Просмотр полной версии : Немного смеха (о мужчинах и женщинах) -2
Serenada
28.08.2012, 11:57
* *Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Serenada
30.08.2012, 12:05
Настоящие мужчины должны быть занесены в красную книгу, как вымирающий вид. Настоящих мужчин надо беречь – их осталось очень мало.
Не бывает некрасивых женщин, бывают трезвые трусливые мужчины.
Молодой человек, мы договаривались, что вы приведете мою дочь домой в десять: мало того, что уже три часа ночи, так еще и дочь не моя.
«Сын, ты что, куришь?» — «Папа, я не сын, я дочь».
Однажды я бросил курить и пить — и это были самые кошмарные полчаса моей жизни.
Всё, что нужно настоящему мужчине — это мягкая постель, ласковое слово и полная власть.
Обычный мужчина верен своей единственной. Верность настоящего мужчины может распространяться на двух, трех, а тo и пятерых женщин одновременно.
Мужчины уверенны, что когда смотрят футбол по телевизору, смогут помочь своей команде, если достаточно сильно сконцентрируются.
Serenada
31.08.2012, 12:26
14 тайных мыслей каждой женщины
Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим "органом".
Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
За каждый секс выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
Рожали мужчины!
Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро
Анастасия М
04.09.2012, 14:54
Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Покорена фразой "инвалида семейной жизни"))
Serenada
10.09.2012, 11:14
Смешные факты о мужчинах
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”
Аль-Таира
08.10.2012, 22:44
Слово из трех букв, которого боятся мужчины: "ЕЩЕ!"
*** *** ***
Если в споре с женщиной ты вооружен только фактами, логикой и здравым смыслом, то... у тебя нет шансов ;)
*** *** ***
Мама одного ребенка - наивная и неопытная как новобранец в армии.
Мама двух детей - спокойная и уверенная как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
*** *** ***
-Вася, почему ты сердишься, милый?
- Потому что я - ПЕТЯ!
Serenada
09.10.2012, 10:40
Мужчина - лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
***
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
***
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
***
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю, потому что я умный...
***
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
***
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
***
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
Маленькое чудо
12.10.2012, 11:48
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Анастасия М
26.10.2012, 15:09
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила
Анастасия М
30.10.2012, 13:07
Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене.
В семье было трое маленьких детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала для детей.
И вот, что получилось:
«В этот день мама:
106 раз мама открывала детям дверь,
16 раз зашнуровывала ботинки,
32 раза переодела,
94 раза сказала «оставь это»,
16 раз гасила ссоры,
11 раз кормила,
19 раз вытирала им носы,
16 раз сажала на горшок,
175 раз задавала им вопросы и давала ответы
и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров».
А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины.
Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу?! - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, две тёщи...
Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят к третьему, а он и рассказывает: - Тебе молодой: П- прости, И- изменила, В- вернусь, О- объясню.Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.
persefona
04.12.2012, 17:28
Кодекс законов о муже
1. Муж не смотрит телевизор, Муж пополняет знания.
2. Муж не спит, Муж отдыхает.
3. Муж не храпит, Муж рассуждает во сне.
4. Муж не пьянствует, Муж расслабляется.
5. Муж не ест, Муж восстанавливает силы.
6. Муж не флиртует, Муж сравнивает.
7. Муж не упрям, Муж последователен.
8. Муж не чешет лысину, Муж обдумывет мысль.
9. Муж не забывает, Муж не засоряет память.
10. Муж не скандалит, Муж доступно убеждает.
11. Муж не кривится, Муж улыбается.
12. Муж не трус, Муж предусмотрителен.
13. Муж не опаздывает, Мужа задерживают важные дела.
14. Муж не разводится, Муж дарует свободу.
15. Муж не симулирует, Муж ошибочно страдает.
16. Муж не ленится, Муж обдумывает оптимальный вариант работы.
17. Муж не ворчит, Муж сдерживает справедливый гнев.
18. Муж не просто работает, Муж совершает трудовой подвиг.
Прочитала сегодня на ОК анекдот, который сам собою сложился у меня в новогодний тост.
Поймала девушка золотую рыбку. Выслушала рыбка её три желания и заявила: "ЖАРЬ!!!"
Так выпьем же за то, чтобы золотые рыбки жили долго-долго)))
Анастасия М
11.01.2013, 14:15
Перлы Ларисы Гузеевой…
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек !!!
