Просмотр полной версии : Как вернуть желание мужа?!
Читаю вас уже давно и разные темы, но зарегистрировалась только сейчас.
Хочу поделиться с вами к чему мы пришлю на 7 годовщину совместной жизни, т.к. в реальной жизни мне не с кем поговорить, а выговориться надо, может быть ваши советы помогут изменить наши отношения с мужем.
Познакомились с мужем, когда мне было 18, он на год старше. Ни у меня, ни у него до этого не было сексуальных партнеров. Первая попытка была не удачная, потом так же в течение нескольких месяцев мне было очень больно, я плакала, отстранялась, и мы все прекращали…перешли на оральный секс.
Спустя несколько ЛЕТ мы побороли мою боль, но дискомфорт оставался, поэтому я не испытывала желания заниматься сексом. Очень часто я не могла расслабиться, все что-то мне мешало, были какие-то мысли в голове (но это я понимаю сейчас, задними мыслями). Хотя муж и делал все возможное чтобы меня возбудить, у него не получалось.
Мы поженились, захотели детишек и с первого цикла все удалось. Но беременность протекала тяжело, сначала тонус, потом проблемы с плацентой и угроза перждевременных родов, поэтому врач строго настрогала запертила любые контакты с мужем. Он теперпел и говорил, что все понимает, главное малыш. Летом у нас родился сынок, меня зашивали,поэтому 3 месяца мы не занимались сексом. Я надеялась, что после родов у меня там все расшириться и будет гораздо легче заходить, но увы..все стало только больнее. В течение полугода у нас было только 3 попытки и только одна увенчалась успехом. Муж поменял работу и приходил уставший, сразу спать..я за день уставала с малышом и тоже мечтала о сне…На днях он мне признался, что больше не хочет меня, «перегорел», любит меня как сестру/подругу, но не видит во мне женщину. ЗА заботами о ребенке, я совсем упустила эту сферу нашей жизни, хотя в остальном стараась быть хорошей женой.
Говорит, что никогда не бросит нас с сыном, но хочет поменять свою жизнь, т.к. жизнь коротка. У нас разные темпераменты, мне достаточно раза в неделю, а ему хотелось бы каждый день. Что будет сидеть с малышом и отпускать меня в клубы/кафе, чтобы я нашла себе кого-то и была счастлива. Но мне этого не надо, мне нужен он! Я ему это говорю, но он будто не слышит этого или не понимает. Говорит прости, но я не хочу.
Я просто в ужасе, т.к. очень люблю его и не могу себя приставить не с кем больше. Но ни сексуальная одежда, ни мои приставания, не срабатывают…говорит его не трогать…я не знаю, что мне делать и как вообще жить с этим дальше…НЕ хочу с этим мириться, хочу бороться за нашу семью, но не знаю как…
Конечно, я понимаю, что сама виновата, сама запустила все, но от этого не легче, что сделано нельзя воротить назад…хотя эти мысли сжирают меня уже вот несколько дней.
ЯЯЯЯ!!!!
12.03.2013, 09:44
А к врачу не пробовали обращаться при таком болезненном половом акте?
в начале отношений- ходила, мне говорили, что все ок просто очень узко. Одна врач говрила, что требуется рассечение, но она его не делает и отправила к другому врачу, а тот надо мной только посмеяся..мне было больно и обидно после этого
LilyCo, сходи вместе с мужем к специалисту. Если у него нет другой и он столько лет терпел, то семья ему важна. Может, боится в очередной раз сделать больно.
после родов была у своего участкового, она сказала буд-то я и не рожала, использовать масло..сказала, что гормоны все спят и у меня не будет желания и своей смазки...
буквально вчера удалось вырваться к другому врачу, ее первым вопросом было как я живу ПЖ, т.к у меня все очень узко, так плохо зашили, входит только один палец (сори за такую подробность)...рекомендует сделать пластику, но пока нельзя тк кормлю...
посоветовала каждый день заниматься сексом, но мне то уже не с кем((
рекомендует делать самомассаж для растяжки, но не вижу в этом уже никакого смысла...
все чаще накрывает такое настроение, что хочется забиться в угол и реветь-реветь, но понимаю что нельзя, т.к. кормлю грудью и молоко может пропасть, да и не уверена что от этого будет легче...
Добавлено через 1 минуту
LilyCo, сходи вместе с мужем к специалисту. Если у него нет другой и он столько лет терпел, то семья ему важна. Может, боится в очередной раз сделать больно.
я бы очень хотела, и раньше его звала, но мы живем в маленьком городке и нет у нас таких специалистов...а теперь он просто не хочет ничего менять..говорит перегорел...ты мне сетсра, тебя разве не устраивает..все же так хорошо, просто у меня и у тебя будет еще кто-то на стороне
Добавлено через 6 минут
говорит, что уже давно об этом что я ему сестра) думает, уже больше года я так понимаю,толкьо боялся сделать мне больно, а я дура ничего не замечсала...
настроен найти себе кого-то
LilyCo, мне кажется, что если муж действительно тебя любит, то он будет искать какой-то выход. Но не такой, который будет доставлять тебе такую боль!
Извини за вопрос, если попробовать доставлять друг другу удовольствие не классическими способами? Проблема все-таки в том, что у тебя "узко там" или же он не возбуждается и другими способами?
ЯЯЯЯ!!!!
12.03.2013, 11:09
Я бы не стала терпеть такое. Не любишь - уходи. Что это за брак, у которого у каждого на стороне есть любовь. Хорошо мужчина хочет устроиться. Его устраивает, видимо, все - твой характер, твое умение вести семейные дела, создавать уют. Но вот секса хочется от другой. А, так как, неизвестно, как будет со всем остальным у сексуальной партнерши - в доме с ребенком лучше оставить проверенную женщину. Какой-то странный поступок, не мужской. И он, видимо, не боится вас потерять - думает "будет терпеть, никуда не денется". Что, собственно, и происходит. Я бы подняла тему развода.
Вадила74
12.03.2013, 13:00
LilyCo,
Очень интересная тема(Я слышал за такое)
Буду внимательно читать(совет -наверное не сдаваться)
Ну что-то можно придумать(вот вы написали массаж -так ДЕЛАЙТЕ Уважаемый Муж-это пожелание Мужу!
Наверное это ещё идёт с первого полового акта ?
Можно спросить -размер члена у Вашего Мужа какой в объёме? (простите за подробности!
Вообще всегда можно что-то придумать около-темы!
Lumino4ka
12.03.2013, 13:34
Автор, попробовать конечно можно, но гарантии, что получится, никакой.
Для начала нужно решить проблемы там. Затем я бы посоветовала круто изменить внешность. Похудеть, если есть необходимость, сменить стрижку, цвет волос, гардероб. В общем стать другой. Изменяя внешность женщина зачастую меняется и внутренне.
И все это нужно делать сейчас, откладывая на потом вы рискуете тем, что муж встретит другую и таки решится уйти.
ЯЯЯЯ!!!!
12.03.2013, 14:17
Можно спросить -размер члена у Вашего Мужа какой в объёме? (простите за подробности!
А при чем тут размерчик? Врачи же четко обозначили - узкость у женщины. Предложишь положить мужика на пластику, пусть ему уменьшают?)
Вадила74
12.03.2013, 14:25
ЯЯЯЯ!!!!,
Я спросил для общей картины!
У меня знакомая была(Так с одним всё хорошо-а с другим Петьку еле домой загнать -видители узко и больно)
ЯЯЯ-я ПОНЯЛ ЧТО ЭТО У ЖЕНЩИНЫ УЗКО(но может тут- два чуда юда сошлись!
ЯЯЯЯ!!!!
12.03.2013, 14:27
О, Вадила, ты гений)) Давай отправим девушку сходить налево для сравнения))))
Вадила74
12.03.2013, 14:31
ЯЯЯЯ!!!!,
Внимание -я этого не говорил!
Но сам бы посмотрел на столь уникальный случай:D
Обращаюсь к автору-Вы не в Риге живёте?
Ну вообще -я бы прорвал блокаду-массажами итд(Значит Муж немного темнит-как у него вообще с головой и были раньше сексуальные партнёры?
А ну вот партнёров не было!(это ПСИХИЧЕСКОЕ РАСТРОЙСТВО ОТ НЕУДАЧНОГО ПОЛОВОГО АКТА!
Добавлено через 21 минуту
Ну а что-что!
Купите или найдите что-то похожее!
И сами себе разрабатывайте(Раз МУЖ не желает)
Ну а что тоже выход!
Автор не паникуйте. Можно ещё наладить, если возьмёте себя в руки. Отнеситесь серьёзно к подручным средствам из магазина для взрослых (сексшопа). Там есть и массажёры и тренажёры и заменители. Есть специальное женское приспособление в виде роликов, оно помогает вернуть эластичность мышцам после родов. Если вам не делали кесарево и вы родили с эпизиотомией, то у вас не такая страшная ситуация, как вы сами себе рисуете. Проблема в вашей голове.
minimama
12.03.2013, 15:29
LilyCo, я вижу две проблемы, которые нужно решать.
1. Ты обращалась с вопросом не к тем врачам. Ты приходила за помощью к гинекологам, а нужны другие специалисты. Дело не в "узко", а в твоей зажатости, страхе расслабиться из-за болей при половом акте. Я не медик, могу ошибаться, но подобное называется вагинизмом (почитай в инете, много информации и о причинах, и о лечении). Тут не пластика нужна, не медикаментозное лечение, а помощь других специалистов - психотерапевтов, сексопатологов. Да, ты скажешь, что городок маленький, таких специалистов нет. Но наверняка есть рядом побольше города. Инет в помощь и искать возможность поехать в крупный центр за помощью к специалисту. Эта проблема МОЖЕТ быть решена.
2. Муж и его отношение. Надо поговорить с ним откровенно. Сказать, что ты не приемлешь предлагаемый им метод решения проблемы - он разрушит семью. Вернее, будет видимость семьи, которая не будет способоствовать развитию правильных представлений о семье у вашего ребенка. Детей не обманешь, они все прекрасно чувствуют и понимают. Скажи мужу, что тебе нужна его помощь, поддержка. Проблема не должна быть только твоей. Вы - семья, и потому у вас общая проблема. И решать ее нужно вместе.
Почему он перестал видеть в тебе женщину? Потому что ты сама чувствуешь себя неполноценной и неправильной женщиной. И его отношение к тебе только усиливает этот комплекс. Потому твоя задача не переломить отношение к себе со стороны мужа, а самой начать изменения в себе. Есть в инете масса литературы (лучше зайти в библиотеку куб (http://www.koob.ru/category/)), как женщине развивать в себе сексуальность.
LilyCo, мне кажется, что если муж действительно тебя любит, то он будет искать какой-то выход. Но не такой, который будет доставлять тебе такую боль!
Извини за вопрос, если попробовать доставлять друг другу удовольствие не классическими способами? Проблема все-таки в том, что у тебя "узко там" или же он не возбуждается и другими способами?
уже он никак не хочет..просто говорит его не трогать и все
Добавлено через 3 минуты
Я бы не стала терпеть такое. Не любишь - уходи. Что это за брак, у которого у каждого на стороне есть любовь. Хорошо мужчина хочет устроиться. Его устраивает, видимо, все - твой характер, твое умение вести семейные дела, создавать уют. Но вот секса хочется от другой. А, так как, неизвестно, как будет со всем остальным у сексуальной партнерши - в доме с ребенком лучше оставить проверенную женщину. Какой-то странный поступок, не мужской. И он, видимо, не боится вас потерять - думает "будет терпеть, никуда не денется". Что, собственно, и происходит. Я бы подняла тему развода.
Находясь дома в декрете с 7мес ребенком как-то не хочется развода...по крайней мере пока я к этому не готова..слишком сильны мои чувства...
и он не говорит, что останется с нами жить, это все временно и меня это угнетает..если я предложу ему развод, думаю он поддержит и уйдет...на мой взгляд это самое легкое решение, хочу попробовать побороться, но вот не знаю смогу ли в дальнейшем ему доверять или буду ждать повтора такой ситуации..
Добавлено через 8 минут
Автор, попробовать конечно можно, но гарантии, что получится, никакой.
Для начала нужно решить проблемы там. Затем я бы посоветовала круто изменить внешность. Похудеть, если есть необходимость, сменить стрижку, цвет волос, гардероб. В общем стать другой. Изменяя внешность женщина зачастую меняется и внутренне.
И все это нужно делать сейчас, откладывая на потом вы рискуете тем, что муж встретит другую и таки решится уйти.
Похудеть в принципе нет такой нужды (у меня 42 размер одежды), разве что подтянуть живот и попу подкачать, но пока не знаю как это осуществить: малыш отнимает много время, на фитнесс ходить тяжело...хочу попробовать заниматься дома, надеюсь из этого выйдет что-нибудь...
Цвет волос менять не хочу, т.к. волосы очень лезут после родов и покраску они не выдержат+есть мнение что краска проникает в кровь, а еще кормлю и не хочу малышу навредить...
За идею со сменой имиджа спасибо, попробую поработать в этом направлении...
[
Добавлено через 9 минут
Проблема в вашей голове.
Это точно на все 100%...но теперь в этой голове рой тараканов стал еще больше(((
Добавлено через 16 минут
LilyCo, я вижу две проблемы, которые нужно решать.
1. Ты обращалась с вопросом не к тем врачам. Ты приходила за помощью к гинекологам, а нужны другие специалисты. Дело не в "узко", а в твоей зажатости, страхе расслабиться из-за болей при половом акте. Я не медик, могу ошибаться, но подобное называется вагинизмом (почитай в инете, много информации и о причинах, и о лечении). Тут не пластика нужна, не медикаментозное лечение, а помощь других специалистов - психотерапевтов, сексопатологов. Да, ты скажешь, что городок маленький, таких специалистов нет. Но наверняка есть рядом побольше города. Инет в помощь и искать возможность поехать в крупный центр за помощью к специалисту. Эта проблема МОЖЕТ быть решена.
думаю поблизочти можно найти таких специалистов, Москва в 200 км, но как найти на это время пока не представляю...погрязла в уходе за малышом. Маме открыться не могу, его с собой тоже не возьмешь...
2. Муж и его отношение. Надо поговорить с ним откровенно. Сказать, что ты не приемлешь предлагаемый им метод решения проблемы - он разрушит семью. Вернее, будет видимость семьи, которая не будет способоствовать развитию правильных представлений о семье у вашего ребенка. Детей не обманешь, они все прекрасно чувствуют и понимают. Скажи мужу, что тебе нужна его помощь, поддержка. Проблема не должна быть только твоей. Вы - семья, и потому у вас общая проблема. И решать ее нужно вместе.
Почему он перестал видеть в тебе женщину? Потому что ты сама чувствуешь себя неполноценной и неправильной женщиной. И его отношение к тебе только усиливает этот комплекс. Потому твоя задача не переломить отношение к себе со стороны мужа, а самой начать изменения в себе. Есть в инете масса литературы (лучше зайти в библиотеку куб (http://www.koob.ru/category/)), как женщине развивать в себе сексуальность.
Минимама, спасибо вам огромное за ваш пост. Это действительно так, просто я старалась гнать от себя мысли, зарывала голову в песок и не обращала внимание (я про -чувствуешь себя неполноценной и неправильной женщиной ). Попробую почитать, спасибо за ссылку.
Муж и его отношение. Надо поговорить с ним откровенно. Сказать, что ты не приемлешь предлагаемый им метод решения проблемы - он разрушит семью. Вернее, будет видимость семьи - я пробовала с ним говорить на эту тему. На что он мне сказал: Разве этого мало? Просто у нас будет не станадартная семья. Почему все должно быть все как у всех...если я на это не согласна, то дальше развод, но я к нему пока не готова(((
Но тебе и ребенку нужна стандартная семья. Подобная неподдержка тебя угнетает. Попробуй поговорить о чувствах. А к специалисту обратись. У моего мужа отец изменял матери и сын это знал. У моего мужа выработался какой-то стереотип, будто бы изменять - правильно... И что ни первый, ни второй ребенок не являются счастливыми детьми... Первый сын так вообще презирает и отца и мать. У нас третий брак. Муж не изменяет процентов этак 100%... ну, во всяком случае, физически - в голову не залезть, но в неизменах видит подвиг и предъявляет, что я разогнала его курятник из ооогромного числа потенциальных любовниц. Я не считаю это нормальным. Разговаривала и продолжаю это делать. Не смогу убедить - разведусь. И не важно, будет у нас ребенок или нет. Сама себя не угнетай. ТЫ заслуживаешь быть самой счастливой. Вот и будь ей. Решай свой вопрос в ту или иную сторону. И ничего не бойся. Не известно, какая там у него наследственность и все такое и почему ему проще возыметь нестандартную семью, вместо того, чтобы сделать собственную счастливой. Удачи.
minimama
13.03.2013, 16:51
LilyCo, читаю твои сообщения и рычать хочется. Извини, если буду резкой. Я считаю, что твой муж - большой свин! Во-первых, это и его вина, что ты не смогла научиться расслабляться и следовать своей женской природе. Потому как мое имхо "Нет холодных женщин, есть неумелые мужчины". Как же он смог создать у тебя такой комплексище неполноценности!? Проблема решаема была и сейчас можно решить, если захотеть с ней справиться. Понимаешь ли, сексуальность женщины не в позах, не в размерах, а в умении чувствовать себя таковой. Именно это тебе нужно менять в себе. Во-вторых, меня возмущает его нежелание вместе решать проблему. Вы-то создавали стандартную семью, в которой уже есть ребенок, который сможет вырасти счастливым, если будет расти именно в стандартной семье. В-третьих, противно от эгоизма твоего мужа, который нашел себе отличное решение: я себе сексуюсь, где хочу, а до твоих чувств и проблем мне дела нет. В-четвертых, он выбрал удобную позицию - сделать виноватой тебя и ответственной за развод только тебя. А его позиция "моя хата с краю" - это вообще ни в какие ворота не лезет.
Может, ты зря цепляешься за такого мужчинку? Очнись, посмотри, чего ты боишься? Остаться одна? Так ты и так одна со своей проблемой. Он тебе опора, поддержка? Нет, наоборот - он усиленно создает у тебя в голове представление, что ты неправильная женщина.
Я бы на твоем месте сейчас выбрала тактику ничегонеделания. Просто занималась бы домом, ребенком и обязательно собой - поднятием своей сексуальной грамотности, сексуальности, самооценки как женщины. Ребенок подрастет - в садик, сама на работу и почувствовать себя Женщиной - на которую любуются мужчины, у которых слюнки текут. Ты можешь стать счастливой!
minimama, Муж свин? Его жена отказывалась удовлетворять и он виноват? Вротмненоги, ну и логика... Я б к такому "мне больно" отнессся б как к анекдотичным "голова болит и мама не разрешает". Проблемы с вагиной? Анал, орал и тому подобные альтернативы б попробовала. И, что самое удивительное, эти проблемы заставили топикстартершу взяться за голову, только когда она поняла, что такая фригидная мужа не интересует. Не интересует настолько, что он подумывает о разводе, не смотря на ребёнка. Это ж экскьюз май френч, как и как долго надо было себя вести, чтоб вообще перестать вызывать желание? Имхо именно банальный эгоизм заставил тс просить совета в виртуале.
ЯЯЯЯ!!!!
13.03.2013, 18:19
Не, Миладыч. Одним оралом и аналом сыт не будешь, как бы их не любил. Опять же - неверие в себя очень сковывает. Хотя доля истины в твоих словах есть. Доля - лишь потому что, виноваты оба.
Автору надо работать над собой. Без мужа. Мое имхо - мужа лесом. Да, это трудно и страшно, но... Вдруг впереди тебя ждет неземное блаженство с любящим мужчиной?
а вообще, это напоминает Мышарика чем-то. только здесь щадящий вариант)))
minimama
13.03.2013, 18:39
Миладыч, ты не пропустил в старт-посте? - орал был как раз.
И, извини, девочке было 18 лет, когда мужчина создавал у нее комплекс. И кто делал ее "фригидной", если не муж своими неумелыми действиями? Извини, но я беру "фригидность" в кавычки, потому как ее нет.
А у тебя чисто мужская логика. Ты просто не знаешь, что такое "мне больно".
ЯЯЯЯ!!!!, А в чём именно муж виноват?
Добавлено через 4 минуты
minimama, В стартпосте также написано про три попытки заняться сексом за полгода. Имхо орал это тоже секс. Пока он был регулярным, муж особо и не парился, а вот три попытки за полугодие как-то несерьёзно.
minimama
13.03.2013, 19:52
Миладыч, вагинизм - это заболевание, а не нежелание сделать мужу приятное.
Кроме того, как-то ты пропустил, что женщина пришла за помощью, потому что хотела бы изменить ситуацию в семье. Но в одиночку семью не сохраняют, это дело двоих.
Красная Орхидея
13.03.2013, 19:59
Миладыч, ты снова пишешь бред! Хватит уже писать ахинею, ибо ты далек от понимания медицинского и психологического аспектов проблемы. У тебя в жизни все до чертиков примитивно и тебе хороша та баба, которая хорошо дает, а секс для тебя - абсолют.
После родов женщине не до секса!!! Роды - это огромная нагрузка на организм. А если было рассечение с наложением швов, не до секса может быть не только три месяца, а и полгода, и даже год. И то, как себя поведет мужик в эти месяцы, это важнее всего. Если включит в себе тупое животное и свои хотелки, вся будущая жизнь полетит в тартарары. В это время нужно женщине помочь восстановиться физически, а не допекать ее сексом. И не взращивать в ней комплексов. Между прочим, она ЕГО ребенка рожала. Мужикам типа Миладыча этого не понять. Видимо, тут и муж такой же точно.
В данной ситуации увидела вину мужчины за взращивание в авторе комплексов. Не смог он завести свою жену, не научился вызывать в ней ни желание, ни доставлять удовольствие. Может, такой неумелый и неопытный, а может, такой эгоист. А автору теперь - травма на всю жизнь.
Я полностью поддержу все советы минимамы. Специалист-сексопатолог может помочь, вот к нему и обращаться. И не забивать себе голову глупостями.А с мужем сесть и поговорить, что семья - превыше всего. И что нужно сообща и только сообща решать такую проблему. И ехать вместе к специалистам. Там ему мозги точно на место поставят. А если он не пожелает - ну и фих с ним. Чего жалеть того, кто равнодушен и кому секс и животный инстинкт важнее всего на свете!
Ни в коем случае нельзя позволять твоему мужу убивать в тебе и женщину, и сексуальность, и самооценку свою! Он - не единственный. Еще найдется тот, кто сможет тебя раскрыть, как женщину.
Инфинитум
13.03.2013, 20:53
LilyCo, вы себе вбили в голову, что на муже свет клином сошелся. При этом у вас абсолютно наплевательское отношение к самой себе. Знаете, если вы сами к себе так относитесь и не находите никакой мотивации, чтобы заняться своим здоровьем и физическим и психологическим, и приложить усилия чтобы наладить все составляющие для интимной жизни, которая лично вам будет доставлять удовольствие, а не боль, то почему вы думаете что муж о вас подумает и будет что-то делать в этом направлении?
И вообще, муж не муж, хочет не хочет... это десятое дело все.
