Просмотр полной версии : Дети и финансы. Как и когда учить ребенка финансовой грамотности?
Килиманджара
29.05.2012, 10:44
Тема навеяна из постов о воспитании детей, а так же из личных отношений с ребенком,потому что не далее, как позавчера, снова имела разговор с сыном о деньгах.
У нас ситуация усугубляется тем, что отношения сына и папы (бывшего мужа) во многом строятся на деньгах. Когда малый приезжает оттуда, он знает, сколько на него потрачено денег, сколько стоит машинка и тыды. При том, что приподноситься это приблизительно так "Папа потратил на меня ВСЕ деньги, и теперь он долго не будет приезжать. потому что ему нужно заработать еще".
Лично для себя и своей ситуации я не вижу смысла раздувать из такого вот отношения бывшего мужа к сыну скандал и проблему. Возраст малого позволяет мне сесть и спокойно ему объяснить, что, куда и сколько должно идти, почему это не последние деньги, что родители должны ребенку, что должен делать ребенок и тыды. Радует, что я вижу, что мозги у малого включаются и он меня понимает. Поэтому, очень быстро, уже буквально на следующий день, он вливается в наш ритм жизни, в наш семейный финансовый расклад и забывает "новые веянья". Хотя в целом да, мне не нравится такой подход, но зная бывшего мужа - я почему-то не удивляюсь такому легкому "зомбированию")))))
Сейчас малый ходит во второй класс, ездит самостоятельно в школу. Больших денег мы не даем, конечно. На проезд туда и обратно + 1-2 гривны сверху. Куда потратить - решает сам, но знает, что может что-то купить или может отложить в копилку. Большие деньги - типа подарочных от бабушки, дяди, крестной - собираются отдельно в кошелек, мелкие купюры меняются на большие. Так он насобирал на треть велика.
В супермаркетах стараюсь приучать его помогать, особенно хорошо, когда мы с ним вдвоем. Есть список продуктов, которые надо купить. Есть полки с выбором - его помощь в том, чтобы найти один и тот же продукт и сравнить цены. Здесь очень увлекательно в виде игры происходит - тот же сок, или молоко, или чай - диапазон цен довольно большой, и мы сравниваем, смотрим, почему одно дороже другого, вес и другие параметры. Удивительно, но таким образом ребенок учится быстрее всего и уже иногда сам понимает, что лучше взять тоже печенье - но на развес, чем уже упакованное, потому что там цена идет за собственно упаковку, которая выбросится в мусор в итоге.
Собственно, вопрос темы - кто, как и когда приучает ребенка к финансам?
У нас в семье принято начинать вводить понимания денег и их ценности с того момента, как ребёнок ими заинтересовался. Как только он начинает понимать, что на них можно что-то купить. Я сейчас уже обьясняю Даньке, что нужно заплатить за квартиру, кипить всё необходимое, и когда остаётся денежка, мы из неё выделяем сумму на "радости". Плюс, он знает, что ему от государства положены детские, пусть копейки, но он знает это и знает, что может их потратить на любую нужную ему штуковину.
Я думаю, нужно просто немного сдерживать аппетит ребёнка к приобретениям, с раннего детства, чтоб потом они резко не выросли.
Алёнкина
29.05.2012, 11:36
В нашей семье мама нас с братом с детства приучила к том, что денежка так просто не достается, для того, что бы она была, мама много работает! Никогда у нас не было такого (не у меня, ни у брата) что бы капризничали, устраивали истерику: "Купи и все тут" . Нет, мы всегда знали, что если у мамы есть возможность, то она нам что-то купит! А если нет, значит потерпим!
Килиманджара
29.05.2012, 11:46
Кстати, как уже де-то писалось на форуме - сейчас очень распространена практика, когда ребенок "зарабатывает" деньги, выполняя домашнюю работу или домашнее задание!
Для меня это как-то недопустимо. В нашей семье такого тоже не было и мама никогда не поощряла финансами выполнение обязанностей, которые в принципе по умолчанию были нашими, детскими. Например - убраться у себя в комнате, убрать во дворе, помыть посуду, попылесосить. Не помню так же, чтобы за хороший табель нам давали деньги. Другие родственники могли поздравить с окончание класса некой суммой, родители могли дать деньги на парк, например - чтобы "отпразновать", но понимания того, что учится надо ради денег - тоже не было.
практика, когда ребенок "зарабатывает" деньги, выполняя домашнюю работу или домашнее задание!
это веяние времени, ничего с этим не поделаешь)))) Мне мама давала деньги по началу за хорошие отметки, но потом поняла, что я её разорю и перестала)))) И слава богу. САМА Я ТАКОГО ПРАКТИКОВАТЬ У СЕБЯ В СЕМЬЕ ТОЧНО НЕ БУДУ.
Вообще, договариваться с детьми с помошью денег - просто какашка какая-то.
Morethenthat
29.05.2012, 12:04
Когда училась в первом или втором классе то мне за пятерки давали какие то мелкие деньги, собирала их чайник. Когда набиралась какая то сумма, мама говорила давай добавим и чего то вкусненького возьмем.С радостью топали в магазин за вкусненьких. Как таковых карманных денег не было. Когда было где то лет 10-12 то помогали маме зарабатывать денег на том же базаре, можно сказать цену деньгам знали. В школу давали на проезд и на булочку. А если дарили что то бабушки, то мама собирала, деньги и потом уже покупала нам нужное что то. Как то так.
У меня деньги были лет с 5. Родители давали на мороженое, хлопья всякие, жвачки и т.д. Объясняли почему не могут купить ту или иную игрушку. Поэтому я вещи не клянчила (кроме как уже лет в 16-18 когда уж ооочень хотелось ту юбку). Никогда деньги не были поощрением. Да на "отпраздновать" последний звонок, 1 сентября на мороженое давали деньги. За оценки не поощряли, за домашние обязанности тоже. Хотя папа мог подкинуть что-то, если я вместо него поглажу/помою обувь, когда очередь не моя))).
Бабушки и дедушки тоже давали деньги. Я их тратила обычно или могла маме отдать, зная что мне всегда дадут деньги.