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
Аль-Таира
20.02.2013, 00:03
Тело погруженное в шубу, испытывает счастье!!!
*** ***
Надо бы мужу позвонить, волнуется поди, где я… Да я и сама волнуюсь… Где я?!)))
*** ***
Решила похудеть современным методом: есть часто, но небольшими порциями. Удается пока выполнять только первую часть.
*** ***
— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим концом?
*** ***
Я всегда встаю на весы с котом на руках.
Независимо от результата, кот – “прожорливая скотина”, а я – “молодец!”
*** ***
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!!
*** ***
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
*** ***
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
*** ***
Сегодня постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег)))
*** ***
Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно... не достоин!
*** ***
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым… (я присмотрелся повнимательнее)… пятым айфоном!
*** ***
— Фигурка у тебя… точёная!
— Ага... Точу по ночам…
*** ***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
*** ***
Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
*** ***
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
*** ***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
*** ***
Проспала 12 часов и не выспалась! Ммм я такая ненасытная в постели...
*** ***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
*** ***
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было.
*** ***
Не люблю длинных пиджаков. При разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)
*** ***
Написал резюме и расплакался, я такой классный.
*** ***
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*** ***
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
*** ***
Дорогие мужчины!!! Услышав фразу 'Но я ведь, женщина' - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!!
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/28157_645367892156873_896644606_n.jpg
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
persefona
04.05.2013, 10:06
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она – и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…Узнал про себя много нового – оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…
25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один…" Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи….КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг….
15.02.2009
Хм…Или не раз в полгода….Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?…Жаааль….
01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая….я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин….Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени….Моя носится между полками, мужественно жду…Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!….
02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета…Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета…И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?…
17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.2009
Не помогло
19.03.2009
Смирился…
25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов…Восхитился ею….Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков….Как она только глаза не ломает!
27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь…Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну…рамочка – так рамочка…Пусть будет красиво.
27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА – позолоченная, ДА – очень красивая….но ДОРОГО!!!
28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.
01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….
15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?…
18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….
25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?…
31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Cappuccino
18.05.2013, 12:59
РЕЦЕПТ шарлотки для мужчин:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Анастасия М
05.07.2013, 19:51
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить
свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без
труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома.И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не
самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства,
ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом.
Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: "Папа, а ты пошепчи мне на ушко, как маме." Папа что-то шепчет. Дочка ( засыпая ): "Нет-нет! Устала, как собака."
Муж приходит домой уставший. Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.. Расправив передник....залезла на табуретку...........Песня!!!.
Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, скотина, не забыл! А хлеба домой купить?!
Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене , находчивые жены вешают на стену фото своей мамы.
Chudolisichka
26.07.2013, 01:33
«Сколько вешать в граммах?»
Весы… Это ужасная штука. Это источник депрессии и отрава для души. Дружной бандой нажравшись шашлыков , напившись вина и стрескав в довершение этой пищевой оргии тортик, мы все побежали взвешиваться. Зачем нас туда понесло? Это же натуральный мазохизм. По очереди все встали на весы кроме меня. У меня с ними сложные отношения: вроде и живем в одном доме, но предпочитаем как можно реже встречаться. Им тяжело, а мне страшно. Я упиралась и вопила, что мне нельзя, что у меня будет душевная травма! Никто из этой одурманеной алкоголем шайки меня не слушал и водрузили на весы. Насильно. Наступила пауза. Потом фраза: «Что в тебе столько весит?!!» Я не стала пояснять, только пробубнила: «Я вас предупреждала…»
Отношения женщин с едой и мужчинами – самая запутанная сторона их жизни. Они перманентно находятся в состоянии либо вражды, либо неловкой дружбы и даже полувлюбленности. Я и моя лучшая подруга очень любим с набитыми ртами рассказывать друг другу взахлеб как нравятся мужчинам сочные женщины. Да. И как они оглядываются на такие попы. А не на тонкие и кривые колготки, торчащие из юбок, как думают некоторые наивные барышни. Она постоянно повторяет, как мантры: «Пожрать – это такое удовольствие! Их и так мало в жизни, так даже этого лишаться…!» При этом я обязательно и охотно киваю головой, как китайский болванчик. Опять же дети в количестве двух штук у каждой. Упаси боже, какой жир на пузе?! Это же растянутая кожа после двух беременностей! Неужели нужно пояснять такие очевидные вещи!