Вы молодая привлекательная женщина. У вас впереди огромная часть вашей жизни. Почему вы сами себя лишаете возможности получать от своей жизни, своей молодости и своей привлекательности столько удовольствия, сколько это позволяется природой. Не захочет муж... ну так на земле кроме него еще три миллиарда мужчин, которые вполне себе хотят, и среди них найдется ни один и не два, для которых быть рядом с вами будет счастьем.
НО вы просто обязаны заняться собой. Без оглядки на мужа или еще кого-то. Просто ради себя и ради того чтобы собственную жизнь сделать лучше. Нет в вашем городе специалистов нужных, значит есть автобусы и поезда идущие в ближайший крупный город. Вам всего-то нужно несколько раз съездить, сделать обследование, получить необходимые консультации, а дальше обзавестись соответствующей литературой и раскрепощать постепенно и свою голову и свое тело, до тех пор пока у вас никаких преград не останется для полноценной интимной жизни.
А там, когда вы уже будете в полном порядке и у вас никаких проблем не будет, можете подумать о муже и о том хотите вы сохранять семью или нет. Вполне вероятно, что муж когда увидит, что вы собой занимаетесь и что с вами вполне он может иметь и семью, и ребенка и интимную жизнь, то его речи о "братско - сестринских" отношениях улетучатся. А если не улетучатся, то незачем цепляться за мужчину, который не любит и не ценит вас и вашу семью, а собирается ходить на лево когда ему всдумается. Разводитесь и освободите в своей жизни место для мужчины, который будет любить, ценить и хотеть. Толку держаться за штамп в паспорте при таких обстоятельствах нет, потому как как только найдется какая-то согласная мужа приютить, он все равно вскоре сбежит и разведется.
Развод - не конец света. Тем более если вашу семью и так не назовешь особо счастливой, и заботы и поддержки от мужа вы не видите. Быть одной без мужа в большинстве случаев лучше, чем быть одной при муже.
А вот махнуть на себя рукой и не заботиться о самой себе - это непозволительно, и это нужно исправлять. И никаких отговорок и оправданий.
Минимама, Красная Орхидея, Инфинитум,
девочки большое спасибо вам за ваши добрые слова и пинки!!!Они помогают настроится на нужный лад. Захожу и перечитываю их.
Занимаюсь уже пару дней спортом, читаю про развитие сексуальности, записалась на танцы.
Днем получается не думать об этой ситуации...но приходит вечер, ложимся вместе в постель...вот он такой любимый и недоступный лежит рядом.. говорит: "разлюби меня, я плохой, а ты замечатеьная и все у тебя будет хорошо, протсо не со мной...разве плохо, что я тебе это рассказал сейчас а не через год или 5 лет" ( т.е. я ему еще и благодарна должна быть??!!). .у меня сердце разрывается, не могу сдержать слез, потом не сплю пол ночи...
пока никак не получается отпустить эту ситуацию и настроится на другой лад...
вера в настоящую любовь подорвана, есть ли она или бывает только в сказках и фильмах?!!
Мои родители были несчастливы в браке, все время, что я помню. Папа изменял, мама терпела, ради меня. Хотя зачем, я не понимаю. Я насмотревшись на это, для себя решила, что такого отношения точно не потерплю и вот те на...в общем пребываю до сих пор в какой-то прострации и не могу пока принять и отпустить эту ситуацию.
Буду иногда заходить писать вам свои мысли, так мне становится немного легче.:(
Добавлено через 3 минуты
и сам ходит весь такой грустный, все выходные пролежал на диване...говорит у меня апатия. На мое удивление, ответил, что ему плохо, потому что разрушил нашу семью и меня обижает...но поделать с этим ничего не может- перегорел
Вадила74
21.03.2013, 01:09
Да мне кажется пора лечь в разные кровати!
На вопрос почему раздельно(Скажите мужу-начинаем потихонько новую жизнь врозь)
Это тоже очень важный момент(чтоб он не чувствол себя царьком)
А потом сказать (посиди с ребёнком) у меня сегодня вечер Однокласссников(одеться покрасивее и из дому умотать)
Не поможет тогда потихоньку к разводу стремиться!
Пора показать зубы-чтоб он понял (что Вы НАМЕРЕНЫ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ-ПУСКАЙ И БЕЗ НЕГО)
LilyCo, я бы на твоём месте не страдала, а взяла дело в свои руки. Возбудить мужчину не сложно, главное, чтоб эрекция на тебя была. Пока ты страдаешь и мучаешься, её не будет.
Придумай для себя игру и поиграй. Купи бельё красивое, приготовь ужин лёгкий. Привяжи мужа к кровати, и со словами - Я поняла, что ты меня не хочешь, но я то тебя хочу! - просто изнасилуй. В милицию, он на тебя не подаст, т.к. факт насилия будет трудно доказуем в семье. Будь для него яркой, раскрепощённой и эротичной. Выпей немного шампанского перед вечером, чтоб расслабиться. Он устал тебя добиваться, теперь твоя очередь добиваться его. Покажи ему, что ты умеешь быть женщиной такой, какую любой мужчина хочет заполучить.
Вы спите в одной кровати, а секса у вас нет - это не нормально. Вы всё ещё муж и жена! Скажи ему, чего хочешь ты. Не хочет? заставь его это сделать))) Дай по попе!
LilyCo, я бы на твоём месте не страдала, а взяла дело в свои руки. Возбудить мужчину не сложно, главное, чтоб эрекция на тебя была. Пока ты страдаешь и мучаешься, её не будет.
Придумай для себя игру и поиграй. Купи бельё красивое, приготовь ужин лёгкий. Привяжи мужа к кровати, и со словами - Я поняла, что ты меня не хочешь, но я то тебя хочу! - просто изнасилуй. В милицию, он на тебя не подаст, т.к. факт насилия будет трудно доказуем в семье. Будь для него яркой, раскрепощённой и эротичной. Выпей немного шампанского перед вечером, чтоб расслабиться. Он устал тебя добиваться, теперь твоя очередь добиваться его. Покажи ему, что ты умеешь быть женщиной такой, какую любой мужчина хочет заполучить.
Вы спите в одной кровати, а секса у вас нет - это не нормально. Вы всё ещё муж и жена! Скажи ему, чего хочешь ты. Не хочет? заставь его это сделать))) Дай по попе!
Насмешила)))
Шампанское мне нельзя, т.к. кормлю, да и привязать не к чему, спим на диване.
Говорила чего хочу, приставала...он ни в какую, отстраняется и все. ВАриант с бельем и легким ужином уверена ,что не прокатит((
Вадила74
21.03.2013, 16:21
Вообще ситуация(Эго!
Ведь по-любому любящий Мужчина должен не покидать огневую точку!
Да у нормальных сексуальных партнёров- невсегда запала хватает!
Но есть партийная совесть и приказ ни шагу назад и команда Рядовой Антошкин-Я!
Выйти из строя-Есть!!!!!!!!!
Приступить к Занятиям!
Есть!
Вот это есть и есть самое главное!
Жаль Муж этого не понимает и опустил руки!?
Вообщем добавить вечернего калориту(для понту) якобы иду к Знахарю-Целителю(между кормлением у вас есть пару-тройку часов?
Накрасить губы и уходите каждый вечер!
Шампанское мне нельзя, т.к. кормлю дорогая, если ты выпьешь пол бокала вина, вреда малышу не будет. Будет спать крепче. Ещё ни один ребёнок себя ущемленным от того, что его мама расслабится не чувствовал.
да и привязать не к чему, спим на диване. у дивана есть ножки. А вообще, вариантов - вагон и маленькая тележка. Отговорки только с твоей стороны.
Говорила чего хочу, приставала... а может не так приставала?
ВАриант с бельем и легким ужином уверена ,что не прокатит(( ну если сидеть клушей "Аля возьми меня", то сто пудов не прокатит. Главное, как подать. Если ты сама себя не будешь хотеть, мужчины тебя хотеть не будут. От женщины должны флюиды исходить сексуальности и желания, а не веять холодом и простотой.
Dfkz, не вышел фокус...взял меня в охапку и под холодный душ поставил, чтобы все хотелки кончились..
LilyCo, дык, нужно было заранее лишить его этой возможности и связать! :-):-):-) А что ....душ не возбудил ещё больше желания, поукращать строптивого мужа?
Неудач будет много, главное не давай растоптать твоё женское самолюбие.
Вадила74
22.03.2013, 16:34
LilyCo,
А муж кстати не болен чем венерическим уже?
Долго секса нет(он парень умный-инкубационый период спида полгода)
Может где без резинки уже залез( и не хочет ВАС заражать)
Такие протяжки тоже имеют место!
А вообще лучший способ заинтересовать Любимого(это вызвать ревность-вообщем ещё раз- чтоб Вас не ставили под холодный душ-Одеться и провести два часа с мнимым массажистом!
LilyCo, ВЫ уверены, что у него никого нет?
Просто "обычно" оно так начинается - "мы разные люди, я люблю тебя как сестру, не хочу тебя...." и т.д. А по факту - возможно рядом какая-то женщина, на которую вот сейчас "слюни" текут.
Не факт, что есть какой-то физический контакт (секс, поцелуи, еще что-то), возможно, просто появилась какая-то дама рядом, которая вашего мужа хочет "прибрать" к рукам, и она может быть ему симпатична...
Сексолог отменяется, Нашла упражнения хорошие в инете и все получилось самой сделать+книги по сексуальной грамотности.
приставала где-то с неделю И наконец в прошлое воскресенье удалось. но после он был холоден. и сказал что ничего не хочет, Сам не целовал и не трогал даже..в общем ощущения мерзкие...
открылась одной подруге. она сразу сказала –что тут другая. и действительно сегодня весь день с кем-то переписывается по смс и удаляет все, нарядился и пошел пройтись..оставив нас с ребенком и бабушкой...ужасно обидно и больно. Я просто раздавлена таким отношением и враньем..сейчас ушел к ней..хотя мне по-прежнему говорит, Что никого нет и не было. хочет уйти красиво и иметь возможность вернуться, если там ничего не выйдет.
...но мне сейчас настолько плохо, что боюсь напороть горячки и выгнать его..а потом буду об этом жалеть...но и рядом с этим человеком находиться нет сил...очень-очень тяжело...
хотя 2 дня назад был настрой боевой :что я обязательно буду счастлива пусть и не с ним, Что я еще молода,привлекательна,красива...но такое известие меня очень сильно подкосило..не могу ему смотреть в глаза...тошнит в прямом смысле...
девчонки, поддержите!!! Дайте волшебных пинков и правильного настроя!!!
если подскажите как себя вести тоже буду рада…моих мозгов не хватает..все застилает чувство обиды и ненавести к отцу моего ребенка, к такому ранее близкому и надежному мне человеку.
Добавлено через 1 минуту
Умничка, вы прям в точку! гнала от себя эти мысли как могла..но теперь это уже факт..осталось еще раз посмотреть этому человеку в глаза..думаю сегодня он раскроет все свои карты...
просто вижу, что он очень любит сына...но пусть рожает себе другого с кем хочет и как хочет
Добавлено через 2 минуты
как же все банально оказалось,
надо настроиться, на правильную волну, на счастье и позитив.
LilyCo, попробуй сыграть на ревности, даже не столько на ревности, сколько на жабе. Вернись домой поздно, нарядная и с букетом цветов. Где его раздобудешь - дело левое, просто посмотреть на реакцию муженька. Какие-то смс попроси знакомых тебе попосылать(лучше с интернета, или с неопределяемых номеров, типа, солнышко когда свободна ) и тд.
Вадила74
31.03.2013, 17:00
LilyCo,
Ну что мы и говорили(другого и не могло быть)
LilyCo,
Ну что мы и говорили(другого и не могло быть)
дык я ж наивная дурочка...верю если мне говорят, что никого нет..такой я человек:(
Добавлено через 1 минуту
LilyCo, попробуй сыграть на ревности, даже не столько на ревности, сколько на жабе. Вернись домой поздно, нарядная и с букетом цветов. Где его раздобудешь - дело левое, просто посмотреть на реакцию муженька. Какие-то смс попроси знакомых тебе попосылать(лучше с интернета, или с неопределяемых номеров, типа, солнышко когда свободна ) и тд.
это думаю его лишь подтолкнет к уходу скорейшему, да и не актриса я))) но может быть и поробую...терять то все равно нечего:)
Добавлено через 1 минуту
прийти поздно то я могу, но сына не могу оставить больше чем на 3 часа..он же у меня на груди((
Вадила74
31.03.2013, 17:05
LilyCo,
Да не переживайте(Сами говорите -Ещё в Форме)
Вообщем теперь надо сказать Муженьку(Или туды или сюды)
Ну конечно если вы ещё хотите сохранить СЕМЬЮ!?
LilyCo, Значит, включи гордость и дай ему уйти. НЕ принимай только назад быстро. Ты права, когда говоришь, что он н а двух стульях хочет усидеть. Слова подбери колкие и выскажи, что-то типа - "НЕ любишь?, не надо. Я ещё могу быть счастливой. А когда ты поймёшь, что уже ничего не вернуть и был дураком, не возвращай, потому, что уже будет поздно"
Отпусти его и не мучайте друг друга. Мужчине нужен секс, хочешь ты этого или нет. Но, сейчас ему даже не он нужен, а просто нужно почувствовать себя мужчиной, потому, что он с твоей холодностью в недосамца превратился.
А тебе, нужна была эта встряска, для того, чтоб понять, что игры в СНежных королев и нежелание бороться со своими тараканами, ни к чему кроме одиночества не приведут.
LilyCo, .
А тебе, нужна была эта встряска, для того, чтоб понять, что игры в СНежных королев и нежелание бороться со своими тараканами, ни к чему кроме одиночества не приведут.
+100, как необидно признавать, но это правда!
Когда в семье проблема, ее всегда решают двое. Один человек ничего не сделает.
Иногда бывает так, что муж изменяет. Жена закрывает глаза,и приходит момент, когда муж опомнился, вернулся в семью,и жена таким образом сохранила семью, отца ребенку, себе мужа и все дальше идет замечательно.
Но и в этой ситуации,работают двое. Муж, который вернулся,понимает, что надо изменить свое отношение к жене, раз он выбрал ее,а не новую женщину.
Тут же муж не хочет за столько времени решать вопрос, чтобы и секс был и жене не было больно, да и вобще, жена поняла бы, как это здорово, когда вдвоем в постели и как там бывает хорошо и нежно. Ему это не нужно, видимо.
Тем более,он явно кого то нашел. Значит,он и подавно не будет решать вопросы с тобой,чтобы вам вдвоем было хорошо.
У нас на форуме много девушек,у которых проблемы со здоровьем, не могут родить и т.д. Их мужья рядом и помогают и проблемы решать и поддерживают морально.
В твоем случае,я согласна с постами минимамы, Инфинитум и Орхидеи- уйти. Уйти и переболеть, как оспой этой любовью. И встретить того, с кем ты поймешь, что женщиной быть здорово.
А с мужем сохранить хорошие отношения и вдвоем,хоть и на расстоянии,растить ребенка.
И в данном случае уходить не к какому то мужчине, а от мужа. Потому что к тебе по свински относятся, не желая вдвоем решать эту проблему.
решать вопрос, чтобы и секс был и жене не было больно.
Так муж его и решил. И секс у него есть, и жене не больно.
Так муж его и решил. И секс у него есть, и жене не больно.
ты не прав миладыч, жене очень очень больно.:(
Добавлено через 3 минуты
В твоем случае,я согласна с постами минимамы, Инфинитум и Орхидеи- уйти. Уйти и переболеть, как оспой этой любовью. И встретить того, с кем ты поймешь, что женщиной быть здорово.
А с мужем сохранить хорошие отношения и вдвоем,хоть и на расстоянии,растить ребенка.
И в данном случае уходить не к какому то мужчине, а от мужа. Потому что к тебе по свински относятся, не желая вдвоем решать эту проблему.
спасибо,Даночка.
вы придали мне еще уверенности и веры в собственные силы. единственно уходить я никуда не буду, т.к. живем мы в квартире моей бабушки.
Еще раз спасибо, всем кто откликнулся и не оставил меня в такой тяжелой ситуации!!!
Если квартира твоей бабушки (почти твоя), то бери с мужа плату за проживание интимом.
Если квартира твоей бабушки (почти твоя), то бери с мужа плату за проживание интимом.
спасибо за поднятие настроения!!
но думаю в ближайшие дни помочь ему собрать вещи и пусть уходит
LilyCo, Сам справится) Хотя, если под предлогом сбора вещей провести поиск заначек....
Сказала, чтобы уходил и не мучил меня, что хочу быть желанной и счастливой...такого поворота он конечно не ожидал. Просил его простить, за то что он изменился и нет чувств ко мне со всем. Гово
Говорит, что не готов уйти еще, что я не справлюсь с ребенком и в бытовом плане...(просто некуда идти ему видимо)
Секса на стороне нет, Но факт другой уже не отрицает, Просто там "все сложно" и я ничего не понимаю. Что хочет чтобы у нас остались такие же теплые отношения, что будет помогать во всем, что у нас будет «семья» (просто мы самим даем понятие и оно у него какое-то извращенное)
Разговор закончился на том, Чтобы он собирал свои вещи и уходил, и я ушла спать...проснулась кормить малыша, он рядом спит, будто ничего и не было...вещи собирать и не думал...
Наверно думает, что шучу и это не серьезно...считает что от этого мне легче не станет...
Придется самой собрать его вещи…не могу его видеть больше и слушать о том, что я ему подруга и любовь ушла
Добавлено через 18 минут
этим и зайсусь сегодня, пока боевой настрой не угас...
пришел только что,интересуется почему не сплю, чем занимаюсь и говорит, что завтра будет тяжело с малышом сидеть...
получив ответ, что это не его дело быстро ретировался)
Masha_Krasota
02.04.2013, 07:25
LilyCo, Молодец! Я прям горжусь вами))) Признаюсь, дочитывала до половины и думала - ну все, сломается девочка, пожалеет, оставит мужчинку. Ан нет)
А вообще, я в шоке от Вашего мужа. Хорошо устроился - и где пожить есть, и погулять можно. Он откровенно дал вам понять, что использует вас в виде бесплатной жилплощади, котлет, борщей и постиранных трусов с носками. При этом даже не пытается уважать вас, признаваясь, что у него на стороне чуЙство.
Гнать его поганой метлой и даже не раздумывать.
Вполне существуют семьи, когда дружба заменяет все остальное без ущерба и хранит семью долгие годы. Но в этом случае и муж и жена должны хотеть этого, без насилия над душой.
А тут муж хорошо устроился: тут сейчас устроенный быт, туда не уйти, видимо, не решены настолько там отношения.
Думаю, все правильно увидели ситуацию и дали советы. Тебе сейчас тяжело, но, поверь, потом ты почувствуешь, насколько это было ужасно, и насколько тебе станет легче.
Держись!
А тут муж хорошо устроился: тут сейчас устроенный быт, туда не уйти, видимо, не решены настолько там отношения.
Туда не может уйти, т.к. девушка замужем и видимо не готова мужа обеспеченного оставить.
Спросила почему он вещи не стал собирать - он сказал, что так быстро это не делается и уходить ему некуда. на то, что мне больно с ним под одной крышей - сказал, да я знаю...
в городе у нас есть пару гостиниц, туда и предлагаю ему уйти...на мой тон - сказал ,что это я тут раскомандовалась...тут уж я вообще закипела...
стараюсь держаться, ваши посты мне очень помогают не свернуть с пути!!
Добавлено через 5 минут
LilyCo, Молодец! Я прям горжусь вами))) Признаюсь, дочитывала до половины и думала - ну все, сломается девочка, пожалеет, оставит мужчинку. Ан нет)
спасибо!!!
LilyCo
А вообще, я в шоке от Вашего мужа. Хорошо устроился - и где пожить есть, и погулять можно. Он откровенно дал вам понять, что использует вас в виде бесплатной жилплощади, котлет, борщей и постиранных трусов с носками. При этом даже не пытается уважать вас, признаваясь, что у него на стороне чуЙство.
Гнать его поганой метлой и даже не раздумывать.
жилплощадь не бесплатная - я же в декрете он за нее платит.
так и не признался, что у него на стороне чувства, говорит что все сложно и мне этого не понять...куда уж мне, с высшим образованием...
думаю, у него есть чувства, а там пока его маринуют, чтобы получше привязался...но об этом я даже думать больше не хочу.
главное я вижу, что и кого он выбрал...свою семью с маленьким ребенком и в которой все проблемы решаемы при желании или призрачное счастье в будущем...
LilyCo, Ты молодец. У тебя все получится, что бы ты не решила. Если конечно решила серьезно. Удачи.
Masha_Krasota
02.04.2013, 09:23
Туда не может уйти, т.к. девушка замужем и видимо не готова мужа обеспеченного оставить.
ну так вот и подумайте - он остается не потому что, о вас заботится и жалеет, а потому что ему так удобнее.
жилплощадь не бесплатная - я же в декрете он за нее платит.
Да ладно)))) Если снимать жилье или оплачивать гостиницу, всяко дороже выйдет. так что практически бесплатная.
А вас обеспечивать он так и так обязан. Алименты еще никто не отменял, даже если вы и не в разводе будете.
Главное, что Вы должны понять, он не из благородных чувств хочет с Вами остаться, а потому что ему так проще и удобнее. Он держит Вас за беспомощную девочку, которая никогда не решится на волевой поступок.
на мой тон - сказал ,что это я тут раскомандовалась...
И вот это подтверждает мои слова. он просто не ожидал от Вас такого.
так и не признался, что у него на стороне чувства, говорит что все сложно
да какая разница, чувства там или сложно. главное, что что-то есть, а этого уже достаточно.
_КОЛЮЧКА_
02.04.2013, 09:40
LilyCo, ничего не буду советовать Вам, ибо вы сами должны все решить. Просто хочу пожелать Вам сил, терпения, мудрости. И какое бы вы решение ни приняли, вы достойны любви, тепла и уважения.
У вас все получится! :)
Немного оффтоп. Вопрос по женской логике. С одной стороны, форумчанки мне обьясняют, что на сексе отношения клином не сошлись, типа, секс это такая мелочь но фоне любви и просто общего семейного быта... С другой стороны вам советуют бросить мужа, который возможно секситься дето слева. Нельзя из-за какого-то секса отношегия портить, или можно? С одной стороны совместный быт, общий ребёнок, привычный уклад - а с другой всего лишь секс, которого чего-то резко захотелось героине. А если у мужа голова болит? Если дни у него какие-то трудные пошли? А вдруг ему мама не разрешает?
LilyCo, ничего не буду советовать Вам, ибо вы сами должны все решить. Просто хочу пожелать Вам сил, терпения, мудрости. И какое бы вы решение ни приняли, вы достойны любви, тепла и уважения.
У вас все получится! :)
Спасибо! Решение принято отступать не буду и некуда. я действительно этого достаяна и я буду счастлива, пусть пройдя через боль, но время лучший лекарь.
Добавлено через 3 минуты
Главное, что Вы должны понять, он не из благородных чувств хочет с Вами остаться, а потому что ему так проще и удобнее. Он держит Вас за беспомощную девочку, которая никогда не решится на волевой поступок.
.
