На одни и те же грабли?

[Katusha]

Доброго всем времени суток!
Первый раз на таком форуме, и очень хочу рассказать свою историю.
Началась моя история любви еще 7 лет назад...мне тогда еще 16 лет было-ему 22. Чувства были,конечно,головокружительные...бабочки в животе, мурашки по телу от одного его взгляда и все такое прочее ( а куда ж без них,без гормонов-то:)
Все было замечательно.Но вот через год...вообщем я узнала об его измене. Он плакал на моем плече...говорил,что все это по-глупости,что он дурак и т.п.А мне,по большому счету,все эти его слова были и не нужны.Я поняла сразу же,что люблю до безумия,что прощу.Что ни раз его не укорю за это. Хотя больно было невыносимо...но время прошло,стало легче...
Но вот через год ситуация повторилась. И вот это был настоящий ад для меня. Я,естественно,ушла от него. Он приходил каждый день,ночевал в подъезде,умолял вернуться...а я его и любила и ненавидела.Вся эта ситуация длилась почти полтора года.В итоге я ему дала еще один шанс.И мы с ним до сих пор вместе вот уже 5 лет после этих событий. Он от меня ни на шаг не отходит, изменился до неузнаваемости, почти идеал любящего мужчины...Но доверия нет ни грамма.Не могу сказать,что я его ревную.Нет.Я вообще человек не ревнивый. Но я так теперь боюсь повторения всего этого.Опять этого предательства,мне кажется, я больше просто не вынесу.
Вот и получается:я наступаю на они и те же грабли?Возможно ли вообще такое,что люди меняются? Что учатся на ошибках?
Буду оооочень признательна за ваши мнения:)

[Ванильное небо]

Не зря говорят, что тот, кто предал раз-предает и дважды. Наверно, он тогда знал, что вы его простите, но и во второй раз был уверен в себе, хотя ходил по острию.

Так вы 5 лет после этого не могли определиться что делать? А вы с ним говорили? Спрашивали почему он вам изменял? Что ему не хватало?

[Nevergirl]

Katusha, во-первых, если Вам нужны советы, то нужно было создавать тему в разделе Как быть, не в Историях любви.

Во-вторых, доверие в паре либо есть, либо его нет. Вы сами видите, что ваш молодой человек именился и стал другим. Сейчас просто нужно оценить действительно ли эти изменения такие глобальные или все же это удачная маскировка.

Если человек по-настоящему дорог, то можно и, наверно, нужно простить ему какие-то ошибки молодости. Вернуть доверие очень сложно. Вы сами должны поверить в то, что ваш молодой человек надежен во всех отношениях. Все уверения со стороны будут лишь словами.

[lorika]

Возможно ли вообще такое,что люди меняются? Что учатся на ошибках?
Возможно. Почему нет...
Другое дело ты, ведь именно ты не можешь справится со своими страхами.
А скажи, вот что он должен сделать чтобы ты ему смогла поверить?
И зачем тебе отношения без доверия вообще нужны? Ведь дальше семья, дети, ты хочешь всю жизнь прожить в страхе?
Более того, чего боишься, то обычно и случается.

[Katusha]

Ванильное небо,спасибо за ответ)
Конечно спрашивала.Ответы получала совершенно идиотские.Все в духе "дурак", "не знаю".Со временем я и сама поняла-в первый раз я видела искреннее раскаяние человека,страх меня потерять.Думала,что он оценит,то на что я пошла ради него,когда приняла его и простила.А во второй раз как раз было очевидно ,что он думал,что прокатит все)))была даже фраза:"если ты не сможешь меня простить,то мы будем друзьями" (что-то вроде-надоела ты мне кошкой,будешь ты теперь собакой))))А я ушла.Уехала с подругами на море.Вот он,видимо, и понял,что все серьезно.Ничего не могу сказать- за эти лет сходились и расходились раз 100. Он старается сейчас, и это видно.Только вот меня мучает вопрос-затишье?Или правда что-то понял?Вообщем не знаю.

[Nevergirl]

Katusha, вот читаю ваши сообещения, а никаких чувств особых у вас к молодому человеку не вижу и возникает вопрос - а зачем вообще было тратить 5 лет жизни на человека, который не особо-то и нужен был?

[Katusha]

Спасибо большое за отклики!
Nevergirl, прошу прощение за неверное размещение...не совсем еще разобралась в форуме...
Вообщем очень хотелось узнать мнение со стороны. Не совсем понимаю просто,как научиться верить.Вот)

[Вадила74]

Katusha,
Авка мне Ваша не нравится(во -первых)
Возраст на момент Вашей встречи(это второе)
Третий вопрос(Дети есть в ВАШИХ ПЛАНАХ?
Cпасибо.......

[Katusha]

Эх,если бы не любила)Все было бы гораздо проще)когда-то совсем туго было.Сейчас уже все эмоции померкли с временем (оно все-таки лечит))))

Добавлено через 4 минуты
Вадила 74,на счет авки-учту)
Дети безусловно в моих планах есть(просто чуть позже)
А возраст и вправду был...ммм...ну юна я была,вообщем)Но вот так вот получилось,и ничего уж не изменишь.

[Вадила74]

Katusha,
Всё на поверхности(Вы поменялись местами)
К сожалению У МЕНЯ нет времени(но мне кажется ВЫ уже доминируете над ним!
В начале, в силу возраста(он лохматил ВАМ МОЗГИ)Теперь ведь по-другому(правда?
Тогда узнайте его планы(Как он собирается сделать ВАС И ваших Будущих ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ!?
От его планов и пляшите(вместе ВАМ ИЛИ НЕТ)

[minimama]

Странная какая-то ситуация и странный подход.
В итоге я ему дала еще один шансДала шанс, но вся в сомнениях. А зачем давала?
мы с ним до сих пор вместе вот уже 5 лет после этих событийЗа 5 лет можно хорошо узнать человека и увидеть, что он осознал свои ошибки. Или это возможность с помощью чувства вины держать парня на коротком поводке?
Тогда он был 22-летний, т.е. еще совсем зеленый считай. Сейчас - 29. Уже зрелый мужчина, который понимает, чего он хочет от жизни. И ты из 16-летнего подростка превратилась в 23-летнюю девушку. А ты разве не изменилась?
У меня вопрос: он замуж зовет? Вы обсуждали перспективы ваших уже довольно длительных отношений?

[Katusha]

Katusha,
Всё на поверхности(Вы поменялись местами)
К сожалению У МЕНЯ нет времени(но мне кажется ВЫ уже доминируете над ним!
В начале, в силу возраста(он лохматил ВАМ МОЗГИ)Теперь ведь по-другому(правда?
Тогда узнайте его планы(Как он собирается сделать ВАС И ваших Будущих ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ!?
От его планов и пляшите(вместе ВАМ ИЛИ НЕТ)


Вадила74,возможно Вы и правы.Сейчас действительно "рулю" я.
Не злоупотребляю,конечно,но тем не менее.
Я вижу,что он хочет быть со мной,чтобы я была матерью его детей.Да вот этот постоянный страх...как стена какая-то. Самое отвратительное,что это недоверие теперь распространяется и на окружающих меня людей. Сумасшествием попахивает...:p

Добавлено через 3 минуты
minimama, я и сама не понимаю,чем тогда руководствовалась)))очень тогда любила.Меня тогда вообще на "куски рвало"...и простить не могу,и уйти навсегда тоже.Ну как-то так.

А замуж зовет.Только я что-то пока не хочу,почему-то.

[Инфинитум]

Katusha, вообще люди не меняются в основном. Но вы встретились довольно юными, и можно было бы думать о том, что человек повзрослеет и станет разумнее серьезнее и ответственнее. Только судя по тому, что вы семь лет в отношениях, но речи о семье, детях и прочем подобном нет, у меня большие сомнения есть повзрослел ли он.
Ему в начале ваших отношений было 22, а сейчас уже 29 должно быть. Для мужчины это более чем солидный возраст, и в таком возрасте уже не сбегаются-разбегаются по сто раз, а имеют семьи, детей, нормальную работу, ответственность. А у вашего мужчины что?
Вам когда 16 было, было ясно что бабочки в животе и "люблюнимагу" и готовность на все закрывать глаза и все прощать лишь бы быть рядом с любимым. Но сейчас вам не 16 уже, и вам пора посмотреть трезво на человека и его отношение к вам. Вопрос далеко не исчерпывается тем, а не изменит ли он вам снова как неоднократно делал. Вопрос еще и в том, а как он к вам относится, что он для вас и ваших отношений делает, является ли он тем человеком которому вы можете доверить свое будущее и будущее своих детей? В 16 это было не важно, но сейчас уже нужно учиться думать не только о порывах чувств и о страстях, но и о будущем и о том, насколько вы уверенны в будущем рядом с таким человеком. Судя по тому что вы постоянно то сходитесь, то расходитесь, ни о какой надежности в его лице речи не идет, и судя по тому что в течении семи лет вы не увидели существенных шагов к вашему будущему с его стороны, он не особо стремится к ответственности и определенности в ваших отношениях. И вам стоит подумать, а оно вам действительно настолько надо, чтобы еще сколько-то лет потратить чтобы понять, что не слова и не слезы раскаяния после измен делают отношения, а поступки человека. И если смотреть на поступки, всегда проще понять, заслуживает ли человек доверия.

[Katusha]

Инфинитум,
вообще люди не меняются в основном.
Вот этот вопрос меня и мучает.
Все расходы-приходы были исключительно по моей инициативе.Металась я.Он все добросовестно терпел(а куда ему деваться было?)))сейчас уже года 2 как все более ли менее устаканилось.Может поэтому я серьезно и задумалась.Я-то уже действительно не малышка, надо что-то решать.И весь он правильный сейчас-на природу только вместе, в гости вместе,и родителям моим помогает.А я все жду-в чем подвох? Он сейчас настоящий? Или стоит мне расслабиться,и... Правда клиника уже какая-то...

[Ванильное небо]

Katusha, а ты его любишь?
Ты видишь себя с ним через год? А через 5 лет? А ты видишь себя рядом с ним его женой и с детьми? А вы жили вместе?

[Katusha]

Katusha, а ты его любишь?
Ты видишь себя с ним через год? А через 5 лет? А ты видишь себя рядом с ним его женой и с детьми? А вы жили вместе?
Ты видишь себя с ним через год? А через 5 лет? А ты видишь себя рядом с ним его женой и с детьми?
Как-то прям не знаю...не могу ответить что-то я на этот вопрос.Когда-то ответила бы без промедления.Я только знаю,что когда мы не вместе-не могу без него.Хочется его обнять,к себе прижать...(сопли какие-то пошли))))Запуталась я,что ли.
А вместе не живем.Но почти каждый день вместе.

[minimama]

А я все жду-в чем подвох? Он сейчас настоящий? Или стоит мне расслабиться,и... Правда клиника уже какая-то...Точно клиника..
Жизнь очень длинная. И если бояться что-то делать, то можно все время оправдывать свои поступки этим страхом. И.. ничего не делать и не брать на себя ответственность.
Надо учиться прощать. Искренне. От души.
Или понять, что ты на самом деле не любишь, а держишься за первые подростковые острые чувства.

[Katusha]

Спасибо вам всем большое за отклики! За озвученные мнения и вопросы.Вот я их вроде себе сама 1000 раз задавала. А,по всей видимости, не отвечала...А тут как-то с другой стороны посмотрела,что ли?)))

[Ванильное небо]

Так если ты не видишь с ним своего будущего, то есть ли смысл дальше? (но это решать вам), вы уже столько лет вместе, и никаких продвижений.

А про подвох... Знаешь, всё бывает в этой жизни, и чаще неожиданно. Вряд ли можно предугадать это.

Реши для себя что ты хочешь от него.

[Инфинитум]

Katusha, ну смотри, если с его стороны действительно все ровно и надежно, как ты пишешь, то действительно стоит принять тот факт, что повзрослел человек и какие-то юношеские грехи можно было бы и отпустить уже. Ты же сама пишешь, что тогда его простила. Когда прощаешь, нужно отпускать прошлое, а не так что сегодня простила, а завтра плохое настроение и человека снова попрекаешь давней ошибкой.
Анекдот есть в тему. Сидит за столом пожилая пара, всю жизнь вместе прожившая, обедают. И тут дедушка ни с того ни с сего бамс стукает бабушку ложкой по лбу. Она обиженно говорит: "Ну как же так, мы столько лет вместе, детей и внуков вырастили, я тебе всегда была преданной женой, а ты меня на старости лет ложкой бьешь, чем же я такое заслужила?" А дедушка так сердито смотрит на нее и отвечает "Как вспомню, что ты мне не невинной досталась, прямо зло берет"

Подумай, любишь ли ты на самом деле человека с которым рядом находишься, или ты настолько себя обидой и недоверием разъела, что любовь прошла давно, а ты остаешься с ним лишь по привычке. Если не любишь, то не стоит дальше продолжать ни себя мучать постоянными нервами и подозрениями, ни его вот этими расхождениями-схождениями. Расходитесь и ищите каждый другой путь в жизни. А если любишь, то прости искренне, не держи за пазухой камень и не жди сама ужаров в спину, а учись быть искренней с мужчиной с которым находишься рядом и оценивай поступки человека не исходя из того каким он был пять лет назад, а исходя из того какой он сейчас и как поступает и относится к тебе. В конце-концов мужчине тоже может надоесть доказывать, что он не верблюд, и тогда вопрос будет снят сам собой. Нельзя вечно находится в пограничном состоянии. Или ты можешь и хочешь быть с ним, или не можешь и не хочешь, ответь на этот вопрос самой себе в первую очередь. И тогда будет ясно какой вопрос ставить следующим. Или это будет "как решиться на расставание и как устроить свою жизнь после него, так чтобы научиться быть увереннее и восстановить доверие к окружающим для будущих новых отношений". Или "как преодолеть в себе ревность и страх, а научиться жить без них и не омрачать собственное счастье".

[Katusha]

Katusha, ну смотри, если с его стороны действительно все ровно и надежно, как ты пишешь, то действительно стоит принять тот факт, что повзрослел человек и какие-то юношеские грехи можно было бы и отпустить уже. Ты же сама пишешь, что тогда его простила. Когда прощаешь, нужно отпускать прошлое, а не так что сегодня простила, а завтра плохое настроение и человека снова попрекаешь давней ошибкой.
Анекдот есть в тему. Сидит за столом пожилая пара, всю жизнь вместе прожившая, обедают. И тут дедушка ни с того ни с сего бамс стукает бабушку ложкой по лбу. Она обиженно говорит: "Ну как же так, мы столько лет вместе, детей и внуков вырастили, я тебе всегда была преданной женой, а ты меня на старости лет ложкой бьешь, чем же я такое заслужила?" А дедушка так сердито смотрит на нее и отвечает "Как вспомню, что ты мне не невинной досталась, прямо зло берет"

Подумай, любишь ли ты на самом деле человека с которым рядом находишься, или ты настолько себя обидой и недоверием разъела, что любовь прошла давно, а ты остаешься с ним лишь по привычке. Если не любишь, то не стоит дальше продолжать ни себя мучать постоянными нервами и подозрениями, ни его вот этими расхождениями-схождениями. Расходитесь и ищите каждый другой путь в жизни. А если любишь, то прости искренне, не держи за пазухой камень и не жди сама ужаров в спину, а учись быть искренней с мужчиной с которым находишься рядом и оценивай поступки человека не исходя из того каким он был пять лет назад, а исходя из того какой он сейчас и как поступает и относится к тебе. В конце-концов мужчине тоже может надоесть доказывать, что он не верблюд, и тогда вопрос будет снят сам собой. Нельзя вечно находится в пограничном состоянии. Или ты можешь и хочешь быть с ним, или не можешь и не хочешь, ответь на этот вопрос самой себе в первую очередь. И тогда будет ясно какой вопрос ставить следующим. Или это будет "как решиться на расставание и как устроить свою жизнь после него, так чтобы научиться быть увереннее и восстановить доверие к окружающим для будущих новых отношений". Или "как преодолеть в себе ревность и страх, а научиться жить без них и не омрачать собственное счастье".

Оох)))а анекдот и вправду очень в тему))))
Все правильно:)тут вопрос теперь в моей решительности. (тогда-то,в 18 лет, во мне этой самой решительности побольше было:D)

[miro4ka]

Katusha,

а зачем наперед загадывать? Сейчас вы вместе, вам хорошо. Вот и живите, вот и радуйтесь. Изменит еще раз, тогда думайте уже по ситуации. Если все его достоинства перекроют этот недостаток, то простите еще раз и еще. А если ничего особенного в нем нет, то и унижение терпеть незачем.
А если не изменит, то тут и говорить нечего.

В любом случае, зачем баламутить воду раньше времени.

А как вернуть доверие? Это зависит от вас. Что нужно ему сделать, чтобы оно вернулось? Очевидно, что нет такого волшебного поступка. Значит доверять ему или нет - это целиком ваше право и ваше решение, и ответственность за него будете нести только вы.

[Летучий Баран]

Позанудствую :think . Я бы выделил пять главных аспектов измены.
1) Может ли он Вам изменить? Очевидно да. И Вы можете изменить. Всякое бывает. От тюрьмы да от сумы да от нехороших поступков зарекаться не будем.
2) Допускают ли его убеждения измену? Не знаю. Для меня было бы важным показателем уважение в мелочах, в те тихие и обыденные моменты когда мы не особенно следим за собой. Тем кого уважают изменять не хотят.
3) Простили ли Вы его? Откровенное признание обиды это первый шаг к искреннему прощению.
4) Страх потерять дорогого человека это совсем не обида но тоже естественное следствие измены. Кажется главнее всего не пытаться натянуть на себя порванную ткань прошлых отношений а спросить себя (думаю не поздно это сделать и сейчас) действительно ли Вы хотите ещё раз построить новые отношения с этим человеком. Допуская себе право сказать нет. Если Вы ясно увидите что действительно хотите попробовать ещё раз, то Ваше страдание обретёт смысл, и тревога постепенно ослабеет.
5) А может быть у Вас есть реальные основания подозревать его уже в новой измене? Часто мы боимся открыть глаза на совершаемые нашими близкими подлости - и от этого страдаем втройне.

[Katusha]

miro4ka,наверное Вы правы.Какое-то самоедство получается.А решение все равно не происходит.


Летучий Баран, занудство получилось у Вас очень продуктивное и полезное)
Можно задать Вам вопрос по 2 пункту?Если человек уже изменял,не значит ли это автоматически,что убеждения его эту самую измену вполне допускают?..

[Маленькое чудо]

Katusha,
действительно, 5 лет - огромный срок, который прошел с тех событий. Вы оба повзрослели, изменились. Неужели все это время вы мучаетесь вопросом, может он вам изменить или нет? Так ведь никаких нервов не хватит ни у вас, ни у него.
Я вообще сторонник такой позиции - если уж вы решились простить ему измену, прощайте до конца и переверните эту страницу с прошлыми переживаниями. А если уж не можете простить, то зачем тогда и его мучить, и себя саму?

Ничего не могу сказать- за эти лет сходились и расходились раз 100
По какой причине? Если все опять же из-за вашего недоверия, то я не удивляюсь, что в один прекрасный момент он ответил вам

если ты не сможешь меня простить,то мы будем друзьями"
Вероятно, он сам уже устал от атмосферы недоверия.

Так что задумайтесь- так ли уж вам важны подобные отношения? Если да - работайте над собой. Если нет, так и мучиться не стоит.

[Килиманджара]

По-моему - все просто.

Вы пытаетесь усложнить ситуацию, надумав и накрутив кучу моментов. А нужно наоборот идти - от сложного к простому, потому что обычно правильные решения лежат на виду.

На самом деле, уверена на 99%, что ваше НЕжелание (подсознательное, кстати, можете интуицией обозвать, можете взрослением - не важно) забывать ему измену, попытки последние 5 лет найти ее в его поступках, увидеть и распознать какие-то маячки - говорит о вашем ЖЕЛАНИИ прекратить эти отношения.

Другими словами - на данный момент, может, он и идеальный, но вы упорно ищете его вину и Невозможность быть вместе - возможно, из-за пережитого страха, может, из за боязни боли в будущем, и отсутствия доверия в конце концов - не важно, вы просто ищите причину разойтись.

Мой совет: прекращайте эти отношения. Мужчине уже 29 лет, вы друг на друга потратили 7 лет, и так и остались в состоянии встречающейся пары. Расставание еще займет годик, пока отойдете оба полностью - там, глядишь, и времени не останется строить что-то новое)) Да и расстаться нужно так, чтобы никто себя скотиной не чувствовал.

В общем, выбор за вами, конечно, но мне лично очевидно, что вы не та пара, которая "до березки будет вместе в любви да радости".

[Katusha]

Маленькое чудо,
Килиманджара, спасибо Вам большое за Ваши мнения и советы!Действительно на эти свои отношения посмотрела с другой стороны.Да я,наверно и раньше все это знала,просто сама себе озвучивать не хотела.

[Вадила74]

Ну даёт Кили(расходиться предлагает)
А я бы посоветовал вначале подойти к хлопцу( и спросить или или)
А уж потом расход(Мужиков иногда с ноги надо подтолкнуть к загсу)
Я бы посоветовал предупредить!
Нет! -тогда расход!

[Katusha]

Вадила74, )))ну без разговора с ним, конечно же, не буду с плеча рубить)Это по меньшей мере нечестно будет. Сначала побеседую , и, надеюсь вместе, решение найдем) Только вот что-то он у меня разговоры эти не больно любит...Ничего!Заставим)))

[Вадила74]

Katusha,
Ну а как Милая?
Вы так ему и скажите Я люблю тебя -но время идёт(Хочется быть ЖЕНОЙ-МАМОЙ!!!

[Katusha]

Вадила74, а для убедительности-припереть ружьем к стенке))))Ну для пущего аргументирования)))
Ээх!Решительность в глазах,и сталь в голосе!

[Вадила74]

Katusha,
Ну а как иначе(Тормошите своего стареющего Ромео:kiss:D
Так и скажите -ты вон седеешь уже(смотри через два года -могу и не взглянуть на тебя;)
Удачи ВАМ!

[Katusha]

Вадила74, Спасибо Вам большое за поддержку и советы,конечно же;)

[Optimistka]

Katusha, твоя история - практически копия моей ) и возраст и многое другое...
не буду советовать...
удачи и будь счастлива!)

[Летучий Баран]

Katusha, я хотел бы Вас успокоить, однако знать этого никак не могу. Хотя автоматически конечно не означает. Внутреннее согласие на измену возможно в двух случаях. Или когда мужчина считает что имеет моральное право изменять (но Ваш избранник таки вероятно не мусульманин? :- ) , или когда он изначально не воспринимает свою девушку как подругу жизни - а значит изначально находится в поиске лучших вариантов. Но во втором случае я видел как парни хотя и играют во влюблённость, но в мелочах всегда и не заботливые и не уважительные - человек не может играть всё время. Так что если человек настроен изменять, то это заметно. Думаю что Вы бы за пять лет увидели.

Я думаю что тут может быть важен другой аспект - мужчина может не считать семьёй даже очень длительные отношения. Но если Вы заметили у своего избранника моральную готовность к расставанию, то это не означает убеждений разрешающих измену - это всё-таки совсем разные вещи. И если Вас тревожит не возможная готовность к предательству а скорее разобщённость и непрочность отношений, то создать семью может быть очень хорошим решением. Я думаю что Вадила очень прав. Только упирать надо не на детей, а именно на то чтобы стать семьёй а не бой- и гёрлфрендом. Таки вот до шестерых детишек мужиг и правда может не быть созревшим. Пока не быть. :)

[minimama]

Katusha, я бы тебе еще посоветовала посмотреть с такой позиции. Измена измене рознь. Бывает, что не устоял, был просто секс (что для мужчины и женщины означает разное). Другое дело - параллельные отношения с постоянным обманом.
Кроме того, тебе в ту пору было только 16. Вполне возможно, что у вас еще близости не было, а он все же не монах, вот и не удержался от соблазна.
Тебе все же уже не 16-17, когда даже поцелуй может считаться смертельным грехом и предательством.

[Katusha]

Optimistka, а не могли бы Вы подробнее рассказать чем Ваша история закончилась?)Ну или как продолжается?Если это возможно,конечно...


Летучий Баран, )))шестерых сразу-мне тоже страшно...Думала остановиться пока на трех;)))

Добавлено через 1 минуту
minimama, Ээх...вот это вот разница взглядов на измену...может я идеалистка?)))

[Райская Птица]

Katusha, Да вы просто монстр в юбке!!! Простите за грубость, конечно, но сами виноваты во всем!

Сами, а вовсе не парень!

От девушки зависит, какой парень возле нее будет и как он будет себя вести!
После первой измены вы его быстро простили, он даже не испугался, что может вас потерять! Вполне естесственно, что измена повторилась. А почему, собственно, нет, если все сходит с рук?

И вот тут вы проявили характер - (единственный вам плюс), - и смогли уйти. Парень одумался, понял свою ошибку, стал вас ценить и дорожить отношениями.... Пять лет!!! Пять лет он вам это доказывает!!!! Вам что, мало?!!!

Да сколько же можно пилить парня?!!! Да понял он все, понял!!! И изменился, молодец, просто красавчик!!!
А вы, автор, все пииилите, пииилите, пииилите...

Да живите вы уже счастливо! Он веру в вас возрождает как может - так помогите ему!

Простите парня, не морочьте голову и будьте счастливы!

С ув. Лика

[Katusha]

Райская Птица, Оочень позитивное мнение)))))Буду надеяться,что Вы правы..
А про "монстра в юбке"-есть что-то такое))))Это точно)))))