И не смотря на это все, я все равно выросла транжирой)))
Я помню, как меня мама в детстве четко приучила не клянчить - если начиналось нудилово из серии "Ну купи", то мама слегка зверела (она у нас темпераментная), и просто молча и хладнокровно проходила мимо, но если ей вполне корректно озвучить свой интерес, без нажима, то тогда она уже рассматривала - надо этот мне или не так уж и важно. С Мишкой у меня также. Давно уже отучен нудеть и клянчить. Причем я ему разъяснила вполне нормально, что финансовые дела наши не настолько уж шикарны, чтобы покупать все, что ему хочется, значит выбираем по приоритету нужности, и не совсем нужности, но "хотибельности". Денег карманных, как таковых у него нет, то-есть фиксированной суммы какой-то, но если он идет в гости к кому-то или на улицу, особенно сейчас, в жару, то я ему даю с собой на водичку и вкусняшки. Гуляют-то они подолгу, а домой не разгонишь, вот получается, что полдник. Ещё вся "желтушка" из кошелька тоже ему, для этого есть копилка. Ну и сдача после магазина, если он ходил. Всегда намеренно даю немного больше, если сразу озвучила, что может что-то купить, то покупает там же, а если забыла сказать, то несет все полностью домой, до копеечки, и там уже разрешаю брать. Вот это мне нравится, что не замыливает деньги.Что особенно мне нравится, он вполне с пониманием относится, что я не могу ему купить дорогущий телефон, у его друзей уже какие-то простенькие планшетники появляются, и даже смартфоны у третьеклассников, я ему спокойно объяснила, что пока рановато, да и небезопасно, отреагировал спокойно, может ему просто это непринципиально? Не знаю.
Serenada
29.05.2012, 12:47
Унас в семье одно время тоже была практика - родители давали мелкие деньги за оценки, НО мы оба с братом и так были отличниками, так что вскоре стало понятно, что мы скоро миллионерами станем;) Это все продолжалось месяц - два, потом сошло на нет. Сожаления не было ни у брата, ни у меня. Мы с дества знаем, как тяжело зарабатываются деньги, поэтому всегда относились с пониманием к финансовым проблемам и не клянчили игрушки или сладости.
Я могла просто подойти и посмотреть на куклу, но не просила ее. Если папа видел, что мне сильно понравилась игрушка, он сам покупал ее мне... У нас вообще "хочу и все" не срабатывало (слава Богу). Так что, в этом плане, у родителей с нами проблем не было вообще...
Килиманджара
29.05.2012, 14:13
Честно говоря, я стараюсь не сильно сравнивать - как было у меня, и как есть у моего ребенка. Мне на лицо большая разница вообще в том, как жили мои родители - начиная от учебы и заканчивая жильем.
Мои родители - как большинство семей в СССР. Завод, невысокие должности, НО стабильный и весьма высокий по тем меркам доход. мы каждый год (до моих лет 7) ездили на море. При этом дома всегда осталась 1 зп, прожить на которую семье из 4 человек легко можно было целый месяц. Плюс море всегда было 21 день, а то и больше. И на море себе в фруктах и прочих полезностях - не отказывали.
Да, одежда была - как у всех) Игрушки тоже, школа чуть сильнее в плане учебы самой.
Высшее я же себе оплачивала сама. Первый телефон у меня появился в 19 лет, комп - в 21, ноут и того позже.
А у малого телефон с 7 лет, с компом он уже общается, и прочего, чего у меня в помине нету - у него есть. Но вот отдых такой, как был у меня - мы себе позволить не можем. Потому что 21 день на море + еще и отложить что-то, чтобы жить - это космос сумма.
К тому же, соблазнов у нас было ИМХО много меньше. Практически все, что было - было полезное, нужное, а не просто красивое))))
minimama
29.05.2012, 16:25
Одним из важных факторов воспитания в ребенке какого-то навыка является пример.
У меня была соседка, которая постоянно занимала/перезанимала деньги. Сын вырос таким же - постоянно в долгах, кому-то отдает вовремя, кому-то приходится бегать за ним постоянно. Мне такое непонятно, ибо я никогда не беру денег в долг. Соответственно и мой сын тоже никогда не берет деньги в долг, бывают только кредиты. Не бывает так, чтобы оставался совсем без денег.
Другая соседка платила детям за оценки, за домашнюю работу. И до абсурда доходило: мальчишки кидались, например, мыть обувь, ибо при минимуме затрат расценка за такую работу была выше, чем за мытье посуды. Но в семье у них был культ денег. Я спрашивала у своего тогда еще маленького сына, как он относится к подобному. Он ответил, что для него это не мотив и он не стал бы что-то делать за деньги. Впрочем, у нас не было в семье упора на деньги, все члены семьи знали, где лежат общие деньги. И при этом сын никогда не взял ни рубля без спросу. И много помогал мне в домашних делах.
К деньгам приучен был с маленького возраста. В началке - мелкие самостоятельные покупки. Годам к 13 я выдавала и крупную сумму, писала список необходимых покупок. Т.е. он знал, сколько уходит на питание в семье.
Sherry20
04.06.2012, 17:14
Очень близко мнение Вали
с того момента, как ребёнок ими заинтересовался. Как только он начинает понимать, что на них можно что-то купить.
Перед глазами пример мужа, которого в семье не учили правильно относится к деньгам, в том плане, что не учили их планировать. Когда пошел работать - отдавал какую-то сумму маме "на хозяйство", остальное прогуливал в самые сжатые сроки, и потом сидел без денег, потом первый брак, там без понятия как было, потом развод и опять отдает с зарплаты фиксированную сумму маме на проезд-хозяйство-сигареты и опять все спускает в первые несколько дней на шмотки, какие-то приятности и погулять. Потом наш с ним союз... И имеем как бы человека ВООБЩЕ не умеющего планировать свои траты, свой бюджет, не умеющего копить и ты ды. Мама его понимает где была ее ошибка, она это признает, сокрушается, но когда мужчина в 37 совсем финансами не распоряжается, ну как-то не айс это...
То есть как с детства пошло, что он о деньгах не заботится, не планирует, так и дальше.
Плохим человеком это его не в коем случае не делает, но так реально тяжелее жить.
Так, что как только сын начнет понимать что к чему буду объяснять и раскладывать по полочкам.
Племянника сейчас так воспитывают, ему 8 лет. Отлично все понимает, свои (те что подарили) деньги крупные планирует очень обстоятельно, долго думает что приобрести, сравнивает цены. Серьезно в общем-то к вопросу подходит.
Перемена семейного уклада, и вливание в семью более старшего ребёнка вносит свои коррективы. Как мелких воспитывать -знаю, там вопрос постепенный и слава богу они вменяют моим словам и доводам. Другое дело старший, характер и привычки которого формировались без моего участия и мне время от времени приходится пробивать его броню непонимания, и ухищраться дабы донести, какое поведение в моей семье гуд, а какое лучше исключить, дабы не накликать беду в виде ссор, выяснения кто кому и что должен, да обид.
Итак на повестке дня у нас карманные деньги. Ребёнок просит личного финансового пространства, в которое я вмешиваться не имею права, но при этом это пространство по каким-то непонятным причинам он требует от меня. Замечу, именно требует мотивируя тем, что у меня деньги есть (мне их даёт муж и я ими распяражаюсь в зависимости от нужд семьи), всем друзьям и знакомым дают, а ему нет.