Не есть после шести – это легко. Потому что после семи уже можно начинать. Купить абонемент в зал на месяц и забыть о его существовании на три. Получить справки для посещения бассейна и зарядить простуды на полгода. Это все я умею безупречно. Единственный похудательный год, когда я реально ела мало и низкокалорийно, похудев на 15 кг, кончился мольбами мужа прекратить это издевательнство над семьей и лично над ним. Он заявил ноту протеста, в которой доходчиво объяснил, что ему неважно какой комплекции будет жена, но очень важно наличие нервов в организме. Потому что эта худая очаровашка на почве голодовки стала просто злобной врединой. И с ней старшно оставаться наедине. Не оставляет ощущение, что польет маслом и съест, громко хрумкая.
Есть или не есть – вот в чем вопрос. Малоешки просто будоражат мою психику. . Потому что они не из нашего клана. Они вообще с другой планеты. Хочется засунуть в них зонд и набить едой, как гусей для фуа гра. А потом сказать: «Ага! Теперь чуешь?!....» Что они при этом должны чуять – не понятно, но явно что-то ужасное. И вообще, сидя с ними рядом во время застолий, чувствуешь себя бегемотом в брачный период. Хотя , надо признаться, это отчасти сдерживает мои бурные гастрономические порывы.
Так вот… Ела, ем и есть буду. Во-первых, из вредности. Потому что все вокруг худеют и занимаются спортом. Не могу быть как все. Во всех смыслах. Не есть не могу и не выделяться не могу. Во-вторых, люблю. Ну, люблю и баста. Чтобы скипка домашнего хлеба, маслице и икра. Господи, это инсталяция достойна музейных стен! В-третьих… Еще не придумала, честно говоря, но первых двух причин вполне пока достаточно…
Ушла на кухню. Ближайший час на телеграммы и заказные письма не отвечаю. Ужасно занята. ©
Анастасия М
12.09.2013, 14:25
Разница между мужчиной и женщиной
Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе.
Что делает мужчина. Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира.
Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь.
Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу.
В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол.
На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку.
Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет.
Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него.
С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела.
Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец.
Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк.
После двух банок пива наконец справляется со стрессом.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника.
Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови.
За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови.
Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи».
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Ты стал геем !
— Возраст, дура… Мне 57 лет уже!
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Жена в командировке пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
anastasiya11
11.03.2014, 14:46
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе, крепким и не давать уснуть.
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигaрету, набираешь номер.
Заправить слезами....
Жена:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание! Я ухожу!
Муж:
- Дорогая почему ты перестала брить ноги?
Жена:
- С тех пор, как вышла за тебя замуж, любимый, это единственный мех, который могу себе позволить.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/108/598/108598448_4Tk24d194_A.jpg
Поругалась с мужем. Лежу и думаю: "Ну обними, обними, обними пожалуйста!"
Тут он и правда обнимает.
А я: "РУКИ УБРАЛ!"
Хотела позвонить Сереже, случайно набрала номер Леши, растерялась и выпалила: "Привет, Андрей!"
Откуда пошла мода ношения штанов ниже попы у пацанов?
Мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь.Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.
Так что ребята, подтяните штаны, не позорьтесь!
Вот так вот.)) Оказалось то.))
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ…
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам…
Сейчас вытру слёзы, выпью и пойду за новой шубой!
У женщины никогда нет четкого плaнa дeйствий… онa стрaшнa своeй импровизaциeй…
Ревность мужчины: узнаю-убью… Ревность женщины: хоть убей-узнаю!
Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо просто носить его так, чтобы быть объектом восхищения!
- У меня и правда есть чувства к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Вот это ЖЕНЩИНА или на работу как на праздник!)))))))))))
В это трудно поверить, но в городе Барнауле есть и такой водитель трамвая. Не какая-нибудь пьяная, помятая вагоновожатая. А самая настоящая стильная леди!
http://pazitivcheg.ru/uploads/posts/2013-06/1370348534_tramway-lady.jpg
http://pazitivcheg.ru/uploads/posts/2013-06/1370348528_tramway-lady-01.jpg
Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой фигней разбирается другой",
- и создал мужчину, стихотворение и мат.
Анастасия М
24.04.2014, 18:25
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно вполне посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го!
Анастасия М
25.04.2014, 15:17
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Женщине в жизни нужны три вещи: Любовь, чтобы быть слабой; Алкоголь, чтобы быть сильной; и Любимый Мужчина, чтобы поднять на руки, когда первые две вещи валят с ног...
Философско-хулиганское
Если случилась жопа...
Буддизм -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа.
Индуизм -- Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны -- Эта жопа еще случится.
Ислам -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм -- Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм -- Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты -- Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм -- И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм -- Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Оккультизм – В действительности, жопа – это порча.
Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!
Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!
Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход -- А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм -- Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг -- То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги -- Случилась жопа? Улыбнись ей.
Эгоизм: Случившаяся со мной жопа важнее других.
Романтизм: Жопа - это мечта!
Фатализм: Эта случившаяся жопа неизбежна!
Сепаратизм: Верните нашу жопу!
Империализм: Все жопы наши!
Гринпис: Сохраним случившуюся жопу для грядущих поколений!
Юриспруденция: Незнание жопы не освобождает от ответственности за то, что она случилась.
И продолжение на ту же тему:
Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
Chudolisichka
30.06.2014, 19:29
Ой, Злат, прочитала твой пост, а потом забыла в какой ветке))) и долго по форуму искала, где же ЖОПА)))... шучу ;-).
Просто про взаимные отношения мужчины и женщины - самые любящие друг друга мои близкие люди порой обмениваются шутками "Из отношений глубоко замужней пары":
"Если кто-то из нас умрет, я перееду жить поближе к морю"...
Анастасия М
01.07.2014, 15:51
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Из подслушанного на пляже:
- Ну что, твоя жена собралась?
- А чего ей собираться? Рот закрыла и пошла...
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Видимо, я уже близко! Говорит, что я у него в печёнках сижу...
Наблюдала в метро сегодня картину))). Дядечка вида дедушки,а не зрелого мужа, в районе 65, в курточке и вязаной шапочке, сельского вида, прощался с явно пассией, женщиной в норковой шубе лет 55. И этот дедушка-дядечка- вдруг заламывает тетеньку назад, как обычно в танго происходит это движение и страстно ее целует. Тетенька с поднятой в страсти и позе ногой, отвечает на сей поцелуй, и смущенная выпрямляется. Народ вокруг в восхищении воскликнул:"Вау". Тетенька с грацией не молодого бегемота,упорхнула, прощебетав,что завтра позвонит. Это было достойно подражания))))), Есть к чему стремится лет через 15)))
Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
ЖЕНЩИНА - как Родина: ОДИН РАЗ ПРЕДАШЬ.... ВСЮ ЖИЗНЬ СВОБОДЕН!
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!
Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
От умной женщины не уходят... Ума не хватит...
На заметку женщинам: брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами - быстрей!
зубами_щелк
29.10.2014, 15:14
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как собака.
И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно:
- Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.
Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Полеела от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.
Вот так. А если бы не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.
Анастасия М
17.11.2014, 10:47
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…
зубами_щелк
17.11.2014, 14:37
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нафиг.
И ржу стою.
Утром таких люлей получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было непонимающее)"
Честно спертое)))
Еду в аэроэкспрессе, а передо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыр яние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты… уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их
имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала,
презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили
из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я фея. Я спасла пару от развода.
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но!
Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
http://imagehost.spark-media.ru/p4/9959C3A5-7F24-0076-BF32-5FBDD074D950.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/9959C3A5-7F24-0076-BF32-5FBDD074D950.jpg)
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери всё».
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт».
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнёс: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса...
Chudolisichka
12.08.2015, 16:05
Пикап по-мужски - сeкс на первом свидании. А пикап по-женски - ЗАГС на первом свидании")))
persefona
13.08.2015, 09:07
..Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону на пляже...
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."
Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Анастасия М
19.10.2015, 14:22
диалог перед сном в постели:
- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?!
— Не спугни!
http://imagehost.spark-media.ru/p4/FD8C1C04-E56F-6874-0ACA-D03D4CD722A0.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/FD8C1C04-E56F-6874-0ACA-D03D4CD722A0.jpg)
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мааам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Это ерунда, год жизни с тобой - и он будет седым!!!)))
***
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!)))
***
Мужчину хочу: доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… Просто увидеть.
http://imagehost.spark-media.ru/p4/B6537BA0-FB9F-7585-96CB-0C5EB2122B89.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/B6537BA0-FB9F-7585-96CB-0C5EB2122B89.jpg)
***
— Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
— А чем Вам Мальдивы не нравятся?
***
Женщиной быть "ЛЕГЧЕ", чем мужчиной! Ребёнка родила... Вырастила...В школу отправила... На работу сходила... В магазин забежала... Ужин приготовила... Уроки проверила... Всех накормила... Посуду помыла... Дома везде убралась... Бельё погладила... И весь день СВОБОДНА!
***
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... И чай... ГОРЯЧИЙ... С конфетой... ЦЕЛОЙ!
http://imagehost.spark-media.ru/p4/285D1067-968A-DE14-A526-5A3E44CECFDD.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/285D1067-968A-DE14-A526-5A3E44CECFDD.jpg)
***
- Катенька, почему ты пришла в школу с кошкой?
- Потому, что я слышала ночью, как папа сказал маме: ''Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''.....
http://imagehost.spark-media.ru/p4/DE9B771B-32CD-567B-D24F-6657057A75D6.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/DE9B771B-32CD-567B-D24F-6657057A75D6.jpg)
persefona
10.11.2015, 18:24
На правду очень похоже! :D
SMS-переписка девушки и парня:
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П: Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
Недоступная душа
10.11.2015, 18:59
Не дай бог мужикам такую бабу как в последнем посте. А ведь их много))))
Chudolisichka
10.11.2015, 19:16
Самое забавное, далеко не все знают что они такие ;-) Не исключено, что это и я с точки зрения второй половинки. Однако, как порой хочется взвыть — не понимаю, почему ты меня не понял!!! ВЕДЬ Я СТОПЯТЬСОТ раз объяснила, что надо ;—)))))))))
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
***
Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке...
***
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.
Ты все ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
***
Я не понимаю мужчин, которые гуляют всю свою молодость, а потом ищут себе достойную жену, тихую и спокойную.
Человек заслуживает ту, кем он сам является. Достойному достойную. Всё честно.
***
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья.
Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж.
***
Это женщины хотят от мужиков многого, а у мужиков-то всё проще. Им от женщины нужно только одно — чтобы любила.
И чтобы верна была. И чтобы готовила. И чтобы дома чисто. И чтобы за собой следила. И чтобы за ним следила.
И чтобы работала. И чтобы его маме помогала. И чтобы хорошо занималась любовью. И чтобы с друзьями отпускала.
И чтобы на мозги не капала. Ну, и вообще... чтобы не доставала. Всего-то.
***
Мужская логика: когда девушка просит подарков — она корыстная. Когда она просит внимания — она надоедает.
Но, мужчины, запомните! Когда она ничего не просит — она офигенная! У неё уже всё есть, и вы ей просто не нужны!
***
http://imagehost.spark-media.ru/i4/7F7DA16B-9E61-AD6E-4A7C-4DD62FC56668.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/)
ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ
01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....
01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....
02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.
Не помогло
19.03.
Смирился...
25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!
27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.
27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!
28.03.
Повесили на стенку, красиво.
01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….
15.04.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...
18.09.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….
25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...
31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Незнакомец
07.01.2016, 11:03
ENIGMA, Свет,признайся это твоего мужа дневник?)))
Незнакомец, Ваня,я так далека от вышивки и вообще ото всего, что связано с шитьем. У меня другие наклонности, которые (надеюсь) не напрягают моего мужа. Хотя...надо спросить :)
Незнакомец, этот дневник ближе мне, это я по Питеру ношусь сайгаком в поисках того самого, что нужно жене и обязательно с разных концов города, хотя я абсолютно не понимаю, в чем разница и почему это все нельзя купить в Мурманске! Но ликбез дочери "на пальцах для детей 3-5 лет" убеждает в их правоте, особенно чисто женский довод "ну, тебе же, все равно делать в отпуске нечего". Конечно нечего... А мои полтонны фотовидеоаппаратуры в рюкзаке?!
Ангел ф кедах
07.01.2016, 19:34
Хаха нитки заменить на бумагу и про меня прям написано :) ну кроме "спросила разрешения купить", я покупаю что мне надо и потом ставлю перед фактом что эту часть стола освобождай, тут теперь живет моя швейная машинка :)
http://imagehost.spark-media.ru/i4/4DA3ADB3-8F38-0837-FA77-B2AE3766291E.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/)
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся....твою мать....тебе показать мои носки......???
****
http://imagehost.spark-media.ru/i4/69FF7F74-74FB-7104-DCA0-79F085F39DAC.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/)
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
****
http://imagehost.spark-media.ru/i4/A972C92F-A6CF-5105-CE84-835DC6F4B1C2.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/)
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!
****
http://imagehost.spark-media.ru/i4/EF045A8B-D58D-A28A-4BA5-13AB4CA11681.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/)
****
http://imagehost.spark-media.ru/p4/EB34CEC0-ED6F-849B-085F-7EE0BEEC4B22.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/EB34CEC0-ED6F-849B-085F-7EE0BEEC4B22.jpg)
Опять чешу на каблуках.... по льду и утренней пороше!... Блин… Жесть!... А Вы хотели как!... А вдруг судьба… а Я в галошах ....))))
****
http://imagehost.spark-media.ru/i4/A32F54CB-5F3B-A745-60A6-69A21E43F7F1.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/)
- А почему считается,что разбитая тарелка - к счастью?
- Потому что её потом мыть не надо.
http://imagehost.spark-media.ru/p4/A764E908-898B-D653-CDEB-E247A9C3CB6E.png (http://imagehost.spark-media.ru/i4/A764E908-898B-D653-CDEB-E247A9C3CB6E.png) http://imagehost.spark-media.ru/p4/6F7E9879-5297-27CF-3C5C-68168D8CE64B.png (http://imagehost.spark-media.ru/i4/6F7E9879-5297-27CF-3C5C-68168D8CE64B.png) http://imagehost.spark-media.ru/p4/E30252D0-6EC0-CE09-2E52-EF7EC50C2AC7.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/E30252D0-6EC0-CE09-2E52-EF7EC50C2AC7.jpg) http://imagehost.spark-media.ru/p4/60A39052-A1A2-7C37-A91A-945EDF8CD923.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/60A39052-A1A2-7C37-A91A-945EDF8CD923.jpg)
http://imagehost.spark-media.ru/p4/B057CC1E-31B2-B921-7312-354FAF71E476.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/B057CC1E-31B2-B921-7312-354FAF71E476.jpg) http://imagehost.spark-media.ru/p4/1D2B28C5-2A6C-F1B2-6039-094BF19FE021.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/1D2B28C5-2A6C-F1B2-6039-094BF19FE021.jpg) http://imagehost.spark-media.ru/p4/6A0ECC4A-E651-0A1A-8FDC-C80B34271FB4.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/6A0ECC4A-E651-0A1A-8FDC-C80B34271FB4.jpg)
Шанс есть у каждого
69956
Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
«Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
http://imagehost.spark-media.ru/p4/A401B819-70C9-364F-DFDE-1C58D8540C3B.jpg (http://imagehost.spark-media.ru/i4/A401B819-70C9-364F-DFDE-1C58D8540C3B.jpg)
Не грусти, Ирочка...ты не толстая,.. просто родители тебя специально заботливо откормили.., чтобы оградить от стриптиза и проституции.....)))))
Солнечная Кошка
20.04.2016, 13:08
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и в Париже!»
Добавлено через 11 минут
***
Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю ее. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашел ее». А эта особа, ничуть не потерявшись, хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус смеялся.
persefona
21.04.2016, 09:40
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
persefona
02.11.2016, 12:35
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
persefona
21.11.2016, 14:42
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина,ты и тут не можешь без работы...
***
Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко.
***
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
***
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!
***
Брачное объявление: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс»
***
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе
***
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!".
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
💛Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
💚Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
💛Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
💓Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
💜 Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
💋Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
💞Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
💖Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
💗Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
💙Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
💘Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
💜Иногда мужа от меня трясёт - всё- таки я потрясающая женщина!!!
❤В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
💛Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
💚Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
💄Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
💄Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
💄Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!
💄Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
💄Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
💄Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
💄Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
💄Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
💄Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗
💄Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
💄Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
💄На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
💄Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
💄Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
💄Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
💄ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
💄Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...
💄Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности....
💄Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
😂😂😂
Оксана Журба
13.05.2017, 15:15
- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это?
- Hу и как я должен это сделать?
- Hу, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!
☘Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
☘ Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”
☘ Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
☘ Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
☘ Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
☘ В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
☘ Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
☘ В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
☘ Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
☘ — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
☘ — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
— В тапки ему на((ы!
☘ Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчёмным – до вчерашнего дня...
Чёрт меня дёрнул придти домой пораньше. Хотел свою жену порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
— Васька, ты всё доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня — Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. — Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, — раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. — Аааа, вот и рога проклевываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдёт для смертоубийства.
Мысль: «А я ведь её любил» была последней каплей, и я рванул вперёд.
— Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я! – орала Натаха, ударив меня двенью ванной, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.
— Невиноватая!? Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
— Ты сам, ты сам виноват! Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я её распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
— Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!!
— Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?
— Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. — Кто такой, Васька,!? – повторил я вопрос.
— Так вот он, — Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, — Ленка подарила.
Я ещё раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
***
Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.
***
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
***
Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу.
***
Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт.
***
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
***
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
***
Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.
***
Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.
***
Мои намеренья прекрасны. Пойдёмте, тут недалеко...
***
Я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо.
***
Держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи.
***
Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
***
Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.
***
Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.
***
Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.
***
А ты готовить-то умеешь? - Я вкусно режу колбасу...
***
Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть.
***
Зачем учить нас, как работать? Вы научитесь, как платить.
***
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой)).
***
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
***
Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справилась сама.
***
Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была...
***
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
***
Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступа.
***
Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.
***
Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.
***
Когда на планы денег нету, они становятся мечтой...
***
Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет.
***
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
***
Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.
***
Я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь...
***
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
***
Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо.
***
Мы называем это жизнью, а это просто список дел.
***
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
***
И жили они счастливо и долго... он долго, счастливо она...
***
Я не туплю, а экономно расходую потенциал.
***
Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём...
***
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
***
Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был.
***
В постели ты великолепен,.. все две минуты просто бог...
***
Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
***
Олег весь день крутил бараку, потом не выдержал и съел.
Седьмое небо
04.10.2017, 12:12
SerjAnd, и главное, все ямбом)))
Ржачно-то как))
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, солёное, алкоголь... теперь думаю - подруга ли она мне после этого???...
😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:" Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
😂Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
😂Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
😂Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орёт... - Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось...
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. В детском саду: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. В цирке: Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продаётся коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Подаётся русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросёнка . Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...
😂😂😂
Зашёл в комнату к своим сотрудникам. Ребята (молодые мужчины 34-37 лет) разговаривают о болячках и таблетках. Один советует Роману лекарство дротаверин. Тот не расслышал, переспрашивает: - Отаверин?
Другой поясняет: - Дротаверин. Первая буква Д - дебил, вторая Р - Роман...
Вот так мы шутим))
Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, нах..., сразу эту ветчину!!!
⚓
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
**- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
▫
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть…*Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— У вас в**роду были евреи?
— Нет, я* первый.
▫
-*Фима, мне кажется, шо я*достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как**она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!** * *
▫
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы *покупаем новую * cахарницу!
▫ * * * * * * * *
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
▫
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
▫
—*Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
▫
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
▫
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
⚓
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это* бабушка!!!!!!!!!!!!*
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»*
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все******* ....обожралась!
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, и ты ещё и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
*Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..*
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и всё, бл... ин, весь день свободна!!!))
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
-- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— ... Пил…
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах)
*Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
*За рулём чувствую себя богиней - Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
*ДУША болит.. начинаешь лечить – болит* ПЕЧЕНЬ!
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный, а свой... дурак дураком...
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!. .. Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении!!! Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс!!!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы?
-- Вот.
-- А где техпаспорт?
-- Каких тех? Я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
*
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ, ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Я вся такая*внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... и восемьдесят!
💄Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
💄Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
💄Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
💄Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
💄Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
💄Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
💄Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
💄Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
💄— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
💄Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
💄Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
💄И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
💄Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
💄Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
💄Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
💄Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗
💄Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
💄Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
💄Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
💄На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
💄Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
💄Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…
💄Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
💄Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
💄Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
💄Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
💄ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
💄Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
💄Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
💄Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
💄Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
💄Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб даёт ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - а он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нём говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдёшь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал бык, - в нём много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её , и из неё появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чём".
Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит ТП. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
" Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
" Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.☝
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя - наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому: "В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка - который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, - говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится - моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё-таки едем".
Жeнщина из ничегo мoжeт сделать три вещи: скандал, шляпку и салат. (французская поговорка)
А еще из двух яблок – обед на несколько персон, из одного шага – танец, а из мимолетного взгляда – целую любовь. Сшить за ночь платье, алиби, цилиндр и хомут на шею. Изменить облик и собственное имя. Назвать сто оттенков красного. Собрать часы, починить стиральную машину, подкачать велосипедные шины, разобрать калькулятор при условии, что на горизонте нет мужчины. Как только появляется представитель сильного пола – не в состоянии даже дорогу перейти.
Мы видим на 180 градусов и точно знаем, что у нас за спиной, за душой, за стеной. Наблюдаем вещие сны, домовых, чужие ауры, удаленные смс, зубных фей, атомы, энергию, чакры и южный крест. Способны разговаривать с деревьями, городами, парапетами, морями, кораблями, крылечками и даже фонарями. Помню историю о женщине, дружившей с деревом, а потом познакомившей его со своим мужем. На следующий день дама подошла к дубу, чтобы его обнять, и увидела записку. На ней мужниным корявым почерком были выведены слова: «Здравствуй, Марина».
Мы способны заметить красоту в пустоте и проигнорировать президентский люкс в Каннах. Говорить без умолку и молчать неделями, как Герасим. Биться в истерике на ровном месте, а там, где весь мир паникует – молча строить «Ноев» ковчег. Мирить враждующих и ссорить самых близких. Помнить все, особенно то, чего никогда не было. Растягиваться и сжиматься, ведь только женщины способны рожать, заниматься синхронным плаванием и художественной гимнастикой. Слышать за версту ложь, голос Бога, музыку космоса, писк еще не проснувшегося малыша и шелест компьютерных страниц. Укрощать тигров, бояться пауков и предчувствовать опасность. Однажды японскими учеными был проведен эксперимент. Мужчинам и женщинам показали один и тот же снимок с потенциальной угрозой. Женщины во сто раз быстрее обнаружили еле заметную змею.
У нас эрогенные зоны там, где у мужчин просто живот, скулы, локти и голова, и слезы всегда не кстати. Мы умеем, не поворачивая головы следить за ребенком, супом, новостями в телевизоре, кошкой, прогуливающейся у аквариума, и мужем, собирающим шкаф. Верим в невозможное и игнорируем очевидное. Не запоминаем дорогу, зато с легкостью – несущественные ориентиры в виде сломанного забора, трещин на асфальте и горки песка. Ухитряемся думать сердцем намного лучше, чем мозгом. Всласть конфликтовать и бурно мириться. С трудом хранить свои и чужие тайны. Со скандалами шить шляпки, любить без оглядки, воевать с ветряными мельницами и есть на ужин только салат.
persefona
08.02.2019, 12:55
Мадам, я вас желаю попенять —
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять —
Какое-то пюре из странных слов!
Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! —
Я зуб за Арфографию отдам!
А вот ещё не лучше — слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает — это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю!
Намедни написали: травести…
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести —
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!
Быть может, я, мадам, не Тилигент,
Но не пишу, как вы — «играл гормон»!
«Гармонью» называется струмент!
И должен быть вот так напИсан он!..
А это что за «Сена», ёшкин кот,
В стихе об Елисеевских полях?!
Уж сено знает каждый идиот…
Ещё взялись писать об деревнях!
Уж весь молчу про глупую «Ассоль»!
Чё за «Ассоль» такая, не пойму…
А Грина, ясен пень, ждала фасоль —
Жена супешник сбацала ему!
Мадам, ведь вами кончен институт,
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?!
Когда дожди на улице текут,
«МОкрель» зовется ента канитель!..
А тут чего? «Камю»?! Вот это да!
Мадам, ну объясните, почему
Из вас такая лезет ерунда?!
На русском устном пишется -«кому»!
Недаром вас, незнаек-поэтесс
Копирует отважный пародист!
Вот, написали — «Пушкин и Дантес»!
Мышу понятно — это был Дантист!
Короче, не иметь позора чтоб,
Словарь купите грамотный, мадам!..
Откланиваюсь — Пяткин, стихофоб,
Писатель книги «Ева и Агдам».
…Мадам, вчера пришёл от вас ответ
С двумя словами: «Пяткин, вы — кретин!»
Я с вас смеюсь! Такого слова нет!
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!
© Copyright: Маджента, 2013
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал... презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
- Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! 😷🤒🤧
С наступающими выходными!
Хорошего всем настроения!:HEARTS:
👸🏼
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно.
💃
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать...
💃
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
💃
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
💃
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
💄
Женщина - это тайна, покрытая косметикой...
🐱
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь))
🚗
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.
👠
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.
👨*👩*👧
Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
🔥
Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне.
🌺
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
🤦
Женщина - это трудно, но красиво!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
****
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***
Любовник возмущается :
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!
Дамские приколы.
Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...
###
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду ср@ть...!!!
###
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
###
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
###
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска.
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
###
— А муза у вас есть??
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
###
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!
###
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
###
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
###
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot