Бабушки и дедушки. Их участие в воспитании наших детей.

[Карамель]

Девочки, у меня такой вопрос. Мы сейчас (временно ) живем с моими родителями, естественно у нас дома есть какие-то запреты, например: кушаем мы только за столом (т.е. сидя у себя в стульчике), не разрешаю ей набрать еды в рот и бегать с ней по дому, т.е. покушали - потом пошли играть; не разрешаю играть с едой, т.е. крошить печенье, хлеб, и все в этом роде и бросать это на пол, если мы рисуем - то опять же сидя в стуле и на столе, порисовали, вылезли из стула, пошли читать книжки, или во что-то играть. НО!!! Когда мы приходим к свекрови, то всё, что я запрещаю ей дома, там разрешают, говоря при этом "Катенька, там нельзя, а у нас можно". И получается, что вот мы все такие плохие, что запрещаем, а они хорошие - потому что разрешают. Т.е у них дома, когда они едят, элементарно - нагрудник ребенку не одевают (говоря, "ой, ну подумаешь, постираете", а то что эти пятна потом не отстирываются - это фигня.), могут запихнуть ей в рот например ложку каши и отпустить, т.е. она будет бегать - проглотит кашу. вернется, чтобы ей снова дали и убегает. Могут дать карандаши или шариковую ручку, и она носится со всем этим по дому. Могут дать печенье, и она так же убежит с ним из кухни, крошки будут по всему дому (говорят "ничего страшного, мы уберемся"). Я понимаю, что когда ребенок приходит в гости к бабушке с дедушкой раза 2 в неделю и на 2-3 часа, то после этого можно убраться. Просто, потом она начинает себя так вести дома.

Простите, что так сумбурно. Но вобщем не знаю, что делать в данной ситуации.
Просто, у меня с ними различаются взгляды по воспитанию моего ребенка.

[persefona]

Карамель, вам надо объяснить родителям, что вы придерживаетесь такого воспитания и попросить их его придерживаться. Чтобы у ребенка не было путаницы и сбоев в "программе". Баловать можно и без нарушения запретов. Иначе у ребенка все запреты не устоятся и аукнется в воспитании. Сядьте на семейном совете с мужем, с родителями и объясните, что благодарны им, но.... и по пунктам.
Посмотри Здесь (http://strana-sovetov.com/kids/common/743-grandparents.html) Полезная статья Комаровского (http://articles.komarovskiy.net/rezhim.html) про бабушек (http://articles.komarovskiy.net/babushka-socialnoe-yavlenie-glazami-pediatra.html)

[vusyc]

Мое ИМХО - бабушки-дедушки существуют, чтобы баловать. И с нами с братом так было, и мой сын теперь как к бабушке съездит - так все. Я не делаю трагедии. Ребенок четко понимает и знает, что где с кем можно, а где и с кем нельзя. Пачкается - переодевай у свекрови, привези к ней пару-тройку маек для домашней носки и переодевай, пущай заляпывает. Нра бабушке и дедушке собирать крошки, игрушки, отмывать разрисованные обои - та на здоровье. Так ребенку и сказать, может жалость проснется к бабушке и дедушке. Но ребенок четко должен знать, где что можно. И не потому что там хорошие, а тут плохие. Просто это разные дома с разными правилами. Ей часто по жизни придется сталкиваться с тем, что в разных домах приняты разные правила. Свекровь же тебе с мамой не указывает, какие правила у себя дома устанавливать.

[Карамель]

Да, это понятно, просто когда она возвращается домой, видимо на эмоциях, или может она забывается... вобщем продолжает "безобразничать", скажем так. На следующий день мы вроде как вспоминаем, что дома, и мама тут ругает, за такие проделки, на след. день вообще всё шикарно. И потом мы снова идем к бабушке... Трудно вобщем ей переключаться.
Про свекров - вообще отдельная тема. У них реально свои взгляды на то как я должна воспитывать своего ребенка. Я понимаю, что они выростили 2х детей (мальчишек), но раньше и время было другое, и в моем понимании воспитание девочки (внучки в данном случае) отличается от воспитания мальчиков (их сыновей).
Что меня угнетает больше всего, так это то, что они считают, что мой ребенок должен есть уже все подряд. Т.е. они могут испечь дома пиццу, тесто свое, намазать её каким-нибудь кепчупом балтимор или аджикой, накидать колбасы не пойми какой, грибов.... испечь и дать кусок моему ребенку. Не спросив меня. На протяжении целого года, что мы ходим к ним в гости, я всегда ношу с собой еду для ребенка, но бывает, что накормят не чем надо.

[irkamoya]

Дорогие девочки-мамочки! Если уж очень вас УГНЕТАЕТ, что бабушки все не так делают - не пользуйтесь бабушками))) - делайте все сами))).
Как бы ни старались бабушки даже делать так, как у ВАС заведено поступать с ребенком - все равно многое будет по-другому - ну это же другой человек, а не вы! Есть, конечно, бабушки, которые прям лезут со своими советами-наставлениями - но если вы пользуетесь бабушкой - как-то умейте обходить острые углы, где-то и спускать все на тормозах. Ваши дети - остаются вашими детьми, проводите с ними больше времени - и ребенок будет перенимать именно ваши правила, а не бабушкины.

Да и кто не любил из вас побыть у бабушки?))) - и не делать всего того, что требуют родители?))) Лично я очень даже четко понимала - если я у бабуль своих - это СВОБОДА))). Ну а дома - да-да-да, распорядок-порядок-правила))).

[Карамель]

Дорогие девочки-мамочки! Если уж очень вас УГНЕТАЕТ, что бабушки все не так делают - не пользуйтесь бабушками))) - делайте все сами)))....


Что значит пользуйтесь????
Свекры сами звонят и говорят, приходите в гости с внучкой поиграть хотим. Т.е. это я ими пользуюсь или их услугами? Простите, смешно стало :p

[irkamoya]

Карамель, а ты тоже в гостях в это время у свекров? Или СВОИМИ делами занимаешься где-то?

[Карамель]

Конечно в гостях у них, просто дом большой (частный). И если я сижу в зале, а свекры допустим на кухне, и мой ребенок бегает между залом и кухней, я же это вижу. Или мне нужно бегать за ребенком туда сюда??

Иначе откуда бы я это знала? Или вы думаете, они бы мне прям так и скзали, что моя детка бегает там с карандашами, просто я элементарно переживаю, потому что между кухней и залом есть порог, он не большой, см 3 где-то, но ей хватает и этого, чтобы споткнуться и упасть.
Или мы все вместе сидим пьем чай, и они дают ей это печенье, и она бежит с ним и на диван, и на пол может бросить

[irkamoya]

Карамель, Угу - бегать-бегать самой, если хочешь, чтобы ребенок выполнял ТВОИ требования. А как иначе-то? Ребенок - он же хитрован и сразу просекает - что-с кем можно, что нельзя. Ты сидишь в другом месте - знчит, можно так, как хочется ребенку ( и как позволяет бабушка).

[Nachtfalter]

я тоже думаю, что ничего страшного нету в таких отличиях. У нас конечно не все так радикально меняется, но у свекрови гораздо свободнее ребенок (у нее она может спокойно шарить по украшениям, в т.ч. и дорогим. я то все это убрала далеко и недоступно. Ну я же не могу взрослому человеку, потерявшему после Лериного посещения свои сережки - сказать: уберите куда-нибудь далеко. Сама разберется со своими вещами. Когда я прихожу - у дочи начинается какой-то гипербунт. Она перестает слушать бабушку, с которой прекрасно себя вела без родителей, и родителей тоже не слушается видимо потому что на бабушкиной территории. Но это все поправимо. Там она склонна наедаться сладким - потому что сладкое красиво выложено на столе. Об этом я говорю, и поднимаю этот вопрос. И свекровь знает, что у ребенка уже проблемы есть с этим (диатез на подбородке вылезает). Дома мы почти сладкого не едим, там она ест, но это бывает редко и если уж черезчур - я высказываюсь. А так находим взаимопонимание. Тут еще нужно учитывать отношение самой свекрови. Если ребенок был в чистом и стал грязным - она сама снимает с нее грязное и оставляет стирать, а не говорит "дома постираете".

[Карамель]

irkamoyaИрина, можно я у вас спрошу как у бабушки? Вы ведь тоже бабушка. Не знаю как правильно себя вести дома у свекрови с ребенком. Вот допустим, пришли к вам ваши дети с внуком/внучкой (простите, не помню кто у вас, но вроде тоже внучка) на 2-3 часа, кто большую часть времени проводит с ребенком вы или родители ребенка/его мама? Кто будет кормить ребенка, если ребенку пора есть - вы или его мама?

Просто у нас получается, что они сами проявляют инициативу например покормить, т.е. я грею всю еду, творожок, компотик, а они только кормят. Мотивируя тем, что вы же дома её кормите, нам ведь тоже хочется. Тот же памперс, например всегда меняет бабушка. В основном я всегда сижу с ними, смотрю как они играют, т.е. они вроде как не помнят, что с ребенком вечером не нужно слишком бурно играть, а они запросто могут покувыркаться, побегать, в результате я потом дома её часа 2 не могу уложить

[Nachtfalter]

Карамель, а ты не пробовала реально сдавать ребенка и уходить по своим делам? Вот у меня свекровь с самых первых недель-месяцев всегда говорила - вот будет Лера чуть посамостоятельней (ну хотя бы не на ГВ) - буду брать ее на выходной с ночевкой. (Просто она в свое время с моим мужем очень уставала без помощи родни, и всегда хотела чтобы мы немного отдыхали от Леры). И стала брать. Теперь мы (не каждый раз конечно, но частенько) в субботу вечером отвозим Леру к баке Аде (бабушке Наде) и забираем в воскресенье. У них там свои игры, свои развлечения (типа похода в торговый центр за покупками), свои какие-то взаимоотношения. Она по нам соскучивается, и мы по ней жутко (особенно когда муж на сессии был в питере, и Леру я отвезла... и весь вечер субботы такая гробовая тишина дома совершенно угнетает), и в то же время мы не вмешиваемся в воспитание. (хотя и не сильно отличается оно, но все же отличия есть)

[Карамель]

Nachtfalter,:p Света, а они её не берут, и не хотят брать. Очень редко, такое бывает, что вот мы привели ребенка, тут же убежали по своим делам (максимум отсутствуем 1-1,5 часа) и вернулись. Таких отлучек можно сосчитать по пальцам одной руки. Даже летом, когда на улице было тепло и хорошо, вечером, мы все равно шли к ним и сидели дома. 1 раз, нам нужно было по делам, свекр с ней погулял, и то потому что я настояла. Т.е. им очень удобно, мы пришли - ребенка привели, они поиграли как с игрушечкой, мы ушли и её домой забрали. Когда мы жили отдельно (я, муж и дочка) на своей квартире, они можно сказать приезжали раз в месяц, чтобы с ней поиграть- потискать, на 1-2 часа. Хотя езды на машине до нас минут 20, при том что у них своя машина.

[vusyc]

Вообще, из наблюдений за уже подросшим (5 лет) племянником, эти вещи очень сильно начинают меняться, когда ребенок вырастает настолько, что его можно оставить ночевать. Причем ребенок-то знает, что у бабушки все можно, сам проситься начинает. НО! Одно дело - пару часов побыли в гостях, уехали, бабушки-дедушки все собрали-убрали и спокойно спать легли. Другое дело - когда ребенок с чувством вседозволенности до полуночи по кроватям с печеньем скачет. Тут резко появляются правила и у бабушек дома. Успокойся. Опасного для жизни и здоровья ребенка я пока ничего не прочитала у тебя. Порожек 3 см. не есть двухметровая пропасть, и воспитание всегда дает плоды, а какое воспитание - такие и плоды. Плоды вседозволенности рано или поздно бабушке вкусить придется, если практикуется вседозволенность. Ты ж ее все равно не изменишь, чай не шешнацать женщине. Только отношения испортишь. А потом будет и кормление с ложки ребенка, умеющего есть самостоятельно, и мультики до полуночи, и многое другое. Вы как родители все равно проводите с ребенком больше времени, чем бабушка. Дай ей насладиться ролью бабушки - баловать внуков.

[Карамель]

Так вот я поэтому и говорю, что не знаю как себя там вести с ребенком, если я начинаю запрещать и одергивать, они ей тут же говорят, ну там дома нельзя а тут можно, делай что хочешь? Не могу же указывать им в их же доме. В пороге как таковом ничего страшного нет, если она просто бежит и падает, но они ей разрешают бегать с карандашами и ручками, а это я считаю опасно, для неё же.

Оля, да, ты мою мысль уловила, что вот они там наигрались - набесились на ночь, потому что домой мы уходим в 9 вечера примерно. Приходим, а она уже возбужденная, продолжает эти скачки дома. А они там действительно убрались и легли спать. А я здесь не могу её уложить. Если говорю, почитайте, порисуйте, то слышу в ответ, а когда же нам бесится?

[irkamoya]

Карамель, в моем случае - не очень показательно ( слишком редко у меня внучка пока бывает) и я получается - другого склада бабушка))). Если родители ее тоже здесь - то я не лезу ни с кормлением, ни с переодеванием ( хотя подозреваю, что дети не возражали бы, если бы это я сама и делала). Это тоже своеобразный "конфликт" у нас , но пока мирно все обходится. Скорее - это у меня волосы на голове дыбом - чем внучку они кормят и куда ее таскают - такую маленькую.

У тебя посложнее вариант - на твоем месте я бы оставляла ребенку бабушке одну и не очень-то переживала о том, насколько неправильно они с ней обращаются. Да, каждый раз оставляла бы инструкции, о чем-то просила бы - что делать, что не делать - но повторюсь - не очень бы на этом зацикливалась. В конце-концов повторюсь - БОЛЬШУЮ часть времени ребенка - с тобой, и основу она воспримет ТВОЮ. Это нормально, когда ребенок выбивается из колеи - при посещении бабушек))). Старайся договариваться с бабулей. И если ты дома у них с ребенкой - настаивай, что сама будешь кормить, например. Ну а уж памперс - пусть они меняют)))

[vusyc]

Карандаши-ручки-вилки-ножницы забирать самой и так и сказать, что опасно: упадет, наткнется. Если происходит что-то опасное для жизни и здоровья, я лично так и поступаю: забираю-снимаю-отнимаю сама и объясняю, почему. Бегать с печеньем - можно, раз бабушка разрешает. Шоколадное печенье - нельзя, потому что диатез. Понимаешь разницу? Нельзя не потому что нельзя, а потому что опасно. Работает на раз. Разграничь для себя же в первую очередь и для ребенка. Опасное - нельзя, потому что опасное. Остальное - как бабушка скажет, ты же у бабушки дома.

[Карамель]

Так в том и проблема, не хотят они с ней сидеть одни. И инструкции не помогают. Завезли вечером ребенка, как обычно пакет собрали, в баночку наложила мяса, и компот. Говорю "Мама, сварите картошку, (пюре сделайте) или кашу пшеничку, потому что печень вареная все таки суховата, а с кашей или пюре будет нормально". "Ага, говорит, хорошо". Со спокойной душой едем покупать ребенку шапку. Приезжаем, а свекровь говорит, "на стала я варить, у нас гречка была, я туда вытряхнула печенку". Етит-мадрид, сухая гречка и сухая печенка, естествеенно, моя детка и так не любит гречку, а тут сидела ещё и давилась. Съела 2 ложки и больше не стала есть. Так и ходила голодная.

[vusyc]

Конкретно в данном примере: я бы не стала просить что-то варить. Бабушка не знает всех вкусов ребенка, и про нелюбовь к гречке могла и не знать. Если хочешь, чтоб кормили чем-то конкретным - вот это конкретное и принеси. Картошка, печень, компот. Вот, мол, мама, тут все готово, только разогреть. Я с собой банки постоянно таскала, пока были ограничения по питанию у Глеба, грела и или сама кормила, или давала кормить если было такое желание. Теперь он ест все, проблема ушла сама собой.

[Карамель]

Ну я ведь тоже не молча отдала печень и компот, и ушла. Я попросила. К тому же, я думаю, можно было позвонить и уточнить момент с гречкой.
Не знаю, может это все мои заморочки конечно, они не мои родители, которым я могу четко сказать, детка будет кушать то, то и вон то. Опять же из-за того, что она не поела, а бегала голодная и клянчила еду, они ей дали бисквитный пирог зебра.
Вот и получается, что вроде и хотела бы оставить им ребенка, но надолго не могу. Поэтому и сижу там, смотрю. Хотя могла бы в это время дома сделать какие-то дела.

[vusyc]

Понимаешь, ты ждешь от нее, что она будет вести себя так, как хочется тебе. Или хотя бы как твоя мама. Это неправильно. Еще раз говорю: хочешь, чтоб кормили чем-то конкретным - принеси конкретное питание, а не полпитания с инструкцией "либо то, либо это". Если либо-либо, то можно почти все. И звонить-спрашиваться "а можно гречку" и моя свекровь не стала бы. И мама моя не стала бы тоже.

[Чуча]

Карамель, хм..... У меня те же проблемки были со свекровью, но я не лезла активно, пока не видела опасности, выше Вусик говорила. Итог - меня и моих родителей он слушается вполне спокойно, без всяких обид и капризов. а вот по отношению к свекрови позволяет себе вольности. Она только недавно узнала. что он питается всем. а не только пельменями, бутербродами с колбасой и блинами, что из-за компьютера он спокойно выходит по первой моей просьбе. А когда стала искренне удивлятьс я - почему это вот такое разграничение? Я ей тактично объяснила, откуда ноги растут. Они ему в попу дышали, а я просто люблю.

[irkamoya]

Нелюбовь к свекрам (чужим людям) - вот что проглядывает - а ребенок тут ни при чем))). Да, бабушек хуже слушаются дети - во-первых, потому что реже общаются с детьми (ну если только не живут вместе), во-вторых, потому что бабушки-дедушки не настолько и привычки знают внуков и не видят, как идет общение в доме их детей без их присутствия.

Карамелька, твоя ошибка - хочешь, чтоб выполнялось так, как ты хочешь с едой - неси еду полностью. ( И кстати, не факт, что удастся скормить это детке - опять же из-за другой обстановки). Да и не умрет твоя детка от одного недокорма))) - а то уж прям - голодная ходила она))). Проще-проще к этому. Только запрещенные продукты для ребенка нельзя давать - а все остальное - не такой уж ужас-ужас.

И вот еще - ОЧЕНЬ СКОРО детки подрастут - проблемы эти "великие" с едой-карандашами просто исчезнут сами по себе - просто наберитесь терпения и не переругайтесь до этого с бабушками.))) Они еще пригодятся))) :winking:

[Nachtfalter]

Вот у меня свекровь в плане еды - готова дать все что угодно: хочешь, Лера, макароны - на тебе макароны. Не хочешь уже? Щас сварю риса. Не хочешь риса? - щас картошку приготовлю... и т.д. Я так не могу. и меня мама не так воспитывала (что приготовила - то все едят. или не едят. "тут вам не ресторан" говорила она.) Я вот тоже придерживаюсь - приготовила - съели, не шибко много у нас денег, чтобы готовить всем разные блюда из=за капризов и выкидывать потом в ведро... Но меня мало заботит, что там у свекрови - она хозяйка. Там Лера выдрепывается с едой - буду-не буду. Дома это быстро прекращается и она понимает, что с мамой - так не пройдет.

[irkamoya]

Со своими детьми - я была ооооооооочень строгой мамой - вот так же - поставила на стол то, что приготовила - извольте съесть! ( это сейчас сыновья могут со мной поспорить, а раньше - строем ходили)))) - не поверите - с внучкой я так не могу))). Скорее - от растерянности, что не понимаю - как в тот или иной момент реагировать на ее действия - просто от того, что не знаю во многом ее))). И да - что-то она не ест у меня (из того, что родители оставляют) - вот и скачу с выдумками - как ребенка голодным)))) не оставить))). Точно поняла - что она не откажется есть - вот этим и кормлю.

[Карамель]

Иркамоя, вы наверное, правы, любви у меня к ним нет, у меня есть уважение и благодарность, что они вырастили хорошего сына, он действительно хороший сын, муж и отец. За это им действительно спасибо. Спасибо им за то, что когда мы жили отдельно они не лезли в нашу жизнь, приезжали к нам только по великим праздникам. Их не волновало как мы живем, на что. Когда я была беременная, они мне ни разу фрукты не передали. Я понимаю, что они мне ничем не обязаны. Я им не родная дочка все-таки. Ну вобщем вот и получается, за что я должна их любить?

Может от того, все это и вылазиет сейчас, когда есть моя дочка, их внучка.
Когда мы приходим к ним, она начинает бесится от того, то все игрушки (а их 6 штук - неваляшка, чебурашка, белка, 2 книжки, и 2 игрушка из детства моего мужа - карлсон резиновый и сломанный мотоцикл) ей уже просто надоели, она их бросает, не хочет с ними играть, ей скучно. И они за год (!!!) не купили ей новой игрушки и новой книжки. Иногда приходит прабабушка (бабушка моего мужа), и те игрушки который она нам дарит - я оставляю там. А она любит когда ей читают, дома у нас ну не скажу, что прям много книжек, но достаточно для её возраста, и картонные и музыкальные разные.

[даночка]

Девочки, знаете, я диктовала свекрови. Заставляла делать по моему, когда Арнас был маленький.
Мы приезжали в отпуск, несколько раз в год получалось приехать в Вильнюс.. И мне было фиолетово,что ей не нравится,что я говорю.
Я в первый раз указала ей, что мне не нравится, когда мы привезли Арнаса из роддома, ибо рожала я у них, и она взяла его покачать.
Я попросила строго положить на место ребенка, не качать, ибо мы скоро уедем в Монголии, Таурас весь день на работе, и мне некому будет его качать.
Она,конечно, обиделась, ибо я сказала категорично, но послушалась.
И дальше я строго попросила соблюдать наши с мужем правила.
Причем, это относилось и к моим родителям-но с ними мы жили вместе, и к родителям мужа.
Аргументом служили слова: вы воспитали своего ребенка воспитанным мальчиком, не мешайте мне воспитывать моего ребенка так,чтобы мне потом тоже не было стыдно.

Когда я спустя 11 лет ссоры привезла уже взрослого Арнаса в 15 лет, я услышала слова: Как же он потрясающе воспитан. Да,ты была права во всем".

Значит ставить ультиматумы,только вежливо. А с ребенком,даже маленьким договариваться: так,ты пришла от бабушки, значит бабушкины правила забыла, живем по нашим правилам.
Ребенок привыкнет дома не делать то,что делать плохо.
Глядишь, и бабушку научит через год-два делать правильно)), И такое бывает.

Мужа привлекать к решению всех вопросов.

С едой- значит возить всю еду собой, если не готовит бабушка. Это уже такой вопрос... Бабушка может устать все равно с ребенком, чтобы приготовить тоже пюре.

Причем, привлечь к разговору мужа, их сына. Сесть за стол и попросить следовать вашим правилам,и не портить вам отношения с вашим ребенком.
скажете это 10 раз, на 11-й бабушка поймет. С первого раза не поймет.;).


По поводу еды.. Я уже не раз писала..Я никогда ни разу в жизни не сказала ни одному члену семьи, в том числе и маленькому ребенку, что вам тут не ресторан, ешьте,что хотите.
Я сама в детстве не любила многие продукты, еще больше не люблю их во взрослом возрасте, и заставлять есть я в жизни никого не буду.
Я даже у маленького Арнаса спрашивала, что сделать-то или это. И готовила так,чтобы еда была в удовольствие.
Сейчас масса продуктов,которые готовятся быстро, много всяких приспособлений.И приготовить,даже при занятом дне много времени не надо.
А вот это унижение-ешьте.что дали, спорить не имеете право- для меня это унижение, если я не хочу это есть. И даже денег не очень много было, я все равно готовила то, что будет в радость,а не то,что маме пришло на ум кашеварить.

У меня вобще никогда не стоял вопрос с сыном в разрезе- я тебе-ты мне.ты овт не делаешь это, я тебе не буду это делать.
Это учит потребительству ребенка.И когда он вырастит,то этого можно сполна схватить от собственного ребенка.

[скептик]

Я убеждена, что дети, даже маленькие, всегда знают, что с кем и насколько можно себе позволить. И знают, почему с мамой и бабушкой нельзя шлепать по лужам, а с папой и дедушкой можно)))
Деть, когда была совсем мелкой, пыталась у меня дома установить свои порядки, я мигом пресекла, сказав, что мой дом - мои правила, их надо соблюдать, потому что ...так правильно)))
Насчет еды да, я тоже помню, что могла умереть, если в молоке попадалась пенка. Я и сейчас молоко не кипячу, и Дашка у меня с 3 лет пьет молоко из пакета или из бутылки, без кипячения. Знаю-знаю, так нельзя, но вот такие мы. До 3-х лет только специальное детское питание, после 3-х лет перевели на взрослый стол, но со многоми исключениями в виде жирного-жареного-копченого-соленого.
И как Ирма, я тоже спрашиваю ребенка, что бы она хотела, и муж мой, который тоже часто готовит в доме, спрашивает, и у внучки есть любимые блюда, приготовленные мною, и тоже любимые, но сделанные руками мужа. Никогда не заставляли есть то, что не хочет, или не любит, а быстро приготовлю дежурные блюда, благо, она обожает молочный суп или куриные рулетики с сыром, а это всё моментально готовится. Недостающее добирается фруктами, три вида всегда в свободном доступе, без ограничения. А когда ребенку не указывают, сколько и каких фруктов съесть, она сама лишнего не возьмет и не съест.
А еще что заметила. У меня в доме ассортимент продуктов, которые с удовольствием поедает внучка, гораздо шире, чем у неё дома. С дочерью не перестаем удивляться, но это так. Видимо, дети сами границы питания себе устанавливают в зависимости от ареала обитания (о как загнула!)))

[Карамель]

Мне сложно найти с ними точки соприкосновения (это касается не только воспитания моего ребенка, но и других сфер). Я по натуре мягкий человек, ультиматумы я ставить не умею, но если мне что-то не нравится, могу ответить жестко. Ну например, что касается гречки, т.е. мне не позвонили, в известность не поставили. Узнала уже потом по возвращении. Ну что я могу поделать, уже свершившийся факт.
У нас вообще очень странные отношения. Из последнего.... Т.к. целый день дома с ребенком провожу я, то я её в основном фотографирую (чаще на тел, но бывает и на фотоаппарат, или на видеокамеру снимаю, когда творит что-то забавное). Так вот сидим мы все у них на кухне, пьем чай. И свекровь спрашивает у мужа (т.е. у своего сына) "Ну что, новые фотки есть?". Да он у меня вообще без понятия, новые старые, он может посмотреть и забыть, что их уже видел. Можно было и у меня спросить, но нет. И муж спрашивает у меня, как будто сломанный телефон какой-то. Или захотела она посмотреть какой-то старый фильм. И свекр говорит нам, Маша Саша, скачайте нам фильм такой-то, мама очень хочет посмотреть, при этом опять же мы все вместе находимся, т.е. ладно бы она куда вышла, и он нас попросил. Вобщем вот эти обращения через пятое лицо мне не приятны. Это наверно вообще уже для темы про любимых родственников и свекровей в том числе? Перенесите пожалуйста, если это для той темы больше подходит.

[persefona]

Карамель, тебе надо как тем пингвинам "Улыбаемся и машем!" Ну не нравишься ты его маме, не убиться же теперь! Но, насчет ребенка я строга. И свекрови объяснила сразу свои правила, и мужу... мне со свекровью повезло, что во многом схожи во взглядах на детей. :) но не во всем Уже советов дали, как быть. Теперь только поддержка мужа и вперед, на баррикады то есть объяснять его родителям свои правила воспитания

[скептик]

Карамель, я так и не поняла, что больше всего тебя проняло: что не хотят свекры сидеть с внучкой, не тем накормили, тебя не предупредив, не то разрешают, не так запрещают.
У меня сложилось впечатление, что они всё не так делают, и сколько бы ты не писала об уважении к родителям мужа, этого там близко не стояло, уж извини.
Они как могут налаживают отношения с новым членом семьи, так помоги им, а не возмущайся.
Свекры вырастили двоих детей, но это было давно, это было по-другому, и они банально не умеют, не знают, как подступиться, именно поэтому под твоим строгим надзором так себя ведут, и боятся шаг влево-вправо, а то не ровен час...
Наверняка у тебя дома ребенок по струнке не ходит, и наверняка крошки можно найти и на диване и за диваном.
Не стала бы я так категорично мазать всё, что они делают, черной краской. Любят они детку, хотят с нею видеться, а если ты вожжи немного отпустишь, и дело на лад пойдет. А то прям видела ты, как детка давилась кашей с печенью, и да, голодная осталась, а тебе не доложила взрослая женщина, что гречку дала. Я бы тоже не стала докладывать, а сама бы приняла решение. Ну да, не совсем удачное, уж как пришлось и получилось, в другой раз лучше получится.
Если ты приводишь им домой детку только по вечерам, и они бесятся на ночь глядя, так может, приводить утром? И пусть бесятся, прыгают и бегают, это и ребенку и бабушкам-дедушкам полезно.
И уж про покупку игрушек вообще полный капец. Тебе что, игрушек не хватает? Ну купи сама и принеси в дом свекров. Откуда им знать, во что сейчас малышня играет, и что им читают.
Моя 10-летняя внучка до сих пор ко мне в дом приносит то, во что будет играть, правда, сейчас это уже пи-эс-пи за 8 тысяч))) И дочь приучила внучку менять нижнее белье и колготки каждый день, и всегда не забывает мне сказать, чтобы я не стирала, а сложила в пакетик, она сама всё постирает. Не потому, что мне трудно, а потому, что так заведено дочерью. Хотя какая разница, если у обеих стиралки-автоматы стоят. В каждой избушке свои погремушки.
Хороший тебе совет дали, не кипишуй по пустякам, и всё наладится.

[Карамель]

я так и не поняла, что больше всего тебя проняло: что не хотят свекры сидеть с внучкой, не тем накормили, тебя не предупредив, не то разрешают, не так запрещают.

Да мне если честно без разницы, хотят они с ней сидеть или не хотят, это их дело. У нас всё добровольно, если они хотят видеть внучу, то звонят нам, и мы все вместе приходим.

У меня сложилось впечатление, что они всё не так делают, и сколько бы ты не писала об уважении к родителям мужа, этого там близко не стояло, уж извини.

В чем проявляется мое неуважение к ним? В том, что я не высказываю свои недовольства?

Свекры вырастили двоих детей, но это было давно, это было по-другому, и они банально не умеют, не знают, как подступиться, именно поэтому под твоим строгим надзором так себя ведут, и боятся шаг влево-вправо, а то не ровен час...

Т.е. они наверно не знают, что лучше в активные игры на ночь не играть, а лучше спокойно посидеть, почитать, порисовать, что-то склеить. Я думаю, если б они боялись шаг влево- шаг вправо, в этом случае они бы спрашивали, и позвонили.

Наверняка у тебя дома ребенок по струнке не ходит, и наверняка крошки можно найти и на диване и за диваном.

Да, по струнке она не ходит, на то она и ребенок, а не робот. НО! Дома мы кушаем на кухне, с едой дома бегать нельзя, и еда - это не игрушка. Поэтому на диване, за диваном, под диваном - крошек / фантиков у меня нет! А когда мы приходим туда, то там это можно. Поэтому на полу, на ковре, в кресле и на диване - можно сесть на крошки.

А то прям видела ты, как детка давилась кашей с печенью, и да, голодная осталась, а тебе не доложила взрослая женщина, что гречку дала.

Не видела, но могу представить как ребенок ел сухую кашу, видела, все что осталось в тарелке.

Если ты приводишь им домой детку только по вечерам, и они бесятся на ночь глядя, так может, приводить утром?

Мы ходим, когда нас зовут. Зовут в основном в будни. Мой муж приходит в 6 вечера с работы, и мы сразу идем к ним. Они тоже работают, поэтому дома никого нет целый день. А в выходные им хочется тишины и покоя.

И уж про покупку игрушек вообще полный капец. Тебе что, игрушек не хватает? Ну купи сама и принеси в дом свекров. Откуда им знать, во что сейчас малышня играет, и что им читают.

Не знаю, мне не жалко, у нас дома игрух полно, покупаю и я и моя мама. Действительно, в магазинах нет продавцов-консультантов, у которых можно спросить, какие игрушки подходят для полуторагодовалых малышей.
Вы тоже наверно не хотите побаловать свою внучку новой куклой, или коляской для куклы, а может купить ей игрушечный домик, и ждете когда мама внучки принесет вам домой корзину игрушек?

[скептик]

Я с конца начну. Коляску для куклы ребенку покупала мама, заплатив, как сейчас помню, 1800 рублей. До этого она голову сломала, где эту коляску дома парковать))) Я бы точно не пошла её покупать.
Про консультантов, а главное про сарказм я уже все поняла. Только скажи, свекры у вас дома бывали? Подробно рассматривали игрушки ребенка? Они так же хорошо, как ты, знают, что у неё есть, и чтобы ей хотелось? А скорее, что бы хотелось тебе, чтобы было у твоего ребенка? И знают поэтапно, что и когда покупать из игрушек? Ни разу не поверю. Ты раньше писала, что раз в месяц заезжали на часок.
А ты сама к этим консультантам в магазине подходила? Я подходила. Они меня ведут к кукольным наборам за 15 тысяч рублей. Удивительно, правда?
Карамель, скажи, что лучше: чтобы родители мужа звали вас к себе домой, чтобы пообщаться с внучкой, или чтобы они и в будни, и в выходные хотели тишины и покоя, и чтобы вы к ним вообще не приходили? Я так понимаю, что всех все устраивает, кроме тебя. Так тут совет только один - договариваться, договариваться и еще раз договариваться. И строить добрый мир, который лучше худой ссоры.
Детки, да еще такие маленькие, за пределами дома вообще плохо едят. Прибавь сюда неумение свекров. Мне дочь приносила пюрешки, и нужно было только разогреть. И уж если так трагично относишься к гречке, носи еду, к которой твоя дочь привыкла. Только девочка все равно может закапризничать из-за перемены обстановки, и что, опять свекры виноваты будут?
Мне крайне симпатично стихотворение со строками "За диваном фантики, на диване крошки". Дом живой, там детки есть, а это важнее фантиков и крошек.
В том, что я не высказываю свои недовольства?
А ты не высказываешь? Если тут в каждой строчке недовольство, то думаешь люди не видят его?

И да, я поняла, что никакие аргументы тебе не аргументы, потому что ты права. А если не права, то см.пункт первый. Но ведь самой неуютно от такого отношения. Загляни чуть дальше по жизни. Родит дочь внучку, приведет к тебе, и будет выговаривать - не то дала, не так сделала, да не так сказала.
Советы о том, как переделать свекров, ты вряд ли услышишь. Значит что? Начни с себя. Начни с изменения отношения к ситуации. Абсолютно ничего страшного не происходит, чтобы так волноваться.

[Карамель]

Только скажи, свекры у вас дома бывали? Подробно рассматривали игрушки ребенка? Они так же хорошо, как ты, знают, что у неё есть, и чтобы ей хотелось? А скорее, что бы хотелось тебе, чтобы было у твоего ребенка? И знают поэтапно, что и когда покупать из игрушек? Ни разу не поверю.

А ты сама к этим консультантам в магазине подходила? Я подходила. Они меня ведут к кукольным наборам за 15 тысяч рублей. Удивительно, правда?

При чем здесь это, бывали дома или нет? Мне кажется сейчас огромное количество детских магазинов, в которых широкий ассортимент товаров. И даже если они пойдут и купят игрушку, вряд ли она будет точь в точь как дома. Да даже если это будет например юла, вы знаешь что их огромное количество - металлические и пластиковые. Металические могут быть просто, могут быть со световыми и звуковыми эффектами, или и то и другое сразу. Пластиковые могут быть с шариками, могут быть 2х ярусные, могут быть со зверюшками. А уж какое разнообразие кукол, да вы наверно и сами видели, и с сосками, и с ванночками, и с одеждой, и говорящие и нет.....
Я очень редко покупаю игрушки в магазинах (в магазине я могу посмотреть, потрогать, увидеть как выглядит реально та или иная игрушка) , в основном заказываю через интернет (но это не суть важно), и получается, что когда я забираю эти посылки с почты, они иногда видят игрушки. Я вобщем то, тоже не знаю какие бы игрушки хотела моя детка, и покупаю на свое усмотрение.

Ну т.е. у вас все-таки возникает желание побаловать внучку, и купить какую-то игрушку, пусть и не 15 тыс. рэ. ?

И да, я поняла, что никакие аргументы тебе не аргументы, потому что ты права. А если не права, то см.пункт первый. Но ведь самой неуютно от такого отношения.

Может я многого требую, но я хочу чтобы ребенок был с детства приучен к порядку. Разве это плохо? Или по-вашему лучше вседозволенность? Я дома целый день с ребенком одна, и мне элементарно некогда целый день убирать крошки и всякий мусор. Я понимаю, что для них не проблема постирать, и для меня тоже это не проблема, потому что есть машинка, но разве трудно одеть нагрудник? Это дело одной минуты. Но нет, пусть лучше у нас на кофтах и штанах будут пятна. И да, мне не нравится, что все то, над чем я "работаю" дома идет насмарку.

[скептик]

Ну т.е. у вас все-таки возникает желание побаловать внучку, и купить какую-то игрушку, пусть и не 15 тыс. рэ. ?
Карамель, ты зря пытаешься примерять на родителей мужа мое отношение к ребенку.
Но если угодно - пожалуйста. Я полностью одеваю ребенка. Я обставила ей комнату у нас в квартире. Мы к Новому году покупаем ей ноутбук. Я много лет подряд оплачиваю и ей, и ей маме отдых на море, причем за все - и за дорогу, и за проживание, и за питание. Более того, этот отдых я же полнстью и организую - договариваюсь, бронирую, покупаю. Начиная с трех лет ребенок болеет только у меня, редко у себя дома, только если вместе с мамой. Все каникулы она живет у меня. А вот до трех лет она у нас ни разу не ночевала. Хочешь правду? Я боялась. Боялась ответственности, и того, что не справлюсь с чем-то, с чем вообщем-то могла справиться, потому что по твоей логике я воспитала дочь, а не сына))) Игрушки для ребенка покупала такие, какие считала нужным. Если хотела ребенка взять их с собой домой - я была счастлива. Если нет, и после вырастания из этих игрушек, я отдавала их своим знакомым. А когда ребенок пошел в школу, я оставила любимую работу, и ушла в ту же школу преподавать. Театры, музеи, выставки, кино, кафе и рестораны - всё со мной. За границу отвезли её в 4 года. И это только глобальные траты сил и средств.
Это всё не значит, что твои свекры должны себя также вести. Им вполне достаточно 2-3 раза в неделю пообщаться с ребенком, и в твоих силах сделать так, чтобы они больше времени и заботы давали ТВОЕЙ дочери. Но это только добрым словом и переговорами, иначе никак, и даже наоборот.
но я хочу чтобы ребенок был с детства приучен к порядку
Так кто против? Только какой может быть порядок, если бабушка дала печенье, а мама тут же говорит - фу, нельзя! Только дезориентируешь ребенка, и всё.
И мне бы тоже не понравилось, если бы за каждым моим шагом наблюдала строгая невестка. У меня бы вообще всё из рук валилось.
но разве трудно одеть нагрудник? Это дело одной минуты.
Да осспидя, привяжи ребенку нагрудник еще дома, и так приведи. Всё, нет проблемы.
Твоя тема мне понятна, только никак не удается до тебя донести, что твое недовольство свекрами ложится бременем и на ваши отношения с мужем (может, пока и незаметно, но это есть, точно тебе говорю), а главное, на психику ребенку. Они очень чутки к маминому настроению, и позитив бы тут не помешал. А дочь очень скоро разберется, где что можно делать, а где нельзя. Только вот видится мне, что эта разборчивость вряд ли тебе доставит радость.

[Умничка]

Видятся с внучкой, в гости зовут, и в вашу семью не влезают - уже дело хорошее.
У них же было два мальчика, правильно? Ну может не умеют люди игрушки выбирать, или считают, что родители сами всё купят - бывает такое тоже. Смириться, что же делать то.
Почему-то, наблюдая за множеством знакомых, кажется мне, что мамы (и папы) дочерей, которые в свою очередь стали мамами, помогают им больше. Да простят меня мамы взрослых мужчин...

[зубами_щелк]

Карамель, если тебе так не нравятся правила свекрови, как вариант - не ходи с ребенком к ней, пусть она сама приходит в твой дом, где ты сама будешь диктовать свои правила.

[даночка]

Карамель, я тебе скажу, что я это все проходила в своей жизни. Это не раз уже описывалось мною в теме про отношения со свекровью. Я тоже жила ожиданиями в свое время, ибо балтийские бабушка и дедушка особым вниманием не баловали, в отличии от моих кавказских родителей. Почувствуй разницу тут, она сильнее, чем у тебя. А я ждала,ибо думала, как ты: ну мы же так редко приезжаем, первый внук-должны облизывать и одаривать.

А фиг! Да еще бабушка могла двухлетнему внуку грозить пальчиком,мол тихо играй-дед спит. Ооо, как я негодовала))). А это научило моего сына,когда он вырос,быть чутким к членам семьи, между прочим. И у меня нет этой равнодушия в ребенке. Его учили с детства вниманию к родным.

И тоже не покупали игрушки. Абсолютно. Правда,вот правила поведения тут соблюдались мои, так что в этом плане не было раздоров. НО тут хотя, я рявкнула в плане каких то отдельных моментов, общая линия поведения у нас просто по жизни совпадала. Я не буду кривить душой.

И спустя годы я тебе скажу. Они не должны оправдывать наши ожидания. Они совершенно другие люди.И их поведение- это тоже любовь. Это ты видишь негатив, потому что хочешь его видеть.
А эти люди не должны.Это аксиома!

Ты вот не должна их любить, правда???? И ничто не заставит это сделать. Ты просто соблюдаешь видимые приличия и все.
А они почему должны?

Да,Это мы хотим, чтобы другая бабушка была клоном в поведении собственной мамы. А это грубейшая ошибка.
Поверь, тетке-они любят внучку. И любовь к ребенку не выражается покупкой игрушек. Вот если бы вы не могли бы покупать, я тебя уверяю, они бы купили. Я тебя уверяю а собственном опыте: они купили бы игрушку-ты все равно была бы не довольно, ибо или эта игрушка уже есть или тебе не понравится качество или еще что -то. Если раздражает,то поверь, раздражает во всем)))


Не надо мерить,девочки, любовь бабушек количеством купленных вещей или соблюденных правил.
Я, вырастив Арнаса, могу сказать,что большинство из того,что в нем есть- это бабушки и дедушки,а не мое великое самомнение, что я соблюдала правила, была великим Песталоцци,и научила собственного ребенка всему этому,только потому, что я неукоснительно соблюдала собственные принципы.

Нет! Именно бабушки и дедушки поступками или отсутствием оных, сделали моего ребенка таким, какой он есть.А потом уже чуточку меня там.

Так что,ты это поймешь только тогда, когда твой ребенок вырастит,и перед тобой замаячит роль бабушки. И все слова "я не буду делать как они" -глупы, поверь. Я тоже так думала;).

К пятидесяти годам мое мнение поменялось на 180 градусов;)

[Чуча]

Т.е. они наверно не знают, что лучше в активные игры на ночь не играть, а лучше спокойно посидеть, почитать, порисовать, что-то склеить. Я думаю, если б они боялись шаг влево- шаг вправо, в этом случае они бы спрашивали, и позвонили.
Типичный тебе пример. С моими родителями. Я очень хорошо помню, что меня всегда в детстве пытались накормить. Аппетит у меня был так себе периодами, и была я тощенькой, потому мама считала своим долгом меня уговорить покушать. И даже фотография есть, где я сижу с грустным видом за столом и смотрю уныло на молочный суп.
Одно время мы жили с ними - пока дом не сдали, где мы квартиру купили. И я также пыталась накормить ребенка, который ел в час по чайной ложке и под рекламу. И именно моя мама носилась вокруг меня с ворчанием: "ну чо ты его пихаешь!", а папа подначивал про своей послевоенное детство, и как они уминали все, что найдут, потому-что "Когда ребенок хочет кушать, он сам все съест!" И когда они окончательно меня уже "достали", я со смехом им сунула эту фотографию под нос и напомнила про свое детство. Их реакция меня насмешила. Оба в унисон: "ДА?????? Да не было такого никогда!" :)
А со свекровью у меня только две стычки было конкретных. Первый раз, когда она пыталась меня убедить, что манная каша это в сто раз лучше, чем смеси, ибо - все дети на ней выросли и ещё никто не умер. А второй раз, когда мы не разговаривали аж полгода - это когда она без моего ведома высадила Мишку в стульчик, который стоял у нас заранее купленным, потому-что дешево предлагали, отлично зная, что у меня есть убеждение - насильно не высаживать, на ставить, что мы ходили к ортопеду и все стадии массажа прошли, и что ребенок сам все сделает, когда сформируется костно-мышечный аппарат. Я с кухни захожу, а Мишка в кресле сидит, я его вытащила и строго предупредила, что так делать не надо. Она поругалась со мной. Но ведь знала же! Просто решила сделать по-своему.
И после этого, когда мы через полгода помирились, мы старались как-то корректно обозначать свое видение в воспитании детей/внуков.
Особенно после тогго, как она в панике мне привезла ребенка домой с температурой. Сразу забыла, что двоих детей вырастила. :) Испугалась.
А вообще.... Я так рада, что у меня была самая лучшая в мире бабушка, со всем стандартным набором функций - сказку почитать, связать носки, напечь пирожков и блинчиков. Вот как та Чуча из мультфильма - это про мою бабушку.

[LoveYouToo]

А по-моему есть что-то в таких бабушках и дедушках доброе и светлое. Сама свое детство вспоминаю, тоже любила у них в гостях бывать. И готовят вкусно, и не ругают, и столько всего интересного... В том, что у них дома ребенку свободнее нет ничего плохого; тем более, что детям нужно где-то быть активными и непослушными.
Главное - не потерять от этого любовь ребенка. Держа дитя в ежовых рукавицах нетрудно этого дождаться.

[Nevergirl]

Моя сестра вместе с детьми бывает у мамы только по выходным, то есть бабушка видит внуков достаточно редко. Именно поэтому старшему Захару разрешается достаточно много. Вот немного из того, что вспомнилось:
- есть в комнате, сидя в кресле. На коленях у ребенка поднос, под руками салфетки. Взрослые бдят, чтобы ничего не опрокинул и не пролил. Фрукты, конфеты может есть находу, при этом бегать и скакать запрещается))
- пускать на кухне мыльные пузыри. На полу плитка, пол вымыть потом две минуты.
- на той же самой кухне пускать кораблики в тазу с водой.

И еще много всего другого. Дома у родителей он этого не делает. Знает, что мыльные пузыри пускать в квартире нельзя ибо везде ковровые покрытия, есть в комнате нельзя потому что маме некогда со вторым грудным ребенком убирать за ним крошки и все прочее, с водой играть можно только в ванной комнате.

Такие правила были установлены с самого начала. И никого не смущал тот факт, что дома они одни, а у бабушки в гостях другие. Захар четко понимает, что можно делать дома, что у бабушки, а что в гостях. Ему это мама с детства прививала.

И если он приходит ко мне в гости и начинает у меня из трехлитровой банки вылавливать яблоки руками, то это не означает, что в других местах он будет делать тоже самое. Потому что прекрасно знает границы дозволенного.

А что касается игрушек, то моя мама иногда их покупает внуку. Какие-то Захар забирает с собой, какие-то остаются. Иногда сестра, наоборот, привозит свои игрушки и оставляет, ибо дома их полно, а здесь у бабушки внук, видя их раз в неделю, играет гораздо лучше, попризабыв, что они вообще у него были.

Уж если кажется, что у бабушки мало игрушек, кпуите еще и оставьте у нее, раз считаете, что ребенку не во что играть.

А вообще, если люди хотят играть с ребенком, то всегда найдется подручный материал. детишки интересуются всем подряд, им иногда банка с крупой нравится гораздо больше дорогущей машинки или куклы.

[irkamoya]

А вообще, если люди хотят играть с ребенком, то всегда найдется подручный материал. детишки интересуются всем подряд, им иногда банка с крупой нравится гораздо больше дорогущей машинки или куклы.

ВОТ!

Основные игрушки у меня для внучки сейчас - куча баночек-крышечек, которые она с удовольствием наполняет -высыпает-расставляет-возит на машине))) И это действительно так - вовсе не обязательно накупать игрушек разных - ребенка занять - было бы желание)))

Сколько бы ни хотели мамы от свекровей повторения своих правил - это практически невозможно, поскольку это чужие правила для женщины, она гораздо быстрее обычно может договориться с мамой-папой СВОИМИ о правилах - да и правила -то обычно ТЕ ЖЕ - поскольку это члены одной семьи))). Все правила разные - давайте уважать и чужие - и все станет проще и добрее.

[Nevergirl]

irkamoya, Ирин, у вас баночки с крышечками, а у нас долго играл в рыбака. Таз с водой, пробковые крышки от бутылок и ковшик с сеточкой вместо дна. Его от игры не оторвать было.

Еще любил играть с бельевыми прищепками, с маленькими пластиковыми бутылками, шариками из бумаги. Короче со всем, что было в зоне доступности и досягаемости.

И я уж не говорю про разные домики из покрывал и диванных подушек, про шалаши из коробок и про все прочие вещи.

При этом игрушек было достаточно, но ему нужно было именно общение, когда в его играх участвуют все.

Так что дело не в количестве игрушек и их стоимости, а в желании людей играть вместе с детьми.

[Карамель]

Так кто против? Только какой может быть порядок, если бабушка дала печенье, а мама тут же говорит - фу, нельзя! Только дезориентируешь ребенка, и всё.
И мне бы тоже не понравилось, если бы за каждым моим шагом наблюдала строгая невестка. У меня бы вообще всё из рук валилось.

Что, значит "Фу, нельзя!" - я так могу сказать только своей собаке. Ребенку я говорю, если ты хочешь покушать, то сядь и поешь, потом пойдешь играть. С печеньем играть нельзя. А как же вот дети в детском саду (мы правда туда пока ещё не ходим), в моем детстве - все сели, дружно поели и пошли играть/петь/танцевать. Там же нет такого правда, что ребенок во время еды, может встать пойти поиграть, сесть ещё поесть, и снова уйти. Так почему, я не могу её одернуть, что еда не игрушка?

Карамель, если тебе так не нравятся правила свекрови, как вариант - не ходи с ребенком к ней, пусть она сама приходит в твой дом, где ты сама будешь диктовать свои правила.

Они просто не придут, скажут мы устали после работы и бла бла бла... Таким образом ребенок вообще не будет видеть бабушку и дедушку. Они не придут за ней, чтобы взять её одну к себе домой, это ж потом надо будет назад её вести, или машину заводить чтоб отвезти. А так родители привели и назад увели.


А я ждала,ибо думала, как ты: ну мы же так редко приезжаем, первый внук-должны облизывать и одаривать.

Да, наверное, вы правы. Опять же, я не расчитываю, что к каждому нашему приходу будет новая игрушка, даже если раз в 2 месяца купить пупса или небольшую мягкую игрушку, я думаю им самим было бы приятно на неё смотреть, я же вижу дома как она радуется каждой новой игрушке, она радуется даже воздушному шарику (а это ведь не такое дорогое удовольствие) или мыльным пузырям.

И спустя годы я тебе скажу. Они не должны оправдывать наши ожидания. Они совершенно другие люди.И их поведение- это тоже любовь. Это ты видишь негатив, потому что хочешь его видеть.
А эти люди не должны.Это аксиома!

Ты вот не должна их любить, правда???? И ничто не заставит это сделать. Ты просто соблюдаешь видимые приличия и все.А они почему должны?

Да, я понимаю, что они мне ничего не должны по жизни, и ничем не обязаны, потому что по сути - я им чужой человек, просто жена их сына и мама их внучки. И даже больше, они и ребенку моему ничего не должны, в первую очередь ребенку должны родители - т.к. мы осознанно хотели ребенка, и отдавали себе отчет, что ребенок не игрушка, его нужно одевать, кормить, и т.д. А уж бабушки-дедушки по желанию и возможностям. НО! Скажу честно, да мне бы хотелось и было бы приятно, чтобы они проявляли внимание и покупали какие-то мелочи. Например, они же видят какой творожок или сок мы приносим, можно было бы купить, и порадовать детку.

Я тебя уверяю а собственном опыте: они купили бы игрушку-ты все равно была бы не довольно, ибо или эта игрушка уже есть или тебе не понравится качество или еще что -то.

Честно, не могу ответить на этот вопрос, не знаю какая была бы у меня реакция, если что-то купят просто так без повода, обещаю расскажу. Я не собираюсь эти игрушки, которые они возможно купят, забирать домой, она бы в них играла там. Просто так как старые ей надоели, она начинает брать их телефоны/ пульты от техники, может взять корм для рыбок, или играть с живыми цветами - за это её начинают ругать. НО, она ведь не виновата, что ей скучно и нечем занятся, поэтому хулиганит. Может быть, здесь я не права, поправьте, но я считаю, что раз уж вы нас зовете в гости с маленьким ребенком, с которым вы хотите провести время, значит вы и должны организовать досуг малыша.

Именно поэтому старшему Захару разрешается достаточно много. Вот немного из того, что вспомнилось:
- есть в комнате, сидя в кресле. На коленях у ребенка поднос, под руками салфетки. Взрослые бдят, чтобы ничего не опрокинул и не пролил. Фрукты, конфеты может есть находу, при этом бегать и скакать запрещается))

Ну т.е. все-таки ребенок будет сидеть на одном месте, с подносом и салфетками и кушать. А не скакать с соком и печеньем, или апельсином с кресла на диван и обратно? После ребенка будет чисто, насколько я поняла, он не намусорит так как он кушает на подносе, и руки потом вытрет салфеткой.

А вообще, если люди хотят играть с ребенком, то всегда найдется подручный материал. детишки интересуются всем подряд, им иногда банка с крупой нравится гораздо больше дорогущей машинки или куклы.

Да, я выше написала, что можно и шарик воздушный подарить, или купить мыльные пузыри (ей очень нравится), или обычный мяч, это все не так дорого стоит (в нашем городе шарик стоит от 5руб, пузыри 12 руб, мяч рублей 50)

[Nevergirl]

Ну т.е. все-таки ребенок будет сидеть на одном месте, с подносом и салфетками и кушать. А не скакать с соком и печеньем, или апельсином с кресла на диван и обратно? После ребенка будет чисто, насколько я поняла, он не намусорит так как он кушает на подносе, и руки потом вытрет салфеткой.

С печеньем наш тоже иногда по дому бегает)) Но ему это не разрешают, потому что опасное занятие. Ребенок может элементарно подавиться. А не потому, что везде будут крошки. Разные причины почему нельзя.

Бабушка ему многое позволяет, потому что видятся редко. И ей не лень за ним потом все убрать, постирать одежду, самого умыть. Но обычно мы Захара сразу передеваем, когда он к нам приходит. У бабушки есть несколько таких вот гуляльно-домашних комплектов, которые не жалко чаем залить, красками изляпать и вообще одномоментно первратить в нечто жутко грязное))

Бабушка на то и бабушка, чтобы баловать)) Меня тоже бабушки баловали, холили и лелеяли, но я вроде выросла вполне нормальным человеком)) К 30 годам печенье в комнатах не крошу, чай не разливаю ;-)

[Карамель]

Ну просто моя если убежит с ним из-за стола, то есть его уже не будет. А будет с ним играть, может печеньем постучать по шкафу, или ещё чему-то.... ну вобщем результат - много мусора. А бегаем мы с карандашами, элементарно можно упасть и наткнуться на карндаш

[Nevergirl]

Карамель, и бабушка, и мама строго настрого запрещают Захару играть с едой. Это он усвоил в один момент, когда решил на пол бросить пряник.

То есть тут проблема в том, что не дали ребенку понять, чем можно играть, а чем нет. И это уже ваше упущение.

С карандашами, вилками, ложками, кисточками и прочими острыми предметами бегать запрещено, везде и всегда. Не важно где: у бабушки или дома.

[irkamoya]

Карамель, вот представь - моя бабушка мне позволяла открывать ее шкаф и наряжаться во все ее платьишки-туфли, напяливать на себя украшения разные - и это года в три-четыре. Да мама моя меня б просто убила за такое))))

Ну что ты за это несчастное печенье зацепилась?))) Твоей детке всего-то полтора годика - много чего ВООБЩЕ не понимает, а ты тут такую воспитательную программу строишь - на века вперед))). Ну а карандаши - просто забери у нее, если пойдет-побежит куда-то - да, повторюсь - пока побегать надо за деткой в гостях у бабущки, раз так уж переживаешь.

Как я поняла - игрушек у детки хватает дома. Отпусти ты эту ситуацию с покупкой шариков за 5 рублей ( я б точно таку дрянь не купила бы))) - именно свекровью! Сама купи - раз хочется. И насчет творожков, которые бабушка МОГЛА бы купить для детки - вот уж тоже ни к чему! Зачем ей об этом думать надо? А если детка не придет к ней с неделю? Врят ли они будут доедать это вместо детки))).

Все это МЕ_ЛО_ЧИ! Перестань на это все внимания обращать - отношение твое может поправиться тогда к свекрам))).

[Карамель]

Я зацепилась не за печенью, я пытаюсь объяснить, что вот мы например сидим все вместе, и она берет печенье (вчера был блинчик) и уходит из-за стола, я ей пытаюсь объяснить, что кушать нужно в одном месте, за столом, и если покушал - то сделал дело, гуляй смело. Но что слышу в ответ, это вас так дома, а у нас пусть делает, что хочет.

[irkamoya]

Карамель, ну а ты что дальше делаешь в такой ситуации?

[Карамель]

А что я могу сделать? Я же не хозяйка в том доме. Или мне указывать свекрам в их же доме? Я просто мама ребенка, который в этот момент уже услышав слова бабушки, что так можно делать, убежал в другую комнату. Я же выше писала

irkamoyaИрина, можно я у вас спрошу как у бабушки? Вы ведь тоже бабушка. Не знаю как правильно себя вести дома у свекрови с ребенком. ..........

И ещё я подумала, а если я действительно буду так ходить за ребенком, они ж наверно подумают, что я маньячка, что не даю ребенку свободу, и ограничиваю действия. Нет?

Вобщем то я и спрашивала совета. Как правильно поставить себя, чтобы они считались с моим мнением? А все почему-то обратили внимание на печенье, и на игрушки, а не на то, что у ребенка происходит дезориентация, потому что мама сказала, так нельзя, а бабушка тут же сказала, что можно. И естественно, так ребенок, понимает, что находится у бабушки, то и слушает бабушку. Мне это видится так

[irkamoya]

Нет, в такой ситуации промолчать - было бы ошибкой))) Но не заводить разговор о воспитании со свекровью - а полушуткой отделаться - Типа, неееееееет, доченька - надо хорошо себя вести везде и у бабушки не разводить грязь. При этом - забрала бы печенье-блин- что там было))) или подхватила бы дочку и отвлекла ее чем-то, забрав блин.

Не воспитывай свекровь - бегай с дочкой.)))

Если честно - не любила ходить с малышами своими по гостям - именно потому, что приходилось ВДВОЙНЕ следить за ними, чтобы в разнос не шли. И хитростью, и отвлечением действовала, чтобы не распускались. Когда дома наедине с ними - шелковые же были))).

Ну а уж когда (и если) дочку одну у бабки оставишь - тут жди вопросов - А вот бабушка так разрешает...))) И опять - не хаить дочке бабушку надоть ( типа- дура-бабка), а опять изворачиваясь - ОБЪЯСНЯТЬ уже дочке - почему-да как тебе бы хотелось, чтоб она себя вела и у бабки))).

[irkamoya]

Насчет поставить себя, чтоб с тобой считались... Никак особо не ставить - тем более заявлениями громкими какими-нибудь. Быть хорошей мамой-женой, не ругаться со свекрами -----иииииииии поставится - само-собой - НО СО ВРЕМЕНЕМ. Пока еще слишком ты молодая, чтобы прям вот так ощущать, что с тобой считаются))).

[скептик]

К 30 годам печенье в комнатах не крошу, чай не разливаю
Надь, это потому, что нет у тебя строгой невестки)))
Мы, конечно, тоже едим за столом. Но чай в кресле? Вечером, в зиму? Да никто не отнимет. А если еще пряничек или вафелька, ммм... А если мне сказать - а ну-ка за стол, а то подавишься-испачкаешься сама-испачкаешь одежду-обивку-накрошишь и тыпы, да нафих этот чай, я его вообще пить не буду. И, кстати, многое потеряю, потому что это удовольствие, а за удовольствие надо платить. Не, не так. Не я потеряю, а меня заставят потерять, о как!
Я так тихо подозреваю, что внучка, наглядевшись на меня с чашкой чая или молока, который я вкушаю в кресле, тоже будет так делать, заплатив за это удовльствие всего лишь собиранием пары крошек.
Ясен пень, что с кресла на диван я не скачу с чаем и печенькой. А если дочь именно так делает, то это да, упущение родителей. И тут могут помочь только объяснялки без конца и края, а еще терпение. Чуть подрастет дочка, и всё наладится, если умно себя поведешь.
Карамель, мне кажется, что ты заранее подозреваешь, что стОит отвернуться, как ребенок убьется-поперхнется-стукнется-всё испачкает. И "всё пропало, пятна не отстираются, крошки не выметутся, ребенок останется голодный и измученный!" Может, все-таки попробовать чуть больше доверять свекрам, а они со временем научатся. Только вряд ли стОит ждать звонка от них по любому мало-мальскому поводу. Это уже не контроль, это даже не знаю, как назвать. Вот именно, шаг влево-вправо, и чтобы позвонили!!! Не получится.
По поводу считаться. Чтобы заработать авторитет - не важно где и у кого, совершенно недостаточно просто родить ребенка и получить почетное звание мама. Авторитет зарабатывают поступками, набив прежде шишек, и топая по правильной дорожке. Сейчас ты уперлась в то, что свекры всё делают не так, как хотелось бы тебе, при этом они имеют право (заметь, не обязанность!) общаться с ребенком, и вести себя в своем доме так, как им самим хочется. И повторюсь, ничего страшно-опасного не происходит, ребенку никакая опасность не угрожает. Продолжай её учить и воспитывать, как ты сама хочешь. На мой взгляд - я бы добавила больше позитива и вооружилась бы юмором. Если свекры еще способны после рабочего дня беситься с деткой, то юмор они точно поймут и оценят, главное, не лезть в бутылку и не вставать в пятую позицию.

[Nevergirl]

Надь, это потому, что нет у тебя строгой невестки)))

И хорошо, что пока у меня невестки нет. Я же ее сожру со всеми потрохами, со своим-то характером))

Вспомнился сегодня рассказ мамы. Как-то вечером укладывала она нас с сестрой спать, а в это время в гостях была свекровь. Я капризничала и мама оставила меня засыпать одну, уйдя на кухню. Бабушка хотела подойти, пожалеть, успокоить, но мама не дала, сказав, что, мол, нужно меня воспитывать и не давать крутить родителями в разные стороны.
С того момента прошло больше 25 лет, а маму до сих пор мучает совесть. Она никак не может забыть расстроенного и очень печального бабушкиного лица. Я у бабушки была первой и такой долгожданной внучкой, она во мне и вправду души не чаяла, и ей больно было слышать, как я плачу, лежа там в комнате. Сейчас мама говорит, что ничего бы катастрофического тогда не случилось, разреши она бабушке подойти ко мне. А тогда, по молодости, этот юношеский максимализм и желание сделать все по-своему не дали ей поступить правильно, а лишь потешили ее самолюбие и утвердили ее якобы в роли мамы.

[даночка]

Но что слышу в ответ, это вас так дома, а у нас пусть делает, что хочет.Сказать строго: Мама, я вас убедительно прошу не разрешать ей бегать нигде с этим печеньем. Она уже один раз подавилась таким образом.И давайте этот вопрос больше не повторять, а сделать, как мы с мужем хотим поступить в этом вопросе.
Я капризничала и мама оставила меня засыпать одну, уйдя на кухню. Бабушка хотела подойти, пожалеть, успокоить, но мама не дала, сказав, что, мол, нужно меня воспитывать и не давать крутить родителями в разные стороны.Вот, вот. как я тгда, когда не дала укачать ребенка))). А ребенку было, между прочим, 2 недели от роду))).

Свекровь меня стала бояться и слушаться, ребенка к рукам не приучили. Совесть меня не мучает, конечно. НО твердое убеждение, что к рукам его не приучили бы, и не все в воспитании ребенка делается по строгим правилам- я поняла,когда ребенок вырос.


И золотое правило-помните себя в детском возрасте, свои ощущения, обиды, восприятия ситуаций. И исходите из этого со своими детьми. Это самое правильное решение.
А наши принципы, как у Яна Амоса Коменского- нужны ровно в половину.
Лучше любите ближних родных, и тогда вы скорее увидите любовь к себе и своим детям.
А так,пока вы не даете,ждете проявления любви с их стороны, не будет ее. Правда. И мы, молодые, н правы в корне в отличии от наших родителей;).

[Екатерина_90]

А вот меня воспитывали бабушка с дедом, маме приходилось работать. Так мне разрешали АБСОЛЮТНО всё. Баловали, как только могли, все мои желания выполнялись по первому требованию. Вообще у нас в семье так повелось – что я единственный ребенок, а значит самая главная в семье. Сначала Я, и только потом все остальные.
И когда мама приезжала в гости – я жутко её боялась, а вдруг ругать будет, а вдруг то нельзя, это нельзя…
И ничего. Выросла абсолютно нормальным ребенком. Сейчас смотрю на себя – здраво оцениваю – хорошо, что меня воспитала бабушка. У меня было просто нереально счастливое детство! Я помню себя с лет, наверное, 3-х. Меня научили любить, уважать, заботиться, быть ответственной, сострадать и еще много чему, не ругая, не запрещая, не делая ничего «обидного».
Я не помню ни одного негативного момента, связанного с мамой, бабушкой, дедом.
Наверное, поэтому я сейчас всем говорю, что у меня святая бабушка и самая лучшая мама на свете, а мой отец – это мой дорогой дедушка!

[Nachtfalter]

что у ребенка происходит дезориентация да почему ты думаешь, что дезориентация? Ты тогда сама ничего не говори у них дома! Пусть ребенок слушает там бабушку а дом тебя и всего делов то! Тебе уже много раз написали, что дети - они очень гибкие. Это ж не компьютер, которому задашь программу и он по ней, по алгоритму работает! Это же живое и наиживейшее существо! Если взрослый понимает, с каким человеком как себя вести, то ребенок в этом плане - еще гибче в силу своей открытости. Ребенок сам считывает с окружающих правила поведения. А взрослому над этим еще и думать приходится.

[Карамель]

да почему ты думаешь, что дезориентация? Ты тогда сама ничего не говори у них дома! Пусть ребенок слушает там бабушку а дом тебя и всего делов то!

Я так думаю, потому что ставлю себя на её место. Например если я взрослая, сижу со своими родителями вечером и пью чай, мама говорит мне, чтобы я положила папе сахар в чай, я собираюсь положить, а папа говорит, что не надо, потому что он хочет пить чай без сахара. Не совсем конечно в тему, но я бы задумалась класть или не класть, и сделала бы так как сказал папа.

[Nachtfalter]

Карамель, а я тебе про что и говорю! (и не только я...) У ребенка немного по другому в голове все устроено, нежели у взрослого - он интуитивно чувствует гораздо больше чем логически рассуждает! Чтобы небыло у тебя самой конфликта - как вариант - не ходи туда - пусть ходит муж с дочкой, а ты по своим делам (да мало ли их у молодой сидящей в декрете мамы?). В чужой монастырь со своим уставом все равно не ходят. Тогда избегай этих конфликтных для тебя моментов - дома дочка тебя слушается и правила твои знает - замечательно! у бабушки она чуть расслабляется - ну это бабушкины проблемы будут в дальнейшем (с теми же крошками). Раз твоим советам там не внемлют - что воздух то сотрясать и себя нервировать? Не ходи туда и все. Не будешь видеть этого прыгания с печеньями по диванам - спокойней спать будешь. Ну не совсем конечно их игнорировать - просто ходи пореже. Можешь схитрить - подстроить какие-то неотложные дела именно на эти моменты. Например: тебе звонят и говорят "приходите сегодня" ты отвечаешь: ой, МарьВасильна, я как раз на вечер на маникюр записана - муж с дочей придут, а я не смогу"... И на маникюр-педикюр-спа - расслабляться, себе любимой удовольствие доставлять! Через какое-то время может возникнуть вопрос : " а что это к нам невестка давно не приходит" - тут можешь вставить свои 5 копеек: "понимаете, сердце мое кровью обливается, видя ваши порядки и воспитание, но вы меня не понимаете, поэтому я чтобы не нервничать - не хожу"... ну както примерно так...

[даночка]

Я так думаю, потому что ставлю себя на её место. Например если я взрослая, сижу со своими родителями вечером и пью чай, мама говорит мне, чтобы я положила папе сахар в чай, я собираюсь положить, а папа говорит, что не надо, потому что он хочет пить чай без сахара. Не совсем конечно в тему, но я бы задумалась класть или не класть, и сделала бы так как сказал папа.Да не ставь ты ее на свое место или наборот)).
Мы все разные. И да, дети намного умнее нас взрослых.
Я тебя уверяю, что деть будет четко знать, что можно делать и говорить тебе, а что-бабушке, и что папе. И будет знать это с маленького возраста. Ты еще диву будешь даваться, как он четко вас разделяет.

И да, моя мама тоже скажет положи папе сахар или подогрей суп, папа скажет,что не надо,я задумаюсь, кого слушать, а за это мама положит сама папе сахар, подогреет суп до кипящего состояния, будет уверена, что сделала, как можно лучше и обидится на папу, что он ворчит и ругается)).

Все мы разные. И пока ты думаешь, как ты думаешь сейчас-счастья в жизни не будет тебе.
Поверь. Пройдено за 22 лет семейной жизни и общения с бабушками.

[April_]

Добрый день, уважаемые форумчане.
Очень надеюсь на вашу помощь.
Ситуация в следующем: у меня есть 2 племянницы. Старшей недавно поставили диагноз «невроз». У нее был сильный стресс на фоне сильных проблем в семье. Сейчас все устаканилось и ребенок пытается прийти в норму. Все окружающие понимают, что на девочку сейчас нельзя давить, ругать ее и т.д. Все, кроме бабушки (нашей мамы). Бабушка у нас по натуре человек и вспыльчивый и за собой промахов не замечает, но за другими следит зорко, особенно за теми, на кого может повлиять – дети. Из-за этого сейчас возникла проблема: бабушка вроде бы и знает, что с ребенком надо помягче, но на деле давление на девочку не сильно и уменьшилось. Поэтому получается, что страдают все: ребенок от постоянного контроля, нотаций и прочего; бабушка – не может она поменять себя «вотпрямщас», не до конца понимает, зачем это надо; мы с сестрой – не можем подобрать слова, чтоб помягче объяснить, потому как мама (бабушка) сразу начинает обижаться и начинает кричать, что «вы меня еще жизни учить будете?!». Совет пойти к психологу был так же воспринят в штыки и со мной не общались дня 4.
Помогите найти нужные слова, чтобы хоть как-то убедить маму прекратить давить на ребенка. Моя фантазия себя исчерпала, к сожалению.

[скептик]

Помогите найти нужные слова, чтобы хоть как-то убедить маму прекратить давить на ребенка
April_, дело не в том, чтобы найти нужные слова. Они могут быть сколь угодно нужные и правильные, но не будут восприняты из-за особенностей бабушкиного характера.
Конечно, с ней надо продолжать говорить, ибо и вода камень точит, но здесь главное найти меру, чтобы не получалось наоборот: каждое ваше слово воспринимается в штыки и еще больше накаляет ситуацию.
Надо постараться исключить конфликты, а если они все же возникают, то максимально их сглаживать, используя всепогодное оружие - юмор. Старшее поколение обидчиво, и ты наверняка не раз слышала: я вас таких умных воспитала. а теперь и внуков воспитаю, справлюсь. И вряд ли бабушка согласится, что её голос теперь далеко не первый. а вовсе даже наоборот, к этому очень трудно привыкнуть, особенно если живешь вместе с детьми\внуками и привыкла командовать.
Сказать примерно так в случае очередной атаки на ребенка: Бабуль, мы ценим твои советы, и обязательно ими воспользуемся, но не сегодня и не сейчас. а сейчас не можем, потому что это правильно в другой ситуации - вот в такой. такой, и такой. То есть заболтать надо вопрос.
А еще, если старшая племянница хотя бы в начальном школьном возрасте, то лучший вариант поговорить с ней. Опять же примерно так: "Бабушка прожила большую трудную жизнь, всегда была и есть наша защита и опора, советчица и палочка-выручалочка, и мы все её очень любим. Но сейчас она сильно устала\ расстроена\ больна\мнительна\ номыжееёлюбимценимпонимаем, и у нас больше сил, чтобы мириться с её особенностями характера. Давай, детка, будем более миролюбивыми и любящими, и не будем так остро воспринимать бабушкины советы, она же хочет, как лучше."
Это вовсе не означает, что бабушке надо позволять всё, и не обязательно, что вы с сестрой думаете так, как я написала, но это разумный бесконфликтный выход из ситуации.
А переделать взрослого, привыкшего командовать человека невозможно. Моя властная мама, с которой я не живу уже 30 лет, и давным-давно всё делаю по-своему, только к 80 годам научилась выговаривать фразу: "Делайте вот так и так, но это ваше дело, как поступать")))))
Если нет сил терпеть, и если поведение бабушки угрожает психике ребенка, а бабушка этого не понимает и не хочет понимать, то надо разъезжаться.

[April_]

скептик, спасибо огромное за советы. Постараюсь с с помощью вашего ответа еще чуть-чуть добавить деталей...

Надо постараться исключить конфликты инициатором конфликтов идет всегда мама, чуть ей слово поперек скажешь. Тут исключить конфликт получается в х случаях из 10, примерно. Забалтывать получается не всегда, потому как если мама настроилась на свою волну - слово не вставишь.
Бабуль, мы ценим твои советы, и обязательно ими воспользуемся, но не сегодня и не сейчасТам идут не то что советы, а именно понукания, подпинывания и ругание ребенка. Например за то, что она не сразу же бросилась выполнять сказанное бабушкой, а чуть помедлила.
А еще, если старшая племянница хотя бы в начальном школьном возрасте, то лучший вариант поговорить с ней.С племянницей разговаривали. Но ребенок не понимает пока еще почему половину слов бабушки лучше пропустить мимо ушей. Почему именно мимо ушей, постараюсь объяснить. Бабушка у нас из-за вспыльчивого характера во время ссор практически не следит за словами и говорит очень много обидного и иногда даже оскорбляющего. Осень сестра с девочками приезжали к нам в гости (я живу в 1500км от мамы и сестры), в отпуск. 2 раза у ребенка случилась настоящая истерика со словами "Вот сестренка для вас хорошая, а я ...." Вместо многоточия не совсем приятные слова. И слушая это я узнала весь бабушкин лексикон, к сожалению((( Я сама, можно сказать, сбежала из дома в 17 лет учиться в другой город. Именно из-за проблем с мамой - в свое время мне от нее доставалось - и оскорбления и даже рукоприкладство.
А переделать взрослого, привыкшего командовать человека невозможно. Это мы прекрасно понимаем. И я очень боюсь, что с ребенком будет продолжаться по тому многолетнему сценарию все. А это страшно, если честно.

Добавлено через 1 минуту
то надо разъезжаться.Это не получится. Потому что сестра сейчас одна. Она работает очень много и мама по собственному желанию согласилась помогать с детьми.