В общем, обыкновенный трёп подростка, который осознал что такое халява и слезать с этой иглы не собирается. Требовать мы требуем, а с другой стороны имеем полное нежелание поддерживать порядок у себя в комнате, нежелание помогать родителям в виде выноса мусора, пропылесосить коридор, почистить картошку в суп... ну и прочей мелкой нетрудной, но важной для семьи мишуры, которая и создаёт порядок в доме и приучает детей к самостоятельности.
Не буду вдаваться во все подробности и тонкости, но поделюсь тем, что выдал мой мозг как вариант решения этой задачи.
Добавлено через 19 минут
СЕМЕЙНАЯ МОНОПОЛИЯ
В пределах дома вводится своя игровая валюта, но обязательно с наличием красивых и эфектных банкнот. Я могла их нафотошопить, но сделала проще и купила по три пачки каждого наминала шуточных денег, которые можно отличить от настоящих только по маленькой надписи внизу. Деньги покупала номиналом: 1, 2, 5, 10, 50, 100 ссср рублей :)
Устанавливается курс, например за 5 ссср рублей, меняется 1 рубль настоящий. Внутренний курс будет расти. Чем ближе к лету, тем выше курс. Получая такие деньги дети, учаться их считать, планировать и есть сам игровой интересс. Я теперь, если чувствую, что не справляюсь с домашними обязанностями вывешиваю список вакансий, например: требуется менеджер чистоты, для утилизации бытовых отходов (т.е. выноса мусора) з/п. 400 р. Это значит, что ребёнок, за вынос мусора получит столько игрушечных денег. Когда и какую сумму на свои хотелки они могут обналичить, зависит от них.
Играем с удовольствием. Суммы апелируют небольшие, но дети настолько втянулись, что уже сами стали писать объявления: ищу работу))))
Добавлено через 28 минут
Вопрос карманных денег отпал. Крупные и необходимые покупки делаются им постоянно, а эти деньги они тратят на свои личные хотелки. Хотят - тратят, хотят- копят. Мы и сами втянулись.
Ещё вакансии у нас: диктор (почитать вслух какую-нибудь новость из газеты), услуги няни ( расказать сказку маме и Тосе перед сном), кладовщик (разложить покупки по шкафам), гардеробщик (развесить верхнюю одежду в шкафы), и прочее.
Всё зависит от фантазии. Главное, что дети и все довольны с наименьшими потерями. Буду рада, если кому-то пригодится идея.
Валь, а не получится так, что без игрушечных денег тебе никто помогать не станет?
Нет, Валь, ты не права. Потому что последнее дело учить ребенка делать домашние дела за деньги.
Дом- это место, где живут все,и каждому из члена семьи нужна забота, внимание, помощь. И надо учить не за какие деньги убирать, читать сказки, мыть и вытирать, а учить делать это потому, что здесь живет семья и каждый член обязан это делать без денег, понуканий и подарков за сделанное.
Слово "спасибо" должно стать мерой оплаты, и должна быть ценно среди членов семьи.
Каждый -и взрослый и ребенок- должен уметь говорить спасибо за приготовленный мамой обед, за поглаженную рубашку, за вынесенный мусор, ибо это внимание к тем, кто живет в этом доме.
А ты учишь брать оплату за семейные отношения. Так в старости ребенок, который у вас и так не блещет то умением быть членом семьи,ибо воспитывался в другой среде, учиться тому, что за все надо брать деньги. И когда он будет старому папе наливать тарелку супа.он потребует часть пенсии.
Нет, это способ нельзя тиражировать и использовать другими. Это плохой способ.
Быть членом семи- это означает иметь обязанности и права. И то и другое не имеет денежного эквивалента в семье.
lorika, Этот вопрос, промелькнул у меня в голове, но знаешь нет с этим проблем. Дело в том, что у всех есть свои обязанности в доме, и я могу мотивировать их игрушечной валютой, а могу и просто попросить. Вопрос в другом, что если просто по обязанности детям в субботу нужно прибраться в комнате, то они убирутся чёрт знает как, спрятав половину игрушек и носков под кровать, но всегда будут убираться заново, потому, что я такой порядок не принимаю. Когда же дело обстоит с работой за игрушечные деньги, они не получат зарплату, если сделают её плохо. Как правило сразу делают хорошо. Я устраиваю такие акции не часто, и к их обязанностям они не относятся, это дополнительная возможность помочь мне справится с домом, плюс приобретение дополнительных знаний и навыков.
Например, Мишка мне почистил картошку в суп ( как оказалось мы её вообще чистить не умеем в 13- то лет!), а Даня спел 4 песенки по бумаге, пока я замешивала тесто для "песенных блинов" (блины не получатся, если не спеть). Один научился чистить картошку, второй продела сам того не понимая логопедическое упражнение и получили за это бонус.
Недавно, Макс с Мишей сверлили перфоратором стену, и он как помошник прораба получил тоже вознагрождение.
А потом ты будешь платить за учебу?
Один научился чистить картошку, второй продела сам того не понимая логопедическое упражнение С картошкой я учила, ибо папе будет приятно съесть суп, который помогла варить сын, и бонусом были восторженные папины слова и охи-вздохи бабушки. А упражнения мы проделывали под девизом,что каждый должен выполнять обязанности честно. Поэтому, когда была школа, то у меня вобще не стояло к ребенку претензий,ибо он научен был выполнять дела потому,что он обязан их выполнить хорошо. Ведь мама и папа делают свои дела всегда тщательно.
Вопрос в другом, что если просто по обязанности детям в субботу нужно прибраться в комнате, то они убирутся чёрт знает как, спрятав половину игрушек и носков под кровать, но всегда будут убираться заново, потому, что я такой порядок не принимаю. Когда же дело обстоит с работой за игрушечные деньги, они не получат зарплату, если сделают её плохо. Как правило сразу делают хорошо.А что мешает выработать навык без денежного эквивалента?
Быстро убрались-пошли гулять, что-то смотреть, что то делать вместе все,но не получать за это финансовый эквивалент.
Нет, с таким, как твой старший, такое вобще запрещено. Ты пожнешь горе, когда он будет подростком чуть старше.
Эх, Ирмин...я это знаю. Как не странно в моём доме уживаются 2 модели воспитания. Маленьких я учу так, а старшего я уже не переделаю. Мне проще с ним построить такие отношения, и хоть как-то приучить к труду и чему-то научить, чем он будет как потребитель только -дай и дай, жить.
Он у нас живёт пол года и вы не представляете, что я у лышала и прошла за это время с этим ребёнком. Он уже подросток. Я ему никто, а живёт он с нами и ладить надо, лажу таким образом. Я писала выше, что данная корректива появилась только с появлением его в семье, и надеюсь она временная, т.к. он меня шантажирует, что уйдёт от нас если я ему чего-то не предоставлю. Не буду я подстраиваться вечно под его дудку, я итак много сделала. Сейчас с ним у меня вот такие отношения - да, по крайней мере он хоть что-то стал в доме делать не вопя, что не обязан. С маленькими мне проще, я им объясняю и они понимают, а он другая история. Не я его воспитывала...к сожалению
Добавлено через 4 минуты
Когда ребёнку изначально не дали вырасти и не учили ничему, потом бесполезно чему-то учить. В моём случае, потом идут жалобы маме, а та выносит мозг неделями Максу за то, что я его попросила вымать полы в комнате, или перегладить свою школьную форму на неделю.
С мелкими у меня такой беды нет, там всё чётко. Здесь, я не хочу брать на себя ответственность и править то, что похерила мама ребёнка.
Добавлено через 6 минут
Про слово "обязанности" ребёнок узнал только в нашем доме, когда с него домашню работу начали требовать, раньше он тупо забивал на неё, а мама говорила " У нас в стране демократия, пусть что хочет, то и делает". У нас истерика, когда я прошу заправить постель....ну не пороть же его, хотя, я бы выпорола честное слово, но держусь, т.к. считаю что морального права на это не имею
Ну так ты усугубляешь только, потому что в 16 лет он не будет довольствоваться игрушечными деньгами, он будет требовать больше и больше.ОН будет мыслить только денежными отношениями.
Если ты не можешь его заставить погладить или убрать, значит не делай то,что должна сделать за него. Вот и все. Когда он поймет, то майки закончились или ты выкидываешь его вещи, потому что он не убраны, он будет делать.
Пойми, в наших воспитательных действиях всегда важно одно: они должны быть далеко идущими. Ты же сейчас-портишь будущее,что намного важнее.
Добавлено через 1 минуту
огда ребёнку изначально не дали вырасти и не учили ничему, потом бесполезно чему-то учитьИнтересное дело)). Когда в жизни появляются мужья, их пытаются переделать, перестроить-вспомни свою тему про мужа)).
А это подросток, и он не преступник закоренелый, чтоб и в 13 лет нельзя было его научить нормальными способами.
даночка, Ирм, он пришёл ко мне в начале года и начал уточнять расценки за оценки, сказать, что я была в шоке...это ничего не сказать. Мать, давала ему 50 за 5, 40 за 4 и за 3-ку 10 рублей! Он пришёл их требовать с меня, а я ему месяц объясняла, что так не должно быть. Слава богу вроде достучалась, учитывая то, что с круглого троешника я его вытянула всего на одну тройку! Он сам обалдел, что может учиться. Мать по прежнему даёт ему деньги за оценки, а я не даю. Он требует от меня компьютер, а я поставила условие. Дома компьютер купили просто так...
Мальчик зажрался Ирм... он живёт на два дома и там мне ставят палки в колёса, играя на контрастах, что там хорошо, а я требую...я плохая и с нами жить плохо...
А чем ты лучше мамы, Валюшк? Ну ты придумала игрушечные деньги, которые обмениваешь, и ты точно так же платишь ему за хорошо выполненные дела.
Твое отличие в том, что ты даешь фантики за хорошо сделанную работу и обозвала это менеджером по выносу мусорного ведра, в отличии от мамы, которая что-то дает просто так, а что-то за отметки или тоже что-то сделанное.
И где разница?
Со стороны наверное кажется, что я жалуюсь...возможно где-то и наболело, но не хочу сказать, что мальчик плохой, но то, что ему элементарных вещей не привили и не хотят это делать родители настоящие...факт. Мне ппц сложно, я иногда волком выть готова от него и его мамы. Мы как на иголках живём всё это время. Мне было бы проше, чтоб она ретировалась нафик и не мешала его воспитывать, коли сама не может или не хочет. Я ему ничего плохого не даю, он со временем может и спасибо бы сказал, если бы там его всё время не настраивали против меня....
Валь, ты не жалуешься, и тебе на самом деле трудно. НО то,что ты делаешь на деле ничем не отличается от действий ее мамы.
Просто сама сравни и ты увидишь- и там и тут денежные отношения в основе.
Почитай как Люма справляется в этой ситуации, у нее такие же проблемы. Она очень четко обращается с мальчиком.
Для меня разница большая, на самом деле. Я ему не мама, о чём мне заявляется время от времени и не могу его воспитывать. У меня нет на него никаких рычагов управления, т.к. я ему не родитель и авторитетный товарищ....я для него мачеха. Я с него требую, а там дают на халяву всё прокатить. Раньше требовали там с него, но как только он переехал к нам и по учёбе всё стало хорошо, сразу начали ребёнка всеми правдами и неправдами перетягивать обратно, уф...как не горько это признавать но с меркантильной точки зрения. Там если его не будет, нужно будет квартплату полную платить и алиментов не маленьких никто не увидит. Вот и начали ему в уши пинать, что я вообще пустое место. Макс когда влезает в наши отношения, становится только хуже....он не умеет налаживать отношения с сыном...как их к друг другу не подталкивай, в результате я снова крайняя буду.
Я не хочу думать о том, что будет в их семье потом, потому, что ребёнок не хочет ощущать себя частью нашей семьи. Он хочет жить как в гостинице и получать дивиденты за то, что его величество согласилось с нами жить... Он уже решил, что переедет к маме с нового учебного года, мне осталось только дожить эти несколько месяцев и пусть она сама пожинает плоды потом своего пофигизма к сыну. Самое обидное, когда он там фентиля начнёт в очередной раз выписывать, она позвонит и скажет - Забирай своего сына!
А мне потом что с этим делать?
Ну и? Ты все равно не даешь ответа мне, Валь.
Ты ему платишь! Ну привнесла в это момент игры аля монополия. Но платишь. Требуешь, но платишь.
А там не требуют и платят. Вот и вся разница.
Тебе просто так легче получить результат-картошку и убранную постель. НОв итоге ты учишь его меркантильности- члены семьи обязаны платить за каждый шаг.
Ангел ф кедах
10.02.2014, 00:52
Валь, я пропустила наверно- почему мальчик живет с вами, а не со своей мамой? Это временно или на совсем?
даночка, Дык он и не хочет становиться членом семьи, я же не сразу к этой монополии пришла а спустя пол года выноса мне мозгов. Ну если нормальных разговоров не со мной, ни с отцом он не понимает...мне ему сопли всю жизнь подтирать. Там ему мать говорит, что я не имею права ему указывать, нравоучить и просить что-то делать, я ему не мама, он мне так и говорит. Мне то, что делать? мне ломать психику себе и свои мелким детям? Ирм, они жи на него смотрят и копируют....мне спиногрызы неуважающие меня не нужны.
Добавлено через 4 минуты
Кать, если кратко... то он надоел маме своей, т.к начался трудный возраст. В школе были проблемы он еле переполз в шестой класс :(. Маме некогда им заниматься, и она решилась спустя 2 года уговоров, что ребёнка нужно спать таки его отдать, но тут как оказалось временно. С ребёнком всегда сидели 2 бабушки, которые вытирали сопли и потокали капризам, вот и вырос...такой.
Сначала вроде всё наладилось, но тут понеслось то, что я называю "Собака на сене" мать вдруг опомнилась и решила вернуть сына всеми правдами и неправдами, по причинам которые я писала ранее.
Мальчик хороший, но жутко запущенный и марионетка в руках мамы, как мама скажет, так и делает :(
Ну для начала не называть их спиногрызами даже в шутку.
И я не очень понимаю. на самом деле. То ты не хочешь, это не можешь, а платить -единственное что можешь? При этом, мамины действия тебя возмущают.
Да еще предлагаешь это, как способ, который можно использовать всем.
По мне- отселить ребенка обратно и не принимать его, отдав его маме процесс воспитания и не забирать ребенка к себе.
Но то,что ты платишь ему, и своему же ребенку, учит их товаро-денежным отношениям внутри семьи. Младшему же тоже даешь деньги за чтение песни. Вобще, какое то странное действие по мне.
У меня ребенок в 5 лет уже сидел и занимался, потому что ему объяснили,что он должен.И до сих пор с учебой нет проблем. А начала это в 5 лет.
я с планшета сижу, не считайте там мои описки за ошибки)))
Добавлено через 5 минут
даночка, Оспадя Ирма - это игра))))) Я в процессе игры ещё и учу делать, что новое. Они учатся акуратному отношению к деньгам, счёту, планированию, ответственности. Это происходит не каждый день, но происходит. Младший играет, но он и без того делает всё, что от него требуют без приреканий, со старшим вот такой способ привлечь к домашним обязанностям.
Я не могу отдать ребёнка маме. Он не игрушка, чтоб кидаться им туды-сюды... Год ещё не закончен, она сама взвоет от него и вернёт нам его уже в будущем году, я уверена.... Если переедем от неё подальге, будет другая метода воспитания, а пока такая. Повторюсь, она ВРЕМЕННАЯ.
Добавлено через 7 минут
Мать не будет его воспитывать, она опять повесит его на бабушек, а им по 82 и 60 с гаком лет...
Мать работает там, он будет предоставлен сам себе, снова съедет по учёбе и брат его двоюродный в какую-нибудь уголовшину заведёт. Он мне не чужой, он сын Макса...Я егь своим считаю, это я ему никто. Время покажет.
Добавлено через 12 минут
"Младшему же тоже даешь деньги за чтение песни. Вобще, какое то странное действие по
мне."
Одно дело читать сказку, а другое дело по логопедии сложные тексты правильно читать, а петь ещё сложнее. Я когда мешу тесто на блины, приглашаю детей попеть, т.к. будто-бы "песенные блины" без песни не получатся. Дав Дане сложный текст, я его поошрила за правильно прочтение. Всегда так не делаю, но время от времени да.
В моём случае игрушечные деньги равноценны конфетам (на которые у на алергия), которыми родители поощряют своих детей. Сейчас в каждой семье, есть случаи, когда ребёнку говорят, сделай то-то, получишь то-то...априори эти вещи одинаковы.
А мне потом что с этим делать?Вопрос не в том, что "потом", а в том - что "сейчас"? Потому что "потом" будет из этого "сейчас". Деньги - самое земное на земле и не важно как они выглядят - настоящие или фантики, там, где есть деньги - нет любви и нет уважения.
ты своим "здесь и сейчас" убиваешь в детях будущее, ставя в их душе во главу угла расчет и меркантильность, принцип "ты мне, я тебе" - и без "ты мне", "я тебе" - уже не будет. Ты уверена, что сможешь избежать этой проблемы со своими "игрушечными" деньгами? Я - нет.
В твоих рассуждениях сквозит прямым текстом: "я - ДАртаньян, все остальные - пи-пи...." не рано ли?
Svarog, хорошо, наимудрейшие вы мои....
готова впитывать ваш опыт. ЧЕГО МЕНЕ ДЕЛАТЬ? Ситуация изложена донельзя, как мне поступать?
Добавлено через 2 минуты
Только не чешите всех под одну гребёнку, с младшими проблем нет. Даня умеет отделять зёрна от плевел и за него я спокойна. Тая не играет. Давайте по старшему.
Вадила74
10.02.2014, 01:35
Я Отец(если кто не знает и у меня не только есть телогрейка)
Так вот моё мнение(Деньги развращают!
И поэтому знакомить детей с ними!(надо как можно позже!!!!!!!!!
И нечего обещать им деньги (за какие то действия!!!!!!!!!Должны всё делать из-за любви к Семье!!!!!!!!!!!
Так что рожайте Детей и лет до 16-пока им не исполнится(нечего выдумывать себе денежные схемы!
Купить только необходимое!
Одежда
ТЕЛЕФОН
Комп
Зарабатывать начнут с интересом(будет стимул покупать Квартиру-феррари -яхту!!!!!!!!!!
а другое дело по логопедии сложные тексты правильно читать, а петь ещё сложнееЭто ты мне, дефектологу, говоришь?)))))))))
Валь, у меня ребенок в 5 лет уже занимался с логопедом, я сама не занималась, и у нас было правило: 15 минут занятий-хочешь- не хочешь, а произнести все,что нам задали. Такшта я в курсе.
В моём случае игрушечные деньги равноценны конфетам (на которые у на алергия), которыми родители поощряют своих детей.
Устанавливается курс, например за 5 ссср рублей, меняется 1 рубль настоящий. Внутренний курс будет расти. Чем ближе к лету, тем выше курс. Получая такие деньги дети, учаться их считать, планировать и есть сам игровой интересс. Ну дые ж ты же их меняешь- значит платишь, как по моему уразумению.
Что делать? Учить делать добро безвозмездно. Не с точки зрения- ты обязан сделать, а " не мог ли бы ты мне помочь". Значит убирать комнату вместе,а не бросать его одного, чтобы он сделал свою часть работы хорошо. Просить почистить картошку,ибо тебе хочется, чтобы папа был бы рад, что обед приготовили все вместе. И.т.д.
Раз ты не хочешь его отдавать, хотя вроде пост назад готова была, раз хочешь научит-так и учи так, как ты учишь родного ребенка.
А чтобы ребенок учился счету денег,то договориться, составить договор на бумаге,что он получает Н-ную сумму в неделю,и больше ты не дашь, даже если он не правильно потратит и ему не хватит.
а то, что мама даёт деньги -она хорошая, а мы не даём и мы злые....нормально?)))
Карманные деньги неплохо, но когда ребёнок им знает цену. Я даю возможность их зарабатывать, т.к. сама с 12 лет сама себе зарабатывала на все хотелки и мелкие траты. Я не гнушилась мыть подъезды для этого, после школы. Для нашего ребёнка это позор и безчестие и мать его меня засудит. Я нашла выход из ситуации. Пусть зарабатывает, делая работу дома, раз ему воспитание не даёт взять в руки тряпку, мастерок или метлу.
Добавлено через 4 минуты
даночка, может ты и права...
Я не готова была его отдать, я готова отпустить, если он сам уйти хочет, а не если мать потребует домой.
Но на халяву денег не дам :(. Пусть она даёт...буду злая пускай, но не дам. У него хотелок слишком много, я не потяну всего.
Валентина, нет никакой "она" - есть только "мы", где и "она" - важный и необходимый винтик в воспитании твоего "героя-любимчика", все, кто так или иначе связан с ним - и есть единое "мы", хочешь ты этого или нет, но это так.
Для начала научись уважать всех из этой шайки "мы", потом - научись любить и твои уважение и любовь вернутся к тебе через твоего проблемного "старшенького".
Сейчас он возвращает тебе твои же бяки, что ты так гневно вдресуешь его маме, а ее он будет защищать - костьми ляжет, но защитит. Он - не против тебя, он - защищает свою маму, ЧТО в этом плохого?
Добавлено через 4 минуты
Я даю возможность их зарабатывать, т.к. сама с 12 лет сама себе зарабатывала на все хотелки и мелкие траты.Забудь про принцип ДАртаньяна - плохой он...
а то, что мама даёт деньги -она хорошая, а мы не даём и мы злые....нормально?)))Для таких семей в разводе? Абсолютно, ибо нормальные мужики сначала женятся на дурах, прежде чем жениться на нормальной, а потом всю жизнь это разгребают.
Вы не первые, вы не последние.
Пусть зарабатывает, делая работу дома, раз ему воспитание не даёт взять в руки тряпку, мастерок или метлу.
Это самое большое зло, Валюх, потому что нельзя учить ребенка зарабатывать там,где члены семьи должны делать дела только потому,что они Семья.
Это знаешь,как у нас в ТЦ было. Мы, девочки группкой стоим около моего магазина, болтаем, ибо людей нет. За витриной у меня платья нарядные. Мимо идут муж с женой, так выражаются вроде прилично)), какое им платье понравилось на манекены. Дядечка с нам подходит и спрашивает:"Милые дамы, не соблаговолите ли сказать,сколько стоит это платье". Мы дружно отвечаем, что 10 000 и есть скидки и другие платья в магазине. Дядечка с той же улыбкой и на той же ноте говорит ( его дама рядом стоит):" О Боже, меня на столько не еб....т, чтобы я покупал ей такое платье". Жена или дама, кто она там, нервно хихкнула и они удалились. А мы остались в столбняке, переспрашивая друг друга, то ли слово мы услышали.
Откуда это? Отсюда вот,из детства, когда человек привык,что за каждый шаг в семье должны платить. И он купит платье не потому, что любит эту женщину и ей платье надо, а сначала посчитает, отработала ли она его..
Задумайся над этим, Валь. У тебя растет мальчик, пусть даже не твой. НО ты к нему не равнодушна. И он маленький еще. Что ты хочешь- сейчас иметь застеленную кровать и не давать деньги, хотя подросткам надо давать деньги,просто этот процесс с ним решить, как он будет проходить. Или ты хочешь получить взрослого человека, который в 30 лет придет и на папину просьбу помочь подвинуть шкаф, вскопать грядку или помочь тете Вале поехать до вокзала,он скажет, что любой труд в семье должен быть оплачен, дорогие родственники.
Вот, если у тебя есть собственное дело, и ты там просишь его поработать- тогда да, ты оплатишь его, как наемного работника.
А дома он картошку должен чистить не за игрушечные деньги, которые он в конце недели обменяет на настоящие, а потому что папа, который деньги зарабатывает, должен прийти домой и поесть супа, равно как и он сам должен этот суп поесть.
Почувствуй разницу.
И я согласна с Валерой в мысли,что мальчик защищает маму. Что бы не случилось, это ребенок, у которого разрушился мир, в котором он жил, какой бы не правильный для тебя то мир не был. И он понимает, как любой подросток, что там мама, уж какая есть со своей,может быть личной жизнью, и папа, у которого двое новых детей,да еще папа не умеет контактировать нормально с сыном.
Он чувствует себя ненужным, и все его протесты отсюда.
Валь, для детей жизнь - игра, ты же знаешь. Они из-за того, что у игрушки отвалился глаз, могут мировую скорбь закатить, потому чтот они думают, что игрушке - больно, и какая разница, что папа там уже все починил. То, что сейчас для Даньки игра - через пять лет будет его жизнью. Ты сама подаешь своим же младшим пример, что за уборку, песню и занятия - платят деньги. Пофиг, пардон, что они игрушечные, они - все равно деньги! Т.е. у тебя в любом случае отношения из семейных стали товарно-денежными. Ладно, игровыми товарно-денежными. Один черт.
В моём случае игрушечные деньги равноценны конфетам (на которые у на алергия), которыми родители поощряют своих детей. Сейчас в каждой семье, есть случаи, когда ребёнку говорят, сделай то-то, получишь то-то...априори эти вещи одинаковы.
Ну у меня ребенок и да, я могу дать конфету, если там я не знаю, мы договорились, что он съедает суп, после супа получает конфету. Но я не даю конфет за то, что убрал игрушки, не даю конфет за то, что вел себя хорошо. Если устроил скандал и не слушается - могу тех конфет лишить, да. Но не привязываются конфеты к каким-то конкретным действиям, т.е. если перекладывать на твою ситуацию, я должна была бы давать шоколадную за убранные игрушки и мармеладку за там я не знаю, то что у бабушки хорошо себя вел и не обижал младшую сестренку. Ну как-то так. Так за быстро убранные игрушки я хвалю, если сделал без напоминаний, а уж за то, чтоб сестренку не обижать - это вообще само собой разумеется.
Валь, ИМХО пока ты найдешь точку опоры в отношениях с парнем - не будет толку. Ты ему не мама - воспитывать не можешь. Если бы те правила вводил бы папа - другой вопрос, он же папа. Плохо, что у вас требуешь ты, а Макс как-то в стороне стоит от этого всего. Ну мама там отдельной строкой.
А ребенка вообще хоть за что-то хвалили? Не бабушки с сюсю-мусю, а реально похвала за что-то хорошее?
Ты ему не мама - воспитывать не можешь.
Я вот тут не совсем соглашусь. Мальчик живет в их доме. Его можно и нужно воспитывать на мой взгляд. Он должен выполнять требования семьи, того дома, где он сейчас живет. Ведь с учебой у вас получилось. Получится и с воспитанием. Просто надо время на все. Не сразу Москва строилась. И все получится.
Грамотная Ксеня
10.02.2014, 13:02
Сейчас в каждой семье, есть случаи, когда ребёнку говорят, сделай то-то, получишь то-то...априори эти вещи одинаковы.
