Просмотр полной версии : Папа - в воспитании детей.
"Хочу выходной!" - у самой такие мысли появляются частенько))), и от знакомых мамочек слышу.
Ну вот как-то повелось, что женщина - мама больше тратит времени на детей, чем папы...
У вас не так? Если ваш ответ - "да!", то скажу положа на сердце руку - Завидую :ANt:
Я знаю, что наши с вами мужья и мужчины: работают и прочие бла-бла...
Очень прошу, не писать мне про это :APA:, усё знаю сама ;)
Хочется поговорить о том: как у вас делятся обязанности отцовства и материнства?
Какие обязанности и кто, взял на себя? Как вы сообща, справляетесь с детьми? Как вы привлекаете папу к играм с детьми?
Не могу сказать, что не справляюсь со своими двумя, но блин, практика показывает, что я не могу расслабиться, если они остались дома с папой))) Не смешно ни разу, к стати. Наш папа обязательно что-нибудь упустит и перепутает, как в той самой рекламе "таблетками подышали, вареньем намазались..." :D, хотя когда я дома, отлично с ними справляется.
Может кому-то будет полезна эта тема, так же как мне.
Предлагаю, так же делится статьями и успешными приёмами, к которым вы прибегали, чтоб решить задачу, по привлечению папы в семью и к жизни ребёнка.
П.с. У меня есть знакомые пары, в которых мужчины прямо говорят - Дети, обязанность женщины! Я добытчик.
Грустно такое слышать. Обидно за их жён, которые довели до этого, и обидно за детей, которые ради папиного внимания, готовы на голове стоять, а папы считают, что они от рук отбились и им тупо ремня нужно дать.
Lumino4ka
03.04.2013, 23:52
Dfkz, у нас пока общих деток нет, но когда приезжала кума с двухлетней крестницей мы ее спокойненько оставляли на моего мужа. Даже с приступом ацетона ему пришлось бороться самостоятельно. Ни разу не позвонил.)) Справился.
Даже с приступом ацетона ему пришлось бороться самостоятельноне растерялся! Молодец! Свет, Я правильно поняла, ребёнок поигрался с ацетоном? или не дай бог... выпил?
Lumino4ka
04.04.2013, 00:03
Dfkz, эммм. Я об ацетоне, который у детей случается и провоцирует рвоту и температуру.))
Lumino4ka, блин, ни разу не слышала такого ) Щас пойду погуглю, чтоб понять, чего это вообще такое))) Я видела, что у детей поднималась температура, от того, что перебесятся и переиграют, у сына рвотный рефлекс на такие вещи, но чтоб ацетоном называли, ни разу не слышала. Это может украинское слово какое-то, а я туплю?
Карамель
04.04.2013, 01:03
У нас повелось, что купать ребенка - это обязанность мужа, поскольку у нас девочка, я думаю, что это продлится еще недолго. Просто когда дочку купает папа, то после купания у меня начинается уборка ванной, т.к. забрызганы все стены, зеркало, лужи воды на полу. Когда мужа нет, я купаю ребенка, но таких шалостей не позволяю, да мы можем поиграть игрушками, поплескаться в воде, но не до такой степени.
Про остальные обязанносто сказать не могу, т.к. ребенок катастрофически мало времени проводит с папой, я уже даже не помню, когда папа с нами последний раз гулял.
persefona
04.04.2013, 03:31
У нас папа спокойно играет с детьми, кормит, если надо, помогает мне их купать, одевать и т.д. Ездит со мной по клиникам, если у меня прием врача, чтобы дети не мешали врачу меня осматривать. В-общем, помогает, как может! Когда знакомой своей рассказываю, что "сижу, чай пью, муж с детьми играет", она завидует. ЕЕ муж из серии - я зачал, все остальное - не мое дело! Не помогает ей вообще с ребенком. При этом, заставил ее выйти на работу в 3 месяца ребенкиных, типа денег мало. И на прабабушку малыша оставляет девчонка, чтобы на работу бегать.
Это как мужчину воспитали, так он и будет себя вести с женой и детьми.
Иришка-малышка
04.04.2013, 08:18
Что делает муж:
Всегда купал малыша, до 5,5 месяцев, потом Артур уже сидел в ванной и сам игрался
Вечером читает с ним книжки
После работы Играет с ним, пока я "отдыхаю в тишине" - готовлю кушать на следующий день. Но это бывает не каждый день, иногда он приходит домой и ложиться пластом, тогда я его не трогаю, но Артуру это не объяснишь. :) единственное они любят беситься - он его катает на машине, играют в мячи, догонялки, в общем бывает на час позже можем лечь спать :) я стараюсь редко ему пожелания высказывать по поводу его пребывания с малышом дабы не отбить желания помогать
Гуляет с Артуром на улице раз в неделю в свой выходной
Инициирует мои походы в салоны красоты, соответственно сидит с малышом
Ежедневных "обязанностей" у нашего папы нет, ибо нерационально - у него в месяц может быть до трех командировок, так что основные вещи (гулять-купать-кормить) все равно делать мне придется, я так с рождения порядок завела, чтоб ребенок не звал именно папу его искупать. Но у нас папа МОЖЕТ при необходимости все - и погулять, и искупать, и накормить, и уж естессно просто посидеть и поиграть. Мы не делим обязанности по ребенку, делаем все по обстоятельствам. Например, сейчас я на работу вышла - папа забирает ребенка из сада, потому что я не успеваю с работы доехать, и гуляет с ним вечером. Уедет он - буду делать я. Вот как-то так.
Валь, а если расслабиться и пусть папа накормит и намажет тем, чем считает нужным. Никто не умрет от этого, а папа в любом случае не сделает вред ребенку.
Ну пусть забызгают, а кто сказал, что нельзя с папой побрызгаться, допустим. Или съедят на тарелку больше или меньше. Это все равно, главное не ущемлять права папы, и не указывать ему, что он сделал, ибо все время получается, мама знает лучше))),а это уже ущемление прав папы.
Мама всегда и у всех практически делает и бывает больше, чем папа. Исключение у нас составляет Света Свит, ибо у них мама дежурит, а папа сейчас сидит с дитем.
И конечно мама, сидящая дома, больше времени уделяют внимание ребенку. А сколько папа будет возиться с дитем, у всех по-разному. И многие папы мало проводят времени с малышами, а больше воспитывают взрослых детей.
Надо просто не считать, кто сколько сделал, а не указывать папе, что он н так сделал. Тогда он с большим удовольствием сидеть с дитем и дать маме отдохнуть.
А еще надо учить детей занимать себя на время самих, тогда не надо будет ждать времени, чтобы расслабиться)).
а если расслабиться и пусть папа накормит и намажет тем, чем считает нужным Уф))) не вариант походу дела. Мне чтоб уйти, нужно им меню каждому приготовить на обед, и ужин (если вдруг задержусь), иначе будут звонки и дёрганья каждые пол часа - "а где это взять?" "А это можно дать?".
все время получается, мама знает лучше))),а это уже ущемление прав папы. вот! Вот именно это меня и задевает в большинстве случаев! Мы оба любим своих детей, но если я чувствую в себе обязанность что-то узнать и что-то освоить, дабы детям было хорошо, то у него как-то тяги нет. Например, когда самый старший у нас и ему задали уроки, как-то негласно решено было, что их с ним делаю я. Я не против и мне не тяжело. Есть одно, НО... у меня реальный географический кретинизм. Я не могу объяснить ребёнку где и что искать на карте, а муж в этом разбирается дай бог, но не делает с ним географию :(. Вроде мелочь, а для меня это важно.
У меня часто появляются мысли, что если не дай бог со мной что-то случится, он с 3-мя не справится детьми :(. Страшно мне. Боюсь, что в таком случае, дети будут скинуты на плечи бабушек очень немолодых :(, и это в лучшем случае.
Ну и в плане воспитания нравственного, тоже как-то у нас не очень. Если у меня есть определённая цензура и запреты, то дети старшие могут с лёгкостью папу обдурить, а он даже зная это, что его дурят... ничего не делает, пока я разгону не дам, и не объясню, чем черевато такое неделание.
Девочки скажите, у кого-нибудь муж сам рвётся сходить на родительское собрание в школу к ребёнку? У нас такого нет, и дело даже не во времени свободном.... просто нет интереса похоже.
Трудно объяснить. Это знаете такое смешанное чувство. С одной стороны, я вижу, что он их всех очень любит, а с другой стороны, вижу, что мы с его подходом "недорослей" по Фанвизину воспитаем. Тупо обожать детей нельзя, и тупо наказывать, не вникая тоже. Замкнутый круг.
Может литературу какую подскажите для пап?
Валь, а мужчина и не будет тянуться узнавать что то. Унего другие задачи в жизни. Он будет спрашивать у мамы, ибо потому что да, мамы лучше знают))).
Не надо требовать от него желания пойти на собрание. Он в любом случае будет хуже тебя там ориентироваться, потому что ты и контачишь с учителем и лучше знаешь, что там делается.
А вот решить вопрос с географией, вполне можно. Надо просто объяснить это мужу, что его опыт бесценен в этом деле. На это вполне можно дать установку, может он просто боится, что не умеет доносить до ребенка материал.
Валь, все идет из семьи, как было у него, так он и поступает. И выбирать надо не просто мужа, а семью. Но и требовать от мужа, чтобы он был твоей точной копией в желаниях, нельзя. Он не может придти после работы и сделать тоже самое, что делаешь ты за целый день.
irkamoya
04.04.2013, 19:08
За 15 лет учебы своих детей в школе и 10 моих - наблюдала пап на родительских собраниях числом не более 4-5))). Вот ТАК принято у нас - мужчина и школа - несовместимы. Помню одного папу, который ходил на родительские собрания - и чувствовал себя просто не в своей тарелке среди цветника мамочек. Если муж не изъявляет сам желания туда ходить - я бы не стала упорствовать с этим.
Все же в жизни есть вещи, которые порой надо просто принять как должное - не хочет муж заниматься чем-то с детьми - надо найти то, чем он будет заниматься с ними с удовольствием! А иначе - пустая трата времени - и для мужа, и для детишек. Хорошо, если муж МОЖЕТ многое делать с детьми - но для того, чтобы он это МОГ - надо ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ - и без назойливого КОНТРОЛЯ - делать это. Да, будет НЕ ТАК, как это делаешь или видишь ТЫ - ничего страшного в этом не вижу. Консультируется муж с тобой, если ты отсутствуешь - а кстати, где ты отсутствуешь - на работе??? - так надо договориться заранее - что если в чем-то есть сомнение - не трезвонить для консультаций тебе, а просто это не делать-не давать))).
Ну и мысли про то, что там будет - если нас не будет... Будет то, что будет. И заморачиваться сильно об этом - себе настроение портить саморазрушением.
Вот вижу жену брата моего - меняется женщина в сложившихся обстоятельствах... А что еще делать - надо жить дальше! И все будет ОК!
а кстати, где ты отсутствуешь - на работе??? да тут не важно Ирин, где мама отсутствует на мой взгляд. У меня и работа и общественная работа и свои интересы должны быть... я же не робот, и не могу тупо раствориться в детях и домоводстве.
Иногда знаете, даже чувство появляется, что неблагодарное это дело быть мамой... они минутные, и потом я о них жалею, но такое бывает. Воспринимают иной раз как должное, всё, что мама делает. Обидно, когда ты весь день убила на уборку и готовку, а тебе - пришли покушали, намусорили тут же... жесть :)
Воспитываю вот своих, каждый день и каждую минуту. Радует, что сын, сам уже может свою комнату полностью убрать, а когда я уставшая сижу где-нибудь в уголочке, подходит и говорит - Мам, ну ты у меня такая умница! Прям золушка!))))
Валь, глупость все это.
У меня работа как таковая началась уже когда Арнас вырос. А все его детство я жила по часам и минутам. Врочем, я и сейчас так живу. Вот сейчас с работы пишу, до 9 тут быть. Но прежде чем уйти на работу, я уже не говорю в другую страну уехать, я должна с утра приготовить каши всем, а накануне обед, и все всем остальным членам семьи разложить, , положить, сделать и тд. И это все взрослые люди, и квартиру в 2 этажа я одна убираю, мне так сподручнее. А сейчас я и продукты таскаю, ибо муж в другой стране, папа болен, а Арнас в 7 утра ушел, в 22 пришел, только в выходные может поехать в Ашан со мной.
А в детстве Арнаса папа его с ним делал мЕньшую часть всего, что надо было в силу занятости на работе, но выходные гулял, играл и занимался с ним всяким, не вмешиваясь в школу, уроки и учебу. Ну еще английской мог помочь, а математику мой папа помогал. И я не требовала от мужа походов в школу, а зачем? Вот на литовском почитать, это да, это папа.
И что?
Это как относится к жизни. Я вполне успеваю отдохнуть, если поехала и полчаса она в кафе посидела, или ногти пошла в салон делать. Ну или еще что то такое, форум вот есть, книги читаю, это время, когда я отдыхаю от дел, но не заморачиваючь, что устала быть хозяйкой.
А если не так что то сделали в мое отсутствие.... Ну и что? У меня есть папа, у которого память стала подводить, и он сделал наоборот, есть мама, которая плохо видеть стала, хоть и пашет по12 часов, ибо иначе не может? Я просто научилась не обращать на все это внимание, подойду протру, объясню, сделаю, не злясь и не ругаясь.
И если мне надо уйти , потом я вернусь и что то будет перевернуто, то я просто пойму, что так надо было им сделать.
И не надо каждую минуту воспитывать, надо просто жить и делат дела. А ели ты будешь все врем ставить задачи, то однажды и они плюнут и обозлятся и ты осатанеешь всех учить.
Это не обязанности, которые ты должна выполнять из под палки, и требовать, чтобы все жили только по твоим правилам, и муж в первую очередь тоже. Это просто жизнь, и ты или делаешь и не воспринимаешь это как ужас жизни, думая какие то глупые мысли, либо просто не делаешь.
Тем более, у тебя и работа и общественная работа, вот уже какая смена деятельности. А ты дома пытаешьс подстроить всех под себя. И главное, мужа.
даночка, Ирмин, вот читаю тебя и диву даюсь, откуда у тебя энергии столько?)))) псс....может мне энергетики попить? Типа "редбул окрыляет"))) А у меня усталость копится... Может ещё молодо-зелено, но хочется мне, чтоб сообща и вместе, а не когда один везёт, а другие едут :APA:
Вообще конечно, я "зажралась", мне муж всё на блюдечке приносит и балует, и любит и вообще....жаловаться на него грех, а я пиявка к нему с детьми пристаю, типа поиграй и пообщайся, но вот хочется, чтоб не как раньше в деревнях было "иди баба к дитяти, а потом в поле иди", а вместе :ANt:
Мне почему-то кажется, что у Макса в голове есть кнопка, её нужно включить, а я не умею.
minimama
04.04.2013, 20:33
Валюш! И куда это тебя понесло? :(
Мужа перевоспитывать-переделывать что ли собралась? Или бога погневить?
Разные мы - мужчины и женщины. Не зря девочки в детстве в дочки-матери, куколок играют, они проигрывают свою будущую семейную жизнь. В отличие от мальчиков, которые и не замечают особенно - как это надо выстраивать эти отношения. Потому и создается впечатление, что они полные неумехи.
Но ведь мужчина работает, потому что на нем ответственность за материальное обеспечение семьи и детей. И это немало!
Кроме того, стоило бы вспомнить, что воспитание в семье - это не только специальные занятия, ибо "ребенка воспитывает все то, что его окружает". Папа своим поведением, своими поступками воспитывает детей: как он относится к маме - с нежностью, заботой и вниманием; как он относится к своей работе - ответственно или не особо; как он относится к домашним делам - помогает ли из магазина тяжелые сумки принести, помогает ли жене.
Семейные (да и любые отношения) проще строить, если понимать "никто никому ничего не должен. Если кто-то что-то делает, то делает это по своему желанию". Хочешь помощи - попроси, а потом поблагодари. Один раз остался папа с детьми (даже за то, что согласился, уже можно быть благодарной), звонит и задает вопросы - отвечай, объясняй. В следующие разы у него уже будет накапливаться опыт и не нужны будут советы и звонки. Никто же не рождается сразу все умеющим. Понимаю, что тебе тяжеловато с тремя детьми. Тогда надо говорить мужу о своей усталости, просить помощи, а не выстраивать "ты тоже обязан".
Мужа перевоспитывать-переделывать что ли собралась? ну не совсем перевоспитывать, но донести, что дети не только в маме нуждаются, но и в папе. Особенно мальчишки. Иногда нужно не только мяч с ними погонять, а по мужски поговорить. Нужно ими интересоваться. Любить - это одно, а вот спросила у него недавно в шуточной форме о старшем: - Какая группа у него любимая музыкальная? Как его друзей завут, ну хоть одного? Что он на день рождение хочет? Наш папа замялся и не знает, что ответить. Признался честно, что не знает. С старшим, у них большой пробел в понимании друг друга, т.к. он раньше с мамой жил, а теперь всё чаще у нас, и у нас будет жить судя по его возрастающему желанию. Я остро чувствую, что ему нужен папа, и пытаюсь Максу это донести, а он вроде понимает и соглашается, но ничего не делает :(.
Зажралась, аха, нормального мужа, наконец, нашла, и еще что то хочет,
Он что, разве детьми не занимается? Разве время им не уделяет? Он же у вас основную часть денег еще зарабатывает, и при этом ты хочешь, чтобы он был с детьми столько же, сколько и ты?
Валь, он не должен быть как ты. А слова, что ты одна все везешь, стописятпроцентов не справедливы и не к месту. Не надо мысли думать, как Маленькое чудо в своей теме: мой грудной ребенок улыбается папе больше чем мне. Что с этим делать.
Я еще понимала бы вопрос, если бы Макс не занимался бы детьми ащщщще.
Я тоже устаю. И еще могу плакаться Мусе и Маше, что я устала. Но я никогда в этих стенаниях не посчитаю сколько чего я сделала и что устала из за того, что приготовила и занималаь домом.
Дом, вот что важно, все остальное вторично, потому что работа и прочее осуществляются для того, чтобы существовал Дом с людьми.
Я еще понимала бы вопрос, если бы Макс не занимался бы детьми ащщщще Ирм, младшими да, а старшего он плохо знает :( к стати своего и первого ребёнка.
Уроки - я. Досуг - я. Мне ребёнок даже звонил, чтоб посоветоваться, идти на драку с другим мальчиком или нет, и я обалдела. Хочется как-то мягко это папе нашему донести, а не умею... Я язва наверное. Боюсь его обидеть и т.д.
Ну так ты своими действиями его доведешь, он вобще ничего не будет делать.
Хочешь, чтобы общались, так не в форме обвинения" ты это не знаешь, то не знаешь" приставай. Да и на делемальчики действительно у мамывсе спрашивают, и про драку и про девочек))) .
Ты подтолкни ребенка с папой пообщаться, дай им общее дело. Вот найдут темы для разговоров.
Пока ты ведешь себя неумнО.'
У нас вот Люма тоже многое сама. Детьми мужа, но это не означает, что тот детьми не занимается.
По моему, ты неправа. Отпусти ситуацию.
Webmadchen
04.04.2013, 23:00
Валюш, ну а ты часто отсутствуешь? Папа первый раз позвонит, спросит, что можно/нельзя, второй позвонит, а к третьему, глядишь, уже и знать будет, что давать/не давать.
У нас с папой нормально, я спокойно с ним могла сына оставить, а вот с бабушкой проблема. Но и из нее находим выход. Я прям по часам расписала ей наш распорядок дня, что, во сколько и в каком количестве давать (это я сейчас мастер-классы же веду, раз в две недели где-то уезжаю). Он на кухне всегда лежит. В холодильнике еда готовая стоит. Если лекарство нужно дать, то прям по приемам расписываю. Могу на конкретный день еду расписать, но так редко бывает уже, общего распорядка дня достаточно со временем стало.
А про общение с мальчиками - правильно девочки пишут, мальчики мамам доверяют. :) А с папами - в футбол погонять, фильм посмотреть. И друзей-подруг чаще мамы по именам знают. :)
И совместные дела объединяют. Лето скоро, можно их на рыбалку отправить.
Не знаю правильно ли что пишу в этой теме или всё же стоило создать отдельную. Просто прочтение опять вспомнила о том, что меня тревожит.
Ситуация такая. 4 года встречаемся с молодым человеком, отношения замечательные - и чувства с каждым годом только сильнее становятся, и уважение есть, и поддерживаем друг друга всегда, и на компромиссы способны идти. В общем через несколько месяцев планируем начать копить деньги на свадьбу. На данный момент для меня есть только одна гипотетическая проблема - его отношение к детям. Когда мы только познакомились и как-то впервые заговорили на эту тему (ему было 21-22 года), он весьма категорично заявлял, что не любит детей и не хочет, чтобы они у него вообще были. Одно время я очень упорно и активно пыталась его в этом переубедить, приводя разумные аргументы. Мы даже пару раз из-за этого ругались. Потом я решила на длительное время вообще эту тему закрыть. К слову сказать он периодически всякие комментарии давал, типа - гуляли с ним по парку, навстречу мужчина шел с коляской, в коляске двойня, он мне говорит "даа, вот это не повезло ему". Я на это вообще никак не реагировала и его это почему-то веселило, и. дабы вызвать во мне те эмоции, которые были до этого, стал говорить такое часто. Такая "война" продолжалась пару лет.
Потом он ушел в армию. Во время службы (по его словам) у него был срыв. Он мне тогда позвонил в очень плохом настроении, в итоге в мы поругались (уже не помню из-за чего). В итоге сказал о том, что жениться он вообще не хочет и никогда не хотел, что не уверен в том, что ему нужна семья, что хочет жить для себя и вообще решай нужен я тебе такой или нет. Всё перечислять не буду, скажу только что по окончанию всех этих разговоров, в которых я на него никогда не давила, сказал "я тебя люблю, не представляю свою жизнь без тебя и готов на всё, чтобы сделать тебя счастливой, даже на ребенка":)
После того, как он пришел из армии наши отношения стали гораздо лучше, конфликтов почти не бывает. Но тема детей меня всё равно подсознательно волнует, т.к. для меня очень важно быть не только любимой женщиной, но и любимой мамой. В спокойной обстановке задала ему вопрос "У нас ведь когда-нибудь будет ребенок?", боялась, что задумается или как-то неоднозначно ответит, но он моментально ответил "Когда-нибудь обязательно будет".
Так же несколько раз говорил мне, что задумывался о детях и приходил к выводу, что раз он может заботиться обо мне, то сможет заботиться и о ребенке.
В общем в данный момент у меня нет сомнений в том, что лет через 5 ребенок у нас обязательно родится. Но есть то, что меня пугает.
Мой молодой человек живет с родителями, сестрой с мужем и их ребенком (3,5 года). Я частенько у них бываю в выходные и вижу его отношение к племяннице. Оно двоякое. С одной стороны, когда она была маленькой, он иногда её кормил, если сестре в это время нужно было делать что-то по дому. Сейчас опять же иногда он может в чем-то ей помочь, если она попросит. Но иногда у меня просто шок от того, как он может на неё накричать, если она зашла в его комнату, когда он занят (или не очень), может просто силой выставить из своей комнаты (куда ребенок часто приходят, потому что ей там мультики включают), по попе шлепнуть (а силища там богатырская по сравнению с 3,5-летней девочкой). Никаких нежных, добрых чувств он к ней как к ребенку не испытывает. Вот я очень боюсь, что к своим детям он так же будет холоден и агрессивен. Что его роль как отца будет заключаться только в виде запретов и наказаний.
Сам он рос в полной семье, но родители их воспитанием особо не занимались, потому что оба работали и они с сестрой кочевали в выходные дни от одних бабушек/дедушек к другим. Мне кажется, что это тоже повлияло на его восприятие детей в первую очередь как некой обузы для родителей, а не счастья.
Извиняюсь, что так много сразу написала:) Но это сидит в моей голове довольно долго. Надеюсь, что вы поможете мне разобраться, дадите какие-то советы. Может его заранее начинать готовить к правильному восприятию и отношению к своему ребенку??
Юляшк@, Юль, а я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком. Неадекват какой-то. Тут дело даже не в возрасте, а в тупом непонимании. Есть парни и мужчины, которых дети пугают, как что-то неизвестное. Они их боятся, но когда они появляются, то мало по малу, отцы приспосабливаются. Здесь же... дохлый номер. Ты один на один с ребёнком останешься. При папе, ребёнок вообще без папы будет.
Помню, мне хороший человек сказал, "рожать нужно детей тогда, когда их мужчина хочет и просит", если этого нет, будет мягко говоря сложно с таким "папой"
Если тебя эта тема тревожит, то ты молодец, что занялась ей именно сейчас, а не тогда когда уже пузико начнёт расти.
Ставь вопрос ребром, если он не готов к детям, то нафик такие отношения. Он будет оттягивать твою беременность, а время детородное будет проходить. Потом вас работа и заботы закрутят. Пусть сейчас тусит и гуляет, раз ему хочется.
Dfkz, у меня несколько раз возникали мысли поставить вопрос ребром. Более того, я это делала. В принципе сейчас, по сравнению с тем что было раньше, он довольно осознанно говорит "да, у нас будет ребенок в будущем". Он так же говорит, что нельзя просто так захотеть и родить, ребенок должен быть обеспечен, соответственно нужна хотя бы небольшая материальная база на период, пока я не буду работать. То есть в глобальном смысле он всё правильно воспринимает. Иногда (редко конечно) спрашивает меня о каких-то моментах малышовской жизни, я всегда спокойно и подробно на такие вопросы отвечаю, хотя вопросы иногда совершенно идиотские (в смысле настолько банальны, что для меня странно КАК такое можно не знать даже мужчине). То есть никто не дал ему общих представлений - как это, когда в доме есть маленький ребенок.
Пусть сейчас тусит и гуляет, раз ему хочется.
да ему это не надо:) У него сейчас три увлечения - я, работа и хобби (страйкболом летом занимается). После того, как из армии вернулся всё старается делать для меня и для нас, так что в эгоизме его точно нельзя обвинить.
Плюс он сам по себе человек с гиперответственностью и это касается всего. У меня допустим нет сомнений в том, что если я с ним оставлю ребенка, то он не засядет за комп и ребенок будет сам по себе, без присмотра.
Я сама ему говорила, что для меня важно, чтобы он сам захотел ребенка, а не просто тупо согласился "хочешь ребенку, да пожалуйста, рожай".
Ещё иногда рассуждает по поводу того, что если будет мальчик, то тут в принципе понятно, с ним и в конструктор можно поиграть/железную дорогу/машинки, потом на рыбалку ездить и т.д. А если девочка? Как ему с ней играть?
Мои опасения именно по поводу проявления нежных чувств к малышу. С другой стороны он не сухарь, по отношения ко мне ласку, заботу и внимание всегда проявляет.... Хочется верить, что не так всё плохо и непоправимо. :)
P.S. у меня есть знакомый, у которого двое детей уже. Я у него на эту тему совет спрашивала. Он сказал, что когда старшего сына первый раз взял на руки, то испытал неописуемые чувства, и невозможно это понять и объяснить не почувствовав самому.
Может его заранее начинать готовить к правильному восприятию и отношению к своему ребенку??А что есть "правильное"? Откуда ты знаешь в свои "от горшка два вершка", что есть "правильное", а что - "не-правильное"? Почему ты решила, что твое "правильное"- не есть"не-правильное"? И почему его "правильное" - не правильное, а правильное - только твое "правильное"?
Пока ты будешь блуждать в вышеприведенном словоблудии, ты потеряешь самое главное качество и самый главный принцип семейной жизни - принимать ее такой, как она есть, принимать своего парня/мужа таким, какой он есть. Ты хочешь его переделать, то есть, проще говоря, - сломать под себя, а это - насилие, которое, рано или поздно, но обязательно вернется тебе его выпендрежем или изменами и тебе будет совершенно невдомек, что причина - именно в твоем желании его "правильное" сломать под свое "правильное", чтобы он жил не своими тараканами в голове, а твоими, то есть, грубо говоря, ты делаешь из его - зомби и становишься на одну ступеньку с райской птичкой в способах влияния на своего любимого. Ты способна быть главой семьи? Ты этого хочешь? Или ты хочешь гармоничных отношений? Тогда не ломай голову на тему "какой он" - разберись лучше в том, какая есть ты сама. И не рассуждай с позиции высокомерия, а принимай его именно таким, какой он есть. И тогда - и только тогда - его воспитание ребенка будет именно "правильным" для ВАШЕГО совместного ребенка. Не надо делить семью на 7 "я" - это бред, Семья - это ОДНО целое, а не разделенное на "я", "он" и "ребенок" или "я и ребенок" и "он"..
я бы не стала связывать свою жизнь с таким человекомПонимаешь ли, Валентина, промежуток между "таким" и "этаким" - это всегда развод, слёзы, депрессия и обвинения в том "какой он..." и маниакальная уверенность "какая я -Д'Артаньян, буквально - ангел небесный"! :blum1:
Но главное не в этом - второй (третий, четвертый, ...надцатый) будут исключительно "такими", потому что не будет понимания и перестройки своих тараканов в голове и не будут они стоять по стойке смирно при звуках гимна РФ. Мысль "уйду от этого и выберу себе лучшего" исключительно иллюзорна и ведет только к растопыриванию пальцев и высокомерию в жизненной позиции, а жизненная ситуация становлится, на самом деле, еще плачевнее. Если у девушки/женщины этот - не "тот", то проблема в ее отношениях к мужчинам и смена партнеров ведет только к усугублению ситуации, а не к лучшей семейной жизни. Исключение составляет только пауза в отношениях, если женщина понимает и осознает СВОЮ вину в разрыве отношений. Во всех остальных случаях сказки о "счастливой" жизни - иллюзорный бред.
И еще один момент, вы рассуждаете о роли папы в воспитании ребенка с позиции "ему нихрена в этой жизни не надо, одна я, как Золушка тяну все на себе, а ему и доверить то ничего нельзя, не то что ребенка..." Это - высокомерный бред, недоверие к своему любимому, подчеркиваю - любимому человеку, с которым вы бы хотели встретить вместе старость. Так нафика вы выходили замуж, если он такой неумеха, а вы все - Д'Артаньяны? Зачем такое презрительное отношение к любимому человеку? Хотите счастливой семейной жизни и уникального папу для ребенка - не занимайтесь астральным высокомерным бредом выяснения отношений и расчесыванием его извилин своей гребенкой - поверьте в него, пусть он это делает сам, не мешайте ему, доверйте ему....
Ваши мужья - ВСЕГДА соответствуют ВАШИМ тараканам в голове и стройность их рядов в его голове - зависит от ваших мыслей в вашей голове.
persefona
05.04.2013, 05:33
Я соглашусь, что есть люди - как они себя называют Чайлдфри - которым дети нафиг не нужны. Рассказывали мне о девушке, которая очень хотела дочу. А муж вообще был против детей. Но, она забеременела, родила сына. Муж не помогал, денег на ребенка не давал, аргументируя это тем, что прихоть была жены - ей и содержать. Она о дочке мечтала, и через 2 года родила еще ребенка - сына... В общем, муж не изменил своего мнения, а она родила 4 сыновей и 5 дочь получилась. Сейчас она вкалывает, чтобы прокормить их, а муж на детей 0 эмоций. Ему они нафиг не нужны. Относится как к чужим. Так что и такие кадры бывают.
Юль, я бы все-таки спросила, как долго ждать того будущего, когда будет ребенок, его представление о детях. Литературу бы с ним читала. В-общем, чтобы понять, что парень потом не заявит, что до 40 лет без детей хочет жить, а потом, что его задача - денег дать, а остальное ты сама-сама делай!
вы рассуждаете о роли папы в воспитании ребенка с позиции "ему нихрена в этой жизни не надо, одна я, как Золушка тяну все на себе, а ему и доверить то ничего нельзя, не то что ребенка..." Это - высокомерный бред, недоверие к своему любимому, подчеркиваю - любимому человеку, с которым вы бы хотели встретить вместе старость. Так нафика вы выходили замуж, если он такой неумеха, а вы все - Д'Артаньяны?Вот с этой мыслью я согласна.
Понимаете, девочки, я сколько лет на форуме, столько лет говорю: выходите за равного. Равный- по воспитанию, по мыслям, по поступкам. Тогда вы сможете договориться, тогда вы будете смотреть на процессы одинаково,и тогда не возникнет таких вот мыслей.
Но с другой стороны, бывает и от обратного. Причем, этих вариантов-ровно половина, когда дома не было, а человеку это близко. И вы с ним опять же равные по мыслям, воспитанию и поступкам, хотя дома он этого не имеет.
Это все можно выяснить, разговаривая До, обсуждая До, приходя в его семью, если она есть, До.
Но при этом мне тоже чужда мысль, что мы вот, женщины, все знаем и умеем, а наши мужья- ни хрена им не надо. Не правильно это. В корне. Они, как мы знаем, с планеты Марс, значит делают правильно, но по другому.
Вы же с мужем складываете по разному вещи или по разному моете посуду или по разному что-то делаете по дому. С ребенком то почему надо кормить и мыть и играть одинаково. Тем и хороши родители,что делают по разному.
Когда Арнаас из роддом принесли, две бабушки над нами наседками были. Я всех отодвинула, дала ребенка папе в руки положи в коляску. Ну выронил в эту коляску он его, а не положил_))))))).Бабки в обмороке, а я сказала,что все отлично. А как же научиться папе, если ему не доверяют. Вот что-что, а я первый год точно не вела себя с позиции, что я лучше знаю. И само по себе сложилось потом, что муж у меня все спрашивал, и без меня и шагу не делалось,но он не чувствовал себя постоянно ущемленным,что он чего то не знает, потому что я никогда не выговаривала ему,что он не так накормил, не так одел или еще что-то сделал.
Сделали-молодцы, мальчики))),
И если папа не знает любимую муз группу, то это не означает, что он не близок с сыном. Валь, папы зачастую многое не знают, но от этого они не хуже.Они умеют что-то неуловимое другое, чего не умеем мы.И поэтому мы слышим из уст ребенка требовательное "мам" и нежное "папочка")))))
А по поводу твоего парня, Юль. Я бы не спешила делать выводы. Конечно, парни разные бывают. И случаются такие, которые на самом деле и потом ничего не хотят,и счастья с ними не будет.
Но тут вот у вас: вы еще молодые, мальчик до армии совсем с мозгами и опытом ничего. Дома традиций не было. Но, в принципе, не учат в семье, как обращаться с маленькими)). У меня сын тоже не представляет, как это оно бывает. А как он может знать, ели маленьких я больше не рожала))
НО ваши отношения показывают,что они потихоньку становятся зрелыми: вот после армии он чуть повзрослел и уже иначе думает,на какие то вещи смотрит по другому.
Вам еще мало лет. И пройдет еще несколько, и он опять изменит свои взгляды на что-то,потому что он взрослеет, приобретает жизненный опыт, у него меняются ценности.
Надо смотреть, разговаривать,только не позиции " ах какая у тебя глупая мысль в голове, и ты ничего не понимаешь". Тогда вы будете разговаривать на равных,и если вашим отношениям суждено дойти до логической запятой в виде семьи,тогда у вас все сложится.
А сейчас решить сложно.
Я бы не стала так уж сгущать краски. У мужа сестра родила в 2008 году. Стас бесился, когда Темка (племянник) брал его наушники, копался в его проводах и вообще что-там у него на столе перемещал, ронял и так далее. Хотя Стас его крестный отец, а не только дядя. Но - у нас родился сын, и я помню взгляд Стаса, кода он первый раз Глеба увидел. Он его на руки первый раз взять боялся, боялся ему больно сделать. И он заМЕЧТАтельный папа. =))))))))) И кстати, к племяннику он тоже стал относиться нежнее, когда родился сын.
ИМХО, тут как с гражданским браком, в котором девочки и мальчики чего-то силятся проверить, чего не проверишь никогда. Я понимаю, стОило бы заморачиваться, если бы действительно парень всеми руками и ногами отмахивался от перспективы иметь детей. А тут... Да, может быть, пока не готов. Да, и Стас тоже говорит, что пока вопрос с квартирой не решим - второго ребенка заводить не будем, то есть материальный вопрос имеет место быть также. Нет ведь прям стойкого непринятия этой идеи вообще. А определить сейчас, как там он будет относиться к еще даже незачатому ребенку - это вилами по воде круги рисовать.
Svarog,
Зачем такое презрительное отношение к любимому человеку? ни в одном моём посте, не было презрения. Это чувство вообще не в ходу в моей эмоциональной палитре, другое дело, что ты Валер, призываешь тупо глядеть со стороны и наблюдать. Дети - это ответственность, а не котёнок, который растёт сам по себе. Хочешь, чтоб он стал твои достойным членом общества, вложи в него лучшее от себя.
Если мама только вкладывает в сына, он может вырасти изнеженным и женственным. Мама может не зная, уничтожить мужской стержень в мальчике.
Если папа не делит обязанности с мамой, то зачем вообще он - папа нужен? Есть муж, и достаточно.
Я знаю, что ты считаешь Валер, что женщины "носятся как курица с яйцом, от чувства собственной значимости когда приходит беременность", но ты не прав. Для того, чтоб понять женщину, нужно в её шкуре побыть.Статья
СК РФ:
63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Там сказано, именно родители, а не мама и папа... У всех есть не только права, но и обязанности. Если нет внутренней мотивации, то есть закон, который обязывает. В Европе например, такие требования жёстче. Если кто-то из родителей не выполняет своих обязанностей, его могут лишить родительских прав, такая практика есть. Я не знаю, как в Москве, а у нас пол страны живёт на грани бедности и детей забирают, если родители тупо зарабатывают деньги, а самим воспитанием не занимаются.
Воспитание - это процесс, протекающий постоянно. Нельзя отлынивать от своих прямых обязанностей.
И это. Речь сейчас не о моём муже. А вообще, о папах, которые со стороны наблюдают, как их дети растут. А потом удивляются - КТО ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛ? ЭТО НЕ Я!!!
Хочется ответить сразу, вот именно потому, что ты не научил, научил кто-то другой, но спрос будет с тебя.
Валь, куда тебя несет то... У тебя нормальный муж, который занимается и тобой и твоими и своими детьми. Это не так просто все. И если он в чем то не поступает, как ты,то это не означает, что он что-то не делает или он плохой.
И это вовсе не ознаает,что ты обязана нажать на кнопку, чтобы его раскрыть.
Я бы поняла все это, если бы действительно был бы безалаберный муж, не знающий ответственности.
Но если он что-то делает не как ты, а по своему, и звонит тебе и спрашивает что да как- это не есть криминал.
Когда я своему мужу возмущенно могла сказать, что ты мне вопросы задаешь, что тебе одеть,он совершено удивленно и искренне говорил: "Ну я же тобой советуюсь, мне это важно". ОН даже в голову не мог взять,что я думаю,что без меня он и шагу ступить не может, бедный,беззащитный мужчин. а у него другие мотивы этих вопросов были.
Я тут из семьи из пяти человек ухожу из дома, ставлю всем тарелки с кашами, расписываю,где суп, делаю на дорогу бутерброды. И мне еще могу позвонить и спросить, из какой кастрюли наливать)).
И что? Я не чувствую себя из за этого ущемленной в правах.
даночка, Ирм, да тут уже не о Максе речь идёт, а вообще о папе. Золотой у меня муж, золотой)))
Грамотная Ксеня
05.04.2013, 12:40
Наш папа имеет некоторые немногочисленные обязанности - он отводит Марусю в сад и читает перед сном (ну и всё укладывание спать на нём). Но если я уйду на работу, а они будут дома вдвоём - то звонки постоянные - а где? а как? а чем? Поэтому одежду готовлю, еду тоже, пишу записки - что они должны сделать. Вообще оставляю я их дома без проблем. Не найдут еды - едут в кафе))) Ну ходят лохматые и, бывает, чудно одетые - но это ерунда, я думаю. Вообще им без меня, кажется, лучше)))) Всё позволяется и занимаются ерундой. Я более строгая. И гуляет наш папа лучше, чем я, около него всегда полно детворы.
А вообще, о папах, которые со стороны наблюдают, как их дети растут. А потом удивляются - КТО ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛ? ЭТО НЕ Я!!! Это не о папах речь. Это о женщинах, которые выбирают не тех мужчин себе в партнеры.
Не бывает так, что во всем человек хорош, а как папа он ноль.
Нет. ОН и к женщине относится потребительски, как правило. И не понимание, отсутствие одинаковых взглядов и.т.д. Их объединяет только секс. А остальное-на разных полюсах.
Поэтому, речь не о папе, а о женщине, которая должна выбрать себе мужа, которым можно разговаривать,хоть и на разных языках "венеры и марса",но в одном направлении.
Nevergirl
05.04.2013, 14:02
В нашей семье нет пока детей, но я несколько раз наблюдала, как муж общается с чужими детьми.
Пришла в гости пара с дочкой 2 лет, так мой муж по собственной инициативе ее и руки отнес помыть, и покормил, и одеть потом маме помог. При этом никто ему советов не давал и как что делать не учил.
Сестра пришла с полугодовалой дочкой. Мы с Галей чай на кухне пьем, Дима Ясю в комнате развлекает. Ни у меня, ни у сестры паники нет, что там без нас что-то может случится.
И я понимаю, что все идет от того, что муж у меня очень самостоятельный человек и если надо, то все сделает сам и по двадцать раз звонить не будет. Вряд ли он оставит ребенка голодным или скучающим, скорее сам забудет поесть.
Конечно, трудно сравнивать отношение к чужим детям, которые приходят раз в месяц, и к своим, которые рядом постоянно. Но тем не менее хочется верить, что муж все-таки будет надежным отцом.
И отдельно напишу про своего папу. Нас было две сестры-погодки, занимались с нами, в основном мама и бабушки. Папа один на один с нами оставался нечасто, потому что много работал.
Мама работала у нас воспитателем, но иногда уходила на работу пораньше и нас тогда в садик вел папа. На кухне стояло две табуретки, где была сложена вся наша одежда, вплоть до колготок и варежек. Мама собирала, чтобы папа ничего не перепутал. Так было заведено. Да, один раз пришли мы не в том, в чем надо, случился конфуз)) Папа нас одел и вывел на крыльцо, рядом с которым стоял таз с водой, в который мы с сестрой благополучно и залезли, измочившись с ног до головы практически. Увидевший нас в слегка странном виде, мама удивилась, но никаких разборок устраивать не стала, сказала только, что в следующий раз папа будет за нами лучше смотреть.
И похожих случаев было много, когда по папиной неопытности мы с сестрой или кто-то один умудрялись что-то набедокурить.
Но мама все переносила спокойно, хотя на ней было все домашнее хозяйство с целым двором скотины, огород, помощь бабушкам-дедушкам. А тогда ведь не было машинок-автоматов, различной кухонной технике и много другой полезной ерунду. Просто мама всегда руководствовалась принципом, что мужчина - добытчик, а дети должны быть больше на маме. Может и неправильно это, но тем не менее о папе остались самые добрые и трогательные воспоминания, даже не смотря на он, что проводил он с нами не так уж много времени.
Мне кажется, когда человек относится к любимому человеку не так, как будто тот ему что-то должен, тогда и жизнь проще.
У меня дома главой всегда была женщина. И когда я смотрю на отношения родителей, мысль, которая приходит мне в голову: "Я не хочу, чтобы в моей семье так было. Я хочу быть за мужчиной".
От таких отношений долженствования между близкими людьми меня тошнит. Человек сам должен желать чего-то, а не его заставлять. Такое желание появляется в том числе и вследствие отношения к этому человеку.
И понятное дело, что отец будет меньше проводить время с детьми. Но это не значит, что он будет вкладываться в процесс воспитания меньше. Мужчина зарабатывает денежные средства, чтобы обеспечить семью материально. Мужчина своим поведением закладывает в голову детей много, хоть и не проводит с ними такое же количество времени, как женщина.
И эта чрезмерная опека женщины над мужчиной, недоверие к нему, мысль "он не справится", "я лучше сделаю, чем он", и приводит потом, что отцы получаются плохими и о детях ничего не знают, ими не занимаются.
Надо доверять любимому человеку. Плохого он не сделает своему ребенку. Он просто может сделать не так, как хочет того женщина, или как видит то или иное женщина.
зубами_щелк
05.04.2013, 14:12
Почитала тему, села и задумалась: а как участвовал отец в моем воспитании? И как-то в ступор встала. Вроде иногда читал сказки на ночь, пару раз за букварем вместе посидели, по математике помогал, когда я во втором классе после болезни сильно отстала, на рыбалку ездили… и все… Но ведь я же сама недавно писала
Как же мне с ним повезло, он у меня самый классный папа на свете!
А чем он классный? А тем, что никогда не навязывал свою точку зрения, не требовал отчета случившегося в школе или на прогулке, относился как к равной. На вопрос «Как дела, дочь?» ему достаточно услышать «Все хорошо, пап» в то время как мама приставала со всякими дополнительными вопросами. Если маме надо, чтоб я постоянно была на виду, то отцу важно было меня видеть за завтраком и ужином (то есть было разделения, что у меня есть право на личную жизнь, но есть и некоторые правила, которые я должна соблюдать). А еще важно, чтоб я вовремя приходила домой. Ну, а если случалось, что я задерживалась, достаточно было позвонить и предупредить. И когда я в двенадцатом часу ночи возвращалась с очередной репетиции, мама читала кучу нотаций (о том, что приличные девушки не ходят так поздно неизвестно где, а сделав уроки спят), папа спокойно закрывал свою книгу, улыбался и шел спать. Для меня отец ассоциируется с неким островком спокойствия в бурной реке жизни. Да, он не стирал мне пеленки, не лепил куличики в песочнице Он не навязывался, а просто был рядом и наблюдал. И если я в жизни спотыкаласи и падала, он не несся ко мне с криками, а говорил "Вставай" и протягивал руку. Он всегда был готов выслушать, посоветовать, похвалить если надо. А еще мог побаловать.
У нас с папой был секрет. С детства у меня длинный волос, который заплетали в косы. А мне косы не нравились, зато я была без ума от «болтушек» (хвостиков). Мама мне их не делала, говорила, что волосы посекутся. Но когда мама уезжала в командировку, папа одевал на меня самое красивое платье, делал болтушки, завязывая банты из самых длинных лент и вел гулять. После прогулки, банты снимались и заплетались обычные косы. Но этого было достаточно для маленького детского счастья.
Masha_Krasota
05.04.2013, 14:19
видевший нас в слегка странном виде, мама удивилась, но никаких разборок устраивать не стала, сказала только, что в следующий раз папа будет за нами лучше смотреть.
офф немного))) Просто вспомнилось.
мама была в командировке, а нас в садике фотографировали.
Так папа умудрился найти самое старенькое и затрапезное платье для меня. Не знаю, почему, но оно ему показалось оооочень красивым. Заплел мне, как умел косичку. бантик кстати выбрал в цвет платью).
Мама это все увидела, уже когда фотку отдали. Помню, что не возмущалась, а смеялась и шутливо сокрушалась, что в шкафу на самом видном месте висело красивенное платье специально для таких случаев.
Но вот так мужская папинская логика сработала.
А для меня теперь это самая любимая фотка из детства)
А мой мужчина, кстати, со своей дочерью, очень много времени проводит сам. Еще каогда он был женат, а мы почти не общались, я помню. как удивлялась, как он с ней ходил на больничные, забирал всегда из дет.сада и т.д.
А сейчас он ездит к ней 2 раза в неделю, остается с ней в вскресенье на целый день один, кормит, играет с ней. Купание на ночь и укладывание спать - обязательно. без этого он не уедет. на днях вот отпрашивался с работы, чтобы сводить Лизу на прививки.
Для меня это все удивление, но весьма приятное.
Nevergirl
05.04.2013, 14:23
Да-да, вроде небольшие кусочки прошлого, связанные с папой, а оставляют самые лучшие воспоминания.
Помню, как папа смастерил нам воздушного змея и мы, наравне с соседскими мальчишками, бегали по полю и радовались, что и у нас есть такое развлечение.
Потом помню, как папа учил меня черчению. Мне было тогда лет 7-8, я нашла папины чертежи у бабушки в шкафу и стала спрашивать, что это.
Разбирать металлические головоломки меня тоже учил папа. Работать на самом первом компьютере тоже он.
Вместе с ним мы красили забор и крышу, лавочку и качель, вместе с ним делали первый ремонт дома, прокачивали тормоза у машины, собирали какие-то схемы с диодами, за которые папе платили отдельно.
И пусть было это не так уж и часто, но зато сколько эмоций и чувств вызывало!
И да, выпускное платье со мной тоже выбирал папа!
Masha_Krasota
05.04.2013, 14:30
Вот кстати почитала Юлю, и подумала.
У меня папа тоже не знал ни имен подруг, ни какую музыку я люблю, но у нас были какие-то совсем другие секреты. И им с мамой я рассказывала совершенно разные вещи.
Отпрашивалась на гулянки я всегда у мамы.
Но про ухажеров моих папа всегда все знал от и до, контролировал их ревностно. И когда случилась первая взрослая любовь, затребовал привезти его домой, ибо "хорош ездить тут под окна каждый вечер и забирать тебя в неизвестном направлении, пусть зайдет и расскажет, чего ему надо")))
И да, в семье мама была главная, но обо мне, как о младшей дочери папа всегда очент заботился, оберегал и гордился. И я понимаю, что это у меня осталось теперь навсегда. Мне надо от мужчины чувствовать, что я маленькая девочка, которую нужно беречь, заботиться и т.д. Может, это и не очень хорошо, но это есть.
зубами_щелк
05.04.2013, 14:31
вроде небольшие кусочки прошлого, связанные с папой, а оставляют самые лучшие воспоминания.
Вот более точной фразы и подобрать нельзя, что я чуствую в отношении своего папы)
У меня тоже воспоминания, связанные с отцом, самые теплые. Пусть я не помню, что именно он делал для меня, но я знаю одно - я очень любила его. Помню говорила, что хочу, чтобы муж у меня был как папа. Или даже сам папа)))
С дядей, который воспитывал меня, у меня тоже связаны хорошие воспоминания. Да, он вроде бы ничего особенного не делал, но его спокойствие мне всегда помогало. Мне нравится, что он не лезет в душу, что с ним можно спокойно поговорить, что он поддержит, когда надо.
Люблю спокойных, рассудительных людей.
Так, несколько случаев напишу, про "доверие папе" ;) не надо только на меня это всё проекцировать, так просто поделюсь)))
1. Есть знакомые у меня. У него и у неё высшее образование. Оба трудяги и очень любят детей. Оба работают. Живут в доме, у них ремонт (пристрой делают к дому, расширяются :)).
Папа ходил на день рождение к другу (с кем не бывает, бывает с каждым!) и с похмельем остался дома. Мама убежала на работу и т.к. не предпологала такого развития событий, вместо того, чтоб приготовить всё для ребёнка, отпаивала мужа пивком... ну тяжело человеку (оно понятно, с каждым бывает). В общем ушла на работу, муж сказал, что справится с дочкой, которая не ходит в садик (к ним, приглядеть за внучкой бабушки приезжали по очереди, но т.к. папа был дома никто не приехал).
Рядом по соседству, неблагополучная семья живёт (через 2 дома). И как назло именно в этот день, социальная служба туда с рейдом наведалась. У них детей отобрали в результате, т.К. там вообще очень туго (родители запойные).
Папа в это время, одел дочку, и вышел с ней на улицу - воздухом подышать. Сам на лавочке сидит с бутылкой пива, а доча в песочнице играется. Папе плохо. Мутит. Дочка в это время измазалась чем-то, и стала чёрной как чёртик (у них стройка на участке, видимо куда-то залезла). Полезла к папе, а ему плохо. Ребёнок где-то ещё и колготки зацепил, в результате, на коленке дырка. Юбочку, папа вообще не стал заморачиваться искать.
Мимо идут социальные работники и видят картину: Чумазый ребёнок, в рваных колготках, пристаёт к папе со словами - Дай пить. Папа опухший, борется с приступом кое-чего, и отбирает у дочери бутылку пива, которую та решила попить))))
Смешно, да не очень)))))
Их поставили на учёт, как неблагополучную семью. Папа не смог толком объяснить ситуацию. Мама в шоке! Стечение обстоятельств...
Добавлено через 3 минуты
2. Недавно было. В семье наших друзей, всё хорошо. Идеальная семья, но ребёнок попал в реанимацию. Папа вместо капель для носа, закапал ребёнку капли для сердца. Ну не прочитал он этикетку. Флакон же похожий. Ребёнок 2 суток в реанимации... Виновата осталась мама, которая в одном месте все лекарства хранит))) смешно да?
Добавлено через 9 минут
3. У знакомой во дворе произошло тоже: Мама всегда мыла лапы собаке, а папе было в лом. Он погулял с псом, и просто впустил его в квартиру. В результате, у всей семьи какие-то коки завелись...
Я не обвиняю никого, просто хочу сказать, что женщина более ответственная на мой взгляд в плане детей.
И как-то странно получается:
НЕ готовит мама - белоручка и не хозяйственная. Мама работает - карьеристка, а не работает - лентяйка, дома сидит (почему-то у некоторых в мозгу откладывается что дома она ничего не делает)
Папа только работает - любимый папа, и хороший папа.
Представляю картину, если мама придя с работы, ляжет на диван и ничего не будет делать. Спорим что мужик сразу с такой женщиной разведётся? Тут любви не хватит...
Nevergirl
05.04.2013, 15:06
А я знаю два случая, где мамы были виноваты. У одной ребенок клея канцелярского напился, а другой - уксуса. Причем обе дамы абсолютно приличные и адекватные.
Валя, такие случаи могут произойти в любой семьи и виновата может быть и мама, и папа, и бабушка, и дедушка и все прочие родственники. Так что не надо делать упор на то, что именно у папы может что-то произойти, а у мамы нет.
Masha_Krasota
05.04.2013, 15:07
Валя, может, я ошибаюсь и это мое субъективно мнение, но мне кажется что ты во многих темах слишком категорична в последнее время и немного нагнетаешь...
зубами_щелк
05.04.2013, 15:09
И у матерей по не осторожности неприятности случаются. У одной знакомой ребенок по неосторожности ожоги получил, вторая клей для ногте вместо мази в нос заложила. Всякое бывает.
В результате, у всей семьи какие-то коки завелись...
А точно из-за собаки кокки завелись? Их могли и на обуви занести, и с немытыми руками и с многим другим. Да и нельзя собаке идеально вытереть лапы, чтоб все микробы удалить.
Представляю картину, если мама придя с работы, ляжет на диван и ничего не будет делать. Спорим что мужик сразу с такой женщиной разведётся?
знаю пример где муж по дому убирает, стирает, есть готовит. А еще муж хирург от Бога. И браку скоро 40 лет будет. Всех все устраивает.
Optimistka
05.04.2013, 15:11
Валь, так тут ещё можно и миллион случайностей вспомнить, когда мамы попадают в такие ситуации, только к чему это?
мне кажется главное. чтобы дети чувствовали, что их любят.
мой папа НИКОГДА не делал со мной уроки.
не знал моих друзей (и сейчас почти не знает)
тем более не в курсе, что я слушаю и смотрю (хоть мы и обсуждаем иногда кино и музыку)
но я знаю, что он меня безумно любит и сделает для меня ВСЁ! и я ценю это и люблю его. хотя лет до 20 не понимала до конца его отношения к нам, дочерям )))
а буквально на днях мы обсуждали вопрос воспитания, и он сказал:
вот родишь я посмотрю, как ты будешь воспитывать. воспитывает общество, окружение, друзья, улица. я вас не воспитывал, я вкалывал всю жизнь. чтобы троих детей кормить и одевать.
а ведь правда. сколько помню, папа трудоголик. я его уважаю безмерно за это. и именно так он воспитал во мне уважение к труду, к любой профессии, к деньгам, что они достаются не легко, но они не главное в жизни, главное СЕМЬЯ.
Валь, у тебя прям, ты меня конечно прости, но точно стереотип какой-то. Ну всякие случаи бывают. Мы вон в гости недавно ходили к племяннику на день рождения. Ну, взрослые сидят за столом, дети расползлись кто куда. Смотрю - мой вышагивает, а в руках лекарство какое-то в маленьком флакончике, уже ко рту подносит. Ну я естессно молнией метнулась. А оказалось,что это капли глазные для полугодовалой племянницы, а мама лекарства никогда не убирала "в недоступное для детей место", ибо у нее старший никогда интереса к ним не проявлял. Ну и скажи мне вот, кто виноват-то был бы, если б Глеб тех каплей напился, не дай бог? Я - что всю квартиру в гостях не облазила, не лежат ли где лекарства? Мама племянников - что лекарства не убирает? Или опять папа виноват, в гостях-то были у папиной сестры? =))))))))))
Не надо сразу виноватых искать. ИМХО если уж доверяешь мужчине настолько, что родила от него, то уж доверь и ребенка погулять-почитать-покормить. Нет - тогда чего рожать-то было? А форс-мажор может и у мамы, и у кого угодно случиться. У меня вон Глеб два раза с кровати на пол падал. Я теперь тоже вся из себя такая виноватая и неответственная мама? =)))))))))) А дедушка у нас однажды на даче ребенка на игрушечной машине разогнал, тот руль крутанул и лбом в забор, губу разбил о цветочный горшок, ну и глезы-сопли градом. Дедушке тоже теперь ребенка не доверить?
Валь, у тебя прям, ты меня конечно прости, но точно стереотип какой-то Да, нету стереотипа. Констатирую факты, как в семьях моих знакомых и близких мне людей. У меня лучше, но факт остаётся фактом и я знаю, кто в детях по уши, а кто не очень))))
Двочки почитайте старт пост. Тема не о том, что мы любим пап своих. Ну противоестественным не находите, что ребёнок не любит своего папу?
Я писала, что если у вас не так и вы видите другую картину - то это просто здорово. Я искренне рада за вас.
У меня по этому поводу розовых очков не хочется одевать, я вижу так и так пишу.
Я вижу, что папы занимают роль вторую, и не считаю это нормальным и не буду считать. Я только делюсь своими мыслями.
Маш, я не категорична, я просто имею позицию и своё виденье мира. Если оно отличается от вашего, это же тоже здорово ;).
Я хотела поговорить об этомХочется поговорить о том: как у вас делятся обязанности отцовства и материнства?
Какие обязанности и кто, взял на себя? Как вы сообща, справляетесь с детьми? Как вы привлекаете папу к играм с детьми?
Знаете, я хожу в приют детский. Там ребятишек забирают у родителей, которые именно воспитанием не занимаются. Эти приюты, имеют функцию временного дома, пока социальные службы решают вопрос, с родителями, будет у них и как раньше всё на самотёк, или детей отправляют в детский дом.
Я общаюсь с этими ребятами в возрасте от 3 лет, до 16. Знаете что говорят?
- Я не знаю, любят ли они вообще меня, они меня не знают.
- Они меня не понимают
- Они меня не любят
и это всё при живых и двоих как правило родителях.
Вы конечно можете мне сказать, что это неблагополучные семьи. ТАм конечно, всякие случаи есть, но в основном, это семьи с средним достатком, у которых и квартиры есть, и машины и у детей айпады, как это не странно.
Некоторые мальчишки например, плачут сидят, когда рассказывают, что отцу на них плевать. Дети так думаю, потому, что ими не интересуются.
Малыши, ничего не говорят, кроме хороших слов. Им пока ситуация не понятна и они любят своих мама и пап, любыми. Они хотят домой, а родители не хотят меняться. РОдители думают, что детей должна вопитывать школа и улица, а не они. Родители думают, что должны только одеть, обуть, накормить.
МНе опыт этой темы нужен, чтоб понять, как папу можно привлечь в семью и к детям. Дети нуждаются в обоих родителях. Я что-то возьму для себя. Что-то туда донесу.
Знате, как трудно объяснить ребёнку, что папа его любит, когда он вытирает рукавом украдкой слёзы, и говорит -Нет, не любит. Он обещал, и не сделал. Он говорил так, а оказалось не так. Он не поддержал. Он не слушает. Он не понимает.
Почему я тему именно про пап открыла? Потому, что именно эта тема сейчас для меня остро стоит, т.к. у меня в доме подросток. И мамы, оказались более вменяемые, при разговоре, чем папы.
Может литературу какую подскажите для пап? - тоже просила.
Делитесь своим положительным опытом пожалста, не вешайте на меня ярлыки :)
Lumino4ka
05.04.2013, 15:47
Что-то не получается добавить видео (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MU3_2-Jnuko).
Актуально, о папах.
зЫ. Может у кого-то получится добавить в темку.
Optimistka
05.04.2013, 15:50
Валь я просто хотела сказать, что не чувствую себя обделенной и не чувствовала, хоть папа и не проводил со мной много времени. Может, тебе станет легче )
а подростки даже в нормальных семьях говорят: меня не понимают, меня не любят, что говорить про неблагополучные.
и если есть сейчас такие сложности со старшим, мне кажется, надо с мужем обсуждать этот вопрос и просить его обратить внимание на сына.
Nevergirl
05.04.2013, 15:53
Я могу не сготовить ужин, не помыть посуду, не вымыть полы, но муж от меня не уходит. Откуда такой стереотип, что от женщин уходят, потому что они-де плохие хозяйки? Да, скорее уйдут от плохой любовницы да от той, что не следит за собой.
Все зависит от того, как изначально были распределены обязанности в семье. У меня папа ложку к обеду никогда не доставал и хлеб не резал, потому что так приучили. А мой муж может и сам ужин сготовить, и на стол накрыть, и посуду потом помыть.
Поэтому, если в самом начале какие-то небольшие дела с детьми поручать мужу, то это войдет в привычку и не будет потом претензий типа "я устала с детьми, а ты ничего не делаешь".
Многое зависит от нас, женщин. Если шея будет неповоротливая и негибкая, то и голова не в ту сторону смотреть будет.
Lumino4ka
05.04.2013, 16:04
т.к. у меня в доме подросток
Валь, этим все сказано. Я была трудным подростком. Трудным не по создаваемым для родителям проблемам, а трудным, потому, что мне казалось, я никому не нужна и никто меня не любит.
И я не могу обвинить родителей в том, что мне не уделяли достаточно внимание, нет. Уделяли, даже больше, чем мне было нужно и чем мне хотелось. И если сейчас я понимаю, что они переживали и волновались, но тогда это воспринималось только как контроль, ограничение свободы и т.д. и т.п.
Отпусти ситуацию. Общается подросток с тобой-здорово! Но это происходит потому, что как родителя тебя не воспринимают. У меня такая же ситуация со страшим сыном мужа от первого брака.)) Муж первое время недоумевал, почему ребенок открывает душу совершенно постороннему человеку и закрывается от папы с мамой. А потом поняли, что он воспринимает меня как друга, старшего товарища, а не как родителя.))
зубами_щелк
05.04.2013, 16:04
Валя, я пишу посты в соответствии с названием темы «Папа - в воспитании детей.». Для меня процесс заложения духовного стержня, моральных принципов, что дал мне отец, тоже является моментом воспитания, вот я и описываю, как влиял отец на мое воспитание.
Что касается деток, которые утверждают, что родители их не любят… а в чем заключается не любовь? Если родители бьют, то это одно, если мало уделяют внимания, то это другое. Если в первом практически невозможно донести, что детей бить нельзя, то втором случае можно показать родителям проблему, мучающую ребенка. Тут грамотный психолог должен усадить ребенка и родителей за стол переговоров. При этом не навязывать какую-то точку зрения, а объяснить и ребенку, и родителям, что нужно делать для гармоничной семьи.
Валь, а если есть проблема с привлечением папы в воспитание детей, может с ним нужно на прямую говорить? Ведь взрослые люди. Не хочешь говорить – тогда есть другой вариант. Приучай как маленького ребенка. Детей к порядку мама приучает на собственном примере с участием ребенка, вместе берут игрушку и несут на место. Вот и ты делай все с мужем пошагово.
Nevergirl
05.04.2013, 16:04
Какие обязанности и кто, взял на себя?
У нас в семье все обязанности по воспитанию были на маме. Папа в процесс не вмешивался, как таковой.
Всех это устраивало.
Как вы сообща, справляетесь с детьми?
Никак не справлялись. Нахулиганить могли и при маме, и при папе. Мама вообще успевала все делать сама, бабушкам на долгое время нас отдавали очень редко. Лишь когда мы маме совсем надоедали, она отправляла нас к папе: в комнату или на улицу. А там нас папа обычно занимал тем, чем был занят на тот момент сам. Вместе с ним паяли там что-то, разбирали, кормили скотину, убирали сено. И делали это, когда нам было лет по 6-7.
Как вы привлекаете папу к играм с
детьми?
Не помню, чтобы папа много с нами играл. Мы были погодками и нам в этом плане было проще, сами себя развлекали. Просто нами было раз и навсегда усвоено, что у папы тяжелая работа и он очень устает. Поэтому лишний раз его не дергали.
Валя, я это все к тому написала, что не всегда есть возможность папе участвовать в жизни детей наравне с мамой. И это вполне нормально и приемлимо, на мой взгляд.
Другое дело, как ты пишешь, что ребенок не чувствуете отцовской любви. Но тут уже нужно копать глубже, а не винить в этом только то обстоятельство, что мало времени папа проводит с ребенком.
Валь, так ты соседнюю тему почитай, про воспитание детей. Там Марина-скептик тоже сокрушалась и сокрушается за воспитание школьников и равнодушие родителей. Да, есть такое. Ну что поделаешь, если люди родили детей только "чтобы было". Свою голову не приставишь ведь.
ИМХО в ситуации, когда ребенок говорит
Нет, не любит. Он обещал, и не сделал. Он говорил так, а оказалось не так. Он не поддержал. Он не слушает. Он не понимает.
надо поцеловать, обнять и сказать "солнышко, папа тебя очень-очень любит, просто у него не получилось/он не знал/он был занят" ну и там по ситуации. А с папой без претензий и наездов обсудить ситуацию.
За один раз можно помочь только одному человеку (с)
спасибо, услышали :) Люблю вас :daizy
А что есть "правильное"? Откуда ты знаешь в свои "от горшка два вершка", что есть "правильное", а что - "не-правильное"? Почему ты решила, что твое "правильное"- не есть"не-правильное"? И почему его "правильное" - не правильное, а правильное - только твое "правильное"?
Может я неправильно выразилось. Чтобы он нормально относился к своему ребенку, не как к маленькому существу, которое только мешает/отвлекает/вечно плачет.
Я его не пилю и не достаю разговорами, что он НЕ ТАКОЙ. Более того, я осознаю, что этот страх - моя проблема, поэтому я поделилась им здесь, чтобы услышать советы и мнения. За что большое всем спасибо! :)
Юль, я бы все-таки спросила, как долго ждать того будущего, когда будет ребенок, его представление о детях.
Это мы обсуждали уже:) Будущее в данном случае это лет 5. Его позиция такая - если пара поженилась, значит они решили родить детей. Так как он через полгода примерно начнет откладывать деньги на нашу свадьбу, то соответственно к перспективе стать родителем он более менее готов.
НО ваши отношения показывают,что они потихоньку становятся зрелыми: вот после армии он чуть повзрослел и уже иначе думает,на какие то вещи смотрит по другому.
Вам еще мало лет. И пройдет еще несколько, и он опять изменит свои взгляды на что-то,потому что он взрослеет, приобретает жизненный опыт, у него меняются ценности.
Это одна из причин, по которой я надеюсь, что только мои страхи, которым не суждено быть реальностью. Я вижу его взросление. Он сейчас и он 4 года назад это большая разница. Сейчас он уже не парень, а скорее мужчина - ответственный и стабильный.
Надо смотреть, разговаривать,только не позиции " ах какая у тебя глупая мысль в голове, и ты ничего не понимаешь".
Так я и не говорила, это я только про себя удивлялась, но ни в коем случае не вслух:) Всегда стараюсь на все вопросы отвечать спокойно и подробно.
Lisapeta
05.04.2013, 19:05
Юляшк@, пишу тебе, потому что у меня муж так же себя вел с первого дня нашего знакомства. Сейчас вроде разобрались, что он ещё просто не готов к отцовству, поэтому я его не донимаю. Мы иногда разговариваем о детях, планируем, рассуждаем о методах воспитания. И я знаю, что он будет отличным отцом, несмотря на то, что в кафе может бегать орать ребенок и он будет всем своим видом показывать, как он его бесит. Раньше в разговоре мог сказануть что-то очень для меня обидное, типа оскорбление детей.
Сейчас же я вижу, что он их просто боится. Он же мужик, должен знать все, а с детьми не знает как управляться. ну не было у них в семье никогда малышей. Я ему объясняю и на примере показываю как это делать. Итог: носится с моим племянником и читает ему книжки. но при этом все равно говорит, что дети- это надоедливые гадкие людишки. :) Но я привыкла.
Поэтому не думай так категорично. И не слушай тех, кто советует не сводит свою жизнь с таким человеком. Почему-то когда женщина не готова к материнству- это нормально, а вот когда мужчина- так это все, капец, нафиг он такой не нужен.
Я, к слову, тоже детей недолюбливаю. Чужих. И не воспитанных. И тоже могу очень грубо выразиться о детях. За что не раз получала от мамаш по шапке. Но у меня уже проблема в другом. Просто ужасно сейчас детей воспитывают. (Не обобщаю)
Представляю картину, если мама придя с работы, ляжет на диван и ничего не будет делать. Спорим что мужик сразу с такой женщиной разведётся? Тут любви не хватит...
Валя, я так очень часто делаю. Прихожу с работы со словами: "Ничего не хочу делать. Устала." И ничего не делаю. И пофиг мне, что пыль на столе и посуда немытая. Мужа в кафе покормлю. И Саня не против. Он прекрасно понимает, что иногда реально очень сильно устаешь, а иногда просто лень. И не сбегает :) Где-то помогает, сам что-то делает, где-то просто так же, как и я забивает на все это :) И мы живем по такому принципу уже около 6 лет. И нормально, никто не против. :)
Я общаюсь с этими ребятами в возрасте от 3 лет, до 16. Знаете что говорят?
- Я не знаю, любят ли они вообще меня, они меня не знают.
- Они меня не понимают
- Они меня не любят
и это всё при живых и двоих как правило родителях.
Валя, я росла с мамой и отчимом. Да, у моей мамы не самый простой характер, но я всегда была сыта, одета и под присмотром. Но при этом, в возрасте 11-13 лет я говорила точно так же. Это переходный возраст называется. Сестра младшая сейчас борется с этой же проблемой. Просто мама у нас не умеет говорить по душам с детьми. точнее теперь, когда мы взрослые, мы со старшей сестрой можем с ней поговорить. А вот с младшей она не умеет разговаривать. И лет с 10 я не слышала от мамы, что она меня любит. Вот такая она у нас не эмоциональная. Но это не означает, что она плохая мама.
Мой папа практически не участвовал в моей жизни, т.к. они развелись с мамой, когда я совсем мелкая была. Все что я помню из детства, это песни под гитару, перешагивание трещин на асфальте (знаете такую игру, когда нельзя на них наступать), 1 поход на аттракционы и каждый мой день рождения папа приезжал за мной в школу, мы ехали в магазин, я могла выбрать любой торт, а затем мы вдвоем ели его у папы дома. Всё. Но при этом я очень сильно люблю своего папу. И в более старшем возрасте я просто поняла, что он мужчина, а я девочка и ему было сложно находить со мной общий язык, особенно после развода. И я знаю, что он меня любит, своей, отцовской любовью. А она всегда отличная от материнской.
Мой папа практически не участвовал в моей жизни, т.к. они развелись с мамой, когда я совсем мелкая былаЛиз, а с позиции женской, это разве нормально? ОН же папа твой...
У меня скоро мозги набекрень будут... Я вот всё понимаю, и соглашаюсь со многим, что вы пишите. Но не могу я смириться с мыслью, что так должно быть... ВОт не могу. Об стенку чтоли долбанутся головой?
Для меня мама и папа должны быть вместе, сообща и взаимозаменимыми. Должны договариваться. Каждый должен сам делать что-то для детей.
Я ещё у вас хотела спросить. Мы часто говорим многие, что папа - это не тот, кто зачал, а тот кто воспитал.
Получается, что мало числиться папой в паспорте, им ещё и быть надо.
Тот кто отказывается маме помогать, тот кто уходит от воспитания и тот кто не хочет делить родительские обязанности, осознанно отлынивая от них - не папа...?
Один мальчик, мне сказал из приюта - У меня есть ОТЕЦ, а папы нет!
Я спрашиваю - А в чём разница?
Он - номинально, он есть. А так, лучше бы его не было.
Чего сказать этому ребёнку? Я в ауте пока....где-то его понимаю...
ОТец жестоко с ним обращается, он считает, что ремень - лучший аргумент для воспитания. У мальчика в школе не ладится, так тот его за каждую двойку и тройку порит. Мальчик сбежал, и по этому инциденту его поместили в приют. Папа если верить слухам в газпроме работает :(
Но не могу я смириться с мыслью, что так должно быть...
Надо смириться с мыслью, что мужчина и женщина разные, и требовать от них одного и того же не стоит.
Один мальчик, мне сказал из приюта - У меня есть ОТЕЦ, а папы нет!
Я спрашиваю - А в чём разница?
Он - номинально, он есть. А так, лучше бы его не было.
Так и про матерей можно сказать. Я про свою мать могу сказать, что она номинально была, но воспитанием не занималась, за что ее лишили родительских прав.
Не надо придавать чрезмерно большого значения роли матери в воспитании. Роль отца не меньше. Просто он по другому воспитывает, по другому влияет на ребенка.
Nevergirl
05.04.2013, 20:41
Тот кто отказывается маме помогать, тот кто уходит от воспитания и тот кто не хочет делить родительские обязанности, осознанно отлынивая от них - не папа...?
Валя, давай уточним, как именно должен папа помогать маме, как именно участвовать воспитании и что значит отлынивать? Иначе опять у каждого будет свое определение.
Мой папа не помогал нас купать, не стирал наши платья, не варил нам кашу. Не вмешивался в процесс воспитания, точнее часто было так, что мама что-то запрещает, а папа разрешает. Но это было уже в моем переходном возрасте, когда я маме те еще концерты закатывала.
Гулял он с нами в том смысле, что делает что-нибудь на улице, а мы рядом крутимся. Он снег чистит, мы в сугробах возимся. Он траву косит, мы с сестрой-на качелях качаемся. То есть он не специально выходил с нами гулять.
Что касалось учебы, то и тут помогала мама. Папа вмешивался только тогда, когда у мамы лопалось терпения, а я начинала выть и стонать, что не понимаю. Единственое, папа объяснял мне геометрию и черчение, когда сама не могла разобраться. Все.
И разве только потому, что папа зарабатывал деньги, а не делил обязанности с мамой пополам, его можно лишь звания папы?
Ты пишешь, что человек осознанно отлынивает от своих обязанностей. Ну неужели это ты про своего Макса?
Ты пишешь, что человек осознанно отлынивает от своих обязанностей. Ну неужели это ты про своего Макса?нее... Макс другой случай. У него опыта нет воспитания детей. Он человек взрослый, я его врятли переделаю уже. ОН тупо не знает, как себя вести с детьми в той или иной ситуации. Я пытаюсь ему объяснить, поэтому спрашивала тут, как это мягко сделать, чтоб не обидеть. Я язва сама по себе, и часто говорю прямо, что так, а что не так. Мне бы книжку какую умную, для папы, и я думаю, он поймёт многое. Сколько переглядела в магазинах, один трёп невнятный.... Он всегда мне помогает.... я уже писала выше, что зажралась походу. У нас сейчас трабл в семье, как построить его отношения с старшим нашим ребёнком. Начальная стадия подросткового периода....блин.
Добавлено через 2 минуты
И разве только потому, что папа зарабатывал деньги, а не делил обязанности с мамой пополам, его можно лишь звания папы? нет, я про тех пап, которые говорят прямо - Дети - это обязанность женщины. И вообще ведут себя так, что это не их ребёнок. Весь день ребёнок с мамой и все обязанности по нему на маме. Когда папа вообще ничего не делает и отказывается делать. Вплоть до того, что маленький в обкаконом памперсе может пролежать до тех пор пока мама не поменят, а папа знает, что ребёнок не чист.
Валентина, ты слишком много времени проводишь в приюте, то есть, слишком много времени отдаёшь ЧУЖИМ детям...
Svarog, Нет, Валер... 1 раз в неделю на 2 часа - это не много. Со своими я кроме этого времени - круглосуточно.
И Даня, иногда ходит со мной. Он видит другую жизнь и стал мудрее, по детски. Он общается с малышами и помогает им адаптироваться в ситуации.
зажралась походуДа, именно, тут я с тобой согласен, лучше не скажешь...
Добавлено через 1 минуту
1 раз в неделю на 2 часаНет, вопрос не в количестве, а в качестве, - раз тебя это тааааааааааак торкнуло.
слишком много времени отдаёшь ЧУЖИМ детям... не могу как-то по другому. Я бы в больницы ходила помогать, но пока нет возможности. Знаешь, когда ты даришь кому-то частичку тепла и чувствуешь, за эту капельку благодарность, какая-то сила внутренняя появляется со своими тараканами справлятся))
Добавлено через 2 минуты
качестве, - раз тебя это тааааааааааак торкнуло я не умею по другому. Как-то проникаюсь чужой проблемой и готова помочь, если вижу, что могу. Если бы каждый по чуть-чуть делал, мир бы светлее и добрее был. Инвалидам тоже нужно помогать Валер. Знаешь, у них в обычных будних днях, какая-то борьба за выживание, а не жизнь идёт. В мелоч какой-то поможешь, и человеку этому силы даришь, он начинает улыбаться и не ожесточается на всех вокруг.
не могу как-то по другому. Я бы в больницы ходила помогать, но пока нет возможности. ЗнаешьНет, НЕ знаю и НЕ понимаю, когда родная мать "уходит" от собственных детей и собственного любимого человека куда угодно, но лишь бы только из семьи! Я еще миллион раз скажу - не ходи по приютам, отдай это время СОБСТВЕННОМУ сыну! Не там ты ищешь выход из ситуёвины, не там ты ищешь подход к своему подростку и не там ты ищешь взаимопонимание между подростком и мужем своим - НЕ ТАМ! Нет НИГДЕ ответа на твои вопросы, не ищи их, не трать напрасно силы, не усугубляй еще дальше свою ситуёвину - подросток тебе не простит...
0hD6M_zL5_M
Вот, как то так было и у нас с ребенком... :blum1:
когда родная мать "уходит" от собственных детей и собственного любимого человека куда угодно, но лишь бы только из семьи! Здрасти-приехали! Валер, я конечно мать и жена, но не робот. Куда как говорится хочу, туда и хожу в своё личное время. У меня должно быть своё личное пространство. Я выбрала это, а не клубы и шопинг. Я занимаюсь тем, что мне интересно и важно. Если ты этого не делаешь, не значит, что моя позиция ненормальная и не верная.
подросток тебе не простит...
чего он мне не простит? Что я их с папой сближаю и уменьшаю между ними пробел в общении? Что я их подружила и объяснила ребёнку, что папа его любит?
Валер, ну взрослый мужик, а ставишь видео с ограниченным папашкой. Мне это видео не пример. Папа на этом видео - ИДИОТ!
Папа на этом видео - ИДИОТ!Мда... здрасти - приехали... Ну, ежели это так и ты НЕ видишь всей глубины ролика - то и не дано тебе видеть всей роли папы в воспитании ребенка. Видимо, моя первоначальная мысль при прочтении старт-поста, которую ты так явно выразила сама в самокритичной фразе
зажраласьна миллион процентов соответствует действительности.
А, значит, как вывод всего вышесказанного, мне, как ПАПЕ с почти 30-летним стажем в теме про пап делать больше нечего.
Drop_of_hope
05.04.2013, 22:13
Почему-то под словом воспитание зачастую подразумевают какое-то внушение чего-то ребенку, процесс поощрения/наказания. Детей воспитывают в первую очередь своим ПРИМЕРОМ. От всех, нравоучений, лекций, нотаций, запретов не будет ровно никакого толку, если все то, что запрещается детям, родители могут себе позволить. Я это все к чему веду: воспитание, которое дает детям папа - это не только игры, прогулки, чтение книжек, купание, похвала и наказание, разрешение и запреты. Это, в первую очередь, каждодневный пример перед глазами - КАК папа относится к маме, к бабушкам-дедушкам, к работе, как поступает в определенных ситуациях и жизненных обстоятельствах. Именно из этого ребенок берет для себя какие-то ориентиры на будущую взрослую жизнь. Не зря столько людей здесь отписавшихся, говорят о том, что как-то специально папы их не воспитывали, но при этом каждый из них может сказать ЧТО дал им именно папа, какие качества характера сложились благодаря папе и его влиянию. Даже простое общение папы с ребенком - это уже воспитание.
А не доверять папе детей - это вредно в первую очередь для самих детей: они очень хорошо все чувствуют и рано или поздно они поймут, что мама папе не доверяет, что мама будет падать от усталости, но не позволить папе помочь. Какая картинка сложится у них в голове? Что папа никчемный, бестолковый человек, которому даже кашу сварить нельзя доверить? Станут старше детки и все это приведет к неуважению отца и потере его авторитета в их глазах. Вырастут, создадут свои семьи и будут ориентироваться на модель семьи сложившуюся с детства. Ну и для чего это?
А как-то специально привлекать отца к воспитанию мне кажется и не нужно вовсе. Я честно говоря, даже представить себе не могу как это - пришел папа с работы и стал "воспитывать"... Как-то звучит это, как дрессировка цирковых собачек. Надо куда-то сбегать маме, по делам, в магазин или просто с подругой отдохнуть - оставила папе детей и пошла. Вот и будет тут как раз воспитание то самое. А если жить по принципу "как бы чего не вышло" и бояться, что папа там напортачит что-то, то никогда этого воспитания и не получится.
Svarog, Валер, от данного видео больше минусов, чем плюсов. И к стати именно маме. Надо было папе, ещё ребёнку вилку дать и позволить сначала куклам глаза повытакать, а потом какому-нибудь ребёнку на площадке. А чего бы и нет? В терминатора бы папа так поиграл.
Скажу ещё, что ребёнок в грязной луже, мог на половые органы (а это девочка) какую удобно хрень подцепить.
Папа самоутвердился конечно. ИДИОТ!
Я не обвиняю никого, просто хочу сказать, что женщина более ответственная на мой взгляд в плане детейДа ни фига! Ты просто людей мало по жизни видела.
одной знакомой ребенок по неосторожности ожоги получил3-4 курсы, это 87-88 года, я дежурила в отделении травм и ожогов детской клинической больницы, где было огромное отделение ожогов грудничков. Абсолютно все дети там лежали с ожогами по вине мам,и только мам.
Констатирую факты
Так что все относительно,и твои факты тоже.
Папа на этом видео - ИДИОТ!Да ладно)). У меня ребенок очень часто плавал в лужах)). Мы потом шли домой, но счастья было полные мокрые штаны.)))))))))И это делала я, а папа у нас был в ужасе).
в первую очередь, каждодневный пример перед глазами - КАК папа относится к маме, к бабушкам-дедушкам, к работе, как поступает в определенных ситуациях и жизненных обстоятельствах.Вот, Валя, вот что ты одна взять за рекомендацию.
Не надо книжки читать, надо жить.
Мы сколько раз говорили на эту тему на форуме: личный пример семьи- вот что учит детей.
У нас дома никогда не велись специально разговоров по поведение Арнаса, он просто видел как поступали мужчины,
Но все его секреты знаю в семье только я, муж не знает и половины. Но он имеет свои разговоры сыном, отличные от моих.
И сын не страдает от того, что папа не знает про него то, что знаю я.
Валь, ты не правильно приоритеты расставляешь в воспитании,и требуешь от папы то,что делаешь сама. Так не должно быть.
А чтобы подросток общался с папой, им надо давать общие задания, выпроваживать погулять вместе. Они привыкнут к друг другу,начнут учиться разговаривать.
И Люма права. Тебя он воспринимает, как друга, а отца- как родителя. Отсюда и разное отношение.
Валер, от данного видео больше минусов, чем плюсов. И к стати именно маме. Надо было папе, ещё ребёнку вилку дать и позволить сначала куклам глаза повытакать, а потом какому-нибудь ребёнку на площадке. А чего бы и нет? В терминатора бы папа так поиграл
Валь, ты немного передергиваешь тут)) Мне очень понравилось видео. И не вижу ничего тут страшного. Стиральные машинки у всех практически есть сейчас чтоб одежду постирать, но посмотри сколько радости и восторга у ребенка, какой выброс адреналина,который как раз не в агрессию вылился а просто в восторг. И поверь мне не будет ничего половым органам. Прийти домой, переодеться, помыться и все будет в порядке. И не папа тут идиот, а та мама будет имягко выражаясь не очень дальновидной если начнет вопить на папу и на ребенка.
Я тоже глубины ролика не вижу. Вижу глубину лужи, а еще вижу откровенное издевательство над ребенком, когда папа вынуждает ребенка хрюкать.
Известно, что отец поросенка - кабан, а мама - свинья, вот такой ролик про свинячью семейку.
Я давным-давно писала, что ребенок, даже маленький, уже хорошо усваивает, что с папой и дедушкой можно шлепать по лужам, а с мамой и бабушкой не получится. Но речь идет о шлепать, а не о валяться-купаться.
Я не могу похвастаться тем, что я папа уже почти 30 лет, у меня другие хвастушки. Я мама больше 33 лет, я бабушка больше 10 лет. И я откровенно не вижу пользы от такого поведения папы и дочери.
Валюш, мой муж, не имея собственных детей, как-то мне сказанул, что он не умеет воспитывать детей, и поэтому боится что-то сделать не так с Дашкой, которая считает его умным, всемогущим и добрым, но и строгим одновременно. На что я мужу ответила, что Дашка тоже не умеет воспитывать дедушек, поэтому они на равных, и бояться нечего. Просто люби, и делай, как сердце велит. Так может пригодится совет в твоей семье?
И хотя тема не про дедушек, а про пап, наш дедушка един во всех лицах, и за папу тоже))) И так сложились обстоятельства, что дважды в течение года Дашка оставалась на его попечении, когда мама на работе целыми днями, а я валялась в больницах. То есть бросили, как неумеющего плавать, на глубокое место, и выплывай как знаешь. Выплыл с приобретение богатого опыта. И никто над душой не стоял и не указывал, что и как делать.
И другой пример я тут неоднократно приводила. Папа моей самой-самой подруги, когда жена попала в больницу, приносил ей детское бельишко постирать, и она с высокой температурой стирала в раковине, да еще и в холодной (почему-то) воде. Эта женщина мне рассказывала сей сюжет, когда у её дочери, моей подруги, была уже своя лялька, и зять настирывал пеленки и не жаловался.
Вот две модели воспитания, два примера, таких разных, но об одном и том же. И не факт, что личный пример обязательно научит делать так, а не иначе, может и от противного получиться.
Давно известно, что для одних любое ограничение, любое замечание становятся поводом сказать: "Ах я не так делаю? Делай сама!" А для других это будет стимулом научиться делать что-то, какой-то опыт приобрести. Но нельзя научить любить ребенка. Не любит - значит, и воспитания как такового не будет, а будут чужие люди. А уж если любит, то хоть сутками на работе, а любовь дорожку к детскому сердечку найдет.
речь идет о шлепать, а не о валяться-купаться. вот и я о том же. Восторг детский не только в лужах можно получить, папа избрал для себя самый лёгкий и неумный способ, осчастливить ребёнка, наградив его вседозволенностью. С таким же успехом, можно ребёнку с лекарствами дать поиграться. Или ноутбук разбить.
И не папа тут идиот, а та мама будет имягко выражаясь не очень дальновидной если начнет вопить на папу и на ребенка а на ребёнка я бы вопить не стала, а об адекватности мужа, задумалась бы...
Сообщение от Drop_of_hope
в первую очередь, каждодневный пример перед глазами - КАК папа относится к маме, к бабушкам-дедушкам, к работе, как поступает в определенных ситуациях и жизненных обстоятельствах.
Вот, Валя, вот что ты одна взять за рекомендацию. Ну значит выходит, что если ребёнок видит, что мама всё сама и сама, так он и будет потом к своему любимому человеку относится. Раз папа не делает со мной уроки, то и пусть жена потом с детьми уроки всю жизнь делает. Так что ли? Если мама готовит, а папа лежит, то значит ребёнок осознает, что папы после работы лежат и нифига не делают. Так?
Я конечно утрирую, но доля то правды в этом есть.
Глупость какая то, Валь. правда, откуда у тебя такие перегибы в головенке?
Папа одни функции выполняет, мама-другие. разграничены эти функции. Если мама будет вопить, что она как коза скакала, все им сделала и посчитала, сколько сделала, а папа просто с работы придет, где деньги заработал, то да, картина глупая..
И да, папа после работы может отдохнуть. А почему нет? И мама может. Не надо просто строить из себя героиню.
Я тебе еще раз говорю. Ты не о том речь ведешь- что папа не сделал. И как много сделала мама.
Надо думать, кого в мужья выбираешь,а не передком идти на это дело. Тогда будет толк в семье.
Ты все хочешь запихнуть пап в определенные обязанности, чтобы их было не меньше, чем у мам.
Так у них и есть обязанности.
Просто они иначе выглядят, чем у мам.
А если папе все время говорить,что не так сделала,не так подумал и не так научил,то, никакой папа не будет ничего делать.
Ты просто пытаешься тему неудачных браков подстроить под тему воспитание детей папами)).
неумный способ, осчастливить ребёнка, наградив его вседозволенностью Валь, я не вижду тут вседозволенности. Способ как по мне хорший, потому что высвобождает энегрию и адреналин в безопасное русло. Разве тебе в детстве никогда не хотелось побегать по лужам, измазаться болотом или еще что-то подобное сотворить? Нет ничего в этом плохого. В данном случае - поиграли, покупались в луже и сразу пошли домой вымылись и переоделись и нет ничгео плохого тут. Ничьи интересы не страдают тут. Вседозволенность для меня это когда родители позволяют ребенку по головам носиться в кафе например, то о чем Лиза выше писала, или по газонам соседским в мяч играть или чужие игрушки забирать и не наказывают за это, или в магазине на пол падать и вопить чтоб купили что-то. Тут вседозволенность. А по лужам гонять или в грязи выкачаться - может особо
глубины тут и нету но ничегео плохого я тоже не вижу.
В данном случае - поиграли, покупались в луже и сразу пошли домой вымылись и переоделись и нет ничгео плохого тут. Зато сколько у моего ребенка воспоминаний о тех случаях, когда я дала вволю поплавать в луже.)))))))).Ну постирались)).Кстати, стирал тогда сам комбинезон)).
даночка,
Ты просто пытаешься тему неудачных браков подстроить под тему воспитание детей папами)). А как ты заранее поймёшь удачным брак будет или нет? Человек адекватный если, любовь, детей любит, обговорили что будет помогать, но не помогает. Может глядя на товарищей, мужчина понимает, что жена сама справится. (Это не моя ситуация, а вообще)
Я думаю, тут не тема браков, а тема отношения к друг другу и детям. Я считаю, что это в семье воспитывается. Я привлекаю мужа. Хочу, чтоб сыновья потом, так же без проблем жене помогали, и понимали, что быть мамой не просто. ЧТо папой быть ответственно. Что родителями быть - не каждый день праздник и за детей отвечают оба родителя.
Добавлено через 1 минуту
Разве тебе в детстве никогда не хотелось побегать по лужамСвет, одно дело бегать, а другое дело купаться в них. Нет, купаться никогда в лужах не хотелось. Даже в речку и озеро сомнительной чистоты, с детства, лезть не было желания.
Я думаю, тут не тема браков, а тема отношения к друг другу и детям. Я считаю, что это в семье воспитывается. Я привлекаю мужа. Хочу, чтоб сыновья потом, так же без проблем жене помогали, и понимали, что быть мамой не просто. ЧТо папой быть ответственно. Что родителями быть - не каждый день праздник и за детей отвечают оба родителя.
А отношение и есть брак. Будет ли он удачным и насколько-никто не знает. Ибо человек из семьи,где есть традиции, может ничего не делать, и дети алкоголиков могут создать лучшую семью, ибо им это надо.
Но разговорами, что не так сделал,или не так поступил и т.д.- ты и я и никто не научить человека.
Вот, когда муж несет сумку жене, и семилетнего сына учат нести маме сумку- это да, это вырабатывание умения помогать женщине.
Вот один накрывает на стол, а второй хлеб режет, когда оба после работы пришли- это пример ребенку.
И этого должны оба хотеть. В этом удачность брака.
А когда "привлекают", то это, Валь, обучение мужа в той же строке, как и собственных детей.
И ты сейчас относишься к мужу, как к Даньке. Ты его обучаешь, вместо того, чтобы быть на равных.
И тебе кажется,что не знает муж музыки сына- это не любовь. А это не правильно. НЕ в музыке дело.
И ребенок может плакать от того, что папа якобы его не любит не потому,что папа что то не делает, потому что есть твои дети, которым тоже забота,и есть Тося, любимая младшая дочь, которые априори идет больше внимания. И ребенок может ревновать. Любить Тоську самому и ревновать, что у него жизнь не сложилась удачно, потому что мама и папа не вместе.
Отсюда ноги расти могут.
И ребенок может ревновать. Любить Тоську самому и ревновать, что у него жизнь не сложилась удачно, потому что мама и папа не вместе.
Отсюда ноги расти могут. Мать, ты специально ещё одного таракана в голову подсадила?))))))))))) Заанализируюсь теперь вусмерть))))
Нет)).Я просто знаю, что дети подростки могут думать, что угодно. И даже на форуме есть девочки, у которых и свои и от первого брака дети,и бывает подсознательная ревность.Я уже про жизнь не говорю, Валюх.
И если собственные дети в таком возрасте часто говорят, что их не любят собственные родители, тогда как собственные их обожают, то чего же говорить о тех, кому хочется, чтобы мама и папа были вместе.
И да, они дружат с новой женой и любят новых детей. но гормоны в подростковом возрасте + подсознательная ревность и желание иметь такое же,но свое, могу творить такие вот мысли.
А кто знает?
Даня же твой ладит с Маком?
Даня же твой ладит с Маком?ладят :). Даня любит Макса, а Макс ему старается быть другом-папой. Они молодцы. Поменьше бы Даня баловался ещё, но авторитет Макса у него пока непоколебим. К стати вот как у нас получается, мне Мишка больше доверяет, а Даня Максу.
Ну вот видишь, значит твой Макс не так мало и делает, как ты думаешь.)). Может быть стоит перестать приставать к нему с мыслями,что мало делает и не так делает? И разрешить ему в твое отсутствие делать так, как он сделает, даже если по твоему мнению, это не педагогично.
Мишка тебя воспринимает, как друга, ну вот как у Люмы происходит.
А Даньке нужен мужчина-отец. И у него не может быть ревности, как у Мишки, потому что они с разных позиций смотрят на все.
Инфинитум
06.04.2013, 01:15
Валя, реально уже все написали и на все вопросы ответили, просто у тебя в голове застряла картинка определенная, которая не позволяет принять все, что девочки понаписали умного. А еще у тебя в кучу сбились абсолютно разные проблемы, которые и возникают по разным причинам и решаются по разному.
Конкретно по твоей ситуации. С вашим старшим проблема не в том, что его папа плохо знает или мало внимания уделяет. Просто так сложилось, что семья прошлая у мужа твоего распалась, и когда так получается, дети хочешь – не хочешь, а чувствуют себя брошенными и обделенными в том плане, что у всех мама и папа вместе и в полном их распоряжении, а у них нет. И практически у всех детей в процессе развода закрадываются мысли, что если папа или мама уходят, значит их не любят. А еще тут в один момент появилось двое младших деток, с которыми приходится делить папино внимание (и от которых папа не уходит), и которые меньше, и с ними естественно больше сюсюкаются (читай любовь проявляют) естественно будет доля ревности. И это все еще налагается на подростковый возраст, когда дети и в полных и благополучных семьях жалуются, что их не любят, не понимают, не ценят, не принимают всерьез, все против них настроены и прочий всем известный подростковый ангст. Т.е. тут не невнимание папы причина далеко. И решать этот вопрос нужно с другого бока. Надо просто постоянно целенаправленно и упорно показывать ребенку, что его любят, понимают, ценят, что он нужен, важен и незаменим. И говорить ему постоянно, что его папа любит, и ты любишь, и мама его любит, и младшие любят. И что то что ему кажется что его не любят или не понимают, это не от того что так на самом деле, а что это такое вот время когда гормоны заставляют немного не так думать и чувствовать, и что и ты была подростком и папа был подростком, и вы помните как оно было, и что тоже вот такие чувства и мысли бывали, но это только от настроения вот такого, а на самом деле все иначе и все хорошо, и вы ему во всем поможете и поддержите и вы с ним заодно, а никак не против.
Про общение мужа со старшим уже девочки писали не раз. Надо придумать им на двоих какое-то увлечение, договориться с мужем о том когда и сколько времени в регулярном порядке он сможет под это их совместное занятие выделить, и возвести это в разряд ритуала. Чтобы приходила к примеру суббота, и все знали, что вот в два часа папа и старший идут в тир стрелять, или модели самолетов собирать или еще что там что им обоим будет интересно. И тогда уже не вмешиваться в то как они будут общаться, а дать им самим находить общий язык и пути к взаимопониманию и сближению.
Что касается недостатка навыков воспитания у мужа. Он же почти в один момент многодетным папой стал Понятно, что реальность несколько быстрее оказалась, чем его нарабатывание навыков. Но если ты все время будешь кивать на то, что навыков нет, и потому детей на него оставить нельзя, то навыки никогда и не появятся. Люди в большинстве своем учатся чему-либо по необходимости, а не просто так. Значит создай необходимость. Оставь на него детей. Сначала на пару часов. И терпеливо отвечай на все пятьдесят звонков с элементарными вопросами, без возмущения о том как это он сам не знает и чего тебя дергает, а с подробными инструкциями по существу вопросов. Потом придумай себе какую-то гору работы дома в его выходной и отправь его гулять с детьми в парк, пока ты дома так сильно занята. И не удивляйся и не ругайся, если с первой прогулки они вернутся уже через десять минут. На десятый раз, когда ты детей оставишь на него, он всего пять раз позвонит. И десятая прогулка может и на пару часиков растянется. Но выкинь из головы мысль, что за детьми надо ухаживать именно так как ты считаешь нужным, и никак иначе. Раз хочешь, чтобы папа занимался детьми, значит позволь ему делать это так как он сам посчитает нужным. Не вмешивайся, не перестраховывай и не критикуй.
Что касается воспитания в целом и роли отца в воспитании. Девочки уже не раз написали – детей воспитывают не нравоучения и не воспитательные меры, их воспитывает все что их окружает. И если есть у детей папа, который заботится о семейном достатке, который всех балует, который любит маму и любит детей, который в случае чего защитит и мир перевернет но решит любую проблему… Без разницы детям что мама с ними 90% времени проводит, а папа только 10%. Дети все равно будут перенимать характеры мамы и папы ровно напополам, и привычки мамы и папы будут копировать в равной степени, и хотеть будут быть как папа, и будут свои семьи создавать с теми кто похож на маму или папу. И стержень в детях будет и не будут они изнеженными от того, что мама чаще с ними уроки делала и борщи варила. Потому что по большому счету роль отца в воспитании детей - это быть примером хорошего мужчины. И это то чего ни одна мама дать не сможет, и это то что дети получают от отца вне зависимости от того менял он им подгузники или только мама это делала. И потому столько девочек пишут о том, что папа в том что ты процессом воспитания считаешь не участвовал, но они получили полный объем отцовского воспитания и отцовской любви. Так что тоже выкинь их головы мысль, что папа чего-то там должен обязательно делать и дублировать функции мамы, чтобы дети были в результате правильно воспитаны. Если ты нашла хорошего мужчину, который любит твоих детей – считай дело сделано, и все что надо детям в воспитании по мужской части они получают в полном объеме.
Что касается вопроса рутинной заботы о детях и маминой усталости. Это к вопросу воспитания детей вообще никак не относится. Это из разряда «кто какие домашние обязанности выполняет», и идет наряду со стиркой, уборкой, мытьем посуды и т.д. И эти вопросы решаются договоренностью между супругами, и тут вообще без разницы кто что делает и сколько. Может один кто-то все делать, могут пополам ровно, могут у кого больше времени тот больше делает а второй меньше, т.е. как договорились и как удобно. И тут нету такой вещи, что кто-то что-то должен делать. И если у обоих супругов работа, общественная работа и хобби, то просто нанимается третий человек, который на себя берет часть бытовой рутины т.е. уборщицы, повара, нянечки – кому чего надо. И если взрослые договорились, что кто-то лежит на диване после работы, а кто-то полностью домашние дела делает, значит взрослые считают что это нормально, и дети будут считать так. Почему нет? Ничем не хуже модель, чем любая другая.
Если ты лично чувствуешь, что слишком устаешь и выматываешься, значит нужно просить мужа что-то периодически брать на себя (конкретно оговаривая что сколько и когда) именно потому что ты очень устаешь и тебя нужно немного разгрузить, а не потому что он должен и не делает и не выполняет отцовские обязанности. И если нету у мужа достаточно сил и времени чтобы перенять на себя достаточную часть обязанностей, значит нанять нянечку на полдня два раза в неделю и в это время заниматься своими необходимыми делами или отдыхать просто.
О том, что мамы более ответственные в вопросах заботы о детях, или что мамы лучше с этим справляются, или что у мам меньше казусов и ЧП случается… Вот такие разговоры точно только от раздутого женского эго (как аналог мужским вариантам того что мужчины лучше водят, а все женщины водители – блондинки и опасность для общества). Это полная ерунда. Просто от того, что зачастую женщины больше времени этому уделяют, у них естественно больше навыков накапливается. Но при необходимости любой мужчина в трехдневный срок все эти навыки перенимает в удовлетворительном объеме, это все же не ядерная физика и не секрет вечной жизни, это просто подгузники, каши и уроки. А ЧП у мам больше случается, просто потому что они больше времени с детьми и на них статистически больше таких случаев приходится. Так же как больше ДТП с участием мужчин на дорогах случается, просто потому что их статистически больше. Но мамы о своих ЧП молчат в основном, а стоит папе где-то промахнуться, как они рассказывают об этом всем подругам, родственникам и тетенькам на скамеечках. Так же как стоит женщине стать виновницей аварии, как про это сочинят сотню анекдотов, в то время как на аварию с мужчиной просто внимания не обратят как на рутинную часть жизни. Запросто 99% мужчин могут заботиться о детях, особенно если им не мешать и не выхватывать ребенка из рук с воплями ужаса в первую же минуту.
«А вообще, о папах, которые со стороны наблюдают, как их дети растут. А потом удивляются - КТО ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛ? ЭТО НЕ Я!!!»
Вот такие штуки вообще бывают не от того, что папа времени мало с детьми проводит. И означают эти слова не то, что дети плохо воспитаны. И даже не то, что мама плохо воспитала. Такое говорится тогда, когда нет любви и уважения к женщине, и слова эти только к женщине обращены, и к детям вообще отношения не имеют. И чтобы таких речей и прочих приведенных тобой странных высказываний и действий не было, надо замуж выходить за нормальных любящих мужчин, а не за кого попало и не глядя. И если уже вышла замуж не глядя и за кого попало, то никакими книжечками не исправишь ситуацию, потому что если нафиг не нужна жена мужу вместе со всеми случившимися детьми, то она просто не нужна, и не научишь и не заставишь любить уважать и заботиться и быть отцом хорошим. И смысла обсуждать такие случаи (как и случаи с матерями, бросающими детей или не заботящимися совсем) я не вижу.
Lisapeta
06.04.2013, 10:06
Лиз, а с позиции женской, это разве нормально? ОН же папа твой...
Валя, в детстве мне было немного обидно. Я бы даже сказала не обидно, а я попросту по нему скучала.
Но в более старшем возрасте я поняла, что он просто не умеет со мной общаться. Поэтому да, нормально. И можно сделать вывод, что бабушка моя и моя мама не смогли его научить общению с детьми. Вот и все.
Он уже около 10 лет женат на женщине, у неё сын, мой ровесник. так вот с ним папа ладит отлично, с момента знакомства. У них и интересы общие (футбол) и гордость он для папы (поступил в военку). А я так, немного сбоку. :) Поначалу я дико ревновала, а потом пришло все то же осознание о неумении общаться.
Мне хватает того, что я знаю, что он меня любит. Я знаю, что когда мне понадобится помощь - он мне поможет.
Кстати, когда вчера Юле писала пост про Сашку своего, забыла рассказать, что недавно с ним разговаривали про детей и он сказал, что больше всего боится, что не полюбит их. У него в голове не укладывается, как женщины могут любить своего ребенка ещё до рождения. И он боится, что не будет у него пламенной любви к дитя. Боится, что будет похож на своего отца, который не проявлял к Сане интереса, пока ему не исполнилось 14 лет. И вот тебе конкретный пример, мой свекр. Он ВООБЩЕ не умеет ладить с детьми. Поэтому и Саней не общался. Но как только тот подрос, появилось общение. Сейчас со стороны не скажешь, что они отец и сын, у них больше дружеские отношения. И свекр боится или не любит проявлять отцовские качества на людях. Но в личных разговорах со мной я вижу это проявление в его заботливых вопросах о Сане. Он и переживает и волнуется и очень сильно помогает нам. И Сане так проще. Ему проще рассказать что-то отцу, потому что он не будет нудеть по родительски (грубо, но не знаю, как по-другому мысль выразить).
Из всего этого я давно уже сделала вывод, что не все мужчины с рождения отцы. Это чувство проявляется позже. Нам, женщинам, проще в этом плане. Мы, ещё не родив, уже любим своих детей, знаем как с ними обращаться (не до мелочей, конечно. Все появляется с опытом :) ), просто мы интересовались этим всю свою жизнь, с детства, играя в куклы, затем интересуясь у подруг и т.д. А мужчины нет. И они начинают интересоваться и учиться уже в момент отцовства.
У меня такой вопрос. ОН мучает меня очень сильно. Реально ли воспитать самой,без отца, достойного мужчину, а не мамочкиного сыночка изнеженного и избалованного. Как это сделать? Если у него перед глазами не будет примера мужчины, нет у нас ни дедов, ни дядь.
Пока еще муж приходит пару раз в неделю на часок,говорит, что не нянька,сын очень маленький,кроме меня ему никто не нужен (сыну 7 мес). Потом когда подрастет он будет брать его к себе на выходные, но я в это верю с трудом.
persefona
23.04.2013, 11:16
LilyCo, мне кажется, реально. Есть книги хорошие "Последний из Могикан", например, которые можно прочитать и обсудить с ребенком именно поведение мужчины. Есть секции спортивные с хорошими тренерами-мужчинами, которые тоже могут показать пример, какой должен быть мужчина. Да и вы не будете же всю жизнь одна. Найдется, рано или поздно, тот, кто полюбит и вас и сына вашего!
зубами_щелк
23.04.2013, 11:17
LilyCo, все зависит от тебя, как ты будешь воспитывать сына, какие примеры будешь приводить. Мамина одноклассница родила ребенка не будучи в браке. Отца ребенок не знает, но это не мешает ему быть мужчиной. Он помогает маме (понимает, что ей тяжело справляться одной), внимателен к родным, галантен с девушками.
Реально ли воспитать самой,без отца, достойного мужчину, а не мамочкиного сыночка изнеженного и избалованного. Как это сделать?
LilyCo, так спросила, как будто если ответ будет отрицательный, ты ребенка вообще воспитывать не будешь.
Как воспитать гармоничного человека? Любить. Опять любить. Еще раз любить. Быть внимательной, умной и дальновидной.
Не переносить на ребенка свой негатив к его отцу, который сквозит даже в твоих осторожных фразах. Откуда это, если ребенку всего 7 месяцев? Почему именно такую судьбу ты сама себе и сыну выбрала?
persefona
23.04.2013, 11:21
все зависит от тебя,
Согласна с Юлей, что во многом зависит от мамы. И при полной семье можно слюнтяя и нытика вырастить, или эгоиста.
LilyCo, так спросила, как будто если ответ будет отрицательный, ты ребенка вообще воспитывать не будешь.
Как воспитать гармоничного человека? Любить. Опять любить. Еще раз любить. Быть внимательной, умной и дальновидной.
Не переносить на ребенка свой негатив к его отцу, который сквозит даже в твоих осторожных фразах. Откуда это, если ребенку всего 7 месяцев? Почему именно такую судьбу ты сама себе и сыну выбрала?
Надеюсь, пройдет время, боль утихнет и я смогу воспитать сына без ненависти к его отцу. Любить я могу, а вот для того, чтобы быть дальновидной, боюсь не хватит своего ума. Поэтому и хотела Вас опытных послушать.
Откуда у меня такие мысли, т.к. перед глазами примеры 2х семей, в одной папа погиб, когда сыну было 5 лет, а во второй ушел из семьи. В обоих парням по 28 лет, но они не могут построить отношения с женщинами. Один все время проводит с друзьями/рыбалке/охоте, вместо того чтобы быть с женой и маленькой дочей, а второй делает все, что ему мама говорит, и плачется, что не может построить отношения с женщинами.
Добавлено через 6 минут
Да и вы не будете же всю жизнь одна. Найдется, рано или поздно, тот, кто полюбит и вас и сына вашего!
Может быть и найдется, но боюсь что к тому времени я могу упустить что-то важное,что-то не додать сыну. Поэтому сейчас мне нужен какой-то план действий:confused: Чтобы чувствовать себя уверенной, что я все делаю правильно
Сейчас у меня очень сильно подорвано доверие к мужчинам. Я не вижу себя с кем-то.
Так не надо сейчас себя с кем-то видеть, на кой. Сейчас ты свободна и можешь все свое время посвящать себе и малышу.
Свято место пусто не бывает. Не будет папы, дяди, дедушки - найдет на кого ориентироваться из окружения. ИМХО, в такой ситуации надо ребенку обеспечить соответствующее окружение. Не бабушки-няньки, а тренер по легкой гимнастике (берут детей с трех лет). Как пример. А вообще - все из семьи. Если мама говорит ребенку, что надо быть внимательным и заботливым, то он и будет. У меня сын пылесос у нас с мужем отнимает и сам пылесосить пытается. Опять же если мама скажет, что за себя надо уметь постоять и дать сдачи хулигану - почему ребенок в этой ситуации должен маме не поверить?
НЕспящая
23.04.2013, 12:18
Откуда у меня такие мысли, т.к. перед глазами примеры 2х семей, в одной папа погиб, когда сыну было 5 лет, а во второй ушел из семьи. В обоих парням по 28 лет, но они не могут построить отношения с женщинами. Один все время проводит с друзьями/рыбалке/охоте, вместо того чтобы быть с женой и маленькой дочей, а второй делает все, что ему мама говорит, и плачется, что не может построить отношения с женщинами.
Я - жена моряка! Муж по полгода уходит в рейсы. Так что сыновей воспитывала, считай, одна! И выросли они у меня достойными Мужчинами! А без отца воспитывать мужские качества в мальчишках - очень просто. Шла на базар, в магазин - они всегда со мной, и даже маленький, 3-хлетний, нес СВОЮ поклажу. А я приговариваю: "Ай, какие у меня помощники, какие мужчины растут!!" Так они у меня дрались за право понести сумку!!!
Кстати, до сих пор - в магазины, когда муж в рейсе, не хожу вообще. Только сыновья, потому что с детства внушила им, что носить тяжести- НЕ ЖЕНСКОЕ занятие!
То же самое относится в доме к мытью за собой посуды и уборке дома! Так и выросли с этими устоями! И сейчас их половинки ими не нарадуются:))) А мне спасибо говорят!
Так что, главное, в жизни ребенка - МАМА! Она на все способна, если только захотеть!
Ну а папа...найдется! :) Я тоже после развода думала жизнь закончилась, когда осталась с малышом одна. Однако со вторым мужем так повезло, что до сих пор благодарю Бога за то, что не простила первого!:)) И запомни..все что ни делается, все К ЛУЧШЕМУ!!
Даже развод!
LilyCo, В нашей жизни всегда есть мужчины, которые кроме папы влияют на воспитание ребенка. Это и дед, это и дяди и друзья семьи. Так что все от тебя зависит.
Малюта Скуратов
30.04.2013, 09:32
Ой столько превосходных пап вокруг(вы даже не представляете)
И по магазинам бегают и готовят и с детьми гуляют(у меня в окружении много таких)
И мелких везде таскают с собой!!!!!!!
Превосходные Ребята!!!!!!!!
Жаль конечно что некотором девчонкам нету такой поддержки(ну что поделаешь-вздыхаю)
Малюта Скуратов
04.05.2013, 20:04
Сегодня о грустном-о моём родственике(который сам не понимает от чего отказывается)
Сделал четверых детишек(как будто незнал или не хотел об этом думать)
И стал мужиком со страной позицией!
Ты БАБА -ТЫ И ПУШИ!
А я буду снимать детей на фоне чаек(на камеру и фотик)
Жена толи от любви приняла игру Героя!
Но только играйте -когда меня нет рядом со своей Семьёй!!!!!!
Я не хочу смотреть на это и чтоб мне намекали что я балую Женщин!!!!!!!!
На пляже снимая чаек (взяв барсетку) он пошагал вперёд -оставив Жену и четырёх детей !!!!!!!
Я помог своим ( и естествено помог его Жене тащить коляску и сумки)
Вначале я поддумал что он просто забылся и убежал вперёд(но потом я понял что это его позиция-у него для этого есть жена)
Дядя надуй мне круг,спросил его сын-тут я взорвался и крикнул ему любя-пусть твой папа тебе надует:D
В конце вечера я высказал претензии в лицо(его ЖЕНА СКАЗАЛА Женя устаёт:confused: )
А в конце спросила у моей ЖЕНЫ(Владик специально показуху с помощью устроил?
Моя развернулась и сказала (Просто ЧЕЛОВЕК так воспитан и не может стоять и смотреть как карячится Женщина:D
Мы расстались и через неделю она опять позвонила моей жене(Зря вы на Женю накинулись -вообщем делайте как знаете -но не глазах у меня:D:D:D
А самая гглавная фишка новый год (они пришли к нам ) положили в другой комнате мелкого (а он начал плакать) я им говорю -идите успокойте!!!!!!
Нет говорят -мы воспитываем по новой системе(мол поплачет и успокоится)
Я на пятый раз не выдержал и сказал -Или успокойте или Уметайтесь!!!!!!!!!!!!!!!!!:D
Егегей ;)
А я о положительном и хорошем!
Прошло 2 года с создания этой темы. В моей лично, и нашей семейной жизни поменялось очень многое! Не изменным, остались чувства моего любимого мужа ко мне, но и более чуткими они стали к детям.
Я скурпулёзно и методично, выстраивала и выстраиваю его отношения с детьми. Он у меня, просто умничка!
Наконец-то, папа у нас понял, что он ПАПА! Изменение будней и расставление приоритетов в жизни - всё играет огромную роль. Я не гнула одну линию, а прогибала сразу несколько. Да, по началу не легко, но сейчас я могу быть уверенной, что у нас ПРАВИЛЬНАЯ СЕМЬЯ. Такая, где комфортно всем. Роли определены теперь так, что папа и мама стали взаимозаменяемыми в бытовом плане. Роль Мужчины - главенствующая. Женская роль - имеет свои слабости.
Я перестала тащить на себе всё, я отпустила вожжи и их перехватил муж.
Спустя всё это время, повторюсь...
Дорогие девушки, женщины и дамы - позволяйте себе слабости. Будьте женщинами :)
Вадила74
24.01.2016, 00:03
Малюта Скуратов,
О а ты кто такой?
Самый борзый тут:D
Валенька я очень рад что ты стала больше отдыхать:D
я отпустила вожжи и их перехватил муж
Вот оно, самое главное.
Девочки, не хватайтесь за вожжи, потому что за ними последует хомут))) Хотя...на мужчин это правило почему-то не распространяется)))
Незнакомец
24.01.2016, 15:08
скептик, Ну а если не можем мы воспитывать, ну нет у нас терпения, нету гибкого подхода,потом еще можем проявить слабинку где то, лишнее позволить, разбаловать так, что на голову сядут,может все таки лучше мамы воспитывают и мы на диване будем наблюдать с чувством солидарности))))
а если не можем мы воспитывать
Не можешь - научим! (с)
Незнакомец, Вань, так дети и без нас с тобой знают пределы дозволенного, причем очень четко представляют, что с мамой и бабушкой нельзя шлепать по лужам, а с папой и дедушкой - запросто.
Неее, оба родителя нужны, и еще куча родственников необходима, чтобы ребенок развивался гармонично.
И потом, процесс сидения\лежания на диване - это тоже воспитание. Вопрос, нужно ли оно ребенку?)))
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot