Не знаю, как дальше быть

[Onely]

Всем добрый день!
Чем дальше, тем больше запутываюсь и не могу разобраться в себе.

Года два назад я писала тут о проблемах с мужем - в частности, о его длительных командировках, в которые он хотел ездить вместе, но в итоге уезжал надолго один (от месяца до четырех). Сейчас ситуация такая - весной я ему пообещала взять отпуск и съездить с ним осенью в командировку, как он хотел. Он сказал, что - да, едем осенью. Но оказалось, что договорился он только со мной, а не с начальником. И начальник ему сказал срочно ехать летом. И несмотря на то, что муж ранее уверял, что он якобы сам может все выбирать и может отказаться когда хочет, на мои просьбы хотя бы поехать не так надолго ничего не сделал. Тогда это меня полностью доконало, учитывая все его прошлые отъезды и обещания, которые так и не были выполнены. То, что он мне наврал, говоря, что может поменять все. Я уехала к родителям и за то время, пока его не было, практически с ним не общалась (раньше все время переписывались и общались по скайпу). Сказала, чтобы он разобрался в себе и решил, нужна ли я ему вообще. Обиднее всего именно обман. На всякий случай уточню - я никогда не была против кратковременных командировок.
Пока жила месяц без него, мне в чем-то даже было легче, я стала спокойнее.
Но по его приезду не выдержала, вернулась. Он утверждает, что больше ездить не будет. Что начальник понял, что ему не нравится это, и что больше посылать так не будет. Но я ему больше не верю, и ничего не могу с этим поделать... Я вспоминаю первый раз, когда он поехал, когда это было для нас большое испытание, было так тяжело друг без друга, и я была уверена, что больше уже нам такое не предстоит. Но все оказалось розовой мечтой... Я прошу его сменить работу. Он сам вроде как не против, но говорит, что хочет сначала защитить диссертацию, а потом сменить сферу деятельности. К тому же все опять оттягивается, он уже много лет это тянет, но занимается крайне мало, т.к. больше увлекается комп. играми. Я понимаю, что ему удобно и не хочется ничего менять, у него очень ненапряжная работа в НИИ, он ходит туда пару раз в неделю, остальное время сидит дома за компом в интернете. Проблема и в том, что сейчас уже самое время родить ребенка, но я не могу уйти с работы, т.к. у него зарплата составляет меньше 10% от моей. Я очень устаю на работе, он же в качестве зарабатывания денег разве что предлагает всякие проекты вроде зарабатывания на собственном сайте, но дальше слов уже 2 года ничего не идет. Я не против, говорю - надо начинать, но на раскрутку нужно время и силы, на это уйдет много времени, а пока нам нужен "запасной аэродром". Но на практике пока ничего нет.

Вроде как как хорошая жена я должна его поддерживать и т.д., но я просто уже не могу. При мысли о его работе вообще начинаю сходит с ума, столько от нее было негатива. Ничего не могу с собой поделать, и он тоже ничего не хочет менять, сколько не просила. Не хочу заставлять и быть пилой, но и жить так мне сложно....

В остальном в последнее время он стал вроде даже нежнее, заботливее, в магазин днем ходит. Правда, при этом я начинаю чувствовать себя виноватой.

В общем, буду рада любым мыслям на эту тему. Может,я во многом неправа, Но я уже совсем не знаю, как быть.

[Nevergirl]

Onely, вариантов несколько:

1. Уйти от мужа, который не желает зарабатывать деньги и много времени тратит на компьютерные игры.
2. Продолжать жить с мужем, продолжать пытаться его воспитывать и что-то требовать. Ребенка не рожать.
3. Родить ребенка, оставить его на муже, а самой продолжать пахать и зарабатывать деньги.


По-другому никак. Взрослого человека трудно заставить что-то сделать, если а) ему это делать не хочется, б) ему это делать лень, потому что и так все ок.

Вашего мужа неужели устраивает тот факт, что вы являетесь добытчиком в семье? И что он думает на счет того, на что вы будете жить после рождения ребенка? Ему вообще этот ребенок нужен?

[vusyc]

А в командировки его из НИИ что ли направляют?

Вообще в целом если сказать, то кто хочет - тот делает. Ты уверена, что взгляды твоего мужа на дальнейшее пополнение вашей семьи совпадают с твоими?

[heavy case]

Взрослого человека трудно заставить что-то сделать, если а) ему это делать не хочется, б) ему это делать лень,
И старт-поста ясно видно, что мужу так, прежде всего, удобно..
Он с удовоьствием будет обсуждать с вами любые перспективы, но при этом не делать никаких телодвижений, и это, как я понял, тянется уже несколько лет!
А вы - благодатный слушатель, да ещё и с замечательным комплексом :

в магазин днем ходит. Правда, при этом я начинаю чувствовать себя виноватой

В итоге, это будето тянуться, пока лично Вам это не надоест.
Всё в Ваших руках - управляйте...

[minimama]

Onely, а зачем тебе обижаться на мужа? Только потому, что не соответствует твоим ожиданиям и представлениям? А он обязан? У него свои жизненные цели, свои приоритеты. Почему он должен идти за твоими приоритетами, выбросив свои?
Ты можешь рассказать ему о своих планах, своих представлениях, узнать, согласуются ли они с его планами и представлениями. Но не навязывать и не требовать, а тем более не обижаться, если они не совпадают.

[Onely]

minimama, я обижаюсь не на то, что не совпадают представления. А только на то, что он говорит и обещает, но ничего не делает. Обещает не ехать, но ездит, обещает сменить работу, но не меняет, предлагает всякие варианты заработка, но ничего не делает в этом направлении.

Я как раз об этом и говорю - если он хочет жить как хочет, то я не буду мешать. Мне кажется, в семье всегда должна быть согласованность какая-то, компромиссы - иначе получается, что это два чужих человека под одной крышей. Как я тогда могу например заводить ребенка, если это, не дай Бог, может нарушить его приоритеты? Я рассказывала о представлениях, он тоже. Результат я написала.

Ведь в семье люди должны что-то делать друг для друга, нет? Когда есть такое понятие, как "мы", а не только "я" и "я". К тому же могу тогда так сказать - у меня тоже много мечтаний, которые я не могу осуществить, т.к. работаю каждый день.

Он с удовоьствием будет обсуждать с вами любые перспективы, но при этом не делать никаких телодвижений, и это, как я понял, тянется уже несколько лет!

Мне больнее всего именно от того, что я больше не могу ему верить, т.к. он еще ни разу не выполнил свои обещания по сути.


А в командировки его из НИИ что ли направляют? Т.к. тут платят сущие копейки, то это для них доп. заработок. Но - командировка 2-3 месяца, если этот заработок распределить на год, то получается опять же не очень-то много (первый год это закончилось тем, что мне пришлось просить у родителей деньги на транспорт - мне было жутко стыдно). К тому же тут нет никакой стабильности - иногда срочно, иногда по полгода можно ждать, когда же отправят.

Суть в том, что в этих командировках работы обычно на пару недель, остальное время свободное в основном, т.к. получается, что по полтора -два месяца он там изнывает от скуки, ездит по магазинам и т.д.

Я понимаю, что ему теперь слишком сложно представить другой вид заработка, т.к. для этого нужно как минимум что-то делать, а он хочет работу, на которой не надо ничего делать и чтобы платили 100 тысяч просто так...

Добавлено через 4 минуты
Вашего мужа неужели устраивает тот факт, что вы являетесь добытчиком в семье? И что он думает на счет того, на что вы будете жить после рождения ребенка? Ему вообще этот ребенок нужен?