Я запрещаю даже такое. Убрать за собой игрушки - отдельно, пойти гулять/купить киндер/посмотреть мультик - отдельно. Не связываю эти действия никак. Потому что действительно "дашь на дашь" получается. Единственное - могу наказать, допустим, тем, что в приставку не дам поиграть. Но говорить - полей цветы, за это поиграешь в приставку - ни в коем случае.
Lumino4ka
10.02.2014, 13:02
Валь, пару постов назад Ирмина кивала на меня. У нас не один мальчик, у нас два мальчика!!! :) Одному почти 15, второму 9.
Я не могу сказать, что у нас постоянно ровные отношения. Скорее боевые действия с перерывами на мир. Потомучто да, по ту сторону баррикад мама и бабушки, которым я как бельмо в глазу.
После первого же конфликта со старшим, я расставила точки над И. Я тебе не мама, мамой никогда не буду и быть не стремлюсь. Но, если мы подружимся, от нашей дружбы оба будем в плюсе. Ты помогаешь мне, я помогаю тебе. Вроде договорились. Но, опять же но. Поскольку психика у ребенка не стабильна, да и вокруг обстановка не располагает к доброжелательности, у нашего договора периодически бывают сбои.
После того как я родила, старший к нам в гости еще не приезжал (младшего пока так далеко не отпускают), поэтому не знаю как будет когда мы останемся наедине предоставленные сами себе. Сейчас наше общение происходит в основном в присутствии мужа (мы раз в 3-4 недели ездим за 350 км увидеться с детьми).
Ранее мы много времени проводили вместе во время его приездов. Вместе и убирали, и готовили, и ходили в кино, и по магазинам, и по другим делам.
Позапрошлым летом мы собрались вместе на отдых (я, муж и он), но мужа отправили в срочную командировку и три дня на море мы провели вдвоем. Вот когда началось веселье, мальчишка видимо решил проверить меня на прочность. Идем на пляж я несу сумку в которой подстилка, полотенца и вода. Собираемся с пляжа домой, я предлагаю ему помочь мне и взять сумку, на что слышу, что он не должен и не обязан, и вообще приехал отдыхать.)) Я лишь пожала плечами и сказала, как знаешь.
На следующий день я кладу в сумку только одно полотенце и маленькую бутылочку воды, подстилку не взяла специально. Приходим на пляж, я раскладываю полотенце и ложусь на него. Парень стоит, смотрит на меня и спрашивает, а на чем буду лежать я? На что я ему ответила, что лежать он будет на той подстилке, которую принес. Губы дул до момента ухода с пляжа, затем сам предложил понести сумку. И по дороге извинялся, что был не прав.)) Мол сам не знает, что на него нашло.
И так у нас частенько, нахамит, нагрубит, потом извиняется. А я стараюсь не заострять на этом внимание.
Грамотная Ксеня
10.02.2014, 13:05
Но я не даю конфет за то, что убрал игрушки, не даю конфет за то, что вел себя хорошо. Если устроил скандал и не слушается - могу тех конфет лишить, да. Но не привязываются конфеты к каким-то конкретным действиям
О, потом уже прочитала. Моя логика)))
Лор, подростку это говорит его мама. Хоть на пупе вертись - не докажешь. У него и так-то не сказать чтоб много опор в жизни, если еще мамины слова подвергать критике, то вообще ахтунг будет.
Не мама - не воспитывает - тоже не конец света. Вон, Света тоже не мама и не воспитывает. Но справляются же как-то. У нас тоже есть четкое разделение: у бабушки - правила бабушки. Дома - правила мамы и папы. И Глеб уже сейчас четко знает, что от бабушки можно уйти и не собрать игрушки. А дома - пока игрушки не собраны, спать не ляжешь. У бабушки - бери со стола в любой момент все что на столе лежит. Дома - сладости только после основной еды. Уж если трехлетка понимает, то и подросток тоже чай не дуб-дубом.
Lumino4ka
10.02.2014, 13:35
У бабушки с внуками так же "товарно-денежные отношения". Бабушку увы не переделать и что либо объяснять бесполезно. Я точно знаю, что в моей семье этого не будет НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО.
У меня есть наглядный пример отношений моей бабушки и моего брата. Среди трех внучек, мой брат единственный внук, бабушка любит/любила (не знаю как сейчас с эти обстоят дела) его больше всех. Их отношения длились ровно до тех пор, пока брат не стал сам зарабатывать деньги. Как только он получил первую зарплату бабушка стала видеть его от силы пару раз в год. Раньше он бывал у нее чуть ли не каждую неделю. То счет пополнить, то новые кроссы купить, то денег на кино, то на мороженное. Бабушка ессно давала не просто так, вынеси мусор, сходи в магазин, пропылесось и т.д. и т.п.
И как не бились мои родители с бабушкой, на ее линию поведения это никак не повлияло.
У ребенка нужно развивать чувство ответственности. А затем хвалить и поощрять. Но не в денежном эквиваленте. А еще очень важен для мальчика пример отца. Зачастую мальчик будет не гнушаться той же работы, которую выполняет папа. Если конечно папа у сына в авторитете.
Буквально вчера увидев как папа меняет подгузник Ефиму старший выдал, я никогда не буду этого делать. Ну что же, поработаем и над этим вопросом. ;) Потому как в нашей семье сильный и уверенный мужчина умеет и не стесняется делать все!
Уже сейчас парень может и пропылесосить, и пол помыть, и приготовить чего-нибудь, и посуду помыть, и вещи свои простирнуть. Когда сын хвастается папе какой он молодец, муж всегда его приобнимет, похлопает по спине и скажет: "Я горжусь тем, что ты умеешь это и это!".
пару постов назад Ирмина кивала на меня.Я знала на кого кивать, потому что в данном случае я только могу сказать, как и почему правильно в воспитании ребенка,ибо я уже прошла путь и вижу результат не только в своем ребенке.
Ты же живешь в тех же условиях, что и Валя и можешь поделится опытом общения с таким мальчиком.
Все до единого в жизни, как ни парадоксально, проходят этот путь, если платят ребенку за домашние дела. Считайте, что ребенка во взрослом возрасте можно будет вычеркнуть из семьи.
В 13лет же его можно научить еще ценить семью.
Lumino4ka
10.02.2014, 13:54
Касательно финансов. Еще несколько лет назад, по-моему когда старшему было 12, мы открыли ему в банке карту Юниора. Раз в месяц на эту карту муж перечисляет сыну карманные деньги. Вначале тратились они буквально в первый же день. Спустя три года растягивает их если не на месяц, так на недели три точно.
Так как у нас были проблемы и с алкоголем, и с курением, денежные потоки периодически ненадолго прекращались, затем снова возобновлялись, после профилактических бесед.
Лишать ребенка карманных денег считаем не правильным. Т.к. они для подростка имеют такую же роль как еда и одежда. Мы же не оставим ребенка голодным и не выставим за дверь голым?!
Конечно же в каждой семье сумма варьируется. У нас она составляет 100 грн. Сейчас подумываем о том, что после окончания 9 класса карманные нужно будет увеличить грн на 50-100.
irkamoya
10.02.2014, 14:29
И я считаю, что подход к воспитанию, зиждящемуся на товарно-денежных отношениях, пагубен для отношений в семье. В семье есть дела, которые просто НАДО выполнять - потому что без этого просто невозможно жить. Невозможно жить в грязи - а сюда входит очень многое - и уборка, и стирка, и глажка, и мытье посуды и т.д., невозможно жить без силовых мероприятий (подвинуть, принести, достать-положить) - и поэтому деньги в эту сферу просто не должны проникать ни коим образом!
А сколько стоит внимание??? Помощь??
А есть ли обязанность у ребенка ?? - та же учеба - это просто его обязанность - кстати, только для СЕБЯ, любимого))) - как основа СВОЕГО будущего - и сюда деньги - ну никак не должны проникать...
Lumino4ka, Свет, спасибо за опыт. В моём случае некоторые фентеля - просто не прокатят. Если ребёнок мне нахамит, он просто получит извиняюсь...писюлей от отца, ибо неуважения я терпеть не буду. Я не виновата в том, что его родители расстались и мне неза что заглаживать вину. Я не обязана ему в принципе вообще ничем, кроме как перед своей совестью.
А есть ли обязанность у ребенка ?? - та же учеба - это просто его обязанность - кстати, только для СЕБЯ, любимого))) - как основа СВОЕГО будущего - и сюда деньги - ну никак не должны проникать... Учёба у нас неприкосновенна. Он обязан учиться.
В моей шкуре нужно побывать наверное, чтоб понять как я пришла к этому решению вопроса. Не могу сказать, что отменю игру, после обсуждения её на форуме. Она работает. Я думаю, что дети умнее в некоторых вещах нас свами, и проецировать игровую деятельность в жизнь они не будут. Я против карманных денег на халяву, я считаю, что ребёнок их должен заслужить. Мне в своё время никто денег не давал, и не умерла от этого.
Как поняла, что работает?
Старший сегодня говорит: - Блин, так трудно зарабатывать оказывается...Тратить проще :(. Я раньше и не думал, что час рабочего времени так дёшево оценивается.
У нас состоялся разговор. Я сделала акценты на важных мне вещах, и предложила отменить игру, и под расписку выделять ему карманные деньги. Знаете, что ответил? - Нет, давай играть будем. так интересней :)
Я почти добилась одной из второстепенных целей, дала понять ребёнку, что деньги не так просто достаются. Для меня это тоже прорыв.
Ты не должна отменять или менять что то только потому, что мы сказали, Валь.
Мы тебе рассказали, что может быть, ибо есть опыт. Что ты получишь через 10 лет, тебе никто не предскажет, это ты нам расскажешь))).
Но вероятность наших слов- большая.
А справляться там тебе)).
Грамотная Ксеня
10.02.2014, 19:20
Вообще я тоже за деньги на карманные расходы лет так с 11 (точно не могу сказать возраст, так как плохо представляю себе детей-подростков)
Если ребенок знает, что у него есть 500 рублей (например) на месяц, то и спланировать он может свои расходы.
У Маруси уже есть свой кошелечек, куда мы и бабушки иногда даем мелочь. Иногда и по 100 рублей. Да, сейчас она не понимает, где много, где мало. Но когда мы пошли в магазин за чем-то, а ей до слез понравилась игрушка (она крайне редко что-то выпрашивает, а тут молча плакала, когда уже вышли, и твердила, что лисенок грустный такой и она не может его оставить....), я спросила, готова ли она потратить все свои деньги, что накоплены. И да, она потратила все,я добавила, конечно. (К слову сказать, это её любимейшая игрушка и сейчас, я где-то писала, как она её любит, считает её своим другом). Сейчас опять копит и решает, что ей более важно, что - нет, на что хватит, а на что пока надо подкопить.
Lumino4ka
10.02.2014, 19:26
Lumino4ka, Свет, спасибо за опыт. В моём случае некоторые фентеля - просто не прокатят. Если ребёнок мне нахамит, он просто получит извиняюсь...писюлей от отца, ибо неуважения я терпеть не буду.
В этом то все и дело. О том, что сын хамит муж конечно знает. Потомучто он хамит не только мне, а и всем окружающим. Папе, маме, бабушкам-дедушкам, учителям. Ну вот такие пробелы в воспитании и здесь уже ничего не поделать в нашем случае, как смириться, т.к. ребенок во-первых живет с матерью, соответственно она имеет на него влияние, а во-вторых воспитывать нужно с младенчества.
Сейчас одна надежда на то, что перерастет. Он уже гораздо лучше себя ведет, чем те же три года назад.
О моих отношениях с сыном муж так же в курсе. Но еще вначале семейной жизни мы пришли к тому, что я девочка взрослая и как нибудь сама разберусь с ребенком. Моей инициативой было, чтобы супруг не вмешивался. О чем я ни разу не пожалела. Т.к. во-первых заслужила доверие со стороны парня не капая папе на мозг какой плохой у него отпрыск, а во-вторых сын понял, что жаловаться на меня папе так же бесполезно.
Есть моменты, которые мальчик не обсуждает со мной, а только с папой, например тот же финансовый вопрос. Иногда он старается заручиться моей поддержкой в вопросах, где мнение папы может быть неоднозначным. И он ее получает, если я согласна с ним.
Резюмируя скажу, что таки да, мы скорее с ним друзья/товарищи, чем мачеха/пасынок. А в отношениях с друзьями бывает всякое, главное уметь извиняться и прощать.
И с младшим сыном мужа сейчас я выстраиваю такие же отношения как и со старшим. Потому как по мне они наиболее приемлемые. Тем более если разница в возрасте это позволяет.
Не знаю даже, чем навеяно воспоминание про то, как оно может быть через сколько-то лет.
Моя знакомая во втором браке, за достаточно обеспеченным человеком. От первого брака дочь, которая была избалована и деньгами, и вниманием. Ну как же, она такая обиженная, потому что "мама вышла замуж", поэтому всё по первому требованию.
А потом знакомая заболевает раком, одна операция, вторая, третья, борется за жизнь, туда вваливаются все большие суммы. А девочка может уехать на 3 дня к знакомым на дачу, и не позвонить, не предупредить. Ну как же, она ведь обиженная на жизнь, ей надо отдохнуть от её тягот. У матери рецидив, она опять по больницам, а той наплевать. Приезжает, отмоется, возьмет денег и опять - фьють! И не пошлешь ведь лесом.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot