ересь всё это, да и денег лишних нет. С ним я разговаривала сто раз он говорит не хочешь общатся - не общайся, просто будь мила и ласкова когда пересекаетесь и терпи это же мама, я и терплю. Что всю жизнь терпеть и ничего не изменить?

minimama

23.03.2010, 21:06

Умка, да, всю жизнь терпеть. Потому что у тебя есть важнее в жизни вещи: твоя семья, твой муж, твой ребенок.
У тебя есть огромный плюс - вы не живете в одной квартире.

Natycik

23.03.2010, 21:11

Умка, обязательно измениться, вот родиться малыш и ты всю себя отдаш ему. Нет, проблемой со свекровью это конечно не решит, но у тебя уже будут совершенно другие радости и переживания.

Умка

23.03.2010, 21:18

Мне как то не нравится совет всю жизнь терпеть, я так не смогу и в один прекрасный день взорвусь и выскажу всё и будет скандал, а я не хочу этого. Я хочу изменить эту ситуацию, ибо она портит мне нервы и отношения с мужем, он после встреч с неё приходит накрученный и мне тяжело.

Красная Орхидея

23.03.2010, 21:20

Наташ! В этой ситуации ты одна мало что можешь изменить. И ты просто еще очень молодая и горячая. Я бы на твоем месте, возможно, вызвала свекровь на открытый разговор и в лоб спросила, что ее во мне не устраивает. И смогла бы сейчас, в свои 36, достойно выйти из ситуации, где-то признав свои минусы, а где-то объяснив, что страдаю не только я, но и ее сын. Но в твои 20 с хвостиком я бы лучше ушла от конфликта, ибо в том возрасте была слишком горячей и быстрой на язык, а потому из такого разговора получился бы скандал... Хотя... Вспоминаю своего первого МЧ (встречалась с ним с 17 до 22 лет). И его мама терпеть меня не могла поначалу. За два года я сделала невозможное: нашла с ней общий язык до такой степени, что она прониклась ко мне, как к дочери, и относилась моментами лучше, чем к сыну родному. И стояла на моей стороне в конфликтах. Я просто молчала, любила ее сына, старалась при приездах с учебы к ним домой все сделать по дому, не конфликтовала. И просто, невзирая на ее недоверие и несимпатию поначалу была такой, какая я есть, и старалась искренне делиться своими мыслями и чувствами. Два года моего терпения принесли плоды. Мы построили с ней хорошие отношения, а вот отношения с ее сыном я вынуждена была по ряду причин закончить. И она даже сказала, что я приняла верное решение и она на меня не в обиде.

Unona

23.03.2010, 21:34

Умка, я тут погуглила, нашла несколько статей. Может, помириться не помогут они, но хотя бы ты найдешь для себя оптимальную тактику в поведении и что-то успокоит тебя в этих статейках.
Невестка и свекровь: работа над ошибками (http://psyphenomen.livejournal.com/5476.html).
5 способов поссориться со свекровью и 1 совет, как избежать этого (http://www.nanya.ru/beta/articles/8273.html#).
Как ужиться со свекровью-монстром (http://kp.ru/daily/23907.3/67623/).

Happy_Ямайка

23.03.2010, 21:36

Я сейчас буду говорить вообще, а не о вас именно. Что бы сделала я в такой ситуации?
1. Поговорила с мужем. Нет, я бы не стала спрашивать, общаться мне со свекровью или нет. Я сказала, что мы - семья, что мы не можем совсем не общаться. Да, свекровь меня не обожает, но я ее уважаю. И хочу, чтоб ко мне относились так же. Во многом я все же считаю, что отношения между свекровью и невесткой зависят от сына/мужа. Просто знаю, что если б подобная ситуация сложилась бы у нас, Дима сказал бы маме, что я его жена, что он меня любит и поэтому просит уважительно ко мне относится.
2. Пойти к психологу. Хотя бы одной. Может, это не изменит отношение к тебе, но специалист может помочь изменить твое отношение к сложившейся ситуации.
3. Глубоко вздохнуть. И думать в первую очередь о своем ребенке, о своей семье.

Unona

23.03.2010, 22:16

А вот еще 10 правил Как ужиться со свекровью (http://glebdate.narod.ru/fam_svekrov_nevestka_006.html):)

Жена лейтенанта

23.03.2010, 22:32

Умка, у меня тоже были проблемы с первой свекровью. Сейчас я понимаю, что можно было бы быть терпимее (хотя я и так натерпелась), но тогда нет! Если мир - то прочный, если война - то с 40-ка направляющми и системой "Град" Муж был примерно, как твой - давай спляшим и нашим, и вашим. Или день за белых, день за красных. Короче, я со всеми тужилась налаживать отношения, уговаривала, скандалила. Я кругом была плохая, он хороший. Хотя сам про свою же мать гадости говорил. А в глаза сю-сю:confused: Итог-РАЗВОД. После его мама очень возлюбила меня и ставила в пример его следующей жене, которую возненавидела.
Кстати, нормальный язык мы с ней нашли, когда я перестала подлизываться "как здоровье и дела" и просто сказала, что не уважая выбор своего сына вы оскорбляете его, а не меня, и больно прежде всего ему, потому что выбирать между мамой и женой страшно! А я что, я чужой человек и переживу.
Но по-настоящему мудрую свекровь я встретила спустя некоторое время и была просто поражена! Я не очень ей понравилась поначалу, но узнала об этом от НЕЕ через полгода, а до того даже не догадывалась! Когда спросила, что же ты не была против наших отношений (а мы у нее спрашивали, и ее ответ многое бы изменил, т.к. жили у нее), она сказала, что не могла оскорбить своего сына нравоучениями, ведь она верит, что он не мог выбрать недостойную ЕГО девушку (она считала, что бог пару сводит). Вот вам и мудрость. Поддерживала меня всегда и во всем, даже иногда в ущерб себе. Когда он на меня жаловался, а я действительно была неправа и поддерживать меня было некрасиво с ее стороны, она увиливала и говорила ему, что это он сам себе выбрал и женщина может быть неправа:p. К слову, у первой свекрови было высшее образование и положение в обществе (она меня в нем частенько поносила и на выражения не скупилась), а у второй 9 классов, трудная работа и трое детей. Но тем не менее вторая нашла в своем сердце место и для еще одной дочери, потому что, когда я назвала ее мамой, она расплакалась. Я давно разошлась с ее сыном, но до сих пор зову ее мамой, навещаю и храню самые лучшие воспоминания. А первая хоть и извинялась (даже на коленях), злость прошла, но на ее место пришла досада. Как говорится, ложки-то мы нашли, но осадок остался.
Так вот к чему это я. Советовать не стану, но мне было жаль своих сил и нервов, потраченных на эту первую стерву. (из-за этого я потом подозрительно относилась ко второй) Я считаю, что процесс притирки и "смирения" с обоих сторон и конкретизации будущих отношений должен наступить в районе полугода после брака. Если твоя свекровь до сих пор не имеет представления о нормах приличия, то бесполезно пытаться строить хорошие отношения. Потом себе же и не простишь, что унижалась. А я так понимаю, что ты беременна (если нет-сорри), и если она не имеет уважения к твоему положению-не трепи себе нервы!:D Многое ведь зависит совсем не от тебя. И одна хорошие, да и просто сносные отношения, ты с ней не построишь.
Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

даночка

23.03.2010, 23:16

Ум, знаешь.. Я сначала 3 года была лучшей невесткой, ибо молчала,когда мне что-то не нравилось.
Понять, что свекровь-другая женщина, из другой семьи - я не понимала, сколько мне моя мама не говорила.

Потом я перестала терпеть и высказала ей все, что думаю о ней.Выражения были не лестные. Она, правда, тоже не скупилась на них.

Муж стоял и страдал, ибо жену он любит, а мама святое. На 11 лет были разорваны отношения, я шипела ему:"Твоя мать, твою мать, и о твоей матери..", склоняя ее по падежам. Он ездил один, ребенка я учила, что у него одна бабушка в лице моей мамы. И не могла дождаться от мужа, чтобы он сказал дома:"Это моя жена, и она тоже имеет право слова". Фиг! Не говорил.А страдал, разрываясь между двумя глупыми женщинами.
Я-глупа была в силу возраста. Она- в силу своих амбиций. Это она мне потом, спустя годы призналась в этом.

А почти 5 лет назад, я поняла, что была дурой. Нельзя так было делать. И я вернулась в семью и привела взрослого Арнаса. И мы помирились и очень тепло друг к другу относимся, оберегая наши отношения.
А его мама-постарела. И иногда поступает так, что все ее дети понимают, что мама далеко не идеальна и даже эгоистична. Но мы все по понимаем, что маме 76 лет, и ее не изменить. И уже со смехом обсуждаем мамины причуды,не обижаясь на нее. И если раньше, много лет назад, мой муж не мог маме слова сказать, ибо у них не было так принято, то теперь он ей говорит, она не обижается,принимает критику и все довольны. Главное- муж доволен больше всех.
И я довольна-ушел раздор, хотя мама там тоже вздорная и еще какая. И властная очень была.

Я к чему все это.. Пока не пройдет время-муж не поймет. Поверь. А она мама, которая любит своего сына. Сыновей мамы любят намного больше. Это я тебе, как мама сына говорю. Я четко знаю, что дочь я бы так безумно не любила бы.

Поэтому, не жди понимания от мужа. Это его мама,и она ею будет всю жизнь.
Надо скорректировать свои поступки так, чтобы ваш симбиоз сумел существовать со свекровью. Потому иначе-никак...

Килиманджара

24.03.2010, 00:04

Умка, ну если не подходят варианты и свекровь не единственная проблема - тогда разводись..
А че? Совет, который решит очень многие проблемы. И прибавит красок в жизнь)))) Только в той другой жизни неизвестно ли будут ли перспективы и какими будут. Зато - не будет мамы мужа..
Нравится? Да не думаю.
Я уверена, что каждый, кто высказался по твоему вопросу, не имел в виду - терпи, Умка, так надо. Нет. Но если ты не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Просто, как двери, правило, но очень действенное.
Перед тем, как рвать ЛЮБЫЕ отношения (и на отношениях свекровь-невестка ставить крест в т.ч.) - нужно быть на 100% уверенной, что ВСЕ средства использованы, а результат - нулевой.
Я бы не сказала, что ты попробовала все - далеко нет. У тебя в запасе разговоры с мужем, поход с психологу, разговор чистосердечный со свекровью, рождение ребенка - теперь уже твоего ребенка, но и вашего общего члена семьи.
Не спеши. И не будь слишком категорична. Орхидея права - опальными и неразумными действиями ты только поможешь свекрови внести раздор в семью.
Я не говорю тебе - прогибайся под нее. Нет. Но обойти острые углы - пока что в твоих силах.

даночка

24.03.2010, 00:18

Я не говорю тебе - прогибайся под нее. Нет. Но обойти острые углы - пока что в твоих силах.Аха, потому что прогибаться- это себе в ужас жизни и души.
А вот обойти углы-можно.
Правда-можно.
Если бы я тогда 15 лет назад была умна, как сейчас;), я бы не потеряла бы эти годы на злость,которая грызла меня изнутри, раздор и уныние. Это ест нас изнутри, даже, когда не разговариваешь, не ходишь, не общаешься. Ест даже больше, чем когда выясняешь отношения.

По крайней мере у меня так было.

скептик

24.03.2010, 00:18

Я четко знаю, что дочь я бы так безумно не любила бы.
Аха, аха... Это особенно заметно, когда весь состав женского форума любишь так, как некоторым свекровям и не снилось даже. Не наговаривай на себя, Ирмиш. Любила бы, еще как любила.
Вот немного погоди, родит Арнас тебе внучку, тогда поговорим про любовь к девочкам)))
Очень немногим мудрым женщинам удается избежать соблазна поверховодить над молодой женой или подругой своего сына. Очень немногим мудрым женщинам удается сразу понять, что сын, хотя и остался сыном, уже и МУЖ и ОТЕЦ. Не принимает и не понимает этого лукавое материнское сердце.
Поэтому-то (уже повторяюсь) в раю всегда будут свободными два места: хорошей невестки и хорошей свекрови.
А молодости свойственны нетерпимость и бескомпромиссность.
И грустно, когда находит коса на камень, потому что там, что ведутся скрытые или не очень войны, семейные отношения бесперспективны.
В памяти осталась очень невеселая история, когда свекровь пришла домой к молодой семье в отсутствие сына, чтобы в очередной раз "поучить" невестку жизни. А невестка закрыла перед её носом дверь. Потом пошла гулять с ребенком, а когда вернулась, муж закрыл перед её носом дверь. И очень быстро нашел себе другую жену, не такую нетерпимую к своей маме.
Мораль сей басни: терпеть и искать пути налаживания отношений, много раз и со всех сторон, не забывать про юмор и народные пословицы (ну вроде: хоть горшком назови, но в печь не сажай)))
А как иначе? А никак. В противном случае - семье конец.

Happy_Ямайка

24.03.2010, 01:47

А у меня вопрос к Ирмине и Марине. Вот если бы подобная ситуация, не дай Бог, сложилась бы у нас с Димой, он бы поступил неправильно, поговорив с мамой? Я просто не очень уловила мысль про мам, жен и сыновей-мужей...

Vince

24.03.2010, 03:50

Вот если бы подобная ситуация, не дай Бог, сложилась бы у нас с Димой, он бы поступил неправильно, поговорив с мамой?
Вообще да, мне тоже очень не нра позиция "моя хата с краю, вы там сами разбирайтесь". Имхо, должен муж быть неким связующим звеном в переговорах...

LiaMURka

24.03.2010, 08:41

Тоже обрела не так давно свекровь, и немного не понимаю ту позицию, почему это муж в стороне должен оставаться. Мне бы наверное больше всего неприяно было бы именно от того, что муж никак это не воспринимает и бездействует.
Со своей свекровью у меня не очень дружеские отношения, но я и не стараюсь особенно (это если честно). Мы с ней друг друга не понимаем, но заняли такую позицию, что когда мы рядом, улыбаемся друг другу и создаем вид идеальных отношений. Хотя я на 100% знаю, что каждый мой шаг за моей спиной обсуждается и осуждается частенько (ну и я сама так делаю иногда если честно).
Но мне все равно, понимаю, что невозможно для всех быть хорошей. Но между тем, когда мне что-то не нравится, я всегда это высказываю сразу и в лицо, и во мне не сидит потом тайная обида. И что самое интересное, оказывается меня за это и уважает свекровь. Так всем и говорит, что Вика ей нравится тем, что нож за спиной никогда не держит, и что не нравится- всегда прямо скажет. Вот такой баланс нашли мы. =))

даночка

24.03.2010, 08:50

он бы поступил неправильно, поговорив с мамойНаоборот, Ириш.
Он обязан поговорить.

Вот потому что Таурас никогда за 10 лет не мог донести до мамы мысль, что не все должно делаться, как хочет мама, а иногда надо и невестку выслушать и понять, а где можно найти золотую середину, чтобы и маме было уютно и невестка не дулась, мы с ним ссорились.
А у нас было принято, а то дети маме ничего не говорят. Поэтому какие то вопросы, в которых мы расходились, у нас не решались. Мама делала по своем, не задумываясь, что у меня тоже есть мнение, а я дулась, ибо хотела сделать иначе. А Таурас считал, что надо делать молча, как хочет мама. Хотя, сейчас, я понимаю, скажи он ей слово, а я-не встань в пятую позицию-все было решалось совсем по другому.

Почему я написала Умке
..не жди понимания от мужа. Это его мама,и она ею будет всю жизнь.
Надо скорректировать свои поступки так, чтобы ваш симбиоз сумел существовать со свекровью. Потому иначе-никак...Я написала это конкретно для нее, и ни для кого больше.
Потому что я исхожу из личности Умкиного мужа, о сути которого я могу судить по ситуациям в разных темах, когда он не стоит на стороне Умы. Он-такой человек, и поэтому Умки надо искать выходы иначе, чем надеятся,что муж ее сейчас перестроит голову.

А для всех остальных это не подходит. У меня вот 15 лет прошло, пока муж в этом вопросе перестроился. Но и свекровь стала другой к старости. И я-изменилась. Теперь-любовь)).
Тут же от человека зависит. Я всю жизнь приводила в пример мужа своего папу.
Когда моему деду наговорили про маму всякие гадости родственники, и он начал "катить" на нее бочку, папа взял ее за руку и сказал отцу, что он уходит из дома, ибо не позволит говорить о маме плохо. И если отец не понимает, что родственников нельзя слушать, то они уходят.
И ушли. Но дед был мудрый человек. И он сам к ним пришел просить прощение за глупые поступки.
А у моих родителей 21-22 лет от роду были мозги. И они не встали в позу, а помирились. И для моей мамы дед был лучшим другом до его смерти.
И я вот приводила Таурасу это все в пример, что и родитель и сын оказались мудрыми, чтобы не разрушить отношения.
Но это ведь от характера зависит.
А у Таураса иначе было в душе. ОН понимал, что я никуда не денусь, а мама-святое. И вот этот вопрос единственный,который нас мучил столько лет в наших отношениях.
Тут ведь и от детей и от родителей зависит. И там, где родителя не переделать- надо создавать свою линию поведения как -то, чтобы и зайцы были целы и волки сыта. А это уже политика;)

Блин, как у Валеры получилось по размеру))))

ЯЯЯЯ!!!!

24.03.2010, 09:09

Мне тоже кажется, что муж должен принимать участие в жизни свекрови и невестки. Ведь это ЕГО мама и ЕГО жена. И ту, и ту он хорошо знает, и может найти какие-то пути сближения и умиротворения. Но это не снимает ответственности с невестки - все-таки именно она приходит в семью и должна это понимать.

даночка

24.03.2010, 09:13

Да, Жень,должен муж это делать.
Но при этом, если делать будет только один он, а 2 эти женщины ничего не сделают. И даже не две, а одна из этих женщин не окажется умнее, а этой женщиной должна оказаться жена, то муж просто сбежит от обоих, ибо не выдержит этой войны.

Невесткам, как показала моя и не только жизнь, легче быть умнее, при всей сумасбродности мам.

Svarog

24.03.2010, 09:26

Блин...Да да, я скоро буду не одинок в своей краткости...

Я считаю, что МУЖ, женившись, УЖЕ выбрал - на чьей он стороне и должен понимать, что после свадьбы своя семья - это уже первично и, как мужчина и глава [своей] семьи, он просто ОБЯЗАН заботиться, в первую очередь, о своей семье. Я понимаю, что мама - это святое, но у него уже есть своя семья и улаживание межсемейных конфликтов - его обязанность, которую начинать решать нужно еще до свадьбы.

Невозможно быть хорошим на два фронта - по одну и другую сторону баррикад, рано или поздно, но придется выбирать одну из сторон и, если муж/сын не может решить - на чьей он стороне, зачем он тогда вообще женился? Жил бы с мамой бобылем/одиночкой - и не было бы вообще никаких проблем! Женился - будь добр защищать СВОЮ семьи и решать проблемы со своей мамой в пользу СВОЕЙ семьи. Кто, как не он ЗНАЕТ свою маму, и знает - КАК решить проблему, а не прятаться [от проблемы] под юбкой своей жены, это простое и обыкновенное предательство.

Невозможно жить одновременно с двумя женщинами - с женой и своей мамой, необходимо выбрать кого-то одного. А мамам нельзя быть эгоистами и не понимать, что он - УЖЕ не сын, а МУЖ своей жены, а, значит, мама - УЖЕ не главное в его жизни.

Увы, таковы реалии жизни.

Я не затрагиваю отношений "Свекровь - Невестка", потому что тут уж обыкновенные межчеловеческие отношения должны быть, основанные на взаимном уважении, доверии, открытости и тому подобное - БЕЗ взаимного негатива и других бяк.

Unona

24.03.2010, 09:41

Захотелось поделиться)))
Моя бабушка (мама отца) не взлюбила мою маму с самого начала. Да и шутка ли: познакомились на НГ, а 18 февраля уже под венец :dnknow:
Бабушка старательно собирала "компромат", а опосля выложила перед моим отцом: полюбуйся, кого в жены берешь. Да, мамуля была первой красавицей и парни за ней толпами ходили, она была душой компании и очень легко сходилась с людьми. Но "облико морале" было прежде всего (учитывая строгость ее родителей :joke: ). Так вот, мой папа заявил, что это его выбор, который домашние должны уважать, иначе - чао какао всем недовольным.
Свадьбу сыграли. Сначали жили молодые на съемной хате (именно хата - частный дом), к хозяйке тамошней бывший заключенный с дружками приходил и захотелось им кулаки поразмять. Короче, чуть отца не зарезали, а мама ужо мной была беременна. Не долго думая, собрали вещи родители и приехали в дом к свекрови.
Когда мне исполнилось 6 мес, мама решила отметить это событие. К ужину сделала пару салатиков и горячее. Пригласила мою кресную с мужем и стали дожидаться свекровь, свекра и золовку (та была старше отца на 5 лет и все еще не замужем, ютились в 2-х комнатной хрущевке всей толпой). Когда все названные лица пришли, то папина сестра закатила истерику: из-за моей мамы и меня у нее никакой личной жизни нет! Эти гостей в дом таскают, а она с женихми вынуждена на лавочках сидеть. На следующий день, когда отец уехал на работу, бабушка моя не двусмысленно намекнула моей маме - съезжать бы надо. Мама у меня гордая - 2 раза просить не надо. Сразу все собрала и спустилась на улицу со мной и вещами, дождалась вечера, когда отец домой пришел и все рассказала. И они отправились к теще.
Мама хоть и держала обиду, но ежедневно пилила отца: ты маме позвонил? Покупала всем его родственникам подаркам и приезжала на праздники поздравить.
Еще был один тяжелый момент. Папин отец прошел войну и плен. Видимо, это сильно сказалось на нем, т.к. бутылка портвейна в день для него было как компот. Бабушка моя и тетя смеялись над ним, унижали. Отец тоже. Моя мама ен потерпела такого отношения и высказала все папе: он твой отец, какой бы он не был, ты должен его уважать и заботиться о нем. Знаете, раньше папа своему отцу и пары слов не говорил, а после этого они стали общаться. Я очень любила деда. Он умер, когда я была беременна Никитой. Был день победы - я пришла поздравить своих стариков, а он словно меня и ждал... ночью умер.

У меня с первой свекровью не сложились отношения. Она не сказать, что алкоголичка, но пьющая была. Она приходила в гости к внуку и приносила... нет, не соки и игрушки, а "беленькую" - выпить за здоровье крохи. Я высказала свое "фи" мужу и не раз, но мне ответили: моя мама святая! (это объяснялось тем, что она больных детей нянчила, по больницам с ними таскалась и пеленки им меняла). Это в прошлом, ура!))

Нынешняя свекровь боготворит своего сына и открыто мне сказала, что не потерпит,, если я на него буду жаловаться, т.к ее сын - лучший из лучших. Я с ней абсолютно согласна. Только он любит подтрунивать и начинает свекрови "сказки" рассказывать: то мы ссоримся, то вопим, то посуду бьем. Мы оба хохочем, а свекровь с ужасом смотрит на меня. Я ее успокаиваю: если б это была правда, он бы сбежал от меня.:)
Но мне тяжело с ней общаться не смотря на множество +. Она очень унылый человек и пессимист, как мой дед - даже в самом солнечном и радостном найдут "ложку дёгтя" (да-да и солнце бывают пятна). Но я стараюсь с ней меньше общаться. Мужа пинаю, чтоб звонил маме и навещал ее. Никита ее бабушкой зовет, а та и рада - первый внук, хоть и не родня.

Чегой-то я разболталась))))

Svarog

24.03.2010, 09:43

Но это не снимает ответственности с невестки - все-таки именно она приходит в семью и должна это понимать.Неа, это не ОНА приходит в семью, а МУЖ/СЫН создает новую семью. Если они, конечно, бракосочетались.
Если они сожительствуют - там совершенно другие законы и порядки, там уже действительно ОНА приходит в их семью.

Добавлено через 1 минуту
Чегой-то я разболталась))))Добро пожаловать в Клуб Кратких мыслев!!!

minimama

24.03.2010, 09:51

А я остаюсь при мнении, что "никто никому не должен", ибо, если невестка начинает ожидать, что муж должен, свекровь должна, она никогда сама не научится строить отношений.
И еще: если мужчина влазит в эти дрязги, то создается классический треугольник Карпмана "спасатель - преследователь - жертва" (очень прозрачно роли видны). Разрушить треугольник можно, если одна из сторон не будет выполнять роль.

Unona

24.03.2010, 09:54

А я остаюсь при мнении, что "никто никому не должен", ибо, если невестка начинает ожидать, что муж должен, свекровь должна, она никогда сама не научится строить отношений полностью поддерживаю, обратная ситуация только разрушения нести будет, в первую очередь человеку, который мыслит так: мне все должны.
Девочки, созидать надо, в семье все надо созидать, не пуская плохого в дом.

Svarog

24.03.2010, 09:55

создается классический треугольник Карпмана Да, действительно, создается треугольник. НО не "Карпмана", а действительно "классический" - как положено в классической геометрии: две стороны (невестка и свекровь) и одна вершина - муж/сын, а ему сверху-то намного виднее, что и как сделать, чем Карпману, ведь он - уже ЧЕТВЕРТАЯ вершина в треугольнике, а, значит, лишняя.
Кроме этого, кроме вершины, есть еще два "угла" - невестка и свекровь - и без ихнего личного благорасположительного взаимодействия друг с другом мужу/сыну тяжко будет наладить отношения, и ему, рано или поздно, но придется принимать радикальные меры.

LiaMURka

24.03.2010, 09:57

А я остаюсь при мнении, что "никто никому не должен"

А я думаю, что все должны и должны вместе.

Еще мысль добавлю. Про свою же свекровь.
Недавно у нее появилась еще одна невестка (жена старшего ее сына), так они вместе живут. Несмотря на то, что по многим понятиям они тоже очень расходятся, невестка виду не подает что что-то не так. Как раз она поступает очень хитро, потому что ей жить с новой мамой и в таком случае лучше жить в мире. Все делает как надо и свекровь ей очень довольна. И результат- меняется свекровь (!), потихоньку отказывается от своих жизненных позиций, хотя она очень упертый в этом плане человек.
Вот вам пример- все таже свекровь, 2 разные невестки- 2 разных отношения. А монстра из любой сверкови сделать можно, все из нашей головы идет. =))

даночка

24.03.2010, 10:01

Не, Валер, входят в семьи, как невестка в семью мужа, так и муж в семью жены, не смотря на то, что создают они свои семьи. И должны люди друг другу. Иначе - это не семья, Валер. А вот как построить отношения, чтобы всем хорошо было -зависит от ума каждого- и взрослых и молодых.
И сколько семей я знаю, когда живут и с мамой и с женой и все счастливы.
женщины умные там оказались;).

Но то, что именно сын может расставить правильно точки в отношениях между мамой и женой- я согласна с тобой, аха.

Если сын не разрешит маме говорить плохо о жене, а жене- о маме, с этого уже начнется жизнь, где меньше будет склок и скандалов,ибо обе не захотят портить жизнь любимому мужчине

А дальше уже надо, чтобы было как Лямура пишет:. Все делает как надо и свекровь ей очень довольна. И результат- меняется свекровь (!), потихоньку отказывается от своих жизненных позиций, хотя она очень упертый в этом плане человек.

Килиманджара

24.03.2010, 10:06

По поводу мужа, берущего участие в отношениях свекрови, т.е. мамы, и невестки, т.е. жены.
Как правильно заметил Свагор (сори за русский), мужчина вроде бы сделал выбор в сторону жены, женившись на ней.
Но все мы люди, при том очень разные. И я, как и даночка, давая совет оставить мужа в покое, руководствуюсь тем, что Умкин муж помочь НЕ сможет - абы не навредил еще больше.
Как ни странно и обидно, есть категория мужчин, которые, даже обожаю любимую жену, в силу разных причин не смогут быть связующим звеном между мамой и женой. Особенно - когда две женщины сами не могут нащупать ниточку, которая их свяжет. Ну как тут поможет муж? Да никак просто. А если еще он ведет откроенные беседы с мамой обо всем, что творится в семье - то скорее всего разговор, который затеет жена о свекрови, дойдет таки до ушей свекрови и не факт, что в первоначальном виде, либо не факт, что будет расценен свекровью как шаг навстречу к невестке.
Снова-таки - зачем Умке впутывать тогда мужа? И еще вопрос - впутывать по сути НЕВО ЧТО. Идет тихая война, а не развиваются отношения. Будем советовать и мужа воевать? На чьей стороне? А смысл?

Вот когда Умка совладает с собой и решит решительно (сори за тафтологию) наладить контакты, с мужем поговорить можно будет. Типа: милый, у нас будет ребенок, я хочу, чтобы у ребенка были полноценные бабушки. И я не буду против помощи твоей мамы и участия ее в жизни нашего малыша и ее внука. Как можно сделать так, чтобы разрулить конфликт? Может, стоит собраться за семейным обедом? Или просто поговорить с мамой? Что я могу сделать? В таком духе. А разговор - твоя мама меня опять пилила, милый - ну терпи, любимая, это ж моя мама - это совершенно неконструктивно и ненужно.

Мой первый муж очень любил, уважал и даже чуточку боялся своей мамы. Да, я всегда хотела услышать от него"Это моя жена и она тоже имеет право места под солнцем". Но этого не случалось, и ждать было просто глупо. Мелкие ссоры нарастали + она была моим начальником и свести общение к минимуму ну просто было нереально - пересекались плотно по работе + в личном пространстве. Поэтому я выбрала тактику БЕЗ участия мужа в ссорах, но с его активным участием в празднованиях, покупках подарков и прочей такой всякой ерунды))) И + сохранять дистанцию и частоту встречь после работы, чтобы успеть если не заскучать друг за другом, то хотя отдохнуть. Да, это далось не с первого раза, но все-таки далось. А потом у нас появились общие интересы - мы купили собаку, свекровь была ужасно против, а потом сама захотела собаку. Нашла щенка и мы его ей подарили вместе со всеми собачьми прибамбасами. И теперь, гуляя вечером с Бертой (нашей) и Бобом (его), нам было о чем поговорить, кроме как личных отношений. Это существенно разрядило обстановку.
А муж? Муж со стороны наблюдал и не вмешивался. И слава Богу, потому что реально толку от него, когда конфликтуют две стороны - нету, если он не прирожденный дипломат или не может подтвердить свой выбор.

Svarog

24.03.2010, 10:07

Если сын не разрешит маме говорить плохо о жене, а жене- о мамеТак вот именно это и есть основа и забота о своей семье - дипломатия и политика.

скептик

24.03.2010, 10:07

Вот если бы подобная ситуация, не дай Бог, сложилась бы у нас с Димой, он бы поступил неправильно, поговорив с мамой? Я просто не очень уловила мысль про мам, жен и сыновей-мужей...
Если речь идет о поговорить, тогда не вижу ничего страшного.
Но просто поговорить ведь не получится, муж-сын не чурбан бесчувственный. И даже если внешне безразличен, своё, особое мнение обязательно имеет. И чаще всего это мнение такое - не мешайте мне жить, разбирайтесь сами. И это потому, что не хотят жена-свекровь, чтобы с ними разговаривали, а хотят, чтобы приняли их сторону (ну тут Ирма все подробненько расписала))), и объяснили противной стороне - кто чего тут стОит во взаимоотношениях, и чей номер шешнадцатый)))
По мне, так я бы не стала толкать мужа на объяснялки, я бы ночью "куковала" потихоньку себе.
Но есть вещи, которые незыблемы: на меня нельзя орать матом, на меня вообще нельзя орать, меня нельзя обзывать, и со мной надо считаться. Но эти вещи (вообще-то, авторитетом это называется, если еще немного добавить определений) зарабатываются еще до свадьбы. Просто штамп в паспорте не добавит положительного отношения свекрови, если до свадьбы уже были неудовольствия взаимные. И я бы не рискнула выйти замуж даже за горячо любимого человека при такой маме, которая меня, а значит, и моих детей, будет гнобить и унижать. А скорее всего, человек с такой мамой просто не стал бы моим горячо любимым.

Красная Орхидея

24.03.2010, 10:08

А я в который раз все же пишу, что главная вина в этих "баталиях" лежит все равно - на свекрови. Потому что именно свекровь - старше, а значит, мудрее. И не может не понимать, что ее попытки вмешаться в первую очередь отравляют жизнь ее же собственному сыну. Но не у всех же свекровей есть здравое понимание ситуации! И в случае с Наташей (да и с любой иной девочкой на форуме, у кого не ладятся отношения со свекровью) бесполезно писать, что должна и что не должна делать свекровь и обсуждать ее поступки. Потому что проблема - не у свекрови, а у Наташи (и у других девочек). А значит, советы по разруливанию ситуации нужно давать именно невестке. В каждой конкретной ситуации эти наши советы могут быть разными, от ситуации и от характеров всех трех участников "драмы" (жены, мужа, свекрови) все зависит. И как по мне - раз приходят невестки в эту тему, то им и быть - мудрее, умнее, спокойнее. А свекровь, может, "подтянется". Ну а на нет - и суда нет.
Много лет назад в ситуации моих родителей, в глобальном конфликте с квартирой - кому, где и как жить - самым мудрым оказался мой дедушка в свое время. И хотя моя мама заняла категоричную позицию, будучи по сути права (хотела жить отдельно, своей семьей, а бабушка - всем вместе), но выбрала совершенно неверную форму донесения своих мыслей - скандал. В итоге дедушка помирил всех в семье. А бабушка, как замечательная свекровь и любящая моего отца мать, сделала куда больше, чем хотела моя мама - оставила нам сталинку-трешку, а они с дедом ушли жить в новую хрущевку-однушку, о которой, собственно, и мечтала моя мама. Со временем и мама поняла свою категоричность, и бабушка признала тот факт, что молодой семье с маленьким ребенком лучше все же жить отдельно, тем паче, при наличии двух квартир. А ведь можно было решить тот вопрос спокойно, без взаимных претензий. И первой пошла навстречу все-таки бабушка, списав мамин "выверт" на молодость, неопытность и горячность. Конечно, потом было примирение и извинения взаимные, да вот только осадок на душе остался у всех членов семьи еще на несколько лет. И каждый в этом конфликте пострадал, даже я в свои 6 лет, потому что некоторое время не виделась с бабушкой и дедушкой, пока те не приняли решения уступить первыми... И потом долгие годы обе стороны конфликта сожалели в душе о той ссоре и как могли, старались загладить свою вину, потому как осознали, что были не правы по-своему.
Я от частого и близкого общения со свекровью избавлена, потому как живем очень далеко друг от друга, видимся крайне редко. Я никогда не приму ее ценности, понятия о жизни, рассуждения и не смогу ужиться с ее характером. Поэтому при встречах просто не устраиваю споры и обсуждения, не доказываю, что моя позиция правильнее и лучше, а просто старюсь быть радушной хозяйкой и именно обхожу все острые углы. Ничего со мной не случится, если два-три дня в году я поживу по ее правилам, позволю ей что-то приготовить на свой вкус и послушаю рассуждения и жизни, которые мне не близки. Она выговорится, сделает что-то по-своему, и - уедет. Самый беспроблемный вариант для меня.
Зато в каких-то сложных и конфликтных ситуациях с мужем, которые по-любому случаются в каждой семье хотя бы изредка, она всегда на моей стороне, потому что просто относится ко мне с уважением и пониманием, как собственно, и я к ней, хотя обе мы знаем и про самих себя, и друг про друга, что обе мы - "не подарки")))).