[irkamoya]

Так сестра с мамой живет?? Я не поняла - кто-куда приезжал?
Если не живут вместе - просто пока пореже встречаться, если все-таки живут вместе - да-да, учить детишек пропускать что-то мимо ушей - а маму не перевоспитаешь - се ля ви.

И у меня мама - властный человек - давно-давно уже киваю-соглашаюсь, а делаю по-своему))) - но мы живем давно раздельно, так что это сглаживает многие неразвившиеся конфликты))).

[April_]

irkamoya, сестра с мамой в соседних домах живут. Я живу в 1500км от них. Полностью согласна с выражением "Чем дальше от родственников, тем больше любим их". По крайней мере так у нас с мамой получается.

А дети практически все будни на бабушке (школа-садик-кружки). Вот поэтому я боюсь за племянницу и пытаюсь хоть как-то поговорить с мамой. Выходит пока откровенно криво.

[скептик]

Бонус в виде присмотра за детьми сопровождается милым характером бабули.
Еще раз повторюсь: если ситуация угрожает психике ребенка настолько, что нужна помощь врача, то только максимальное сокращение времени общения бабушки и внучки, ну и настраиваться на постоянную тревогу за детей. Хотя я себе плохо представляю, как рядом живущей и вообщем-то заботливой бабушке сказать - спасибо, ты свободна, далее я сама.
А вообще-то бабушке не позавидуешь. Двое внуков, я так поняла - школьного и садовского возраста, да еще кружки, да еще два дома содержать. И мужика, то есть папы. нет рядом. Тут взвоешь.

Старшей племяннице сказать: тебя любят сильно-сильно, просто от тебя, как старшей, больше требуют, и меньше показывают свою любовь, а ты и умница (хорошо учишься), и красавица (чудо-глазки с обалденным цветом волос), и заботливая (всегда за младшим ухаживаешь, по дому помогаешь и вообще молодец). И пусть это не так, говорить так надо обязательно! Еще и комплексов не хватало тут.
Маме сказать, что лет через пяток она в свой адрес, несмотря на всю свою заботу, услышит от внучки весь лексикон, которым она же её и научила. И поинтересоваться: ей будет приятно? Её мама тоже понуканиями воспитывала? Она тоже была неповоротливо-неторопливая дура? (прости, Господи). А еще сказать, что если ребенку дома плохо, то она обязательно будет искать, в каком доме или подвале ей будет хорошо. И что ежегодно в России 50 тысяч детей убегают из дома. А еще 1500 детей кончают жизнь самоубийством, и 4000 тысячи пытаются это сделать. Мы на первом месте в мире по подростковому суициду, а том числе большинство таких случаев именно из-за проблем в семье. Попробуй озвучь это бабушке.
Я тут отслеживаю ситуацию в целом по стране, и если 2011 год был годом массового вступления подростков в неформальные молодежные, радикально настроенные организации, 2012 год прошел под знаком суицида подростков, то 2013 год предполагается годом возросшей агрессии подростков против взрослых, чаще всего родителей и педагогов.

[April_]

А вообще-то бабушке не позавидуешь. Двое внуков, я так поняла - школьного и садовского возраста, да еще кружки, да еще два дома содержать. И мужика, то есть папы. нет рядом. Тут взвоешь.Видимо, я не так что-то объяснила. Папа, т.е. дедушка есть. Нет папы у племянниц. Вернее, он есть, но к детям никакого интереса. Бабушка у нас не работает последние лет 15. Бабушка у нас добровольно согласилась помочь с детьми, теперь я иногда выслушиваю, как она устала. На мое предложение - переведи старшую на самостоятельность (т.е. позволь ей самой из школы и в кружки ходить) следует возмущение, что я не так все поняла и вообще я ничего не понимаю.
просто от тебя, как старшей, больше требуютвот именно в этом основная доля загвоздки. Девочка за последние года 2 была взрослой - т.е. поддерживала маму (мою сестру) и смотрела за сестрой. А теперь, как сказал психолог, она опять вернулась к своему возрасту и хочет наверстать упущенные 2 года, как нормальный ребенок. Бабушка этого не понимает.
Попробуй озвучь это бабушке.Это бабушке озвучивалось не раз. Не понимает. То, что она говорит во время ссор - "я всего один раз такое сказала". И не докажешь, что один раз - это каждый раз((((

[скептик]

Папа, т.е. дедушка есть. Нет папы у племянниц
Я это поняла, и имела ввиду перекос воспитания из-за отсутствия мужчины в семье, где двое детей.

Бабушка у нас добровольно согласилась помочь с детьми, теперь я иногда выслушиваю, как она устала
это тоже вполне обыденная история. Чаще говорите бабушке, как вы цените её заботу, и вообще бы сестра пропала совсем без её помощи и участия. То есть каждому человеку нужна постоянная похвала, даже за то, что она согласилась делать самостоятельно. Постороннему же человеку за те же самые действия вы будете платить деньги, ну или кланяться в пояс, почему бы не поблагодарить бабушку за сложную работу?
Может, тут собака порылась, и всё дело в отсутствии душевного тепла в доме у сестры? Да, бабушка вот такая, и другой не будет. А если попробовать не против шерсти, а вдоль? Давно ты или сестра говорили бабушке, как вы её любите7 Попробуй, и посмотри на реакцию. уверяю, много интересного и неожиданного увидишь.
А я пока вижу только вот это (грубо, да, ну уж извини) - "бабушка сама согласилась помогать с детьми, потому что её дочери сложно одной, и теперь бабушка неправильные слова говорит ребенку, у которой и так невроз, а я не могу подобрать нужных слов". Вряд ли сможешь, потому что она тебя родила и вырастила, а не наоборот, и и ты навсегда останешься для неё ребенком.
То есть в имеющейся ситуации надо не бабушку переделывать разговорами (хотя сами разговоры никто не отменял), а либо принять ситуацию, либо изменить её, ограничив общение. Но обида будет огромная. Тут уже выбор сестры.

[April_]

скептик, мы бабушку очень любим, ценим и поддерживаем. Говорим это ей.
Просто я помню, что было со мной, и вижу, что это начинает повторяться с племянницей. Мне ребенка очень жалко. Потом ребенок либо замкнется в себе, либо сбежит из дома. Бабушка морально давит просто на "ура". И у нее есть черта - если ребенок похож чем-то на неугодного ей человека, то все, это будет постоянно вспоминаться, тыкаться ни в чем неповинному ребенку. И постоянное сравнение в духе "Вот Таня/Маша/Даша такая хорошая, а ты....". Это тоже очень больно бьет по ребенку.
Я своих тараканов с детства выводила с психологом. Первые сеансы я просто рыдала навзрыд. Не хочу, чтоб ребенок повторил мою историю.
Получается, что лучше разговаривать с племянницей и уговаривать потерпеть?

[скептик]

И у нее есть черта - если ребенок похож чем-то на неугодного ей человека
Я это просекла с первого поста, только написать стеснялась. Старшая племянница на папу похожа? А папу теща ненавидит? Ой, как знакомо-то...
Сестра пусть скажет маме, что ребенок не виноват в своей похожести, и что деть не просила вообще её рожать, чего уж теперь отыгрываться на ребенке-то. Пусть уж тогда дочку грызет, что та неугодного мужа выбрала.
И потихоньку, в спокойной обстановке, но планомерно, и как бы вскользь, сказать, и неоднократно: "Гляньте-ка, а чем дальше, тем больше ребенок на бабушку становится похож! вот, нос совсем как у бабули! И глаза красивые тоже от бабушки перешли. И быстрота движений уже проявляется" Может, постепенно и сработает. Если она в ребенке не любит какого-то человека, так может полюбит, когда увидит в ней себя? То есть долбите постепенно бабушке про похожесть на неё саму именно в том, за что она пинает девчонку.
и уговаривать потерпеть?
Ни в коем разе не потерпеть! Быть более доброй и терпимой к бабушке, чаще самой говорить ей ласковые слова, объясняя поведение бабушки возрастом\болезнью\усталостью. А то получается - потерпи доченька, скоро... а что произойти должно? Ребенок в этом случае должен знать, до скольких терпеть-то.

[April_]

Старшая племянница на папу похожа? А папу теща ненавидит? Да, она - копия. Сама от этого не может жить спокойно. Девочка очень обижена на отца за его поступок и никак не может простить ни его, ни того, что на на него похожа. При одном упоминании о нем, ей уже плохо. Понимаете, какого ей, когда бабушка каждый раз это ей припоминает? Убедить бабушку в сходстве ребенка с ней - это из области фантастики. Она убеждена, как танк, что в ребенке все с "Той стороны", а с этой фиг да маленько.
Пусть уж тогда дочку грызет, что та неугодного мужа выбрала Этого, к счастью, не будет, потому что в свое время я маму как-то убедила, что сестре и так плохо и если каждый раз клевать ее за ее ошибку - так вообще с катушек слетит.
Быть более доброй и терпимой к бабушке, чаще самой говорить ей ласковые слова, объясняя поведение бабушки возрастом\болезнью\усталостью. Девочка старается. Но в ней нет-нет, да проскользнет обычные ребенок, который иногда и рассеян бывает и отвлекается и забывает что-то. А у ребенка нехилая нагрузка - школа, музыкалка, английский и выступления в группе - поют и танцуют, по конкурсам частенько выезжают. Она иногда домой приходит и просто с падает от усталости. Ей и хочется погулять с подружками и поиграть просто так и полежать - книжку почитать, а времени на это практически нет. И в этом темпе от нее требуется безукоризненное поведение. И не дай Бог она что-то забудет, бабушка ей минимум нотацию прочитает.

[irkamoya]

Вот читаю и думаю - и как эта бабушка-зверь воспитала двух таких раззамечательных дочек?:winking:

Может, не все так страшно и плохо, ась?

[April_]

irkamoya, Если смотреть на нашу маму в комплексе - она супер мама и бабушка. Но вот эти переклины в методах воспитания жутковаты.
Мой муж свято уверен, что его теща ангел. Она и есть ангел для него, т.к. он у нее априори бедолага, которого угораздило жениться на такой мегере, как я и теперь она старается быть самой доброй и хорошей с зятем - этакая компенсация. Да и видятся они не так уж и часто.

[скептик]

April_, так может невроз не от семейной ситуации, а от такой нагрузки?
Нафих, здоровье важнее. Мы когда начали заплетаться с уроками, то мигом освободились от танцев с их 2,5 часовой ежедневной нагрузкой 5 раз в неделю. У ребенка должно быть детство.

[April_]

скептик, вопрос освобождения поднимался не раз. Итог: от музыкалки не освободить - ей и самой нравится и потом "она же в конкурсах участвует, развивается". Группа - девочка сама не захочет это бросать. Английский - тут уже стена: она должна знать язык. Все. Понятно, что вырастет ребенок и явно не скажет спасибо за отсутствие детства. Но это как-то во внимание не принимается.
Невроз от того, что она слишком рано повзрослела - поддерживала маму свои и за сестренкой смотрела. Теперь, когда их не дергают, она начала сдавать и пытаться быть обычным ребенком. Да, нагрузка свое дело тоже делает.
Недавно у них был конкурс - младшая сестренка заняла 1ое место, старшая - 3е. Старшей обидно, плакала сильно. Скоро еще конкурс. Если и там младшая за счет своих внешних данных обскачет старшую - вообще страшно представить, что будет. Не возить по конкурсам - не вариант. Обе хотят выступать.

[даночка]

Да нормальное это детство с нагрузками. Никто не умер от этого-ни мы, ни наши дети. И спасибо скажет за занятость, потому что приучили трудится.Те, кто живут в таком режиме, иначе уже жить и не смогут. Детство -означает труд, потому что дети все равно найдут минутку поиграть, в любой ситуации.

А вот с бабушкой.. Ничего не поделать. Учить ребенка относится к бабушке с пониманием. У меня мама тоже в этом плане всегда была ас- нотацию начнет читать-забудет закончить))). Я Арнасу всегда говорила: относись с пониманием, это же бабушка, ее не переделать. Поэтому, мы моей маме не докладывали, какая музыка стоит в касете- ее, профи музыканта каждый раз кидало в дрожь, что слушает внук и начинались нравоучения ему и мне заодно)))). Не докладывали, когда что-то надо было сделать, делали втихую. И до сих пор мы с ним иногда объединяемся, чтобы он что-то сделал, а маме мы не скажем: меньше знает-крепче спит))).
Девочка подрастет и сама научиться отвечать бабушке в духе :извини бабушка, мое лицо уже не переделать, да я похожа на отца, и тебе и мне придется жить с этим".
Мамы все одинаковы в каком то плане. Либо девочке должно стать плохо у нее на глазах, чтобы она поняла, что трогать нельзя, либо однажды она устанет это делать.
Еще год,и она перестанет водить девочку на занятия, та сможет сама ходить. Станет легче.
А пока, как вариант... только пригласить знакомого врача, чтобы он строго настрого маме запретил тыркать ребенка в этом плане.Его она может послушать.

[скептик]

Убежала, и вот это дописать не успела.
Убедить бабушку в сходстве ребенка с ней - это из области фантастики.
Не попробуешь - не узнаешь, и никогда не говори никогда.
Первый раз скажешь о сходстве - возмущенно фыркнет, второй раз - удивится, а в третий побежит смотреться в зеркало.
Я уже поняла, что папа там в воспитании никак не участвует, а дедушка? Он что, под каблуком у жены? Дедушки обычно внучек обожают, может, с этой стороны подъехать? Если дед ничего так себе, то с ним объединиться в деле защиты ребенка от нападок бабушки. Только умоляю - тоньше и легче, с дипломатией и юмором.
Вот говорила мне знакомая, что её внучка как обнимет дедушку за шею, как скажет "дедуля любимый самый-самый разъединственный" - и можно не только веревки там вить))) Моя внучка уже так испробовала на моем муже, причем без всякой подсказки, просто ей надо было подлизаться, чтобы компьютер освободил, и дедушка радостно поскакал на кухню любимые рулетики внучки готовить, пока она тут на компе играла.
Я тут для себя недавно открыла, с подсказки американцев, что обнимашки рулят дико просто. Надо учить ребенка обниматься с родственниками, только на пользу обеим сторонам.

[April_]

Либо девочке должно стать плохо у нее на глазахдо этого очень не хотелось бы доводить.
Еще год,и она перестанет водить девочку на занятия, та сможет сама ходить.По идее, ребенок уже может и хочет самостоятельно ходить из школы, тем более, есть подружки, с которыми по пути. Только у бабушки какая-то логика странная на этот счет. Один раз ребенку было сказано, что "пока она не научиться вести себя нормально с младшей сестрой, то ни о каких самостоятельных походах речи быть не может". Попросили объяснить. Логики так никто и не понял. Так что когда ребенок станет сам ходить - большой вопрос.
только пригласить знакомого врача, чтобы он строго настрого маме запретил тыркать ребенка в этом плане. Знакомому терапевту, который ребенка с детства наблюдает, бабушка не верит. Пообщаться с психологом, к которому водили ребенка - наотрез отказывается.

Большое спасибо за советы. Понимаю, что бабушку нашу не переделать, но можно хоть попытаться сгладить последствия ее "воспитания".
Я вот о чем подумала. племянницам очень нравится общаться с моим мужем. Он им в какой-то мере восполняет недостаток отца в жизни. Они его очень любят и всегда ждут в гости. Может, если я попрошу мужа почаще общаться с племяшкой по скайпу, ей возможно будет чуточку, но легче? Как считаете?

Добавлено через 8 минут
Я уже поняла, что папа там в воспитании никак не участвует, а дедушка?Дедушка, не смотря на то, что очень много работает, как может защищает внучек. С обнимашками у нас та же история, хотя и без них дедушка обожает внучек. Единственная проблема - дедушке немного не до семейных разборок как раз примерно с осени.
Его мать попала в аварию осенью и с тех пор там не сильно лицеприятная картина. На хотелось бы затрагивать данную тему.

Большое спасибо за идею с обнимашками. Подскажу сестре. Возможно, бабушке не хватает чего-то такого. Потому что все вечно куда-то торопятся, опаздывают. А на простые нежности иногда времени не хватает.

[скептик]

April_, а еще бабушки очень любят поговорить о себе, своем детстве, юности, и что "всё у нас было не так, а гораздо лучше".
Вот и подскажи племяннице, пусть спросит, а как бабушка замуж выходила? И объяснит свой интерес не тем, о чем подумала сейчас бабушка))) рано еще об этом задумываться!!!, а каким-нибудь заданием внеклассным, вроде про то, "как раньше было", про обряды и пуританские отношения.
Еще можно спросить у бабушки, "а как себя вела мама в моем возрасте?" И слушать, развесив уши. Человек, который живо тобой и твоим прошлым интересуется, никогда не будет отвергнут, как же, бесплатные заинтересованные уши, которые сами пришли и развесились!

[April_]

еще бабушки очень любят поговорить о себе, своем детстве, юности, и что "всё у нас было не так, а гораздо лучше" Это у нас любила наша с сестрой бабушка - мамина мама. Вот с ней и с дедушкой мы сидели, развесив уши. С нашей мамой, т.е. ныне бабушкой такое не прокатит. Она не очень любит вспоминать прошлое.
Я как-то нашла ее аттестат из школы. там столько троек было. Ууу... Мне стало обидно, потому что от меня требовали того, что не делали сами. Я с дуру подошла к маме, показала находку и столько "интересного" выслушала. Вспоминать обидно. Понимаю, что она хочет, чтоб мы не повторяли ее ошибок, но метод не очень-то удачный.
каким-нибудь заданием внеклассным,Бабушка всегда в курсе всего и вся. Все задания знает.
Еще можно спросить у бабушки, "а как себя вела мама в моем возрасте?"И услышать, что мама была отличницей и примерной девочкой, в отличие от "тебя лентяйки"? Может, лучше не надо?(((

Добавлено через 4 минуты
рано еще об этом задумываться!!!Она задумывается, как бы маму поскорее замуж выдать))))))) А то "надоело втроем в квартире околачиваться. Нужен новый папа. Такой чтоб маму любил, нас с сестренкой тоже. Чтоб в школу/садик возил и забирал оттуда. И никогда не кричал" (вот о таком мечтает ребенок)

[скептик]

April_, в деле помощи девочке можно и нужно перепробовать всё, до чего может дотянуться фантазия. Ну с поправками на Уголовный кодекс))) То есть и мытьем и катанием, и сидя и вверх ногами, с кнутом и пряником. Вот никогда я не поверю, что вы не знаете какой-нибудь струнки, за которую можно подергать и хоть чуть-чуть, но облегчить жизнь девочке. Подумайте, а что мама любит? Не всё же она орет и шпыняет, иногда ведь расслабляется.
Идея общения с ребенком твоего мужа по скайпу совсем неплохая.

[April_]

скептик, бабушка у нас любит вышивать, вязать и шить. Только она день не может распланировать так, чтобы на эти занятия оставалось время. Поэтому часто жалуется, что не может выделить на себя время. Расслабляется она еще сидя в интернете на форумах типа "осинки". Но ничего не пишет, не общается. Просто смотрит, читает и "передирает" схемы и описания. Но это происходит вечером, когда сестра приезжает с работы и забирает девочек домой. А в течение дня бабушка полностью сосредоточена на детях.

[даночка]

А если сестра строгим голосом накажет маме, что девочка большая и мама (сестра)хочет, чтобы она ходила сама все. И настоит на своем, раз она мама-знает лучше, что надо ее ребенку.
Бабушке придется прислушаться.

[скептик]

бабушка у нас любит вышивать, вязать и шить
Мдя, боюсь даже совет давать попросить бабушку научить внучку вышивать, вязать и шить, чтобы не нарваться на "безрукую безголовую лентяйку".
Ну пусть бабушка из рук внучки получит какой-нибудь ресурс вышивально-вязальный, посмотри у нас в соответствующем разделе, там полно ссылок.
И тут же продумываем мизансцену: "Бабуля, я знаю, что ты любишь вышивать. Посмотри, Я тебе нашла сайт с такими замечательными вышивками"
"Бабуля, а сейчас очень интересные вещи вяжутся из вот такой пряжи, Я тебе нашла сайт, где ты сможешь посмотреть новинки"
Направление танкового удара понятно?))))
Ушла еще думать, позже приду. Нет таких проблем, которые нельзя решить.

[April_]

даночка, будет скандал. Уже пробовали и уговорами и тем, что мама (сестра) хочет, чтоб ребенок сам ходил. Все выливалось в жуткий скандал.
Я думаю, это оттого, что бабушка себе выработала определенную программу действий - ее день полностью занят дети-кухня-дети-дети... и если что-то из этого уйдет, она просто не будет знать, что делать. Привычный ритм будет сбит и она будет выбита из колеи. Поэтому она так вцепилась в это.

Добавлено через 4 минуты
скептик, в будни они этим точно не займутся - физически некогда, а в выхи бабушка законно от них отдыхает, если нет никаких концертов или конкурсов. Отвлечь ее таким образом на время, пока ребенок будет делать уроки - не получится. Мама всегда усаживает внучку на кухню и сама что-то делает.
Хотя, иногда получается ее отвлечь - но тут уже я звоню и забалтываю бабушку, как могу. Но каждый день я звонить не в силах.

[скептик]

Привычный ритм будет сбит и она будет выбита из колеи. Поэтому она так вцепилась в это.
Неа. Вцепилась она в это потому, что боится остаться не у дел, ненужной, выкинутой из жизни дочерей. Ты уехала, старшая всё время на работе, муж своими делами занят, а внуки в её распоряжении. Отсюда и жуткие скандалы. Подожди, еще сильнее нажмешь - и обмороки с потерей сознания будут, и сердечные приступы с вызыванием скорой помощи.
Но всё равно что-то делать надо, ты ж за этим сюда пришла? Значит, не отмахиваемся от советов, а пробуем и то, и это, и сяк и наперекосяк)))
Совсем необязательно сидеть внучке с бабушкой на этих сайтах в будни. Пусть девочка перепишет своей рукой путь к сайтам, и отдаст бабушке в руки с теми словами, что я написала. Запомнится, точно тебе говорю. А там по шажочку, по миллиметрику. Было бы желание.

[April_]

Вцепилась она в это потому, что боится остаться не у дел, ненужной, выкинутой из жизни дочерей.Это да. Она очень любит чувствовать свою "нужность". Иногда ее советы хоть и напрягают немного, но я отвечаю что, "мама, спасибо, очень вовремя подсказала". У нее сразу тон меняется.

Значит, не отмахиваемся от советов, а пробуем и то, и это, и сяк и наперекосяк)))Честно, не отмахиваюсь. Прикидываю варианты. Вы мне еще на одну мысль натолкнули - как маме с компьютером помочь))) Спасибо огромное))))

А там по шажочку, по миллиметрику. Было бы желание.Надо это все с сестрой обсудить. Они на днях на конкурс поедут. Там, может наша бабушка отдохнет, сменит обстановку...

[April_]

После поездки наша бабушка встряхнулась. Видимо, смена обстановки благоприятно на нее повлияла. Теперь уже бабушка защищает внучку от мамы)))) Ребенок продолжает чудить. В субботу таки пошла из школы самостоятельно. Один нюанс - пошла с подружками по всем магазинам, попавшимся на пути. И только в книжном ребенок вспомнил, что надо домой быстро бежать. Урок из этого вынесли все. Ребенку было сказано, что так не поступают, ибо за нее волнуются. Бабушка задумалась, что надо было все же раньше отпускать внучку на самостоятельность.
Так что теперь надо придумать, куда отправить бабушку на смену обстановки в следующий раз. Может, в санаторий?

[даночка]

Вот)) , уже польза. Конечно, самостоятельности надо учить, это просто так не приходит. И это обоюдный процесс: и ребенок должен чувствовать ответственность перед родителями, и родители должны отпускать и учить отвечать на свои действия, а не только за ручку водить.
Может так потихоньку и сложатся ваши отношения, и бабушка будет чувствовать грань и девочка не будет думать, что бабушка ее терроризирует))).

[April_]

даночка, мне кажется, ошибка тут в способе подачи информации. Т.е. ребенку либо нотации читают, либо криком. Ей надо объяснять все по полочкам "что", "почему" и "как" и желательно в форме диалога. Это я про выключенный телефон.

[даночка]

Значит, бабушке дорасти надо, чтобы выйти на другой уровень общения и все наладится.

[Лионесс]

Бабушки мне очень помогают, но свекровь очень балует детей, все за них делает и день проведенный с ней - насмарку все мои каждодневные дрессировки. Вот что делать? Ведь изолировать бабушку от детей - это нехорошо?

[скептик]

Лионесс, ты хотя бы слово "дрессировки" в кавычки что ли поставила. Про детей вроде речь идет, какие тут дрессировки.
Дети очень быстро начинают разбираться, что можно делать у бабушки, но нельзя делать у себя дома. И чтобы не было двойных стандартов, помогают разговоры со свекровью.
Но если разговоры не помогают, и свекровь продолжает считать, что имеет право баловать внуков, то у тебя два выхода: смириться или отлучить детей от бабушки. Сразу предупрежу, что во втором случае закон будет на стороне бабушки.

[April_]

Лионесс, "дети - это мафия, а бабушки их крышуют")))))))) поэтому мне муж заранее заявил, что бабушка - что-то приятное, но летом, на каникулах.
А вообще, вам бы со свекровью поговорить. Она у вас как на критику реагирует?

[Lyanna]

Согласна, что бабушкины разрешения вносят деструктивность в воспитание детей, нужно бабушка мягко намекнуть об этом, при этом подчеркивая свое верховенство, верховенство матери.