он же наоборот давит на то, что я не справлюсь с ребенком и бытом одна, хотя у меня в городе есть и друзья, и родственники.
что он специально оттягивал момент, чтобы мне легче было смириться...
судя по его словам, он все делает для меня:
- обманывать не хотел меня, поэтому признался сейчас, а не спустя 10 лет
- уходить не хочет, потому что мне будет тяжело одной
- он и раньше уже заводил разговор, зачем он мне такой нужен и не представляю ли я себя с другим мужчиной...но я дурочка не обращала, внимание...теперь много становится на свои места...
Добавлено через 7 минут
Немного оффтоп. Вопрос по женской логике. С одной стороны, форумчанки мне обьясняют, что на сексе отношения клином не сошлись, типа, секс это такая мелочь но фоне любви и просто общего семейного быта... С другой стороны вам советуют бросить мужа, который возможно секситься дето слева. Нельзя из-за какого-то секса отношегия портить, или можно? С одной стороны совместный быт, общий ребёнок, привычный уклад - а с другой всего лишь секс, которого чего-то резко захотелось героине. А если у мужа голова болит? Если дни у него какие-то трудные пошли? А вдруг ему мама не разрешает?
дело не в том что он сексится на стороне, а в том что он не хочет сохранять семью, не хочет работать над отношениями. хочет пробовать новую жизнь, я не буду ему мешать...
и дело не в том, что мне резко захотелось секса, а в том, что я хочу быть желанной и любимой...чтобы мне делали комплименты, чтобы я могла доверять человеку на все 100, знать что этот человек не предаст и не обманет...
хочу чтобы мой ребенок был счастлив, чтобы рос в любви и честности, а не в фальши и лжи...
я думаю, что у вас нет детей, Миладыч, и вам пока этого не понять
minimama
02.04.2013, 13:44
LilyCo, умничка, правильный настрой! Он ведь, вываливая правду, не подумал о последствиях, не подумал, на сколько тебе будет тяжело продолжать жить рядом с человеком, зная, что для него не являешься любимой, желанной и замечательной. Если он решил, что справиться с этими чувствами, с сексуальными проблемами - это только твоя проблема, то и ты можешь смело считать - где ему жить это его проблема. Мужчина может пожить какое-то время и у кого-то из друзей, и к родителям вернуться. Пусть уходит в никуда, разбирается с чувствами - что ему важно и что ему дорого, но не делает это на твоих глазах, заставляя мучаться и тебя.
Masha_Krasota
02.04.2013, 13:47
Степа, дело не в сексе тут совсем, а в неуважении мужа к автору.
Мужа советуют бросить, потому что он гад последний, пардон. Ему мало где-то там секситься. Ему при этом надо, чтоб родная жена его на это дело "благословила", мол, иди, муженек, а мы с тобой как сестра с братом поживем.
Если невтерпеж - сделай все для того, чтоб жена об этом не узнала и продолжала себя чувствовать любимой желанной женщиной. Хотя бы.
Добавлено через 3 минуты
Автор, держись и не поддавайся на его отмазки. Он что, один-одинешенек, у него ни родителей, ни друзей, никого, у кого пару дней перекантоваться можно? Да ладно. Вещи лень собрать? Тогда милости просим на выход с зубной щеткой в руках, остальное заберешь когда созреешь.
уходить не хочет, потому что мне будет тяжело одной
Ну конечно, он прям Капитан Сострадание. А сейчас тебе вот прям так легко, что аж летать охота.
а я мужа не считаю виноватым....
Я считаю, что автор сама довела до такого.
Мужчины иной психологии, он не может постоянно угадывать настроение и предугадывать кому и чего хочется. Человеку захотелось обыкновенного счастья с женщиной, которая его будет любить и желать, которая будет им как мужчиной интересоваться. Автор сначала его заморозила и доконала, а теперь он виноват со всех сторон.
Мне мужика жалко...
Masha_Krasota
02.04.2013, 15:37
Ой, Валя, да ладно) Оба виноваты, как всегда.
Автор тем, что довела до того, что мужику она стала неинтересна.
А мужик тем, что ведет себя сейчас недостойно.
Степа, дело не в сексе тут совсем, а в неуважении мужа к автору.
Это фраза отлично описывает мужское, в т.ч. моё отношение к разнополой дружбе без секса - не даёт, значит не уважает:D
Masha_Krasota, Я понимаю, что оба. Я понимаю, что им и вместе после будет трудно быть, но обвинять во всём его беднягу, не гуманно. Когда у женщины болит голова и она не может - это святое, а как у мужика эрекции нет, только потому, что он устал уже выпрашивать положенный ему интим - козёл и подонок и гнать в шею. :( Не порядок в корне!
Автор должна понимать, что сама довела до такого и не нужно заниматься доканыванием мужика и не нужно топтать его чувство достоинство, только потому, что человек захотел быть счатливым. Да, выбрал он женщину которая замужем, но это наверняка так же не просто так вышло....
Прям бедняга. Теперь ещё из дома выкинут, как ненужную вещь.
Автор, дайте человеку снять квартиру и по человечески переехать.
Так Валя, он поступил бы по мужски, даже просто по человечески, если бы по честному повел себя с женой, пришел и сказал: "Я тебя не люблю, я не хочу тебя мучить, давай разъедемся". Он же пытается усидеть на двух стульях - пытается придумать новое определение семьи, оправдывая таким образом свое поведение.
Это по человечески?
Если он выбрал замужнюю, то может потому, что к него нет планов заводить новую/разрушать старую семью? Просто по-человечески помогают себе и партнеру два человека снять половое напряжение, дабы из ушей не текло и паутиной не позаростало?
Вполне возможно что у мужа внатуре после закидонов на жену не стоит, а вот о ребенке думает, и топикстартера как друга ценит. Давайте обратимся к истории - семья двух боевых товарищей Ульянова и Крупской, например мне, в школе преподносилась с огромным уважением, особенно на этапе самого зарождения личности, в младших классах. Вдруг и у вас так получится?
Продолжая тему дружбы и взаимного уважения - не вы ль, милые барышни, мне доказывали что разнополая дружба без секса это нормально, ая такой пошляк с вами не согласен? А ещё общий ребёнок...
Masha_Krasota
02.04.2013, 15:52
Валя, еще раз!
Его не обвиняют в том, что у него, пардон, не встает.
Он ведет себя позорно в том, что он в глаза говорит, что не любит и у него там на стороне кто-то есть, но съезжать не хочет, потому что ему это неудобно. И выворачивает это все так, как будто он автора жалеет.
Дело в неуважении, а не в отсутствии влечения.
И кстати, я не совсем согласна, что девушка на 100% виновата в том, что у них не было секса со всеми вытекающими последствиями.
Он не захотел вместе решать эту проблему с ней. Типа не хочешь, больно, ну и ладно, лезть не буду.
Неправильно это.
*Zu*, А откуда вы знаете, что не любит? Может поэтому и не может определится, что любит, но не хочет... Полно таких пар...ну нет уже того огня, есть привычка, есть желание приходить домой в семью. Он же ей по чесноку предложил в самом начале, давай пока вот так попробуем, типа ты строй свою жизнь, я свою, чтоб пока на ребёнке не отразилось, а потом будем решать. А она, спохватилась и начала вдруг семью спасать.
Парней мы часто осуждаем, что то они романтики не додают, то они у компа сидят, а чем мы иногда лучше?... Автор не давала того, что ему было физически необходимо. Отсутсвие секса, ведёт за собой множество проблем не только в физическом плане, но и в психологическом, как у мужчин, так и у женщин.
Я не призываю автора ни к чему, кроме как к человеческому расставанию.
Пусть человек, спокойно соберёт вещи и переедет. Зачем поливать друг друга грязью и обвинять в том, до чего довели оба?
Я понимаю, что автору нужно, чтоб муж стал виноватым, чтоб были силы с ним расстаться, но не нужно свою гору вины при этом ему на плечи кидать. разрушили семью они оба, а не он своей правдой.
Masha_Krasota
02.04.2013, 15:57
Пусть человек, спокойно соберёт вещи и переедет.
Так он не хочет и не собирается этого делать)
minimama
02.04.2013, 15:58
Валюш, не соглашусь с тобой. Автор ведь обращалась к врачам со своей проблемой, но ей не помогли, хотя должны были объяснить, что нужны другие специалисты и другое лечение. И возникла эта проблема не только потому, что у обоих не было опыта. А потому что мужчина сумел создать у жены комплекс неполноценности. Искали бы решение проблемы вместе - не пришли бы к тому, к чему пришли.
А в остальном абсолютно согласна с Машей-Красотой.
Он не захотел вместе решать эту проблему с ней. Типа не хочешь, больно, ну и ладно, лезть не буду. А как он вылечит её от её же тараканов? Автор сама признаёт, что проблемы у неё в голове. Ну он может двигаться иначе, входить мягче, но если она в голове не расслабит мышцы того самого места, то о каком удовольствии может идти речь.
Человек устал Маш, ему время нужно....
Пусть автор пригласит мужа, и он напишет от себя, как есть. Наверняка, мы прочтём ситуацию с иной стороны.
Добавлено через 2 минуты
Так он не хочет и не собирается этого делать) Маш, 10 лет живём в одной с тобой квартире, и ты мне завтра заявляешь - Вали отсюда, и веши собирай и вымётывайся!))))Квартира моя!
ТОлько потому, что это квартира автора, некрасиво так делать. Он ещё её муж.
Ну переедет он в гостиницу... и что? У ребёнка будет на 20 пачек памперсов меньше и только то? Кому и что они этим докажут? Бюджет всё ещё и него, автор в декретном отпуске. Если он будет снимать квартиру, то алименты на неё саму и ребёнка уменьшатся, как минимум в двое.
а я мужа не считаю виноватым....
Я считаю, что автор сама довела до такого.
Мужчины иной психологии, он не может постоянно угадывать настроение и предугадывать кому и чего хочется. Человеку захотелось обыкновенного счастья с женщиной, которая его будет любить и желать, которая будет им как мужчиной интересоваться. Автор сначала его заморозила и доконала, а теперь он виноват со всех сторон.
Мне мужика жалко...
Валь, я это понимаю.
и не виню только его в том, что случилось...
просто он сам мне говорил, что его устраивает все, я же не могу ему в голову залезть и понять что он врет...
но я считаю всему свое время...и когда у тебя жена только родила тебе сына, ты должен свои желания оттодвинуть и попробовать сохранить семью...а не врать..
Добавлено через 54 секунды
А как он вылечит её от её же тараканов? Автор сама признаёт, что проблемы у неё в голове. Ну он может двигаться иначе, входить мягче, но если она в голове не расслабит мышцы того самого места, то о каком удовольствии может идти речь.
Человек устал Маш, ему время нужно....
Пусть автор пригласит мужа, и он напишет от себя, как есть. Наверняка, мы прочтём ситуацию с иной стороны.
Добавлено через 2 минуты
Маш, 10 лет живём в одной с тобой квартире, и ты мне завтра заявляешь - Вали отсюда, и веши собирай и вымётывайся!))))Квартира моя!
ТОлько потому, что это квартира автора, некрасиво так делать. Он ещё её муж.
Ну переедет он в гостиницу... и что? У ребёнка будет на 20 пачек памперсов меньше и только то? Кому и что они этим докажут? Бюджет всё ещё и него, автор в декретном отпуске. Если он будет снимать квартиру, то алименты на неё саму и ребёнка уменьшатся, как минимум в двое.
алименты не уменьшаться, они как были 25% от зп так и остануться...и мне тяжело видеть этого человека каждый день, квартиру снять в нашем городе совсем не проблема...
Добавлено через 2 минуты
А как он вылечит её от её же тараканов? Автор сама признаёт, что проблемы у неё в голове. Ну он может двигаться иначе, входить мягче, но если она в голове не расслабит мышцы того самого места, то о каком удовольствии может идти речь.
Человек устал Маш, ему время нужно....
да устал, я тоже устала..для меня эта проблема тоже была очень тяжелой, т.к. я чувствовала свою неполноценность. он же утверждал что все хорошо, что он меня понимает и все будет хорошо...
LilyCo, Будьте к друг другу терпимее. Вам ещё ни один раз контактировать по поводу сына придётся. От того, как вы расстанетесь сейчас, зависит, как ваш сын будет потом себя вести. Будьте выше оскорблений и обвинений. Пусть разберётся в себе. Поверьте, будет момент, когда он захочет всё вернуть и сохранить семью.., но скажет ли он об этом вам и прийдёт ли поговорить об этом, будет зависеть от того, как вы себя поведёте сейчас. Семью рушить легче всегда, сохранить - труд, который воздастся в старости.
Masha_Krasota, Я понимаю, что оба. Я понимаю, что им и вместе после будет трудно быть, но обвинять во всём его беднягу, не гуманно. Когда у женщины болит голова и она не может - это святое, а как у мужика эрекции нет, только потому, что он устал уже выпрашивать положенный ему интим - козёл и подонок и гнать в шею. :( Не порядок в корне!
Автор должна понимать, что сама довела до такого и не нужно заниматься доканыванием мужика и не нужно топтать его чувство достоинство, только потому, что человек захотел быть счатливым. Да, выбрал он женщину которая замужем, но это наверняка так же не просто так вышло....
Прям бедняга. Теперь ещё из дома выкинут, как ненужную вещь.
Автор, дайте человеку снять квартиру и по человечески переехать.
Эрекция у него есть...и не доканываю я его, это он меня доканывает тем что говрит, что я не женщина а подруга, сестра, все что угодно но не женщина
Автору темы понятно, что крайне гадко. Осознает, что муж не видит в ней женщину. Неприятно. Для поднятия самооценки выше нижеплинтусного уровня просто необходимо пока не развелись мужа рогами разукрасить, ой, тоесть доказать себе, что ты ещё можешь быть лубимой и жэланной:D. Да и следственный эксперимент заодно - встанет ли у другого мужчины на топикстартершу.
LilyCo, Будьте к друг другу терпимее. Вам ещё ни один раз контактировать по поводу сына придётся. От того, как вы расстанетесь сейчас, зависит, как ваш сын будет потом себя вести. Будьте выше оскорблений и обвинений. Пусть разберётся в себе. Поверьте, будет момент, когда он захочет всё вернуть и сохранить семью.., но скажет ли он об этом вам и прийдёт ли поговорить об этом, будет зависеть от того, как вы себя поведёте сейчас. Семью рушить легче всегда, сохранить - труд, который воздастся в старости.
Я его не оскорбляю и не обвиняю, даже не обвиняю его в том, что не нашел ко мне подход в силу своей неопытности...
думаю такого моментв не будет, он долго обдумывает свои решения прежде чем что-то сделать(раз признался, то назад уже не будет брать слов)...
я не устраиваю скандалов/истерик, я понимаю, что мы будем общаться дальше, что у нас есть связь на всю жизнь, это наш сынок...я не собираюсь запрещать с ним видеться, просто не могу больше это слушать каждый день и видеть его зная, что уже ничего не измениться..это как немой укор мне, что я вовремя не занялась нашей интимной сферой...но семья - это отношения двоих и одлин не вывезет...в самом начале отношений мы договорились не копить обиды и недомолвки в себе и все друг другу рассказывать...я так и делала, а он нет..вот к чему это и привело
Так он же и рассказал, не?
Так он же и рассказал, не?
он докопил до критической массы и рассказал, когда уже ничего не поделаешь
Добавлено через 39 секунд
Автору темы понятно, что крайне гадко. Осознает, что муж не видит в ней женщину. Неприятно. Для поднятия самооценки выше нижеплинтусного уровня просто необходимо пока не развелись мужа рогами разукрасить, ой, тоесть доказать себе, что ты ещё можешь быть лубимой и жэланной:D. Да и следственный эксперимент заодно - встанет ли у другого мужчины на топикстартершу.
приезжай;)
Да и следственный эксперимент заодно - встанет ли у другого мужчины на топикстартершу.
приезжай :смущение: ну вы даёте. Теперь мужа в тему точно вести не надо...
*Zu*, А откуда вы знаете, что не любит? Может поэтому и не может определится, что любит, но не хочет... Полно таких пар...ну нет уже того огня, есть привычка, есть желание приходить домой в семью. Он же ей по чесноку предложил в самом начале, давай пока вот так попробуем, типа ты строй свою жизнь, я свою, чтоб пока на ребёнке не отразилось, а потом будем решать. А она, спохватилась и начала вдруг семью спасать.
он предложил, давай вот так попробуем пока ты меня не разлюбишь, а как мне его разлюбить когда он каждый день вот он рядом, но при этом где-то далеко?! пока у меня никого нет, но по факту, то оказалось, что есть...
вообще вы, Валь, прям в точку все говорите с его точки зрения...он тоже не понял с чего это я вдруг спохватилась...а все очень просто...я думала, тчо такая семья устраивает нас обоих, оказалось что нет...если бы не пост минимамы о вагинизме, я бы так и считала себе фригидной женщиной...
[B]
Парней мы часто осуждаем, что то они романтики не додают, то они у компа сидят, а чем мы иногда лучше?... Автор не давала того, что ему было физически необходимо. Отсутсвие секса, ведёт за собой множество проблем не только в физическом плане, но и в психологическом, как у мужчин, так и у женщин.
Я не призываю автора ни к чему, кроме как к человеческому расставанию.
Пусть человек, спокойно соберёт вещи и переедет. Зачем поливать друг друга грязью и обвинять в том, до чего довели оба?
грязью друг друга никто не поливает, оба понимают, тчо накосячили, но если я готова исправляться и идти на встречу, то он нет...а если нет не вижу смысла дальнейшего проживания под одной крышей
[B]
Я понимаю, что автору нужно, чтоб муж стал виноватым, чтоб были силы с ним расстаться, но не нужно свою гору вины при этом ему на плечи кидать. разрушили семью они оба, а не он своей правдой.
и это я прекрасно понимаю, и никогда не забуду...это будет мне хорошим уроком при построения новых отношений...просто очень очень больно и неожиданно...
Свидания вслепую штука опасная... Едешь куда-то за котом в мешке, да ещё и слухи об этом коте не хвалебные...
Фоты есть? Шо за город?
:смущение: ну вы даёте. Теперь мужа в тему точно вести не надо...
да это шутка...
я на мужиков пока и смотреть не могу и не хочу... и неизвестно когда уйдет та боль, что сейчас у меня в сердце...ради одного секса мне отношения не нужны...думаю справлюсь сама...
LilyCo, Будь проще. Тебе не отношения нужны, тебе нужен секс. Просто доказать себе, что ты женшина. Моральное право есть, когда/если помиритесь, мужа можно будет про 1-1 оповестить, как раньше договаривались. ;)
после постов Вали, стало так противно, больно и обидно...она всю правда говорит, я ее знаю, но старалась не думать об этом...
сижу реву теперь...
Добавлено через 1 минуту
LilyCo, Будь проще. Тебе не отношения нужны, тебе нужен секс. Просто доказать себе, что ты женшина. Моральное право есть, когда/если помиритесь, мужа можно будет про 1-1 оповестить, как раньше договаривались. ;)
не нужен мне секс, мне ничего не надо в этой жизни...
хочу просто жить и радоваться каждому дню, радоваться достижениям своего сыночка, а не лить слезу по тому чего не изменить и что уже не вернуть
не нужен мне секс, мне ничего не надо в этой жизни...
хочу просто жить и радоваться каждому дню, радоваться достижениям своего сыночка, а не лить слезу по тому чего не изменить и что уже не вернуть
Замкнуться в своём болотце вариант не лучший.
LilyCo, Не обижайся.... Обидеть не хотела. Сама пережила развод. Сама с малышом на руках, одна 2,5 года. Я может и говорю обидные вещи сейчас, от которых плакать хочется, но поверь, лучше выплакать их сейчас и переоценив всё по новой, прийти в новые отношения не неся в себе груз старых.
Тебе сейчас нужно время, ему нужно время.
Лучшее лекарство - это работа и общение. Если нет возможности общаться где-то с близкими людьми, то присмотрись к этому форуму. Здесь собрались замечательные, открытые, добрые и настоящие люди. Уверена, что ты сможешь найти здесь подругу, которая станет для тебя лекарством. Мне в своё время этот форум помог не сломаться. Здесь, людям не всё равно.
Не плакай :бедняжка:
П.с. Анекдот ;)
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.
LilyCo, Не обижайся.... Обидеть не хотела. Сама пережила развод. Сама с малышом на руках, одна 2,5 года. Я может и говорю обидные вещи сейчас, от которых плакать хочется, но поверь, лучше выплакать их сейчас и переоценив всё по новой, прийти в новые отношения не неся в себе груз старых.
Тебе сейчас нужно время, ему нужно время.
Лучшее лекарство - это работа и общение. Если нет возможности общаться где-то с близкими людьми, то присмотрись к этому форуму. Здесь собрались замечательные, открытые, добрые и настоящие люди. Уверена, что ты сможешь найти здесь подругу, которая станет для тебя лекарством. Мне в своё время этот форум помог не сломаться. Здесь, людям не всё равно.
Не плакай :бедняжка:
не обижаюсь, на правду не обижаются...за этот месяц я много уже слез пролила на эту тему...если об этом не думать, то гораздо легче...не знаю, получится ли это выплакать...пока не могу остановиться, хорошо сынок спит...
работы у меня нет, с общением тоже туго..подруг не нажила, т.к. по натуре очень скрытный и недоверчивый человек..все мои родственники будут про мужа говорить только гадости, но мне от этого совсем не легче...маме еще ничего не рассказывала, но она уже начинает...
я вижу, что здесь собрались небезразличные люди,но мне хочется сидбного плеча об которое можно облокотиться и кто скажет что всеп будет хорошо...и оно было у меня...но я не мсогла его удержать, зарывая голову в песок:(
Так и не лей. От слезы никому лучше не станет.
Вернуться-то муж скорее всего захочет. Когда поймет, что он не такое уж великое сокровище и дамы что-то не выстроились в очередь за ним таким распрекрасным. А тут все же жена, сын, да и вообще.
Другое дело - нужен ли такой муж будет автору. Для меня вообще в любой ситуации с тяжелой беременностью и родами интересы женщины - на первом плане. Да, вот такой половой шовинизм, если угодно. Это трудно и тяжело во всем смыслах этого слова: и морально, и физически. И тут уж пардон, можно потерпеть или как-то пообходиться другими способами, пока наши гении-ученые не изобрели искусственную матку. А в данной конкретной ситуации, когда у женщины еще и комплекс, и физиологическая проблема - вообще надо сначала подумать о ее здоровье, а потом о своих хотелках. А тут... человек даже подумать не пробовал, к врачам не пойду, и вообще ты мне сестра. Офигеть и не встать.
LilyCo, Не закрывайся от правды и говори. Выговорись, легче будет ;). Знаешь, говорят, что дети ничего не понимают в младенчестве. А я со своим сыном разговаривала, когда мне было плохо...он улыбался и мне легче было.
Понимаю, как тяжело. Могу только сказать, что раз так ранит сильно всё это, значит "петух клюнул куда надо" ;), и теперь ты для себя самой изменишься и станешь ЛУЧШЕ, КРАСИВЕЕ, ЖЕНСТВЕННЕЕ, СВЕТЛЕЕ, ЗАГАДОЧНЕЕ и для кого то ОЧЕНЬ ЛЮБИМОЙ. Вам бы вдвоём с мужем к психологу и сексологу сходить, но такой поход возможен только в том случае, если вы оба искренне захотите всё сохранить, а такое чувство может прийти спустя какое-то время, но наверное не сейчас....
Переставай короче думать об этом всём. Давай высмаркивайся там, вытирай слёзы и иди наводи марафет :Ac:. Красивую себя, нужно начинать любить. В красивой себе, можно разглядеть сексуальность :маникюр: и главное -её саму, почувствовать :ANYее.
Я бы ещё себе любимой роллы заказала или пиццу, ибо готовить сегодня ну совсем не хочется ;)
в рот ничего не лезет...
я страюсь хотя бы вам выговориться...
почитываю статьи о том как пережить развод...
вот натолкнулась на полезный совет (надеюсь можно здесь его привести)
обвинить себя в случившемся. Очень важно! Не культивируйте в себе чувство вины! Оно только усугубит ваши страдания и не принесет никакой пользы. И вообще с самоедством распрощайтесь. Следует осознать себя не виноватым, а ответственным за то, что произошло. И поддержать себя словами одобрения. Например, такими: «Я теперь понимаю, почему это случилось, впредь это не повторится. Я – прекрасный человек. Я прощаю себя искренне. И прощаю того человека». Может, это звучит дико, но поверьте, это работает. Возможно, придется повторять эту фразу о прощении много раз, но в какой-то момент она обязательно подействует.
Masha_Krasota
02.04.2013, 17:33
А как он вылечит её от её же тараканов? Автор сама признаёт, что проблемы у неё в голове.
Ну не знаю, Валь. Как-то на самом деле странно это от тебя слышать, честно.
Может, я идеалистка и все-такое. Но считаю, что семья - это вместе, и все проблемы пополам, в том числе и тараканы девушки, которые кстати образовались у автора уже при наличии того мужчины в жизни ее;) Он же у нее первый был и знал, что ей больно и неприятно, но препочел закрыть на это глаза, мол само рассосется. А так не бывает. Нет, он не один виноват, оба, конечно. но он как мужчина должен был участовавать и в половом воспитании своей партнерши, и в успокоении ее тараканов.
Да, я в последнее время нифига не феменистка, и считаю, что мучжина может и должен, если хочет в ответ получить и борщи, и котлеты, и рубашки, и страстный секс;)
Ну не может быть в отношениях двух любящих людей - "моя хата с краю".
Человек устал Маш, ему время нужно....
Да Бога ради) Еще раз говорю - я бы его поняла, если бы не его такое поведение сейчас. Можно было более красиво выйти из ситуации, а не так унизительно и по-хамски.
Маш, 10 лет живём в одной с тобой квартире, и ты мне завтра заявляешь - Вали отсюда, и веши собирай и вымётывайся!))))Квартира моя!
Если бы я услышала то, что сказали автору - так бы и сказала, поверь мне.
Угу, Маша права на 1000%, Валь.
пишу здесь, чтобы заходить и перечитывать в нужный момент:
А теперь подумаем о хороших переживаниях.
1. Ощущение свободы. Оно приходит не сразу, но когда возникает, то позволяет чувствовать себя моложе, сильнее и увереннее.
2. Чувство благодарности. Оно тоже иногда долго не появляется, особенно если период неприятных отношений был продолжителен. Если Вы его не чувствуете, то подумайте о том, что когда-то Вы выбрали именно этого человека себе в партнеры и, возможно, в качестве второго родителя для своих детей. Люди притягиваются друг к другу не случайно, каждый дает другому что-то, в чем тот испытывает потребность. И если партнер удовлетворил и позитивные, и негативные Ваши потребности, то это был запрос Вашей души и тела! Если это дало Вам возможность лучше понять себя, продвинуться вперед по своему пути в жизни, и получить в какой-то мере удовольствие – благодарность позволит усвоить уроки жизни и почувствовать себя много лучше.
3. Оживление потребностей в самореализации, творческих планах, романтике, путешествиях. Завязывании новых дружеских и любовных отношений. Ощущение, что ветер перемен наконец-то стать дуть в Ваши паруса. Удачи Вам на новых дорогах.
даночка, ну уж кто-то должен наших с вами мужиков защищать по мере возможности и надобности ;)
ЯЯЯЯ!!!!
02.04.2013, 17:55
С ума сойти. Валь, мужчина должен защищать... А женщина - поддерживать. Давай будем защищать мужиков, а потом удивляться, что за мутанты вокруг?
наших с вами Не, Валюш)).
не бывает наши с вами мужиков. Есть те, которых мы выбрали. И в зависимости от того, кого мы выбрали, ту жизнь мы и имеем.
Проблем автора в том, что она, имея проблемы, не решила их- либо у врача, либо уходом от человека, который не хочет ей помогать, а умудрилась от него как -то там родить. А теперь в важный момент она решила, что все таки хочет уходить.
Ведь, сколько бы мы не говорили и не писали, человек сам там решает, что ей делать. Ведь мы можем 100 раз сказать-уходи, а она посчитает, решит, что не может финансово прожить, да и мазохизм ей ближе и не уйти.
Это только ее решение там, а наши-слова.
Поэтому, защищать никого не надо. У нас не богодельня и не адвокатура. Мы сами имеем тех мужчин, которых имеем. И если мы понимаем, что мужчина не хочет вместе решать проблему, а избирает для себя другой путь, значит женщина сама же должна начать жить без того,что ей опора.
Секс важен. Он не на первом месте, но и без него никуда. И решить вопрос можно,только при поддержки мужа. А если ее нет, значит, во всех трудных минутах, мужа может не оказаться рядом.
minimama
02.04.2013, 18:17
Валюш! Как-то ты восприняла советы автору темы в русле обвинений. А я думаю, что разговор тут должен идти не в "Кто виноват?", а "Что делать?". Женщина молодец, она сделала первый и важный шаг - начала искать решение проблемы со своей сексуальностью (борьба с зажатостью, понимание своей природы, развитие своей сексуальности), т.е. "свою" часть проблемы решать начала. А дальше что делать? Есть варианты:
1. Предложить мужу уйти, чтобы пожить отдельно. Для осознания обоими - как жить дальше.
2. Смириться с тем, что не любима, не желанна, просто жена и мать общего ребенка. Спокойно наблюдать ежедневную переписку с другой женщиной.
3. Ты предлагала вариант сооблазнять мужа. Но тут вот же фишка: муж УЖЕ открыто заявил, что она его никак не привлекает, как женщина.
Твои предложения по решению данной ситуации?
Не, Валюш)).
не бывает наши с вами мужиков. Есть те, которых мы выбрали. И в зависимости от того, кого мы выбрали, ту жизнь мы и имеем.
Проблем автора в том, что она, имея проблемы, не решила их- либо у врача, либо уходом от человека, который не хочет ей помогать, а умудрилась от него как -то там родить. А теперь в важный момент она решила, что все таки хочет уходить.
до беременности был у нас 1 раз в неделю, в начале па мне было больно, но потом бывал и оргазм...мне казалось, что мужа это устраивает иначе бы он сказал обратное...и родить ребенка - решение совместное, получилось у нас не с первого раза, хотя и достаточно быстро...я же верила что это тот единственный и надежный человек, который будет со мной рядом всю жизнь и не предаст...
Поэтому, защищать никого не надо. У нас не богодельня и не адвокатура. Мы сами имеем тех мужчин, которых имеем. И если мы понимаем, что мужчина не хочет вместе решать проблему, а избирает для себя другой путь, значит женщина сама же должна начать жить без того,что ей опора.
Секс важен. Он не на первом месте, но и без него никуда. И решить вопрос можно,только при поддержки мужа. А если ее нет, значит, во всех трудных минутах, мужа может не оказаться рядом.
осознание этого и толкнуло меня на этот шаг...именно по этой же причине, если вдруг (1 шанс на миллион) он будет проситься назад, я его не приму, даже если чувства еще будут
(1 шанс на миллион) он будет проситься назад, я его не приму, даже если чувства еще будутПочему же?
Я вот на форуме знаю женщин, в силу каких то причин у которых мужья изменяли. И когда мужья вдруг осознали, что эта женщина им дороже, и решили придти к консенсусу, ибо есть дети, женщины приняли их обратно, приняв помешательство мужа за сиюминутное помешательство.
Семьи сейчас замечательные. Все осталось в прошлом.И жены и мужья изменили и свое сознание и отношение.
Мы все имеем право на ошибку.
НО возврат возможен только в том случае, если муж решит измениться в своем отношении ко всему этому. А если он вернется и дальше будет все так же-зачем же возвращать.
не хочу даже думать на эту тему...я в это не верю..поживем увидем...
сейчас главное "переболеть" с минимальными последствиями для здоровья
Lisapeta
03.04.2013, 05:26
LilyCo, если честно, то второй день наблюдаю за темой и офигеваю... Я не буду сравнивать наши проблемы, но у нас с мужем была похожая ситуация сексуальной тематики (я про боль). Мы убили уйму времени и нашли компромиссные решения. И если бы муж меня не поддерживал в тот момент я бы, наверное, была уверенна на 100%, что я фригидная никому не нужная девушка. Я прекрасно понимаю, что ему было тогда тяжело (все-таки, мне кажется, мужчины к сексу привязаны больше, нежели женщины), но он старался мне этого не показывать, а наоборот делал бодрый вид и продолжал помогать мне бороться с проблемой.
Именно поэтому ваша тема вызвала у меня шок. Для меня дико, что кто-то из пары может просто отвернуться, вместо того, чтобы поддержать другого. Ведь семья на этом и строится (и я не только о сексе).
Удачи вам в решении ваших семейных неурядиц и мужчину, настоящего мужчину, который будет вас оберегать и считаться с вашими проблемами.
LilyCo, если честно, то второй день наблюдаю за темой и офигеваю... Я не буду сравнивать наши проблемы, но у нас с мужем была похожая ситуация сексуальной тематики (я про боль). Мы убили уйму времени и нашли компромиссные решения. И если бы муж меня не поддерживал в тот момент я бы, наверное, была уверенна на 100%, что я фригидная никому не нужная девушка. Я прекрасно понимаю, что ему было тогда тяжело (все-таки, мне кажется, мужчины к сексу привязаны больше, нежели женщины), но он старался мне этого не показывать, а наоборот делал бодрый вид и продолжал помогать мне бороться с проблемой.
Именно поэтому ваша тема вызвала у меня шок. Для меня дико, что кто-то из пары может просто отвернуться, вместо того, чтобы поддержать другого. Ведь семья на этом и строится (и я не только о сексе).
Удачи вам в решении ваших семейных неурядиц и мужчину, настоящего мужчину, который будет вас оберегать и считаться с вашими проблемами.
Лисапета, он тоже дого мучился, терпел и помогал так как умел. Здесь мне не в чем его упрекнуть...мы даже добились успехов, принялии решение о детях...но 9 мес беременности без секса и еще 3 мес после родов сделали свое дело..он решил, что мне это совсем не надо, а ему надо и не 1 раз в неделю а больше...о том, что у меня гормональный фон не восстановился, он совсем не думал...тут корпоратив на работе (где он я так дмаю и сдался)...потом 2 мес лжи и вранья и когда я уже начала к нему приставать, когда гормоны материнства начали гаснуть, а женские просыпаться, да еще и с новой силой...ему ничего не оставалось сделать как сказать, что не любит меня как женщину и не хочет...но вот его отрицание наличия другой меня конечно поставило в тупик, я старалась быть еще лучшей женой...включать женские штучки, но он просто ослеплен новым чувством и не хочет ничего видеть и замечать и слушать...
пока не понимаю одного, зачем было соглашаться на ребенка, если видишь, что тебя не устраивает такая жена...
и да я считала себя фригидной, особенно после родов, когда мысли о сексе у меня совсем не возникали...но почитав статьи в инете, я успокоилась и ему сказала, что скоро все устаканится...он не хотел ждать... и вот к чему это привело
Добавлено через 3 минуты
все собрал вещи на первое время и ушел, квартиру пока не нашел, поживет у друзей...
договорились, что придет в пятницу...
я собираюсь дать себе 2 дня, чтобы оплакать то что было, признать свою вину и ошибки и больше к этому не возвращаться...сегодня уже 2й день..
не знаю как избежать сочувственных взглядов друзей и родственников...как реагировать на расспросы, как?почему? как он мог оставить тебя с маленьким ребенком? я даже не представлю как это будет тяжело(((
Добавлено через 4 минуты
а тему наверно уже можно переименовать в "как пережить расставание?"
Masha_Krasota
03.04.2013, 10:27
я собираюсь дать себе 2 дня, чтобы оплакать то что было, признать свою вину и ошибки и больше к этому не возвращаться...сегодня уже 2й день..
Не вздумай!
Не взращивай в себе чувство вины, тем более осознанно.
И затянуться по неосторожности может это не на 2 дня, а намного больше, поэтому лучше не начинать!
Со среды муж живет на съемной квартире, каждые 2 дня приходит на пару часов к сыну.
Каждый день пишет смс или звонит, спрашивает как я себя чувствую, как сын.
А чувствую я себя отвратительно, на улице встречаю влюбленные пары и слезы на глазах.
Не хватает тактильного контакта, не хватает объятий и поцелуев. Не всегда могу улыбнуться в ответ на сынишкину улыбку, да и он стал улыбаться гораздо меньше.
Вчера не выдержала, скинула ему смс, что очень скучаем..ответил, что тоже очень скучает.Но он то скучает по Сашеньке, а не по мне.
Умом я понимаю, что не мой этот человек, что ну будет он с нами уже больше никогда. Но все никак не могу выкинуть из сердца и жить дальше.:(
Сам он рад, что я его выгнала. Потому что понимает, что сам бы не скоро на это решился, чем бы мучал меня и сам мучился. Так ему гораздо легче.
Ну понятно, конечно, не каблук ведь оторвался. Но не дай себе погрузиться в депрессию! У тебя такой источник пАзитиФФа - ребенок! С ним же не может быть скучно!
Сам он рад, что я его выгнала. Потому что понимает, что сам бы не скоро на это решился, чем бы мучал меня и сам мучился. Так ему гораздо легче.
Тебе так тоже легче.
Гораздо лучше, чем быть рядом физически, но не чувствовать, что человек с тобой.
Не нужно себя винить в том, что произошло.
LilyCo, Будь сильной, занимайся собой и ребенком. У тебя по-любому получится быть счастливой, даже если нет счастья в твоем бывшем. И знаешь, прекрати делать из себя жертву. Приняла решение ты, правильное или не совсем - жизнь покажет. Но так на данный момент по-любому лучше для тебя и малыша. У тебя все получится. Удачи.
Спустя 3 недели как мы не живем вместе, муж пришел и сказал, что я достойна знать правду. Он раньше не говорил, боялся что сойду с ума (а мне уже начинает кажется, что он получает удовольствие, делая мне больно, поэтому правду выдает дозировано). На корпоративе в начале февраля, у него вспыхнула искра к коллеге. Придя, домой он осознал, что наши отношения никуда не идут, что не видит во мне женщину. (вместо того, чтобы как-то реанимировать наши отношения, он погрузися в переписку с ней, где нашел все чего его не хватала от жены, уставшей от ребенка) Через месяц признался в том, что нет во мне женщины, взяв тем самым лицензию на измену и изменил. Говорит, хотел попробовать может быть угаснут к ней чувства, но это только их распалило.
Она замужем, но уже сделала выбор в пользу него и скоро к нему переедет. Она старше его на 5 лет и думаю опыта в сексе как раз хватает, чтобы его обучить и обаять. С мужем у нее детишек нет, вот и выбрала проверенного.
К сожалению, я не смогла сдержаться и сказала все, что о нем думаю. Он считает себя виноватым,но не подлецом, т.к. я была безынтиацивная в сексе, и вообще я "РЫБА". Что я смотрю на эту ситуацию слищком плоско.
Мне безумно хочется посмотреть в глаза ей. Задать вопрос, как она смогла увести мужа из семьи, от ребенка. Я знаю ее имя и фамилию, думаю что минимум что я сделаю, это напишу ей сообщение в соцсетях. Я понимаю, что это ничего не изменит, и что ей пофиг на меня, но все равно это сделаю.
Ну и напишешь ты ей, и что? Что от этого изменится? Только себя унизишь. Ты правду узнала. Узнала, что мужчина изменил. Сделай выводы о себе, о нем, и живи дальше.
Хватит жалеть себя.
И не надо писать той женщине. Не она, так кто-нибудь другой нашелся бы.
Ну и дурында будешь, если напишешь.
Он честно поступил, признавшись, ибо от него ты должна узнать про новую жизнь, а не от соседей.
И он непорядочно поступил, не признавшись сразу. Во и все.
А то, что у него другая, то это вовсе не означает, что ты должна пойти и оскорблять ее. Она сделала выбор в своей жизни, ушла от мужа,значит ей это надо. И мужу надо, раз он решил так построить свою жизнь.
Так бывает в жизни.
Ты должна теперь не бегать по соц сетям и писать гадости, а строить свою жизнь. Понять, что не правильно было, что надо делать в будущем. И выстроить отношения с бывшим мужем так, чтобы не страдал ребенок от этого.
Тогда ты будешь сильнее и будешь выигрышнее и в их глазах, нежели станешь истеричкой, от которой неизвестно что можно ожидать и надо держаться подальше.
Значит, это не твой мужчина, значит ты сделала плохой для себя выбор, значит ты в будущем будешь выбирать себе иначе мужчину. И заодно заранее решать проблемы, чтобы не повторилось все это.
persefona
22.04.2013, 08:54
Муж, конечно, не хорошо поступил, смолчав, и не попытавшись ничего изменить внутри семьи. Но и скатываться до уровня бабы рыночной тоже не надо. Никому ничего не пиши, иначе убедишь мужа, что он поступил правильно, уйдя от "дуры-жены" и дашь козырь в руки его любовницы. Лучше поступить мудро, переболев, подняв нос кверху, уделить внимания ребенку. И начать строить свою жизнь так, чтобы муж головой бился об стену, поняв, что н потерял. Ошибки свои учти и на такие грабли постарайся не наступить больше!
И кончай реветь и жалеть себя! Займись фитнесом, сходи в салон красоты, купи новое платье или туфли. Весна пришла, надо открыть свое сердце новому, и скоро из пепла возникнет новая ТЫ! Вот увидишь!
Ну и дурында будешь, если напишешь.
А то, что у него другая, то это вовсе не означает, что ты должна пойти и оскорблять ее.
Так бывает в жизни.
Ты должна теперь не бегать по соц сетям и писать гадости, а строить свою жизнь.
Тогда ты будешь сильнее и будешь выигрышнее и в их глазах, нежели станешь истеричкой, от которой неизвестно что можно ожидать и надо держаться подальше.
Значит, это не твой мужчина, значит ты сделала плохой для себя выбор, значит ты в будущем будешь выбирать себе иначе мужчину. И заодно заранее решать проблемы, чтобы не повторилось все это.
Я умом это все понимаю. но порой его застилают эмоции,поэтому и написала вам сюда, чтобы получить пинок и настрой верный.
И правильно написала persefona, что до уровня рыночной бабы не нужно опускаться.
А хотела ей написать, потому что БМ просил этого не делать, т.к. это сделает ей больно. Я эгоистична, не хочу в одиночку страдать. Но конечно же этого делать не буду,иначе перестану себя уважать. Бог ей судья. Он все видит, и накажет кого следует, и поможет кому нужно.
Добавлено через 13 минут
И кончай реветь и жалеть себя! Займись фитнесом, сходи в салон красоты, купи новое платье или туфли. Весна пришла, надо открыть свое сердце новому, и скоро из пепла возникнет новая ТЫ! Вот увидишь!
Платье купила уже, начала ходить на танцы, чтобы полюбить себя,свое тело.
Пока это не работает.
Реветь и жалеть себя действительно не стоит больше. ХВАТИТ!!!Буду себе такую матру повторять каждый день и особенно на ночь.
Девочки, всем огромное спасибо за настрой!
_КОЛЮЧКА_
22.04.2013, 10:39
LilyCo, не пиши. Будь гордой! Не унижайся!
Платье купила уже, начала ходить на танцы, чтобы полюбить себя,свое тело.
Пока это не работает. Погоди, как начнешь видеть результат, самой понравится! :) Не останавливайся. У тебя все получится! :))
persefona
22.04.2013, 11:08
Платье купила уже, начала ходить на танцы, чтобы полюбить себя,свое тело.
Пока это не работает.
Москва не сразу строилась... Время нужно. Оно - лучший лекарь. Раны затянутся, а потом и следа не останется от былого... Только все не за 1 день происходит. Главное, не начинать себя жалеть, вспоминать приятные моменты прошлого и реветь в подушку. Говори себе - у меня все будет хорошо! У меня уже все хорошо: мой сынишка рядом, я свободна, красива, и стремлюсь к светлому будущему!
LilyCo,
Начни свою новую жизнь с того, что отпускаешь старую. Ну, какое ты лично удовольствие получишь, если его или его накажут какие-то там силы? Да едва ли лично тебе это принесет какое-то удовлетворение. Поэтому, разводись и отпусти. Надеюсь, тебе помогут аффирмации прощения.
Аффирмации прощения.
Прошлое осталось в прошлом, будущее ещё не наступило. Всё, что у нас есть, это настоящий момент. Но как мы можем жить в настоящем, если мы постоянно цепляемся за прошлое? Прошлое подобно обезьяне на наших спинах, чем она больше, тем медленнее наш прогресс. Скиньте эту обезьяну, и пусть ваш путь станет светлей и прекрасней.
Две эмоции или две мысли не могут занимать ум одновременно. Таким образом, если ваш ум занят горькими мыслями, счастливые мысли не могут найти в нём место. Цепляясь за плохие воспоминания, вы вязнете в зыбучих песках на своём пути. Прощение «их» это единственный путь к вашему освобождению.
Если следуя программам для саморазвития, вы считаете, что не достигаете какого либо прогресса, это может означать, что вы всё ещё цепляетесь за некоторые воспоминания прошлого. Вы должны отпустить, простить и двигаться дальше. Берите уроки у прошлого, но не позволяйте вашему прошлому врываться в ваше настоящее и будущее.
Мы можем жить только в настоящем, здесь и сейчас. Поэтому выкиньте мусор прошлого и постройте свою жизнь в настоящем. Аффирмации прощения помогут вам сделать это.
Помните, вы берёте на себя ответственность. Каждый из нас создаёт свою собственную жизнь. Когда мы виним других людей за наши страдания, мы отдаём «им» свои силы. Однако когда мы реагируем на ситуацию, исходя только из своей личности, другие люди не могут заставить нас реагировать. Способность реагировать принадлежит нам. Таким образом, если мы берём на себя ответственность за нашу способность реагировать, то когда мы реагируем, это наше осознанное решение сделать это, а не автоматическая реакция.
Простить не значит принять. Акт прощения происходит в нашем разуме. Он не имеет ничего общего с «ними». В некотором смысле, прощение является эгоистичным, совершаемым в нашу пользу актом освобождения от боли. Это просто означает освобождение от негативной энергии, которую мы держали в себе.
В конечном счете, прощение является выбором между торможением в зыбучих песках прошлого и движением вперёд в направлении создания полноценной жизни.
Следующие аффирмации прощения, применяемые на ежедневной основе, помогут вам очистить свой разум и двигаться вперёд.
Аффирмации прощения:
1. Прошлое уже ушло. Я живу только в настоящем.
2. Я живу в настоящем и создаю своё будущее.
3. Я следую принципу, жить и давать жить другим.
4. Я прощаю себя за то, что я несовершенен, как и все остальные. Однако в отличие от большинства людей, я живу лучшей жизнью, которой могу.
5. Когда я прощаю себя, мне становится легче прощать других.
6. Когда я встаю на путь прощения, жизнь становится новым чистым листом, на котором я могу строить план такой жизни, которую я хочу.
7. Каждый день открывает для меня новые возможности. Сегодня первый день моей новой жизни.
8. Я прощаю всех из моей жизни в прошлом, и люблю себя в будущем.
9. Я прохожу через прощение к пониманию, состраданию и доброте ко всем.
10. Я прощён, любим, мягок и добр, и меня бережёт знание того, что жизнь любит меня.
Прощение – очень важно для каждого человека. Простите себя за все прошлые ошибки, оставьте прошлое позади и постройте такую жизнь, которой вы хотите жить.
Вот еще только по-женски. Подобного сколько хочешь. Эффективнее, если они выложены в виде видео.
Аффирмации для женщин.
Специально для милых дам, всех женщин и девушек, подборка замечательных аффирмаций для женщин. Читайте, используйте и наслаждайтесь жизнью.
Аффирмации были популярны и много лет назад, и не потеряли своей популярности в наше время, хотя, в последнее время их практикуют не так много людей, как это было раньше. Некоторые люди даже рассматривают их в негативном свете. Но, у использования аффирмаций есть огромный список преимуществ. Рассмотрим несколько из них:
Улучшение настроения.
Более позитивный взгляд на жизнь.
Здоровые отношения.
Изменение перспективы.
Упрощение достижения желаемых результатов.
Если вы обнаружили, что вся ваша жизнь это борьба, и вам приходится проходить через это каждый день, помните, так быть не должно. Используйте позитивные аффирмации, это поможет вам восстановить вашу жизнь, заслужить уважение себя и других. Как у женщин, у каждой из вас есть альтернативы движения по жизни. С помощью позитивных аффирмаций вы сможете преодолеть негативные настроения и начать жить более позитивно.
Далее будут приведены несколько сильных аффирмаций для женщин, которые помогут вам начать думать более позитивно каждый день. Выберите те из них, которые больше всего гармонируют лично с вами и повторяйте их по несколько раз каждый день.
Разные аффирмации для женщин.
Я достойная женщина, и я заслуживаю уважения других.
Моя жизнь насыщенна и я испытываю счастье от небольших вещей, как то, мои дети, семья, церковь.
Я наслаждаюсь мелочами, хохотом ребёнка, солнечными лучами и щебетанием сверчка.
Я встречаю этот день с радостью и предвкушением, зная, что хорошие вещи ждут меня сегодня.
Я наслаждаюсь своей карьерой, работой, так как я могу помочь людям менять их жизни к лучшему.
Забота о других людях является одним из атрибутов возвышенной любви.
Я принимаю других людей такими, какими они являются.
Я способна принять себя такой, какая я есть.
Моя приверженность к женственности вечна.
У меня есть внутренняя сила.
Потому что я женщина, я сильна.
Я драгоценна в глазах Бога.
Я женщина, и поэтому я драгоценна.
Моя душа возвышенна.
Моя внешность такая, какая есть, но моя душа великолепна.
Я люблю себя.
Я умна.
Я горжусь своим телом, за то, какое оно есть.
Меня заботит только то, что я думаю о себе.
То, что другие думают обо мне, это их выбор, а то, что я думаю о себе – это мой выбор.
У меня милый характер.
У меня есть силы к изменению.
У меня есть мудрость, чтобы знать, что изменить.
Мои годы делают меня мудрее.
Я способна любить и быть любимой.
Я прекрасна.
Я способна выбирать свой курс жизни.
У меня есть уникальные свойства и способности, потому что я женщина.
Моё тело исцеляется быстро и легко.
Чем больше я благодарна за то, кто я есть, тем больше я нахожу причин для благодарности.
Я знаю, что я заслуживаю быть любимой.
Я отдаю любовь, и она возвращается ко мне десятикратно.
Я страстная, я помогаю другим людям, потому что знаю, что для того, чтобы получать, я сначала должна быть готова отдавать.
Я испытываю любовь на ежедневной основе, а иногда и ежечасно.
Я охотно принимаю любовь и испытываю её до глубины души.
У меня есть замечательный партнер, и мы оба счастливы и спокойны.
У меня идеальный для меня вес.
Я принимаю все свои чувства, как часть себя.
Мои эмоции и чувства уникальны, я принимаю их, но не позволяю им руководить мною.
Мне нравится моя работа.
Я успешна во всём, что я делаю.
Я прислушиваюсь к своей интуиции, поскольку она часто указывает мне верный путь.
Я нахожусь в гармонии с окружающей средой и другими людьми вокруг меня.
Когда это необходимо, я сама заслоняюсь от негативных людей, обстоятельств и энергии.
Я испытываю блаженство каждый день и ценю каждый вздох, который я делаю.
Я приветствую изобилие и процветание в моей жизни, и я хорошо распоряжаюсь тем, что у меня уже есть.
Аффирмации для домохозяек.
Я сложная часть вселенского замысла.
Ухаживая за своими детьми каждый день, я учусь быть лучшей матерью, которой только могу быть.
Моё материнство не есть цепи на моей шее, но отличная возможность научиться быть хорошей матерью.
Я лучшая мама для своих детей.
Аффирмации для работающих мам.
Моя работа гарантирует, что мои дети будут иметь лучшее будущее.
Работая каждый день, я вспоминаю о том благословении финансовой поддержки, благодаря которому я в состоянии обеспечить своих детей.
Я благодарна за поддержку людей, которыми я себя окружила.
Я являюсь положительным примером для моих детей, через позитивное руководство и трудовую этику.
Только начав повторять позитивные аффирмации каждый день, уже через несколько дней вы можете заметить позитивные изменения в вашем мышлении. Создайте собственные аффирмации, которые больше всего подходят вам и вашей ситуации.
Удачи. У тебя обязательно все получится, только не теряй голову. Помни, что ты заслуживаешь счастья и ты обязательно это получишь. А все, что не делается - ну и фиг с ним. Отпусти обиду и живи по-новому.
Грамотная Ксеня
22.04.2013, 20:07
Я знаю ее имя и фамилию, думаю что минимум что я сделаю, это напишу ей сообщение в соцсетях. Я понимаю, что это ничего не изменит, и что ей пофиг на меня, но все равно это сделаю.
Оооо, только не это. Это очень унизительно для тебя. Поверь. Я была на месте той, кому ты хочешь написать (давно... вспоминать не хочется...), мне было жалко её, просто жалко... Я стояла, слушала её и жалела. И ничего больше. Тебе это надо? Говоришь, что ей будет от этого больно. От чего???
Если есть кого винить - то только твоего мужа, что он дал себе слабинку. А то, что и она была замужем - это вообще уже только её проблемы.
Ни в коем случае не пиши, не звони и не знакомься...
Инфинитум
22.04.2013, 21:49
LilyCo, заканчивай думать о муже или о том кто там у него и когда появился, чем больше будешь в этих мыслях вариться, тем больнее будет тебе же и тем тяжелее будет из этого всего выбираться. Что случилось, то случилось, этого не изменишь и свою совесть и свое сердце другому человеку не пересадишь. Сейчас у вас поставлена точка, и это очень хорошее состояние. Не превращай ее в многоточие и не пытайся чего-то еще дописать в истории с плохим финалом, так только продлишь собственную агонию.
Ты сделала шаг - ты дала себе шанс освободиться от того, что тебе причиняло боль и у чего не было перспективы для тебя, и ты для себя создала возможность начать все с начала, с чистого листа, без чужих упреков или чужой непорядочности. Вот и сосредоточься на этом. Думай о себе, заботься о себе, строй планы для себя, улучшай себя - и здоровье и внешность и самочувствие и настроение, улучшай свою жизнь - начиная от мелочей в виде приятной прогулки и вкусного ужина для себя любимой и заканчивая новыми занятиями, новыми знакомствами, новыми интересами и впечатлениями и т.д. и т.п.
Ну случилась у тебя такая вот лужица на жизненном пути - переступи и иди дальше. Пусть в ней барахтаются те кто ее создал, а тебе это незачем. Оно не стоит твоего потраченного времени, а ты и твоя жизнь стоят. Занимайся своей жизнью и сделай ее счастливой. Ты не первая женщина, которая проходит через такую ситуацию, и никому это не становилось препятствием чтобы стать после всего случившегося гораздо счастливее чем до. Вот и ты стань.
LilyCo, заканчивай думать о муже или о том кто там у него и когда появился, чем больше будешь в этих мыслях вариться, тем больнее будет тебе же и тем тяжелее будет из этого всего выбираться. Что случилось, то случилось, этого не изменишь и свою совесть и свое сердце другому человеку не пересадишь.
Я умом это понимаю, но не могу это сделать.Не понимаю, что мне мешает. Знаю, что надо, говорю себе это, но потом все равно возвращаюсь к этим мыслям.
Еще и муж звонит/пишет каждый день спрашивает как я и сын. Когда приходит дважды в неделю, всегда всплывает тема нашего брака, и что я очень хорошая, СЕСТРА. Хотя я неоднократно его просила не поднимать этот вопрос.
Добавлено через 1 минуту
LilyCo,
Аффирмации прощения.
Спасибо за послезную информацию, записала себе на диктофон, добавив еще мотивации от себя. Уже прослушала пару раз с утра, т.к. настроение было не очень позитивное. Немного улучшилось.
Добавлено через 5 минут
Оооо, только не это. Это очень унизительно для тебя. Поверь. Я была на месте той, кому ты хочешь написать (давно... вспоминать не хочется...), мне было жалко её, просто жалко... Я стояла, слушала её и жалела. И ничего больше. Тебе это надо? Говоришь, что ей будет от этого больно. От чего???
Если есть кого винить - то только твоего мужа, что он дал себе слабинку. А то, что и она была замужем - это вообще уже только её проблемы.
Ни в коем случае не пиши, не звони и не знакомься...
Мне это действительно не надо, не принесет мне это облегчения. Просто я не понимаю, как можно увести мужа из семьи с полугодовалым ребенком. Она же прекрасно знала, что у него сын, что он его любит, что муж был со мной на родах. Как только я родила, а он вышел на работу, он мне рассказал, что его коллега все выспрашивала как прошли роды и восхищалась им. Но это было осенью, когда у нас все было хорошо и я не придала этому немалейшего значения.
Просто я не понимаю, как можно увести мужа из семьи с полугодовалым ребенком. да запросто! У нас на заводе точно такая же ситуация была..ребенку правда чуть больше года было...а ей зато 22! Молодое тело..ненавижу таких мужиков..было бы о чем жалеть. изменил однажды-изменит еше раз..бабник-это диагноз (с)
Инфинитум
23.04.2013, 16:14
Она же прекрасно знала, что у него сын, что он его любит, что муж был со мной на родах.
Ох, Лилия, тебе еще многое понять предстоит. Если бы он так сильно любил сына и для него было бы действительно важно, что он на родах присутствовал, никто бы его не увел никуда (он же не теленок на веревочке). И вы же должны понимать, что он ей не о том как сильно сына любит рассказывал, а о том что у него бедняжечки давно никакой жизни супружеской нет, и что жена у него такая рассякая, и что живете вы давно как соседи и т.д. и т.п. как это обычно бывает в таких случаях. Так что понять как раз легко, как это все происходит.
Вопрос лишь в том, а зачем тебе вообще об этом думать? Какой смысл без конца у себя в душе всю эту муть перемалывать. То что она сделала - с этим ей жить. И то что муж сделал - с этим ему жить. А тебе жить с тем, что ты сделаешь сейчас. Погрязнешь в самосожалениях, обвинениях всех вокруг и замкнутом кругу дурных мыслей - будешь жить с одиночеством, депрессией и с ребенком страдающим от твоего состояния и отзеркаливающим его в болезнях и нервозности. Сможешь оставить все плохое позади, взять себя в руки и постараться стать счастливой - будешь жить с покоем в душе, которого в этом браке и не знала, со здоровым растущим и радующим маму малышом, с толпой поклонников и в конечном итоге с новой счастливой семьей.
Так что не думай о ней или о нем, думай о себе и о ребенке. Строй свою жизнь, а они пусть сами со своими мотивациями и последствиями действий разбираются, тебе это незачем.
Инфинитум,
Как же мне научиться быть такой мудрой и рассудительной!
Я стараюсь не думать о нем и о ней, как они там живут, как получилась вся эта ситуевина. Но до сих пор мечтаю, что вот он придет и скажет: " прости меня Лилечка, я был дурак,это было наваждение. ты лучшее что со мной было, давай начнем все сначала." Какая же я дура!!!
Еще мама переехала ко мне жить и каждый раз не специально, но заводит эту тему.
Льет очень много негативных мыслей, т.к папа ей изменял на протяжении 15 лет, а потом ушел к другой. С тех пор прошло уже 7 лет, но она до сих пор не может с этим смириться. Говорит, что весь род наш проклят,т.к. нет женского счастья ни у кого из близких. что мужиков нормальных нет, приводит массу примеров измен и разводов. сокрушается как можно бросить такого сладкого малышаи все в том же духе.
Она старается не поднимать эту тему, я вижу. Но не получается, говорит, что сейчас ей гораздо больнее...сказать, чтоб она уходила?! Я не могу,потому что мне и помощь ее нужна и ей надо чем занимать себя.
Я не знаю как мне вести себя с мужем, когда он приходит к сыну. Негативов и обсуждений сложившейся ситуации я не хочу, уже все сказано и не раз, новые подробности мне ни к чему. Выслушивать его нытье по поводу работы, как он устал и не высыпается уже нет сил. Он все так же заливает историю про семью, но не в стандартной форме. Что я ему близкий друг и ему не безразлично, как я себя чувствую и что со мной. Но он последний человек, с которым мне хотелось бы делиться своими переживаниями. Остается вариант - Уходить в другую комнату и заниматься своими делами, а разговоры вести только на тему сына.
Ну мама - это мама. В любом случае она не хочет вам зла, просто говорит, как умеет и как думает. А с ребенком помощь нужна. И мама как раз может помочь.
По поводу мужа - пусть занимается ребенком. Не надо с ним очень уж много разговаривать и нервы лишний раз накручивать.
Если он захочет что-то менять - он сам будет делать шаги навстречу. А так - лишний раз раны теребить... зачем?
А с сыном пусть общается.
Рассказы про "сестру" и "нестандартную семью" прекращай на корню. Хочет быть с тобой- пусть говорит прямо. Нет - пусть видится с сыном, но не мешает тебе строить свою жизнь и быть счастливой!
LilyCo, пока муж крутится с малышом, бегай на свиданки - время пролетит интереснее, нежели размышлять о том, что тебе с ним не хочется говорить.
Просто я не понимаю, как можно увести мужа из семьи с полугодовалым ребенком. А никак нельзя, если муж этого не хочет).
Это надо было ему,а не ей в первую очередь. Ей разрешили увести, а иначе, максимум, что было бы-флирт и секс, но он возвращался бы к тебе.
Говорит, что весь род наш проклят,т.к. нет женского счастья ни у кого из близких. что мужиков нормальных нет, приводит массу примеров измен и разводов. сокрушается как можно бросить такого сладкого малышаи все в том же духе.
Она старается не поднимать эту тему, я вижу. Но не получается, говорит, что сейчас ей гораздо больнее...сказать, чтоб она уходила?! Я не могу,потому что мне и помощь ее нужна и ей надо чем занимать себя.Да, маму в сад, отдавать ей ребенка и не слушать эти бредни.
Не прокляты вы,а не умеете элементарно мужчин выбирать. И новых выбираете по образу и подобию уже имеющихся.
А пока ты будешь эти ахинею слушать, то будешь увериваться в этой мысли все больше и больше, и никакой форум тебя в своем многочисленном составе не переубедит в обратном.
Инфинитум
24.04.2013, 01:34
LilyCo, никакая ты не дура, ты нормальная женщина с нормальными чувствами. Более того, ты в сложной и болезненной ситуации находишь в себе силы делать правильные поступки и стараешься выйти из плохой ситуации максимально достойно и с минимальным ущербом для себя и ребенка. Так что ты молодец во многом.
А то что болит - это естественно, потому что времени еще совсем мало прошло и все эмоции совсем свежие, но так не будет всегда, постепенно будет становиться легче, и в конечном итоге ты произошедшее не с болью а с облегчением будешь вспоминать, потому что поймешь что для тебя же это и к лучшему обернулось.
С мамой трудно конечно. В первую очередь маму не слушать и во всю эту чепуху не верить. Во вторую - каждый раз когда мама такие разговоры заводит, сразу проси ее остановиться и прямо говори "мама, я тебя очень люблю, но мне тяжело и мне нужно чтобы ты вместе со мной и за меня верила в то что все будет хорошо и говорила что я найду порядочного мужчину, нарожаю с ним еще кучу внуков для тебя и буду жить долго и счастливо. Или совсем не поднимает эту тему и не расковыриваем мои раны. " И если мама все равно эти темы поднимает, то смотри пункт один :)
С мужем пока общаться по минимуму и вполне можно ограничиться темой ребенка. На разговоры о "сестре" говори, то ты с братьями детей не делаешь, это инцестом называется. На разговоры о нестандартной семье отвечай, что у тебя будет настоящая самая стандартная и самая счастливая семья, а он свою следующую семью может строить на свое усмотрение хоть стандартную хоть не стандартную, хоть с женщинами хоть с сестрами родными. Дай ему ясно понять, что ты намерена строить свою жизнь дальше без него, а заточать себя в монастырь и ждать, когда он вернется от очередной барышни и удостоит вниманием, никто не собирается.
Позже, когда тебе не будет причинять боль общение с ним и при условии что будет с твоей стороны какое-то желание общаться о чем-то помимо ребенка, можно будет и что-то вроде приятельских отношений попробовать установить. Но пока не насиловать себя и не позволять сыпать соль на раны. Твоя задача в том чтобы поскорее оправиться от случившегося и идти дальше, а не возвращаться все к тем же дурацким разговорам про нестандартные семьи тогда, когда муж уже сделал то что сделал и ты для себя уже поставила точку.
Рассказы про "сестру" и "нестандартную семью" прекращай на корню. Хочет быть с тобой- пусть говорит прямо. Нет - пусть видится с сыном, но не мешает тебе строить свою жизнь и быть счастливой!
Он хочет там иметь любовь, а со мной близкие дружеские отношения и не понимает, что с предателями дружить нельзя, нет желания и сил.
Добавлено через 16 минут
По поводу его приходов к сыну, тоже ситуация не понятная мне. То он говорил, что будет приходить купать каждый день. Теперь видя, что мы сами справляемся, особо не проявляет инициативы приходить. мы составили график, что он приходит по будням 2 раза, когда я на танцах, на пару часов и остается купать. И еще в субботу. Но вот на сколько по времени в субботу непонятно. В эту он хотел уйти сразу, как я вернулась домой прокормить сына, хотя изначально договаривались до купания. Каждый раз это выглядит -как будто я уговариваю его побыть с сыном, от этой мысли мне очень неприятно. Мне кажется, что если сейчас он будет приходить всего на пару часов в неделю, то в дальнейшем и вообще приходить перестанет.
Думаю, когда его дама переедет к нему, то в субботы не позволит ему приходить.
Или это нормально, что он так мало времени проводит с ребенком? Может быть я реально много хочу и пытаюсь мешать строить ему дальнейшую жизнь?!
Не надо уговаривать, надо через суд разводится, подавать на алименты, через суд устанавливать дни, которые он будет проводить с сыном. Тогда и ему будет легче решать вопрос с двмой, и ты будешь знать что да как.
И тебе надо выстроить отношения с ним, как советует Света, потому что в противном случае, ты будешь выливать на него негатив, вы рассоритесь, пострадает ребенок.
Я бы не думала о нем, как о предателе, потому что это разрушит и тебя и вобще ваши какие никакие отношения.
Это просто не твой мужчина..
LilyCo, твоя боль и терзания сейчас всем понятны и вполне ожидаемы. А как иначе реагировать-то, когда тебя предали и бросили? Только уходить в пучину этих страданий лучше и не пытаться.
Попробуй провести аналогию с телесной раной. Наверняка такое было в жизни, когда сильно поранишься, сломаешь что-нибудь, порежешься, и болит до невозможности, до слез и бессонных ночей. Но только первое время, потом с каждым днем становится легче, раны затягиваются, кости срастаются, тело восстанавливает себя само. Недаром ведь говорят "Тело заплывчато, дело забывчато". Ведь не будешь же терзаться долгие годы от того, что у тебя была телесная рана?
Так и тут, пойми, что сейчас очень тяжело, невозможно дышать и мысли крутятся вокруг одного и того же, но и лучики света уже пробиваются. Ты уже здесь спокойно разговариваешь, ты не бросила танцы, ты любишь своего малыша.
Да, так случилось в твоей жизни, и дало тебе бесценный опыт. Вот как опыт это и рассматривай, и знай, что всё у тебя будет хорошо.
Это сейчас от одного вида мужа все прошлое в тебе всколыхается, и ты опять начинаешь задавать себе те же вопросы "Как он мог?", но с каждым днем будет хоть на миллиметрик, но полегче. Поверь, пройдет определенное время, и ты будешь спокойно вспоминать свое прошлое. Отпусти это прошлое сейчас, расправь крылья, и тебе станет легче.
По поводу встреч отца и ребенка. Да, сейчас муж, чувствуя вину, будет говорить и совершать много поступков, которые никогда не будут выполнены. Ты должна знать об этом и на многое не рассчитывать.
Да, будет лучше, и прежде всего для тебя, если вы узаконите эти встречи. Для этого не обязательно идти в суд, можно в органах опеки заключить соглашение и установить график посещений. Там тоже выдается решение, которое обязательно к исполнению.
Но и тут я бы не стала ожидать точного и скрупулезного выполнения мужем этого соглашения. Помнишь "Тело заплывчато - дело забывчато"? И настанет тот день, когда и тебя, и малыша станет напрягать любое посещение отца ребенка, потому что наверняка будет другой папа, который сможет и тебе, и ребенку дать свою любовь, и ласку, и внимание, и будет уже непонятно, а что этот мужчина (бывший муж) тут делает?
Не надо ждать возвращения мужа и покаянных фраз, пойми, у вас уже никогда не будет всё так, как прежде, вы уже изменились, и прошлое не вернуть. Можно склеить разбитую чашку, но пить из неё уже противно. Удачи тебе.
А как реагировать на вопросы знакомых/друзей о том что у нас случилось и почему так произошло. У нас городок небольшой, и скоро наверняка встретят его с новой пассией,и мне начнут названивать, писать. Если звонки я еще смогу игнорировать, то что делать при встрече? как сохранить лицо? что отвечать? как дать понять людям, что это не их дело, чтобы они не совали нос не в свой вопрос. Все же у нас очень умные и любят давать советы. Со стороны мы были счастливой семьей, у которых не было ни материальных, ни жилищных проблем. Нам многие завидовали.
- Мы расстались.
- Почему?
- Тому было много причин, и ни одна из них Вас не заинтересует. - и улыбнуться.
Главное - самой не хотеть мучительно еще раз с кем-то пообсуждать, какой у тебя бывший муж плохой. Тогда все быстро отстанут и переключатся на "а сколько раз сегодня твой малыш сказал "мама".
LilyCo, По поводу танцев. Неправильный выбор секции для по факту одинокой женщины. Для мужика-холостяка отличный вариант, а тебе надо выбирать занятия в преимущественно мужском коллективе. Тренажерка, единоборства и тд. И на занятиях не быть букой-недотрогой, а наоборот демонстрировать симпатию к приглянувшимся самцам.
А как реагировать на вопросы знакомых/друзей
Замечательно срабатывает фраза:"Ты хочешь это обсудить? Я - нет")))
И побольше сочувствия, участливого внимания в голосе к чужому праздному любопытству.
И лицо не потеряешь, и охоту нос совать в чужие дела отобьешь.
Можно еще сказать, что примерно половина браков в стране распадается, вы всех ходите спрашиваете о причинах?
И опять обязательный атрибут - внимание и сочувствие, мотивированное "а тебе больше нечем заняться?")))
- Мы расстались.
- Почему?
- Тому было много причин, и ни одна из них Вас не заинтересует. - и улыбнуться.
Это так просто, но мне бы в голову ни за что не пришло бы.
Добавлено через 9 минут
LilyCo, По поводу танцев. Неправильный выбор секции для по факту одинокой женщины. Для мужика-холостяка отличный вариант, а тебе надо выбирать занятия в преимущественно мужском коллективе. Тренажерка, единоборства и тд. И на занятиях не быть букой-недотрогой, а наоборот демонстрировать симпатию к приглянувшимся самцам.
Танцы выбраны неспроста, я хочу развить свою женственность/пластичность и полюбить свое тело. Правильно девушки раньше писали, что муж во мне только уничтожал женщину. Практически не делал комплиментов, ни дарил цветов. Как полюблю себя, подниму свою самооценку, так и на мужиков можно будет переключить свое внимание. Всему свое время.
Пока кормлю грудью я в первую очередь - МАТЬ, т.к. остальные гормоны дремлют. Простите за интимную подробность, но молоко у меня вытекает из груди до сих пор. Сомневаюсь, что это способно кого-то возбудить.
Добавлено через 16 минут
А как вы считаете, сейчас на вопросы о том как у нас дела отвечать:
1. Все хорошо и начать про достижения сыночка говорить.
2. Или же не юлить, и говорить, что мы расстались.
если честно, то мне второго варианта не хочется. Сам кашу заварил, пусть сам и рассказывает.Правда он до сих пор с кольцом ходит, чтобы его лишний раз никто не спрашивал ни про что. Стыдно.
Я у вас так все подробно спрашиваю, потому что у самой мозги не варят совсем, хоть и прошло уже полтотра месяца, я до сих пор в шоке и ступоре.
на вопросы о том как у нас дела отвечать
"У МЕНЯ всё хорошо. А вы знаете, деть уже то-то и то-то делает. И я думаю, куда его отправить - в Гарвард или Сорбонну? Такой способный малыш))))"
И помни завет Штирлица: запоминается последняя фраза. Рассказывай о танцах, пластичности, детке, об "агу", погремушках, забалтывай и радуйся общению.
persefona
24.04.2013, 12:27
Танцы выбраны неспроста, я хочу развить свою женственность/пластичность и полюбить свое тело. Правильно девушки раньше писали, что муж во мне только уничтожал женщину. Практически не делал комплиментов, ни дарил цветов. Как полюблю себя, подниму свою самооценку, так и на мужиков можно будет переключить свое внимание. Всему свое время.
Правильно. Не нужны сейчас отношения. Вот когда болеть не будет душа так, как сейчас, когда сама сможешь спокойно с мужем общаться, тогда и место новому освободится. А сейчас новые отношения усугубят все. Еще и муж тебя виноватой сделает.
Правильно тебе все говорят - переводи разговор на сына, его успехи, твои успехи в танцах... А муж пусть сам объясняется...
На счёт не упасть в грязь лицом - ответь честно, у мужа проблемы с потенцией, его возбуждай-не возбуждай, он запихнет под холодный душ и ляжет перед телевизором футбол с пивом смотреть. А как у него обстоит интим с новыми пассиями, тебя не интересует. на счёт дружбы - бить можно по мужской логике - ты ему друг, а он друга на какую-то бабу променял. Опять же он не прав.
persefona
24.04.2013, 18:41
Миладыч, и зачем грязным бельем трясти перед чужими? И мужа поливать грязью? Люди посмакуют, а она потом не отмоется... Лучше сохранить лицо и уйти королевой, чем возиться в помоях.
А мужу поставить жесткие условия: уходя- уходи. Развод, алименты, свидания по расписанию и разговоры только о ребенке и погоде!
Ага. Нужно в грязное бельё самой завернуться, закрыться в подсобке и нюхать его в одиночку до состояния околобуддовского просветления. И НИКОМУ ЕГО НЕ ДАВАТЬ НЮХНУТЬ!(даже за деньги)
persefona
24.04.2013, 18:54
Миладыч, никто не говорит, что надо закрыться и рыдать. Если ты читал, то увидел, что все говорят - надо отрываться от прошлого и не заниматься самоедством. Танцы, ребенок, прогулки, друзья... Да мало ли чего есть, чтобы отвлечь свои мысли от измены мужа. Но не надо опускаться до уровня передач Малахова и вываливать на радость бабок свое нутро.
irkamoya
24.04.2013, 19:38
Милая девочка!
Как бы ни было тебе трудно сейчас - найди в себе силы понять очень простую вещь - КАТАСТРОФЫ не произошло! Задето сильно твое самолюбие - бросили ТЕБЯ, но на этом все горе и заканчивается. Все остальное - страхи, неувереннность, слезы, униженность - вот от этого задетого самолюбия.
Не ищи ответы на свои вопросы никчемные - как он мог? почему со мной? мстить или нет?
На многие вопросы ты НИКОГДА не найдешь ответа - так и не стОит над ними мучиться.
Ты здорова, ребенок ухожен-присмотрен - и ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ - этот комочек счастья, который дальше будет тебя много-много радовать!
Под страхом расстрела - НИКАКИХ новых отношений сейчас! Так криво ляжет - не расхлебаешь по гроб жизни!
Конкретные шаги просто необходимы сейчас - подача на развод, суд, алименты - все по-деловому (ЗАЙМИСЬ ДЕЛОМ! - это очень способствует становлению мозгов на место!). И это внесет ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ во в твою жизнь. Не бойся открыто говорить - по возможности КРАТКО - что - ДА, вы развелись. И ТОЧКА. Все остальное - праздное любопытство у окружающих тебя. Посудачат - и бросят))).
Молодец - что танцами занимаешься! Отвлекайся, занимай себя, гони мысли про БМ и про его пассию - это тебя БОЛЬШЕ НЕ ВОЛНУЕТ и НЕ ИНТЕРЕСУЕТ - тем более нестандартные какие-то семьи.
Поверь, тебя отпустит! Не совсем скоро, но тем быстрее, чем больше ты будешь заниматься ДЕЛОМ, а не мусолить в себе и с другими свою... - ситуацию. Да-да, не беда это, а вот такая ситуация.
И пиши тут - стопудов поможет тебе этот форум!
Я знаю - сама прошла через это))).
Еще раз спасибо всем огромное за поддержку и советы.
Сама я не хочу поднимать тему развода.он и так говорит, что это не он от нас ушел, а я его выгнала.так и друзьям преподнесет.приходит к сыну через день и весь светится от счастья,говорит только спать очень хочется,намекая,что ночью не до этого..не могу не думать о них. Мечтаю, чтобы поскорее настал тот день,когда я проснусь и пойму, что боль утихла и это все в прошлом.
На днях пересеклись они с моей мамой.она естественно не смогла себя сдержать и высказала все что о нем думает.он сказал ей прикусить свой поганый язык, и что она и так много сделала для случившейся ситуации. Не понимаю как я жила с этим человеком, почем у меня раньше не насторожило как он относится к моей маме...мама и так переживала,что неправильно меня воспитала,а теперь и вообще во всем себя винит.
Ну и хай сам себе он считает, что его выгнали. Подумаешь, разнесчастный какой, батюшки. И да, если ты хочешь развода, то подавать на него скорее всего придется самой, ибо он разводиться наверное не хочет. Он хочет нестандартную семью, где накормят-обогреют и где его ребенок + вкусный секс на стороне. А попа, пардон, не слипнется?
Собирайся с мыслЯми. Если четко для себя решила, что ВСЕ - то до ЗАГСа идти не так далеко, как кажется.
Самое ужасное, что я для себя четко ничего не решила. Я тряпка...Понимаю, что с ним быть не смогу и не буду. Но и затевать движуху развода тоже не хочу
Разхламляю дом. наткнулась на наш альбом, который я ему делала...как же я была счастлива...Ему он нафиг не нужен и мне тоже, но выкинуть рука не поднимается. Есть еще огромный свадебный альбом и альбом про нашу жизнь в 2011 и 2012 году, открытки, которые мы писали друг другу.
Куда эти девать эти вещи, ума не приложу ...за окном льет дождь и я лью слезы над своим прошлым..знаю, что нельзя и не надо опять окунаться в него, но вот так получается(((
LilyCo, хочется пореветь - пореви. Но не очень долго. Минуты 3, и хватит))) Вспоминай незабвенные слова героини Гурченко из фильма "Отпуск за свой счет": "Фасад укреплять надо!")))))))))
Тот альбом, который не нужен тебе и ему, и который ты сама делала, смело можешь выбрасывать.
А вот свадебный альбом и альбом про жизнь выбрасывать не надо, зачем? Это же период твоей жизни, и там были не только горести, а была же и радость и счастье. Просто зарой его поглубже куда-нибудь, и забудь лет на 5. Потом он уже не будет такие острые чувства вызывать, и память о ТЕБЕ останется.
И еще можешь не корить себя за слезы, а хвалить за хозяйственность: вон, вещи уже разбираешь, дом оптимизируешь. Ищи позитив, и сама себя хвали, чего там поедом себя есть-то, а то, глядишь, ничего не останется)))
persefona
25.04.2013, 10:30
LilyCo, у меня подругу муж в прошлом году бросил, просто собрался и ушел к любовнице. Она тоже чуть с ума не сходила, но сейчас счастлива и рада, что он ушел. А он остался у разбитого корыта - любовница его выгнала, а жене он теперь нафиг не нужен.
Так вот, она все его вещи отвезла на свалку, какие-то сожгла, какие-то его маме отдала... И говорит, что ей полегчало. Она будто перерезала ниточку, что связывала ее с прошлым.
Лить слезы полезно, душе легче, если эти слезы не подпитывать. А ты сейчас так и поступаешь. Не готова на развод подавать? Подавай на алименты (это и в браке можно сделать). Ну и в опеку или суд насчет свиданий договариваться. Тебе сейчас именно нужно двигаться, чтобы в болото не засосало.
LilyCo
И еще можешь не корить себя за слезы, а хвалить за хозяйственность: вон, вещи уже разбираешь, дом оптимизируешь. Ищи позитив, и сама себя хвали, чего там поедом себя есть-то, а то, глядишь, ничего не останется)))
спасибо за позитив:p
Маринеска
25.04.2013, 10:54
Куда эти девать эти вещи, ума не приложу ...
Сложить на антресоли. Ребенок вырастет и будет видеть летопись родительских отношений, начала семьи. Да, у вас с мужем не сложилось. Так бывает. Боль утихнет, забудется и хорошее и плохое и ты будешь жить дальше. Поверь, спустя годы, у тебя эти бумажки не будут вызывать никаких эмоций. А ребенку будет интересно.
говорит только спать очень хочется,намекая,что ночью не до этого
Мужчинка этот вызывает лишь отвращение. Насколько подлый человек. Нарочно ведь бахвалится, пытаясь уколоть побольней.
Автор! Хорошо, что этот человек проявил себя сейчас, когда у тебя вся жизнь впереди. Представь, он бы показал всю свою натуру позднее, спустя много лет, когда рвать еще сложнее и больнее. И сколько еще комплексов ты бы приобрела за эти годы, страшно подумать! Все у тебя будет хорошо, я уверена в этом!
persefona
25.04.2013, 10:59
Мужчинка этот вызывает лишь отвращение.
Я тоже об этом подумала. И жене больно старается сделать, и перед другими выбелиться, типа выгнали его. Но, хороших людей не выгоняют... Пусть задумается об этом...
от хороших жен не уходят(
вот о чем я думала всю вчерашнюю тренировку по йоге(((
Так он и не уходил. Его же выгнали. Он же сам так говорит, более того - это же правда.
irkamoya
25.04.2013, 12:22
LilyCo, уходят от разных - и уходят разные))) И живут вместе плохие, и расходятся - оба хорошие.
Будь честна сама с собой, делай - что надо - и будь , что будет.
Не разводишься - в надежде, что он вернется? А доверять ему сможешь?
А с чего ж не доверять? Муж был честен. Если вернётся и потом ещё раз изменит - сам всё расскажет.(ибо дурак, имхо)
Так он и не уходил. Его же выгнали. Он же сам так говорит, более того - это же правда.
Это неправда. Я же знаю, что ушел бы, но чуть позже.
Не разводишься - в надежде, что он вернется? А доверять ему сможешь?
Не хочу поднимать тему развода по нескольким причинам:
1. не прошло еще и 2х месяцев с начала конца. Сердце еще очень болит и нет приятия ситуации. Картинка будущей жизни пока не сложилась, не говоря уже о счастливой жизни.
2. Если честно, то меня пугает статус разведенной/брошенной женщины и матери-одиночки. Порой мне кажется, что я хочу чтобы он вернулся не потому что люблю его безумно, а именно из-за боязни общественного мнения и своей заниженной самооценки, которая сейчас итак ниже плинтуса.
3. В то, что он вернется, я вообще не верю. После того, что сказано и сделано, я не поверю, что он меня любит. Сейчас я с трудом верю, что он раньше меня любил.
Принять его я точне не смогу.
Дело даже не в измене. А в том, как он все повернул и разыграл. Сначала напел мне, что я такая плохая убила в нем любовь. Что он готов уйти просто от меня в никуда. Что нереально решить наши проблемы. Не проявил силы характера чтобы изначально рассказать правду, о том что у него чувства к другой. Прикрываясь, тем что боялся сделать мне больно. Хотя на самом деле, дама не была готова к нему переехать. Получается он слабак и все решения за него принимаем Мы-женщины. Я - заставила его съехать, она - подтолкнула быть честной с женой. Иначе бы так и приходил ко мне плакаться, как ему бедняжке тяжело, что он сломал нашу жизнь, что не спит ночами из-за этого. А я его еще и жалела...
Плюс проявился весь его характер, пытаясь распределить вину на всех, он вплел сюда и мою маму. Что он говорит про раздел имущества даже писать не хочу, это очень низко и подло.
С таким человеком нам точно не по пути. Мне эту фразу надо где-то в мозгу и сердце высечь. чтобы боль скорее ушла.
Добавлено через 2 минуты
Все у тебя будет хорошо, я уверена в этом!
почему же у меня нет такой уверенности.:confused:
Маринеска
25.04.2013, 13:58
от хороших жен не уходят(
Хорошие мужья не изменяют. Разлюбил? Разводись и заводи новые отношения. Он не уходил и не ушел бы еще оооочень долго, ибо приспособленец еще тот. Ты узнала про измену и выставила за дверь.
Тебе сейчас не вариант сменить обстановку? Майские праздники впереди. Может уехать куда-то с ребенком? Родня, друзья в др. городе?
Вся моя родня живет здесь. Никто пока даже ни сном ни духом, что у нас тут твориться. Скоро будем крестить сыночка, вот после крещения и расскажу, дабы не накалять обстановку на самом таинстве. Подруга тоже на праздники приехала к родителям в наш городок. Если честно,друзей у меня толком и нет, только общие, при чем это все его институтские друзья. Я думаю, они не будут со мной общаться вскоре.
Единственно кто может приехать, так это свекровь, которая скучает по внуку. Муж не готов разместить ее у себя, поэтому она скорее всего остановиться у меня. Я буду рада, если она приедет, т.к. смогу больше выбираться из дома.
Инфинитум
25.04.2013, 22:42
от хороших жен не уходят
Вообще уходят от кого угодно, вплоть до королевских особ.
Но если ты хочешь услышать заверения, что ты была распрекрасной женой, и только он один подлец разрушил семью, то это тоже не правда.
Ты не была хорошей женой, он не был хорошим мужем, и потому ваша семья распалась.
И чтобы в будущем у тебя все сложилось более удачно, то конечно нужно и свои ошибки осознать и исправить. Но это не значит целый день душить себя скверными мыслями "ах, я такая плохая, что даже муж от меня ушел", это непродуктивное самоедство и его надо пресекать на корню.
А насчет своих ошибок ты уже разобралась во многом, и девочки тоже много писали. Нужно поднимать самооценку, нужно заниматься собой, нужно быть гармоничной всесторонне развитой женщиной, способной любить себя и получать от жизни удовольствие. Вот этим и занимайся. И йога тоже хорошее занятие на пути к тому, чего ты хочешь, но во время занятий лучше позитивными мыслями голову заполнять, будет польза не только телу но и душе.
Инфинитум, я прекрасно понимаю, что не была отличный женой, иначе бы это не произошло. Теперь главное быть хорошей матерью, чтобы в подростковом возрасте сын не ушел от меня к отцу.
Девочки, я не очень хорошо ориентируюсь по форуму, подскажите можно ли тут получить консультацию грамотного юриста или куда можно обратиться? Назревает большая проблема в плане раздела имущества.
Сюда (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?goto=newpost&t=23141) с вопросами.
Дело даже не в измене. А в том, как он все повернул и разыграл.
LilyCo, вот на это я обращу внимание. Дело в том, что человеку вообще свойственно оправдывать свои поступки, а уж если рыльце в пушку, то это правило работает с удвоенной силой. Как это так, признаться, что сам во всем виноват? Неее, это жена плохая, "убийца любви."
А ты на это ведешься. Подумай, почему?
Почему бы тебе вот именно сейчас не заняться оправданием своих поступков? Заодно и с самооценкой разберешься.
чтобы в подростковом возрасте сын не ушел от меня к отцу.
LilyCo, ну что за каша у тебя в голове-то!!! Откуда вот это вылезло, а? Прям блондинка за углом: "он вырастет, закончит самый хороший институт, поедет на картошку, а там случится пожар, и он будет всех спасать". Короче, все умерли. Уже давно.
У тебя прелестный маленький комочек счастья, у тебя есть родные, у тебя вон даже свекровь осталась, потому что у тебя есть её внук, а ты сидишь и планируешь сыновний уход. Лучше уж планируй Гарвард. Или Сорбонну)))
LilyCo, Откуда вот это вылезло, а?
Похожий пример просто перед глазами сейчас, где сын просится к папе в семью, и папа в принципе не против. А мама в шоке.
Вопрос к тем кто сталкивался с разводом.:confused:
Почему у меня в голове засела мысль, что разведенной женщиной быть стыдно и как ее оттуда выгнать? У меня вот четка картинка перед глазами, что в меня пальцами тыкают и фукаюютт- она ж разведенка:uuu
понимаю, что это глупые мысли. что это опять мои тараканы, и мне надо с ними самой как-то бороться.:stop Какого-то пендаля мне надо, иначе у меня не получается их бороть
Сегодня встретила знакомую, она сказала, что я хорошо выгляжу, похудела и мне очень идет новая стрижка. Прям настроение поднялось, почаще бы слышать комплименты. :cool:
БМ как придет все говорит, что у меня черные мешки под глазами.
Значит так. Ничего страшного в том, что ребёнок вдруг захочет к папе нет. Это его отец. Только мать нормально сына воспитать не может, имхо. Если захочет - тебе ж легче будет, сможешь больше времени себе уделять. А то есть мамаши, которые через детей мстят бывшим - ограничивают общение, троллят детей на тему, мол я такая хорошая. ты что, меня предать хочешь сходив к своему папе и тд. Зря.
LilyCo, по пунктам.
Приходи сюда ежедневно для выдачи волшебного пенделя. Под расписку.
Сын может захотеть уйти к отцу, а может и не захотеть. Совсем недавно подошла ко мне женщина, у которой 14-летний сын случайно увидел переписку матери и отца по электронной почте (а те давным-давно развелись), так у него была истерика от ненависти к отцу. Какое уйти! Она почту новую завела, и да, при такой реакции сына пока остережется сближать их с отцом, который не появлялся 14 лет.
Если не будет вреда психике ребенка, надо отпускать ребенка к отцу, потому что и по правовым, и по человеческим законам отец и сын имеют право на общение.
Про стыд разведенных женщин. Здесь тоже всё просто: поменяй окружение. Не те люди рядом с тобой, гони их, ищи других, свободных, позитивных, а не злобных сплетников. Да, может быть и пустовато поначалу, но потом обязательно наладится.
*Ушла, ворча себе под нос* А кто должен за этим следить, я что ли?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Если отец после развода далёк от сына - виновата в этом мать. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Мама всё время рассказывала, какая кака мой папа. Нихрена хорошего из этого не вышло. Сейчас к маминым россказням, о том, какой мой папа плохой,отношусь как к обычному трёпу брошенной(вполне возможно заслуженно) женщины. При чём из-за её бредней по факту пострадал в первую очередь я.
Инфинитум
27.04.2013, 23:02
Похожий пример просто перед глазами сейчас, где сын просится к папе в семью, и папа в принципе не против. А мама в шоке.
LilyCo, твоему сыну года еще нет, а ты уже думаешь о каких-то неведомых далях. Займись насущными вопросами, а не надумыванием в своей голове сценариев-катастроф своей будущей жизни (тыканье пальцами соседей с криками "фу" сюда же относим). Это конечно всегда проще - посидеть пожалеть себя на тему какая ты будешь несчастная, когда случится чего-нибудь неприятное, чем заниматься собой и выстраивать свою жизнь, делая ее наполненной и гармоничной. Но ты вроде второе собиралась делать, а не первое.
По поводу сына - если он подрастет и захчет пожить с папой, и папа будет не против... радоваться вообще-то такому надо, а не в ужас впадать заранее. Сын настолько же ребенок отца, как и матери. И мальчику нужно мужское плечо рядом, и если отец сохранит с ребенком такие отношения, когда ребенок будет хотеть быть с отцом и отец будет хотеть о нем заботиться, то это лучший из возможных сценариев после развода. Не нужно пытаться делить ребенка с бывшим супругом и перетягивать ребенка на свою сторону как канат. Нужно наоборот стараться сделать так, чтобы ребенок получал достаточно внимания и любви от обоих родителей, и знал что оба родителя его любят, поддержат, помогут и т.д. И да - никогда ничего плохого об отце ребенку говорить нельзя, потому что от этого только твой ребенок и пострадает.
А насчет того, что быть разведенной это ужас-ужас и все будут осуждать... Не знаю обнадежу или расстрою, но всем плевать. Никому нет дела до того, стоит у тебя штамп в паспорте или нет. И вообще до тебя никому нет дела, кроме тебя самой. Может быть однажды появится мужчина, которому будет интересен этот вопрос (и ты в целом), но мужчине как раз отсутствие штампа о браке больше понравится чем его наличие. А те кто любят тыкать пальцами в соседей, они и так в тебя тыкают, и во всех других тыкают, просто у них хобби такое, и не важно это будет "фу она разведенка" или "фу она старая дева" или "фу она ветренная, постоянно с новым кавалером" или любой другой нелепый повод пофукать. Некоторым людям нравится собирать марки, некоторым людям нравится осуждать других людей. Каким образом это тебя должно касаться, и почему у тебя больше поводов должно быть подстраивать свою жизнь под мнение посторонних людей, чем поводов обклеить квартиру марками вместо обоев? И то и другое нелепо.
Давно не заходила к вам за поддержкой.
Стало немного легче, я уже что ли привыкла к такому состоянию. В глубине души хочу, чтобы он попросился назад, но вот смогу ли принять и простить не знаю(
Я рассказала своим родственникам о том, что мы расстались. Реакция их предсказуема. Обвиняют меня в слабохарактерности, что позволяю ему общаться с сыном столько сколько хочет и когда хочет. Они никак не понимают, что он от него не отказывался, что отец важен для малыша.
Сестра вообще обвиняет меня, что слишком много носилась с мужем, имеется ввиду, что делала все, что скажет. На людях так и было, но по факту мы всегда все обсуждали. И я считаю это правильным, ведь муж глава семьи и жена должна за ним ухаживать.
LilyCo, кто ж спорит, что есть люди, любящие сказать вдогонку: "Я же говорила!" Только что от этого изменится?
Что не ставишь заслон общению малыша и отца - это ты правильно делаешь, а время всё расставит по своим местам.
И не важно, носилась ты с мужем или полностью была автономна, любой брак может распасться. А вот ухаживать надо друг за другом), то есть не всё в одни ворота.
LilyCo, поменьше слушать других. Ты приняла наиболее правильное решение в сложившейся ситуации - это точно. И то, что родственники обвиняют тебя в слабохарактерности относительно того, что ты разрешаешь ребенку общаться с его отцом - это просто бред. Умные люди, уж прости, не будут говорить такого и советовать маме пресекать желание отца быть с сыном - ради чего? чтобы сделать бывшему неприятно/больно? а сын, чтобы спустя годы мог упрекнуть, что вы виноваты в том, что ему недостаточно общения с папой? Держи свою линию и не иди на поводу у людей, которыми двигают совершенно иные чувства.
А относительно твоего желания, чтобы муж вернулся - ради чего? зачем тебе это - чтобы потешить тебе самолюбие, что вот он опомнился и понял какая ты лучшая из женщин? Ты же сама противоречишь себе, говоря о том, что не готова принять его обратно, простить. Так зачем допускаешь эти мысли, которые не принесут тебе никакой пользы, кроме того, что опять разбередят душу, твои комплексы, сомнения и пр.
Если уж решила двигаться вперед - иди и не оглядывайся ради счастливого будущего своего и сына!
Я не говорю о том, что категорично нельзя прощать мужчин и принимать их обратно - можно. НО это не твой случай, ибо мужу ты не нужна и он не видит в тебе ту женщину, которая заслуживает любви, уважения, заботы... Все твои посты говорят лишь о том, что семья была нужна только тебе - в нормальном ее понимании.
LilyCo, ты действуешь в интересах ребенка и делаешь все правильно. Разве, следуя советам, сочувствующих и обвиняющих родственников, ты сделаешь мальчишку счастливей? Едва ли.
Если уж решила двигаться вперед - иди и не оглядывайся ради счастливого будущего своего и сына!
дело в том, что я этого не решила. точнее мой разум это понимает. А вот сердце щемит и очень хочется чтобы он был рядом..не знаю почему меня заклинило на нем.
Но я веду себя вообще как дура:( самой стыдно себе в этом признаваться. До сих пор ревную его, вывожу на негативные эмоции. Никак у меня не получается установить не то что дружеские, но хотя бы нейтральные отношения. По привычке звоню ему чем то поделиться или прошу помочь прийти, в ответ получаю что я занят.
Добавлено через 2 минуты
LilyCo, ты действуешь в интересах ребенка и делаешь все правильно. Разве, следуя советам, сочувствующих и обвиняющих родственников, ты сделаешь мальчишку счастливей? Едва ли.
Когда он приходит сын очень счастлив и бросается к нему со всех ног, а вот когда он уходит у него сразу настроение резко меняется на противоположное. Плюс, я их оставляю одних и он может открыть балкон настежь и выпустить его на пол, хотя сейчас в квартире не очень жарко.
Когда он приходит сын очень счастлив и бросается к нему со всех ног, а вот когда он уходит у него сразу настроение резко меняется на противоположное. Плюс, я их оставляю одних и он может открыть балкон настежь и выпустить его на пол, хотя сейчас в квартире не очень жарко.
У нас то же самое было, хоть папа и постоянно с нами живущий. Это на всех без исключения пап так детки реагируют. Мама же всегда рядом, как воздух.
Ну зайди в комнату и закрой тот балкон. Или тебя вообще дома нет в этот момент? Сколько у вас там сейчас забортная температура, может не все так страшно, как тебе жалостливое материнское сердце рисует.
LilyCo, папу они все любят. Это как долгожданная поездка к дедушке и бабушке, которые обязательно накормят конфетами, которые ты покупаешь, но не так часто, потому что, как мать предпочитаешь не баловать часто. Именно из-за забот о малышиных зубках. А у сына хочука на первом месте - двигатель детства. Не бери дурного в голову. Ты мама - ты воздух, и он не заметен, пока его не начинает не доставать.
Инфинитум
24.05.2013, 16:48
не знаю почему меня заклинило на нем
Ничего тебя не заклинило, не наговаривай на себя. Он до совсем недавнего времени был твоим мужем и ты его любила, потому нет ничего удивительного, что отголоски этих чувств еще аукаются периодически. Чувства трансформируются медленнее, чем разум. Не гони себя слишком уж, дай себе время, постепенно все эти эмоции улягутся, сойдут на нет и останется нейтральное отношение к человеку. А пока просто опирайся на разум и на желание наладить свою жизнь и постепенно стать счастливой.
Ты учитывая обстоятельства, прекрасно держишься. Вот увидишь дальше будет только легче становиться.
А слушать кто и что там себе думает... можешь послушать конечно, но никто из них не ты, и никто из них не знает ни того как вы жили в браке ни того как расстались, ни того как сейчас общаетесь или он с ребенком общается. Знаешь все только ты, потому только ты и можешь принимать решения и поступать так как считаешь нужным.
А вот сердце щемит и очень хочется чтобы он был рядом..не знаю почему меня заклинило на нем.
Но я веду себя вообще как дура:( самой стыдно себе в этом признаваться. До сих пор ревную его, вывожу на негативные эмоции.
Это естественная реакция. Это первый мужчина. И жили вместе долго. В любом случае отвыкать еще долго придется. Поэтому держитесь.
А про друзей....ну если они таки вот непонимающие, что напоминают все время и обвиняют вас - может пореже с ними общаться? Ну чуть-чуть пореже...помогает.
[QUOTE=vusyc;1026828
Ну зайди в комнату и закрой тот балкон. Или тебя вообще дома нет в этот момент? Сколько у вас там сейчас забортная температура, может не все так страшно, как тебе жалостливое материнское сердце рисует.[/QUOTE]
Меня обычно вообще не бывает дома.я обычно в это время на тренировка.было градусов 14,но тянет по полу.
Добавлено через 5 минут
Да,я и так не общаюсь ни с кем практически.
Вот вчера муж сидел с сыном поздним вечером,пока я была в кафе.он очень хочет чтобы я себе нашла кого-нить и перестала по нему страдать.так и он не будет мучаться.но я не могу и не хочу даж на др мужиков смотреть, не могу представить что меня кто-то обнимает/целует(((еще и "наши"песни там играли.
Вадила74
26.05.2013, 12:30
LilyCo,
Ну поухаживай за бывшим мужем(раз пока тянет)
Чайку налей -погладь его по-дружески!
Задай вопрос с подколом(может Серёжку Друга своего приведёшь?)
Начинай себя раскручивать на поступки(не сиди жертвой)
Хочешь -поцелуй бывшего мужа(может поцелуй уже с горчинкой и сама быстрей успокоишься)
Мужиков надо мучить иногда!!!!!!!!!!!!
Да,я и так не общаюсь ни с кем практически.
Вот вчера муж сидел с сыном поздним вечером,пока я была в кафе.он очень хочет чтобы я себе нашла кого-нить и перестала по нему страдать.так и он не будет мучаться.но я не могу и не хочу даж на др мужиков смотреть, не могу представить что меня кто-то обнимает/целует(((еще и "наши"песни там играли.
Опять-таки это нормально! Сейчас не может не болеть. И ни на кого смотреть не хочется... Да и не надо! Еще рано, должно время пройти.
А потом будет легче. И жить захочется. Просто нужно этот период сложный пережить.
Вадила74
26.05.2013, 18:04
Платьица надевать полупрозрачные(когда приходит)
Губки подкрасить(на ножках пальчики)
Симку себе прислать-ЗАЯ Я В НЕТЕРПЕНИИ (и случайно оставить телефон на столе)
Муж тоже сейчас закруглиться с букетным периодом и щей домашних захочет(А вы уже Не любите его как мужчину!!!!!
Потом сами уже ему будете говорить(Ну иди уже, сейчас Владислав Владимирович на феррари приедет!!!!!!
Девчонки, я просто сгораю от ревности до сих пор, хотя 2 месяца вместе уже не живем.не знаю как с этим бороться и что делать( 100 раз себе повторила, что это не мой мужчина, что еще буду обязательно счастлива с другим! но все равно представляю их вместе, как им здорово, всю эту романтику в самом начале отношений и терзаюсь. Моя жизнь, больше походит на день сурка -ты знаешь, что и как будет завтра и через неделю. добрая подруга подкинула описание его пассиии, видела их вместе пару мес назад. выше меня ростом и блондинка длинноволосая ( я же маленькая шатенка). Как ни стараюсь, но все равно так получается, что являюсь инициатором разговор на тему его новых отношений.
Женщина та пока к нему так и не переехала похоже, как он говорит терзается своим поступком, и он тоже. Не только секс один на уме. интересуется нашим сыном, т.к. любит детей, но родить не от кого было ( теперь я так понимаю кандидат есть). Муж изменился, стал совсем далеким и холодным. Но все равно проявляет какую-то заботу обо мне, старается быть милым и вежливым. Жалуется, что жизнь у него как каторга (работы добавили много), что некогда ему своей жизнью заниматься. Работа и мы много времени отнимаем. Хотя у нас бывает 3 раза по 2 часа в неделю, на предложения остаться отвечает отказом.
Еще мне неприятно мысль, что они вместе будут гулять с нашим сыночком. Домой к нам он пообещал ее не приводить, а вот про прогулки не обещал. И вообще когда сын подрастет( у него это значит, я закончу кормить) он будет брать его себе на выходные и ездить куда и с кем хочет! У меня эта мысль никак не укладывается в голове, но меня брать он не намерен с собой. На этой почве тоже очень сильно поссорились.
Добавлено через 12 минут
Вот и завтра, попросила его вместе покупать сына ( мама не может), но он отказался, ссылаясь что в другой раз как-нибудь. У меня тут же всякие картинки в голове мелькают. Вот такая я безумная(
LilyCo, держись, попробуй абстрагироваться от мысли, что он тебе вообще был когда-то близким человеком. О действительно имеет право брать ребенка куда угодно. Но вы так и не развелись? Не проси его возвращаться - много чести, и раздражение только вызовет, причем у вас обоих. И еще, чем больше ты его о чем-то просишь, тем больше он будет отказываться. Дай ему и себе время успокоиться.
А ревность - естественное чувство, но с практической точки зрения, сейчас неуместное и пагубное для здоровья. Гони все дурное прочь. Сочувствую.
Можете тебе вообще на время перестать общаться с ним, чтобы слегка "излечиться" от него и поотвыкнуть? а то полная клиника получается, уж извини... Если вы расстались, значит не нужно ничего от него требовать и пусть он сам решает когда и на сколько приходить к ребенку - хотя бы сейчас. Ну постарайся занять нейтральную позицию, не дави на него...
И то, что он планирует брать ребенка к себе в принципе нормально, он папа... (это лично мое мнение)
LilyCo, держись, попробуй абстрагироваться от мысли, что он тебе вообще был когда-то близким человеком. О действительно имеет право брать ребенка куда угодно. Но вы так и не развелись? Не проси его возвращаться - много чести, и раздражение только вызовет, причем у вас обоих. И еще, чем больше ты его о чем-то просишь, тем больше он будет отказываться. Дай ему и себе время успокоиться.
А ревность - естественное чувство, но с практической точки зрения, сейчас неуместное и пагубное для здоровья. Гони все дурное прочь. Сочувствую.
Как же абстрагироваться? никак не получается:(
Да, мы так и не развелись. Мне с ребенком идти туда совсем не хочется, у него тоже есть дела поважнее. Я у него спрашивала почему он не подает на развод.Он сказал, а зачем, не до этого сейчас. Да и ходит с кольцом, чтобы на работе никто не знал.
Просить вернуться не буду, сама же выгнала, буду идти до конца (да и смысла не вижу, он сам этого должен хотеть).
Чаще всего он не отказывается помогать. Да и не получается к нему не обращаться, мне же тоже надо дела делать свои, а на няню денег нет.
Добавлено через 4 минуты
а то полная клиника получается, уж извини... Если вы расстались, значит не нужно ничего от него требовать и пусть он сам решает когда и на сколько приходить к ребенку - хотя бы сейчас.
И то, что он планирует брать ребенка к себе в принципе нормально, он папа... (это лично мое мнение)
Согласна, что клиника. Сама это понимаю.:(
Я от него ничего не требую, просто прошу помощи, я же не себе рожала ребенка, а нам. Значит и воспитывать должны оба. Мне кажется, если его не попросить он и приходить не будет. Хотя говорит, что очень рад когда приходит, сын поднимает ему настроение.
И то, что он планирует брать ребенка к себе в принципе нормально, он папа... (это лично мое мнение)
я понимаю, что у него полное права на это, надеюсь со временем буду спокойнее к этому относиться.
Инфинитум
31.05.2013, 14:23
LilyCo, учись разбираться с проблемами по мере их поступления, а не нафантазировать себе кучу мрачных сценариев и страдать о своей несчастной доле, которая может никогда и не наступит. У тебя хватает о чем переживать, зачем еще придумывать себе кучу всего и переживать по поводу придуманного.
К тому времени как ребенок подрастет может миллион разных вещей случиться. Может у них там и не сложится ничего с той женщиной, а может третья какая-то появится, а может у тебя кто-то появится и это муж бывший будет ревновать что его ребенка другой мужчина выгуливает, а может ты просто к тому времени переживешь все, успокоишься и тебе будет без разницы все это, а может вообще радоваться будешь что другая женщина не безразлично к твоему ребенку относится, когда он с отцом, а заботится о нем и внимание уделяет.
Вообще не нужно свои ревностные чувства и обиды по отношению к мужу переносить на ребенка. Ребенку твоему только на пользу будет, если и у мужа твоего бывшего сложатся отношения и у тебя сложатся, и сам бывший муж и его женщина и твой мужчина будут хотеть с ребенком и гулять и играть и будут его любить и заботиться. Это самый лучший из возможных вариантов, в котором ребенок будет окружен любовью и не будет оторван ни от одного из родителей.
А насчет твоей ревности к мужу сейчас... Меньше думай о нем или о ней, а больше о себе. А то ты сидишь, сама себя накручиваешь, проигрываешь мысленно всякие картинки которых в реальности может и в помине нет, а потом удивляешься что тебе плохо. Если я буду сидеть и постоянно мысленно представлять что-то что мне неприятно, мне тоже будет плохо. Но я этого не делаю. И тебя никто не заставляет. Учись контролировать поток своих мыслей, учись мыслить позитивно, одергивать себя от самоедства и отвлекаться на что-то хорошее мысленно или действиями, и тебе будет легче, и меньше поводов для страданий будет, и быстрее от всего отойдешь и будешь жить дальше без всяких негативных эмоций.
LilyCo,
Учись контролировать поток своих мыслей, учись мыслить позитивно, одергивать себя от самоедства и отвлекаться на что-то хорошее мысленно или действиями, и тебе будет легче, и меньше поводов для страданий будет, и быстрее от всего отойдешь и будешь жить дальше без всяких негативных эмоций.
Буду стараться, это очень полезный навык. Надо как-то просто себя во время одергивать.
Ведь, если серьезно подумать, то я больше приобрела, чем потеряла. Я приобрела бесценный опыт и хороший толчок к саморазвитию. Сейчас много занимаюсь своим самообразованием, читаю книги по психологии, занимаюсь фигурой.
Заходили друзья, так совпало, что как раз муж был с сыном,и я позже подошла.пригласили нас на свадьбу, даже не заподозрили ничего. пока эту тему с мужем не обсуждали,сказал потом обсудим. но он идти не хочет, если я хочу то сказал - могу идти. я бы хотела пойти, но свадьба будет в другом городе. пока не знаю получится с кем-то малыша оставить. плюс - это в большей степени его друзья, и думаю его они будут рады видеть больше, чем меня. но мне отвлечься было бы неплохо. вся в раздумьях:confused:
Оставь ребёнка мужу и езжай, Ваш кэп.
Вадила74
01.06.2013, 19:14
LilyCo,
Вот вы писали я маленькая Брюни!
А она Высокая Блонди!
А вы знаете что Мужчины любят Рыжих?
Девочки, к сожалению, у меня не вышло сохранять спокойствие в отношениях с мужем и выстроить ровные отношения. когда я его не вижу, то настраиваю себя,на то что все к лучшему и он просто не мой мужчина. Но стоит ему появиться или написать, во мне просыпаются нехорошие чувства - зависть и ревность. Он постоянно указывает мне, что пора перестать жить прошлым и не цеплять его. Я и сама это понимаю и хочу, но я не могу. меня задевает, что он живет своей новой жизнью, развлекается, путешествует, готов не видеть сына лишь бы побыть со своей Дамой. Вот как мне избавиться от этих чувства?!Нельзя сказать, что я сижу и оплакиваю наше совместное прошлое целыми днями, тоже стараюсь как-то от влечься/развлечься. Но приходит пмс и все возвращается на круги своя:я начинаю жалеть и винить себя в том, что раньше неозаботилась своей проблемой и считала, что у нас все хорошо.
И хотя я стараюсь с ним не разговаривать когда он приходит к сыну, это плохо получается. Он обвиняет меня, что тон в котором я с ним разговариваю его не достоин. Из-за него даже не приходил к сыну в течении недели. Что несмотря на то, что он старается делать для нас все что попрошу( хотя я его практически ни о чем не прошу), остается для меня подлецом. Но я не понимаю, как он может ожидать от меня другого отношения?! Разве это не подлость - оставить жену с маленьким ребенком. Когда она объяснила тебе, что ее проблема решаема, она знает как это сделать. Почему не дать семье еще шанс?!На днях сказал, что он хотел сохранить семью, и это я его выгнала и не дала даже подушки!!! Как можно хотеть сохранить семью, говоря мне каждый день, что я не женщина для него и ходить развлекаться в чужую постель?!!!
Обвиняет меня в том, что я хочу чтобы он горел в аду, влачил жалкое существование и мучился. Но я вовсе этого не хочу, я не такой человек, и не понимаю чем заслужила такое его обращение. После 7 лет заботы и понимания, которым я его окружила.
Просто очень наболело и захотелось вам высказаться. В конце июля была бы наша 5я годовщина свадьбы, и я жду ее с ужасом. Не знаю как поведу себя в этот день(
Из новостей, обещал подать на развод после моей просьбы, хотя и не понимает зачем он мне нужен, не замуж же я собралась. Мой ответ, что я хочу быть свободной и строить свои новые отношения, он сказал, что я итак свободна, ведь кольцо не ношу. А вот он до сих пор с кольцом...
Наталика
28.06.2013, 15:34
LilyCo, может быть вам действительно пора сесть подумать и самой для себя понять ЧТО именно вы хотите от этих взаимоотношений?
Хотите уйти, значит уходите и не пытайтесь оглядываться назад.
Хотите вернуть человека, тогда перестаньте съедать себя "нехорошими" чувствами, потому что у него вы сейчас вызываете только одно чувство - "жалость", а это самое последнее чувство, которое мужчина должен чувствовать к женщине.
В любом случае, какой бы вы выбор не сделали, вам в первую очередь необходимо работать над собой. Начать следить за тем, как вы выглядите, что вы говорите и самое главное, что вы чувствуете, не надо впускать в себя негатив- злобу, обиду и агрессию, пестить все эти чувства, чтобы они разрастались в вас и поглащали всё ваше нутро. Очень многи писали уже вам, найдите для себя "отдушину", займитесь физическими активными какими-нибудь занятиями, не давайте себе ни секунды свободного времени на то, чтобы сесть и снова начать "жалеть" себя! Учитесь жить самостоятельно и самодостаточно! И со временем у вас обязательно всё получится.
Побродите по форуму, здесь так много чего интересного, пишите здесь, когда "накатывает", но не нужно срываться и показывать своё состояние вашему бывшему, ведь вам не нужна его жалость?
Учитесь быть сильной!
На днях сказал, что он хотел сохранить семью, и это я его выгнала и не дала даже подушки!!!
Обвиняет меня в том, что я хочу чтобы он горел в аду, влачил жалкое существование и мучился.
Ну так же проще для него!! Легче гнобить вас и делать вид, что он ТАКОЙ весь благородный ушел от никчёмной жены. Зачем себя жалеть?? Неужели вы хотите жить дальше с мужчиной, который не уважает ни вас, ни себя??
Учитесь быть сильной!
Абсолютно согласна!!!
Я его не вижу рядом с собой, четко осязаю, что жить с ним не смогу после всего сделанного. Но вот почему накатывает ревность не понимаю, ведь он мне точно не нужен.
Но вот почему накатывает ревность не понимаю, ведь он мне точно не нужен. ущемленное самолюбие http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/da.gif со временем пройдет, наверное
Вадила74
29.06.2013, 14:39
LilyCo,
Я писал вам (вы будете ещё выгонять его!!!!!!)
Ему везде тесно будет-да у нынешней уже тесно(блонда-брюни-рыжая)
Приходить он будет к Вам с ребёнком и якобы (учить или просто разговаривать)
Вы его жилетка на всю жизнь!!!!! (для всего -воспитания сына -любовных побед и неудач)
Да он спрашивает для чего развод?(мол всё-равно кольцо не носишь?
А ВЫ ЕМУ -как для чего?Хочу дом купить (а в браке это причисляется к обще -нажитому с супругом-а на кой вам нужен лишний пайщик!!!!!!!!!
Вообще уважаю Мужиков(которые даже оступившись) всегда прийдут в семью(убрубая левые концы) и не будут ничего рушить в своей СЕМЬЕ!
Я годами терпел всякие лишения!
Спал в ногах у своей семьи (когда был один диван на всех)
Не жрал изысканные и вовремя приготовленые блюда(Я ТЕРПЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И это нормально (ТЕРПЕНИЕ И ТРУД!!!!!
А кто не хочет терпеть ради Семьи (за ноги и за борт)
Обидно до слез.
Рассказал друзьям, что понимает, что поступок его некрасивый, но поступил он правильно. Давно его грызла наша интимная жизнь ( не думала, что он друзей посвятит так глубоко), дальше отношения продолжать не было смысла. Но помогать нам будет всегда, вот такой благородный.
Да все это так, но я все равно реву и кошки на душе скребутся... почему я такая никчемная оказалась(((прям хоть с друзьями не общайся и из города переезжай
Рассказал друзьям,
(прям хоть с друзьями не общайся
LilyCo, а ты уверена, что это друзья? Может, пора обзаводиться собственными друзьями, которые будут именно ДРУЗЬЯ?
Маринеска
08.07.2013, 00:50
LilyCo, не вижу проблему. Посвятите друзей, что вам тоже интимная жизнь не доставляла удовольствия, именно потому, что бывший не слишком умелый и ласковый любовник. Но вы терпели, ибо женский удел такой.
А, вообще, радуйтесь, что вы избавились от этого чудака на букву "м". Мужчинка ваш и гроша ломаного не стоит. Не ты никчемная, а он никудышний. Будете вспоминать, как страшный сон, когда перестанете себя винить. Вина всегда пополам. Вам одной было не под силу отрегулировать сексуальную жизнь. Для этого нужно желание обоих партнеров. Вам просто не повезло. Не тот мужчина вам встретился на пути. Но, вы молоды! У вас все еще впереди. Честно.
Ага. А еще лучше - просвятить подруг. Мигом все женское население города узнает, что жена его выгнала ибо любовник никакой, а "любовница" чейто не спешит с ним вить гнездо семейное. Мелкая пакость это все, конечно же. Но временно полегчает.
Но помогать нам будет всегда, вот такой благородный
Это вообще ахтунг. Помогать он вам (и ребенку, и пока еще тебе) просто по закону обязан. Если не будет - то о его "благородстве" ему напомнит суд и судебные приставы. На алименты можно подавать и в браке находясь, ага.
Все у тебя будет в шоколаде. И даже со сливками =)))) Обновку надела, марафет на лицо - и гулять с ребенком, улыбаясь всем вокруг. Спросят, его так сияешь, раз муж ушел - ответить что то и сияешь, что выгнала наконец.
minimama
08.07.2013, 11:31
LilyCo, подобными откровениями он себя унизил в первую очередь. Ни один друг больше не поделится с ним своим сокровенным, потому что уже знают, что твой муж не понимает, что такое порядочность. Поверь, людям обычно мало дела до подробностей чужой интимной жизни, их больше заботит своя жизнь.
Девочки, погорячилась я. Он просто сказал, что проблема давнишняя. А что конкретно не говорил.
Просто сказал, что пытается до меня донести истинную причину, а я его не слышу. Хотя я вроде услышала все, еще в марте. Даже пыталась все изменить...
Но у меня не укладывается в голове, как может 5 лет устраивать все , а как появился ребенок и заботы все бросить и свалить. Я ему об этом прямо и говорила, что он испугался трудностей жизни с ребенком. Но он говорит нет и ".".
Спасибо вам девочки за поддержку очень хочется верить в лучшее. Надеюсь еще буду делиться с вами радостью новой любви. Просто у меня есть подруги, симпатичные и с мозгами, но они до сих пор даже не имели серьезных отношений. Мужиков как то совсем мало у нас(( надо ехать в новую Зеландию))
Добавлено через 2 минуты
Ага. А еще лучше - просвятить подруг. Мигом все женское население города узнает, что жена его выгнала ибо любовник никакой, а "любовница" чейто не спешит с ним вить гнездо семейное. Мелкая пакость это все, конечно же. Но временно полегчает.
ц.
Да вьют уже во всю, даже сына любимого забросил, приходит раз в неделю вместо 3х.
И первый др тоже не может с нами провести.
Просто сказал, что пытается до меня донести истинную причину, а я его не слышу. Хотя я вроде услышала все, еще в марте.
ну какая истинная причина?? Вам надоело жить с таким трусливым и ненадежным мужчиной, вы приняли решение и выгнали его! Какое вам дело до его причин??
И чего вы с разводом тянете?? Покончите уже с этим раз и навсегда! Вам же легче станет! Для ребенка он всегда будет отцом и помогать ему будет обязан. А вам он уже не муж, поэтому пусть вьет гнезда с кем хочет. И раз уж для НЕГО нашлась "половинка", то ваша личная жизнь устроиться самым великолепным образом! :)
ну какая истинная причина?? Вам надоело жить с таким трусливым и ненадежным мужчиной, вы приняли решение и выгнали его! Какое вам дело до его причин??
И чего вы с разводом тянете?? Покончите уже с этим раз и навсегда! Вам же легче станет! Для ребенка он всегда будет отцом и помогать ему будет обязан. А вам он уже не муж, поэтому пусть вьет гнезда с кем хочет. И раз уж для НЕГО нашлась "половинка", то ваша личная жизнь устроиться самым великолепным образом! :)
Охх, если бы это была правдой, я бы тогда так не переживала, что он ушел. Выгнала я его физически, а вот из сердца пока нет и это заметно. Предательски слезы на глазах появляются или голос дрожит, когда говорю с новыми людьми об этом.
С разводом не тянем, он должен был уже подать доки, правда я прочитала, что до года нас не разведут.
Понимаю, что мне он уже не муж, но все равно обида и ревность гложет(((
Вадила74
12.07.2013, 14:51
LilyCo,
Читая вас (словил себя на мысли -что вам нужно помочь)
Поэтому очень хочется чтоб кто-то из вашего города подарил вам хороший оргазм и успокоил вашу голову!!!!!!!!!
Какой город (напишите)
Вот увидите -мы приедем!
В нашу 5ю годовщину, не удержалась и написала мужу письмо. Думала вдруг, он хочет к нам вернуться, но боиться, что я не прощу его. Если честно, то понимала, что это врядли, но все равно написала.
Написала, что семья это главная ценность в жизни, что надо бороться за нее, а не думать что в следующий раз будет лучше. Что я все еще его люблю, у меня есть силы простить ту боль, что он мне причинил и начать нашу семейную жизнь заново. Что если сейчас мы с этим справимся, то в дальнейшем нам ничего не будет страшно. Попросила его хорошо подумать.
Через неделю он ответил, что хорошо подумал и надеется на мое понимание. Написал, что я хороший человек и красивая девушка, хорошая жена и мать. Я достойна лчеловека, который это все оценит и будет любить меня по-настоящему. Он согласен со всем, что я писала про семью. Но он не тот человек.
Что ему больно от того, что сделал мне больно, и сын не может видеть рядом любящих и счастливых родителей. Но, что случилось, то случилось и этого не изменить. Он не видит в этом трагедии, ведь все живы, здоровы, у сына есть любящие родители. Что мы можем хорошо общаться, если не отправлять жизнь негативом. Он верит, что я смогу всего добиться, все ограничения лишь в моей голове. Просит это понять. Что несмотря на все, что мы друг другу на говорили, я для него близкий человек.
Из нашей ситуации Он извлек урок – если что-то не устраивает или идет не правильно – нужно это менять так быстро, как только можешь – жизнь нельзя откладывать на потом.
Цель его письма подвести черту под прошлым и идти вперед. Что было, то было , прошлого не вернешь и нельзя им жить. Жизнь это то, что происходит сейчас. И мы сами творьцы своего счастья...
LilyCo, всю тему не читала, но суть поняла. Я вас очень хорошо понимаю. Сама так же переживала развод. Было невыносимо больно, заливала это успокоительным. Я вам сейчас напишу банальную фразу: время лечит. Я тогда тоже в неё не верила, а оказалось правда. Сначала больно все время, потом накатывает раз в неделю, раз в месяц. И в какой-то момент я поняла, что все. Я разлюбила, совсем. Ничего не екает, не болит. Единственный плюс, конечно, у меня был в том, что бывший муж жил далеко от меня. У нас не было возможности видеться и это было к лучшему. Перетерпите, если захочется позвонить ему, написать. Не надо. Вы же полноценный человек, а не орган бывшего мужа, который без хозяина погибнет. Все он правильно написал, жизнь продолжается! Удачи вам!
Я хочу немного высказаться вам о наболевшем.
Я понимаю, что он все правильно и разумно написал. Возможно его поступок благороден, в том плане что он не морочил мне голову и сразу во всем признался, не тратя мою молодость. Хотя и сделал он это ради себя. Еще я поняла, что он меня использовал. В институте ему было удобно, что у него хорошая домашняя девушка, которая о нем заботится, ведь мама осталась далеко. К тому же, еще в марте он сказал, что за год до свадьбы подумывал расстаться, но побоялся сделать мне больно. А когда, я родила ему сына, он этого уже не боялся. Он понял, что пока жизнь тебе не нравится, она проходит. А когда у тебя грудничок, то она проходит еще и не так весело, ведь ты вынужден за ним ухаживать, а не развлекаться.
Все говорят, что время лечит. но как-то очень медленно. Хотя прошло уже 5 месяцев, я все еще не могу понять и простить его, отпустить эту ситуацию.
Он прав, что надо жить дальше, отпустить прошлое и двигаться вперед. Но мне это сделать гораздо сложнее, чем ему. Он уже оставил нас позади: на днях уезжает в отпуск, который мы планировали вместе год назад и куда мы должны были поехать втроем. Но мы остаемся дома, а он едет с ней((( от этой мысли у меня на глазах появляются слезы(( "зачем думать о том, что причиняет боль?"-скажите вы. Но к сожалению, голове не скажешь не думай об этом, думай о том.
Я не знаю, почему я так держусь за прошлое. Может быть, боюсь повторения этой ситуации. Это мои первые и единственные отношения, которые как я думала будут навсегда. но они закончились, и закончились как-то очень неожиданно для меня. Боюсь того что никому не нужна окажусь, ведь я никогда не пользовалась успехом у парней. Хотя, если быть откровенной, то мне кажется я не смогу и с новым человеком расслабиться в постели, а значит и получать удовольствие от секса.
знаю, что так жить нельзя. Надо извлечь из ситуации урок и жить дальше. Что прошлое прошло, что его надо оставить позади и не думать даже об этом. Но очень многое еще связывает меня с ним. У сына его глаза и улыбка ( как раз за них я в свое время выделили и полюбила мужа), наша квартира в которой мы делали ремонт, планы на будущую жизнь, общие знакомые в нашем маленьком городке.
Я всерьез подумываю обратится к специалисту, потому что самой простить и понять его у меня не получается. А без этого нормальной жизни в будущем не будет.
Nevergirl
03.08.2013, 15:34
LilyCo, а зачем вам пытаться понять мотивы вашего мужа? Чтобы в будущем не наступать на те же грабли? Сомнительное объяснение. Скорее всего вам именно до боли нравится по тысячному разу переваривать свое прошлое, по тысячному разу его оплакивать и по тысячному разу о нем жалеть. Неужели на ЭТО не жаль тратить свою жизнь, которая так быстротечна?
И простить мужа по мановению волшебной палочки не получится. Да и зачем это нужно делать, если душа против? Прощение должно быть искренним, а не таким, что вот я обязана его простить и все тут.
И не надо в сотый раз объяснять, что забыть невозможно, отпустить нереально, выпрямить плечи и шагнуть вперед трудно. Женщины по натуре очень сильные и пережить могут все. Только кто-то это через не могу берет и делает. Ради себя и своих близких. А кто-то предпочитает роль жертвы, потому что так проще.
Вы сами усложняете себе жизнь, не давая прошлому оставаться в прошлом. Вы не понимаете насколько вы счастливее многих других людей, живущих на планете.
Одумайтесь, пока не поздно, пока жизнь не показала, что может быть хуже, чем сейчас. Уныние и тоска до добра не приведут.
И помните, сжигая за собой мосты, мы их огнем освещаем путь в новую жизнь.
вот в чем причина. Это первые отношения, первая любовь, которую планировалось продлить на многие годы до старости...
Уважаемый автор, возможно я скажу несколько грубо, но очень часто в жизни возможно любить не единожды... И зачастую именно первые самые отношения рушатся, поскольку когда люди сходятся в юном возрасте, со временем они могут совершенно по разному развиваться, становиться как личности - отсюда и разрыв отношений...
Поверьте - это не крах жизни!!! Да в конце концов, трагично и по-настоящему больно, если заболевает неизлечимо ребенок, умирают близкие, а от вас всего-навсего ушел муж. Это можно пережить, поверьте.
И портом 5 месяцев - это маленький срок для фразы "время лечит"... вы дайте себе пару лет... займите себя делами/увлечениями. А еще лучше, если есть возможность - переезжайте в другой город.
Ничего не изменится в вашей жизни, если вы не перестанете себя жалеть и не поставите себе иную цель в жизни, кроме самобичевания. И не стоит искать мотивов поступка мужа - так сложилось, от подобного никто не застрахован!
Он уже оставил нас позади: на днях уезжает в отпуск, который мы планировали вместе год назад и куда мы должны были поехать втроем. Но мы остаемся дома, а он едет с ней(((
И всё же он вас не на улице бросил, руки, ноги и голова у вас тоже есть. Всё в ваших руках. Есть маленький сын? Отлично! Ходите с ним в парки и на детские площадки, запишитесь в какой-нибудь дестский клуб-развивайку (они по-моему сейчас даже в маленьких городах есть), у вас появятся новые друзья. Вы писали, что начали ходить на танцы, продолжаете?? В конце концов можете хоть на выходные в какой-нибудь пансионат съездить, всё развеетесь.
Если совсем тяжело и чувствуете, что не справитесь одна с тоской по прошлой жизнь, сходите к психологу. Главное делайте что-то, старайтесь перестраивать свою жизнь хотя бы с мелочей!
И не стоит искать мотивов поступка мужа - так сложилось, от подобного никто не застрахован!
Я не ищу его мотивов. Я очень не хочу, чтобы и мой сын поступил так же как отец, чтобы для него было "нормально" оставить жену с грудным ребенком.
Переехать в другой город не вариант, здесь у меня жилье, мама и хорошо оплачиваемая работа, на которой меня ждут пока я в декрете.
Я не уверена, что мне вообще нужны какие-то новые отношения, "любовь" - если никто не застрахон от предательство....
Все правильно, и чувства ваши вполне приемлемы вашему состоянию. Еще как минимум полгода на других мужчин смотреть не будете и не сможете представлять рядом с собой никого. Но и это пройдет! Правильно Ксюша сказала, пару лет надо. И нельзя сидеть дома в четырех стенах и взращивать в себе боль и жалость к себе! Гуляйте, ходите в гости или зовите к себе. Смените прическу, начните заниматься рукоделием. Мне с свое время помогла работа. Там я забыла обо всем. Вам на работу выходить рано, поэтому занимайте себя по максимуму. И в один прекрасный момент вы пройдете по ТОЙ САМОЙ улице, сядете на ТУ САМУЮ лавочку а сквере, где вы гуляли и будете испытывать легкость от того, что у вас хватило сил выдержать это испытание и может, приятные воспоминания, связанные с этим местом.
Маринеска
04.08.2013, 09:57
Я всерьез подумываю обратится к специалисту, потому что самой простить и понять его у меня не получается.
Обратиться к специалисту надо, чтобы перестать циклиться на ситуации.
Отпусти все это. Понимание и прощение придут потом, не нужно ничего вымучивать специально.
Я не ищу его мотивов. Я очень не хочу, чтобы и мой сын поступил так же как отец, чтобы для него было "нормально" оставить жену с грудным ребенком.
Да зачем думать наперед? ну какая связь между тем как поступил отец и как поступит сын?
никто вам не даст гарантий как будет жить ваш сын, когда станет семейным человеком - это будет его жизнь, его ошибки, его красивые и не очень поступки. И то, что так поступил его отец совсем не значит, что он поступит точно так же...
А вот если по честному- ну неужели лучше было продолжать отношения, когда вы были бы в тягость с ребенком вашему мужу? неужели вы бы хотели, чтобы ребенок ваш рос в атмосфере недоверия, обид, разочарований, скандалов, нелюбви в конце концов?
Да это счастье, что случилось такая ситуация именно на данном этапе, а не в года три допустим, когда ребенок четко осознает что такое папа в его жизни, а папа вдруг его бросает.... Вы думали как сложно было бы вам на данном этапе объяснять маленькому, обожаемому вами человечку, почему папа его бросил, почему он его перестал любить?
Да, это нереально тяжело остаться одной с грудным ребенком, особенно когда чувства к мужу ой как не угасли. Но все только в ваших руках. И только вы можете сделать счастливой свою жизнь и жизнь вашего ребенка, если перестанете себя жалеть.
Да зачем думать наперед? ну какая связь между тем как поступил отец и как поступит сын?
никто вам не даст гарантий как будет жить ваш сын, когда станет семейным человеком - это будет его жизнь, его ошибки, его красивые и не очень поступки. И то, что так поступил его отец совсем не значит, что он поступит точно так же...
А вот если по честному- ну неужели лучше было продолжать отношения, когда вы были бы в тягость с ребенком вашему мужу? неужели вы бы хотели, чтобы ребенок ваш рос в атмосфере недоверия, обид, разочарований, скандалов, нелюбви в конце концов?
Да это счастье, что случилось такая ситуация именно на данном этапе, а не в года три допустим, когда ребенок четко осознает что такое папа в его жизни, а папа вдруг его бросает.... Вы думали как сложно было бы вам на данном этапе объяснять маленькому, обожаемому вами человечку, почему папа его бросил, почему он его перестал любить?.
Связь прямая- в свое время мать мужа уходила от отца, кога муж был маленький. А потом вернулась, окончательно развелсь пару лет назад. Мне кажется, как раз от моего воспитания и зависит в первую очередь как он поступит, его отношения к семье и ее ценности. Мужу как раз воспитали на своем примере не правильно.
Я не понимаю почему мы вдруг стали для него тягостью?! Почему в семье была бы атмосфера нелюбви и скандалы?!
Ты думаешь, что через пару лет, ребенок не поймет что его бросили, что у всех есть любящий папа, а у него нет. Что к нему отец приходит по выходным?!
Я просто видимо в розовых очках, я не понимаю почему все так носятся с "любовью". По мне гораздо важнее, чтобы тебя понимали, поддерживалм и ценили, чтобы тебе было комфортно с человеком.
Да и не жалею я себя целыми днями.не знаю почему у вас создалось такое впечатление...просто сейчас мне еще тяжело свыкнуться с мыслью, что я одна и воспитывать сына придется самой
Ты думаешь, что через пару лет, ребенок не поймет что его бросили, что у всех есть любящий папа, а у него нет. Что к нему отец приходит по выходным?!
Ребенка никто не бросал! Тот факт, что мужчина перестал быть мужем совершенно не значит, что он перестал быть отцом! И от вас в том числе зависит, как сын будет к этому относиться! Некоторые папы каждый день с детьми, а толку ноль, а некоторые приходят раз в неделю, но дают ребенку гораздо больше (в плане общения и воспитания).
У меня есть знакомая, родители которой развелись, когда ей было года 4. Да, был воскресный папа. Ей сейчас 22 года, отношения с отцом всегда были самые теплые. Сейчас она замужем, недавно родила дочку.
Наоборот нужно сыну объяснять, что папа его не бросил, папа его очень любит. Когда подрастет объяснять, что такие ситуации в жизни случаются, и поэтому нужно особенно чутко относиться к чувствам других людей, ответственно подходить ко всем решениям.
Попытайтесь посмотреть на эту ситуацию со стороны, как будто вам её рассказала знакомая. Что бы вы ей посоветовали??
Ты думаешь, что через пару лет, ребенок не поймет что его бросили, что у всех есть любящий папа, а у него нет. Что к нему отец приходит по выходным?!
А тут уже ситуация зависит от того, как Вы поведете себя в отношении отца ребенка. Будете растить в себе ненависть к нему, невольно передадите это ребенку. Вам нужно отграничить свои эмоции по отношению к бывшему мужу и эмоции ребенка к отцу. Ребенок не виноват, что у вас не получилось сохранить отношения. Ребенок имеет право любить как отца, так и мать, пусть даже отец приходящий.
Приходящий отец - тоже отец, и он тоже может заложить в ребенка доброе и светлое. Часто бывает, что матери начинают гнобить бывших мужей, и препятствуют встречам с ребенком, считая, что они все лучше знают, считая, что бывший муж никто. Это не верно. Да, ты ненавидишь мужа, но будь добра сделай так, чтобы ребенок этого не видел. Ни к чему в ребенке взращивать негатив.
LilyCo, а с секасом как дела обстоят? Болячка не попускает?
Связь прямая - в свое время мать мужа уходила от отца, кога муж был маленький. А потом вернулась, окончательно развелсь пару лет назад. Мне кажется, как раз от моего воспитания и зависит в первую очередь как он поступит, его отношения к семье и ее ценности. Мужу как раз воспитали на своем примере не правильно.
Хорошо, а какая тогда связь, когда мужчина вырос в хорошей семье, где родители живут вот уже 30 лет вместе, а потом этот мужчина уходит от жены с ребенком, потому что встретил другую? что, ему тоже заложили неправильное воспитание? да зачастую наоборот, дети, которые росли не в полных семьях хотят во что бы то ни стало избежать подобного в своей семье и оказываются крепкими семьянинами. Все зависит от ЧЕЛОВЕКА - конкретного.
от тебя конечно зависит очень многое, но данный аспект отношений в будущем ты проконтролировать у своего сына не сможешь.
Ты думаешь, что через пару лет, ребенок не поймет что его бросили, что у всех есть любящий папа, а у него нет. Что к нему отец приходит по выходным?!
Сына, как я поняла из твоих постов никто не бросал, ты же пишешь, что муж приходит, отлично занимается с ребенком... И здесь как раз исключительно от тебя будет зависеть как на эту ситуацию будет смотреть ребенок. Его папа не бросил, просто так сложилась жизнь, что папа с мамой живут отдельно - вот и все.
Да, тебе тяжело, никто не спорит. Но вроде муж тебе говорил, что он будет помогать с ребенком - или я неправильно истолковала твои слова в предыдущих постах?
Так вроде любовь и включает понятия чтобы тебя понимали, поддерживалм и ценили, чтобы тебе было комфортно с человеком. .... Разве нет? а со стороны мужа к тебе этого не наблюдалось...
Пойми, просто нужно дать время. ВСЕМ. И многое в твоей жизни может измениться к тому времени, когда ребенок подрастет.
С этим нужно бороться так как вам еще жить и радоваться жизни во всех ее проявлениях. Нужен хороший специалист, который поможет вам.
nikki8, ты смотрел на дату последнего поста? может тебе специалист нужен, проверить зрение? :777:
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot