Наш семейный очаг и тепленький комочек счастья

[Капитолина]

Дорогие мои друзья, я очень давно обещаю рассказать о том, что и как происходило в моей жизни в течение того года, когда меня не было на форуме. Именно по причине не очень радостных событий я редко заглядывала и почти не писала...
Сейчас я радостная, счастливая и повзрослевшая)))
Начну делиться с вами историей нашей семьи... В первую очередь, я надеюсь, что в будущем смогу избежать подобных ошибок, мечтаю запечатлеть все доброе и светлое!!! А еще, возможно, для кого то эта темка станет полезной)))

Наша семья родилась 24 сентября 2011 года.
Первый год нашей семейной жизни оказался вовсе не медовым... Сыграв свадьбу, о которой так долго мечтали, мы как будто остановились, замерли, ушли на дно... В последствии, проведя анализ, оба четко осознали, что более чем полугодовая подготовка к этому важному дню очень отдалила нас... Это произошло потому, что напротяжении всего этого времени и я, и он (конечно, я в большей степени) настолько погрузились в приятные хлопоты, что весь настоящий мир, досуг, саморазвитие ушли на задний план... С момента, когда мы одели на пальчики обручальные кольца, прошло совсем немного времени, а мы находясь вдвоем, будучи мужем и женой не представляли что делать наедине...
Меня очень пугала сложившаяся ситуация, т.к. за пять лет совместного проживания, подобная картина семейной жизни вырисовалась впервые... Проговорив с любимым множество разговоров, я пришла к выводу, что нам нужна новая общая цель! Цель для нас! Цель для нашей семьи! А еще лучше целый семейный план на долгую и счастливую жизнь!)

На первый взгляд все казалось очень простым.
1. У нас имеется собственный домик (квартира), в котором необходимо создать уют, т.е. сделать ремонт.
2. Существует ярая потребность (у меня) съездить/слетать/сплавать в теплые края к морю-океану.
3. Заняться дальнейшим планированием семьи и продолжением рода.
Второй пункт был поставлен во главу списка по сроку исполнения. Далее следовали параллельно ремонт и рождение детки.
Отпуск был назначен на февраль 2012 года. Выбрали страну, отель и практически определились с датой...НО... Этой поездке не суждено было случиться... Ссоры, недомолвки, отсутствие понимания, взаимные претензии и в конечном итоге решение супруга, что из-за подобного отпуска он не готов влезать в кредиты, и жить с ограничениями.
К сожалению, это событие, а вернее его отсутствие стало переломным в наших отношениях. Любимый все больше отдалялся от меня... вел диванный образ жизни... Некоторое время я пыталась достучаться, но упиралась в стену непонимания. Тем временем, на работе дела шагали в гору, а молодой и позитивный коллектив стал для меня заменой многих моих неудовлетворенностей...

[Ангел-Ю]

Капелька, спасибо, что решила рассказать о том, как жила вл время отсутствия на форуме. Я скучала по тебе. Буду с интересом следить за темой.

[Капитолина]

Ангел-Ю, Лю!!!) Спасибо большое за теплые слова) И за поддержку :*

***
Казалось будто это первая весна... иная весна... совершенно новая весна... У меня поменялся круг общения. Это новое во многом увлекло меня, жизнь заиграла другими красками ... Точнее, она разделилась на две...
Одна - это преинтереснейшая работа, где я восстребована, уважаема и любима; прекрасное времяпрепровождение с коллегами: походы в театры, музеи, кино, катание на коньках, лыжах, ролликах и велосипедах, шумные застолья и душевные разговоры. Вторая - это жизнь в стенах моего домика, где царили вечные тишина и покой... Мы перестали ругаться, а тихо и молча соблюдали "правила общежития"... Я не знаю почему мы перестали разговаривать... Казалось, что слова уже ничего не спасут, и я медленно плыла по течению....
Сейчас я оцениваю этот период, как реализацию недоигранных детских игр... Так странно, я уже многие годы считала себя взрослой, а при первых трудностях пасанула, сдалась и более того, "совсем как взрослая" твердила себе... "А почему я? Пусть он!"
Я наслаждалась новым образом жизни. Мне казалось, что я вернулась в лихое студенчество, только без родительских запретов и финансовых трудностей...
Сейчас я понимаю на сколько все это было мишурой...

Недосказанности делали свое дело... Они скапливались в самых, некогда, светлых уголках души... "Черный блокнотик" был переполнен обидками и минусами... Когда-нибудь эта чаша должна была перелиться, и это произошло!
Мой новый год жизни... Мой День Рождения... Середина лета... Поразительное стечение обстоятельств...))) Очень серьезная ссора с супругом... Были выплеснуты все скопившиеся темные эмоции, сказано столько негативных вещей... Тупик! И выход один....? Разобраться в себе! Обоим! Продумать, прочувствовать, осознать и принять решение. Он отвозит меня к родителям, т.к. ни я, ни он не представлям себе возможность проживания под одной крышей... (как ужасно... Я никогда не могла представить, что в моей жизни произойдет так, что семья, взрослые люди, предпочтут решать проблемы не вместе, а вдали друг от друга)...
Но на этом глобальные перемены не закончились... Ох уж эта судьба))) Внезапно, неожиданно, по глупейшим обстоятельствам меня увольняют с работы...
Конец июля... Новая страничка... Нулевой километр... Что же теперь будет? Как не ошибиться при выборе пути?

[Снеговик]

Капитолина, умеешь заинтриговать!!!!!!!!!
Хорошо, что ты решилась нам написать! Название темы обнадёживает, надеюсь, у вас сейчас всё хорошо!

[Пенчик]

Такие страсти и сразу после свадьбы... Это только сказки заканчиваются свадьбой, а после нее начинается все самое интересное)
Но название темы хорошее,поэтому не сомневаюсь,что вы все преодолели.

[Капитолина]

Снеговик, Наташик, я очень тебе рада! Ты всегда улыбаешь и радуешь меня) Надеюсь, что моя история станет очень длинной и счастливой))))
Пенчик, спасибо за добрые слова) Да, в каждой семье происходят сложные моменты... нам выпало ознакомится с ними сразу после свадьбы... Я надеюсь, что для кого-нибудь эта история станет поучительной и поможет избежать многих ошибок)))

***
Право выбора... Проблема и ответственность выбора... С этими мыслями я засыпала и просыпалась. Совершенно новое восприятие происходящего, настоящего и будущего.
Мама принимает решение обменять свою квартиру и уехать за город. Я, будто, оказываюсь на перекрестке ста дорог, без тяжелого богажа, а с легкой сумочкой и вот-вот могу шагнуть в любом направлении. Неудивительно, что ко мне начинают поступать самые неожиданные предложения. Появляется возможность переехать в столицу, из Питера прилетает приглашение на работу... И с каждым днем становится все более очевидно, что решение о дальнейшем существовании пора бы принять. Помимо страха совершить ошибку, меня никак не может отпустить недосказанность и неопределенность в моих отношениях. Я каждый день думаю о нем... о нас... Иногда мы встречаемся, гуляем и разговариваем... Наверстываем упущенное и давно забытое...
Мы старались не обсуждать острые углы, т.к. это почти всегда перетекало во взаимные упреки. Я стала заново узнавать человека, о котором, как я полагала, знала практически все... Мы стремительно шли на сближение, все чаще смеялись и шутили, но поднять вопрос о волнующем и серьезном никто не решался.
Наверное, было очевидным, что нам необходим легкий толчок на встречу друг другу?!))) И этим толчком стал приезд моего отца. Узнав о сложностях в моей семейной жизни, он принял решение приехать в гости и поддержать, наверное))) Вариантов его проживания совсем не существовало, кроме одного единственного. Разумеется, Вовка, как заботливый зять, пригласил папу к себе.
Те, кто следил за моей свадебной темкой, могут припоминать как ведет себя мой родитель, приезжая в гости. Я не могла позволить, чтобы все это обрушилось на плечи моего супруга... Да! Это оказалось прекрасным поводом вновь съехаться))) Мы уже тогда посмеивались над абсурдностью нашего прикрытия, но правила игры соблюдали. Наши отношения перенеслись в конфетно-букетный период! Вот она! Новая глава нашей семейной хроники!) Это невообразимое счастье заново открывать для себя любимые качества родного человека. Было множество сюрпризов) открывались новые вкусовые пристрастия, интересы и стремления; мы часами, днями и ночами стали разговаривать о жизни, любви, о нас, да обо всем; объединялись против общего врага )))) (я очень благодарна папуле! Он сплотил нас своим вреднючим поведением)
Нашу первую годовщину мы отметили по всем правилам и традициям) Я обрела внутреннее спокойствие и уверенность; осознала, что невозможно построить счастье и семью в одностороннем порядке; прочувствовала важность искренности и открытости, понимания и взаимности. Мое сознание наполнилось безграничной любовью и благодарностью и я так надеялась, что больше в нашей жизни не возникнет трудностей...

[Ангел ф кедах]

Капелька, привет, дорогая!!! Я безумно рада, что ты вернулась на форум, нам тебя очень не хватало!
С огромным интересом буду следить за твоей темой!

[Nurok]

Капитолин! Читаю и переживают за тебя! Так хорошо, что решила поделиться, рассказать!
Я хорошо, что я уже знаю что сейчас все у вас хорошо! Обнимаю!
Слежу за темкой ;)

[Магнитная]

Кап, привет!)
Сейчас грустно тебя читать, но с другой стороны, исходя из названия и последнего абзаца, понимаю,что сейчас есть вариант того,что все хорошо у вас,что вы все преодолели, сделали работу над ошибками и сейчас все хорошо.

[Капитолина]

Ангел ф кедах, Катюшк, спасибо) Твое участие я ощущала всегда) Мне всегда приятна и важна твоя забота)
Анют , Кариш , девочки, вы не представляете, как мне хочется поскорее перейти к позитивному!) Но впереди еще много волнений и печали... Я так рада, что вы рядышком:*

***
Вот и октябрь... Мы женаты уже год... год?... год! Как то прогуливаясь по осеннему парку, тому самому, где столько желтеньких листочков, вновь подняли тему планов на жизнь. Каким бы странным это ни казалось, но ничего не изменилось... Все ровно, так же, как и год назад. Все те же намерения... А был ли этот год? Да! Он очень многому нас научил. Главное, он научил нас ценить время! Жить сегодня! Каждую минутку жить! Ценить каждый миг настоящего!
Я первая заговорила о малыше. Почему мой любимый никогда не поднимал этой темы? Смешной) Неужели тогда мы настолько перестали понимать друг друга? Он был уверен, что солнце, море и песок настолько важны для меня... И без выполнения этого условия, жизнь не шагнет ни на шаг вперед... Возможно когда то это и было так... Сейчас мне трудно вспомнить, ведь я точно знала уже тогда, что никакие теплые страны и несметные богатства не сделают меня счастливее, чем моя семья, мой Вовка, наши детки)
Тем не менее, график был составлен: февральское путешествие, и начиная с марта активное планирование малыша)))
До марта было очень далеко, но никто не мешал начать готовится заранее. Я решила начать с себя и отправилась на осмотр к "любимому" девчачьему врачу. Плановое мероприятие не выявило никаких отклонений, и меня с охапкой различных направлений отправили домой...
Ноябрь... Мое первое УЗИ. "Зачем?" Направление зажато в кулачке. "Правильно. Нужно все проверить, все посмотреть..." Вот и моя очередь... Осмотр... Какие то непонятные термины... Я только слышу "Мы не хотим Вас пугать... Но такого я за 20 лет не видела" (о да! Очень жизнеутверждающие слова) ... Затем кабинет врача... Она что то мямлит и пытается мне что-то объяснить... Это же врач! Специалист! Какой то странный подход... И будто прочитав мои мысли, она четко произносит: " Вам нужно сдать анализы. Мы подозреваем у Вас онкологию. Опухоль какая то странная"...
... Земля ушла из-под ног... Тело стало ватным... Все звуки доносились до моего сознания издалека...
Мои родные и любимые люди. Как хорошо, что они были рядом... Каждую минутку они отгоняли дурные мысли...
Через 2 дня результаты были готовы... Онкомаркер привышен... Звучало как приговор... НО вопреки моим опасениям, меня вовсе не утащили "под белы рученьки", и о госпитализации даже речи не было... Доктор попросила придти на повторное обследование после Нового года и отправила домой...(!!?!!!??)
Вовка кричал, что больше не пустит меня в эту больницу, что с подозрением на рак сразу отправляют на биопсию и прочие обследования, т.к. на счету каждый день... А это чушь какая то несусветная...
Одним словом, он отказался верить во все происходящее, подытожил, что я здорова и с разрешения врача, принял решение ускорить процесс расширения нашей семьи.
Его позитивный настрой оказался очень заразительным. Вскоре, я уже не верила ни во что плохое.

[Магнитная]

Кап,а почему не решила в другом месте анализы сдать?
У другого врача, повторно?

[Капитолина]

Кариш, анализы я сдавла в платной клинике. В эту только принесла результаты... Мой гинеколог долго консультировалась с глав-врачом. И совместно они приняли решение, что превышение незначительное и нужно наблюдать тенденцию... А я... Честно говоря, я наверное боялась... Этот размытый вариант казался мне лучше, чем однозначно плохой...

[Пенчик]

Жуть какая-то и так спокойно обо всем этом сообщают!
Но главное,что все хорошо))

[КУКУСИК]

Кап, я тут. И я верю только в хорошее! Скорее уже переходи к позитивному :)

[persefona]

Я надеюсь, что эта "опухоль" стала расти и скоро махала своими ручками маме и папе на очередном УЗИ!

[Чуча]

Ну так нечестно!!!! Давай продолжение скорее. И так тут столько времени не было тебя.

[Nurok]

И я! И я за продолжение!
Нельзя так прерываться в таких волнительных местах!
Я верю что всё наилучшим образом!

[Капитолина]

Любимышики мои, спасибо за участие и поддержку!))) Мне очень приятно получать ваши любопышные буковки) Я тороплюсь, т.к. очень хочу скорее делиться с вами хорошим) Возможно поэтому отрывочки получаются не очень складными)

***
С этого момента во мне началась внутренняя борьба. Каждый день начинался с ужасных и печальных мыслей, я старательно гнала их прочь, и буквально начала ежеминутно ждать малыша) Не удивительно, что я подтверждала у себя все признаки беременности: головокружения в душных помещениях, необычные потягивания внизу живота, менялись вкусовые пристрастия... Как в том анекдоте)))
" В общественном транспорте:
-Мужчина, уступите место беременной женщине!
-Вы разве беременны?
-А вы что хотите, чтобы через 15 минут заметно было?"
Но, естесственно, в декабре чудо не произошло... Первой реакцией стала паника. Как? Почему? Неужели действительно что то не так?
Весь месяц я старалась настроится на позитивный лад. Старательно гнала от себя весь негатив... Но попробуй не думать "о розовом слонике"? Я наблюдала за поведением мужа... Бывало, что он ни с того ни с сего начинал улыбаться. На вопрос "О чем ты подумал?", он отвечал "Как же? Ведь я скоро стану папой" В таких ситуациях мне первым делом хотелось начать его переубеждать. Ну что за наивный настрой? Далеко не всегда все проходит быстро и гладко... Да и примеров семей, которые долгое время пытаются забеременеть, у нас множество. А самое ужасное, что в подобные моменты во мне начинало зарождаться чувство несостоятельности, неполноценности и вины... Но категорично обрубать мечты любимого я не торопилась. Скорее, я старалась поверить и прочувствовать его уверенность.
Новогоднее желание. В эту волшебную ночь я пообещала себе, что не буду загадывать ничего конкретного. Так я демонстрировала себе, что нет зацикленности, что все и без того будет хорошо... Но под бой курантов, помимо традиционного "Счастья... Здоровья... ... ... и малыша". Последнее даже подумалось шепотом))) и будто не мной)))
Как бы я ни старалась не накручивать себя, но когда уже через пару дней мои надежды опять канули, мы приняли решение продолжить обследование.
Несмотря на то, что мой любимый был однозначно уверен в моем здоровье, мы все же не теряли времени зря. Выяснили о хороших специалистах в нашем городе и вот я уже записана на прием. Наверное, не удивительно, что на вторм УЗИ врач не хватался за голову и не кричал, что у меня какой то эксклюзив) Диагноз был поставлен. Миома. Более того, доктор относился к этому явлению как к легкому насморку при простуде. Он только уточнил: -"Цикл регулярный?"
-"Ни дня надежды",- буркнула я себе под нос...
Вышла от него я воодушевленной) Поделившись результатами с подругами, которые следили за процессом и всячески подбадривали, я стала получать различную информацию: "С таким диагнозом почти невозможно забеременеть", "Если ты решишься на операцию, то больше деток не сможешь иметь", "Это очень неприятная штука, сопровождается болями"... Да... Возможно это и так, но в первую очередь все болячки у нас в голове! Не знаю насколько я права, но с того дня я твердо решила, что не буду ничего узнавать, вычитывать, выдумывать и выслушивать! Я здорова! И все в нашей жизни будет хорошо! Все будет просто замечательно! И, о чудо! На новогодней сосновой веточке я нахожу божью коровку) Разве не удивительно?) Это определенно был добрый знак!)
54159

[Инфинитум]

Капитолина, читаю всю твою эпопею только потому, что знаю, что сейчас уже хорошо все. А иначе бы уже испереживалась давно. Надеюсь, что самые сложные испытания для вас уже позади, и дальше ваш комочек счастья будет только расти и крепнуть, а все переживания останутся в прошлом, как важный пережитый опыт, который сделал только сильнее и счастливее вашу семью.

[Касюнечка]

вот и я читаю и очень-очень жду когда же тама все будет здорово и как надо :)
а оно ведь уже не за горами?)

[irkamoya]

Да уж... Легко все на бумаге - а как тяжко было это все пережить-переждать... Время - худший враг несладких переживаний и мыслей.

Капитоша, желаю тебе, чтобы поменьше таких переживаний было у тебя!:ydaaaaaa:

[Капитолина]

***
Я где то прочитала, что всем знакомая фраза "Родителей не выбирают" не совсем истинна) Существует мнение, что как раз таки напротив, именно душа будущего человека долго присматривается к потенциальным родителям, и рождение каждого малыша в определенной семье не случайно. Теория, на самом деле, весьма объемная и всю ее я не осилила, и будет неправдой сказать, что я однозначно в нее поверила... но что то меня зацепило. Я остановилась именно на этой мысли и перестала просить, вымаливать, старалась не надеяться... Я только периодически проговаривала просебя "Если ты наш, то выбирай уже! Мы ждем тебя!"
Приближались дни истины. Я заранее настраивала себя не думать об этом и не привязываться к датам, перестать высчитывать и, уж точно, запретила себе вслух проговаривать любые подозрения. Я уже упоминала, что за всю мою жизнь мой цикл отличался завидной регулярностью. Особенные дни наступали на день, а то и на два, раньше положенного срока... Но когда в феврале они начали задерживаться на три дня, я терпеливо ждала...
Поговаривают, что женщина заранее знает о беременности. Она чувствует это с первых дней... Чтож... Возможно... Но наблюдая в предыдущие месяцы свою мнительность и вымышленные симптомы, я твердо решила игнорировать все "новые ощущения". Тем временем приближался шестой день задержки... Тогда меня начало трясти... Ведь варианта два: или это оно! Долгожданное счастье! Или же это те симптомы о которых предупреждали врачи, и мое положение ухудшается... Целый день я бродила будто сама не своя... Безумно хотелось спать, но сон не шел... Тогда я отправилась в ближайшую аптеку за тестом на беременность. Принесла домой заветную коробочку и положила перед собой...
За всю жизнь мне приходилось однажды проходить эту процедуру, и то скорее из любопытства... Сейчас ощущения были совершенно другими. Тест был двойной, для подтверждения результата... Но я откуда то знала, что лучше совершать этот "ритуал" поутру. Решено было дождаться следующего дня.
Честно говоря, на мое счастье в эту ночь Вовка уехал к отцу в деревню, чтобы помочь очитстить снег с крыш. Я неимоверно была этому рада, т.к. предпочла пережить все свои эмоции в одиночку... Я была уверена, что в случае отрицательного результата мне сложно будет демонстрировать спокойствие и веру в светлое будущее... А разрушать его уверенность я не имела права...
Ночь была невероятно долгой... Мысли вереницей кружили в голове... Я проснулась в шесть часов. "Кого я обманываю? Вставай! Или пан... Или пан!"
Сие действо на самом деле походило на ритуал. Я устроилась в ванной на полу. Прихватила с собой, припрятанную на праздник, бутылку коньяка и даже, на всякий случай, мужнину пачку сигарет. Руки тряслись... И вот в один миг на этой бумажной палочке появляется полоска... Одна!!! Одна!!! Одна... Я медленно сползаю по стеночке... В голове шумит, в глазах темно... "А счастье было так возможно... ... ... Постойте-ка!!! Что это?" Ну разумеется инструкции пишут для дураков!))) Результат нужно лицезреть через 5(!) минут!!! И вот каждая секунда как вечность... Сначала слабенькая... Ярче... Ярче... Две полоски!!! Слезы брызнули в разные стороны... Я рыдала и смеялась... Как дурочка бегала по квартире с этим тестом) и даже устроила ему фотосессию))) Очень боялась, что она исчезнет...
Седьмое февраля... Шесть утра...) Впереди еще такой долгий день... И такая счастливая жизнь)))

[КУКУСИК]

Седьмое февраля... Шесть утра...)
Самое счастливое седьмое февраля! Ура-ура! Поздравляю, дорогая, с вашим счастьем!

[Касюнечка]

Уряяяяяяя!!! Я знала, что счастье где-то так рядом :)
Ура!!!
Я так рада за вас :)

["angel"]

Капочка, я так рада за тебя! Поздравляю, дорогая! Желаю легкой беременности! Читаю тебя и вспоминаю, как сама каждый месяц искала мнимые симптомы.:) И эти заветные две полосочки.. совсем слабые, но две. Ну все, ждем от тебя реакцию мужа.:)

[Пенчик]

Слезы брызнули в разные стороны....
Какое счастье,что это слезы радости!
Оч оч рада за вас!

[Nurok]

И у меня вместе с тобой моя, Капелька брызнули слезки!
Обнимаю тебя моя маленькая очаровательная будущая мамочка!
Береги себе солнышко!

[doxolce]

Не смогла сдержать эмоции---http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/vo.gif

Поздравляю! http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/flowers1.gif

[irkamoya]

Хех, представила себе Капитошу сидящей в ванной комнате в обнимку с бутылкой коньяка, тестером и пачкой махорки))) - ну какие чувства?))) Только позитивные - что и вышло на самом деле! Легкой беременности тебе!

[doxolce]

Хех, представила себе Капитошу сидящей в ванной комнате в обнимку с бутылкой коньяка, тестером и пачкой махорки)) во-во я тоже после этой фразы, когда она описывала, поулыбалась))

[Касюнечка]

Хех, представила себе Капитошу сидящей в ванной комнате в обнимку с бутылкой коньяка, тестером и пачкой махорки))) - ну какие чувства?))) Только позитивные - что и вышло на самом деле! Легкой беременности тебе!
и мне это очень понравилось))))
особенно ее мысли потом при взгляде на бутылку и сигареты))))) как она это все места относила :D

[Чуча]

Я только периодически проговаривала просебя "Если ты наш, то выбирай уже! Мы ждем тебя!"
Вот на этом мысле такой ком к горлу подкатил.
Ну и я тоже уж сижу тут, прослезилась от умиления.
Партизанка такая, ащще прям! Рада-рада... А то тут какие-то слухи просачивались перидические нерадостные, но оказывается очень даже радостно все у тебя (ТТТ) Желаю прям от души, чтобы все прошло хорошо-хорошо. (умилительно вдохнула)
Я, кстати, примерно также к врачу пришла со своей беременностью, на сто процентов уверенная, что у меня миома, хоть тест был и положительный. :)

[Капитолина]

Ой девочки, родные мои, золотые мои! Спасибо за такие добрые и теплые слова! Спасибо за такие искренние пожелания! Спасибо за эти чудесные эмоции! Спасибо за участие! Для меня это очень важно и приятно!)
Честно говоря, вот уже пару дней, пытаюсь вспомнить с какими мыслями относила мой "праздничный стол" на место... ниа... провал!) Бутылка до сих пор стоит) Специально проверила)))
Постараюсь писать чаще, чтобы не успели забыться чувства и эмоции, а еще очень хочется перейти к повествованию в реальном времени)

***
Кажется, я с каждой минутой становилась счастливее... Время тянулось, а я существовала в розовом тумане. Мне безумно хотелось поделиться с кем-нибудь) Наверное потому, что мне все еще продолжало казаться, что это сон... И так хотелось успеть порадоваться еще и еще) и порадовать любимых. Звонить мужу я не стала. Однозначно, эту новость я сообщу ему держа за руку и глядя в глаза) Я знала, что мама дома, но нет... Первым должен узнать будущий папа)))
Я занялась уборкой, приготовила обед и ужин, прихорошилась и отправилась на прогулку. Взглянула на часы. Сколько-сколько? 11:30 Время совершенно не торопится...)
Я гуляла и не могла поверить своему счастью. Какое же это чудо... Как удивительно, что многие ждут этого годами, а кто то с легкостью отказывается... Для каждого человека этот миг протекает особенно и неповторимо.
Я старалась прислушаться к себе, к внутренним ощущениям, прочувствовать, что я уже не одна, что во мне живет мой комочек счастья... Но нет) Видимо установка была очень сильной)) Организм никак не демонстрировал волшебных изменений)
За время прогулки я успела пройтись по магазинам, зашла в церковь и обошла ближайшие скверы.
Наконец, приближался момент долгожданного возвращения супруга с работы. Ужин на столе, я вся торжественная-торжестенная) Меня распирает от эмоций и скрывать это практически невозможно) Мы садимся за стол... Все! Молчать больше не могу!
-Роднуль, ты знаешь, я много раз представляла себе как произнесу это... С какой предысторией и интонацией... Но вот наступил этот момент ... И ничего проще в голову не идет...
- Ты беременна, - уверенно констатирует супруг.
- ... Аэм... Ну да... Такое ощущение, что это не моя новость, а твоя) И я узнаю это от тебя как от врача) Откуда такая уверенность? Где удивление и восторг? ) И как в кино мог бы подхватить меня на руки и кружить, кружить, кружить, кружить...
- Вот же ты глупость у меня) Хочешь карусель дома устроить? Ну иди сюда))) А вообще я конечно знал! Это же НАШ ребенок) я обязан такое чувствовать))) К тому же я прекрасно умею считать дни и за столько лет изучил твое поведение и настроение "перед"! Оно явно отличалось) И если бы ты не сказала об этом сегодня, то об этом заговорил бы я)
... Вот так! Совершенно неожиданная для меня реакция, совершенно неожиданный день, совершенно желанное чудо!)))

[Инфинитум]

Капелька, я уже тоже жду не дождусь, когда ты к повествованию в реальном времени перейдешь. Ты же уже наверно знаешь мальчик или девочка? И уже наверно думали как назвать малютку...
В общем буду ждать с тобой долгожданного события. Пусть крошечка растет здоровенькой и радует маму с папой.

[Пенчик]

Захожу сюда, читаю и так хорошо, тепло тут.
Пиши нам почаще, нам же интересно кто там у вас поселился и как сейчас дела))))

[Снеговик]

Капитолина, а я прослезилась, когда про реакцию мужа читала! Вот что значит любящий мужчина - внимательный, знает твои дни и настроения! Пускай всё у вас троих будет хорошо!
Я очень за вас рада!

[Lisapeta]

Капитош, дорогая моя девочка! Читаю, плачу, сгоняю мурашки с ног и рук :)
Ругаюсь на тебя, что когда у тебя было все так сложно и грустно, ты не пришла к нам (мы же тебя очень любим, скучали и обязательно бы поддержали!) Удивляюсь, откуда в вас столько мужества выдержать все неполадки в семье (это любовь! Самая-самая настоящая! только она может пережить все шершавости и повернуться новой, более яркой и насыщенно стороной!). Плачу от радости за вас! Капелька, поздравляю вас!!! Очень-очень рада за вас! (Видишь, я на эмоциях 100500 восклицательных знаков даже наставила :) )

[Касюнечка]

Муж-то какой замечательный :)
Все по жене видит и знает :)

Ты же уже наверно знаешь мальчик или девочка? Я так думаю пузику недель 15-16) (судя по дате теста 7 февраля))
так что скоро-скоро на УЗИ :) еще пара неделек!

[Капитолина]

Инфинитум, Светланчик, как раз следующим отрывочком я отвечу на некоторые твои вопросы) Я очень рада, что ты заглядываешь! Когда ты рядом - мир вокруг теплее и спокойнее)
Пенчик, и меня всегда так радостно улыбают твои сообщения и внимание))
Снеговик, Да, Натусь, наверное ты права))) Я в тот момент ощутила, будто мы, и в самом деле, единое целое!) И я так тебе благодарна, за такие замечательные слова)
Lisapeta, радость моя, не ругайся) Очень сложно передивать подобное и жить в этом... В сложные моменты я старалась прогонять дурные мысли прочь, а весь анализ проводила после... Я настраивала себя на то, что все хорошо и пыталась меньше думать о страшном...
А Кася умичка!))) Все-все знает!)))

***
Первое изменение в моем организме было совершенной неожиданностью) Я в один миг стала мнительной и суеверной))) Изначально мы обсудили с любимым, что темы "Кого хотите?" и "Как назовете?" - закрыты. Однозначно, пол и количество крошечных человечков в моем животике - это второстепенные моменты. Самое главное, чтобы детка был здоровым и любимым. Притягивать половую принадлежность искусственно я запретила.
Выбор имени - так это отдельная тема)
Уже очень давно, наверное, еще в школе, я определила для себя, что первым моим ребятенком будет сын и имя ему будет Сергей. Я взрослела, дружила с мальчиками и вне зависимости от серьезности их намерений, все явно признавали то, что моим первенцем будет Серега. Подруги уже давно заменяли слово ребенок на конкретно это имя, т.е. стандартная фраза формулировалась так: "Ну когда уж вы за Сережкой собираетесь?"
Но многие родственники шепотом противились этому имени, намекая на то, что большинство мужчин, обладающих им, имеют различные недостатки характера... (Девочки, надеюсь никому не в обиду... Это не мое мнение))))
Возможно под впечатлением от постоянных намеков или же простое совпадение, но мне все чаще (за последние года полтора) стали сниться сны, кричащие о том, что выбор имени стоит поменять...
Так вот, в январе, в ожидании заветной задержки, я сама того не ожидая, проговорила просебя "Если ты выберешь нас в этот раз, то я очень подумаю над именем, а Сергеем точно не назову!"
... Можно сослаться на случай, конечно, но слово данное себе, я держу!)))
Посоветовавшись с мужем, мы решили, что ближе к заветному дню, мы запасем пару имен, но окончательный выбор сделаем при знакомстве, так сказать) Глаза в глаза!)))
Именно по причине моей мнительности (а я все еще не могла поверить в это чудо и мне казалось, что вот-вот может оказаться, что это все неправда) мы определили для себя, что тайны, конечно, делать из этого события не будем, но и плакаты не станем развешивать. В самом начале списка обрадуваемых у нас были мама с мужем и мой братишка))) Оказалось, что у них карантин и мужская половина слегли с боляфками... Нет! Нам этого точно не нужно... Но как же скорее поделиться с мамой?
Я позвонила ей на следующий день с самого раннего утра. Почему ее это не удивило? 8:00 утра, а я готова не теряя ни минуты отправится с ней в службу занятости... Пока мы ехали в общественном транспорте, всю дорогу меня не покидала мысль, что она уже обо всем догадалась, что она только и смотрит на меня так хитро-хитро, что ее взгляд просто кричит "Ну говори же уже!" А-ха-ха))) Это как в пословице) На воре шапка горит)))
Мы вышли на остановке и я не задумываясь и не сбавляя ход выпалила: "Мам, я беременна". Она так же, не сбавляя ни шагу, ответила: "В смысле?" Тут я притормозила) Ну какой тут может быть еще смысл? Она потихоньку стала осозновать произнесенное мной... А потом по ее щечкам покатились слезки. "Дурочка! Ктож такие новости (!) так (!) сообщает?"
Разумеется она ни о чем не догадывалась, это все были мои иллюзии) Она очень крепко обняла меня и шепотом сказала "Мы пока никому больше говорить не будем!) Пусть приживется" А я засмеялась) Ну что же все такие мнительные?))) Хорошо) Пока не будем никому говорить)))

[Чуча]

Капитолина, давно уже заметила. что даже в интернете текст написанного здорово передает энергетику того, кто повествует. Капочка, я прям чувствую, какой ты трогательный и светлый человек, и я искренне тебе желаю легкой беременности, таких же родов, и вообще. Все девочки всегда должны счастливо улыбаться. Прям сердце задрожало от эмоций.

[Lisapeta]

Чуча,
Я когда историю прочитала Капелькину, прибежала на кухню довольная, рассказываю Сашке. И говорю "Вот я ни разу Капельку в реале не видела, но мне кажется, что она такой человек, которого нужно подойти, обнять и не отпускать. Потому что она очень трогательная и милая :)

[Разная Lubov]

Капитош, очень рада вновь видеть тебя на форуме, да ещё читать такую замечательную темку!
Мои поздравления, всего наилучшего!!!
Кстати, наверное, 99% беременных делают в этот период ремонт, это природная тяга к гнездованию и желание всё вокруг обновить и усовершенствовать. :) Мы тоже этим грешны. Сначала я родителям помогала, когда они ещё не знали, что мы чудо ждём, а на 9 месяце мы у себя обои доклеивали.

[Любимка]

Капитолина, Капитоша! Я, как и ты, не заходила на сайт больше года, а тут увидела твою темку и решила написать.
Я рада, что все плохое осталось позади. Впереди счастливые месяцы ожидания малыша. Я, как опытная мамаша )))) желаю тебе спокойствия и побольше счастливых моментов беременности! Наслаждайся этим замечательным временем! (Я вот уже скучаю по животику).

[Капитолина]

Ленк, Лиз, золотульки мои, ой спасибо за такие трогательные слова и эмоции!) Мне вот начало казаться, что за прошедший год я стала ценичней что ли... Отношение ко всему миру менялось в зависимости от погоды внутри меня... Но с появлением теплого комочка я с каждым днем становилась все более синтементальной)
Чуча, Твои буковки такие мурашки пускают!) А еще много любови в них) Ооооч нравится!)))
Разная Lubov, Любаш, спасибо огроменное за внимание и участие) Рада-рада) Про ремонт мне мама вот точно так говорит, гнееездышко) И уже погрузившись в этот процесс, с трудом теперь представляю, как возможно этим заниматься с кругляшом на поздних сроках??!?)))
Любимка, Надюшка! Привеееет!) С возвращением!) Благодарности за то что заглягула, да еще с такими чудесными новостями, и с такими светлыми словами!) Черкани пару строчек о себе!!!) Как понимаю можно поздравлять, цаловать и обнимать вашу подросшую семью!)))

***
Но как же сохранить это маленькое волшебство в тайне?:) Чтож, появляется прекрасная возможность потренироваться - свадьба друзей. Все самые близкие знакомые и любимые друзья соберутся в один день в одном месте. В любом случае, свадьба - это праздник двух любящих сердец и смешивать столь важные, для каждой стороны, события немыслимо. Времени на обдумывание плана конспирации было совсем немного) Основной сложностью для меня представлялись отношения с алкоголем) Самым простым выходом, на первый взгляд, являлся элементарный отказ под предлогом "Я не хочу!"... Ага) Ха-ха! Мы долго наперебой описывали с Вовкой предполагаемую реакцию окружающих!) Невозможно) Если бы я захотела просто привлечь внимание, мне достаточно было просто озвучить эту фразу. Все прекрасно знают мое отношение к алкоголю. Я люблю хороший и вкусный) И в компаниях почти никогда не отказываюсь пропустить рюмочку) Стойкость восприятия я получила в наследство от деда. Поэтому, несмотря на количество выпитого, очень немногие могут похвастаться, что видели меня хмельной)))
Обдумав все возможные варианты, было решено не делать никаких акцентов и постоянно держать в руках бокал, чтобы не привлекать внимания) Так тому и быть)
Сейчас я с улыбкой вспоминаю нашу с мужем торжественность в этот день))) Мы являлись обладателями великого и таинственного) Знали больше, чем все окружающие) И наши моськи не покидал хитрый-хитрый прищур))) Мой ненаглядный супруг был особенно внимателен. Было очень приятно слышать, что мы похожи на молодоженов, а глаза наши искрятся так, будто это наша свадьба) Конечно!) Знаю я отчего глазюки искрились у моего мужа))) От двойной порции пузыриков в шампанском))) Я ставила свой полный бокал на стол и брала наполовину опустошенный Вовуськин. Эту процедуру мы проделывали до полного опустошения обоих)))
Я очень хорошо помню, как продолжала прислушиваться к себе... Но внутренние ощущения по прежнему не отличались ничем особенным. И меня все чаще посещали волнительные и сомнительные мысли...
На прием к врачу я записалась на вторник. Мой любимыш изъявил желание отправится со мной, чему я была несказанно рада, т.к. оч-оч трусила...
Очередь в больнице тянулась бесконечно долго... Вовка крепко держал меня за руку и улыбался) Улыбался такой надежной улыбкой!)
В кабинет я влетела пулей со словами: "У меня надежда на подозрение на беременность!!!" Доктор улыбнулась, осмотрела меня: "Чтож... Похоже... Но срок еще очень маленький. 5-6 недель. На учет ставить не будем пока. Но вот тебе на всякий случай направления на кровь, мочу, экг..."
... "На всякий случай?!? Это как?" -думалось мне. Вот зачем я приходила? Я так хотела развеять сомнения... А в результате только посеяла новые... Супруг предложил пройти платное УЗИ, для моего успокоения, но я отказалась... Отказалась под предлогом, что не хочу лишний раз получать порцию ультразвука... На самом деле я боялась)))

[Webmadchen]

Капитош, чудесные такие новости! Растите здоровенькими! А уж кто в животике - это дело десятое, главное ведь, чтобы был и чтобы был здоровеньким! Обнимаю вас с пузиком)

[Капитолина]

Webmadchen, Анютик, так приятно, что ты с нами) Согреваешь своим участием и светом))) И мы вас обнимаем, крееепенько)

***
Каждый анализ я сдавала с невероятным счастьем и гордостью) Крепко сжимала в руке листочек с заветными буковками "Учет по беременности" и ежесекундно ожидала беременных признаков))) Но нет... Меня не тошнило, не тянуло на солененькое/сладенькое/остренькое, даже при заборе крови и намека на головокружения не было, а низ живота вообще жил спокойной и размеренной жизнью... Периодически меня посещали ужасающие мысли...
Я испытала дикий восторг, когда в один день, ближе к обеду, я почувствовала посасывание в желудке. Это было новое ощущение, которое граничило с подташниванием (или мне так придумалось))) Но я лежала "звездочкой" на кровати и наслаждалась) "Да! Я беременна! У меня начался тоооок-сииии-кооооз!"))) Сейчас вспоминаю это с улыбкой))) Глупость такая)))
В этот период в нашем городе похаживали жуткие вирусы гриппа и ОРВИ. Я всячески старалась обезопасить себя от возможных болячек, но посещение поликлинники немного расстроило мои планы. У меня никак не получалось забрать свои результаты ЭКГ. По стечению обстоятельств они были либо не готовы, либо я приходила в большой перерыв, либо они затерялись... В итоге я смогла получить их только с четвертого раза. Несмотря на то, что в это здание я входила только в марлевой повязочке, придя домой я почувствовала першение в горле. Бацилки разбегались по моему организму с огромной скоростью и к приходу с работы супруга, который принес пакет народных средств, я уже лежала с краснющим и горящим горлом и начинающимся кашлем. Температуры не было, но воспалительный процесс я чувствовала каждой клеточкой. Врача решили не вызывать. О том, что мне не рекомендуется употреблять никаких медикаментов, а уж тем более антибиотиков мы знали на зубок, а выслушать про обильное питье и народные рецепты... Пф! Тут мы сами с усами)
Вот в какой период я получила непередаваемые очучения. Токсикоз набирал обороты. Меня мутило с утра и до вечера. Рвоты не было, но "сосущие" ощущения и резкая реакция на запахи... Вспоминаю с ужасом! Лечились мы по старинным бабушкиным и народным рецептам: полоскания (чем только я не полоскала горло...), лук с медом, горячее банановое пюре, различные морсики...бррр... Все это приносило едва заметный результат. И ежедневно я запрещала себе даже нос совать на просторы Интернета, т.к. там в каждой статье пестрили записи об опасности болезни на таком сроке и всяких вероятностях и угрозах. Нет! Это точно не про нас! У нас все будет здорово!)))
Простуду мы победили дней за 7-8... Ужасные дни... И я предполагала, что анализы будут не очень радужными... Но узнать это не представлялось возможным, т.к. прием в ЖК 7ого марта не состоялся. Врач на больничном, а других свободных нет. "Встанете на учет через неделю-две", - констатировали мне в регистратуре.
Ну что же это такое??? Когда моим сомнениям настанет конец? Дайте мне спраааавкуууу! Справку о том, что я беременна и у нас все хорошо!!!)))))

[КУКУСИК]

Ой, Кап, как я тебя понимаю! Сама болела во время беременности. При этом первый раз - в самом начале очень сильно, я тогда даже не знала, что уже беременна и лечилась как обычно: таблеточками. Потом в начале осени болело только горло, там мне быстро помогли горячие пюрешки. Хотя терапевт в ЖК выписывал антибиотики, разрешенные беременным. И под конец, уже в январе, когда у нас тоже буйствовали ГРИПП и ОРВИ пошла относить анализы и вернулась с болячками. Валялась пластом несколько дней, даже мама ко мне приходила, чтоб я одна дома не оставалась. Всё обошлось, слава Б-гу.
"Встанете на учет через неделю-две", - констатировали мне в регистратуре.
какие они всё-таки странные!
у вас всё хорошо, я уверена :) растите здоровенькими!

[Касюнечка]

Даешь продолжение! :rolleyes:

[Mazaja]

Читала рассказ со слезами на глазах!
Рада, очень рада, что вы смогли так скажем оживить свои чувства и сохранить семью!
По поводу здоровья как про себя читаю... Иногда просто хочется прибить этих врачей! Когда у меня обнаружили (как позже оказалось миому!) неизвестно что, но одназначно что-то страшное по словам врачам, отпустила меня домой со словами: "Что еще тебе сказать, чтобы ты спала спокойно? Ничего? Тогда с Богом ступай!" Я еле дошла до дома, муж как назло не отвечал на телефонный звонок!!! Была жуткая истерика и казалось, что все... дальше ничего не будет... Три месяца я жила в страхе бегая по врачам и выслушивая страшные слова! Но стоило попасть к врачу, который делает операцию, ей хватило 1 минуты, чтобы поставить мне правильный диагноз... Врачи вообще не сооброжают, что делают и что говорят людям!!!

Но я лежала "звездочкой" на кровати и наслаждалась) "Да! Я беременна! У меня начался тоооок-сииии-кооооз!"))) Сейчас вспоминаю это с улыбкой))) Глупость такая)))

Совсем не глупость :) После пережитого и всех переживаний, такое облегчение и радость, простая и такая воздушная радость :))))))

[Llda]

Капитолина, Капелька моя ненаглядная!!! Как же я соскучилась!!! Как я испугалась сначала, но тоже успокаивала себя названием темки... Очень рада за вас, как хорошо, что проблемы позади, вы с Вовой огромные умницы, что справились со всем! И конечно, поздравляю-поздравляю-поздравляю!!! Ты же у нас солнышко на форуме, и я уверена, что все будет хорошо!!! Как приятно за тебя радоваться по такому поводу )))