Как поступить?

[Raikiri]

Добрый день, хочу спросить совета. Ситуация такова: два года встречался с девушкой. Говорила, что любит. Через два года, сказала что чувства прошли, и пожелала расстаться, если это можно так назвать. Продолжаем общаться, по ее инициативе, не намного реже чем раньше видимся, приятно проводим вместе время. В принципе единственное, что она ограничила - телесный контакт, запрещает поцелуи и все остальное, мотивируя своим "чувств нет, а без них никак". Продолжает очень сильно ревновать, обижаться, очень заботится обо мне и волнуется, беспокоиться за меня. Я неоднократно пытался уговорить вернуться, на что получил ответ, что ей приятно проводить со мной время, но отношений она не хочет. Хотя по ее словам, в тягость они ей не были, просто "любовь прошла". Периодически встречаемся, и насколько я могу судить ей все таки приятно проводить время вдвоем. Что касается 2х лет отношений, виделись не очень часто, не жили вместе. Встречались раз-два в неделю часа по 3-4. Поначалу традиционно прогулки, кино, кафе, и так далее. Потом все ограничилось постелью. То есть раз в неделю пару часов секс, и все. Толком никуда не ходили - времени не было. Как выяснилось потом, она считала что мне это нужно, и молча терпела. Я не знал, что она терпит ради меня, и для меня это не было жизненно важным или принципиальным. Общались, конечно, чаще чем виделись, но мало. Сказала, что ей очень не хватало меня. Что касается меня... мне сложно дать характеристику своим чувствам. Когда долго не вижу, не сказал бы, что прямо сильно скучаю или мучаюсь без нее. Что она есть, что ее нет - никак. Но когда она рядом - счастлив. И ни с кем не было так хорошо как с ней, даже просто находиться рядом. Смотреть в глаза, слушать голос, смех - все в ней восхищает. Давно колеблюсь, пытаться вернуть дальше, или отпустить. Мне во многом сложно понять девушек в целом, и ее в частности... Поэтому я не знаю как трактовать некоторые ее поступки или поведение, и не могу понять как все таки относится она. То ли прошел первый щенячий восторг, виделись мало, вот и остыла, а что такое любовь она и знать не знает. Как в принципе и я, прямо скажем. Безразличием ее поведение ну никак назвать нельзя. Уже спустя почти полгода официального разрыва лежал дома с пневмонией - приехала навестить, хотя ехала уставшая после тяжелой работы. Я пытался найти другую, думал отвлекусь. Ну в общем затея оказалась бесполезная, все равно постоянно думаю о ней, в каждой вижу ее. Плюс познакомились на просторах всемирной сети, но уж много "случайностей" произошло. Судьба, не судьба не знаю, но отказаться от такого бросить. И что такое произойдет снова, с трудом верю. Ну вот что делать дальше, не соображу...

Прошу прощения за безграмотность, и косяки с пунктуацией)

[Nevergirl]

Raikiri, может и вправду первая пылкая влюбленность прошла, а любовь на ее место не пришла. Но осталась привычка, которая как говорят, вторая натура людей. И от нее очень трудно избавиться. Некоторые люди даже в браке живут по привычке, потому что удобно.

Думаю, если люди действительно любят друг друга, то какую-то тоску в разлуке они чувствуют. У вас этого нет, вы сами написали. Да и девушка дала ясно понять, что чувства прошли.

Я так опнимаю, что вам нужна какая-то определенность? Так создайте ее сами. Разберитесь в своих чувствах? Попробуйте заглянуть чуть дальше в будущее. Хотите ли вы жить с этой девушкой, хотите ли создать с ней семью, хотите ли общих детей? Это если заглядывать совсем далеко.

Если ответы будут положительные, то выясните с девушкой отношения, узнайте на что дальше можете рассчитывать. Хотя, тут вроде все ясно - она с вами серьезные отношения строить уже не хочет, но как бывшую привязанность и любовь совсем бросить не может. Поэтом уи на встречи пока соглашается и заботиться. Но поверьте, как только на горизонте появится новый привлекательны объект, о вас, скорее всего, забудут. Так что может лучше раньше расставить все на свои места и не тешить себя иллюзиями?

[LenaSln]

Не указали, сколько девушке лет.

Зря она умалчивала проблемы. Все возникающие вопросы надо решать, а не накапливать и терпеть. А потом, просто так взять и выставить счет.
Зря вы только занимались сексом. Духовное развитие тоже должно быть, ведь вы же говорите не только о физической любви, правда?) А про душу что-то забыли в отношениях...