Не могу ответить с уверенностью - с одной стороны да, с другой иногда проскальзывает - твои деньги. Хотя я всегда говорю и считаю, что в семье все общее.
К сожалению, он не понимает, сколько нужно на ребенка и считает, что все это без труда можно достать. Я не говорю, что нужна какая-то роскошь (хотя сейчас он тратит достаточно много денег на развлечения, я не против), но может потребоваться мед. помощь, в конце концов.

Ребенка он хочет даже больше меня, но пока для него основная "работа" в этом направлении,.. ну, вы поняли.

Добавлено через 6 минут
Взрослого человека трудно заставить что-то сделать, если а) ему это делать не хочется, б) ему это делать лень, потому что и так все ок Затавлять больше не хочу. Хочу понять, почему так и что делать, что ему действительно нужно,


У меня сейчас и эмоции играют, но поймите, когда столько всего негативного было с этим связано, я больше не могу спокойно воспринимать то, что ничего не меняется. Это примерно как если бы была любовница, он бы с ней якобы порвал, а она постоянно наведывается в гости. Я утрирую, конечно, но просто пытаюсь передать, что я чувствую.


Я правда пытаюсь понять, что я делаю не так. И стоит ли пытаться что-то поменять или просто дать ему жить своей жизнью (так ведь не хочет!).


Наверное, добавлю - я от многого отказывалась по его просьбе. О чем-то жалею, но когда у нас все хорошо, для меня это самое важное было.

[Маленькое чудо]

а он хочет работу, на которой не надо ничего делать и чтобы платили 100 тысяч просто так...
О, как же мне это знакомо... Меня больше года кормили обещаниями пойти зарабатывать, а на деле была куча амбиций и никаких действий. Такое же желание много зарабатывать, но при этом сильно не утруждаться....
Кажется мне, что в данной ситуации только два пути - садится и говорить с мужем. Нет, не слушать в очередной раз его обещания, а спросить о дальнейших планах и, возможно, о временных рамках, в которые он собирается воплотить эти планы в жизнь. Пояснить ему, что вас не устраивает. Только не в виде истерики и скандала, а в виде аргументированных фактов (мне не нравится твоя работа не потому, что ты часто уезжаешь, а потому что нам надо думать о будущем, о детях, а твоя работа не дает того достатка, который необходим для этого). Для пущей убедительности можно составить сметку доходов-расходов+расписать те расходы, которые появятся с пополнением в семье (мол, сейчас еле-еле хватает, а уж потом...).
Если и это не сработает... поймите, очень сложно тянуть такого человека за собой, который хочет многого, не делая при этом ничего. Можно потратить кучу сил, времени и нервов, но будет ли результат?
Личный опыт мне показал, что нет...

[Onely]

Меня больше года кормили обещаниями
Мы тебя переплюнули:)


ля пущей убедительности можно составить сметку доходов-расходов+расписать те расходы, которые появятся с пополнением в семье (мол, сейчас еле-еле хватает, а уж потом...) Самое забавное то, что он сам ведет домашнюю бухгалтерию и записывает каждые потраченные 100 рублей, все систематизирует (на что больше тратим и т.д.),

мол, сейчас еле-еле хватает, а уж потом...
Сейчас как раз все нормально, даже хорошо. Можем многое себе позволить. Но 90 % из этого моя зп. Я не против! Но в декрете-то ее не будет, а расходы только увеличатся.

Дело не только в деньгах, я не зря написала про отъезды - все равно постоянно жду, что он уедет на несколько месяцев, нарушив очередные обещания и вразрез с тем, что хочет быть со мной рядом и помогать мне. Про короткие командировки я не говорю ничего, совершенно не против - несколько дней, неделя, две недели - не страшно. Просто жутко обидно видеть вокруг себя людей, которые работают для семьи и если работа им не подходит, то считают, что работу можно сменить.

[Маленькое чудо]

Самое забавное то, что он сам ведет домашнюю бухгалтерию и записывает каждые потраченные 100 рублей, все систематизирует (на что больше тратим и т.д.),
То есть он понимает степень расходов и его ничуть не смущает, что
Можем многое себе позволить. Но 90 % из этого моя зп.
Так, может, ему просто действительно так удобно? Человек - такое существо, которое быстро привыкает жить вольготно. Получается, вы практически его содержите, а он особых усилий не прикладывает. Конечно, чего бы ему стараться, другую работу искать?

[minimama]

Маленькое чудо, я понимаю, что ситуации вроде как похожи. Но чем ты можешь помочь, подливая масла в огонь и обсуждая мужа?
Onely, понимаешь ли, когда мы выбираем себе спутника жизни, соглашаемся тянуть ношу, то почему мы потом удивляемся, что кто-то привыкает, что ноша на твоей шее? Перестань тянуть на себе, если тебе это неудобно и трудно. Перечитай свои посты в этой теме: все те же обидки за то, что твои ожидания не оправдались.
Хотите вдвоем ребенка - планируйте беременность, рожай. Вот когда будет не хватать на что-то, а он не двинется, тогда и будешь думать. А пока ты уже запланировала отрицательный сценарий: он не делает ничего, чтобы вы могли жить втроем.
По поводу обмана и обещаний. Иногда проще пообещать, если от тебя этих обещаний постоянно ждут, чем объяснять, почему такая работа вполне устраивает.

[Маленькое чудо]

Маленькое чудо, я понимаю, что ситуации вроде как похожи. Но чем ты можешь помочь, подливая масла в огонь и обсуждая мужа?
Я не обсуждала мужа. Нам описали ситуацию, я сделала предположения, почему так сложилось, и предложила варианты, как справится с этой проблемой

[Onely]

Вот когда будет не хватать на что-то, а он не двинется, тогда и будешь думать.
Во-первых, я очень боюсь, что он так и не двинется, а вместо этого просто укатит на несколько месяцев в командировку, чтобы заработать денег (которых, кстати, по опыту хватает очень ненадолго, это надо по полгода оттуда не вылезать, чтобы было нормально), вместо того, чтобы найти способ заработать их тут, будучи вместе. Ибо этих способов достаточно, я понимаю, что найти работу сложно, но мы живем в Москве, он неглупый человек - было бы желание.

И еще я не могу так поступить хотя бы потому, что у родителей сейчас проблемы со здоровьем, я не могу допустить, чтобы внезапно закончились деньги и я не могла им помочь при необходимости на лечение.

И кроме того, для меня нет ничего хуже неопределенности. И мне меньше всего хотелось бы оказаться с ребенком на руках, зависящей от мужа, который будет при этом делать так, как ему удобно.


подливая масла в огонь и обсуждая мужа Все нормально, я же не для того пришла, чтобы сказать, что у меня плохой муж. Он не плохой. Просто сложилась такая ситуация, что нужно что-то решать.

[minimama]

Onely, ты обратила внимание, что в последнем посте ты говоришь о том, что тебе удобно и что тебе нужно? Я снова задаю вопрос: почему муж обязан делать так, как устраивает тебя?
Люди разные. Кто-то мобильно подрывается, легко меняет работу. Кто-то боится перемен и держится за привычное для него. И от этого ни первый тип людей, ни второй ни плохи, ни хороши. Они просто такие. Может, стоит это понять и принять?
А от чего ты отказалась? И зачем? Ты ждешь за это ответной "награды"?

[Onely]

minimama, я не говорю только о себе. Я говорю о нас. И вообще-то я считаю, что ради любимого человека при необходимости можно и переступить через что-то и сделать так, как надо, даже если это сложно. Не нужно это делать, если этой необходимости нет!

Про то, что он не мобильный, я согласна. Так мы уже полтора года об этом говорим как минимум! Или нужно ждать десятки лет?

А от чего ты отказалась? И зачем? Ты ждешь за это ответной "награды"? От аналогичных планов - учебы, курсов. Я прислушалась к его мнению, хотя и не со всем была согласна. Нет, не жду награды. Вообще такие аналогии мне непонятны.

[irkamoya]

ТЫ хочешь, чтобы муж зарабатывал больше тебя, ТЫ хочешь после рождения ребенка сидеть в декрете, ТЫ хочешь определенности и стабильности, ТЫ хочешь, чтоб муж поменял работу.... Все только ТЫ, ТЫ, ТЫ...

Хочешь, чтоб было так - меняй мужа))) на такого, который это все воплотит в жизнь.

А при сложившейся ситуации - выбирай, как сделать так, чтоб компромисс удался.

Муж, похоже, НЕ ХОЧЕТ менять работу ( почему - это отдельный вопрос). Мужа УСТРАИВАЕТ, что он меньше тебя зарабатывает. Муж хочет ребенка - ну так пусть в декрете он сидит, а ты будешь продолжать обеспечивать 90% заработка.

Понимаешь, в жизни не всегда случается так, как мы этого ХОТИМ. Надо подстраиваться под ситуацию или МЕНЯТЬ ее САМОЙ.

[Маленькое чудо]

Я снова задаю вопрос: почему муж обязан делать так, как устраивает тебя?
Но ведь все это ожидается не из каких-то эгоистических побуждений? Семья на том-то и строится, что люди стараются для совместного счастливого будущего, для рождения детей, для того, чтобы эти дети жили в нормальных условиях.
Если сейчас не обеспокоится данной ситуацией, отношения только ухудшатся со временем. Проблема действительно есть (иначе бы Onely сюда не пришла), и ее надо решать, в любом случае - хотя бы учиться говорить друг с другом - что и почему не устраивает.
Да, возможно в близжайшее время муж не хочет детей, и все же о будущем нужно думать заранее, разве нет? И совершенно нормально, что девушку уже сейчас беспокоит сложившаяся ситуация.

[minimama]

я считаю, что ради любимого человека при необходимости можно и переступить через что-то и сделать так, как надо, даже если это сложноЭто твои верования. Но делать должен другой. Обязанности человек может взять только лично на себя, а не требовать следовать твоим верованиям. Да и что такое "как надо"? В твоем представлении - это одно, в представлении другого человека - это другое. Пойми, пока ты как упертый ослик талдычишь только о своих представлениях.
От аналогичных планов - учебы, курсов. Я прислушалась к его мнению, хотя и не со всем была согласна.Ты сделала себе во вред? Ну и какой в этом глубокий смысл? Кому, кроме твоих верований, нужны были эти жертвы?

[Маленькое чудо]

Муж хочет ребенка - ну так пусть в декрете он сидит, а ты будешь продолжать обеспечивать 90% заработка.
Тут уже может быть плохо для ребенка. В нежном возрасте ребенку нужна мать рядом, ему не объяснишь, что маме нужно работать))

[Onely]

ТЫ хочешь, чтобы муж зарабатывал больше тебя, ТЫ хочешь после рождения ребенка сидеть в декрете, ТЫ хочешь определенности и стабильности, ТЫ хочешь, чтоб муж поменял работу.... Все только ТЫ, ТЫ, ТЫ.

Больше меня - не хочу, я сейчас вовсе не против того, что я зарабатыааю, а он дома, просто на время декрета все будет не так, и тут хотелось бы, чтобы была поддержка с его стороны.

То, что после рождения ребенка сидят в декрете - это что, теперь ненормально? Он мне предлагает уволиться и сидеть дома, между прочим. Даже и без декрета.

ТЫ хочешь, чтоб муж поменял работу

Так он сам говорит, что хочет поменять. Да только все тянется и тянется, а реальных шагов нет никаких.


Муж хочет ребенка - ну так пусть в декрете он сидит Я бы не против, уж если совсем все так, но кормить ребенка он вряд ли сможет или я что-то не понимаю в этой жизни? :)


Надо подстраиваться под ситуацию или МЕНЯТЬ ее САМОЙ. Ну да, в этом-то и вопрос. Поэтому спрашиваю взгляд со стороны.

[minimama]

Но ведь все это ожидается не из каких-то эгоистических побуждений?а никто не говорит об эгоизме.
Семья на том-то и строится, что люди стараются для совместного счастливого будущего, для рождения детей, для того, чтобы эти дети жили в нормальных условиях.О, тут появляется еще куча вопросов:
- про то, на чем строится семья - каждый может иметь свое представление. Кто и как договорился заранее? И чьи правила/верования правильнее и главнее?
- что такое "счастливое будущее"? Опять - у каждого понятие о счастье разное. Кто и как договаривался заранее?
- нормальные условия - это что? Где границы нормы?

[Onely]

Ты сделала себе во вред? Ну и какой в этом глубокий смысл? Кому, кроме твоих верований, нужны были эти жертвы? ОН был резко против. Поддержки от него в этом не было. Я попыталась делать так, чтобы ему от этого не было никакого негатива, но такая нагрузка оказалсь непосильной для меня.


. Обязанности человек может взять только лично на себя, а не требовать следовать твоим верованиям. Да и что такое "как надо"? Например, если жена заболела и ей нужно лченение, то муж идет на десять работ, чтобы дать ей необходимое лечение. Приходит к ней в больницу, чтобыы побыть рядом и поддержать. Или это тоже "отказ от личных приоритетов"?

[irkamoya]

Маленькое чудо, представь себе - существуют папы, сидящие в декрете - да, возможно не от хорошей жизни, а из-за обстоятельств. И нормальные детки вырастают при этом))).
То, что ребенок ДОЛЖЕН быть с мамой в декрете ТОЛЬКО - этого никто не доказал))).

Девочки, у вас вполне определенное понятие - КАК ДОЛЖНО БЫТЬ в семье. Коль с мужем разногласия - МЕНЯЙТЕ семьи - или сумейте договориться. Не можете договориться - опять два пути - смириться или опять же - менять мужей))). Иначе никак.

[Onely]

Семья на том-то и строится, что люди стараются для совместного счастливого будущего, для рождения детей, для того, чтобы эти дети жили в нормальных условиях. Спасибо, думаю, ты меня понимаешь.

[minimama]

Onely, ты зацепилась за свои верования и не двигаешься никуда.
Лучше Ирынашей не скажешь:
Девочки, у вас вполне определенное понятие - КАК ДОЛЖНО БЫТЬ в семье. Коль с мужем разногласия - МЕНЯЙТЕ семьи - или сумейте договориться. Не можете договориться - опять два пути - смириться или опять же - менять мужей))). Иначе никак.Я тебе тоже самое уже в который раз говорю.

[Хорошенькая]

Мнения конечно очень разные,но и люди мы по характеру разные... Мое мнение такое: Что если человек сам не захочет,его никто не заставит.Значит твоего супруга все устраивает,и ничего менять он не хочет.А эти обещания пустые отговорки..
"в магазин днем ходит. Правда, при этом я начинаю чувствовать себя виноватой. "- вот это меня вообще убивает.Он постоянно дома,что ему еще делать.Уж в магазин можно сходить,и отложить на время свои ком.игры...Ну вобщем,это мое мнение,пусть оно и покажется кому-то жестоким.

[Onely]

Это все в общих чертах, и я согласна. Как раз вопрос в том, есть ли какие-то пути наладить и договориться, или лучше просто уйти и не мешать человеку (он об этом и слышать не хочет, но я не хочу заставлять, а так жить тоже не могу постоянно мучаюсь).

[minimama]

Onely, почему сразу радикальные методы - уйти?
А если изменить взгляд на ситуацию?
- Принять мужа таким такой он есть, а не требовать соответствовать твоим представлениям.
- Хочется обеспечить будущего ребенка - откладывайте деньги сейчас. Сама же написала, что можете себе позволить не экономить.
- Хочешь, чтобы мужчина что-то делал - не делай сама и не становись при этом в позу несчастной жертвы.

[Маленькое чудо]

Коль с мужем разногласия - МЕНЯЙТЕ семьи - или сумейте договориться. Не можете договориться - опять два пути - смириться или опять же - менять мужей))). Иначе никак.
Так и я о том же...Поэтому в своем первом посте и написала, что пути только два - пытаться прийти к общему знаменателю, объясняя без обид человеку, что и почему не устраивает, и что с этим делать. Либо (ну, муж не хочет ничего менять, а автору без этих изменений жизнь не мила) смириться с тем, что ничего уже не изменить, и думать как жить дальше. Потому что тяжело все равно, когда у двоих людей, которые строят общую семью, нету никаких общих целей и планов.

[irkamoya]

Onely, так именно ЭТО ты и должна озвучить мужу - о каких-то желаемых тобой переменах - и иметь ввиду, что от ТЕБЯ могут потребоваться какие-то ДЕЙСТВИЯ - если вы договоритесь о чем-то. Да, вплоть до ухода от него - САМОЙ, если тебя будет продолжать не устраивать что-то, о ЧЕМ ВЫ ДОГОВОРИЛИСЬ, что это поменяется.

Но и смириться с чем-то - ЕСЛИ вы договоритесь, что какие-то аспекты останутся на прежнем уровне (пусть даже они тебе не нравятся).

[Onely]

почему сразу радикальные методы - уйти? Вы же сами сказали, что я заставляю человека сменить приоритеты - я не хочу никого заставлять, но и гладить по головке тоже не получается, а без этого я не смогу сделать его счастливым...


Хочется обеспечить будущего ребенка - откладывайте деньги сейчас. Сама же написала, что можете себе позволить не экономить. Я же не говорила, что мы миллионеры. К тому же постоянно много затрат - нужно сделать ремонт (у нас очень старая квартира) и т.д. и т.п. Мы не тратим деньги впустую, но тем не менее все улетучивается достаточно быстро, если ничего не прибавляется.


Хочешь, чтобы мужчина что-то делал - не делай сама и не становись при этом в позу несчастной жертвы. Уйти с работы?

Добавлено через 1 минуту
у двоих людей, которые строят общую семью, нету никаких общих целей и планов Вот это на мой взгляд самое плохое, когда так.


озвучить мужу -Озвучила.


от ТЕБЯ могут потребоваться какие-то ДЕЙСТВИЯ - если вы договоритесь о чем-то

Я готова.


Но и смириться с чем-то - ЕСЛИ вы договоритесь, что какие-то аспекты останутся на прежнем уровне (пусть даже они тебе не нравятся). С чем-то могу, и очень со многим! Я же сказала, что меня очень травмирует только один аспект. С осталтным я могу смириться, даже если не очень нравится что-то.

[persefona]

Поговорить с мужем нужно, чтобы раз и навсегда уяснить для себя, как кто смотрит и видит будущее. Вполне возможно, что твой муж доволен жизнью и ничего не хочет (знакома ситуация). Или, как в анекдоте «еж - птица гордая: пока не пнешь, не полетит». Может ему пинок нужен для старта, например, ребенок или реальность твоего ухода. Но, надо разговаривать, разговаривать и выяснять все аспекты.
Могу предложить (но это имхо) такие варианты развития событий:
1. Ты примиряешься с таким положением (с з/п мужа и его жизнью), откладываешь деньги, рожаешь ребенка и сама сидишь в декрете. Здесь муж либо начнет шевелиться, либо нет. Дальше по ситуации действовать: развод; мужа в декрет, сама на работу; мужа на работу, сама на работу, ребенок с бабушкой; мужа на работу, сама дома.
2. Разговор не удался. Развод, каждый сам по себе. Новый муж и выполнение своих амбиций в жизнь: ребенок, учеба и т.д.
3. Оставить все как есть, но начать самой двигаться: учеба, курсы, карьера, отдых. При этом не слушать мужа, а показать ему, что ты развиваешься, живешь, и ты тоже человек со своими хотелками. Он либо начнет сам за тобой тянуться, либо, не изменится, либо начнет обрезать тебе крылья. Дальше по ситуации.
Но, все это мои точки зрения.
Я знаю несколько человек, похожих на твоего мужа. Наверное, это такой склад характера, когда все устраивает и человек ни к чему не стремится. С тремя из знакомых жены развелись. Одна мужа заставила двигаться, потащила за собой, а еще одна оставила все как есть, и периодически жалуется мне на мужа. Какой вариант ты изберешь, я не знаю. Но, время покажет правильный ли он был или нет. Удачи!

[minimama]

без этого я не смогу сделать его счастливым.Ой! Так твоя цель - сделать его счастливым? Насильно? ;)
Но в теме постоянно озвучиваются твои цели. А у него они какие? Ты о них знаешь?
Вот хоть тресни, я не понимаю, от чего ты так мучаешься?

[Onely]

Так твоя цель - сделать его счастливым? Насильно? Конечно, если я его люблю, то хочу ему счастья. Но я ему не могу дать этого счастья (такого, как ему хочется, чтобы ничего не менять и еще чтобы его во всем поддержали), видимо. Поэтому думаю, не будет ли он счастливее без меня. Где тут речь о насильно?


Вот хоть тресни, я не понимаю, от чего ты так мучаешься? Я тут писала про аналогию с любовницей. Разные вещи, конечно, но чувства хорошо передает.


persefona, спасибо, все очень хорошо разложено по полочкам. Я понимаю, что так оно и есть, нужно выбирать какой-то из вариантов. Но так сложно. Я была ближе всего к 3-му варианту. Но тут остается одно НО - ребенка все-таки даже если не прямо сейчас, то через какое-то время хочется, и все-таки не хочется тянуть еще несколько лет, особенно учитывая, что здоровье не идеальное. А так я буду еще ждать и ждать, да и он обижаться будет, что не хочу с ним ребенка. Ну и еще так получается, что у каждого полностью своя жизнь, а это все-таки не семья.

[irkamoya]

Эх, Only))) смотреть в одном направлении - это и есть идеальная пара))) Далеко не всегда так получается - и тут тот самый компромисс наступает - если сумеете его достичь!

А когда дети есть в семье - тут уж третий-четвертый-пятый вектор появляется, который тоже чего-то хочет))) - и попробуй все это увязать в единое целое.:PODSTOLOM:

Но я знаю точно - НЕЛЬЗЯ жить и мучаться. Решать хотя бы для себя надо определенные вещи - что терпеть, что на себя брать, от чего отказываться - и делать это БЕЗ СТРАДАНИЙ. Да, порой приходится крутиться, чтобы чего-то достичь - иногда что-то проще самой сделать, чем без конца добиваться, чтобы кто-то это сделал.

Не думаю, что ВСЕ мужчины считают, что они обязаны в полной мере на себе ответственность тащить в семье - а у тебя именно такое представление об этом.
Думай, как тебе жить дальше, чтоб не мучаться. А для этого придется не только быть ГОТОВОЙ что-то предпринять самой, но СДЕЛАТЬ шаги. Родить ребенка, накопить деньги, развестись - вот шаги.
А сидеть и ждать, когда твой муж начнет соответствовать твоим представлениям - пустое дело.

[persefona]

Разговаривать, привести доводы. Например, сходить в магазин детских товаров, выбрать те вещи, которые ребенку нужны единовременно (кроватка, коляска, ванночка, бутылочки, одежда и прочее) и ежемесячно (питание - вдруг ИВ - одежда меняется каждые 2-3 месяца, подгузники, салфетки, крема и т.д.), записать цены в блокнот, дома подсчитать сумму. Сможет он этой суммой обеспечить? Единовременно и ежемесячно. Договориться об испытательном сроке (муж, если ему нужен ребенок, ищет способы заработать денег на те суммы, что насчитали, скажем 3 месяца), и проверить, сможете ли вы договариваться в это время о тратах, работе и т.д. Это, если брать во внимание твое желание ребенка и, вроде как, желание ребенка мужем. Если окажется, что и ребенок-то не к спеху (или нужен лишь для статуса, для привязки тебя к дому, возраст уже и т.д.), то там уже вам вдвоем решать, как жить дальше.
А ты объясняла мужу, что тебе не нравится, и каким ты видишь семью, и жизнь в этой семье? Например, его увлечение комп.играми?
И можешь описать ваш выходной. 1 день из вашей жизни. Как он проходит?

[minimama]

Onely, я понимаю, что тебе ближе второй лагерь советующих и сочувствующих, потому что у тебя глобальная задача этой темы звучит "Как переделать мужа под себя". А мы с Иройнашей говорим о другом - "Что нужно изменить в себе", но, я так понимаю, ты этого делать не хочешь и не понимаешь, почему ты должна это делать, чтобы изменить ситуацию.
Пойми простую вещь: нельзя переделать другого человека! У тебя это не получится.

[Onely]

Мне очень жаль, что меня не поняли.
Во-первых, я вовсе не считаю, что мужчина должен обеспечивать семью. Меня не напрягает то, что я сейчас работаю больше. Но мне не хватает его поддержки - во время декрета. И я описала, почему именно мне так плохо от того, что он не хочет менять работу,.

И я не настолько глупа, чтобы создавать темы вроде Как переделать другого человека. Я спросила, как поступить при имеющихмя обстоятельствах.

Спасибо персефоне, не могу сейчас ответить, тк пишу с мобильного

[Laurel]

Onely, я впервые не согласна с мнением, сложившимся по твоей ситуации. Для меня это просто странно (и ненормально), что заработок мужа составляет 10% заработка жены. И я не могу согласиться, что просто надо взять с этим и смириться и принять мужа таким какой он есть. По моему мнению принимать такой, какая есть, надо жену))))
Onely, я знаю, что вы очень логичный и структурный человек, но я отвечу сумбурно и нелогично, потому что я умею только так.
Для начала скажу, как у нас в семье. Я зарабатываю 20-25 тыс/мес. Этого хватает, чтобы отдавать кредит за машину (мою), покупать бензин и расходные материалы, ходить иногда с девочками в кафешку и копить на обновление гардероба и на подарки родным. Муж работает ...ээээ, ну на мой взгляд, у него вобще прекрасная "работа". Он может проснуться в 11, потом поехать в кафе пить кофе, потом подумать о смысле жизни, потом придумать какой-нибудь проект и заработать так тыщ 300-500 за неделю. Иногда, конечно, бывает, что работает по 24 часа в сутки. Я жутко завидую его возможностям (именно временным) ходить на всяческие семинары, общаться с друзьями, кормить белок, сидеть в интернете - и все это в "рабочее время". Но чтобы уйти со стабильной работы и пуститься в одиночное плавание - я так никогда в жизни не смогу ("никогда в жизни" - это в ближайшие пару месяцев в моей логике). Но при этом мы живем (покупаем продукты, делаем ремонт, ездим в отпуск и ходим в кафе) на его деньги. Иногда бывает так, что он ничего не зарабатывает долгое время. Тогда я делаю большие глаза, показываю кошелек, в котором тыща-две и развожу руками. Деньги откуда-то берутся. Раньше со мной случалась истерика, я кричала, что мы умрем с голоду в один такой период, что ему надо давать мне деньги, чтобы я откладывала "на черный день". Я боялась этго дня безумно, муж обижался, что я ему не доверяю. А я не понимала. Как можно доверять, когда есть опасность, что завтра тебе нечем будет заправить машину, и нечего приготовить на обед!!! Я при этих мысляй становлюсь совершенной истеричкой до сих пор)) Но, я поняла единственное - мужчине надо доверять в том, что он сможет заработать деньги/поменять работу/купить квартиру/починить кран. И не мешать.
А теперь по существу - на вашем месте, я бы сначала подумала, есть ли в этом мужчине потенциал быть кормильцем. Если есть, и в выборе мужа вы не ошиблись, и все сердцем хотите ему добра - тогда надо увольнятся с работы. Принять то, что будет период безденежья, верить, что муж все равно выберется из финансовой ямы и станет капитаном дальнего плаванья на вашем семейном корабле.
Если такого потенциала не видите - растите сами, расправляйте крылья, мечтайте. Ну и разводитесь, конечно. Та ситуация, где "я и баба и мужик" лично мне не подходит. Думаю, что вам тоже не очень - иначе вы бы просто эту тему не создали.
Я не понимаю, что значит выяснять у мужа планы на жизнь. Планы на жизнь (в какой-то мере) у него родились вместе с ним. Например, защитить и прокормить свою семью. Также как и у Онли - родить ребенка и заботиться о муже. Остальные планы - где строить дом, сколько сыновей рожать и сколько деревьев растить - это да, неплохо бы согласовать.

[MoH]

Согласен с Laurel, почему вы не верите в способности мужа? Некоторые люди привыкли решать проблемы по мере их поступления, а не выдумывать их на пустом месте.

...
Но мне не хватает его поддержки - во время декрета. И я описала, почему именно мне так плохо от того, что он не хочет менять работу,.
...
А вы разве сейчас в декрете? с чего вы взяли что он не будет вас поддерживать. Поверьте в мужа, он же любит вас, и не оставит в беде.

Конечно, если я его люблю, то хочу ему счастья. Но я ему не могу дать этого счастья (такого, как ему хочется, чтобы ничего не менять и еще чтобы его во всем поддержали), видимо. ...
А он сейчас несчастлив? Помоему вполне счастлив, любимая жена рядом, работа не пыльная, есть время зарубиться в комп, с деньгами у вас в ДАННЫЙ момент все впорядке, так от чего ему печалится?

[vusyc]

Мне если честно, тема напомнила тему про гражданский брак. Помните, была у нас тема с баталиями про плюсы-минусы ГБ. Деффффачки там поприходят и пишут, что надо проверить, сможем ли мы ужиться... и далее с остановками.

Onely, ты наперед пытаешься проверить, сможет ли твой муж быть отцом. А этого он пока и сам-то не знает. В имеющейся на данный момент ситуации у вас с деньгами все нормально. Никто тебе не скажет, как твой муж будет действовать, когда ситуация изменится. Но раз уж ты вышла замуж и живешь с человеком (кстати, сколько лет браку?), то наверное ты ему доверяешь. Наверное, вы можете договориться и сделать ШАГ.
Люди все разные, кто-то на десять лет вперед планирует, а у нас на форуме Настя-Мышарик, например, которая на месяц-то вперед подумать ленится. То, что у тебя муж на перспективу не работает, не означает, что он не подорвется как на пожар, когда надо станет.

Понятно, что охота родить, сесть в декрете и у мужа за спиной чувствовать себя как у Христа за пазухой - такой типа парадиз. Но тогда надо мужа поменять. А ты своего наверное не за красивые глаза выбрала. Это жизнь, никто тебе не гарантирует, что через полгода после рождения ребенка муж в запой не уйдет от постоянных качаний-срыгиваний-баюканий. Просто с человеком, которому не особо доверяешь в серьезных вопросах, я бы не стала заводить детей.

[Onely]

Еще раз уточню, т.к. многие почему-то решили, что тема о том, что я хочу изменить мужа. Вовсе нет! Проблема в том, что я ему не могу верить. Пытаюсь, но в глубине души не верю. У меня нет уверенности, что когда будет нужно, он действительно подскочит и побежит что-то делать. Что не уедет в длительную командировку, как обещает. А мне жутко неприятно вспоминать, как он кормил меня обещаниями и уезжал на подольше.

Я не против того, что он в основном дома, а я работаю. Но в декрете я хочу чувствовать хоть какую-то уверенность. Потом-то я могу пойти снова на работу, если все будет нормально.


MoH, я не верю потому, что уже были прецеденты. Как минимум что мы скатывались в нищету и просили у родителей деньги на еду. И сейчас все идеи, о которых он говорит, могли бы хотя бы начинать превращение в реальность, если бы этим заниматься. Но все только на словах пока.



Laurel, во-первых, неожиданно приятно было услышать о том, что я логичный человек. Мне казалось, что это не так, хотя я и старалась. Видимо, все-таки старания не прошли совсем даром))) Я знаю, есть такие люди, как ваш муж, это замечательно. Но мой муж совсем не такой. Когда вы говорите, что что-то нужно ( в данном слусае - кончились деньги ) - он идет и рещает проблему. У нас пока все только на словах. Но я бы поверила
ему, если бы он хотя бы что-то сделал из того, о чем я его прошу (а это на самом деле не так много).

persefona, у меня нет недовольства его увлечениями и т.п., я стараюсь его поддержать, он часто покупает дорогие игры - пожалуйста, я с ним тоже играю, если он хочет и есть время. Раньше, признаю, бывало обидно до слез, что я прихожу домой, а он сидит за компом и даже простенького ужина нет. Но сейчас в этом смысле налаживается. А вот то, что он живет розовыми мечтами, считает, что на ребенка особо денег не надо, и что есть куча работ, где просто так платят по 100 тысяч - это да. И еще - вот не далее как сегодня сказал, что ему неудобно, что для получения визы нужно брать справку с моей работы и писать, что я выступаю его спонсором.

[minimama]

Onely, полистала твои предыдущие темы и даже кое-что выписала:
Ирма, 2009 год из темы «Отношение к неудачам любимого человека»
Вобще, перестань быть китайским пионэром.
Создаешь трудность там, где ее нет и усердно ее преодолеваешь.
И нас заодно пристраиваешь к процессу)))

Laurel, 2010 год из темы «Забота»
Не хочу обидеть - вы просто ранимая настолько, что любая мелочь кажется величиной со слона.

Svarog, 2010 год из темы «Нужно ли встречать мужа?»
Onely, вот ты, представляешь самую яркую особь женского пола с одной ооооочень характерной чертой характера:
"я хочу, но не буду, и даже, если буду, то, все равно, не хочу, но ведь хочу же!!! Но, вдруг, но что-то подумает..."
Короче, ИринаМинимама это называет игрой в "да, но"...
Ну просто оооооооочень яркий пример. Проблема на пустом месте, причем, даже не на сковородке в чистилище...
Lorika, 2011 год из темы «Не хочет, чтобы я работала»
Onely, я тут в темы твои позаглядывала...что полгода назад, что сейчас одно и тоже. И проблемы у вас те же. Мне вот просто интересно, на чем держится ваш брак
И все советы, которые даны в этой теме, звучали и год, и два года назад. Но воз и ныне там.
Ты хотела пойти работать - пошла. Значит, с самого начала не было доверия мужу и веры в него. Откуда тогда возьмется в мужчине ответственность?

[даночка]

Вот, Ира, спасибо тебе большое. А то я тему начала читать и, чую, что дежавю. У нее даже слова те же в первом посте, по смыслу, что тогда. Я аж 3 раза проверяла дату темы. Решила, что старую продолжили..

[Инфинитум]

У меня тоже дежавю сплошное, и я подозреваю, что когда-то раньше уже чего-то подобного советовала... но раз тема повторяется, чего бы мне не повториться тоже.

Onely, ты выбрала себе определенного мужа, вместе с ним создала определенную модель вашей каждодневной жизни, жизнь эта в общем и целом вполне комфортная и (на словах во всяком случае) устраивающая вас обоих.... Так с какого чуда ты ждешь, что муж подорвется вдруг и станет другим человеком с другим образом жизни и с другими действиями, если ты сама своими ручками этот образ старательно поддерживаешь изо дня в день? Вот зачем в здравом уме человеку понадобиться менять комфортный образ жизни? Просто потому что ты иногда говоришь о каких-то возможных (а может и нет) проблемах в случае некоего весьма отдаленного события? Так это крайне слабая мотивация, чтобы жизнь из-за нее менять. А пока реально все о чем ты говоришь это только разговоры и вилами по воде писано.
Я конечно не предлагаю рожать ребенка и проверять, а оправдаются ли твои страхи (Я на 100% уверенна, что оправдаются, и все предыдущие случаи невыполненных обещаний тому веское доказательство, но жить и детей рожать придется не со мной, так что и демонстрировать доказательства нужно не мне)

Я предлагаю устроить "генеральную репетицию". Муж хочет ребенка? Отлично. Объясни ему, что ты тоже очень хочешь ребенка (можешь даже сильно преувеличить силу своего желания для пущей убедительности), но ты переживаешь о том, что вам с ребенком не на что будет жить, если ты не будешь работать (а ты не сможешь во всяком случае какое-то время). Договорись с ним, что ровно через год ты забеременнеешь, но этот год перед беременностью вы будете жить так, будто у вас уже есть ребенок. Т.е. он становится единственным добытчиком в семье, а всю твою зарплату вы откладываете на отдельный счет и не тратите ни копейки, если только земля не разверзнется и не поглотит все вокруг. Поживите так год, вот и увидите оба как это будет и стоит ли вам реально думать о ребенке совместном.
Но только сразу оговорюсь, что в этом эксперименте будет гораздо более важно не то как будет муж себя вести, а то как ты сама будешь себя вести и выдержишь ли сама поставленные условия. Сможешь ли ты реально передать бразды правления в вашей семье мужу и терпеливо дождаться его действий, и не станешь ли сама при первом же удобном случае снова брать на себя всю ответственность и пытаться самой все делать. Если сможешь, то очень велика вероятность, что муж таки зашевелится и чего-то предпримет (но опять же решать что когда и как предпринимать должен он сам, а не ты вместо него, даже если ты считаешь что он все делает не то и не правильно), у него просто не будет особо выбора делать или нет, потому как он вполне на своей шкуре и на своих нуждах сможет прочувствовать каждый свой шаг или отсутствие шагов как таковых.

А пока он существует в тепличных условиях, и как он находясь в стенах теплицы должен поверить, что там за ее пределами бывают морозы сорокоградусные? Не верит он в них, или думает что вполне морозоустойчивый одуванчик он :) А ты сама схватила с энтузиазмом знямя главы семьи и главной добытчицы и непонятно чем недовольна, если эта роль тебя вроде как устраивает. Тут либо неси и не ной, либо дай другому поносить, но сама тогда посиди в сторонке и не выхватывай знамя обратно, пусть учится носить сам (вопрос еще в том захочет ли... т.е. без волшебного пинка точно не захочет, но с волшебным может за год и научится, если ты научишься со своей стороны тому чтобы не тянуть все самой).

[minimama]

Инфинитум, Света, не поверишь, но в теме про муж не хочет, чтобы автор работала, ты по смыслу писала практически то же самое. Я вчера не стала копировать твой большой пост. Так что не дежавю.

[Утренняя роса]

А мне позиция автора близка и понятна, сама когда-то пыталась сдвинуть мужа с завода на более высокооплачиваемую работу, но он не хотел. Оно и понятно-на работе и поспать можно было и в компьютерные игры с коллегами поиграть. Но быстро оставила свою затею, поняла что он не изменится.
Я тут соглашусь и Laurel что нужно доверять мужу и не вспрягаться в повозку "я и лошадь я и бык, я и баба и мужик"и с Инфинитум о возможном решении проблемы. Попробуй высчитать себе примерные декретные при текущей з/п и живите только на них и на з/п мужа минимум полгода! Главное самой не сорваться! Остально откладывай, лучше не дома а на книжку клади например. Думаю муж быстро поймет готов ли он на самом деле к содержанию своей семьи когда жена в декрете и основная надежда на него.
Главное не пилить, не упрекать, а просто предложи в качестве эксперимента.
А с советующими родить ребенка и посадить мужа с ним дома ну никак не соглашусь. Представить не могу как можно сидеть в офисе пардон с полными грудями молока, когда все мысли только о крошке+гормональная перестройка.
Анют, удачи!

[minimama]

Когда-то прочла хорошую мысль, которая мне близка: мужчина может жениться тогда, когда может обеспечить троих человек - себя, жену, ребенка; женщина может выходить замуж тогда, когда можеь обеспечить троих человек - себя, мужа, ребенка. Потому что жизнь порой непредсказуема. Вдруг случится несчастье и кто-то из двоих взрослых людей будет прикован к постели (это может быть и мужчина, и женщина). Мало ли случаев разных аварий. Потому лучше быть морально готовым ко всему и не ожидать, что кто-то для нас все заработает.
Утренняя роса, я этот вариант с накоплением предлагала несколько страниц назад, Onely его отсекла, потому что ремонт, потому что помощь своим родителям.

[persefona]

Автору значит и не слишком надо! Когда хочешь, находишь возможности. Есть такой тип людей - вечная жертва. Пожалели их и все! Через некоторое время все по кругу. А надо работать руками и ногами, чтобы двигаться вперед. А не сидеть в болоте и скулить.

[irkamoya]

Чесслово, если бы все были как Онли - человечество ужО бы вымерло)))

Хосподяяяя, ну какая еще репетиция может быть??? Разве можно БЕЗ ребенка жить так, КАК БУДТО ребенок уже ЕСТЬ? Абсурд...

Онли, ты там посмелей будь по жизни, не жди милости от природы и мужа))) - и побольше оптимизма - может, тогда все наладится у тебя.:ydaaaaaa:

[Красная Орхидея]

Onely, вот ей-богу - уж выть хочется от твоих тем.
Ну ПОЧЕМУ ты не хочешь признаться и себе, и нам, что ты просто выбрала в мужья не того человека! Ты САМА несчастна с ним, потому что он не соответствует твоим ожиданиям. Тем не менее, ты вгрызлась в него и не хочешь его отпустить.
По всем твоим темам я вижу, что ты все время недовольна мужем. Нормальная женщина уже давно бы ушла. но ты с маниакальным упорством все ждешь, что он вдруг изменится. А ничего не меняется! Годы идут, а воз и ныне там. И счастья нет ни тебе, ни ему!
Слушай, ну будь уже настоящей женщиной - уйди от него! Найди в себе смелость не цепляться за этого мужчину, с которым и ты несчастна, и который и сам несчастен с тобой. зачем ты вцепилась в него? У тебя вся жизнь так пройдет - без счастья. Не любишь ты его , потому что он все время что-то делает не так!
Нет, я вполне верю, что твой муж объективно и ничтожен, и мелок, и несерьезен, и все прочее...
НО ЧТО ТЫ С НИМ РЯДОМ ДЕЛАЕШЬ? У меня лишь одна версия: ты настолько не уверена в себе, настолько боишься остаться одна, что цепляешься за этого мужа!
Я это вижу по всем твоим темам. И мне тебя жаль. Потому что так будет тянуться до старости, пока ты, поняв, что жизнь прошла, не станешь каждодневно мстить мужу за свою "загубленную молодость".

Я тебе честно скажу, что бы делала я на твоем месте. Я бы давно уже ушла. И нашла бы себе мужчину, соответствующего моим требованиям и представлениям о муже.
Ты молода, зарабатываешь нормально, твердо стоишь на ногах. Не обременена ничем, даже ребенком, который тебе просто не светит с этим мужчиной. Перестань мучить и себя, и его, ну имей уже совесть - зачем же издеваться друг над другом и играть роль пиявки при никудышнем по факту, но жалко-несчастном мужичонке.

Ты меня извини, но твои темы уже сил нет читать...Одно и то же - по кругу.

[Svarog]

Можем многое себе позволить. Но 90 % из этого моя зп. Я не против!
жутко обидно видеть вокруг себя людей, которые работают для семьи и если работа им не подходит, то считают, что работу можно сменить
Onely, чудо... человек, почувствовавший вкус бесплатных денег - работать не будет. Увы...
Это, конечно, хорошо, что ты много зарабатываешь, хуже другое - ты позволяешь их выбрасывать на ветер.
он сам ведет домашнюю бухгалтерию и записывает каждые потраченные 100 рублей, все систематизирует (на что больше тратим и т.д.), А если хорошо подумать и оценить реально - почему он сам ведет учет того, что ему не принадлежит? Может, он просто наслаждается тем, что может иметь практически всё, совершенно не прилагая никаких усилий?

Добавлено через 13 минут
И совершенно нормально, что девушку уже сейчас беспокоит сложившаяся ситуация.Неа, тут вот кроется большая ошибка... Автор рассуждает о ситуации с позиции принципа Д'Артаньяна - ОНА всё знает/видит/умеет/..., а ОН - ничего не хочет... Автор НЕ принимает ситуацию и пытается изменить под себя не только мужа, но и саму ситуацию.
Возможно ли это? Нет, увы...
Автор просто НЕ понимает ни своего мужа, ни его действий, ни причин его действий. Но следствия, при этом, изменить оооооооочень хочет...

Добавлено через 16 минут
Например, если жена заболела и ей нужно лченение, то муж идет на десять работ, чтобы дать ей необходимое лечение. Приходит к ней в больницу, чтобыы побыть рядом и поддержать. Или это тоже "отказ от личных приоритетов"?А тебе не кажется, что у тебя уж слишком идеализированы представления о жизни в целом, и о семье в частности? Уж как-то много претензий...

Добавлено через 29 минут
Конечно, если я его люблю, то хочу ему счастья.Так в том-то и дело, что он УЖЕ счастлив, а ты опять недовольна! :blum1:
Ты уж определись, чего сама-то хочешь, а то как-то всё больше одни слова. :cray:

[Svarog]

Мне очень жаль, что меня не поняли.А мне жаль, что ты не хочешь разобраться в ситуации, а ищешь только те слова, которые подтверждают твои мысли и желания.
Зачем очередная вода в словоблудии своих хотелок?

Добавлено через 5 минут
Во-первых, я вовсе не считаю, что мужчина должен обеспечивать семью. Меня не напрягает то, что я сейчас работаю больше. Но мне не хватает его поддержки - во время декрета. И я описала, почему именно мне так плохо от того, что он не хочет менять работу,.С таким мировоззрением у тебя никогда не будет того, чего ты хочешь от семьи. Ты в своей семье заменила мужчину - главу семьи, так чего ты хочешь от того, кто в твоей семье, твоими же стараниями, превратился в женщину??? Ты хоть понимаешь, что ОН стоит за ТВОЕЙ спиной а не ты - за его, как положено жене, - быть ЗА мужем??? Так КАК ты сможешь изменить ситуацию, если ни себя, ни свое отношение ни к мужу, ни к ситуации - менять не собираешься?!
Твой муж - что зеркало, ЧТО видишь ты, смотрясь в него??? И видишь ли вообще что-то, кроме своего "я"?...

Добавлено через 8 минут
И я не настолько глупа, чтобы создавать темы вроде Как переделать другого человека.Ну, если ты не настолько глупа, то опиши ситуацию глазами мужа, сможешь??? Посмотри на себя ЕГО глазами - ЧТО или КОГО ты видишь?

Добавлено через 13 минут
Проблема в том, что я ему не могу верить. Пытаюсь, но в глубине души не верю.Уходи! Разводись! Бросай его! Подай на него в суд на алименты! Подключи органы опеки, ведь ты же СОБРАЛАСЬ рожать от него ребенка!

Или расшиби лоб в кровавую лепешку - но ВЕРЬ ему. Иначе - нафик жить вместе!!!

Ты ему - не веришь, он платит тем же - врет! Что тебе еще надо? Это - и есть ГАРМОНИЯ в ТВОЕЙ семье... :blum1:

[Onely]

полистала твои предыдущие темы и даже кое-что выписала
Спасибо за внимание. Я на самом деле прекрасно понимаю, что проблема все та же и продолжается, но мне действительно непонятно почему многие считают, что я считаю, что мой муж плохой и что-то от него требую. Проблема только в 1) потере доверия; 2) мне не хочется ничего требовать, но есть вещи, с которыми мне сложно жить. Т.е. при данном укладе я не могу больше поддерживать его в работе, а для счастья ему это нужно.


мужчина может жениться тогда, когда может обеспечить троих человек - себя, жену, ребенка; женщина может выходить замуж тогда, когда можеь обеспечить троих человек - себя, мужа, ребенка. Потому что жизнь порой непредсказуема. Вдруг случится несчастье и кто-то из двоих взрослых людей будет прикован к постели (это может быть и мужчина, и женщина). Мало ли случаев разных аварий. Потому лучше быть морально готовым ко всему и не ожидать, что кто-то для нас все заработает.

Я готова, если нужно. И когда муж был против того, чтобы я работала, я подумала и об этом. Если я буду сидеть дома (пусть даже заниматься фрилансом, все равно получались копейки), а потом, не дай Бог, что-то случится, а у меня еще будут дети. И тогда без работы и без опыта пришлось бы очень тяжело.


Разве можно БЕЗ ребенка жить так, КАК БУДТО ребенок уже ЕСТЬ? Абсурд... К сожалению, это действительно сложно прорепетировать, это ж не в куклы поиграть. Именно поэтому и получается, что на словах убедить сложно, на практике показать невозможно.


Онли, ты там посмелей будь по жизни, не жди милости от природы и мужа))) - и побольше оптимизма - может, тогда все наладится у тебя. Спасибо за пожелание. Я правда стараюсь. Ну вот честно)))

Добавлено через 15 минут
человек, почувствовавший вкус бесплатных денег - работать не будет
Ок, да, я об этом думала, но как-то не слишком уж серьезно, а по сути да, это имеет большое значение.


НЕ понимает ни своего мужа, ни его действий, ни причин его действий
Ну вот тут не соглашусь. Я понимаю причины и назвала их.


то опиши ситуацию глазами мужа, сможешь

Вот чуть не стала все расписывать, но подумала - а оно надо? Все равно мне уже ясно мнение форумчан (не в негативнром смысле, как могли бы подумать)


Цитата:
Сообщение от Onely
Например, если жена заболела и ей нужно лченение, то муж идет на десять работ, чтобы дать ей необходимое лечение. Приходит к ней в больницу, чтобыы побыть рядом и поддержать. Или это тоже "отказ от личных приоритетов"?
А тебе не кажется, что у тебя уж слишком идеализированы представления о жизни в целом, и о семье в частности? Уж как-то много претензий...

Вот только с этим никогда не соглашусь. Для меня любовь и семья - это взаимовыручка при любых обстоятельтвах.


В общем-то сделала для себя выводы. Всем большое спасибо! Даже тем, кого я так сильно достала ;-) Ибо я сама себя достала свое нерешительностью тоже.

[Onely]

А тем временем, как говорится, лёд тронулся. Самым неожиданным для меня образом и, кроме того, положительным. Муж сам предложил решение, которое бы, во-первых, дало бы нам материальную подстраховку, а во-вторых, избавило бы от необходимости ездить в длительные командировки . Осталось. конечно, воплотить еще все в жизнь, но вроде как намерения самые серьезные. За сим прошу закрыть тему и надеюсь, что больше ничего подобного создавать не придется:))) Спасибо всем откликнувшимся.

[Onely]

С момента создания темы прошло два года уже, решила перечитать советы форумчан, многие из которых воспринимала тогда в штыки, а сейчас - с благодарной улыбкой :)
Очень хотелось сказать всем, кто писал в этой теме огромное Спасибо!

Конечно, лучше бы я сделала это раньше, но уж лучше поздно, чем никогда. Сама от себя не ожидала, что уйду от мужа, но решилась. Было тяжело, но в то же время и легко - я вздохнула свободно, из жизни ушли бесконечные разговоры ни о чем, отнимавшие столько драгоценного времени. Было и больно, все-таки он мне стал родным человеком, очень сильно привыкла-привязалась. И больше всего мешало чувство вины, от которого до конца не смогла избавиться до сих пор (даже ходила к психологу с этой проблемой, но полностью избавиться не смогла, т.к. все-таки ведь замуж за него выходила, должна была быть с ним всю жизнь...). Он меня укорял, что я его бросила, что "все было хорошо", уговаривал вернуться... Но ничего не менял, только разговоры "если вернешься, тогда...". Я поняла свою самую большую ошибку - пытаться изменить взрослого человека.

Я знаю, что мой бывший муж хороший человек, не негодяй и подлец, нет. Но просто вместе у нас не получалось смотреть в одну сторону... :( Жаль, что мы потратили друг на друга 4 года... Конечно, было и много хорошего, за что я ему благодарна.

А дальше жизнь, как это часто бывает, повернулась неожиданной стороной, и недавно я вышла замуж во второй раз. Сейчас я чувствую себя совсем по-другому... На душе радостно и легко, больше сил что-то делать по жизни и для любимого человека. Может быть, я наконец почувствовала себя женщиной ;)