Две семьи сломаны.

[ТакойВотДима]

Всем привет.

Расскажу свою историю. Очень хочу выговориться, но кроме интернета, некому.
Я: 29 лет, женат 7 лет, 2е детей.
Она: 32 года, замужем 7 лет, 1 ребенок.

Познакомились на работе, устроились одновременно, практически, она на неделю или две раньше меня туда пришла.

Щас вспоминаю как первый раз ее увидел - симпотичная девочка, ничего особенного, но зацепила сразу. Как ток пробежал по телу. И буквально с первого или второго дня мы с ней начали ОБЩАТЬСЯ. Просто болтали и болтали без остановки. Обо всем на свете о чем только можно болтать. Если кто-то мешал, то болтали через скайп. Затем начали общаться тем же скайпом и после работы сразу. До поздней ночи. Мы буквально не могли наговориться, захлебывались этим общением. Постепенно начали возникать ссоры на пустом месте, вот, буквально на пустом. Кто-то что-то не так сказал и все - уже ругаемся. Но буквально спустя совсем немного времени все опять просто замечательно. Весь мир сверкал яркими красками, как в детстве, я снова начал радоваться любым пустякам, в общем, был самым счастливым человеком.

Долго не хотел себе признаваться, но пришлось - я влюбился. По уши. И понимал что у нее ко мне, скорее всего, те же самые чувства. Без слов понятно было.

В общем, сложилось так, что 14 февраля я ей сказал все как есть. Лучше бы я этого не делал. Дальше все завертелось в ужасном хороводе.
Нас тянет друг к другу как магнитом, но мы не можем себе этого позволить так как оба семейные. Ругались, мирились, снова ругались и снова сходились. Как школьники прятались по углам чтобы пообниматься - поцеловаться, пошептать друг дружке приятные слова.

Естественно бесконечно так продолжаться не могло.

Моя жена была уже в курсе происходящего.
Сначала она просто ворчала, затем начала реально возмущаться.
Поняла все в один прекрасный вечер. Тогда мы первый раз со своей возлюбленной решили прекратить отношения. Весь вечер я ходил сам не свой. Жена мне про Нее что-то говорит - я еще больше расстраиваюсь.

Она спрашивает - "что случилось?". Я говорю - "с Ней расстались".
Она - "Как расстались? Вы что встречались?" Я - "Нет, конечно".

В общем долгий и нервный разговор. Поняла все, когда увидела как я, начав удалять все Ее смс из телефона, просто разревелся. Разревелся как мальчишка, я рыдал и не мог успокоиться. Жене все рассказал как есть. Она в шоке естественно, не ожидала от меня такого. Ревела, психовала, кричала на меня. А что я мог сделать? Ничего.

С Ней мы на следующий день уже опять обнимались-целовались как школьники.

Я предложил, раз не можем быть по отдельности, давай будем вместе. Она сказала что подумает, поговорит с мужем и решит что и как.

Дальше еще хуже - решили мы с ней сходиться. Я ушел из семьи. После этого Она сказала что не сможет так же поступить. Говорит, будем просто друзьями. Я был не согласен на дружбу с ней вобще ни в каком виде. Затем перестали разговаривать. Затем снова начались ссоры. Я уже вернулся к жене и, на первый взгляд, все хорошо было.
Но, к Ней чувства явно никуда не делись и не могли просто так исчезнуть сами по себе, у Нее ко мне тоже. Это было сразу видно. Безразличные друг другу люди ТАК не ругаются.

В общем, история повторялась и повторялась. Я несколько раз бросал семью и снова возвращался. Довел жену до состояния пограничного с нервным срывом. Пытался с женой договориться жить вместе ради детей. Она один день согласна, на второй начинает психовать.

Теперь я живу у мамы, пока что.

Думаю как жить дальше.

Сегодня встретились со своей возлюбленной чтобы обсудить как жить дальше. У нее тоже муж давно в курсе был происходящего.

Оба понимаем что крепкую семью мы с ней так не построим. Нельзя бросить одну и уйти в другую. Это ясно обоим. Но расстаться тоже не можем. Седня просто сидели с Ней вдвоем на берегу реки и опять разговаривали, как тогда, когда только познакомились. Но как-то грустно все, хочется плакать постоянно.

Решили месяц друг без друга попробовать. То есть вобще не контактировать. Дальше - по ситуации. Легче станет - хорошо. Еще больше тоска накроет... Вот если еще больше накроет, то я не знаю что делать, честно.

Расстались, обнявшись, она ушла в свою сторону не оборачиваясь с мокрыми от слез глазами, я - в свою.

Теперь сижу дома один. Жизнь как будто кончилась. Знаю прекрасно что это временное явление, что пройдет все. Но проблема осталась. Есть жена, к которой испытываю какую-то смесь из жалости, привычки и симпатии, и двое мальчишек, любимых. Но вернуться к ним теперь боюсь.

Во первых, не представляю как спать в одной кровати с одной женщиной, одновременно думая о другой.
Во вторых, боюсь повтора ситуации. Так как давно заметил, что чувствую себя "свободным", как будто нет любимого человека.

Вернуться к жене и жить с нелюбимой женщиной и любимыми детьми. Или начинать жить заново, чего мне не очень-то хочется.

Запутался совсем.

[Чуча]

Оба понимаем что крепкую семью мы с ней так не построим.
Ну ещё бы.... Одно дело романиться со всеми вытекающими, а другое дело совместный быт, да? Какая уж тут любовь. Одна сплошная рутина. У меня так же муж метался. Пока меня не достал вхлам. А сейчас обратно хочет. Да я уже не хочу. Вот такие реалии жизни.
Когда любишь, то вопросов про - не сможет семью создать нормальную, не возникает. Знаичт уже сейчас подсознанием понимаешь, что не любовь это, а стратсь, которая рано или поздно проходит.

[ТакойВотДима]

Barmik, нет, я наверно неправильно выразился. Я имел ввиду что не сможем построить новую крепкую счастливую семью, разрушив две старых. Прошлое будет мешать. Ее муж, которому она нужна только для секса, все равно имеет для нее большое значение.
Я постоянно буду думать о своей семье, нам придется всем четверым постоянно как-то пересекаться из-за общих детей. Это постоянные переживания, ревность, угрызения совести. Пожалуй невозможно в таких условиях семью построить.

А страсти, как таковой, нет. То есть, я ее хочу в плане секса, конечно, причем не просто хочу - желаю. Она меня тоже. Но его, секса, у нас не было. Она не смогла изменить мужу и я ей говорил всегда что сначала надо ей уйти потом - все остальное. Наоборот нельзя. Для того чтобы у нее был обратный путь, если что. У меня с женой отношения развалились именно из-за ее такого вот предательства. Поэтому мне не хотелось настолько портить Ее отношения с мужем.
Да, я хотел чтобы они расстались, но по честному.

[Чуча]

ТакойВотДима, ещё раз, когда есть сомнения, то это уже почва для размышлений. Если любишь, сомнений никаких не бывает.

[ТакойВотДима]

Возможно. Она молодец. Что не поддалась искушению, что осталась со своей семьей, хоть ей там и не сладко живется. И от этого мне еще больше обидно.
Потому что ее муж на нее внимания не обращает вобще никакого - чисто секс перед сном. Все. Остальное время он за компьютером сидит. А она с ним, тем не менее, осталась.
Моя жена, в свое время, когда отношения в семье охладели тут же нарулила от меня к другому.
Хотя, по-сути, я так же поступил. Мы стоим друг друга, значит.

[Ангел ф кедах]

Она не смогла изменить мужу
Извините, а вот это не измена?

прятались по углам чтобы пообниматься - поцеловаться
У вас душевная измена уже произошла, что еще хуже.

[скептик]

ТакойВотДима, конечно, можно развестись с женой, но с детьми развестись не получится, тем более, что они любимые, как ты пишешь.
Но ты должен понимать, что будешь ты жить с другой женщиной, или будешь жить у мамы, всё равно ты будешь жить НЕ с детьми, то есть становишься приходящим папой.
Дальше рассказывать? Сначала частые посещения, совместные вылазки куда-то, или просто прогулки и разговоры, которые будут потом всё реже и реже, потому что жизнь ваша побежит по разным дорожкам. Это сначала они рядом и параллельные, а потом будут расходиться всё дальше и дальше.
А детки сейчас совсем маленькие, и им не объяснишь, что папа не любит уже маму и не хочет с ней жить. Для них однозначно - папа ИХ не любит, папа ИХ бросил, папа от НИХ ушел, а дальше - логичный чисто детский вывод - это МЫ виноваты.
Жена, может, и простит, если любит. Но тебе нужно такое прощение?
Твоя возлюбленная не уйдет от мужа, потому что если бы хотела - ушла бы раньше. Продолжать дальше вы не сможете ваши отношения. Что, работу менять, чтобы не видеть и не слышать?
Мдя, действительно, запутал ты всё качественно.
Уползай в нору, обрывай контакты с замужней дамой - навсегда, навеки, и зализывай раны. Да, и про детей не забывай.

[ТакойВотДима]

Ангел ф кедах, конечно, я и не спорю с этим.
Мы оба дел натворили.
Теперь у меня нет семьи.
Дети без отца растут.
Моя жена осталась одна с двумя детьми.
У Нее и так в семье черти что творилось, а теперь еще и недоверие со стороны мужа будет огого какое. Плюс к этому, как Она сама мне говорит, постоянно сравнивает своего мужа со мной, причем сравнение явно не в его пользу. То есть только хуже еще у нее стало.
Вобще, всем хуже стало от произошедшего.

[Atlanta]

Я имел ввиду что не сможем построить новую крепкую счастливую семью, разрушив две старых.
Вы их уже разрушили! И более того, своим хождением туда-сюда Вы сделали очень больно своей семье, почему Вы не думали об этом раньше?
Ее муж, которому она нужна только для секса, все равно имеет для нее большое значение.
Это Вы сами выводы сделали, для чего она ему нужна? А Вам для чего, если Вы даже не готовы брать на себя ответственность за создание семьи с ней, и те аргументы, что Вы приводили лишь оправдание для того, чтобы ее не строить. Вам уютно быть свободным. Я полностью согласна с Леной
Одно дело романиться со всеми вытекающими, а другое дело совместный быт, да? Какая уж тут любовь. Одна сплошная рутина

Что делать? Во-первых, прекратить мучить жену и детей, поверьте, они тоже все видят, или по-крайней мере видят по состоянию их мамы, да и вашему тоже. Готовы помогать? Помогайте и воспитывайте своих сыновей, а походы прекратите раз и навсегда. Либо если решите что остаетесь, то будьте и мыслями, и седцем со своей семьей.
А с девушкой... либо полностью прекращать общение, т.к. ни она ни вы не готовы строить совместную жизнь, и делаете друг другу больно. Ну либо так и оставатся в роли "любовника" и не требовать большего.
А вообще, следует расстравить приоритеты, что Вам важнее... семья или дела любовные

[Ангел ф кедах]

Если она знала что вы женаты, что у вас дети, если вы знали что она замужем, у нее ребенок, что явно от всех этих ваших отношений все станет явно хуже. Зачем вообще было что то начинать, зачем было позволять вашему общению заходить так далеко?!!! Тогда о детях вы думали?
И как ваша жена раньше ничего не заподозрила если вы днями и ночами с любовницей в скайпе сидели?

[ТакойВотДима]

Atlanta, готов был взять ответственность. И сейчас тоже готов. Но она не решается.
Быть свободным мне как раз таки очень неуютно.


Ангел ф кедах, а как можно в таких случаях не позволить зайти? Это же не заранее решалось что вот щас в нее влюблюсь и будет у нас все хорошо.
Жена заподозрила конечно же. Но не хотела сама в это верить, пока я ей не признался.

[miro4ka]

Из всей этой ситуации я могу сделать один вывод. Ваша девушка не хочет уходить из семьи. Значит с ней никакого будущего быть не может.

У вас есть два пути. Первый, пытаться вернуть прежнюю жизнь. Возвращать доверие в семье. Заново влюбляться в жену. Не просто жить рядом по привычке. А возрождать настоящую семью. И никогда не терять ее более. Это, скажу я вам, огромнейший труд. И счастливый исход возможен после большой работы. Но вы сами должны быть готовы к ней.

Второй путь - развестись с женой и строить свою жизнь заново. Быть приходящим отцом, да. Тут огромнейший минус - дети. Я против развода в своей жизни, т.к. будучи шестилетним ребенком пережила распад семьи. Это моя боль на всю жизнь. Но я пережила. Благодаря своим родителям, благодаря новому отчиму. Жизнь моя сложилась хорошо. Вот в прошлом году была свадьба и под венец меня вели с двух сторон папа и отчим.

Выбрав второй путь вы можете слаааабо надеяться, что ваша девушка все же решиться уйти от мужа. Здесь вы должны полюбить ее ребенка, как своего.

Я ничего вам не советую. Решить должны вы. Но ступив на какой-либо путь не позволяйте мысли: правильно я поступил или лучше было по-другому? Мы никогда не узнаем что было бы. Мы живем, решаем и отвечаем за свои решения.
И все же жизнь у нас одна, чтобы тратить ее на склеивание чаши, которая никогда не станет целой вновь. Думайте на перспективу. Ведь страсти и боль улягутся в итоге. Спросите себя, от какого решения вы будете счастливее, от какого решения будут счастливее ваши близкие, что ждет вас через энное количество лет.

Думайте головой и доверяйте интуиции.

[Маленькое чудо]

ТакойВотДима,
романтика и никакого уважения к своей семье.
Чем помочь вам, автор? Рассказать, как уговорить девушку уйти из семьи? Здесь никто вам не даст такого совета.
И она, судя по всему, рушить СВОЮ семью не хочет несмотря на такие красивые и романтичные отношения. Так что не две семьи сломаны, а только ваша.
Вы бы как-то поуважительнее о жене отзывались, не зря все-таки столько вместе прожили

[Ангел ф кедах]

а как можно в таких случаях не позволить зайти?
Элементарно, зная что вы не свободны, что у вас семья, вам заранее не надо было позволять себе такого общения с другой женщиной!

Согласна с Чудом, падайте на колени перед вашей женой, женщиной которая вам подарила двух сыновей и молите о прощении и носите ее на руках. Мать ваших детей я думаю не заслуживает, того чтоб ей месяцами врали и доводили до нервного срыва!

[ТакойВотДима]

miro4ka, два пути, да. Для себя понимаю что правильнее было бы вернуться к жене и детям, возможно, я так и сделаю. Но не сейчас. Сначала эмоции должны успокоиться. Иначе кроме неприязни я к ней ничего испытывать не буду. Буду сравнивать только, естественно, не в пользу жены.

[4udo]

Прочла я темку.
Ощущение, что у автора и той замужней дамы нет любви. Мне показалось (извините, не хочу никого обидеть), что это всего лишь попытка найти на стороне романтику и прилив эмоций, которых уже не так много в браке 7-и лет.

Может автору попробовать, живя у мамы, начать ухаживать за собственной женой? Как когда-то...пригласить в кафе или кино, подарить цветы и просто погулять по парку. Вдвоем без сыновей и не спешить с интимом. Мне кажется, что есть шанс все наладить и понять, что настоящая любовь это с женой.

Об обаже автора сложилось мнение (еще раз прошу прощение) что она играет в свое удовольствие. Есть муж и семья, где все или почти все устраивает и есть автор, которым можно манипулировать и который по первому зову рядом. Еслиб она любила автора, то или давно бы ушла из семьи или бы исчезла, чтоб не причинять никому боль.

[ТакойВотДима]

4udo, думал об этом и не один раз. Боюсь поверить в это. Седня сказала что снова хочет увидеться, в неформальной обстановке. То есть не на работе. Играет? Возможно. Тогда самое тяжелое еще впереди.

[Мышарик]

ТакойВотДима, я думаю что вам всётаки стоит построить отношения с той девушкой но вам нужно у неё точно узнать-любит ли она вас,хочет ли быть с вами,полностью и навсегда? И тогда конечно же надо уговаривать и обьяснять чтобы она решилась уйти от мужа ведь он уже в курсе а занчит в их отношениях уже всё плохо. Любящие люди должны быть вместе,я так всегда считала и считаю. Но только любящие! Вы не любите свою жену,ваша девушка вероятно не любит своего мужа (иначе не влюбилась бы в вас) а значит вам нужно всё это обьяснить и просить её чобы она решилась сделать шаг. К вам.

[ТакойВотДима]

Мышарик, узнавал. Сама признавалась. Говорит что любит. Зовет встретиться, спрашивает не будет ли мне потом плохо.

Я ей говорю - давай вместе будем. Она - будет много проблем.
Я - решим все проблемы. Она - не все так просто.

Пытаемся не общаться - не получается. Нас тянет друг к другу. Общаемся - моя ревность к ее мужу очень быстро все портит.

[lorika]

ТакойВотДима, для вас тут один вариант. Жестко озвучить свою позицию и стоять на своем.
Либо она будет с вами, либо вы будете ее забывать и строить свою жизнь по другому (о смене работы тоже стоит подумать). Вот третьего варианта - это как сейчас, надо избежать. Он заведет всех в тупик.
И проблемы девушка пусть озвучит, по пунктам, а то создается впечатление, что она не хочет...

[4udo]

ТакойВотДима, пойми, она тебя не любит. Чем быстрее то поймешь, тем проще будет и тем меньше дров еще наломаешь.

[Atlanta]

Дмитрий, вот посмотрите: Вы хотите быть с этой женщиной, так?! Итог: идя не самым лучшим путем, Вы уходите из семьи. Почему? Потому, что она Вам нужна. А теперь смотрим на девушку. Она хочет быть с Вами? По вашим словам, да! А на деле - нет! Поверьте, женщина, которая любит искренне, готова на многое, и даже на уход из семьи. Я на все 100% согласна со всеми, кто говорит, что девушка вас не любит! Очнитесь! Ей удобно что вы есть, это заряд романтики, страсти, но на стороне, придти - уйти, и никто никому ничего не должен.

Спасайте свою семью, настоящую! Там где ваши дети! У вас есть шанс начать вашу семейную жизнь заново, вы оба наделали не мало ошибок, и может быть уже пора делать выводы и учиться на собственных ошибках?

[Carrie]

Не хочется никого обидеть, но мне кажется автор вообще не готов возвращать свою семью. Ибо, как правильно написала Мирочка, это огромнейший труд, просто невероятный - потому как самое сложное это вернуть доверие. А после таких похаденек (по-другому и назвать то не могу) туда-сюда - этой будет вдвойне сложно сделать.
И это нужно понимать и осознавать и быть готовому к тому, что ответом все равно будет "нет". А автор - не готов.
А ту девушку вообще забыть и выкинуть из головы. Не нужны вы ей на самом то деле (прошу прощения за жестокую правду).

[Инфинитум]

ТакойВотДима, Дмитрий, у меня вопрос созрел (вполне возможно риторический) - у вас вообще мозг есть? И если есть, вы не пробовали им пользоваться? Читаю вашу тему, и впечатление, что не о мужчине тридцатилетнем речь, а о какой-то собачке. Поманили косточкой - собачка побежала, косточку спрятали - собачка поджала хвост приплелась к хозяину, снова косточка замаячила в чужих руках - собачка побежала, снова спрятали - собачка к хозяину вернулась, бегала бегала собачка туда сюда, пока хозяину не надоело и собачка побежала в старую конуру, но с тоской поглядывает и на ту сторону где косточкой махали, и на ту где хозяин кашей кормил (пусть каша и приелась, но кушать хочется).

Но вы же не собачка в конце концов, у вас должны быть какие-то мыслительные процессы, должны быть какие-то волевые импульсы, а не только набор рефлексов. Но вы никакими способностями человека разумного почему-то не пользуетесь. Мотаетесь туда-сюда и не способны абсолютно ни на анализ ситуации, ни на принятие решений, ни на элементарный самоконтроль.

Даже собачки, если десять раз перед ними косточкой помахать, но ни разу не дать, на одиннадцатый перестанут подбегать. Даже они понимают - их обманывают, их дразнят. Даже им хватает самообладания, чтобы в одиннадцатый раз не сорваться с места, когда кто-то косточкой замахал.

Почему вы не способны понять, когда хотят быть с вами, то просто находятся рядом, а когда не находятся рядом но подкармливают неоправданными надеждами - значит с вами быть не хотят. Почему у вас нет даже признаков какого-то самообладания и способности придерживаться принятого решения? Как можно позволять себе болтаться от жены-к жене-от жены- к жене? Если ее не уважаете, не уважаете своих детей, то хоть к себе должно быть какое-то уважение? Решили, что вас ваша семья не устраивает, что с женой своей быть не хотите - уходите и не морочьте женщине голову. Не такой вы незаменимый, а ей и тридцати нет, она вполне может пережить ваше расставание и встретить человека который будет ее любить и хотеть быть с ней и с вашими детьми. Но унижать ее и доводить до нервного срыва своими метаниями это абсолютное свинство.

Примите решение относительно вашей семьи, и если решите не быть с ними, то так и скажите и подавайте на развод. А если решите быть с семьей, то забудьте дорогу к кому-то еще и все свое время и силы посвящайте семье. Либо то либо другое, будьте хоть в чем-то мужчиной.

И если решите не быть с семьей, то объясните своей даме, что либо она с вами либо без вас, и после озвучивания ее решения придерживайтесь его.

Больше всего во всей вашей истории все страдают не от вашего романа на стороне, а от вашей слабохарактерности и неспособности определить чего вам надо вообще в этой жизни. Вы бесконечно и бессмысленно затягиваете состояние неопределенности для вашей жены и детей, для той женщины другой, для ее межа и ребенка. Вы всех держите в этом мутном вареве своих сомнений и метаний. Определитесь, и всем станет в сто раз легче, и все перестанут страдать и сживутся уже с той ситуацией какая выйдет.

[ТакойВотДима]

lorika, конечно. Другого выхода нет все равно.
Другом / подружкой или любовником я не буду. Унизительно это как-то.
Лучше буду гордо страдать.

[Чуча]

Лучше буду гордо страдать.
Страдать обязательно? :)

[ТакойВотДима]

Barmik, Какое-то время придется в любом случае.
Мне даже сейчас не по себе. А когда поставлю условие, то либо все закончится либо придется ждать ее решения. В любом случае это переживания, причем не детские.

[Чуча]

ТакойВотДима, ааа, ну если придется, то да... Тогда, конечно , пострадай. Уж как без этого. Ни одна великая любовь без страданий не обходится по жанру.
Как дала бы сковородкой по башке. ей-богу! Страдальцы фиговы. Это жене страдать некогда - она детей растит, дом держит в порядке, а вам все романтики подавай и новыйх эмоций. Тьфу! Я тебе от себя скажу, как человек, переживший подобные же метания супруга - не дай бог тебе таких же ночей и дней. Это даже не унижение, это один немой вопрос : ЗА ЧТО???? И надолго выбитая из колеи душа и убитая на корню самооценка!
А ты пострадай. Тебе полезно.

[Марго2]

Успокойтесь, и прийдите в себя. Время лечит, оставьте ее, и переключитесь на другое (детей). Небудет она с вами как больно это незвучалабы. Очень жалко жену и деток!

[ТакойВотДима]

Barmik, поверьте, я прекрасно понимаю о чем вы и в свое время я так же пережил метания супруги. Когда она жила то со мной то с другим, да еще и забеременела от него. И состояние это я прекрасно помню. Такое не забывается. И то что сейчас происходит никак не месть.
Вы думаете я не пробовал "забить" на всю эту романтику? Пробовал еще как. Но из головы выкинуть не получается как ни старался. Ничто не может отвлечь.

А будем мы вместе или нет никто не знает. Тут либо перегорит у кого-то из нас это чувство, либо она из семьи уйдет.

На самотек, конечно, пускать это дело нельзя.

[Чуча]

ТакойВотДима, вот и сядь, и подумай. Чтобы не было потом слов: "Как я хочу вернуть все обратно. Если бы ты только знала, сколько раз я себя казнил за свою слабость и глупость"

[minimama]

ТакойВотДима, несколько мыслей на "подумать":
1. Та женщина прекрасно понимает, что нынешняя эйфория - это влюбленность, страсть, но никакая не любовь. Ибо вы оба уже прошли однажды подобное, когда встретили своих супругов. И где те чувства теперь? А значит, и эта эйфория через какое-то время закончится.
2. Мужчина, который может с легкостью бросить двух своих детей вряд ли станет опорой в воспитании чужого ему ребенка. Ушел в первый раз - трудно, во второй раз так же может уйти, ибо опыт приобрел, будет проще рвать по живому.
3. Если женщине плохо в семье (по-настоящему невыносимо), то она подает на развод и завершает семейные отношения. А всякие трения/недовольства есть практически у всех. Значит, не на столько припекло, чтобы разрушать брак окончательно.
4. Если простил однажды жену, то не стоило вспоминать былое и не устраивать ей подобный ад. Ведь возвращал же ее когда-то? Зачем возвращал, если она стала нелюбимой и ненавистной? И когда она стала нелюбимой и ненавистной? Только тогда, когда оказалось, что "в соседском саду яблоки слаще и красивее"?
5. Зла на вас с женой не хватает. Аж двоих детей заделали, а ум у обоих как у подростков. Что вы творите с психикой своих детей? Дети не могут не чувствовать нервного срыва матери. И они не умеют понять, что ни при чем. Дети чаще всего думают, что их не любят.
6. Про свою любовь к детям тебе бы тоже не стоило говорить. Потому что такая любовь только на словах. Ты ведь то время, которое мог бы провести с собственными малышами, посвящал своей страсти и общению с ней. И все эти "страдал-страданул" тебе важнее психического здоровья твоих детей.
Инфантильный мальчик ты в свои 29 лет, который не думает о последствиях своих поступков. Но учти: отзовутся кошке мышкины слезы!

[зубами_щелк]

Обидно, когда из-за хотелок и миражей рушатся замки и крепости, строившиеся годами.
Дмитрий, вы со своей супругой прошли многое: влюбленность, решение создать семью, первые раздоры, рождение детей. Были моменты как светлые, теплые, так и тяжелые. Прошло время, когда вы оба летали. К сожалению, полет не может быть вечным. Даже птицы возвращаются на землю. А бывает, что птицам перебивают крылья. Сейчас ты перебил крылья своей жене.
Хорошо, что ты живешь у мамы. У тебя есть возможность подумать, покопаться в себе. Попробуй вспомнить счастливые моменты жизни, связанные с женой. Неужели с ней было так плохо, что ты решился побежать за другой женщиной?

[ТакойВотДима]

Постоянно вспоминаю об этои всем.

Поставил ей ультиматум - я или он. И муж тоже вчера такой же ультиматум выдвинул.

[скептик]

Да что ж это такое!
Ему про Фому, а он... Действительно, зла не хватает.
Давай, ломай дальше судьбу своих детей.
И чего 4 листа писали?
Вот написали тебе, что ты только свою семью разрушил, а женщина свою не собирается разрушать, так ты тут как тут, с ультиматумами. Давай, ломать не строить.
Только если ты уж такой крутой разрушитель, то никогда тебе не создать нормальной семьи. Всех обездолил, всем жизнь поломал, гееероооой, ничего не скажешь.

[miro4ka]

Главный вопрос, который вам стоит решить - вы хотите остаться с прежней семьей или не хотите. Вы самостоятельный человек и это решение не должно зависеть от наличия или отсутствия другой женщины. Мы не знаем какая в точности ситуация у вас с женой. Висящая неразрешенная проблема только усугубляет все. Сначала решите все с женой. А потом уже думайте о любовнице.

Вы сейчас ультиматум ставите. Хорошо. Только он ничего не решает.

Вы сейчас ждете ответа для чего? Полагаю, если та дама решит уйти из семьи, то вы тоже уйдете. А если решит не уходить, то вы вернетесь к жене. Что это говорит о вас? Что это говорит о вашем отношении к жене? Что это говорит о будущем вашей семьи?

Сейчас вы должны принять решение раз и навсегда. Повторюсь: навсегда. Уйти или остаться.

Если остаетесь, то стройте ваши отношения с женой заново. Работайте над ними. И не допускайте подобного в будущем. Проанализируйте причины данной ситуации. А это вовсе не появление интересной девушки со стороны. Все не так банально. Ведь ваши моральные устои позволили вам не только изменить своей жене, они позволили вам крутить роман с ЗАМУЖНЕЙ женщиной. Т.е. вы не только свою семью не уважали в тот момент, вы неуважали семью как таковую, как понятие. Вы позволили себе вторгнуться в чужой очаг. Почему так вышло? Как вы сами относитесь к этому?

Все, что с вами сейчас произошло, это возможность лучше понять себя. Каким человеком вы хотите быть? Каким вы хотите стать? Примите решение, которое сделает вас лучше. Ведь разве не в этом смысл жизни и таких жизненных переделок?

Пришло время задать себе серьезные вопросы.

[Красная Орхидея]

Почитала тему. А перед глазами - развод моей близкой подруги, о которой я писала тут уже не раз на форуме.
Так вот. Там тоже были две семьи, двое детей у женщины, к которой ушел муж подруги, и его с подругой дочь.
Первой ушла от мужа женщина. Потом от подруги ушел муж. Женщина ушла от замечательного во всех отношениях мужа ПЕРВОЙ, потому что просто поняла, что любит. А потом уже от подруги ушел муж, хотя уходил тяжело и долго. И как бы то ни было, уже четвертый год, как создана новая семья и оба счастливы, насколько можно (специфично, на мой взгляд).
Я этот пример к тому привела, чтобы было понятно, что оба встретили СВОЕГО человека по жизни, и друг без друга никак не могут. не испугало обоих ничто. И дети там растут, видя отцов в обеих семьях и получая от них внимание, хотя поначалу с дочкой подруги было совсем плохо. Она до сих пор ждет папу назад. С этим справиться невозможно, увы...Сейчас эмоции улеглись, но я вижу глубокий рваный шрам на детской душе каждый раз, как вижу девочку.
Тем не менее...Не могу сказать. что у автора любовь и что любовь к нему у сотрудницы. Когда есть глубокое чувство, есть ощущение, что все проблемы и преграды можно преодолеть. И есть СЕРЬЕЗНОЕ восприятие ситуации, понимание того с чем придется столкнуться и варианты разрешения самых разных ситуаций и проблем. И люди - разводятся, объясняют это детям, а потом - создают новую семью. И строят ее, преодолевая многие препятствия и живя с чувством вины перед бывшими супругами и своими детьми.
А тут - одни охи-ахи-адреналин. Не любовь это! Это весна, взрыв мозга, потребность в адреналине и главное - НЕУСТРОЕННАЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ в семье! Нет у вас обоих дома нужного контакта с супругами, а главное - нет понимание своей огромной ответственности за то, что вы оба творите. В возрасте 30 и больше нужно мозги включать. Кстати, женщина эта их включила, в отличие от вас. Понимает, видимо, что раз в той семье и вас, и ее заел быт, то он потом так же заест и ваши новые потенциальные отношения.
К жене возвращаться не советую пока. Не то состояние и в голове каша. Совет другой: уехать куда-то на месяц, отрубить телефон, интернет и разобраться с самим собой, подумать о жизни, проанализировать ситуацию. И лишь потом в какую-то сторону двигаться, а не дергаться.
Автор скажу тебе обидную вещь. Ты - не мужик пока что. Пацан. Живешь так, будто нет двоих детей, семьи. Сам по себе ты в душе. Без ответственности и умения принимать решения, что-то делать для сохранения семьи. Жену забыл, внимание давно не уделяешь. Кидает тебя из стороны в сторону, как при шторме. Невзрослый ты еще, зеленый, хотя тебе и уже почти 30 лет.НЕЛЬЗЯ тебе было ни тогда семью создавать, когда женился, ни даже сейчас. Не дорос. Обижайся, сколько хочешь, но это - чистая правда. Семья - не игрушка, дети и жена - тем более. А у тебя - не половая, как сейчас часто бывает, а эмоциональная распущенность. Лечить ее нужно, как болезнь. И растить мозги покрупнее да посообразительнее. Жить станет легче всем, особенно - твоей жене и детям, ей-богу!

[Вадила74]

Ну что здесь тоже писать свою историю?
Детский сад и сопли(ну посопливился пару дней)
И хватит уже плакать(Любовь?это ОРЗ!!!!!!!!!!!!!!!

Ещё и Жене сказал-Двое Детей!
Растреливать таких надо!

[Мышарик]

Правильно сделал что ультиматум поставил. Твоя девушка должна выбрать! А то болтается она как ни пойми что в проруби-и тебя вроде как любит и от мужа почемуто уходить не решается. тут нужен волшебный пендель человеку. Потомучто ты свой шаг уже сделал,ты уже открыт и готов к отношеням с ней. А она??? Надеюсь она сделает правильный выбор и вы будете вместе. А особо жалеть жену автора я не склонна т.к. наврядли любит она его неземной любовью если уж был в её жизни уход к другому мужчине и даже беременность от него. Не ангел она безвинно страдающий. ИМХО.

[Сара]

Хи-хи. Ничего она не говорила мужу. А тебе врет. Поэтому и потому ничего серьезного у нее с тобой и не было (да и вообще, что тут серьезного?), а не потому что ты не хотел там чего-то. Пофлиртовала и еще пофлиртует. А на разрыв не пойдет. Отсюда и рассказы - а муж тоже поставил, посадил повесил... И в семье у нее все ок, просто что-то приелось и на романтику потянуло на сторону за очучениями... Только аппетит нагуляла, а кушает все равно дома.
Так что поздравления - ты испортил свои отношения, уйдя из семьи... И ВНИМАНИЕ - она опять получается права - НЕ РАЗВЕЛСЯ: Бегаешь тудым-сюдым и так и будешь бегать. А она следующая. На кой ей такой пылкий и неуверенный ноющий и вечно бегающий муж-отец ее потенциальных детей-любовник?
Мне жаль твою семью. И не надо в ее адрес пренебрежительно высказываться, прикрывая свое безрассудство красивыми словами - влюбился. Ссори за прямоту.