Нужен совет. Ушла, и сказала что окончательно.

[Алексей1923]

Здравствуйте! Очень прошу вашего совета как быть. Меня зовут Алексей мне 30 лет,бывшей жене Марине 26. Общий сын илья четыре с половиной года. Были вместе с ней 6 лет. Из них три года в браке. Поначалу было все хорошо очень сильная любовь,затем стали совместно жить у нее далее беременность мое предложение о свадьбе,свадьба и рождение сына. Потом начались ссоры упреки что часто ухожу из дома гуляю. Отчасти это было правдой но характер её тоже не подарок далеко часто не обоснованные упреки задевали . Мирились,все было по любви. Затем она начала ревновать к сыну были ужасные ссоры и чтобы не травмировать ребенка решили разойтись и жить отдельно.Затем развод в одностороннем порядке по ее инициативе. Через два дня после развода она начала говорить что сделала это чтобы привести меня в чувства,что можно пожениться еще раз. Я из горости сказал что второго раза не будет.Несколько раз я возвращался,но все продолжалось снова. В то же время были взаимные признания в любви и клятвы что все преодолеем и никогда друг друга не оставим. Начали жить снова , я просто устал от скандалов замкнулся в себе не реагировал на них. Она уперлась в том что ей не нужна семейная жизнь рано поженились и тп. Но в тоже время бывали вспышки чувств опять признания в любви друг к другу и к ребенку. Затем немотивированная агрессия неприятие меня,хотя она хотела что-то изменить говорила просто не могу с тобой жить хотя ссор стало намного меньше. Просто раздражение и депрессия у нее. Я сказал давай отдельно пока поживем дальше видно будет. Устал тоже жутко, на упреки отвечал упреками, вобщем делали больно друг другу. НО не было безразличия наши ссоры смотрелись глупо порой , мама ее (жили у нее в своей комнате) всегда говорила что смешно выглядит - любите и ругаетесь. Я ушел в работу полностью появились деньги навещал ребенка постоянно,она охотно соглашалась погулять с нами втроем сьездить в цирк или парк. Несколько раз говорил я люблю тебя все было по ней видно,что и она тоже. Но стали стесняться друг друга в быту хотя уже не ссорились. Всегда думал ,что чуть позврослеем наши отношения придут в норму. Видел только положительные моменты в том что перестали ругаться, но перестал уделять внимания,держал все в себе боялся показать свои чувства.За это время ни он ни она не искали других отношений - верили что все наладится. Я приходил к ней почти каждый день мы разговаривали о ребенке и на отвлеченные темы. Казалось, стоило сделать шаг на всетречу друг другу и больше мы уже не расстанемся. Но характеры и гордость не позволяли нам пойти на встречу. Потом наступило лето,сын поехал на дачу к родителям. Приезжали на выходные к нему. И тут она не приехала один раз ,затем второй. И вот недавно я от сына узнал что уже месяц она живет с другим мужчиной,в одной комнате с ребенком. Хотя казалось бы все шло к примерению,ссоры прекратились нормально общались втроем. Встретились поговорили,она сказала что просто устала от одиночества,вернуться ко мне мешают старые воспоминания о плохом,что не уделял внимания,перегорели чувства. Но в тоже время сказала что я замечательный отец,и сын Илья только наш. Я любил все это время ,просто замкнулся в себе думал вот-вот пойдем навстречу... и как оказалось опоздал... Теперь не знаю как мне быть, столько всего прошли вместе, люблю ее как и в первый день знакомства нашего .Я думал отношения налаживаются - оказалось наоборот. Теперь вижу безразличие к себе. Больше всего на свете хочется вернуть её и больше никогда не отпускать. Все время что жили порознь я думал только о ней и предствалял нас всегда втроем с сыном.Она говорит - у тебя нет шансов , я не хочу возвращаться в старую жизнь. Я сказал что все переосмыслил ни в чем не виню,понимаю что она просто устала и не хочет больше быть одна что будет новая и счастливая жизнь у нас,что оба повзрослели и сделали правильные выводы.Но теперь слышно только безразличные слова ...поздно...невозможно. По ней видно что она просто отдыхает сейчас,делает то что не получилалось у нас вдвоем после расхода.Ездит с ним везде,гуляет. Друзья,тусовки. Он младше меня,ему 28,впечатления серьезного сложившегося человека он не производит. Мне кажется это просто влюбленность и эйфория.Очень жалею что не успел вовремя пойти на контакт с ней примириться окончательно,но люблю и хочу быть только с ней. Она знает это но говорит что угасли чувства. Претензий как к отцу у нее ко мне нет . Говорил с ее мамой она сказала виноваты оба, столько боли друг другу причинили,скорее всего она к тебе не вернется,но шанс есть небольшой у тебя. Сказала не тройгай ее ,люби на расстоянии,захочет - оценит,увидит что ты изменился. Можно ли вернуть ее любовь ? Чтобы она заново посмотрела на меня не только как на отца но и как на заботливого мужчину(ведь это так, но гордость мешала после ссор делать первые шаги). То что держал в себе последнее время я ей сказал , что не смотря ни на что буду любить ее,изменюсь! Не буду больше держать в себе ,будет семья у нас дальше счастливой как и было раньше пока мы не начали блокироваться друг от друга. На что она сказал что у нее другая жизнь и семья со мной ей не нужна. Я для себя выбор уже сделал,несмотря ни на что люблю ее и никто другой не нужен мне. Просто ушел в себя и в работу,дистанцировался от нее. Может это у нее влюбленность и все пройдет ? И она увидит что я тоже готов дарить ей счастье ? Я ее понял и зла не держу,просто очень устала она..Безумно хочу её вернуть,жить полной семьей,родить еще детей и больше никогда не расставаться.Но с ней и только с ней. Очень ценю ее за то, что до последнего старалась сохранить любовь,даже после развода.Помогите советом! Как мне быть ? Ведь она знает что у меня не остыли чувства и они все такие-же, просто мы отдалились друг от друга , ушел с головой в работу,думал все непременно наладится..Что несмотря на то что вместе не жили в последнее время соханим любовь. Мои чувства к ней все такие же как с момента встречи. Очень больно сейчас.

[minimama]

Алексей1923, для начала: сейчас твоя жена ушла в другие отношения, где ярко, дополняет то, чего ей не хватало. Если окажется, что дополнение без того основного, что было у вас, недостаточно (а это может произойти через некоторое время), если она не увидит от того мужчины серьезного отношения к ребенку, то есть шанс - но когда она переболеет новой страстью. Не дави на нее сейчас, будь хорошим отцом (а потому не нужно целиком и полностью уходить в работу), почаще проводи время с сыном.
А вот отношения наладить сложно. Потому что ты действовал неверно. Все твои слова - вернись и мы будем счастливы - пустые, неконкретные и не подкрепленные реальными действиями. Попробуй для себя составить список того, что ты мог бы делать для жены в случае ее возвращения - по пунктам, в деталях.

[Красная Орхидея]

Алексей1923, я так поняла, что твоя вина в разводе немалая. Ты не уделял жене внимания, как раз тогда, когда ее мир сузился до размеров квартиры и ребенка, уходил и где-то там гулял сам. Потом гордость не позволила дать жене любовь, тепло и понимание.
Думаю, что все случилось вполне закономерно. Судя по эксперссивности твоей жены, по бурным ссорам и ее упрекам, ты недодавал ей многого. "Если женщина плачет, в этом всегда виноват мужчина"....
Видимо, ты привык замыкаться в себе, а она привыкла выплескивать эмоции наружу. Может быть, ты для своей жен был эмоционально холоден и не являлся первое время настоящей опорой, особенно - моральной.
Ее вина тоже немалая, но не будем сейчас о ней, потому что советы нужны тебе.
Хорошо уже то, что ты осознал свою вину и хочешь вернуть жену, сына и семью. Это нечасто с мужчинами происходит. Правда, осознал ты это поздновато, увы...
Но можно попробовать вернуть жену.
Я тебе, как женщина, скажу, что женщина свой брак со счетов окончательно не списывает и не забывает довольно долгое время. И часто сравнивают бывшего мужа с нынешним мужчиной.
Пусть пройдет время. Не лезь сейчас на рожон. Пусть жена побудет в новых отношениях. А ты продолжай работу над собой. Помогай в вопросах воспитания и мат. обеспечения ребенка, будь выдержан, не срывайся. Сейчас жена не заметит в тебе перемен, а вот когда новизна отношений с тем мужчиной пройдет, и она разберется в себе и в их отношениях, у тебя может возникнуть шанс. Ты ведь считаешь, что это не тот человек, который нужен твоей жене. Возможно, ты прав. Но может быть и так, что у них все сложится хорошо, разные натуры иногда прекрасно уживаются.
Никто тебе не даст ответа на вопрос, получится ли у тебя осуществить задуманное. Попробуй выждать время и успокоиться. А там дальше видно будет. Ведь может так случиться, что ты встретишь другую женщину. если так, главное - не переносить те же проблемы в новые отношения и извлечь урок из того, что произошло.
Самое главное в жизни ты уже усвоил: нужно беречь близкого человека, уметь идти на компромисс, уступать и сглаживать острые углы, не стесняться проявить свои чувства и убрать гордыню.
Это очень важно, что ты теперь это понял. Уверена, что все происходит с нами не просто так. Значит, твой путь именно таков. И мне импонирует то, что после данной ситуации ты не озлобился и не пошел вразнос мстить всем женщинам подряд за распавшийся брак. Я вот знаю по жизни, что хорошие люди после таких вот жизненных уроков становятся чище и лучше, добрее и сострадательнее. Еще великий Достоевский говорил. что страдания очищают душу. Видимо, твой случай...А жизнь покажет, что и как. Главное, не растерять и не позабыть то, что ты понял в этой горькой ситуации.
Надеюсь, у тебя все сложится хорошо, в любом случае.

[Svarog]

Алексей1923, а, может, тебе повезло больше, чем ей? Не торопись, поживи один, подумай хорошенько, прежде, чем возвращать того, чего уже нет - на скотч разбитое зеркало не склеишь.

[Алексей1923]

Спасибо вам,дорогие дамы, за ответы. Сейчас я стараюсь показать в разговоре что у нас осталось много общего,причем не в прошлом, а в настоящем. Что мне интересно с ней,наладить общение не только как отец с матерью,показать заинтересованность в ней как в человеке,женщине. Заботу,внимание. Что мне не безразлично как у неё дела на работе и дома. Пока натыкаюсь на стену,на то что как только разговор может перейти в другую плоскость она сразу начнает нервничать, говорит - наседаешь. Слишком мало времени прошло с момента как я узнал о ее отношениях с другим человеком,и слишком много копилось во мне несказанного и не сделанного для нее. Возможно проблема в том что я очень рано стал жить самостоятельной жизнью,отдельно от родителей и никто не смог вовремя меня вернуть с небес на землю.Все привык делать , решать и переживать сам. Не знаю,правильно или нет но я считаю что сейчас для меня самое главное чтобы её не за сосал быт,чтобы у нее было время вспомнить и подумать обо мне,заметить перемены в жизни и отношении к ней. Еще очень беспокоит то что она очень привязанный человек,как вы наверное поняли очень ценила наши отношения и если новый её человек не будет давать повода для ухода,то боюсь она сама не сделает такой шаг,ведь конечно она будет опасаться что у нас снова ничего не получиться а вернуться к тому что есть ей уже будет не в силах. Тоесть будет жить не любя.Сейчас она говорит что наши отношения прочитанная и закрытая книга, но видно что человек сейчас летает просто в облаках. Она стала больше перекладыать заботу о сыне на нас,меня и бабушек-дедушек. Видно,что человек в эйфории. И пока совсем не смотрит на меня как на близкого,говорит я все понимаю,но если будешь наседать сменю номер и будешь общаться не со мной в с моей мамой по поводу Ильи. Мне конечно больно очень,что некогда родной и близкий человек с которым уже проходили разрывы и другие сложности но оставались вместе хотя бы духовно сможет проявлять такое безразличие. Видимо теперь мне заново придется доказывать свою любовь,заинтересованность в ней прежде всего как в девушке.

[ENIGMA]

Алексей1923, главное сейчас не пороть горячку, набраться терпения и мудрости. Что будет дальше- жизнь покажет.

[Svarog]

Видимо теперь мне заново придется доказывать свою любовь,заинтересованность в ней прежде всего как в девушке.А дальше - ЧТО? Тебе не кажется, что у тебя на первый план выходит сам факт ее завоевания, так сказать, азарт охоты и ты готов сейчас на любые слова и "подвиги", чтобы заполучить обратно любимую игрушку... а после этого - ЧТО?

[minimama]

Алексей! Прочитай вдумчиво эту статью. (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=444826#post444826). Все, что ты пытаешься сейчас делать, скорее приносит вред, чем пользу. Потому еще раз: наберись терпения, занимайся ребенком, переосмысливай свое отношение к жизни.

[adrianna]

не кидайся в крайности. Спокойствие только спокойствие. Просто живи, будь рядом. Иногда слова ничего не значат, а поступки говорят сами за себя. Время покажет нужно ли склеивать старую чашу или начать сс чистого листа. Пока у нее к тебе только обиды, а на старых обидах нового не постороишь. Может стоит отпустить ситуацию?? В жизни все бывает не просто так!

[Килиманджара]

А мне не нравиться ваша позиция, с который вы пытаетесь придумать любые обьяснения, любые оправдания сегодняшним поступкам жены.
Еще очень беспокоит то что она очень привязанный человек
боюсь она сама не сделает такой шаг
Тоесть будет жить не любя
человек сейчас летает просто в облаках
Видно,что человек в эйфории.
И никак не хотите понять, что, вполне вероятно, вы профукали свой шанс быть счастливыми вместе.

Я не считаю выходом новые отношения ее, но с другой стороны - не все могут в одиночку справиться, и если ей так проще и она видит в том человеке опору - ну что же, пусть так. Вы просто поймите, что нельзя думать, что ее эти отношения - это что-то временное и начала она их от неприязни к вам и усталости.

Может, она их и вправду начала из симпатии и влюбленности в другого мужчину, а не чтобы вас забыть? Может, у нее внутри уже все решено давным давно? С какого такого перепугу вы решили, что эта эйфория должна пройти? А если это не эйфория - а действительно нормальные отношения, в которых можно свободно вздохнуть, расслабиться и быть любимой?

Не надо сейчас опекаться бывшей женой. Не маленькая девочка - сама разберется. И нотации ей читать не надо, и на жалость давить, и на прошлое упор делать, и быть нужным/полезным/близким тоже не надо. Все должно быть вовремя. Вы момент упустили. Перешагните через это, не циклитесь и живите дальше.

Не ставьте себе за цель завоевать или вернуть этого человека. Человек сам по себе не может быть целью, иначе ваша затея заведомо обречена на крах. Вашей целью должна стать гармония внутри себя - и как следствие в вашей жизни (не зависимо от того, будет ли конкретно эта женщина с вами в паре) - и как следствие появится ТА, которая разделит с вами вашу жизнь.

[Вадила74]

Может поставить Жене(но поможет ли)
LkekLwDVAMs&feature=related

[Красная Орхидея]

мне интересно с ней,наладить общение не только как отец с матерью,показать заинтересованность в ней как в человеке,женщине.
У нее сейчас ДРУГОЙ мужчина, и Вы лично ей сейчас не интересны. Как же это не понятно?Нужно РАНЬШЕ было налаживать и показывать.


я считаю что сейчас для меня самое главное чтобы её не за сосал быт,чтобы у нее было время вспомнить и подумать обо мне,заметить перемены в жизни и отношении к ней
Вы в разводе. А беспокоится о "незасосанности" бытом другой мужчина. Вы-то тут с какого боку? Она не Вами сейчас занята.
А любовь там или нет - жизнь покажет. а не Вы докажете. Это ЕЁ отношения - ей и разбираться в них.
Не нужно туда вмешиваться. И ничего доказывать сейчас тоже не нужно, ибо бесполезно.

Правильно она Вам говорит, что давите. И это будет приводить к обратному эффекту. С тем мужчиной нет прессинга, есть легкость, а от Вас - давление, нравоучения, попытки вмешаться в ее жизнь. Ну и, как следствие, она от Вас вовсе отвернется, потому что Вы несете негатив, а другой мужчина - позитив.

И вообще - не факт, что у Вас вообще есть шансы. Я же написала сразу об этом. Может, ни одного шанса и нет ужа давно.
Есть хорошая фраза: "Хочешь вернуть - отпусти. Если твое - то вернется, если нет - уйдет навсегда". Полностью про Вашу ситуацию. Ничего иного и сказать больше нечего.

Поймите, что вы уже разведены. Все, точка. К прошлому возврата нет и быть не может. Только идти по новому пути, если вдруг выпадет шанс.

Немного изменила свое мнение о Вас. Не надо любой ценой возвращать женщину, ценность которой вдруг резко возросла, когда появился другой. Нужно было в свое время искать решения и выходы из ситуации, а не теперь, когда "поздно пить Боржоми". Может, это уязвленное самолюбие говорит в душе?
Все хорошо в свое время. На будущее - урок. А сейчас - отстать от бывшей жены, появляться ненавязчиво, без моралей и выяснений. Ждать своего часа, если он наступит. А еще лучше - жить своей жизнью. На пути может встретиться и другая женщина, а у бывшей жены может сложиться новая семья...

[Алексей1923]

Спасибо еще раз всем тем ,кто написал в этой ветке. Тут действительно не стоит пороть горячку.Хочу дать понять человеку что я не потерял веру. Что пройдя через все что было,через разлуки расставания ссоры я не переставал верить в семью и что у нас наладятся отношения.Если бы я спокойно отпустил - сказал что ж если так,уходи,мы так и не смогли быть вместе,я прощаю тебя,ты меня тоже прости,сам устал от всего этого - это был бы совсем другой вариант. Ведь у меня было время все обдумать,были моменты когда казалась нет шанса что у нас придут в норму отношения,но мы стремились к друг другу несмотря ни на что. Чтобы она просто поняла,что любовь не угасла,что это взвешенное решение мое вернуть семью, а не выражение мужского самолюбия,лишь бы вернулась а там посмотрим как пойдет. Что я четко понял в чем был не прав,признал ошибки,разобрался детально в ситуации,а не отмахнулся от нее.Что я близкий человек а не закрытая книга. Что замок на моей душе сорван,я открыт для нее - чего не было раньше. Чтобы не боялась что отвергну,не захочу понимать не закроюсь,не буду безучастным. Что я люблю,и буду меняться. Чтобы поверила что я - рядом. И пусть физически мы не вместе но в душе я с ней. Возможно сейчас ей действительно не до этого. Но если опять не показать что я открылся,поменялось отношение к ней и семье в целом,можно не успеть этого сделать никогда. Она возможно потеряла веру,подумала что бесполезно я не осознаю этого никогда,устала...Конечно , сейчас ей это наврятли нужно,другая жизнь - другие отношения,яркие краски. Но уверен что будет у нее момент задуматься,и не один. Только время и мои поступки покажут ей что я открыт люблю и главное точно знаю как сделать так чтобы такого больше не повторилось. Ведь у меня нет цели вернуть ее просто так,а дальше будь что будет . Осознал в чем был не прав,все понял,если они примет решение вернуться - будет иначе,не так как было раньше. Чтобы не боялась меня,поняла что могу быть другим,в моей душе пламя страсти и любви не угасло. По поводу надо мне это или нет, было время подумать , завести другие отношения,заняться собой. Но это действительно взвешенный выбор,быть с ней и сыном.

[Килиманджара]

Но это действительно взвешенный выбор,быть с ней и сыном.
Если смотреть вообще реально - то к чему вот эти все "что Я...."? Если бы она еще дала бы вам время подумать и принять решение - то ладно. Время истекло и вы решение приняли.

Но парадокс в том, что ей ваше решение - вообще не в тему, не вовремя и не по ситуации.

Вы со своими "что я.." бежите за ушедшим трамваем, разве не понимаете? И от того, что вы ей систематически будете капать на мозги этим своим решением - ничего не поменяется. Потому что на данный момент у нее другое, отличное от вашего, решение и желание - она хочет побыть в других отношениях.

Сказали один раз - и хватит бла-бла-бла. Просто делайте то, что сказали. Меняйтесь - для себя, а не для нее. В конце концов, у вас есть сын - вот им и займитесь. Не надо стописят раз повторять одно и тоже, как попугай!

Живите дальше и научитесь находить радости в той жизни, которая есть сейчас.

[Алексей1923]

Красная Орхидея,вы все понятно написали. Просто и понятно. Но видите в чем дело... Если думать так что уже поздно,что она УЖЕ ушла,мы УЖЕ развелись,что если все наладиться,то только само собой - это уже было все раньше. Поэтому я и ушел в работу,подумал любим друг друга все встанет на свои места , не сейчас так потом. По этому так и отдалилсь мы друг от друга. Когда она сказала - позови... я не услышал,затянула жизнь. И когда я сказал это - она тоже не поняла сразу. Важно просто сделать шаг на встречу показать свою открытость. Да,в не лучший момент,да тогда когда эй совсем не до этого но показать. Здесь и сейчас. Ничего не ожидая. Не строя планы: скажу завтра,скажу в момент когда у нее пройдет чувство влюбленности и тп. Вот это я понял - если любишь скажи,сделай,покажи,не бойся,не откладывай,не закрывайся. Это самая большая моя ошибка в наших отношениях. Как оно будет дальше не известно никому. Сейчас действительно лучше не наседать. Она увидит перемены - но захочет ли вернуться вопрос другой.

[Юляшк@]

Алексей1923, вы извините, что я малолетняя и без опыта влажу в разговор. Но зачем вы спрашиваете советов, если всё равно не отступите от своих суждений??

[Алексей1923]

Юляшк@, почему же ? Для этого мне и нужны советы. И мне очень помогли ответившие здесь люди. Даже те,кто написал она ушла начинай новую жизнь. Хочется узнать мнение разных людей на проблему,ведь одинаковых быть не может. Все это заставляет меня думать,для этого я и создал тему. Не хотел бы советов не напчинал бы просить о помощи. И не рассчитывал здесь на приободрение. Просто делюсь своими мыслями о том как можно или нельзя исправить сложившуюся ситуацию.

[Dfkz]

Алексей1923, Знаешь Лёш, иногда действительно приходит конец отношениям.
Я бы на твоём месте не брала на свою голову тоже так много. Хочет погулять? Пусть погуляет.
Ты в каждом посте пишешь "жена", а по сути, вы уже развелись. Ты всё ещё считаешь её своей, а тебе нужно отпустить её. Дай себе время. Ты вымотан этими отношениями.
Бывает, что привычка сильнее чувства самосохранения. Неужели ты не достоин любви? Я твои посты читаю, и мне нравится, как ты пишешь и рассуждаешь. Я не думаю, что такие слова может писать мужчина, который не умеет любить.
Отпусти её. Возможно, ты не заметишь, как адекватная и искренняя девушка влюбится в тебя, а ты влюбишься в неё. И будет на сердце легко. В конце-концов, ты так же заслуживаешь счастья.
Сын, спасибо тебе не скажет за то, что ты остался один и живёшь без любви, пусть даже не с мамой.
Ещё знаешь какая штука....так уж выходит, что как-только мужчина показывает к женщине, после бурного проявления привязанности холодность, она сама за ним начинает идти.
Только ответь сам себе, а оно тебе надо?

[Алексей1923]

Алексей1923, Знаешь Лёш, иногда действительно приходит конец отношениям.
Я бы на твоём месте не брала на свою голову тоже так много. Хочет погулять? Пусть погуляет.
Ты в каждом посте пишешь "жена", а по сути, вы уже развелись. Ты всё ещё считаешь её своей, а тебе нужно отпустить её. Дай себе время. Ты вымотан этими отношениями.
Бывает, что привычка сильнее чувства самосохранения. Неужели ты не достоин любви? Я твои посты читаю, и мне нравится, как ты пишешь и рассуждаешь. Я не думаю, что такие слова может писать мужчина, который не умеет любить.
Отпусти её. Возможно, ты не заметишь, как адекватная и искренняя девушка влюбится в тебя, а ты влюбишься в неё. И будет на сердце легко. В конце-концов, ты так же заслуживаешь счастья.
Сын, спасибо тебе не скажет за то, что ты остался один и живёшь без любви, пусть даже не с мамой.
Ещё знаешь какая штука....так уж выходит, что как-только мужчина показывает к женщине, после бурного проявления привязанности холодность, она сама за ним начинает идти.
Только ответь сам себе, а оно тебе надо?

Возможно что все так и есть.Умом я все это понимаю,чай не 20 лет мне уже. Начал заниматься спортом активно,боль (но только тупая боль),не чувства,не мысли, стала немного успокаиваться..Но тут другая сторона вопроса есть. Так жили мои родители,так жили мои бабушка с дедушкой,так жили и ее родители тоже,пока не умер ее отец (кстати мама ее до сих пор одна,были отношения с мужчинами,но не долгие). Все учили нас своим примером строить отношения,что семья всегда на превом месте,что любые отношения можно наладить,любые преграды преодолеть и не расстаться. Это,согласись,может вызывать только уважение. Я тоже когда заводил ребенка и женился думал (да и сейчас так думаю) что выбор мой осознанный,и не зря говорят что быть в радости печали горе и болезни,пока смерть не разлучит вас. Я понимаю конечно что это все-го лишь слова,но для меня это ценности. Моя жена не совершала таких поступков,которые нельзя простить,в развале брака как сильная половина семьи виноват только я сам. Ведь если я любил и люблю то не просто так же а тоже за что-то.Она прекрасная мать,хозяйка,в интимных отношения тоже было все хорошо.Интересы у нас тоже не разные. Характеры,вот это да у нас у обоих далеко не подарок.Но я и выбирал ее такую,смиренная овечка тоже противоречит моим идеалам в женщине. И если сохранил в себе это чувство то тоже задумывался а не просто чтобы было. Не мазохист я себя мучать. Но выводы правильные стоит сделать,изменить в себе многое,ведь дела и поступки говорят за себя лучше любых слов. Она не просто так ушла,она возможно потеряла веру что-то изменить. Ведь я ушел в себя и работу,а она осталась со своими проблемами один на один. Я не хочу вернуть ее для своих амбиций,хочется просто сделать их с сыном самыми счастливыми людьми на свете,потому что будучи глупцом я аричинил им боль и страдание. Лишь бы не было поздно... Конечно может все так сложиться как ты говоришь,видел и такие примеры. Но расстрачивать свои чувства я тоже на кого-то не хочу,встречаться и иметь романтику без любви тоже никакого желания нету. Не говоря уж о том чтобы обманывать другого человека.

Добавлено через 3 минуты
А по поводу времени,оно у меня уже было. И именно его я успустил,отвлекшись от семейных проблем и уйдя в другме дела.

[зубами_щелк]

Алексей1923, правильно тут все говрят, сейчас мало что моно сделать, кроме того, что наломать еще больше дров. Всеми попытками сблизится сейчас ты только будешь отталкивать жену (знаю по собственному опыту). Тебе сейчас остается только роль тени, которая вроде незаметна, но всегда находится рядом. Больше общайся с ребенком, не теряй с ним связь. С женой пока ограничься приветствием и фразами типа «как дела?». Да, это тяжело. Вполне возможно, что если отношения бывшей жены дадут трещину, она вернется к тебе. А если у нее все будет хорошо, то вы хоть друзьями останетесь. И это важно в первую очередь для ребенка. Ему очень важно будет видеть, что вы хоть и не живете вместе, но и не враждуете.

[Svarog]

Я не хочу вернуть ее для своих амбиций,хочется просто сделать их с сыном самыми счастливыми людьми на свете,потому что будучи глупцом я аричинил им боль и страдание.Смирись, ангел небесный, им уже хорошо, они уже самые счастливые люди на свете - они ушли от тебя.

Добавлено через 1 минуту
Но расстрачивать свои чувства я тоже на кого-то не хочу,встречаться и иметь романтику без любви тоже никакого желания нету.Вот и че ты пристал к человеку? Не хочет она тебя - не-хо-чет!

Добавлено через 2 минуты
А вообще, эта "история" - еще одна сказочка про белого бычка... :secret:

[Алексей1923]

Svarog,вот мне не понятна твоя позиция. Откуда ты можешь знать хочет она меня или нет? И не пристал я к ней вообще-то. Не надо говорить ИМ,сын никуда не делся,для него мы с мамой по-прежнему самые любимые люди на свете. Только мы не вместе. С себя я никакой вины не снимаю,все написал честно и как есть. А по твоему последнему посту, я вижу что ты не хочешь дать совет,а только задеть. Пил-гулял-бил а потом захотел венуть любимую игрушку. Не так все это, далеко не так. Иначе не искал бы здесь совета как мне быть.

[minimama]

Алексей1923, жаль, что ты никак не поймешь одной очень важной и простой истины: человека вернуть нельзя, он возвращается сам и только сам по собственному решению. "Не поздно" было в стадии развода (ведь это было дело не одного дня, т.к. у вас ребенок и разводили через суд). И если тогда ее весы не перевесили в твою сторону, то значит сейчас ее решение уже действительно окончательное и бесповоротное. Я понимаю, что тебе сейчас очень больно, горько, но.. ваши желания сейчас не совпадают. Одного твоего желания быть рядом недостаточно.
Потому совет все тот же: отпусти!
Я не знаю, прочитал ли ты статью Литвака по моей ссылке. Найди книгу "Психологическое айкидо" и в ней про амортизационные письма. У этого хорошего психотерапевта та же идея: отпускай - и тогда есть хотя бы небольшой шанс, что к тебе захотят вернуться.

[simella]

Алексей1923, Самое главное сейчас для Вас набраться терпения и ждать. Это очень сложно ждать и любить человека на имея возможности прикоснуться к нему ... Но мы всегда чувствуем когда нас любят. Вашему сопернику нужно сделать только одну ошибку (а он ее сделает, поверь!) и ваша супруга начнет отсчет в вашу пользу. У вас ребенок - это для женщины очень важно! Главное не отпускай ее из своего сердца, но и не надоедай постоянными уговорами вернуть отношения... Будь внимателен к сыну. При встречи смотри на нее- глазами ласкай ее лицо, тело, а словами будь сдержан и достоин! Старайся видеть ее чаще, приноси что либо вкусное сыну и ей, сынишку почаще обнимай, целуй - покажи супруге как дорог тебе Ваш ребенок...Если ты ее искренне любишь и хочешь вернуть, все у тебя получиться, только не заклиневай на этом слишком. Общайся с друзьями, знакомься, найди занятие для досуга, пусть видит, что у тебя жизнь бьет ключом! потерять такого мужчину ей станет жалко! Это всего лишь совет, может, что и сгодится...

[Вадила74]

Первая ошибка(это развод)
Вообще Женщины -это Гармональный взрыв!!!!
Я ЭТО ПОСТОЯНО ОЩУЩАЮ(если совсем трудно -я пригибаюсь и начинаю окапываться)
Это спасло от развода мою Семью!!!!
Вы к сожалению упустили важный документ(Cвидетельство о браке!
2.Ваша Жена нашла хахаля (ещё и к себе притащила) ой я этого не пойму!!!!!!!!!!!!??????????

Вообще вы должны понимать(он её бросит при любом раскладе-вопрос времени)
Может Вам С НИМ ПЕРЕГОВОРИТЬ (по мужски-свали мол браток если не серьёзно!!!!???
Я уже писал такую же сцену(только про меня-я уважаю детей и не могу рушить жизнь этого ребёнка)
Мне был нужен только секс и я не стал греть свои чресла дальше(КОГДА ОДИН ПАПА УМОЛЯЛ МЕНЯ ОСТАВИТЬ ЕГО ЖЕНУ!


Другое дело (ЕСЛИ У НИХ СЕРЬЁЗНО-ТО ИЗВИНИ)
И последнее-имеет ли смысл что-то менять (ЕСЛИ ТВОЯ БЫВШАЯ-ЛЮБИТ НОВУЮ ЖИЗНЬ-ТУТ И ЕЁ НАДО СПРОСИТЬ-МОЖЕТ ЭТОТ ХАХАЛЬ НЕ ПОСЛЕДНИЙ,ОПЯТЬ СКАНДАЛ И ГУЛЯЙ ВОРЬЁ-ЗА ВСЁ ЗАПЛАЧЕНО!?