Вижу 3 случая:
- вам сказано: "свободен, больше тебя не люблю". Значит надо уходить.
- вас смотивировали к поступкам.
- вся эта забота и ревность сейчас - остаточное явление.

Хотишь вернуть - забудь про секс, веди в театр))

[Килиманджара]

Я бы не стала ничего выяснять, а просто отошла бы в сторонку.

И не потому, что девушка остыла. Ключевое тут
Когда долго не вижу, не сказал бы, что прямо сильно скучаю или мучаюсь без нее. Что она есть, что ее нет - никак. Но когда она рядом - счастлив. И ни с кем не было так хорошо как с ней, даже просто находиться рядом.
Т.е. проблема в вас, а не в ней. Возможно, вы боитесь пустоты, которая может появится, когда ваши отношения окончательно прекратятся. Пустоты во времени, пустоты эмоциональной, мозгам не за кого будет уцепиться в размышлениях - и вам кажется, что ради тех редких непонятных встреч стоит мучится такое длительное время...

Ваша изначальная ошибка в том, что вы не уделили вашей общей симпатии достаточно внимания на стадии зарождения отношений. Симпатия в любовь не переросла (а да, она перерастает при правильном уходе и поливе, а не просто случается вдруг), максимум что получилось - влюбленность и секс. Не мудрено, что прошло время, девочка чуток подросла - и влюбленность и интерес к вам у нее как к парню - пропали, как симптомы заболевания после курса лечения.

Уймитесь. Уйдите. Поймите свои ошибки и попытайтесь их не повторять в бдущем.

[Инфинитум]

Raikiri, просто успокойтесь и примите как факт, что фаза отношений у вас закончилась. Отношения у вас были так-себе, и любви ни у вас ни у нее не возникло, все сползло к банальной "паре часов секса раз в неделю" и естественно потеряло всякий смысл. Но что хорошо во всем этом, то что вам посчастливилось расставшись остаться друзьями и сохранить хорошее друг к другу отношения. Вот и цените это. Ваши отношения как пары были не особо хороши и явно не тянули на любовь всей жизни с перспективой семьи и т.д. Но зато ваши отношения в качестве друзей вполне неплохими могут оказаться, ведь вы знаете друг друга достаточно хорошо, у вас за два года какая-никакая а привязанность и небезразличие друг к другу выработалось, вам приятно общаться друг с другом. Вот и ограничтесь этим, общайтесь если нравится, но не воспринимайте это общение в русле "вернуть то что было". "То что было" было вам обоим не особо нужно, а вот то что сейчас есть может стать хорошими дружескими отношениями.

А возврашать точно нет смысла, потому как сильных чувств ни у одного из вас нет, и рано или поздно каждый из вас встретит того человека к которому сможет испытать сильные чувства, и вы все равно расстанетесь, но тогда уже не сможете остаться в хороших отношениях.

Примите ситуацию как есть, в ней определенно есть свои плюсы.

[Raikiri]

Привычка да, но у меня пылкая влюбленность не проходила. Не уверен, что она была. С самого начала чувства были не яркие как при влюбленности, но стабильные, теплые. Тоску... ну тоска есть, но не очень сильная. Я считал по идее должна быть сильная. Хотя может пропорциональная чувствам. Однозначно хочу жить с этой девушкой, создавать семью, детей. Этот вопрос с ней обсуждался ранее, и она раньше была положительно настроена. Я пытался выяснить на что рассчитывать дальше... ничего определенного девушка ответить не может. Как не знает и что испытывает ко мне. Бросить ради более привлекательного объекта могут любого)) тут никто не застрахован... влюбленность штука страшная и непредсказуемая) Не сказал бы, что тешу себя иллюзиями, или на что-то надеюсь. Но скажем так не хочется испоганить просто поторопившись или приняв неверное решение. Большая часть моих подруг и знакомых, живущая со своими молодыми людьми испытывают тягу к своим молодым людям, нуждаются в ласке, поцелуях, том же сексе. Насколько я понял, после разговоров со своей бывшей, ей нравились поцелуи, ласка, секс - но она этого сама не хотела, даже пока мы были вместе, и говорила что любит. Принимала, но не испытывала сама в этом необходимости или тяги к этому. Учитывая некоторые непонятные для меня решения или поступки, на мой взгляд она еще не повзрослела. Быть может она еще просто не доросла до серьезных отношений и любви? Не то, чтобы я цеплялся за последнюю ниточку. Я пытаюсь анализировать, и не хочу поспешить и ошибиться.

Девушке 22, мне 23. Девушка росла примерной, на радость родителям. Учеба, учеба, учеба. Переехала из другого города, и жила с дедушкой и бабушкой пока училась в универе. Собственно все пошло под откос, когда начала работать. Свободное время резко сократилось, и стали намного реже видеться. Что касается духовного развития - я никогда не молчал и не ждал беды. Я всегда все говорил сразу, и ее просил о том же. Только она не очень охотно разговаривала на такие темы, а все серьезное заминала и предпочитала обсуждать в аське.

Я боюсь пустоты?? А что, много таких которые не боятся пустоты?) Ее боятся практически все)) Для меня не критично остаться одному, или без нее. Я не брошусь под поезд. Но мне с ней комфортно, спокойно, легко, я с ней счастлив. Действительно по-настоящему счастлив, что со мной случается редко.
Мы начали спать не со второго свидания. Прошло около года, прежде чем она на это решилась. Я не насиловал, и не настаивал агрессивно. Уж не знаю, что считать правильным уходом и поливом, но я старался проявить себя с лучшей стороны, насколько это возможно. В свое оправдание могу сказать, что она часто вспоминает мои поступки как раз этого первого года. Что мешало продолжать - ничего. Почему получилось именно так сказать сложно. Я неоднократно говорил ей, что меня не устраивает только секс, что у нас неправильно развиваются отношения. Я предлагал и просил проводить вместе больше времени, как вариант снимать вдвоем жилье. Помешал не финансовый вопрос - помешало скажем так воспитание. Она считает совместное жилье гражданским браком, а гражданский брак она считает чем-то не очень хорошим, безответственностью молодого человека или желанием уйти от ответственности. Или уже брак, или порознь.

Возвращать "что было" я однозначно не собираюсь. Я хочу вернуть человека, а не былую обстановку. Да, накосячили оба. Сильные чувства... а что считать сильными чувствами?? Она первая, к кому я испытываю такие чувства, отличные от влюбленности. Как можно судить сильные они или нет, если сравнить не с чем? Очень не хочется бросить, а потом убедиться, что она была той, кто мне нужна. А я вовремя не попытался добиться, и потерял. Отступиться всегда проще чем пытаться до последнего)

[Килиманджара]

Быть может она еще просто не доросла до серьезных отношений и любви?
Может быть и так, НО - может все гораздо проще - это ВЫ накосячили, а не ОНА не доросла?

Я понимаю, что в чем-то ее обвинить проще, чем признать свою ошибку, но надо учиться достойно принимать РЕЗУЛЬТАТЫ своих действий..ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ.

[Raikiri]

Может быть и так, НО - может все гораздо проще - это ВЫ накосячили, а не ОНА не доросла?

Я понимаю, что в чем-то ее обвинить проще, чем признать свою ошибку, но надо учиться достойно принимать РЕЗУЛЬТАТЫ своих действий..ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ.

А я и не сказал, что все сделал идеально. Я считаю что накосячили в равной степени. Как не отрицаю и своей вины.

Интересно, почему никто не считает что нужно добиваться девушки?) Ошибка перечеркивает все, что было? Все так единогласно сказали бросить. Даже став гением, и научившись на своих прошлых ошибках, невозможно даже в 100й раз сделать все идеально без ошибок. И сколько раз так повторять? До бесконечности? Я встречу другую, снова где-то ошибусь, и снова учесть ошибки на будущее и искать следующую?? Простите, я тогда поставлю под сомнение смысл начинать)
Я однозначно хочу быть с ней, иначе бы я не создавал тему)) И опираюсь я не на свои чувства в данном вопросе, а что ждать от девушки? Если смысл продолжать ухаживать за девушкой, и наверстывать то, что когда-то пропустил? Понятно, что никто не знает полюбит ли она меня. Но насколько все безнадежно и бесполезно?

[Килиманджара]

А что, много таких которые не боятся пустоты?) Ее боятся практически все))
На самом деле нет, не многие. Вы просто пока еще не понимаете, что лучше сознательная созидательная пустота, чем хаотичная наполненность, которая то и дело требует дефрагментации. Ну в общем, такие вот ваши суждения вполне можно списать на возраст, так что не будет зацикливаться на этом) Просто пища к размышлению на досуге.
а что считать сильными чувствами?? Она первая, к кому я испытываю такие чувства, отличные от влюбленности. Как можно судить сильные они или нет, если сравнить не с чем?
Вот именно потому, что не с чем сравнивать - это не значит, что это именно те чувства или отношения, ради которых вы пришли в этот мир))) Именно потому, что не с чем сравнить - нужно сперва опыта чуток набраться, жизненно, вообще, в принципе, присмотреться, а потом решать, что делать со всем этим.

Судя по тому, что вы написали о вашей девушке.... Мне кажется, вы реально не герой ее романа. Или же скажем по-другому - такой, какой вы сейчас есть - вы не герой ее романа. У вас с самого начала что-то пошло не так. Скорее всего, девушке не хватило серьезности и перспективности в ваших поступках и ухаживаниях. Все зависло на каком-то определенном уровне. Как компьютерная игра типа - если вы даже сильно этой игрой увлечены, и вдруг зависаете на определенном уровне и не можете его пройти дальше, что с вами происходит? Правильно, первое время вы бьетесь, потом пытаетесь всякими путями решить задачу, а потом просто плюете на этот уровень и находите другую, удобную и интересную для вас игру)))
И по сути, мало что может вас снова увлечь этой игрой))

Мало ли что - но по большому счету мизерные шансы есть. Надо, чтобы игра стала по-новому интересной и увлекательной, чтобы стереть привкус непрошедшего уровня.

Вот и у вас таже фигня))) Единственное, что приходит на ум, что вам посоветовать, с учетом того, что вы хотите положительный результат именно с этой девочкой:
- искренний разговор, чтобы наконец поставить точку в ЭТИХ отношениях, чтобы...
- предложить ДРУГИЕ отношения, на ДРУГИХ условиях, и тогда, возможно, вы сможете зажечь в ней ДРУГИЕ чувства, нужные ВАМ чувства.

НО - один важный момент - этого же должна хотеть и девушка, чтобы у вас снова не вышел театр одного актера))) Ато в опять будете довольны жизнью, а она будет вам делать одолжение))

[Raikiri]

Ну позицию я вашу понял) Но я настолько обожаю спорить... Со многим простите не соглашусь))
Созидательной пустоты не бывает. Человек всю жизнь наполняет себя хаотично, а потом это упорядочивает. Все чувства, эмоции, впечатления, абсолютно все в нашей жизни хаотично.
Вот только все гораздо проще. Нет страха, или "кажется". Нет мечтаний или подростковой наивности. Есть человек, с которым мне очень хорошо. И я банально хочу быть с этим человеком. Мне будет хорошо с другим человеком? Вполне вероятно)) Мне может быть лучше с другим человеком? Возможно) Но почему лично я должен отказаться от человека с которым мне сейчас хорошо, ради того, что ВОЗМОЖНО будет в будущем??
Не герой романа?? То есть перспектива в отношениях есть только у героев романа? Не подошел под фантазию - свободен?)
Насчет компьютерной игры тем более не согласен. Вы не прошли уровень, бросили и увлеклись другой игрой. Как минимум у вас останется осадок. Что вы почувствуете, не пройдя уровень - правильно, свою слабость. Если каждый непроходимый уровень бросать - чего же тогда можно добиться?? Только того, что дается легко?) А цена такому? Что может увлечь этой игрой? Стремление добиться желаемого. Увлекательность игры не зависит от успеха ее прохождения. Успех зависит от усидчивости, от стремления. Никогда новая игра не сотрет привкус непройденного прошлого уровня. И поверьте, ни одна удача в жизни мужчины не заставит его забыть неудачи. А знаете какие ощущения, когда ты проходишь уровень над которым бьешься долгое время? Это ни с чем не сравнимое удовольствие. Ну в общем это уже частности мужской психологии, я отклонился от темы))
А еще я абсолютно не согласен насчет ошибок... Ошибки совершают все, и конечно нужно на них учиться. На своих или чужих, уже дело каждого. Но нельзя просто ставить штамп "ошибся" и пропускать. Нужно исправлять то, что испортил. Иначе помимо светлого будущего окажется широкий шлейф темного прошлого. Простой пример)) Девушка залетела, ошибся. Теперь учесть эту ошибку, записать что впредь нужно использовать контрацептивы и начать отношения с другой девушкой?? Я утрирую, но получается-то так... Теперь бросать на пол пути все, где выбранный вариант привел к трудностям??
Уж извините за любовь спорить. Я таких спорах я чаще всего нахожу ответы, и прежде всего во время спора сам для себя прихожу к нужным выводам)
Искренних разговоров было уже очень много, и я ими уже бедную девочку откровенно заколебал))
А вот что значит другие отношения на других условиях я не очень понял.

Не поймите превратно... я не поспорить пришел, и не доказывать вам обратное от ваших предложений.
Но какова цена мужчине, который даже не попытался побороться, исправить свои ошибки, добиться женщины. Ждать от чужого человека любви было бы по меньшей мере странно. Но не устроил девушку не я, а такое развитие отношений. Меня тоже не устраивало только спать раз в неделю и все. Накосячили, и бросить?? А теперь обьясните, почему нельзя сделать все нормально, учитывая первую неудачную попытку. Обожглись на молоке, отметить для себя, что нужно предварительно остужать, и на всю жизнь отказаться от молока?)
Или что, у всех от начали и до "умерли в один день" все складывается идеально с первого раза? Да в жизнь не поверю. Пожалуйста вам еще один пример. Решили на машине поездить быстро, и разбили. Продатите, и скажете "больше не буду так делать"?) А если эта машина чей-то подарок, и она вам безумно дорога? Вот только человек не машина, нового такого же не купишь. И найти девушку которая как она устраивала бы всем, которую я устраивал бы всем, это шансы... Да вы и сами знаете. И чтобы так "сложились звезды" как они сложились тоже шансы... Можно найти девушку, можно начать отношения. Равно как и купить новую машину. Но это уже будет не та самая машина, не ваша "ласточка".
Она не сказала, что я ей не подхожу. Сколько раз спрашивал - я ее устраиваю, ей со мной хорошо, уютно и спокойно. Чего она не хочет - отношений, то есть ряда поступков которые совершали оба. И которые завели в тупик. Что же тогда мешает сделать все верно с человеком, который всем устраивает?
Дружеских отношений не выйдет... О какой дружбе может идти речь, если она продолжает меня ревновать к другим девушкам? И смысл такой дружбы, если ревность пройдет? Обсуждать с ней, что было, чтобы потом этого не делать? И жить с мыслью, что все могло быть, но просто ошиблись? Как-то знаете безрадостно... Я честно говоря вообще в дружбу между мужчиной и женщиной не очень верю, но это извечный вопрос и смысла нет в миллион первый раз обсуждать)

[Килиманджара]

Я тоже люблю спорить, и пока наш спор носит хоть какой-то конструктивный характер - будем продолжать) Поэтому, я позволю себе со многим не согласится. Итак...
Созидательной пустоты не бывает. Человек всю жизнь наполняет себя хаотично, а потом это упорядочивает. Все чувства, эмоции, впечатления, абсолютно все в нашей жизни хаотично.
Могу предположить, что в 23 вы наполняете себя хаотично. Я тоже наполняла. Я бы даже сказала до лет 25-27. Совершенно хаотично вырывая куски и эмоции, пока в конце концов не захлебнулась во всем этой добре - и не вычистила все на фиг с пляжа. И вот тогда пришло понимание пустоты созидательной, правильной, сознательной.

Чтобы в вашей жизни появился нужный вам человек - нужно избавиться от того,кто занимает его место. Если вы ищите новую любовь - забудьте старую. Если вы хотите обновить гардероб, банально - почистите шкаф от лохмотья, иначе ваши новые вещи обесценятся в вашем шкафу так же, как и старые, и вы просто не будете замечать через какое-то время, что купили обновку.

Все просто.
18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО

Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно:

а) разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового;

б) знать, что именно вы хотите построить. Не стоит рушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтень/
Хаотично набрасывая все нужное и полезное - вы никогда не сможете открыть для себя что-то новое.
Дальше...
Есть человек, с которым мне очень хорошо. И я банально хочу быть с этим человеком. Мне будет хорошо с другим человеком? Вполне вероятно)) Мне может быть лучше с другим человеком? Возможно) Но почему лично я должен отказаться от человека с которым мне сейчас хорошо, ради того, что ВОЗМОЖНО будет в будущем??
А почему вы так зациклились? Чего вы боитесь и что пытаетесь кому-то доказать? Ну сказали же вам прямым текстом - ПЕРЕГОРЕЛО. Что бы вы там не хотели и не желали - МАЛО вашего одного желания и участия. Это же желание должно быть еще и у девушки. Он есть?
Если каждый непроходимый уровень бросать - чего же тогда можно добиться?? Только того, что дается легко?) А цена такому?
Тут есть один простой момент: нужно уметь вовремя уйти от зависимости (от уровня/человека/отношений/любви и тыды). Можно поставить всю жизнь на кон и добивать 1 уровень, припуская мимо ДРУГИЕ возможности, важные события и действительно правильных людей. Это - зависимость и одержимость. Потому что на самом деле все может быть очень просто с уровняли: это н ваша дверь, вам ее не откроют, ошибка системы или сбой в игре)))) Учитывайте ВСЕ факторы, а не просто циклитесь на том, чтобы получить кайф от своей маааааааааааленькой победы. Получив ее любой ценой - вы не представляете, сколько больших побед могут пройти мимо)))
Искренних разговоров было уже очень много, и я ими уже бедную девочку откровенно заколебал))
Исходя из этого, делаем вывод, что девочка реально устала.
А вот что значит другие отношения на других условиях я не очень понял.
Смените пластинку. Эта уже - заежжена. Либо вы ставите точку и предлагаете сделать новый виток, новые отношения (не сначала, а НОВЫЕ!), на новых условиях, с новыми обязанностями и правами, с общими целями..либо - изыдите)))))))))

[Raikiri]

Ну в общем что делать я понял, а вот спор мне определенно нравится)))
С моей точки зрения пустоты созидательной вообще не бывает... Пустота есть пустота - это отсутствие чего либо. То, чего не существует не может быть созидательным или разрушительным, оно не может быть вообще никаким) Созидательными могут быть действия, поступки. Возможно по достижении определенного опыта можно наполнять себя упорядоченно, но к пустоте это отношения не имеет.
18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО

Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно:

а) разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового;

Разрушение предшествует созиданию, значит чтобы создать нужно для начала разрушить. И созидательная пустота в таком случае не более чем разрушение существующего.

б) знать, что именно вы хотите построить. Не стоит рушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтень/
Хаотично набрасывая все нужное и полезное - вы никогда не сможете открыть для себя что-то новое.

Знать, что хочу построить, куда плыву - цель. Отсутствие цели и хаотичное наполнение не одно и то же. Я хочу построить дом, но кирпичи скинул в кучу. Моя цель (построить дом) никуда не делась, но за отсутствием опыта я не могу упорядочить кирпичи в нужном порядке.

Мало одного желания и участия? Мало) Как и одного стечения обстоятельств или желания. Желания должны подкрепляться действиями. Встретив девушку, даже если оба желают, этого мало. Нужно что-то делать, а просто сидя дома и желая ничего не будет) Что делаю я - я желаю, и пытаюсь делать. Да, девушка видимо не желает. Но не делая ничего - ничего не произойдет.

Вовремя уйти от зависимости... А теперь вопрос, а где та самая грань между зависимостью и необходимостью? Кто знает когда нужно уйти и когда добиться?? Можно пройти этот 1 уровень и получить ВСЕ, а можно бросить его, пройти еще 10000 и получить в разы меньше чем получил бы от первого) Может такое быть? Может, и такое регулярно происходит) Работодатель даст вам задание, очень сложное, но выполнив которое вас будет ждать любимая работа и очень высокая зарплата. А можно не ставить жизнь на кон, не тратить время, и пойти зарабатывать в 5 раз меньше) Прикрыв свою слабость мнимым уходом от зависимости. Не наша дверь и нам ее не откроют? А про сайт пентагона и пароль "Мао Цзэдун" знаете анекдот? Какова цена победы не знает никто, пока не победит. И чтобы сравнить выигрыш от 1го уровня и остальных нужно пройти и первый и все остальные) Целесообразность в разных случаях конечно меняется.

Девочка устала... Да, это повод бросить) Любые сложности - однозначно не для девочки)

А вот как сделать новые отношения с тем же человеком честно говоря не понял... Новые условия, новые обязанности и права?? Позвольте, жизнь не ролевая игра, тут статы персонажам не поменяешь, и новый сюжет не выберешь. Равно как не загрузишься с сохранения и не выберешь верный ответ. Вы говорите что уже все закончилось, и нужно оставить в покое, считаете неверными мои попытки вернуть, и тут же предлагаете начать все то же самое, только в профиль?? А в чем суть? Это как начать абсолютно новые отношения с девушкой, которая от них отказывается? Ну помимо того, что я не представляю как отношения могут быть другими. Отношения не роль в театре.

У меня были сомнения в том числе насчет себя, привычка это или чувства. И в чем-то мои вопросы сводились к вопросу - а как определить грань между чувствами и привычкой? Как мне самому понять, я просто привык к ней или это действительно чувства? По большому счету добиваться девушки к которой не испытываешь ничего вообще абсурдно. Но я испытываю настолько противоречивые чувства, что не могу для себя провести эту грань. Вы акцентировали внимание, что я не тоскую по ней. Но то, что я испытываю когда она рядом тоже не идет ни в какое сравнение со всем, что было. Я бы описал что чувствую - но это так же бесполезно, как описывать закат. 2-3 красочных эпитета все равно никогда не передадут всю красоту. Я вот что скажу... влюбленность ослепляла, обжигала как яркое пламя, но после нее оставались тяжелые ожоги. А тут пламя которое не ослепляет, не обижигает и не завораживает как влюбленность. Адреналин не разгоняет сердце как на стометровке, и оно не выпрыгивает. Но это пламя прогревает каждую клеточку, заставляет светиться, придает легкость, желание жить. Сгодится в качестве сравнения?) У меня есть привычки, но такого я ни от одной привычки не ощущал.

[freedom_in_love]

так вы для себя решили что этот тот человек с которым вы хотите провести свою жизнь...может она хочет замуж и на это вас подталкнула..? что бы вы поняли что можете все потерять если нe будете действовать? может у не проблемы в семье , она боится...как я поняла ее родители не одобряют гражданских браков...

и про чувства... если несчем сравнить...когда чувства есть, и любовь есть ,то даже и мыслей нет о том что с кем то сравнивать ты думаешь что это человек самый лучший!!!

[energizer]

Да, спор определенно интересный. Почему никто не думает о том, что мы все чувствуем по-разному? В силу своей генетики, половой принадлежности, типа характеров, точки Мира и еще черт знает чего! Классическая литература и современная психология дали фундаментальные определения самих чувств, но не их наполнения. Это наполнения им придают сами люди. И оттенков миллионы! У кого-то от любвы сердце бъется 120 ударов в минуту, у кого-то - 90. И что, он фригиден? Ему не нужны отношения? У кого-то нельзя выдавить слезу, а кто-то рыдает над сломанной ромашкой. И этот кто-то настоящий человек, а первый - холодный и расчетливый? Глупости. Каждый чувствует, как чувствует, он индивидуален и единственен. И если для автора быть рядом с этим человеком - что-то теплое, светлое, может, это и есть такая любовь, его любовь. Вам, автор, пожелания удачи(попробуйте как-то по-другому, может, все, что Вы делали до этого - не то). Но не теряйте, если есть хоть малейший намек на что-то большее( а судя по посту - есть, и не маленький).

[Raikiri]

Спасибо за поддержку)) Намек есть, а может быть и не намек... Стараюсь) Посмотрим что получится)

[Инфинитум]

Raikiri, вы очень много пишете, и по большей части просто потому что вам спорить нравится.
Почему лично я не вижу смысла добиваться девушку назад? Да потому что девушка вам не нужна и вы не нужны девушке.
Почему я считаю, что вы друг другу не нужны? Потому что вы своими совместными усилиями привели свои отношения в настолько жалкое состояние, что расстаться оказалось единственным решением, и не важно кто из вас это решение принял. Когда люди любят друг друга, когда они нужны друг другу и хотят прожить вместе жизнь, не делают они так чтобы видеть друг друга раз в неделю на часик и только чтобы сексом заняться.
Да у вас по отношению к девушке выработалась привычка, вам рядом с ней хорошо, комфортно, привычно, тепло светло и мухи не кусают. Но вам и без нее собственно не плохо. А девушке и вовсе в состоянии без вас лучше чем с вами. И вот тех чувств которые у вас на двоих остались сейчас, их несоизмеримо мало по отношению к тому, сколько нужно чтобы союз на всю жизнь создать.

Почему вы должны отказываться от девушки, с которой вам якобы хорошо сейчас, ради того что может быть лучше с кем-то другим в будущем? На то есть множество причин, но основные две:
1) Вам фактически не от чего отказываться, потому что девушка уже за вас отказалась от этих отношшений, и выбора у вас особо нет. Чтобы развивались отношения нужно желание двоих, а не вялотекущее желание одного. Девушка отношений этих не хочет, и даже когда хотела и они были, то ей они не особо доставляли радость.
2) То что рано или поздно и вам и ей встретится человек, к которому будут гораздо более сильные чувства и с которым действительно будет хотется быть рядом и без которого будет сложно представить будущее... это только для вас под вопросом, потому что вы склонны все теоретизировать до крайности, но исходя из практического опыта многих людей проходивших это все до вас, вероятность того что таке люди появятся приблизительно 100%. Но к тому времени, как это произойдет, вы можете наделать кучу ошибок, исходя из вот этой вашей неуверенности в том а чувства это или привычка, а может что-то выйти или не может. Отношения это довольно серьезная штука, и через время появляются, привычка, общий быт, общие дети, и последствия разрыва отношений на таких стадиях уже будут весьма болезнены и разрушительны. А сохранять слабенькие отношения, когда уже перед глазами видишь пример того что тебе может быть намного лучше с другим человеком, это тоже тяжело и часто бесперспективное занятие. Потому просто не нужно заводить отношения до таких серьезных стадий, когда они и на начальных стадиях оказались неудовлетворительными и подошли к закономерному концу. Нужно уметь вовремя остановиться, а не плестись по инерции в каком-то направлении, просто потому что какое-то время назад вам казалось что это подходящее направление.
И дело не только в том, что вы совершили ошибку в этих отношениях. Дело в том, что вы оба насовершали кучу ошибок и почти ничего не создали, что бы могло удержать вас вместе и заставить совместно работать над исправлением ошибок. Фактически между вами сейчас нет ничего, чтобы могло послужить фундаментом для хороших отношений. Потому разумнее просто признать, что с этой девушкой не вышло хороших отношений и все закончилось, и жить дальше и искать что-то другое и начинать с чистого листа.

[Raikiri]

У меня была девушка, которая мне была не нужна... И была которой я был не нужен... Поверьте, я не настолько слеп, чтобы не увидеть когда я не нужен. Нечего мне было бы спрашивать, и не было бы меня тут, если бы я был уверен, что не нужен ей, и она не нужна мне. И не давече как вчера, человек который видел нас вдвоем, сказал что безразличием там и не пахнет. С обоих сторон. Слова девушки "мне было очень приятно. у меня всегда самые лучшие выходные с тобой!". Без меня девушке лучше говорите?)
Ошибки... А что, их кто-то не совершает? Даже измены и те прощают. Вы считаете, что моего рода ошибки фатальны?

[Инфинитум]

Raikiri, еще раз коротко:
Если бы вы были друг другу нужны, вы бы были вместе, и ваши отношения не были бы сведены с сексу раз в неделю, и вы бы не расстались, а старались бы их сохранить всеми силами и сделать лучше.

И да, все совершают ошибки, и измены бывает прощают... Но прощают, когда любят и хотят быть вместе больше всего на свете, настолько что готовы перетерпеть боль от измены, только чтобы быть друг с другом.
А у вас фактически не было ни измен, ни фатальных как вы выразились ошибок, но ваши отношения сошли на нет и рассыпались как карточный домик, именно потому что не было и нет у вас вот тех чувств, которые заставляют людей прощать любые ошибки и совершать любые самые отчаянные поступки, чтобы быть вместе и не потерять друг друга. Нет у вас этого.

Небезразличие есть. Но это скорее небезразличие людей имеющих общую историю, знающих друг друга достаточно хорошо и нашедших комфорт в обществе друг друга. Это небезразличие друзей, но не любящих мужчины и женщины. Потому изначально мое предложение было сохранить дружбу, но не вымучивать из себя и из нее отношения, которые не сложились.

[Raikiri]

А откуда вы знаете какие были чувства у меня и у нее?) Многие чувствуют, но не знают что это за чувство и как его воспринимать)
Я с прошлой девушкой благополучно перестал общаться в день разрыва, вместе с общей историей, комфортом и всем остальным.
А эта девушка без чувств, из чувства привычки, до сих пор больше всего боится, что я прекращу с ней всяческое общение и контакты.
Не знаю, я конечно не обладаю таким опытом как остальные) Поживем, увидим)

[Инфинитум]

А откуда вы знаете какие были чувства у меня и у нее?
Я конечно могу по десятому кругу написать то, что уже не раз писала, но это непродуктивно.
Если вы хотели совет, вы его получили. А дальше следовать ему или нет это ваше дело. Хотите пытаться возобновить отношения - пытайтесь, никто ж вас останавливать не будет.
Но опять же... Если бы вы реально хотели быть с этой девушкой и были уверены, что она вам нужна и вы ей нужны, то вы бы не заводили эту тему, не завадались бы вопросом "а надо ли, а стоит ли?", а стояли бы у нее под окнами распевая серенады, заваливали цветами и клялись в вечной любви :) Но вы же ничего этого не делаете, потому что не очень-то оно вам надо.

[Raikiri]

Ну по десятому, я думаю, не стоит) Уже все обговорили)
Тему заводил чтобы услышать мнения, это тоже важно и нужно. Знать как поступить)
А девушка спит, поэтому серенады временно, до утра, окончены)

[suxum]

Слышь, брат. Ну всё здесь говорит о том, что тебе пора жениться. Если девушка, как ты говоришь, хорошая, и ты с ней счастлив, и она о тебе заботиться... Дуй в ювелирку за колечком. Её тяготят неопределённые отношения и она, как может, старается тебе об этом намекнуть.