[Ель]

Алексей1923, Вам поменьше Я и горы срублю ради любимой... Если бы была любовь - морковь, всё-таки не довели бы до развода, а Вы позволили. В суд то не явились, на развод.
Но это было в прошлом. Шанс есть всегда. Будете Вы вместе или нет, знает только Всевышний.
Но методом логических рассуждений, если убрать из своей жизни много Я, пустых слов, попросить жену выслушать себя ОДИН раз, откровенно рассказать о своих чувствах, почему не возвращал и что не будете сейчас вмешиваться и давить, будете доказывать, что сейчас Вы изменились, стали хорошим отцом и надеетесь на её шанс, чтобы показать, что станете хорошим мужем.
С другой стороны, гордость не гордость, а 3-и года Вы не сходились... Это тоже о многом говорит. Возможно Вас сейчас больше эго мучает, любимую игрушку отобрали, а на самом деле, не хотелось сходиться, потому что характерами не сошлись, не хотелось Вам этих буйных разборок.
В любом случае, выскажитесь бывшей жене и будьте хорошим отцом, творите хорошие поступки. А остальное, жизнь покажет.

Владик, а почему экс-жена не могла привести к себе нового мужчину? Она 3-и года официально свободна от брачных уз!!![/I][/COLOR][/SIZE][/FONT]

[Красная Орхидея]

Тему почистила от вредных и разрушительных советов. Будем умнее и не будем связываться с обиженным на женщин и на жизнь товарищем rezer89.
Прошу тему больше не загружать ответами на его посты, которые в дальнейшем буду просто удалять, как и предупреждала.
Ждем автора темы и новых событий.

[Алексей1923]

События пока не развиваются... Общаемся нормально она меня слушает но любые попытки увидиться или поговорить на тему возобновления отношений отвергает сразу. Видно что она живет другой жизнью. Я сам меняюсь в лучшую сторону,много времени провожу с ребенком,хорошо общаюсь с ее мамой.. Пока видно что мне остается ждать шанса и если он будет не упустить его..

Добавлено через 25 минут
Почитал форум.. Как же много похожих проблем на мою.. И пишут в основном мужики. И ситуации похожи 7-9 лет вместе,ребенок 3-5 лет...Видимо это действительно критический момент.Вот интересно,хоть у кого-нибудь получалось воссоединить семью или все расходились окончательно и безповоротно ? К сожалению концовок этих историй я почти не видел,авторы пропадают..

[vervekat]

Вот в данный момент ставлю себя на место вашей жены и сейчас думаю, что я бы тоже не вернулась! Леш (ничего, что так на ты сразу?), в моем понимании, если человек предал один раз, то что его сдержит во второй? Повзрослел? Фигня, не сосунком был на момент поступка. Я действительно не понимаю, как можно уходить гулять где-то с друзьями, когда есть маленький ребенок, не понимаю и все! Жена будучи дома с ребенком ... эм... ну, не тупеет, конечно, но ограничивается чаще всего интересами только ребенка. Говорю по себе, знаю, я в декрете уже четвертый год. Муж - самый близкий мне человек, тот, кто должен меня поддерживать, он устает, он хочет выпить и гульнуть, но он знает, что мне тяжело находиться дома с детьми, я устаю морально, мне хочется поговорить не только с дочерью о мультике "Золушка" и том, что Алиса в песочнице неправильный куличик сделала, не только вытереть попку сыну, сказать "Агу" и рассказать сказку "Топтыгин и луна", от которой он ржет без остановки, а хочется нежности, любви, просто разговора о том, что происходит в жизни понимаешь? Упустил? А теперь вряд ли что изменишь! Она нашла в лице другого человека "слушателя", нашла МУЖЧИНУ!
Тот, кто нас бросил в минуты слабости, вряд ли притягательнее того, кто умеет поддержать, сказать нужное слово, правда?
Я не осуждаю, не-не-не, все совершают ошибки, никто не застрахован, просто согласна с народом, оставь ее! Поздняк метаться! Вряд ли с тем мужчиной будет что-то долгое, он ей нужен был как .... лекарство, что ли.
Два выхода - начать новую жизнь. Объяснить себе, что это возможно и попробовать.
Второе - молча и упорно быть рядом. В любое время. В любом виде. Не настаивать, а незримо присутствовать. Позови ее в кино. Не клянись в любви. Посидите, похохочите над комедией. Позови ее как друга, не претендуй и получишь!

Удачи тебе, Леш! Впредь будь расчетливее;-)